Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 24.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50476654.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 24 Июн 2013 23:35:14
Я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала [все нормальноk и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать [АРПЕДЖИО!!!!!!k


Пнд 24 Июн 2013 23:36:13
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, iбать у сраку, що за гомно, нiчого не зрозумiло, вилазить iз земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалiв i мораль, старий педаль, хулi йому у землi не лэжалось блядь? Вiдтепер окрiм украiнськоi мови я нiхуя не розумiю. Здаэться сало було прокляте.

Пнд 24 Июн 2013 23:38:19
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую водуммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

Пнд 24 Июн 2013 23:39:22
Хуевая карбонара, бро. Весь соус на дне тарелки.

Пнд 24 Июн 2013 23:42:33
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.

Пнд 24 Июн 2013 23:43:45
Пошел, собственно, я в душ. Взял с собой губку, гель для душа, ножницы, гель для бриться и бритву. Еще полотенце. Чистое белье не брал, ибо я ленивый и стираю его редко, поэтому в целях экономии хожу в одних и тех же трусах по 2-3 дня, а то и 4, но это уже как то по говнарьски. Вы спросите, почему я взял бритву, гель для бритья и вообще ножницы? Я отвечу - хотел побрить собственно яйца и свой хардкорный хуй, яйца, кстати, тоже свои брил. Ну, начинаю я сначала подстригать, чтобы моя пиздатая джилет бритва не затупилась от того леса, что там был. Да и брить невозможно так. Вроде все уже подстриг покороче. 0.3 мм как пристало мужчине, но принялся стричь яйца. Стриглось хуёво, ибо в душе тусклый свет и нихуя не видно. Я думаю, что надо уже закончить и приняться брить, но мне моё мужское самолюбие не позволяло остановиться, ибо как так, не доделал дело же! Так я уже почти в слепую начал хуярить этими лезвиями для резки бумаги по моим шарам и со злости хуйнул лишка. Так отъебал так, что у меня кусок плоти остался лежать на лезвии ножниц. Я, конечно, дал заднюю, ибо представьте себе: стоит мужик в душе с ножницами в руках, а с яиц течет кровь. Кстати, хуярила она так здраво. Похуй, поняв, что яиц я не лишился, я принялся брить. Забавно было то, что когда я наносил пену, она стекала уже алым цветом, поэтому казалось, что я обдрочился кровавой массой, которая как лавина, что накрыла Бодрова, стекала с моих булсов. Добрив до конца, так же закончив с подмышками, я помылся как ровный пацан, почистил зубы. Сам то по вечерам я не чищу зубы, ибо я лох что ли? Но на днях у меня вылетела пломба и там образовался гигантский кратер, куда можно спрятать говно, травмач, биту и вообще своих пацанов, которые кинут тебя на теме и замесе. Поэтому я боялся, что туда спрячется, например, кусок арбуза и орехов, ведь потом без зуба я остаться не хочу (если спросите, почему я не вылечу зуб, то отвечу: полис просрочен, а продлить не могу из-за отсутствии прописки). Ну, вот. Выхожу я из душа, уже готовый к косым взглядам, ведь в душе я торчал минут 30, а это общага, тут лучше не задерживаться. Прихожу к себе в комнату, там ждет тёлочка в коротеньких шортиках (не моя и вообще ничья). Просто у них в комнате клопы, поэтому они уже неделю живут у меня. Готовят, убирают, обнимают, когда смотрим фильм. Ради неё я собственно все это и замутил со стрижкой газона, ведь я думал, что может сегодня перепасть, ибо вчера вроде как нежности были ночью, хотя мы с ней просто друзья. Но недоёб дает обоим о себе знать. Так блять оказалось, что она сегодня ночует о новых соседей (баб). Теперь я сижу один,пишу эту хуету с полуобрезанным яйцом и не сделанным рефератом. Да, насчет последнего. Я, как последний каблук, начал проверять её подготовку к завтрашнему зачетному тесту, потратил минут 30, которые я должен был потратить на реферат на тему "Медицина доколумбовых цивилизаций Америки". Так вот, у меня вопрос, где взять нормальную инфу для работы?

Пнд 24 Июн 2013 23:44:24
Когда от нас уходили Коммунисты, они остановили часы на спасской башне, и всё вокруг окаменело.

И Коммунисты вошли мимо каменных солдат в Мавзолей и разбили Гроб Хрустальный. Они сняли с Ленина голову, вытрясли из неё ненужную солому и набили мозгами из свежих отрубей с иголками. Они вырезали ножницами дыру в чорном его пиджаке и поместили внутрь алое кумачовое сердце. И сердце забилось, и встал Ленин, и поднесли ему Смелость в бутылочке. Выпил Ленин Смелость и тут же стал как прежде приплясывать на мягких соломенных ножках и подмигивать сразу двумя нарисованными на голове глазами.

После этого вышли Коммунисты с Лениным под мышкой из Мавзолея и свистнули в два пальца. И вывел им Голый Мальчик из-за гума четырёх Красных Коней. Вскочили Коммунисты в сёдла, достали из подсумков пыльные шлемы ещё с египетских времён, и медленным шагом пошли их кони навстречу красному не нашему солнцу в полнеба.



И тогда забили барабаны, и посередине реки Яик всплыл на минуту облепленный раками Чапай, и в Трансильвании заскрежетал в могиле зубами товарищ Янош Кадар, и обнялись в земле Николае и Елена Чаушеску. И Лев Давидович Троцкий зашарил рукой в истлевшем гробу в поисках пенсне, но пенсне, конечно, пожалели сволочи в гроб положить, и он затих уже навсегда. И выкопались из земли Валя Котик, и Зина Портнова, и Павлик Морозов, и Володя Дубинин, и отдали последний пионерский салют. И молча встали Алексей Стаханов и Паша Ангелина, Сакко и Ванцетти, Че Гевара и Патрис Лумумба, и все те, кого вы, суки, забыли или даже никогда не слышали. И одновременно сели в своих американских кроватях и закричали толстая чорная Анжела Дэвис и навсегда голодный дедушка Хайдер.



А Коммунисты уходили всё дальше и дальше: мимо каменной очереди в макдональдс и каменной ссущей за углом бляди, пока не превратились в точки. И погасла навсегда Красная Звезда, с которой они прилетели много тысяч лет назад, чтобы сделать нас счастливыми.



И снова пошли часы на спасской башне, и мы тоже пошли дальше, шмыгая носом.

И нихуя мы ничего не заметили и не поняли.

