Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 10.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/49573247.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 10 Июн 2013 15:20:36
Юмора начала нулевых тред
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько окуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл**ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, мля
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", куле ...


Пнд 10 Июн 2013 15:21:09
>>49573247
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Пнд 10 Июн 2013 15:21:36
>>49573247
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- &ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Пнд 10 Июн 2013 15:22:00
>>49573247
Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Пнд 10 Июн 2013 15:24:23
КРАСНЫЙ ШАПК (грузынский народный сказка)
Жил рядом с лэс сэмья грузын:
Пап, мам, шэст сын и дочк адын.
Доч в лес любыла пагулят
С ахотныки. Нэ доч, а блят!
Атэц папаш тот факт нэ знал,
Ато бы в дочка дал кынжал.
Но как лыса бил хытрый доч:
- Хажу, штоб бабюшка памоч!
Сама берет свой красный шапк,
Карзынку с выпечкай - в ахапк,
Штоб каждый в лес ахотнык знал:
Прышла пара ебат сыгнал.
Папашин мам за лэс жила.
Пака па тропк дэвчонка шла
До бабкин сакля цэлый час,
Успел дават сэм восэм раз!
В лэсу тагда жил сэрый волк -
Агромный зуб, два мэтра в холк,
Парнуху ту сматрэт хадыл,
Слюна пускал, свой члэн драчил,
И думал, яйца тэребя:
- Аднажды виебу тэбя!
С утра пашол субботный ден,
А дочка внов работат лен!
В балшой сэмье па горло дел,
Но дочк ебатся захатэл!
- Пайду к бабуль! сказал атцу.
- И пиражки ей атнэсу!
Свой красный шапка - на башка,
В карзын - тры чорствых пиражка,
Бегом па лэс, и пэснь арат,
Штоб слишит кто, бежал ебат!
Но всэм ахотнык всо равно
Они до утро пиль вино!
И Шапка звонкий галасок
Мог слышат толко сэрый волк!
Волк вишел важно из-за куст
- Паслюший, мой базар нэ пуст!
Тэбэ, вах, станэт хорошо!
И в Шапка волчий члэн вошол!
Как гаварат, пашол процэсс
Ат стонав задражал вэс лэс!
Стон Шапка разбудыл Шота!
Шота падумал: - Нэспраста!
Падняв тыгровый шкур с зэмля
Ахотнык выругался: - Бля!
Спустывшись бистро па трапынк
Шота видал такой картынк:
Стаит вся Шапка позом рак,
А сзады бэшэный сабак,
И воют дружна в унысон!
Шота решыл, што эта сон!
Свой галава аб елка стук:
- Э, нэт! ахотнык понял вдрук!
Тут он вскыпел, но, вай, свае
Бежал забыл схватыт рюжье!
Ум у Шота гарачий стал,
Он к вэрху волчий хвост задрал,
И што в нем был нэмалых сыл
Члэн в попа волку он ванзыл!
- Э! волк падумал. Ерунда!
Нэ поняль, што прышла беда!
Нэ дагадался, што сэйчас
Он был нэ волк, а пидарас!
Пазорным волк нэмедля стал,
И даже зайц в нэго плэвал!
Нэ вынэс волк пазорный быт
И скора бросыл свой капыт!
Она, канешна, скаска врал,
Но штобы каждый мог панял!
Скажю, на чэй-та каравай
Свой члэн нэ нада даставай!
Ирод

Пнд 10 Июн 2013 15:34:12
Переписка в лифте
>>49573653
Объявление в лифте:
[Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрацияk

Чуть ниже фломастером:
[Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петяk

[Петя, ты мудак. Более того ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.k

[Что вы, что вы? Был бы мой папа был мудаком он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя.k

[Господа, к кому приходит этот сцыкун?k

[К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?k

[Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.k

[гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.k

[Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..k

[Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?k

[Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.k

[О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?k

На новом листе

[Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.k
[+1k
[+1k
[+1k
[+1k

[Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.k

[Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация.k

[А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.k

[А ты стрелу забей, сцыкло. Администрацияk

[Ага. Так я вам и дался на слаб.....k

[Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?k

Пнд 10 Июн 2013 15:40:39
>>49573882
Больше винов я не могу вспомнить. Была ещё смешная паста о том, что чувак какой-то свёл своих врагов, показал их по телеку, а сам насладился зрелищем с попкорном и колой, как настоящий тролль. Там дело было в машинах и парковке. Но я не могу её нигде найти. Может, местные олдфаги вспомнят?

