Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50363530.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 23 Июн 2013 08:14:31
Блядские философы
Первая мышка, блять, утонула, а вторая барахталась, барахталась и взбила масло. Стакан не наполовину пуст, нет, сука, он наполовину полон, ведь ты оптимист.

А какие любимые массами притчи и истории заставляют бугуртить тебя? Поделись.
инбифо голова отца и прочие сугубо контактовские мемчики


Вск 23 Июн 2013 08:18:08
>>50363580
Нет.

Вск 23 Июн 2013 08:19:46
>>50363530
Ты слабак, который не видит всех возможностей мира, раз не любишь такие притчи.

Вск 23 Июн 2013 08:29:38
>>50363667
Блять.

Вск 23 Июн 2013 08:35:25
Ну что же вы? Три уже есть, давайте соберём их все.

Вск 23 Июн 2013 08:39:58
>>50363875
Еще про ебучую бабочку. Жива она или нет.

Вск 23 Июн 2013 08:40:41
У сына умирал отец, и отец позвал своего сына к себе, он сказал "Я хочу чтоб ты после моей смерти, сходил в один лес, в этом лесу есть одно дерево, на этом дереве ветьв. Я хочу чтоб ты повесился на этой ветви. Этот сын, пошел к друзьям и попрощался с ними. Сказал что должен выполнить просьбу отца, хотя друзья его отговаривали... друзья сказали что пойдут с ним... Они пришли в этот лес, к тому дереву, и тот сын говорит друзьям "друзья прощайте, не забывайте" а те сказали что за таким другом пойдут куда угодно, и Все вместе решили повеситься... Они все повесились, и когда они только повесились на эту ветку...Ветка сломалась не выдержав вес. Сверху упал листок, на листке было написано: "Если ты читаешь это, то твои друзья НАСТОЯЩИЕ, а если не смог прочитать, то тебе незачем жить"

Вск 23 Июн 2013 08:44:16
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его девушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..

Вск 23 Июн 2013 08:44:52
>>50363956
Аж вслух хохотнул.

Вск 23 Июн 2013 08:49:28
>>50363667
Лол.

Вск 23 Июн 2013 08:51:18
>>50363956
Сделал мой день, просто вслух.

Вск 23 Июн 2013 08:53:44
>>50364029
Не знаю, как реагировать. Ирл я просто громко выдыхаю. Это просто пиздец какой-то.

Вск 23 Июн 2013 08:54:09
>>50363667
У меня не вышло досмотреть до конца, лол.

Вск 23 Июн 2013 08:56:16
>>50363956
У сына умирал отец, и отец позвал своего сына к себе, он сказал "Я хочу чтоб ты после моей смерти, сходил в один лес, в этом лесу есть одно дерево, на этом дереве ветьв. Я хочу чтоб ты повесился на этой ветви. Этот сын, пошел к друзьям и попрощался с ними. Сказал что должен выполнить просьбу отца, хотя друзья его отговаривали... друзья сказали что пойдут с ним... Они пришли в этот лес, к тому дереву, и тот сын говорит друзьям "друзья прощайте, не забывайте" а те сказали что за таким другом пойдут куда угодно, и Все вместе решили повеситься... Они все повесились, и умерли в ужасных мучениях, и потом несколько недель висели с высунутым распухшим языком, выпученными глазами и полными штанами говна, пока их не нашел грибник.
А сверху упал листок, на листке было написано: "Если ты читаешь это, то твои друзья НАСТОЯЩИЕ, они отвели тебя к психологу, а если не смог прочитать, то тебе незачем жить, долбоёба кусок".

Вск 23 Июн 2013 08:56:53
>>50364029
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.

-Хуйня какая-то - прокомментировал парень и сел читать двач.

Вск 23 Июн 2013 08:57:05
Жил-был очень вспыльчивый и несдержанный человек.
И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.
В первый день в заборе было несколько десятков гвоздей. Через неделю молодой человек научился сдерживать себя, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что контролировать свою вспыльчивость легче, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу, и тот сказал, что с этого дня каждый раз, когда сыну удастся сдерживаться, он может вытаскивать из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда юноша мог сообщить отцу, что в столбе не осталось ни одного гвоздя.
Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:
Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким, как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него в душе остается такой же шрам, как эти дыры

Вск 23 Июн 2013 08:58:13
Проживало как-то одно племя в пустыне и вот пришли трудные времена. Стал засыхать источник воды, который обогащал своей водой все: и людей и животных. Племя начало копать колодец на месте источника, чтоб добыть опять воду. Они выкопали колодец достаточной глубины, но воды так и не было. Старейшина же этого племени каждую минуту просил богов о помощи. В скорее он сказал людям:
Нам было послано испытание, которое мы пройдем, если будем искать все таки воду на месте источника.

Люди не теряя ни минуты взялись за работу. Все они копали неделю, затем вторую, очень много людей все это бросали и просто уходили. В результате остался один старейшина и его сын.
Неужели ты отец веришь в то, что мы все таки найдем воду. Спросил сын.

Ответ отца был таков:

-Если человек верит в то, что ему не удается увидеть, то в награду за это, он все таки увидит то, во что верил!

Больше ста дней и ночей сын с отцом копали землю и наконец то настал тот день когда вода вырвалась с под земли мощным фонтаном, она была еще чище и вкуснее.
Прошло долгое время, после отца старейшиной племени стал сын. И когда в его племени были какие то неудачи и проблемы он всем говорил :[Если человек умеет верить в то, чего не видит, в награду за веру он увидит то, во что верит!k

Вск 23 Июн 2013 08:59:18
>>50364029
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его девушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова его
отца.

Вск 23 Июн 2013 09:03:23
>>50364286
Я срочно поверил в пикрелейтед.

Вск 23 Июн 2013 09:04:54
>>50364379
Да, да, именно об этом и речь!
ТРАНСЕРФИНГ РЕАЛЬНОСТИ

Вск 23 Июн 2013 09:05:06
>>50364286
Через год племя вымерло от малярии так и не дожавшись чудесного исцеления. Конец.

Вск 23 Июн 2013 09:06:50
Царь Акбар часто приезжал к Мастеру Фариду побеседовать. Люди из деревни, в которой жил Фарид, знали это. Однажды они пришли к Мастеру и сказали:
Сам царь бывает у тебя. Почему бы тебе ни попросить его построить в деревне школу или больницу?
Люди в деревне жили бедно и невежественно. Фарид подумал и сказал:
Хорошо, раз вы так просите, я пойду. Только я не умею просить. Я никогда ничего не просил. Но раз вы так просите, я попробую.
Утром он пришёл ко дворцу. Все знали, что Акбар был его последователем, поэтому его немедленно впустили.
Акбар был в своем святилище маленькой часовенке, которую он построил своими руками. В ней он обычно молился. Фарид вошёл и, увидев, что Акбар молится, решил подождать. Акбар молился вслух и в конце произнёс:
Боже всемогущий, укрепи моё государство, преумножь мои богатства, рассей моих врагов.
Фарид, услышав это, повернулся, чтобы уйти. Акбар закончил свою молитву, оглянулся и увидел Фарида, спускающегося по лестнице. Он спросил:
Как ты сюда попал? И почему ты уходишь?
Фарид сказал:
Я пришёл к царю, но встретил здесь нищего. И если ты, решая свои проблемы, обращаешься к Богу за помощью, то я подумал, почему бы мне самому не обратиться к Богу? К чему мне посредник?
Эту историю оставил Акбар в своём дневнике и приписал: "В этот миг я понял: чем бы ты ни владел это не имеет значения, потому что ум продолжает просить ещё и ещё".

Вск 23 Июн 2013 09:10:56
>>50364029
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- ты что ёбнутый? Куда ты там собрался? Дождь на улице, дома сиди.

Вск 23 Июн 2013 09:11:10
[Это невозможно!k - сказала Причина.
[Это безрассудство!k - заметил Опыт.
[Это бесполезно!k - отрезала Гордость.
[Попробуйk - шепнула Мечта.

Вск 23 Июн 2013 09:11:58
>>50364403
Анон бля, почему почти все фурфаги пидарасы? Мне нравятся фурри, но блять количество пидар-арта переходит все границы же.

Вск 23 Июн 2013 09:12:02
>>50364472
Лойс.

Вск 23 Июн 2013 09:13:33
>>50364537
Его рисуют на редкость хорошо, взять того же onta или rajji.
Меня заебывает, что все хорошие художники рано или поздно скатываются в понифэендом.

Вск 23 Июн 2013 09:13:33
Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил: Зачем ты тратишь так много времени на это?

Господь ответил: Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа.

Ангел был впечатлен: А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом.

Нет сказал Господь, Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей.

Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. Господь, но она такая мягкая!

Да, она мягкая, но я так же сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь.

А думать она может? спросил ангел.

Господь ответил: Она может не только думать, но и убеждать.

Ангел дотронулся до щеки женщины. Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная она протекает.

Нет, она не бракованная поправил ангела, Бог, Это слезы.

Для чего они? спросил ангел.

Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость.

Ангел был действительно впечатлен. Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!

О, да сказал Бог. У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу...

Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.

Затем Господь вздохнул: Но есть в ней одна вещь, которая совсем не так. Один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь.

Что же это?

Она не знает себе цену...

Вск 23 Июн 2013 09:13:53
>>50364029
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям.
Он сел к ним в машину, а там его невеста отсасывает им хуй, а его папаша трахает ее в пердачелло. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..

Вск 23 Июн 2013 09:14:20
>>50364537
Во-первых, геи. Пидарасы все в Госдуме.
Во-вторых, потому что у нас ОЧЕ всё плохо с личной жизнью. Отсюда постоянная фрустрация и нехватка обнимашек. Компенсируется тисканьем разных домашних животных и всякими сходочками.

Вск 23 Июн 2013 09:14:26
>>50364509
Жизненно, лойс.

Вск 23 Июн 2013 09:15:44
>>50364574
Сначала пукан подогревался, потом обосрамс.

Вск 23 Июн 2013 09:16:30
>>50363530
> Первая мышка, блять, утонула, а вторая барахталась, барахталась и взбила масло.

Вск 23 Июн 2013 09:16:32
>>50364585
Ладно геи, но нехватка обнимашек и тд, не повод няшиться с кунами и быть латентным или полностью геем.

Вск 23 Июн 2013 09:17:09
>>50364516
[Блядь!k - закричал Анус.

Вск 23 Июн 2013 09:17:28
>>50364574
Пиздёж и богохульство, в библии такого не было.

Вск 23 Июн 2013 09:17:39
Создал Бог землю, создал зверюшек, птичек, рыбок. И создал человека.
А человек стал приставать к Богу с расспросами: а почему это, а почему то, а зачем это, зачем то...
Бог день отвечал на вопросы, два, три... неделю, месяц... год, два.... а вопросы все не кончались, и вопрошающих лишь прибавлялось и прибавлялось.
Надоело Богу отвечать на нескончаемый поток вопросов. Решил он спрятаться от человека.
Спрятался Бог под землей. Человек же занялся раскопками, нашел там Бога и снова стал донимать его вопросами.
Тогда Бог решил спрятаться на небе. Не тут-то было: человек и туда добрался. И продолжил одолевать Бога нескончаемыми вопросами.
И тогда Бог спрятался внутри человека.
И человек до сих пор ищет, кому бы задать все интересующие вопросы, и не находит на них ответа.
А спрашивать нужно себя. Лишь обращаясь вовнутрь себя самого, можно найти ответы на любые вопросы. Те, кто это постиг, нашел Бога.

Вск 23 Июн 2013 09:17:54
>>50363956
Неплохо, можно в векашечку вставить, быть ФЕЛОСАФАМ

Вск 23 Июн 2013 09:18:04
>>50364639
Ну там не зря колобок в очках Камины, да.

Вск 23 Июн 2013 09:18:21
>>50364645
>библии не было
я тебя пофиксил.

Вск 23 Июн 2013 09:19:06
>>50364621
Не знаю тогда.

Вск 23 Июн 2013 09:19:17
>>50364671
ХУЛИ ТЫ ПИЗДЕШЬ, ЧТО ЕЕ НЕ БЫЛО?
А ЧТО ТОГДА У МОЕЙ БАБУШКИ В КОМНАТЕ НА ПОЛКЕ СТОИТ?

Вск 23 Июн 2013 09:20:21
>>50363667
Что я только что посмотрел?

Вск 23 Июн 2013 09:20:29
>>50364379
Молодец, если будешь верить достаточно долго, то мыслеформа станет усточивой и примет вид этой поняшки с хуем, сможешь ей в ОС отсасывать.

Вск 23 Июн 2013 09:21:18
>>50364650
Я спросил у себя, чему равна дивергенция ротора и не получил ответ.
Тогда я забил это в гугле и получил ответ.
Выходит, бог - это гугл!

Вск 23 Июн 2013 09:21:19
>>50364704
Федеральный канал. Прайм-тайм. Выпуск новостей. Главный источник идеологии пидорашек.

Вск 23 Июн 2013 09:21:23
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: Мне стало любопытно: а что там, за дверью?
Король улыбнулся: Понимаешь ли, забавная штука получается... Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
А за дверью-то что? Я все равно никому не скажу, добавил преступник, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил: Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку...

Вск 23 Июн 2013 09:21:37
>>50364650
Создал Бог землю, создал зверюшек, птичек, рыбок. И создал человека.
А человек стал приставать к Богу с расспросами: вилкой раз или в жопу раз? есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочен....
Бог день отвечал на вопросы, два, три... неделю, месяц... год, два.... а вопросы все не кончались, и вопрошающих лишь прибавлялось и прибавлялось.
Надоело Богу отвечать на нескончаемый поток вопросов. Решил он спрятаться от человека.
Спрятался Бог под землей. Человек же занялся раскопками, нашел там Бога и снова стал донимать его вопросами.
Тогда Бог решил спрятаться на небе. Не тут-то было: человек и туда добрался. И продолжил одолевать Бога нескончаемыми вопросами.
И тогда Бог спрятался внутри человека.
А человек ему говорит:
Ты ебанутый штоле? Ты что там делаешь?
Кстати, он еще какие-то травы пьет чтобы срать чаще, у него потом от них еще жопу щипет.

