Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 26.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50555281.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 26 Июн 2013 06:32:39
Легендарные пасты
Привет. Я расскажу тебе совершенно реальную историю произошедшую со мной год назад. Сразу предупрежу, что имена не изменены.
Будет много текста, предупреждаю.


Это было в 10 классе. Я в целом не очень плохо учился, по всем гуманитарным предметам имел твердые 4-5, но вот с математикой, физикой и геометрией как-то не удавалось никогда.

Это был конец декабря, под новый год, нам выставляли оценки за полугодие.
Я естественно имел по геометрии "2" (физику и алгебру, путем списываний, таки смог вытянуть на 3)
Учительница у нас тогда была молодая, лет 25, слегка полная, но все равно достаточно привлекательная.
Все в классе уважали ее, кроме меня. Еще бы, им так и так ставили 3-4-5, а мне, чтобы получить "3" приходилось зависать у нее после уроков, по 3-4 часа, отвечая то, что я нихрена не понимал.

Это было 27 декабря, последний день, когда можно было получить оценку, или ты был не аттестован.
Естественно, мамка с утра явно дала мне понять, чего я лишусь если не получу заветную "3", так что, я шел в школу с мыслью, что мне очень очень нужно таки получить "удв".
Уроки уже никто серьезно не вел, все поздравляли друг-друга с Новым Годом и на всех уроках отдыхали, пили чай. У всех было офигенное настроение, кроме меня.
Я сидел и зубрил ненавистную геометрию, понимая ,что они сегодня в 14 15 радостно возьмут дневники, и пойдут отмечать Конец Полугодия.
Мне же, надо было ждать эту дуру до 16 00 в школе, чтобы потом, еще часов до 19 доказывать, что плоскость параллельна прямой...
Настроение у меня было хуже некуда. Я сидел с книгой и ничего не понимал.

Вот заветные 14 15, все расходятся и радуются. Я представил, как круто было бы тоже сейчас пойти домой, и на душе стало еще хуже.
Я начал ждать ее. Боги, если бы вы только знали, какое у меня было ужасное настроение эти почти 2 часа. Я не находил себе места, постоянно нервничал, думал о том, что будет если не сдам...

Она пришла к 15 55, пригласила меня в кабинет.
Я послушно последовал за ней, сел на первую парту, и достал необходимые письменные принадлежности.
- Возьми листочек и задание. - процедила она
Взяв все это, я взглянул на задание. Естественно, там была неведомая мне задача, которую, я не смог бы решить никогда.
Следующие номера были не легче, рассмотрев все задания, я понял, что ничего не смогу написать.
- Извините, - начал я - Я не понимаю, как тут решать.
-Ты что совсем идиот - не отрываясь от заполнения журнала, сказала она - мы такие в классе всю первую четверть решали.
- Я не понимаю - сказал я тверже.
- Тогда "2" тебе, можешь идти.
- И как мне теперь досдавать? - спросил я, нарочито жалобным голосом.
- Никак. Ты не аттестован. Завтра с родителями к завучу, и вылетаешь вон из щколы.
На последних словах, она расплылась в ехидной улыбке.
- А нельзя как-нибудь по-другому решить вопрос - задал вопрос я
- Можно, но нелегально - сделав стеснительную улыбку сказала она.
Я не мог понять, к чему она клонит, как вдруг у меня зазвонил телефон.
- Извините...- Уже на пути к коридору бросил я

Разговор с мамой не сулил ничего хорошего. Я начал говорить, что скорее всего сдам, и успех уже близок, дабы сдобрить маму.


Срд 26 Июн 2013 06:38:40
ух ты, интересненько, охуеть аж

Срд 26 Июн 2013 06:39:46
2

Та повесила трубку, и я уже собирался зайти в класс, как вдруг...
Перед глазами училка, ее стеснительная улыбка, и фраза "Можно, но нелегально".
Эта тварюга не шутила, она и вправду, хотела предложить мне сделку, скорее всего денежную, или еще какую...
Я начал прокручивать в голове, сколько денег она попросит. С собой у меня было 500 рублей, но вряд ли, это была цена вопроса.
Полюбому придется вернутся домой, а там мама, а что я ей скажу? " Я пришел за всеми скопленными мною деньгами, чтобы отдать их училке, чтобы получить "3"?
Определенно нет...
Что-же делать?

Идея проявилась как первые лучи солнца ранним летним днем. Робко, но крайне ясно и понятно.
Я должен был подставить училку!
Недолго думая я достал мобильный, включил диктофон, положил в верхний внешний карман пиджака и двинулся в класс.
За секунду до того как дернуть дверь, я подумал, что я буду спрашивать.
Надо ведь сделать так, чтобы все было понятно на записи, чтобы она прямо сказала " за оценку ты заплатишь деньгами" - только тогда запись будет доказательством.
Я дернул дверь и вошел в класс.
- Так что вы говорили? Как решить проблему - начал мямлить я
-Ну... - училка усмехнулась, но неуверенно, подавлено - знаешь... Тебе нужна тройка? А у меня небольшие проблемы в семье...
- Вы хотите чтобы я помог решить вам эти проблемы? - включил дурака я. Запись то идет, надо как можно более четко показать, что я не собирался даже платить ей деньги.
-Ну да...- она замялась и убрала взгляд с меня на стол - Вообщем мне нужны деньги.
Эврика, господа! Я практически победил! Осталось только играть дурака чуть дольше, чтобы она прямо и безоговорочно заявила, что оценку мне поставит за валюту.
- Всмысле, я должен дать вам денег в долг? - сделав непонимающее лицо произнес я.
Она чуть-чуть обозлилась - А оценку, ты тоже в долг хочешь?
Я сделал вид, будто-бы я вдруг понял, к чему она клонила. Будто до этого я и правда по малости лет не понимал, а тут вдруг озарение.
- Я должен заплатить вам?-робко подняв глаза поинтересовался я.
- Ну или решить задачки...-сказала она с улыбкой - или плати.
- Ну я даже не знаю...-замялся я.
Теперь нужно было отступить, не вызвав подозрений. Чтобы она не успела ничего обдумать, дабы легче защищаться.
- А сколько? - я спросил, как будто бы собирался платить ей: с уверенностью, без робости.
-10 тысяч рублей. Хорошая цена за оценку. - на этих словах она убрала взгляд куда-то вверх. Видимо, она и сама понимала, что это огромные деньги за оценку в 10 классе ШКОЛЫ, даже не вуза.
- Мне надо чуть-чуть подумать...- на этих словах я начал пятиться назад, пока не вышел из класса.
Работа была сделана, я схватил ее с поличным.

- Ну что, сдал? - с порога спросила меня мама.
- Эмм... - я замялся. Надо было как-то подвести маму к тому, какая училка стерва.
Выражение ее лица постепенно принимало новые окрасы ярости.
- Не сдал? - тихо спросила она
- Спокойно, мом. У меня кое-что для тебя есть.
Помыв руки, я сел за стол и включил ей запись.
Шуршание и не лучшее качество записи не могли сломить моего триумфа: на записи отчетливо было слышно как с меня требуют денег, а я будто-бы дурачек мямлю что-то.
- Я не могу в это поверить...- мама явно была то-ли напугана, то-ли сильно расстроена.
- Вот так вот - сказал я радуясь внутри.
- Не могла учительница так сказать, не могла...- мама посмотрела мне в глаза.
- Однако, ты все слышишь сама...
Я хотел было договорить, но телефон, лежащий в моих ладонях, завибрировал.
Входящий с незнакомого номера.
Кто это был - я сразу догадался. Но мне нужна была запись, а диктофон был только в телефоне. Что-же делать? Включить на громкую связь, чтобы мама слышала?
Нет конечно, это так себе улика. Нужна именно запись...
- Ну отвечай давай - мама явно не понимала кто звонит.
- Комп включен? - спросив куда-то в воздух, я вскочил и рванул в свою комнату.
Какая удача! Включенный ПК вызвал у меня море позитивных эмоций. Быстро подбежав к столу, я кликнул на бразуер и ответил.

Срд 26 Июн 2013 06:40:59
3
>>50555391

- Алло, Андрей? - голос по ту сторону микрофона был мне знаком. Это была учительница, которая еще 20 минут назад требовала с меня денег.
- Д-да - сказал я, вводя в поисковой строке яндекса запрос "онлайн диктофон"
Сейчас надо было поработать на славу: Во-первых, я должен был записать как она представляется. Во-вторых, надо было набрать еще больше улик, то есть, опять построить из себя дурачка, чтобы она еще более явно намекнула на то, что собирается получить взятку.
- Ты в школе? Я тебя тут жду-жду...- она явно была взволнована, видимо, боялась что я уже кому-то нажаловался.
- Да, я в школе... - кликая по первой же ссылке выведенной поисковиком, я попал на сайт с простеньким интерфейсом, где в центре экрана был огромный красный круг, на который следовало нажать, чтобы начать запись.
Я быстро схватил свою гарнитуру, выдвинул микрофон, и нажал на треугольник. Быстро нажал на телефоне соответствующие кнопки, включил громкую связью.
- Ты принесешь деньги? - с твердостью выговорила она.
Вот это победа! Она видимо даже не понимает, насколько она в заднице, из-за таких прямых намеков. Если бы она намекала, то потом, при разборках, можно было бы сказать, что намекала она на совсем другое. Но тут! Тут все очевидно, и вот эта запись была еще важнее первой.
- А кто это? - я опять включил режим дурачка.
- Это Ирина Анатольевна, твоя учительница. Так что насчет денег?
- А за что? - тут я уже явно перегнул палку. Такими темпами недалеко и выдать себя.
- За троечку твою, по геометрии! - выпалила она, как-будто придя в бешенство от моей тупости.
- А нельзя мне на каникулах прийти, вы мне объясните, и я просто сдам контрольные? - это был решающий ход. Теперь, если она ответит "нет", то у меня все козыри в руках.
- У тебя была возможность сдать так. Теперь, придется заплатить, или я завтра-же несу докладную на имя завуча - на последних словах она немного запнулась. Видимо вспомнила, что вымогает деньги, и поняла, что к завучу идти не очень то и самой хотелось.
Теперь, мне нужно было подумать как бы ответить так, чтобы на записи я выглядел невинной жертвой.
- Но я заинтересован в понимании предмета, объясните мне пожалуйста, я буду стараться - я проговорил эти слова быстро и отчетливо, заставив учительницу негодовать.
- Я не собираюсь тебя учить ничему. У тебя не получается, у других получается. Либо деньги, либо вылетаешь из школы. Я цацкаться не буду.
- Я все выучу... - на этих словах я положил трубку.
Весь этот разговор услышала мама.
- Не могу поверить...- только и выговорила она, а выражение ее лица приняло вид рыбы, с огромными глазами.
- Мам, теперь предоставь все мне. Просто, не вмешивайся, пока я не попрошу, ок?
- Хорошо...

С такими доказательствами, я мог уничтожить училку в мгновение ока. Единственное, чего я не знал: Как преподнести мои записи, и кому? Идти ли к директрисе, или в милицию...
Черт знает, я уселся за компьютер, кликнул по ярлычку старкрафта 2 и ушел в другое измерение, решив, что подумаю о том, как кинуть училку перед сном.
В 20 00 меня настиг звонок, опять же училки.
- Алло, Андрюша, это опять я - голос ее был все еще уверенным, и мне это нравилось: чем позже она начнет паниковать, тем меньше у нее будет времени, чтобы придумать какую-нибудь отмазку или вообще, повернуть все в нужное ей русло.
- Я понял, здравствуйте... - я пытался сделать голос человека, который собирается дать взятку. Как этот голос звучит, я увы не знал, но всеми частицами тела, хотел, чтобы Ирина Анатольевна была полностью уверена в скором получении 10 тысяч рублей.
- Ты подумал?
- О чем? Я уже свернул игру, и кликнув на закладки открыл онлайн диктофон. Запись пошла.
- О том, что ты мне должен денег, или из школы как пробка вылетишь!
Ну ты даешь, Ирина! Стараешься меня морально задавить, нарочито, разговаривая в столь агрессивных формах? Неплохая попытка, но есть одно но...
- Я не хочу идти с вами на сделку - твердо сказал я.
Это была импровизация, я не успел подумать о том, как сдам ее. Но, сейчас нужно было что-то делать, чтобы не терять времени и заставить ее допустить ошибку.
- Можешь приходить завтра с родителями за документами в кабинет директора.
На этих словах она повесила трубку. Что-ж, это победа.
Быстро закончив запись, я позвал маму, и воспроизвел ее. Запись длилась менее 10 секунд, но улик против училки была тьма!
Мама пыталась что-то мне сказать, но я убедил ее в том, что во всем разберусь сам. Я выключил комп, взял листок бумаги формата а4, ручку и сел за стол, включив лампу.
Теперь я буду думать, планировать, анализировать.


Утро следующего дня началось для меня с звонка будильника в 6 30. Я потянувшись на кровати встал, и выключив будильник направился в ванную.
Необходимо быть в полном порядке, помыться, побриться и почистить обувь. Как никак, сегодня я выступаю на почти судебном процессе.
От этой мысли мне стало чуть-чуть легче. Я ведь собираюсь идти на юридический факультет, неплохая практика.
Залезая в душ я обдумал все свои действия. Еще раз прикинул, что буду говорить и когда, и с каким лицом буду упрекать учительницу в плохих делишках.
Ровно в 08:00 раздался звонок на домашний телефон. Я взял трубку.
- Алло, Андрей? - голос на другом конце трубки принадлежал не Ирине Анатольевне.
- Да... Здравствуйте... - это была директриса, Татьяна Георгиевна.
- У тебя два в полугодии по геометрии, голубчик - она нисколько не давила на меня, я это чувствовал. Но: моя репутация в школе была крайне нехорошей. Я часто прогуливал, хамил учителям и плохо учился по большинству точных наук. Мне не будут давать второго шанса, это было очевидно.
- Да я в курсе - я сделал так, чтобы мой голос звучал наиболее жалко.
- Увы, но у тебя слишком все плохо. Приходи с мамой или папой к 10 00, будем решать вопросы...
- Скажите, меня выгонят? - тут я хотел изобразить из себя жертву, но получилось как-то, как будто бы мне было все равно. Неудачную интонацию использовал, жаль...
- Из школы выгнать не могут, нам бы хотелось, чтобы ты сам ушел. Ирина Анатольевна очень недовольна тобой, говорит, что ты ей хамишь и не готовишься к пересдачам...
Ты сама вгоняешь себя в могилу, бедная прибедная учительница математики... Мне искренне тебя жаль.
- Да, я приду... Обязательно приду... - не дожидаясь ответа, я бросил трубку. Все шло по плану, и тон директрисы, был как раз такой, какой мне нужен.
Видимо, она все таки и вправду любила детей. Но еще больше она любила свою школу, а мысль о том, что кто-то из учеников может сдать ЕГЭ на низкий бал, вызывала у нее страх и ужас.
Но ключевым все же, было то, что она была справедливая. Справедливая и умная.
Я сел за стол и начал разбираться в записях. Дело оставалось за малым.

9:50.
Именно эти цифры я увидел заходя в школу на больших электронных часах, висящих над столом охранника, которого кстати, на своем месте почему-то не было.
Я зашел в гардероб, снял пальто и шарф, аккуратно повесил их, и поднялся на второй этаж.
В такие минуты, когда вскоре, произойдет что-то очень очень важно, я как правило не думаю о предстоящем. Сажусь и слушаю музыку.
Так-же я поступил и сегодня.

Ровно в 10 00 дверь кабинета директора открылась, и из него вышла Татьяна Георгиевна.
Полная женщина лет 55, с накрашенными волосами, в довольно дорогом платье и на невысоких каблуках.
Лицо ее выражало отчаяние вперемешку с усталостью. Видимо, предстоящий разговор, был все-же не очень для нее приятен.
- Заходи - тихо сказала она поманив рукой - где мама?
- Она сказала, что не сможет прийти сегодня - я быстро убрал наушники и щелкнул на телефоне режим без звука.
- Тут вопрос об отчислении идет... А она прийти не может? - директриса явно была недовольна. Это было плохо. Я потерял чуть-чуть "очков" еще не начав матч.
В этот момент я встал и зашагал в сторону ее кабинета, держа в руках черный пакет, в котором лежало все, что требовалось мне для разбирательства.
Я зашел в кабинет, и сел за стул стоящий перед столом директрисы. Она закрывая за собой дверь обошла меня, и уселась напротив.

Срд 26 Июн 2013 06:41:27
4
>>50555410

В кабинете была атмосфера схожая с библиотекой. Много книг, тихо, спокойно. Хотя пропитанный насквозь запахом дорогих женских духов, он все-же вызывал у меня некоторое отвращение.
Ждать я не собирался. Татьяна Георгиевна могла задавать вопросы, которыми поставила бы меня в тупик, и я потерял бы еще "очков", опять же, не начав матч.
- Я считаю, что если кого-то и стоит выгонять из школы, так это не меня, а Ирину Анатольевну - я сказал это громко, отчетливо и размеренно, чтобы женщина сидящая напротив меня не смогла подумать, будто бы ей, что-то послышалось.
- На каком основании? - глаза ее округлились, губы слегка задрожали. Казалось, вот-вот и она взорвется от удивления смешанного с гневом.
- Чтобы не быть голословным, Татьяна Георгиевна, я сразу дам вам письменное заявление- на этих словах я потянулся к черному пакету, и достал из него лист бумаги в файле. На дне файла, будто-бы отражая всю свою значимость, поблескивала серебристая флешка.
Татьяна Георгиевна, будто затупила на несколько секунд, а потом приняла файл, небрежно достав оттуда листок, она положила файл, не ожидая, что внутри него лежит еще и флешка, и потому, была крайне удивлена звуку, который издал казалось бы пустой файл, при падении на стол.
- Что это? - спросила она, начиная читать.
- Читайте - все станет понятно.
Секунд 40 мы сидели в тишине, а я следил за ее взглядом, чтобы увидеть, выражение ее лица когда она дочитает до середины.
В руках она держала заявление, написанное мной, в котором сообщалось в максимальных подробностях все, произошедшее вчера.
- Я не верю в это - она в эмоциях положила листок на стол, изображая, крайне пренебрежительное к нему отношение.
- Там же написано, что записи наших с ней разговоров есть на флешке, которую кстати, я тоже принес - я улыбнулся и потянулся за файлом, на дне которого лежал носитель, но был опережен Татьяной Георгиевной.
Она, приняв невозмутимое выражение лица, взяла файлик и достала с его дна флешку.
Ее личный компьютер был включен, поэтому с того момента как она достала флешку, и до того, как я услышал в колонках, столько раз переслушанную мною запись, прошли считанные секунды.

