Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 18.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50109106.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 19 Июн 2013 01:14:35
Мне снова очень больно, стыдно и безысходно. Начнем с того, что я нихуя не трус. Я сейчас честен с собой абсолютно, только так я смогу решить проблему, если она решаема в принципе, конечно. Я не трус. Я прыгал с парашютом, я собирал манатки и отправлялся на неделю в лес в одиночку посреди зимы, я, в конце концов, спас друга из под колес машины, когда тот придурок выбежал на дорогу и получил вместо него удар бампером, отвалявшись после в больнице. Но я дико боюсь конфликтовать в обществе. Особенно чуждом и холодно/враждебно ко мне настроенном. Сегодня я гулял с приятелем в компании его друзей и знакомых и мне нахамила какая-то жируха, одна из них. Уже толком не помню повод, но чем-то я ей очень не понравился и она сказала "бля, пусть этот придурок уйдет", на что - остальные не прореагировали толком и вроде как сделали вид, что не заметили. Я, вместо того, чтобы одернуть жирную потасканную мразь, ответить оскорблением, дать ей по еблу, в конце концов - ощутил на себе снова то состояние, уже подзабытое, должен сказать, какое ощущал регулярно в школе. Ощущение сильного алкогольного опьянение, полной убитости, загруженности, чуть ли не звона в ушах и полной приглушенности. Ощущение полной апатичности, жалости к себе, понимания, что в очередной раз я буду себя корить и ненавидеть окружающих, что снова я замкнусь в себе, что снова я буду думать о том, что общество мне не нужно, раз оно так со мной обходится. Мечтать о том, чтобы съебать куда-нибудь жить на необитаемый остров, вести сельское хозяйство, разводить животных и заниматься творчеством. Где я больше никогда не столкнусь с подобными ситуациями. Но я ничего не могу сделать в этот момент, меня буквально на физическом уровне глушит, словно по голове дают лопатой. Я ничего так не боюсь, как конфликтовать в обществе.

Я со всей ответственностью заявляю, что я не трус, что я не ёбаный омега, у меня нет проблем с девушками, я их никогда не боялся. У меня нет проблем с драками, я не раз дрался, побеждал и получал от этого удовольствие. Я нихуя не мирный хиппи, который считает сам факт конфликтов - неэтичным, а насилие - априори плохим. Но у меня самая настоящая ФОБИЯ. Я чувствую, что это что-то патологичное, глубоко невротичное и не просто какая-то общая волевая расхлябанность. Я чувствую себя слоном, боящегося мышки. Возможно, виной тому то, что всё детство я провел в Швеции, и у меня были жуткие проблемы с интеграцией в их обществе в детском коллективе, русских там, прямо скажем, не любят. Потом, лет в 12, я вернулся в Россию и хлебнул по полной местных гопников, развода на деньги, драк и прочей российской действительности. Под конец школы начал заниматься БИ, качаться, спорт. Но тот незыблемый страх, когда мне кто-то хамит, будь то уборщица в больнице или кто-то в устойчивом коллективе (это самое страшное, так как я еще и позорюсь перед теми, кто меня до этого уважал) - никуда не девается и я не знаю, что мне делать. Это самая большая моя проблема вообще и я даже сейчас вижу, как она портит мне всю дальнейшую жизнь. Это не рядовой страх, я чувствую явное психическое расстройство и готов сожрать любые колеса, лишь бы научиться не впадать в ступор, когда мне какая-то трамвайная шваль нагрубит или обзовет.

Помогите.



← К списку тредов