Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 12.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/49694560.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 12 Июн 2013 15:49:21
Прекрасных анекдотов тред
Привет, Анончики. У меня скоро экзамен, поэтому я очень задолбался учить. Давайте-ка вспомним какие-нибудь клевые анекдоты.
inb4 Сел медведь в машину...


Срд 12 Июн 2013 15:50:03
На завод должна приехать иностранная делегация. Накануне парторг бегает, поверяет чтоб везде порядок был. Вдруг видит один рабочий бутерброд с килькой ест, парторг побегает к нему и говорит: "Ну ты ж опозоришь нас, что тебе есть нечего, чтоб завтра был другой бутерброд. " Рабочий пожал плечами, типа ладно другой, так другой. На следующий день парторг вместе с иностранцами осматривает завод. Проходят мимо того самого рабочего, а он бутерброд с черной икрой ест. Иностранцы: "О! Как хорошо живут у вас простые рабочие" и пошли дальше. Парторг чуть задержался у рабочего и говорит: "Молодец! Я всю ночь не спал, боялся подведешь ты меня. " А рабочий ему в ответ:"Честь родного завода для меня - всё!"

Срд 12 Июн 2013 15:50:05
Я начну:
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
Hет, провинция-с, не поймут-с...

Срд 12 Июн 2013 15:50:19
Муж и жена в квартире . Телефонный звонок. Муж берет трубку.
- Алло! ... Вот это да! Поздравляю! ... Ну пока!
Жена:
- Кто это?
- Игорь. У него жена восьмого сына родила.
- Ничего себе! Не знала, что у него так много детей!
- Да, так много!

Срд 12 Июн 2013 15:50:40
Разговор двух друзей.
- Ты чего грустишь?
- У меня пaспорт укрaли?
- В милицию ходил?
- Ходил. К сожалению там ничего не сказали.
- Ясно. Жаль.
- Ага.

Срд 12 Июн 2013 15:50:55
Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Покайся сын мой, Господь милостив, он простит.

Срд 12 Июн 2013 15:51:16
Отсидел тaкой реaльный уркa нa зоне пятнaшку, вышел, поехaл Москву смотреть.
Ходит, осмaтривaется, не узнaет ничего, все ему нрaвится. Видит вывеску "Шоколaдницa". Дaй, думaет, зaйду.
Зaходит, сaдится зa столик, кругом чистотa, лепотa. Подбегaет к нему девочкa с подносиком, спрaшивaет
- Что будете зaкaзывaть?
- Я, дочкa, дaвно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чaйку горячего, дa и все.
- Ой, у нaс знaете, тaкой богaтый aссортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вaм кaкой?
- Ну, я дaвно в Москве не был, не знaю дaже... Принеси нa свой вкус!
Девочкa несется нa кухню:
- Ой, тaм тaкой стрaшный посетитель сидит! Весь в нaколкaх! Зубы золотые! Чaю попросил нa мой вкус. Ой, он тaкой стрaшный, он же это... только что откинулся - если не понрaвится, он же тут все рaзнесет, a меня зaрежет!
Повaр говорит:
- Дa знaю я, кaкой они чaй пьют! Дaвaй сюдa все сортa! А теперь килогрaмм чaя - литр кипяткa!
Зaвaривaет, девушкa это нaливaет в чaйничек, несет посетителю. Уркa нaливaет чaшечку, выпивaет зaлпом, долго смотрит нa девочку и говорит со вздохом:
- Спасибо, дочка. Прям мой любимый.

Срд 12 Июн 2013 15:51:32
>>49694633
Ну нет, ну не так. Заканчивай.

Срд 12 Июн 2013 15:51:36
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Все дело в том, что я никогда не ем свинину.

Срд 12 Июн 2013 15:51:36
Купил мужик шляпу.
А она ему как раз.

Срд 12 Июн 2013 15:51:42
Ну только не уровня /b, пожалуйста.

Срд 12 Июн 2013 15:51:47
>>49694597
Щито, сука? Он в этой пасте всю ночь глаза у кильки выковыривал же.

Срд 12 Июн 2013 15:51:52
Разговор препода со студентом.
- Студент , почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- А что же тогда?!
- Работаю, не успеваю с учебой.
- Так может документы заберете?
- Нет, не заберу.
- Ну-с, ваше дело. Только учитесь лучше.

