Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 20.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50228990.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 20 Июн 2013 22:28:55
СМЕШНЕЙШИХ АНЕКДОТОВ НИТЬ
РАСЧЕХЛЯЕМ ПАКИ, ВБРАСЫВАЕМ НОВОЕ!

Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена.
Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги,
мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям
у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает: "Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?" А мужик отвечает:
"Бля, не знаю. Пиздец, я дебил. Зря согласился"


Чтв 20 Июн 2013 22:29:44
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова)проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Чтв 20 Июн 2013 22:30:15
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.

Чтв 20 Июн 2013 22:30:47
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!

Чтв 20 Июн 2013 22:31:23
Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берёт клюшку.
Какой трогательный жест, говорит другой.
Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Чтв 20 Июн 2013 22:32:23
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Чтв 20 Июн 2013 22:32:37
Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

Помнишь, как мы кончили одновременно?
Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

А засунь в обе дырочки по пальчику...
Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. [Жареные гусеницыk называется!
Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

Тебе какие прокладки больше нравятся?
Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

Может, нам задуматься о браке?
Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

Дорогой, давай сегодня без защиты.
Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

Чтв 20 Июн 2013 22:33:35
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет. Он ей и говорит:
Как же мы трахаться-то будем, у тебя ж там ничего нет!
Ева пошла к цапле. Пришла и говорит:
Цапля, сделай мне дырочку!
Цапля клюнула ей между ног. С тех пор у Евы там дырочка, а у цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя всё голое...
Ева пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
Сделай мне волосы на лобке!
Обезьяна потёрлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
Не могу, у тебя там сухо как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
Сделай, чтоб скользко внутри у меня было!
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой, то ли пизда рыбой.

Чтв 20 Июн 2013 22:33:46
Неизбывный коммивояжер, главный герой неизбывных анекдотов, замечает привлекательную женщину в вагоне-ресторане. Когда он возвращается в купе, то обнаруживает, что по прихоти судьбы место этой женщины на нижней полке напротив его верхней полки. И тогда он начинает пожирать женщину взглядами. Она снимает парик. Она вынимает стеклянный глаз. Она выплевывает искусственную челюсть. Она отстегивает деревянную ногу, нахально смотрит на коммивояжера и спрашивает:
Тебе что-нибудь от меня надо?
Ты же знаешь, что мне надо, так отстегни это и брось мне на верхнюю полку.

Чтв 20 Июн 2013 22:33:49
>>50228990
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!!!

Чтв 20 Июн 2013 22:36:06
>>50229190
Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурнаяпроцессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоитмолча, потом снова берёт клюшку.Какой трогательный жест, говорит другой.Это не жест. Это мне шляпа как раз.

Чтв 20 Июн 2013 22:36:09
Сидит наркоман на трамвайной остановке. Проходит мимо прохожий, говорит:
- Ты чего сидишь? Ночь на дворе, трамваи уже не ходят.
Наркоман:
- А, ну ок, пойду пешком.

Чтв 20 Июн 2013 22:38:02
>>50229103
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.

Чтв 20 Июн 2013 22:38:38
Заходит как-то бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен в бармен

Чтв 20 Июн 2013 22:39:11
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!

Чтв 20 Июн 2013 22:40:01
>>50229368
Неизбывный коммивояжер, главный герой неизбывных анекдотов, замечает привлекательную женщину в вагоне-ресторане. Когда он возвращается в купе, то обнаруживает, что по прихоти судьбы место этой женщины на нижней полке напротив его верхней полки. И тогда он начинает пожирать женщину взглядами. Она снимает парик. Она вынимает стеклянный глаз. Она выплевывает искусственную челюсть. Она отстегивает деревянную ногу, нахально смотрит на коммивояжера и спрашивает:
Тебе что-нибудь от меня надо?
I never asked for this.

Чтв 20 Июн 2013 22:40:30
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого вырезала себе 3 ребра, намазала пизду вареньем и лизала ее.

Чтв 20 Июн 2013 22:40:49
>>50229288
Внезапно капитулировал.

Чтв 20 Июн 2013 22:41:23
>>50229709
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а шляпа-то КАК РАЗ!

Чтв 20 Июн 2013 22:43:13
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Чтв 20 Июн 2013 22:44:01
>>50229709
Зачем прикрывать сомреро шляпой?

Чтв 20 Июн 2013 22:44:40
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
Черт, кажется в машине кошелёк выронил
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, говорит:
Вот сволочь! Кошелек увез.

Чтв 20 Июн 2013 22:45:55
Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- Бля, что за тупая страна? 2 ведра - где это видано?! Ни в одном аду такого нет! Это все Путин виноват и жиды с американцами.

Чтв 20 Июн 2013 22:48:19
>>50229288
Рассмеялся во весь рост.

Чтв 20 Июн 2013 22:49:27
>>50229288
> М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
> Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
Обосрался здесь.

Чтв 20 Июн 2013 22:53:07
>>50229512
Блять, не знаю почему, но лолировал.

Чтв 20 Июн 2013 22:53:09
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Чтв 20 Июн 2013 22:53:56
>>50230414
Батя, ты?

Чтв 20 Июн 2013 22:54:20
>>50228990
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Перезарядить.

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Полицейский.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт

Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового баллончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землетрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...
Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пытаются закопать мертвых черных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Какая разница между старой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

Что говорит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаренный. А с IQ 150? Племя.

Чтв 20 Июн 2013 22:54:38
В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет ебал твою жену в жопу.

