Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 11.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/49662359.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 12 Июн 2013 00:16:23
Смешных паст тред
Засмеялся-проиграл же.

Пик-рандом.


Срд 12 Июн 2013 00:17:01
Буду бампать смешными пастами, но у меня их мало. Жду ваших, Аноны.

Срд 12 Июн 2013 00:17:36
Монах со своими учениками путешествовал, обучая их на примере различных жизненных ситуаций. Однажды, перед наступлением темноты, он постучался в дом к местному богачу. Тот не пустил его, сославшись на отсутствие места. Монах попросил своих учеников отдать богачу все свои деньги. Ученики с непониманием выполнили просьбу монаха. Затем монах постучал в дверь нищего. Тот впустил монаха с учениками, накормил, дал ночлег. Утром монах приказал ученикам сжечь дом нищего, что они и сделали, не понимая ничего, и ушли. Через некоторое время самый смелый из учеников всё же спросил у монаха:
- Почему ты отдал все деньги богачу, а доброму человеку вместо благодарности сжег дом?
На что монах ответил:
- Сорь, затупил чет.

Срд 12 Июн 2013 00:18:35
>>49662558
Лол.

Срд 12 Июн 2013 00:23:22
Ну же, Анон, неужели у тебя нет смешных историй?

Срд 12 Июн 2013 00:23:26
>>49662558
Проиграл

Срд 12 Июн 2013 00:23:34
>>49662582
проиграл

Срд 12 Июн 2013 00:24:03
>>49662514
проиграл

Срд 12 Июн 2013 00:24:18
Пиздец смищно постить баянистые пасты. Проиграл.

Срд 12 Июн 2013 00:24:30
>>49662452
Лiл.

Срд 12 Июн 2013 00:25:22
>>49662924
Ага))))000

Срд 12 Июн 2013 00:26:09
>>49663070
Лол

Срд 12 Июн 2013 00:27:30
>>49663178
Это фотошоп?

Срд 12 Июн 2013 00:28:06
>>49663211
Это Хокинг

Срд 12 Июн 2013 00:28:51
>>49663250
Ну я знаю. А девиц прифотошопили?

Срд 12 Июн 2013 00:30:27
>>49663211
Нет. Это одно из немногих семейных фото известного учёного Стивена Хокинга. Он находится рядом со своей дочерью и любимой женой.

Срд 12 Июн 2013 00:32:16
>>49663255
Лол, в точку

Срд 12 Июн 2013 00:32:34
>>49663457
А почему они одинакового возраста?

Срд 12 Июн 2013 00:34:19
>>49663447
...да, толстая,как варёная колбаса

Срд 12 Июн 2013 00:34:46
>>49663679
СТОП Ю КРИМИНАЛ СКАМ!

Срд 12 Июн 2013 00:37:52
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.

Срд 12 Июн 2013 00:44:06
А я люблю Михаила. В день по три гилтера уходит. Но мама мне сказала нельзя михаил. Я тебя не за тем ростила, сыночка моя кровиночка михаил, ты гитлер, а я тебя убью. Как породила, так и ответ держать буду. У тебя под носом швабра, она похожа на лобковые волосы, потому что у тебя есть Михаил, и ты с ним занимаешься. Разве матери приятно такое про своего михаила? Ты мать позоришь, поганец, говно недоросшее, я тебя убью михаил, как гитрела. Ты мне обещал и не сделал, почему ты мне обещал и не сделал? Ты совсем от рук отбился, будет михаил! Я тебя высеку, я тебя в стену вколочу, я из тебя говно-то повыбью, я тебе михаил и михаил! А ну встать в угол к батарее? Я кому сказала щажже ну-ка пошёл! Потому что я мама. Я добрый мама, я люблю свой михаил, а он Поганец мать ни во что не ставит. Ты откуда такой взялся, ты не мой сын, я мама твой сын, мама михаил, МАМА НЕ УБИВАЙ! МАМА НЕ УБИВАЙ МАААААААААААААААААА зачем ТЫ КТО?! ТЫ ОТКУДА ТАКОЙ? Гадёнышь, мразь подзаборная, сучья кровь, сучонок, я мать твою суку убью, а тебя удавлю ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ УДАВЛЮ, ПОНЯЛ? ТЫ ПОНЯЛ? Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ, СУЧОНОК, ТЫ ПОНЯЛ? ВСЁ МИХАИЛ ПОНЯЛ?

