Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50412521.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 24 Июн 2013 00:21:21
Ахуительных историй тред
Стартует здесь. У самого нет охуенных историй, напишу историю одного пейсателя: Как-то раз, решив потроллить школоту, я решил взорвать унитаз. Я заранее запасся всем необходимым - спички и петарда. Отпросившись с урока, я легко достиг заветной двери. Там, как я и ожидал, никого не было. Заодно я решил и посрать. Закончив это дело, сразу достал спички и петарду. Все шло по плану. Я задег петарду, бросил ее в унитаз и начал съебывать, ибо она быстро взрывалась, но, видимо, не учел стороны света. Я нехило уебался головой об батарею, и уже не мог чтолибо путное сообразить. Тут нехило бомбанул унитаз. Меня, несомого потоками кала и всего, что находилось в канализации, вынесло прямиком на стену напротив туалета. Дальнейшие события я помню плохо. Скорая, потом больница. Мама, батя. Батя нехило уебал меня когда я его увидел.


Пнд 24 Июн 2013 00:26:01
Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я не тролль

Пнд 24 Июн 2013 00:27:15
>>50412817
Всегда проигрываю с этой стори

Пнд 24 Июн 2013 00:27:16
>>50412817
АХАХАХ СУКА

Пнд 24 Июн 2013 00:32:21
>>50412521
Как можно троллить школоту взрывая унитаз посреди урока? Какой профит? бульон?

Пнд 24 Июн 2013 00:32:35
Где-то полгода назад кун просил заснять шлик на видео.
Дело было около 2-х часов ночи. В комнате громко орала течная кошка, родители спали.
Легла в кроватку, задрав ножки, начала снимать.
Заходит мать, которую доебали кошачьи вопли, и требует заткнуться. Дальше немая сцена.
Кун стал обладателем эксклюзивного хоум-видео. :3

Пнд 24 Июн 2013 00:33:31
>>50413305
>и требует заткнуть кошку
конечно же

Пнд 24 Июн 2013 00:34:19
>>50413305
уважаемый, у вас пруф отклеился

Пнд 24 Июн 2013 00:35:02
>>50413434
Это паста, друг мой.

Пнд 24 Июн 2013 00:41:30
Сегодня смотрел себе электронную книгу взамен взорвавшейся на солнышке в батиной машине, но не суть. Зашел в магазин "Связной" и там мужик спрашивал дешевый телефон на 2 сим карты. Продавец говорил: вот,есть за 2000 р, (удивленно) или вам ещё дешевле? Мужик виновато смотрел в пол и бормотал что то про на то,что телефон рабочий нужен, ни к чему изыски всякие. Он оправдывался! перед продавцом! Бля, мой пукан реально разоврало, да какого хуя у нас в Рашке все такие уебки? Какого хуя покупая в кредит калину, доверительно сообщать продавцу что это на пару лет, а потом будет камри , да ему блять ни по хую, а? Какого члена спрашивать сотрудников эльдорадо,облизываясь на крутой ноут,что наследующей неделе такие будут? как будто ты сука его возьмешь придешь, имея 15 к деревянных зп и кредит на холодильник. Беря в автобусе трубку, говорить собеседнику (чтобы все слышали конечно) мол давно на автобусе не ездил, или спрашивать у кондуктора сколько стоит проезд, якобы случайно здесь оказался? Апогей был когда один мой знакомый на служебной машине привез девку на дачук своему шефу, мол,какаяу меня дача зацени... На хрена всю свою жизнь превращать в дешевый понт? Живите как можете, немного сумбурно, но выговорился

Пнд 24 Июн 2013 00:43:36
Сегодня был на похоронах. Грусть-печаль-скорбь, но на башке одной бабки был платочек с Мановаром. Я не удержался и проиграл в голос. Ржал так, что всех мертвых разбудил.
Все забугуртили, "Пок-пок-пок, это кладбище, а не аншлаг, ко-ко-ко". Так в итоге и не похоронили меня, суки.

Пнд 24 Июн 2013 00:45:02
Вообщем сегодня впрочем как и обычно сидел у своего пека двачевал капчу, как слышу что на улице раздался пронзительный голос со стороны параши. Выглядываю и вижу группу лиц 14/15/16 лет (3 девушки), они и идут и начинают петь "ой мороз, мороз мороз не морозь меня". Я уж было думал вернутся в свою пекарню, как слышу что какой-то парень 24/27 лет кричит им из окна в "Анус себе заморозь шлюха". Ну собственно я как-то не удержался и тоже выкрикнул "Тян не нужны!". В ответ от того парня услышал "Я двачую это". Ну вот как-то так и получилось.

Пнд 24 Июн 2013 00:46:05
>>50414176
Проиграл.

Пнд 24 Июн 2013 00:46:36
Могу побампать рандомными стори. Стоит?

Пнд 24 Июн 2013 00:47:29
>>50414304
Давай хуле.

Пнд 24 Июн 2013 00:48:43
Монах со своими учениками путешествовал, обучая их на примере различных жизненных ситуаций. Однажды, перед наступлением темноты, он постучался в дом к местному богачу. Тот не пустил его, сославшись на отсутствие места. Монах попросил своих учеников отдать богачу все свои деньги. Ученики с непониманием выполнили просьбу монаха. Затем монах постучал в дверь нищего. Тот впустил монаха с учениками, накормил, дал ночлег. Утром монах приказал ученикам сжечь дом нищего, что они и сделали, не понимая ничего, и ушли. Через некоторое время самый смелый из учеников всё же спросил у монаха:
- Почему ты отдал все деньги богачу, а доброму человеку вместо благодарности сжег дом?
На что монах ответил:
- Сорь, затупил чет.