Пнд 10 Июн 2013 15:44:09
>>49574205
Ты просто ньюфаг. Ты в те годы пешком под стол ходил, сцуко, пака мы гаварили как падонке, и аффтар мудаг не был, кг/ам патом паявилась, понил, кисо?

Пнд 10 Июн 2013 15:49:43
>>49573291
Я не понял(((((((

Пнд 10 Июн 2013 15:52:29
>>49574574
Ну, бабушка родила сына не от дедушки, и это выяснилось через много лет, когда у него самого появился ребёнок.

Пнд 10 Июн 2013 15:53:27
Самый хуевый засмеялся-проиграл тред на моей памяти.

Пнд 10 Июн 2013 15:54:10
>>49574739
Это не засмеялся-проиграл. Это для эстетов.

Пнд 10 Июн 2013 15:54:49
Здравствуйте, это канал об аниме?
Да.
Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?


Ньюфаги не знают, олдфаги не помнят

Пнд 10 Июн 2013 15:55:46
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

Пнд 10 Июн 2013 15:57:04
>>49574800
Лол. Да, помню этот вин.

Пнд 10 Июн 2013 15:59:05
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Пнд 10 Июн 2013 16:00:06
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Пнд 10 Июн 2013 16:00:33
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

Пнд 10 Июн 2013 16:01:08
>>49575033
С этого проиграл.

Пнд 10 Июн 2013 16:03:02
<Sevan> Бл*_народ_как_ пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

Пнд 10 Июн 2013 16:05:14
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

Пнд 10 Июн 2013 16:06:01
>>49575072
Лол, пиздуй на баш, проигравший ты даун.

Пнд 10 Июн 2013 16:06:48
Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

Пнд 10 Июн 2013 16:07:33
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Пнд 10 Июн 2013 16:07:49
>>49575060
ЛОЛ


Пнд 10 Июн 2013 16:08:00
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Пнд 10 Июн 2013 16:08:33
>>49574837
У меня встал.

Пнд 10 Июн 2013 16:09:38
XXX
понедельник

I-Bot Translate 39M2
Monday

XXX
вторник

I-Bot Translate 39M2
Tuesday

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!

Пнд 10 Июн 2013 16:10:01
>>49575356
Мама... фу...

Пнд 10 Июн 2013 16:10:24
>>49575306
Что за формат?

Пнд 10 Июн 2013 16:10:29
>>49575306
Проиграл.

Пнд 10 Июн 2013 16:11:45
>>49575461
Формат фотошопа.

Пнд 10 Июн 2013 16:12:38
>>49575461
Ну и дурак, пиздос.

Пнд 10 Июн 2013 16:12:55
Быстро доставили мне про волшебную шляпу и волшебный плащ. И вообще, заканчивайте тупО из баша цитаты копировать, наверняка у кого-ТО сохранилось что-нибудь (мой архив юмора с фидо не сохранился, жаль)

Пнд 10 Июн 2013 16:12:56
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

Пнд 10 Июн 2013 16:13:18
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

Пнд 10 Июн 2013 16:14:00
>>49575563
Они с баша копируеют? Потому что лично я доставал пасты из архива почты аутлука.

Пнд 10 Июн 2013 16:14:06
>>49575518
Ну это логично, если она делала в фотошопе, то и формат должен быть фотошопа. Где смеяться-то?

Пнд 10 Июн 2013 16:15:14
>>49575609
PSD это родной формат фотошопа. Это исходник. То есть, в .psd он спокойно может убрать чёрные квадратики.

Пнд 10 Июн 2013 16:16:05
>>49575609

Долбоеб ебаный, можно убрать изменения же.

