Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 24.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50480118.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 25 Июн 2013 00:37:43
Двач я ненавижу себя.
Вчера, около часа ночи я как всегда, мирно сидел за монитором и фармил наксы. Внезапно услышал открывающуюся дверь в корридоре...это пришла моя 19-летняя бухая сестра с очередной быдлотусовки, ну мне то похуй, я сижу дальше играю, но вдруг отчетливо слышу из корридора тихий кавказский акцент и какие-то чмоки в щечки. Сестра частенько по пятницам приходила со всякими ёбарями к нам домой и делала любовь, но на этот раз она привела какого-то хача и у меня начал разыгрываться нехуёвый батхерт. Я сидел в своей комнате, играл в вов и слушал их голоса, потом я услышал как они пошли на кухню и просидели там где-то минут 20, толи они там бухали, толи еще что-то, я хз. После этого я слышу как они вдвоем идут по корридору в ее комнату и я неразборчиво слышу как хач говорит что-то типа "йа проса завтра ужже улэтаю...", сестра подхихикивает и они закрывают дверь в ее комнате.
Через мин 10 я начинаю слышать через стенку интенсивные стуки и глубокие вдохи и мне уже становится тяжело играть, но я все равно продолжал сидеть в рейде и хилить. Но когда через пол часа сестра начала стонать, я не выдержал, я начал плакать, слёзы капали прямо на клаву, я встал и вырубил тумблер питания на компе, не выходя из вова, выключил свет, сел на кровать, начал слушить их стоны и дрочить, Я ДРОЧИЛ И ПЛАКАЛ ДВАЧ ТЫ НЕ ПОЙМЕШЬ КАК ЖЕ МНЕ БЫЛО В ЭТУ НОЧЬ ПРОТИВНО СЛЫШАТЬ КАК ХАЧ ЕБАЛ МОЮ СЕСТРУ И ОНА ЛОВИЛА ОРГАЗМ, я кончил через минуту, растер сперму об простынь и лег спать. Всю ночь я не спал, слушая их трахи через стену, я плакал в подушку, уснул только к 6 утра.
Когда я проснулся, было уже пол первого дня, я надел шорты и вышел в корридор. На кухне работал телевизор и там сидела моя сестра и мать. Обе сказали мне "доброе утро", но я злым взглядом посмотрел на сестру и спросил "кто вчера приходил к тебе?", она сказала, что с каких это пор я интересуюсь ее парнями и etc. Короче спустя две минуты пиздежа, я узнал, что его зовут Арсен, он прилетел из махачкалы на чемпионат по какой-то там борьбе в Зеленограде, с сетрой он познакомился в торговом центре в какой-то быдлокомпании, он ей очень понравился и они решили поебаца у нас на хате, а на следущее утро он уже уехал в свой ебучий дагестан.
Я начинаю орать на сестру в присутствии матери, типо "какого хуя ты ебешься с хачами", она тоже орет, посылает меня нахуй, кричит, что "с кем хочу с тем и ебусь, это не твое дело", а мать там еще подпёздывает мол "это действительно не твое дело". Я просто был в ярости, но после того, как она сказала, что он еще обещал к ней приехать, я не выдержал...
На столе лежала жестяная хлебница, я схватил ее И НАЧАЛ ЕБАШИТЬ ЭТУ ШЛЮХУ ПРЯМО ПО ЕБАЛУ И БОШКЕ ХЛЕБНИЦЕЙ СО ВСЕЙ ДРЫЩЕВСКОЙ СИЛОЙ, ЧТО У МЕНЯ БЫЛА...сестра завизжала и начала закрываться руками, но я все равно продолжал ее ебашить, вдруг вскочила мать и начала пытаться нас разнять, кричала "прекрати, что же ты делаешь...", но я не останавливался, у хлебницы уже оторвалась дверца, я ее бросил и начал бить сестру кулаками по виску и затылку (в это время она уже лежала калачиком на полу), мать схватила графин с водой и выплеснула на меня воду. Не знаю, что за ненависть овладела мной, но я развернулся и со всего размаха въебал матери прямо в нос, так, что та села жопой на пол. Мать заплакала и начала говорить "я тебя все равно люблю", это меня и остановило, я опустил руки, секунд 10 посмотрел как у матери идет кровь из носа, потом повернулся - сестра лежала на полу и рыдала в истерике, у нее было разбито половина еблища, полностью опухший левый глаз, разбитые губы, огромная ссадина на лбу и из носа тоже шла кровь. Я, нислова не сказав, просто ушел обратно в свою комнату и заперся в ней.
Примерно в 2 часа дня я слышал как мать звонила отцу и рассказывала ему все это. Дело в том, что у нас отец месяц- через месяц матается в командировку в Уфу и его дома часто не бывает. Сейчас же он приедет через 8 дней суда домой и будет меня хуярить за мой героизм.
Я не знаю что мне делать, двач, сестра час назад ушла в травмпункт, мать сидит на кухне и плачет уже который час, через неделю приедет отец и убьет меня. Помоги, умоляю.


Втр 25 Июн 2013 00:43:49
Сестру за дело, мать зря. Иди и извиняйся.

Втр 25 Июн 2013 00:44:27
>>50480118
Двач, ты тупеешь на глазах, а мы двигаемся дальше.Двач, ты дегенерат. Двач, умоляю тебя, будь умнее.Я тебя очень прошу.Вспомни, что есть целый мир. И если он не влезает в голову среднестатистическому битарду, то это его проблемы. Не надо их навязывать. Двач, я честно узнал от тебя очень много полезных вещей. Я перенял много понятий, целей. По мере моего путешествия по жизни, я откидывал старые догмы, разрушал идеалы. Ты помогал мне в этом. Ты был как целый мир, но разумнее и выше. Ты -- жесткая правда. Ты не лицемер. Двач, я умоляю тебя, развивайся. Ты можешь, Двач, я знаю. Я верю в тебя.Твой-безликий-кун

Втр 25 Июн 2013 00:47:42
Привет двач, я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные (модели увидят обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами).

Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течение некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире.

Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая, хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: [Я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля k и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста.

Мои мозги заскрипели так, что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, [Ну, трахни его, ну, трахниk, ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой (да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие.

Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: [куда же я попалk.

Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там, в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: [Сильней его трахай! Сильней!!!k. Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт (оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось, что он кончил). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать.

Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились.

При встрече поцелуи, после занятий гуляния обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал, что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз.

Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем тут всё идёт наперекосяк.

Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка значит я фетишист, это животное значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя значит я голубой.

Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том, что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения, что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.

Втр 25 Июн 2013 00:48:06
>>50480118
Арсен то тебе пизды за сеструху и расизм даст.
молодец.

Втр 25 Июн 2013 00:49:24
>>50480493
Съебись в свое очко от ужаса, хаосопетушок.

Втр 25 Июн 2013 00:51:25
>>50480118
Старая паста.

Втр 25 Июн 2013 00:51:35
>>50480776
Дорноопущенки закукарекали.

Втр 25 Июн 2013 00:52:56
>>50480118
Молодец. Все правильно сделал.

Втр 25 Июн 2013 00:53:25
>>50480776
Иду я как-то по улице, ни о чем дурном не помышляю. И тут чувствую, что подкатывает. Подкатывает натурально - в животе всё бурлит так, что прохожие оборачиваются, и чувствуется что просится наружу очень жидкая консистенция - пукнуть боишься. У нас в глубинке не как в московии - туалетов нема, и в такой ситуации ты каждый раз оказываешься буквально один на один со стихией которая пля похлеще цунами для отдельно взятой личности.

