Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50369922.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 23 Июн 2013 12:06:05
Двощ, мне в очередной раз не дали и мне нужно лекарство от баттхерта. Срочно. Давайте в этом треде ненавидеть мясных дырок.


Вск 23 Июн 2013 12:08:03
>>50369922
Давай.

Вск 23 Июн 2013 12:22:25
Ну что же ты? Сдулась мисоженистская железа?

Вск 23 Июн 2013 12:25:53
>>50370698 а что я один работать буду?

Вск 23 Июн 2013 12:34:09
>>50370885
Ну ладно, ща покидаю паст всяких.

Вск 23 Июн 2013 12:35:59

Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.

Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.

Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.

Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.

Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.

Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.

Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.

Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.

Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.

Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".

У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...

Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.

Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".

Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".

Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."

Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".

Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."

Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.

Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.

-=ЭПИЛОГ=-

Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.

Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.

Вск 23 Июн 2013 12:36:18
>>50369922
>мне в очередной раз не дали
>Давайте в этом треде ненавидеть мясных дырок
Вся суть.

Вск 23 Июн 2013 12:36:41
Семья, в современном смысле этого слова, - это пиздец. Имеется пример где-то двадцати человек:

1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили хуй на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в "любовь", а потом вперёд - к родителям - насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.

2. Родители берут кредит на 500к+ и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все "счастливы", играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле - а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.

3. Штампы в паспорте поставлены. И что же вы думаете, что "счастливая семья" на крыльях любви упархивает в СВОЁ гнёздышко? А вот нихуя. Те деньги, которыми можно было бы обеспечить безболезненное выплачивание ипотеки со сторонними вливаниями, первого взноса по ипотеке, или на крайний случай жизнь в съёмной хате, они просрали на быдлосвадьбу. И теперь все они живут у мамок и папок на шеях - в коммуналках/общежитиях, или в говняных двушках-хрущёвках и мучаются изо дня в день. Пиздец просто. А ведь на самом деле - очень многие попадают в эту свадебную ловушку и потом ещё долгие годы не могут из этого вырваться. Неистовый спрос неистово повышает цены, таков закон экономики. Все свадебные агентства прекрасно знают, что поток долбоёбов, которые мечтают всё БОГАТО сделать - не иссякнет ещё очень долго, поэтому всё критически дорогое. А ведь мамки и папки молодожёнов покупаются на это, блядь. Верят в их льстивые речи о внучках и светлом будущем. И в этом вся суть быдла - вместо того, чтобы потратить деньги с умом и действительно получить от этого пользу и счастье в будущем, они всё нахуй прожирают в один ёбаный день и на ёбаную свадебную чепуху.

4. Личинка. Ну это просто словами не описать - сразу же, блядь, все эти ТП беременеют и ходят с пузом. Но тут-то и начинается самое веселье. Папаша-то - быдлораб с завода (не более. Если молодой папаша - то чаще торгует телевизорами в быдлорадо), который и так в долгах, как в шелках, а теперь ещё и обеспечивать личинку, жену, "маменьке с папенькой" помогать и прочее. Пиздец продолжается - вскоре после свадьбы начинаются ссоры со всеми в семье из-за денег. Тупая пизда лежит с пузом бегемота и нихуя не хочет делать, ибо нихуя не приучена к домашнему хозяйству, муж горбатится на рабских работах. Опять же - никакого лично времени, никакого отдыха, сплошное, концентрированное и стопроцентное мозгоёбство. И это наблюдается у всех членов семьи - нет личного времени и пространства. Это любого человека превращает в скотину.