Пнд 10 Июн 2013 16:16:15
Доставляю
>>49575563
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю свой плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю это с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую [эротизмk третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую [гигантский членk восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание [могучий трах бесконечностиk.
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

Пнд 10 Июн 2013 16:16:37
>>49574800
да какой там не помнят, 5-6 лет назад это знали все

Пнд 10 Июн 2013 16:16:45
Ну пиздец, вот и выросло поколение, считающие баш олдовым юмором.

Пнд 10 Июн 2013 16:17:17
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

Пнд 10 Июн 2013 16:17:27
>>49575604
Молодец.
Про шляпу уже сам нашёл, вот:
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я шлепаю тебя по твоей упругой попке.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: шлеп, шлеп, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло [Доярушкаk стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Стив Остин по прозвищу [Ледяная глыбаk угощает меня пивом.
bloodninja: Хочешь поборемся, Ледяная глыба, а?>
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Это круто, Ледяная глыба, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

Пнд 10 Июн 2013 16:17:50
>>49575725
Да ладно, есть люди, которые вообще никогда не слышали о баше.

Пнд 10 Июн 2013 16:18:20
>>49575698
Поссал на тебя, быдло ебаное. Я в вашем фотожопе не разбираюсь, так что мне похуй.

Пнд 10 Июн 2013 16:18:30
http://lurkmore.to/%D0%AF_%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D1%8E_%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%89_%D0%B8_%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%88%D0%B5%D0%B1%D0%BD%D1%83%D1%8E_%D1%88%D0%BB%D1%8F%D0%BF%D1%83

Пнд 10 Июн 2013 16:18:33
>>49575705
спасибо, я пока искал, уже нашли.

Пнд 10 Июн 2013 16:19:54
Идёт по дороге бомж и смеётся. Навстречу ему идёт новый русский и его охранник.
- Чего смеёшься, отброс? - Спрашивает НР у бомжа.
- Оттого что ты идёшь по перекрёстку. - Ответил бомж и умер.
Охранник долго думал, но так и не понял юмора.

Пнд 10 Июн 2013 16:20:29
>>49575705
А по-моему ты просто пидорас. Этому приколу посвящена целая статья на лурке, а ты умрешь от содомии.

Пнд 10 Июн 2013 16:20:45
>>49574161
ALLOU OLDFAGS. Когда же мне дсотавят?

Пнд 10 Июн 2013 16:20:57
>>49573247
Начал читать - сразу подумал что у него на раб столе гуро, нигры и трапики.

Двачь, что ты со мной сделал?

Пнд 10 Июн 2013 16:21:17
>>49575731
Хм, но если ты помотришь на дату первой цитаты, (а это 2004 год), то поймешь, что это было почти 10 лет назад. И не выебывайся

Пнд 10 Июн 2013 16:21:35
>>49574800
Лютейше проиграл. Хоть и баян.

Пнд 10 Июн 2013 16:22:59
>>49575917
я думаю это один и тот же выебанный в жопу пидарас отписывается

Пнд 10 Июн 2013 16:23:01
>>49575976
У тебя чувства юмора нет.

Пнд 10 Июн 2013 16:23:18
Теперь это филиал баша?
Как же я бугуртил когда его хомякам слили, зато когда двощь слили, совсем не бугрчу.

Пнд 10 Июн 2013 16:23:38
>>49576063
В смысле слили? Баш сам себя слил.

Пнд 10 Июн 2013 16:24:22
>>49576063
>бугуртил когда его хомякам слили
Хомяки хомякам слили?

Пнд 10 Июн 2013 16:24:42
>>49576063
Какого, блядь, баша? Здесь тусуют олдфаги, офисный планктон, купивший себе фордфокус в 2004м, шутанчик под пивко, и фидогоспода.

Пнд 10 Июн 2013 16:25:30
>>49576136
Ну, да. И хомяки. Или те, кто были ими когда-то.

Пнд 10 Июн 2013 16:25:48
Пошли армяне в баню. Разделись, зашли в моечную и увидели: на полу лежит мыло.
- Ну вот и помылись.., - Грустно сказали они.