Чтв 20 Июн 2013 22:56:10
Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит:

-А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

-Да я именно этого и жду, подмигивает Шапка.

-Ясно, сказал Волк.

Чтв 20 Июн 2013 22:56:20
Бесконечное число математиков заходят в бар. Первый говорит "Мне кружку пива." Второй просит пол-кружки, третий - четверть и т.д.
А бармен постарел и умер.

Чтв 20 Июн 2013 22:56:22
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили!

Чтв 20 Июн 2013 22:57:27
Заходит Паскаль в бар, а бар это сто тысяч Паскалей.

Чтв 20 Июн 2013 22:57:42
Едет поезд. Едет себе, едет, И ТУТ БЛЯТЬ СЪЕЗЖАЕТ С РЕЛЬС, ЕДЕТ ЧЕРЕЗ ПРОСЕКУ, ЧЕРЕЗ РЕКУ, ЧЕРЕЗ КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ, возвращается на рельсы и едет дальше.
Ну пассажиры охуели, вызвают машиниста:
- Хуя какого произошло, вы там обкурились, петухи омские?
- Да там представляете, мужик на рельсах срал!
- Так его же давить надо было!
- Знаете, я как-то не додумался, извините.

Чтв 20 Июн 2013 22:58:23
>>50230864
Шапочка была как раз.

Чтв 20 Июн 2013 22:59:04
Заходит мужик в бар, а там бильярдный стол. Ну на него насрал. К нему подходит бармен и говорит:
- Извините, вы случайно не мотоциклист?
- Да.
- Ясно.

Чтв 20 Июн 2013 23:00:08
Сидят в камере наркоман и сифилетик.
У сифилетика отвалился нос. Он его - раз!- и в окно выкинул. Через некоторое время отвалилось ухо. Ну, он его тоже выкинул. Начал чесать палец на ноге - отвалился. Он и его выкинул в окно.
Наркоман посидел, подумал, и говорит:
- Друг, ты бы к доктору обратился.

Чтв 20 Июн 2013 23:00:40
>>50230100
Еврею задают вопрос: " У тебя есть 8 яблок, половину надо отдать Ваньке. Сколько яблок у тебя останется?"
-7,5

Чтв 20 Июн 2013 23:01:10
>>50230956
>Заходит Паскаль в бар и думает: "Людно как-то".

Чтв 20 Июн 2013 23:01:45
>>50231160
Отрицательное число яблок?

Чтв 20 Июн 2013 23:02:27
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ясно.

Чтв 20 Июн 2013 23:06:08
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет "Вам что там, блять, делать нехуй?!"

Чтв 20 Июн 2013 23:07:00
Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Чтв 20 Июн 2013 23:10:35
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову - нет головы. Ну он подумал, мол а хули делать? и туловище засунул.

Чтв 20 Июн 2013 23:10:52
>>50231533
>Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет "Ясно".
А дупло ему оказалось как два.

Чтв 20 Июн 2013 23:11:59
Прилетел Бэтмен в Москву. Подошла к нему компания парней:
-Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт.
-Почему?
-А потому что по-русски "Бэтмен" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей.
-Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски.
-А, ну да впринципе))

Чтв 20 Июн 2013 23:12:00
>>50230100
Еврею задают вопрос: " У тебя есть 8 яблок, половину надо отдать Ваньке. Сколько яблок у тебя останется?"
4

Чтв 20 Июн 2013 23:12:51
>>50231924
Проиграл. Я шизофреник?

Чтв 20 Июн 2013 23:13:31
>>50231984
Нет, ты просто долбоёб. Тут все такие.

Чтв 20 Июн 2013 23:14:19
>>50231533
обзмеился

Чтв 20 Июн 2013 23:14:45
>>50230100
Еврею задают вопрос: " У тебя есть 8 яблок, половину надо отдать Ваньке. Сколько яблок у тебя останется?"
-4
-А ты случайно не мотоциклист?
-Да, а как ты догадался?
-Хз, прост спросил))

Чтв 20 Июн 2013 23:17:11
Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окаянная!
2:5080/*

Чтв 20 Июн 2013 23:17:43
>>50231053
Проиграл.

Чтв 20 Июн 2013 23:19:10
Бля, ну хуй знает. Затупил чет бля пиздец.

Чтв 20 Июн 2013 23:20:32
>>50229400
Едут два пидорахи в купе. Один другому говорит:
- Петрович, сматри бля короче муха как срет базарю мелка так пизда я ебал.
- Ну и чо такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть атвичаю.
- Да не можешь!
- Да могу бля сматри!
Поспорили. Один пидораш приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты чо бля делаеш сука?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!!!

суть не поменялась

Чтв 20 Июн 2013 23:23:49
Переплывает мудик реку, вдруг под водой кто-то схвать его за яйца и говорит
-Плюс два или минус два?
Мужик подумал и сказал
-Плюс два.
Выходит на берег и видит, что у него четыре яйца. Решает еще раз переплыть.
Плывет и опять кто сватил и говорит
-Спортсмен что ли? Не устал плавать?

Чтв 20 Июн 2013 23:24:09
>>50232558
Ты мимохлопец?

Чтв 20 Июн 2013 23:24:30
>>50232558
ХОХЛОБОЛЬ

Чтв 20 Июн 2013 23:24:50
>>50232558
С хохлами естественнее.
И смешнее.

Чтв 20 Июн 2013 23:25:15

Чтв 20 Июн 2013 23:26:43
>>50232888
Бля, ну хоть кто-то. У меня т-мыл до сих пор почту раздает.