- Так что вы говорили? Как решить проблему - раздалось из динамиков ее колонок.
- знаешь... Тебе нужна тройка? А у меня небольшие проблемы в семье...
- Вы хотите чтобы я помог решить вам эти проблемы?
Тут директриса нажала на паузу, и сказала:
- Мне нужны наушники, так не очень слышно.
Я с удовольствием предоставил ей свои, а так-же, помог вставить их в правильный порт.
Она сделала сосредоточенное лицо и принялась слушать.
Я не слышал, что конкретно раздавалось из наушников, но, знал запись почти наизусть, и потому, даже не слыша ее, представлял, на каком моменте, сейчас находится директриса. Именно поэтому, я прекрасно знал, на каком момента, она выпучит глаза. Это был момент, когда Ирина Анатольевна, называла цену.
В дверь тем временем постучались, и со словами "извините пожалуйста, пробки" в кабинет влетела Ирина Анатольевна.
Не сразу поняв, что происходит, она однако заметила, что-то странное. Директриса, сидела в моих наушниках, что-то слушая, и даже не обратив внимания на влетевшую особу, внимательно и сосредоточенно смотрела в пустоту.
-А... Что происходит? - лицо учительницы по алгебре перекосило от страха, который она поспешно сменила на маску якобы удивления.
Чем меньше у нее будет времени подумать, тем хуже у нее будут оправдания. Поэтому я поспешил с ответом.
- Татьяна Георгиевна слушает радио, там ее мужа позвали в эфир как эксперта - как я мог додуматься до такого? Я был вне себя от гордости, ведь моя, столь тупая на первый взгляд фраза, вернула на лицо математички спокойствие.
Да, сука, пусть тебе лучше будет спокойно, нежели ты уже сейчас начнешь обдумывать свои дальнейшие действия.
Прошло около пяти минут, и когда Татьяна Георгиевна прослушала каждую запись по 5-7 раз, она сняла наушники.
- Ну что, выгоняем? - Ирина Анатольевна была в полной уверенности, что еще пару минут, и я буду собирать документы.
Вместо ответа, директриса вытащила наушники, и включила записи на колонки.
Нужно было видеть лицо Ирины Анатольевны! В первые секунды записи, оно выражало недоумение. Когда она поняла, что происходит, она попыталась сохранить мину крайнего удивления, но получилось у нее так-себе: в ту секунду, когда она услышала свой голос на записи, объявляющий цену в 10 тысяч рублей за оценку, она невольно вскочила со стула, и приоткрыла рот. Руки ее тряслись, ноги подкашивало, а глаза были настолько округлены, что казалось, это был идеально ровный круг. В то-же время, она видимо понимала, насколько выдает себя и пыталась натянуть маску спокойствия. От этого, ее лицо лишь начинало дрожать, а рот нервно глотать воздух
Вот то, о чем я и говорил! Если бы она раньше поняла, что происходит, она бы наверняка подготовилась ко всему. Так как она услышала запись впервые, и узнала о ней только что, ее эмоции не смогли правильно спрятаться.
1 - 0 в мою пользу, и счет уже не изменить.
- Это... Это провокация! Это не мой голос, ну послушайте же! Это не я говорю - она так громко и истерично кричала эти фразы, что не понять, что голос женского пола на записи принадлежал ей, мог только глухой.
- Это... Это... Это муляж! Я бы никогда - из ее глаз полились слезы, и честное слово, на секунду я даже подумал, что мне ее жаль. На ту секунду, пока она не подскочила ко мне, преодолев разделявшие нас 2.5 метра одним невероятным скачком.
- Это все бред! Зачем ты ее обманываешь?! ЗАЧЕМ, ТВАРЬ? - она схватила меня за грудки и начала трясти, брызгая слюной. Лицо ее перекашивало от гнева.
Плохая игра, товарищ учитель математики. Вы официально слились, выдав себя такой ярой ненавистью. Сочувствую. gg no re.
Мое же лицо, выражало только спокойствие, с каплей гордости.
Я не сильно помнил, как директриса вскочила и подбежала защищать меня.
- Успокойтесь, Ира! - кричала она.
- СУКИН СЫН, ТЫ МЕНЯ ПОДСТАВИЛ! - визг в кабинете был такой, что трудно было думать о чем то другом, кроме того, что эта женщина была вне себя от ярости, и представляла реальную угрозу для моего здоровья.
Мне однако это удалось, и я думал о том, как плохо сейчас сливается Ирина Анатольевна.
Какую ошибку она допустила, ведь такой реакцией, она выдала себя мгновенно.
От этой мысли внутри стало тепло. Я победил.
Директриса быстро оттащила училку от меня, и начала кричать ей что-то.
К сожалению, я не слышал что, так как крики и стоны Ирины Анатольевны не давали разобрать не единого слова.
- Выйди из класса! - рявкнула Татьяна Георгиевна в мою сторону, и я поспешно удалился вон.
Выйдя за дверь, я увидел охранника который стоял в недоумении от криков.
- Все хорошо - сказал я с улыбкой - там ссорятся, но никто никого не убивает.
- А чтой там? - спросил беззубый охранник лет 45 от роду.
- А так кричат, что не разобрать - я улыбнулся и сел на стульчик напротив кабинета.
Через пол-часа дверь открылась, и меня пригласили войти.
- Андрей, мы увольняем Ирину Анатольевну - произнесла Татьяна Георгиевна.
- Она признает, что голос на записи принадлежит ей, и просит тебя, чтобы ты никому не рассказывал об этом, и тем более не шел в полицию с заявлением. Она поступила неправильно, и она поплатится увольнением с плохой рекомендацией, но давай не будем полностью ломать ей жизнь? - Татьяна Георгиевна явно была в шоке, и сильно нервничала - 3 я тебе уже поставила, в школе ты тоже остаешься. Все что от тебя требуется, это никому не говорить о сегодняшнем дне. Вообще. Понял?
- Да - спокойно глядя ей в глаза ответил я.
- Это плохо отразится на репутации школы, я думаю ни тебе ни мне это ни к чему. Можешь идти домой. И флешку... Я оставлю себе, а заявление уничтожу, не против - она попыталась улыбнуться мне, чтобы сделать вид, что мы якобы нашли общий язык?
- Спасибо. До свидания. - я развернулся и уже пошел к двери.
Но вы же понимаете, что я не мог отказать себе в удовольствии, уже перед самой дверью, развернутся и посмотреть на математичку?
Она смотрела на меня злыми глазами из которых до сих пор текли слезы.
Я показал ей язык, чем видимо спровоцировал ее снова.
Она начала рыдать, уткнувшись лицом в руки.

Я покинул кабинет, оделся, и пошел домой. На часах было чуть меньше 11, а операция уже была завершена.
Настроение подобающее новому году.

PS Математичка так и не нашла себе работу, и теперь потихоньку спивается, а директриса теперь прощает мне любые выходки.

Срд 26 Июн 2013 06:43:41
Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля - это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську - ничего более нелепого и придумать нельзя..

Срд 26 Июн 2013 06:44:45
Сап, харкач. Это не обычный ЕОТ тред, не спеши скрывать. Так вот, есть одна тян. И эта тян не человек (Хотя все тни не люди), но она близка к человеку. Ближе чем кошка, или амеба. И эта тян - макака. Я каждый день и каждую ночь (благо я охранник зоопарка) вижу ее и ее нежные глаза. И всегда хотел с ней нежной любви. Один раз я таки решился и занялся с ней сексом. У макак такие милые писечки. Она была такая узкая, хотя мой член полностью вошел туда. И знаешь анон, это было великолепно и охуено. Даже лучше. Но не суть. В одну прекрасную ночь я снова ходил по зоопарку. И снова ходил возле вольера Виктории. (Я ее так назвал). Я снова смотрел в ее милые глаза. Я покормил ее бананом и опустил банан ближе к паху, представляя как она делает мне прекраснейший минет. Я был так возбужден. И я решился. Я намазал свою сардельку желтым пищевым красителем. И она начала мне лизать мой "банан". Так вот, анон, где найти годное обезболивающее? Рану я обеззаразил, но член еще болит. Сильно.

Срд 26 Июн 2013 06:46:56
Каждый раз, когда я прихожу в гипермаркет, я сразу иду в павильон номер 6. Там меня ждёт мистер Пигси. Это мой друг. Пока родители выбирают еду, я беру Пигси на руки и мы дурачимся среди остальных покупателей. Я делюсь многими секретами с моим товарищем. Хоть Пигс и не разговорчив , но в нужный момент он всегда может поддержать. Он очень ранимый и нежный. Когда мне пора, я прячу Пигса поглубже в отделе с сельдью и ухожу, нежно поцеловав его в щёчку. В один из дней наших прогулок с Пигсом, я был слегка заведён. Сегодня днём девчонки в классе, переодевались и я успел увидеть нижнее бельё двух из моих одноклассниц. Анон вспоминая, всё это у меня невольно начала происходит эрекция. А у меня в руках отличная, узкая, воняющая рыбой свинья. Недолго думая, я решил распаковать и трахнуть эту свинью. Анон, я выдалбливал Пигса с особым шармом, он был просто восхитителен.

Обильно кончив в него, я решил разорвать навсегда нашу дружбу и вернуть его в родной отдел. После я побежал к родителям. Когда мы вернулись домой, я решил помочь отцу и разложить сумки. Да анон, ты угадал. В одном из пакетов я нашёл мистера Пигса. А в довершении всего, рядом с ним лежала записка с почерком моего отца : "Мы в ответе за тех, кого приручили, Свиноёб".

Срд 26 Июн 2013 06:48:39
Тяны делятся на 4 основные категории. 1 - С кольцевидной плевой, 2 - С решётчатой, 3 - С перегородчатой, 4 - С порванной. БОЛЕЕ НИЧЕМ ОНИ НЕ ОТЛИЧАЮТСЯ. Пусть одни концентрируют своё внимание на качестве ебли, а другие на романтике, НО в итоге им нужно одно - получить местечко рядом с куном, где их жопа была бы в тепле. Они ищут не просто того, кто мог бы обеспечить их нужды в дальнейшем (это было бы вполне нормально), а тех, кто предоставит им максимально роскошную жизнь, не взирая на остальные минусы. Все тяны воспринимают себя как товар, который следует впарить подороже. Их так воспитывают мамочки и тётушки, которые твердят им: "ВЫЙДИ ЗАМУЖ ЗАБАГАТАВА". Вот они и относятся к себе как к вещи. Какой бы ты там не был умный/добрый/красивый/любящий, твоя тян тебя бросит ради мажорного уёбка, не обладающего положительными качествами ни внутренними, ни внешними. Да-да, так случилось и со мной. У тебя нет таких материальных благ, какие есть у него. А это для тян главное.

НО есть простой способ наебать тян, если ты не обладаешь ниебовыми материальными богатствами. Старайся выглядеть гораздо амбициознее, чем ты есть на самом деле. Тян увидит в тебе потенциал, чтоб ты её потом обеспечивал по максимуму. И даст тебе. А ты шли её нахуй после этого, ибо тян не нужны, шлюхи должны страдать, ламповые няши вымерли.



Срд 26 Июн 2013 06:49:39

Ты рождаешься в стране, где тебе с детства говорят, что мужчина - добытчик, защитник, глава семьи.

Вырастая в обычной среде мальчиков-девочек, ты с самого раннего
детства понимаешь, что эти самые подрастающие мужчины во много грубее,
сильнее, агрессивнее.

Одним из первых огорчений в сильном поле происходит, когда разводятся
родители. А такое повелось довольно-таки частым явлением. И не
известно, что хуже: бесконечные ссоры родителей, отцовские запои и
мамины слезы или сам развод, когда твоя мама говорит: "Прости, дочка,
папе лучше живется без нас".

Помнится, мы даже в школе "хвастались", у кого родители развелись, а у кого - еще нет.

Следующим этапом понимания мужской половины становится, конечно, первая любовь.

Лично я впервые влюбилась в 14,5 лет. Да, в нашей школе были
девочки-скороспелочки, которых успели к этому возрасту "побрасать" и
"поразбивать сердца", но я таких в расчет никогда не брала и брать не
собираюсь.

Ты познаешь впервые, что такое робкие взгляды, случайные
прикосновения руки об руку, застенчивость, робкие попытки выражений
своих чувств.

Но это длится недолго. Скорее всего, из-за неопытности отношений или
из-за раннего возраста, но все сворачивается быстро и внезапно сразу
после первого поцелуя (который априори тебе не нравился).

Потом начинается жаркая пора активного полового созревания у
мальчиков, что подходить к ним вовсе страшно и противно (вонючие,
грубые, пялятся на вторичные половые! Ужас!)

Ты занимаешься саморазвитием. Учишься готовить, вышивать, заниматься
домом (потому что маме тянуть хозяйство становится все сложнее и
сложнее). Открываешь для себя чудеснейший мир беллетристики,
классической музыки, кино...

И вот когда ты четко и прочно устроила себе жизнь, в тебе появляется
какое-то странное чувство. С каждым днем она немного вырастает. Сперва
ты не можешь понять, что это и откуда оно взялось. Но потом ты
постепенно начинаешь, смотрясь в зеркало, понимать, что ты как девушка в
общем-то даже и ничего! Пробуешь первый раз накрасится, учишься
подбирать одежду..

Мужчины быстро реагируют на такие превращения той или иной особи из
куколки в бабочку, потому и слетаются как на мёд. И тут ты начинаешь
чувствовать себя королевой (пожалуй, первый и последний раз в своей
жизни), т.к. у тебя появляется право выбора. Но, присмотревшись
повнимательней, ты понимаешь, что выбирать-то особо не из чего. Ну что в
этих похотливых, глупых баранах, которые наплетут тебе сказку ради
секса, такого? К сожалению, в 17-18 лет ровесники-мальчики читать еще не
научены (хорошо, если еще только в этом возрасте, ага)...

Но ты, хочется тебе этого или нет, продолжаешь взрослеть. И рано или
поздно в твоей жизни появляется тот самый. Первый. Принц на белом коне
(который в детских сказках куда более благородный..).

Привыкнув друг к другу, какое-то время спустя, начинаются первые казусы: бытовые ссоры, неблагодарность, слабая отдача.

Твой маленький, уютный мирок, украшенный цветами, превращается в
территорию самца, которая время от времени метится грязными носками,
ржавыми железяками и всевозможным мусоров, именуемым Мужскими
Инструментами.

Самое страшное, что ты не намерена терпеть, это, конечно, первые уверенные попытки управлять твоей свободой.

"Кто такой Андрей? Ах, он с тобой учился в школе?? Скажи, чтобы он тебе больше не звонил или я сам ему скажу все, что думаю!"

"Сережа? Это что, тот гриб с твоего университета, пусть только попробует к тебе сунуться!"

"Твои волосы слишком красивые и вульгарные. Заплети в косу!"

"И куда ты собралась уезжать в вечер? К подругам? Звони мне каждые 15 мин.!"

А самое обидное, что все девчонки наперебой кричат, что все мужики
такие!! И ты либо терпишь, как твои мама, бабушка когда-то, либо
бросаешься в омут и уходишь, хлопнув дверью.

И тут начинаются различные развития событий. Либо ты возвращаешься к
человеку, которому отдалась впервые через адскую боль, и через такую же
боль рождаешь ему первенца, и живешь с этой же болью всю оставшуюся
жизнь, полностью посвящая себя только детям.

Либо пытаешься найти еще кого-то, такого, которого по словам мамы, бог еще не выдумал:

Потому что сочетание таких качеств в мужчине, как ум и приятная
внешность, зачастую разбавляются хитростью. Доброта не обходится без
слабости характера. А сила - без жестокости.

Ты рождаешься в стране, где тебе с детства говорят, что мужчина -
добытчик, защитник, глава семьи (только потому что Господь наделил их
членом и недюжей силой).

И вот живешь ты такая вся из себя самостоятельная, современная, независимая бизнес-вумен....

Или же мать большого семейства: в правой руке сковородка, в левой -
пылесос + еще полдюжины всего подряд, включая детей, собаку и мужа...

...Живешь и понимаешь, что сказки о принцах - всего лишь сказки.