Срд 12 Июн 2013 00:49:07
>>49663512
У него сперма особенная.

Срд 12 Июн 2013 00:49:49
Идёшь ты по улице, бухой в сопли.
И тут на встречу-ОН! Фюрер!
Идёт, кушает трубочку с кремом, задорно кидает зигу и мило улыбается.
И понимаешь ты что улыбается он именно тебе, и идёт он не просто так, а к тебе!
Подходит к тебе, прижимает тебя к груди и тихонько вздыхает.
Потом толкает тебя на траву, сам ложиться рядом, упирается носом в твою грязную, не бритую щёку и думает о своём, иногда произнося: [Xaйльk.
И понимаешь ты, что лежишь на грязном, обоссаном матрасе, и не Фюрер это, а кошка, что живёт у тебя уже 9й год.
На столе не допитая самогонка, на окне-блевотина, не добежал ты до окна ночью.
Ты одеваешь очки и идёшь в подъезд в поисках окурков.
Поднимаешь два самых больших, опохмеляешся самогоном и с наслаждением кyришь эти бычки на балконе, глядя на засранный двор и думая о Фюрере

Срд 12 Июн 2013 00:54:15
Петенька любил ходить в церковь и тайком мочиться на алтарь. Петенька любил ходить в библиотеку и тайком испражняться за полкой с классиками. Петенька любил ходить в театр и тайком мастурбировать в портьеру. Петенька был хорошеньким мальчиком и никогда не говорил плохие слова. А потом Петенька вырос, вспорол живот прохожему, обмотался кишками и говорит: [Смотрите, какой я красивый сегодня хлопец!k

Срд 12 Июн 2013 00:55:42

Профессор Павел любил гоготать на улицах, гусиным гоготом гоготал профессор Павел на улицах. И вот, в воскресный святого воскресенья день вышел профессор Павел на улицу, а там траур и хоронят кого-то, гроб несут, веточки еловые на дорогу кидают. Загоготал профессор Павел, а тут тетушка знакомая как выскочит, внезапно выбежит и как рявкнет на него: [Чего гогочешь? Чего гогочешь? Профессор еще!..k А профессор Павел не растерялся и как харкнет ей в рожу. Тетушка опешила, растерялась прям вся, дара речи решилась, прямо онемела от такого поворота событий. А профессор Павел запрыгнул в гроб, и нагадил покойнику на лицо, кучу громадную навалил масс зловонных, фекалий кучу. И убежал, и даже зад не подтер. Тоже мне профессор!

Срд 12 Июн 2013 00:57:20
Представьте себе ситуацию для примера. у вас проблема, любая допустим ваш кот сцыт на ковёт в зале, ну дам, там где телевизор да да он сцыт прямо под сервантом. сука блять он обоссал своей вонючей мочей ваш ковёр!!! вы в гневе! но пиздить кота не выход, убить кота ну кто же обижает кошек вы не знаете как решить проблему и вот он прихожу я и я знаю как решить ваши пролемы

