Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 20.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50182410.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 20 Июн 2013 04:05:49
поехали
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я кадилом отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
ты проиграл


Чтв 20 Июн 2013 04:08:00
Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит "Не ешь меня, я золотая рыбка". Мужик
- "И чего мне с тобой делать тогда?"
Рыбка
- "Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь"
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер
-"Лети, лети лепесток....."

Чтв 20 Июн 2013 04:11:02
Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
А почему, деда?
Ну так, внучок, при Сталине у меня хуй стоял!
)))))
))))))

Чтв 20 Июн 2013 04:13:59
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной

Чтв 20 Июн 2013 04:14:53
>>50182410
Базарит монашка со шлюхой.
-Слух, а откуда у тебя кольцо?
-насосала
-Слух, а откуда у тебя колье?
-поебалася
-Слух, а откуда у тебя машина?
-дала в пердак
На следующий день в монастыре монашка сидит у себя в келье. Слышит стук в дверь.
-Кто там?
-Отец Яков.
-Нахуй идите со своими конфетками.

Чтв 20 Июн 2013 04:16:30
Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Чтв 20 Июн 2013 04:18:12
Заходит Паскаль в бар, а бар это сто тысяч Паскалей.

Чтв 20 Июн 2013 04:22:54
>>50182813
Приходит Иисус к отцу. А его нету.

Чтв 20 Июн 2013 04:23:29
В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

Чтв 20 Июн 2013 04:25:29
Иванов
Я!
Головка от хуя.
Петров
Я!
Головка от хуя.
Сидоров
Я!
Головка от хуя.

Чтв 20 Июн 2013 04:25:44

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Чтв 20 Июн 2013 04:27:12
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили!

Чтв 20 Июн 2013 04:32:15
Пьяный продюсер жене:
Жена, принеси тазик, я буду блевать.
Жена, концепция изменилась! Я обосрался!

Чтв 20 Июн 2013 04:32:38
Очень смешной, интересный и смешной тред.

Чтв 20 Июн 2013 04:35:13
>>50183230
Уходи и карпа своего забери.

Чтв 20 Июн 2013 04:35:24
>>50183230
Да ещё и смешной вдобавок!

Чтв 20 Июн 2013 04:38:49
>>50183230
Ты забыл упомянуть что пред еще и смешной.

Чтв 20 Июн 2013 04:44:09
Однажды в уикенд, который мистер Честерфилд решил провести на природе в исключительно мужской компании, в неформальной обстановке, подобно тому, как это было принято в студенческие годы, вместе со своими четырьмя знакомыми: мистером Вудвардом, мистером Стенхопом, мистером Лестерширом и мистером Корнуоллом, мистер Честерфилд обратился к работнику пригородного магазинчика-кафе с иностранным колоритом, стоявшему у кассы, дабы приобрести прохладительные напитки и сопутствующие им горячие закуски:
-Здравствуйте.
-Добрый вечер, что вам угодно?
-Будьте добры пять кружек пива, три шаурмы и две шаурмы.

Чтв 20 Июн 2013 04:45:49
>>50183481

а почему он сказал три шаурмы и две шаурмы а не пять ша... бля

Чтв 20 Июн 2013 04:48:22
>>50183517
Зачем же вы, уважаемый, лишили остальных возможности насладиться сим элитным анекдотом сполна?

Чтв 20 Июн 2013 04:48:48
>>50183569

потому что я хуй и мудак

Чтв 20 Июн 2013 05:01:06
Еврей покупает булочку:
-сколько стоит булочка?
-3,50$
-вот, держите (даёт 4,50$, берёт булочку и собирается уйти)
-постойте, вы дали 4,50$, а булочка стоит 3,50$, вот, возьмите доллар сдачи.
-да, спасибо, я не заметил.

Чтв 20 Июн 2013 05:04:38
>>50183828 Тонко.

