Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 25.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50536393.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 25 Июн 2013 22:29:23
Анекдотов тред
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!


Втр 25 Июн 2013 22:30:08
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Втр 25 Июн 2013 22:30:58
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают?!

Втр 25 Июн 2013 22:31:49
У мужика спрашивают:
- Что бы вы хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь!

Втр 25 Июн 2013 22:32:17
>>50536479
Улыбнуло

Втр 25 Июн 2013 22:39:37
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".

Втр 25 Июн 2013 22:41:08
Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".

Втр 25 Июн 2013 22:41:16
Заходит мужик в бар, достает валыну и начинает шмалять в людей, а бармен говорит:
- Вы, наверное, работаете в мусарне?
- Да, а как ты узнал?

Втр 25 Июн 2013 22:41:36
Водка "Машина времени", выпил и уже завтра.

Втр 25 Июн 2013 22:41:48
Все проиграли
Летит американец на Ф-22...

Втр 25 Июн 2013 22:42:39
>>50537015

На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Купил шляпу, она мне как раз".

Втр 25 Июн 2013 22:43:20
Как-то раз выбрасывает хохол сало...

Втр 25 Июн 2013 22:44:01
Заходит битард на /б, а там годнота.

Втр 25 Июн 2013 22:44:03
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Втр 25 Июн 2013 22:44:48
Один гопник лет 7 назад рассказал. В чём соль я так и не понял, но он просто ухахатывался.

Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
Куда едем?
Мне на Горького пожалуйста.
Горький, бля, сука, бля, пидор бля.

Втр 25 Июн 2013 22:45:10
>>50537015
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Я со смеху умираю, не видишь что ли, долбоеб". Досмеялся и пошел домой.

Втр 25 Июн 2013 22:45:46
>>50537241
Дичайше лоллировал.

Втр 25 Июн 2013 22:46:07
>>50537241
Там как-то иначе было, я тоже помню что-то такое, но там концовка и впрямь смешная была, а гоп этот - безмозглый мудак просто.

Втр 25 Июн 2013 22:46:14
>>50537243
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Я со смеху умираю, не видишь что ли, долбоеб". Умер и пошел домой.

Втр 25 Июн 2013 22:46:31
Еврей заходит в подъезд, смотрит - лампочка в подъезде горит, освещает. Лифт вызвался, не сломанный. Заходит в квартиру - тепло, отопление работает, жена на кухне что-то на газе жарит. Забегает в ванную, открывает кран - течет горячая вода, кипяток!

Еврей в ужасе кричит жене "Сара, беда, коммунисты к власти вернулись!"

Втр 25 Июн 2013 22:46:34
>>50537241
Лол, ну ты тупой. Тонкота же.

Втр 25 Июн 2013 22:46:44
>>50537241
проиграл.

Втр 25 Июн 2013 22:46:53
Встречаются как-то Анал и Анус и один другого спрашивает:
Сасать будишь?

Втр 25 Июн 2013 22:46:59
>>50537284
Этим гопом был поручик Ржевский.

Втр 25 Июн 2013 22:47:03
>>50537241
Обосрался.

Втр 25 Июн 2013 22:47:27
>>50537241
праиграл

Втр 25 Июн 2013 22:47:28
>>50537241
Мужик садится в такси. Мужчина: На улицу Горького.
Таксист: Но мы и так на улице Горького.
Мужчина: На тебе червонец и не езди так быстро.

Втр 25 Июн 2013 22:47:45
>>50537312
Поясняй.

Втр 25 Июн 2013 22:48:46
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик хватается за сердце и умирает.

Втр 25 Июн 2013 22:50:06
Советские времена, еврей обращается в ОВИР за визой, чтобы уехать в Израиль.
-Почемы вы хотите уехать?
Видите ли, мне сосед при встрече на лестнице каждый день говорит "Погоди, гнида, вот кончится советская власть - пиздец тебе".
-Но советская власть никогда не кончится!
-А вот это вторая причина...

Втр 25 Июн 2013 22:50:07
>>50537308
>жена на кухне что-то на газе жарит
>коммунисты к власти вернулись!

Втр 25 Июн 2013 22:50:24
Поймали русский с казахом золотую рыбку, ну и та, недолго думая, предлагает обоим загадать по желанию.
Казах сразу же выдает:
-- Обнеси весь казахстан стеной 5-тиметровой, и чтобы ни одного славянина внутри!
--Сделано -- отвечает рыбка, теперь русский.
--А там точно ни одного славянина не осталось?
-- Точно.
-- Рыбка, забетонируй это все!

Втр 25 Июн 2013 22:51:26
>>50537420
этот мужик был барменом? ведь поезд был в пидорляндию.

Втр 25 Июн 2013 22:51:53
>>50537482
Видимо анекдот скопирован из предвыборной зюгановской брошюрки.

Втр 25 Июн 2013 22:54:49
Показания участников драки в троллейбусе:
Гражданин Кац: Еду-еду, никого не трогаю, вдруг эти двое накинулись и начали бить.
Майор Иванов: Заходит в троллейбус гражданин в пальто и мне на ногу становится. Ну, я подумал - ровно через 5 минут, если с ноги не сойдёт - в морду получит.
Гражданин Марцинкевич: Смотирю - товарищ майор то на жида смотрит, то на часы, то на жида, то на часы. А потом как даст в морду. Ну всё, думаю - час Ч, по все стране началось.

Втр 25 Июн 2013 22:56:04
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
Куда едем?
Мне на Чехова, пожалуйста.
Вот если б на Горького, я б сказал, что Горький, бля, сука, бля, пидор бля.

Втр 25 Июн 2013 22:56:43
>>50536549
Котят разводить

Втр 25 Июн 2013 22:56:51
Идёт как-то хикки с тян по улице.

Втр 25 Июн 2013 22:57:51
>>50537835
> Идёт как-то хикки по улице.
Вот так правильней.

Втр 25 Июн 2013 22:58:19
>>50537835
Проиграл.

Втр 25 Июн 2013 22:58:31
>>50537835
И выебал.

Втр 25 Июн 2013 22:59:30
>>50537835
А она ему как раз.

