Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 20.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50216822.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 20 Июн 2013 19:00:50
старушкакэйти
Анон, а как ты относишься к Вохху?


Чтв 20 Июн 2013 19:09:04
>>50216822
Не отношусь. ВУАХАХАХАХА!

Чтв 20 Июн 2013 19:11:51
>>50217256
Шутник хуев

Чтв 20 Июн 2013 19:18:33
>>50217387
Рассказать анекдот?

Чтв 20 Июн 2013 19:19:17
>>50216822
Косвенно

Чтв 20 Июн 2013 19:19:37
>>50217708
Ну-с

Чтв 20 Июн 2013 19:24:36
>>50217761
Даже два!
1) Поручик Ржевский был большим оригиналомъ: он любил водку, карты и женщин.
2) Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: Темно как у негра где?! Так ты не спошлишь и все поймут.
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!
И расхахатывается своему остроумию.

Чтв 20 Июн 2013 19:26:15
>>50217988
Хорошее чувство юмора

Чтв 20 Июн 2013 19:27:44
>>50218063
Не пизди, анекдоты про Ржевского всегда в почете. Это был соргазм?

Чтв 20 Июн 2013 19:31:30
>>50218141
Это был орказм

Чтв 20 Июн 2013 19:33:40
>>50218349
Теперь это АНЕКДОТОВ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО ТРЕД.

Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
О Наталья, какая у вас шея.
Она:
А я вся такая.
Он:
Так мыться надо!!!

Чтв 20 Июн 2013 19:35:55
>>50218596
Епашь еще

Чтв 20 Июн 2013 19:39:15
>>50218747
Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
А я не приду!
Почему?
Потому что я трус и подлец!

Чтв 20 Июн 2013 19:41:02
>>50218793
Годно, збс!

Чтв 20 Июн 2013 19:41:31
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Чтв 20 Июн 2013 19:42:09
Ржевский на банкете:
Пойду поссать!
Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Чтв 20 Июн 2013 19:43:00
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
Поручик, возьмите меня за жо...
...пу
фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
Поручик, возьмите меня за си...
...ську
фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
Наташа, возьми меня за хуй обеими ру...

Чтв 20 Июн 2013 19:44:49
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
Да графиня и слов-то таких не знает!
А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
Яниху я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, нихуя не знаете!

Чтв 20 Июн 2013 19:45:04
>>50218979
Проиграл.

Чтв 20 Июн 2013 19:47:01
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

Чтв 20 Июн 2013 19:47:08
Ща буду любимыми бампать.

Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы.
"Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено! Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?"
Поручик Ржевский, услыхав это, тут же помчался в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с
кавалерами и кричит:
- Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам хуй! Какая тонкая игра слов!"
Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова:
- Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он им: Пошли вы на хуй! Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом.

Чтв 20 Июн 2013 19:48:44
Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Ебаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с..

Чтв 20 Июн 2013 19:50:20
На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
- Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
- Ну да.
- Тогда подскажите- та красивая блондинка берёт в рот?
Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
- Конечно, какой разговор, берёт!
Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
- Вы были правы. Но ещё вопрос- а вон та брюнетка берёт?
Ржевский смотрит:
- Конечно.
История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
- Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
- Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
Смотрю на неё- если рот есть, значит берёт.

Чтв 20 Июн 2013 19:52:07
Ржевский поднимает тост:
- За проститутствующих здесь дам!

Чтв 20 Июн 2013 19:53:03
Охуенский:

В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:
Господа, мы так прелестно отдыхаем, а вот сейчас придет Ржевский и все опошлит Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше общество.
Все решают так и сделать Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла бить?
Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
И по поводу стекол, Господа Вчера так наебался, что хуй в стакан не влезает!

Чтв 20 Июн 2013 19:54:55
Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу
Тот чего-то молчит и Наташа завязывает разговор:
Поручик, посмотрите, как здесь хорошо солнце светит, птички поют
Поручик оживляется:
О! Кстати, о птичках: у моего друга корнета на члене помещается пять дроздов и три воробья
Поручик, фу Как вы прямолинейны
О! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет трахает корову у неё рога выпрямляются!
Перестаньте! У вас в голове вакуум!
О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает свой член из моей задницы я засасываю подушку

Чтв 20 Июн 2013 19:55:20
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо Ржевский решает подключиться к разговору:
Мое почтение. Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика такой хуй, он им стаканы колет!

