Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 25.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50489019.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 25 Июн 2013 04:15:42
Мудрый битард, поясни за эту вашу любовь. если я вижу, что у нас с человеком ничего не выйдет кто-то когото не любит. хотелось бы подавить это чувство, не знаю как, вот итред создаю. возможно, это слишком толсто неинтересно для двачей, но надеюсь, что ночной достаточно адекватен. реквестирую способы уничтожить влюбленность, а так же ирл-кулстори про любовь с разным конечным итогом. бампать буду демотиваторами. недолго.


Втр 25 Июн 2013 04:18:28
>>50489019
MOODRYY BEETARD, POYASNEY ZA ETOO VASHOO LYUBOV. YESLEY YA VEEZHOO, CHTOU OO NAS S CHELOVECKOM NICHEGOU NEU VIYDYET CKTO-TOU QOGOTOU NEU LYUBEET. KHOTYELOS BI PODAVIT ETOU CHOOVSTVO, NEU ZNAYU QAQ, VOT EETRYED SOZDAYU. VOZMOZHNO, ETOU SLEESHKOM TOLSTOU NYEEENTYERESNOU DLYA DVACHEY, NOU NADYEYUS, CHTOU NOCHNOY DOSTATOCHNOU ADYEKVATYEN. REKVESTIROOYU SPOSOBI OONEECHTOZHIT VLYUBLENNOST, A TAK ZHEU EERL-KOOLSTOREY PROU LYUBOV S RAZNYM CKONECHNIM EETOGOM. BAMPAT BOODOO DYEMOTEEVATORAMEY. NEDOLGOU.

Втр 25 Июн 2013 04:27:34
циничный битард циничен. ладно, сам что-нибудь придумаю.

Втр 25 Июн 2013 04:43:31
>>50489019
Бамп твоему треду.
Сам давно никак не могу подавить эту ебучую любовь которая заебывает сука, раз и нахлынывает безнадежность блядь, а что заснуть невозможно уж вообще не говорю, уже несколько лет так, а если точнее 5, как подавить это сука ебаное говно?

Втр 25 Июн 2013 04:47:20
>>50489672
И музыки добавлю в этот тред, только она и помогает.

Втр 25 Июн 2013 04:53:55
>>50489782
Оп ты сам то бампать будешь свой тред?

Втр 25 Июн 2013 04:59:51
>>50489019

У меня для тебя песенка есть.

Втр 25 Июн 2013 05:00:38
Оп просто знай что ты пидар блядь, я тут как в ебаной лодке, тонущей посреди океана, один в твоем ебаном треде, ты знаешь что капитан не должен покидать корабль?

Втр 25 Июн 2013 05:03:07
>>50489989
Охуительно!

Втр 25 Июн 2013 05:06:52
>>50489019
>а так же ирл-кулстори про любовь с разным конечным итогом.

Могу рассказать, как ко мне пришла Мисаки а потом ушла

Надо?

Втр 25 Июн 2013 05:08:28
>>50490142
Пили.

Втр 25 Июн 2013 05:12:23
ну наконец-то, анончики, я понимаю, что любовь - прерогатива быдла, но она посетила меня уже второй ебаный раз! ничего не помогает. жаже злюсь из-за этого. сегодня не спал, кинцо смотрел "я кистина. дети с вокзала зоо" - остался отвратительный осадок. мне нужно заработать денег, заняться ремонтом, тогда я точно отвлекусь. оп.

Втр 25 Июн 2013 05:16:49
самое обидное, что эта хуета перешла уже в какую-то манию, зависимость. нет, я нормален, просто эта хуета мне мешает. я по натуре гордый, послали раз - вряд ли еще посмотрю в сторону такого человека, а здесь такое. стыдно перед самим собой. какое унижение.

Втр 25 Июн 2013 05:33:58
Короче берешь ее любимые духи, наливаешь в банку шпрот открытую (шпроты не жри блядь) и ставишь на батарею возле своей кровати. Проблюешься пару раз за недельку, зато и от нее тебя вывернет при встрече. Она будет жутко вонять для тебя. А нахуй тебе вонючая тян

Втр 25 Июн 2013 05:54:25
>>50490174

Тут не стоит ждать каких-то эпичных моментов, хотя для такого хикке, как я, это было исполнением мечты.
Я всю жизнь был омежкой, тянки меня с детства избегали, а я их стеснялся и боялся. Естественно, ни о каком общении и речи ни шло. К тому моменту я уже совсем захикковался, к тому же пережил смерть близкого человека, а до этого сам уже чуть не сдох. Из дома боялся даже до магазина дойти.

