Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50403756.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 23 Июн 2013 22:09:36
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.


Вск 23 Июн 2013 22:17:31
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Ясно.

Вск 23 Июн 2013 22:29:41
>>50403756

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 20 долларов!
Тогда вот еще ноль.

Вск 23 Июн 2013 22:31:24
Приходит бухой батя домой, а утром сынок его спрашивает:
Пап, а где мой барабан?

Вск 23 Июн 2013 22:31:43
>>50403756
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 25 долларов и уходит.

Вск 23 Июн 2013 22:33:47
>>50405144
"Хуй знает" только и сказал батя.

Вск 23 Июн 2013 22:33:50
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?

Вск 23 Июн 2013 22:34:44
Ставь лайк,если стоишь с батей на шухере,пока твою мамку ебут.

Вск 23 Июн 2013 22:36:24
>>50405282
Капитулировал.

Вск 23 Июн 2013 22:36:44
Заходит мужик в бар. Выпил. И сгорел!

Вск 23 Июн 2013 22:37:09
Пошёл мужик на базар. Купил шапку, а она ему подошла!

Вск 23 Июн 2013 22:37:17
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 20 долларов!
Тогда вот еще 20.
Но это стоит 20 долларов!
Тогда вот еще 20.
Но это стоит 20 долларов!
Тогда вот еще 20.

так мужика и разорили.

Вск 23 Июн 2013 22:37:55
Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

Вск 23 Июн 2013 22:38:45
Сидит дед, очень старый. Пёрнул. Внук ему:
-Ну ты и набздел, дед.
-Пошёл нахуй, пиздюк.

Вск 23 Июн 2013 22:39:02
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Вск 23 Июн 2013 22:39:10
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!

Вск 23 Июн 2013 22:39:20
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Похуй.

Вск 23 Июн 2013 22:39:32
Купил мужик шапку, а она ему в самый раз.

Вск 23 Июн 2013 22:39:35
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

Вск 23 Июн 2013 22:39:43
Тонет космический корабль в Аральском море. К красивой девке подкатывает немец и говорит
-май фрёйлин, давай половой секс сделаем
-не

Вск 23 Июн 2013 22:39:43
>>50405633
Сидит дед, очень старый. Пёрнул. Внук ему:
-Ну ты и набздел, дед.
-Лол.

Вск 23 Июн 2013 22:39:46
>>50405514
Иди нахуй! она ему КАК РАЗ

Вск 23 Июн 2013 22:40:09
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда матрица.

Вск 23 Июн 2013 22:40:26
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!

Вск 23 Июн 2013 22:40:47
Идёт ёжик по лесу. Видит, на пне сидит медведь грустный:
-Эй, Потапыч! А где твоя машина?
-Угадай.

Вск 23 Июн 2013 22:40:53
>>50405715
Даже не жмёт?

Вск 23 Июн 2013 22:41:03
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укр‘ина!"

Вск 23 Июн 2013 22:41:08
Заходит мужик в бар. Видит - медведь. Выпил, а медведь ему как раз.

Вск 23 Июн 2013 22:41:20
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

Вск 23 Июн 2013 22:41:53
Зашёл мужик в бар, а алкоголь только с 10 утра.

Вск 23 Июн 2013 22:41:57
Заходят в бар негр, латинос, еврей, мебельшик, грузчик и моряк. А бармен им говорит:
-Что заказывать будете?
-Шашлык.