Чтв 20 Июн 2013 05:13:11
Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

Чтв 20 Июн 2013 05:13:34
Помнишь, как мы кончили одновременно?
Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

Чтв 20 Июн 2013 05:13:55
Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

Чтв 20 Июн 2013 05:14:26
А засунь в обе дырочки по пальчику...
Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

Чтв 20 Июн 2013 05:14:48
Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. [Жареные гусеницыk называется!
Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

Чтв 20 Июн 2013 05:15:20
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

Чтв 20 Июн 2013 05:15:37
Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

Чтв 20 Июн 2013 05:16:22
Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

Чтв 20 Июн 2013 05:17:14
Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

Чтв 20 Июн 2013 05:17:46
М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

Чтв 20 Июн 2013 05:18:33
Тебе какие прокладки больше нравятся?
Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

Чтв 20 Июн 2013 05:18:57
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

Чтв 20 Июн 2013 05:19:14
Может, нам задуматься о браке?
Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

Чтв 20 Июн 2013 05:19:42
-У тебя губки соленые...Ты плакал?
-Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

Чтв 20 Июн 2013 05:19:51
Доча! Говорят ты в садике материшься??? Пиздят

Чтв 20 Июн 2013 05:20:00
Дорогой, давай сегодня без защиты.
Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

Чтв 20 Июн 2013 05:20:46
>>50183828
А я не понял

Чтв 20 Июн 2013 05:22:17
Сын спрашивает у отца:
Что такое [реальноk и что такое [гипотетическиk?
Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
Хорошо.
Иди к маме и спроси переспала бы она за 1Pмлн баксов с негром.
Мальчик возвращается:
Говорит, что переспала бы.
Вот, а теперь спроси это у сестры.
Она тоже согласна.
А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
Дед тоже согласен.
Вот видишь, гипотетически у нас есть 3Pмлн баксов, а реальноP две проститутки и пидарас

Чтв 20 Июн 2013 05:22:51
>>50184193

двачую

алсо я сколько не перечитываю эти анекдоты про петровича, всегда ржу как в первый раз

Чтв 20 Июн 2013 05:23:31
Батюшка, скажите, а во время Поста бабу-то можно?
Можно, но только не жирную!

Чтв 20 Июн 2013 05:24:49
Когда ты меня на чай пригласишь?
Свой пей.

Чтв 20 Июн 2013 05:25:08
Если приложить раскалённую морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

Чтв 20 Июн 2013 05:25:56
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Чтв 20 Июн 2013 05:26:46
Посадил дед репку Репка откинулся и принял деда на перо.

Чтв 20 Июн 2013 05:27:37
Петька подходит к Чапаеву и говорит:
Василий Иванович, объясните, что такое [нюансk?
Ну, хорошо Петька. Тогда снимай штаны
Петька снял штаны, Чапаев засандалил ему хуй в жопу. Петька спрашивает:
Ну, хорошо, так что же такое [нюансk?
Ну, так вот, Петька, смотри: у тебя член в жопе и у меня член в жопе, но есть один нюанс

Чтв 20 Июн 2013 05:29:08
В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.

Чтв 20 Июн 2013 05:30:35
>>50184182
Я так и не понял кем работает Петрович.

Чтв 20 Июн 2013 05:32:39
>>50184355
Героем анекдотов.

Чтв 20 Июн 2013 05:33:12
>>50184355
Это разные Петровичи.

Чтв 20 Июн 2013 05:37:30
>>50184382 А почему ведут себя похоже, м?

Чтв 20 Июн 2013 05:37:55
БОЛЬШЕ АНЕКДОТОВ ПРО ПЕТРОВИЧА БОГУ АНЕКДОТОВ ПРО ПЕТРОВИЧА

Чтв 20 Июн 2013 05:38:45
Спорят в НИИ матана джва препода, один - атеист, другой - религиоблядь.
-Вы действительно верите в единого и всемогущего Бога?
-Нет, конечно, но все Боги изоморфны.

Чтв 20 Июн 2013 05:40:53
Заходит чувак в лифт в отеле, а там программист.
Ну он спрашивает программиста:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
- Да.

Чтв 20 Июн 2013 05:50:22
Летят два фотонаеврея:
Слушай, а какая у тебя поляризация?
А что?