Вы приносите домой енота, ну да такая помесь собачки с лисёнком прносите прямо домой и выпускаете в зале, пускай обживается дикий сученыш будет шнырять везде обнюхивать все сранки в твоём клоповнике естественно до усрачки пугать кота.
И вот вы берёте на кухне молоток для отбивки мяса на отбивные приходите в зал, а там этот полосатый уёбыш, милое создание шныряет по ковру, бесит кота и вся хуйня на планете уже не имеет никакого значения кроме этого ёбаного енота
Вы начинаете пиздить енота молотком пиздите ебошите кровь и кишки летят повсюду на майку на лицо на кота, на сервант а вы продолжаете пиздить енота, вбивая его останки в итак уже обоссаный ковёт остервенело вращаете глазами орёте как припадошная ёбаная мерзкая тварь-зомби-пришелец с марса. улюлюкаете можно даже пустить слюни ывобщем пиздите пока не устаёте
в результате кот остаётся заикой, сраный ковёт выбрасывается нахуй, они так был уёбищным молоток отмывается а сервант.а причем тут сервант? это проблема чтоли? пробелм больше нет

Срд 12 Июн 2013 00:57:34
ПЛАТИНА
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Срд 12 Июн 2013 01:00:11
Вот представьте себе картину: один маленький мальчик лет семи, назовём его Игорь, приходит с папой на работу. Папина работа большое градообразующее предприятие. Папа, будучи человеком простым и не искушённым в воспитании детей, со словами: [На вот тебе, сынок, болт поиграй, а я пойду в цехk, ушёл. Ну ушёл, и ушёл. Болт естественно оказался не сильно увлекательной игрой, и мальчик пошёл разведывать окружающий мир. Долго ли, коротко ли, залез мальчик на крышу, и нажал на кнопку какуюто. В результате, сработала сигнализация оповещения о чрезвычайной ситуации, на весь город. Но пока папа добежал до крыши и оторвал мальчику болт, произошло нижеследующее.

В двух кварталах от завода, тихая, скромная женщина, находясь на седьмом месяце беременности, испугавшись гудка родила преждевременно мальчика Петю. В результате ранних родов, Петя рос слабым и забитым мальчиком, его обижали не только сверстники, но и ученики младших классов. Со временем Петя стал злым и злопамятным.

Шли годы. Игорь пошёл на завод, куда его устроил папа. Работал в цеху по сборке какихто металлических агрегатов, говорят, для оборонки, зарабатывал 12 тысяч рублей в месяц, из них 8 тысяч пропивал, а остальное откладывал на чёрный день. Чёрный день наступал, когда заканчивались первые 8 тысяч, и Игорь с чистой совестью пропивал и их. Петя же, открыл магазин хозяйственных товаров, стал Петром Валентиновичем и к 35 годам ездил на престижной иномарке. И вот однажды, Пётр Валентинович будучи в командировке в Сызрани, внезапно родил енота.

Вот такая вот поучительная история.