5. Рождается личинка. Все "рады". Папаша в ахуе от цен на то, что просто НЕОБХОДИМО сраной личинке. И ведь действительно - цены на любые товары просто зашкаливающие. Мамаша-то - ленивая пизда и не будет стирать простынки, поэтому подавай ей салфеточки гигиенические тоннами, вместо пелёночек ей подавай подгузнички мягкие, чтобы "бедный" малыш не покрылся сыпью. Жертвы маркетологов, блядь. Молока у мамаши почти нет, т.к она водяру жрала и дымила день и ночь, поэтому нужно покупать смеси-заменители, которые вообще могут превратить новорождённого в отсталого-мутанта-дауна, да ещё и по цене 1к за банку. Папаша становится ещё большим рабом. Все мечты о своём жилье пропадают окончательно, т.к денег не хватает на элементарное, не то что там на квартиры и машины. Кредит естественно никто таким вот долбоёбам не даст. Покупать личинке нужно дохуя всего, что провоцирует всё новые и новые скандалы, которые приводят к напряжённой обстановке в семье, с женой и родителями. Личинка непрерывно орёт, отец, который и так большую часть дня скачет как обосранный олень, теперь и ночью не может нормально поспать. Обстановка накаляется добела.

6. Начинаются нескончаемые скандалы из-за денег, пизда по прежнему не хочет нихуя делать и сидит на диване целый день, изображая измученную после родов деву. Отец скачет по трём работам, забыв вообще обо всём. Пизда ругается со своими родителями, так как те 100% своего времени тратят на личинку, а пеизда сидит и читает журнальчики.

ТА-ДАМ - через 3-5 месяцев после этого начинаются разводы.

Все члены семьи морально высосаны и уничтожены. Родители в горе, пизда страдает от одиночества, охуевший отец превращается в типичного овоща, или наоборот - со слезами счастья на глазах отдыхает от всего того говна и наслаждается жизнью. Теперь личинка не получит нормального воспитания и образования, никогда не увидит любви и понимания в семье.

А теперь коронный вопрос - НАХУЯ ЭТО ВСЁ? У меня очень много таких вот друзей и знакомых. Причём социальный статус их семей не сыграл огромной роли. Даже если они и жили отдельно от родителей, то всё равно повторялось всё то, что я описал выше. Сейчас им по 25-28, а выглядят они на все 40-45 - измождённые, убитые, уничтоженные этой адовой жизнью. И всё из-за какого-то мимолётного влечения к тупой пизде! ЗАЧЕМ?

Вск 23 Июн 2013 12:37:07
Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки,
из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется
наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь
иногда смешно пердит. Ебля - это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть,
затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. Что такое пизда? дырка в мясе.
Ебля - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик,
и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську - ничего более нелепого и придумать нельзя.

Вск 23 Июн 2013 12:38:18
Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах.
Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёрлфренд.
Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал [золотую молодёжьk.
И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а [девяткаk не машиной.
Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка.
Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола.
Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола
(а ещё и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай. Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино,
в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро,
мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола,
был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О: (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди,
продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах.
О: Ну. Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я: И человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О: (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда [Бриллианты нельзя есть!k, мог рассказать о семье Онасис,
богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров.
Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде,
а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда.
Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О: Ну... на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой):
Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки ?
О: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек
это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как, твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза по пять копеек. Мечтательно затуманиваются.
Так и хочется грубо спросить [Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!k, но сдерживаюсь),
дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда
О: Ну еще сотни три
Я: Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О: (кокетливо приосаниваясь): Меня
Я: (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О: (еще кокетлевее) Секс...
Я: (ещё 100): Сколько раз?
О: (удивленно): Сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т.д.?.
О: (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я: (решительно): Значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет!
(по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг.
Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников
рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!).
Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь залезь на любой сайт и
зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз,
но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут. Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь
рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было.
Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников.
Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать.
Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я: (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем!
Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили.
Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