Пнд 24 Июн 2013 00:49:24
Сочинение шестиклассника [Как я представляю Кавказk. Пунктуация и орфография поправлены.
Русских на Кавказе не любят. Если вдруг кавказцы увидят русского у себя в ауле, то они непременно набросятся на него и отрежут голову во имя их бога. А если вдруг кавказцы увидят много русских в одном месте, то они пошлют к ним террориста, который взорвётся среди них. Мой дедушка запрещает мне общаться с кавказцами. Один раз он увидел меня, когда мне было семь лет, как я общался с маленьким кавказцем, и сильно наказал меня. С тех пор я больше с ним не общался. Сейчас не знаю, где этот маленький кавказец, наверное взорвал себя где-нибудь.
Мой папа называет кавказцев слабоумными дикарями. Говорит, что они не могут думать, как нормальные люди, европейцы или азиаты. Они всегда передвигаются и нападают на беззащитных русских стаей. Он говорит, что все кавказцы либо ходят на борьбу, либо жарят шашлыки. Шашлыки любимое блюдо кавказцев, они едят его на завтрак, обед и ужин, а потом идут убивать русских. Папа говорит, что кавказцы никогда ничего не изобретали и были варварами. Он запретил мне общаться с ними, как с полноценными людьми. Сказал мне игнорировать их, никогда не дружить с ними.
Одного моего друга однажды побили семеро кавказцев, когда он возвращался со школы. Они подкараулили его возле гаражного комплекса и набросились на него. Он попал в больницу, а кавказцам ничего не сделали. Мой папа говорит, что наше правительство боится их, поэтому говорит, чтобы их не трогали нигде. Даже в суде. Поэтому их игнорируют везде и надеятся, что они вымрут.
Кавказцы живут в аулах. У каждого кавказца всегда есть пять жен и любимый баран. С детства кавказцев учат жарить шашлык и убивать русских. А потом записывают на борьбу. У них кто сильнее, тот и станет вожаком. Вожак это как у нас президент, только у них выбирают, кто сильнее и кто лучше убивает русских. Женщины кавказцев всегда ходят в длинном балахоне, потому что они очень некрасивые и усатые. У всех детей вместо игрушек ножи. У кавказцев на родите нет телевизора и компьютера, поэтому они не знают, что сейчас происходит везде. Они до сих пор посылают курьера в другие аулы, чтобы он доставил письмо.
Все кавказцы поклоняются древнему богу, который хочет, чтобы все они убивали русских и взрывали их. Каждый день кавказец поклоняется ему и обещает, что завтра он убьет больше русских, чем сегодня. Если ты убил много русских и взорвался, тогда бог тебя полюбит и ты попадёшь в рай, а если ты был мирным и добрым, тогда в ад.

Пнд 24 Июн 2013 00:50:10
Когда я был совсем маленьким, лет так 5-6, то был еще жив мой прадед. Я для краткости буду называть его просто "дед", как и называл его в детстве. Тогда мне казалось, что у него были просто огромные руки. Старые, сухие, немного потрескавшиеся пальцы, почти никогда не выпускали из рук папироску беломора. Странно, не правда ли, как на людей влияет курение? Кто-то умирает не дожив и до 50, а кто-то проходит Великую Отечественную, идет на целину и доживает до глубокой страсти. Дед никогда не говорил, сколько ему лет. Всегда я слышал от него только "много, внучек, очень много... никто и не поверит, что я столько прожил..." Вообще, я отлично помню его глаза. Очень сильный взгляд, волевой, властный, полный жизни, несмотря на то, что эти глаза повидали такое, что многим из нас даже не видилось во сне. У каждого из нас есть дедушки и бабушки, все мы прекрасно знаем, что с возрастом человек все меньше и меньше следит за своим внешним видом, реже моется... ну вы меня понимаете. Но мой дед был не таким. От него всегда приятно пахло каким-то парфюмом, волосы хоть и поредели, но всегда аккуратно уложены на бок. Единственное, что портило его внешний вид - это какое-то нагноение над верхней губой, от чего он всегда приклеивал туда пластырь. Как-то мои родители оставили меня с дедом на ночь, они часто ездили в соседние области, налаживали бизнес, а моя няня в тот день попала в автокатастрофу и разбилась. Перед сном мы пили чай, слушали "Modern Talking", дед рассказывал о непростой послевоенной жизни. Заснул я быстро, но когда проснулся, т.к. нужно было справить малую нужду, до деда рядом не было. Я вышел в коридор, дверь в ванную была приоткрыта, и было слышно, что дед с кем-то разговаривает. Когда я зашел к нему, то просто обомлел. Первое, на что я обратил внимание - это пластырь под носом. Он одиноко валялся на полу, а на его месте, вместо гнойника, на который жаловался дед, красовались черные усы. Дед был одет в какую-то старую военную форму (это теперь я знаю, что это была форма СС), на голове гордо восседала черная фуражка, а на левой руке у него была ярко-красная повязка с каким-то странным крестом. Правую руку дед время от времени резко вскидывал вверх. И тут он меня увидел. Мы смотрели друг на друга около минуты, после чего дед снова повернулся к зеркалу, закрыл глаза, что-то прошептал и в последний раз вскинул вверх правую руку. Дед повернулся спиной, в этот момент я заметил старый пистолет, лежащий на тумбочке. Он взял его в руку, приставил к виску и выстрелил. Мозг растекся по кафелю, осколки черепа оставили несколько царапин на зеркале. Я некоторое время стоял, не в состоянии даже думать, но через несколько минут вспомнил зачем шел, справил нужду и пошел назад в кровать.