Срд 12 Июн 2013 01:03:13
Мне снилось я совокупляюсь с лисой в реке. Быстрое течение несёт нас вперёд, кружит, переворачивает, топит и опять выбрасывает на поверхность. В страхе, что река разъединит нас, я цепляюсь за её плечи пальцы скользят по мокрой шёрстке, жму её к себе. Она прижимает острые ушки и тихо поскуливает, как может скулить лишь лиса; её шустрый хвостик гладит мою ногу. Когда мы начинаем захлёбываться в оргазменном водовороте, нас выносит на песчаную отмель. Отдышавшись, я открываю глаза и вижу, что река еле движется, а лиса в моих руках мертва.
Смотрю, а это и не лиса вовсе, а огромная книга в кожаном переплёте с ажурными застёжками на ремешках Жития святых; и не на отмели мы лежим, а на кровати с балдахином из красного атласа; ткань волнуется, переливается, будто живая.
Мне снилось я совокупляюсь с житиями святых в конском чреве. Одной рукой я обнимаю переплёт кончиками пальцев нежно поглаживаю тиснение на корешке, другой мну и вырываю хрусткие листы. Паки, паки, шепчет Иоанн Рыльский, стези правыя. Мы неуклюже елозим на скользкой ткани. Святыйбожевсемогущий, бормочет Феофан Затворник, возведибожемявчревотвоё утвердивлюбвитвоей снидедоплоти. Еси деву, еси! есирабытвоянанебесех. Ложеснплотьприем. Вскую мя! Вскую мя! Рывками книга пытается выскользнуть из-под меня, и я судорожно хватаюсь за переплёт. Пот заливает глаза, вырванные листы липнут к спине. Соблюди отлу кавого, стонет Франциск Ассизский, якобдя щасох ранимя Го-о го-о го-о спа ди-и твори тихо тени ясво я-а я-а яко бдя щасох рани рани ранимя Го-о спа-а ди-и-и. Ткань, пульсирующая в такт телодвижениям, выделяет липкую патоку. Я задыхаюсь. Стоны святых, запах ладана, потная возня, извержения рвоты всё сливается в бешеном урагане. Сквозь грохот я не слышу свой крик.
Мне снилось апельсиновый Люцифер смотрит на меня и улыбается. Он счищает кожуру с макушки из под пальцев брызжет сок, смотрит и улыбается; и я улыбаюсь. Чувствую сам я апельсиновый, и ещё больше улыбаюсь. Всё сияет апельсиновым светом.
Мне снилось иду по дороге, исчезающей меж бесконечных полей. У обочины старик сооружает вечный двигатель из обломков телеги. Надо спешить,- говорит старик, и я помогаю ему. Ветер засеивает поле стуком молотка и скрипом вращающегося колеса. Надо спешить,- говорит старик, и я подаю ему инструменты, выламываю из телеги доски. Старик исчезает куда-то, а я продолжаю делать вечный двигатель. Над полем кружат птицы. Надо спешить,- думаю и раскручиваю колесо.
Мне снилось еду в лифте с женщиной необычайной красоты. Всё сияет сказочным весенним светом. Я не могу сказать ни слова, не могу пошевелиться; от счастья кружится голова. Она смотрит мне в глаза и говорит: Иди на юг. Лифт несётся в пустоте сразу во всех направлениях. Иди на юг,- говорит она, и я выхожу из лифта. Я уверен, что за дверью она.

Срд 12 Июн 2013 01:05:54
>>49662906
обжужжался

Срд 12 Июн 2013 01:06:20
Я разучился мечтать.
Раньше я мечтал научиться кататься на горных лыжах,
Играть на саксофоне,
Стать писателем
И выебать Раису Максимовну Горбачеву.
Но только надувную,
Чтобы не разочароваться.
Сколько раз я размазывал свою сперму по голубому экрану?
Кто сочтет?
Никто, блядь, никто
Для кого жить?

Срд 12 Июн 2013 01:14:14
Иногда я представляю себя Адольфом Гитлером.
Я переодеваюсь в соответственный вид, зализываю набок челку и приклеиваю пучок волос под нос. Своих усов не имею, т.к. школота, зато тщательно отобранные волосы с лобка подходят в самый раз.
Я выставляю на полу всех своих немецких солдатиков, которых коллекционировал еще мой дед. Их у меня больше двухсот. Еще есть простые гражданские, около двадцати штук. Их я использую в виде евреев и русских. Там есть и женщины, жаль детей нет.
Так вот, выстраиваю я их значит, становлюсь перед ними и начинаю фапать. Потом, когда приближается долгожданное семяизвержение, я направляю хуец прямо перед унтерменьшами и начинаю расстреливать их спермой. Они падают друг на друга, все в сперме на грязном полу. Я издаю звуки их мучительной гибели. И вот я наконец кончил. С евреями и русскими покончено.
Теперь я поварачиваюсь в сторону немецких солдат и размахивая обконченым хуйцом подрожая жестам дедушки Адольфа, я произношу речь. Произвольный набор букв, напоминающий немецкие наречия. Я кричу на всю свою комнату. Потом срываюсь на некоторых из немецких солдат из-за того что они меня не слушают и засовываю провинившихся себе в анус.
Вот и всё, впринципе

Срд 12 Июн 2013 01:22:05
>>49666161

Ебать, тут еще кто-то есть, кроме меня.