Пнд 10 Июн 2013 16:26:39
>>49575705
Доставите мне то, что я не читал - съебу с двача с пруфами.

Пнд 10 Июн 2013 16:26:57
>>49575705
Классика троллинга. Доставляет, где он напоролся на свою жертву второй раз.

Пнд 10 Июн 2013 16:27:11
>>49576189
40 грузинов в "паровозик" играли!

Пнд 10 Июн 2013 16:28:42
>>49576249
И все хотели быть последним вагоном. Плавали, знаем.

Пнд 10 Июн 2013 16:28:56
zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год

Пнд 10 Июн 2013 16:29:30
>>49575917
Твоя жирная мамаша еще не перестала ебаться с бомжами?

Пнд 10 Июн 2013 16:29:42
>>49576223
Действуй

Глядишь ни кожи, блин, ни рожи.
По жизни полная фигня,
Но как же в чём-то мы похожи!
Она родилась для меня.
О, да! она, конечно, сука
С горячей дикой буквы [Сыk -
Так невзначай протянет руку,
Потеребит тебе трусы:
- Я Вас хочу, чего же боле?
И Вам, гляжу, не все равно
Пойдем со мною, милый, в поле?
- Да ладно! Прыгаем в окно!!!
Она твоя.
Она такая,
Какой второй не может быть.
Дорога к ней всегда прямая:
Люби.
Иль, хочешь, ненавидь.
Но к ней не станешь равнодушен
Ни через год, ни через сто
Она в твою спустилась душу
И в ней свила для вас гнездо.
* * *
А ты Другая.
Ебануться!
Глаз не свести ну шик и блеск!
И все желанья как на блюдце,
А нету слов поймет и бес
А хороша-то! (чтоб скрижали
не замарать, но подчеркнуть:
как часто вы в руках держали
природную [пятеркуk-грудь?
Везде, где надо девяносто.
Везде где надо шестьдесят.
И [номер пятыйk - чудо просто!
глядят в зенит, а не висят).
А как душою ты прекрасна!
А уж какой престижный ВУЗ!
А что до свадьбы поебаться,
Так по привычке в рот да в туз
Вот бросить ВСЁ!
С тобой в деревню уехать жить.
Тебя пороть.
Блюсти какой обычай древний.
В горшке долбнёй горох молоть.
Детишек. Мальчиков. Погодков.
Гонять в ночное стадо чтоб
и дайте электропроводку.
И НЕ КАСАЙТЕСЬ КНОПКИ [СТОП!k!!!

PS. Прости меня. Наверно, это
Я не был должен говорить,
Но нет вопросов без ответов.
Вопрос звучал? Ответу быть.
Прими его спокойней, тише,
Но факт отметь в своей судьбе:
Последние четверостишья
Писал я тоже не тебе

Пнд 10 Июн 2013 16:30:37
>>49576342
Когда смеяться?

Пнд 10 Июн 2013 16:30:59
>>49576243
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: всё плохо
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать что ли

Пнд 10 Июн 2013 16:31:28
>>49576379
Но я стишки принципиально не читалкроме некоторых, так что не буду.

Пнд 10 Июн 2013 16:31:43
>>49575885 Очень тонко...

Пнд 10 Июн 2013 16:33:17
>>49574837
Внатуре начало нулёвых.

Пнд 10 Июн 2013 16:34:03
>>49575885
А я почему-то проиграл. Но тоже не понял юмора.

Пнд 10 Июн 2013 16:34:28
>>49576457
Всем похуй.

Пнд 10 Июн 2013 16:37:14
>>49573247
Кстати, котаны, недавно открыл, что башорг все еще работает. Душераздирающее зрелище.

Пнд 10 Июн 2013 16:39:02
>>49576749
Удафф.ком тоже

Пнд 10 Июн 2013 16:39:14
>>49576136
> фордфокус в 2004м
А почему именно это?