Срд 12 Июн 2013 15:52:13
А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- А мы не поем.

Срд 12 Июн 2013 15:52:33
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

Срд 12 Июн 2013 15:52:55
Чем отличается типичный русский от типичного еврея? Типичный русский леэит на печи, в еврей в.

Срд 12 Июн 2013 15:52:58
>>49694720
лол

Срд 12 Июн 2013 15:53:35
-Здрастье, а вы руки с мылом мыли?
-Да.
-Тогда чай без сахара пить будете.

Срд 12 Июн 2013 15:53:58
Мужик рассказывает ветеренару:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, перед этим я был ветеренаром как ты.

Срд 12 Июн 2013 15:54:15
>>49694560

Наташа Ростова отмечала день рождения и пригласила гусар. Заболевший полковник не смог придти и попросил поручика Ржевского присмотреть за гусарами, чтобы те прилично себя вели. Сели за стол, кушают, гусары улыбаются дамам, все довольны. Наташа Ростова начинает светскую беседу:
- Представьте себе купила 18 свечек для дня рождения, а на праздничный торт влезло только лишь 17! Ума не приложу куда еще одну засунуть?
Гусары только открыли рты, как вскакивает поручик Ржевский и кричит:
- Господа! Ни слова о пизде!!!

Срд 12 Июн 2013 15:54:20
Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. А сегодня она одела мне зеленый галстук.

Срд 12 Июн 2013 15:54:43
Наташа Ростова отмечала день рождения и пригласила гусар. Заболевший полковник не смог придти и попросил поручика Ржевского присмотреть за гусарами, чтобы те прилично себя вели. Сели за стол, кушают, гусары улыбаются дамам, все довольны. Наташа Ростова начинает светскую беседу:
- Представьте себе купила 18 свечек для дня рождения, а на праздничный торт влезло только лишь 17! Ума не приложу куда еще одну засунуть?
Гусары только открыли рты, как вскакивает поручик Ржевский и кричит:
- Господа! Давайте выпьем!!!

Срд 12 Июн 2013 15:55:06
В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать:
- Шеф, мы куда едем.
Водитель спокойно:
- Обычный маршрут, какой был всегда.
Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник. Тот спрашивает:
- За что?!
- Ибо нехуй!
Водитель останавливается, встает со своего сидения. Подходит к мужикам:
- Выходите, блять! Будете мне тут общественный порядок нарушать в автобусе!
Мужики переглянулись, вышли. Стоят охуевшие на остановке, ночь уже, последний рейс был. А на улице минус 48.

Срд 12 Июн 2013 15:55:17
Пошел мужик на завод работать молодым специалистом.
Поставили его оператором ЭВМ.
Подают команда по связи:

- Установить уровень "А"

Он: установил уровень "А"

- Установить уровень "B"

Он:
>ahahahahah уровень /b/

Срд 12 Июн 2013 15:55:29
Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

Срд 12 Июн 2013 15:55:41
>>49694821
Ахаха, я был первым, братишка

Срд 12 Июн 2013 15:55:49
Сколько стоят сапоги? - спрашивает женщина на рынке.
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.

Срд 12 Июн 2013 15:55:51
>>49694821
Обоссался.

Срд 12 Июн 2013 15:56:20
Петька спрашивает у Чапаева:
- что такое нюанс?
Чапаев говорит:
- ну это надо показывать. Вставай раком и снимай штаны.
Петька встал раком, снял штаны. Чапаев сунул ему свой хуй в жопу и говорит:
- вот смотри, Петька. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...

Срд 12 Июн 2013 15:56:20
Вопрос препода на паре :
- С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
- Мозг человека устроен таким образом, что...
Препод:
- Так, замолчите пожалуйста и уйдите уже на свою лекцию по психологии и маркетингу! Я ебал, гуманитарии тупые, вторую лекцию срывают!

Срд 12 Июн 2013 15:56:37
>>49694863
Лайс

Срд 12 Июн 2013 15:56:38
Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Да.