Срд 26 Июн 2013 06:52:18
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"

Срд 26 Июн 2013 06:52:59
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке [суть таковаk, она улыбнулась и спросила: [а в ней можно грабить корованы?k, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Срд 26 Июн 2013 06:56:21
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Срд 26 Июн 2013 07:10:12
>>50555416
У нас тоже охуенный директор школы, вчера вот ща справочкой пришёл, хотя школу как-бы окончил, ну и она отложила все дела, закрыла 3 вордовских файла в которых параллельно что-то писала, и начала катать мне справку на лист А4. Это уже заставило меня умиляться, но потом, когда справка была готова, поставлены все печати, даты и росписи, я просил, не причитается ли с меня что-нибудь (Раньше даже маленькая справка стоила 2 рубля), а она ответила что с меня причитаются только хорошие воспоминания :3

Хоть я был и хреновым учеником, хулиганил, пиздил баб, бил всех стулом, но как ни странно меня все любили, все, даже директор, которой приходилось разгребать всё говно за мной.

Не паста, написана сейчас.

Срд 26 Июн 2013 07:13:35
Моя любимая.
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал

Срд 26 Июн 2013 07:16:19
>>50555416
Какой же автор пасты идиот. Не можешь решить элементарную задачу? Тогда что ты делаешь в школе?

Срд 26 Июн 2013 07:33:48
>>50555996
Как что? ТРАЛИТ ЛАЛАК!

Срд 26 Июн 2013 07:57:21
>>50555567
>девочки-скороспелочки
>бог еще не выдумал
>Господь наделил их членом и недюжей силой
С какого женского форума ты взял эту хуиту, анон?

Срд 26 Июн 2013 07:57:48
Доставьте же уже про КОТ ОБЗМЕИЛСЯ и ЛИСИЧКУ!

Срд 26 Июн 2013 08:00:42
>>50555610
Лол. ШИН

Срд 26 Июн 2013 08:01:50
>>50555627
Лол

Срд 26 Июн 2013 08:04:20
>>50555961
Удваиваю, еще есть паста барбариски, тоже охуенная.

Срд 26 Июн 2013 08:04:54
>>50555912
> пиздил баб, бил всех стулом
Всё правильно делал. Я тоже одну отпиздил стулом.

Срд 26 Июн 2013 08:07:52
Люблю просто так попиздеть, причмокивая карамельку. Я их почти каждый день покупаю - 200 грам барбарисок. Прихожу домой, мою руки. Одеваю майку со спортивными штанами, снимаю богомерзкие носки, захожу на двач и ищу какой-нить тред. Потом нащупываю рукой в кульке барбариску, разворачиваю, ложу в рот и ищу где бы пиздабольнуть по небольшому. Ага... Тред с проститутками, ОП спрашивает где взять годных шлюх. Хорошо хорошо... Щас... Сагануть только надо. Вввооот, С А Ж А. Чебы написать... Ну тред то не интересный... Уебок значит. Пишу: С А Ж А У Е Б К У. Еще чегот не хватает. Надо про шлюх ченить да спиздануть. Во. Скажу что его мама проститутка и что я ее в рот ебал и жопу. Не... Застарело. Ну ОП то спрашивает где блядей милых глазу взять. Вот его мамашка одной из таких и будет... Всеравно, блядь, мало. Ну раз ОП тупой, то и дети у него такие же будут. А чтобы до гаранта дошло, то родит их ему его мамаша-блудница... И чтобы символично, напишем, что она сдохнет от рака. Вроде ничего не забыл. Продолжаю пристально проверять пост причмокивая карамельку. Жму отправить и сижу довольный. Ведь карамелек еще дохуя...

Срд 26 Июн 2013 08:10:03
ЛУЧДШАЯ ИЗ ЛУДШИХ, ЛЕГЕНДА ЛЕГЕНД
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую водуммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

Срд 26 Июн 2013 08:14:10
ЭТА ЛУЧШЕ
>>50556826
А я люблю собирать не свежие картинки с куклами и постить. Каждый день я хожу по интернетам с черной папкой и собераю в нее все картинки с куклами которые вижу. На два гигабайта целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу на двач, иду в Оффициальный Розен Мэйден Тред, ввожу капчуммм и указываю в поле [Файлk путь к своему сокровищу. И пощу, представляя, что меня поглотил единый организм Куклочан. Мне вообще кажется, что изображения кукол, умеют думать, у них есть свои медиумы, чемоданы, грёзы, не удаляйте их, лучше сохраните у себя, говорите с ними, ласкайте их, постите их. А вчера перед компьютером, мне преснился чудный сон, как будто я зашёл в интернеты, и они прератились в кукол, блоги, форумы, социальные сети, все из кукол, даже имиджборды, даже Абу!

Срд 26 Июн 2013 08:21:30
Сам не запостишь - никто не запостит

сап бэ. пилю свою историю. я 25 летний бородатый жиробас, живу в мухосранске с мамой, работаю в области мухосранска на оче нестабильной работе. а так как я мущщина, то меня гложат инстинкты размножения, ебли, и т.д. волей неволей я начал связываться с женским полом. первая была девственницей, ровесницей и оче даже ничего на личико, и весила 45 кг. прилагались все бабские тараканы. провстречались два года, и она ушла. странно, что не уходила раньше, ибо я сидел на сосаче и кидал ей каждый день женоненавистнические пасты. ну хуй с ней.

сейчас появилась вторая, выцепил ее на сайте знакомств. моложе на год, своя однокомнатная квартира(очень жырный плюс), не ебет мозги практически. слишком навязчива разве что. помню первый раз пригласил ее к себе на работу, охуел уже при выходе ее с автобуса. она буквально вывалилась из него, порвала пакет, ладно хоть ноги не переломала. пока вел ее домой, краем глаза увидел, что что то в ней не так. у нее была щетина. да анон, ебаная щетина, о которой воннаби бородачи здесь мечтают. еще у нее дикая эмоциональность. помню тискал ее в койке, и грубо схватив за руки повалил на спину. она расплакалась минут на 20, как позже выяснилось, она думала что я ее изнасилую. я хуею, ты приехала к незнакомому мужику домой, уж точно не чай с тортиком он с тобой пить будет

потом я приехал к ней в квартиру. пара слов о семейке - мама папа и бабка присмерти в овощном состоянии, чья квартира ей собсно и досталась. у нее (девушки) живет котик, пушистый и вредный. она кормит его вискасом, ибо он ничего не жрет. еще он серет в ванную, и смешно пытается зарыть говно лапой, перемазываясь в нем иногда. еще от него несет мочой. и он не кастрирован. она говорит, что ей его жалко. ей вообще все жалко. она вырубает комп из розетки, говоря, что он будет плакать плачет он как раз от вырубания - садится батарейка биоса и пизда. естественно все объяснил, но бесполезно. хозяйка из нее херовая, готовить не умеет, но хочет научиться. была пара попыток под моим присмотром, оба раза я не выдержал и доделал все сам. она даже картошку чистить не умеет. у нее есть одна яркая странность - она называет некоторые вещи не своими именами, притом знает это. например собака это у нее лисичка, котовье говно в ванной - змеи, кот срет в ванную - он змеится, свои сиськи она называет белочками, а тут я сказал, что хочу купить ружье, так она мне сказала, чтоб я не покупал косточку... она так делает только с близкими людьми. ее маманя все время за это ее ругает, потому что когда она разговаривает так с поехавшей бабкой - та считает себя еще более поехавшей.
девушка хочет детей, хотя с ее бородой и остальным здоровьем я даже не знаю. девушка сказала, что доктор сказал, что усы и борода от почек растут.
мой братишка меня подъебывает поставить на звонок ее контакта песенку we are the prates, мол бородатый пират. не было бы квартиры - я бы съеб наверное. какая же я мерзкая пидорашка.

Срд 26 Июн 2013 08:22:27
>>50556898
куклоебы не нужны
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ БОНА В МАЙКЕ "ЯРУССКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!

Срд 26 Июн 2013 08:25:18
>>50557035
Тупая паста, вырвал бы пальцы каждой бляди которая после нее пишет ОБЗМЕИЛСЯ

Срд 26 Июн 2013 08:28:46
>>50557132
Отличная паста же! И что такого в ОБЗМЕИЛСЯ? Ну обзмеился и обзмеился.

Срд 26 Июн 2013 08:30:46
>>50557209
нет

Срд 26 Июн 2013 08:38:11
-[Эй, пацан, бананы из ушей вытащи!k- Я инстинктивно вздрогнул. Три здоровых амбала стояли рядом. -[Н-ка, чё ты там слушаешь?k- ближайший ко мне детина бесцеремонно дёрнул провод и вставил наушник себе в ухо. Через несколько секунд его лицо приобрело совсем другое выражение, оно словно подсветилось изнутри. -[Витёк, ну чо там?k- заворожённый гопник молча передал наушник дружкам, чьи лица по мере прослушивания претерпевали ещё большие метаморфозы, чем я наблюдал только что. -[Слышь, парень, ты смотри, если чо, мы всегда поможем, мы сразу видим чотких пацанов, как ты. Тот чел ведь тоже про понятия какие-то трёт, про мразей каких-то, видать война у него с ними?k- как бы извиняясь, произнёс Витёк, протягивая мне руку. Его товарищи сделали то же самое, и теперь мы разговаривали на равных. Следующие два часа я рассказывал им про солиста Азиса, и чем дальше я углублялся в повествование, тем в большие дебри меня уносило. Так, мои новые друзья узнали, что Азис это крутой болгарский преступный авторитет, действующий по понятиям и прославляющий понятия и конкретных пацанов, что он устраивал сходки воров в законе, устраняя всех, кто стоит у него на пути, в т.ч. из России и т.д. и т.п. . Парни смотрели на меня с уже нескрываемым восхищением, а Витёк время от времени отдавал распоряжения сбегать за пивком кому-либо из них, сам же уважительно подносил зажигалку всякий раз, когда я закуривал. Спустя ещё какое-то время посовещавшись, приблатнённая троица, уже изрядно поддатая и воодушевлённая моими рассказами, предложила сгонять в клуб, за их счёт, разумеется. Я, совершенно расслабившийся от алкоголя, беспечно согласился. Мы приехали в какой-то неплохой кабак с молодёжью, тоже в общем-то изрядно набравшейся. С лёгким сердцем, напевая что-то про себя, я пошёл отлить, а когда вернулся, меня ждал удар: трое быдланов, разинув рты, стояли перед плазмой, где играл клип на эту злополучную песню. Увидев меня боковым зрением, они начали медленно наступать. Пятясь назад по направлению к сортиру, я внезапно отошёл от ступора, и резко рванувшись, пробил в прыжке маленькое окошко туалета, выходящее на улицу. Было невысоко, поэтому я отделался лишь царапинами. Добежав домой, и наспех побросав в сумку всё самое необходимое, я в тот же вечером поездом уехал из города.

Срд 26 Июн 2013 08:40:09
>>50557403
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Срд 26 Июн 2013 08:42:46
>>50555281
Привет, антончик. Тут такое дело. Лучше бы мой брат умер. Он пьяный пришел домой. Зашел на кухню. А там на столе в пакете карп в пакете. Еще живой. Мама купила только что. Казалось бы ну лежит себе и лежит. Еще жив и потому еще шевелится в пакете. Так вот мой брат его забил кулаками досмерти. В кашу. Вся кухня в крови. Руки брата тоже. Истерика мамы. Такая картина словами не передать. Брату 39. Мне 24. Мама в шоке. Весело живем, товарищи.

Срд 26 Июн 2013 08:44:15
>>50557511
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его девушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..

Срд 26 Июн 2013 08:47:34
>>50557446
Хм, помню эту пасту, только она про девушку одного куна была

Срд 26 Июн 2013 08:50:12
>>50557544
Серьезно? Слишком толсто, попробуй тоньше.

Срд 26 Июн 2013 08:56:11
>>50557544
Бля, сука, они же все забились на одно место нахуй, что за пиздец, какой нахуй совет матери?

Срд 26 Июн 2013 09:01:46
Годная паста, или рассказ, двачая

Срд 26 Июн 2013 09:03:15
Паста от доброанона
Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил копрьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?

Срд 26 Июн 2013 09:03:48
Паста от доброанона
>>50558085
Как мне противно ставло от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерууского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.

Срд 26 Июн 2013 09:03:51
>>50556227
Помню тот тред.

Срд 26 Июн 2013 09:04:17
Паста от доброанона
>>50558102
Ужасная резня случилась сегодня в Рязани около 20 минут первого ночи. Группа людей белые спортивные штаны и черные кожаные куртки с надписями "Мы - легион" и "За двач!" ворвалась в многоэтажный жилой дом. Их лица скрывали маски Гая Фокса. Люди работали четко и слажено: примерно в 00:15 они выключили во всем доме свет и через минуту начали врываться в квартиры, убивая и насилуя всех подряд. Скорее всего, они использовали приборы ночного видения, однако на 2х убитых преступниках никакого спецоборудования обнаружено не было. Примерно через 17 минут приехал наряд милиции, однако 3х человек было явно мало, чтобы противостоять безумной толпе маньяков. Несчастных убили сразу же при входе в темный подъезд, труп одного милиционера - Кочергина Андрея Николаевича позже нашли истерзанным за 100 метров от злополучной многоэтажки. "Кровавая оргия", как описала происходящее 9-летняя Маша (кроме нее выжили еще 3 человека, в данный момент госпитализированы в бессознательном состоянии) продолжалась около часа. За это время безумные психопаты, крича и улюлюкая, убивали и насиловали все население дома. Саму Машу изнасиловали 42 раза...
Приехавший отряд ОМОНа встретил сильное сопротивление. В завязавшейся перестрелке было убито 2 маньяка и почти весь отряд ОМОНа. Психи сели в приехавший тюнингованный УАЗ с надписями "Ололо, пативен" и скрылись с места чудовищного преступления.
В Рязани объявлен траур.

Срд 26 Июн 2013 09:04:56
Паста от доброанона ББПЕ
>>50558109
Мне нравится сохранять всякие кулстори, а потом тролить ими в других тредах например:
Случай из жизни, произошел со мной пару лет назад, с первой (И последней) тян с которой встречался.
Встречались мы примерно месяца три, вёл я себя как самое настоящее романтичное хуйло (каким же я был убеаном, уффф. Все эти прогулки ночью, любование закатом и т.д. Сейчас вспоминаю и начинает тошнить). Ну а потом она мне и говорит примерно то же самое что и ОПу - про тряпку, про то что я нихуя не мужчина и т.д. и про то что у неё уже неделю есть парень, настоящий мачо и я лучше буду с ним чем с тобой. В ответ на это я начал дико смеятся (притворно естесвенно) - она немного охуела, и спросила - что в этом смешного. Тут я сказал примерно следующее:
"Да вот, я все тут думал когда блядская сущность вырвется наружу. Я просто был с тобой таким каким с тобой не будет не один мужчина, хотел показать что значит настоящая любовь, думал смогу тебя изменить. Но не получилось - увы. Шлюха она и в африке шлюха и ничего с этим не поделаешь". Убежище, видел бы ты её лицо в этот момент. но это еще не самое интересное.
На следующий день она притащила этого мачо с собой универ, они вместе встретили меня в аудитории перед парой. Ну он прям там начал меня пиздить (он - такой вполне обычный парень, выше меня на голову не качок, как впрочем и я). Пару раз дал поддых, пнул в живот, в челюсть все дела (меня вообще в школе часто пиздили, так что драться я вполне умел, но не защищался ибо придумал хитрый план). Когда ему показалось что с меня хватит он начал мне говорить что мол вставай на колени и проси прощения иначе я тебя еще раз отпизжу. Я, чай не дурак, сказал что не буду просить прощения у шлюхи и что на самом деле меня третьеклассница сильнее била чем он. Ну тут он и разъерился (чего я и ждал) и тупо полез напролом при этом выкрикивая про то что я задрот, тряпка и ваще. Ну в этот момент я его подловил, дал поддых, сбил ему дыхание и сам перешёл в атаку. Дальше пожалуй опущу подробности драки, скажу лишь что я ему сломал нос, лол. так вот, когда он совсем сдался я толкнул его в сторону той самой тян и сказал что её лучше найти ебаря посильнее и пусть тогда приходит. Ну и происходило это на глазах практически всего потока - мне даже её жалко тогда стало (немного), за те два месяца в универе пока меня оттуда не выкинули она помоему туда даже ниразу не пришла из-за стыда, хе-хе. До сих пор вспоминаю это как лучший момент в моей жизни.
Хотя именно тогда меня оканчательно надломало. Происходило это на глазах целой аудитории но блядь ни одна сука за меня не заступилась, хотя неокторых я вроде как за друзей считал. Обидно тогда было до слёз. ну и с того времени я и начал скатываться до сегодняшнего состояния, лол.