Срд 12 Июн 2013 01:22:50
Нульч, вот такая вот история со мной однажды произошла. Было мне тогда всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (городок же маленький). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
[Это тебя возбуждает?k спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. [Давай быстрееk, шепнула она, [У нас мало времениk.
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: [Ты надел презерватив?k.
Я гордо сказал: [Конечно!k и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. С тех пор мне трудно понять женщин.

Срд 12 Июн 2013 01:24:34
Анон, я мылся сегодня. Зашёл в ванную комнату и увидел на полу скрепку. Подобрал, и чтоб далеко не идти к мусорнику решил выкинуть её в унитаз. Но остановился и посмотрел на неё. Она такая маленькая и блестящая. Простая скрепка, которую создал бездушный гигантский аппарат и отправил конвейером в коробку, и волею судьбы она прилетела в мой мухосранск, и каким-то образом оказалась у меня на полу и я её заметил. И подумал, что если бы она улетела в унитаз, пошла по трубам, которые обросли дерьмом и бактериями, ушла в канализацию и осела где-то на дне под этим грязным районом. И так и лежала, покрываясь микроорганизмами, какой-то там водной плесенью или водорослями, калом. И всё, что она могла бы видеть, это только какашки, проплывающие сверху. Мне стало так жаль скрепку, и я положил её в уголок комнаты, за тумбочкой, где её никто не тронет. А по ночам она сможет говорить с разными бутылками, приятными на запах шампунями и освежителями и ополаскивателями, и со стариками почти пустыми бутылками. Так вот, я хотел спросить. Я дебил? Или для меня ещё не всё потеряно?

Срд 12 Июн 2013 01:30:49
Значит прихожу я вчера в жилконтору платить за квартиру. Отстоял очередь к кассе, протягиваю деньги. Из окошечка высовывается огромная красная рожа старой кассирши и говорит: "Квитанцию давай!" И тут-то я понимаю, что квитанцию забыл. Ну я взял и ПЕРЕЕБАЛ старуху с ноги в окошко. Она упала, стала корчиться, стонать, а я хуй из штанов достал и давай ссать на нее, пока она лежит. И вдруг я понял, что и эта старуха, и дедок, что стоит за мной в очереди, и все люди вокруг, какой бы они национальности ни были - мои земляки, русские. Люди хорошие, честные, порядочные и безумно добрые. Да и как, думаю, не быть добрым, если ты в России живешь? В этой огромной стране, объединяющий народы и республики. В этой стране, с ее природой: огромными лесами, горами, за которыми не видать неба, озерами и реками, чистыми и прекрасными, как душа русская. Подумал я об этом, убрал внезапно вставший хуй в штаны, и пошел домой, искренне радуясь тому, что я русский.

Срд 12 Июн 2013 01:31:22
Хули вы пасты льете, где смишные картинки?

Срд 12 Июн 2013 01:32:24
>>49666851
> где смишные картинки?
Семейный фотоальбом открой, мудак

Срд 12 Июн 2013 01:36:05
На данный момент живу в Москве, но раньше я жил в деревене. Так вот, мы с батей очень часто ходили в лес за грибами, мне это очень нравилось и бате тоже. Но каждый раз когда я с ним ходил в лес, я замечал такую странность, он постоянно говорит что идет отлить и пропадает хуй знает насколько времени. Я решпил проследить за ним. Идти пришлось недолго, он подошел к дереву и начал растегивать ширинку, я уже начал думать что я зря беспоколичя, но вдруг он из дупла вытаскивает сову и начинает просто дичайше её ебать, мне кажется он даже мать мою не ебал с такой силой. Что самое главное сова никак не сопротивлялась и я думаю она была мертвой. мой отец меня не заметил и я поспешно удалился.
Спустя 9 лет, я задал отцу вопрос, так долго мучавший меня все то время, нахуя он ебал сову. После этого вопроса он достал ружье и застрелился.
Мне стыдно за отца, но все же жаль его, я думаю он очень стыдился своего пристрастия к мертвым совам

Срд 12 Июн 2013 01:37:27
Я заебался уже в одну каску пасты постить.

