Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 25.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50518607.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 25 Июн 2013 17:40:31
АНЕКДОТОВ ТРЕД
Проходит слепой битард мимо рыбной лавки и говорит: "Тян не нужны".


Втр 25 Июн 2013 17:44:24
>>50518607
Лежит муж с женой на диване, и тут жена просит мужа рассказать ей анекдот. "Хорошо, дорогая", зевая, ответил муж и начал свой рассказ.

Сидит однажды сын на коленях своего старого отца и спрашивает:
Папа, как написать очень смешной анекдот?
Это легко, сынок. Главное в конце каждого анекдота добавлять "ясно". Вот смотри. Приходит однажды человек к мудрецу и спрашивает: "Что есть истина?". А он ему такой: "Нет". А тот ему такой: "Пидора ответ". А он ему такой: "Ясно", тут отец залился громогласным хохотом и добавил: Ну что, ясно тебе?
Нет, недоумевающе ответил сын.
Пидора ответ.
Ясно.

Это была рекурсия, дорогой? спросила жена.
Эм...нет.
Ясно.

Втр 25 Июн 2013 17:45:06
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Втр 25 Июн 2013 17:48:19
>>50518607
Проходит слепой битард мимо рыбной лавки и говорит: "Я бы тоже хотел два часа лизать письку".

Втр 25 Июн 2013 17:50:35
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. п. Заходит и говорит:
- Мне нужно ружье.
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету.
- А нож?
- Нету.
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин и спрашивает черный презерватив, на что ему отвечают, что есть красные, белые, зеленые, в полосочку, в клеточку, а черных, к сожалению, нет. Он еще раз убедительно просит поискать черный презерватив - результат тот же. На вопрос "Зачем вам понадобился именно черный презерватив?", чукча вспоминает историю, как он ходил на экзамен в школу прапорщиков:
Преподаватель говорит ему:
- Вот смотрите: это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
- Так, и что?
- А то, что как-то японского разведчика в мавзолей послали сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пришел пьяница этот на семинар по философии и встретил там своего брата. Сидят они на задней парте, болтают. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены.
Тут братец добавил тихим шепотом:
- Пошли грабить банк.
- Пошли, но надо бы купить маски.
Пьяница хохотал так, что его, немца и англичанина, что по случайности сидели рядом, выгнали с семинара и дали им персональные задания на год.
Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, ..., вот за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Пьяница приносит фотографию Ленина.
И тут в здании начинается пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо:
- Дурак, подожди еще немножко.
И сгорел.

- А при чём тут пальцы?
- Пальцы тоже сгорели.
Вспомнил чукча, что не сдал экзамен, расстроился, выходит из магазина, видит - девушка сидит на скамейке. Подходит к ней сзади, закрывает ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!
Девушка не долго думая начинает кричать:
- Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой?
- Да.
И уходит. Девушка:
- Куда ты?
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
И отрубает Змей Горынычу одну голову, вместо неё вырастают две. Чукча:
- Я даже в цирке такого номера не видел!
А чёрный презерватив Чукча хотел, потому что это его любимый цвет.

Втр 25 Июн 2013 17:52:25
Влюбился как-то омежка в ламповую няшу, а он ей как брат.

Втр 25 Июн 2013 17:54:04
Жил на высокой горе старый самурай. Никто не знал сколько ему лет. Был он очень умён и мудр. И вот как-то один юноша захотел обучаться у этого мудрого старца. Юноша долго поднимался в гору, она была очень высока. Превозмогая усталость и боль в ногах он продолжал идти к своей цели. Издали виднелись ворота украшенные золотом. Юноша со последних сил устремился вверх по лестнице. Он приоткрыл одну дверцу и райский сад предстал пред ним. Такое чудо не мог представить ни один ум никогда. Юноша прошёл через ворота. Он увидел старого человека, сидящего на траве. Юноша пошёл к нему.
"-" - промолвил юноша.
Мудрец посмотрел ему в глаза и ответил:
-))

Втр 25 Июн 2013 17:54:59
>>50518607
И где же это битард нюхал пизду, чтобы знать, как она пахнет? Это такой двойной анекдот?

Втр 25 Июн 2013 17:58:45
>>50519562
По рассказал альфамудрецов нюхал он.

Втр 25 Июн 2013 17:59:02
>>50519562
Ему на дваче сказали, очевидно.

Втр 25 Июн 2013 18:03:21
Пизда не пахнет рыбой. Вы все-девственнота нанюхались своих хуев.

Втр 25 Июн 2013 18:05:40
>>50520112
Два чаю этому альфачу. Заебали. Пизда пахнет как пупочный пот

Втр 25 Июн 2013 18:06:23
>>50520112
Недевственник закукарекал. Поеби бабу старше 35ти, поймешь.

Втр 25 Июн 2013 18:12:23
>>50520321
Этот мьсе знает толк. Не пахнет (или пахнет околоприятно) только идеально ухоженная пизда, образцы из деревни или у дам за 35 источают тот самый запах, похожий на рыбу.

Втр 25 Июн 2013 18:14:11
>>50518607
Проходит слепой человек мимо битардового открытого окна и говорит: "Говна не нужны"

Втр 25 Июн 2013 18:15:44
етит бесконечное количество Януковичей в самолёте и рассказывают друг другу анекдот про то, как летит бесконечное количество Януковичей в самолёте и рассказывают друг другу анекдот про то, как летит бесконечное количество Януковичей в самолёте... тут один не выдерживает и прослёктывает.