Втр 25 Июн 2013 22:59:36
>>50537369
Я не москвич, но помнится переименовывали в начале 90-х улицу Горкого в Тверскую. Когда действие анекдота происходило?

Втр 25 Июн 2013 23:00:52
>>50537482
60-е гг, заходит старый-старый еврей в ГУМ.
-Скажите, у вас есть балык?
-Нету.
-Скажите, у вас есть говяжья вырезка?
-Нету.
-Скажите, у вас есть буженина?
-Иди на хуй отсюда, ждовская морда!
Он, мечтательно:
-Всё как при царе Николае... Только тогда буженина была...

Ходит мужик по ГУМ и возмущается:
-Мяса нормального нет! Бумаги туалетной жопу вытереть нет! Посуды нормальной нет!
К нему подходит человек в штатском:
-Если не замолчите - получите рукояткой пистолета по затьылку.
-Я всё понял, товарищ... А скажите - патронов тоже нет?

Втр 25 Июн 2013 23:01:11
>>50536393
> Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
> - На, зажарь мне его на сале.
> - Так ведь нет у нас сала...


Проиграл.

Втр 25 Июн 2013 23:01:34
>>50537191
Лол.

Втр 25 Июн 2013 23:01:51
>>50537835 И говорит:
-Мам, можно я домой пойду?

Втр 25 Июн 2013 23:02:22
А я сижу под героиноми яита читаю местотпочти меня мои сознаниЯ

Втр 25 Июн 2013 23:03:10
Идут Эйнштей, Петрович, американец, немец, русский, жид, хохол, царь, бармен, 4 яйца, + и - 2, Ньютон, бомж, проститутка, медведь, Путин, Петька и Василий Иванович, а мужик в шляпе, которая ему как раз, смотрит на всё это и говорит:
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.

Втр 25 Июн 2013 23:03:23
>>50537083
Едет хохол на Оплоте...

Втр 25 Июн 2013 23:03:25
>>50538094
А тян говорит:
- Нет, иди пробздись.

Втр 25 Июн 2013 23:03:41
>>50536393
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он давно "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем, француз французом. И только одно напоминало о его национальности - фамилия: Кацман. И решил еврей сменить свою фамилию на французскую - просто перевести ее на французский язык. Кац - "кошка" по-французки будет "ша" (chat), ман - "человек" по-французски будет "лом" (lhomme). Вместо Кацман получилось Шалом. От судьбы не уйдешь!

Втр 25 Июн 2013 23:03:56
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Втр 25 Июн 2013 23:04:05
>>50537173
... так кончилась миссия еврейского шпиона в Украине.

Втр 25 Июн 2013 23:04:19
>>50538188
Я еше смешнее знаю. ПОДВОДНЫЙ ФЛОТ УКРАИНЫ

Втр 25 Июн 2013 23:04:34
>>50538208
Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
- алло!
- говорит Рабинович. Который час?
- час ночи.
- спасибо!

Втр 25 Июн 2013 23:05:20
>>50538253
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Втр 25 Июн 2013 23:05:59
>>50538291
ГАИшник останавливает Рабиновича на мотоцикле и строго спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Рабинович удивленно оборачивается:
- Шлема, ты шо упал??

Втр 25 Июн 2013 23:06:38
>>50537191
А потом вдруг обнаружил, что он на лекции.

Втр 25 Июн 2013 23:06:39
ШОКВИДЕО!!! ТЕЛЕВИЗИОНЩИКИ ВОРУЮТ ШУТКИ НА СОСАЧЕ!!!

Втр 25 Июн 2013 23:06:55
>>50538321
- Скажите, у вас есть ватман?
- Тише! Ватмана недавно посадили.
- Нет, вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Тише! Кульман давно уже сидит.
- Да нет же, вы меня не поняли! Мне нужен ватман. Для кульмана. Я дизайнер.
- Да я вижу, что не Иванов

Втр 25 Июн 2013 23:07:42
>>50538374
Едут в купе еврей и хохол. Хохол ест естественно, сало, а еврей селедку. Хохол спрашивает:
- Скажи, почему вы, евреи, такие изворотливые, хитрые, сообразительные?
- Потому что мы едим много рыбы, а там много фосфора, а он очень полезен для мозгов.
Хохол почесал репу и говорит:
- Давай меняться ты мне селедку, а тебе сало!
Еврей тут же согласился. Хохол слопал всю селедку, опять чешет репу:
- Снова ты меня надул. Селедка-то стоит два рубля кило, а сало десять!
- Вот-вот, фосфор уже начинает действовать!

Втр 25 Июн 2013 23:08:48
>>50538418
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврей носит по одному, а русский по шесть. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а вы по одному.
- Так ви же знаете, какие русские ленивые, ему лень лишний раз сходить.

Втр 25 Июн 2013 23:09:27
>>50537482
Спокойно товарищ, партия всё продумала! Она жарит консервированную морскую капусту.

Втр 25 Июн 2013 23:09:51
>>50538467
1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал, что бы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
- (реплика в сторону Щорса) "Щорсик, а НАШИ где?
- (голос из строя ) А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли.

Втр 25 Июн 2013 23:10:23
>>50538501
> Спокойно товарищ, партия всё продумала!
Олдфаг в треде!

Втр 25 Июн 2013 23:11:06
Можете ещё здесь почитать:
http://2ch.hk/b/res/50518607.html#50522369

Втр 25 Июн 2013 23:11:10
>>50538253
-Скажите, сколько времени?
-Час восемь минут.
-Скажите, сколько времени? Час 12.
-Скажите, сколько времени?
-Да подавись ты этим конфискованным будильником, приходи за ним.

Втр 25 Июн 2013 23:11:10
>>50538418
Вот почему я такой тупой?

Втр 25 Июн 2013 23:11:19
>>50538524
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Втр 25 Июн 2013 23:12:47
>>50538594
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
- Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

Втр 25 Июн 2013 23:12:49
>>50537058
Охуенно.

Втр 25 Июн 2013 23:14:35
>>50538686
- Доктор, а после удаления апендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете
- Честное слово?
- Честное слово.
- Хм, странная операция... Я до этого никогда не играл на скрипке...

Втр 25 Июн 2013 23:15:33
>>50538781
Варшавский банкир Меер Познанский заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море.
После долгого отсутствия художник, наконец, пришел с заказом. Громадный холст, который он притащил с собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.