Срд 12 Июн 2013 01:39:53
>>49667201
Нас тут двое. Пасты смешные, не очень. Раньше я никогда их не читал. Они лучше картинок. Я ухожу.

Срд 12 Июн 2013 01:40:09
У молодого кавказца звонит мобильный.Он поднимает трубку и ему говорят:
-В среду в 15.00 приезжай в центр города и мы покажем голову отца,которая убила твоего отца.
Он отвечает:
-Хорошо.
Через 5 минут звонит его любимая голова отца и говорит:
-Если ты не приедишь в среду в 15.00 на встречу ко мне в центр города,то голова отца.
-Хорошо.
Еще через какое-то время звонят друзья и говорят:
-Братуха мы в передрягу попали.Ты нам срочно нужен,без тебя никак,выручи.Приезжай в среду в 15.00 в центр города,надо переговорить.
-Хорошо.
Тут он подходит к матери и спрашивает совета.3 очень важные вещи в его жизни-1)голова отца 2)голова отца 3)голова отца.Куда идти?
Мама говорит:
-Иди к голове отца
В среду этот парень приезжает в центр города к 15.00.Встречает своих друзей.Они выходят из машины,открывают заднюю дверь,а там сидят головы отца в свадебном платье.Потом подходят к багажнику,открывают его,а там лежит голова убийцы отца его отца головы отца. Дай Бог,чтобы нас окружали только головы отца.

Срд 12 Июн 2013 01:42:34
Мило. Помню, лет в 20 мне снился маленькая эльфиечка. Это была светлая чистая любовь Я её любил, она меня любила. Я её гладил, ласкал, щекотал. Нам было хорошо.
Мне её хотелось, но я сдерживался. И вот она однажды спросила грустно: [надо?k. Я не выдержал, и сказал [даk. У нас был секс, а потом она ушла. И больше я её не видел. Было очень больно и грустно, мерзко и плохо. Я проснулся, и понял, что всё.
И потом через 2 года я наткнулся на двач. Где много таких выебавших свою мечту. В последний раз.

Мечта может и была. Только где она? Какая нахуй светлая любовь, если любой битард знает какого цвета прямая кишка и что в пизду можно засунуть голову здоровенного мужика?
Какая мечта, если мы уже обдрочились на всех рейголдовских девочек, кдвшных мальчиков, когда чтобы по-настоящему завестись нам надо видеть, как реально ебут сопротивляющегося и плачущего ребёнка?
Мечта она тогда. А мы говно и сейчас.

Срд 12 Июн 2013 01:42:45
>>49667342
Уебывай! Я тебя подменю.

Срд 12 Июн 2013 01:44:36
Сап, Нульч, я - тян, пруфов не будет. У меня сегодня впервые в жизни было свидание. Анон, это было awesome! Мы встретились, он подарил мне цветов, потом решили поехать в кафешку. Пока ехали в маршрутке, нас толкнули на остановке и мы чуть не поцеловались лол. Когда пришли, пили кофе, смеялись, смотрели друг другу в глаза:3
Пошли купили мороженого и как долбоёбы на холоде его ели. Все на нас пялились. Я пачкала нос, он мило смеялся. Потом начало темнеть, мы спустились к реке, гуляли там
было очень красиво, ну огни всё такое
правда холодней было чем в обычном месте
но он спустя несколько минут это заметил, обнял меня, и мы стояли так минут 10 и любовались на реку.
Пока шли домой, он взял меня за руку, говорил всякие няшности. Когда дошли до моего дома, сели на скамейку во дворе, и тут ВНЕЗАПНО он как ляпнет: "Я понимаю конечно, что мы ещё мало знакомы, но всё-таки, ты мне очень понравилась. Я не тороплю тебя с ответом, но не хотела ли бы ты быть моей девушкой?"
Я конечно приахуела и проморозилась, потому что тут должен быть какой-то подвох. И, Анон, ты не поверишь, подвох действительно был.
Когда я поднималась к себе домой, я проснулась блять потому что у меня пошли борщи и картина была такая, как будто 10 енотов распидорасило по моей постели. Идите на хуй.