Пнд 24 Июн 2013 00:51:15
Бога никто не видел и не слышал. Он никак не проявляет себя. Не реагирует на молитвы. Освящение попами ничего не даёт. Этим освящением нельзя даже радиацию победить. За всю историю человечества не было ни одного случая, чтоб утерянная конечность выросла вновь. Никакими молитвами это выпросить у бога нельзя, почему? Когда европейцы открыли Америку там не было ни одного христианина. Бог не знал, что она существует? И он 15 веков спокойно смотрел как индейцы губят свои души не зная Христа? В Африке гибнут дети от голода. Какую свободу выбора дал им бог? Когда террористы захватили школу в Беслане было ли это испытание детям по силе? Если некто убьёт 100 человек и покаится, то он попадёт в рай, а те, кого он убил, не успевшие замолить грехи - в ад? Если бог вечен, значит есть и вечный двигатель. Это значит, что всю науку надо отправит в топку. Может ли бог создать такой тяжёлый камень, что сам бы не смог его поднять? Если бог не подчиняется законам человеческой логики, то по какой логике вращается Земля? Ведь нашей воле она не подчиняется. Зачем бог создал меня? Ведь он знал, что я никогда в него не поверю, тем самым обрёк меня на вечные муки в аду. Почему бог не выступает на телевидении? 100% населения тогда бы поверили в него. Чтоб утверждать, что бога нет надо облететь всю вселенную и заглянуть под каждый камешек. Даже если я это сделаю верующие скажут, что бог, возможно, был в это время в другом месте. Но ведь мы ищем не какую- нибудь неизвестную букашку, а целого бога! Который влияет на нашу жизнь. Сейчас никто не верит в Зевса, Одина, Перуна. Но чем они отличаются от нынешнего бога? Все верующие атеисты по отношению к другим богам. Почему вы не верите в этих богов? Зачем патриарху охрана, если даже волос с его головы не упадёт без воли господа? Почему в библии столько бреда и противоречий. Почему она не обновляется чудесным образом сама собой. Для чего нам нужны такие хорошие мозги, если в библии и так написано всё? Оправдать бога может только то, что его не существует.

Пнд 24 Июн 2013 00:52:14
>>45738442
Меня часто пиздили в школе. А потом я в один прекрасный день понял что надо отомстить, зная что у меня отберут в очередной раз бутылку фанты - я купил 1,5 литровую, отлил треть, зашел в школьный сортир и доссал остаток, смачно поводив хуем по горлышку, засунув член внутрь и прочее. Плотно плотно закрыл. И просто убрал в рюкзак. Началась физра и я пошел туда, оставив все вещи в классе, во время физры я отошел поссать и понял что блять надо еще западлить - все равно убьют если узнают наивен был, надо было их просто стулом по голове каждого ебануть , зашел в раздевалку ибо помнил, что один альфачь перед физрой ебашил меня зонтиком своим мажорным, и положил его так, будто он упал с крючка прямо рядом с ножками скамейки школа уебищно древняя . Потом курящему гопнику я также облил куртку зажигалочным керасином зиповским я его всегда с собой носил даже не знаю зачем . Моя злость выплеснулась. Прошел еще урок физры. Я уже начал думать что зря я это все затеял, за зонтик угандошат, керосин выветрится, а за фанту вообще палево и убьют к хуям. И вот урок кончается, в раздевалку забегает наглющий гопник владелец зонта, прыгает ногами на скамейку и раздается хруст - его зонта нет а он очень дорогой, он его у бати захапал полюбому , он понимает видимо что ему пиздец дома и бесится как говно. Естественно я отгребаю на фоне общей злости. Пока я приводил себя в порядок от побоев и вытирал отечатки ног со своей жопы весь класс с уебищной самкой которая меня стебала ушел на урок. Я оделся и зашел в класс. Училки небыло, я сел и олез за учебником, фанты я не обнаружил..и тут-то я понимаю что сейчас будет просто адуха блять неймоверная что ебать. Слышу ололо - %юзернейм% крыса подзаборная , физра бла-бла-бла а водой не делится черт ебать а ниче что этот пидр вообще ее сиздил из закрытого рюкзака? я огребаю... Тут они ее открывают и НАЧИНАЮТ ПИТЬ БЛЯТЬ!!! ЖАДНЫМИ СУКА ГОЛОДНЫМИ ГЛОТКАМИ ВЫРЫВАЯ ДРУГ У ДРУГА ИЗ РУК КАК ШАКАЛЫ ВЫРЫВАЮТ МЯСО ДРУГ У ДРУГА ИЗ ПАСТИ... у меня глаза становятся широкими, я понимаю что ололо они соснули, БУТЫЛКА ПЕРЕДАЕТСЯ ПО КЛАССУ... НО НЕТ СУКА ЭТО ЕЩЕ НЕ ВИН!!
-
Курящий гопник была весна и дождь - одевает куртку и открывает окно кабинета...зажигает сигарету..и ничего...курит слегка так в окно..И Я ХУЙ ЗНАЕТ как это произошло что керосин не выветрился.. ОН СУКА ЗАГОРАЕТСЯ КАК ЕБУЧАЯ ЕЛКА НА НОВЫЙ ГОД!!!!!! не весь только рукав И ЧТОБЫ ВЫ СУКА ДУМАЛИ???!!?? ДА_ДА_ДА они выливают остаток этой ОБОССАНОЙ ОБДРОЧЕННОЙ ФАНТЫ НА НЕГО СВЕРХУ МОЛ ПОТУШИСЬ... Я в шоке блять, начинаю ржать, падаю в ебаном припадке. Они меня бьют думая что я ржу над легким пожаром и объебаной курткой НО НЕТ! Я РЖУ НАД ТЕМ ЧТО Я ФАКТИЧЕСКИ - НАССАЛ на каждого из этих пидарасов, дал в рот каждой блядской бляди и прочее. Школа кончилась. Но порой я вспоминаю этот момент и пиздец меня берет истерический смех. Такие дела анон. Это мой злой поступок.