Что не будет уже Будущего, и никогда уже не дадут нам каждому по потребности, и не построят нам висячих дворцов и самодвижущих дорог, не проведут нам в кухню пищепровод, и никого из наших знакомых никогда уже не назовут Дар Ветер. Что и мы, и дети наши, и праправнуки так и будем вечно пять дней в неделю ходить на работу, два дня растить чорную редьку, потом на пенсию, потом сдохнем.

А не нужно было тогда, когда счастье было ещё возможно, пиздить на заводе детали и перебрасывать через забор рулон рубероида, строить в сарае самогонный аппарат и слушать чужое радио. Тогда не обиделись бы Коммунисты и не ушли бы от нас.

Просрали, всё просрали, долбоёбы.

Пнд 24 Июн 2013 23:47:27
Это жесть. Послушай мою историю. Я сегодня шёл по улице ( впервые за три недели ), никого не трогал, делал вид, что улыбаюсь и радуюсь прохожим. Внезапно ко мне подошёл пожарник(!) и стал спрашивать документы, под предлогом, дескать я похож на уёбка, сжегшего школу два месяца назад! А ведь у меня не было паспорта с собой, и я не мог подтвердить свою личность! Подозрение пожарника росло, он стал требовать, чтобы я прошёл с ним в милицию. Подошло ещё два его товарища, которые только усиливали эмоциональный прессинг. Мне стало совсем не посебе, я почувствовал резь в животе, и мне стало совсем плохо не хватало прямо здесь на виду у них на улице обосраться. Резь усиливалась, а в это время они поволокли меня за собой в отделение. Я уже не мог терпеть эту боль в животе, остановился, снял штаны и прямо у них на глазах сел на корточки и стал срать! Однако к превеликому удивлению моему, говна не было. Я чувствовал сильнейшую резь, словно из меня выходило что-то твердое. Это что-то выпало со звоном, я обернулся и увидел, что это был здоровенный красный кирпич. Пожарники тоже это увидели ( когда я снял штаны, они просто охуели ), секунд пять стояли безмолвно, потом заржали как кони, один из них дал сапогом мне под зад, сказав [ощути баттхертk, а два других нассали мне на лицо. Собственно, у меня вопрос. После удара сапогом у уменя сильно болят яйца. Что мне делать?

Пнд 24 Июн 2013 23:54:26
Такой фейл произошел со мной. Моя училка по английскому узнала, что я к ней неровно дышу. Она пришла из педа несколько лет назад, ей 25 и она очень хорошa собой. В жизни она лучше чем на фото.

Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных. Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся это ее обед.

Что есть будете?
Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
Да, прикольно (сам внутренне закрыл лицо рукой)

Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: [Спасибо тебе за медвежью услугуk. Бля.. Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:

Она ела тунца
Любит здоровую натуральную пищу ягоды, мед
Говорила про [медвежью услугуk

Екатерина Борисовна медведь ,замаскировавшийся под человека. Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо, но тут я заметил всполохи пламени, вырывающиеся из под капота стоящего под деревом москвича и понял чем действительно все закончится.

Пнд 24 Июн 2013 23:55:07

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Пнд 24 Июн 2013 23:56:25
Вброс пасты про батю и травы.

Пнд 24 Июн 2013 23:58:03
Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
"У тебя парень есть?"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
"И ты его прямо в пердачелло?"
Я кивнул.
"Долбишься в сракотан?"
Опять я грустно кивнул.
"Теребишь его в попчанский?"
"Ебошишь его в шоколадницу?"
"Месишь черное тесто с перцем?"
"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?"
"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"
Я послал нахуй отца и ушел.

Пнд 24 Июн 2013 23:58:32
Я не могу понять, почему в игре [Камень Ножницы Бумагаk бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу [Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудакk.

Пнд 24 Июн 2013 23:59:55
Что ты только что сказал про меня, маленькая сучка? Знаешь, я выпускник спецназа с лучшими результатами и я участвовал в тысячах секретных операций на Кавказе и убил там больше 300 террористов. Я подготавливался к партизанской воне и я - лучший снайпер во всей российской армии. Для меня ты просто очередная мишень. Я нахуй уничтожу тебя с такой точностью, которой никогда ещё на Земле не было, запомни эти слова, сука. Думаешь ты можешь просто так говорить мне хуйню по интернету? Подумай над этим, ублюдок. Пока мы говорим я связываюсь со своими агентами по всей России и твой айпи отслеживается прямо сейчас, поэтому готовься к штурму, пидор. Штурму, который уничтожит ту жалкую вещь, которую ты называешь своей жизнью. Ты уже мёртв, ребёнок. Я могу быть где угодно и когда угодно, я могу убить тебя 700 способами только голыми руками. Я могу драться без оружия и с любой пушкой из арсенала спецназа и я буду использовать её полностью чтобы порвать твою жалкую задницу на куски, маленький говнюк. Если бы ты только знал, как ты заплатишь за свой "умный" комментарий, может тогда бы ты держал свой ебаный язык за зубами. Но ты не смог сделать это, и теперь ты за это заплатишь. Я высру всю свою ярость на тебя и ты в ней утонешь. Ты уже мёртв, дитя.

Втр 25 Июн 2013 00:00:41
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.

Втр 25 Июн 2013 00:01:02
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом роллтона, колочки, носков, безжизненных фантазий, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полуупоротых плоховыбритых задротов, тёмных пятен на клавиатуре, обычной русской квартиры, мусора в комнате, ковров, картавящего 22-летнего молодца, виртуальных разговоров, мобильных телефонов, маршруток, милых до омерзения фотографий котов с подписями, загадочно-дебиловатых улыбок студентов в парках спальных районов, следа от мыши на руке под большим пальцем, первого ракования шустрых светловолосых детей, молящих о лайках демотиваторами вконтакте.

Втр 25 Июн 2013 00:01:33
Пришла пора напомнить, что пидорашка - человек никчёмный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность обустроить свою жизнь, врать, выдумывая внешние не зависящие от него причины, оправдывающие его слабовольность и никчёмность.
Вот и сейчас, пидорашка сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах.
Пишет он про то как хорошо в далёкой Америке, Европе, Японии, и как ужасно плохо в России, как чудовищно плохо в России, как отвратительно и мерзко в России. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак, возвращаясь обратно к монитору он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков.
Единственная отдушина в его жизни это Америка, место где его примут, место где он обязательно будет жить хорошо, в своё предназначение пидорашка искренне верит, а пока, чтобы приблизить свою мечту он продолжает изобличать и поливать грязью Россию.