Вск 23 Июн 2013 12:42:05
Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ, я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении,
и они хотели меня унизить побив тапочками. Не вышло. Я угандошил всех. Бил во всю силу прямо по мордасам и пузам.
Полный вин и овладевание.
Дело было в санатории, зимой. В санаторий заселялись на 2-3 месяца. Там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы.
Девки в одном крыле, парни в другом. Я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков.
И когда прибыл обнаружил странно сложившийся матриархат. Парней было почти столько же сколько и баб, чуть меньше,
но те уже начали наливаться гормонами и расти. А парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слдово санаторики) и
бабы обнаглели. Они решали где группа будет садиться в столовой. Они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей,
кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. А я, простой сибирский паренек,
такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. И гнул свое. Залупался на них. Клал хуй на их решения, и тот роковой вечер
"перешел черту". Я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать, ололо.
И девки решили меня примерно наказать, в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11 лет, 75 кг вес)
измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд.
Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и
преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал.
Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить.
Глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. А я, после пары ударов тапком, начал просто бить. Кулаками в ебала.
Бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. Просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать
(оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40. И бац. Я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся,
кулаки болят.. А передо мной поле павших девок, кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет.
Все плачут, жалятся друг дружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? Все ж побитые. Я постоял еще поржал.
Пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. Решила стать героиней типа. Ну, пнул успокоилась. Сидит как все и ноет.
Постучал в дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я-таки побил, а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой.

Вск 23 Июн 2013 12:42:13
>>50369922
Постоянно спрашиваю у подруги, когда мы займемся жарким сексом. Отшучивается, что никогда.

Вск 23 Июн 2013 12:43:15
>>50371404 вот это классная паста, анон, спасибо!