Вск 23 Июн 2013 09:21:41
>>50364574
Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил: Зачем ты тратишь так много времени на это?

Господь ответил: Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но грязной, иметь больше чем 200 ебырей в течение жизни и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Сосать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь удовлетворить сразу несколько хачей, и уметь обхватить член вагиной так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа.

Ангел был впечатлен: А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом.

Нет сказал Господь, Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей.

Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. Господь, но она такая мягкая!

Да, она мягкая, но я так же сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь.

А думать она может? спросил ангел.

Господь ответил: Не-а. Но зато у нее есть инстинкты, на котороые она будет полагаться все время, причиняя боль всем тем, кто ее любит.

Ангел дотронулся до щеки женщины. Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная она протекает.

Ну, раз в месяц=то поправил ангела, Бог.

Для чего они? спросил ангел.

Чтобы был хоть какой-то период в жизни, когда эта шлюха не будет ебаться налево и направо.

Ангел был действительно впечатлен. Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!

О, да сказал Бог. У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Короче, никакой логики

Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.

Затем Господь вздохнул: Но есть в ней одна вещь, которая совсем не так. Один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь.

Что же это?

Она не нужна...

Вск 23 Июн 2013 09:22:25
>>50364472
>"В этот миг я понял: чем бы ты ни владел это не имеет значения, потому что ум продолжает просить ещё и ещё".
Поддвачну, потреблядство не нужно.

Вск 23 Июн 2013 09:22:52
**ВНЕЗАПНО**
У одного визиря был маленький сын по имени Юсуф. Однажды он вышел за пределы отцовского поместья и пошёл гулять.
И вот он дошёл до пустынной дороги, где любил прогуливаться в одиночестве, и пошёл по ней, глядя по сторонам. И вдруг он увидел какого-то старика в одежде шейха, с чёрной шляпой на голове. Мальчик вежливо приветствовал старика, и тогда тот остановился и дал ему сладкого сахарного петушка. А когда Юсуф съел его, старик спросил:
Мальчик, ты любишь сказки?
Юсуф очень любил сказки, и так и ответил.
Я знаю одну сказку, сказал старик, это сказка про магрибский молитвенный коврик. Я бы тебе её рассказал, но уж больно она страшна.
Но мальчик Юсуф, естественно, сказал, что ничего не боится, и приготовился слушать.
Но вдруг где-то в той стороне, где было поместье его отца, раздался звон колокольчиков и какие-то громкие крики так всегда бывало, когда кто-нибудь приезжал. Мальчик мгновенно позабыл про старика в чёрной шляпе и кинулся поглядеть, кто это приехал. Оказалось, что это был всего лишь какой-то незначительный подчинённый его отца, и мальчик со всех ног побежал назад, но старика на дороге уже не было. Тогда он очень расстроился и пошёл назад в поместье. Выбрав минуту, он подошёл к отцу и спросил:
Папа! Ты знаешь что-нибудь про магрибский молитвенный коврик?
И вдруг его отец побледнел, затрясся всем телом, упал на пол и умер. Тогда мальчик очень испугался и побежал к маме.
Мама! крикнул он, несчастье!
Мама подошла к нему, улыбнулась, положила ему на голову руку и спросила:
Что такое, сынок?
Мама, закричал мальчик, я подошёл к папе и спросил его про одну вещь, а он вдруг упал и умер!
Про какую вещь? нахмурясь, спросила мама.
Про магрибский молитвенный коврик!
И вдруг мама тоже страшно побледнела, затряслась всем телом, упала на пол и умерла.
Мальчик остался совсем один, и скоро могущественные враги его отца захватили поместье, а самого его выгнали на все четыре стороны. Он долго странствовал по всей Персии и, наконец, попал в ханаку к одному очень известному суфию и стал его учеником.
Прошло несколько лет, и Юсуф подошёл к этому суфию, когда тот был один, поклонился и сказал:
Учитель, я учусь у вас уже несколько лет. Могу я задать вам один вопрос?
Спрашивай, сын мой, улыбнувшись, сказал суфий.
Учитель, вы знаете что-нибудь о магрибском молитвенном коврике?
Суфий побледнел, схватился за сердце и упал мёртвый. Тогда Юсуф кинулся прочь.
С тех пор он стал странствующим дервишем, и ходил по Персии в поисках известных учителей. И все, кого бы он ни спрашивал про магрибский коврик, падали на землю и умирали. Постепенно Юсуф состарился, и стал немощным. Ему стали приходить в голову мысли, что он скоро умрёт и не оставит после себя на земле никакого следа.
И вот однажды, когда он сидел в чайхане и думал обо всём этом, он вдруг увидел того самого старика в чёрной шляпе. Старик был такой же, как и раньше годы ничуть его не состарили. Юсуф подбежал к нему, встал на колени и взмолился:
Почтенный шейх! Я ищу вас всю жизнь! Расскажите мне о магрибском молитвенном коврике!
Старик в чёрной шляпе сказал:
Ну ладно, будь по-твоему.
Юсуф приготовился слушать. Тогда старик уселся напротив него, вздохнул и умер. Юсуф целый день и целую ночь в молчании просидел возле его трупа. Потом встал, снял с него чёрную шляпу и надел себе на голову. У него оставалось несколько мелких монет, и перед уходом он купил на них у владельца чайханы сахарного петушка.

Вск 23 Июн 2013 09:22:55
>>50364686
>А ЧТО ТОГДА У МОЕЙ БАБУШКИ В КОМНАТЕ НА ПОЛКЕ СТОИТ?
RUN!!!1 Run for your life virginity!

Вск 23 Июн 2013 09:22:57
>>50364686
Некрономикон.

Вск 23 Июн 2013 09:23:39
>>50364709
Это называется тульпа.

Вск 23 Июн 2013 09:23:44
>>50363530
Ты только что поел говна...

Вск 23 Июн 2013 09:24:06
>>50364029
А через час всех повязали за умышленное убийство с отягчающими обстоятельствами. Друзьям дали по пятнашке, а парню - все двадцать, как организатору. Невеста подсела на наркотики, потом стала проституткой и умерла от сифилиса. Конец.

Вск 23 Июн 2013 09:24:09
>>50364738
До слёз.

Вск 23 Июн 2013 09:24:15
По преданию, как-то раз Августин прогуливался по берегу моря, размышляя о тайне Святой Троицы. Неожиданно он увидел на берегу мальчика, который старался ракушкой перелить воду из моря в вырытую им ямку.
Святой Августин спросил, зачем он это делает. Мальчик ответил:
Я хочу вычерпать всё море в эту ямку!
Августин удивился и сказал, что это невозможно. На что мальчик ему ответил:
А как же ты своим умом пытаешься исчерпать неисчерпаемую тайну Господню?
И тут же мальчик исчез.
Так Святой Августин понял, что невозможно уразуметь человеку Тайну Святой Троицы, нужно просто верить...

Вск 23 Июн 2013 09:24:44
>>50364765
А алхимик тут причем?

Вск 23 Июн 2013 09:24:50
>>50364516
[Это невозможно!k - сказала Причина.
[Это безрассудство!k - заметил Опыт.
[Это бесполезно!k - отрезала Гордость.
[Попробуйk - шепнула Мечта.
И тут я понял что ебанулся. Ладно, похуй, говорю, давайте поебёмся. Ну Опыт нагнул Гордость и давай ей в пукан насаживать, а я Нагнул на колени поставил и она мне сосёт, а рукой тереблю писечку Мечте. Охуенный был день.

Вск 23 Июн 2013 09:26:56
>>50364728
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: Мне стало любопытно: а что там, за дверью?
Король улыбнулся: Понимаешь ли, забавная штука получается... Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
А за дверью-то что? Я все равно никому не скажу, добавил преступник, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил: Там стена. Если бы ты выбрал дверь, то тебя прижали бы к этой стене и раздавили тяжёлой стальной дверью. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку... а так гуро хотелось.

Вск 23 Июн 2013 09:27:53
>>50364814
Это не алхимия, мой юный друг.

Вск 23 Июн 2013 09:27:55
>>50364764
Пиздец.

Вск 23 Июн 2013 09:28:10
>>50364764
Тупо как-то.

Вск 23 Июн 2013 09:29:15
>>50364785
>Школьники называют это "тульпа".
Подправил.
мимо_тантра-кун

Вск 23 Июн 2013 09:29:48
>>50364764
Пелевин охуенен

Вск 23 Июн 2013 09:31:01
>>50364803
Ну ахуеть теперь, раньше чудеса случались, а сейчас их дефицит.

Вск 23 Июн 2013 09:31:17
>>50364728
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть посаженным на стул с пиками точеными, либо попасть на стул с большими, черными, страшными хуями дрочеными. Преступник подумал и выбрал пики.Когда его подвели к стулу с пиками, он вдруг сказал: Мне стало любопытно: а что там, после хуев дроченых? Король улыбнулся: Понимаешь ли, забавная штука получается... Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают пики точеные. А после хуев-то что? Я все равно никому не скажу, добавил преступник, указывая на стул с членами. Помолчав, король ответил: Там свобода. Но люди так боятся прослышать зашкваренными, что предпочитают умереть на пиках...

Вск 23 Июн 2013 09:31:25
>>50364903
А ты ждал быдломорали, да? Ну извини.

Вск 23 Июн 2013 09:32:19
>>50364965
>указывая на стул с членами
С пиками конечно.

Вск 23 Июн 2013 09:32:47
У школьного учителя был весьма тяжелый характер. И придумали мальчики, как от него избавиться.
На следующий день, входя в класс, каждый из них сочувственно сказал учителю, что тот выглядит совершенно больным.
Учитель был совершенно здоров, но в сердце его закралось сомнение. Он собрал книги и ушел домой. Когда жена открыла дверь, то вид у него уже был бледный и больной. Жена постелила ему постель, учитель слег и перестал ходить на занятия.
Прошло несколько дней. Учителю становилось все хуже. Он совсем перестал вставать с постели, глаза у него ввалились, все болело.
Тогда дети пожалели его и решили исцелить. Они стали проведывать его по одному, и каждый говорил, что теперь учитель прекрасно выглядит. После всех пришел самый старший из учеников и предложил учителю вместе прогуляться по улице, чтобы окончательно выздороветь.
На улице каждый, кто встречался учителю, поздравлял его с выздоровлением. Учитель радовался, и хвори перестали его мучить.
***
Словом можно как лечить, так и убить.

Вск 23 Июн 2013 09:33:21
>>50364957
>Ну ахуеть теперь, раньше чудеса случались, а сейчас их дефицит.
Нет, просто сейчас у всех МАТЕРИАЛИЗМ, так что они принимают чудеса как что-то должное, списывая всё на случайности, галлюцинации и прочие вещи. Быдло, хуле.

Вск 23 Июн 2013 09:33:30
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал дверь. Зашел в нее, а там

Вск 23 Июн 2013 09:34:44
>>50365012
а там

Вск 23 Июн 2013 09:35:13
>>50364988
Разве он указывал не на тот стул, про который спрашивал, то есть, на стул с членами?

Вск 23 Июн 2013 09:36:14
>>50364764
этим мальчиком был ХИТМАН БЛЯТЬ, ЛЫСЫЙ И С ТАТУИРОВКОЙ НА ЗАТЫЛКЕ

Вск 23 Июн 2013 09:36:52
>>50365007
Ну да, прямо таки обычное явление, когда мальчики перед глазами исчезают.

Вск 23 Июн 2013 09:37:05
>>50364969
Да нет. Тупо то что люди все подряд умирали от упоминания о коврике. Я понимаю что это должно как-то интриговать тебя, типа такая то страшная история за ним стоит, но если они ее еще не знают, то они должны спрашивать "А что за коврик?" и вообще не понимать о чем речь. А если они ее уже знают, то они не должны умереть.
Ну и, конечно же, только один мальчик был такой уникальный, что не знал про этот коврик.
Короче, нелогичная история.

Вск 23 Июн 2013 09:37:40
У школьного учителя был весьма тяжелый характер. И придумали мальчики, как от него избавиться.
На следующий день, входя в класс, каждый из них сочувственно сказал учителю, что тот выглядит совершенно больным. Тогда учитель взял и дал им всем по ебальникам. Потому что YOU CAN NOT FUCK WITH ALBERT EINSTEIN, MOTHERFUCKER.

Вск 23 Июн 2013 09:38:05
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь.
Человек выбрал зверь. Она оказалась маленькой, белой, красивой и деревянной. Не верьте всему, что говорят.
Зашел он в нее, сел срать. Все сделал, жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну он в щель и смотрит, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец.
Реальная история я не тролль.

Вск 23 Июн 2013 09:38:28
>>50365126
>дверь.

Вск 23 Июн 2013 09:38:39
>>50365047
>Я все равно никому не скажу, добавил преступник, указывая на стул с членами


> все равно никому не скажу, добавил преступник, указывая на петлю.

Нестыковочка.

Вск 23 Июн 2013 09:38:45
>>50365007
Ну потому что чудеса это аномалии, это выходящие из законов природы явления, ну а действие веществ на мозг с последующими галлюцинациями вполне закономерно, а значит чудом это не является. То что чудес становиться меньше не значит, что их было больше, просто они перестают быть чудесами и становятся объяснимым, что, опять же, говорит не о том, что чудес было больше, а что люди были пиздец какими тупыми.

Вск 23 Июн 2013 09:38:45
>>50364728

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал дверь.
Его подвели к ней, открыли замок, а затем вытолкнули в темный коридор. Идет преступник по коридору, идет, а там в темноте стоит какая-то фигура. Преступник остановился, фигура повернулась к нему и говорит:
- Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?

Реальная история, я не автор притч.

Вск 23 Июн 2013 09:40:14
>>50365141
Точно. Спасибо, пофиксил.