Пнд 24 Июн 2013 00:53:06
>>45743672
Ты мне напомнил мой случай. Не паста.
В моей школе в классе был графин с водой, который каждое утро наполняли новой кипяченой водой в столовой.
В то время был травим (4й класс), а оттого зол, и я решил "отомстить". Я пришел пораньше в класс и высыпал в пустой графин содержимое пяти гранул слабительного(во вкладыше к нему было указано по грануле на 200 мл, графин был на литр), которое я взял из домашней аптечки. Потом, когда все вышли на перемену, я решил, что этого мало, и в уже наполненный высыпал еще три гранулы. Потом пошел в туалет, забрал оттуда всю туалетную бумагу и смыл в унитазы. После всего я открыл бачки и перекрыл там вход воды, запихнув в трубу тряпки уборщицы.
После обеда всех отправили гулять, а, вернувшись с прогулки , пятеро травивших меня уебков, набегавшись тогда в их игры присосались к этому графину и выпили почти всю воду. В скором времени были отправлены на тихий час.
Я не спал, я ждал этого времени. Первый сигнал появился уже через полчаса, когда уебок с самым слабым желудком попросился в туалет, на что воспитательница ответила "спи и другим не мешай". Еще через пять минут я услышал слова тянки о том, что от кого-то из них воняет, а после - что он обосрался. Я едва сдерживался, чтобы не улыбаться и притворяться спящим, но потом это оказалось бесполезным. Ибо эти пятеро, бегая в туалет и захлебываясь в слезах, держась руками за жопу в попытке сдержать ползущие по ногам реки поноса, орали как шлюхи во время изнасилования. После над ними не стебались разве что учителя, ибо своими воплями они разбудили весь этаж, и на следующий день об этом знали все. Их родители пытались наехать на класрука, но они соснули. Это я запомнил надолго. Сейчас мне уже на них похуй, только стыдно бывало иногда, ибо понимаю теперь, что я их обрек на омежность(у меня был мателький быдлогород с 3мя школами, и им это вспоминали класса до 9того их посанчики на раЕне.)

Пнд 24 Июн 2013 00:54:11
>>50414723
в голос.

Пнд 24 Июн 2013 00:54:19
Иду по улице, радуюсь жизни и несу на лице улыбку. На встречу мне по дорожке идут люди в черных шортах и синих с полосками футболках с надписью Adidas. Их лица искажены оскалом, а взгляд загнанного в угол, больного чумой шакала. Проходя мимо меня, они с отвращением и явной жестокостью, бросают ухмылку в мою сторону и задевают меня плечом. Я продолжаю свой путь, но тут слышится, где то позади: [Слышь, ёпта. Ты чё на, широкий такой? Гхе хе.k Не останавливаясь, я ускоряю шаг, и тут меня хватают за плечо и разворачивают в свою сторону. Моему взору представляются всё те же дикие рожи, но теперь они что-то от меня хотят. Самый дерганный из них начинает что-то объяснять на своем недоязыке, языке отбросов, современных люмпенов. Он говорит: [Дружище, ёпта. Ходи аккуратнее на, а то бля раскрылился ебать, пасанов задел. Есть чё нах? Калабах там добавь поцанам на пивдос да и сиги нужны. Скока есть та ебать?k В ответ им мой задумчивый и серьезный с налетом иронии взгляд, а так же молчание с поддержкой презрительной ухмылки. После мимолетной паузы, этот деклассированный элемент продолжает извержение смешных, а порой и не понятных мне слов из своего верхнего дефекационого отверстия под названием рот. В продолжение этот червь добавляет: [Смотрю бля ты при баблухе, одет ебать по ходу в дорогое тряпьё. Дай ёпта позвонить вон Коляну, он с телкой побазарит, не ссы у него своя симка бля. Пойдем вон в магаз, у нас во дворе стоит, там пиздатое дешевое бухло бля, поцанов ровных угостишь ёпта. Короче ты же не петухан ебать или чмошник какой ебать, скока бабла есть?k С наплывшем на лицо безразличием, отвечаю: [Денег нет, позвонить тожеk. Разворачиваюсь, и, делая шаг, получаю удар в спину. Резко развернувшись обратно, придаю удару, лицо того наглого гопника своим кулаком. Попадаю в его полный соплей нос и ломаю перегородку, обильно смазывая свой кулак об его выделения. Его соплеменники удивленные таким ходом событий, бросаются в мою сторону, но быстро останавливаются и хватаются с диким ором за свои лица. Это постарался мой перцовый, газовый баллончик. Не мешкая больше, я вызываю наряд знакомых полицейских. Объясняю им, что эти корчащиеся выродки, грабители и наркоманы, и что это явно не первый случай в их практике. Угрюмые полицаи, грузят быдло в автозак и мчатся, словно по ветру в сказочное полицейское логово.
Этой гопоте предстоят долгие года возле туалетного угла с мешком сухарей и банкой сгущенки в уютной российской тюрьме.
А меня ждёт написание заявления в полиции и подготовка к выпускным экзаменам юридического факультета.