Втр 25 Июн 2013 18:17:04
>>50520811
С Азировыим было бы тоже не плохо

Втр 25 Июн 2013 18:20:12
Классика

Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена.
Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги,
мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям
у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает: "Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?" А мужик отвечает:
"Бля, не знаю. Пиздец, я дебил. Зря согласился"

Втр 25 Июн 2013 18:21:03
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.

Втр 25 Июн 2013 18:21:34
Заходит бесконечное количество школьников на двач...

Втр 25 Июн 2013 18:21:42
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого вырезала себе 3 ребра, намазала пизду вареньем и лизала ее.

Втр 25 Июн 2013 18:22:08
>>50521159
а на дваче уже сидит бесконечное количество школьников

Втр 25 Июн 2013 18:22:36
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, говорит:
- Вот сволочь! Кошелек увез.

Втр 25 Июн 2013 18:22:41
>>50521135
Всегда проигрываю с
>пользовались 2-3 раза

Втр 25 Июн 2013 18:23:54
Едет поезд. Едет себе, едет, И ТУТ БЛЯТЬ СЪЕЗЖАЕТ С РЕЛЬС, ЕДЕТ ЧЕРЕЗ ПРОСЕКУ, ЧЕРЕЗ РЕКУ, ЧЕРЕЗ КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ, возвращается на рельсы и едет дальше.
Ну пассажиры охуели, вызвают машиниста:
- Хуя какого произошло, вы там обкурились, петухи омские?
- Да там представляете, мужик на рельсах срал!
- Так его же давить надо было!
- Знаете, об этом я как-то не подумал, извините.

Втр 25 Июн 2013 18:24:40
Сидят в камере наркоман и сифилитик.
У сифилитика отвалился нос. Он его - раз!- и в окно выкинул. Через некоторое время отвалилось ухо. Ну, он его тоже выкинул. Начал чесать палец на ноге - отвалился. Он и его выкинул в окно.
Наркоман посидел, подумал, и говорит:
- Друг, ты бы к доктору обратился.

Втр 25 Июн 2013 18:25:22
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет "Вам что там, блять, делать нехуй?!"

Втр 25 Июн 2013 18:25:32
В дверь стучаться, мужик выходит
-Мужик, тебе дрова нужны?
-Нет
На следующий день мужик выходит, смотрит - дров нет

Втр 25 Июн 2013 18:25:33
Мужчина спросил у мудреца:

Ты шо крэйзи

На что мудрец ответил:

Ты чё ахуел)))

Втр 25 Июн 2013 18:25:40
>>50518607
Проходит твоя мамка мимо хачей и говорит: "Ум мумм уммм ум".

Втр 25 Июн 2013 18:26:29
>>50518607
Проходит слепая рыбка мимо лавки битардов и говорит: "Тян не нужны".

Втр 25 Июн 2013 18:26:34
>>50521401
телегу спиздили, а жену выебали.
Вандалы, какие то, честно слово.

Втр 25 Июн 2013 18:26:36
Переплывает мудик реку, вдруг под водой кто-то схвать его за яйца и говорит
-Плюс два или минус два?
Мужик подумал и сказал
-Плюс два.
Выходит на берег и видит, что у него четыре яйца. Решает еще раз переплыть.
Плывет и опять кто сватил и говорит
-Спортсмен что ли? Не устал плавать?

Втр 25 Июн 2013 18:26:39
Проходит слепой битард мимо рыцапрского турнира и говорит: "Ну и бугурт".

Втр 25 Июн 2013 18:26:42
>>50520283
А на вкус как помидор.

Втр 25 Июн 2013 18:27:35
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.

Втр 25 Июн 2013 18:27:43
>>50521467
А ты её раскусывал чтоле?

Втр 25 Июн 2013 18:27:57
>>50518607
Проходит тян мимо слепой рыбки с битардом и говорит: "Тян не нужны".

Втр 25 Июн 2013 18:28:28
>>50521465
Эко диво!

Втр 25 Июн 2013 18:28:56
Спросил как-то один юноша у Будды:
- Как достичь просветления, учитель?
А Будда ему отвечал:
- Пошёл нахуй.
В тот же миг юноша обрёл просветление.

Втр 25 Июн 2013 18:29:52
>>50518607
Проходит слепая тян мимо битарда и говорит:"Ты обязательно найдешь себе хорошую девушку"

Втр 25 Июн 2013 18:29:54
Сидит наркоман на трамвайной остановке. Проходит мимо прохожий, говорит:
- Ты чего сидишь? Ночь на дворе, трамваи уже не ходят.
Наркоман:
- Прост))))

Втр 25 Июн 2013 18:29:55
>>50518607
Проходит слепой битард мимо лавки тян и говорит: "Рыбки не нужны".

Втр 25 Июн 2013 18:30:24
>>50521529
А ты нет? Девственота.

Втр 25 Июн 2013 18:30:49
>>50521545
Проходит ламповая тян мимо биторда и ПОНЯШИЛА ЕГО НЯШНО В ЛАМПОВЫЙ ПУКАНЧИК ПОЛУМЕТРОВЫМ КУКАНОМ ЭТО НЕ ТЯН БЫЛА А ПРОЙДОХА БЭЙЛИ КОНЧИЛ В БИТОРДУШКУ И НА ПОСЛЕДОК ЕЛДАКОМ ПО ГОЛОВЕ УЕБАЛ

Втр 25 Июн 2013 18:30:58
У восточного мудреца Бурагоза как-то спросили:
-Ты чё, ебанутый, что ты там делаешь?
Он, кстати, мантры какие-то читал, от них разум жжёт.