Чтв 20 Июн 2013 19:56:04
Вот вам, битардам нужно подучиться у Ржевского как вести себя с пиздами.

Чтв 20 Июн 2013 19:57:36
>>50219858
Ржевский - битард своего времени.

Чтв 20 Июн 2013 20:01:37
>>50219946
Я как-то довыебывался в своей группе в университете. Рассказывал громко на всю аудиторию анекдоты про поручика.
Одна пизда из группы сказала мне, чтобы я заткнулся. Я ее послал на хуй и продолжил рассказывать. Она рассвирепели и пизданула меня кулаком по лицу, только промахнулась и поцарапала ухо мне своими когтями ебаными. Потом сказала, что если буду еще пиздеть, еще врежет. Я ее послал на хуй и еще рассказал пару анекдотов, а она на меня пошла снова, а я съебал. Сейчас я вузик дропнул.

Чтв 20 Июн 2013 20:03:51
>>50220147
Альфа.

Чтв 20 Июн 2013 20:05:09
>>50220262
хикка))

Чтв 20 Июн 2013 20:07:52
Поручик Ржевский услышал каламбур:
[На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.k
Приходит в культурное общество:
Господа, послушайте каламбур: [По реке плывет баржа, на ней 33 матроса и у всех поголовно сифилисk, а в стихах это звучит бесподобно.

Чтв 20 Июн 2013 20:09:03
>>50219649
Напомнило

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа?..

Чтв 20 Июн 2013 20:10:45
>>50220532
Сука, всегда радуюсь за поручика. Он такой оригинал. И с юмором у него все в порядке.

Чтв 20 Июн 2013 20:13:52
>>50220630
да он просто охуенен

Чтв 20 Июн 2013 20:18:36
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебет-с! Я каксвистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебал я давеча кобылу...

Чтв 20 Июн 2013 20:19:32
>>50221098
Зачем ты бампаешь этот тред?

Чтв 20 Июн 2013 20:23:52
>>50218468
Поручик Ржевский путешествует железной дорогой в купе с двумя барышнями. Поручик на верхней полке, дамы внизу. Одна говорит другой:
Представляешь, от серебра яйца чернеют!

"Век живи - век учись", подумал про себя Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный кармашек.

Чтв 20 Июн 2013 20:24:41
>>50221156
уж получше засмеялся-проиграл тредов.
Нержевский-постер

Чтв 20 Июн 2013 20:25:42
Мои любимые анекдоты это про поручика Ржевского и про Штирлица. Бампец, у тебя есть сорт оф годнота и про Штирлица?

Чтв 20 Июн 2013 20:25:43
>>50219025
Господи, как я проигрывал с этих анекдотов.

Чтв 20 Июн 2013 20:26:16
>>50221098
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Чтв 20 Июн 2013 20:30:21
>>50219273
Обожаю эти анекдоты

Чтв 20 Июн 2013 20:30:34
>>50221512
А про Ржевлица или Штирского?

Чтв 20 Июн 2013 20:31:18
>>50220480
Содомит

Чтв 20 Июн 2013 20:33:54
Охуенно же, она няша! Помню, как она была Богиней многих тиречеров, моей тоже, лол.

Чтв 20 Июн 2013 20:34:25
>>50216822
Она вышла замуж?

Чтв 20 Июн 2013 20:36:11
>>50220839
двачую. поручик - клевый пацан

Чтв 20 Июн 2013 20:38:17
Штирлиц шел по Принцальбертштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец?....

Чтв 20 Июн 2013 20:38:52
>>50222270
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

Чтв 20 Июн 2013 20:40:23
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

Чтв 20 Июн 2013 20:40:57
>>50222270
лол. Анекдоты про штирлица та еще годнота

Чтв 20 Июн 2013 20:42:03
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.