Срд 26 Июн 2013 09:05:50
Паста от доброанона кирпичная
>>50558120

Это было зимой, 3 года назад. Когда я вспоминаю это, мне становится не по себе, сразу обволакивает чувство, будто бы тебя выбивает из реальности, ну ладно, хватит всяких таких слов. Все началось с того, что я с лучшим другом и его девушкой поехали полюбоваться зимним лесом. С утра я им позвонил, напомнил о месте встречи и планах, мы встретились, и добрались до места. Знаете, как красиво бывает, стройные деревья, покрытые снегом и льдом, будто попал в детскую сказку, не налюбоваться этим застывшим зрелищем. Шли мы среди этих замороженных красавцев, изредка проваливаясь по колено в снег, и тут нашему взору предстало пустое место в лесу, будто все деревья в нем вырубили, и не оставили ничего, просто засыпанная снегом поверхность, ровная гладь, совершенно без следов. Девушка друга засмеялась, потащила его за шарф и побежала прямо в центр этого [пролесняk (фиг его знает, как назвать это.) Добежав до центра, она повалилась на снег. И тут-то и началось интересное. Друг побежал к ней, но добежав до места, где она упала, впал в ступор. Я подбежал к нему, и увидел, что на снегу лишь след от её тела, повторяющий форму того, как она на него упала. Мой друг стал плакать и говорить, что это за фигня, где она. В тот момент мне пришло в голову лишь то, что она в него зарылась, и так шутит, мы стали раскапывать весь снег в этом [пролеснеk, раскопали почти все аж до твердого грунта, усыпанного лишайником и мхом, но результатов не было. Мы и позвонили ей на мобильный, на всякий случай, хотя друг сказал, что её телефон остался дома на подзарядке. Друг отчаялся и впал в истерику. Пока мы возились в этом месте, незаметно уже все вокруг обволокло вечернее небо. Друг сказал мне, что надо выбираться, и скорее поднимать службу спасения, милицию, да кого угодно, лишь бы найти её или хотя бы понять, что за ерунда случилась. Мы побежали в лес, бежали, как нам казалось к дороге, но была глухомань, сказочные замороженные деревья уже не казались сказочными, это наводило ужас, они мелькали кругом. Пока мы бежали, наступила предночная темень. Неожиданно для себя, я обнаружил, что друг неожиданно где-то пропал. Как так? Ведь секунду назад, он был вот рядом, бежал и панически что-то лепетал себе под нос. Но у меня же есть мобильный. Второй раз за день я его применяю в странной обстановке. Гудки-гудки, друг не берет трубку. У меня задрожали руки, я один в зимнем лесу, практически ночью. Я закрыл глаза и побежал, я вдруг понял, что с нами произошло что-то ужасное. Это просто ни с чем не сравнимое чувство страха и ужаса обволокло меня, я зажмурился и побежал, что есть силы прочь, прочь от этого всего. Я, наверное, надеялся, что бег меня спасет, то есть я неким образом убегу от этой всей чертовщины. Я остановился, сделал шаг вперед, и чуть не упал в обморок, я вышел на тот самый [пролесеньk. Все бы ничего, ну знаете, как говорят, что когда человек заблудился, он бегает кругами, вот так я и мог выйти сюда. Но дело не в этом. В тот момент, все озаряло лишь лунное сияние, но я уже нутром чуял, что что-то здесь не так. Я опять достал мобильный и включил фонарик, который включается при режиме съемки, и увидел то, что полностью добило меня психически. Дело в том, что кругом не было следов наших раскопок, он все так же был покрыт снегом, не было ничьих следов, только мои, только что вытоптанные. Девственный снег кругом. У меня начали литься слезы, я не понимал, что это происходит, где я, где в этом всем смысл, и когда это кончится, когда я буду дома, и буду сидеть с другом и его девушкой и вспоминать такую забавную историю. Я выбежал в центр этого [пролесняk и упал в снег. Затем сильно-сильно зажмурил глаза. Мне стало больно в области живота, я весь скрючился, тело задрожало, волна накатила, и тут я почувствовал, что начинаю обсиратся. Я обосрался, открыл глаза и обнаружил себя на лекции. Все сидели вокруг меня и смеялись, найдя в себе силы осмотреться по сторонам я обнаружил на соседних партах смущенных друга и его девушку с коричневыми пятнами на джинсах. Такая вот история.

Срд 26 Июн 2013 09:06:37
Паста от доброанона социальная
>>50558145
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Срд 26 Июн 2013 09:07:33
Паста от доброанона поясняющая
>>50558165

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Срд 26 Июн 2013 09:08:30
Паста от доброанона удафкомовская 1/3
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе [высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефонk. Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

Срд 26 Июн 2013 09:08:49
Паста от доброанона удафкомовская 2/3
>>50558211
Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка.
Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

Срд 26 Июн 2013 09:09:07
Паста от доброанона удафкомовская 3/3
>>50558220
Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
Вы ,вы мямлет она
Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

Срд 26 Июн 2013 09:09:54
Паста от доброанона
Мне продолжать, анон?

Срд 26 Июн 2013 09:10:29
>>50556898
Повеяло 2009-м. ДУША.

Срд 26 Июн 2013 09:10:38
>>50558184
proigral

Срд 26 Июн 2013 09:12:26
>>50558236
Не останавливайся, няша :3

Срд 26 Июн 2013 09:13:26
Паста от доброанона женоненавистническая
>>50558296
Привет, шлюха!
Да, да, я обращаюсь к тебе, самка человека!
В этом ИТТ треде ты должна, наконец, понять своё место в жизни, истинное предназначение и то, почему разумные люди называют тебя шлюхой.
Начнём же с самых азов: а за что тебя любить?
[Я личность!k - скажешь ты. Иди нахуй с такой хуйнёй. Эта декларация может быть приемлема только на твоей сраной аватарке вконтактике. Понятие личность как минимум подразумевает под собой совокупность психофизических свойств, свидетельствующих об определённом развитии субъекта (извини, что написал такое сложное предложение, няша. Сделай глубокий вдох и попробуй перечитать). О каких свойствах может идти речь в твоём случае? Ты несамостоятельное, не умеющее принимать решения, неспособное обеспечить даже своё самостоятельное существование, животное.
Ты зарабатываешь себе на жизнь сама? Увы, детка, ты можешь делать это только вылизывая потные волосатые яйца своему начальнику, чтобы он подбрасывал тебе лишнюю пару сотен евриков в месяц.
Наверное, ты способна сама придумать досуг для себя и своего куна? Сколько парков Москвы ты знаешь? А бесплатных катков? А как добраться до прекраснейшего Царицына? А когда там включат [танцующий фонтанk?
О чём и речь. Зато расположение всех дешёвых помоек вроде Планеты суши и Иль Патио, ты знаешь наизусть.
Кстати о еде: сколько блюд ты способна приготовить? Ого, даже мясо пожарить сможешь? А, кстати, не напомнишь ли, как его правильно выбирать? Ах, понятия не имеешь... Ну да, кто бы сомневался.
У тебя нет нормального образования, у тебя нет целей в жизни, нет стремлений к саморазвитию, нет даже обычной социализации. О чём нормальному человеку с тобой разговаривать, сучка? О [Сумерках-саге-затменииk и [Докторхаусеk? Или, может, ты способна поддержать беседу о причинах кризиса в арабском мире, об экспансии китайцев в международный бизнес, о раздутости доллара? Нет? Ах, это Мужские темы? Тогда, может, поговорим с тобой о косметике? Пользуешься же кремами с [золотыми нитямиk? Должен тебя разочаровать, дурочка, золото элемент, не вступающий ни в какие реакции, оно абсолютно бесполезно для человека, это химия 8 класса. Но ведь в 8 классе тебя это меньше всего интересовало, не так ли? Первая сигарета куда интереснее.
Что-что? [Я же рожу тебе ребенка!k - раздался голос со стороны параши. Но куны, как всегда, не обратили внимание на это визгливое кукареканье. Чтобы родить ребёнка, тебе, милая тян, не стоило в 15 лет начинать ходить в холодное время года с открытой поясницей, а в 16 романтично начинать половую жизнь под воздействием Ягуара и редбулла в подъезде шестнадцатиэтажки. Сейчас, когда тебе 20 и у тебя давно уже хроническое воспаление придатков, несколько вылеченных и парочка скрытых половых болячек от твоих бывших немытых уебанцев ты ещё веришь, что сможешь выносить и родить куну нормального ребёнка? Это так смешно, что даже печально. Кстати, пойдёшь в поликлинику, потрать время, забеги к ортопеду, а то твои вечно грязные стоптанные Угги из Лужников тоже влияют на твои прелестные короткие ножки, хоть ты об этом и не знала.
Принимая во внимание всё сказанное, ты, шлюха, годишься лишь для одного: для ебли. Для того, чтобы спаивать тебя на вписках, дома, на даче, и ебать до бесчувствия, сливая затем сперму тебе в ротик. Для того, чтобы окончательно не превратиться в животное, так и быть, можно держать тебя рядом на финансовом поводке, делать вид, что у нас отношения, дарить тебе цветочки и подарочки время от времени и рассказывать басни [люблю-поженимсяk, но только пей, пожалуйста, таблетки.
А то, не приведи Господь, забеременеешь и придётся от такой мрази иметь детей.

Срд 26 Июн 2013 09:13:52
[b]KUN PROTIV MATERI[/b]
Сап би пилю прохладную....

Есть одна мать, и эта мать шлюха.

Живу дома с сестрой метерью и отчимом. Так вот имею среднее специальное, в том году поступил в инст, отчислился из него в сентября этого года ( так как не мое да и заебался порядком, далеко ездить, а общага не светит). Так вот, как только мать узнала что я больше не учусь в инсте я стал ВРАГОМНАРОДА,НЕУЧЕМ,БЕЗДЕЛЬНИКОМ, ВЕСЬ ВРОДНОГООТЦАТАКАОЙЖЕМУДАК. В инст поступал я сам, денег на репетиторство не тратил, несмотря ни на что, смог поступить на бюджет и все такое, сам прихуел от этого в том году, но не соль.

Как только мать узнала что я не учусь, то сразу сказала "сынок пора вармию, родинну защишать, все твои друзья уже долг отдали теперь и ты можеш" сука я взбесился, послал ее нахуй с этим дерьмом и сказала что нихуя я не пойду никуда, что хули блять скрывался 2 года и еще буду скрываться, на что мать мне сказала " начинаеш свою жизнь с наршения закона! Ты вообще преступник"
У меня не слабо бомбанул от этого, но похуй.

Алсо как только свалил из инста пошел на работу, так как мать сказала "за квартиру плати 1/3 еду покупай сам, раз такой самостоятельный" я истерить не стал имхо она прова, раз такой расклад то хули делать, устроился на работку и ебашу на фабрике.

После разговора об армии с матерью и после того что она убедилась в твердости моих намерненний не служить, начился пиздец... Просто лютый пиздец, где то через 2 недели, подходит она ко мне улыбаясь и говорит:
- ну что служить не хочеш?
- нет, и не собираюсь, а что?
- а ничего, придеться все таки, повесту приносили сегодня, я расписалась за нее. (Конец диалога)

Сука анон я блять был в ярости, сказал ну раз так то блять иди нахер, я не собираюсь общаться с тобой (с матерью в смысле) и стал искать квартиру/ комннату. Вся проблема была в зарплате, и надеюсь что в ближайшем времени я съебу все таки от этой шлюхи по дальше.

Так вот, сегодня с утра, встав на работу, посмотрев на сухую погоду, я решил одеть свои кросы, пройдя в прихожую я не смог их отыскать, рылся минут 30 и нехуя, ушел в чем пришлось, придя домой, спросил у матери, где ботинки, на что получил ответ "я хз я их не трогола". В итоге после не сложных манипуляций я понял что это была мать и что она выкинула их, после предъявления улик и докозательств, мать созналась, после чего я в очередной раз послал ее нахуй, назвал шлюхуй, и в порыве ярости пишу вам.
7.11.2012
"Но я мыслю, значит существую"
У этой истории (не пасты) есть продолжение.... Которое сейчас вам поведаю.

Писал пост вечером и на утро, 8.11, увидел в своей комнате записку, которая была не так уж и многословна, но суть в ней была такова: "Сын, мы друг друга не понимаем съезжай к бабушке".
Сначала я прихуел, но потом взял себя в руки, отзванился на работку, сказал что не приду, собрал шмотки, разбудил сестру, попросил, чтоб она закрыла дверь (ключ от дома оставил дома) и ушел к бабушке.

Кантовался где то примерно месяц у бабули, после чего стал искать квартиру, а так как я целый день на работе, а з/п не высока, искал однушку, за 13000 р. В итоге нашел все как хотел, милая квартира, хороший ремонт и все было хорошо, но только не было спального места.

С друзьями притащили диван и креслецо, и стал потихоньку обустраиваться, обживаться, двачевать капчу, все как раньше но более реже из за работы и домашних дел.

И вот 6 .12 звонок от матери, что то типа:"Сынок у меня д/р, приходи, мы тебя ждем, подарочек принеси. А еще мне сказали что ты съехал от бабушки, ну это ты зря возвращайся скорее назад, или к бабушке, а то ей скучно одной."

Небольшое отступление: бабушка - параноидальная старушка, отбой в 22.00, ПЕКА-зло и сатона, молитва перед каждой едой, и перед сном. Когда я отписывался от нее на новую квартирку устроила истерику с вызовом скорой и прочее, (послал ее нахуй и ее сердце, забрал сумку и уебал в закат).

Так вот, ясен хуй что после таких слов я послал ее куда подальше, и успешно проебал ее (матери) день рождения, 2 дня была тишина и все было спокойно, но потом видемо у маман бомбанул, и начались смс, звонки, просьба вернуться назад и прочее, бабушка тоже просит вернуться, но ебал я их всех в рот.

Такие дела антоша...
15.12.12
"Если хочется, то надо"
Итак антоны, думаю что это заключительная часть моего сочинения о моей жизни, надеюсь, что вся хуйня пройдет, алсо конец света уже закончен и я могу вздохнуть спокойно....

Значит так котаны, живу я на квартирке съемной, иногда ко мне подтягивается ЕОТ , и мы делаем что хотим, от дудки до съемки порно...

Я теперь работаю в МСК*, логистом на телефоне, с 6 до 21 как мудак, в выходные подрабатываю раздачей листовок, и прочем.

Предки от меня вроде бы отстали, сестренка иногда приходит, чему я очень рад, и она видимо тоже. Ей как единственной в семье переподают всякие гаджэты, от чего у меня рвет пукан, (например недавно пришла и говорит: мне маман купила планш, настрой его плиз а то я ничего не знаю, а через несколько дней скидывает мне на мыло письмо, типа смотри новый телефон мне маман купила...)

Ну наверноо это правильно, не знаю чего я теперь жду от жизни и к чему стремиться, самое важное теперь для меня это "не потерять работу ато квартиру не оплачу"

Вот такие дела антоша, я попущен, и все больше мыслей свалить нелегалом за бугор, туда где в декабре "+" и совсем не холодно, но не уверен, что я смогу свалить без загранника, а загранник я не получу из за того, что военника нет, а приписной просрочен...
23.12.12
"Запомни парень, ты в этом мире один"
Сап би эген.
Я встаю на одни и те же грабли второй раз подряд.

Расстался со своей ЕОТ, выгнал ее назад в мухосранск, сам п
Живу поживаю одиноко, приходят иногда друзья, но последнее время я стараюсь не открывать им дверь. Начинаю хикковать, двачевать и нехуянеделать. Это грустно, но я счастлив, что я одинок, это очень не плохо, и даже лучше чем сидеть у мамки на шее.

Пилю стори как выписал свою ЕОТ.
Вернулся после работы в 23.00, сел за планшет, тянка тоже сидела в сети, через ноут. Через некоторое время я пошел на кухню. План был поужинать, в душ и сон (встовать надо было на работу в 6.00).
Но осуществить эти планы у меня получилось только на половину. Когда я кушал, подходит ко мне моя дама, и получился у нас такой диалог:
- юзернейм, кушаешь? Сказал бы мне я бы разогрела.
- да ладно тебе, ты в компьютере все равно сидела, я сам могу погреть еду.
- может хлеба отрезать?
- не спасибо.
Ушла.
Через некоторое время слышу что кто то шариться в прихожей, не обратив на это внимание кушал дальше. Еще через некоторое время слышу хлопок двери. Вышел, посмотрел, тянки нет. (Алсо времени было же 0.15), хватаю телефон, набираю ей, не отвечает, одеваюсь вышел искать ее, нету нигде бегал час по своему району, вернулся назад, времени второй час ночи, забил на эту пизду, пошел в душ, вышел, смотрю в коридор, разбросаны ботинки, куртка, перевернут цветок, пиздец и эта пизда спит.
Не стал ее будить, лег отдельно, с утра встал на работу, она еще спала(алсо она не работала и училась на заочке), решил не будить ее, все равно не выспался и долго выяснять отношения не было времени, так как опаздывал на работу, ушёл.
Вернувши вечером, стал объяснять ей по хардкору что за хуйня это была?
На что получил ответ "ну ты чего? Подумаешь психанула, бывает такое не переживай, все хорошо, я тебя простила"
СУУУКАА, тут у меня бомбанул, в итогде я узнал что эта пизда свалила в бар прихватив тысячу рублей которые были отложены на новый год, и сидела там, пока не окосела, потом решила вернуться. А произошло все это из за того, что в тот день, когда я вернулся домой, она расклеила фотографии на которые я не обратил внимани и приготовила завтра.
Антоны, я выгнал эту пизду на мороз в 22.00 вечера, хуй знает где она шлялась, но шмотки она забрала через 2 дня с каким то мудаком, я забрал ключи и удали ее телофн из справочника.

Такие дела антошки, добра.


Спасибо что прочитали, бампоните, если не лень.

З.ы. ВСЕ ТЯН - ШЛЮХИ ! МАТЬ-ТЯН-ШЛЮХА имхо.

Срд 26 Июн 2013 09:14:31
Паста от доброанона женоненавистническая
>>50558328
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся

Срд 26 Июн 2013 09:14:58
Паста от доброанона женоненавистническая
>>50558357
А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить [я тебя люблюk и [ты прекрасно выглядишьk. Можно подумать только, какая роскошь лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно завидуйте, рабы самок! включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе [Зиг!k, а на выдохе [Хайль!k Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу [Пиппониk и бутылку водки [Немироффk. А когда надоест сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых [родителямиk. Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков [хорошего детского садикаk и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог.