Срд 12 Июн 2013 01:46:13
Некогда Ггоуну-Тсацоу отправился принести палок для отца, чтобы тот мог стрелять в людей, которые сидят на пятках. В зарослях он встретил бабуинов. И вот они стали бить Ггоуну-Тсацоу. Они били его кулаками и разбили ему голову. А один выбил ему глаз и, когда глаз выскочил, закричал:
Это мой мяч, мой мяч!
А другой ему отвечал:
Это мяч моего товарища, и я хочу играть с ним.
И тогда они начали играть глазом ребенка, а ребенок лежал неподвижно: он умер.

Цагн ждал ребенка до вечера, а потом лег спать. Тогда он проснулся, вскочил, взял колчан, повесил его через плечо и сказал:
Гремите, стрелы.
Он всегда так говорил.

Подойдя к бабуинам, Цагн услышал шум: это бабуины играли в мяч. Тогда Цагн закричал, заплакал. Но он быстро замолчал и вытер слезы. Он не хотел, чтобы бабуины заметили его слезы. Он решил играть с ними в мяч.

Цагн подошел к ним, а они изумленно уставились на него, так как никогда не видели его раньше...

-Сказки народов Африки ("Наука", 1968 год)

Срд 12 Июн 2013 01:49:11
Каждый день я подхожу к холодильнику и достаю оттуда всю морковку, что есть, несу её на кухню и грею под тёплой водой, потом очищаю её и раскладываю по разным местам в квартире, чтобы они ничего не заподозрили, самую большую я несу в свою комнату и надеваю на неё презерватив, она сопротивляется и кричит, я ставлю жосткий анальный прон и погружаю её в свой теплый, дружелюбный и гетеросексуальный анус. После того, как я кончу, я снимаю с неё презерватив и несу опять на кухню - погреть в теплой водичке, потом я собираю всю морковь по дому, кладу их вместе и оставляю лежать до позднего вечера друг с дружкой, они понимают, что среди них есть предатель, но кто? Та которая побольше? А может та, которая длиннее? И они дерутся между собой, не понимая, что через несколько часов я нарежу их и съем в виде салата.
Но до последнего момента одна из них держит в себе тайну моего теплого ануса, и когда я начинаю её резать первой, она в припадке боли выкрикивает всем "ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Я ЖЕ ТЕБЯ ВЫЕБАЛА", но другие понимают, что их ждет та же участь и пытаются убежать. Но куда им бежать - это же морковь.

Срд 12 Июн 2013 01:49:38
Короче как то раз я забрался в шкаф чтобы хорошенько подрочить, сныкался за мамину шубу и приступил к делу. Дрочил минут десять, очень яростно, так что шкаф потрясывало. Дело близилось к концу, как вдруг дверцы шкафа распахнулись и раздался возмущенный вопль. Когда глаза оправились от яркого света, я увидел батька. Он в ахуе стоял и смотрел на меня и мой хуец. -Че блядь, не видишь - занято! Хочешь подрочить-найди себе свой шкаф и дрочи сколько влезет!
Сказав эти громкие слова я гневно захлопнул дверь и продолжил свои дела. Внезапно я почувствовал как шкаф будто плавно движется, но не испугался и продолжил наяривать громко пыхтя и оря. Шкаф продолжал будто двигаться, но я решил что это все от головокружения вызванного дрочкой. Потом внезапно в моей груди что то резко защекотало и..
Шкаф разлетелся на мелкие щепки как танк от попадания ракеты, я вывалился из обломков с хуем в руках и стал дергаться как эпилептик, включая защитные рефлексы. Я понял что валяюсь на асфальте перед подъездом, что на меня смотрит весь двор, точнее на то как какой-то мудак валяется в обломках шкафа и с криками сжимает свой хуй. А с балкона злорадно хохотал батя. Вот же пидор! По быстрому додрочив я вернулся в подъезд и постучал в свою квартиру.
Батя стоял на пороге с ехидной улыбкой. Не задумываясь я пнул его по яйцам. С визгом он упал на пол и скорчился, я тем временем воспользовавшись его беспомощностью потащил его в мамкину комнату и запихнул в другой шкаф. Жажда мести придавала мне сил. Тут подоспел Петрович и совместными усилиями мы отволокли шкаф на балкон.Встав гордо над периллами я произнес торжественную речь о мести и борьбе за свободу, и орущий шкаф был отправлен в полет. Так же с грохотом он упал на асфальт и взорвался, вот тут я хуй знает почему. В обломках было видно тело батька и нашего кота. Наградив Петровича бутылкой я вернулся в комнату. Будет знать как со мной шутить, пидор.