Чтв 20 Июн 2013 23:28:44
>>50232312

-Ты знаешь анекдот про курочку?
-Я на него подписан.

Чтв 20 Июн 2013 23:31:08
>>50233098
да Нет. нахуй иди..

Йож.

Чтв 20 Июн 2013 23:32:01
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Чтв 20 Июн 2013 23:32:25
>>50233323
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Чтв 20 Июн 2013 23:32:59
>>50233352
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: Ваш билетик!
Блондинка: Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник нифига! Второй раз включают жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: Ваш билетик!
Мальчик: Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник нифига. Еще раз включают опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных все работает. Врубают раз чувак жив. Еще раз
снова жив. Отпуская, спрашивают:
Ну как это удается что за сила в этих бананах?
Чувак:
Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым
ну, наверное, потому, что я плохой проводник!..

Чтв 20 Июн 2013 23:33:23
>>50233389
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

Чтв 20 Июн 2013 23:33:56
>>50233415
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака

Чтв 20 Июн 2013 23:34:26
>>50233455
Летят на самолете русский, немец и еврей. Вдруг самолет начинает падать, а у них только 2 парашюта.
Еврей:
- Мы самая умная нация, поэтому я должен выжить.
Русский:
- Хорошо, вот тебе парашют.
Дает ему парашют, еврей прыгает.
Немец:
- Зачем ты дал ему парашют? Теперь один из нас погибнет.
Русский:
- Все в порядке, вот тебе парашют, вот мне. А еврею я дал рюкзак - он же умный, как-нибудь выкрутится.

Чтв 20 Июн 2013 23:34:57
>>50230743
Вот мне интересно, а в США эти анекдоты рассказывают сами негры про себя?
Или это чисто белый юмор?
А можно ли сесть за такой анекдот за РОСИЗМЪ

Чтв 20 Июн 2013 23:35:31
>>50232983
>t-mail
>2013 год

Чтв 20 Июн 2013 23:35:33
>>50230864
По-моему в конце этого анекдота он её сожрал и всё.

Чтв 20 Июн 2013 23:36:23
>>50233555
Ты близок к тому, чтобы понять изначальную суть этого треда, трипл.

Чтв 20 Июн 2013 23:38:02
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Говорящая лошадь, в зале есть говорящая лошадь?!
С бельэтажа отвечают:
- Да, я говорящая лошадь!
- Летчик обосрался!

Чтв 20 Июн 2013 23:38:17
>>50233552
>>t-mail
>>2013 год
Модем жи на производстве, нода только ночью работает. Для СМ - binkd, по ip без разницы когда.4

Чтв 20 Июн 2013 23:39:19
>>50233733
Фонарь. Аптека.

Чтв 20 Июн 2013 23:39:25
>>50233610
А потом он сел в машину и сгорел, да?

Чтв 20 Июн 2013 23:39:57
>>50233415
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое люблю...

Чтв 20 Июн 2013 23:41:14
>>50233795
Да, а во рту у него была стоваттная лампочка.

Чтв 20 Июн 2013 23:41:23
Идёт медведь по лесу видит машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.

Чтв 20 Июн 2013 23:41:56
>>50233829
Лол, годно!

Чтв 20 Июн 2013 23:42:18
>>50233901
Купил мужик шляпу, сел в неё и сгорел.

Чтв 20 Июн 2013 23:43:41
>>50233725

Да я не про технический вопрос хотя, под чем ты его запускаешь? У него же последняя версия вышла в 98 году, кажись Я про то, что НАХУЯ?

Чтв 20 Июн 2013 23:44:26
Пошли в поход Жопа, Насос и Треугольник. Расставили палатку, развели
костер. К вечеру наловили рыбы, сварили уху, и решили съесть ее на
завтрак. Просыпаются - котелок пустой, и вокруг кости от рыбы валяются.
Насос говорит:
- Я уху не ел.
Треугольник:
- Я спал как убитый!
А Жопа захихикала и убежала в лес.

Чтв 20 Июн 2013 23:45:23
чем отличается негр от батута?
-когда прыгаешь на батуте, надо снимать обувь

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

Знаешь, как появился брейкданс?
- Нигер пытался снять колпак с моей тачки, когда я ехал по его району.

-Негр Том и негр Майкл едут в машине. Кто ведет?
-Коп.

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

Что получится, если скрестить негра с гориллой?
Тупая горилла!

'Кадиллак' с четырьмя неграми срывается с обрыва. Что вам не нравится в этой картине?
'Кадиллак' вмещает пятерых!

Почему Стиви Уандер постоянно улыбается? Он не знает, что он негр

Что ты сделаешь, увидев одноногого негра? Прекратишь смеяться и передёрнешь затвор

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
... поднятая рука перед выстрелом в учителя.

Как называется негр, одетый в костюм? Подсудимый

Что такое Американская мечта? Все негры возвращаются в Африку, в каждой руке по еврею.

Что это - восемь миль в длину и IQ 68?
... парад в честь дня Мартина Лютера Кинга.

Как назвать белого, окруженного тремя черными?
... жертва.
Двадцатью черными?
... тренер.
Двумя сотнями черных?
... тюремщик.

почему аспирин белый?
потому что работает.

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?

Чтв 20 Июн 2013 23:45:51
>>50233967
Руль в русской машине - слева, в иностранной - справа, а в машине агента Малдера руль где-то рядом.

