Однажды я работал в месте по продаже музыкальных дисков. Справа от меня продавали шаурму, а слева квас. Шаурмячная мусорка стояла практически рядом с моей точкой и около нее постоянно тусили бомжи. Происходило все дело так: человек покупал квас, потом покупал шаурму, жрал ее за небольшим столиком и выкидывал мусор в бак, который стоял рядом. Иногда шаурму не доедали, а квас не допивали. И бомжи, считающие это манной небесной, доставали все из мусорного бака и жрали неподалеку. Меня это дико напрягало, я думал как отвадить бичей и придумал. Я курил у себя на рабочем месте. Чтобы не кидать бычки направо и налево, я решил налить в бутылку воды и кидать бычки туда. Через какое-то время вода стала корричневой от всяких смол и никотина. Когда я понял, на что похож цвет этой воды, тогда то я и решил воплотить свой план в действие. Я нашел пустой стаканчик из под кваса и налил туда бычкового сока. Аккуратно положил его в мусорный бак, чтоб было похоже на недавно выкинутый квас. Первый бич забрал стакан с квасом и ушел куда-то. Тогда я не смог даже насладиться своим замыслом. Я еще раз налил бычкового сока и уже второй бомж решил попить его в поле моего зрения. Как он плевался, это было ужасно. Мне стало дико стыдно и я больше этого не делал. Хотя плюс все же есть во всем этом, бомжи больше не копались в мусорке.
Извините за ошибки, пиш накуренным в гавнину.
Пик анрилейтед.
Пилите свои прохладные.

Как-то играл я в ШАХТЁРСКОЕ РЕМЕСЛО. Обычный сингл. Построил портал в ад, всё дела, отлучился ненадолго. Возвращаюсь - вижу свинозомбяк торчит, лол. Через портал пролез. Обозревал новый зелёный мир. Это сейчас мне смешно. А тогда я испугался и ебанул по нему мечом. Блядь, до сих пор совестно. Он не хотел мне причинять вреда, ему просто не повезло попасть не туда не в тот час.
Ну а потом меня толпой замесили его сородичи, хуле там.

И сразу еще прохладную.
Учился тогда в пятом классе, решили с одноклассником скинуть кота с крыши девятиэтажки. Нашли подходящего бездомного кота, затащили на крышу и хуйнули. Летел он как охуенный бэтмонд, но под конец пизданулся на задние ноги и те у него отказали. Мы почему-то смеясь, побежали смотреть что с котом. Около него уже стоял какой-то мужик с девочкой и охали. Коту был пиздец, он не мог ходить и как я понял у него функционировала только 1 лапа. Кароче пиздец зрелище. Мы сделали вид, что это не мы скинули, а вообще просто так тут идем. Кароче уговорили мужика съебать, типа мы поможем коту. Мужик с девочкой съебали, а мы затащили кота в подвал. Кароче я ему плавил уши зажигалкой (они реально плавились как пластик) и потом мы подожгли рубероид и капали расплавленным руберойдом котику в глаза. Потом я его накрыл листом другого рубероида и поджег все это. Ну а потом мы съебали. Вот такая хуета, антон.

Однажды мы с одноклассником увидели, что детский сад открыт и там никого нет. Точнее это он увидел и позвал меня. Итог: мы насрали в ведра для еды на кухне, насрали в аквариум, накидали в аквариум карандашей и акварели, расписали фломастерами все, что можно было расписать (стены, посуду, одежду, постельное белье), побили кучу лампочек, перевернули несколько кроватей. Хуй знает где все были и почему нас не спалили.

Ну же, антоши. Я что зря все это вспоминал? Мне еще очень тяжело писать, у меня пальцы заплетаются.

>>50083999 Рака тебе, днище ты ебаное. Блеать, и откуда вы беретесь? Встретил бы тебя, переломал бы все пальцы, и не просто, а пофалангово..