Втр 25 Июн 2013 18:31:11
>>50521699
Нет, просто тянок трахаю, пизду не отгрызал.

Втр 25 Июн 2013 18:31:22
>>50518607
Проходит рыбка мимо рыбной лавки и говорит: "Бля".

Втр 25 Июн 2013 18:31:37
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Втр 25 Июн 2013 18:32:21
>>50518607
Проходит рыбная лавка мимо слепоты и говорит: "Тян не битард".

Втр 25 Июн 2013 18:32:23
>>50521751
Ты не можешь считаться после этого недевственником.

Втр 25 Июн 2013 18:33:11
>>50521731
>ПОНЯШИЛА ЕГО
Купил битард у Эпплджек шляпу, а она ему как раз.

Втр 25 Июн 2013 18:33:29
Немногие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман. Вот лишь несколько реальных историй из жизни артиста.
Однажды на светском райте одна дама обратила внимание Петросяна на то, что у него расстегнута ширинка. Но великий шутник не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Ой, сказал он, Пардон!"
Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом, в котором должен был выступать. Тут к нему подошел юноша и, запинаясь, спросил: "Извините, вы Петросян?"
Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал: "Да, это я".
На премьере моноспектакля "От комичного до смешного один шаг" Петросяну внезапно сделалось дурно. Уйти со сцены возможности не было. Тогда остроумный артист, не долго думая, игриво изрек: "Врача" И упал в обморок.
Рассказывают, что Петросян часто любит разыгрывать своих коллегартистов. Както на 1 апреля он позвонил в дверь Яна Арлазорова. "Ктотам?", донеслось изза двери. Евгений Ваганович отреагировал молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.
Однажды Евгений Ваганович поздно возвращался из театра. В тёмной арке к нему подошли три хулигана и попросили закурить. "Не курю!" молодцевато отчеканил Петросян и пошёл себе спокойно дальше.
В школе Евгений Ваганович был ещё тем шутником-бывало портфель дома забудет, а бывало и ДНЕВНИК!!!
Евгению Вагановичу и в прошлом удавалось поразить окружающих остротой ума и находчивостью. Так, однажды в гостях у Яна Арлазорова со стола пропал торт. Казалось бы праздник был испорчен, но тут Петросян сумел обернуть неприятное происшествие в шутку: "А где торт?" спросил он.
Однажды Евгений Ваганович решил прокатиться на маршрутке до театра. Когда все уселись, дверь внезапно распахнулась и румяная девушка спросила у пассажиров "Есть ещё места?"
"Нету больше" быстро нашёлся Евгений Ваганович, и девушка засмеялась.
Однажды в сберкассе, стоя в очереди за пенсией, Евгений Ваганович стал участником следующей ситуации: стоящая за ним бабушка спросила: "Кто крайний?" Евгений Ваганович не расслышал и тем самым подтвердил мудрость "Молчание-золото"!
Однажды Евгений Ваганович вышел на сцену и ничего не сказал.
Зал взорвался громом оваций.
Както раз Евгений Ваганович сидел с друзьями в пабе. А когда принесли счет, то все друзья хором крикнули "Жека! А сегодня ты платишь!". И Евгений Ваганович не нашелся как парировать. И тут все засмеялись, а Женя заплакал.
Евгению Вагановичу не чужды и трагические роли, ему также легко заставить человека прослезиться, как и рассмеяться. Однажды вечером Елена Степаненко спросила комика:
"Почему ты меня не трахаешь?"
"У меня не стоит уже 15 лет",-ответил Петросян, и жена заплакала!
Евгений Ваганович лежал на диване, глядел в потолок и думал. Почему каждый считает долгом плюнуть в меня? думал Евгений Ваганович. Обвиняют невесть в чем, бездари. Попробовали бы сами стоять на сцене в этом душном костюме, улыбаться и смешно шутить, кретины. Да и то сказать, что у них то у самих за юмор? сиськиписьки, тьфу. А я король экспромта! Вот, например, потолок (Евгений Ваганович смотрел в потолок). Кто сможет смешно пошутить про потолок? только я. Потолок колобок!! Евгений Ваганович зашелся смехом, потом закашлялся и умер.

Втр 25 Июн 2013 18:33:35
Идёт слепой мимо рыбной лавки и говорит:
-Дайте мне леща.

Втр 25 Июн 2013 18:34:06
Доставьте про Петросяна в маршрутке, очень смешно

Втр 25 Июн 2013 18:35:31
Умер мужик и оставил сыну в наследство свою шляпу. Сын ее надевает, а она ему как раз. Мать улыбается и говорит: "У тебя голова отца".

Втр 25 Июн 2013 18:35:33
>>50521907
Я это и хотел, спасибо!

Втр 25 Июн 2013 18:35:46
Вышел ночью Петрчак из дома, решил в Макдональдс зайти. Подходит к окошку, заглядывает внутрь и видит, как огромный жук в козырьке работника к нему подходит.
Петрчак не расстерялся и говорит:
- Жжжж жжж жжжжж, жжжж, жжжж ж жжжж.
А жук ему и отвечает:
- Ты что, ебанутый?