Вск 23 Июн 2013 22:42:11


Пожалуйста, распространите это везде, чтобы люди смогли узнать о} 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК 9 9ДЕКЕК9ZA ~ L G 99 ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИZЙМНОПР є»јЅѕїАБВГДє»ј ѕїАБВГДпппЕКЕК # O9 (тут картинка, из серии картинок о Залго) еОПРЖЗИЙМНОПР є»јЅѕїАБВГДє»ј ѕїАБВГДпппЕКЕК 99 ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК # ѕїАБ ЕКЕК ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК 99ДЕКЕК9 99ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ AѕїАБLГДпппЕКЕК 99GДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК 99 ЕКЕК ДЕКЕК99еО ВГДЕК ЅѕїАБВГДЕКЕК СТЛЗИЙМН 9O9 еСТТЛЛЛЖЗИЙМНОП РЖЗИЙМНОПРє»јЅѕ їАБВГ јЅѕїАБВГДє»јЕКЕ ЅѕїАБВГДпппЕКЕК  99 CГДпппЕК™} O9еОПРЖЗИЙМНОПР є»јЅѕїАБВГДє»ј ѕїАБВГДпппЕКЕК M9 E9ДЕКЕК9 S~ 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК  99 ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИZЙМНОПР є»јЅѕїАБВГДє»ј ѕїАБВГДпппЕКЕК ~ 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК  99 ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИZЙМНОПР є»јЅѕїАБВГДє»ј ѕїАБВГДпппЕКЕК # 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК 99 ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК # ѕїАБ ЕКЕК ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК 99ДЕКЕК9 99ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ AѕїАБLГДпппЕКЕК 99GДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК 99 ЕКЕК ДЕКЕК99еО ВГДЕК ЅѕїАБВГДЕКЕК СТЛЗИЙМН 9O 9 еСТТЛЛЛЖЗИЙМНОП РЖЗИЙМНОПРє»јЅѕ їАБВГ јЅѕїАБВГДє»јЕКЕ ЅѕїАБВГДпппЕКЕК  99 ГДпппЕК™ОН РАЗЪЕДАЕТ ДУШУ} 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК 9 9ДЕКЕК9 ~ 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК  99 ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИZЙМНОПР є»јЅѕїАБВГДє»ј ѕїАБВГДпппЕКЕК # 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК 99 ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК # ѕїАБ ЕКЕК ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК 99ДЕКЕК9 99ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ AѕїАБLГДпппЕКЕК 99GДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК 99 ЕКЕК ДЕКЕК99еО ВГДЕК ЅѕїАБВГДЕКЕК СТЛЗИЙМН 9ЗАЛГО 9 еISСТТЛTHEЛЛЖЗИЙМНОПРЖЗИЙМНОП Рє»јЅѕїАБВГ јЅѕїАБВГДє»јЕКЕ ЅѕїАБВГДпппЕКЕК  99 ГДпппЕК™} О БОЖЕ 9еОПРЖЗИЙМН ОПРчє»јЅѕїАБВГД є»јЅѕїАБВГДпппЕ КЕК 9 9ДЕКЕК9 ~ 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК  99 ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИZЙМНОПР є»јЅѕїАБВГДє»ј ѕїАБВГДпппЕКЕК # 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК 99 ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК # ѕїАБ ЕКЕК ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК 99ДЕКЕК9 99ДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ AѕїАБLГДпппЕКЕК 99GДЕКЕК9 9еОПРЖЗИЙМНОПРч є»јЅѕїАБВГДє»јЅ ѕїАБВГДпппЕКЕК 99 ЕКЕК ДЕКЕК99еО ВГДЕК ЅѕїАБВГДЕКЕК СТЛЗИЙМН 9O9 еСТТЛЛЛЖЗИЙМНОП РЖЗИЙМНОПРє»јЅѕ їАБВГ јЅѕїАБВГДє»јЕКЕ ЅѕїАБВГДпппЕКЕК  ПОМОГИТЕ99 ГДпппЕК™ О9еОПРЖЗИЙ НОПРчє»јЅѕїАБВ Дє»јЅѕїАБВГДпп ЕКЕК ВГДЕКН9еОПРЖЗИЙ НОПРчє»јЅѕїАБВ Дє»јЅѕїАБВГДпп ЕКЕК ВГДЕКИ9еОПРЖЗИЙ НОПРчє»јЅѕїАБВ Дє»јЅѕїАБВГДпп ЕКЕК ВГДЕКД9еОПРЖЗИЙ НОПРчє»јЅѕїАБВ Дє»јЅѕїАБВГДпп ЕКЕК ВГДЕКЕ9еОПРЖЗИЙ НОПРчє»јЅѕїАБВ Дє»јЅѕїАБВГДпп ЕКЕК ВГДЕКТ9еОПРЖЗИЙ НОПРчє»јЅѕїАБВ Дє»јЅѕїАБВГДпп ЕКЕК ВГДЕК9еОПРЖЗИЙ НОПРчє»јЅѕїАБВ Дє»јЅѕїАБВГДпп ЕКЕК TiПйЦФУЦйВј·ъ oдэмЯЭэНаєцј ПгшНмiчкЬЭлтnлг ЯМмчп БvджЪвПшЙ»ё±¶¶о¦ЩлХэПЩЦ±kЮi лц№ьВнцeди йЬРФ»Дпхх клбФъъtжШэiймалІ№ё±п hщРшЙЫвНЫ eНчЦйј ШХ·ъЛЦЙггвiЪгДvеыДї9ХМ ЭieПЙУшХёѕх-УгэыььІ¶х

Вск 23 Июн 2013 22:42:18
>>50405696
Как же я заржал сука, аж соседи добить начали по батарее.

Вск 23 Июн 2013 22:42:36
Приехал Хрущёв в сумасшедший дом. А там все сумасшедшие тихие, спокойные, никто не буйствует, хуйни не творят.
- Как вам это удалось? - спрашивает Хрущёв врача.
- Мы даём им новые препараты - нейролептики, - отвечает доктор.
- Ну, молодцы, товарищи. Так держать!

Вск 23 Июн 2013 22:42:48
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Мужик подошел к окну и заплакал.

Вск 23 Июн 2013 22:43:26
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"

Вск 23 Июн 2013 22:44:04
Идут Сталин, Ленин и Ельцин по Красной Площади. Ельцину звонок на мобилу. Ну он выслушал, а потом говорит:
-Срочное сообщение - Гитлер и Наполеон Калининград захватили.
-Бля, во суки
-Да вообще пиздец.

Вск 23 Июн 2013 22:44:19
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел он в неё и сгорел.

Вск 23 Июн 2013 22:44:59
>>50403756

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда налейте еще вон того на пятак.

Вск 23 Июн 2013 22:45:02
...Проходил както Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И изза этого спокойствия им стало както не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут чтото не так.
Один из них обратился к Будде:
В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, ответил Будда Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И изза вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...

Вск 23 Июн 2013 22:45:05
Однажды упали в яму заяц, волк и лиса.
Волк съел зайца и лису, а потом сдох от голода.

Вск 23 Июн 2013 22:45:09
>>50406003
Идут Сталин, Ленин и Ельцин по Красной Площади, а мобильники еще не изобрели. Занавес.

Вск 23 Июн 2013 22:46:34
Однажды упали в яму заяц, волк и лиса.
А это оказалась не яма, а пизда мамаши Опа.

Вск 23 Июн 2013 22:46:40
Бабулька в деревне ворчит на гусей:
- У, свиньи, припёрлись.
А иностранный гость в недоумении:
- Это же не свиньи, а гуси...
- Ага, конечно. Но эти собаки мне так надоели!

Вск 23 Июн 2013 22:46:45
Бля зачем вы переделываете это говно по-разному? Не могу поверить, что это кого-то веселит, думаю это бот или ньюфаги-школьники, которые типа "в теме", это было смешно в свое время, хватит, постите новые шутки, уебаны.

Вск 23 Июн 2013 22:47:07
>>50406016
Этим медведем был Альберт Эйнштейн.

Вск 23 Июн 2013 22:47:48
Ебёт отец сына и говорит:
- Вот, видишь как плохо, что мамка твоя умерла.

Вск 23 Июн 2013 22:47:58
>>50406165
Жил был андроид, да зарядка кончилась.

Вск 23 Июн 2013 22:47:55
>>50406165
хуй тебе. вечные анекдоты вечны.

Вск 23 Июн 2013 22:48:07
...Проходил както Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И изза этого спокойствия им стало както не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут чтото не так.
Один из них обратился к Будде:
В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
Мне похуй, ответил Будда...

Вск 23 Июн 2013 22:48:41
>>50405696

Сука, я свой злоебучий доктор пеппер на моник разлил

Вск 23 Июн 2013 22:48:44
съел мальчик мороженное и больше у него нет.