Пнд 10 Июн 2013 16:39:42
>>49576830
Ух, ебать. Пойду посмотрю

Пнд 10 Июн 2013 16:40:26
>>49576839
bash.im

Пнд 10 Июн 2013 16:40:41
>>49576839
Ловите ньюфага.
bash.org.ru

Пнд 10 Июн 2013 16:41:05
Почему я читаю башорг года 2006?

Пнд 10 Июн 2013 16:41:07
>>49576836
Ну, тогда появилась мода на фордфокусвкредит.

Пнд 10 Июн 2013 16:42:03
>>49576910
Так это БоР. Как ЛоР.

Пнд 10 Июн 2013 16:42:09
>>49576749
Кстати, котаны, недавно открыл, что двач все еще работает. Душераздирающее зрелище.

Пнд 10 Июн 2013 16:43:16
>>49576457
Правильно делал. Стих - очень требовательная штука. Несовершенство формы способно убить любой смысл (которого в подобном юморе и так негусто). Лучше уж то же самое прозой, чем хуёвым стихом.

Пнд 10 Июн 2013 16:43:24
>>49576972
Ты прав.

Пнд 10 Июн 2013 16:43:42
>>49576749
xxx: Попользавшись китайской туалетной бумагой, хочется предупредить братский народ. Не повторяйте чужих ошибок! У нас тоже развал страны начинался с того, что туалетная бумага всегда рвалась вдоль.

Пнд 10 Июн 2013 16:43:56
>>49576972
Кстати, котаны, недавно открыл, что аншлаг все еще плавает по Волге. Душераздирающее зрелище.

Пнд 10 Июн 2013 16:45:26
>>49577055
Кстати, котаны, недавно открыл, что Путин все еще работает. Душераздирающее зрелище.

Пнд 10 Июн 2013 16:45:41


>>49574700
Лол, а я подумал, что женщина лт деда забеременила?

Пнд 10 Июн 2013 16:45:55
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Пнд 10 Июн 2013 16:46:39
>>49577119
>Кстати, котаны, недавно открыл, что Россия все еще не развалилась. Душераздирающее зрелище.

Пнд 10 Июн 2013 16:46:47
>>49577145
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Пнд 10 Июн 2013 16:47:55
>>49577183
Разговаривают два грузина:
Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
Во-первих, не на Марксе, а на Марсе а во-вторих, это только гипотенуза.

Пнд 10 Июн 2013 16:48:29
>>49577055
Нихуя, они несколько лет по Сибири ездили.

Пнд 10 Июн 2013 16:48:31
>>49577237
Абу, прекрати.

Пнд 10 Июн 2013 16:50:16
Не пожалейте для нового ньюфага юмора с Фидо. А то все Баш.

Пнд 10 Июн 2013 16:51:15
>>49577325
Не всё.

Пнд 10 Июн 2013 16:54:03
>>49577375
А что с Фидо? Меня именно оно интересует.

Пнд 10 Июн 2013 16:55:07
>>49577325
https: // vk. com/a pp1899212

Пнд 10 Июн 2013 16:55:57
Оп, спасибо, понастольгировал. На баш лет 5 не заходил.

Пнд 10 Июн 2013 16:57:47
http://www.fdd5-25.net/humor/

Пнд 10 Июн 2013 17:00:10
http://lurkmore.to/9600_%D0%B1%D0%BE%D0%B4_%D0%B8_%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D0%B2%D1%81%D0%B5
Обмажься этим. Читал еще до появления у меня интернетов.

Пнд 10 Июн 2013 17:00:54
>>49577801
А я тогда только-только родился.

Пнд 10 Июн 2013 17:03:38
Как же стыдно будет вспоминать весь нынешний пиздец лет через 10.

Пнд 10 Июн 2013 17:05:31
>>49573269
Всяческое офисное быдло, которое подобное говно сочиняет, не понимает что ли, что вот этими иллюстрациями типа "пассажиры влёжку" только портят всё? Без этого могло быть смешно.

Пнд 10 Июн 2013 17:07:05
>>49578043
ПРОБИЛО НА ХА-ХА

Пнд 10 Июн 2013 17:07:19
Посоны, а есть тут те, кто обмазывался Bastard Operator From Hell?