До такого момента ты можешь быть сколь угодно самоуверенным, что с тобой такое не произойдет. А накануне, точнее утром я пожрал грибов каких-то жареных с картохой, и с дуру запил молоком. думаю хули в детстве подшибник переварил, нихуя-де не будет... Ага мля, ну вот короче настал и мой черёд выпучить глазки в ужасе от перспектив вернуться в офис обосрамшись, а до офиса еще ехать добрый час по пробке и пишком хуярить минут 29. В общем, мечусь от угла к углу в надежде зашкериться в какой нить закуток или тихий дворик, но хуй там - дело в центре происходит и таких закутков как кот накакал.

В общем гляжу - знакомый дворик, бля точно тут же тётка двоюродная живёт - седьмая вода на киселе, видимся раз в 10 лет на похоронах какой нить троюродной бабки. Ну в общем, вроде как настал таки повод навестить родственничков, ибо вариантов нет - или наладить родственные связи, или обдрыстаться в центре города. Со второй попытки нашел их квартиру, звоню, открывают - "оо, кто пришел! Проходи, дорогой, мы думали ты совсем забыл про нас, давай к столу, мы только недавно начали!"

Думаю, епта какой нахуй стол, мне бы стул свой сбросить, гляжу - реально, кухня битком набитая народом, праздничный торт, шум, гам, меня в общем даже не заметили сразу. точно, бля, седня же у моей троюродной сестры днюха - гляжу оформилась не по хуйне, даже не узнал (было дело, подрачивал мечтая с ней немного поразвлечся, но сейчас мягко говоря не до того). Говорю "теть люд, я немного по другому делу, деликатному - сил нет, как хочу посмотреть на вашу новую сантехнику!".

в общем, проскальзываю в толчок (квартира - обычная хрущевка с расположением толчка в коридоре буквально в двух шагах от кухни), и припадаю на очко - казалось бы, вот оно блаженство! Но не тут то было, из меня буквально попёрла какая-то жидкость поносного цвета - не обычный понос, а вода (я еще удивился что живот не болел как обычно), и всё это сопроводилось характерным протяжным звуком - таким сильным и клокочущим, что думал моя бедная жопа порвется от вибрации... Шум праздника как-то заметно стих, до полной тишины. Я немного напрягся от этого и понял, что мои дифирамбы стали слышны всем гостям, пришлось немного умерить пыл и сжав сфинктер, я попытался медленно выдавливать то что осталось, а не одним залпом.

Но жопа оказалась хитрее - как только я сжимал сфинктер, жидкость переставала течь, а как только приотпускал его - начинала снова, но с этим гадским звуком. Я ничего не мог поделать и аж взмок, мля, от напряжения и злости. Всё это продолжалось наверное в течении 10 минут - то лавинообразное нарастание стульчак-серенады, то её затухание...

В общем, выжав все до капли, я приподнялся и посмотрел в унитаз - все его стенки были забрызганы такими точечками, неплохо. Но надо было действовать дальше - бумаги не нашлось как ни странно, пришлось пристраивать зад в раковину - один хрен я тут больше врядли появлюсь ближайшие пару лет, только притулился чтоб подмыть анус, как подкатила новая волна. Меня это уже порядком выбесило, и я решил расслабиться по полной программе, и во имя именинницы устроить настоящий салют - присел снова на очко, и так дал газу, что жопа потом до конца дня болела. Естественно, на кухне снова тишина, еще более гробовая. Думаю, надо идти ва-банк - вытираю жопу самым белоснежным полотенцем, резко открываю дверь, и с криком "Настюха, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!", выбегаю на улицу и был таков!

Потом было немного стыдно, но в целом я горжусь - такой ДР не у каждого бывает, с настоящим сюрпризом и салютом!

Втр 25 Июн 2013 00:55:49
>>50480118
Набей бате ебло. Ибо надо было дочь воспитывать, а не по командеровкам катать, вырастил шлюху.

Втр 25 Июн 2013 00:56:34
>>50480993
Неистово проигрываю

Втр 25 Июн 2013 00:58:23
>>50480118
Все верно, не забудь бате ебало набить, вырастил шлюху!

Втр 25 Июн 2013 00:58:57
>>50480118
Вот уж не думал что проявлю сострадание к аватаркодауну, но если это не паста, то добра тебе.
Бтв, какой лвл, то ОП?

Втр 25 Июн 2013 00:59:16
>>50480118
>типо "какого хуя ты ебешься с хачами", она тоже орет, посылает меня нахуй, кричит, что "с кем хочу с тем и ебусь, это не твое дело", а мать там еще подпёздывает мол "это действительно не твое дело".

Смотрите, у этого антоуана не только сестра, но и мать - типичные Наташи. А сам он русачок-хикка. И таких у нас 80% населения роиси.

Втр 25 Июн 2013 00:59:34
>>50481132
Два чая этому крокодилу. Так и поступи.

Втр 25 Июн 2013 01:00:01
http://www.google.ru/search?ie=UTF-8&hl=ru&q=%D0%9A%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0%20%D1%8F%20%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BD%D1%83%D0%BB%D1%81%D1%8F%2C%20%D0%B1%D1%8B%D0%BB%D0%BE%20%D1%83%D0%B6%D0%B5%20%D0%BF%D0%BE%D0%BB%20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D0%B4%D0%BD%D1%8F%2C%20%D1%8F%20%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%BB%20%D1%88%D0%BE%D1%80%D1%82%D1%8B%20%D0%B8%20%D0%B2%D1%8B%D1%88%D0%B5%D0%BB%20%D0%B2%20%D0%BA%D0%BE%D1%80%D1%80%D0%B8%D0%B4%D0%BE%D1%80.%20%D0%9D%D0%B0%20%D0%BA%D1%83%D1%85%D0%BD%D0%B5%20%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BB%20%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D1%80%20%D0%B8%20%D1%82%D0%B0%D0%BC%20%D1%81%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%20%D0%BC%D0%BE%D1%8F%20%D1%81%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%20%D0%B8%20%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C.%20%D0%9E%D0%B1%D0%B5%20%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BB%D0%B8%20%D0%BC%D0%BD%D0%B5%20%22%D0%B4%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%BE%D0%B5%20%D1%83%D1%82%D1%80%D0%BE%22%2C%20%D0%BD%D0%BE%20%D1%8F%20%D0%B7%D0%BB%D1%8B%D0%BC%20%D0%B2%D0%B7%D0%B3%D0%BB%D1%8F%D0%B4%D0%BE%D0%BC%20%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BC%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BB%20%D0%BD%D0%B0%20%D1%81%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%80%D1%83%20%D0%B8%20%D1%81%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%B8%D0%BB%20%22%D0%BA%D1%82%D0%BE%20%D0%B2%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B0%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BB%20%D0%BA%20%D1%82%D0%B5%D0%B1%D0%B5%3F%22%2C%20%D0%BE%D0%BD%D0%B0%20%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BB%D0%B0%2C%20%D1%87%D1%82%D0%BE%20%D1%81%20%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%B8%D1%85%20%D1%8D%D1%82%D0%BE%20%D0%BF%D0%BE%D1%80%20%D1%8F%20%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%83%D1%8E%D1%81%D1%8C%20%D0%B5%D0%B5%20%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BD%D1%8F%D0%BC%D0%B8%20%D0%B8%20etc


ПАСТА

Втр 25 Июн 2013 01:00:41
1/2
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Дуся
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще" "Да не, не - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, " писюн, писюн, писюн, говори сука ебаная - писюн, писюн вот веть педораз писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Втр 25 Июн 2013 01:01:39
>>50481341
Жаль, я то думал он и батю опиздюлит.