Втр 25 Июн 2013 18:35:50
>>50521952
Едет Петросян в маршрутке и говорит водителю:
-Командир, у ларька пришвартуйся.
А бабка:
-Стоило из-за рубля жопу рвать?
А тут какая-то девочка говорит:
-А я всем расскажу, как ты у тебя папа писю 2 часа лизал за 25 тысяч.

Втр 25 Июн 2013 18:36:29
>>50522042
Не за что.

Втр 25 Июн 2013 18:37:08
>>50521907
>Тогда остроумный артист, не долго думая, игриво изрек: "Врача" И упал в обморок.
Представил и обосрался пропердев при этом слово "ВРАЧА"

Втр 25 Июн 2013 18:37:12
Заходит Путин в госдуму, а это подлокотник.

Втр 25 Июн 2013 18:37:16
Лосось - ценная порода рыбы. Николай это знал, но боялся сознаться, и на людях всегда, при виде лосося, начинал его кидать на землю, пинать и смеяться, мол, смотрите какая неценная рыба! Все смотрели на Николая и думали, что он ебанулся.

Втр 25 Июн 2013 18:38:03
>>50522151
Город?

Втр 25 Июн 2013 18:38:03
Едет саргорд Бешехти по Вашингтону, видит - белый дом стоит. Подъехал поближе и взорвался.

Втр 25 Июн 2013 18:38:28
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина он вдрг не выдержал и закричал:
-НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и шляпы нету у Вас. - и Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Втр 25 Июн 2013 18:39:02
>>50522204
Чего?

Втр 25 Июн 2013 18:39:05
Идет хуй, встречает пизду, залез в нее, а пизда ему и говорит: "ебать ты дегенерат"

Втр 25 Июн 2013 18:39:10
Здравствуйте, меня зовут Ганфайтер-61, я бы хотел, чтобы вы зделали игру экшон, суть токова - пользователь может играть за ВВС США, НОАК и пуштунов, если пользователь играет за США, то пуштуны в горах, набигает бронетехника НОАК и пиздоглазые солдаты. Можно путать корованы с

Втр 25 Июн 2013 18:39:23
Немногие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман. Вот лишь несколько реальных историй из жизни артиста.
Однажды на светском райте одна дама обратила внимание Петросяна на то, что у него расстегнута ширинка. Но великий шутник не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Ой, сказал он, Пардон!"
Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом, в котором должен был выступать. Тут к нему подошел юноша и, запинаясь, спросил: "Извините, вы Петросян?"
Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал: "Да, это я".
На премьере моноспектакля "От комичного до смешного один шаг" Петросяну внезапно сделалось дурно. Уйти со сцены возможности не было. Тогда остроумный артист, не долго думая, игриво изрек: "Врача" И упал в обморок.
Рассказывают, что Петросян часто любит разыгрывать своих коллегартистов. Както на 1 апреля он позвонил в дверь Яна Арлазорова. "Ктотам?", донеслось изза двери. Евгений Ваганович отреагировал молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.
Однажды Евгений Ваганович поздно возвращался из театра. В тёмной арке к нему подошли три хулигана и попросили закурить. "Не курю!" молодцевато отчеканил Петросян и пошёл себе спокойно дальше.
В школе Евгений Ваганович был ещё тем шутником-бывало портфель дома забудет, а бывало и ДНЕВНИК!!!
Евгению Вагановичу и в прошлом удавалось поразить окружающих остротой ума и находчивостью. Так, однажды в гостях у Яна Арлазорова со стола пропал торт. Казалось бы праздник был испорчен, но тут Петросян сумел обернуть неприятное происшествие в шутку: "А где торт?" спросил он.
Однажды Евгений Ваганович решил прокатиться на маршрутке до театра. Когда все уселись, дверь внезапно распахнулась и румяная девушка спросила у пассажиров "Есть ещё места?"
"Нету больше" быстро нашёлся Евгений Ваганович, и девушка засмеялась.
Однажды в сберкассе, стоя в очереди за пенсией, Евгений Ваганович стал участником следующей ситуации: стоящая за ним бабушка спросила: "Кто крайний?" Евгений Ваганович не расслышал и тем самым подтвердил мудрость "Молчание-золото"!
Однажды Евгений Ваганович вышел на сцену и ничего не сказал.
Зал взорвался громом оваций.
Както раз Евгений Ваганович сидел с друзьями в пабе. А когда принесли счет, то все друзья хором крикнули "Жека! А сегодня ты платишь!". И Евгений Ваганович не нашелся как парировать. И тут все засмеялись, а Женя заплакал.
Евгению Вагановичу не чужды и трагические роли, ему также легко заставить человека прослезиться, как и рассмеяться. Однажды вечером Елена Степаненко спросила комика:
"Почему ты меня не трахаешь?"
"У меня не стоит уже 15 лет",-ответил Петросян, и жена заплакала!
Евгений Ваганович лежал на диване, глядел в потолок и думал. Почему каждый считает долгом плюнуть в меня? думал Евгений Ваганович. Обвиняют невесть в чем, бездари. Попробовали бы сами стоять на сцене в этом душном костюме, улыбаться и смешно шутить, кретины. Да и то сказать, что у них то у самих за юмор? сиськиписьки, тьфу. А я король экспромта! Вот, например, потолок (Евгений Ваганович смотрел в потолок). Кто сможет смешно пошутить про потолок? только я. Потолок колобок!! Евгений Ваганович зашелся смехом, потом закашлялся и умер.