Пнд 24 Июн 2013 00:54:42
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"

Пнд 24 Июн 2013 00:57:25
>>45517790
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. ПередP входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при [храмеk тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: [Во славу Господня, шамбалаk принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: [Христосе алах воскресеk, бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: [Дуракам, не место в доме божьемk и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.

Пнд 24 Июн 2013 00:59:06
Слепая девушка ненавидела себя лишь за то, что она была слепая. Она ненавидела всех, кроме своего любящего парня. Он всегда был рядом. Она сказала, что, если бы только она могла видеть мир, она бы вышла за него замуж. В один прекрасный день кто-то стал донором глаз для девушки, операция прошла успешно и девушка прозрела. Она увидела и своего парня. И тогда он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?" Но девушка была шокирована, когда увидела, что ее парень тоже был слепым, и отказала ему. Молодой человек открыл глаза и сказал: "Ну и пошла ты нахуй, тупая пизда, я тебя наебал." Затем он взял две вилки, воткнул в глаза девушки и ушёл навстречу радостям жизни.

Пнд 24 Июн 2013 00:59:42
Двач, знаю что этот тред здесь никому не нужен. Но я все-таки надеюсь, что он хоть кого-нибудь тронет.



Совершенно случайно открыл аську. Час назад. До боли приевшееся когда-то, но уже давно забытое окно, "Вход", загрузка, которую я с нетерпением ждал. Этот контакт-лист, эти группы. ЭТИ ЛЮДИ с которыми я общался сутками напролет. Эх... Моя первая любовь, лучшие друзья, предатели, те интересные личности, которые мне заменяли местное деревенское быдло, те кто помог сформировать нынешнего меня, да и просто знакомые, которые когда-то были всегдаP "под рукой". Теперь рядом с ними только красный цветочек. Как же я мечтаю, Анон, о том чтобы все они позеленели! Хотя бы на часок. Чтобы я опять, как пять лет назад, с огромный скоростью печатал бы сообщения, с замиранием сердца ожидал ответа. Чтобы опять спросить "как дела, что делаешь?", а потом начать разговор о музыке, книгах, фильмах, либо выслушать чью-то проблему. Я ненавижу когда так говорят, но, черт подери, уже никогда не будет так лампово, как было мне тогда.

Сейчас я перечитал личную информацию всех моих бывших, к сожалению, собеседников. Я почувствовал тот запах. Запах, который всегда возникает при ностальгии. Я будто бы провалился в прошлое, воспоминания так быстро появлялись и пропадали в моей голове, что я не успевал ими насладиться. Как же было хорошо, Анон! Детство - самое охуительное и ламп овое время.

Пнд 24 Июн 2013 01:00:51
>>45144727
Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.

Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.

Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.

Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.

Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.

Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.

Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.

Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.

Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.

Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".

У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...

Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.

Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".

Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".

Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."

Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".

Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."

Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.

Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.

-=ЭПИЛОГ=-

Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.

Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.