Чтв 20 Июн 2013 05:54:05
>>50184433
Сила отчества, ещё я знаю что все Петровичи - алкаголики.

Чтв 20 Июн 2013 05:56:33
>>50184295
Проигрываю уже второй день.

Чтв 20 Июн 2013 05:58:25
В бар заходит бесконечное количество Петросянов и каждый спрашивает:
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
....

Чтв 20 Июн 2013 06:02:09
>>50184712
Белорусская или сербская фамилия.

Чтв 20 Июн 2013 06:02:12
>>50184766
В бар заходит бесконечное количество Петросянов.
Первый заказывает кружку пива. Каждый последующий заказывает вдвое меньше, чем предыдущий. Всего две полных кружки пива.

Чтв 20 Июн 2013 06:03:24
>>50184827
Будто в Сербии или Белоруссии нет евреев.

Чтв 20 Июн 2013 06:09:07
>>50183217 Это смешной анекдот, продолжай.

Чтв 20 Июн 2013 06:15:25
ВСЕ ПРОИГРАЛИ
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: Ну и что.

Чтв 20 Июн 2013 06:16:36
Посадили инопланетяне битарда, тянку и ерохина. Посадили в камеру - голые стены одни и говорят: "Вот вам два металлических шарика, сможете нас удивить, отпустим, а если нет, то в биореактор".
Тянка решила работать пиздой как всегда. Шарики и в пизду и в анус засовывает, разрабатывает, шар в анусе застрял, приходят инопланетяне, ржут как кони, говорят малаца, сейчас посмотрим что там у ерохина.
Ерохин спец, жонглирует, выделывается и выебывается. Все круто. Инопланетяне такие и говорят "Все круто, но придется нам вас с тянкой убить, потому что битард один шар сломал, а другой потерял".

Чтв 20 Июн 2013 06:18:46
>>50185030
> а другой потерял
В пизде мамаши чей-то надо было искать.

Чтв 20 Июн 2013 06:23:54
Короче, смотрите! Смотрите, пацаны! Смотрите? Вы не смотрите... Смотрите, говорю! Вот, так-то лучше, смотрите-смотрите. Короче, ну... Ну, вы смотрите уже, да? Смотрите!
ИДЕТ МАКАКА ПО СЕРВЕРНОЙ. ВИДИТ СЕРВАК С ДВОЩЕМ. СЕЛА НА НЕГО И ПОШАТАЛА)))))))

Чтв 20 Июн 2013 06:24:03
Поспорили Путин и Обама, у кого баня лучше. Обама говорит: "У меня так вообще сауна!", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Обаму в свою баню. Обама нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Да, действительно. Не удобно как-то получилось.

Чтв 20 Июн 2013 06:24:45
>>50185067

в пизде мамаши инопланетянина

Чтв 20 Июн 2013 06:24:51
мужик споймал золотую рыбку. та ему: "кризис, вся хуйня, одно желание исполню".
тот думал, думал:..."пусть мне всегда везет!"
идет, короче, хуяк, 100 баксов. Ничтяк. зашел в казино, поставил сотню, поднял сто штук. вообще хорошо! зашел в публичный дом. говорит, мол, хочу давно индианочку. те: "как раз сегодня завезли просто персик, девственница, красавица, все дела". короче заходит, сидит просто супер барышня. он ей:" слушай, все время интересно было, что это у вас за пятно на лбу? от природы или нарисовано, или татуировка. Можно потрогать потереть?" "да пожалуйста" Короче пальцум так пятно скоблит, скоблит "тьфу ты ёб, машину выиграл!"