Втр 25 Июн 2013 18:39:47
>>50521135

Этим мужиком был Альберт эйнштейн

Втр 25 Июн 2013 18:39:50
Элитный военный юмор
Летит как-то омежка на Ф-22...

Втр 25 Июн 2013 18:40:28
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про колпачек...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

Втр 25 Июн 2013 18:40:41
>>50522230
Неплохо, надо запомнить. Буду этой историей вводить в смущение барышней лёгкого поведения.

Втр 25 Июн 2013 18:40:58
>>50519470
Вспомнил пикчу про Чингисхана и засмеялся.

Втр 25 Июн 2013 18:41:58
Созвал царь американца, немца и русского и говорит им:
-Кто реку говна переплывёт, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Немец на бехе разогнался, переплыл половину и утонул. Американец на феррари разогнался, переехал 3 четверти и утонул. Русский на запор сел и переехал. Царь спрашивает:
-А как ты переехал озеро говна?
-А я по мелководью ехал.

Втр 25 Июн 2013 18:42:05
Монах со своими учениками путешествовал, обучая их на примере различных жизненных ситуаций. Однажды, перед наступлением темноты, он постучался в дом к местному богачу. Тот не пустил его, сославшись на отсутствие места. Монах попросил своих учеников отдать богачу все свои деньги. Ученики с непониманием выполнили просьбу монаха. Затем монах постучал в дверь нищего. Тот впустил монаха с учениками, накормил, дал ночлег. Утром монах приказал ученикам сжечь дом нищего, что они и сделали, не понимая ничего, и ушли. Через некоторое время самый смелый из учеников всё же спросил у монаха:
- Почему ты отдал все деньги богачу, а доброму человеку вместо благодарности сжег дом?
На что монах ответил:
- Сорь, затупил чет.

Втр 25 Июн 2013 18:42:17
>>50522320
...а он ему как раз

Втр 25 Июн 2013 18:42:37
>>50522268
Николай?

Втр 25 Июн 2013 18:42:53
>>50518909
Приходит мужчина в кафе и заказывает ящик апельсинов. Ну официантка прихуела конечно, но апельсины принесла.
Мужчина достаёт первый апельсин, старательно его чистит и со смачным шлепком швыряет его в стену. Официантка недоумённо смотрит на него. Мужчина с невозмутимым видом чистит и кидает в стену второй апельсин, третий и так далее, до самого последнего апельсина, после чего расплачивается и идёт к выходу. У дверей его догоняет официантка и с сияющими глазами говорит:
-Молодой человек, вы ведь мотоциклист, да?
-Да, мотоциклист, - отвечает мужчина, - А как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали!

Втр 25 Июн 2013 18:43:34
>>50522468
Монах со своими учениками путешествовал, обучая их на примере различных жизненных ситуаций. Однажды, перед наступлением темноты, он постучался в дом к местному богачу. Тот не пустил его, сославшись на отсутствие места. Монах попросил своих учеников отдать богачу все свои деньги. Ученики с непониманием выполнили просьбу монаха. Затем монах постучал в дверь нищего. Тот впустил монаха с учениками, накормил, дал ночлег. Утром монах приказал ученикам сжечь дом нищего, что они и сделали, не понимая ничего, и ушли. Через некоторое время самый смелый из учеников всё же спросил у монаха:
- Почему ты отдал все деньги богачу, а доброму человеку вместо благодарности сжег дом?
На что монах ответил:
- Ясно.

Втр 25 Июн 2013 18:44:18
>>50522502
Нет. А что у тебя есть знакомый, который кидается ценными породами рыб?

Втр 25 Июн 2013 18:44:37
>>50522230
Проходя мимо трактира Павел Николаевич, остановившись на минуту, призадумался: А не отведать ли наливок, горьких и сладких? День удался тяжкий да и от блинов хотелось пить. Постояв нерешительно у порога, он все-таки отворил дверь и вошел.
Зал был невелик и Павел Николаевич присел за свободный столик.
- ДА ЧТО Ж ЭТО, БЛЯДЬ, ТАКОЕ, ОПЯТЬ НЕТ ВЕШАЛКИ ДЛЯ ШЛЯПЫ - вскричал он в сердцах и топнул ногой.

Втр 25 Июн 2013 18:45:30
Как-то у Конфуция спросили:
-Будет ли звук, если дерево упадёт глубоко в лесу, так что рядом с ним никого не будет.
А он ответил:
-Да ты ебан, что ли? Пёзднулся через хуй? С хуя ли бы звука не было, долбоёб? Тебе в ёбыч дать, чтобы не тупил?

Втр 25 Июн 2013 18:45:48
Приходит мужчина в кафе и заказывает ящик апельсинов. Ну официантка прихуела конечно, но апельсины принесла.
Мужчина достаёт первый апельсин, старательно его чистит и со смачным шлепком швыряет его в стену. Официантка недоумённо смотрит на него. Мужчина с невозмутимым видом чистит и кидает в стену второй апельсин, третий и так далее, до самого последнего апельсина, после чего расплачивается и идёт к выходу. У дверей его догоняет официантка и с сияющими глазами говорит:
-Молодой человек, вы ведь гомосексуалист, да?
-Да, гомосексуалист, - отвечает мужчина, - А как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали!