Вск 23 Июн 2013 09:40:15
>>50365126
Проигрываю каждый раз и ничего не могу с этим поделать.

Вск 23 Июн 2013 09:41:28
>>50365100
это было заклинание, которое останавливало сердце, спастись можно было только соснув сахарного петушка.

Вск 23 Июн 2013 09:42:01
Один человек совершил преступление. Его поймали и надпись написали, что один человек совершил преступление. Его поймали и надпись написали, что один человек совершил преступление. Его поймали и надпись написали, что один человек совершил преступление. Его поймали и надпись написали, что один человек совершил преступление. Его поймали и надпись написали, что один человек совершил преступление. Его поймали и надпись написали, что один человек совершил преступление. Его поймали и надпись написали, что один человек совершил преступление. Его поймали и надпись написали, что один

Вск 23 Июн 2013 09:42:34
>>50365205
А, ясно.

Вск 23 Июн 2013 09:43:21
>>50365142
>действие веществ на мозг с последующими галлюцинациями
Что за хуйню я читаю? Намекаешь что все святые и пророки были под кайом?

Вск 23 Июн 2013 09:43:23
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал дверь.
Он подошел к двери, на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну он в щель и смотрит, а там король на карачиках сидит и в щель смотрит, и ему говорит: ты чё? ебанутый? Чё ты там делаешь? Король кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я не тролль

Вск 23 Июн 2013 09:43:47
Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.

На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком

Вск 23 Июн 2013 09:45:02
>>50365126
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

Вск 23 Июн 2013 09:45:05
Один парень шел и увидел ворона, который срал на ветку. Он его прогнал и счистил говно. В знак благодарности на ветке выросло яблоко.

Через несколько лет у сына умирал отец, и отец позвал своего сына к себе, он сказал "Я хочу чтоб ты после моей смерти, сходил в один лес, в этом лесу есть одно дерево, на этом дереве ветьв. Я хочу чтоб ты повесился на этой ветви. Этот сын, пошел к друзьям и попрощался с ними. Сказал что должен выполнить просьбу отца, хотя друзья его отговаривали... друзья сказали что пойдут с ним... Они пришли в этот лес, к тому дереву, и тот сын говорит друзьям "друзья прощайте, не забывайте" а те сказали что за таким другом пойдут куда угодно, и Все вместе решили повеситься... Они все повесились, и когда они только повесились на эту ветку, ничего не случилось, все нахуй сдохли.

Это была не та ветка.

Вск 23 Июн 2013 09:46:22
>>50365234
Почему нет? Это, кстати, многое объясняет.

Вск 23 Июн 2013 09:47:55
>>50363667

АААААААААААААААААААААААААААААА СУУУУУУУКАААА ГОРЮЮЮЮ ГОРЮЮЮЮ БЛЙЙЙЙАААААТЬ МОЙ ПЕРДААААК ТУШИТЕ БЛЯТЬ ТУШИТЕ МЕНЯ СУКА АААААААААААААААААААА

Вск 23 Июн 2013 09:48:17
>>50365270
Сука, до слёз. Вин на вине просто.

Вск 23 Июн 2013 09:48:18
>>50365273
Этой веткой был Альберт Эйнштейн.

Вск 23 Июн 2013 09:49:29
>>50365244
Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом кушают сладкий хлеб. Один вечер покушал - ничего, два - пошуш... а три считай жених. Вот и я пошел покушать с одной, кушаю, что-то говорю, а она вдруг стала отодвигать свой рот от хлеба. Я не понял, оказывается я ел прямо с говном. Она говно объела и опять со мной ест. К следующему говну я шел целенаправленно. Она также убирала рот.

На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему хлебу. Та же картина, объедала говно. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине хлеба по говну. Подъедаю - она зубами крепко держится, кушает хлеб и... ест говно со мной. Ага - просто не увидела говно. Тогда я к следующему - повонючее. Подруга ноль внимания на говно. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком, едим сладкий хлеб.

Вск 23 Июн 2013 09:49:39
>>50365273
У меня уже истеричный смех от этой хуйни, содомиты.

Вск 23 Июн 2013 09:50:03
>>50365234
Нет, намекаю что не было никаких святых и пророков, были люди, которые решив срубить профита поясняли за бога и многочисленных святых и пророках, которых они САМИ ВИДЕЛИ ГЛАЗАМИ И ЕЩЁ ЧУДЕСА ТИП КОРОЧ И ВООБЩЕ НУЖНО МОЛИТСЯ ПОСТИТСЯ И СЛУШАТЬ МОЛЕБНЫ. Но да, большинство адептов религий, особенно языческих, упарывали вещества для видений, от греческих пророков с гор, до американских индейцев

Вск 23 Июн 2013 09:50:04
>>50363956
Ага а потом вечером его друзья получили лютых пизделюй от отца под предлогом:

А ЕСЛИ БЫ ЭТОТ ОБМУДОК РЕШИЛ С КРЫШИ СПРЫГНУТЬ ТЫ БЫ ТОЖЕ СПРЫГНУЛ?

Вск 23 Июн 2013 09:50:48
>>50365270
Ахуенная стори, сука.
паца 7 лет, копает землю под ногами, увидел лучик света из под земли, лаву откопал, переиграл в майнкрафт.

Вск 23 Июн 2013 09:52:00
Жил один мальчик. Спросил он как-то свою маму: "Мама, а откуда я взялся?"
Мать ему отвечает "Это длинная история... Короче, если вкратце, то у нас с твоим папой порвался презерватив, а денег на аборт у меня не было".
Конец.

Вск 23 Июн 2013 09:52:54
>>50365423
трустори

Вск 23 Июн 2013 09:53:29

Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.

Вск 23 Июн 2013 09:53:45
>>50364029
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят: -завтра в 17:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит: -если завтра в 17:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Он: -хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья: -братан,в передрягу попали,приезжай завтра в центр в 17:00, без тебя никак
Он: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что мне делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца отца, будущая жена, друзья!
мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям дружба это святое!!!
На следующий день в 17:00 пришел он к своим друзьям. А там: АНДРЮХА, У НАС ТРУП! ВОЗМОЖНО КРИМИНАЛ! ПО КОНЯМ! ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ Я ДУРАК! БРОСАЙ ОРУЖИЕ! У ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ Министр в городе. А у вас что? ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ НЕ ВОЛКИ, А САНИТАРЫ ЛЕСА ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ПАЗАВИ МЕНЯ С САБОЙ, Я ПРИИДУ СКВОЗЬ ЗЛЫЕ НОЧИ
Повязали их и дали по десятке строгача.

Вск 23 Июн 2013 09:54:14
В одном сугубо курящем районе жила одна некурящая девочка. Все её одноклассницы давно уже влюблялись за гаражами, а ей это было неинтересно. Все парни в школе были нерешительными ботаниками, а во дворе неспособными дебилами.
И вот прозвенел последний звонок. Напутственное слово выпускникам давал молодой депутат-бизнесмен. Его обтянутые красным пиджаком плечи решительно заслоняли игривое майское солнце. От него пахло хорошим парфюмом и дорогими чебуреками.
После торжественной линейки все девчонки умчались в парк зажиматься со своими прыщавыми кавалерами, а она всё стояла и стояла, упершись взглядом в его шестисотый Мерседес. Вдруг завизжали мигалки и на линейку приехали мусора, а именно ОМОН, и скоропостижно начали пальбу. Все пули были направлены на Депутата и он виртуозно отстреливался. Окровавленные банты старшеклассниц падали на землю, а дула пулеметов, не остывая, продолжали вибрировать. Но вот малиновый пиджак бизнес-депутата обагрился кровью, и девчонка в сердцах подскочила к нему. [Не будь шалавой, а будь всегда правойk - плюясь кишками прошептал депутат, и она поняла, что влюбилась в Сильного Человека, который умеет решать дела.
Неторопливо шли годы, все подружки некурящей девочки рожали детей от своих нелепых парней-студентов или от чуть больше зарабатывающих охранников [Пятерочкиk, а она хранила свою Честь для Большого Пацана. Она поняла, что могла спасти своего широкоплечего Любимого, будь она медсестрой, и стала медсестрой.
Много лет женатые врачи с маленькой зарплатой пытались выебать ее в перевязочной, а гноящиеся пациенты купить ее Честь за коробку конфет [Ассортиk.
Некурящей Девочке было очень нелегко, но в самые грустные моменты она вспоминала слова Депутата. И она всегда помнила, что еще Иисус Христос и Лев Лещенко говорили о том, что нельзя отчаиваться, а нужно честно надеяться и ждать.
Девочка была умная и понимала, что честные времена, когда пацаны еще умеют решать вопросы, уходят в небытие, а на смену им приходят времена метросексуалов, деловых переговоров и государственных монополий. Иногда девочке казалось, что последние Рыцари Слова и Дела уже давно сложили головы в светлых и чистых Разборках. В эти минуты слабости из глаз девочки а девочка, кстати, не пользовалась макияжем, потому что была Честной иногда даже текли горькие слезы. Но девочка всё равно не отчаивалась.
И вот в одну темную зимнюю ночь, незадолго до Рождества, в больницу, где работала девочка, привезли обмороженного бомжа, которого скорая случайно подобрала на лесной дороге. Пьяные лепилы, помогавшие только тем, кто мог заплатить, бросили бомжа умирать в коридоре. Но девочка почувствовала, что от этого грязного и худого человека, который стонал в беспамятстве, исходят редкостные флюиды силы и внутренней мощи. Ничего подобного Девочка не ощущала с момента своего последнего звонка. И она заставила коновалов спасти бомжа.
Когда он пришел в себя, оказалось, что это не бомж, а легендарный Пацан, решавший многие вопросы и дела, один из последних уцелевших в стране. Его даже мусора побоялись посадить на тюрьму или убить, а только смогли вывезти в лес и бросить там, разбив коленные чашечки дубинками. Но пацан не сдался, и полз по тайге пятьдесят километров, питаясь ветками деревьев и лишайниками.
Пацан и Девочка полюбили друг друга и поженились. Хотя пацану пришлось ампутировать ноги, он быстро научился на протезах ходить, водить Мерседес, и даже иногда мог станцевать в Караоке-баре лучше всех. У Девочки и Пацана было всё: долгие годы счастья, деньги, отличный дом, дети, которые больше всего на свете уважали Отца и любили Маму. А главное у них были Любовь и Честь. Пацан решал все вопросы и проблемы, потом проблем вообще не стало. Девочка наслаждалась счастьем, которое она заслужила всей своей Судьбой.
А когда Пацана убили, Девочка тоже умерла.
Поскольку ее смерть окружающие посчитали таинственной, то было решено произвести вскрытие. Патологоанатом потом рассказывал, что никогда не видел таких розовых и чистых Некурящих легких. И что даже мертвое сердце Девочки так ярко светило и так согревало этот мир, что на проталине под окном морга в феврале расцвели цветы.

Вск 23 Июн 2013 09:54:19
>>50365449
Я в ахуе просто.

Вск 23 Июн 2013 09:55:08
Один пацан сидел на лавочке и колол стероиды. Был солнечный весенний день, и вокруг него стали собираться кореша с его двора. Просветленный вид парня притягивал не только братанов, но и всех местных учителей дзен. Подходили так же и девушки, но их прогоняли, так как они возбуждали плотские желания и мешали пацанскому разговору по сути дела.
Когда все собрались и притихли пацан встал, порвал на себе майку Everlast, и начал: [Жили-были два кореша. У них были имена, но все звали их Первый и Второй. Начинались девяностые и они открыли общий бизнес автосервис. Это был лучший автосервис и все терпилы, которые пытались что-то мутить, теряли клиентов и завидовали. Зависть ушлепков не мешала корешам любить друг друга крепкой пацанской любовью, как пацан пацана. Первый выкладывался по полной: усыпал подарками своего друга, ухаживал за ним когда тот болел, дарил ему мамины драгоценности. Второй не отставал: посвящал первому рэп, доставал колеса и анаболики, купал его в ванне. Но счастье длилось недолго. Идиллию нарушили конкуренты по бизнесу, которые заплатили черному колдуну, чтобы тот проклял Второго. Колдун знал свое дело и вскоре Второй сошел с ума, выпил бутылку водки, которой раньше никогда не пробовал, словил белку и пошел сдался мусорам. Никакие усилия кореша не помогали образумить проклятого. Он становился все мрачнее, все больше пил и сходил с ума, в итоге же умер на зоне, добровольно став петухом. Первый, не выдержав такого горя, пошел на могилу своего кореша, вырыл в ней яму, лег туда, закопал себя заживо и умер. "Я всегда буду с тобой, брат" были его последние слова. Вот это я называю настоящей дружбой. Такими нужно бытьk закончил рассказ пацан и сел на прежнее место.
Тогда самый старый пацан из толпы вышел вперед и промолвил: [Я знал очень похожую историю, но только первый пацан в ней не был сопливой тряпкой, как в твоем рассказе. Когда его кореша, Второго, посадили, он сразу же понял, что нужно делать захватил с собой из дома мешок с золотом и поехал к батюшке в церковь. Батюшка был прозорливым и говорил со Святым Духом, разбирался во всех колдовских и пацанских делах, поэтому немедля схватил золото и открыл кадилом портал в измерение Господа Бога. "У тебя пять минут" сказал батюшка. Никто не знает о чем пацан разговаривал с Богом, но через пять минут он лихо вылетел из портала на мерседесе и уверенно направился на зону, где его уже ждал освобожденный другk. На этом старик замолчал, а пацан и все кореша поняли, что на каждую мудрость найдется мудрость мудрее.