Втр 25 Июн 2013 00:01:46
Здравствуйте ребята! Я мама Витали. Хочу вас тут отругать. Что же вы моего сынулю обижаете, обзываете педаликом. Он же хороший мальчик, умный у меня. Всегда хорошо учился, только в школе глупые ребята тоже его обижали. То обсикают дружно в туалете, то накакают в рюкзак. Я то иму конечно рюкзачок отмыла, но всё равно потом немного пахло говяшками, и колбасой. Я ему всегда бутербродики давала с собой обедать. Он еще пукал много на уроках у нас бедная семья была, часто ели одну копусту. Но теперь то он у меня большой вырос, и красивый. Да, он у меня вылетел из вуза, но это все из-за глупых преподов, невзлюбили они его за его ум. Слишком умный для них. Но он там хорошо учился, компьютерщик он у меня. Компьютеры пограмирует. Если у вас ребята ворд не работает, или виндовз, он починит. И даже если компьютер греется он запрогромирует его и все будет нормально. Недорого ребята. Он так моей подруге мышку починил, там оказалось забилась дырочка из которой свет идет. Вот это он всё разобрался и сделал ей, мой сынок. Сайт у вас тут хороший, молодежный, молодежь тут может всё обсудить свои проблемы без родителей прям, а он за вами всеми слидит. Он 2 месяца тут вам кукабу погромировал, это очень сложно ребята. И из-за этого вот вылетел из вуза. Имейте уважение. Он ведь не спит, и с девушкой ссорится из-за этого. Да у витали ведь девушка есть. Он мне говорит, тут у многих ребят нет девушек и поэтому они такие злые на него. А она хорошая у него, я им даже сексисом разрешила заниматься, так что он у меня стал мужчиной. Те из вас, кто плохие, должны знать, что у него все сетевые айпи в мониторе запограмированы, он может ваш адрес узнать, и тогда я приеду жаловаться вашим мамкам. У него ведь все записано, с какого айпе писали, что любят письку дергать, или курят, вот. Вас напорят ведь. Вот. Мне в компутер войти и набрать этот декст помог дядя Толя, он тоже пограмизис в компутерном клубе. Говорит буквы тут долго вводить иностранные. Виталя поменяй это. Да раз ты это прочтешь, то котлеты на плите. Дверь не открывай, там с военкомата опять. Всё у меня. Ребята живите тут дружно.

Втр 25 Июн 2013 00:05:25
Пацаны такая история.
Вобщем, в детстве я хотел стать как петух. Дада, настоящий петух, вставать рано утром и кукарекать,
и чтоб все петухи в округе тоже начинали кукарекать и кукареканье покрыло бы весь мир.
Вобщем, я откуда-то узнал, что по утрам у петухов типа перекличка, один закричит - и начинается цепная реакция.
А дело было зимой. Ну я, будучи в деревне, у бабушки типа, поставил будильник, часов в 6 проснулся,
вышел на крыльцо, слышу - закукарекали. И бес меня дернул тоже КУКАРЕКНУТЬ. И я кукарекнул, потом кукарекал еще кучу раз. Пиздец.

Так соль в том, что после этого инцидента я регулярно, бывая на летних каникулах в деревне, старался встать пораньше и ПОКУКАРЕКАТЬ.
Да что там, вся моя жизнь на каникулах крутилась возле ебаного курятника. Я помогал кормить кур, таскал им воду, зерно, постоянно наблюдал за петухами,
а годами позже и фотографировал их. Однажды я пропал, а когда мамка нашла меня, я сидел в сарае с курами, типа спал в ними.
Когда мимо меня проходил петух, я кланялся и говорил "Проходите господин, милый петушок. Проходите господин, белый петушок".
Еще дрался в детстве с драчливыми петухами через сетку и в открытую в курятнике. Короче жил как реальный петух. А мог бы тусить с другими пацанами.
У меня там даже тяночка знакомая была. Стоить ли говорить, что больше ни одной подруги у меня не было.
В курятнике старался подражать птицам, вместе с ними сидел у кормушки и стучал палочкой, ну как бы клевал, жрал всякие отруби,
подкармливал понравившихся мне птиц чтобы они были почти ручными, а потом любил побегать за ними палкой, испугать,
чтобы потом горько сожалеть и пытаться снова приручить, но во второй раз они как правило уже были более пугливы.
Однажды загонял несчастного петуха так, что он на меня напал.
Соседи заметили мою странность, говорили об этом. Деревенские ребята, узнав, стали подъебывать,
ололо слышали там такой пацан долбоеб живет, он кукарекает кароч. Я стал бояться деревенских, постоянно сидел в одиночестве,
пока мамка не забирала домой чтобы учиться в школе. Дома правда никто не знал про мое кукареканье, кроме собственно мамки с батей.
Но им было похуй. Вырастет птицеводом блядь.
Такие дела, нульч. Теперь пиздец стыдно когда вспоминаю это, хочу избить того себя до полусмерти.

Втр 25 Июн 2013 00:05:51
Картинка
Идёшь ты по улице, бухой в сопли.
И тут на встречу-ОН! Фюрер!
Идёт, кушает трубочку с кремом, задорно кидает зигу и мило улыбается.
И понимаешь ты что улыбается он именно тебе, и идёт он не просто так, а к тебе!
Подходит к тебе, прижимает тебя к груди и тихонько вздыхает.
Потом толкает тебя на траву, сам ложиться рядом, упирается носом в твою грязную, не бритую щёку и думает о своём, иногда произнося: [Xaйльk.
И понимаешь ты, что лежишь на грязном, обоссаном матрасе, и не Фюрер это, а кошка, что живёт у тебя уже 9й год.
На столе не допитая самогонка, на окне-блевотина, не добежал ты до окна ночью.
Ты одеваешь очки и идёшь в подъезд в поисках окурков.
Поднимаешь два самых больших, опохмеляешся самогоном и с наслаждением кyришь эти бычки на балконе, глядя на засранный двор и думая о Фюрере

Втр 25 Июн 2013 00:05:55


Когда я был в 13 лет в летнем лагере, со мной произошел запоминающийся ололопрекол. На территории лагеря стояло несколько телефонных будок, откуда можно было позвонить родителям. Однажды я и мой лагерный знакомый пошли мамкам звонить, вернее, пошел звонить он, а я решил просто ему составить компанию. Он набрал номер, начал разговор. Говорил долго, минут, наверное, 10. В какой-то момент, он начал перечислять то, что мы ели в тот день в столовой на завтрак. Он перечислял: "Картошку, салат, три оладья...". Я тут же решил пошутить и ему под руку сказать: "И три хуйца!". Друг отмахнулся, и тут же сказал в трубку: "И три хуйца!" Друг резко охуел, я ржал на всю будку, как ебанутый. В итоге, он сказал мамке, что это "ребята баловались", и всё устаканилось. Такие дела.