Втр 25 Июн 2013 23:15:39
Вызывают Сару Абрамовну в обком.
-Сара Абрамовна, мы знаем, чем вы занимались до революции. Конечно, угнетению женщины вообще и проституции в частности в государстве трудящихся нет места. Но мы вам предлагаем возглавить специальный санаторий для командированных руководителей и зарубежных гостей.
-Нет уж. Знаю я вас - 10 коек отдай обкому, 10 коек райкому, 20 органам, а Сара Абрамовна ложись и давай план.

Втр 25 Июн 2013 23:17:28
>>50538846
Проиграл с красного моря
В 1942 году военный комендант Вены получил указание убрать из Оперы бюст композитора-еврея Мендельсона. Он внимательно осмотрел все скульптуры и уверенно указал на носатую физиономию с типично неарийскими чертами. Оказалось, что комендант удалил бюст любимого композитора фюрера - Рихарда Вагнера. Коменданта отправили на Восточный фронт, где он и погиб.

Втр 25 Июн 2013 23:18:38
>>50538961
Рабинович, живущий возле аэропорта, написал заявление начальнику аэропорта: [Прошу закрыть аэропорт в воскресенье с 15:00 до 19:00. Ко мне должен приехать покупатель, смотреть домk.

Втр 25 Июн 2013 23:19:40
Умирает старый еврей. У кровати собрались родственники.
-Жена моя здесь?
-Здесь.
-А дети мои все здесь?
-Все здесь.
-А внуки здесь?
-Всех внуков собрали.
-А правнучка моя, милая моя Сарочка, здесь?
-Да, вот она.
-И таки для кого тогда горит свет в другой комнате?

Втр 25 Июн 2013 23:19:52
>>50537420
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. А мужик-то умер.

Втр 25 Июн 2013 23:20:01
Заходит как-то Ржевский в казарму и говорит
- Господа, давайте сыграем в одну игру - каждый выложит свою залупу на стол, у кого больше всех тот и победил. Все выложили. У Ржевского больше всех, но синяя. Его спрашивают: "Поручик, отчего у вас синяя залупа?" а тот и отвечает: А дальше я не придумал, лол

Втр 25 Июн 2013 23:20:07
>>50538238
ГЛАВНОЕ, ЧТО НЕ НА КУРСКЕ

Втр 25 Июн 2013 23:20:45
Подходит рыбак к рыбаку и спрашивает: "Ты рыбу ловишь?". "Нет, я рыбу ловлю!". "Ааа, ясно, а я думал ты рыбу ловишь!". Ржал как жёлудь, когда первый раз услышал.

Втр 25 Июн 2013 23:21:59
>>50539040
Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Втр 25 Июн 2013 23:22:40
>>50536393
СЫРЬЕВОЙ ПРИДАТОК ОПЯТЬ НЕ СМОГ ВТУЛИТЬ СВОЙ ГАЗ

Втр 25 Июн 2013 23:22:45
>>50539131
> а тот и отвечает:
Голубых кровей же.

Втр 25 Июн 2013 23:23:06
>>50539131
проиграл

Втр 25 Июн 2013 23:23:37
Заходит бесконечное число математиков в бар. А бармен им и говорит:
- Пошли нахуй отсюда.

Втр 25 Июн 2013 23:23:43
Заходит как-то Ржевский в казарму и говорит
- Господа, давайте сыграем в одну игру - каждый выложит свою залупу на стол, у кого больше всех тот и победил. Все выложили. У Ржевского больше всех, но синяя. Его спрашивают: "Поручик, отчего у вас синяя залупа?" а тот и отвечает: "Прост))))"

Втр 25 Июн 2013 23:23:52
Заходит битард в бар, а на входе капча висит.

Втр 25 Июн 2013 23:24:37
>>50539294
Украина - это такая страна-битард. ЕСЛИ У МЕНЯ ЧЕГО-ТО НЕТ, ЭТО НЕ НУЖНО

Втр 25 Июн 2013 23:24:52
>>50537241
До слез.

Втр 25 Июн 2013 23:24:54
>>50539259
Умер старый еврей. Семья отправляет телеграмму дальним родственникам : "Изя все". Через некоторое время приходит ответ : "Ой".

Втр 25 Июн 2013 23:25:01
>>50539131
Заходит как-то Ржевский в казарму и говорит
- Господа, давайте сыграем в одну игру - каждый выложит свою залупу на стол, у кого больше всех тот и победил. Все выложили. У Ржевского больше всех, но синяя. Его спрашивают: "Поручик, отчего у вас синяя залупа?" а тот и отвечает: "Бля, хули она синяя? Еще и такая большая! Пиздец."

Втр 25 Июн 2013 23:25:26
>>50539363

Обосрался.

Втр 25 Июн 2013 23:26:10
>>50539303
Отлично пошутил!

Втр 25 Июн 2013 23:26:15
Заходит Гитлер в синагогу, а через минуты выбегает в ужасе:
-О майн гот! Везде одни жиды!

-Штирлиц, вы еврей!
-Что вы, Мюллер, я русский!
-А я немецкий.

-Мой фюрер, мы не можем найти раввина Варшавы. Национал-социалисты раввинами становится не хотят, а еврея ведомство Гимлера не согласовывает.

Втр 25 Июн 2013 23:26:31
>>50539425
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
- Изя, не приходите к нам больше в гости - вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
- Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
- Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...

Втр 25 Июн 2013 23:26:59
>>50537015
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Бля, ну хуй знает, короче. Затупил чёт, пиздец. Дибил я, короче".

Втр 25 Июн 2013 23:27:29
Заходит бесконечное число математиков в бар, а он им как раз.

Втр 25 Июн 2013 23:27:33
>>50539522
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

Втр 25 Июн 2013 23:28:23
>>50539354
Заходит бесконечное число математиков в бар. А бармен р-раз - и поделил на ноль.

Втр 25 Июн 2013 23:29:01
>>50539182
Мне дед такой анекдот рассказывал, только там про баню было.