Чтв 20 Июн 2013 23:47:48
>>50234065
Оно уже лет 15 крутится, os/2, слыхал? Этой машиной станок печатный управляется. Да, по модему.

Чтв 20 Июн 2013 23:50:58
>>50230971
Я не знаю почему, но этот бой я проиграл.

Чтв 20 Июн 2013 23:51:50
>>50233522
>Вот мне интересно, а в США эти анекдоты рассказывают сами негры про себя?
да, скорее всего
>А можно ли сесть за такой анекдот за РОСИЗМЪ
в Америке - да

Чтв 20 Июн 2013 23:53:03
>>50234327
>2013 год на дворе
>Где-то на полуоси работает t-mail
>И это не музей компьютерных технологий

Эта страна не перестаёт меня восхищать.

Чтв 20 Июн 2013 23:53:47
>>50234551
>в Америке - да
Пиздец пиндосы проклятые рабты, их в жопу ебут, а они добавки просят. Стадо.

Чтв 20 Июн 2013 23:58:17
>>50234327
Полуось? Да ты шутишь?

Чтв 20 Июн 2013 23:59:07
>>50234606
И? у меня в инсте на п-1 делали расчёты для лабораторок и распечатывали на матричном принтере юзая копирку.

Птн 21 Июн 2013 00:00:16
>>50234606
На новый станок никто денег не выделит, до тех пор, пока починка не начнет обходиться дороже, чем костыли из говна и палок. На детали денег тоже нет. Станок не работает - штраф. Так и живем.

Птн 21 Июн 2013 00:01:11
>>50234949
Ох, блядь, если бы.

Птн 21 Июн 2013 00:01:22
>>50234606
Блять, зачем ты этот скрин запостил?
Пикчей промахнулся в предыдущем посте

Птн 21 Июн 2013 00:02:22
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа спрашивает:
Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
Агат

Птн 21 Июн 2013 00:04:20
>>50229103
А бесконечное число мужиков село в горящий пузырь Алькубьерре, а он им как раз.

Птн 21 Июн 2013 00:06:26
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает
вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо,
а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал,
но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

Птн 21 Июн 2013 00:09:04
Идет мужик по пустыне с бутылкой воды. Трахаться хочет прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит верблюд дохлый лежит. Мужик думает: [Ну ладно, хоть верблюдаk Так и так пристраивается неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: [Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполнюk. Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: [Ну, говори, что ты хочешьk. [Слышь, баба, ногу подержиk.

Птн 21 Июн 2013 00:10:56
>>50235682
сука, с подливой

Птн 21 Июн 2013 00:11:30
>>50235091

>На новый станок никто денег не выделит
15 лет назад проходил я практику на одном заводе. У них там вовсю использовались матричные принтеры Robotron. Зашёл к ним нынче - а там всё ещё эти РОБОТРОНЫ БЛЯТЬ ЁБАНА В РОТ НАХУЙ ТАК ЖИТЬ КАРТРИДЖИ ПЕРЕЗАРЯЖАТЬ НАДО ЛЕНТА ЭТА ЕБУЧАЯ ПО УШИ В ГОВНЕ ЭТОМ СИНЕМ ОДНА ИЗ ИГОЛОК НЕ ПЕЧАТАЕТ НАСТАЛО ВРЕМЯ ПЕРЕБРАТЬ ПЕЧАТАЮЩУЮ ГОЛОВКУ УРА ЗАРАБОТАЛО ТАРАХТИТ БЛЯТЬ ТАК ЧТО УШИ ЗАКЛАДЫВАЕТ БОЖЕСТВЕННЫЙ БЛЯТЬ ПРИНТЕР

Птн 21 Июн 2013 00:12:24
>>50229400
Сначала я подумал, что это очередной петянчик из \wm\.Но потом... HOHOHOHOl HOHOHOHOL

Птн 21 Июн 2013 00:16:34
Создает Анон на дваче тред: "Самые несмешные анекдоты". А туда приходит другой анон и говорит, что у него t-mail на os/2 запущен. Потом приходит ещё один анон, отправил туда сообщение и сгорел.

Птн 21 Июн 2013 00:17:44
>>50235498
А католики\протестанты в Магдалену верят?

Птн 21 Июн 2013 00:17:54
>>50236169
а тут приходит ещё один анон и говорит, что у него ifmail на redhat 4.2 запущен.

Птн 21 Июн 2013 00:18:27
>>50236169
Проиграл.

Птн 21 Июн 2013 00:18:40
>>50236243
Капитуляция, сэр.

Птн 21 Июн 2013 00:20:41
Алсо,
Стоит панк в подъезде, голову кефиром поливает. К нему подходит второй панк.
- Чо делаешь? О_о
- В шахматы играю.
- А можно с тобой?
- А то! (протягивает вторую бутылку кефира)
...
Стоят два панка в подъезде. Голову кефиром поливают. Подходит третий.
- О, пацаны, в шахматы что ли играете?
- Да, а как догадался?
- Да вон за углом велик стоит.



Птн 21 Июн 2013 00:22:58

Я испытываю некое к неопределённой субстанции, которая возможно где-то есть. Надеюсь, она ответит мне взаимностью, гипотетически это возможно, если она может отвечать и знает, что такое взаимность, но я не уверена до конца. Просто я чего-то желаю, или не желаю, или желаю, но не чего-то, или ничего не желаю. Жаль что все так неопределенно, но я надеюсь, что оно меня услышит.