Втр 25 Июн 2013 00:08:07
РЕБЯТ!!!!!!!!
доставьте пасту с форчана, гдже парень пришеел с девушкой на вечеринку, там она начала играть в какуюто хуйню - типа попал шариком в стакан - бухаешь. так вот, пока она играла, пасану было пох. Она играла с каким то альфачем, сначала проиграла просто снять лифчик, потом она проиграла отсосать альфачу. так вот - она отсосала альфачу, а рот полный спермы показала своему парню. сука, я как вспоминаю у меня и бугурт, и стояк одновременно.

блять кто доставит ТОМУ СОТНИ НЕФТИ

Втр 25 Июн 2013 00:08:16
Представьте себе ситуацию для примера. у вас проблема, любая допустим ваш кот сцыт на ковёт в зале, ну дам, там где телевизор да да он сцыт прямо под сервантом. сука блять он обоссал своей вонючей мочей ваш ковёр!!! вы в гневе! но пиздить кота не выход, убить кота ну кто же обижает кошек вы не знаете как решить проблему и вот он прихожу я и я знаю как решить ваши пролемы

Вы приносите домой енота, ну да такая помесь собачки с лисёнком прносите прямо домой и выпускаете в зале, пускай обживается дикий сученыш будет шнырять везде обнюхивать все сранки в твоём клоповнике естественно до усрачки пугать кота.
И вот вы берёте на кухне молоток для отбивки мяса на отбивные приходите в зал, а там этот полосатый уёбыш, милое создание шныряет по ковру, бесит кота и вся хуйня на планете уже не имеет никакого значения кроме этого ёбаного енота
Вы начинаете пиздить енота молотком пиздите ебошите кровь и кишки летят повсюду на майку на лицо на кота, на сервант а вы продолжаете пиздить енота, вбивая его останки в итак уже обоссаный ковёт остервенело вращаете глазами орёте как припадошная ёбаная мерзкая тварь-зомби-пришелец с марса. улюлюкаете можно даже пустить слюни ывобщем пиздите пока не устаёте
в результате кот остаётся заикой, сраный ковёт выбрасывается нахуй, они так был уёбищным молоток отмывается а сервант.а причем тут сервант? это проблема чтоли? пробелм больше нет

Втр 25 Июн 2013 00:08:48
настал момент моих любимых паст, кто был в том треде тот знает

Как то зашел в такой туалет, а там сидел срал гопник. При чем гопарь махровых - в спортивках, кепочке, с семками. Ну я стал через через одну дырку от него, вытащил и понимаю что поссать не могу. А он сука сидит и очень громко пердит и срет поносом. Я постоял с вытащеным хером, покраснел, спрятал хер. А гопник мне говорит - братан, не гони, дай мобилу позвонить - и при этом продолжая срать и пердеть. Я съебался

Втр 25 Июн 2013 00:09:10

В финке проигрывал с инструкции в сортире где было 2 кабинки нормального сортира и одна такая, я в нее зашел, а там такое очко и на стене заламинирована инструкция, как садиться на корты, лол, я тогда обосрался в прямом и переносном смысле.

Втр 25 Июн 2013 00:09:33
В общественном туалете потные, холодные стены,покрытые частично обвалившимся кафелем. Забитые говном унитазы, на которыx влезают ногами, чтобы не испачкать чистую белую жопу. На заблёванном цементном полу тут и там
валяются ломтики жареной ветчины-их давят башмаками и ладонями. Воздух белый густой. У окна стоит группа людей-они курят, сморкаются и смеются. На подоконнике молодая
мамаша пеленает своё дитя,сплошь покрытое коричневой сыпью. На окне, замазанном зелёной краской,твёрдые блестящие решётки. В углу, левее унитазов,на ржавой трубе висит очередной повешенный.От него пахнет. Сбоку надпись кирпичом- [Полный пиздецk

Втр 25 Июн 2013 00:10:23
Природно человек спроектирован срать стоя, на бегу например.



Помню как в индийской тюрьме надо было дристать себе на кровать. И ничего! кроватью мы там называли пол





А мне в универе один раз посрать приспичило. Т.к. корпус был без ремонта, то совковые деревянные кабинки с не закрывающимися дверьми очень органично вписывались с унитазами обделенными сидушками. На первой утренней паре по матану у меня дико свело живот, и я с синей миной на 20 минуте выбежал с фразой "Извините, меня тошнит". В туалете как раз поработала добрая уборщица, обильно продезинфицировав хлоркой все, что можно. Ворвавшись в уборную, мои легкие наполнил аромат хлора, а белый фаянс поманил к себе. Времени и средств на приготовление не было: у меня был жалкий лист конспекта и бурление в животе. Оседлав трон, я выпустил тугую струю горячего коричневого супа. Мой насест обжигал холодом мои бедра, но после минутного восседания на нем покорился. Анон, напротив туалета было окно, а так как было утро, то я мог наблюдать восходящее солнце. Это было прекрасно, тишина, периодически шептающееся с моим кишечником, полное расслабление и прекрасный восход.

Втр 25 Июн 2013 00:10:34
Как то зашел в такой туалет, а там сидел срал гопник. При чем гопарь махровых - в спортивках, кепочке, с семками. Ну я стал через через одну дырку от него, вытащил и понимаю что поссать не могу. А он сука сидит и очень громко пердит и срет поносом. Я постоял с вытащеным хером, покраснел, спрятал хер. А гопник мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Гопник кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Втр 25 Июн 2013 00:10:55
Блять, тред сделал мой ночь. Алсо, часто сру в универе, с 1 курса, особенно когда надо идти к 1 паре, т.к. калитка упорно не открывается раньше 9 утра. Никаких проблем и извращений с метрами бумаги нет, просто пердак нависает над унитазом они у нас самые обычныеи делает свое дело. Правда смешно получается, когда по дороге в универ тебя догоняет очередной одногруппник, с надеждой дойти вместе до аудитории, а ты ему заявляешь, что тебе срочно нужно в ДЕКАНАТ или на пару этажей выше, С КОРЕШОМ ПОГОВОРИТЬ. Зато, за долгие годы посещения этого ДЕКАНАТА, научился срать где угодно, максимально быстро и с большим процентом FLAWLESS VICTORY.