Вск 23 Июн 2013 09:56:19
>>50365480
>скоропостижно начали пальбу
Помянем пальбу

Вск 23 Июн 2013 09:56:48
>>50365449

Один пацан часто ходил подтягиваться на турнички. Он их так любил, что друзья в шутку называли его турник. Однажды на разборке Турник наступил на мину и ему оторвало обе ноги. Врачи бились за жизнь, но спасли только ноги. А Турник сдох нахуй.
Ноги каждое утро ходили на турник, взбирались и качались. В один прекрасный день они встретили там девушку и они полюбили друг друга. Ноги, конечно, нахуй им девушка. А ТЫ ВСЕ ЗА КОМПОМ СИДИШЬ ЛОШАРА ДОМОСЕД.

Вск 23 Июн 2013 09:57:15
На планете Земля жили два друга. Один из них был богатый, второй - бедный. Они дружили с самого детства и никогда не расставались. Но однажды бедный влюбился в красивую, сексапильную девочку. Он долго ухаживал за ней, покупал на последнюю мелочь цветы и конфеты. Они начали встречаться. В один из дней, когда бедный назначил свидание девочке, он увидел тачку богатого возле ее дома, где они договорились встретиться. Он ничего не понял, но решил проследить за машиной. Следуя за ней и не теряя из виду, пацан вскоре оказался возле ювелирного магазина, где увидел, как богатый дарит его девушке кольцо, а потом целует.. [Пойду на турнички развеюсьk подумал он. И пошел на турнички. Но подходя к площадке он снова увидел тачку богатого друга и сквозь тонированные стекла он все же разглядел, чем богатый пацан занимался с девушкой бедного. Бедный пацан разозлился и убежал. Закрывшись у себя в комнате, он плакал целый месяц, а когда вышел на улицу пошел в парк и сел на лавочку, чтобы отдохнуть и подумать о бренности существования. Внезапно, к нему подсел странный старик и дал сумку, после чего исчез. Пацан ничего не понял, но открыв ее увидел, что там записка, написанная почерком его девушки: [Ты мне больше не нужен Я люблю твоего богатого друга. Иди нахуйk. Бедный парень лишился дара речи у чуть не схлопотал сердечный удар, но помня десять заповедей, содержащиеся в Брахмаджала-сутре, пацан пришел в себя и только одна слеза скатилась по его щеке и разбилась об асфальт. Пацан понял: друг предал его. Разочарованный во всем, даже в музыке и воле, он пошел домой, где решил провести полгода в особой динамической форме медитации отжиманиях. Так и шло время
Пока в один день не услышал звонок. Это был его богатый друг: Алло, брат... Да? Я должен тебе кое-что сказать Помнишь, как ты застукал меня с твоей девушкой я покупал ей кольцо? Да А помнишь, как ты увидел нас возле турничков мы занимались сексом, брат? Да А помнишь того старика, что дал тебе сумку с запиской, которую написала твоя девушка? Да Брат, я сказал ей, что куплю золотое кольцо, если она бросит тебя И она бросила. Так я понял, что она ненадежна и решил показать тебе это. Она даже написала записку, где сказала, что ты ей не нужен, брат Потом я сказал твоей девушке, что дам сто долларов, если она займется со мной сексом и она согласилась, брат. Так я понял, что она мент, ведь только менты настолько любят деньги. Когда ты увидел нас возле площадки с турничками, я уже собирался выкинуть ее из машины, брат, ведь кроме всего прочего, она оказалась не только ментом, но и мужчиной Брат, я не мог допустить того, чтобы такое чудовище было с тобой, брат А тот старик, брат. Это Будда, брат. Он хотел лично проверить тебя вдруг ты оступился и решил бросить пацанскую дхарму. Брат, ты прошел проверку Будды, он даже сказал, что ты норм парень и передал тебе золотой ствол с выгравированным знаком "ОМ" на дуле
В эту секунду бедный пацан не мог сдержать слез, ведь он все понял. Главное не то, какой ты снаружи, но какой внутри.

Вск 23 Июн 2013 09:57:41
>>50365449
Посоны, Турник - это вольнов.

Вск 23 Июн 2013 09:58:24
>>50365449
>девочка стала носит пацана
Тредшот про инвалид-тян.

Вск 23 Июн 2013 09:58:57
>>50365480
>В одном сугубо курящем районе жила одна некурящая девочка. Все её одноклассницы давно уже влюблялись за гаражами, а ей это было неинтересно.
Я не понял, как первое предложение связано со вторым? Это же смысла не имеет, никакой логической связи.

Вск 23 Июн 2013 09:59:08
>>50364263
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : [ Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротахk Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!


Вск 23 Июн 2013 09:59:50
>>50365480
что. блять. я. только. что. прочитал.

Вск 23 Июн 2013 10:00:01
>>50365620
Тебе не понять, бездуховный.

Вск 23 Июн 2013 10:00:33
>>50365449
>встретил там девочку
>стали ходить вместе
>наступил на мину
>оторвало обе ноги
>стали ходить вместе
>ходить

Вск 23 Июн 2013 10:00:53
Давным-давно, в одном дворе испокон веков стоял огроменный священный камень, трогать который боялся даже мэр города. В камне торчал не менее священный меч, который никто не мог вытянуть. Многие поколения бравых молодцов из веков в века умирали от бессилия рядом с тем камнем, но никто не мог сдвинуть его даже на нанометр.
В том дворе жил один пацан, который долго не мог найти себе хорошую некурящую девчонку. Все, с кем он встречался, курили, ширялись и его заставляли. Но пацан был чертовски принципиален в этом смысле, и отказывал девушкам в коллективных покуриваниях и иглоукалываниях. Поэтому девушки его бросали, попутно разбивая его накачанное, но все равно нежное сердце.
Однажды, когда он сидел на лавке и поигрывал на солнце своими мускулами пуская от них блики в глаза проходящих обывателей, он заметил умопомрачительную девочку. Увидев ее, он подумал: "Такая сногсшибательная красотка не может не курить" - и отвернулся дабы не поддавать себя соблазнам. Ей на встречу шли какие-то бармалеи и попросили сигарету, на что она им ответила: "Я не курю и никогда не буду этого делать. Ведь я девушка и мне надо думать о своих детях". Пацан, услышав это, быстро подскочил к близстоящему ларьку с цветами и купил там за последнюю десятку три хризантемы. Он упал посреди рынка перед ней на колено и признался в любви. Она была настолько тронута его искренними чувствами, что согласилась пойти с ним на свидание, хотя делала это только с миллионерами и самыми крутыми криминальными авторитетами (а в ее стране это были одни и те же люди).Они договорились встретиться на следующий день на 17:00 в парке.
Но следующий день оказался "Всемирным днем здорового образа жизни", а он с корешами давно планировал целый день качать пресс по случаю этого знаменательного события. На одной чаше весов оказалось сердце, на другой - все остальные мускулы. И он был вынужден сделать выбор в сторону вторых т.е. пойти с корешами качаться.
Целый день пацан чувствовал себя разбито, но всю свою скорбь он сжигал вместе с калориями. Был уже вечер, на часах было 17:10, как пацан услышал пронзительный вопль. Это был крик той девчонки. Она не дала сигареты каким-то вертухаям, а они оскорбились и решили ее накачать героином. Эти паскуды были исполинских размеров и очень сильные, один бы пацан с ними не справился, но слава Кришне с ним были его кореша. Они вмиг угрохали этих терпил и успели спасти девушку из когтей наркотического рабства.
Сейчас парень с девушкой женаты, у них есть трое детей, они вегетарианцы, а по вечерам читают Кастанеду.
А меч все так и торчит в том же камне, и пацану на него плевать.
Потому что у пацана есть ствол.

Вск 23 Июн 2013 10:01:10
>>50365561
хорошая стори.

Вск 23 Июн 2013 10:01:18
>>50364286
Больше ста дней и ночей сын с отцом копали землю и наконец то настал тот день когда вода вырвалась с под земли мощным фонтаном, она была еще чище и вкуснее.
Но так как за сто дней они вырыли огромный колодец, то выбраться у них не получилось и они оба утонули, отравив трупным ядом новую воду.

Вск 23 Июн 2013 10:02:05
>>50363530
Ты не понимаешь всего.

Вск 23 Июн 2013 10:02:15
>>50365550
Один пацан часто ходил подтягиваться на турнички. Он их так любил, что друзья в шутку называли его Мина. Однажды на разборке Мина наступил на турник и ему накачало обе ноги. Врачи бились на шашках, но Мина не сдался.
-Пошёл нахуй.
-Плюс 2 или минус 2?
-Вам там что, делать нехуй?
Мину звали Альберт Эйнштей, а ты продолжай сидеть на турниках.

Вск 23 Июн 2013 10:02:24
В одном тридевятом царстве жил простой пацан. Он любил турнички, брусья, некурящих девочек, низкие тазы и склонялся к экзистенциализму. Уважал пацан всего трех человек на свете: мамку(особенно когда она улыбалась, ведь это главное), Мишу Маваши и Альбера Камю. Маваши и Камю уважал за то, что в словах их есть Правильный Смысл, а мамку уважал за то, что она мамка, которая была отличной целительницей и умела волхвовать.
Так и проходила его жизнь. Турнички, Маваши, Камю, мамка, мамка, Камю, некурящие девочки, низкие тазы, брусья, мамка - вот и весь жизненный цикл пацана.Был он спокоен и уверен в себе, ибо принимал абсурд и не пытался бороться с ним. Был счастливым Сизифом, который спускался с горы. Но в один из вечеров, когда он со своей мамкой подтягивались на турничках под новый трек Миши Маваши, к ним подошла толпа терпил, которые ненавидели ЗОЖ. Да и слушали они Гайдена и Шуберта, читали Фихте и Шеллинга, не обожали своих мамок и не дарили своим девчонкам розы. В общем, были типичными провинциальными терпилами из средней полосы России. Они подошли к пацану и спросили: считаешь ли ты себя экзистенциалистом? Пацан, не отвлекаясь от подтягивания, ответил утвердительно. Терпилы начали хихикать как гиены. Тогда они спросили пацана: читал ли ты Сартра? Пацан задумался на секунду. Он знал, что Сартр тоже представитель атеистического экзистенциализма, но думал, что в его текстах нет Правильного Смысла. Пацан ответил:"НЕТ!" Тогда терпилы рассмеялись пуще прежнего. Они кричали ему: "да как ты можешь считать себя экзистенциалистом, если ты даже Сартра не читал?!" Пацан не знал, что им на это ответить. Мамка пацана спрыгнула с турничка и прогнала терпил. Сказала ему: "не расстраивайся, пацан-сынок, пусть эти терпилы сами читают Сартра, а ты в это время постигнешь Путь Некурящего Воина Дао". Но пацан помрачнел, он не слышал любимую мамку. В его голове стоял лишь один вопрос: почему я не читал Сартра? Он побежал домой и принялся жадно поглощать книги старика Жан-Поля. К утру он уже был полон новой информации. Эта информация настолько пропитала его, что он забил на все святое и, вопреки мнению Камю, искал способы борьбы с абсурдом, искал способы уйти от него. Начал колоться, слушать АК-47 и начал ненавидеть спортсменов, то есть почти сошел с ума.
Пацан отошел от взглядов Камю и потерял все. И тогда им овладела такая тошнота, что от внутренней боли глаза его разъехались, и он стал похожим на самого Сартра.
Через время он вышел из депрессии, а мамка вдохнула в него тягу к жизни. Она понимала сущность экзистенциализма, но была выше этого, потому что читала Конфуция.
Однажды, когда они, как в старые времена, накачивали трицепсы, к ним вновь подкатили те же беспредельщики. И когда они спросили: "эй, Экзистенциалист, а ты читал Ясперса?", пацан спокойно слез с турника и так настрелял этим ублюдкам, что они и по сей день лежат в коме.
А темными ночами по болницам глухо разносятся звуки зловещего бульканья - так эти петухи все еще продолжают смеяться своими беззубыми, полными крови ртами.

Вск 23 Июн 2013 10:02:44
>>50365704
Проиграл.

Вск 23 Июн 2013 10:03:54
>>50365480
>сугубо курящем районе
Это что за хуйня? Это такой литературный приём? Как район может быть сугубо курящим?

Вск 23 Июн 2013 10:04:56
>>50363530
Не мышка, а лягушка.
Притча - блок информации, оформленный с помощью иносказательности, метафоричности для беспрепятственного прохождения через "внутреннего критика" адресата.

Вск 23 Июн 2013 10:05:24
>>50365550
>Однажды на разборке Турник наступил на мину и ему оторвало обе ноги.
Это как блять на такую разборку можно умудриться попасть?

Вск 23 Июн 2013 10:05:55
>>50363530
А в чём суть притчи про двух лягушек? Кому нахуй нужно масло, в котором лягушку болтали?

Вск 23 Июн 2013 10:06:36
>>50363530
Стакан всегда полон, лалка.

Вск 23 Июн 2013 10:07:39
http://www.dni.ru/incidents/2013/6/18/254592.html.

Вск 23 Июн 2013 10:08:21
МАХ-1, МАХ-1, МАХ-3
-Куда ты так гонишь, брат?
-За нами "Ворчун"!
-Бля, отстреливай ЛТЦ, отстреливай ЛТЦ!

Вск 23 Июн 2013 10:09:39
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.

Вск 23 Июн 2013 10:10:32
>>50365865
-Завтра разборки гна старом минном поле за гаражами. Тебе пизда после школы!

Вск 23 Июн 2013 10:11:44
>>50365822
Закодированный поведенческий паттерн в притче: не отчаивайся пока не сдохнешь, даже если не видишь выхода из ситуации.

Вск 23 Июн 2013 10:11:55
>>50365691
И вот нахуя я это прочитал???

Вск 23 Июн 2013 10:12:13
>>50364574
>Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная она протекает.
А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.