Птн 21 Июн 2013 00:24:46
>>50235149
а можешь скрин скинуть? вздрочну на молодость.

Птн 21 Июн 2013 00:29:11
>>50230879
В голос лоллировал.

Птн 21 Июн 2013 00:35:15
Анонимус зеленый в голос лоллировал
В треде, который создал анон

Птн 21 Июн 2013 00:35:53
А перед этим олдфаг всфапнуть заходел
В треде том, где о чем-то кто-то лолировал
Ну том, который создал анон

Птн 21 Июн 2013 00:40:45
>>50237266
А это Семен покормить голубцами решил
Олдфага, который всфапнуть заходил
В тред, где кто-то зачем-то лолировал
Тот самый, который создал анон.

Птн 21 Июн 2013 00:45:34
>>50234551
>в Америке - да
Автохуй, нельзя. В Асашай на первом месте - свобода слова, поэтому за слова привлечь не могут, как следствие, кстати, огромное количество фашистских партий, эксплуатирующих эстетику и названия НСДАП.

Птн 21 Июн 2013 00:49:00
>>50237508
В Дваче, который построил Зой!

Птн 21 Июн 2013 00:51:59
>>50230676
Проиграл с пикчи

Птн 21 Июн 2013 01:06:04
>>50234949
Год назад погасили. Но по-моему все таки 4 или 5-ую.

Птн 21 Июн 2013 01:12:42
>>50230178
В оригинале он там даже не приходил есть эти два ведра?

Птн 21 Июн 2013 01:14:34
>>50238749
4я это была WARP на пикче, я скинул там, 5я была тяжелее, называлась чего-тот там for e-business. На ней уже был JSF вместо HPFS, и жрала ресурсов вдвое больше. Таки найду время и заинсталю. На что ещё фапать, не на прон же? лол
И олсо, добра, анон, живы ещё олдфаги!

Птн 21 Июн 2013 01:17:56
Приходит мужик в публичный дом.
-Сколько стоит шлюху на час снять?
-100 долларов
-А есть подешевле?
-Да
_мужик уходит

Птн 21 Июн 2013 01:22:22
>>50239132
Сохранил в свое время. Красивая былина.

*** Истории ***

было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов...
крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной
BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.

BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько,
своё дело делала, да и вопросов к ней не было.

Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер
забывать начали - забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже
вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он
там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов -
забыли про него.

И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти
молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная
линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в
серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых
бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор - и всем
отделом офигели:

Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" -
конкуренты тогдашнему Windows...
Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических
прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами,
повергла их в настоящий шок...

операционная система OS/2 сообщала, что
1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block).
2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите
диск, она сможет их восстановить
3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала
резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы
дискету, чтобы туда ее скинуть...

Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не
всё. Что делать с этим компьютером - никто так и не придумал. Продать
его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально..
Серверная большая - нашли ему почётное место, в качестве памятника на
самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер
не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее
сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора,
тонущего в раскаленной лаве времени...

Птн 21 Июн 2013 01:31:26
Эх...tmail, radhat 4.2, полуось...мы такие старые, оказывается уже...

мимопроходил

Птн 21 Июн 2013 01:32:51
>>50239445

Олдфаг, молю.
Не совсем по теме, но вдруг.
Я уже несколько лет ищу одну пасту лол, до появления этого слова оставалось лет 12 времён ещё ФИДО.
Это переделанная сказка "12 месяцев". Какие только запросы я в поисковиках не вводил, всё тщетно. Сама паста была на диске типа Text Collection. CD на 600 метров полностью забитый текстовиками, лол. Естественно диск давно проёбан.
А сама переделка, это одна из самых смешных паст что я читал. Сама по себе не большая, буквально в два экрана в Dos Navigator'e. Суть: У Золушки мать - героиновая наркоманка и на отходах посылает падчерицу в лес, за подснежниками. А в лесу - секретный сходняк 12-ти самых крутых авторитетов России, и чтобы не называть имён, они называли друг друга: братец январь, братец февраль...
В общем, молю.

Птн 21 Июн 2013 01:37:35
>>50239871

Ну же, не тони!

Птн 21 Июн 2013 01:39:09
>>50239871
да это старая паста, есть вариации на тему SunOS 4.1.3 вмонтированной в стену, куда заходил кабель, типа по нему пошли и зашли в стенку, отковыряли а там сервак с приклеенным паролем рута на блоке.

Птн 21 Июн 2013 01:45:24
>>50240164
ну ещё пердану для бампа, что паста вполне могла быть реальной, полуось не висла, у меня был вообще сервак с Netware 4.11 for OS/2, он висел в окошке, где можно было ещё бегунком ему ресурсы проца отдавать, когда я садился играть в Blood, то обрезал серваку ресурсов, чтоб игруха не тормозила. Дюк, кстати, почему то плохо шел на полуоси. Убили такое чудо инженерной мысли, ебаный микрософт, ненавижу за это.

Птн 21 Июн 2013 01:46:22
>>50229709
Чем он прикрыл шляпу, я не понял?

Птн 21 Июн 2013 01:48:32
>>50240164

Ты не туда ответил. Перечитай моё, может знаешь.