Пнд 24 Июн 2013 01:02:40
Скоро нынешних школьников ждет одно из самых эпичных событий в их никчемной жизни - Выпускной. Предлагаю тебе, аноннейм, вспомнить свой выпускной, и по ностальгироватьP по славным школьным временам.
Я начну.
Выпускной был в прошлом году, складывались по восемь тысяч, или типа того. В классе я был что-то вроде омеги в начальных классах сильно травили, потом стало получше. Но всё равно иногда альфы меня пиздили, да и учителя унижали. Но похуй, это не суть.
С девушками отношений не было совсем девственник, не целован, за ручку не держался, вообщем хардкоре. Была в классе одна ламповая-скромная девушка, с которой я иногда делал лабораторные по физике. Милая отличница никогда меня не унижала, как это делали другие самки.
Ну, короче, сам вечер в школе вручили аттестаты, всех нахваливали, вызывали на сцену по одному. Я, как на зло СПОТКНУЛСЯ и весь зал наполнился оглушительным градом хохота. Блять, ты не поверишь, как это было унизительно я чуть не заплакал, едва смог выдавить из себя благодарность школе дрожащим голосом. Суки, все сидели с ухмылками, пока я был на сцене кроме той девушки.
Ок, дальше мы поехали в местную рыгаловку типо отмечать. Я сам не пьющий, но все-таки решил немного ебнуть винца. Местные альфы, естесно, прокомментировали это мол, а не рано ли тебе? Преподы их поддерживали. Суки ебаные.
Вообщем, через пару часов, я был уже немного пьян и всё таки решился пригласить ТУ САМУЮ девушку на танец. Я в жизни так не волновался как в те секунды. А вдруг откажет? Воображение рисовало картины вроде "Ты что охуел, задрот ебанный!? Чтоб Я с тобой танцевала? С таким-то ХУЙЛОМ? Съеби!" И все смеются. Я плачу. Иду домой. Режу вены. Умираю.
Но. конечно-же, все было не так. Я подошел, собрался, и уверенно спросил "тяннейм не хочешь потанцевать?". И улыбнулся как умею.
По её взгляду было ясно, что она немного смутилась, наверно не ожидала от меня, но согласилась сразу. "Идем" сказала она, и протянула мне руку. Я даже и не знал что девушку надо вести за руку, так-что немного промедлил.
Её, кстати, вроде, до этого тоже никто танцевать не приглашал.
Ну, вот мы уже танцевали вальс. Я, как и большинство из вас, танцевать нихуя не умею, так-что вела нас она. Блеать, мне очень доставило. Держать её за талию, нежно-нежно, иногда встречаться робкими взглядами, чувствовать запах волос. Эх-х-х, как вспоминаю, так и тепло на душе сразу только ради этих пяти минут стоило идти на выпускной.
А ещё на нас смотрели местные альфы. Уёбки сидели с такими лицами, вроде WTF DUDE?
Оставшеюся часть вечера мы провели вместе немного выпили, много болтали. Она узнала меня с другой стороны, наверное. Я первый раз так легко и долго общался с девушкой. С тех пор я понял что алкоголь, все-таки хорошая вещь, особенно для хикки.
После этого, через две недели, она уезжала поступать в другой город. Я пришел к ней домой попрощаться. Она меня пустила попили чай, поговорили. Когда уже настал вечер и пришли её родители, пришло время прощаться. Мы вышли во двор. В тот момент я чувствовал что-то особое мне не хотелось отпускать этого человека, в первый раз в жизни, хотя мы и были просто друзьями. Я помню, как мы посмотрели друг другу в глаза недолго, секунды три, но это время показалось мне часами
И потом она меня поцеловала. ПОЦЕЛОВАЛА, АНОН! Я был так счастлив, и взволнован одновременно, что я чуть не потерял сознания.
"Через несколько лет, когда ты добьешься успеха, мы встретимся вновь. Не просто как друзья, но возможно и как нечто большее"
И только её слова не позволяют мне отказаться от своей мечты стать мастером покемонов.

Пнд 24 Июн 2013 01:03:25
Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок. Он оскорблял меня и мою мать, а потом и вовсе пригрозил, что взломает. "Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!", написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное не тп. Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА".
Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот.
Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА".
В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровый Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1" Да, он именно так и сказал "адын адын". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"

Пнд 24 Июн 2013 01:07:08
Анон, недавно я был проездом в Киеве, когда ехал в гермашку и на вокзале Киев-пассажирский мне приспичело посрать. Первое, что меня удивило это то, что у них не разделяют туалеты на мужской и женский. Когда я прошёл внутрь, чуть не блеванул. Туалет был похож на парашу в тюрьме, но не суть. Когда я прошёл за мной проскочила старуха, я этому не придал значения, а зря. Кое-как взгромоздившись на это подобие унитаза я выдавил из себя колбаску длинной сантиметров 20, не измерял. Смыв конечно же не работал и я подтерев свой черкаш пошёл восвояси, т.к. мой поезд уже стоял на перроне. Проблемы начались через пару месяцев. В гермашку мне пришла бумага, где утверждалось, что в Киеве у меня есть ребёнок и уже должен алименты. Ну так как я точно помню, что в Киеве у меня не было половых связей, я позвонил по номеру указанному в документе и потребовал объяснений.

И вот самое интересное. Оказывается, что по украинским законам, говно иностранца длинной больше 15см считается гражданином Украины, а та бабка взяла моё говно и усыновила его. И так, Анон, могу ли я смело слать их нахуй со своими алиментами или они могут каким-либо образом требовать с меня эти деньги?

Пнд 24 Июн 2013 01:07:48
Случилось так, что я надумал заняться собой. Ну и решил-пойду потягаюсь на турничках.
Турник у нас стоял на спортивной площадке у школы. Там собирались по вечерам ребята в спортивной форме и качали свои руки. Я подошел к ним, поздоровался, сначала был послан нахуй, но потом объяснил, что хочу заняться собой, и был радостно принят в их компанию. Они пояснили мне, как правильно подтягиваться, показывали свои банки, крутили "солнышко", короче компания у них была теплая и ламповая.
Качался я так месяц, начал слушать Мавашу, бросил курить, пить пиво, забросил игру на гитаре, толкнул на рынке косуху и вместо нее поставил дома брусья.
И вот одним прекрасным утром я заметли у себя под подбородком две красные бородавки, а на стриженой "под ноль" голове какое-то уплотнение красного цвета, тянущееся от лба к затылку. Я пришел к пацанам на турник, но они этого не заметили. Пока один из них качался, у него неожиданно свалилась шапка, и я увидел на его голове такой же красный тяж через всю голову сзади наперед. Сначала я подумал про шрам, но потом потрогал свою репу и мне стало немного стремно.
Вечером я врубил Мишу Маваши и полез в душ, потому что у меня зудело все тело. После душа мне слегка полегчало и я лег спать.
Проснулся я от дикого желания заорать. На будильнике было пять часов утра, за окном стояло лето, солнечные лучи робко пробирались в полутемную комнату. Я поднялся, зевнул и вдруг неожиданно для себя издал дикий крик, чем-то похожий на петушиное кукареканье. Я попытался схватиться за голову и зажать себе рот, но руки словно искривила неведомая сила. Они шевелились, но не туда куда надо.
На крик прибежала мать, увидев меня она упала в обморок.. Я подошел к зеркалу странной походкой, дергая головой вперед-назад, и увидел-о ужас!-вместо себя в зеркале петуха ростом как человек... Мне стало страшно! Я кинулся к телефону, кое-как снял клювом трубку и тыкая в клавиши набрал номер старого друга. Попытался объяснить ему ситуацию, но из горла вырывалось только "Коо-ко-ко! Поок-пок-пок! Кудах-тах-тах!". Друг слушал это примерно минут пять, затем коротко бросил "Сча приеду, не запирайся" и положил трубку...
Дальше все было как в тумане. Помню как клювом пытался воткнуть в щель замка ключ, как открывал неумело дверь, как вошел друг, сходу достал бутылку пива, полторах, открыл и сказал "Давай! Залпом! Это спасет".
Очнулся я на диване... В своем собственном теле.Рядом сидел друг, попивая из кружки чай, и ухмылялся, "Ну что, каково оно, быть петушком?"-спросил он. Я попытался что-то сказать, но лишь издал сиплый выдох.
-Это пройдет,-ответил друг. - А турнички ты бросай, пойдем лучше пивка дернем на скамейке, как раз погодка солнечная. И Мишу Мавашу ты выкинь. Уж не знаю, что мне подсказывает, но кажется именно эта гадость стала катализатором твоего "опетушения".
По его совету я выкинул в мусорное ведро все диски Мавашки, вставил в комп сидюк с старыми добрыми "Iron Maiden" и под эту музыку одел такие любимые и привычные джинсы и панковскую футболку.
Пацаны, турники-это реально стремно... Бойтесь, а то вдруг тоже посреди ночи проснетесь петухами!