Втр 25 Июн 2013 18:46:53
>>50519470
>

проиграл.
гугель-транслейт?

Втр 25 Июн 2013 18:46:57
>>50522547
>На что монах ответил:
Да хуй его знает. Захотелось так.

Втр 25 Июн 2013 18:47:58
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Знаете, под одеяло!

Втр 25 Июн 2013 18:48:58
Монах со своими учениками путешествовал, обучая их на примере различных жизненных ситуаций. Однажды, перед наступлением темноты, он постучался в дом к местному богачу. Тот не пустил его, сославшись на отсутствие места. Монах попросил своих учеников сжечь его дом. Ученики выполнили просьбу монаха. Затем монах постучал в дверь нищего. Тот впустил монаха с учениками, накормил, дал ночлег. Утром монах приказал ученикам отдать нищему все свои деньги. Через некоторое время самый смелый из учеников всё же спросил у монаха:
- Бля, ты ж монах, а мы типа твои ученики. Мы должны делать мудрые, но никому непонятные поступки. Нахуй мы его дом сожгли?
На что монах ответил:
- А он охуел, блядь, на ночлег не пускать?

Втр 25 Июн 2013 18:49:18
>>50522468
Лол, начал искать оригинал. НУ И ХУЙНЯ.
Монах со своими учениками путешествовал, обучая их на примере различных жизненных ситуаций. Однажды, перед наступлением темноты, он постучался в дом к местному богачу.Тот не пустил его,сославшись на отсутствие места. Монах попросил своих учеников отдать богачу все свои деньги. Ученики с непониманием выполнили просьбу монаха. Затем монах постучал в дверь нищего. Тот впустил монаха с учениками, накормил, дал ночлег. Утром монах приказал ученикам сжечь дом нищего, что они и сделали, не понимая ничего, и ушли. Через некоторое время самый смелый из учеников всё же спросил у монаха о причине его поступков, осуждая его. "Значит вам ещё есть, чему учиться"- ответил монах.
Ответом на эту задачу было следующее:
Богач отданные деньги вложил в новое дело и полностью разорился, став нищим. А нищий под обгоревшими остатками своего дома нашел клад и разбогател.
Наше сознание действительно не видит полной картины мира, а оперирует только лежащими на поверхности известными фактами. Полную картину может увидеть только сердце(душа).

Втр 25 Июн 2013 18:49:26
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a мент говорит:
- Спасибо большое!

Втр 25 Июн 2013 18:50:19
>>50522866
Блядь, вообще охуенная история, просто пиздец.

Втр 25 Июн 2013 18:50:55
>>50522866
как поиск клада связан со сгоревшим домом? что за ебаный омск?

Втр 25 Июн 2013 18:51:20
>>50522871
>Документы проверил - правда, бомжа машина
Там, блядь, в документах сказано, что он бомж?

Втр 25 Июн 2013 18:52:23
>>50522866
>>Богач отданные деньги вложил в новое дело и полностью разорился, став нищим. А нищий под обгоревшими остатками своего дома нашел клад и разбогател.

А я то уж думал, что уже слышал самые дебильные мысли, которые способен породить человеческий мозг...

Втр 25 Июн 2013 18:52:39
>>50519806
Но как же он сидит на дваче, если он слепой?

Втр 25 Июн 2013 18:52:51
>>50522992
Прописки нет - значит бомж.

Втр 25 Июн 2013 18:55:21
>>50523079
Батя читает.

Втр 25 Июн 2013 18:55:55
>>50523063
> А я то уж думал, что уже слышал самые дебильные мысли, которые способен породить человеческий мозг...
НУ ТИП ТЕ ДЕНЬГИ ЧТО БОГАЧУ ДАЛИ ОН ИХ ТИПА ВЛОЖИЛ, ПРОГОРЕЛИ ОНИ, А В ЭТО ВРЕМЯ ВСЕ НАКОПЛЕНИЯ БОГАЧА НУ КАК-ТО САМИ ТИПА ИЩЕЗЛИ ДА И НЕ БОГАЧ ТО БЫЛ ВОВСЕ ДА.
А НИЩИЙ НУ ТИП МУДРЕЦ ПОДУМАЛ ТАКОЙ "СОЖГУ-КА Я ДОМ ЭТОГО ПИДОРА РАДИ ЛУЛЗОВ", А ПОТОМ НАПИЗДЕЛ УЧЕНИКАМ, ЧТОБЫ МУСОРАМ НЕ СДАЛИ.

Втр 25 Июн 2013 18:56:17
>>50523079
Аудиожурнал "Двач"

Втр 25 Июн 2013 18:58:46
>>50522866
С того же сайта.
Притча от Чжуан-цзы:
"Один человек так тревожился при виде своей тени, и ему так не нравились звуки его шагов, что он твёрдо решил от них избавиться.
Методом, к которому он прибег, было БЕГСТВО отних, и он встал и побежал, но каждый раз, когда он ставил ногу на землю, раздавались звуки следующего шага, и тень без малейших затруднений бежала с ним на равне.
он приписал неудачу тому, что бежал не слишком быстро. И он бежал быстрее и быстрее, пока в конце концов не упал мёртвый.
Ему не удалось осознать, что стоило ему только войти в тень, чтобы его собственная тень изчезла, и если бы только он сел и сидел спокойно, не было бы больше никаких звуков шагов."
У ума толко два пути решения: бороться или бежать. Если бороться, то борьба будет постоянной, на всю жизнь. Если бежать: проблема не снаружи, а внутри тебя, а от себя не убежишь.
Войди в тень и сиди спокойно.