Хиккование меня заебало, хотелось хоть чего-нибудь нового, хотелось какого-то общения, но я растерял все контакты и не умел создавать новые. И тут со мной вконтакте начинает общаться тянка. Сама. Хотя нет, не так, я написал ей один раз какую-то хуйню, а она продолжила потом писать мне сама, что весьма меня удивило.

Дальше я вообще охуел, так как она начала сама постоянно писать мне и мы проводили в этих ебнутых переписках чуть ли не сутки подряд. Оказалось, что у нас похожие интересы, похожее чуство юмора, похожие взгляды и вообще мы как бэ СВОИ ЛЮДИ друг другу.

Я тогда, конечно, ни о каких отношениях и не думал, просто был рад, что она со мной в интернетиках пиздит и с ней интересно. Это был первый человек за два с половиной года, с которым я общался хоть сколько-нибудь долго. Но дальше всего этого интернет-общения я идти и не думал.

Однако мне хотелось вылезти из говна, перестать бояться людей и вообще зажить нормальной жизнью. Общение с ней придавало мне какой-то уверенности, до неё я вообще разочаровался в людях, думал, что все они меня ненавидят и т.п.

Но спустя аж целый месяц эта тня САМА предложила мне встретиться. Тут я совсем охуел, согласился, но как настоящий битард ожидал встретить компанию гопников, которые меня изобьют. Сделал я всё совсем неправильно. Оделся плохо, рожа прыщавая, голова не умыта, жуть. Но я от общения с людьми тогда вообще отвык. Но пришёл. Это был вообще шок. Никаких гопников я не встретил, а встретил милую тянку, которая выглядела, как тут называют, няшей-стесняшей и полностью соответствовала моему идеалу внешности в тянках.

Мы просто погуляли, я не парился насчёт подачи себя, но тогда ко мне первый раз в голову залезла мысль, что тянка эта охуенна именно как тянка. Наивный!

Прогулочка наша кончилась, мне тогда казалось, что всё прошло просто отлично и вообще я был на седьмом небе от счастья. Это была первая (!) тня в моей жизни с которой я просто вот так погулял, причём она сама была заинтересована во мне и оказалась замечательной девушкой.
Тогда я чуть ли не начал мечтать, что мы будем встречаться с ней каждый день, сможем поддерживать друг друга и вообще жизнь моя станет прекрасной.

После встречи всё было точно, как раньше, тянка даже стала общаться со мной ещё больше, но на самом деле я ей, видимо, не понравился. Не понравился совершенно. Какая скука заставляла её целый месяц пытать себя общением со мной в интернетике я вообще не пойму.

Мы продолжили, как ни в чём не бывало, переписываться, а только через пару недель (какой же я всё-таки медленный был, пиздец), я снова предложил ей встретиться. И вот тут началось медленное скатывание в говно. Она сказала, что в назначенный день не может, назвав какую-то неотложную причину. Перенести встречу или настоять у меня тогда мозгов не хватило.

Шло время, я потихоньку стал заводить себе IRL-знакомых, погружаться в социум и т.д. Я буквально нырнул в совершенно незнакомый мне мир и постепенно охуевал. Все тянки вокруг оказались каким-то совершенным дерьмом, по сравнению с той самой. И вообще она довольно хорошая... Тут в голове щёлкнуло, и стартовали натуральные пиздострадания.

Общение по интернетику ещё было довольно живым, но вот все предложения встретиться IRL игнорировались. Она всегда называла какую-то причину или вообще стралась свернуть с данной темы. А дальше снова разлив пиздежа! Глупый, совершенно неопытный, впервые влюблённый, да ещё и в свой идеал, дурачок - я не хотел "спугнуть" её и долго выжидал возможности снова встретиться, а точнее предложить это сделать. Каждый ёбаный день я дрожащими руками заходил в интернет, боясь не увидеть её нового письма. И постепенно это стало случаться всё чаще.

Втр 25 Июн 2013 05:54:50
>>50490869

Я тогда ещё не понимал, что тянки совершенно непостоянные, а общение и прочее - весь приходящая и уходящая, да ещё и пиздострадал, поэтому натурально начал её заёбывать. Она всё меньше и всё раздражённее отвечала мне, игнорировала, даже хамила... А я ешщё на что-то надеялся.

Постепенно я превратился в её живой он-лайн дневничок, куда без лишних проблем можно было слить свои мысли и переживания, а потом уйти дальше гулять со своими друзьями и ебырями. Как-то раз она даже сама сказала мне об этом, а я... А я дурак. Я колебался между желанием быть с ней НУ ХОТЯ БЫ просто другом и настоящим ебырём. Ха-ха! Ох, смешно мне сейчас. А тогда я пытался "работать над собой" ради неё.