Чтв 20 Июн 2013 06:25:37
ловит мужик рыбу. споймал двух сомов. тут из кустов крендель хуяк:"рыбнадзор"
"и что?"
"ну, вы ловите рыбу, а тут ловить запрещено, с вас штраф"
"да ну что вы такое говорите. дело вот в чём: прогуливался я как-то по берегу, смотрю - два маленьких сомика лежат. вы било их на берег чтоли. и мне их так жалко стало. в общем, я взял их домой, откормил, привел в чувство. пришел их обратно выпускать, а они поплавали, и обратно ко мне вернулись. вот ведь как бывает. вроде рыба, а привыкли ко мне и ручными стали. ну я их дома в ванной держу, иногда выношу их сюда, чтоб покупались - и обратно домой. они такие милые. вот этот вот - Петенька, а вот та, с поломанным усиком - Машенька, любимица моя!"
"да ну, не бывает так!"
" ну как не бывает. вот сейчас тоже вывел их на прогулку. вот смотрите: Петенька, Машенька, любимая моя, пойдите покупайтесь! вот щас чуть покупаются, я позову и они вернутся..."
через некоторое время:
"ну что накупались? зовите"
"кого?"
"ну машу с петей, сомиков"
"мужик, ты гонишь, каких сомиков?"

Чтв 20 Июн 2013 06:26:19
один мужик, постоянно ходя по одному и тому же маршруту на работу, каждое утро натыкается на одного и того же типа, который ему говорит:Привет, рогатый!
Так продолжалось пару недель. както раз он, сидя со знакомым пожаловался тому, что мол вот так и так "привет, рогатый!" и с чего бы это?....
на следующее утро чешет на работу, опять тот же тип : "Привет, рогатый! Да ты еще и ябеда?!"

Чтв 20 Июн 2013 06:26:31
Поп Фёдор затопил всех сверху снизу справа слева.

Чтв 20 Июн 2013 06:26:43
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли." Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать. Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги, мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает: "Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?" А мужик отвечает: "Бля, не знаю. Пиздец, я дебил. Зря согласился"

Чтв 20 Июн 2013 06:27:08
>>50185164
А, мало ли, у инопланетян технологии ояебу развиты и они могу, к примеру, ради лулзов сидеть на бордах и смотрят, как мы тут ракуем. А мы для них уровня макак киких-нибудь. Вот ты ебал чужих мамок много раз, а вдруг пару раз мамку инопланетянина даже?

Чтв 20 Июн 2013 06:27:56
>>50185148
Этот не понял. Здесь красная кнопка поломалась или красная кнопка как в тревожном чемоданчике?

Чтв 20 Июн 2013 06:29:07
>>50185193
MMMOOOOOAAARRRR КЛАССИКИ!

Чтв 20 Июн 2013 06:30:14
>>50185226
Есть, короче, 30к в запасе, какой фингербокс посоветуете?

Чтв 20 Июн 2013 06:31:51
В Лилипутии всех карланов собрали на площади. Выхрдит главный и говорит:
- Лилипуты, у меня плохая новость, сегодня умер наш дорогой друг Гулливер.
Голос из толпы:
- Ясно.

Чтв 20 Июн 2013 06:33:06
>>50182691
обосрался

Чтв 20 Июн 2013 06:34:16
>>50185236
За 30к можно с паладиевым покрытием купить, один раз видел такой, ХОТЕТ! Правда на любителя конечно, после итальянского будет не то, а вот после стандартного - божественно!

Чтв 20 Июн 2013 06:37:10
Грузин звонит брату:
- Ало, Гиви, у меня ужасные, кошмарные новости, сегодня папа полез на высокую яблоню и... в общем мы потеряли отца!..
- Ясно.

Чтв 20 Июн 2013 06:37:45
>>50183569
Я тоже сразу не догнал.

Чтв 20 Июн 2013 06:40:49
В автобусе едут рядом бабка, наркоман и матрос. Бабка просит наркомана передать деньги кондуктору за проезд, тот поворачивается к матросу и говорит:
- Слышь, солдат, передай за проезд!
- Конечно, вот возьмите билет!
- Большое спасибо!

Чтв 20 Июн 2013 06:43:25
На корабле моряк кричит с мачты:
- Капитан, земля!
- Ох как хорошо, наконец-то приплыли!

Чтв 20 Июн 2013 06:47:57
По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно.
Внучка спрашивает: А почему говно по речке плывет?
Дед: Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем
принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не
смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку.
Внучка: Дедушка а говно причем?
Дед: А я ебу, насрал кто-то!