Вск 23 Июн 2013 12:43:49
>>50369922
лол, только фапал на это

Вск 23 Июн 2013 12:44:21
Есть одна тян. Вернее была. Она очень остроумная. Ах да, ещё у неё большие сиськи, и она довольна фапабельна.
Мы с ней довольно тепло общались,в течение нескольких лет, но ничего близкого у нас с ней не было.
Так, прикосновение рук, мимолётная улыбка ФРЕНДЗОНА КОКОКОКОК.
И вот в один прекрасный зимний день я решил наконец-то завоевать её сердце.
С самого начала дня, я из скучного воздыхателя превратился в остроумного аль факуна-рубаху-парня.
В течение всей ночи, я искал в интернете разные смешные истории, факты и афоризмы, поэтому я сразу при встрече с
ней начал выдавать тонны разных интересных штучек. Она смеялась, и этот смех я не променял бы ни на что на свете.
Моя богиня... на перерывах она стояла ТОЛЬКО со мной, она даже не ходила курить. И вот вечер.
Я подхожу к ней, и спрашиваю, могу ли проводить её до дома.
ОНА СКАЗАЛА ДА, АНОН! Кажется мне сегодня наконец обломится!
По дороге, я сыплю шутками и прибаутками как из пулемёта, но от метро к её дому я уже молчу,
и мы просто смотрим друг на друга...
И вот её подъезд. Я дарю ей цветы, я спрашиваю, могу ли я войти с ней, но она говорит, что я слишком тороплю события,
что я хороший парень и она с удовольствием встретится со мной ещё раз.
Потом мы обнялись, и она, нюхая мои цветы, зашла в подъезд.
Обратно к метро, я иду окрылённый, мне хочется летать!
И тут мне в голову приходит одна мысля: а что если забраться на дерево перед окном её квартиры
и всю ночь смотреть на неё (нет, не фапать на Богиню), охранять её сон.
Я решил так поступить, как настоящий Рыцарь, перед замком своей Прекрасной Дамы.
И вот, нужное окно, тополь, около дома. Карабкался я по нему минут двадцать, ибо дрищ,
я даже подумывал бросить это дело и уйти домой спать. Но я же рыцарь ептыть!
И вот он я, изрядно помятый и запыхавшийся, сижу на ветке, перед окном своей любви...
Первые несколько минут я не мог отдышаться, и ещё вдобавок привыкал к тому положению,
которое сулила мне обледеневшая ветка под жопой.
Потом наконец я осмелился вскинуть взгляд на окно моего Цветка. И увидел я вот что:
Два каких-то патлатых нифора ЖАРИЛИ, мою любовь, И В РОТ И В ПИЗДУ!!!
Я был в шоке! Какой там нахуй прелестный цветок, она засасывала их хуи как заправская шлюха, вместе с яйцами!
Когда тот нифер, который трахал её в разгоряченную киску поднял свой зад, чтобы реально НАСРАТЬ НА КРОВАТЬ БЛЯТЬ,
я увидел, что из её попы, да какой уж там, ИЗ ЕЁ РАЗДРОЧЕННОГО ПЕРДАЧЕЛЛА торчит здоровенный чёрный фаллоимитатор,
с проводом, очевидно подключенным в сеть.
Потом оба нифера вытащили самотык из её, как оказалось ОГРОМЕННОЙ ДЫРЕНИ, и стали пихать туда свои руки, блять,
играли на её кожаном тромбоне в четыре руки, там было столько говна, будто она была фаршированной индейкой
на День Благодарения, а они тащили фарш из неё. Тут меня вырвало в первый раз.
Потом они, вытащив свои руки из её жопы, устроили ей настоящий дабл пенетрейшн, а своими осквернёнными руками,
начав мять и истязать её прелестные сисечки, которые я в своих фантазиях лишь слегка массировал.
После пары десятков фрикций, эти уроды стали совать свои вымазанные в испражнениях хуйцы ей в рот, и она,
жадно слизывая собственное говно с них, стала сосать СРАЗУ ДВА БЛЯТЬ беспрерывно теребя свою пизду,
пихая туда цветы - прекрасные розы, которые я подарил ей. Меня вырвало ещё раз, потом ещё и ещё.
Я кое-как слез с дерева и понуро пошёл домой. Моя богиня оказалась нифорской шлюхой...
На следующий день, я старался всячески избегать её, когда она пыталась заговорить со мной, я отводил глаза,
и безразлично что-то говорил. Но после ночного сна, картина того ужаса постепенно поблекла,
но ведь такое со всеми успешными и популярными девушками наверно, думал я, и Она зацепила меня своими чарами,
и вот уже я начал с Ней разговаривать, я под конец дня уже и смеюсь вместе с Ней.
"Я изменю её, я сделаю её приличной девушкой, спасу её душу!"-думал я.
После окончания занятий, всей группой мы пошли в МакДоналдс ага, хотя я и не люблю все эти рыгаловки, но ради Неё,
я готов был пойти. И вот, мы взяли еду, отошли в угол и сели за один столик. Она сказала подружкам,
чтобы они не мешали нам, они захихикали и стали украдкой смотреть на нас.
Она стала что-то говорить про наши отношения, что я достоин её, но я не слушал, я смотрел на Даму Моего Сердца.
Её слова звучали у меня в ушах, и вот она поцеловала меня. Это было...
.
.
.
ОМЕРЗИТЕЛЬННО БЛЯТЬ ЕЁ ДВУМЯ ГОВНЯНЫМИ ХУЙЦАМИ ТРАХАЛИ В РОТ НИФОРЫ А ОНА ЗНАЯ ЭТО МЕНЯ ЦЕЛУЕТ?!!?!
Я ПЕРЕЕБАЛ ЕЙ С ПРАВОЙ ОНА ОТЛЕТЕЛА К СТЕНЕ ЧТО ТО КРИЧА ПОПЫТАЛАСЬ ВСТАТЬ Я ЗАОРАЛ "УХ БЛЯИИИЙДЬ!!" И НОГОЙ
В ЖИВОТ ЕЙ ЗАРАЗНАЯ СУКА ОТОРВАЛ СТОЛ ОТ ПОЛА СТАЛ МЯСИТЬ ЕЁ ПОТОМ КИНУЛ В ОКНО И С ДИКИМ КРИКОМ ВЫСКОЧИЛ НАРУЖУ
ЗАЧЕРПНУЛ СНЕГ И ТЁР ЛИЦО СИФИЛИС СПИД ГОВНО БЛЯДЬ я бежал домой по пути врываясь в аптеки и хватая все антибиотики,
которые только увижу, жрал на ходу и заедал снегом, я не смогу прийти завтра в институт, ведь там мне устроят
аутодафе, да и менты будут рады меня видеть, а сказать что я избил её за то, что она нифорская шлюха и
поцеловала меня обшквареным ротиком означает, что шлюхой в тюрьме стану я.
Поэтому я построил машину времени, вернулся в 17 век и стал пиратом.