Вск 23 Июн 2013 10:14:00
>>50365887
**Командир АПЛ "Юрий Долгорукий" гонит по США МБР "Ярс" со скоростью 1 ракета в минуту.
Перепуганный матрос: Командир, пожалуйста, остановись, мне страшно!
Командир: Ничего подобного, это весело. Веками лицемерие Запада превращало нашу страну в руины. Наши мужья и сыновья сражались с ним. Пришло время платить по счетам.
Матрос: Но мы же убьем 80.000 ни в чем неповинных человек! Командир, ты что, спятил нахрен?
Командир: Ну хорошо, но есть одна просьба - можешь снять с меня антирадиационный костюм и надеть на себя? Он мне надоел.
На следующий день в газетах ничего не появилось, потому что их редакции были уничтожены первым ответным ударом.Ночью тридцать первого июля стало известно, что Израиль наносит ядерные удары по близлежащим странам. Президент приказал продумать план ответных действий - но было уже поздно. Китай нанес ядерный удар по Израилю, одна из семи перенацеленных на Израиль ракет достигла цели.
В тот же самое время, стало известно, что палубная авиация ВМФ США нанесла удары по китайским военным базам. Начала давать сбои спутниковая система слежения - в космосе Китай применил старые, но эффективные истребители спутников, основанные на разработках советских инженеров. Соединенные штаты Америки применили какое-то оружие, выводящие спутники из строя - не удалось понять даже, на каких физических принципах это работает. Проблема в том, что это - и в самом деле работало.
Красный телефон не работал - Белый дом был почти в самом эпицентре ядерного взрыва. Командный центр в Шайенн-Маунтин не ответил.
Примерно в тринадцать часов этого дня - вице-президент США вышел на связь с российским командным центром и сообщил, что он принял на себя обязанности президента США. На территорию США было совершено нападение, президент США и значительное число силовых министров, а так же представителей законодательной и судебной властей США погибли в Вашингтоне. В соответствии с совершенно секретным планом ответных действий, известным как "Извержение" - он принял решение нанести ядерный удар по значительному числу мусульманских стран и по некоторым целям в Китае. Часть баллистических ракет должны были пройти над территорией России. При этом - права голоса у России не было - ее просто ставили перед фактом. Никаких гарантий того, что часть запущенных ракет не нацелен на Россию, что американцы, озверев, не решат разобраться со всеми врагами разом - не было, да, и в принципе таких гарантий не могло быть.

Вск 23 Июн 2013 10:14:05
>>50365381
Я уже понял что ты у нас АМЕТИСТ, можешь не продолжать.

Вск 23 Июн 2013 10:15:29
>>50366069
Не обижай аутистов.

Вск 23 Июн 2013 10:15:42
>>50366069
Ну написать "Всё с тобой ясно" я тоже могу, более конкретное несогласие или критика будет?

Вск 23 Июн 2013 10:17:43
>>50366068
Бля, охуительно!

Вск 23 Июн 2013 10:18:14
На одном далеком районе, в одном далеком дворе жил-был пацан. Это был очень странный пацан. Кореша с района даже думали, что это не пацан вовсе. Он не ходил на турнички и не участвовал в замесах. При всем при этом, мудрости в нем было хоть отбавляй. За советом к нему ходили все на районе, включая его самого.
Однажды какие-то терпилы натравили поганых мусоров на Странного Пацана и его корешей с района. Пацану позвонили и сказали, чтобы он срочно надевал кастеты и подваливал, если он не пидор, конечно. Странный пацан не позволил себе быть пидаром, поэтому он схватил олимпийку, взял лобзик и пошёл на замес с погаными мусорами. Мусора не ожидали, что Странный Пацан придёт на точку и, завидев его силуэт, стали в один голос орать и потухать с него. Пацан не ходил на турнички и был очень толстый. Но вместо обиды пацан расплылся в улыбке и уверенно сказал: "Дао, выраженное словами - не есть настоящее дао", после чего ударил главного мента битой по голове и улетел на белом журавле. Тут все всё сразу поняли. Странный пацан был Буддой.
Тот час же святость пронзила мусорскую погань и они стали биться в эпилептических припадках - бесы покидали их души. Через пять минут усиленной медитации они преобразились в монахов, которые знали Четыре Благородные Истины и следовали Восьмеричному пути. Пацанам ничего не оставалось кроме как сложить топоры и базуки и вознести хвалу могущественному императору Будде Гаутаме.
Так Будда принес частичку нирваны в забытый Богом пацанский край, где и по сей день нету мусоров, но есть пацаны.

Вск 23 Июн 2013 10:19:16
Эдемский сад. 7-й день от сотворения мира. По саду гуляют Адам и Ева, в чем мать родила. Природа, солнце, вода, фрукты-овощи, птички-зайчики. Идиллия бля.
Приходит Ева к Адаму.
Ева, - "Адам, Адам, - я ебаться хочу!"
Адам, - "Ева, ты чо дура? Как тебя ебать? И куда? У тебя ж там и дырки-то даже нет Иди в жопу!"
Расстроилась Ева, и пошла в камыши плакать. Мимо цапля идет.
Цапля, - "Ева, Ева, о чем плачешь?"
Ева, - "Да как же мне цапля не плакать?! Пришла к Адаму, говорю ебаться хочу, а он говорит, что мол дырки, куда ебать - нет. И в жопу посла-а-а-л.!"
Цапля,- "Ну это хуйня, давай я тебе клювиком долбану, у тебя дырка то и появиться!"
И долбанула. С тех пор у цапель клюв - красный.

Прибежала Ева к Адаму, радостная такая.
Ева, - "Адам, Адам, у меня дырка теперь есть!!! Пошли скорей ебаться!!!
Адам, - "Не, ты в натуре дура конченная! Как с тобой ебаться?! У тебя там и волос то нет! Неприкольно, а вааще иди на хуй не мешай медитировать!"
Пригорюнилась Ева пуще прежнего. Пошла в темный лес плакать. Мимо крыска бежит.
Крыса, - "Ева, Ева, чего плачешь?"
Ева, - "Да как же мне крыска не плакать?! Пришла к Адаму, ебаться хочу, а он говорит - ды-ды-ы-ы-рки нет. Сделала себе дырку, говорит - волос н-е-е-е-т"
Крыса, - "Ну это не беда, вот возьми волос у меня с хвоста"

И отдала. С тех пор у крыс - хвост голый.

А Ева - бегом к Адаму.
Ева, - "Адам, Ада-а-ам!!! Смотри у меня и дырка есть и волосы есть! Пошли скорее ебаться!!!!"
Адам, - "От баба охуевшая! Как тебя ебать??? У тебя ж там сухо все, смазки-то нет! Ты чо, хочешь что б я себе конец весь ободрал?!?!?! Иди в пизду!"
Поняла Ева, что поебаться не светит, и пошла с горя топиться. Пришла на берег озера, привязала камушек потяжелее. Рыбка всплывает.
Рыбка, - "Ева, Ева, ты чавой то топиться собралась?"
Ева, - "Ты, рыбка, даже не спрашивай. Хотела с Адамом поебаться, а он говорит - дырки нет, сделала дырку, а он говорит - волос - нет, сделала волосы, а он говорит - смазки нет. Не хочет ебаться одним словом.."
Рыбка, - "А ты у меня с чешуи слизи соскреби, будет тебе смазка."

И соскребла. С тех пор люди и не могут понять, то ли рыба пиздой пахнет, толи пизда - рыбой?

Вск 23 Июн 2013 10:19:19
>>50366194
Лол, блять. В каком интересном мире живет наше быдло. Просто эпик уровня Конана.

Вск 23 Июн 2013 10:19:20
>>50366194
Не шаолиньский
И не буддистский
А я российский новый монах

Вск 23 Июн 2013 10:20:15
Хоть что говорите, но есть какая-то Высшая сила. Вот в Эмиратах все очень круто, их Аллах помогает им, я уверен. При строительстве Арабской башни всегда что-то шло не так, но люди все изменили, и все получалось.

Вск 23 Июн 2013 10:21:37
>>50366262
> Вот в Эмиратах все очень круто, их Аллах помогает им
И этим Аллахом был рамзанчик.

Вск 23 Июн 2013 10:21:47
>>50366262
Конрад, ты за всё ответишь...

Вск 23 Июн 2013 10:21:59
>>50366228
>С тех пор у цапель клюв - красный
Током ёбнуть, наркоман?

Вск 23 Июн 2013 10:24:17
>>50366313
я мать твою ебал

Вск 23 Июн 2013 10:25:06
>>50366262
> их Аллах помогает им, я уверен
Дурак, им помогают дешевые индийские и пакистанские рабочие.
Алсо, в Куране написано, что конец света наступит тогда, когда внуки бедных рыбаков и пастухов коз, станут строить в пустынях дворцы и башни упирающиеся в небо. Аллаху не нравится то, что эти полуебки неграмотно распоряжаются деньгами. Вокруг столько голодных и глупых муслимов, что этот ебаный Бурдж-Дубай одним лишь этажом покрыл потребности муслимов уябывающих в европку.

Вск 23 Июн 2013 10:25:09
Один пацан с самого детства хотел выбиться и достичь успеха. И вот, однажды, он решил поступить в университет. Все шло хорошо: он мутил с симпатичными девочками, нашел новых корешей, с которыми он вечером играл в "лесенку" на брусьях и турниках. Но вот случилось неладное - пришла сессия. Его новые друзья стали забивать на братву, сидеть дома и зубрить всякую муть. Но его это не парило - ведь все проблемы он всегда решал благодаря своему внутреннему пацанскому чутью.
И вот, на первом экзамене препод его спрашивает:
- Что такое "дзэн"?
- Я не знаю, чувак - отвечал уверенный в себе пацан.
- Что такое "Дао"?
- Понятия не имею, профессор.
- А что такое "Будда"?
- А хз!
- Тогда я вынужден поставить Вам незачет и отправить не пересдачу!
- Нет, так не пойдет,братан.
- Тогда ответьте на вопросы.
Пацан понял: деваться было некуда. Нужно было выходить из ситуации, исправлять свое положение. Он был в тупике, а на кону стояла его жизнь. "Только вперед, только к победе и успеху" - пронеслось в голове пацана.
И вдруг он увидел железную трубу, которая торчала из стены. Внезапно он понял - он спасен. Быстро вскочив с места, он запрыгнул на нее и стал отчаянно подтягиваться. Преподаватель был в шоке, но решил не останавливать сосредоточенного пацана. Чем ближе количество подтягиваний приближалась к тысяче, тем сильней глаза преподавателя округлялись, а рот открывался. И вот...998, 999, 1000!
Обезвоженный пацан сполз с турника и из последних сил плюхнулся на свое место напротив препода. Его опухшее от изнеможения лицо не давало глазам открыться. Его дыхание было медленным и прерывистым, а сердце обезумевше колотилось. Выдержав паузу, и собрав остатки сил в кулак, он тихим шепотом промолвил:
- Дзен...это... когда ты в качалочке...Дао....это любовь к своей маме...Будда....Будда - это внутренний Пацан...
После чего отключился. Преподаватель был поражен таким глубинным пониманием своего предмета. Он поставил пацану высшую оценку, а через неделю уволился и стал его учеником, называя пацана не иначе как "сенсей".
Сейчас у них собственный бизнес, дорогие тачки и квартиры в центре многих городов. А диплом с универа лежит и пылится на полке у пацана, словно напоминание о начале Постижения Пути.

Вск 23 Июн 2013 10:26:59
>>50365561
А можно оригинальную пасту?

Вск 23 Июн 2013 10:27:32
Из курса философии запомнил такую хуйню.

У древнегреческого софиста Протагора учился софистике и в том числе судебному красноречию некий Эватл (Еватл, Эвафл; др.-греч. Eahkor). По заключенному между ними договору Эватл должен был заплатить за обучение 10 тысяч драхм[1] только в том случае, если выиграет свой первый судебный процесс. В случае проигрыша первого судебного дела он вообще не был обязан платить.
Однако, закончив обучение, Эватл не стал участвовать в судебных тяжбах. Как следствие, он считал себя свободным от уплаты за учебу. Это длилось довольно долго, терпение Протагора иссякло, и он сам подал на своего ученика в суд. Таким образом, должен был состояться первый судебный процесс Эватла.
Протагор привёл следующую аргументацию: [Каким бы ни было решение суда, Эватл должен будет заплатить. Он либо выиграет свой первый процесс, либо проиграет. Если выиграет, то заплатит по договору, если проиграет, заплатит по решению судаk.
Эватл возражал: [Ни в том, ни в другом случае я не должен платить. Если я выиграю, то я не должен платить по решению суда, если проиграю, то по договоруk.

Вск 23 Июн 2013 10:28:07
>>50366406
Эти пасты охуенны.

Вск 23 Июн 2013 10:29:12
>>50364286
Каким образом они выжили спустя сто дней и ночей без воды?

Вск 23 Июн 2013 10:29:51
>>50366481
>запомнил такую хуйню
>Эватл (Еватл, Эвафл; др.-греч. Eahkor).
>[1]
Память уровня б.

Вск 23 Июн 2013 10:29:52
Однажды пацан прогуливался в парке и увидел как три быка месят одного хиляка. Обуреваемый чувством несправедливости, он подошел к ним и сказал: "Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе". Быки не поняли этой теории относительности и замесили его.
Этим пацаном был Альберт Эйнштейн.

Вск 23 Июн 2013 10:30:04
>>50366528
История об этом умалчивает.

Вск 23 Июн 2013 10:30:24
>>50363667
Аааа, ебаный в рот, это пиздец, умозаключение уровня "это значит что ты пидор"

Вск 23 Июн 2013 10:31:43
>>50366481
И кто в результате проэвафлил?

Вск 23 Июн 2013 10:31:52
>>50366481
Дальше-то что?

Вск 23 Июн 2013 10:32:33
Один пацан коллекционировал стволы. Он был очень горд этим. В один момент он начал отношения с красивой девушкой, которой в свободное время показывал свое оружие. Пацан был от нее без ума и давал погонять ей стволы, когда она просила. Через месяц к парню, который ничего не подозревал, пришли мусора и сказали, что на его пушке 40 трупов. На суде он спросил свою девушку: - Стыдно тебе? Она ответила: - Нет. Тогда парень взял свой ствол в правую руку, поднес к виску и перед нажатием курка сказал: - Пусть и за 41-вый тебе будет не стыдно!
Увидев окровавленный труп пацана, девушка решила до конца дней быть верной своему парню. Она пошла к мусорам, во всем созналась и села в тюрьму, где и умерла.