Втр 25 Июн 2013 23:29:15
В женском монастыре собирает настоятель новообращенных монашек и говорит:
-Итак, сестры, вот купель со святой водой. Сейчас вам предстоит омыть в ней части тела, которыми вы касались греховных органов, поэтому я рекомендую начать с полоскания горла тем, кому это необходимо, до того, как кто-то вымоет там свою верзоху.

Втр 25 Июн 2013 23:29:19
Кто-нибудь пидорните отсюда этого уебка с анекдотами про евреев. Он же тред вайпает своей хуйней, блядь.

Втр 25 Июн 2013 23:29:59
>>50539657
>как раз
fix

Втр 25 Июн 2013 23:30:11
-Абрам, у тебя на тумбочке у входа лежит 10 копеек!
-Это я проверяю, какого человека вырастил - вор мой сын или нет.
-Тоже мне проверка - 10 копеек! Положи хоть рубль.
-Тоже мне проверка - рубль! Рубль я бы и сам украл.

Втр 25 Июн 2013 23:30:21
>>50539700
А вот и припеканус Мойши.

Втр 25 Июн 2013 23:30:39
>>50539700
Иудееболи.

Втр 25 Июн 2013 23:31:56
>>50539700
Вы антисемит?

Втр 25 Июн 2013 23:32:33
Семен Семенович, надев очки, смотрит на
сосну и видит: на сосне сидит мужик и пока-
зывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, смотрит на
сосну и видит, что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, надев очки, смотрит на
сосну и опять видит, что на сосне сидит му-
жик и показывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, опять видит,
что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, опять надев очки, смот-
рит на сосну и опять видит, что на сосне си-
дит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семенович не желает верить в это
явление и считает это явление оптическим об-
маном.

Втр 25 Июн 2013 23:32:37
>>50539867
А почему вы спрашиваете?

Втр 25 Июн 2013 23:32:57
Идёт медведь по лесу, видит - медведица. Он к неё подкатывает: Не хотите познакомится и т.д. и т.п. а она у него спрашивает "А машина у тебя есть? Нету? Ну и пошёл вон лох))))!"

Втр 25 Июн 2013 23:34:20

Заходит как-то Ржевский в казарму и говорит
- Господа, давайте сыграем в одну игру - каждый выложит свою залупу на стол, у кого больше всех тот и победил. Все выложили. У Ржевского больше всех, но синяя. Его спрашивают: "Поручик, отчего у вас синяя залупа?" а тот и отвечает: "Только что ебал девственницу с редкой группой крови."

Втр 25 Июн 2013 23:34:25
>>50539900
Всегда проигрываю

Втр 25 Июн 2013 23:34:36
>>50539700
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Втр 25 Июн 2013 23:34:47
>>50539931
Это приквел к классическому анекдоту.

Втр 25 Июн 2013 23:35:07
>>50537724
>Гражданин Марцинкевич
Ах ты, содомитушка :3.

Втр 25 Июн 2013 23:35:27
>>50537284
"Гони на Горького" в оригинале, очевидно же.

Втр 25 Июн 2013 23:36:07
>>50539700
Охуенно же.

Втр 25 Июн 2013 23:36:16
Сидит хохол на балконе, стол накрыт, сало-горилка - пирует. Рядом собака здоровенная. Этажом выше еврей смотрит, слюну пускает. Хохол ему говорит:
- Що, сосед, есть хочешь ?
Еврей жадно кивает.
- Так спускайся ко мне, угощайся !
- Так собака же...
- Так ото ж!

Втр 25 Июн 2013 23:36:32
Заходит человек в банк:
-Я хочу взять кредит на 10 миллионов долларов без залога.
-Простите, но это невозможно.
-Но у меня есть гарантии Ротшильдов!
-Это меняет дело,, показывайте... Простите, но тут нет подписи!
-Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить без подписи!

Подходит человек к продавцу мороженного, торгующего рядом с банком:
-Абрам, дай полтинник до завтра.
-Прости, у меня договор с банком. Я не даю в долг, банк не торгует мороженным.

Втр 25 Июн 2013 23:36:33
>>50540039
- Рабинович! Вы должны мне 100 долларов! Обещали вернуть через месяц, прошло два. Как там мой долг?
- Кацман, всё записано. Вот смотрите, все и всё записано: Бронштейн 50 долларов - вычеркнут, Циперович 120 евро - вычеркнут, Абрамович 240 долларов - вычеркнут. А вот и Вы, Кацман 100 долларов - не вычеркнут. Подождите.
Через пару месяцев при встрече:
- Рабинович, не морочьте мне мозги, отдавайте долг, старый поц!!!
- Кацман, не грубите мне, а то я Вас тоже вычеркну!!!

Втр 25 Июн 2013 23:36:49
>>50539931
Звонит один медведь другому
- Здоров, я тут новую машину купил, давай покатаемся
- Извини, не могу, на работе горю

Втр 25 Июн 2013 23:37:06
>>50540094

Ох лол, спасибо тебе, анончик. А то в интерпретации того анона нихуя не понятно. Годнота!

Втр 25 Июн 2013 23:37:49
Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного

I

Писатель:
Я писатель!

Читатель:
А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потрясённый этой новой идеей, и падает замертво. Его выносят.)

II

Художник:
Я художник!

Рабочий:
А по-моему, ты говно!
(Художник тут же побледнел, как полотно,
И как тростинка закачался
И неожиданно скончался. Его выносят.)

III

Композитор:
Я композитор!

Ваня Рублев:
А по-моему, ты говно!
(Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят.)

IV

Химик:
Я химик!

Физик:
А по-моему, ты говно!
(Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.)

Втр 25 Июн 2013 23:37:50
>>50540123

Возможно. Но это тред с анекдотами про шляпу как раз, математиков и бармена, а не это.

Втр 25 Июн 2013 23:40:10
>>50537241
Лучшее за вечер

Втр 25 Июн 2013 23:40:51
-Марцинкевич, спасайтесь! Погром!
-Но я ведь по паспорту русский!
-Бить будут не по паспорту, а по морде!

Втр 25 Июн 2013 23:43:24
Сидит Рабинович и плачет. К нему подходит друг:
-Что ты плачешь?
-Я купил два лотерейных билета и выиграл миллион!
-Но ведь это прекрасно!
-Да, но зачем же я, дурень, брал второй билет?