Втр 25 Июн 2013 00:11:02
>>50478056
Заворачиваешь глину?

Втр 25 Июн 2013 00:11:41
Вот представьте себе картину: один маленький мальчик лет семи, назовём его Игорь, приходит с папой на работу. Папина работа большое градообразующее предприятие. Папа, будучи человеком простым и не искушённым в воспитании детей, со словами: [На вот тебе, сынок, болт поиграй, а я пойду в цехk, ушёл. Ну ушёл, и ушёл. Болт естественно оказался не сильно увлекательной игрой, и мальчик пошёл разведывать окружающий мир. Долго ли, коротко ли, залез мальчик на крышу, и нажал на кнопку какуюто. В результате, сработала сигнализация оповещения о чрезвычайной ситуации, на весь город. Но пока папа добежал до крыши и оторвал мальчику болт, произошло нижеследующее.

В двух кварталах от завода, тихая, скромная женщина, находясь на седьмом месяце беременности, испугавшись гудка родила преждевременно мальчика Петю. В результате ранних родов, Петя рос слабым и забитым мальчиком, его обижали не только сверстники, но и ученики младших классов. Со временем Петя стал злым и злопамятным.

Шли годы. Игорь пошёл на завод, куда его устроил папа. Работал в цеху по сборке какихто металлических агрегатов, говорят, для оборонки, зарабатывал 12 тысяч рублей в месяц, из них 8 тысяч пропивал, а остальное откладывал на чёрный день. Чёрный день наступал, когда заканчивались первые 8 тысяч, и Игорь с чистой совестью пропивал и их. Петя же, открыл магазин хозяйственных товаров, стал Петром Валентиновичем и к 35 годам ездил на престижной иномарке. И вот однажды, Пётр Валентинович будучи в командировке в Сызрани, внезапно родил енота.

Вот такая вот поучительная история.

Втр 25 Июн 2013 00:12:01
Понимаю, бро, на сборном пункте перед отправкой в войска нас водили по расписанию в туалет, толпу человек в 100-200, ну и там был огромный сортир на улице, и там очек таких штук 20, перегородок никаких, холодно очень, все срут вокруг, напротив ссали прямо на стены, там не было писуаров, моча по стене стекала в специальную канавку, наверно, если бы ад существовал, то он бы выглядел именно так. В школе тоже ни разу не ходил в туалет по большому, в институте тоже, хоть там и кабинки были.

Втр 25 Июн 2013 00:12:30
Давайте посмотрим как поставить
задний спойлер Mitsubishi Lancer X
спойлер украсит ваш автомобиль и придаст
ему спортивный хищный вид
для установки снимаете кожаную обшивку
с крышки багажника окручиваете
и отсоединяете тормозной фонарь
который невероятно красив
прокладываете сусальным золотом места
на которые ложиться крышка багажника
в специально установленных местах
просверливаете два отверстия слева
и два отверстия справа для крепления спойлера
берете большой толстый бендикс
и устанавливаете его на багажник
при этом болты нужно поставить
точно в проделанные отверстия
изнутри багажника прикручиваете спойлер
к багажнику и нсалаждаетесь мощью и роскошью

Втр 25 Июн 2013 00:12:35
>>50478577
бамп!! ребят уже кучу паст доставил, спасайте меня блеа

Втр 25 Июн 2013 00:13:02
А я один раз услышал как тикают мои часы возбудился и начал хуём тыкать воздух, представляю как я ебу ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ, кончил и ушёл с гордым лицом. Ведь я выебал само время.

Втр 25 Июн 2013 00:14:28
Как то я гулял с девушкой по городу и к нам пристали 12 гопников. Каждый размером с шкаф. Я сказал им, что всё что у меня есть - это её манда. И они меня оптустили, а её взяли подмышки и понесли на стройку рядом. Потом я узнал, что её ебали 12 часов подряд и по её словам, это был лучший секс в её жизни и она меня бросила и стала ебаться с ними :((

Как-то я купил ПС3 и шёл с ней домой по городу, а к нам пристали 12 гопников. Каждый размером со шкаф. Я сказал им, что всё что у меня есть - это ПС3. И они меня отпустили, а её взяли подмышки и понесли на стройку рядом. Потом я узнал, что в неё играли 12 часов подряд, и, по их словам, это была лучшая консоль в их жизни. И они бросили пека и стали играть в мою ПС3.

Как то я возвращался из школы домой и ко мне пристали 12 гопников. Каждый размером с шкаф. Я сказал им, что всё что у меня есть - это учебники. И они меня оптустили, а учебники взяли подмышки и понесли на стройку рядом. Потом я узнал, что они читали 12 часов подряд и по их словам, это были лучшие книги в их жизни и они бросили пить и курить и стали учиться :((

Как то я шел на выставку моды и нес туда свою новую коллекцию и к нам пристали 12 гопников. Каждый размером с шкаф. Я сказал им, что всё что у меня есть - это моя новая коллекция. И они меня оптустили, а её взяли подмышки и понесли на стройку рядом. Потом я узнал, что они мерили её 12 часов подряд и по их словам, это была лучшая одежда в их жизни и они бросили спортивные костюмы и стали покупать одежду в модных бутиках :((

Как то я возврашался из почты домой и ко мне пристали 12 гопников. Каждый размером с шкаф. Я сказал им, что все что у меня есть - это здоровенное дилдо. И они меня отпустили, а дилдо взяли с собой и ушли на стройку рядом. Потом я узнал что они игрались с ним 12 часов подряд и по их словам, это был лучший секс в их жизни, они бросили гоповать и теперь долбятся в пукан вместе со мной.