Вск 23 Июн 2013 22:48:53
Однажды русский, немец и еврей попали на необитаемый остров.
Погуляли там немного, сели в лодку и переплыли на другую сторону реки.

Вск 23 Июн 2013 22:49:09
>>50406165
Идет медведьс барменом по самолету, видит машина горит, ну он русскому и говорит: слышь еврей а почему вы переделываете это говно по-разному?
а тот тему отвечает:-это было смешно в свое время.

Вск 23 Июн 2013 22:49:22
съел мальчик мороженное и больше у него нет головы.

Вск 23 Июн 2013 22:49:39
"Я мечтал об этом треде сегодня днем." - сказал ковбой и, поправив шляпу, поскакал на запад, туда, где солнце оранжевым пятном закатывалось за горизонт.

Вск 23 Июн 2013 22:49:47
>>50403756
Флюгер был приколочен намертво и ветер обреченно дул в указанном направлении

Вск 23 Июн 2013 22:50:04
>>50406160
АХ ЭТОТ РУССКИЙ ЯЗЫК!! ВОТ ИНОСТРАНЦЫ ОТЛИЧАЮЬТСЯ ИНФОРМАТИВНОСТЬЮ, СКУПОЙ. И БЕССМЫСЛЕННОЙ, МАТЕРАИЛЬНОЙ. ВОТ У АМЕРИКАНЦЕВ КАК. НО БАДИ ХИЕР. НЕТ ТЕЛА ЗДЕСЬ ОЗНАЧАЕТ. А У РУССКОГО ЯЗЫКА КАК. НИ ДУШЫ. САМЫЙ ЧУВСТВЕННЫЙ ЯЗЫК. ЯЗЫК ДУХОВНЫЙ. ЯЗЫК ЭМОЦИЙ. ТОЛЬКО В НАШЕМ ЯЗЫКЕ БОЖНО НАПИСАТЬ ЦЕЛЫЙ ТЕКСТ ИЗ ОДНОЙ БУКВЫ!! ИЛИ ВОТ. У МЕНЯ БЫЛ ЗНАКОМВЙ ИНОСТРАНЕЦЖ И Я ЕМУ НЕ СМОГ ОБЬЯСНИТЬ ЗНАЧЕНИЕ ТЕРМИНА СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД. АХ ЭТОТ РУССКИЙ ЯЗЫК.. ЖИВОЙ!

Вск 23 Июн 2013 22:50:54
>>50406387
Дядя Миша, залогиньтесь.

Вск 23 Июн 2013 22:51:36
Идет медведь с барменом по самолету, видят мужик с 20 долларами падает в яму. Подходят, а в яме машина горит.

Вск 23 Июн 2013 22:52:02
Наняли дистрофика в зоопарк черепах охранять. К вечеру приходят - дистрофик на месте, черепах нет.
- Ты чего наделал! Где все черепахи?
- Да я дверь открыл, а они как ломану-улись...

Вск 23 Июн 2013 22:52:34
>>50406489
Залезли в неё, а она как раз!

Вск 23 Июн 2013 22:53:07
Наняли дистрофика в зоопарк черепах охранять. К вечеру приходят - дистрофик на месте, черепах нет.
- Ты чего наделал! Где все черепахи?
- Да я дверь открыл, а они сгорели...

Вск 23 Июн 2013 22:53:12
Дети несут матери цветы.
-Ах, какие красивые!
А на самом деле их перекрасили.

Вск 23 Июн 2013 22:53:17
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?- Какие белые или черные?- Ну, белые. - 1 кг в день. - А черные?- Тоже 1 кг в день. - А сколько они у тебя в день меха дают?- Какие белые или черные?- Ну черные. - 2 кг в день. - А белые?- Тоже 2 кг в день. - Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?- Белые это мои. - А черные?- Тоже мои.

Вск 23 Июн 2013 22:53:32
>>50406553
Лол.

Вск 23 Июн 2013 22:53:35
>>50406509
двачую

Вск 23 Июн 2013 22:54:07
Приехал Хрущёв на необитаемый остров. Видит - машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.

Вск 23 Июн 2013 22:54:48
Мне кажется, мы стали забывать...
А ЭТО ЛЕТЧИК НАСРАЛ

Вск 23 Июн 2013 22:55:31
Приехал медведь к Хрущеву. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
А Хрущев сгорел.

Вск 23 Июн 2013 22:55:38
>>50406645
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

Вск 23 Июн 2013 22:55:49
>>50403756
Завозят на двачи камаз моркови, сообщают в фагач:
-Привезли камаз моркови.
Трапота радостно: Ааааа!
Абу: Но морковь кусочками...
Жополазы: Ууууу....
Абу: Скажите спасибо что не тертую.

Вск 23 Июн 2013 22:56:05
epicfailguy
>>50406436
Залогинился.

Вск 23 Июн 2013 22:57:16
<b>Заходит мужик в бар на 20 долларов.</b>

Вск 23 Июн 2013 22:57:24
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: &amp;#39;Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено&amp;#39;.

Вск 23 Июн 2013 22:58:08
>>50406733
два чая этому.

Вск 23 Июн 2013 22:58:23
>>50403756
Ебет как-то отец сына и говорит ему:
- Вот видишь как плохо, что мать умерла.

Вск 23 Июн 2013 22:58:23
>>50406844
> <b>
лол

Вск 23 Июн 2013 22:59:20
Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор

Вск 23 Июн 2013 22:59:32
>>50406859
Больше анекдотов про хрущева, пожалуйста.

Вск 23 Июн 2013 22:59:53
Летели Болек и Лёлек по небу, и Лёлек говорит Болеку: "Цо?", тот ему отвечает: "Цо".

Вск 23 Июн 2013 23:00:43
>>50406844
используй [ b ] [ /b ]

Вск 23 Июн 2013 23:01:16
Абрам, ты чего не спишь?
- Да вот, Мойше тысячу рублей должен, голова об этом болит.
Сара берет телефон, набирает номер:
- Алло, Майша? Тебе Абрам тысячу рублей должен? Так вот, он тебе их не отдаст.
Кладет трубку.
- Спи, Абрам. Теперь пусть у Мойши голова болит.