Срд 26 Июн 2013 09:15:42
Паста от доброанона женоненавистническая
>>50558371
Ты женщина и значит, что ты шлюха.
Известны миру тысячи блядей
Ты женщина - и значит мыть посуду
Обязанна ты до последних дней
Ты женщина, а значит "Пошла на хуй"
Тебе услышать будет не в первой
Ты женщина и это только значит -
Ты думаешь пиздой, не головой
Ты женщина и это хуже смерти
Ведь смерть не пиздит время и бабло
Хотя ведь смерть же не мужского пола
Не объяснять тут можно ничего
Ты женщина и в мире все дороги
Ведут уж точно не в твою пизду
И я не буду как волчок крутиться
Тебе с небес снимаючи звезду
Ты женщина и если бы не ты
То мы ещё б в раю кокосы жрали
Ты женщина, и лучше уходи.
Таких как ты, тут никогда не ждали.


Пиздец! Теперь ты блядь решила, что ты кошка.
Коварству женскому и вправду нет границ.
И жрать ты хочешь блядь не понарошку.
И из окна фтыкать, ленясь, на птиц.
Ну так иди блять срать тогда в песочек
И жри из миски падла на полу
И даже вискас до последнего кусочка
Я в твою глотку, сука, запихну.
Когда ты, блядь, поймёшь, тупая стерва
Что если гладить я люблю кота
То я его домой возьму наверно
А ты подохнешь с голоду, пизда

Срд 26 Июн 2013 09:16:26
Паста от доброанона женоненавистническая
>>50558387
Ценность пизды неуклонно стремится к нулю. Пизды рождаются постоянно, они все хотят денег, молодая тня лучше старой. Старые тни из последних сил пытаются противостоять напору молодых энергичных особей, вводя бессмысленные запреты на ЦП, всячески стараются поднять цену своего вонючего органа ИРЛ, ограждая подрастающее поколение от прона в интернете, тупо (в меру своих интеллектуальных способностей) пробуют подогреть к себе несексуальный интерес. И в результате фиаско во все поля. Кроме пизды тня ничем не интересна. Даже другая тня с радостью променяет ее на общение с самцами. Интернеты не отменишь и голой писькой уже никого не удивишь, а кроме этого у тней ничего нет. Катарсис. Момент истины. Тни бугуртят в интернетах, пытаются троллить самцов, хвалятся своими достижениями по вылавливанию богатых особей мужского пола. Чем тут хвалиться? Это признание своей никчемности, неспособности заработать деньги никаким другим способом кроме продажи своей детородной дырки, признание что тни всегда беднее мужчин, которых они пытаются обвинять в нищебродстве. Ебаный в род, да тут даже не смешно, а просто жалко тупых самочек у которых прогресс отобрал то единственное, чем они могли продвинуть себя в жизни: их пзиду, которая уже ни для кого не является запретным плодом, а предстала пред миром тем чем она всегда и была: дыркой в теле, окруженной волосистой растительностью и кожистыми складками

Срд 26 Июн 2013 09:17:23
Паста от доброанона очевидная 1/2
>>50558406
Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву.
Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет.
Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен [романтический ужинk, и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, [что было этой ночьюk (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь [ГлавПивТоргеk и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе [такси-ресторан-экскурсия-магазин одеждыk, она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за [кристально чистое чувствоk.
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою [девушкуk в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апфельсина.

Срд 26 Июн 2013 09:17:38
Паста от доброанона очевидная 2/2
>>50558432
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, поскорее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать [Ягиk, в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано [Засранск-151 Москваk.

Срд 26 Июн 2013 09:18:09
Абу, проснувшись одним прекрасным днем, лениво зашел на новостные сайты. "Что там за хуйня, блядь, творится-то хоть?" - подумал он, открыл яндекс и тут его жизнь навсегда перевернулась. На самом видном месте стояла новость о взломе российским отделением Анонимус сайта Хамовнического суда в поддержку Пусси Райотс. "Блядь" - подумал Абу и тут же с грустью посмотрел на заверещавший сотовый телефон. "Номер не определен" - пробубнила умная железяка. Абу нажал "Ответить на звонок" и произнес невидимому собеседнику, который просто дышал в трубку и ждал:
- Я все понял. Уже собираюсь.

Зубная щетка, паста, полотенце, тапочки, комплект теплой одежды, трусы, носки, банка вазелина и медицинская страховка с паспортом и завещанием были заботливо положены в драный пакетик из Ашана. Абу позвонил маме впервые за три года, сказал, чтоб не переживала, отдал котика соседям с просьбой не обижать сорванца и с содроганием и волнением в первый раз за несколько месяцев вышел на улицу. Через некоторое время он уже заходил в здание, в которое ему меньше всего хотелось заходить. Кабинет 213, майор Дружинников Сергей Иванович, все правильно. Открыв дверь, Абу увидел хмурого майора и каких-то незнакомых ему людей в штатском, один был примерно 40 лет и очень угрюм, второй был молодой, на его лице еще была видна юношеская непосредственность, но взгляд уже стал цепким, подозрительным и выворачивающим всю душу наизнанку. Майор поднял голову:

- Твоих ебанатов лап дело?
- Ммммоих
- Сука!

Майор резко выскочил из-за стола, подбежал к Абу и отработанным ударом в челюсть свалил его на пол:

- Айпи их быстра, блядь!
- Но вакаба
- На нахуй!
- Ой, не бейте...
- На нахуй! Айпи!
- Я не знаю!
- Получи! Айпи!
- Вакаба не сохра... АААА!
- Сука!
- ОНИ СИДЕЛИ ПОД ТОРОМ!!!
- Ублюдок, ты доигрался...

Дюжий майор скрутил Абу и повел в какие-то подвальные помещения. Штатские молча последовали за ним, никак не комментируя и не вмешиваясь в происходящее. "Пыточные камеры" - с грустью подумал Абу - "Все, теперь точно пиздец. Надо было еще после истории с Чубайсом сайт закрывать. Эх, дурак."
Майор открыл тяжелую железную дверь и закинул Абу в глухое помещение без окон со специальным креслом и столиком с набором пыточных инструментов. Там он еще пару раз хорошенько врезал ему в челюсть и примотал к спецкреслу.

- Готово, товарищ ПОЛКОВНИК.

Штатский в возрасте подошел к окровавленному Абу, наклонился прямо к его лицу и произнес:

- Ты все нам скажешь. Даже то, что ты прочно успел забыть.

С этими словами он схватил иголку со столика и начал загонять его под ногти на пальцах руки. Абу дико заорал и забился в конвульсиях.

- Айпи, дай нам их айпи!
- АААА!
- Сука! Лейтенант, помогите!

Молодой в штатском молча подошел к креслу. На мгновение его взгляд пересекся со взглядом Абу. "Прости, макака" - одними губами прошептал молодой и ударом ноги раздавил ему яйца.
Потом было много пыток. С Абу сдирали кожу живьем, били электрошоком, тыкали раскаленными иглами, гладили утюгом, вырывали зубы, зажимали конечности в тиски и давили, пытали паяльной лампой, сверлили бор-машиной десна, закачивали в желудок кислоту. И молодой парень в штатском тоже все это делал, хотя было видно, что это не приносило ему удовольствия. И Абу сломался. Он все рассказал. Потом его убили и зарыли на спецкладбище. По вычисленным айпи по всей стране полетели воронки. Тюрьмы пополнились преступниками. СМИ трубили о победе правоохранительной системы.
А молодой парень в штатском вечером как обычно пришел к себе в однокомнатную квартиру, доставшуюся ему от бабушки, где его ждал только кот. Раздевшись, он устало поплелся на кухню пить чай с печеньками. По щеке его скатилось пару слезинок. Потом он привычно пошел за компьютер, который никогда не выключал. Через некоторое время со странной улыбкой на лице он открывал папку "Бэкап двача". "Еще не вечер" - подумал парень - "Ведь тут все мои друзья"

Срд 26 Июн 2013 09:18:29
Паста от доброанона женоненавистническая
>>50558442
не доверяю женщинам. Как можно доверять существам, построившим свою жизнь на своем теле? Как можно доверять существам, чья суть паразитизм? Они важнейшие объекты гуманизма и морали, и с удовольствием принимают эту роль на себя. Они не работают и не творят [наивысшаяk похвала для женщины звание [матьk. Звание, дающее неограниченное право паразитировать на мужчине, обществе, своем ребенке. Звание, которое дает право искалечить и изуродовать еще одну маленькую жизнь, возможно нераскрывшуюся личность. [Матьk живой инкубатор, отвратительное жестокое чудовище, которое обладает огромными правами и льготами только за то, что у нее из влагалища выполз комок плоти, каких выползает ежесекундно тысячи, наполняя Землю новой грязью. Как можно доверять тем, кто, не обладая никакими достоинствами, не пытаясь развиваться, творить, размышлять, априори считает себя наивысшей ценностью для всего мира и для мужчины. [Мужчина, говорят эти глупые ленивые твари, должен мне то, то и то. Мужчина должен быть таким, таким и сяким. Он должен мне еще то, то и то. Я хочу, чтобы он...k. Раздутое самолюбие, чванство и подлость вот что характеризует женщин. Мужчина, окружающие должны им все, а что готова женщина предложить взамен? [Себяk, чванливо ответит женщина. Великая ценность, доложу я вам! Какой же нужно иметь уровень развития, а точнее недоразвитости, чтобы с таким чванством полагать, будто им все и всё должны? [Слабый полk? Ну ничего себе слабый! Такого заряда подлости, сучества, хамства и самомнения не сочетает в себя ни единый мужчина, в то время как женщины сплошь и рядом! [Нежный физическиk? У женщин выносливость, болевой порог и жестокость гораздо выше, нежели у мужчины. Все женские армии, которые знала история, отличались неимоверной жестокостью, с которой не сравнится даже орда жестоких варваров. [Хранительницы очагаk, [верные супругиk и прочее? Эти эфемерные понятия выдумали женщины, чтобы еще более оправдать и повысить цену своему бесполезному существованию. У женщины нет тормозов она будет делать все, всегда и везде настолько, насколько позволяют окружающие. А они позволяют многое. Безнаказанно и нагло. Я ненавижу и презираю их. Да сдохнут они в страшных мучениях.

Срд 26 Июн 2013 09:18:30
Вы только представьте себе.

Зловонная яма, которое муслоскоты называют по ошибке городом. Миллионы мусулей. Грязь, нищета, варварство. Мулла взбирается на постамент перед кучей народа и начинает орать "Джихад! Во всем виноваты неверные! Резать их!" Толпа горячо поддерживает, заводится, начинает плясать и грозить дойти до Полярного Круга, неся свет письлама. Слышны автоматные очереди, дикие вопли, пиздец.

И тут вдруг что-то идет не так. Мулла вдруг исчезает в столбе дыма и пламени вместе со своей сраной мечетью. Муслобыдло толком не успело понять, что же произошло, а огонь и дым уже повсюду в толпе, ужасная жара, крики раненных, ебала залеплены обгоревшими кишками соседей. Начинается паника, давка, в которой гибнут тысячами. А где-то высоко в небе капитан Джон Даллас, офицер ВВС США, сквозь зубы произнес на ломаном русском "Палучи, пидараса!" и нажал на кнопку выстрела. А почему он сказал на ломаном русском? А потому что на базе, а сейчас летящий в его звене, русский пилот, старший лейтенант Сергей Апрессов, научил его этим смешным русским матюкам. Старший лейтенант как раз сейчас утюжил на своем СУ-34 соседний квартал, убивая тысячами тупых мусульман. Сверху упали еще два самолета, Еврофайтеры Евросоюза, многоцелевые самолеты, осуществляющие прикрытие. Там сидел немец Ганс Шлизенбург и англичанин Нейл Левинсон. Им все же дали повесить парочку бомб, чтобы и они смогли стереть с лица Земли в этом вылете муслокакашек. Левинсон, веселый парень из пригорода Лондона опять дразнил Ганса, показывая ему порножурнал из кабины. Переживать было не о чем - у дикарей нихера не было, так что можно и повеселиться.
Джон знал, что сейчас бравые ребята из НОАК вовсю зачищают соседний населенный пункт, а хитрые евреи из ЦАХАЛ снова развлекаются, расстреливая колонны беженцев из беспилотников. Даллас вспомнил, что евреи, мстя за все прошлые обиды, вообще пленных не берут. "Ну и хорошо" - подумал Даллас - "Хоть не попадают в лапки к мексиканцам и не получают тупым мачете в анус. А что с ними творят индусы, брррр."
Шла Великая Война. Народы, объединившись и забыв про разногласия, стирали всем надоевший письлам и его последователей с лица Земли без всякой жалости. Скинув последние бомбы, Даллас коротко отдал приказ и повел свою летающую колесницу богов домой, в ангар, в ласковые руки техников. Улыбка осветила его лицо. Сегодня он убил дохрена муслобарашков и даже снес сраную мечеть. Явно кому-то оторвало руки-ноги и тупые варвары воткнут "счастливчикам" в обрубки деревянные палки в качестве протезов. Они будут выглядеть полными идиотами и их начнут чмырить маленькие, еще не истребленные шакалята. Представив эту картину, Даллас рассмеялся, увеличил скорость и повел свою стальную птицу в сторону заката...

Срд 26 Июн 2013 09:18:57
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при [храмеk тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: [Во славу Господня, шамбалаk принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: [Христосе алах воскресеk, бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: [Дуракам, не место в доме божьемk и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.

Срд 26 Июн 2013 09:19:12

Самое смешное, что мужское население своими же руками растит шалав, которые потом из них вьют веревки.

Начинается все с педомишек. Это вообще самая конченная и дегроидная стадия "мужчины", спермотоксикозный уебан с горящими глазами, гоняющийся за лолями. Эта категория населения части малолетних шлюх на практике показывает, что есть куча идиотов, которые хотят пизденки. Эти бараны готовы за пизденку платить. Лоля складывает дважды два и вуаля, шлюха готова.
Остальные понимают это к старшей школе. Спермотоксикозные дебилы-одноклассники, куча спермотоксикозных хачей и людей постарше, первые жополизы - все это доводит до сведения оставшихся тней, что её тело это выгодный товар, им можно ловко приторговывать, им можно управлять мужиками, даже не давая им. Первые эксперименты по управлению омегами, поебушки со взрослыми дядями за ништяки и покатушки на автомобилях.
На этом месте заканчивается формирование очередного поколения шлюх. И начинаются муки мужиков о том, какие бабы суки меркантильные, бла-бла-бла. А ирония в том, что этих сук сами же мужики на свет и произвели, своими собственными ручками слепили.
Я закончил.

Срд 26 Июн 2013 09:19:26
>>50557544
У одного патриарха звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи на лубянку, и мы покажем тебе, кто изнасиловал тебя в детстве.
Он отвечает:
- Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит Путин и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда больше денег из бюджета не дам.
Патриарх ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят из епархии:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак бесов не одалеть.
Ответил:
- Хорошо.
Он спросил у Чаплина: браток, сколько времени-то, можешь почувствовать? А то мне стрелу на 15:00 забили, а у часов у меня то нет.

Срд 26 Июн 2013 09:19:49
Паста от доброанона женоненавистническая
>>50558462
Я уже никого не ищу. Меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... Те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала.
Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановится, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников! Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."
Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь. Причем объяснить - почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки... Как одни, так и другие... А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в "Космо" об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте... "Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно".. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. "Ах, неужели..." Удивление в глазах... "Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же?" Мучительный скрежет единственной извилины между ушами... Гордая поза оскорбленной невинности... "Ах, прости, я забыла... я все равно люблю только тебя!" Не верь, плевать она хотела на тебя. Ты ей нужен, пока у тебя есть бабки. Кончились бабки - кончилась "любофф". После этого ты не нужнее вчерашней прокладки, от которой нужно поскорее избавиться. Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло.
Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 рублей в час в лучшем случае. А за бутылку водки за городом таких как ты троих можно снять? И еще рады будут, что не самогон... А то там, где блевали в прошлый раз теперь трава не растет.
Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи... В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему "Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь..." Люблю, дорогая... все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях... Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого...

Срд 26 Июн 2013 09:20:04
Мне 23 лвл, девственнота за ручку не держался, живу в крупном городе в двухкомнатной халупе с батей и котом Деаноном(его так окрестили аноны в утреннем треде). Бате 47 лвл, психопат(не алкаш, трезвенник), компьютерный задрот, домосед, чудом лишился девственности с моей мамкой(мамка съебала от него и всего этого пиздеца несколько лет назад), был усатый(но сбрил недавно). Работает на быдлопроизводстве, получает 25 к. Катается в одиночку каждое лето в Турцию и Египет. Наша халупа 1890 года постройки, с тех пор ремонт(батя ничего не умеет, я тоже и мне похуй - надеюсь отсюда съебать) делался около 30 лет назад. Гостей я никогда не приглашал.

Буду постить фото из квартиры, а сейчас расскажу вам охуительные истории про батю:

1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.

2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.

3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.

4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"

5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.

6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.

7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"

8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"

9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.

10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.

11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"

12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.

13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.

14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.

Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.

Срд 26 Июн 2013 09:21:10
Паста от доброанона
>>50558495
У меня всё, аноны, спасибо за внимание.