Птн 21 Июн 2013 01:49:44

http://rghost.net/private/46906004b37ec685c3f04d4442e44c44ba11abeb

Птн 21 Июн 2013 01:51:17
http://rghost.net/private/46906004/b37ec685c3f04d4442e44c44ba11abeb

Птн 21 Июн 2013 01:53:28
>>50240558
прикол0)) орондандэн))

Птн 21 Июн 2013 01:55:45
>>50240595
Да, я что-то такое припоминаю, ещё тогда на балках продавались эти диски, со всякой хренотенью, тексты из ббсок, там ещё в заголовках висели такие текстовые баннеры этих ббс, но эту пасту не помню, а из тех CD дисков остались полуось 3я,4я и 5я даже и 2 болванки с UnixWaew 2.1, и ещё какие-то сборники типа супер-хакер, где были дампы каких-то сайтов с черным дизайном и джава апплетами с капающей кровью, тогда были модные эти эффекты, но они у маман лежат в мухосранске, надо будет съездить вздрочнуть на них.

Птн 21 Июн 2013 01:56:29
>>50240719

Что это? Какой-то список?
Я рассчитывал, что кто-то сохранил текстовичок сказки.

Птн 21 Июн 2013 01:57:32
>>50240941

ты не знаешь что такое files.bbs?! прощай, милый друг.

Птн 21 Июн 2013 01:58:30
>>50233455
Анону сказали что фистинг это не больно - обманули дурака на 4 кулака.

Птн 21 Июн 2013 01:59:10
>>50240987
ARJ блеать!

Птн 21 Июн 2013 01:59:15
>>50230414
Это цитата из кровостока, тащемета.

Птн 21 Июн 2013 02:05:18
>>50229512
Сидит наркоман на трамвайной остановке. Проходит мимо прохожий, говорит:
- Ты чего сидишь? Ночь на дворе, трамваи уже не ходят.
Наркоман:
- прост))))0)

Птн 21 Июн 2013 02:05:35
Суки, что же вы делаете, arj, files.bbs нихуя не .txt как же я спать сегодня буду!

Птн 21 Июн 2013 02:06:33
>>50240987

Стоять! Я помню, в каждой директории был один такой файл, это как описание содержимого?
Я в ФИДО не сидел, пропустил его расцвет, ибо модема не было, да и в классе знали что это полтора землекопа. Асло, этот диск мог быть эпохи ФИДО, или сама коллекция текстов. Там было всё. Произведения на любую тему, но больше всего, конечно, фантастики.
В общем, мы отклонились от темы. Кто-нибудь ещё знает эту переделку сказки?

Птн 21 Июн 2013 02:09:15
>>50241348

ATDP, сучечка, ATDP ^_^

Птн 21 Июн 2013 02:10:58
>>50241348
А у меня не было нетвари и полуоси. У меня была БК-0010-01 (или как-то так). И у друга, жившего на этаж ниже тоже был. Кроме того там был магнитафон для записи и чтения лент. Мы сумели сделать так, чтобы вместо магнитафона подключать второй комп через провода, которые прокинули через форточку. Сами написали программу-чат, которая отсылала/принимала сообщения якобы на магнитафон, а на самом деле второму человеку. Вот спроси меня сейчас, как это было реализовано - только плеами пожму. Не помню.

Птн 21 Июн 2013 02:12:50
>>50241499
ты меня решил совсем добить нахуй? зачем??

Птн 21 Июн 2013 02:14:56
>>50241659

Бро, я не хотел тебя совсем уж расстраивать. Самому паршиво. -_-

Птн 21 Июн 2013 02:15:27
Самый старый файл найденный в архивах
Андрей Смирягин

АВТОБИОГРАФИЯ


Я родился 23 мая 1965 года в результате нехватки одного
человека в семье, чтобы перешагнуть положенную в Москве грань
метража и переехать из восмиметровой коммунальной комнатки на
пятерых в трехкомнатную квартиру кирпичного дома.

Эй, там. А поточнее, ключевые слова про эту Золушку. "Золушка" то там встерчается?

Птн 21 Июн 2013 02:18:13
>>50241752
Да ничего. И кстати, у меня тоже кое-что есть.

Птн 21 Июн 2013 02:19:01
>>50241888

Давай меняться! 0_0

Птн 21 Июн 2013 02:21:20
>>50241924
Давай, добавляю к лоту вот это.

Птн 21 Июн 2013 02:23:01
>>50241888

И да. Тонкий коаксиальный кабель - это наше все! С другом организовали в свое время сетку между соседними подъездами, чтобы в дум шпилить. За окном шел 1996 год...

Птн 21 Июн 2013 02:24:11
>>50242136
И тут хуяк сетевуха всех времен и народов.

Птн 21 Июн 2013 02:25:21
>>50242136
Терминаторы не забыли?

Птн 21 Июн 2013 02:26:20
>>50233352
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
А индус ему как раз

Птн 21 Июн 2013 02:26:50
>>50242193 Ооооооо, даааааа, детка....не останавливайся.... @_@`

Меня всегда удивляло, почему в родном новеловском софте админ называля не суперюзер, а супервайзер, лол. Загадка.

Птн 21 Июн 2013 02:27:48
>>50242240

Не, не забыли. На 20 Ом. И Т-коннекторы тоже. ^_^

Птн 21 Июн 2013 02:27:56
>>50242240
А как же. И самую популярную RL2000 тоже.

Птн 21 Июн 2013 02:31:15
>>50242331

Популярную, да. Но не такую няшную. Блин, такая что-то тоска меня охватила, прям вообще. Я еще дьяблу первую по модему вспомнил. Ультиму Онлайн. Митинский. Горбушку. Кузнецкий мост. Флопики. Ситилай, в который хуй дозвонишься...