Вск 23 Июн 2013 10:32:46
>>50363956
Согласен, нехуй слепым быть. Или притча не об этом?

Вск 23 Июн 2013 10:33:02
>>50366405
>Аллаху не нравится то, что эти полуебки неграмотно распоряжаются деньгами
Долбаеб, ты видел мечеть Аль-Зайеда в Абу -Даби? Они умеют умасливать высшие силы.

Вск 23 Июн 2013 10:33:59
>>50363530
ЕСЛИ ЧЕГО ТО ОЧЕНЬ ЗАХОТЕТЬ ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО СЛУЧИТСЯ
ага, я так как-то до сортира не добежал

Вск 23 Июн 2013 10:34:07
>>50364574
Бля, хочу тян.

Вск 23 Июн 2013 10:34:09
>>50365234
Ну вообще есть исследования говорящие о том, что при возбуждении определенной части мозга возникает ощущение сакральности и бесконечной значимости происходящего. Это тупо физиология, а если добавить еще и легкие шизофренические галлюцинации, особенно приказывающие голоса, то сам прикинь что на что похоже.
Алсо, под психоделиками та часть мозга часто активируется, все кажется божественным откровением.

Вск 23 Июн 2013 10:34:23
>>50365480
> дула пулеметов, не остывая, продолжали вибрировать
ПРИМО ВИКТОРИЯ уровня б.

Вск 23 Июн 2013 10:34:44
>>50366544
нахуй пошёл. просто влом было набирать, а в педивикии уже накатали

Вск 23 Июн 2013 10:35:26
>>50366610
>На суде он спросил свою девушку: - Стыдно тебе?
>Она пошла к мусорам, во всем созналась и села в тюрьму, где и умерла
Ну это вообще пушка.

Вск 23 Июн 2013 10:35:54
>>50366659
Фаллические символы, фаллические символы эвривэа!

Вск 23 Июн 2013 10:35:56
Однажды у великого китайского императора Конфуция спросили, в чем секрет успеха. - Приведите мне двух беспредельщиков и вы узнаете ответ! - приказал мудрец. Вскоре ему доставили двух злодеев, которых никто не любил, даже их мамы. Конфуций долго смотрел в глаза беспредельщиков, а потом приказал казнить одного и помиловать другого. После того, как воля императора была исполнена, удивленные слуги спросили: - Почему ты отпустил этого беспредельщика? - Потому что я вспомнил его! Это мой старый кореш и он когда-то спас меня. Именно в этом и заключается успех. Гармония Поднебесной стоит на любви к корешам! - сказал Конфуций и все слушатели были поражены мудростью императора.

Вск 23 Июн 2013 10:36:26
>>50363530
Ты - быдло, думающее, что эти клише имеют отношение к философии.

Вск 23 Июн 2013 10:37:56
>>50366711
Чётко, бля. Уважуха, от души!

Вск 23 Июн 2013 10:38:21
>>50366732
А у тибя батруха ХДДДДДДДДД)))))))))))))))))

Вск 23 Июн 2013 10:38:29
>>50366711
>императора Конфуция
история уровня /vk/

Вск 23 Июн 2013 10:38:32
>>50366711
Обзмеился с этого приблатненного Конфуция.

Вск 23 Июн 2013 10:38:41
>>50365480
> Все пули были направлены на Депутата и он виртуозно отстреливался.

Вск 23 Июн 2013 10:39:24
>>50366732
Откуда такая инфа?

Вск 23 Июн 2013 10:39:44
>>50363956

Это ж с втентаклинского МХК. И на стене тру-гопниковского фейка у меня уже два дня как висит.

Вск 23 Июн 2013 10:39:50
>>50365311
Когда в первый раз смотрел ржал как ебанутый.

Вск 23 Июн 2013 10:39:59
>>50366832
Битард не врёт. Какой смысл ему врать на бордах?

Вск 23 Июн 2013 10:40:36
>>50366838
>ржал как ебанутый.
Ты что, ебанутый? Что ты там делаешь?

Вск 23 Июн 2013 10:41:47
Однажды пацан качался на турничках и думал о жизни. Мимо проходила красивая и сексапильная девушка. Она остановилась и долго смотрела на то, как парень подтягивается, после чего заговорила: - Мододой человек, давайте познакомимся! - Не сегодня, девушка, мне ещё семь подходов по пятьдесят - ответил парень, не покидая турника и добавил: - Но можете покачаться со мной! - Нет, я не такая! - ответила девушка и ушла принимать наркотики. "Да, не такая" - подумал парень...

Вск 23 Июн 2013 10:42:07
>>50366808
Лол, то же самое представилось.

Вск 23 Июн 2013 10:42:06
>>50365467
Лолировал.

Вск 23 Июн 2013 10:42:18
>>50366625
Ну да, Господь же - свой пацан. Ему тоже надо откатить немного, тогда попрет.

Вск 23 Июн 2013 10:42:21
>>50366841
>Битард не врет
Это вообще не аргумент.

Вск 23 Июн 2013 10:43:18
>>50366894
-Этим парнем был...

Вск 23 Июн 2013 10:44:08
>>50366894
Мне стыдно за свое поведенье сейчас и я решил что должен исправиться с вашей помощью. Я даже и не знаю какая муха меня кусает иногда. Ну вон Санек сказал что я нормальный и лилис.

А позавчера от меня еще ушла моя баба и сказала что я лост кейс и что я только могу жрать, ср.ть и спать и в зал ходить. и по ресторанам и на кофе я ее не вожу и она на меня потратила два месяца зря, и что я не гуляю на дискотеках. а потом она нашла мою порнушку в гардеробе и постыдила. а я ее хотел выбросить только как то жалко было, да и хранил так, по старой памяти. она на меня напустилась, ну тут я не выдержал и сказал пару ласковых, так она в рев как корова и сразу вещи взяла и ушла. а потом вечером звонила и говорила чего я за ней не пошел чтоб извиниться, а за что мне извинятса то. ушла ну ушла, чего детский садик что ли. Я ее заставлял пинками в зал идти, а она не хочет, только чипсы жрать любит. и еще говорит чтоб я выбрал, говорит или я или качалка. а я как выберу, если один день не потренируюсь то потом не сплю и думаю что я виноватый. Витек сказал что я получше найду а порнушку я отдал ему на храненье пока. а витек, он знает, он бывалый в любви.

а в ресторан я ее водил, один раз, ну не хожу туда, не ем я там еду, у меня своя еда дома ведь чего я буду как собака таскаться по дискотекам. мне спать надо, а то потом вес на убыль пойдет. и все старания зря. да и не могу из дома более чем на два часа отлучатся потому что ем все время мяско и курочку.

Ну простите меня христа ради.

еще говорит что я книжку не читал, а я читал книжку

да у меня сил нет после тренировки, я еле до дома доползаю ем и лежу на диване потом смотрю кино, а потом переползаю на кровать и сплю.

ну мне вообще одна в зале нравится, правда брюнеточка, только больно у нее лицо строгое и подойти я к ней не могу, потому что не могу делать перерыв между подходами более 1 минуты.

Вск 23 Июн 2013 10:44:13
Жила была на свете дружная братва. С самого детства между ними завязались теснейшие пацанские отношния, которые крепчали с каждым годом. Внезапно один из братвы поднялся чуть выше остальных, поддался на искушение, и купил себе третий iPad. Братва, увидев его с новомодной игрушкой, удивилась, но не сказала ни слова. И только на очередной сходке, на которой обсуждались тонкости унижения дагестанцев и избиение малолеток, когда потупленный в гаджет модник пытался пройти последний уровень из Angry Birds, самый старший из братвы подошел к нему и отнял iPad. Громкий звук разбитого стекла гулко отбился от стен двора. Не дожидаясь реакции хипстера старший достал яблоко сорта "антоновка" и протянул его ошарашенному пацану: "Если хочешь яблоко, проследи, чтобы оно было у всей братвы. Иначе, твое яблоко - пустая игрушка"

Вск 23 Июн 2013 10:44:25
>>50366894
Бля, вот меян тоже, хлебом не корми - дай попринимать наркотики. Очень вкусные наркотики, базарю, ещё захочешь.

Вск 23 Июн 2013 10:45:47
>>50366984
>теснейшие пацанские отношния
>крепячали с каждым годом.
у меня встал и пошел на турник, пацанов снимать

Вск 23 Июн 2013 10:45:49
>>50366647
Ты же хотел посрать, вот и обосрался. Все работает.

Вск 23 Июн 2013 10:46:11
>>50366906
Либрия! Я поздравляю тебя!
Наконец-то в сердцах людей воцарился мир.
Наконец-то война стала всего лишь словом, чье значение выветривается из нашего понимания
Наконец-то мы
обрели
дом
Либрианцы! В сердцах людей гнездится болезнь!
Ее симптом - злоба
Ее симптом - зависть
Ее симптом - ненависть
Ее симптом - война
Но, Либрия, я поздравляю тебя - от этой болезни есть лекарство. Прозиум. Великий эликсир забвения. Опиум нашего народа. Клей нашего великого общества. Теперь мы живем в мире с собой и человечество едино. Войны в прошлом, от ненависти остались воспоминания, и нами руководит только наша совесть

Вск 23 Июн 2013 10:48:22
>>50363667
Мамка доебывала с этим говном. Как можно грамотно опровергнуть?

Вск 23 Июн 2013 10:49:10
>>50367036
Почему это не работает с деньгами и сексом?

Вск 23 Июн 2013 10:49:36
>>50367045
Верховный Канцлер кстати все время таблетки какие-то пьет, чтобы срать часто. Срет по пять раз на дню, а потом говорит что жопу жжет. А еще пердит он, пиздец кароче. Реальная история, я клерик Тетраграмматона.

Вск 23 Июн 2013 10:49:51
>>50367137
Не хочешь, а дают?

Вск 23 Июн 2013 10:50:09
Парень возвращался с тренировки и увидел сидящую на тротуаре девушку. Он подошел и спросил: - Могу я помочь? - Нет, - ответила девушка - ведь я жду богатого, а ты иди домой. - Долго придется ждать... - ответил парень, подходя к новенькой Maserati, и открыл водительскую дверь.

Вск 23 Июн 2013 10:50:50
>>50367166
Бля, прочел как.
>увидел горящую на тротуаре девушку

Вск 23 Июн 2013 10:51:50
>>50366732
Вкантактошколоблядь не знает то такое философия, хотя эту болтовню можно назвать "диванной философией".
ЛУЧШАЯ ДРАКА ТА, КОТОРОЙ НЕ БЫЛО - и всякая хуита про лучше драки избежать, убежать, отсосать - сломали мне жизнь. Благодарю папа.
ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ - та ещё бородатая йоба.

Вск 23 Июн 2013 10:52:56
>>50367148
> я клерик Тетраграмматона.
Сэр, откройте багажник

Вск 23 Июн 2013 10:53:43
>>50367232
А ты филосаф?

Вск 23 Июн 2013 10:54:02
>>50367159
А то! шутник хренов

Вск 23 Июн 2013 10:54:38
>>50364257
ТруЪ битард.

Вск 23 Июн 2013 10:59:03
В начале двадцать первого века альфой и омегой государственной политики тян стали расчетливость и цинизм. Победителей не судят, интересы себя любимой (чаще сиюминутные) выше интересов всего мира, выше общечеловеческих ценностей, выше жалких омег. Само выражение "хикке" оказалось затасканным и изгаженным до предела, а ведь они, эти хикке существуют - свободные, справедливые, порядочные. Добрые, наконец.
Произошедшее на Хиккаче - а бугуртивших было уже несколько тысяч - не ужаснуло никого в мире, все это уместили в десятиминутную нарезку новостей. Раньше, несколько наивно и демагогично - но против кровавых и наглых ЕОТ выступал Союз Сюткина. Теперь - Союза Сюткина не было, и возвысить голос против творящегося кошмара было некому. Первым, новую богиню - "GIANT KSOOSHA" - признали обитатели /fag/, что моментально повлекло подозрения в причастности к организации государственного переворота в Бугуртии. Вторыми, боясь отстать, признали новую богиню /soc/. Потом начал подтягиваться /rf/, не все одновременно - все-таки страшновато было. Последним, затягивая до последнего, нехотя признал новую богиню /b/. /dev/-тян, утопив страну в бугурте, утвердились у власти. В 2009, режиму педальных бригадиров потребовался год с небольшим для того, чтобы развязать кровавую бойню Банхаммером Тиреча. В две тысячи тринадцатом время спрессовано, события надвигаются со скоростью курьерского экспресса - а потому беда пришла намного быстрее. Пришедшие без пруфом на Хиккач шлюхи не были теми, кто развязал войну. Но они внесли немалый, очень весомый вклад в разгорающийся жопный пожар.

Вск 23 Июн 2013 10:59:47
>>50366481
Всегда думал в чем тут подвох, но не особо хотел разгадывать дурацкие загадки. Прочитав понял - Протагор на каком основании в суд то подал? Уговор был про первый суд, без условий. К тому же Эватл всегжа может воспользоваться услугами адвоката и таким образом не участвовать в процессе, естественно выиграет его адвокат, а не он.
Короче ебло этим преподам разбить надо.

Вск 23 Июн 2013 11:01:12
Эту притчу прислал мне мой друг из Канады. Привожу ее в моем вольном переводе с английского:

Человек шел через лес, удивляясь чудным творениям природы, создавшей эту красоту (в Бога он не верил).
Его окружали могучие деревья, пели птицы, воздух был чист и свеж, он вливался в легкие, как родниковая вода.
Вдруг наш атеист услышал шорох в кустах. Он обернулся, и увидел огромного медведя, который направлялся прямо к нему.
Атеист бросился со всех ног наутек, однако медведь не отставал. Атеист споткнулся и упал на землю. Обернувшись, он увидел, что медведь стоит над ним, подняв правую лапу и приготовившись нанести смертельный удар.