Пнд 24 Июн 2013 01:09:05
Bсем добрый день. Хочу вам рассказать одну историю.
Сегодня надо было забрать некоторые документы из института, чтобы оцифровать Но не в них суть. Дорога до института длинна метро, автобусы. В общем, уже уезжая с пакетом документов, заметил в местом торговом центре наличие моего любимого KFC, красно-белой улыбкой полковника смотрящее со стены здания.
Торговый центр стандартен, первый этаж под еду и бутики, второй только мелкие магазинчики, а на третьем едальня и кинотеатр. Ну так вот. И в ресторанном дворике оказался макдональдс. И на мою беду, на стенде стояла Пинки Пай, то есть пони не такая, как продается в местном макдаке.
Я уже писал о нервотрепке, которая у меня случилась при первом посещении. Но, благо же, спасибо всем за теплые слова и утешения в тот раз сегодня, когда пришла моя очередь, все прошло вполне гладко.
Здравствуйте, что будете заказывать?
А что у вас в Хэппи-Миле?
А вон там на стенде описано.
(приглядевшись действительно, написано) Супер, тогда одну штуку пожалуйста, с чизбургером и колой. Да, и кетчуп добавьте, пожалуйста.
Игрушка для мальчика или
Для девочки, пожалуйста.
Все прошло даже гладко. Я старался улыбаться так, как если бы был приветливым человеком (а не бугаем, счастливым от покупки детской игрушки), а кассирша, видимо, думала о чем-то своем счастливом. Так или иначе, я получил свой Хэппи-Мил, беру его под мышку, оборачиваюсь
Сзади стоит маманя с девочкой за руку. Маманя средней старости, лет под 45, в облезлой шубе и с неимоверных размеров сумкой. Девочка милая такая, лет 8, в розовой курточке. И эта девочка с недоумением смотрит вверх, примерно туда, где за толстой кожаной курткой должно быть мое лицо.
В общем то да, конфуз девочка, видимо, недоумевала, что я купил игрушку (я старался говорить на средней громкости, так обычно увереннее чувствую), и вот это НЕДОУМЕНИЕ было у нее на глазах. Впрочем, я сделал вид, что не заметил и вышел из толпы. Все кончилось? О нет. Разумеется, моя 90-килограмовая туша не наестся чизбургером и 50-ю граммами картошки фри. Поэтому я взял себе немного перекуса из KFC.
И вот сижу я, значит, мирно за четырехместным столиком, ем свои стрипсы, читаю твиттер с местного вайфая. Куртка висит на моем стуле. Рядом с подносом стоит раздраконенный и съеденный Хэппи-Мил, от которого осталась мятая коробка (эти коробки плохо выживают в толпе), и несчастная Пинки Пай в ней.
И тут, значит, скрежет стула и голос [Молодой человек, здесь свободно?k. Напротив меня стоит эта суровая маманя с подносом жратвы макдака, и маленькая девочка с Хэппи-Милом.
Вот честно совпадение как в анекдоте. Или в сказках. Но, наверное, просто моя рожа выглядит безобиднее других рож в едальне. И разумеется послать эту маманю тоже было неудобно.
И вот они сидят. Девочка постоянно крутит в руках свою Пинки Пай, теребит ей хвост, что-то говорит. Я все еще пытаюсь спокойно читать Твиттер.
Дядя, а это твой Хэппи-Мил?
Куда катятся дети? Незнакомый дядя, к которому обращаются на [тыk и мешают заниматься его, дядиными, делам.
Да, мой.
А как тебя зовут?
Михаил. (Меня зовут не так, но именно это имя я ей назвал. Всегда хотел называться Михаилом).
Миша тобиш пояснила мамаша доче.
А меня Катя!
Маманя, кстати, жрала салат. Как свиньи обычно жрут? Наверное, как эта женщина чтобы большая часть салата была в радиусе метра от тарелки, а соус стекал изо рта.
А зачем ты купил лошадку?
Знаете, я чуть стул не расплавил своим огнем.
Да я сестричке купил, она просила.
А как ее зовут?
Маша. (а какая еще сестра должна быть у [Мишиk?).
А ты знаешь, как ее зовут?
Кого?
Лошадку?
Ей богу, это отвратительно. Мне хотелось разбить поднос об кого-нибудь. Желательно, чтобы этот кто-нибудь не называл пони [Лошадкамиk. Даже не [Лошадкамиk, а [Лофадкамиk. Она не конкретно [Фk говорила, но в букве Ш явно прослеживалось сипение. Короче, картавила.
Нет, не знаю.
Ее зовут Пинки Пай.
Эх, началось! вздохнула мамаша. Она уже добила свой салат, и из ее руки медленно терял котлету бигмак. Не говоря о половине его жидкого наполнения с огурцом, аккуратно висевшее на моем подносе. НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, ЧЕРТ БЫ ЕЕ ПОБРАЛ!
Я постепенно терял терпение.
А еще у нее есть подружки.
Злобно вгрызаюсь в куриную ногу. Никогда не любил ноги, всегда брал стрипсы. Но сегодня в дополнение взял ноги.
Одну из них зовут Сумеречная Искорка.
Почему я не воткнул ей остатки ноги в глотку?
Она ведьма.
Что?!
Честно, в этот момент я поперхнулся курицей. Этот возглас сам вырвался из меня.
Ну, она умеет колдовать заклинания, переносить предметы без рук. А еще она читает книгу!
Постепенно вскипаю, просто. Меня ее история доконала еще до вразумительного начала.
А еще у нее есть подруга Радуга, и она умеет летать!
(смотрит в буклет с игрушками) А еще у нее есть подружка, которая очень любит носить красивое!
А как ее зовут? (зачем я то вякнул?)
Я не знаю, но она тоже ведьма, правда книжек не читает, как Искорка
Честно я не буду пересказывать пересказ первых 2 серий. Я в голове старался думать о том, что дома меня ждет Темное Братство Скайрима, что я зарежу парочку стражников и забуду весь поток бреда, что сейсас изливался.
В ходе пересказа моя Пинки Пай успела выбраться из полиэтилена, [поигратьk со второй Пинки, поесть картошки фри, поспать.
Сумасшедшая семейка начинает собираться уходить. Девочка надевает куртку.
А еще у Искорки есть помощница Спайк. Она помогает Искорке
Я не выдержал. Я встал и заорал. Я пояснил ей, что Спайк дракон мужского пола, что Сумеречную Искорку зовут Твайлайт Спаркл, что все единороги умеют колдовать, но это не делает их ведьмами, что [Радугуk зовут Рейнбоу Дэш. Много чего пояснил.
Девочка открыла рот. Мать матернулась на меня и утащила девочку. Весь ресторанный двор недоуменно смотрел на меня с Пинки Пай в руке. Быстро собрав недоеденное, ухожу. На выходе один охранник молодой парниша, усмехнулся. Второй охранник мужик спросил нечто вроде [Мультики смотришь что ли?k
А вы говорите так просто покупать игрушки.