Вск 23 Июн 2013 23:02:45
>>50407022
- Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.

Вск 23 Июн 2013 23:02:51
Ползут два червяка по дороге, один: -О, смотри, каток едет, сейчас разда... -Да не разда...

Вск 23 Июн 2013 23:03:22
Однажды ночью Хрущёву явился призрак Сталина.
- Ай-яй-яй, товарыщ Хрущёв, - сказал Сталин, - каких нэхороших вэщей ви про меня наговорыли. Нэхорошо!
- Да иди ты нахуй, Сталин! - сказал Хрущёв и проснулся.

Вск 23 Июн 2013 23:03:23
Идет пёс по улице. Видит - анус. Дернул. А жопа отвалилась.

Вск 23 Июн 2013 23:03:35
>>50407134
Мойша идет в бар и там говорит бармену
-ЭТО СТОИТ 1000?
-ТОГДА НА ЕЩЕ 5!
-ГАНДОН ДЕНЬГИ ВЕРНИ СУКА БЛЯДСКАЯ СКАТИНАЖ ТЫ БЛЯ ИДИ СЮДА ТЫДЫЩЩ СУКА

Вск 23 Июн 2013 23:03:44
Идет мужикспо лесу, а он ему как раз

Вск 23 Июн 2013 23:04:22
>>50407241

Каток в тре..

Вск 23 Июн 2013 23:05:03
>>50407283
>Да иди ты нахуй, Сталин сказал Хрущёв и обосрался.


Вск 23 Июн 2013 23:05:28
Папа грубо трахает дочку. И хорошо, что все живы-здоровы.

Вск 23 Июн 2013 23:05:59
>>50407403
>Да иди ты нахуй, Сталин сказал Хрущёв и проснулся на лекции

Вск 23 Июн 2013 23:06:22
>>50407283
И примкнувший к ним Шепилов

Вск 23 Июн 2013 23:06:25
Все проиграли
Украина - европейская страна.

Вск 23 Июн 2013 23:06:41
>>50407445
Папа грубо трахает дочку. А она ему как раз.

Вск 23 Июн 2013 23:06:50
>>50407349
хорошо хоть не сна

Вск 23 Июн 2013 23:06:57
Заходит мужик к доктору, а мужик тоже доктор

Вск 23 Июн 2013 23:07:12
>>50407533
Папа грубо трахает дочку. А она ему как сын.

Вск 23 Июн 2013 23:07:17
>>50407403
-кукурузы вьеби - сказал Хрущев и засмеялся

Вск 23 Июн 2013 23:07:49
>>50407557
Патологоанатом.

Вск 23 Июн 2013 23:08:35
>>50407572
Дочка трахает папу. А он ей как брат.

Вск 23 Июн 2013 23:09:03
>>50403756
Баян.

Вск 23 Июн 2013 23:09:13
Едет ковбой по прерии на своей лошади, чует - дикая вонь стоит. Он останавливает проходящего мимо местного и спрашивает: - Друг, чего так воняет?- Не знаю, надо у вождя спросить, он у нас самый умный, он знает. - Ну отведи меня к нему. Приехал ковбой к вождю местного племени, зашел к нему и спрашивает: - Вождь, почему у вас тут так воняет?- Ой, это очень длинная история! - Ну ничего, я послушаю, мне интересно. - Дело было много лет назад. Жили в двух соседних племенах двое молодых людей -девушка и юноша. Как-то раз пошла девушка на речку стирать белье, а юноша на эту же речку только на другой берег за водой. Оба наклонились к реке, потом подняли головы, их взгляды встретились. Была у них любовь с первого взгляда. Через три месяца решили они пожениться. Готовились к свадьбе три дня и три ночи. Когда пришел этот знаменательный день, невесту прямо из под носа у жениха украли разбойники. Посадили на лошадь и ускакали. Жених пустился в погоню. Разбойники скакали три дня и три ночи. Юноша скакал за ними тоже три дня и три ночи... - Вождь, так а почему воняет-то?- А не знаю, можт насрал кто.

Вск 23 Июн 2013 23:09:29
Лягушка прыгает по Луне. А так как гравитация у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка прыгает высоко.

Вск 23 Июн 2013 23:09:37
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

Вск 23 Июн 2013 23:09:44
Сел как-то Хрущев на кукурузу. А она ему как раз.

Вск 23 Июн 2013 23:10:51
>>50403756
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Но это стоит 25 долларов
- Чёж ты ноешь тогда
ХАХАХАхахахХАХАХАхахаХАХ

Вск 23 Июн 2013 23:11:22
>>50407707
летчик

Вск 23 Июн 2013 23:11:23
>>50406053 Лол, я так в пять лет жвачку купить пытался.

Вск 23 Июн 2013 23:11:58
Парень с девушкой в баре, он заказывает пива.
Она: Кальян на шампанском, черной икры, семгу, дорогой коктейль.
Парень про себя: "не жалко, зато даст".
Спрашивает: У тебя всегда такой хороший аппетит?
Она: Нет, только во время месячных

Вск 23 Июн 2013 23:12:07
Пошел однажды Абу в зоопарк. А он ему как раз.

Вск 23 Июн 2013 23:12:39
Анон, доставь анекдот про мужика в реке и яйца.

Вск 23 Июн 2013 23:12:55
Шёл как-то лебедев по студии и увидел как у людвига css не прогрузилось в браузере. И лебедев назвал это новым дизайном яндекса. Вот такая ахуительная история, посоны.

Вск 23 Июн 2013 23:13:32
Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку, поплыл по реке, его опять кто-то за яйца схватил и говорит- плюс 4 или минус 4

Вск 23 Июн 2013 23:13:41
>>50407965
Сидит мужик в реке. А яйца у него волосатые.

Вск 23 Июн 2013 23:14:15
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...

Вск 23 Июн 2013 23:14:40
>>50407986

Тема съеби в жж

Вск 23 Июн 2013 23:14:57
подходит карлик к макаревичу и говорит:
-чувак, я вырос на твоих песнях!

Вск 23 Июн 2013 23:15:05
>>50408052
Неправда.