Срд 12 Июн 2013 15:57:13
Едет мужик нa мaшине мимо дурдомa, и тут у мaшины колесо отвaливaется...
Двa чaсa мужик пытaется прилaдить его нa место, a не получaется.
Все эти два часа зa ним сквозь дыру в зaборе нaблюдaет пaциент.
А потом говорит:
- Дa ты возьми, открути от кaждого колесa по гaйке и привинти четвертое, тaк потихоньку до домa и доедешь...
Мужик, обaлдев:
- А кaк вы догaдaлись, вы же в тaком зaведении...
Пaциент:
- Я раньше работал автослесарем

Срд 12 Июн 2013 15:57:34
Сидит сосачер, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Срд 12 Июн 2013 15:58:04
>>49694799
Наташа Ростова отмечала свой день рождения. Пригласила гостей, среди которых было много гусаров. Вышла в зал и проговорила:
- Сейчас я хочу сыграть вам на рояле мой любимый романс.
Вдруг вскакивает поручик Ржевский и выкрикивает:
- Господа! Ни слова о пизде!!!

Срд 12 Июн 2013 15:58:07
Как то русский, чукча и индус поспорили, кто дольше продержится без еды.
Сперва чукча голодал, сутки продержался, потом таки съел солонины маленький кусочек.
Потом индус на коврик сел, ноги скрестил и просидел так три дня без еды, а на третий съел таки горсть риса.
А русский думает себе - теперь моя очередь подошла, а ведь мне столько ни по чем не продержаться.
Поднимается и говорит обоим: знаете, я даже пробовать не буду, вот, индус, забирай мои деньги!
Ведь и правда, какой русский станет себя мучить, когда можно просто отдать деньги и уйти домой?

Срд 12 Июн 2013 15:59:10
Стоит мужик перед отелем. Решается войти.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр, вы правы. Не люблю двойные стандарты, поэтому я впущу вас, но обещайте помалкивать об этом?
- Да, конечно.
- Спасибо.

И тут мужик вспомнил, что он хотел войти в отель, а не казино. И охуел.

Срд 12 Июн 2013 15:59:19
>>49694969
Сидит сосачер, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Дрочу

Срд 12 Июн 2013 15:59:25
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Срд 12 Июн 2013 15:59:37
Сел мальчик почитать анонимный форум, а там несмешные посты. Думал он, что написать, думал, и написал:
Идите нахуй с дневного, пиздюки!
А все потому, что настроение ему испортили.

Срд 12 Июн 2013 15:59:45
Трахает как-то отец сына и говорит:"Видишь как плохо, что мама умерла?"

Срд 12 Июн 2013 16:00:10
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребтеля.
А русскому только показали инструменты пыток, так он умер. Слабое сердце у инженера было.

Срд 12 Июн 2013 16:00:29
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория . Запах натертого воском паркета . Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол ).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Ты с этим прекращай. Не то вон, как бас-гитарист будешь.

Срд 12 Июн 2013 16:01:22
Копипастит харкачер анекдоты, и видит - конец текстового файла.
Ну и вспоминает, что продолжение в отдельном файле, хули тут.

Срд 12 Июн 2013 16:01:51
Понтий Пилат: Значит, это вы называли себя сыном Божьим?
Иисус: Да.
Понтий Пилат: Ну и идите с миром. У меня важнее дела есть.

Срд 12 Июн 2013 16:02:07
Вышел как-то хикки на улице и встретил девушку.
Девушка: Молодой человек, как вас зовут?
Хикки: Я не знаю.

Срд 12 Июн 2013 16:02:09
В телевизору Пидорашки снова шла религиозная пропаганда.
Какая-то девушка громким голосом говорила:
- Все атеисты - сатанисты!!! Они идиоты!!! Бога есть потому что он есть!!! Это очевидно любому нормальному человеку!
Ту девушку звали Альберт Эйнштейн.

Срд 12 Июн 2013 16:02:41
>>49694907
Петька спрашивает у Чапаева:
- что такое нюанс?
Чапаев говорит:
- ну это надо показывать. Вставай раком и снимай штаны.
Петька встал раком, снял штаны. Чапаев сунул ему свой хуй в жопу и говорит:
- Нюанс - это тонкое различие между чем-либо.

Срд 12 Июн 2013 16:02:45
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пидорас.