Втр 25 Июн 2013 01:02:05
>>50480118
ЗНАТНО ХАЧ ТВОЮ СЕСТРУ ЗАФАРМИЛ! Сука сожалеюПроиграл с подливой!

Втр 25 Июн 2013 01:03:21
>>50480118
Эта паста берет за душу. Многие могли оказаться на месте главного героя.

Втр 25 Июн 2013 01:03:48
2/2
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев
Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

вообще обассаться...

Втр 25 Июн 2013 01:03:59
>>50480118
С тиреча вроде.

Втр 25 Июн 2013 01:05:48
>>50480118
>Сейчас же он приедет через 8 дней суда домой и будет меня хуярить за мой героизм.
Да я бы наоборот сыну после такого подарок купил. Аж представил, как моя дочь становится шлюхой и ебётся со всякими вазгенами "на один раз", познакомившись, как потаскушка, на улице, а не как приличная девушка, вконтакте".
А тут сын, моя гордость, въёбывает ей пиздюлей, и моей жене, с молчаливого согласия которог такое блядство происходило. Значит, вместо того, чтобы выдать дочку замуж за достойного мужа, она позволяла ей трахаться с ерохиными, ашотами и прочим отребьем!

Да я бы рядом с сыном встал, пиздить эту шлюшью братию.

Втр 25 Июн 2013 01:06:05
>>50480118
Было на тирече. Даже ностальгии чавой-то не чуйствую...

Втр 25 Июн 2013 01:06:04
>>50480118
> И НАЧАЛ ЕБАШИТЬ ЭТУ ШЛЮХУ ПРЯМО ПО ЕБАЛУ И БОШКЕ ХЛЕБНИЦЕЙ СО ВСЕЙ ДРЫЩЕВСКОЙ СИЛОЙ, ЧТО У МЕНЯ БЫЛА...
Сюткин одобряет!

Втр 25 Июн 2013 01:07:49
>>50480118
А припекло тебе потому, что ты не ебешься сам.

Втр 25 Июн 2013 01:07:49
вечер пасты
Месяца 3 назад на Дваче мне написали, что ничего страшного что дрыщ и надо идти в качалку скорее. Все так говорили. Ну я пришел. После тренировки все качки весело шутили и смеялись. Один из них хвалился что сможет вырваться, даже если его будет держать пять человек. Он, желая доказать, улегся на пол и на него крестом легло еще несколько качков. Так как было еще место меня попросили тоже подержать. Ну я тоже лег сверху и стал держать. Но тут внезапно меня схватили за руки и ноги, стащили штаны и начали бить по жопе шлепанцами, дико хохоча при этом. Потом меня отпустили, и когда я затравленно озирался ко мне подошел качок и объяснил, что так делают со всеми новичками, типа такой обряд посвящения в качки. Ну я сдуру и ответил что у них хуевый обряд. Он очень разозлился, кричал на меня, говорил что я оскорбил всех пацанов в раздевалке. Потом он мне предложил выбрать, или мне разобьют ебало или выебут в жопу. Я стал отнекиваться, говорил успокойся, успокойся... Он ответил что я не выбираю, так как вероятно не могу выбрать что больше хочу и он великодушно предоставит мне оба "удовольствия". После этого он пару раз ударил меня в лицо и я отключился. Пришел в себя я уже в кустах не далеко от качалки, мобильного не было, жопа ныла, лицо разбито в говно да еще они побрили меня наголо.

Втр 25 Июн 2013 01:08:30
>>50481628
Меня одно смущает, что так много разговоров с пастой.

Втр 25 Июн 2013 01:08:50
>>50480118
Теперь повтори то же с хачом или с батей если поднимет на тебя руку. Бить женщину это всегда как-то убого, даже если она давалка. Развращаем-то женщин мы, мужчины. А пиздим после этого женщин. Меня это всегда вымораживало.

Втр 25 Июн 2013 01:09:58
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.

Втр 25 Июн 2013 01:11:27
>>50481524
Ну как так жить.

Втр 25 Июн 2013 01:12:42
вечер пасты
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующе йостановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабульку упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает.И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!

Втр 25 Июн 2013 01:14:23
>>50480118
> На столе лежала жестяная хлебница, я схватил ее И НАЧАЛ ЕБАШИТЬ ЭТУ ШЛЮХУ ПРЯМО ПО ЕБАЛУ И БОШКЕ ХЛЕБНИЦЕЙ СО ВСЕЙ ДРЫЩЕВСКОЙ СИЛОЙ, ЧТО У МЕНЯ БЫЛА...
Вот где-то на этом моменте в пасте должно быть про лекцию. А вот первая половина годная.

Втр 25 Июн 2013 01:14:48
Лет в 15 меня оставили жить одного в комнате, только я, учебники и телевизор.
Каждую ночь я включал телевизор, скролил каналы и училмя фапать.
Естественно, это повторялось и я фапал всё больше и больше. Всё бы ничего, но вся загвоздка была в том, что в возрасте 14-15 лет я отставал в физическом развитии на 2 года, из-за чего хуй у меня был вовсе не хуём, а самой натуральной мальчишеской писькой.
После фапа сперма у меня не выплёскивалась наружубурными потоками, а оставалась внутри. На тот момент это меня устраивало, и я просто ссал после фапа.
Но в одну ужасную ночь я фапал ТАК МНОГО И ТАК ЧАСТО, что не успев дойти до туалета ощутил ёбаный пиздец. Нафапавшись по потери сил, у меня закружилась голова, ноги перестали держать меня и я упал на паркет, с лёгкой судорогой и ожиданием неизвестности. Через минуту я ощутил, как в моём животе что-то бурлит и обильно переливается, а затем Я БЛЯТЬ НАЧАЛ БЛЕВАТЬ СПЕРМОЙ, АХУЕТЬ АНОНЫ, ЭТО ЖЕ БЫЛ ПРОСТО ПИЗДЕЦ, я даже не знаю как это объяснить с научной точки зрения, я блевал спермой, лёжа в судорогах на собственном паркете ночью. Голый и ахуевший я проблевался и ещё минут 10 лежал в шоке от произошедшего.
Потом, конечно вымыл весь этот стыд, и съебал спать. Такие дела.

Втр 25 Июн 2013 01:15:42
>>50480670
Люто, бешено, невероятно проиграл.