Вск 23 Июн 2013 23:15:15
Влюбился как-то омежка в ламповую няшу, а он ей как брат.

Вск 23 Июн 2013 23:15:25
>>50403756
Купил грузин кукушку. Выпустил, она села на ветку и кукует:
- Ка-ку, ка-ку.
А грузин:
- Самую жирную.

Вск 23 Июн 2013 23:15:49
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.

Вск 23 Июн 2013 23:15:57
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: [иду уже нахk;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не [пиздец тебе грешникk, а [Господь вам все проститk; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом [Аминьk, а не словами [все пиздец, расходимсяk

Вск 23 Июн 2013 23:16:01
>>50405953
Обосрамс.

Вск 23 Июн 2013 23:16:33
>>50408202
Жванецкий?

Вск 23 Июн 2013 23:17:08
>>50405282
Проигрывал 5 минут

Вск 23 Июн 2013 23:17:12
>>50408036
Вот так, сука - лучшее враг хорошего.
Глубокий смысл на самом деле.

Вск 23 Июн 2013 23:18:20
Рыба заходит в бар, бармен её спрашивает: "Чего желаете?". Рыбка прохрипела: "Воды

Вск 23 Июн 2013 23:18:23
>>50408097
Внезапно проиграл.

Вск 23 Июн 2013 23:18:42
>>50408152
двачуюю

Вск 23 Июн 2013 23:20:25
>>50408208
>рясу в трусы не заправляют
Представил и обдристался.

Вск 23 Июн 2013 23:21:00
>>50408308
Есть еще такая же про дворецкого, которого хотел затралеть хозяин. Хозяин положил лошадь в ванную и думал, что прибежит его слуга и скажет: "СЭР, НО В ВАННОЙ ЖЕ МЁРТВАЯ ЛОШАДЬ", а он ответит "я знаю, Томас." Потом томас уходит в ванную, приходит и говорит "ваша манная готова, сер."
-Томас, но там же дохлая лошадь!
-Я знаю, сер.

Вск 23 Июн 2013 23:21:21
>>50408152
Я вырос на песнях летова.
170см-кун

Вск 23 Июн 2013 23:21:43
По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит,
конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил..

Вск 23 Июн 2013 23:21:57
Однажды мне не спалось и я решил отправиться в бар, выпить чего-нибудь. Когда бармен спросил меня, что я буду заказывать, я сказал: "Удиви меня". Он показал фото моей голой жены.

Вск 23 Июн 2013 23:22:09
>>50408208
Что за хуйню ты постишь? Съеби впашу со своим говном.

Вск 23 Июн 2013 23:22:35
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
Вам там что, делать нехуй?!

Вск 23 Июн 2013 23:23:08
Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- Да... блять, футболка в жопу попала...

Вск 23 Июн 2013 23:23:49
>>50408731
ыыыыыыыыыыы

Вск 23 Июн 2013 23:25:44
>>50408808
Иди-ка ты нахуй, ньюфажина.

Вск 23 Июн 2013 23:26:15
>>50408208
Уебывай в мдк.

Вск 23 Июн 2013 23:26:39
>>50408163
Да ты охуел мои анекдоты пиздить, рак ёбаный

Вск 23 Июн 2013 23:26:59
Скелет заходит в бар и говорит: дай мне пиво и швабру.

Вск 23 Июн 2013 23:27:20
>>50405747
Как же я проиграл

Вск 23 Июн 2013 23:27:26
>>50408688
Этим мужиком был Хрущев

Вск 23 Июн 2013 23:29:46
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Вск 23 Июн 2013 23:31:26
>>50409172
Мне кажется, я видел это в какой-то уёбищной русской комедии.

Вск 23 Июн 2013 23:32:29
Проходит ирландец мимо бара.

Вск 23 Июн 2013 23:33:45
>>50409332
А в баре медведь, Хрущев и негр.

Вск 23 Июн 2013 23:33:48
>>50409172
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Бля, охуеть.
-Вообще пиздец- отвечает ей вторая.
-Лол - сказал дед.

Вск 23 Июн 2013 23:34:03
Всё, котаны, я устал, я ухожу.

Вск 23 Июн 2013 23:34:04
>>50409016
никак ?

Вск 23 Июн 2013 23:34:37
>>50409274
а это?
Короче, заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?

Вск 23 Июн 2013 23:35:11
>>50405708
Тонет космический корабль в Аральском море. К красивой девке подкатывает немец и говорит
-май фрёйлин, давай половой секс сделаем
-не
-елдой по голове

Вск 23 Июн 2013 23:36:04
>>50407658
Трах усыновляет папу. При чем тут дочка?

Вск 23 Июн 2013 23:37:15
>>50409432
Не надо, давай еще пару, а?

Вск 23 Июн 2013 23:37:37
>>50409412
И все горят.

Вск 23 Июн 2013 23:38:27
>>50409472
Короче, заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Нет.

Вск 23 Июн 2013 23:38:50
ПЫЩЬ-ПЫЩЬ!УГ ПОПЯЧСА!!111ОДЫНОДЫН

Вск 23 Июн 2013 23:39:43
>>50409332
- Сколько картофелин нужно, чтобы убить ирландца?
- Нисколько.

реальная история, я не тролль.

Вск 23 Июн 2013 23:44:54
>>50409274
КАК ТАЛАНТА СЕСТРА НАЗЫВАЕТСЯ КРА
ТАК И НАША ПРОГРА - ШЕСТЬ КАДРОВ
ВРЕМЯ БЫСТРО ИДЁТ И НА ВСЕ ЭПИЗО
НАМ ДАЁТ РЕЖИСЕ - ШЕСТЬ КАДРОВ

Вск 23 Июн 2013 23:47:16
>>50409812
Лол!

Вск 23 Июн 2013 23:49:11
>>50405656
Сука! Вот это я проиграл!

Вск 23 Июн 2013 23:49:38
>>50405709
- Смотри, дед, ты набздел.
- Лол.

Вск 23 Июн 2013 23:49:47
>>50408152
КВН, сука.