Охваченный ужасом, атеист воскликнул: Боже мой!
Время остановилось; медведь замер; в лесу было тихо.
Вдруг яркий свет воссиял над человеком, и раздался голос с неба:
Ты отрицал мое существование все эти годы и учил других, что я не существую. Хочешь ли ты теперь, чтобы я помог тебе выйти из этого затруднительного положения?
Могу ли я рассчитывать, что ты поверил в меня?
Атеист посмотрел прямо на свет, и сказал:
Было бы лицемерно мне вдруг просить Вас поступить со мной, как с христианином сейчас, но, возможно, Вы могли бы сделать христианином медведя?
[Очень хорошоk, сказал голос.
Свет погас. Лес ожил. Медведь с размаха опустил правую лапу на голову бедного атеиста и произнес:
Господи, благослови эту пищу, которую я собираюсь принять от щедрот Твоих как истинный христианин. Аминь.

Вск 23 Июн 2013 11:03:42
>>50364796
Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья. Дай бог.

Вск 23 Июн 2013 11:06:08
>>50367487
> естественно выиграет его адвокат, а не он.
Выиграет он, адвокат является представителем ответчика. Разбей ебало преподам, а я разобью его тебе.

Вск 23 Июн 2013 11:06:56
>>50367529
Слышал эту историю, только там была Африка, лев и Черчилль.

Вск 23 Июн 2013 11:08:16
>>50367166
Но кого волнует мнение шофера...

Вск 23 Июн 2013 11:09:46
>>50367684
Ладно, сука, такое дело суд не примет, нет предмета спора.

Вск 23 Июн 2013 11:10:55
>>50367806
А моральный вред?

Вск 23 Июн 2013 11:12:03
>>50367529
А рассказал эту историю, дайте отгадаю, медведь? Шли бы вы нахуй, веропетушки.

Вск 23 Июн 2013 11:13:36
>>50364472
Царь Акбар часто приезжал к Мастеру Фариду побеседовать. Люди из деревни, в которой жил Фарид, знали это. Однажды они пришли к Мастеру и сказали:
Сам царь бывает у тебя. Почему бы тебе ни попросить его построить в деревне школу или больницу?
Люди в деревне жили бедно и невежественно. Фарид подумал и сказал:
Хорошо, раз вы так просите, я пойду. Только я не умею просить. Я никогда ничего не просил. Но раз вы так просите, я попробую.
Утром он пришёл ко дворцу. Все знали, что Акбар был его последователем, поэтому его немедленно впустили.
Акбар был в своем святилище маленькой часовенке, которую он построил своими руками. В ней он обычно молился. Фарид вошёл и, увидев, что Акбар молится, решил подождать. Акбар молился вслух и в конце произнёс:
Боже всемогущий, укрепи моё государство, преумножь мои богатства, рассей моих врагов.
Фарид, услышав это, повернулся, чтобы уйти. Акбар закончил свою молитву, оглянулся и увидел Фарида, спускающегося по лестнице. Он спросил:
Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь??
Акбар кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Вск 23 Июн 2013 11:13:58
>>50367883
Они переделали оригинальную версию. Там был проповедник.

Вск 23 Июн 2013 11:14:18
>>50365691
Пацан, услышав это, быстро подскочил к близстоящему ларьку с цветами и ПОЯСНИЛ ПО ХАРДКОРУ С ВЕРТУШКИ В ЩЩИ

Вск 23 Июн 2013 11:14:50
>>50365561
>Будда
>хотел лично
ты совершенно не понимаешь сути буддизма.тхт

Вск 23 Июн 2013 11:16:01
>>50367971
Ты религиозный солипсист штоле, сука?

Вск 23 Июн 2013 11:16:59
>>50367113
Младенцы не разговаривают. Они не меняют физическое обличие при родах. Еще можещь спросить, почему они должны попасть в рай, а не в ад.

Вск 23 Июн 2013 11:18:39
>>50368029
Существование ада тебя не смущает?

Вск 23 Июн 2013 11:20:15
>>50367932
Царь Акбар часто приезжал к Мастеру Фариду побеседовать. Люди из деревни, в которой жил Фарид, знали это. Однажды они пришли к Мастеру и сказали:
Сам царь бывает у тебя. Почему бы тебе ни попросить его построить в деревне школу или больницу?
Люди в деревне жили бедно и невежественно. Фарид подумал и сказал:
Хорошо, раз вы так просите, я пойду. Только я не умею просить. Я никогда ничего не просил. Но раз вы так просите, я попробую.
Утром он пришёл ко дворцу. Все знали, что Акбар был его последователем, поэтому его немедленно впустили.
Акбар был в своем святилище маленькой часовенке, которую он построил своими руками. В ней он обычно молился. Фарид вошёл и, увидев, что Акбар молится, решил подождать. Акбар молился вслух и в конце произнёс:
Боже всемогущий, укрепи моё государство, преумножь мои богатства, рассей моих врагов.
Фарид, услышав это, повернулся, чтобы уйти. Акбар закончил свою молитву, оглянулся и увидел Фарида, спускающегося по лестнице. Он спросил:
Как ты сюда попал? И почему ты уходишь?
Фарид сказал:
Я пришёл к царю, но встретил здесь нищего. И если ты, решая свои проблемы, обращаешься к Богу за помощью, то я подумал, почему бы мне самому не обратиться к Богу? К чему мне посредник?
Их спор мог бы продолжаться долго, но тут у Акбара зазвонил спутниковый телефон. Этого номера не знал никто, и Акбар считал, что вычислить его по этому телефону невозможно, хотя начальник его охраны, бывший майор ГРУ, предупреждал его об обратном, говоря, что русисты многому научились у американцев и могут слышать, что говорит Акбар, даже когда его телефон выключен. Номера никто не знал - но телефон издавал сигнал вызова. Немного поразмыслив, Акбар взял аппарат и нажал клавишу ответа.
- Да? - произнес он, но на том конце провода никто не ответил.
Москва
- Цель идентифицирована. Это Акбар.
- Процент совпадения? - спросил у оператора человек в неприметном гражданском костюме.
- 73, товарищ... - оператор замялся, не зная, как ему обращаться к этому человеку с жестким взглядом и манерами военного, причем не отставного, а активно действующего, но никак не назвавшего себя.
- Этого достаточно. Выводите Предатора.
Два БПЛА Предатор для этой операции предоставили американцы. В Россию их ввезли на военно-транспортном самолете. Специально для операции на Предаторы был установлен полный боекомплект, составлявший по две ракеты Хеллфайр с термобарической головной частью на каждом аппарате.

Вск 23 Июн 2013 11:21:29
>>50363667
БЛЯТЬ, КАК МНЕ ПРИГОРЕЛО. УЖЕ НА ПЯТОЙ СЕКУНДЕ, БЛЯТЬ

Вск 23 Июн 2013 11:23:53
Неистовый бугурт от слов "что ни делается - все к лучшему" и "на все воля божья" не, ну нахуй так жить?!

Вск 23 Июн 2013 11:24:58
>>50368282
> "на все воля божья"
Иншалла.

Вск 23 Июн 2013 11:25:51
>>50368282
Возлюби ближнего своего, Ваньку Ерохина.

Вск 23 Июн 2013 11:27:00
>>50368388
Лучше его маму

Вск 23 Июн 2013 11:27:57
>>50368476
Не возжелай мамку ближнего своего.

Вск 23 Июн 2013 11:28:22
>>50368137
>на Предаторы был установлен полный боекомплект, составлявший по две ракеты Хеллфайр с термобарической головной частью на каждом аппарате
Специалист что ли, сука.

Вск 23 Июн 2013 11:29:45
>>50364764
У одного визиря был маленький сын по имени Юсуф. Однажды он вышел за пределы отцовского поместья и пошёл гулять.
И вот он дошёл до пустынной дороги, где любил прогуливаться в одиночестве, и пошёл по ней, глядя по сторонам. И вдруг он увидел какого-то старика в одежде шейха, с чёрной шляпой на голове. Мальчик вежливо приветствовал старика, и тогда тот остановился и дал ему сладкого сахарного петушка. А когда Юсуф съел его, старик спросил:
Мальчик, ты любишь сказки?
Юсуф очень любил сказки, и так и ответил.
Я знаю одну сказку, сказал старик, это сказка про магрибский молитвенный коврик. Я бы тебе её рассказал, но уж больно она стра-
Мальчик побледнел, схватился за сердце и умер.
- Блядь.

Вск 23 Июн 2013 11:29:54
>>50363667
SPASIBO, MOY POOKAN OCHEN' BLAGODARIT VAS ZA POLET NA LOONOO.

Вск 23 Июн 2013 11:30:00
>>50368548
А то!

Вск 23 Июн 2013 11:30:35
>>50368609
> но уж больно она стра-
Снайпер в тре

Вск 23 Июн 2013 11:33:11
>>50366406
это было восхитительно !

Вск 23 Июн 2013 11:39:33
>>50368609
>У одного визиря был маленький сын по имени Юсуф. Однажды он вышел за пределы отцовского поместья и пошёл гулять.
>И вот он дошёл до пустынной дороги, где любил прогуливаться в одиночестве, и пошёл по ней, глядя по сторонам. И вдруг он увидел какого-то старика в одежде шейха, с чёрной шляпой на голове. Мальчик вежливо приветствовал старика, и тогда тот остановился и дал ему своего сладкого сахарного петушка. На ротан. Внезапно подскочили охранники визиря и скрутили старика. Визирь был страшно зол тем, что его сын зашкварен. Старика завернули в ковер со скарабеями, а маленького Юсуфа выгнали взашей. Юсуф долго странствовал, и как-то раз он увидел старика в одежде шейха. Старик выглядел точь-в-точь как тот, кто дал ему сладкого петушка. Юсуф дожался подходящего момента и задушил старика. Затем надел его одежду и стал странствовать, выискивая маленьких мальчиков и угощая их своим петушком.

Вск 23 Июн 2013 11:45:55
>>50368528
не желай тянки ближнего твоего, ни компа его, ни БМВ его, ни работы его, ни осмысленной жизни его, ничего, что у ближнего Ваньки Ерохина твоего.

Вск 23 Июн 2013 11:46:37
>>50367194
Я прочел как
>сияющую на тротуаре девушку

Вск 23 Июн 2013 11:47:38
>>50369147
А я - как
> стояшую на тротуаре двушку

Вск 23 Июн 2013 11:53:32
>>50369186
А я как
>мочащуюся на тротуаре старушку

Вск 23 Июн 2013 11:54:35
>>50369403
А я перечитал и прочитал как
> стояшую на обочине зэсэушку

Вск 23 Июн 2013 11:54:38
Прочитал эту жизненную историю у Коэльо.

32-летний пациент пришел к терапевту Ричарду Кроули. "Я не могу перестать сосать свой большой палец", пожаловался он. "Не будьте слишком заинтересованы этим", сказал ему Кроули. "Но сосите разные пальцы каждый день". Пациент попытался сделать, как было указано. Но всякий раз, когда он подносил свою руку ко рту, он должен был сделать сознательный выбор: какой палец сделать объектом своего внимания в этот день. Прежде чем закончилась неделя, привычка была вылечена. "Когда порок становится привычкой, трудно иметь с ним дело", сказал Ричард Кроули. "Но когда это требуется нам при формировании новых отношений, принятии новых решений и выборов, мы понимаем, что это не стоящее усилие".

Вск 23 Июн 2013 12:02:21
>>50369438
Ммм, обожаю запах коэльо по утрам.

Вск 23 Июн 2013 12:02:35
>>50369438
Покажи свои сиськи и пизду.

Вск 23 Июн 2013 12:03:21
>>50369438
Я ПЕРЕСТАЛ СОСАТЬ ПАЛЕЦ! Достижение уровня б.

Вск 23 Июн 2013 12:03:36
>>50367487
Первый суд Протагор проиграет - наступит обязанность по уплате за учёбу, что будет являться основанием для второго иска.

Вск 23 Июн 2013 12:05:41
>>50369803
Каким, оказывается, проработанным было древнегреческое законодательство.

Вск 23 Июн 2013 12:07:20
>>50369906
Между прочим, так и есть, идиот. Наравне с древнеримским.

Вск 23 Июн 2013 12:07:59
>>50369792
ПЕРЕСТАЛ СОСАТЬ ПАЛЕЦ
СОБАКА
СТАЛ СОСАТЬ ХУЙ

Вск 23 Июн 2013 12:10:24
>>50364574
Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил: Зачем ты тратишь так много времени на это?

Господь ответил: Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа.

Ангел был впечатлен: А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом.

Нет сказал Господь, Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей.

Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. Господь, но она такая мягкая!

Да, она мягкая, но я так же сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь.

А думать она может? спросил ангел.

Господь ответил: Она может не только думать, но и убеждать.

Ангел дотронулся до пизды женщины. Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная она протекает.

Бля, нужны прокладки ответил Бог.

Вск 23 Июн 2013 12:10:53
>>50370005
Перестал быть хеккай опущенным зато. Узнал человеческое тепло и ласку.
Сплошные профиты.

Вск 23 Июн 2013 12:13:36
>>50370150
ПРИЛАСКАТЬ ХУЕМ - ласки уровня /b/.

Вск 23 Июн 2013 12:14:54
>>50363667
Не бомбанул, уже читал такую.
Алсо, учёные уже давно доказзали, что аналогия - не доказательство, и все подобные притчи посылают нахуй.