Срд 26 Июн 2013 09:22:43
Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком, тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра. В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет. Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя не предпринимали. Как только истории дошли до деда по материнской линни, все поменялось в корне. Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине и такими же расплывшимися от времени татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда шутками и подъебками, старик был очень сурового и непремеримого нрава. В детстве он сполна хапнул лиха, безпризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот, дед мне строго настрого наказал "крушить ебальники", пока "кровавая юшка" не пойдет. На все охи и вздохи мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо, он овечал трехэтажным матом, не стесняясь меня. В классе был один уебок, даже не альфа, а так, говнистый недосок, который уже всех заебал и он был самым моим ярым травителем. Уже на следующий день этот пиздюк дал мне повод. Я не стесняясь пиздошил его, пока она не начал плакать и орать. Вся беда заключалась в том, что я не знал что такое "юшка" и, посчитав что пойму, что это такое как только она покажется, продолжал экзекуцию. Вроде и кровь уже на разбитой нюхалке и ученики уже не подбаривают меня, да и сам я уже порядком устал и запыхался, а "юшки" все нет. Но наказ деда надо выполнять!!! Неизвестно сколько бы я его еще пиздил, но меня оттащила училка. Сказали, что без родителей в школу меня больше не пустят. Дома начались охи , ахи, начали заморачиваться на цветы и коробку конфет для училки. Потом пришли батя с дедом и начали орать на женскую половину, что дескать, совсем ебнулись. Дед в ультимативной форме заявил, что разбираться пойдет только он. На утро в шикарном костюме и на такси (дед был астматиком, да и вообще презирал общественный транспорт) мы отправились в школу. В учительской нас поджидал целый отряд взвинченных шмар-учителей, опездюленный недоносок с фиолетовым лицом и его папаша, синявое похмельно быдло. Дед без всяких приветствий, с порога на уровне третьего этажа посетовал, что в кабинете нет ни шконок, ни параши, куда можно было бы загнать директрису и завуча. Вскользь покритиковл отступничество от традиционной советской школы преподавания и поинтересовался, есть ли хоть одна блядина, желающая высказать несогласие и проснуться в проруби с отрезанными сиськами. Потом он предложил всей толпой отправиться в класс и поинтресоваться у остальных детей, кто первый начал и кто всех заебал. С этого момента училка и папаша уже начали оправдываться, мол, тот пиздюк же еще маленький и не понимает ничего, зачем такая жестокость. Дед уже совершенно распоясовшись, орал, что щенка трехмесячного можно научить слову "нельзя". Схватил алконавта за грудки, тряхну и спросил, "Он что у тебя, блять, тупей собаки?". Потом дед достал здоровенную выкидуху, охутиельную в своей странной отталкивающей и пугающей красоте, и резким движением выпростал горбатое лезвие. Фиксатор щелкнул в гробой тишине. Нож на глазах у всех был торжестенно вручен мне. Уже успокоившись дед устало произнес: "Вот, суки, теперь вы о-фи-ци-аль-но предупреждены. Мой внук сам ни на кого не полезет, я точно знаю. А кто до него доебаться вздумает, того он запорет нахуй, а посадят вас. Ходите теперь за ним следом и отгоняйте от него всех пидорасов. Это ваша работа в конце концов." За дверью учительской он пшикнул ингалятором, потрепал мою голову, помог сложить нож, сам бы я ни за что бы с ним не справился, и сказал никогда его в школу не носить, мол и так кулаки как кастрюли. Мой портфель потом до конца учебного года шмонали на предмет наличия прежде чем запустить в класс. По приходу домой я застал деда в приподнятом настроении. "Ебальник как осы покусали, в дверь не пролазит и весь бурый. Отхуярил его на славу!!! Не внук, а пряник!!!" - хвастался мой дед домочадцам.

Срд 26 Июн 2013 09:24:56
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Срд 26 Июн 2013 09:25:11
Здравствуйте. Я патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что [с людьмиk. На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все. Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта. Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы тупой. Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор [только подкрутитьk вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели ну, вы меня поняли. Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других на дураков не обижаются. И сами других не обижайте нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт. Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

Срд 26 Июн 2013 09:25:25
Подавляющее большинство ученых - мужчины. Подавляющее большинство политиков - мужчины. Подавляющее большинство богатых людей - мужчины. На техспециальностях подавляющее большинство - мужчины, то есть, собственно, вся техносфера вокруг держится на мужиках.
Это не стереотипы. Это факты.
Мужики решают все и вся. По доброте душевной, мы дали вам равные с нами права, думая, что старые оковы мешают стать вам рядом с нами на одну ступень. И получили на свою голову кучу женских журналов с советами "как развести мужика", "как откосить от постельных обязанностей" и т.д. Лишь небольшая доля женщин стала теми, кому хочется пожать уважительно руку или сводить в кафе просто потому, что интересно общаться, а не как прелюдия для развода на еблю. Умело оперируя инстинктами, от которых никуда не денешься, женщина развратила и опидорасила мужчину, превратила его в тощего женоподобного мудака, в подружку с хуем. В чем-то правы мусульмашки, заталкивающие вас в мешки из под картошки с прорезями для глаз и забивающие камнями за малейший проступок.

Срд 26 Июн 2013 09:27:31
>>50555416
Ох блять, автор пасты это я, тоже все было не слава богу с геометрией, но такой хуйни с вымоганием не было. Так же оставался, она сидела, обьясняла что-то, потом, видимо, заеблась, хуй забила и поставила трояк.

Срд 26 Июн 2013 09:29:18
>>50558528
Добра.

Срд 26 Июн 2013 09:30:43
Платиновая копипаста про великие заблуждения, куда уж без неё?

1. В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Точная цитата: ENIAC состоит из 18000 электронных ламп и весит 30 тонн. Однако компьютеры будущего, возможно, будут состоять из всего лишь 1000 электронных ламп и весить всего 1,5 тонны.) (Журнал Popular Mechanics, март 1949 г)
2. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон директор компании IBM, 1943 г)
3. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г)
4. Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г)
5. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г)
6. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г)
7. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)
8. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
9. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M Warner Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г)
10. Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г)
11. Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин физик, президент Королевского Научного Общества в 1895 г)
12. Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г)
13. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г)
14. Самолеты интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)
15. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)
16. Теория Луи Пастера о микробах смешная фантазия. (Пьер Паше профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)
17. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)
18. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г)
19. 100 миллионов долларов слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г)
20. Этой тарахтелкой можно пугать беременных кошек, но какой прок от неё в бою? (генерал Китченер о первом танке, 1915)
21. Знающие люди прекрасно осведомлены о том, что голос невозможно передать через провода. Даже если бы это было возможно, пользы от этого не было бы никакой. (The Boston Post, 1865)
22. Американцам может и нужен телефон, а нам нет. У нас достаточно мальчиков-посыльных. (Сэр Уильям Прис, главный инженер Управления почт, 1878)
23. Пылесосы на атомной энергии, возможно, появятся уже через 10 лет. (Сэр Алекс Левит, президент и основатель компании по производству пылесосов Lewyt Corporation, 1955)
24. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)
25. Потенциальный мировой рынок копировальных аппаратов вместит не более 5000 единиц. (IBM основателям компании Xerox, 1959)
26. В 1951 я навестил профессора Дугласа Хартри, создавшего первый дифференциальный анализатор в Англии. У него было больше опыта в работе с такими крайне специализированными компьютерами, чем у кого-либо. Он сказал мне, что, по его мнению, все вычисления, которые потребуются здесь, в Англии, могут быть произведены на трёх цифровых вычислительных машинах, которые в тот момент уже строились - одна в Кембридже, вторая в Теддингтоне и третья в Манчестере. Как он сказал, персональные машины никогда никому не понадобятся, да и цена у них заоблачная. (Лорд Боуден, American Scientist, 1970)
27. В середине 70-х кто-то обратился ко мне с одной идеей, которую сейчас, наверное, можно назвать персональным компьютером. Мысль заключалась в том, что нам следовало использовать процессор 8080 вместе с клавиатурой и монитором, а затем продавать эти машины на внутреннем рынке. Я тогда спросил: "Для чего всё это?" Единственное, что я услышал в ответ, было создание кухонного компьютера для домохозяек, который хранил бы в памяти всяческие кулинарные рецепты. Лично я ничего полезного в этом не усмотрел, поэтому больше к этой идее мы не возвращались. (Гордон Мур, Intel) (Этот компьютер, кстати, назывался Honeywell Kitchen Computer и стоил на момент выпуска в США примерно как 4 новеньких авто - неудивительно, что ни один экземпляр так никто и не купил.)
28. Нам никогда не удастся создать 32-битную операционную систему. (Билл Гейтс на презентации MSX, Machines with Software eXchangeability - название стандарта для бытовых компьютеров 1980-х годов)
29. Я верю в то, что OS/2 суждено стать самой значимой операционной системой и, возможно, программой на все времена. (Билл Гейтс в предисловии к руководству пользователя OS/2, 1987)
30. Многие говорят о том, что в 1996 году и без того быстрый темп распространения доступа в Сеть по всему миру только ускорится. Но лично моё мнение такое: взлёт популярности интернета в 1996 завершится полным крахом. (Роберт Меткалф, основатель 3Com и изобретатель Ethernet, 1995)
31. Через два года, проблема спама будет решена. (Билл Гейтс на Всемирном экономическом форуме, 2004)
32. К следующему рождеству iPod отправится на тот свет, откинет копыта, присоединится к большинству - одним словом, капут. (Сэр Алан Шугар, CEO компании Amstrad, Daily Telegraph, February 2005)
33. У iPhone нет шансов получить значительную часть рынка. Абсолютно никаких. Пусть, прося за телефон $500, Apple делает неплохие деньги, но взгляните на 1.3 миллиарда мобильников, проданных по всему миру. Лучше наше ПО будет установлено на 60, 70 или 80% из них, а не на тех двух-трех процентах, которые придутся на Apple. (генеральный директор Microsoft Стив Балмер, USA Today, 2007)

Срд 26 Июн 2013 09:31:38
>>50558643
годно

Срд 26 Июн 2013 09:33:25
МЫ НЕ ЖАЛКИЕ БУКАШКИ
СУПЕР РАШКО-ПИДОРАШКИ
ВАТНИК НОСИМ КАК РУБАШКУ
ПРОЕБАНЫ ТАЛАНТЫ! ДА-ДА!

НАШ ОТРЯД [ГЕЙ-ПОЛКk ВСЕГДА ЕДИН!
мы не жалкие букашки
ВРЕДНЫХ ЖИДОМАССОНОВ ПОБЕДИМ!
супер рашко-пидорашки
НАС ЛИЕБРАСТЫ НЕ СТРАШАТ
МЫ ПЕРЕГАРОМ ЛОЖИМ ВСЕХ ПОДРЯД!

МЫ НЕ ЖАЛКИЕ БУКАШКИ
СУПЕР РАШКО-ПИДОРАШКИ
НАМ ПУТИН ДАЛ УРОКИ МАСТЕРСТВА
ТЕПЕРЬ МЫ ЗНАЕМ ИХ КАК ДВАЖДЫ ДВА
ДУХОВНЫМ ВСЮДУ БУДЬ!
И ПУТИНКУ ПРИНИМАЙ НА ГРУДЬ!

МЫ НЕ ЖАЛКИЕ БУКАШКИ
СУПЕР РАШКО-ПИДОРАШКИ
ВАТНИК НОСИМ КАК РУБАШКУ
ПРОЕБАНЫ ТАЛАНТЫ! ДА-ДА!

Срд 26 Июн 2013 09:34:22
ЗНАЕТЕ ЧТО МНЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО НРАВИТСЯ В ГВ2? БОЕВАЯ СИСТЕМА ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОРЫВ И ПРОСТО 10 ИЗ 10 ГОРАЗДО ЛУЧШЕ ЧЕМ В ПАНДАХ. ОЧЕНЬ ДИНАМИЧНО ЧУВСТВУЕТСЯ БУДТО САМ БЬЕШЬСЯ С МОНСТРАМИ ПРЯМ ПОТЕЮ СИЖУ ОТ ТАКОГО АЖ СТРАШНО.
В ОБЩЕМ РАССКАЖУ КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ КАРОЧ ВИДИШЬ НА ЗЕЛЕНОМ ПОЛЕ СТОИТ КЕНТАВР ТЫ К НЕМУ ТАКОЙ ПОДБЕГАЕШЬ И ДЕЛАЕШЬ ТИПА БЛЛЛРГПЛ (ЭТО ТИПА ЗВУК ТАКОЙ КАГДА СПЕЛЛ КАСТУЕШЬ) И КЕНТАВР ТАКОЙ РРРООАУРРР (ТИПА БОЕВОЙ РЕВ), ТЫ ТАКОЙ ОПЯТЬ ББЛЛЛРГПЛ А ОН ААААРРОООАУУРРР А ТЫ БЛЛЛРГПЛ А ОН РОООРРАУУУР А ТЫ ТАКОЙ ХУЯК БББЛЛЛЛЕЕИИИАНКАПУМ (ХУЯК ДРУГУЮ КНОПКУ НАЖАЛ ТИП) А ОН РРРООООААУУУРРР И СДОХ КАРОЧ.
БЛЯ Я КОНЧИЛ НАХУЙ НЕ ЗРЯ ИГРОВУЮ АУДИОКАРТУ КУПИЛ С НАУШНИКАМИ РАЗЕРАМИ ЗА 6 ТЫЩ.
ВОБЩЕ КЕНТАВРОВ ОЧЕНЬ ХОРОШО СДЕЛАЛИ ОСОБЕННО ОЗВУЧКУ ИМЕННО ААААРОАААУРР УДАЛСЯ. ВООООТ.

Срд 26 Июн 2013 09:35:10
>>50558774
Пруфы или гтфо.

Срд 26 Июн 2013 09:36:24
>>50558694
>хуй забила и поставила трояк.
Вот из-за таких добрых училок в стране и бардак. Вместо того чтоб выпинывать на мороз идиотов их тянут до 11-го класса и позволяют еще и в ВУЗ поступить.

Срд 26 Июн 2013 09:38:55
>>50558877
> Пруфы или гтфо
ты дурак? какие тебе пруфы с пасты, это раз блять. Расшифруй мне гтфо, это два.

Срд 26 Июн 2013 09:39:07
Его все знают - он круглый и жёлтый,
В треде любом ему место найдется,
Смотрите, вновь что-то пишет капсболдом -
А значит, анус опять разорвется.
Какие мысли, какие сюжеты,
И ты не можешь не думать об этом -
Он прикатился с огромным багетом
БАААААБАХ!

Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.

Вот снова чей-то пердак в стратосфере,
Ещё чуть-чуть - и посыпятся звёзды,
И в хэппи-энды здесь больше не верят -
Мы понимаем, что это серьёзно.
Не напрягайся, не думай об этом -
Чуть поболит, и опять всё срастется,
И ты вернешься за новым багетом
БАААААБАХ!

Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.

Он задевает тебя за живое,
Давай сейчас, а потом ещё ночью -
Он будет рядом, он будет с тобою,
И снова жопа разорвана в клочья.
Не надо думать, что всё обойдется,
Уходит Йоба - но Йоба вернётся,
И чей-то анус опять разорвется
БАААААБАХ!

Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.

Срд 26 Июн 2013 09:40:21
>>50558877
Какие пруфы, наркоман несчастный? Это же ПАСТА, тем более высказывания про 640 килобайт и 1,5-тонный компьютер уже давно всем известны.

Срд 26 Июн 2013 09:41:38
>>50558963
>Расшифруй мне гтфо, это два.
то есть ты просто сплетница? ушлышала где-то что-то не разобралась и разнесла по миру.

Срд 26 Июн 2013 09:42:18
>>50556227
Треда не помню, но проиграл в голос

Срд 26 Июн 2013 09:45:06
суки у меня от ваших паст острый приступ ЖЕНОНЕНАВИСТНИЧЕСТВА

Срд 26 Июн 2013 09:47:30

Сап, /b/. Смотрю сейчас "Брестскую крепость" анон порекомендовал этот фильм как неплохой и кажется понял почему меня лично так воротит от российских фильмов про войну. Дело не в режиссуре, и не в актерах. Дело в главной идее.
Почти любой западный фильм военной тематики - это в первую очередь фильм про людей, про то как они ломаются от этого безумия, про то насколько война ужасна, безумна и абсурдна. Фактически все хорошие военные фильмы глубоко антивоенны.
Теперь возьмем любой российский фильм про войну. Это будет фильм не про людей, это будет фильм про убийц. И они не становятся такими по ходу повествования, они такие с самого начала. Во главу фильма ставится не гуманность и человеческие переживания, а идея о том что всех, кто земле русской угрожает, надо обязательно убить, не смотря ни на что, не считаясь с потерями. Ведь жизнь отдать на благо родины - эт хорошо, эт прально!
Если не отступить погибнуть тысячи солдат? Ничего, у нас еще столько же есть.
Не хватает винтовок? Ничего, пока топор возьми, потом у Ваньки Ерохина ружо заберешь, когда его немец убьет, если доживешь конечно.
В атаку идти страшно? Не боись, у нас сзади заградотряды стоят, ежели побежишь назад, то точно пулю от наших получишь, а на немца пойдешь, может и выживешь, только топор покрепче держи.
Вывод такой. Пока российский кинематограф будет делать двухчасовые агитролики вместо фильмов, ничего хорошего от него можно не ждать. Думаю что и грядущий "Сталинград" будет таким же патриотичным маразмом.
Поддержи меня анон или опровергни.

Срд 26 Июн 2013 09:49:40
>>50559197
>Фактически все хорошие военные фильмы глубоко антивоенны.
в точку.Мне "Тонкая красная линия" по этому поводу очень нравится -хорошо показано как люди ломаются на войне.

Срд 26 Июн 2013 09:58:34
>>50558694
Лолшто? Так это не фантазерство?