Вск 23 Июн 2013 23:53:32
Заходит петербуржец в лифт, а там мужик на корточках, сидит и срет, с сигаретой.
Тот который зашел обращается к срущему:
- Вы наверное мотоциклист?
- Да, отвечает первый, - а как вы узнали?
- Так вся стена же в апельсинах.

Вск 23 Июн 2013 23:53:58
>>50406061
Блять сделал мой день

Вск 23 Июн 2013 23:54:42
>>50405529
На баге деньги фармят.

Вск 23 Июн 2013 23:55:46
>>50409569
Как ЕГЭ по Обществу, лол.

Вск 23 Июн 2013 23:57:25
>>50405696
Сука, обзмеился !

Вск 23 Июн 2013 23:57:38
Приходит Мипо на мид, а он ему как пять.

Пнд 24 Июн 2013 00:00:24
>>50411035
Что он ему как пять?

Пнд 24 Июн 2013 00:00:52
...Проходил както Абу со своим лигивоном мимо МДК.
Собралось несколько человек МДК-дебилов и принялись они горячо и зло оскорблять Абу.
Он стоял с пека-фейсом на лице и слушал очень спокойно. И изза этого спокойствия им стало както не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют Абу, а он слушает их слова, как музыку. Тут чтото не так.
Один из них обратился к Абу:
В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, ответил Абу Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И изза вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мой личный лигивон вас отпиздит...

Пнд 24 Июн 2013 00:00:56
Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

Пнд 24 Июн 2013 00:01:17
Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

Пнд 24 Июн 2013 00:05:12
>>50405696
Охуеть как я проиграл. Давно такой истерики не было.

Пнд 24 Июн 2013 00:05:21
Ковыряется мужик гвоздем в ухе, и тут звук пропал.

Пнд 24 Июн 2013 00:07:04
В чем шутка про "как раз"?

Пнд 24 Июн 2013 00:07:10
>>50411259
... а потом мне отпидорасили всю печень и почки в участке

Пнд 24 Июн 2013 00:08:48
>>50411626
Именно!

Пнд 24 Июн 2013 00:08:50
>>50411035
Приходит Дирж на мид, а он ему как хуй в масло

Пнд 24 Июн 2013 00:09:25
>>50411529
Не правильно блять.
Приносит чукча ну или любой другой персонаж телевизор в ремонт.
- Вот, говорит, - звук пропал.
- а как пропал то?
- ну сижу я смотрю телик, отверткой в ухе ковыряюсь, и тут хуякс - звук пропал.

Пнд 24 Июн 2013 00:09:53
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

Пнд 24 Июн 2013 00:11:08
>>50411749
>- а как пропал то?
- ну сижу я смотрю телик, отверткой в ухе ковыряюсь, и тут хуякс - звук пропал.
Нахуй пошел вообще

Пнд 24 Июн 2013 00:11:25
>>50411623
Сегодня хорошая погода.
Пауза.
НЕ ОЧЕНЬ.

Пнд 24 Июн 2013 00:11:44
>>50411749
Как он вопрос тогда услышал?

Пнд 24 Июн 2013 00:12:31
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.

Пнд 24 Июн 2013 00:13:43
>>50411887
Вторым ухом.

Пнд 24 Июн 2013 00:14:02
>>50411937
> а слово пять забыл
Что я читаю?

Пнд 24 Июн 2013 00:18:37
>>50412047
анекдоты.

Пнд 24 Июн 2013 00:21:09
>>50406363
> поправив шляпу
А она ему как раз

Пнд 24 Июн 2013 00:22:20
>>50403756
Баня, а через дорогу - раздевалка.

Пнд 24 Июн 2013 00:22:38
Bash
Пора постить охуительные цитаты с баша.

MoHAX > Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
77 > А точно не раскладушка?

Пнд 24 Июн 2013 00:23:29
Bash
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

Пнд 24 Июн 2013 00:23:56
Bash
девочка хочет вирта

Плох@я Девочk@
Возбуждает тебя голая девушка?

Xolod
конечно

Плох@я Девочk@
Как поживает твой самый лучший дружок?

Xolod
Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?

Пнд 24 Июн 2013 00:24:32
Bash
itachi (16:22:33 29/09/2008)
мя сеня с пары выгнали :-D

D (16:23:24 29/09/2008) какого уя?

itachi (16:24:25 29/09/2008)
да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...

Пнд 24 Июн 2013 00:25:47
>>50412641
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ, Я НЕ ТРОЛЬ.

Пнд 24 Июн 2013 00:25:59
Bash
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Пнд 24 Июн 2013 00:26:42
Bash
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Пнд 24 Июн 2013 00:26:43
>>50403756

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов и уходит в туалет. Он срать сел, и слышит, бармен где-то у двери встал в отдалении, ну он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну он в щель и смотрю, а там бармен на карачиках сидит и в щель смотрит, и ему говорит:
- Ты чё? ебанутый? Чё ты там делаешь?

Пнд 24 Июн 2013 00:27:11
вот реально смешно:
Дрочу на сокурсницу.

Пнд 24 Июн 2013 00:27:13
Bash
Атас полный! Нашёл номер чувака, чтоб травки купить. Позвонил, забили стрелку, купил. Бляяя... сёдня смотрю номер в блокноте - НЕ ТОТ! Я когда звонил, на одну цифру ошибся)Ппц.

Пнд 24 Июн 2013 00:27:15
Дед сидит на инвалидной коляске. А внук ему говорит:
- Дед, смотри, собака сидит
- Лол

Пнд 24 Июн 2013 00:28:08
>>50412900
Всегда проигрываю с этого анекдота.

Пнд 24 Июн 2013 00:28:31
Bash
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

Пнд 24 Июн 2013 00:29:00
>>50412898
Еще он травы какие-то пьет и пердит короче.

Пнд 24 Июн 2013 00:29:49
>>50412862
Всегда проигрываю.

Пнд 24 Июн 2013 00:30:08
Bash
xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!

Пнд 24 Июн 2013 00:30:44
Bash
<rbm13s> У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

Пнд 24 Июн 2013 00:31:34
Bash
xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?
xxx: а то у мну знакомого пугают.
yyy: пацан на очке?
xxx: да так себе...
yyy: не понял. на очке или нет?
xxx: ща спрошу...
xxx: да, говорит мамка убьет его нах.
yyy: ПИЗДЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая?