Но смешнее было другое. Среди редких и вялых моих попыток встретиться с ней и постоянного пространсвтенного пиздежа изредка появлялись ЕЁ СОБСТВЕННЫЕ предлложения встретиться. Она говорила, что надо бы это сделать и бла-бла-бла, но как-то только я просил конкретики - меняла тему разговора. Начинал настаивать - уходила в игнор.

Переломным стал момент, когда я наконец набрался духу и попытался пригласить её на свидание. Это была последняя стадия пиздострданий, я уже натурально начинал сходить с ума, я думал только о ней, мечтал завести с ней семью и детей, видел её во сне, от момента пробуждения и до момента, когда я засыпал с телефоном в руке - ждал письма от неё, в общем, помешался. Конечно же, это отразилось на моём "вылезании". Депрессия вернулась в полной мере, всё стало даже ещё хуже, чем было до этого, но, правда, хикканом я не стал, наоборот, пытался отвлечься, шатаясь по улицам и гуляя хоть с кем-нибудь, но всё равно думал только о ней.

Так вот, о переломном моменте. Я набрался храбрости и в очередной раз пригласил её встретиться, точно назначил дату и время и вообще твёрдо был намерен без всяких страхов и колебаний сделать что угодно, лишь бы начать с ней отношения. Ну а что она? Всё так же, отговорка, да смена темы.
Но так как я уже поехал, я не видел очевидных вещей, и начал НАСТАИВАТЬ, снова и снова возвращаясь к этой теме. В итоге она перешла к каким-то совсем уж ёбнутым отговоркам, рассказывая, что боится новых людей и контактов (притом, что уже видела меня живьём и общалась кучу времени до этого без сучка без задоринки), что у неё период, когда она бывает везде только одна, но вот он кончится, и... И сказала в итоге, что никогда он не кончится и никогда она со мной никуда не пойдёт, и заблокировала везде, где можно.

Я пытался писать, пытался звонить, но всё было тщетно. Ощущения были такие же, как когда у меня умер близкий родственник. Я не мог ни есть, ни спать, ни думать, ни делать что-либо вообще, я просто слонялся по квартире и бормотал под нос какие-то грустные вещи про неё. Потом еле заснул спустя почти сутки, проспал два часа и, как оказалось, заболел, лол. Температура, горло болит и бла-бла-бла. Совсем хуёво.

С другой стороны, мне даже как будто стало легче. Наконец-то какая-то определённость, понятно, что нет более смысла пытаться начать с ней что-то, да и возможности нет, надо переждать и расслабиться. Но не тут-то было. Она сама всё вернула назад через три дня, написав какое-то глупое извинение, а я снова стал мучиться.

С тех пор общение наше почти прекратилось. Она изредка что-то писала мне, я ей в ответ, но более ничего. Я думал, что смогу забить, да как бы не так. Пиздострадания не проходили. Прошёл месяц, а всё было так же. Прошло два, а всё было так же. Может, чуть легче.

У неё в это время были отношения с каким-то хипстером, любовь и радость. Дурак.

Потом я постепенно стал, вроде бы, забывать её, но депрессия никуда не делась. Меня не сломала смерть близких, меня не сломала возможность собственной скорой смерти, меня не сломал полный провал прошлой жизни, но подкосили какие-то пиздострадания. В самые хуёвые моменты я пытался устроить самовыпил, но кишка тонка. Три таких раза было, да всё никак.

Один раз, видимо, почувствовав, что пиздолис из френдзоны уходит, она снова сама ни с того ни с сего предложила встретиться, да только кончилось всё очередной отговоркой, а я забил.

Последнее время чувствую ко всему этому какое-то безразличие, однако, чувствую, это только до нового её ебыря. Да, с тем она уже рассталась.

Я бы мог попробовать снова куда-то её приглашать, сейчас я уже понял, как надо вести себя с тнями, но внутри всё как будто выгорела. Она всё так же вызывает во мне какие-то тёплые чувства, но с другой стороны, я понимаю, что она та ещё шлюха, и в чём-то ТП. Пусть она умная, эрудированная, но по многим другим вещам от ТП она отличается мало. К тому же её внешность, так идеализируемая мной, в итоге оказалась полным пиздецом, стоит пропасть розовым очкам. А я-то, дурак, думал, что она слишком красива для меня, боялся литшнее слова сказать, я же урод такой...