Втр 25 Июн 2013 18:58:51
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Двач.

Втр 25 Июн 2013 18:59:52
PRESS PLAY
http://translate.google.com/#ru/es/50519806%0AНо%20как%20же%20он%20сидит%20на%20дваче%2C%20если%20он%20слепой%3F

Втр 25 Июн 2013 19:00:59
>>50523472
Когда путник подходит к храму Обаку в Киото, он видит вырезанные
над воротами слова:"Первый принцип."
Буквы необычайно большие и ценители каллиграфии восхищались ими,
как верхом мастерства.
Они были написаны Кодзеном 200 лет тому назад.
Когда мастер писал их, он изобразил их сначала на бумаге, с кото-
рой рабочие, увеличив, перенесли их на дерево. Когда Кодзен рисовал
буквы, с ним работал самоуверенный ученик, который сделал несколько
галлонов чернил для письма и никогда не упускал случая покритиковать
работу своего мастера.
"Это хорошо,"- сказал он Кодзену после первых его усилий.
"А это ?"- "Плохо. Еще хуже, чем раньше,"- произнес ученик.
Кодзен терпеливо испысывал один лист за другим, пока не набра-
лось 84 "Первых принципа", ни один из которых так и не заслужил одоб-
рения ученика.
Однажды, когда молодой человек вышел на несколько минут, Кодзен
подумал:"Вот единственная возможность избежать его строгих глаз."
И он торопливо написал с умом, свободным от раздражения:"Перый
принцип."
"Это - работа мастера,"- произнес ученик

Втр 25 Июн 2013 19:02:12
>>50523479
Оригинал оканчивается:
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
Подушка безопасности.

Втр 25 Июн 2013 19:02:41
>>50523602
Хули он ученику пизды не вломил?

Втр 25 Июн 2013 19:03:14
>>50523684
Не выдумывай.

Втр 25 Июн 2013 19:03:57
>>50523542
ПЯТИДЕСЯТОМ - ПЯТЬСОТ ДЕВЯТНАДЦАТЫХ - ВОСЕМЬСОТ ШЕСТЫХ
Обосрался с подливой!

Втр 25 Июн 2013 19:04:49
>>50523776
Да, кстати, его и представлял в качестве жука

Втр 25 Июн 2013 19:07:05
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик выпивает виски и говорит:
- Вот это я прокололся.

Втр 25 Июн 2013 19:07:08
>>50523310
Идея на миллион

Втр 25 Июн 2013 19:09:03
>>50523949
> Мужик выпивает виски и говорит:
> - Вот это я прокололся.
Дай угадаю. Он достал долларовую монетку, положил перед собой и сказал "Удваиваю"?

Втр 25 Июн 2013 19:10:15
И летели две птицы и были названы птицы: одна - Глупостью, другая - Мудростью.
'Это я, это я первая', - говорила Глупость.
'Если бы не было меня, не было тебя!'
И молчала Мудрость. Да что ей говорить, когда видит она Землю и кажется ей, что не летят они, а две тени стоят на Земле и только Земля вращается и стремится куда-то?
Две тени.

И закатилось Солнце, и накрыла тень половину Земли.
И пропали птицы, и пропали тени:
'Это я первична', - говорила темная половина Земли светлой.
'Да что ты значишь без меня - то, что называется Светом, тебя даже сравнить не с чем!', - говорила темная половина Земли.
И казалось светлой стороне Земли, что это не она движется, а движется Солнце, да так движется, что стоит Земля на месте, покинутая и не нужная никому:

Прошло не много времени и погасло Солнце:

'Это я первична', - сказала Звезда, дающая легкий серебристый свет тому, уже остывшему и тихому Солнцу:

'Я первичен', - Сказал Бог.
'Это ты произошло от того, что делаю я!', - сказал он тому, что называлось Мирозданием.
И заснул Бог и не проснулся уже никогда, и только Дао тихо пело ему свою ласковую песню.
Оно пело ему песню о том, что первично оно - Дао. И освещалось Дао, и улыбалось Дао, и становилось видимым, и становилось Богом, и становилось Мирозданием, и становилось Звездой, и становилось Солнцем, и становилось Землёй, и становилось Птицей, и становилось Мудростью, и становилось Глупостью, которая и сегодня, может быть, летит -летит над Землей и общается, общается, общается: И говорит Глупость Мудрости, что только она является всему началом.

И длится это столько, сколько и знать не кому, и там чему названия нету: И никто не скажет или светло это, или темно это.
И не скажет об этом никто, да разве только птица Глупость, да где же она сейчас?

А я не знаю...

Втр 25 Июн 2013 19:10:16
>>50523479
>по загородному шоссе.
>километров 60
>по загородному шоссе
>километров 60
Этот диванный ездун хоть раз ездил на загородном шоссе?

Втр 25 Июн 2013 19:11:01
>>50524063
Нет. Он достал долларовую бумажку.

Втр 25 Июн 2013 19:11:39
>>50524159
Лол.

Втр 25 Июн 2013 19:11:43
>>50524063
> Дай угадаю. Он достал долларовую монетку, положил перед собой и сказал ты че, ебанутый? че ты там делаешь?