Чтв 20 Июн 2013 20:42:21
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

Чтв 20 Июн 2013 20:44:01
Прилетел Бэтмен в Москву. Подошла к нему компания парней:
-Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт.
-Почему?
-А потому что по-русски "Бэтмен" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей.
-Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски.
-А, ну да впринципе))

Чтв 20 Июн 2013 20:44:41

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Чтв 20 Июн 2013 20:45:20
Сидит компания мужиков в ресторане, видно все богатые. Подходит к ним официантка.
-Здравствуйте, меня зовут Елена, что заказывать будем?
-Шашлык.

Чтв 20 Июн 2013 20:45:59
Тонет мужик в говне.
"Бля, воняет" - подумал он.

Чтв 20 Июн 2013 20:46:07
>>50222646
Обосрался

Чтв 20 Июн 2013 20:46:50
Сидит дед, старый очень. Пёрнул.
-Ну ты набздел, дед - сказал ему внук.
-Пошёл нахуй, пиздюк. - ответил ему дед.

Чтв 20 Июн 2013 20:47:52
>>50216822
Выеб, если была возможность

Чтв 20 Июн 2013 20:49:26
Идут Ленин, Сталин и Ельцин по Красной Площади. Ельцину звонок на мобильный.
Дослушал, что ему сказал и говорит:"Бля, короче Гитлер и Наполеон походу Калининград захватили"
Ленин:"Бля, во суки, нахуй"
Сталин:"Да пиздец, я ебал".

Чтв 20 Июн 2013 20:50:55
Идёт ёжик по лесу. Видит медведь грустный сидит на пеньке.
-Эй, Медьведь, а где твоя машина?
-Угадай.

Чтв 20 Июн 2013 20:54:22
>>50222891
Парня или девушку?

Чтв 20 Июн 2013 20:55:37
Лежит мужик в кровати. Падает на него астероид. "Ну бля, совсем ёбнулись, что ли?" - думает мужик, и ползёт наливать себе чай. А за окном ядерная зима, вся хуйня.
-Вася, вставай! Ты так на работу опоздаешь!
-Ну ещё пять минут, мам!
-Ну ладно, всё равно сегодня наверное и не надо на работу.
-А чё так?
-Да астероид упал, типа ЧП ввели в стране и на планете
-понятно, ну не мешай тогда
-ТЫ КАК С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕШЬ? ВОН ДЖАМАЛ КАК УВАЖИТЕЛЬНО К РОДИТЕЛЯМ ОТНОСИТСЯ
-да ладно тебе, ну чего вы!
-КТО ВЫ-ТО ЁБ ТВОЮ МАТЬ
-ахахаха, сама себя обматерила)))

Чтв 20 Июн 2013 20:55:39
>>50222646
лол

Чтв 20 Июн 2013 20:56:20
>>50222834
обкакунькался

Чтв 20 Июн 2013 20:58:07
Идёт Ржевский по лесу, видит- карета стоит, сел в неё и укатил на бал.

Чтв 20 Июн 2013 20:58:45
>>50223319
Бокси естессно.

Чтв 20 Июн 2013 20:59:32
>>50223407
Ахаха. Пизда тупая.

Чтв 20 Июн 2013 21:00:12
Зоопарк. В двух соседних клетках лев и шимпанзе. Подходит шимпанзе к клетке льва:
-Здарова, я обезьяна, Яша.
-Прива. Я лев, Леонид
-Очень приятно
-взаимно
-Как дела у тебя?
-норм, ты как?
-Дааа, тож потихоньку
-ясн

Чтв 20 Июн 2013 21:01:13
Разговаривает молоденький офицер с Наташей. Делает ей комплимент: если бы ваша правая ножка стояла бы на петербурге, а левая - на москве, то я бы очень хотел оказаться в селе михайловка это как раз посередке между ними.
Проходящий мимо поручик замечает
-Не советовал бы. Дыра-с.