Срд 12 Июн 2013 16:03:19
Проходит призывник медкомиссию.
В кабинете психиатра:
- Здравствуйте, не могли бы вы...
- Нет.

Срд 12 Июн 2013 16:03:35
Зашёл анон на ночном в криппи-тред, просидел до бамплимита и пошёл спать.

Срд 12 Июн 2013 16:04:02
Шёл Остап Бендер по улице и увидел два стула.

Срд 12 Июн 2013 16:04:13
>>49694633
Да, блядь чё это за хуета?

Срд 12 Июн 2013 16:04:16
>>49695240
прямо про всю рассеюшку история

Срд 12 Июн 2013 16:04:46
>>49695294
и умер во сне

Срд 12 Июн 2013 16:05:13
>>49695326
Ты тут недавно?

Срд 12 Июн 2013 16:05:18
>>49695326
Зацените, петушок без чувства юмора.

Срд 12 Июн 2013 16:05:35
>>49695190
Понтий Пилат: Значит, это вы называли себя сыном Божьим?
Иисус: Да.
Понтий Пилат: А разве вы не должны отвечать вопросом на вопрос?
Иисус: Нет, не вижу смысла увливать.
Понтий Пилат: Блядь, у меня с этого еврея мигрень началась. А, сука, как голова раскалывается. Распять его нахуй.

Срд 12 Июн 2013 16:06:04
>>49694910
Лiл.

Срд 12 Июн 2013 16:06:04
>>49694687
Разговор препода со студентом.
- Студент , почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- А что же тогда?!
- Двач.
- Так может ололобаттхерт?
- Нет, я твою мать ебал.
- Сажа. Скрыд.

Срд 12 Июн 2013 16:06:13
Короче, анекдот.
Готовился как-то студент технарь к экзаменам.

Срд 12 Июн 2013 16:06:51
>>49695434
И узнал, что полгода как отчислен.

Срд 12 Июн 2013 16:07:32
У детей которых ограничивают в детстве, в плане вещей и вообще многого, у них снижается самооценка и потребности, с каждым разом хотят всё меньше, потом не хотят ничего, а потом ругаются на то, что двач опять тормозит

Срд 12 Июн 2013 16:07:38
>>49695461
вполне реальная история

Срд 12 Июн 2013 16:08:28
>>49695461
А потом нашел потерянный слоупоком хвост.

Срд 12 Июн 2013 16:08:45
>>49694910
>Вопрос препода на паре :
- С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
- Технареблядки соснули у гуманитаробогов...
Препод:
- И правда ведь.

Срд 12 Июн 2013 16:08:57
>>49695506
а потом ругаются, что в тиме одни раки, а в Опере нет какого-то нужно расширения

Срд 12 Июн 2013 16:09:01
>>49695547
И сварил зелье ускорения.

Срд 12 Июн 2013 16:09:33
>>49695577
Им же и отравился

Срд 12 Июн 2013 16:09:58
>>49695602
И пошёл спать.

Срд 12 Июн 2013 16:10:37
Встретились как-то технарь и гуманитарий в МакДональдсе.
Гуманитарий: Мне Роял ДеЛюкс
Технарь: Мне 4 чизбургера.

Срд 12 Июн 2013 16:10:47
>>49695577
А из Псайдака сварил +5 к интеллекту.

Срд 12 Июн 2013 16:11:09
>>49695621
А проснулся вместе с мамкой в кровати, весь в чем-то белом.

Срд 12 Июн 2013 16:11:22
>>49695649
А потом технарь вспомнил, что стоимость обеда условно включена в зарплату.

Срд 12 Июн 2013 16:11:52
Тупые у вас анекдоты. Пойду посру.

Срд 12 Июн 2013 16:12:02
>>49695692
гуманитария %азазаз%

Срд 12 Июн 2013 16:13:28
>>49695692
Но ведь на дваче всегда шутят, что кассирами работают гуманитари. А вообще тру стори. На втором курсе технонейм-универа вместе со мной в мадаке работали еще 4ро человек из того же вуза.

Срд 12 Июн 2013 16:13:31
>>49695679
И сразу побежал создавать тред на сосаче.