Втр 25 Июн 2013 23:43:24
>>50536949
с одного из всего треда проиграл. контрибутинг:

So a Java developer, a web developer and a UNIX admin go to a bar to get a drink. The Java developer and the web developer get into an argument over whos job is more important. Thousands of people see my work claimed the trendy web developer. My code runs the banks! retorted the tidy Java developer. They both look to the UNIX admin, expecting him to have the final word. He puts down his drink slowly. He then smashes his glass on the table, jumps on it and rips off his pants. He takes a shit and rubs it in the Java devs face, and while the web dev makes a run he jumps him, ripping his eyes out and eating them. He then goes back to the cave where he lives.

Втр 25 Июн 2013 23:44:28
>>50540225
Жидобооооооль, жидобоооооль: Аргентина-Ямайка, пять-ноль!

Втр 25 Июн 2013 23:44:44
Бар закрылся. Бармен выходит оттуда последним, а его кто-то сзади огревает по голове. Этим кем-то был Альберт Эйнштейн.

Втр 25 Июн 2013 23:44:54
>>50538217
Внезапно проиграл.

Втр 25 Июн 2013 23:45:03
>>50540633
Аргентина-Израиль

Втр 25 Июн 2013 23:45:23
>>50539131
>а тот и отвечает:

Потому что гладиолус.

Втр 25 Июн 2013 23:46:22
>>50540706
Годно. :3

Втр 25 Июн 2013 23:47:59
>>50537797
ай, содомит, сука, бля, пидор, бля

Втр 25 Июн 2013 23:48:08
>>50539657
До слёз, сука.

Втр 25 Июн 2013 23:48:21
>>50540570
А ты хорош

Втр 25 Июн 2013 23:50:20
Однажды сидел на паперти слепой и просил милостыню, у него на картонке было написано "Расскажу правду о любом человеке", проходившая девушка спросила его "Ну и какую правду ты про меня расскажешь?" Слепой сказал ей всего пару слов в ответ. Девушка тут же убежала прочь, вся в слезах.
Что сказал ей слепой?

Втр 25 Июн 2013 23:50:54
Рабиновича берут в армию. Он заявляет комиссии, что хочет служить на флоте.
- А вы умеете плавать?
- Да, конечно.

Втр 25 Июн 2013 23:51:09
>>50540984
Ты шлюха?

Втр 25 Июн 2013 23:51:35
В одном из таких тредов прочёл, до сих пор проигрываю, вспоминая:
Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.

Втр 25 Июн 2013 23:51:40
>>50540984
"Ты хуй"

Втр 25 Июн 2013 23:51:46
>>50540984
ТЯН НЕ НУЖНЫ

Втр 25 Июн 2013 23:51:54
>>50540984
"Я писька"

Втр 25 Июн 2013 23:52:07
>>50540984
Tits or gtfo?

Втр 25 Июн 2013 23:52:35
>>50541068
Нихуя не понял

Втр 25 Июн 2013 23:53:23
>>50539907
А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

Втр 25 Июн 2013 23:53:28
>>50540984
Мать твою жидовку ебал

Втр 25 Июн 2013 23:53:47
>>50541025
Рабиновича берут в армию. Он заявляет комиссии, что хочет служить на флоте.
- А вы умеете плавать?
- Да, конечно.
- Нихуя себе!

Втр 25 Июн 2013 23:54:50
>>50541179
Пожаловался на спам.
Инжой йор бан

Втр 25 Июн 2013 23:55:41
Рабиновича берут в армию. Он заявляет комиссии, что хочет служить на флоте. Его спрашивают:
- В жопу дашь, или родину продашь?
- В армии нет гомосеков, поэтому родину продам!

Втр 25 Июн 2013 23:55:41
>>50541246
ахахах. диномический ойпи

Втр 25 Июн 2013 23:55:53
>>50541025
Рабиновича берут в армию. Он заявляет комиссии, что хочет служить на флоте.
- А вы умеете плавать?
- Да, конечно.
- Ну и пошёл отсюда нахуй, пока я в гестапо не позвонил.
А ведь Рабинович так хотел служить в кригсмарине.

Втр 25 Июн 2013 23:57:05
>>50541183
Чтож ты сделал сцуко?! Я спать ложиться собирался (((

Втр 25 Июн 2013 23:58:00
В поезде человек спит на нижней полке. Вдруг видит, сверху падает говно. Он вскакивает и говорит:
-Товарищ! Проснитесь! Вы обосрались!
Товарищ оборачивается:
-Господи, я дико извиняюсь. Я сейчас всё уберу.
-Ничего страшного

Втр 25 Июн 2013 23:59:58
>>50536794
двачую

Срд 26 Июн 2013 00:00:06
Заходит в бар Смерть. Бармен поднимает на неё глаза и застывает. Смерть говорит:
- Ну что, я за тобой.
- Хорошо, сейчас пойду. Только давай я тебе сначала выпить налью?
- Ну, давай. Только быстро!
А Бармен в неё апельсином кинул и съебался.

Срд 26 Июн 2013 00:00:33
>>50541444
Годно.

Срд 26 Июн 2013 00:01:56
>>50537241
10 из 10!

Срд 26 Июн 2013 00:03:17
>>50541636
БЛЯТЬ ПОЯСНИ СУКА

Срд 26 Июн 2013 00:03:21
-Покажите, пожалуйста, ту статуэтку всадника на коне.
-Это не всадник на коне, это свинья-копилка.
-Спасибо, тогда не надо.

Срд 26 Июн 2013 00:05:10
-Покажите, пожалуйста, ту статуэтку всадника на коне.
-Это не всадник на коне, это свинья-копилка.
-Спасибо, тогда не надо. А хотя давайте.

Срд 26 Июн 2013 00:05:50
-Покажите, пожалуйста, ту статуэтку всадника на коне.
-Это не всадник на коне, это свинья-копилка.
-Спасибо, тогда не надо. А хотя давайте.
-Держите.
-У моей жены завтра день рождения.

Срд 26 Июн 2013 00:05:56
>>50541813
Купил мужик свинью-копилку, а она ему как раз.

Срд 26 Июн 2013 00:06:04
>>50540094
И что блять? В чем прикол?

Срд 26 Июн 2013 00:06:43
>>50541716
и что?