Втр 25 Июн 2013 01:16:12
>>50480993

Ну почему к Тёмным Храмовникам няшные девочки так и липнут? Они же злые, вечно в крови, бесконечно хрипят проклятия еретикам, мутантам, предателям, ксеносам. Чуть, что не так, сразу разорвут напополам. Но стоит им высадится, и целые толпы лолей вылезают из убежищ, и бегут к ним, с цветами, кусочками всякой еды и прочими дарами. Дерутся чтобы прикоснуться к испещрённой следами вражеского огня силовой броне, ещё покрытой слоем крови еретиков, прыгают, визжат когда их могучие пальцы стискивают тощие девичьи попки. Что за несправедливость? Я могучий, Ультрадесантник, мои подвиги ничуть не менее прославленны чем подвиги любого равного мне по положению брата из Чёрных, но ко мне ни разу за два века, ни разу не подошла ни одна, самая завалящая жируха! Я чищу броню, пользуюсь освежителем, слежу что-бы филигрань на доспехах не потускнела. А они всё равно бегут к этим покрытым кровью и внутренностями, чудовищам. Я бы привел девочку в свою келью, прочитал ей стихи, рассказал о красоте космоса, поведал о великолепии закатов и рассветов, мы бы рассуждали о философии и величии Императора, дегустируя лучшие столетние вина. И никто не хочет. Вот сегодня, побили мы еретиков, и решил я пройтись по улицам города, запечатлеть в памяти величие нашей победы и горечь цены, которой она досталась. Иду я, и вижу Храмовник навстречу! А рядом с ним, прижимаясь хрупким тельцем к броне, прекраснейшая дева с глазами цвета моря на рассвете. Такая хрупкая, беззащитная, такая красивая, что у меня дар речи пропал. И что я слышу? Храмовник идёт и говорит этому прекраснейшему дитя Императора: "Ну, блядь, я блядь, суку эту ксеноскую за хуец его беру, и ебалом об стену ХРЯСЬ! Только кишки полезли, а потом повернусь и как переебу его дружков, только кишки полезли, а потом блядь, как заору [ЗА ИМПЕРАТОРА, мочи прыщеблядков!k. Разве можно такое девушке, чистому созданию Императора говорить? А она идёт и улыбается, и глазки блестят, и так влюблённо на него смотрит. Не понимаю я девушек.

Одинокий Ультрадесантник.

Втр 25 Июн 2013 01:17:19
Прошло немного времени с тех пор как я узнал и увидел как мама трахалась с каким то парнем, но время шло и надо было жить дальше, я делал вид, что ничего не знаю да и мама вот уже недели 2 сидела дома в отпуске и не знала куда себя девать, была очень

веселой, сестра уехала к бабушке в деревню, мама и меня туда отправляла, но я не согласился, сославшись на дела, и отец был в командировке в Москве. Короче говоря к делу. В один вечер зазвонил телефон, я поднял трубку, и женский голос попросил меня позвать

маму, я её позвал, она серьёзно сидела и слушала, потом спросила все как он себя чувствует, я нифига, не догоняя, сидел и смотрел на нее. Она помрачнела и сказала, что у отца нашли язву и что надо ехать в Москву, чтоб ухаживать за ним. Сказать по правде я

обрадовался, что поеду в Москву, но папу было жалко, но и тем не менее мы стали собирать сумки, заказали по интернету билеты и ждали завтрашнего дня.

Утром я проснулся рано ещё в пол 7, не знал чем себя занять, так как поезд был в 12, но кое как, прождал 4 часа и в 11 мы вышли из дому, подвозил нас, сосед которого мама с утра еще попросила подвезти нас. Как только мы подъехали, я взял вещи, спросив какой

вагон, побежал в вагон, мама поблагодарила соседа и пошла за мной.

Захожу я в вагон и удивляюсь, это был плацкартный вагон в котором, с первого взгляда мне показалось, все мужчины. Я был поражен, как мне с матерью ехать в таком вагоне? Я быстро подошел к проводнику и попросил его перевести нас в другой вагон, но он сказал,

что другого нет, и нам придется остаться или сойти. Мама успокоила меня, сказав, что ехать одну ночь и нам реально надо попасть в Москву побыстрее, и мы остались. У нас была левая сторона, где то по серединке вагона, мама была, естественно, снизу, а я сверху.

Справа были двое мужиков под 35 лет, в ходе знакомства мы узнали, что они едут с вахты, и все они это одна бригада лесорубов (ну или что то с этим связанное), они очень четко разглядывали маму, особенно двое которые были на боковых местах у окна. Сказать по

правде я даже боялся выйти в туалет, чтоб чего не случилось, тем более в свете последних событий, я был не уверен и в ней. Кстати мужики были очень любезные и обходились с мамой как настоящие джентельмены, носили маме чай, раскладывали еду на столе и т. д.

они внушали доверие. Прошло около 2х часов как они уже вовсю болтали с мамой и со мной иногда осыпали её комплементами, рассказывали похабные анекдоты и вообще чувствовали себя очень раскованно. Под вечер мама предложила мне пойти с ними в ресторан и

немного перекусить, на что согласился и мы пошли. Я шел сзади после меня трое мужчин и мама впереди, они пропускали её, открывали двери, я заметил, как один из них не упускал возможности потереться об нее, но я все понимал, она была в ласинах и толстом

свитере, который прикрывал её попу и там, же заканчивался.

Втр 25 Июн 2013 01:17:57
вечер пасты
>>50482115
с тобой никто не играл, петушок

Втр 25 Июн 2013 01:17:57
>>50482178
Мы пришли в ресторан они заказали еды и пива, но мама отказалась пить и перекусывала, в один момент я очень захотел в туалет и один из них пошел со мной, было уже темно, я зашел, справил нужду, дергаю ручку, но она не открывается, как будто её подперли или

держали, так я промучился мин 10, после чего, проводница, открыв дверь спросила что я тут делаю. Я побежал обратно, но за столом уже никого не было, я начал догонять происходящее и побежал в вагон, на входе в тамбур меня встретил тот же мужик, что запер

меня в туалете, и начал весело говорить со мной, но я не слушая его хотел зайти в вагон, после чего он схватил мою руку и начал по понятиям объяснять мне, что они, видите ли, едут из далека, они работали 2 месяца и у них не было женщин, что они хотят немного

отдохнуть, и чтоб я им не мешал. Я выслушав его опять хотел кинуться в вагон, но опять схватил меня и уже пригрозил тем, что изнасилуют её если я не дам по человечески принести всем удовольствие. После этого разговора у меня все внутри бурлило, я не знал, что и

делать, я уже на представлял себе всего. Мы зашли в вагон но тот мужик не дал мне пойти на наши места, а попросил присесть в на соседней кровати, я садясь слышал звуки поцелуев и отнекиваний, слушая все что творится в соседнем купе мне стало жутко интересно

и я решил просто посмотреть, пообещав не вмешиваться, мужик улыбнулся и дал добро, я осторожно заглянул за перегородку и увидел то, от чего до сих не отошел. Один из наших соседей по полкам, сидел возле матери и мял её грудь, её щека была красной, видимо до

того как я приду она получила от него. Голова мамы была повернута в сторону окна, и она не могла меня видеть. Через минуту он повернул её и поцеловал, поднял её пред собой и начал осторожно снимать ласины, на что она уже никак не реагировала. На ней были

фиолетовые полупрозрачные трусы, которые она начала прикрывать, но он убрал её руки и уткнулся носом в её промежность. Она покраснела. Через еще минуту, он стал снимать с нее свитер и сразу же порвал лифчик. Груди вывалились, как заключенные на свободу, у

нее были отличные груди с коричневыми сосками.

Втр 25 Июн 2013 01:19:21
>>50480118
Если это не паста, то так тебе и надо, сука, больше не будешь постить эту шлюху.