Срд 12 Июн 2013 16:14:16
>>49695723
Тралльская разметка

Срд 12 Июн 2013 16:14:20
>>49695800
А сосач почему-то не открывался. Нехуй из хвоста слоупока зелье варить.

Срд 12 Июн 2013 16:14:32
>>49694650
Доброта.

Срд 12 Июн 2013 16:14:52
>>49695848
Мамка доступ заблокировала

Срд 12 Июн 2013 16:14:57
Проиграл как-то школьник с разметкой. А с ним никто и не играл.

Срд 12 Июн 2013 16:15:30
Запостил как-то анон на нульчане пикчу.

Срд 12 Июн 2013 16:16:00
>>49695876
Я с ним играл

Срд 12 Июн 2013 16:16:29
>>49695848
Ай, не пизди. Я сварил у меня сосач летал. С скорость постинга была отличной на ночном: я ОП только читаю, а уже за сотню сообщений.

Срд 12 Июн 2013 16:16:31
Создал анон собственную мелкоборду и сам на ней семёнил.

Срд 12 Июн 2013 16:17:01
>>49695914
И а потом вспомнил, что там одни петухи

Срд 12 Июн 2013 16:17:26
>>49694560
Кароче шел медведь по лесу.. а, только не про медведя. ну ладно...

Срд 12 Июн 2013 16:18:07
>>49696021
У меня одноклассник рассказывал про танк.

Срд 12 Июн 2013 16:18:55
>>49696058
Шел медведь по лесу, а там танк?

Срд 12 Июн 2013 16:19:17
>>49696113
Лёвыч?

Срд 12 Июн 2013 16:19:43
>>49695969
> И а потом вспомнил, что там одни петухи

Срд 12 Июн 2013 16:19:53
>>49696133
Это его папа, мне он тоже рассказыал

Срд 12 Июн 2013 16:20:07
>>49694560
Встретились три бывших одноклассника; двое крутых новых русских, а третий простой работяга. Новые русские: Я свою жену на Мальту недавно отправил, а я на Багамы.
Работяга: А я свою сам ебу.

Срд 12 Июн 2013 16:20:15
>>49695074
Ебет отце шляпу, а медведь ему как сын.

Срд 12 Июн 2013 16:21:54
>>49696165
Знаю его, отличный мужик, хоть и пердит постоянно. Крузис любит.

Срд 12 Июн 2013 16:21:59
Пришла бабка к врачу, а врач сам бабка.

Срд 12 Июн 2013 16:21:59
>>49696190
Ебет отец медведя, а он ему как раз.

Срд 12 Июн 2013 16:22:51
>>49696271
А труханы любит?

Срд 12 Июн 2013 16:22:51
>>49695428
лол

Срд 12 Июн 2013 16:24:06
>>49695208
>В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать: - Шеф, мы куда едем. Водитель спокойно: - Обычный маршрут, какой был всегда. Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник. Тот спрашивает:- За что?!- Ибо нехуй!Водитель останавливается, встает со своего сидения. Подходит к мужикам:- Выходите, блять! Будете мне тут общественный порядок нарушать в автобусе!Мужики переглянулись, вышли. Стоят охуевшие на остановке, ночь уже, последний рейс был. А на улице минус 48.
Ахахахахаххахахахахха

Срд 12 Июн 2013 16:25:50
Давил как-то анон на спине угорь. Час давит, два давит, а сальный жир все так и выходит. Давит, давит, на учебе давит, на работе давит, домой пришел снова давит. Вообщем под ночь только все выдавил. На утро его нашли мертвым, потому что он выдавил весь спинной мозг.

Срд 12 Июн 2013 16:27:58
Привели к Путину маленькую девочку, а она ему как раз.

Срд 12 Июн 2013 16:28:33
>>49696450
Больше анекдотов про ананов.

Срд 12 Июн 2013 16:28:47
>>49696547
Не ври, у Путина слишком большой член для маленькой девочки.

Срд 12 Июн 2013 16:29:29
Пошел как-то анон на свидание с ЕОТ. Поговорить не очем, она его спрашивает: ты какую музыку любишь?. Он сказал, да вот, техно, транс, хаус всякое такое. А она ему: ты что, наркоман?

Срд 12 Июн 2013 16:29:31
>>49694925
В голос.