Втр 25 Июн 2013 00:15:07
РОДИТЕЛИ СКАЗАЛИ ЧТОБЫ ЕХАЛ НА ДАЧУ ПОМОЧЬ РОДСТВЕННИКАМ
ИДЁШЬ НА АВТОБУС, ТАК РАЗ СУББОТА, НАРОДУ ОЧЕНЬ МНОГО
ВСЕ УЖЕ ТОЛПЯТСЯ У ДВЕРИ АВТОБУСА, ВОДИТЕЛЬ ОТКРЫВАЕТ ЕЁ
ОГРОМНАЯ БИОМАССА СОСТОЯЩАЯ ИЗ БЫДЛА НАЧИНАЕТ ВТЕКАТЬ В САЛОН
ВСЕ ТОЛКАЮТСЯ ЛИШЬ БЫ ПРИЗЕМЛИТЬ СВОЮ ЖОПУ НА СИДЕНЬЕ
"СЛУЧАЙНО" ЗАДЕВАЮТ ЛИЦО ЛОКТЯМИ, НЕ ИЗВИНЯЮТСЯ
НАКОНЕЦ ВСЕ УСЕЛИСЬ, ТЕБЕ ДОСТАЛОСЬ СТОЯЧЕЕ МЕСТО, ВОДИТЕЛЬ ПО ДОРОГЕ ПОДБИРАЕТ ЕЩЁ ПАССАЖИРОВ
ПОШЕВЕЛИТЬСЯ В ТОЛПЕ НЕВОЗМОЖНО, СТАНОВИТСЯ ЖАРКО, ПРОСИШЬ ОТКРЫТЬ ОКНА И ЛЮКИ
КАКАЯ-ТА СТАРАЯ БАБКА И БЕРЕМЕННАЯ НАЧИНАЮТ КУДАХТАТЬ ЧТО ОНИ ПРОСТУДЯТСЯ
ЕДЕШЬ ДАЛЬШЕ, ВЕСЬ МОКРЫЙ, ПОТ ПРЕДАТЕЛЬСКИ КАТИТСЯ ПО ЛБУ И ПОПАДАЕТ В ГЛАЗА
НАКОНЕЦ-ТО ТВОЯ ОСТАНОВКА, ПРОСИШЬ ПРОПУСТИТЬ К ВЫХОДУ
ВСЕ ДЕЛАЮТ ВИД ЧТО ТЕБЯ НЕ СЛЫШАТ НАЧИНАЕШЬ ПРОТАЛКИВАТЬСЯ, ВСЕ ОРУТ НА ТЕБЯ
ВЫТЕКАЕШЬ ВЕСЬ ПОЖЁВАННЫЙ В МЯТОЙ МАЙКЕ С ОГРОМНЫМИ ВЛАЖНЫМИ КРУГАМИ ПОД МЫШКАМИ
ИДЁШЬ ПО ПЫЛЬНОЙ ДОРОГЕ ПОД ПАЛЯЩИМ СОЛНЦЕМ, ДО ДАЧИ 2 КИЛОМЕТРА
ВНЕЗАПНО МИМО ТЕБЯ ПРОЕЗЖАЕТ МАШИНА В КОТОРОЙ СИДИТ ЕОТ С ЕРОХИНЫМ
-О, ПРИВЕТ %ЮЗЕР_НЕЙМ%, ТОЖЕ НА ДАЧУ СОБРАЛСЯ? А МЫ НА ШАШЛЫЧКИ ПОЕХАЛИ, НУ ПОКА, НАС ТАМ ДРУЗЬЯ ЖДУТ
НА ДАЧЕ ЗАЖДАВШИЕСЯ ТЕБЯ РОДСТВЕННИКИ УЖЕ ВОВСЮ РАБОТАЮТ В ОГОРОДЕ
ПОМОГАЕШЬ ИМ, В ОТВЕТ ТЕБЯ РУГАЮТ ЗА НЕУМЕНИЕ КОПАТЬ/ПОЛОТЬ/СЕЯТЬ И Т.Д.
ВЕЧЕРОМ СИДИШЬ НА КРЫЛЬЦЕ, МИМО ПРОНОСИТСЯ МАШИНА ЕРОХИНА ПОЛНАЯ АЛКОГОЛЯ И ДЕВОК
НОЧЬЮ ИДЁШЬ НА РЕЧКУ, А ТАМ ЕОТ ЦЕЛУЕТСЯ С ЕРОХИНЫМ, ОНИ НАЧИНАЮТ ТРАХАТЬСЯ ПРЯМО НА БЕРЕГУ
У ТЕБЯ ТЕМНЕЕТ В ГЛАЗАХ И ТЫ ОТКЛЮЧАЕШЬСЯ
НАУТРО ТЕБЯ БЕЗ СОЗНАНИЯ НАХОДИТ СОСЕД КОТОРЫЙ ВЫГУЛИВАЛ СОБАКУ
ДОМА ПОЛУЧАЕШЬ ПИЗДЮЛЕЙ ЗА ТО ЧТО ШЛЯЛСЯ ВСЮ НОЧЬ
СЦЕНА С АВТОБУСОМ ПОВТОРЯЕТСЯ, ЗАВТРА СНОВА В УНИВЕР

Втр 25 Июн 2013 00:17:04
Иногда я представляю себя Адольфом Гитлером.
Я переодеваюсь в соответственный вид, зализываю набок челку и приклеиваю пучок волос под нос. Своих усов не имею, т.к. школота, зато тщательно отобранные волосы с лобка подходят в самый раз.
Я выставляю на полу всех своих немецких солдатиков, которых коллекционировал еще мой дед. Их у меня больше двухсот. Еще есть простые гражданские, около двадцати штук. Их я использую в виде евреев и русских. Там есть и женщины, жаль детей нет.
Так вот, выстраиваю я их значит, становлюсь перед ними и начинаю фапать. Потом, когда приближается долгожданное семяизвержение, я направляю хуец прямо перед унтерменьшами и начинаю расстреливать их спермой. Они падают друг на друга, все в сперме на грязном полу. Я издаю звуки их мучительной гибели. И вот я наконец кончил. С евреями и русскими покончено.
Теперь я поварачиваюсь в сторону немецких солдат и размахивая обконченым хуйцом подрожая жестам дедушки Адольфа, я произношу речь. Произвольный набор букв, напоминающий немецкие наречия. Я кричу на всю свою комнату. Потом срываюсь на некоторых из немецких солдат из-за того что они меня не слушают и засовываю провинившихся себе в анус.
Вот и всё, впринципе.

Втр 25 Июн 2013 00:18:54
Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам [Идите на хуйk. И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные ноостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл

Втр 25 Июн 2013 00:20:47
Почему детей нельзя трахать? Потому что они маленькие и органы не готовы?
Хуита. Можно в попу трахать, можно в рот. Можно целовать и гладить. Абсолютно безопасно.
Потому что это "удар по психике"?
Хуита. Удар по психике наносят не педофилы, а моралофаги, которые вдалбливают ребёнку в голову, что он "опозорен" и "ему пиздец". В восемнадцатом веке то же самое с девственницами было. Потеряла девственность и в петлю. Потому что тогдашние моралофаги то же самое тёрли: "ты опозорена, тебе пиздец, как жить будешь".
Нельзя, потому что ребёнок сам должен решать?
Хуита. Крестить можно? В музыкальную школу отдавать можно? На фигурное катание отдавать можно? Можно. А ведь музыкальная школа - это ни хуя не трахнуть разок, это судьба ребёнка определяется. Причём в том возрасте, когда он не решает ничего.
Что моралофаги, кончились ваши доводы? Правильно, кончились. Потому что запрет на педофилию - это наследство христианства. Реальный аргумент у вас только один: "нельзя, потому что бог не велит".