Втр 25 Июн 2013 01:19:56
>>50482212
Потихонечку, он уложил животом на лежак, стянул с нее трусы, и стал сам раздеваться, когда я увидел его член, мне действительно стало беспокойно за маму, он был диаметром сантиметров 5, и длиной 25см. он стоял как кол. Мужчина лег на маму сверху, ноги её были

сведены, он не стал их разводить, немного привстав направил член прям во влагалище, она ухнула очень громко, хотя член вошел только на 30%, по тихому, он начал вводить его до основания, мама уже развела немного ноги и держась обеими руками за простынь

завыла, явно не от удовольствия. Он вытащил его до головки и начал засовывать обратно, мама опять сжала простынь через 1015 таких входов долгих не резких, он начал увеличивать скорость, и я заметил, что мама не охает, а стонет, и с каждым разом все громче и

громче. Через мин 5 мама вовсю ерзала под ним извивалась как змея и стонала, да, да, да. Он встал и поставил её раком, намочив палец засунул его в попу, кстати кольцо ануса раскрылось при трахе, и палец просто провалился, потом он засунул 2 пальца и они вошли

легко, вставив член во влагалище он трахал её попу двумя пальцами, да так что хлуп слышно было везде, через мин такого траха он лег и потянул её на себя, она села сверху, когда она настроила его член и насаживалась, она простонала уууу и начала скакать как

угорелая, её жопа так виляла, что моментами они прятались за ней, я отчетливо видел как этот гигант входит и выходит оттуда, откуда вышел на эту землю я. Через еще мин 5 такого траха, он крикнул Игорь. И мужик который сидел рядом со мной встал и зашел за

перегородку, смотрев на них, я заметил что у Игоря встал, это было видно по его штанам. Тот что лежал под мамой попросил его вставить её в попу, на что мама начала отнекиваться, говоря, что еще не пробовала, но они успокоили её сказав что никогда не поздно

начать, и Игорь достав, не малого размера, член начал вводить его в анус, мама взвыла от боли, но буквально через несколько входов продолжила движение, она начала стонать от удовольствия, и кричала, что кончает раз 5. Мин 10 такого траха и они кончили в неё

сначала Игорь, а потом тот, что снизу. Оба встав, поблагодарили её и пошли в туалет, а маму укрыли, видно она устала, потому что сразу же уснула. Но было уже 2 ночи, поэтому я тоже поднялся еще до того как вернутся те двое и тоже уснул. Утром я проснулся от того

что проводница предупреждала, что мы подъезжаем к столице, я проснулся и посмотрел вниз, мама была уже одета и пила чай с нашими попутчиками, увидев меня, она как ни в чем не бывало улыбнулась и позвала пить чай, я знаю, что они выманили у мамы номер

телефона и адрес, потом мы вышли, они помогли нам вынести сумку. Игорь подошел ко мне и сказал, что я настоящий мужчина.

Втр 25 Июн 2013 01:20:57
двач, ЕОТ
суть такова: я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит - это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала "все нормально" и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит - я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать "АРПЕДЖИО!!!!!!"

Втр 25 Июн 2013 01:21:06
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать". Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. фиг сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьем слезы. Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймет и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний". А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок, счастье и супер какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности. У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает членом, а не головой. Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь женщина и накормить-то мужика толком не могут!
Типа, "я рождена не для кухни, а для куни". Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у женщин. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы ...и заметье: не дразнят женщин своими членами (по крайней мере в открытую). И после этого - женщины есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины...где логика? Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп! Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/попы. Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше.
Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае "нафиг" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь сделать мне миньет"...а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз. Девушки ждут романтики. Очень красивое слово...и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место женщин: малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь фиг знает чего. И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова...какая ты красивая, хорошая, сексуальная...Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он. После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и секс. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка. Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной. Ибо каждая женщина с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО! Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Втр 25 Июн 2013 01:21:28
>>50482262
Трудное детство у меня было.

Втр 25 Июн 2013 01:21:35
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.

Втр 25 Июн 2013 01:21:43
К ПСИХОЛОГУ СРОЧНО!!!
Я б на месте твоего отца тоже взбучку бы устроила!
пипец ты придурок на женщин руки поднимаешь зачем?
если уж прям так плохо те было мог бы mp3 на всю громкость включить!!!
ну а если нет то живи отдельно!!!!

Втр 25 Июн 2013 01:22:26
Можно всю жизнь надрываться на 3 работах, рвать жопу и менять шмотки, квартиры, машины. Можно сидеть в долгах, ныть о том, какой ты несчастный. А можно носить свой старый прикид как вторую кожу, и в 3 часа ночи смотреть на звёзды.
Можно всю жизнь молиться и поститься, слушать радио радонеж, стенать. можно в 50 с лишним, учуяв терпкий запах старухи-смерти, метаться по церквям и замаливать грехи, да в могилу ложиться со скрюченными пальцами. А можно быть в мире с собой, и какой грозный бог тебя ни спросит - ответишь что жил по совести.
Можно ебать блядей, а потом в одиночестве курить на кухне. Можно найти Ту Самую, а потом смотреть, как она превращается в истеричную стерву, да воспитывать её детей. Можно вырастить достойную замену себе, жить тихо, и тихо уйти. а можно всю жизнь любить, пусть она - частью воспоминание, а частью - мечта.
Можно быть образцовым научным работником, и написать очень важный труд по классификации алгоритмов, или спроектировать самый точный прибор. Можно быть тупым хуйлом, и завидовать проклятым вандербоям. Можно быть быдлом и смотреть ящик. Можно внезапно совершить революцию. А можно просто жить и наслаждаться.
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник, компьютер. Сесть в кресле стуле, посмотреть в окно и решить, что тебе нужно. Решить самому без интернетов, новостей, чужих мнений. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить - ибо это твой выбор.
Сядь и подумай действительно ли тебе нравится расчлененка, анимэ и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет элиты, "не такой как все", что ты "не быдло". Сядь и подумай. Подумай,чего ты хочешь. И не ври себе,сука, не ври, ты знаешь, себя не наебешь. Ты просто заблудился. Сядь и подумай сколько ты тратишь времени на чаны, телек и др. хуйню. Подумай всего лишь 5 минут в тишине. А потом сделай выбор. Но помни - он твой, и проебанная жизнь - твоя.

Втр 25 Июн 2013 01:24:03
>>50480118
ОП, молодец что этих шлюх отпиздил
Не надо быть омегой и терпилой, они получили по заслугам. Ни в чём себя не вини ибо ты поступил правильно. Ты отныне можешь считать себя альфачом а не сраным омежкой

Втр 25 Июн 2013 01:24:02
Только что выносил мусор. Пока шел к мусорным ящикам, передо мной проехала лоля на роликах, лет 1012. Потеряла равновесие и упала. Я протянул ей руку, и сказал: [Вставай, ну что ж ты такk. Она заулыбалась, взялась за руку, встала, немного держась за меня.
Она спросила: [А вы мусор выкидывать?k. Я говорю: [Агаk. И она попросила её за руку докатить вверх по горке, к мусорным ящикам (дорога просто идет вверх). Я её докатил, она сказала спасибо и очень добро улыбнулась. Я выкинул мусор, обернулся, а она стоит и смотрит на меня.
Я стал возвращаться обратно, и она поехала медленно рядом со мной, и стала рассказывать, что часто тут катается, совсем недавно встала на ролики и часто падает. Я шел, улыбался и слушал её. Просто гигантская радость охватывала меня. Как я дошел к подъезду, она помахала мне ручкой и крикнула [пока!k.
Зайдя в подъезд и закрыв дверь, я не смог удержатся, оперся об стенку рукой и заплакал. Я заплакал, двач. От того, что у меня никогда не было такого. Никогда. У меня не было такого детства, потому что я его проебал, как и ты, анон.
А ведь как это, оказывается, интересно детство. Я чувствовал, какая добрая и открытая душа у ребенка, ещё не испоганенная этим дерьмовым миром. Она была добра и искренна ко мне, к чудовищу и мудаку, который просрал все.