Чтв 20 Июн 2013 21:02:15
Идёт Сергуня по району. Подходит к нему пацанчик местный
-Закурить есть?
-Не, не курю
-чо, спортсмен?
-да не)

Чтв 20 Июн 2013 21:02:56
>Анон, а как ты относишься к Вохху?

Вохх - этот чоткий нохча с поломанным носом?
Впервые его вижу.

Чтв 20 Июн 2013 21:02:58
>>50223699
Автор анекдота ебанат. Животные не умеют разговаривать.

Чтв 20 Июн 2013 21:03:37
>>50223843
Заебали вы с этой шлюхой, ебаные дегенераты

Чтв 20 Июн 2013 21:04:15
>>50223857
пруф

Чтв 20 Июн 2013 21:04:17
>>50222988
Иду по красной площади а там два ленина дерутся, а на них смотрят сталин с наполеоном и смеются - актеры место не поделили

Чтв 20 Июн 2013 21:06:02
Самолёт. Рейс - Ашхабад - Сан-Хуан.
Три ряда заняты русскими.Один из них бухой в говнище лежит уже.
-Бля, чёто я нахуячился - изрёк он.
-Да по тебе видно - сказал другой, не менее пьяный пассажир.
Стюард, сам француз, подходит к ним и говорит, что если они не успокоятся, то их будут вынуждены высадить из самолёта.
-Чо, прям в воздух высадишь, пьеро блять?
-ну да, хули)) парашут дам и дырку зделаю ты жэ петушара ёбани бля))) алкаш бля) ёпта бля. - Тот стюард был на самом деле русским.

Чтв 20 Июн 2013 21:06:19
>>50223932
если дабл, то шлюха сдохнет завтра

Чтв 20 Июн 2013 21:06:53
>>50223939
Прикольно

Чтв 20 Июн 2013 21:07:20
>>50223939
Иду я по красной площади, а там ленин с брежневым дерутся - мавзолей не поделили

Чтв 20 Июн 2013 21:07:30
>>50224040
ролл

Чтв 20 Июн 2013 21:07:30

Чтв 20 Июн 2013 21:08:00
>>50224104
своего рода дабл

Чтв 20 Июн 2013 21:10:20
Лежит труп, разлагается. Проходит мимо циник-мизантроп с двача.
-Фу бля, чо за хуйня нахуй?
Пнул труп. Потом понял, что он пнул мёртвого человека. Побежал домой, создал тред:"Сап посоны, только что пнул труп человека, спрашивайте свои ответы".
- Хуи сосёшь? - было первым постом.
- затралел, лалка. - ответил ценик-мезанфас
А дальше тред засагали и завайпали.

Чтв 20 Июн 2013 21:10:24
А вы знаете анекдот про Ржевского, где бы не было ничего пошлого?

Чтв 20 Июн 2013 21:10:35
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!

Чтв 20 Июн 2013 21:11:25
>>50224283
А ты знаешь шутку про "Нет, я тоже"?

Чтв 20 Июн 2013 21:13:39

>>50224289
Это же вроде Хармс

Чтв 20 Июн 2013 21:14:12
>>50224289
Годнота. Хармс, вроде.

Чтв 20 Июн 2013 21:15:40
>>50224477
Вроде Хармс это

Чтв 20 Июн 2013 21:15:46
>>50224402
А ты знаешь чей ответ "Нет"?

Чтв 20 Июн 2013 21:15:54
>>50224615
Эх бля, в те времена я сюда заходил и думал "Чё на лурочке так этот тупой форум любят?"

Чтв 20 Июн 2013 21:19:07
>>50224788
Рандомом на лурке часто выбрасывало обсуждение статьи про бокси. Ты - это я.

Чтв 20 Июн 2013 21:27:10
Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой чело-
века. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил чело-
век. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

Чтв 20 Июн 2013 21:27:26
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Чтв 20 Июн 2013 21:28:05
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.

Чтв 20 Июн 2013 21:28:32
Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего пе-
ред дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая
жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было.
"Видимо дождался," - решил Мюллер.

Чтв 20 Июн 2013 21:30:02
>>50223857

>Животные не умеют разговаривать

DA TI OXYEL.