Пнд 24 Июн 2013 00:31:51
Bash
Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*
Он: Клецки из свеклы.

Пнд 24 Июн 2013 00:32:20
Bash
Одно из любимых.

1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.

Пнд 24 Июн 2013 00:33:30
>>50412900
> сидит на инвалидной коляске
И сгорел.

Пнд 24 Июн 2013 00:34:09
>>50412900
Всегда проигрываю

Пнд 24 Июн 2013 00:34:15
Bash
sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.

sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.

sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой.

sex_my_friend> Вот что такое дежавю!После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики козлы!

chronikulus> дай ка догадаюсь - второму ты тоже не давала

Пнд 24 Июн 2013 00:34:50
Bash
legion
хуясе, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы ебальники кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал

Пнд 24 Июн 2013 00:35:10
Bash
<Kvinta> Новый парень неа работу устроился, и в первый же день опоздал на пол часа. Обяснительная: "В связи с тем что у меня дома отключили свет, будильник подключенный к электросети тоже вырубился, обязуюсь купить другой будильник ... ну и тд" Ну ладно, хер с ним... На следующий день опять на пол часа позже, сразу проходит к столу, и пишет обьяснительную. Подходим с главным инженером и читаем: "Будильник с автономным питанием не оправдал моих надежд... "

Пнд 24 Июн 2013 00:35:49
>>50405656
Сидит мужик на дваче. Хорошо...

Пнд 24 Июн 2013 00:35:52
Bash
<Litnik> позавчера познакомился с девушкой на хабе, договорился, приехал, переночевал, все отлично!!! И самое замечательное - у нее на шкафчике на кухне наклеено полное собрание наклеек " Планета динозавров" от старых жвачек!! Братва,... я влюбился!
<Rolf> еще штук 30 наклеек "Терминатора" на зеркале в ванной.
<DotA> и как апофеоз - почти полное собрание "лазера" и "турбо" в коробке, где она обычно ныкает презервативы от родителей. :) Наш человек!
<Litnik> О блин...

Пнд 24 Июн 2013 00:36:17
>>50413429
Нихуя не понел.

Пнд 24 Июн 2013 00:36:59
Bash
Тролим ПГМ в начале 00-х.

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог, сцуко =)
YSt.Anger

Пнд 24 Июн 2013 00:37:19
>>50403756
Блджад, это говно вызывает у меня жопную боль! Что за ебату вы форсите, щенки?

Пнд 24 Июн 2013 00:37:52
Bash
В icq-
ххх: Жень, ты в курсе, что у тебя контакт взломали? =)
ууу: А чо, я и аську ломанул

Пнд 24 Июн 2013 00:37:53
>>50413661
Значение знаешь?

Пнд 24 Июн 2013 00:38:24
Bash
Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.
Препод:
- А вот тут у вас ошибка.
Чел:
- Почему?
- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
Голос из аудиотории:
- А чо я-то?
Препод:
- Ладно. Программист Саша...
Другой голос:
- А я при чём?
- Хорошо. Программист Коля...
Третий голос:
- А я чо, хуже всех?
- БЛЯТЬ. Программист Бхагаван!..

Пнд 24 Июн 2013 00:38:39
Bash
ччч: хай
ннн: йах
ччч: че делаеш?
ннн: ?шеалед еч
ччч: аргентина манит негра
ччч: ау?
ччч: ты тут?

Пнд 24 Июн 2013 00:38:58
Bash
funky-monky: че делаешь?
crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая.
crokuskus: а ты?
funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал )

Пнд 24 Июн 2013 00:40:06
Bash
yyy: Воспоминания с корпоратива.
yyy: Огромный стол, все что можно было сожрать уже сожрали, вижу на другом конце стола стоит что-то съедобное, рядом сидит девушка.
yyy: Встаю, улыбаюсь девушке, она улыбается мне, подхожу, девушка галантно дает руку, ожидая что я приглашу ее на танец.
yyy: На что я не менее галантно отвечаю: Да я просто поесть...

Пнд 24 Июн 2013 00:40:47
>>50408036
Нахуй лодка? Лодки не было там!

Пнд 24 Июн 2013 00:41:07
>>50405696
Насрал в ладони

Пнд 24 Июн 2013 00:41:18
Bash
playfellow
есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги

playfellow
так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"

Пнд 24 Июн 2013 00:43:21
>>50413987
Умер от истощения.

Пнд 24 Июн 2013 00:43:52
>>50413701
Питбуль

Пнд 24 Июн 2013 00:44:32
Сталин посетил больного Ленина в Горках,
- Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру, - говорит Владимир Ильич.
- Тогда передайте мне власть.
- Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.
- Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

Пнд 24 Июн 2013 00:44:36
>>50405812

люто проиграл

Пнд 24 Июн 2013 00:44:52
Bash
xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы

снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с

зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение

об этих славных зверушках.

Пнд 24 Июн 2013 00:45:00
>>50414138
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную!
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Пнд 24 Июн 2013 00:45:45
>>50414171
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Пнд 24 Июн 2013 00:46:21
Идет человек по лесу, увидел самолет, сел в него и улетел.

Пнд 24 Июн 2013 00:46:20
>>50414171

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Пнд 24 Июн 2013 00:46:57
>>50414171
Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!

Пнд 24 Июн 2013 00:47:21
Bash
АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

Пнд 24 Июн 2013 00:47:48
>>50414340
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.

Пнд 24 Июн 2013 00:47:53
Bash
xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в

окно и произнести волшебную фразу: [Довели, блядь, страну...k После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы

проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда

Пнд 24 Июн 2013 00:48:18
>>50414403
Дорогая, давай закажем услугу "трезвый водитель". Тебе нельзя за руль в таком виде.
Но я же не пила. В каком таком виде?
В виде бабы

Пнд 24 Июн 2013 00:48:22
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!