Втр 25 Июн 2013 01:24:48
А теперь представь, что эта скобка попала тебе прям в дырочку в хуе, и зацепилась там. Теперь ты постоянно испытываешь жуткую боль, ссышь кровью и боишься из-за этого пить.
И ждёшь врачей, которые разрежут тебе член надвое, чтобы достать эту скобку, а потом зашьют обратно. Однажды кто-то из твоих одноклассников увидит это, стоя рядом с тобой в туалете, и тебя всегда будут называть "франкенчлен". А секса у тебя не будет никогда, ведь ты будешь бояться, что швы разойдутся.
С любовью, ОМИЧ.

Втр 25 Июн 2013 01:25:06
>>50482364
Где вы эти ответы берете, аноны?

Втр 25 Июн 2013 01:25:30
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.

В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.

В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица, а соседи по общаге сойдут за друзей.

В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, мерятся количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.

В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером.

В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

Втр 25 Июн 2013 01:25:54
Привет, %ТЯН_NAME%. Как твоя жизнь? Мы с тобой давно не виделись. Я скучал. Расскажи мне как твои дела?
Решил написать тебе, потому что недавно произошел курьезный случай связанный с тобой. :)
Мы с тобой как-то незаметно для нас обоих прервали общение, но я всегда думал о тебе. Ты себе не представляешь насколько часто. И я решил сделать вещь, которая помогает мне успокоиться в моменты, когда я по тебе скучаю.
Я сделал кресло к которому была приделана импровизированная голова куклы с открытым ртом, голова двигалась вперед-назад благодаря педалькам со старого велосипеда, которому я дал новую жизнь. Внутри голова была пустая и я всегда очень плотно набивал её макаронами с соусом "1000 остров".
И вот я вышел со своей головой на кухню, когда все родители уехали на работу и начал её трахать. :))) Я думал о тебе и громко произносил твоё имя, а потом на кухню неожиданно зашел отец, оттолкнул меня, сел в кресло и начал крутить педальки быстрее меня раз в сто. Такое ощущение, что отцу оставались последние 100 метров в ТУР ДЕ ФРАНС. Короче батя так сильно крутил педали, что в скоре у него загорелся хуй и батя сгорел кароч. :)))

Втр 25 Июн 2013 01:26:33
>>50480118
на каком серваке в вов то шпилишь?
батя вырвет тебе яйца и трахнет твою сестру вместе с арсенчиком

Втр 25 Июн 2013 01:27:41
Мы никогда не вырастаем; это лишь обстоятельства вынуждают нас называть мир колыбелью, созданною для нас, потому что иное невыносимо, потому нет слов ни в одном из тысяч наших языков, чтобы выразить наше одиночество, наше ничтожество, нашу скорбь. Нам хочется шагать уверенно и неторопливо по твердой земле, видя цель и не терзаясь сомнением; но видим мы лишь старое треснувшее бревно надежды, в которое вцепляемся мы окоченевшим руками, пока нас бросают бесконечные волны тревоги, страха и боли посреди бескрайнего океана неопределенности, безбрежного и бездонного. Как хочется нам обрести берег, как алчем мы опоры и солнца! Сколько нас таких вокруг, хорошо ли слышим мы стенания друг друга? Сколько длится наша борьба, наши падения и неудачи? Сколько сможем мы выносить их и оставаться на плаву?.. Стихают крики друзей и родных, навсегда смолкают самые родные и любимые голоса; с истерзанными, изрезанными солью, ветром и морщинами лицами ступаем мы на благословенную твердь, где строим мы свои бастионы, свои крепости, свои башни! С какою радостью взбираемся мы на них, перепрыгивая через ступени, а находим на вершине ветер и стервятников, ибо причаливаем мы к блаженным островам смерти. О, страшные голодные птицы! Разорвите же меня сейчас живого! Избавьте меня от десятилетий скитаний, волнений и бурь! И пока будете вы пить мою горячую кровь и тянуть мои жилы, пока будут трещать мои кости и рваться мышцы, я закрою глаза, и пусть пригрезится мне еще раз моя колыбель, моя комната и ласковое весеннее солнце, пусть прозвучит в моей голове сладкий отзвук голоса родителей, а из груди моей вырвется вместо плача мой последний, мой детский смех!

Втр 25 Июн 2013 01:28:28
Паста с форчана, расходимся.
>>50480118
Dvach I hate itself.
Yesterday, about hour to nights I as always, peacefully sat for monitor and farmil naksy. Has Suddenly heard the openning door in the corridor...this came my 19-year buhaya sister with the next bydlotusovky, well me that pohuy, I sit further play, but suddenly distinctly hear from the corridor calm caucasian accent and some smooches in cheeks. The Sister fairly often on friday came with any yobaryami to us home and did the love, but this time she has brought some hacha and beside I began to play nehuyoviy bathert. I sat in its room, played in vov and listened their voice, afterwards I have heard as they will go on kitchen and have sat there sometime minutes 20, tolites they there bukhaly, tolites else something, I hz. Hereon I hear as they two together go on corridor in her(its) room and I illegible hear as hach speaks something type "ya ask tomorrow uzhzhe uletayu...", sister podhihikivayet and they close the door in her(its) room.
Through mines 10 I begin to hear through wall intensive patters and deep breaths and I already become gravely to play, but I don't care continued to sit in roadstead and khilit. But when through floor of the hour sister beginning to moan, I have not born, I began to cry, tear dripped on klavu straight, I have got up and has chopped down the tumbler of the feeding on kompe, not coming out of vova, has switched off the light, sowed;sown on bed, began slushit their moans and jerk off, I JERKED off And CRIED DVACH YOU will NOT CAUGHT AS ME WAS In THIS NIGHT DISGUSTING to HEAR AS HACH EBAL MY SISTER And SHE CAUGHTED ORGASM, I have finished in minute, raster semen about sheet and lay sleep. The Whole night I have not rescued, listenning their fire;shoot through wall, I cried in pillow, fell asleep to 6 mornings only.
When I awoke, was already floor of the first day, I parcel of land shorts and left in corridor. On kitchen worked the television set and there sat my sister and mother. Both have said me "good morning", but I cruel glance has looked at sister and has asked "who yesterday came to you?", she has said that with what this times I interest her(its) lad and etc. Shorter after two minutes pizdezha, I have heard that his name is Arsen, he has ed from makhachkaly on championship on some there fight in Zelenagrad, with sister he got acquainted in shopping centers in some bydlokompanii, he her much liked and they have solved the poebaca beside us on cottage, but on following morning he has already left in its ebuchiy dagestan.
I begin to holler on sister in whitness of full-grown, type "what huya you ebeshsya with hachami", she too yells, sends me nahuy, yells that "with whom want with that and ebus, this not your deal", but mother there else podpyozdivaet the breakwater "this really not your deal". I simply was in fury, but after she has said that he else promised to her to arrive, I have not born...
On table lay the tin-plate breadbasket, I have grasped her (it) And BEGAN EBASHITI THIS HOOKER ON EBALU STRAIGHT And BOSHKE BREADBASKET WITH the WHOLE DRYSCHEVSKOY POWER THAT Beside ME WAS ... the sister screamed and begin be closed hand, but I don't care continued her (its) ebashit, suddenly jumped mother and beginning to try us to separate, yelled "stop; cease that you do ...", but I did not stop, beside breadbaskets already came off the door, I her (its) threw and began to beat the sister a fist on whisky and back of the head (in this time she already lay the up on floor), mother has grasped the carafe with water and splashed water on me. Do Not know that for hate has possessed me, but I turned round and with the whole range vebal full-grown straight in nose, so that that sowed; sown the ass on floor. The Mother cried and beginning to speak "I love don't care you", this me and has stopped, I have lowered the hands, seconds 10 has looked as beside full-grown goes the blood from nose, was afterwards turned - a sister rested upon floor and sobbed in hysterics, she had is half eblischa, completely turgid left eye, split lips, enormous scratch on his forehead and from nose too went the blood. I, nislova not having said, has simply left back in its room and locked myself in her.
Approximately at 2 o'clocks of the day I heard as mother rang the father and told him all this. This is because beside us father month-in month Matai in business trip in Ufu and his (its) building often does not can be. Here and now he will arrive in 8 days of the court home and will me huyarit for my heroism.
I do not know that me to do, dvach, sister hour has back left in the emergency room, mother sits on kitchen and crying already which hour, in week will arrive the father and will kill me. Pomogi, implore;.