Пнд 10 Июн 2013 17:08:00
>>49578112
Есть

Пнд 10 Июн 2013 17:13:12
>>49576972
У тебя какие-то неадекватные претензии. Без этого описание ситуации будет неполным.

Пнд 10 Июн 2013 17:13:38
>>49573247
Моар этой няши.

Пнд 10 Июн 2013 17:13:58
>>49575885
А в чем юмор-то?

Пнд 10 Июн 2013 17:14:55
Анончики, доставьте пасту. Примерный сюжет - чувак просыпается с похмелья и идет выгуливать собаку, в парке встречает тян с мелкой псиной, его прихватывает и он обсирает псину, а тян была подслеповатая и взяла ее на руки, чтобы посмотреть в чем она замаралась.

Пнд 10 Июн 2013 17:15:09
Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя ссал,
Борис дрочил,
Николай свой нож точил.

Дело было вечером,
Делать было нечего.

Бомж валялся под забором,
Обосрался как мудак,
Тут сказал ребятам Боря,
Просто так:

-А у меня в кармане член.
А у вас?

Толя: -А у нас гостит чечен,
Ау вас?

Коля: - А у нас сегодня с Галей,
Будет встреча при луне,
В первый раз ебаться буду,
Очень страшно братцы мне.

Боря: А я сейчас пускаю газ,
А у вас?

Толя:- Щас получишь сука в глаз,
Бац.

Коля: -А из нашего окошка,
площадь красная видна,
Я могу бля из винтовки,
захуячить Путина.

Ната: - Мы гуляли по Неглинной,
Забиралися в подвал,
Искурили много шишек,
А Борис мне в рот давал.

Толя:- А у нас включили счетчик,
Это раз,
Папа хату продает,
Это два,
А в четвертых, наша мама отправляется в полет,
Потому что папа квасит,
Папа больше ниибет.

С лестницы ответил Вова:
-Папа запил?-Что ж такова!
Вот у Коли например,
Папа пропил даже дверь.

А у Толи и у Мишки,
Папы тратят все на шишки.
Бабы-бляди, всем хуево,
Папа запил, что ж такого?

-Всех важней,-сказала Ната,
-Маму должен трахать папа,
Деньги тоже должны быть,
Но главнее все ж любить.

Толя:- Бабы делают котлеты,
Мужики хотят минеты,
Суки, пилят,-терпим вроде,
Нет согласия в народе,

Хуй стоит и заебись,
Кто тут против?-застрелись.
Папы всякие нужны,
Папы всякие важны.

Дело было вечером,
Спорить было нечего.

Пнд 10 Июн 2013 17:15:57
>>49578420
Ну... перекрёсток, новый русский... охранник... ну... понял, не?

Пнд 10 Июн 2013 17:16:22
Все-таки ламповый интернет был тогда, так сказать "для своих". А вот когда широкий доступ получили хомяки-некомпуторщики то все скатилось в гавно. Когда-то заливался смехом от того же БОРа (когда это был еще bash, а не офиснопланктонная хуйня), теперь вообще не понимаю, с чего смеется быдло в ВК-пабликах.
А как вспомню свою молодость в talks linux.org.ru так вообще слезы на глаза наворачиваются

Пнд 10 Июн 2013 17:17:08
Помните этот вин?
Как-то обосралсо я прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пукнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу. Я когда дома подпускаю у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пукнуть. Дунул, и када пердел, уже тада понял, что отпердел свое. Стаю и накладываю прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять порцию выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе &amp;"сделай какулю длиной в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон&amp;". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон!? Наложил я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Урала на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо-та стороной обходят, видна поняли что я чо-та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по-быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздец!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа, чо надо, не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец!! Где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать: пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу!!. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка по-моему, мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо-та причитает!, наверное молитву какую-нить читает. А я трусы уже да кален спустил
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж
- Да на фиг ты мне нужна!! говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно!!.
- Вы, вы мямлет она
- Да чего вы, вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка по-моему, осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо-та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит - в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы, и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась!!? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит, что усралсо кто-та, а вот если бы воняло хуем, эта да! тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу... Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее..