Вот така хуйня, малята. Не ведитесь на френдзоны, а то пиздец.

Втр 25 Июн 2013 06:18:31
>>50490878

Пиздец, анон.

Втр 25 Июн 2013 06:26:53
>>50490А Я ЩАС УЖЕ НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ. ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОТЛИЧНО. БРАТ ЖИВ.

Втр 25 Июн 2013 06:31:44
Тред не читал, поясняю.

Нормальному человеку, любящему и уважающему себя, и в голову не может прийти мысль о том, чтобы любить того, кто не любит его в ответ. Безответная любовь - удел омежек, нытиков и говноромантиков.

/тред

Втр 25 Июн 2013 06:33:05
>>50491299
Два чая.
Добавлю, что любовь в этом понимании - совместное занятие (да-да, прямо как ГРЯЗНЫЙ СЕКС), а не говно в чьей-то фантазирующей голове.

Втр 25 Июн 2013 06:44:28
>>50490878
Ад какой-то, но я отомстил за тебя:3 Тяночка меня сильно любила, а я её обманул и бросил. Нарочно, чтоб ей было больно. Даже видио присылал.
Ты все-таки какой-то слабый. Но все мужики слабые. Слабость в том, что ты сильно любящий и очень добрый. И никого, кроме этого ненавистного упыря в твоей жизни нет. А тёлки так любят доообрых. А знаешь для чего? Чтобы делать так как сделали с тобой. Так вот.
Тёлки ничего не хотят - только ебли, разврата и дешевых кайфов. Они не люди. Они только один себя любят ВСЕГДА. Только одних себя. Иначе бы они не были такие трусихи и слабые.
Если вылечишься - делай как я. Побольнее делай им, поверь - тебе станет легче.
Заделай сучке редомной личнку, например и и свали. Ну придумай чтонить.
Впрочем ты всё равно так и будешь делать, уж я-то знаю. Это даром не проходит.
Видишь ты попал.
Это что называется "и не развяжешься".

Втр 25 Июн 2013 06:45:23
>>50491322

Любовь - это такая хуйня, когда ВНЕЗАПНО любишь кого-то.

А уж взаимная она или нет, это хуй знает.

Втр 25 Июн 2013 06:47:37
>>50491511

Внезапно у тебя разве что может появиться стояк на тяночку, все остальное - дрочка на выдуманный образ.

Втр 25 Июн 2013 06:50:49
>>50490878
Паста, но пофигу, вот, кстати так тян, которую я кинул была френдзощицей. Так что может тебе станет легче, паста. У неё были задроты в френдзоне.

Втр 25 Июн 2013 07:00:23
>>50491495
>Ад какой-то, но я отомстил за тебя:3

Это ты тот психопат из соседнего треда, который какую-то хуйню про издевательства над бабами постил?

Иди на хуй. Что ты, что - френдзонщицы - одни сорта говна.

Втр 25 Июн 2013 07:03:57
Я, возможно, слишком битард, либо шизоид. А может это и не любовь была так нахуя я пиздострадал, лол?
В общем, мне стало просто похуй. Любил где-то с год, как-то признался и был отправлен во френдзону. Это не мешало мне всячески проявлять эти высокие чувства. Перед ней я был максимально честен, про хикканство свое рассказал и т.д. Цветочки, стишки, долгие разговоры и прочая хуйня. Отношений мне и не хотелось, да и не до них - ЕГЭ же, епт! Всяко важнее. Нас все абсолютно считали парой, а она плела хуйню о дружбе. Ну какая нахуй дружба? В итоге я узнаю, что у нее пврень появился, но не от нее самой. А как же эти крики: "Мне не нужен парень, ололо, экзамены, блять"?
В мае мы поссорились и я понял, что ловить в этом омуте нечего, ибо нервишки потрепала тогда, я как-то отдалился, потом этот чувак тупой быдланчик, к слову, зато он дарит ей любоффь Сегодня выпускной, а мне похуй, чувств, воспоминаний нет. Все само прошло. Я слишком похуистичен, чтоли. Такая хуйня.

Втр 25 Июн 2013 07:07:27
>>50491729

Тебе повезло, что это быстро прошло.