ШТИРЛИЦ ВСЮ НОЧЬ ТОПИЛ ПЕЧКУ.
НАУТРО ПЕЧКА УТОНУЛА.

Чтв 20 Июн 2013 21:30:23
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Чтв 20 Июн 2013 21:30:53
Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
- Трогай!
Кэт потрогала и сказала:
- Ого!

Чтв 20 Июн 2013 21:32:29
Никто тут про оп еще не говорил?

Чтв 20 Июн 2013 21:32:35
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.

Чтв 20 Июн 2013 21:34:33
>>50225317
Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала в переулке возле больницы, в двух-двух с половиной сотнях метров от неё, не больше. \"Обнаружил тело\"... именно так выражались менты, когда я давал показания, они все пытались казаться отстраненными и холодными, но в глазах самого зеленого из них я ясно читал то же горькое недоумение, что испытывал сам.

Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.
После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников.

Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - \"лиц кавказской национальности\", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она проползла большое расстояние, прежде чем умереть, двач, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился.

Чтв 20 Июн 2013 21:34:54
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я ему: Ну и что.

Чтв 20 Июн 2013 21:38:59
>>50225733
Годнота.

Чтв 20 Июн 2013 21:39:31
>>50223757
Слышал немного другой вариант, там было что-то типа "бывал я там, сущая дыра, доложу вам"

Чтв 20 Июн 2013 21:39:46
Сосед стремглав вбежал к Молле:
- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.
- Что такое? Что случилось?
- Моя жена и сестра убивают друг друга!
- Скажи мне,- спросил Молла,- они, случайно, поспорили не о возрасте?
- Нет, там что-то другое.
Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:
- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.
- Откуда ты знаешь? - спросил сосед.
- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за
возраста,- ответил Молла.

Чтв 20 Июн 2013 21:40:49
Приходит студент к преподавателю на экзамен и, без разговоров, ставит на стол бутылку коньяка.
Экзаменатор произности: "удовлетворительно"
Тогда студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Преподаватель:"Хорошо".
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:"Отлично" - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку. сгребает всё со стола и говорит:"теперь ещё физику надо сдать".

Чтв 20 Июн 2013 21:40:55
>>50222000
WOW! Двойной трипл во славу богини!

Чтв 20 Июн 2013 21:42:08
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

Чтв 20 Июн 2013 21:43:06
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид@рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х... сэмь.
- Пид@рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи десять.
- Десять.
- Проститутка

Чтв 20 Июн 2013 21:46:02
>>50226010
Воистину охуенно!

Чтв 20 Июн 2013 21:49:56
Идет хохол с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Хохлостане! Их там миллионы!

Чтв 20 Июн 2013 21:53:12
1961 год. Сидят два хохла на лавочке, один читает в слух газету:
-Слыш, Мыкола, москали-то в космос полетели!
-Шо, все?

Чтв 20 Июн 2013 21:55:28
>>50226450
обосрался

Чтв 20 Июн 2013 21:57:22
Хохол у клетки с обезьянами спpашивает служителя:
- Извините, скоpо обезьян коpмить будут?
- А ты что, голодный?

Чтв 20 Июн 2013 21:57:38
>>50226117
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид@рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Пидора ответ.

Чтв 20 Июн 2013 21:57:48
>>50226839
Письмо студента-украинца домой: Вышли сала!!! Здравствуй, мама

Чтв 20 Июн 2013 21:58:18
Два хохла лежат в окопе, один из них умирает и просит пристрелить чтоб не мучатся.
- Я б пристрелил, но у меня патроны кончились.
- Так я тебе продам
.

Чтв 20 Июн 2013 22:01:00
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..


Чтв 20 Июн 2013 22:06:51

Едут в поезде хохол и негр.
Негр достает связку бабанов и начинает кушать.
Хохол: ой, а це шо?
Негр: бананы это. На попробуй, вкусно.
Хохол поел, удивился. Едут дальше.
Негр достает финики:
- ой, а це шо?
- финики, очень сладкие. Угощайся.
Едут дальше. Тут хохол достает сало, начинает хавать.
Негр: ой, а что это такое ты ешь?
Хохол: так це ж сало!
Негр: сало? Ни разу не встречал, а можно попробовать?
Хохол, быстро пряча сало в сумку, сказал: да шо его пробовать - сало как сало.