Срд 12 Июн 2013 01:51:20
Иван Васильевич сел на коня. Тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык. Иван Васильевич слез с коня и выпил водку.

Срд 12 Июн 2013 01:52:30
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к латку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при [храмеk тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: [Во славу Господня, шамбалаk принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: [Христосе алах воскресеk, бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел Вована по голове и мгновенно схватившись за напузный победоносный крест, громогласным голосом, произнес речь: [Дуракам не место в доме божьемk и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал Сам.

Срд 12 Июн 2013 01:56:07
Я не могу понять, почему в игре [Камень-ножницы-бумагаk бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернётся вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу [Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасёт, ебаный мудакk.

Срд 12 Июн 2013 01:58:10
Здравствуйте.
Меня зовут Олег Кушанир.
Недели две назад я сидел, смотрел mtv, и там, в программе виртуалити показывали сюжет про сайт demotivation.ru. Я решил зайти и посмотреть что это за сайт, по началу было интересно, но потом через дня два непрерывного просмотра у меня жутко заболела голова, и я решил прекратить и забыть об этом сайте.
Сегодня утром я опять-таки зашел на сайт demotivation.ru, и увидел демотиватор с изображением соты, а внизу подпись HiveMind территория общения, и вот я уже тут.
Мне подруга сказала что на вашем сайте любят помочь людям, у меня проблема, у моей девушки после анального секса идет молоко из попы, на вид как обычное молоко только пахнет немного по другому, и вот я решил заполнить стакан этим молоком, вышло где-то пол стакана. После чего я поставил его в холодильник, прошло 2 дня, я пришел с работы и возле миски с кормом терся мой кот и просил есть, в холодильнике кроме этого стакана ничего не оказалось и решил дать ему этого молока, по началу он принюхивался но потом с каким-то диким аппетитом начал поглощать эту субстанцию. После того как он доел он ушел в другую комнату, я пошел в душ и только разделся, услышал как кот начал протяжно мяукать я сразу выбежал и увидел как он лежит свесив хвост на гладильной доске с помутневшими глазами.
Помогите мне, подскажите можно ли давать это молоко животным, или его нужно сначала прокипятить, позвонил ветеринару и спросил можно ли давать молоко, но не уточнил какое и он ответил, что, да можно только не в больших количествах. Вот я думаю, может быть не сразу нужно переводить животных на жидкое питание, в рекламе видел, что собак постепенно переводят. Так как это молоко приятное с полезным и не бьет по кошельку, есть желание дальше поить любимца им.

Срд 12 Июн 2013 02:01:33
Родился на улице Герцена. В гастрономе 22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе колхозник. В магазине продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система эээ в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров и получаете Telefunken'a. И бухгалтер работает по другой линии. По линии [Библиотекаk. Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина оторванная в область дипломатии дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Огонь будет эээ вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут эээ предмет укладывать на предмет. 120 единиц предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе [Динамоk. Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! [Открытая дипломатияk то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там эээ все время черный хлеб Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать, из этого?


← К списку тредов