Втр 25 Июн 2013 07:28:03
Я не хикка, но и не альфач. Отношения с тян - это то, что мне совсем уж не нужно. Мне проще устроить маленький театр и контролировать главную актрису. При этом я до сих пор нецелованный девственник. Играю в жизнь, знаю, что будет дальше. Так вот, мне написала тянка-малолетка мне 17, ей 13, мол познакомимся, все дела. Ну хорошо, начал знакомство, обменялись телефонами. Она заебала вопросом "Что делаешь?", лол. Не отвечал, игнорил, вел себя как альфа и потом мы встретились. Я, мой друг, она и три ее подруги. И там я увидел ЕЕ. Депрессивную, многодумающую, просвященную дурочку. С ней мне не хотелось играть. Если я мог направить прочих куда мне надо, то с этой все не так. Для нее я максимально честен, а месяц спустя стал сорт оф ангелом для нее. Забил на ту. А в эту захотелось влюбиться. Но, увы, я не могу. И дело не в возрасте, а просто какой-то барьер. Она как мое отражение по сути, только я ебнутый. И вот хуй знает, все равно мне будет 18 и я съебу в другой город. А к ней тянет, против здравого смысла.

Втр 25 Июн 2013 07:32:00
>>50489019
>поясни за эту вашу любовь
Химико-гормональная реакция + следование заложенным социуимом шаблонов поведения.
>хотелось бы подавить это чувство
Займись делом, не думай о шлюхе, через неделю ты о неё думать будешь всё реже и реже, а через месяц-два вообще забудешь.

Втр 25 Июн 2013 07:34:07
У меня тян три года была. Хорошая тян. Последние месяца три она перестала со мной встречаться, ссылаясь на охуительную занятость дипломом, потом и вообще перестала разговаривать. Игнорировать сообщения, звонки, т.п.
Дурак я был, тиреч. Я знал, блядь, знал что она меня тупо динамит. Но никак не мог заставить себя поверить, что настолько близкий мне человек может меня запросто вычеркнуть из своей жизни. А зря.
В итоге она наконец-то ответила на одно мое письмо, сказала что все пиздец ужас как плохо, диплом завален и ей пиздец как стыдно и что лучше нам закончить на этом отношения. "Ты ни в чем не виноват, просто так получилось". Вот такие вот последние слова.

Разумеется, настолько изъезженная отмазка меня не устроила, и я встретился с ней лично.
Честно говоря, тут и слов не надо было. Раньше ни одна наша встреча не начиналась без обниманий. А в тот раз она встала у противоположной стены, спрятала руки за спину и смотрела в пол с виноватой улыбочкой.
Разговор, ясен пень, не вышел, и когда на вопрос "Это конец?" она ответила "Думаю, да", я сказал "Думай дальше" и ушел.
Ты, анон, скажешь мне, что я омега и пиздолис, который не может забить на тупую шлюху. Скорее всего, ты прав.
Но это чувство не поддается логике. Те годы, что она была рядом, я был действительно счастлив. Я строил планы на будущее, развивался сам, устроился на охуенную работу и собирался этой осенью снять нам жилье и исполнить давнишнюю совместную мечту - завести кота.
А теперь я должен все это забыть и жить дальше. Но не могу. Я все еще верю и надеюсь, как наивный школьник, что она передумает и вернется. Боюсь, ждать я буду долго.

Втр 25 Июн 2013 07:34:41
Добро пожаловать в Омск, ОП!

Втр 25 Июн 2013 07:36:22
ОП, я не верю в любовь, это все тупая отговорка для двух сторон, которые используют друг друга для взаимовыгоды.

Втр 25 Июн 2013 07:38:17
>>50489019
Психологический трюк - влюбись в то чего не существует ИРЛ или у тебя нет никаких шансов.

Втр 25 Июн 2013 07:38:35
>>50492040
Вот почему все мои привязанности долго не длятся. Людям нельзя доверять. Все надежды только на самого себя.
>тиреч
Хм, забавно.

Втр 25 Июн 2013 07:40:47
>>50490878

Кулстори

Втр 25 Июн 2013 08:34:56
привет, оп. сейм трабл. есть одна тян, хорошая, а ей похуй на меня.

Втр 25 Июн 2013 08:42:32
А я ещё ночью в алкотреде рассказывал, что меня отшила наиламповейшая няша, и очень хуёво мне. Сейчас норм вроде, не чувствую больше, что из груди кусок как будто вырвали.
Но желание няшиться тилибонькаться поцелуйчики отношения любовь прогулки под луной отсутствует теперь совсем, другие девочки как и прежде, не нужны.

Втр 25 Июн 2013 08:46:47
>>50492868
иди нахер слабак, уебок, пиздолиз и пиздострадалец, говно, ничтожество

Втр 25 Июн 2013 08:48:44
>>50493000
Попробуй убить её и выебать труп.

Втр 25 Июн 2013 08:51:33
>>50493119
иди нахуй.


← К списку тредов