Срд 26 Июн 2013 09:58:46
Расскажу я вам свою прохладную историю, иду я однажды по улице и тут три кирпича на грудь меня чуть прибило под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом размытая картина - но я дышу всем назло. Меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило,
просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла. Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль,
Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова я из последних сил небесных вернулся в себя и только громкий смех этих грязных козлов
в памяти запечатлел начало войны без слов. Три месяца спустя остыла голова - я вышел из больницы На дворе была уже весна. Мой друг мне помог Найти адреса и изучив от начала и до конца, узнав их имена, Я приступил к делу, хотя ещё болело тело Но страшная месть мною овладела, Во мне кипела, как в тот тёмный вечер Когда меня четыре быка хотели покалечить Один любил шикарные автомобили: Его случайно в гараже придавило Второй сидел на ЛСД и героине Врачи поставили диагноз: передоз в теле Третий впервые решил прыгнуть с парашюта: Он не раскрылся, как в злом анекдоте Четвёртый понял в чём дело и удрал Из города на долгие года без вести пропал. Я в грудь не бил, мол я отомстил Я просто напомнил:" Дерись один на один И никогда не плюй в разбитое лицо, Даже если превосходство Четыре против одного.

Срд 26 Июн 2013 09:58:49
>>50558371
>с которого дует холодом.
Почему пропущено "арктическим"?

Срд 26 Июн 2013 10:01:36
Та самая паста
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Срд 26 Июн 2013 10:01:48
>>50558432
> говорит, что ее дядя участковый в своей деревне.
Пиздец, и что?

Срд 26 Июн 2013 10:03:19
>>50559000
Обыкновенные пруфы. Покажите мне журналы, где были эти записи. Я тоже могу такую хуйню сочинять хоть по десять раз на дню и выдавать как ПРИКОЛЬНЫЕ ФАКТЫ ))))).

>Это же ПАСТА
Паста-хуяста. Суть не меняется.

>высказывания про 640 килобайт и 1,5-тонный компьютер уже давно всем известны
Откуда известны? Из таких вот ПАСТ?

>Расшифруй мне гтфо, это два.
ГТФО = GTFO
ВАЛИ НАХУЙ ОТСЮДА = GET THE FUCKING OUT

Срд 26 Июн 2013 10:04:20
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Срд 26 Июн 2013 10:04:50
>>50559618
>fucking
ха-ха!

Срд 26 Июн 2013 10:06:10
>>50559667
Ну хорошо, тут я обсрался.

Срд 26 Июн 2013 10:06:35
>>50559655
Запускать поездотред?

Срд 26 Июн 2013 10:08:20
Расчехляю архив
Анон, конечно /b и всё такое, но вот подумай-ка, насколько этим людям не повезло. Это я про родителей утонувшего в говне ребёнка. Предположим, что по любви (а не по залёту как оно часто бывает) женились. Муженёк в ментах - стабильная госдолжность, со дня на день обещают годные зарплаты, можно брать взятки и грабить караваны. Тня хуй знает кто такая, но тоже похоже всё налажено. Заводят ребёнка, уже возможно строили планы на второго - ну там материнский капитал и всё такое. На материнский можно частично оплатить ипотеку, можно вырваться из сраной хрущёвки в не менее сраную новостройку. Короче - типикал быдло и обыватели - основа любого государтсва, у которых налаживается жизнь. И всю эту уютненькую картину перечёркивает одним движением то, что твой собственный ребёнок - чуть ли не из рук матери - ПРОВАЛИВАЕТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО. Просто представь себя на месте матери. НИхуёво так, да? Как после этого жить долго и счастливо, заводить новых детей и строить семью? Сраная рашка не может обеспечить своему сраному быдлу нормальных дорог, где не то что проехать - пройти то опасно. О каких нанотехнологиях и индустриализациях (и это в стране с отрицательным коэфицентом рождаемости, охуеть вообще) можно говорить, когда земля людей не держит? Ну пиздец блять - если вдуматься - эта история лучший показатель того, что надо валить из этой ёбаной дыры как можно дальше и как можно скорее.

Срд 26 Июн 2013 10:10:26
>>50559655
Обосрался. Всегда было интересно, как работает мозг таких людей.

Срд 26 Июн 2013 10:11:29
>>50559755
Хуле я дурачок-то, лол? Пасту вы читаете? С пасты вы проиграли? Ну вот.

Срд 26 Июн 2013 10:11:41
Расчехляю архив
Сап, анон. Сегодня я расскажу тебе, как меня заебали поганые пёзды и в каких отвратительных чудовищ они превращаются, когда дело касается денег. Слушай мою кулстори.
Моя мамаша-шлюха развелась с отцом, когда мне было 8, а моей сестре 6. Она ухитрилась захомутать какого-то толстосума и решила просто выбросить отца на помойку, как ненужный элемент. Я был жутко расстрон, но мамаша не уставала твердить, каким паршивым хуйлом и нищебродом был мой отец и как из-за него у нас не будет жизни, которой мы заслуживаем.
Следующие восемь лет я провел, живя в особняке с комнатами в два раза больше средней квартиры и посещая дорогущую частную школу, в которой учились мажористые детишки. Мне не нравился мой отчим, а школу эту я возненавидел уже на второй день. Зато моя мамаша с сестрой были в восторге: розовенькое то, бриллиантовое это, машины, шоппинги, рестораны, курорты. Только потом я узнал, что пока они прохлаждались в магазинах, мой отец сражался в суде за право хотя бы увидеться с детьми, которое у него при разводе отнял и не торопился отдавать прикормленный отчимом мамашин адвокат.
В конце концов он сдался. Суд, на который он ухлопал все свои деньги, позволил ему увидеться с нами один(!) раз. Моей сестре было наплевать, потому что в этот день она шла в клуб с подругами. Я же с трудом узнал отца при долгожданной встрече - ссутулившийся, с осунувшимся худым лицом и мешками под покрасневшими глазами. Он просто обнял меня и так держал минут пять, не говоря ни слова. Потом начал со слезами в голосе выспрашивать про учебу, успехи и прочее. Я, пораженный увиденным, отвечал односложно и старался не смотреть ему в глаза. Это не ускользнуло от внимания матери (которая, естественно, присутствовала) и она напустилась на отца с криками, что он расстраивает и пугает ребёнка. Отец еще раз обнял меня, молча повернулся и ушел, не оглянувшись. Я не видел его три года после этого.
И тут в один прекрасную ночь обнаружилось, что мой отчим - домашний тиран, который уже несколько лет напролет жестоко пиздит мою мать, что ими обоими тщательно от нас скрывалось. Но когда я, разбуженный шумом, зашел в команту и увидел, как отчим делает мамаше ББПЕ, обман рухнул. Мать снова развелась.
И тут внезапно на помощь пришел мой отец. Он снова взял нас к себе, не сказав ни слова упрека матери. Теперь мы живем в его доме и я, блядь, просто счастлив. Мой отец охуенен. За все эти годы отец не возненавидел нас, не охладел к нам - он продолжает нас любить. Всех, включая мамашу, которая снова начала с ним заигрывать и в итоге они снова обвенчались.
Но угадайте-ка, кому все это нихуя не по душе? Моей ебаной сестрице, которая хочет вернуться к отчиму. Она скучает по своей комнате, деньгам и гулянью с подружками. Чуть ли не ежедневно эта маленькая блядь устраивает истерики, вопя на весь дом о том, что она заслуживает "счастья" и должна жить не в нищебродской халупе, а в особняке, и есть не бульоны с борщами, а фуагра с суши. Моя вроде бы прозревшая мамаша пытается её образумить, рассказывая о побоях, отчиме-бабнике и перманентной мозгоебле, но у неё самой при этом не очень уверенный тон, а когда сестрица начинает снова орать о походах за покупками и машине, у матери на лице мелькает мечтательно-тоскливое выражение.
Такие вот дела, анон. Моя жизнь - лишнее доказательство того, что жаднее пёзд нет никого, и что за деньги они согласны вынести что угодно, быть вещью, домашним животным, станком для ебли и грушей для битья. Не иди по следу моего отца, который хоть и является в моих глазах героем, но допустившим ужасную ошибку: он считает женщин людьми. И это ему ещё аукнется, когда моя мамаша-шлюха, увидев хуец побольше да кошелек потолще, снова сбежит.

Срд 26 Июн 2013 10:11:50
>>50555696
>Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\"

проиграл

Срд 26 Июн 2013 10:12:49
>>50559755
Зачем мне пруфы той пасты? Она же не претендует на роль информативной, в отличие от той, где ваши ПРИКОЛЬНЫЕ ФАКТЫ )))).

Срд 26 Июн 2013 10:14:15
Расчехляю архив
Блять, оп, какиеже ты воспоминания во мне всколыхнул. У меня с друзьями была подобная хуйня, но мы угорели по нацистской Германии, когда нам было по 12-13 лет. Точно так же взяли себе псевдонимы, лол, нас было трое, соответственно подписывались как Гитлер, Гиммлер и Геринг. Каждая запись была этаким "протоколом съезда", мы гуляли у заброшенного здания железнодорожного депо рядом с железной дорогой нашего муходрищенска с населением около 10 тыс., и записывали в журнал все важные события и будущие планы. Как сейчас помню, первая запись была в духе "на первом съезде партии было решено пойти на рынок и спиздить там вещи китайского происхождения с целью их продажи для нужд партии". Нужды партии - это были жвачки, сникерсы и прочая хуита. Причем писалось всё именно в таком официальном тоне, и в конце все ставили свои корявые подписи. Еще помню мой друг-долбоёб бросил покрышку под пассажирский поезд, когда тот проезжал, с чего я дико обосрался, в плохом смысле, ибо онреально громыхнул, покачнулся и чуть не сошел с рельс нахуй, а покрышка встала стоймя под поездом, и так и покатилась вместе с ним, лол. После этого в журнале и появилась запись об "Успешной операции по подрыву еврейского эшелона", в результате которой Гиммлеру был присвоен рыцарский крест. Этот журнал ныкали в здании депо, и когда нашли. несколько лет спустя, дико лоллировали, но потом он был проебан. Его скорей всего спиздил и уничтожил тот самый Гиммлер, который обиделся на то, что его исключили из партии и объявили жидом, после того, как он что-то там у нас спиздил, уже не помню

Срд 26 Июн 2013 10:15:26
>>50559823
кто вы-то, ёпта, кто вы, здесь мы вдвоём, блядь, я один блядь и ты, ёпта.

Срд 26 Июн 2013 10:15:47
Яблочный сок
Помню училась со мной в классе девочка из малообеспеченной семьи. Её звали Настя, но мы называли её Бомжа. Очень часто на переменах мы толкали её, ставили подножки, кидали жвачку ей в волосы, иногда сморкались в её тетрадь и писали под сморчком Яблочный сок!, приносили с улицы всякий мусор и складывали его в её сумку. Она была тихой и скромной, никогда нам не отвечала, спокойно переносила наши насмешки. А мы всей стаей продолжали издеваться над ней, рвать на ней одежду, и без того очень старую и потрепанную. Родители Бомжи были алкашами и она часто голодала. Она была маленького роста, очень худенькая, и с таким выражением лица, что казалось что она вот-вот заплачет. Я не помню чтобы хоть раз видел как она улбается.
Однажды, уже через несколько лет после окончания школы, я случайно встретил её на улице, около магазина. Она стояла с коляской и покачивала её, убаюкивая ребенка. Она выглядела очень жалко, словно мокрый котенок, всё те же худенькие ручонки, та же сгорбившаяся осанка, то же невинное личико. Я вспомнил, как мы издевались над ней в школе, мне стало мучительно стыдно, к горлу подступил ком, я чуть не заплакал. Я понял, что уже никогда не смогу искупить свою вину, но все равно решил подойти к ней и извиниться, помочь материально, ведь у неё ребенок. Я подошел к ней, но она меня не узнала. Меня это почему-то выбесило, я вспомнил школьные годы и дал ей подсрачника, смокнулся ей в рожу, крича "Яблочный сок!", с силой толкнул её на землю, пнул её по лицу. Затем я схватил за ногу её младенца и начал его пинать, потом бросил его в урну вниз головой и помочился на него. Бомжа всё это время дико визжала, словно её режут, пыталась позвать на помощь кого-нибудь из прохожих, но все срали кирпичами и разбегались от неё, как от прокаженной.
Через пару лет я снова её встретил. Она сидела в переходе, держа за руку какого-то страшно деформированного ребенка. Перед ней лежала табличка "подайте на операцию". На мои глаза навернулись слезы, я решил, что должен перед ней извиниться, что отдам ей все деньги, которые у меня были с собой. Я подошел к ней, в этот раз она меня узнала и отпрянула от моей руки, в которой были деньги. "Вот тварь!" - подумал я, - "Сидит в говне и брезгует принимать от меня деньги!". Я размахнулся и что было силы ударил её кулаком по лицу. Она упала, попыталась ползти, но я тут же начал её запинывать ногами. Страшный ребенок начал орать, я схватил его за шею и ударил головой о гранитную стену, разбив ему в кровь все лицо. Потом я снова начал пинать Настеньку, пока мне не надоело. Я смачно харкнул на её обездвиженное тело, написал на стене её кровью "Яблочный сок!" и ушел.
Надеюсь, что когда-нибудь я её встречу и, наконец, попрошу у неё прощения.

Срд 26 Июн 2013 10:16:32
>>50558906
Да мне похуй, я в инженеры не собираюсь идти, проучился 4 курса на погроммиста и вылетел, сейчас на гуманитария восстанавливаюсь, через 6 лет.
Зачем мне эта геометрия ебучая? Хотя, по черчению была настолько охуенная училка, что за 1 день обьяснила мне, как сдать экзамен, тогда еще егэ не было, можно было на выбор взять 2 предмета. Я тогда на 4 сдал. Не осилил 1 задачу.

Срд 26 Июн 2013 10:26:33
Расчехляю архив
>>50558576
Оюосрался, сохронил

Срд 26 Июн 2013 10:29:07
У меня тоже припасено для вас.
http://2ch.hk/b/res/50560059.html

Срд 26 Июн 2013 10:31:17
В ноябре проходили медкомиссию, дело дошло до хирурга. Ну там надо снять трусы и подойти к нему (точнее, к ней). А тут внезапно стояк. Ну я подошел, а женщина уже ничему не удивляется и говорит: "вон, там водичка стоит". Я пошел, смотрю железная миска и в ней вода. Я взял и выпил. А потом оказалось, что туда окунают свои эрогированные елдаки.

Срд 26 Июн 2013 10:31:51
Расчехляю архив
>>50557063
ВНУЧАТА, Я СЕГОДНЯ СМОТРЕЛА КОРОЧЕ ТЕЛЕВИЗОР И ВНЕЗАПНО УВИДЕЛА ПРОГРАММУ 29, НУ Я ПОДСКОЧИЛА К БАЛКОННОЙ ДВЕРИ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛАСЯ ЧЕРЕЗ ПЕРИЛА С КРИКОМ "НУЖНО ИЗБАВИТЬСЯ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛА ПО ПРОГРАММЕ 29, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В КАМЕНКАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ВАШЕГО ИСЧЕЗНОВЕНИЯ НИКТО НЕ ЗАМЕТИТ ГДЕ КАМЕНКА КАК КАМЕНКА! ТОЛЬКО ПРОГРАММА 29, ТОЛЬКО КАМЕНКА!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР КАМЕНКА 29!!! внучатки готовьтесь к концу света, катайтесь в лифтах, живите на проспекте Красной Армии в Сергиевом Посаде, выбрасывайтесь с 13 этажа! ПРЫГАЙТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО ЛИЦОМ В СНЕГ! 29!

Срд 26 Июн 2013 10:33:39
Расчехляю архив
Анончик, ты уже вырос и даже постарел. Двача давно уже нет, даже Тиреч уже забылся. Твои одноклассники ездят на дорогих иномарках в офисы в центре города. Твою старую классную руководительницу похоронили год назад. Девочка, о которой ты мечтал - теперь женщина с потухшим взглядом, да и твои глаза давно не сияют.
Только Нульчан остался прежним. Там тебе по-прежнему 15.

Срд 26 Июн 2013 10:36:37
>>50560431
ШОЖ ТЫ ДЕЛАЕШЬ СУКА!
я себе нос фейспалмом в кровь разбил!

Срд 26 Июн 2013 10:41:14
молю, вбросте пасту о нужности тян, как плотный хуец входит в дырку

Срд 26 Июн 2013 10:43:50
>>50555416
Я всю пасту ждал, что кто-то кого-то выебет.

Двач совсем меня испортил?

Срд 26 Июн 2013 10:46:14
Расчехляю архив
1). Любой человек - вор и убийца, пока он не докажет обратного. Он не заслуживает другого отношения, пока не докажет, что он всё-таки его достоин. Опасайся незнакомых людей и жди от них удара в спину;

2). Друзей нет. Друг - это абстрактное понятие. Он исчезнет и предаст, как только появится шанс. Боль от предательства не перекроет радость общения, поэтому запомни - друзей нет;

3). Бескорыстности нет. Никто ничего не делает просто так, и просто так никогда ничего не происходит. Повторяй эту мантру каждый день, пока не примешь её;

4). Молчи, скрывайся и таи, и мысли, и мечты свои (с). Никогда не рассказывай о себе ничего такого, что можно повернуть против тебя (а против тебя можно повернуть всё, что угодно). См. 2 пункт;

5). Идеальных девушек нет. См. 2 пункт;

6). Тебя повсюду проверяют. Не поддавайся. В магазинах, учреждениях - тебя проверяют на твою доверчивость и податливость, чтобы навредить тебе. Следи;

Срд 26 Июн 2013 10:50:35
>>50555567
Это так наивно, глупо и по-детски, что заслуживает отдельного треда.