Птн 21 Июн 2013 02:32:08
>>50242326
20? Не. 50 и с цепочкой, чтоб на корпус не пробивало.

Птн 21 Июн 2013 02:33:04
Мотивирующая биография Андрея Чикатило:

1955 отчислен из института за неуспеваемость;
1957 потеряв девственность с проституткой, заразился от неё сифилисом;
1962 попал под сокращение, остался без работы;
1962 -1966 личные неудачи и в итоге тяжелейший нервный срыв, долго лечился;
1967 упустил удачный шанс убить мальчика спросившего у него дорогу;
1969 не решился убить девушку ночью в лесопосадке;
1970 женщина которую он пытается изнасиловать ударила его в пах ногой;
1972 подросток дал отпор напавшему Чикатило и сильно его избил;
1974 милиция задержала его когда он мастурбировал в женском туалете;
1975 девушка которую он начал душить смогла вырваться и убежать;
1977 порезался когда доставал нож и своим криком спугнул жертву;
1978 убил первого человека.

После этого он совершит еще 56 удачных убийств и станет самым известным серийным убийцей.
Никогда не бросай свою мечту. Никогда не сдавайся. (с)

Птн 21 Июн 2013 02:34:10
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

Птн 21 Июн 2013 02:34:24
>>50242488
А были ещё с бутромом, в том пустом слоте, это было круто.

Птн 21 Июн 2013 02:34:29
>>50242524

Честно - не помню. Помню, что были и такие и такие. Расстояние не большое и логично предположить, что взяли на 20. Хотя не уверен. А цепочки были у всех, как мне помнится. Наверное, это от производителя зависит.

Птн 21 Июн 2013 02:36:14
>>50241336
Сука обосрался

Птн 21 Июн 2013 02:36:26
Сегодня я решил с утра заняться собой.
Выдавил прыщи, завил волосы в носу, нассал в куржку и спослоснул этим рот, после чего пошёл покорять продавщицу.
Когда она увидела мой наряд(трусы с буквой S, шубу, шапку-гандонку и носки), почему-то она стала ржать.
Я попытался к ней подкатить(в прямом смысле), но она ёбнулась и почему-то осталась недовольной.
Прибежала вторая продавщица и они стали меня оттаскивать.Тут мой стоячий хуй вывалился из трусов, я крикнул:"Ищи себе другую сучку, эта моя!", после чего попытался трахнуть продавщицу.Мне уебали по яйцам и я обоссался.Меня отвергла девушка мечты:необъятная жопа, пара прыщей на втором подбородке и визгливый голос.
Всё как я люблю.

После этого меня вышвырнули из магазина и я пошёл домой.Как истинный мачо, шёл я вальяжной походкой и не посчитал нужным спрятать мой стоячий член.Он был настолько огромен, что его даже не заметили, и я шёл так всю дорогу до Дома Культуры.Я решил круто сплясать, и для лучшего скольжения(решил сделать лунную походку, в стиле Майкла Джексона), я намазал носки говном, которое нашёл у одного из зрительных мест.Попробовав прокатиться, я наебнулся в колонку и пробил её своим еблом.Но, так как я настоящий оптимист я понял 2 вещи:1)Надо мазать своим, свежим говном;2)Мне больше не нужна музыка, чтобы танцевать.

Я решил сфристайлить, круто проехал по всей сцене на обмазанных свежеиспечёнными фекалиями носках и оставляя коричневый след.Внезапно, какая-то пизда-уборщица вылила на меня ведро с водой.Я охуел от такой наглости, но так как я красавчик, я ёбнул ей с пыра в живот проорав что-то вроде:"Каловое фаталити!!!!"У неё выпучились глаза и она обблевала мою ногу.Пока зрители стоя аплодировали и извергали содержимое своих желудков из всех щелей, я поклонился и ёбнулся в свою же полосу дерьма.

Я заплакал от такой несправедливости, пришёл домой, приказал плите готовить и сел ждать.Когда я съел уже все салфетки, я понял, что надо просто включить газ, после чего начал угрожать плите, что убью её.Когда резко завоняло, я понял, что плита обосралась от страха!!Я не выдержал и с криком:"Охуела совсем, я всего 6 лет назад убирался!!!", я чиркнул спичкой.Очнулся я на улице и понял, что я истинный тралль.Ведь у плиты бомбануло так, что вынесло даже стену.После чего мне откусили яйцо мастурбирующие гопники, моего друга Славяна съел мой бомж Егор, а в конце все обосрались.После чего я проснулся весь в дерьме.
Вывод:Не занимайтесь собой с утра.

Птн 21 Июн 2013 02:38:24
>>50242615

Это был ебический прорыв. Это, блять, было уму не постижимо, что можно с этой хреновиной сделать. Серьезно. Я охуевал от чудес flash, это и правдо казалось чуть ли не чудом. А самый сильный оргазм в своей жизни я испытал, когда приобрел эм пэ три аудио плеер креатив даймонд на 64 мб за блядскую кучу денег. Простите, разволновался. *_*

Птн 21 Июн 2013 02:40:25
>>50231298
Проиграл. Какой конец на самом деле у этого анекдота?

Птн 21 Июн 2013 02:40:56
>>50242488
Бля, я промахнулся с пикчей. На том пике PCI карта, новая, а вот та самая, NE2000 ISA.

Птн 21 Июн 2013 02:43:53
>>50242774
Да, там можно было нетваревского клиента грузить по сети, и это в 90х. Как сейчас вспоминаешь, так и хочется туда вернуться.