Вск 23 Июн 2013 12:53:34
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в
Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил.
Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами,
диван у телевизора и что самое охуенное какие-то "школьные друганы".
Но последней каплей стало то, что призаебся я что-то целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать,
и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала.
И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой-то хуй.
Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет,
а я на голодный желудок чота недовольный.

Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач,
пепельницы полные, немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй,
мадам тусила где-то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать.Встал я в субботу утром в 9,
поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное
"мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишьизаварикофекакялюблю".
Покурил, подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала -
времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть - аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.

Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное
и должен каятся и молить о прощении. Поугорал, посмеялся послал на хуй и закрыл дверь.
Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка.
Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни.
Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен. "Мне это так с рук не сойдет".
Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО, чота там такое и дотянул аж до
старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю: оскорбил мать его детей и всячески выебывался.
Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере
дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме".
Одному мудаку 25 лет, второму - 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого-то гуманитарного заведения.
Один говнарь, второй - гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний.
А на неделе реппер с какими-то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку".
Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственного участка дали им пизды как
им и хотелось. Репера а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам.
Для закрепления эффекта договорился со знакомыми, оба мудака идут в армию.
Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то, второй - в Ульяновск. Плачут и срутся.


Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка.
И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода разошлись как в море корабли.

Вск 23 Июн 2013 13:14:56
Путин тайно встречается с женой Медведва
>>50372180
Воодушевляет покидайте побольше

Вск 23 Июн 2013 13:15:48
>>50372180

Автор молодцом

Вск 23 Июн 2013 13:35:32
Ну же, ананасы, годно же идем! Моар!

Вск 23 Июн 2013 13:38:47
Было мне тогда лет 16. Ехал я в поезде с одной очень красивой девушкой. У нее были длинные светлые вьющиеся волосы, тонкая талия, грудь размера третьего, классная попка и милое личико. Все время она разговаривала по телефону со своей мамой. И вот мы уже едем часов 9. Она легла спать. И тут начинает храпеть! Жестоко храпит! Эта блядь храпела на весь вагон! И пердела. Вонь была на весь вагон, с тех пор я понял, что девочки тоже какают

Вск 23 Июн 2013 13:39:45
Путин тайно встречается с женой Медведва
>>50374247
Не паста. придумал только что

Вск 23 Июн 2013 13:52:03
Путин тайно встречается с женой Медведва
Проснулся я как-то голым ан улице. Ничего не помню. Только хер стоит.Мимо ТП идет я прикинулся потерянным и без сознания. ТП подошла ко мне. Я ее схватил и в кусты. И ебать, ебать, ебать. Она орет дайте мне поесть, ну я и уебал ей по щщам. Она как заорет: спасите, насилуют. Я ее и выеб в рот. А потом убежал. К ментам. Они меня схватили и потащили куда-то. Один говорит: опять полковник нажрался. И тут я вспомнил что я мент...
Проснулся я обосранный на паре

Вск 23 Июн 2013 13:57:25
>>50371379
Привереды должны страдать. Клеил бы какую-нибудь Машку Ерохину сорока годков разведёную с двумя личинками страхоёбищную по объявлению в бесплатной газете - был бы ему уже и хуй насосан и желудок накормлен.


← К списку тредов