Срд 12 Июн 2013 16:30:19
Запилил как-то анон свою борду, а потом понял что там одни петухи.

Анона звали какраз.

Срд 12 Июн 2013 16:31:43
Спиздил как-то один ученый одну неизвестную диссертацию, описал ее более подробно и назвал "теория фотоэффекта". Того ученого звали Альберт Эейнштейн.

Срд 12 Июн 2013 16:32:00
>>49696617
Пошел как-то анон на свидание с ЕОТ. Поговорить не очем, она его спрашивает: "ты какую музыку любишь?". Он: "академический авангард, только не нью-йоркской школы, фри импров, но только европейский, этник джаз, но только не норвежский, нью скул дип, но только не нью скул текстеп".
Она вышла в туалет и не вернулась. Потом написала смс: "Прасти, ты какойта конченый((("

Срд 12 Июн 2013 16:32:29
>>49696645
> Анона звали ЕФГ.
Подправил.

Срд 12 Июн 2013 16:33:33
>>49694768
проиграл

Срд 12 Июн 2013 16:34:20
Сбылась мечта анона: он добился таки своей ЕОТ. Но жизнь его была неинтересна, он никуда не ходил, а только сидел в инете. Все его друзья были только в Стиме. Через 2 недели они расстались. И понял тогда анон, что все дело не в том, что он омега, а просто все тян шлюхи тупые, а он один Д'Артаньян.

Срд 12 Июн 2013 16:36:27
>>49696726
Тру стори.

Срд 12 Июн 2013 16:36:42
Сидит олдфаг около деревенского сортира и отгоняет школьников: "Понабежали, блядь, с Лурочк-Муддисона-МДК. Не пиздите мое говно, пидоры! Это мое говно, не трогайте!".

Срд 12 Июн 2013 16:39:24
Идет путник по лесу, видит - изба из полиэтилена, сел в нее и замерз.

Срд 12 Июн 2013 16:39:55
>>49696797
Я работаю банкиром, раньше кормил кота черной икрой.
А с тех пор как на работе запретили сало я купил хохла.

Срд 12 Июн 2013 16:41:37
>>49697168
не знал, что в Омске есть банки

Срд 12 Июн 2013 16:42:22
Мечтась сбыла анона: он добился таки своей ЕОТ. Но жизнь его была неинтересна, он никуда не ходил, а только сидел в инете. Все его друзья были только в Стиме. Через 2 недели они расстались. И понял тогда анон, что все дело не в том, что он омега, а просто все тян шлюхи тупые, а он один Д'Артаньян. А весь юмор в том, что я в начале написал "Мечтась сбыла".

Срд 12 Июн 2013 16:43:46
>>49697273
ЛОВИТЕ НЬФАГА!!!!!


- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Папа:
- А руки-то жирные!

Срд 12 Июн 2013 16:45:40
>>49694560
Недавно тред такой был, оттуда взял.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Срд 12 Июн 2013 16:50:33
не проебите годноту. Еще со вчерашнего дня над этим тредом угораю

Срд 12 Июн 2013 17:06:46
>>49694952
это с фильма про Джеки Чана ахахазхазха

Срд 12 Июн 2013 17:09:47
>>49695074
киев?

Срд 12 Июн 2013 17:14:32

На завод должна приехать иностранная делегация. Накануне парторг бегает, поверяет чтоб везде порядок был. Вдруг видит один рабочий бутерброд с черной икрой ест. Парторг чуть задержался у рабочего и говорит: "ТЫ ОХУЕЛ ЧТОЛИ, СУКА????"

Срд 12 Июн 2013 17:33:40
>>49695100
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
А русского сколько не пытали, он ничего не выдал. А потому, что не знал нихуя.

Срд 12 Июн 2013 17:40:34
>>49699142
>На завод должна приехать иностранная делегация. Накануне парторг бегает, поверяет чтоб везде порядок был. Вдруг видит один рабочий бутерброд с черной икрой ест. Парторг чуть задержался у рабочего и говорит:
- Дай куснуть, пожалуйста.
- Да доедай весь, не жалко, у меня друг к Камчатки трехлитровую банку привез.
- Спасибо?

Срд 12 Июн 2013 17:45:30
>>49700289
заземлился


← К списку тредов