Пнд 24 Июн 2013 00:48:26
Bash
Dzhubba: Я привык менять постельное белье раз в неделю. А вот подруга моя менять его привыкла два раза в месяц. Отсюда конфликты, опрелости и

прочие дермофитии.
Как приучить женщину к чистоте и не подраться?

ergust: Вот тебе план на ближайшие четыре месяца.
Купи по паре одинакового белья. Например, оранжевых и зеленых.
И меняй по схеме: оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое,

оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое.

Aton_5: белооранжевый, оранжевый, белозелёный, синий, белосиний, зелёный, белокоричневый, коричневый. Ой. Кажется я не туда пишу

Пнд 24 Июн 2013 00:49:01
Bash
Сегодня в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой

программке:
Д: у меня там... висит... и не входит...
ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...

Пнд 24 Июн 2013 00:49:25
>>50414452
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру называется [пиздюлинаk?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!

Пнд 24 Июн 2013 00:49:47
Bash
Возвращаемся с юга. Москва.
В аэропорту Домодедово выезжаем на такси со стоянки, окна открыты, подъезжаем к шлагбауму, очередь.
Тут из соседней машины:
- Блядь, ебаная хрень, сожри ты этот билет!!
Таксист нам:
- Добро пожаловать на родину

Пнд 24 Июн 2013 00:50:02
Bash
xxx: Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.

Пнд 24 Июн 2013 00:50:23
>>50414535
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Пнд 24 Июн 2013 00:51:02

>>50407965
Погугли "плюс два или минус два"

Пнд 24 Июн 2013 00:51:46
>>50414611
Я хочу чтобы 7 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам [Идите на хуйk. И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы кто-то кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл.

Пнд 24 Июн 2013 00:52:38
Bash
dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от

руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Бля

Пнд 24 Июн 2013 00:53:32
>>50413429

Девственник?

Пнд 24 Июн 2013 00:53:47
>>50411225
А он ему как пять.

Пнд 24 Июн 2013 00:56:11
>>50413585

Девственник?

Пнд 24 Июн 2013 00:59:32
>>50407043
Летели Болек и Лёлек по небу, и Лёлек говорит Болеку: "Цо?", тот ему отвечает: "Пэ".

Пнд 24 Июн 2013 01:00:57
Пожилой мужчина в одиночестве сидел на краю дороги. Он не знал в каком направлении ему отправиться и он не помнил, ни куда он шел, ни кем он был. Он присел на минуту, чтобы дать отдохнуть своим уставшим ногам, и неожиданно посмотрел вверх и увидел пожилую женщину. Она беззубо улыбнулась и заговорила:
- Теперь твое третье желание. Что это будет?
- Третье желание? - мужчина удивился - Как это желание может быть третьим, если у меня не было первого и второго?
- Я уже выполнила твои два желания - ответила колдунья - но твоим вторым желанием было вернуть всё как было до того, как я выполнила первое.
- Хорошо - ответил мужчина - я не верю тебе, но желание не принесет вреда. Я хочу знать кто я такой.
- Очень смешно - сказала женщина, исполнив его желание и исчезнув навсегда - Это и было твое первое желание.

Пнд 24 Июн 2013 01:10:52
>>50412708
надо было Сабатон включить

Пнд 24 Июн 2013 01:11:48
Заходит мипо в бар. Выпил. Заходит мипо в бар. Выпил. Заходит мипо в бар. Выпил. Заходит мипо в бар. Выпил. Заплатили бармену, а тот мипо, заходит в бар, выпил..

Пнд 24 Июн 2013 01:15:03
>>50412583
Не надо

Пнд 24 Июн 2013 01:22:35
Почему я не могу в рассказывание анекдотов? За свою жизнь прочитал тысячи и тысячи анекдотов и нихуя их не помню. Только про медведя помню и все.

Пнд 24 Июн 2013 01:30:56
Идут по пустыне американец,
латинос и негр. Нашли
старинную бутылку, открыли а
оттуда кола.

Пнд 24 Июн 2013 01:33:08
>>50417117
Оттуда кола что?

Пнд 24 Июн 2013 01:40:03
>>50417214
Я блядь только что случайно бутылку колы

Пнд 24 Июн 2013 01:42:14
>>50417605
Сука! Бутылку колы что?

Пнд 24 Июн 2013 01:44:37
>>50416646
Потому что ты омега.

Пнд 24 Июн 2013 01:45:17
>>50417702
cлучайно

Пнд 24 Июн 2013 01:45:22
>>50417605
Целую?

Пнд 24 Июн 2013 01:46:16
>>50416646
Потому что нужно уметь. Иди учись у Хованских и Мэддисонов.

Пнд 24 Июн 2013 01:50:05
>>50417927
Я в детстве умел, помню. Потом разучился. Но проблема именно в том, что я их не запоминаю. Помню только про медведя.Больше ни одного анекдота в моей голове нет. Даже из этого треда.

Пнд 24 Июн 2013 01:51:30
>>50417878
И я тебя, няша :3

Пнд 24 Июн 2013 01:54:49
Купил мужик шляпу, а она ему как два.

Пнд 24 Июн 2013 01:55:47
>>50405033
проиграл

Пнд 24 Июн 2013 01:55:55
>>50418368
Как два чего?

Пнд 24 Июн 2013 01:59:10
-Доктор, я буду жить?
-А я не доктор.

Пнд 24 Июн 2013 01:59:57
>>50418596
А кто?

Пнд 24 Июн 2013 02:04:57
>>50418632
А врач.

Пнд 24 Июн 2013 02:19:41
>>50415000
Нихуя, я кулумбека.

Пнд 24 Июн 2013 02:35:50
>>50408097
Охуенно

Пнд 24 Июн 2013 02:40:47
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
АХУЕЛ ЧТОЛЕ ЛАЛКА)=))=))))))

Пнд 24 Июн 2013 02:46:07
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену N^3 долларов.
Но это стоит K^2 долларов!
Тогда вот еще N / 2.

Чему равно N и K если известно, что все операции представимы некоторыми наборами из стандартных купюр?

Пнд 24 Июн 2013 03:14:44
>>50412708
шутка про Сабатон


← К списку тредов