Пнд 10 Июн 2013 17:18:02
>>49578521
Вообще никак.

Пнд 10 Июн 2013 17:20:02
>>49578537
Да, скучные они какие-то. Говорят и шутят в интернете про еблю в основном и прочие биопроблемы, как будто в реале им этого мало.

Пнд 10 Июн 2013 17:20:17
Помните этот вин?
>>49578537

Пнд 10 Июн 2013 17:21:02
>>49578694
Но так и есть.

Пнд 10 Июн 2013 17:22:24
>>49578694
Вчера вот, с тян, гуляли по городу. Воскресенье, вечер. Ни единого школьника. "Где они все?", спрашивает она, после того, как я обращаю на это её внимание. "В Интернете", ответил я.

Пнд 10 Июн 2013 17:23:10
>>49578746
Как?

Пнд 10 Июн 2013 17:23:54
>>49578574
всегда проигрываю

Пнд 10 Июн 2013 17:24:53
Как избавиться от подружки
Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

Пнд 10 Июн 2013 17:25:11
>>49578836
> в реале им этого мало
Вернее, ИРЛ у них этого нет. ИРЛ им не нужно, они боятся ИРЛ. Вот и отпёздываются.

Пнд 10 Июн 2013 17:28:05
>>49576420
никогда

Пнд 10 Июн 2013 17:28:07
>>49573247
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!

Пнд 10 Июн 2013 17:28:13
>>49574161

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил: "Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".

Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".

Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"

Он ответил: "Да?"

Я сказал: "Дон, ты мудак!"

Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку 1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", ответил я. "Кто ты?", спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку 2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.

Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

Пнд 10 Июн 2013 17:28:28
>>49578472
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа ууу гггг

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, Вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль

Я снова закурилСобака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричал:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что, пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

Пнд 10 Июн 2013 17:31:07
>>49578805
Может, не так это и плохо. Недавно подоспело, например, исследование из США, где анализировали знакомства в сети в сравнении со знакомствами ИРЛ. Так вот оказалось, что пары, встретившиеся в интернете, разводятся чуть ли не в два раза реже, чем познакомившиеся традиционным образом.

Пнд 10 Июн 2013 17:34:16
>>49579181
А я вот общаюсь с лолей малолетней переросшей кобылой. Это норм?

Пнд 10 Июн 2013 17:35:12
>>49579043
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.

Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж@пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же, сука, пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку - в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Пнд 10 Июн 2013 17:35:23
>>49579181
Ой. Что-то я не то говорю. Я хотел сказать, что знакомиться втентакле это тоже хорошо. Плохо не гулять воскресным вечером по улице, а высиживать свой геморрой.

Пнд 10 Июн 2013 17:35:35
>>49579339
Это пиздец, край.

Пнд 10 Июн 2013 17:36:16
>>49579401
Да? А почему?

Пнд 10 Июн 2013 17:39:20
>>49579427
А зачем ты спрашиваешь?

Пнд 10 Июн 2013 17:42:57
>>49579568
Для себя интересуюсь.