Срд 26 Июн 2013 00:07:08
>>50540648
Обосрался с подливой

Срд 26 Июн 2013 00:07:29
>>50541876
НУ ТИПА ГНАТЬ НА ГОРЬКОГО НАДО

Срд 26 Июн 2013 00:07:45
>>50541876
Игра слов. Мужик сказал "гони" - в смысле "едь", а таксист решил, что "гони" - в смысле "ругайся".

Срд 26 Июн 2013 00:09:51
Студент не может ответить ни на один вопрос на экзамене, препод заебался, дает студенту листок и говорит: "Рисуй поезд".
Студент рисует состав, вагоны.
Препод подсказывает: "А что это у вагонов колес нет? Ну-ка, рисуй колеса давай".
Студент рисует.
Препод продолжает: "А что это контактного провода нету? Рисуй давай контактный провод".
Студен рисует.
Препод: "А что это окон и дверей нет? Рисуй окна, двери". Студент рисует.
Препод снова: "А почему пассажиров в окнах не видно? Рисуй давай людей в окнах".
Студент нарисовал.
Препод берет листок, тыкает пальцем в одного из пассажиров: "О, смотри, это ты в армию едешь!"

Срд 26 Июн 2013 00:10:54
>>50542072
нету провода контактного, этоже ТЕПЛОВОЗ

Срд 26 Июн 2013 00:11:36
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Срд 26 Июн 2013 00:12:06
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
Видишь там такую маленькую щеколдочку?
Наверх, наверх ее!
Влево тяни!
Нет, вправо! Вправо! Толкай!
Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит в щель и говорит:
- Ты чё, ебанутая? Чё ты там делаешь?

Срд 26 Июн 2013 00:12:19
>>50539931
а у тебя есть машина?
-есть, но деревянная и горит!
-Супер, ты мой пупсик! Пошли, вместе в ней сгорим!

Срд 26 Июн 2013 00:12:39
Как-то у Конфуция спросили:
-Будет ли звук, если дерево упадёт глубоко в лесу, так что рядом с ним никого не будет.
А он ответил:
-Да ты ебан, что ли? Пёзднулся через хуй? С хуя ли бы звука не было, долбоёб? Тебе в ёбыч дать, чтобы не тупил?

Срд 26 Июн 2013 00:13:18
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Срд 26 Июн 2013 00:13:43
>>50542171
А тот слон работает теперь стражником

Срд 26 Июн 2013 00:14:01
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.

Срд 26 Июн 2013 00:14:24
>>50542072
Подспустил тёпленького.

Срд 26 Июн 2013 00:14:31
>>50542202

Бля, смешнее было бы, если бы та девочка не поняла про "щеколдочку" и дергала в разные стороны свою щеколдочку.

Срд 26 Июн 2013 00:14:38
>>50542233
>А он ответил:
> ...
Бля, умный мужик был, объективную реальность ставил выше галимого субъективизма.

Срд 26 Июн 2013 00:15:09
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
-Говорящая лошадь, в зале есть говорящая лошадь!?
С бельэтажа отвечают:
-Да, я говорящая лошадь!
-Летчик обосрался!

Срд 26 Июн 2013 00:18:39
>>50542372
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
-Говорящая лошадь, в зале есть говорящая лошадь!?
С бельэтажа отвечают:
-Да, я говорящая лошадь!
-Летчик обосрался!
-Бля, ну, бывает.

Срд 26 Июн 2013 00:20:40
>>50538133
Прямые трансляции из Омска?

Срд 26 Июн 2013 00:21:29
>>50542171
На всю квартиру сука.

Срд 26 Июн 2013 00:22:05
>>50539182
Ненавижу эту быдлячью шутку. Каждый тупорылый пидораха или чуркобес-армяшка типа Петросяна считает себя гением остроумия и элитой юмора, повторяя десятилетиями этот долбоёбский прикол.

Срд 26 Июн 2013 00:23:21
>>50542804
в чем прикол то?

Срд 26 Июн 2013 00:23:33
>>50542772
Дебил.

Срд 26 Июн 2013 00:24:39
>>50542889
Ты охуел?
Я тоже проиграл на весь дом.
Мимоэлита.

Срд 26 Июн 2013 00:24:46
>>50542879
Ты не понял? Они друг друга не расслышали.

Срд 26 Июн 2013 00:25:34
>>50542879
Не знаю, видимо в отрицании какого-то действия и подтверждении его в одном и том же предложении.

Срд 26 Июн 2013 00:26:01
>>50542948
а почему не расслышали?

Срд 26 Июн 2013 00:26:50
>>50542941
Ну всё правильно, ты в доме живёшь, а он в квартире, значит дебил.

Срд 26 Июн 2013 00:27:27
>>50543013
Плохо слышат.

Срд 26 Июн 2013 00:27:44
>>50542889
Шутка от господа бога.

Срд 26 Июн 2013 00:27:59
>>50542889

Ты не понял юмора? У меня сейчас даже мамка проиграла, когда я ей анекдот зачитал.

Срд 26 Июн 2013 00:28:06
>>50541444
На пикче квадратный трехчлен?

Срд 26 Июн 2013 00:28:08
>>50543088
Чего?

Срд 26 Июн 2013 00:28:39
>>50543013
Я думаю так. Если от обычной дрочки портится зрение, то если дрочить во время рыбалки, то ещё и слух. А на рыбалке скучно бывает, вот они себе слух и посадили оба.

Срд 26 Июн 2013 00:29:13
>>50536393
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: [Мужчина, у вас в ухе банан!k
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: [У вас в ухе банан!k
А он: [Говорите громче, у меня в ухе банан!k

Срд 26 Июн 2013 00:29:24
>>50543124
МАМУ НЕ ТРОЖЬ

Срд 26 Июн 2013 00:29:44
>>50541444
Блять, почему я обосрался с такой хуйни?
надо ограничить себя с пребыванием на дваче

Срд 26 Июн 2013 00:31:12
>>50543218 - кун

Срд 26 Июн 2013 00:31:23
>>50543160
Мне один зимний рыбак прямым текстом так и разъяснял суть зимней рыбалки: "Сидишь и дрочишь".