Вск 23 Июн 2013 12:15:47
>>50363956
У сына умирал отец, и отец позвал своего сына к себе, он сказал "Я хочу чтоб ты после моей смерти, сходил в один лес, в этом лесу есть одно дерево, на этом дереве ветьв. Я хочу чтоб ты повесился на этой ветви. Этот сын, пошел к друзьям и попрощался с ними. Сказал что должен выполнить просьбу отца, хотя друзья его отговаривали... друзья сказали что пойдут с ним... Они пришли в этот лес, к тому дереву, и тот сын говорит друзьям "друзья прощайте, не забывайте" а те сказали что за таким другом пойдут куда угодно, и Все вместе решили повеситься... Они все повесились, и когда они только повесились на эту ветку...Ветка сломалась не выдержав вес. Сверху упал листок, на листке было написано: "ТЫ ЧТО? ЕБАНУТЫЙ? ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ? "

Вск 23 Июн 2013 12:17:36
>>50370367
Как вишенка на торте в оригинальной истории - слово
>ветьв

Вск 23 Июн 2013 12:18:08
>>50364263
эпоксидная смола (любой другой клей чтоб замазать дырки) + краска/лак и всё будет выглядеть лучше чем было

Вск 23 Июн 2013 12:22:06
>>50370271
Приласкиваю свою тянку хуем. Течет и просит еще, не вижу никаких проблем.

Вск 23 Июн 2013 12:23:00
>>50370463
Ага, в каждой версии проигрываю с него.

Вск 23 Июн 2013 12:26:59
>>50370686
Не, ну если тянку хуем - то тоже не вижу проблем. Но вот если... ой, пропаганда-то запрещена теперь, а мало ли, что ей посчитают, так что умолкаю.

Вск 23 Июн 2013 12:27:07
>>50364574
Горю, горю!

Вск 23 Июн 2013 12:28:09
>>50369438
Прочитал эту жизненную историю у Коэльо.

32-летний пациент пришел к терапевту Ричарду Кроули. "Я не могу перестать сосать свой большой хуй", пожаловался он. "Не будьте слишком заинтересованы этим", сказал ему Кроули. "Но сосите разные хуи каждый день". Пациент попытался сделать, как было указано. Но всякий раз, когда он подносил хуи ко рту, он должен был сделать сознательный выбор: какой хуй сделать объектом своего внимания в этот день. Прежде чем закончилась неделя, привычка была вылечена. "Когда порок становится привычкой, трудно иметь с ним дело", сказал Ричард Кроули. "Но когда это требуется нам при формировании новых отношений, принятии новых решений и выборов, мы понимаем, что это не стоящее усилие".

Вск 23 Июн 2013 12:29:03
>>50370937
Ну если бы у меня был анальный друг, то приласкивал бы его.
Просто я ко влагалищам больше склонен, не смотря на всю пропаганду.

Вск 23 Июн 2013 12:29:47
>>50370946
Ты телочка и не знаешь себе цену? То есть ты ебешься с дальнобойщиками, отсасываешь в клубах за айфон и пускаешь хмурый по вене?

Вск 23 Июн 2013 12:29:55
>>50370997
> свой большой хуй
Да ты же короткоствол ебаный - ответил психотерапевт, после чего обнажил свой 40сантиметровый елдак и отсодомировал пациента прямо на столе. И этим Ричардом Кроули был Бен Ганн. Реальная история, я летописец.

Вск 23 Июн 2013 12:31:57
>>50370734
Наверное, кто-то с юха историю сочинял: из Воронежа, или Липецка, или Краснодыра, а может, Ростова-на-Дону.

Вск 23 Июн 2013 12:33:47
>>50363667
Я ебал такие доказательства.

Вск 23 Июн 2013 12:34:58
>>50371251
Ты ебал Марию Ситтель?

Вск 23 Июн 2013 12:37:41
>>50371317
Стойтель.

Вск 23 Июн 2013 12:42:49
>>50371317
Порвал ей весь ситтель.

Вск 23 Июн 2013 13:08:00
>>50365449
>Однажды на разборке Турник случайно наступил на мину и ему оторвало обе ноги.Турник просыпался в три утра и семь часов полз к площадке

Вск 23 Июн 2013 13:08:15
>>50367113
Есть два младенца, не называем их верующим и неверующим, просто 1й и 2й. Оба в одинаковых условиях. Путем наблюдений они могут установить, что находятся внутри живого существа, движущегося и реагирующего на их действия - если пнуть, то ОНО ойкает. Они соединены с ним пуповиной. Они растут, им становится теснее. Очевидно приближается момент, когда они не будут помещаться внутри и им придется покинуть внутренности ЭТОГО. Также очевидно, что они несамостоятельны и недееспособны, значит кто-то должен будет о них позаботиться. В большой долей вероятности этим "кто-то" станет существо выращивающее их внутри себя и кормящее через пуповину. 1й младенец делится этим предположением со 2м, но второй отрицает очевидные вещи и логику рассуждений и говорит, что несмотря на логику всё будет иначе. Таким образом, верующим стоит признать именно 2го младенца, отрицающего предстоящее рождение и заботу матери. Я кончил в рот причмокивающих в<span class="spoiler">ерунов.</span>

Вск 23 Июн 2013 13:14:36
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Вск 23 Июн 2013 13:16:21
Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то, что она полковнику хуй сосала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья слопал.

Вск 23 Июн 2013 13:17:42
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

Вск 23 Июн 2013 13:19:57
Кафе при зоопарке.
Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Да, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по моему, вы оба путаете, - горячиться третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти единственно правильную версию. Это слово пишеться "фрукт" и не как иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу не слыхала, как пердит слон!..

Вск 23 Июн 2013 13:21:36
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя, говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.

Вск 23 Июн 2013 13:23:52
-Мама, мама, я сегодня тигра видел!
-Ну и что он тебе сказал?
-Пфрррр
-Но тигр говорит "Рррр"!
-Нет, мам, "Рррр" тигр говорит головой.

Вск 23 Июн 2013 13:25:03
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака

Вск 23 Июн 2013 13:26:41

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.

Вск 23 Июн 2013 13:27:09
>>50363530
Стакан наполовину виски наполовину кола, остальное для пидоров и лохов.

Вск 23 Июн 2013 13:27:47
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.

Вск 23 Июн 2013 13:29:01

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Вск 23 Июн 2013 13:30:34
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит
мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк,
Банк Спермы.

Вск 23 Июн 2013 13:30:45
>>50373727
Поссал на говноеда.

Вск 23 Июн 2013 13:30:58
Идёт маленький мальчик и тащит за собой мёртвую лягушку на верёвочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:
- Чего тебе, мальчик?
- Тётеньку мне.
- Иди отсюда, маленький ещё.
- Да я заплачу.
- Ну ладно.
- Только мне тётеньку надо триперную, сифозную, всю больную, в общем.
- Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.
- Я доплачу.
- Ну, уговорил.
Приводят ему девушку, она с ним уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:
- А зачем тебе такая больная-то нужна?
- Понимаете, - говорит мальчик, - вот я сейчас домой прийду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козёл прибил сегодня мою лягушку.

Вск 23 Июн 2013 13:32:17
Отец привозит сына-москвича на море.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое.
- Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын:
- Уф, уф, папа, что это было?
- Море.
- Где?

Вск 23 Июн 2013 13:33:15
>>50373888
А что, блять, я должен чистым смаковать вискарь за 500 рублей?

Вск 23 Июн 2013 13:33:47
Сидят дед и внук возле речки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по
реку и справивает у деда:
- Дед, откуда здесь говно?
- Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в
нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили,
а принцесса повесилась.
Внук спрашивает:
- А говно откуда?
Дед:
- А я ебу? Насрал кто-то

Вск 23 Июн 2013 13:35:20
Вобщем, в морском бою засекли на корабле приближающуюся торпеду. Все, увернуться нельзя. Капитан вызывает боцмана и говорит ему:
-Такое дело, сейчас потонем из-за торпеды. Ты как-то помягче матросам сходи и скажи.
Построил боцман матросов и говорит:
-Хотите, я хуем по палубе тресну, а она развалится?
Матросы в смех, не верят. Боцман размахивается бьет. Бах! Все вдребезги, кто за что схватиться успел и плывет. Капитан подплывает к боцману и говрит:
-Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда мимо прошла!

Вск 23 Июн 2013 13:35:30
>>50373997
На хуй ты вообще разбавляешь божественную колу, этим низкопробным говном.

Вск 23 Июн 2013 13:36:06
Едет мужик на лошади по степи, видит дерево стоит с большим дуплом. Остановился, к дереву подошел, руку сунул в дупло. Оп! Руки-то и нету. Мужик прихуел немного, вторую руку сует. Оп! И второй руки нету. Мужик совсем разозлился, сунул голову в дупло и закричал:
- Вы там что, совсем охуели?!

Вск 23 Июн 2013 13:36:30
Богатыри соревнуются, у кого хуй крепче. Каждый по очереди вешает на хуй коромысло с вёдрами и идёт по дороге, кто дальше вёдра донесёт. Первый Алёша Попович Повесил на хуй коромысло - хуй тут же падает. Второй Добрыня Никитич - прошёл два шага - уронил. Третий - Илья Муромец. Идёт себе спокойно, до леса дошёл и пропал. Богатыри ждут, когда же он вернётся, его всё нет. Пошли в лес его искать. Видят - лежит мёртвый Илья Муромец, рядом Соловей Разбойник валяется на земле и ржёт. Богатыри плачут, хоронят Илью, потом возвращаются и говорят Соловью:
- У нас друг умер, а ты тут, пидарас, всё валяешься и ржёшь?
- Бля, ребят, мне его тоже жалко, мы с ним в детстве играли...
- Хуле ты тогда ржёшь?
- Ну бля, такая нелепая смерть... Коромысло сломалось - и хуем по лбу!

Вск 23 Июн 2013 13:37:46
В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор.
Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо не вхолостую же ездить!
И прикопались к маце:
А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете?
Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемалывают в муку и нам присылают новую мацу.
А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками?
Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи.
А вот вы обрезание делаете?
Всё собираем, да. И отсылаем в город.
Ну и что же вам присылают обратно?
Сегодня вот вас прислали.

Вск 23 Июн 2013 13:38:37
Василий иванович, а что такое нюанс?
- Ну Петька снимай штаны, объяню.
Петька разделся, Василий Иванович всадил по самые помидоры...
- Ну вот смотри, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...

Вск 23 Июн 2013 13:39:31
Танцует Наташа Ростова на балу. При исполнении очередного "па" садится на шпагат и присасывается пиздой к паркету. Все гости, конечно же, пытаются ей помочь встать, но сколько не тянули все бесполезно.
Один из гостей предлагает: "Надо спуститься на этаж ниже и просверлить дырочку как раз в том месте, где она присосалась."
В ответ хозяин дома категорически запретил это делать, ссылаясь на то что паркет совершенно новый и портить его никак нельзя. Тут заходит порутчик Ржевский, посмотрел в чем суть да дело, и говорит:
"А давайте ей соски покрутим!"
Все гости на него накинулись: "Зачем? Здесь человек в беде, а Ржевский опять со своими пошлостями!"
Порутчик Ржевский: "Да мы соски ей покрутим, она подмокнет, потом до кухни дотащим, а там паркет старый!"

Вск 23 Июн 2013 13:40:24
>>50374120
Мой любимый.

Вск 23 Июн 2013 13:40:45
Война. Солдат в окоп возвращается:
- Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру ебал!
- Че, и раком?
- Да!
- Че, и в жопу?
- Ну само собой!
- А в рот брала?
- Врать не буду, голову не нашел.

Вск 23 Июн 2013 13:42:02
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Вск 23 Июн 2013 13:43:46
Наташа Ростова (Н) спрашивает у Поручика Ржевского (Р):
(Н) - Поручик, раскажите что-нибудь смешное.
(Р) - Да вот намедни с Андреем Болконским коней на конюшне
ебали, то то смеху было.
Наташа удивленная этим подошла к Андрею Болконскому (А) и
спросила:
(Н) - Андрей. а поручик извращенец или шутник.
(А) - Да нет, какой же он извращенец, он - шутник, вот
давеча на конюшне коней ебали, так он в самый интересный
момент табуретку из под меня выдернул.

Вск 23 Июн 2013 13:44:52
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Вск 23 Июн 2013 13:46:04
мужик споймал золотую рыбку. та ему: "кризис, вся хуйня, одно желание исполню".
тот думал, думал:..."пусть мне всегда везет!"
идет, короче, хуяк, 100 баксов. Ничтяк. зашел в казино, поставил сотню, поднял сто штук. вообще хорошо! зашел в публичный дом. говорит, мол, хочу давно индианочку. те: "как раз сегодня завезли просто персик, девственница, красавица, все дела". короче заходит, сидит просто супер барышня. он ей:" слушай, все время интересно было, что это у вас за пятно на лбу? от природы или нарисовано, или татуировка. Можно потрогать потереть?" "да пожалуйста" Короче пальцум так пятно скоблит, скоблит "тьфу ты ёб, машину выиграл!"

Вск 23 Июн 2013 13:48:35
>>50374561
Не останавливайся, я тебя прошу

Вск 23 Июн 2013 13:51:51
>>50363667
ну и хуйня

Вск 23 Июн 2013 13:52:51
>>50364029
Было

Вск 23 Июн 2013 13:58:58
>>50374664
Бля, кончились.

Вск 23 Июн 2013 14:00:03
>>50363956
Хуйня какая то.
Это говорит не о верности друзей, а о том что они ебнутые.

Вск 23 Июн 2013 14:14:29
>>50375195
проста у ты недостаточно дружиш с пацанами и немаловироятно у тебя друзей то нету совсем ни один +))00000

Вск 23 Июн 2013 14:27:13
Однажды сын пришел к отцу и спросил:" В чем смысл бытия?". Отец долго думал, но так и не смог ответить на вопрос.
На следующий день сын снова пришел к отцу и задал тот же вопрос. Отец встал на стол, снял штаны и начал бить сына по писюном по голове с криками:" Я твою мамку ебал! Ди нах со своими вопросами, пидор! Уебывай отсюда".
Мораль. Умей отличать настоящих друзей от рептилиойдов.

Вск 23 Июн 2013 14:28:09
>>50376498
Найс трай, школьник, но совсем не смешно, тупо и вторично.

Вск 23 Июн 2013 14:51:20
>>50367529
>он в бога не верил
После этого уточнения не читал.


← К списку тредов