Чтв 20 Июн 2013 06:49:23
Мужик шёл ночью по кладбищу домой, не углядел могилки разрытой, упал в неё да и вырубился. Утром просыпается, вылазит оттуда и видит, как неподалёку могильщик ещё могилку копает. Мужик решил подшутить, подкрался к могильщику, да как закричит "Бу!". Могильщик ноль внимания.
- Ну и ладно, - подумал мужик, - домой пойду.
Уже к выходу с кладбища подходит, как его догоняет могильщик и говорит:
- Извините, что внимания не обратил, заработался, а вы здорово меня разыграли!

Чтв 20 Июн 2013 06:50:17
>>50185174
Еще в детстве проигрывал с этого анекдота.

Чтв 20 Июн 2013 06:50:47
>>50185474
По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно.
Внучка спрашивает: А почему говно по речке плывет?
Дед: Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку.
Внучка: Ясно.

Чтв 20 Июн 2013 06:52:49
-Привет)))) Что делаиш?)))
-Привет)) Да так))))
-Аааа))) Ясн)))
-)))

Чтв 20 Июн 2013 06:54:06
Штирлиц напоил кошку бензином, кошка прошла несколько метров и упала.
"Бензин ядовит при употреблении внутрь", - подумал Штирлиц.

Чтв 20 Июн 2013 06:55:51
>>50183481
обьясните.

Чтв 20 Июн 2013 07:00:37
Кароч сидит торчок на кладбище и курит шишки. Из могилы вылазит мертвец, хочет его напугать, подходит к торчку и говорит.
-Слышь, торчок, дай закурить!
-Да пох, на, держи, братишка.
Мертвец охуел, ну думает, темно не разглядел, руку себе вывернул, глаз выдавил, челюсть на бок.
-Слышь, бро, дай ище хапочку.
-Да пох, на покури.
Ну мертвец совсем охуел, вспорол себе брюхо, а от туда вонь, червие, оторвал руку и засунул себе в жопу, хуй узлом завязал, губы содрал, десны голые остались.
-Слышь, дай еще разок дунуть.
-Ну ты это, бля, кури, конечно, но, по ходу, тебе хватит уже.

Чтв 20 Июн 2013 07:02:48
Сын в свою первую брачную ночь звонит отцу:
- Пап, что делать-то надо?
- Сними с неё трусы и сунь в неё то, чего у неё нет.
- Ох хорошо-то как, спасибо, бать!

Чтв 20 Июн 2013 07:07:22
Встречаются русский, англичанин, француз и американец.
-Мы победили в Великой Отечественной войне, - сказал русский.
-Мы победили в Крымской войне, - сказал англичанин.
-Ну а мы победили во Вьетнаме и в Ираке, - сказал американец.

Чтв 20 Июн 2013 07:07:40
К одной бабке стучат в дверь, она открывает, а там обдолбаный наркоман. Стоят, смотрят друг на друга, наркоман и говорит:
- Простите пожалуйста, я наверно подъездом ошибся, хорошего дня!

Чтв 20 Июн 2013 07:08:45
>>50185776
Толстота уровня /b/ все знают, что Вторую Мировую Украина и Италия затащила.

Чтв 20 Июн 2013 07:13:20
Идет битард-омежка поздно домой по улице, а на встречу ему две быдло жирухи с ножами. Начили угрожать, на деньги разводить. А омежка им раз и как даст по яйцам, они аж в три погибили согнулись. А потом он просек и мпросил у стонущих жирух.
-А хуле вас так скрючило, если вы тни и у вас яиц нет?
"И то верно!" подумали жирухи, встали и зарезали битарда.

Чтв 20 Июн 2013 07:13:26
>>50185800
Хорошо, сейчас пофиксю.
Встречаются украинец, итальянец, англичанин, француз и американец.
-Мы победили в Великой Отечественной войне, - сказал украинец.
-Нет, это мы победили в Великой Отечественной войне, - сказал итальянец.
-Мы победили в Крымской войне, - сказал англичанин.
-Ну а мы победили в Ираке, - сказал американец.