Срд 26 Июн 2013 00:31:35
Попал мужик в ад, черти ему разрешают выбрать камеру пыток. Ходит он, смотрит как людей пытают самыми ужасными способами. Заглядывает в одну из камер, а там стоят люди по колено в говне и курят. Ну мужик думает, не самое страшное наказание, плюхается в говно, в руке у него появляется дымящаяся сигарета. Стоит он вместе с остальными, курит. Через некоторое время входят черти: "Перекур окончен, жрите дальше"

Срд 26 Июн 2013 00:31:49
>>50541444
Не так. Ответ должен быть: "А я и не сплю!"

Срд 26 Июн 2013 00:35:54
Please click that. Real big money here, huh! I help U, U help me with one-click and 0,5 $ for just a click! U moderator so hard, but I know that)) h_t_t_p_:/ /Cas_h4Vi_sits.c_om/ref.php?refId=261689 Just remove "_" and have fun!

Срд 26 Июн 2013 00:36:29
>>50539131
а тот и отвечает: улей ебал

Срд 26 Июн 2013 00:36:45
>>50537015
На вокзале три поезда гонятся за мужиком. Дежурный запрыгивает на перрон и умирает со смеху. Два дурака провожают его в последний путь.

Занавес.

Срд 26 Июн 2013 00:37:18
>>50539409
БАБА НЮРА В ТЕМУ СКАЗАЛА
а вообще утрись

Срд 26 Июн 2013 00:41:33
>>50543332
О, заебись. Битардам самое оно. Чай не привыкать.

Срд 26 Июн 2013 00:42:37
>>50537015
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. А мужик то умер, ничего ответить не может.

Срд 26 Июн 2013 00:43:52
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, подождите! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Да, пожалуйста.

Срд 26 Июн 2013 00:46:55
>>50543981
30 копеек сэкономил?

Срд 26 Июн 2013 00:47:11
>>50543915
Был уже такой вариант.

Срд 26 Июн 2013 00:47:29
>>50543981
Вот это поясните, пожалуйста.

Срд 26 Июн 2013 00:49:19
Мать, отец и сын поймали золотую рыбку. Она сказала, что исполнит по одному желанию с носа.
Сын: Хочу хомячка.
Отец: в пизду хомячка!
Мать: уберите его оттуда!!!

Срд 26 Июн 2013 00:50:19
>>50540706
по качану и по капусте

Срд 26 Июн 2013 00:52:00
Однажды лебедь раком щуку туда-сюда таскать собрался.
Как лебедь не старался, раком щука не давался.
Мораль сей басни такова: Плохой компания собрался!

Срд 26 Июн 2013 00:55:06
Встречаются два матроса.
Один из них говорит:
- а я не матрос.

Срд 26 Июн 2013 00:57:40
>>50538178
АЗАХАХАЗА НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ

Срд 26 Июн 2013 01:01:27
Ебет как-то хикка лоли в сракотан и пальмы зеленые

Срд 26 Июн 2013 01:01:31
Новый год, полночь. Стоит пьяный мужик по стойке [смирноk пока звучит гимн. Затем перекрестившись садится и перевесив падает назад опрокидывая стол с блюдами.
Ахахах-хя-ха-а-а-я!
Нахуй такое ваще...
Да пиздец ваще! Ах-ха-ха-хях-хя-а-кха-кха-а! На-афик он так живёт! Кха-ха-ха-а-хах-хях-ах-ха-а-ха-а! Пизде-е-ец!

Срд 26 Июн 2013 01:02:54
>>50544169
анекдот неполный, этот хуй - потенциальный папаша. Он прикидывает во сколько обойдётся шмот для пузожителя, а потом слышит сумму с тремя нулями, охуевает и берёт гондоны за полтос.

Срд 26 Июн 2013 01:04:05
>>50544996
Толсто.

Срд 26 Июн 2013 01:06:38
>>50544933
браво

Срд 26 Июн 2013 01:08:28
Обама и Путин поспорили, кто дерево лучше вырастит. Ну, Обама посадил клен, а Путин убил мужика и закопал, чтобы только его хуй из земли торчал. Когда Обама увидел дерево Путина, то захотел потрогать его. А Путин ему говорит - "Нельзя, хозяин вылезет - ругаться будет".

Срд 26 Июн 2013 01:08:46
+ Проснулся питурд на лекции и никто не смеётся, штаны чистые. И погода хорошая, люди радостные.

Срд 26 Июн 2013 01:12:15
>>50540432
-Марцинкевич, вы зачем мочу пьёте!
-Да ведь на бутылке написано АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК!

Срд 26 Июн 2013 01:16:22
>>50545285
тонкота

Срд 26 Июн 2013 01:17:36
Встречаются два фотографа.
-Знаешь, а я теперь стоматолог.
-Выучился?
-Нет, бормашину купил.

Срд 26 Июн 2013 01:21:10
Капитан корабля видит, что в их сторону несется торпеда. Он подзывает матроса и говорит ему, чтобы тот пассажиров отвлек. Матрос выходит к пассажирам и говорит: "Смотрите, какая у меня елда!". Ударил раз - левый борт пробил, ударил второй - правый борт пробил. Тут капитан говорит ему, что торпеда мимо прошла.

Срд 26 Июн 2013 01:22:40
>>50545923
Сидят в камере два зека. Один другого спрашивает:
- За что загремел?
- Да пионера в жопу клюнул, а ты?
- Да я хуем кашу мешал.

Срд 26 Июн 2013 01:23:24
>>50545740
ха-ха

Срд 26 Июн 2013 01:24:09
>>50540984
>"Расскажу правду о любом человеке"
Женщина не ЧЕЛОВЕК

Срд 26 Июн 2013 01:25:52
>>50544933
Я видел экранизацию этого сценария. Актёр 10 из 10 сыграл.

Срд 26 Июн 2013 01:28:27
>>50545054
Почему толсто? Я тоже уверен, что он так и заканчивается? Быдлоюмор предсказуем, никогда не прошу оригинал, он и так слишком очевиден.

Срд 26 Июн 2013 01:33:20
>>50537797
Ай годно! Ай молодца!

Срд 26 Июн 2013 01:36:30
>>50542345
Однако ж ты и бестолочь.