Втр 25 Июн 2013 00:21:06
>>50476764
Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нябыта цуд нейкi наогул здзейснiся, адразу сё стала прыемным, як дзьмунне ветрыку звечару летку, нябыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца.

Втр 25 Июн 2013 00:34:27
>>50479223
Я задумался.
Дядя полицай, не нужно пробивать мой адрес.

Втр 25 Июн 2013 00:36:11
>>50476654

Помню год назад сидели с антошей
три дня в одном подобном /тхреаде.

Втр 25 Июн 2013 00:36:23
>>50478217
>шустрых светловолосых детей, молящих о лайках демотиваторами вконтакте
Проблевался, спасибо

Втр 25 Июн 2013 00:37:30
>>50479223
>Потому что они маленькие и органы не готовы?
именно поэтому
Хуита. Можно в попу трахать,
нельзя, травмируешь
> можно в рот. Можно целовать и гладить.
а вот это на здоровье.

Втр 25 Июн 2013 00:41:28
>>50480107
Я бы никогда не подумал о том, чтобы раздеть маленькую девочку и облизать её худенькое тело, покусывая шею и целуя её очаровательные маленькие сосочки. Только бессердечный монстр может подумать о её милом девичьем ротике и язычке, охватывающих толстый член, скользкий от её слюны и двигающийся в её рту, пока не наступит эрекция столь обильная, что её маленькое горло вряд ли сможет проглотить столько.
Мысль о густой сперме, переполняющей её рот, стекающей с её щёчек на плоскую грудь, её тонких ручках, зачерпывающих её и слизывающих с кончиков пальцев просто ужасна. Вы просто сборище больных извращенцев, думающих о том, чтобы раздвинуть её стройные бёдра, направив член на её чистую, узкую, девственную щёлку, и войти в неё так глубоко, что только стон сорвётся с её губ, липких от спермы, пока её маленькое тело дрожит от того, что её невинность порвали одним быстрым движением.
Мне отвратительно думать о том, что вы ещё больше возбуждаетесь, налегая на неё, слушая её ускоренное дыхание, её девичьи стоны и придыхания, пока вы ускоряете движения, её сладкое дыхание, тёплое и влажное, в ваше лицо, и её плоскую грудь, блестящую от капель свежего пота, быстро вздымающуюся и падающую, чтобы встретиться с вашей.
Это на самом деле омерзительно, как вы ощупываете всё её тело, пока насилуете её, чувствуя её сосочки, твердеющие под вашим языком, пока вы лижете её грудь, её шею и её подмышки, чувствуете вкус её кожи и пота, пока она дрожит от стимуляции, и доводите её до оргазма, слушая её мягкий крик первого оргазма, пока ваш член находится глубоко внутри неё, дико пульсируя, выплёскивая огромное количество горячей спермы, рвущейся вперёд и вытекающей впервые из её только что осквернённой вагины, заполняя её матку, только чтобы вылиться из неё с противным хлюпаньем. И когда вы лежите на её разгорячённом теле, она шепчет вам тихо: "Ты так сильно кончил внутри меня"

Втр 25 Июн 2013 00:43:35
из треда что я создавал пытаясь получить интересные планы действий

Помню историю, такую, только найти не могу.
Создавать цивилизацию, хули. Ты же бессмертный. Выебу парочку самок обезьян, предварительно накормив самцов стрелами. Быть может, одна из самок таки залетит. Или не залетит. Сука, фейл. Конечно не залетит, блять!
Хули делать? Ебаное одиночество, все так мечтали, а тут целая планета. Даже блевать тянет от этого. А ведь у меня была еот. Предположим что я оказался в прошлом. Кажется, и растения больше и не такие какие я помню и дышать легче, даже голова кружится и мыслю так свободно. Прошлое значит. Если думать про эту ситуацию как про прошлое, и думать что когда-то я доберусь до еот и трахну её дырочку. Велик шанс что за милионы лет забуду это все, не так ли? Нужно проверить, заживают ли у меня шрамы или нет. Если нет то хорошо, это будет напоминанием. Её имя? Ох лол.
Да вообще, с чего ты решил что ты куда-то там попал? Только из-за треда который ты читал час назад? Бред. Лучше бы тогда я не пошел спать. ДЕРЬМОООО.
К черту. Нужно идти вперед. Заодно и проверим. Что проверим, идиот? Ты же видишь что даже растения не похожи на те, которые ты видел. Или хочешь сказать что просто оказался в тропическом лесу? Что за бред? Еще и эта жара, блядская жара.
Прекрати говорить и иди. Хотя бы с этой поляны, куда-нибудь подальше, где есть вода. Черт, как же хочется пить и жрать. И жрать нечего, не слышно ничего кроме ветра.
Да где вообще я нахожусь? Это точно не известный мне приод или же неизвестная мне планета. Ну и к черту.

После того как понял что никого нету и никогда не было, а планета не похоже на все что я видел раньше, почти отчаялся. Каждый день представлял еот и дрочил. Однажды не ел несколько дней и не почувствовал ничего плохого кроме голода. Слабости не было, просто голод. Будто привычка. Сделал примитивный компас. Через полгода дошел до берега. Через два года хождения по берегу понял что никого нету.
Необходимо найти железные рудники. Нашел. Через 5 лет создал некие подобия оружия и прочие инструменты.
Через год нашел малахит. Наконец сделал свой первый электрический двигатель.
Вместе с этим старался разобраться в математике и начинал понимать с чего начать построение крупных вычислительных систем. Десятилетия для поиска качественных материалов, ошибки, поиск, ошибки. Столетия для создания первой работающей микросхемы, миллиарды страниц первого кода, миллиарды бесчисленных логических операций. Поиск радиоактивных материалов для движения дальше.
Уровень моей "цивилизации" похож на 50е годы 20 века.