Чтв 20 Июн 2013 07:13:47
>>50185800
Ты забыл про Польшу. Ведь именно польские освободители победили триумвират Сталина Гитлера и Хуссейна, освободив столицу Перу.

Чтв 20 Июн 2013 07:15:35
>>50185776
>победили во Вьетнаме
Я думал куда тоньше будет.

Чтв 20 Июн 2013 07:15:52
>>50185871
Всё это меркнет перед заслугами Люксембурга, который в кровопролитном сражении уничтожил многомиллионную армию нацистов.

Чтв 20 Июн 2013 07:16:36
>>50185899
Я потом понял, что ёбу дал, и пофиксил же.

Чтв 20 Июн 2013 07:17:52
>>50185904
А я думал, что немецкая армия несла тяжёлые потери во время попыток вторжения в Швейцарию. Просто в Швейцарии в центре страны находится самая высокая гора в солнечной системе, и оттуда снайперам удобно стрелять во все стороны страны.

Чтв 20 Июн 2013 07:21:16
>>50185932
Обстрелялся

Чтв 20 Июн 2013 07:22:31
Приходит мужик в бар и просит пинести ему бутылку водки. Бармен спрашивает:
- Не многовато вам одному?
- Да нет, у меня горе, узнал, что старший сын голубой.
Выпил, ушёл. На следующий день опять приходит и просит водки. Бармен:
- Что на этот раз?
- Узнал, что и средний сын голубой.
Выпил, ушёл. На следующий день приходит опять и опять просит водки.
- Что теперь?
- Младший сын тоже.
- Слушай, у вас в семье хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да вот получается никто.

Чтв 20 Июн 2013 07:23:01
>>50185932
Два чая. Все верно сказал. Как раз это было за джва года до восстания декабристов в Перми после 150-тилетия Татаро-Монгольского нашествия на Беларусь. Тогда еще Петр первый стал Люксенбургом править после Екатерины ничтожной.

Чтв 20 Июн 2013 07:26:06
>>50185995
Ну там ещё хорошо, что войска Ватикана помогли, очень грамотно расставили артиллерию и вовремя применили авиацию.

Чтв 20 Июн 2013 07:26:56
>>50185862
>"И то верно!" подумали жирухи, встали и зарезали битарда.
Пустил подливку.

Чтв 20 Июн 2013 07:28:54
>>50183230
Ты чё, сука? Я тебя проткну ты! Хороший тред. Пошёл нахуй вообще.

Чтв 20 Июн 2013 07:31:10
>>50185776
А француз помолчал как поляк, и сказал: А у нас пидорасам жениться можно.

Чтв 20 Июн 2013 07:31:26
Короч, палю годноду. Кто-нибудь скажите "нет".

Чтв 20 Июн 2013 07:31:29
>>50186029
А как по-другому? Только ватиканской авиацией и получилось остановить древнегреческие тактические самоходные установки "ВЕПРАС-127.11" Блягодаря этому ходу генерал армии Юго-запад Арнольд Вазнегшнайцер взошел на трон Ватикана - величайшего государства, занимавшего половину территории Южной Азии.

Чтв 20 Июн 2013 07:31:38
У мужика вылез геморрой, он пошёл в аптеку купить что-нибудь, чтобы помогло. Фармацевт посоветовал свечи, мужик домой их принёс, а что делать не знает, подумал, что съесть надо. Нарезал, съел - не помогает. Пошёл ещё купил, опять съел - всё равно не помогает. Третий раз пришёл за свечами, фармацевт и спрашивает:
- Мужик, ты что их жрёшь что ли?
- Извините, наверно надо было инструкцию почитать для начала, неловко-то как получилось.

Чтв 20 Июн 2013 07:32:07
>>50186101
Нет.

Чтв 20 Июн 2013 07:32:23
>>50186101
Нет.

Чтв 20 Июн 2013 07:32:55
>>50186101
Нет ты

Чтв 20 Июн 2013 07:33:18
>>50186115
ПРОЕБАНЫЙ ГЕТ!