Срд 26 Июн 2013 01:40:07
Хоронили тещу...
кто не понЕл тот лох.

Срд 26 Июн 2013 01:46:01
>>50540984
Я знаю правду.

Срд 26 Июн 2013 01:51:34
Шесть крыльев семь хуев что это?

Срд 26 Июн 2013 01:54:18
>>50547262
Яйца.

Срд 26 Июн 2013 02:10:46
>>50542171
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя слон попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, было много. И вот слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот мужик.

Срд 26 Июн 2013 03:23:42
>>50539182
- Вы в баню? Нет, мы в баню. А, а мы думали, вы в баню

От бабки слышал

Срд 26 Июн 2013 03:24:43
>>50547262
Ниггеры ограбили KFC

Срд 26 Июн 2013 03:43:15
Заходит битард на двач, а он ему как раз.

Срд 26 Июн 2013 07:37:30
>>50550727
У меня такое ощущение, что это шутка Аркадия Райкина или подобного.

Срд 26 Июн 2013 07:55:19
>>50556284
Те вчера были по пять рублей, но ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ, а сегодня по три, ну ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЕ
а мне этого напомнило

Срд 26 Июн 2013 07:56:18
>>50538056
Почему у них покрышки на головах?

Срд 26 Июн 2013 08:14:42
>>50540984
Так вот как они познакомились?
Одного слепого парня бросила девушка. Она не назвала ему причину их расставания, а просто оставила записку.
- "Прочти ее, и ты всё поймёшь", сказала она и ушла.
Парень пошёл к своей матери и попросил прочитать записку. Мать прочитав, заплакала и выгнала парня.
Тогда парень пошёл к своему лучшему другу. Друг, прочитав записку, молча развернулся и ушёл.
Слепой, ничего не понимая, просто отправился бродить по городу. Он дошёл до реки, где стояли отец и сын. Слепой протянул записку отцу. Тот, прочитав её, вздохнул, схватил сына за руку и быстро ушёл.
В записке было написано "Я знаю правду".
Мать, прочитав записку, решила, что её сын узнал, что он приёмный. Друг, прочитав записку, решил, что слепой парень узнал, что он спит с его девушкой. Отец, прочитав записку, решил, что слепой парень узнал о том, что он собрался утопить своего сына.
Слепой решил перезвонить девушке и узнать, в чем же дело, какую страшную правду о нем она узнала. "Почему ты ушла от меня, любимая"? - "Я знаю твою тайну. Ты - слепой".

Срд 26 Июн 2013 08:20:59
>>50537015
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает: "Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?"
Дежурный кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Срд 26 Июн 2013 08:27:21
Приходит как-то хикки с женой в клубасик, а там его друзья шляпу мериют, и всем как раз.

Срд 26 Июн 2013 08:36:39
Спалю годноту.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Срд 26 Июн 2013 08:47:51
Немного ангийской классики.

Заходит, значит, утка в бар, подходит к бармену и спрашивает:
- У вас есть виноград?
Бармен удивлённо смотрит и отвечает:
- Нет, винограда у нас нет.
Утка слезает со стула и шагает к выходу.
На следующий день, в то же врмя утка опять заходит в бар, усаживается на стул и спрашивает у бармена:
- У вас есть виноград?
Бармен немного раздражён, но сдержанно отвечает:
- Приятель, ты же вчера уже спрашивал! У нас нет винограда.
Утка слезает со стул и уходит.
На следующий день, ровно в то же время, утка заходит в бар, садится на стул и спрашивает:
- У вас есть виноград?
Бармен, не совладав с эмоциями, отвечает:
- Нету! Нету у нас винограда, ты же заходил вчера и позавчера, заебал уже!
Утка слезает со стула и направляется к выходу.
На следующий день бармен стоит, протирает стаканчики, как вдруг слышит знакомый голос:
- У вас есть виноград?
Выведенный из себя, бармен кричит:
- Блядь, да нет у нас ёбаного винограда, сука! Съеби нахуй с моего бара! Если ещё раз я увижу здесь твой коротенький пушистый хвостик, то прибью твои лапки огромными гвоздями к полу и оставлю умирать, ты понял меня? Съебал!
Утка уходит.
На следующий день, в обычное время, утка заходит в бар, под взбешенным взглядом бармена усаживается на стул и спрашивает:
- У вас есть гвозди?
- Что, блядь? Нет конечно!
- Тогда, может быть, у вас есть виноград?

Срд 26 Июн 2013 09:02:45
>>50542268
На всю хату!

Срд 26 Июн 2013 09:17:44
Жило-было в озере Чудо-Юдо, раз в десять лет ему приносили в жертву десять красивых девушек. Выходит Чудо-Юдо однажды на берег и видит вместо десяти красивых девушек десять красивых юношей.
Подходит один к Чуду и спрашивает: "Ти кто такое ест?"

- "Я - Чудо-Юдо"

- "Юююююдееее???"

Срд 26 Июн 2013 09:19:40
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!

Срд 26 Июн 2013 09:20:02
Заходит мужик в бар, а он ему плюс два или минус два.

Срд 26 Июн 2013 10:11:03
>>50542171

До слез довел, содомит.

Срд 26 Июн 2013 10:34:34
>>50536532
Это победа.

Срд 26 Июн 2013 10:42:44
>>50558492
Заходим мы как-то к знакомому.
А он и говорит: "Вам что - делать нехуй? Тёлку бы себе нашли"
Реальная история, я не трольь.

Срд 26 Июн 2013 11:16:42
>>50538354
И этим битардом был Альберт Эйнштейн.

Срд 26 Июн 2013 11:18:41
>>50558492
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, а там бармен говорит:
- Пошёл нахуй Альберт Эйнштейн.

Срд 26 Июн 2013 11:32:06
Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

Помнишь, как мы кончили одновременно?
Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

А засунь в обе дырочки по пальчику...
Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. [Жареные гусеницыk называется!
Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

-Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

-Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

Тебе какие прокладки больше нравятся?
Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

Может, нам задуматься о браке?
Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

-У тебя губки соленые...Ты плакал?
-Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

Дорогой, давай сегодня без защиты.
Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

Срд 26 Июн 2013 11:43:42
>>50544278
> по одному желанию с носа.

А у них, как назло, сифилис.


← К списку тредов