Втр 25 Июн 2013 01:28:51
Однажды у одной женщины родился мальчик. Отца у этого мальчика не было, так как он был летчиком-испытателем и полярником-первопроходцем, и геройски погиб, борясь за.
Мама очень любила своего сынишку. И хотела, чтобы он, когда вырастет, стал Настоящим Мужчиной. Чтобы он не погиб при испытаниях Самого Нужного Истребителя, чтобы принес своей женщине Счастье, и чтобы он помогал своей любимой маме, когда она станет совсем старой.
Поэтому эта женщина научила своего сына мыть полы, посуду, туалет, ванную, стирать носки и трусы. Чтобы он мог помогать своей маме и его будущей женщине стать счастливыми. Когда сын спрашивал у мамы про других женщин, мама ничего не говорила ему. Она думала, что та женщина, которая будет рядом с ним, ему все расскажет, и они будут счастливы. Когда сын спрашивал у мамы про то, как починить кран или утюг, мама тоже ничего не говорила ему. Она ничего этого не знала. Зато она научила его всему тому, что умела сама. Нежности. Чувственности. Отзывчивости. Терпеливости. Слабости. Покорности. Когда мальчик приходил из школы с синяками и говорил, что его побили одноклассники, то она вспоминала, как ее обижали мальчики, дергая за косички, и говорила ему, что нужно терпеть, не конфликтовать и жаловаться учительнице, как это делала она в детстве.
Однажды ее сын сказал, что он влюбился в девочку. Мама очень радовалась, что ее сын взрослеет. Она сказала ему, что за девочкой нужно ухаживать, носить ее портфель и дарить ей цветы. Потом ее сын пришел и сказал, что эта девочка его не любит, а гуляет с другим мальчиком. Этот мальчик не дарит цветы девочкам, а пьет водку и матерится. Женщина ничего ему не сказала, так как поняла, что та девочка любит летчиков испытателей. Ее сын закрылся в комнате и ни с кем не разговаривал. Женщина читала книжки и понимала, что у ее сына теперь трудный возраст.
Мальчика забрали в армию. Из армии приходили непонятные странные письма. Женщина плакала, и думала, что мужчины совсем другие, чем женщины.
Когда ее сын пришел из армии, она очень радовалась. Она даже почти не заметила, что у него почти нет зубов и затравленный взгляд. Ведь армия это школа жизни Настоящих Мужчин. И теперь наконец ее сын станет Настоящим Мужчиной.
Сын придя из армии, много пил, не выходил гулять на улицу и не устраивался на работу. А однажды приехала скорая помощь, и врачи сказали, что ее сын умрет, так как воспаление легких в такой стадии уже не лечится. И через две недели он действительно умер.
Женщина очень сильно плакала. И ее подруги и родственницы тоже плакали и говорили, что мужчины слишком много пьют, и совсем не следят за своим здоровьем. И что нет уже Настоящих Мужчин.

Втр 25 Июн 2013 01:30:23
>>50482638
>And BEGAN EBASHITI THIS HOOKER ON EBALU STRAIGHT And BOSHKE BREADBASKET WITH the WHOLE DRYSCHEVSKOY POWER THAT Beside ME WAS

Втр 25 Июн 2013 01:32:02
>>50480118
Всем сердцем обнял тебя.

Втр 25 Июн 2013 01:32:09
>>50480118
Короче, слушай сюда.
Приезжает батя - ты не ссышь и говоришь ему, что его дочь - ебаная проблядь, которая ебется с хачами. С каким-то сраным нохчой, обезьяной, животным. Скажешь, что твоя сестра позорит семью и тебе стыдно за свою родную кровь. Матери говоришь то же самое и самое главное, оп, извиняешься перед ней.

Втр 25 Июн 2013 01:34:07
Dvach Я ненавижу себя.
Вчера, около часа ночи, я как всегда, мирно сидели монитор и farmil naksy. Вдруг услышал открывая дверь в коридоре ... Это пришел мой 19-летний бухой сестры со следующего bydlotusovky, хорошо мне, что Похуй, я сижу и далее играть, но вдруг отчетливо слышны из коридора спокойный кавказский акцент и некоторые smooches в щеки . Сестра довольно часто в пятницу приехал с любым yobaryami к нам домой и сделал любовь, но на этот раз она принесла некоторые Hacha и рядом я начал играть nehuyoviy bathert. Я сидел в своей комнате, играл во Львове и слушал их голоса, потом я слышал, как они пойдут на кухню и сидел там где-то минут 20, они там tolites bukhaly, tolites еще что-то, я Гц. Hereon я слышу, как они вдвоем идут по коридору в ее (его) номер, и я слышу, как неразборчивые HACH говорит что-то типа "я спросить завтра uzhzhe Улетаю ...", podhihikivayet сестрой, и они закрывают дверь в ее (его) номер.
Через 10 мин я начинаю слышать через стены интенсивного скороговорки и глубоких вдохов и я уже стал серьезно играть, но мне все равно продолжала сидеть в рейде и khilit. Но когда через пол часа сестра начала стонать, я еще не родился, я начал плакать, рвать капала прямо на клаву, я встал и срубили стакан кормления на компе, не выходя из Вова, выключил свет, сеял; посеянное на кровать, начал slushit их стоны и дрочил, я дрочил и плакал DVACH не застанет вас врасплох, как я был в эту ночь отвратительно слушал, HACH EBAL моя сестра и ОНА поймал оргазма я Закончив в минуту, растровые о сперме лист и положите спать. Всю ночь я не спасли, listenning их огнем, стрелять через стены, я плакала в подушку, уснула до 6 утра только.
Когда я проснулся, было уже пол первого дня, я участок земли шортах и покинул его в коридоре. На кухне работал телевизор и там сидят моя сестра и мать. Оба говорили мне "доброе утро", но я жесток взгляд посмотрела на сестру и попросил ", который вчера пришел к вам?", Она сказала, что с тем, что это раз я ее интерес (его) парня и т.д. Короткие после двух pizdezha минут, я слышал, что его зовут Арсен, он связал с makhachkaly на чемпионате по некоторым там бой в Zelenagrad, с сестрой он познакомился в торговых центрах в некоторых bydlokompanii, он ей понравился, и они решили poebaca рядом с нами на коттедж, а на следующее утро он уже ушел в свою ebuchiy Дагестана.
Я начинаю кричать на сестру в белизной из материй, типа "что вы Huya ebeshsya с hachami", она тоже кричит, посылает меня нахуй, кричит, что "с кем хочу с тем и EBUS, это не ваше дело", но мать там еще podpyozdivaet мол "это действительно не ваше дело". Я был просто в ярости, но после того как она сказала, что он еще обещал ей приехать, я еще не родился ...
На столе лежал жести житницей, я схватил ее (его) и начали EBASHITI НА ЭТОТ HOOKER EBALU прямо и бошку ЖИТНИЦА всей силой DRYSCHEVSKOY, что у меня было ... Сестра вскрикнула и начать быть закрытыми руку, но я все равно продолжал ее (его) ебашит, вдруг вскочил матери и начинают пытаться нам отделить, крикнул "стоп, перестаньте, что вы делаете ...", но я не сделал остановиться, рядом Хлебницы уже оторвалась дверь, я ее (его) бросил и начал бить сестру кулаком по виски и затылок (в это время она уже лежала на полу), мать схватила графин воды и плеснул на меня воду. Не знаю, что для ненависти обладал меня, но я повернулся и со всей гаммой vebal матерого прямо в нос, так что, что посеяли; посевных осел на пол. Мать плакала и начинают говорить: "Я люблю все равно тебя", это меня и остановился, я опустил руки, секунд 10 посмотрел как у матерого идет кровь из носа, был впоследствии оказалось - сестра опирались на пол и рыдала в истерике, она составляет половину eblischa, полностью опухший левый глаз, сплит губы, огромные царапины на лбу и от носа тоже пошла кровь. Я, nislova не сказав, просто ушел обратно в свою комнату и заперся в ней.
Примерно в 2 o'clocks дня я услышала, как мать позвонила отцу и рассказал ему все это. Это потому, что рядом с нами отца месяц через месяц Матай в командировку в УрФУ и его (ее) здания часто не может быть. Вот и сейчас он прибудет через 8 дней суда домой и будет мне huyarit для моего героизма.
Я не знаю, что мне делать, dvach, сестра час назад оставили в отделении неотложной помощи, мать сидит на кухне и плачу уже который час в неделю приедет отец и убьет меня. Помоги, умоляю;.