Чтв 20 Июн 2013 07:34:56
>>50186131
HAHAHA! OH WOW, CLASSICS

Чтв 20 Июн 2013 07:35:05
>>50186112
Пидора ответ
азазаза

Чтв 20 Июн 2013 07:35:17
>>50185985
Приходит мужик в бар и просит пинести ему бутылку водки. Бармен спрашивает:
- Не многовато вам одному?
- Да нет, у меня горе, узнал, что старший сын голубой.
Выпил, ушёл. На следующий день опять приходит и просит водки. Бармен:
- Что на этот раз?
- Узнал, что и средний сын голубой.
Выпил, ушёл. На следующий день приходит опять и опять просит водки.
- Что теперь?
- Младший сын тоже.
- Слушай, у вас в семье хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Жена и дочь.

Чтв 20 Июн 2013 07:35:36
>>50186123
>Нет

ПИДОРА ОТВЕТ! АЗАЗАЗАЗ)))

Чтв 20 Июн 2013 07:36:27
>>50186161
>азаза
Хуем тык тебе в глаза!

Чтв 20 Июн 2013 07:37:03
>>50186164
Это ж оригинал, дурашка :3

Чтв 20 Июн 2013 07:37:58
>>50186196
>Это ж оригинал, дурашка
Отсоси мою букашку!

Чтв 20 Июн 2013 07:38:29
Третий час уже бьюсь с этой задачкой. Сколько будет 150+75*2?

Чтв 20 Июн 2013 07:38:40
Спасибо, господа, тред годный, подняли настроение.

Чтв 20 Июн 2013 07:38:52
>>50186168
ВОТ ЭТО ЗАТРАЛЛИЛ, РАЗОГРЕЛ РЕКТАЛЬНЫЙ СФИНКТЕР ЗАДНЕГО ПРОХОДА ТАЗА АНАЛЬНОЙ ЖОПЫ

Чтв 20 Июн 2013 07:39:33
>>50186213
Кажется триста!

Чтв 20 Июн 2013 07:40:26
>>50186213
будет ровно три сотни
не придумаешь рифму, азазаза

Чтв 20 Июн 2013 07:40:51
>>50186101

Короч, палю годноду. Кто-нибудь скажите "че".

Чтв 20 Июн 2013 07:40:52
>>50186208
Скажи "три-два-раз"

Чтв 20 Июн 2013 07:41:43
>>50186241
>три сотни
Сосни у бОмжа в подворотне!

Чтв 20 Июн 2013 07:41:59
>>50186251
>Скажи "три-два-раз"
Ты лошок и пидар-ас!

Чтв 20 Июн 2013 07:42:02
>>50186225

атсаси у трактариста!!1))00))))

Чтв 20 Июн 2013 07:42:05
>>50186241
Тебя ебали в подворотне!

Чтв 20 Июн 2013 07:42:58
>>50186253

ХУЙ В ОЧО

Чтв 20 Июн 2013 07:43:08
>>50186259
ОЙ-ОЙ-ОЙ, ВОТ ЭТО Я ОПРОСТОВОЛОСИЛСЯ, ВОТ ТАК РАЗЫГРАЛИ!

Чтв 20 Июн 2013 07:43:58
>>50186253

Пидора ответ!

Чтв 20 Июн 2013 07:44:22
>>50186289
Ты осторожней в следующий раз, братишка. Ну да у тебя шансов не было. Я - повелитель взорванных пуканов и обуглившихся жоп!

Чтв 20 Июн 2013 07:44:36
>>50186303
Один раз не пидорас!

Чтв 20 Июн 2013 07:45:24
>>50182714
>со своими конфетками
со совими барбарисками

Чтв 20 Июн 2013 07:45:31
>>50186259
А твоя мамаша шлюха
Ебарю давала в ухо,
А потом для красоты
Сунула в пизду цветы
азаза, я всех затроллел

Чтв 20 Июн 2013 07:45:46
>>50186320
МАМКУ ТВАЮ В АНАЛ))))

Чтв 20 Июн 2013 07:45:58
>>50186310

В десятый раз был как и в первый раз.