Чтв 20 Июн 2013 22:10:07
>>50226003
Ну подмахнул ему зачётку препод, а протокол-то в деканат ещё не отнёс, кретины!

Чтв 20 Июн 2013 22:10:56
Классика

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.

Чтв 20 Июн 2013 22:12:20
>>50227660
Уже проставил в ведомость и в зачетку. С тебя взятки гладки.

Чтв 20 Июн 2013 22:14:05
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить
не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)

Чтв 20 Июн 2013 22:15:46
>>50227817
Ога, ога, а в деканате-то не знают, ведь в протоколе нихуя! Вызывают тебя в деканат, ты им - зачётку, они зовут препода, а он такой: я нихуя не в курсе. Что скажет деканат? Скажет ай-яй-яй, больше так не делай и пиздуй на пересдачу. Или ты обучался в шараге, где реально можно было себе в зачётку намалевать и прокатывало?

Чтв 20 Июн 2013 22:16:55
>>50228083
Продает хохол(х) свою мать. Подходит другой хохол (Х):
(Х) - почем мамаша?
(х) - десять шекелей!
(Х) - а почему так дорого?!
(х) - Дык, деньги нужны.

Чтв 20 Июн 2013 22:17:40
>>50228083
Дурак, сначала препод ставит в ведомость, потом уже в зачетку.
После этого он уже запись из ведомости не уберет

Чтв 20 Июн 2013 22:17:41
>>50228165
А почему хохол продаёт за шекели?

Чтв 20 Июн 2013 22:18:09
>>50228204
А почему нет?

Чтв 20 Июн 2013 22:20:32

2 украинца pазговаpивают
(1) А кем бы ты хотел стать, доpогой?
(2) Футболистом, вратарем!
(1) Почемy?
(2) А вот пpедставь себе, чемпионат миpа, я стою на воротах, а тут летит мяч, я
его пропускаю в ворота и тут мне все кричат "ПИДОР! ПИДОР!!", и вот она СЛАВА!

Чтв 20 Июн 2013 22:22:02

Идут (р)усский и (у)краинец по берегу моря, вдруг видят - на песке старая
замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда (Д)жин.
Джин предложил каждому загадать по желанию.
(у) - Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей,
а чтобы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
(р)=>(Д) - сделал?
(д) - Да.
(р) - Всех наших повыгоняли?
(д) - Да.
(р) - А стена крепкая?
(д) - Да, господин.
(р) - Hу, заливай!!

Чтв 20 Июн 2013 22:22:12
ЧТООООООООООООООООООООООООООАААААААААААААААААААААА МОЯ БОГИНЯ ЖЕНИЛАСЬ?????????????????? ПИЗДЕЦ Я ВЗДЕРНУСЬ НАХУЙ

Чтв 20 Июн 2013 22:24:59
>>50228486
с чего ты взял?
Может, выпускной

Чтв 20 Июн 2013 22:27:17
Угадайте, какую пони Бокси любит больше всех?

Чтв 20 Июн 2013 22:28:32
>>50228857
Флаттершай?

Чтв 20 Июн 2013 22:28:48
- чем отличается хохол от свиньи?
- свинью при забое стараются убить так, чтобы адреналин не успел попасть
ей в кровь.

Чтв 20 Июн 2013 22:40:26
>>50228486
Нет, угомонись

Чтв 20 Июн 2013 22:40:49
>>50228857
Минут пай :з

Чтв 20 Июн 2013 22:41:29
>>50229828
>Пинки*

Чтв 20 Июн 2013 22:42:39
>>50218969
Нет

Чтв 20 Июн 2013 22:43:44
>>50228958
there's nothing u can do about it

Чтв 20 Июн 2013 22:45:20
>>50221406

Даешь больше ржевского

Чтв 20 Июн 2013 22:46:01
>>50230141
Ржевского*
Само фикс

Чтв 20 Июн 2013 22:48:56
>>50230141
Ща, не суетись. Все будет, я вернулся.
первый-постер-ржевского-итт-кун


Чтв 20 Июн 2013 22:49:52
>>50218793
Обзмеился.