Пнд 24 Июн 2013 01:09:24
>>50415687
>говно иностранца длинной больше 15см считается гражданином Украины
Проиграл

Пнд 24 Июн 2013 01:10:03
Мой хуй застрял в автоматической мясорубке, причем в весьма щекотливом положении. На него давил кусок куриной кости, который в свою очередь подпирал острые как бритва лезвия, не давая им вращаться. Соответственно, стоило мне выдернуть хоть на сантиметр свой хуец, то он стал бы очень коротким. Только вот не надо пожалуйста спрашивать, мол нахрена ты его туда засунул, тебе заняться нечем итд. Вы прекрасно знаете почему я это сделал. Потому что я ебанутый.
Ситуацию обострял факт скорого возвращения домой матери, которая уходя в магазин доверила своему сыночку накрутить куриного фарша на котлеты. А еще я хотел какать. И плакать. От отчаяния. Вилка торчала из розетки над столешницей, примерно метрах в трех от меня, кухня у нас большая. Горя желание спасти свой хуец от безбожного расчленения, я аккуратно взял в руки мясорубку и тихо, как Штирлиц двинулся в сторону розетки. Маленькими шажками я медленно, но верно шел к своей цели и тут я почувствовал как кость, крепко засевшая между ножей поплыла куда то в глубь, а ножи стали медленно проворачиваться.
Блядь, сам великий Нео на пару с Морфиусом обоссались бы кипятком и сдохли, увидев мой прыжок. Вытянувшись как вратарь сборной Португалии я одной рукой прижал к хую мясорубку, в любое мгновение готовую отрезать мой писюнец, и прыгнул, тянясь свободной рукой к вилке. Взмах рукой, и вилка вылетела из розетки. А мой ебальник поприветствовал столещницу из белого мрамора и намекнул мне что пришло время терять сознание.
Меня растолкала мать. Бля, я лежал на полу, обеими руками сжимая мясорубку из которой торчал мой хуй. Вот это просто пиздец...не знаю, что она в тот момент думала. выписав мне добротных пиздюлей она отправила меня в комнату и принялась мыть оскверненную мясорубку. А я сидел и думал о жизни. Всё таки я ебанутый.

Пнд 24 Июн 2013 01:46:38
>>50415087
Проиграл


← К списку тредов