Чтв 20 Июн 2013 07:46:19
>>50186320
пенал

Чтв 20 Июн 2013 07:46:25
>>50186213
150+75*2=12*12*2+12

Чтв 20 Июн 2013 07:47:08
Говорят, если встать в темной комнате перед зеркалом и произнести три раза "Мизулина", то она появится и запретит в первом чтении смотреться в зеркало.

Чтв 20 Июн 2013 07:47:30
>>50186213
Будет 10 в 300-тичной системе счисления.

Чтв 20 Июн 2013 07:47:47
>>50186341

ТВАЮ МАМКУ ИПАЛ!0)))

Чтв 20 Июн 2013 07:48:29
Скажите "камень", не прогадаете, базарю!

Чтв 20 Июн 2013 07:48:34
>>50186341
Ты уёбок-маргинал!

Чтв 20 Июн 2013 07:48:40
Тебе мяса положить или котлет?

Чтв 20 Июн 2013 07:48:55
>>50186364
"камень", не прогадаете, базарю!

Чтв 20 Июн 2013 07:48:55
>>50186353
Ловите школьника!

Чтв 20 Июн 2013 07:49:22
>>50186374
Азазаз))) зато я анонимас) я главный анонимас в моем классе.

Чтв 20 Июн 2013 07:49:46
>>50186353
>300-тичной системе счисления.
Ты в этом уверен?

Чтв 20 Июн 2013 07:50:19
>>50186382
Капитулировал.

Чтв 20 Июн 2013 07:50:48
>>50186357
МАААМ, НА МЕНЯ АНОНЫ ОБЗЫВАЮТСЯ!

Чтв 20 Июн 2013 07:52:18
http://2ch.hk/b/res/50185710.html

Это случаем не твоя мамка тред пилила?

Чтв 20 Июн 2013 07:52:48
>>50186373
>камень
ТЫ ОХУЕННЫЙ ПАРЕНЬ!

Чтв 20 Июн 2013 07:53:45
>>50186410
САМ ЗНАЧИТ ВИНОВАТ, ПРОСТО ТАК НИКТО ИЗДЕВАТЬСЯ НЕ БУДЕТ!

Чтв 20 Июн 2013 07:54:13
>>50186410
ВСЕ В ПОРЯДКЕ, ПОРОЧЕНОЧЕК, ОНИ ПРОСТО ШУТЯТ!

Чтв 20 Июн 2013 07:54:27
>>50186437
моя :(((

Чтв 20 Июн 2013 07:58:38
>>50186451
Бывшая, лишился с ней анонимности.

Чтв 20 Июн 2013 08:01:10
>>50186549
Альфач в треде, все по партам!

Чтв 20 Июн 2013 08:43:17
>>50186353
>Будет 10 в 300-тичной системе счисления.
Умница, отсоси у гения.

Чтв 20 Июн 2013 08:52:02
>>50186588
Даже африканскме нигры имеют возможность хотя-бы распечатать маску гая ричи, а не использовать сраный тетрадный листок с каракулями.

Чтв 20 Июн 2013 09:15:24
>>50186301
Клей.

Чтв 20 Июн 2013 09:16:35
>>50188244
ВЫПЕЙ БАНОЧКУ СОПЛЕЙ

Чтв 20 Июн 2013 09:17:46
>>50188244
отсоси ты у нигрей азазазаза)))))0000

Чтв 20 Июн 2013 09:18:37
>>50186353
а не 1?

Чтв 20 Июн 2013 09:19:26
>>50188244
Отъеби ты двух курей.

Чтв 20 Июн 2013 09:20:47
Сидят однажды на ночном школьник, студент и абу.
Дальше не помню.

Чтв 20 Июн 2013 09:22:11
>>50188405
Школьник говорит: "МАМАКУ ТВАЙУ ИПАЛ В ЩОПУ!!!!!адын!!!"
А студент ему отвечает.

Чтв 20 Июн 2013 09:48:18
>>50186353
ебал тебя в пукан до изумления


← К списку тредов