Втр 25 Июн 2013 01:36:13
>>50481968
Бля, как же я обосрался.

Втр 25 Июн 2013 01:37:35
Если бы у меня была сестра, я бы сделал все, чтобы у нас были дружеские отношения. Сестра была бы моим бро.
Я бы смог ходить с ней по общественным местам типа кафе или кино, ведь все бы думали что она моя девушка.
Она бы иногда готовила мне обед, а я бы спорил что все равно я готовлю лучше. Мы вместе бы играли в разные игры, в некоторых из них она бы меня конкретно рвала. Она бы занималась каким-то спортом или танцами и я бы всегда ходил на ее выступления. Еще в детстве мы бы шалили играя в доктора и купались вместе, так что к совершеннолетию мы бы совершенно не стеснялись друг друга. И мы бы вкушали запретный плод извращенных отношений, делились бы друг с другом самыми невероятными фетишами и задумками и воплощали их, переодевались бы в одежду друг друга, пробовали бы всевозможные сексуальные утехи. Мне не надо было бы дрочить, сестра с пониманием относилась бы к моим мужским физиологическим потребностям и полностью отдавала себя мне. Часто бы я просил просто отсасывать мне, пока я смотрю порно или хентай. Родители бы радовались что у нас такие хорошие отношения, но не зная всей правды, удивлялись почему мы до сих пор спим в одной кровати. Однако я был бы очень ревнив, с огромным подозрением относился бы к любым парням, общающимися с ней. Однако в отличии от меня, она была бы энергичным и общительным экстравертом и часто находилась в центре публики, приковывая слишком много внимания, что меня бы смущало. В конце концов, я так и не нашел бы другой девушки и переехав куда-нибудь заграницу и изменив фамилии мы бы жили долго и счастливо и никто кроме нас не знал бы истинную суть наших отношений.

Блять, не удивительно что у меня нет сестры.

Втр 25 Июн 2013 01:39:12
>>50480118
Все правильно сделал. Надо было только про три кирпича добавить.

Втр 25 Июн 2013 01:39:14
>>50482986
Пидор, пришлось из-за тебя тогда ботинки выбросить.

Втр 25 Июн 2013 01:41:24
>>50480118
обосрался с советчиков.

Втр 25 Июн 2013 01:42:34
настало время
Я устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на цыпочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!

Втр 25 Июн 2013 01:43:29
>>50483208
отклеилась втф

Втр 25 Июн 2013 01:48:04
Паста же.
Отец поидее сестре должен был добавить за то, что с макаками в отчем доме порется. Ну и тебе за маманю ремешка. Хотя тут можно контраргументировать, что мамаша поддержала еблю с хачем.

Втр 25 Июн 2013 01:54:18
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки...

Да потому что я ебанутый.

Втр 25 Июн 2013 02:14:53
>>50483743
Ебааааать...впервые читаю пасту если често, то не видержал и дропнул чтение на трети, автор которой просто, я даже хуй знает как его описать, короче пожизненная розовая хипстота, офисный планктон, уебище без своего мнения, фу блять, фу сука нахуй!

Втр 25 Июн 2013 02:30:07
>>50480993
Капитулировал. Вкиньте подобную пасту где чувак выгуливал псину и сел спать в кусты, а к нему тян подходит пообщаться, тоже с собакой и пока они разговаривали собака тни понюхала анус чувка и сильно измазалась в говне.

Втр 25 Июн 2013 02:53:45
>>50480118
>Помоги, умоляю.
Собирай бкб и прожимай, когда они тебя решат ганкнуть. Можешь еще блинк даггер взять.

Втр 25 Июн 2013 03:03:58
>>50486362
>я не выдержал...На столе лежала руна дд, я схватил ее И НАЧАЛ ЕБАШИТЬ ЭТУ ШЛЮХУ ПРЯМО ПО ЕБАЛУ И БОШКЕ армлетом СО ВСЕЙ ДРЫЩЕВСКОЙ СИЛОЙ, ЧТО У МЕНЯ БЫЛА...тракса завизжала и начала закрываться руками, но я все равно продолжал ее ебашить, вдруг вскочил висп и начал пытаться нас разнять, кричал "ууууууу", но я не останавливался, у маск оф маднесс кончилось время, я ее бросил и начал бить траксу автоатакой лежала калачиком на полу), висп схватил дагон и прожал на меня. Не знаю, что за ненависть овладела мной, но я развернулся и со всего размаха въебал виспу прямо в свет, так, что тот сел жлучом на пол. висп заплакал и начала говорить "ииииииииии", это меня и остановило, я опустил руки, секунд 10 посмотрел как у виспа регенит хп, потом повернулся - тракса лежала на полу и рыдала в истерике, у нее было разбито половина еблища, полностью опухший левый глаз, разбитые губы, огромная ссадина на лбу и из носа тоже шла кровь. Я, нислова не сказав, просто ушел обратно под фонтан.

Втр 25 Июн 2013 03:06:54
http://die-bitches-die.hiblogger.net/461518.html#comments

Втр 25 Июн 2013 03:11:13
>>50480118
**ТРАХНИ СЕСТРУ, СУЧЕНЫШ!
НЕ ОПОЗОРЬ ЧЕСТЬ И ПРОЯВИ ОТВАГУ!
ТЫ САМ ВЫРОДОК, ТАК ПОНАДЕЛАЙ С НЕЙ ЕЩЕ!
БЫТЬ МОЖЕТ, ТЫ СТАНЕШЬ ВЕЛИКИМ!**

Втр 25 Июн 2013 03:50:07
>>50482398
Годнейшая паста которую я когда либо читал , после той которая рассказывает как сделать пизду из перчатки и паралона.


← К списку тредов