Чтв 20 Июн 2013 22:51:21
Где еще боксифаги - боксифагушки?

Чтв 20 Июн 2013 22:52:05
>>50230141
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
Фи, поручик, да Вы когда-нибудь носки меняете?
Очень редко и только на водку!

Чтв 20 Июн 2013 22:53:04
>>50230566
Читают тред.

Чтв 20 Июн 2013 22:54:02
Один из любимых.

Поручика Ржевского перевели служить в Петербург. Приехав в столицу, он стал расспрашивать местных офицеров, как они знакомятся с придворными фрейлинами.
Это дело тонкое к ним особый подход нужен. Сначала о погоде поговоришь, о музыке, а потом уж и пригласить куда-нибудь можно
Поручик тут же закрутил усы и кинулся на поиски. В Таврическом саду он заметил прелестную молодую даму, выгуливавшую болонку. Он подскочил, поддел носком сапога собачку:
Глядите, болонки низко летают, видно к дождю, у меня в части барабан есть, пошли поебемся!

Чтв 20 Июн 2013 22:56:04
Пьер Безухов танцует с Наташей Ростовой. Кончик его сапога испачкан в грязи.
Пьер, у Вас кончик сапога в грязи.
Пьер смутился и отошел в сторону. С Наташей танцует Андрей Болконский. То же самое.
Андрей, у Вас кончик сапога в грязи.
Андрей покраснел и ушел с бала. Танцует поручик Ржевский, весь сапог в грязи.
Поручик, у Вас сапог в грязи.
А, это не грязь. (Отряхивает) Обыкновенное говно!

Чтв 20 Июн 2013 22:57:01
Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего.
Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим выебал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.

Чтв 20 Июн 2013 22:58:41
Едет Вася на машине и видит как на улице Петя хохла убивает. Останавливается
Вася и спpашивает: "Как же так, а милиция ? Поймают, посадят...". А Петя
говоpит: "А у меня pазpешение на отстpел есть".
Hу Вася пошел в ментовку и получил pазpешение на отстpел. Заходит Вася в мясной
магазин, достает автомат и давай по очереди за салом палить. Его ловят менты и
говоpят:
-Ты че мужик совсем охpенел ?
-Дык у меня pазpешение на отстpел.
-Hу не в заповеднике же !

Чтв 20 Июн 2013 22:58:46
На балу поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни пол.

Чтв 20 Июн 2013 22:59:11
Любимый.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне тахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, ебли мы вчера с ним на конюшне кобылу, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Чтв 20 Июн 2013 23:00:53
>>50231060
было же

В отделе кадров:

Вы еврей?

Нет, я не еврей.

Хорошо, значит, вы не еврей?

Я же сказал, что я не еврей.

Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

Да не еврей я, не еврей!

Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.

Щас как дам в морду!

Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители евреи?

Чтв 20 Июн 2013 23:01:44
Скажите, поручик Ржевский, надежно ли защищает презерватив от инфекции?
Смотря кто его надевал до вас.

Лол, предлагаю запилить художник-кунам образ поручика с поправкой на /b/

Чтв 20 Июн 2013 23:02:30
Поручику Ржевскому на балу приспичило по-большому. Так сильно мочи нет! Он мечется по дому в поисках туалета и не может его найти. Терпеть уже невмоготу, он заскакивает в первую попавшуюся комнату, спускает штаны и с наслаждением опорожняется. Сзади слышится недоуменный возглас. Поручик оборачивается и видит компанию дам и кавалеров, пьющих за столом чай.
(Застегивая штаны) Ну и место вы нашли для чаепития, господа!

Чтв 20 Июн 2013 23:02:42
Украинец идет по Москве. Видит плакат [Бей жидов спасай Россию!k и говорит:

Лозунг гарний, циль погана.