Прошли две тысячи лет с момента появления, все материалы собраны, теоретическая база проработана. Создание первого квантового компьютера. Создание подобия искусственного интеллекта. Наконец я говорю с кем-то кроме себя.
Вычисление генома, первые опыты по изменению генов существ местной фауны, уничтожение образцов. В перерывах между вычислениями старался создать пригодное летательное средство. Сотни лет и готов первый плазменный двигатель способный преодолевать силу тяжести.
Разведка планеты, составление карт. Рад что все подтвердилось, она похожа на землю. Вычисление видов, корректирование эволюции, первый полет на орбиту.

Еще тысяча лет, готово оборудование для полета "быстрее" скорости света, совершенствование искусственного интеллекта, создание нескольких самок человека. Они люди. Мои люди. Я их создал. Полеты на другие планеты и разведка солнечной системы.

Первая война среди своих же созданий. Многие из них улетели от меня.

Путешествие в несколько миллионов лет по млечному пути. Возвратился на Землю. Некоторые из моих созданий остались со мной, остальные же разбрелись по другим мирам. Миллионы лет удовольствий. Мне уже не хочется создавать что-то другое, хотя некоторые из покинувших меня созданий давно перешли на новый уровень, и все еще поддерживают со мной контакт.

Корректирование эволюции, правка генома прямоходящих обезьян. Путешествие в другие миры. Планировал возвратиться как раз в столетие рождения еот. Некоторые из моих созданий похожи на неё. Они все
еще со мной. Наш корабль припаркован на задворках солнечной системы.
Меня больше не волнует ничего кроме себя самого. Создания, что превзошли меня говорят мне что еще я не постиг, но отказываюсь от этого. Ведь до сих пор, в чем-то, я человек.

Светит солнце, выхожу из поезда. Те воспоминания, которые скопировал из головы того парня, кем я был раньше, записал себе в мозг. Ведь я себе обещал что все так и будет. Уничтожил то устройство которое воскрешало меня, теперь я смертен. Она стоит в 39 метрах, не видит меня, а я уничтожаю все миллионы лет воспоминаний. Глупость какая. И жизнь глупая.

Втр 25 Июн 2013 00:45:10
>>50480312
Анон, что за хуйня у неё на нижней губе? Красная точка. У меня что-то похожее, но на верхней. Уже давно. Это смертельно?

Втр 25 Июн 2013 00:49:42
>>50480536
Да. Эта девочка была больна красной точкой на губе и поэтому ее родители согласились на серию откровенных фотосессий, т.к. денег на лечение своими силами они собрать не могли. К сожалению она умерла, но от нее осталась серия фотографий, как бы говорящих нам о том, что не стоит запускать болезнь.
На этом фото она уже без губ, а через неделю ее не стало.

Втр 25 Июн 2013 00:55:54
>>50478772
Эта паста сделала мой год

Втр 25 Июн 2013 01:04:37
моюсь я как-то в ванной, и тут из соседской стены вылезает акула! да и не простая, а петнистая! и давай меня топить. ну я начал её хуярить мочалкой, так толка то мало. но я приметил - она ж намыленная, мочалка. взял, и в глаза начал давить.
акула разбушевалась, ванну перевернула, и как черепаха поползла.
ну я такой не запаниковал. достаю молоток, и жуясь по ванной! а ванна держит.ну я такой озлобился, и жуясь по хвосту, из под ванной торчащей. она как завопит! и давай обратно, к соседу лезть. а тут слышу - сосед с работы приходит, с доченькой своей маленькой доченькой! страшно за ребенка стало, что акула сгрызет. ну я кинулся на ванну, что на акуле, и давай на балкон тащить.
она рыпается, вырывается, но я держу. И вот подвожу к балкону, и кидаю! а там внизу милиция проезжала, и ванна с акулой прямо на машину.
акула уже на ментов пасть разинула, но тут то её и пристрелили. милиция вначале разобиделась, но потом покушала мяса акульего, и раздобрела.
с тех пор и живем с соседом, без лишней стены в ванной, в мире и согласии. ну и в ванную, в бассейн и сортир я теперь только с гарпуном хожу.

Втр 25 Июн 2013 01:10:53
[Встретимся сегодня на Петровско-Разумовской ровно в шесть.Не опаздывай! Будешь с цветком в руках, чтобы я могла тебя узнатьk-долгожданная табличка озорно замигала в окошке профайла. Времени было ещё предостаточно, но он словно с цепи сорвался. [Я ей нужен, я ей понравился!!!k - лихорадочно проносились мысли. Приятное волнение от ожидания встречи заполонило грудь. Он начал собираться.
Прибыл он при полном параде заблаговременно пораньше. Переминаясь на месте, он уже немного освоился с волнением, чувствуя себя всё более и более уверенным, и даже время от времени несколько презрительно поглядывал на прохожих. Ещё бы, к нему едет Она!
Вдруг взгляд его упал на молодого человека с цветами в руках, явно кого ожидающего.Соприкоснувшись взглядами, мгновенно почувствовали они ненависть друг к другу. По-возможности стараясь изобразить равнодушие, он отвернулся в противоположную сторону. Но что это? Не меньше десяти таких же прогуливающихся людей были рассредоточены по всей платформе. Что за чёрт? Неужто обман? Она же чётко сказала, что не собирается ни с кем встречаться, кроме него! Такие искренние и милые девушки не могут врать. Он начал чувствовать, что выдержка изменяет ему и что ещё мгновение, он в панике закричит.
Но тут же сомнения развеялись. Через толпу к нему шла Она. Подойдя ближе, не обращая внимание на окружающих, она обняла его за шею и поцеловала.
Гуляли они долго, умудрившись за несколько часов обойти чуть ли не пол-Москвы, когда уже стемнело. Редкие прохожие дружелюбно поглядывали на романтическую парочку. Набравшись смелости, он пригласил её к себе домой. [Только ненадолго!k- в её ответе он прочитал какой-то укор. Он и сам знал, что торопит события, но сдерживать себя уже не мог. Виновато улыбаясь, он обнял спутницу, и парочка медленно зашагала.
[Какая романтика! В такие минуты нам, мужчинам, хочется чувствовать себя, творить, любить в конце концов!k- ликовал он про себя, поднимая бокал и чокаясь со своей избранницей. Через некоторое время словно туман окутал его
..
Проснувшись на холодном полу следующим днём с чугунной башкой, он не обнаружил в квартире ни ноутбука, ни документов, ни денег. Забрали всё, включая туалетную бумагу со старым советским ёршиком. В прихожей было видно, как тщетно пытались сорвать обои, но они были приклеены надёжно. Осовело обведя пустую квартиру равнодушным взглядом, и выхаркнув из вонючего рта паскудную утреннюю жижу, он лёг на пол и продолжил спать дальше.



← К списку тредов