Птн 21 Июн 2013 02:44:31
>>50242774

Вот. Я даже картинку нашел. Еще у него была охуенная нежно голубая подсведка. Блять, я кончил.

Птн 21 Июн 2013 02:45:24
>>50242956

И не возвращаться.

I_know_that_feeling_bro.jpg

Птн 21 Июн 2013 02:58:21
>>50242299
Да супервизор был в 3й нетвари, потом он стал в 4.x admin. Причем в 3й нетвари супервизора нельзя было удалить, а adminа было можно, он был просто обычным юзером. Ну и конечно ваш покорный слуга не замедлил это сделать на рабочей сетке. Настраивал ftp сервак и что-то нихуя не шло. Ну думаю, админ, хуле. И сам себя и грохнул. Переинсталивал после этого весь сервак, благо том SYS был на отдельном разделе, ума хватило так сделать. Бессонные 2е суток и бекап. Зато воспоминаний осталось на всю жизнь, лол.

Птн 21 Июн 2013 03:05:01
>>50243471

Угу, помню эту фишку про удаление админа. Я тоже самое сделал в лабораторных условиях. Когда осознал что же я наделал и после смены белья и застирывания штанишек я еще подумал, мол, как хорошо, что это просто "домашняя" сетка.

Птн 21 Июн 2013 03:10:16
>>50243687

И еще вот подумалось. Все детсво/отрочество/юность ковырялся с компами и пр. А вырос - стал кандидатом юридических наук, который к тридцати с небольшим заебался быть юристом и судорожно сдает mcitp и lpi, чтобы опять ковыряться с железом и софтом. Забавно.

Птн 21 Июн 2013 03:10:38
Приходит дочь к папе и говорит:
- Пап, пусти меня на дискотеку!
- Пущу, если отсосешь.
Девочка конечно пугается, отказывается, но на дискотеку-то хочется. Ну соглашается в итоге, снимает с бати труханы, и удивляется:
- Пап, а почему у тебя на члене какашка?
- Твой брат уже танцует.

Птн 21 Июн 2013 03:16:06
>>50229807
Этот охуенен.

Птн 21 Июн 2013 03:19:02
>>50243471
Бля, 20 лет аптайма. Охуеть.

Птн 21 Июн 2013 03:19:46
Приходит бабка к врачу, а врач тоже бабка.

Птн 21 Июн 2013 03:20:37
>>50242830
- И что с того?

Птн 21 Июн 2013 03:32:24
Удав провинился.
Слоник:Давайте отрежем ему ебало!
Попугай орет :Ты что вообще придурок-ЗАТКНИСЬ!
Слоник опять:Давайте отрежем ему ебало!
Удав испуганно:Слоник хватит пиздеть!
Слоник снова:Давайте отрежем ему ебало!
Все хором :СЛОНИК ЗАТКНИСЬ!
Мартышка:О-О-О!!!А давайте отрежем удаву хвостик!
Слоник:Даааа по самое ебало.

Птн 21 Июн 2013 03:59:24
>>50231010
Блядь, всё время проигрываю, что тут реально куча анекдотов изначально про шляпы, и как вы ловко на них сводите всё.

Птн 21 Июн 2013 04:01:12
>>50231130
В голос.

Птн 21 Июн 2013 04:08:55
>>50231533

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову: [Ебать, да оно же внутри больше, чем снаружиk

Птн 21 Июн 2013 07:08:07
>>50232799
бля, я обосрался

Птн 21 Июн 2013 07:24:59
>>50229400
Так вот откуда пошло, что обосрался=проиграл.

Птн 21 Июн 2013 07:32:55
>>50233555
Он её и во французской сказке выебал и сожрал и всё, тогда сказки были с плохими концами, чтоб дети боялись и слушались, это Тургенев в русской адаптации выдумал охотников или дровосеков, которые разрезали волка и вытащили жёванную и полупереваренную Красную шапочку и бабушку.

Птн 21 Июн 2013 07:39:22
>>50229288
Проигрыш обеспечен

Птн 21 Июн 2013 07:41:19
>>50247874
Схуяли? Дешёвое петросянское говно для быдла. Из вбыдлятни небось приполз, хомяк?

Птн 21 Июн 2013 08:00:24
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

Птн 21 Июн 2013 08:02:13
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит,
топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше.
Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют,
думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает
глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Птн 21 Июн 2013 08:03:34
>>50247912
Ну да, как что-то плохое. А ты олдфаг, долбящий себя самодельным дилдом, потому что настоящий купить стесняешься?

Птн 21 Июн 2013 08:06:34
Этот тред еще жив оказывается. Воистину бессмертная сила олдфажъего духа.

Птн 21 Июн 2013 08:34:32
>>50244501
Обосрался.

Птн 21 Июн 2013 08:44:47
>>50247708
Это со времен автозамены, когда "проиграл" заменялось на "обосрался".

Птн 21 Июн 2013 09:00:48
>>50233323
> "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен.
> - Соль в моче, мой юный падаван.

Птн 21 Июн 2013 09:06:56
>>50234114
Проиграл на весь офис.

Птн 21 Июн 2013 09:12:59
>>50233389
> На первом же предложении разгадал суть анекдота
> the feel when genius

Птн 21 Июн 2013 09:48:48
Не могу найти ссылку на ютубе, где Лемми из моторхеда рассказывает анекдот про мальчика, снимающего шлюх. Хэлп!


← К списку тредов