Чтв 20 Июн 2013 23:12:06
Поручик, я слышал в молодости вы собирались стать членом суда.
Ах, молодость, молодость членом туда членом сюда

Вы че, все сдохли тут?

Чтв 20 Июн 2013 23:12:30
>>50231931
я здесь

Чтв 20 Июн 2013 23:15:09
>>50232006
Тогда читай анекдот.

Поручик Ржевский зовет денщика:
Ванька! Скучно!
А давайте, Вашбродь, в загадки поиграем. Вот, например, такая загадка: [Два конца, два кольца, посередине гвоздикk. Что это?
Жопа!
Нет, это ножницы. А вот еще загадка: [Сидит девица в темнице, а коса на улицеk.
Жопа!
Нет, это морковка. А вот такая загадка: [Висит груша нельзя скушатьk.
Жопа?
Нет, это
Да надоел ты! Когда уже про жопу будет?!

Чтв 20 Июн 2013 23:24:19
>>50232168
неплохо

Чтв 20 Июн 2013 23:25:47
>>50232837
Обкакался в трусишки только что с этого:

Гусары разговаривают о музыке. Ржевский:
Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Ржевский:
Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Ржевский:
И кстати о птичках, намедни ебнулся поп с колокольни и даже не чирикнул.

Чтв 20 Июн 2013 23:26:38
>>50231959
Кошерный арт

Чтв 20 Июн 2013 23:30:33
Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика:
Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
Нет и с облегчением Стекает!

Чтв 20 Июн 2013 23:32:04
>>50233232
Лойс!

Чтв 20 Июн 2013 23:32:29
>>50233232

лол

Чтв 20 Июн 2013 23:40:32
>>50233357
В парижском ресторане оркестр играет [Эмигрантское тангоk. За столиком поручик Ржевский и поручик Голицын.
Эх, тоска-то какая! говорит Ржевский. Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

Чтв 20 Июн 2013 23:42:24
Полковник на балу:
Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
Ржевский:
Господа, иду я как-то по лесу, а там соловьи на ветках трах поют, кузнечики в траве трах стрекочут, журавли в небе, понимаете-ли трах курлычут, завидно, господа, стрекочут себе на свежем воздухе, на природе и ебутся.

Чтв 20 Июн 2013 23:50:47
Едут в одном купе Ржевский, его денщик и поп с женой и дочкой. Денщик обращается к Ржевскому:
- Ваше благородие, разрешите поссать!
- Разрешаю.
Денщик уходит, а поп обращается к Ржевскому:
- Что же это, поручик, я святой человек, за грехи человеческие молящийся, а он при мне "поссать". Жена моя, праведная женщина, девственной за меня вышедшая, а он при ней "поссать". Дочь моя, голубка невинная, греха не изведавшая, а он при ней "поссать".
- Хорошо, придет денщик, сделаю внушение.
Возвращается денщик:
- Ваше благородие, разрешите доложить. Поссал!
- Ах ты ж еб твою мать! Это что, залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские молящегося? А ты при нем "поссать"! Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая? А ты при ней "поссать"? Это тебе кто? Шлюха малолетняя или дочь отца святого, хуя во рту не державшая? А ты при ней "поссать"? Марш на верхнюю полку и не ссать до самого Петербурга!

Птн 21 Июн 2013 00:06:09
>>50224788
Двачую, думал тут одни виабу-анимуёбы сидят.
Какой же я был глупец...
Прям ностальгия накатила, даже грустно стало.

Птн 21 Июн 2013 00:15:44
Дристал на протяжении всего треда. Молю, продолжайте

Птн 21 Июн 2013 00:17:26
>>50236107
поддерживаю! господа, больше каламбура, будьте добры!

Птн 21 Июн 2013 00:51:02
Один монах вошел в склеп к покойникам и крикнул: "Христос воскресе!". А они ему всё хором: "Воистину воскресе!"

Птн 21 Июн 2013 01:04:56
>>50216822
бамп

Птн 21 Июн 2013 01:35:48
Блять, а кто помнит время, когда её форсили во всю? Остались ли тут такие?
Тиреч с 2009


← К списку тредов