Пнд 10 Июн 2013 17:43:14
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни хуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (это когда люди засыпают неожиданно), только с той особенностью, что он не засыпал, а залипал. Причём наглухо, то есть сначала он хоть как-то втыкал в окружающую действительность, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил он в себя только в процессе того, как уже весь класс с криками: "Зырьте, ребят`, у ебаната опять батарейки сели!" - отвешивал ему подзатыльники (под затылок) и подсрачники (под сраку). За глаза его, конечно, называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально и с детской непосредственностью - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то с лёту записала нас с Мишей в писюновские друзья (может, встали по неосторожности слишком близко) и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "цЫклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", которые Писюну нежелательно было "наблюдать ваПще", а то была опасность впасть в "кАнкретнА долговременный ступор" или произойдет загадочное и страшное "хуйвознаит чего ещё". Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём стояли в раздевалке. Там, раздосадованный такими несрастухами, Миша сурово, как злоебучий Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей какого-то хуева постмодернизма, привезённый из какого-то не менее хуева Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего жизненного опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, наркоманов и дальтоников по совместительству, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту юную невинную пору мы были свято убеждены, что это всего лишь картина, на которой пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание - обхватив голову руками, бежать на хуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не в мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехуёво выделялся. Да хуй ли там, скажу больше - по-видимому, не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы. Хотя, если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!" - то можете смело, надев мишин свитер, встать рядом. Такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Я оторвал глаза от пола - И ТУТ УВИДЕЛ ПИСЮНА. У Писюна было такое ебало, как будто он сам всю ночь ловил чёрную рыбу в компании зелёных всадников и теперь стоял передо мной до полусмерти заёбанный - с подкашивающимися ногами, откляченной губой и тупым взглядом. "Откачивал" я его минут пятнадцать - "залип" он в тот раз основательно. Мише после этого я велел сжечь свитер на хуй, пока не произошло непредумышленное убийство.

Пнд 10 Июн 2013 17:47:04
>>49578574
Вот могли же раньше в писанину, годные были истории...

Пнд 10 Июн 2013 17:47:05
>>49579031
Я уже позабыл этот анекдот. В голос!

Пнд 10 Июн 2013 17:47:20
>>49574800
Тогда это было что-то вроде двача для меня.

Пнд 10 Июн 2013 17:47:21
>>49579381
Да! Это она! Спасибо, анон!

Пнд 10 Июн 2013 17:55:51
>>49574800
Ебанись. Двач пеарили на баше, потому что груша паралельно педалил баш.

Пнд 10 Июн 2013 17:56:50
>>49579739
Охуенно. Этого я ещё не читал.

Пнд 10 Июн 2013 18:00:32
>>49575753
Напомнило мне, как я на втором курсе пришёл досдавать лабы по начерталке, флэшки тогда у меня не было, принёс на cd-rw диске. Пришёл на кафедру, там, помимо нашей преподовательницы-старушенции, но относительно продвинутой, сидела вторая, соответственно, менее продвинутая. И вот доходит до меня очередь показывать свои поделия, преподша меня спрашивает, мол, у тебя флэшка? Я говорю, нет, болванка, cd. И вдруг вторая старуха (к слову, по словам людей из параллельных групп, у которых она вела, отличавшаяся суровым характером) как завопит: ЧТОООООООООО?! Мы с моей преподавательницей удивлённо поворачиваемся к ней, я говорю, мол, диск. Она сразу осела, сказав Аааа....

Пнд 10 Июн 2013 18:01:39
http://lurkmore.to/Копипаста:Сказ_про_Писюна

Пнд 10 Июн 2013 18:03:00
>>49580413
Про Дусю читал, да.

Пнд 10 Июн 2013 18:03:15
>>49580379
Лол, только со второго раза понял

Пнд 10 Июн 2013 18:08:19
>>49579739
Там вроде еще продолжение было. Нет?

Пнд 10 Июн 2013 18:12:19
>>49576437
>мускулистый член

Пнд 10 Июн 2013 18:13:59
>>49578574
Тогда уж и истории пункта с шеповаловым необходимо доставить сюда.

Пнд 10 Июн 2013 18:17:08
Аноны, как-то даже потеплело на душе от такого треда. Жаль, что эти пасты уже не кажутся такими смешными, какими они казались в студенчестве.

Пнд 10 Июн 2013 18:19:44
>>49581088
Да. Порой даже стыдно становится. Однако, ещё есть такие, которые смешны до сих пор.

Пнд 10 Июн 2013 18:31:36
>>49575014
Столько лет спустя, а все так же смешно.

Пнд 10 Июн 2013 18:36:07
Ошибка: Вы ничего не написали в сообщении.

Пнд 10 Июн 2013 18:40:33
>>49582006
А вот мой любимый

Пнд 10 Июн 2013 19:00:09
>>49578521
>перекрёсток, новый русский... охранник... ну... понял, не?
А, понял, этот новый русский охранником в "Перекрестке" работал?


← К списку тредов