Втр 25 Июн 2013 19:13:22
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь Другой волк представляет добро мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- А я ебу что ли? Не помню чем там закончилось.

Втр 25 Июн 2013 19:16:47
>>50520321
>Поеби бабу старше 35ти
зачем?

Втр 25 Июн 2013 19:16:49
>>50519534
Напомнило

Втр 25 Июн 2013 19:17:40
>>50522547
ЗАШЕЛ В ГУГЛ ПРОЧИТАЛ ЕБАНУЮ ПРИТЧУ НИХУЯ НЕ ПОНЯЛ ШТО ЗА ХУЙНЯ В ЧЕМ НИТАКИЕКАГФСЕ НАХОДЯТ СМЫСЛ И РЕПОСТЯТ БЛЯТЬ РЕПОСТЯТ НЕНАВИСТЬ БЛДЖАД А Я ЕБАНЫЙ ГУМАНИТАРИЙ Я БЛДЖАД ДОЛЖЕН БЫЛ УВИДЕТЬ СКРЫТЫЙ СМЫСЛ А ОНИ МНЕ БЛЯДЬ ЧИТАЙ ПРИТЧИ ЧИТАЙ ЧИТАЙ ДУХ СЛОЖЕНИЕ БЛДЖАД НЕНАВТСТЬ! Анончик обьясни.

Втр 25 Июн 2013 19:18:05
Палю годноту.
http://2ch.hk/b/res/50523667.html

Втр 25 Июн 2013 19:19:47
>>50524563
хуита

Втр 25 Июн 2013 19:31:35
Женщина с младенцем на руках вошла в автобус. Водитель покосился на ребёнка и сказал:
- Это самый уродливый ребёнок, которого я только видел в жизни.
Женщина вскипела, но молча прошла к свободному месту и села. Мужчина, который сидел рядом, увидел, что она чем-то раздражена и решил узнать.
- Что-то случилось?
- Да, водитель оскорбил меня!
- Он ведь слуга народа, он не должен поступать так с пассажирами.
- Да, вы правы, - воскликнула женщина, - пойду и выскажу ему всё, что думаю!
- Отличная идея! Давайте я пока подержу вашу обезьянку.

Втр 25 Июн 2013 19:34:42
Звонит жена мужу:
- Дорогой, ты картошку с чем будешь?
- С мясом.
- Отлично. Я как раз чипсы с беконом купила.

Втр 25 Июн 2013 19:38:08
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
Чего орешь?
Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
Нет, мужик, тут людей нет.

Втр 25 Июн 2013 19:40:00
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
Видишь там такую маленькую щеколдочку?
Наверх, наверх ее!
Влево тяни!
Нет, вправо! Вправо! Толкай!
Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит в щель и говорит:
- Ты чё, ебанутая? Чё ты там делаешь?

Втр 25 Июн 2013 19:43:33
>>50521776
Ты хороший человек.

Втр 25 Июн 2013 19:45:32
>>50522468
Охуенно.

Втр 25 Июн 2013 19:54:43
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Втр 25 Июн 2013 19:55:54
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Втр 25 Июн 2013 19:56:21
>>50521403
>На что мудрец ответил:

> Ты че ебанутый? Ты че там делаешь?

Втр 25 Июн 2013 20:01:17
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Следи за давлением на борту.
- Гав-гав!

Втр 25 Июн 2013 20:07:18
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть посаженным на стул с пиками точеными, либо попасть на стул с большими, черными, страшными хуями дрочеными. Преступник подумал и выбрал пики.Когда его подвели к стулу с пиками, он вдруг сказал: Мне стало любопытно: а что там, после хуев дроченых? Король улыбнулся: Понимаешь ли, забавная штука получается... Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают пики точеные. А после хуев-то что? Я все равно никому не скажу, добавил преступник, указывая на стул с пиками. Помолчав, король ответил: Там свобода. Но люди так боятся прослышать зашкваренными, что предпочитают умереть на пиках...

Втр 25 Июн 2013 20:14:17
>>50521191
И рассказывают анекдот про то как на дваче сидит бесконечное число школьников...

Втр 25 Июн 2013 20:21:51
>>50521518
Поехали!

Втр 25 Июн 2013 20:34:30
>>50522369
Что за колпачек?

Втр 25 Июн 2013 20:43:48
>>50526968
Купил мужик шляпу, а она ему как два.

Втр 25 Июн 2013 20:47:05
>>50529588
Вангую, в треде снайпер. Я знаю только про колпачек

Втр 25 Июн 2013 21:31:08
>>50529588
Вот это вроде.

Втр 25 Июн 2013 21:34:55
>>50533060
Дабл фейл.

Втр 25 Июн 2013 22:24:20
Купил мужик шляпу, а в неё, оказывается, лётчик насрал.

Втр 25 Июн 2013 22:33:49
Приходит Ржевский на бал, а он ему как раз.

Втр 25 Июн 2013 22:39:51
Штирлиц увидел довольного мужика в шляпе, выходящего из магазина одежды. "Как раз", догадался Штирлиц.

Втр 25 Июн 2013 23:04:22
Звонишь другу, спрашиваешь: - А мы пойдем на хеллоуин.
- Какой еще коммунизм.

Втр 25 Июн 2013 23:05:57
>>50538241
Ясно.


← К списку тредов