Можно неслабый срач развернуть.

Срд 26 Июн 2013 10:50:55
Расчехляю архив
Одного слепого парня бросила девушка. Она не назвала ему причину их расставания, а просто оставила записку.
- "Прочти ее, и ты всё поймёшь", сказала она и ушла.
Парень пошёл к своей матери и попросил прочитать записку. Мать прочитав, заплакала и выгнала парня.
Тогда парень пошёл к своему лучшему другу. Друг, прочитав записку, молча развернулся и ушёл.
Слепой, ничего не понимая, просто отправился бродить по городу. Он дошёл до реки, где стояли отец и сын. Слепой протянул записку отцу. Тот, прочитав её, вздохнул, схватил сына за руку и быстро ушёл.
В записке было написано "Я знаю правду".
Мать, прочитав записку, решила, что её сын узнал, что он приёмный. Друг, прочитав записку, решил, что слепой парень узнал, что он спит с его девушкой. Отец, прочитав записку, решил, что слепой парень узнал о том, что он собрался утопить своего сына.
Слепой решил перезвонить девушке и узнать, в чем же дело, какую страшную правду о нем она узнала. "Почему ты ушла от меня, любимая"? - "Я знаю твою тайну. Ты - слепой".

Срд 26 Июн 2013 10:55:36
>>50555281
Оп-пидорас, стена текста, а училка не выебана. На хуй так жить?

Срд 26 Июн 2013 10:56:01
Расчехляю архив
>в детстве в игре ecco the dolphin
анончик, я думал я один такой!! Спасибо тебе! Глубина это не самое страшное, там была часть где Эко вроде в будущее попадал, и вода висела в воздухе или текла вверх - вот это был пиздец похуже, такие абстрактно-тошнотворные картины, которые, по мнению разрабов, должны были ой-как-понравится-детишкам этоведьдельфинчикиже А Я СРАЛСЯ С ЭТОГО

Срд 26 Июн 2013 10:57:35
Ох, посоны У моего друга был схожий случай. Михой звали (умер недавно). Ехал ночью в ДС с дачи, где праздновали чей-то день рожденья. Ну, выпил, конечно. Не сильно, но порядочно. Далее с его слов: [Еду, а вокруг темень, пизда та еще. Еду где-то под девяносто. И тут еще дождь ливанул. Помню, я моргнул, а когда разморгнул, хуяк прямо передо мной появляется тело. Сбил, его аж в воздух подбросило. Жму по тормозам. Останавливаюсь, выбегаю посмотреть, что с ним. Пизда, в кашу. Ну я и свалил, все равно меня никто не виделk. Потом у Михи начались непорядки со здоровьем, рак, как оказалось. Вот он и умер. Кстати, зря ты все это читаешь, потому что Миша стоит как раз за тобой.

Срд 26 Июн 2013 11:01:18
>>50561407
удваиваю, такое то начало, такая то завязка.
плохая стори, я думал лучше будет

Срд 26 Июн 2013 11:02:01
Когда баба еще молодая - ей главное "пожить", то есть потрахаться, побухать, понатратить бабло.

Именно поэтому все молодые бабенки вешаются на богатых папенек и накачаных блондинчиков.
Но вот потом, когда она уже начинает стареть и задумывается о продолжении рода...

Главная цель для неё становится найти не богатого/красивого мужика, а надежного, который не бросит её с парой спиногрызов. И вот тут бывшие убожества как раз таки идеальный вариант, ибо вероятность того, что он бросит её или найдет другую бабу стремится к 0
Ведь богатенький папик или красавчик вышвырнет её на улицу при первых же морщинах или задержке месячных.
При этом папик или красавчик будет к ней относиться как к говну, а убогий - холить и лелеять как свою королеву, которая снизошла до него - жалкого ничтожества.

И ты, мой задротистый друг, если думаешь, чт оне надйешь себе никогда бабу, то глубоко ошибаешься, каким бы убожеством себя не считал, найдешь себе именно такую бабу, возможно бывшую королеву красоты школы или что-то в этом духе.
И вот тут-то, мой друг, ты должен правильно расставить точки, а именно не "я такая охуенная снизошла на тебя", а "я тебя такую дуру взял к себе, кому ты кроме меня нужна, будь мне признательна за это". Тогда ситуация меняется на противоположную, и уже она тебе варит вкусный борщ и делает минет по щелчку твоих пальцев, пока ты сидишь на демах и пьешь пиво.

Запомни: истерики, скандалы, слезы женщины - это всё ВРАНЬЕ, это лишь способ добиться от тебя желаемого результата. Игнорируй их!Или же наоборот ори на неё в ответ. Как ребенок пытается заставить тебя купить конфету криками и плачем, точно так же и женщина пытается криком и плачем заставить тебя заставить что-либо для неё сделать. Женщину точно так же надо воспитывать как и ребенка, чтобы он был добрый и послушный, а не истеричный избалованный эгоист. Тогда баба поймет, что таким образом от тебя ничего не добьешься и перестанет устраивать истерики, и даже наоборот - прибегнет к другой тактике: а именно тактике ублажения, то есть будет тебе делать какие-нибудь прятности типо завтраков в постель и надевания на тебя тапочек после работы, чтобы ты раз в месяц сводил её в ресторан или раз в пару лет отвез её на море.

Так что анончик не унывай и вместо поиска пизды займись чем-нибудь более полезным типо карьеры/учебы/работы над собой - а пизда сама найдет тебя рано или поздно.

И все же, мой дорогой анон, я верю в любовь, и даже ЕОТ, от которой я без ума, которой нравлюсь я, с которой нам интересно общаться и хорошо проводить время вместе.

И тут я снова тебя хочу предупредить, анончик:
Внимательно присматривайся к своей женщине - за многие годы борьбы полов они научились не только прекрасно определять, какая женщина понравится данному самцу, но и даже притворяться такой. Поэтому все разговоры о том, что после свадьбы и особенно после рождения ребенка женщина из хорошей превращается в стерву - чистая правда.

Срд 26 Июн 2013 11:04:17
Мотивация подъездной самки, предпочитающей гопника Васю юному программисту Пете всегда объясняется очень однобоко. Обычно это прохладные самкотеории формата "ОНА ЖЕ ИЩЕТ АГРЕССИВНОГО САМЦА, ЧТОБЫ ОПЛОДОТВОРИЛ ЕЁ, ОБЛОЖИЛ БАНКАМИ ЯГИ И РЫЧАЛ НА ТЕХ, КТО ПРОЙДЕТ МИМО ГНЕЗДА". Там древние механизмы подчинения и выбора доминантного самца и прочая, прочая. Но позвольте, это же сущие глупости! Можно применить такую теорию к успешной бизнесвуман Алле, которая выбирает между двумя олигархами с точки зрения их полезности для её бизнеса, но на бытовом "чуть выше параши" уровне эта теория не работает никак.

История с выбором на самом деле куда проще, и гнездится она не в Пете или Васе, а в самой подъездной самочке Клаве. У самок, особенно у глупых самок, есть одна общая и ярковыраженная черта непомерное ЧСВ и гордость. Достаточно зайти в быдлоклассники и посмотреть, как сжимающие в обезьяньих лапках с оранжевыми коготками банки яги Люси и Мани восторженно ставят "Класс" под статусами а ля "Я женщина, и значит я Богиня".

ЧСВ и гордость это две очень жадные штуки. Они нуждаются в питании постоянно. И вот тутто самый главный фокус питают ЧСВ и гордость подъездной Клавы как раз не гопник Вася и его друзья, весьма приземленно представляющие Клаву в качестве "соски" общего пользования. Клавино эго растет как раз благодаря восторженным взглядам задрота Пети, мечтающего что когданибудь Вася умрёт от рака печени, а все его гопдрузья погибнут в автокатастрофе по дороге к нему на поминки. И уж тогдато Клава придёт к нему домой попросить соли, он выразит ей свои соболезнования, по дружески приобнимет за плечо, она посмотрит в его оставшиеся от бабушки очки и они предадутся разврату прямо на его шестиметровой кухне между холодильником "Орск" и узким холодным подоконником.

That's the shit. Восторженные взгляды от Пети это не только мощный разгон ЧСВ Клавы, это еще и часть того, что делает Клаву такой желанной для Васи. Вася лучше для Клавы не потому, что он както фактически объективно лучше, Вася единственно возможен для Клавы потому, что не создаёт угрозы целостности её внутреннему мироощущению и самоидентификации. Петя же является тёмной лошадкой и бомбой замедленного действия. Наверняка Клава уже могла оценить факт того, что после её дефлорации из писаной торбы она медленно, но верно стала превращаться в элемент обихода. Её всегда с удовольствием зовут в подъезд, чтобы потискать её под завистливые взгляды корешей, но наедине с ней её текущий самец предпочитает находиться исключительно для половой ебли. Этот фактор является одной из причин отчаянного стремления самочек этой касты как можно скорее выскочить замуж.

Но вернёмся к превращению Клавы в элемент обихода. Поскольку огромный разрыв в развитии Пети и Клавы в настоящий момент нивелируется лишь похотливым стремлением Пети сорвать с неё индийские джинсы за 650 рублей, для Клавы лучше оставить его именно в таком состоянии. Петино существование за пределами гоптусовки для Клавы такой же страшный и неизведанный мир, как для Пети содержимое Клавиных трусиков. И если на изучение мира Клавы в первый раз Пете понадобится минуты четыре, то что Клава будет делать после этих полутора минут секса и двух с половиной минут счастливых рыданий совершенно непонятно. Поэтому Клава ссыт Петиного общества куда больше, чем Петя ссыт Клавиного.

Ну и когда Петя это тоже поймёт, ему будет очень смешно. Поэтому ситуации "когото считают лучше" в большинстве случаев выглядят не совсем так, как их воображают себе царевны из лоумиддл класса.

Срд 26 Июн 2013 11:09:27
>>50560618
Да я эту байку от трёх разных людей (если не больше) слышал ирл, якобы их знакомый/знакомый их знакомого выпил из стакана, ой пиздец теперь, пиздоболы чёртовы. Даже если бы и выпил - и хуй с ним.

Срд 26 Июн 2013 11:11:04
>>50561423
Она не на дримкасте была случайно?

Срд 26 Июн 2013 11:14:47
Короче у нас во дворе один пацан жил, Миха его звали. Тоси-боси, поехали евойные родоки летом на курорт, а Мишаню дома оставили, типа за порядком следить там, хуе-мое. А еще в их квартире стоял шкаф такой здоровый, дубовый. И никогда этот шкаф не открывался. Ну шкаф и шкаф, похуй, только вот батя перед отъездом позвал Миху и грит: что бы не случилось в наше отсутствие, сын мой единокровный, а шкаф этот не открывай, понял? Ну мишан такой грит "понял батя, зуб даю". Уехали родоки, и Мишка один дома остался. До ночи в сегу играл и телек смотрел - ништяк свобода. А вот ночью вдруг слышит он стук. Тук-тук, фьють-вжик. Хуяк так подорвался Миха к окну - а это не от туда. На кухню пошел - тоже не оттуда. Мож из сеги? А сега-то выключена давно! Че за нафиг, откуда звук? Пасет такой, пасет, и тут до него доходит: ЭТО МЛЯ ИЗ ШКАФА СТУК-ТО! Тук-тук, фьють-вжик. Ну Мишан перепорол, захотел в минтовку звонить, но вспомнил что правильные пацаны не звонят минтам а сами все решают, взял хоккейную клюшку, нунчаки со стены, перекрестился и к шкафу пошел. Подходит, дрожит сам, но рука с нунчакой твердая, правильный пацан ибо, снял ржавый замок, дверку приоткрыл, а ОТТУДА НА НЕГО ГЛАЗ БЕШАНЫЙ ПЯЛИТ! Мишан заорал, дверь захлопнул, клюхой подпер, потом еще чуть-чуть приоткрыл, мож показалось? Нет, ЦЕЛОЕ ЕБЛО БЕЛЕСОЕ РОЖУ КОРЧИТ! Ну Миха такой, че терять-то, распахивает дверь целиком, а там бля зеркало во всю заднюю стенку и на полочке телефон вибрирует. Смотрит седой миха на телефон, а там смс-ка от бати: "сын, я забыл телефон в шкафу на полочке. Не пугайся. Твой отец"... Во мля нахуй. Так все и было, с тех самых пор Мишан не взлюбил шкафы и мандарины. Мандарины - потому что у него аллергия. С детства еще.

Срд 26 Июн 2013 11:33:39
Вот вам любимая
Здравствуй, сын. Мы не виделись долго.
Я ушел непростительно рано:
Громко диск зашумел, да и только.
Да помехи прошлись по экрану.

Ты прости, что не видел, как вырос.
Как взрослел ты, графон познавая.
Старый дос поменял ты на виндоус,
Без меня весь винрар одобряя.

Всех зомбей ты валил в одиночку,
Сам решал, куда тратить скилл-поинт...
Если б мог бы послать тебе строчку
Не писал бы I AM DISSAPOINT.

Здесь, на небе, легко и привольно.
Игры есть - всё олдфагов винрары.
Здесь никто не соснул, все довольны,
Мы забыли про все холивары.

Тут, у нас, говорят про Круизис.
Что за зверь? Ну одни заморочки!
Я джва года листал Катехизис -
Про такое там, сына, ни строчки.

Михаил вот сказал (верно в шутку),
Что Фалач получил продолженье.
Вот умора, представь на минутку!
Михаил он шутник, без сомненья.

Слышал тоже, шептались ребята,
Всё крылами махая вальяжно,
Про какие-то там перекаты....
Впрочем, ладно. Все это не важно.

Сына, знай, что тебя вспоминая,
(Хоть и хвастать нам тут неприлично)
"Молодца!", говорю. "Точно знаю -
Сыну зделал на пять, на отлично!"

Я уверен, мы встретимся снова.
В своё время и в правильном месте,
Мы друг друга поймем с полуслова:
За консосль, как тогда, сядем вместе.

По пивку мы возьмем и кальмару
(Мамке скажем, что будем пить чаю)
И все игры пройдем мы на пару.

Срд 26 Июн 2013 11:36:12
Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов - все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция - колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае - сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать - Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься - лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, - когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи - вот почему вы так старательно травите себя. Земля - слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать - вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка - это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин - вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.

Срд 26 Июн 2013 11:38:29
/bb

Помню было у меня такое - я кислоты упорол 300мкг - и свсе прошло. Или вот друга соска бросила, я ему 250 накапал на кусок, на, говорю, схавай, а он мне - я не упарываю, и сидит водку пьет, плачет и ноет. Ну я ему в следующий раз, когда он в сортир вышел, в стопку 350 и капнул прямо. Он бухнул - через 40 минут говорит - я нажрался в такое говно, что все вокруг блестит и крутится. Ну я что, я ему еще 2 капли сделал в следующую стопку, ну это 200 где-то еще. И он после них натурально в себя пришел, вскочил, я, говорит, все понял, она курва, а я сука невъебенный светящийся шар нахуй, богоподобная сущность, не стоит размениваться на говно под ногами. Ну говорит в следующий раз при случае испепелю ее взглядом, может быть. И, схватив куртку, побежал на улицу - я только за ним выскочить успел, а он уже к каким-то телкам пристал - пойдемте, девочки, мартини пить с соком. Какое, на хуй, мартини, в хате только кислоты лет на 20, ну и таблеток штук 400. В общем, рассказывать долго - телок ебали 3-е суток, они не хотели уезжать вообще - еле выгнали. Ну или вот еще случай - прихожу к другу, а у него сестра мелкая - ну натуральная заноза, будущая стерва, стопроцентовблять. Приебалась ко мне - поиграй, поговори, посмотри мультики, давай я тебе кукол покажу. Ну а я то с утра 300 уже въебал, естественно. Я вообще просыпаюсь и перед тем как зубы почистить - соточку принимаю, ну чтобы сразу настроение на день вырисовалось. Ну вот. Короче ездит ебальник ее у меня перед глазами, принимая форму то пизды разъебанной, то снежной вершины гималаев в ноября. Я ей говорю - принеси дяде сока вишневого, я у вас в холодильнике спалил, - тогда поиграем. И себе налей, соку то заодно. Ну она радостная такая убежала, а я фурик готовлю. Приходит - сок ставит и убегает, я аж прихуел - фартит, еба. Ну я ей 200 и капнул, короче. Вы бы видели ее через полчаса. Она села, затихла, ручки на коленях сложила, сидит. Смотрит в одну точку. Чего, говорю, застыла? Она медленно переводит на меня взгляд и говорит - ПОЙДУ ПОРИСУЮ. Встает и очень медленно уходит. Ну в общем я домой резко засобирался, а то друг уже, зная мои выходки, мог чего и заподозрить. Короче потом мне рассказывает, что сестра из комнаты не выходил сутки, ссала похоже в банку какую-то и из окна выкидывала, лол. Плохо, говорит, было. Ну я то знаю, что ей было очень хорошо. Особенно после того, когда лет через 7-8, когда эти воспоминания у всех уже стерлись, я ни зашел к ним в гости, и не увидел те ее рисунки, которые она мне, заведя с хитрой ухмылкой в комнату, показала. Оказалось, что девочка сейчас очень уважает кислую, учится на художницу, потрясающе рисует и, как ни странно, благодарит меня за тот день, когда я ей - маленькому еще ребенку, налил 200мкг прозрения. ТАк и ты схавай, ОП, кислота - она всем помогает.

Срд 26 Июн 2013 11:45:01
Завалялось
Омские ночи. Тред#2.
Вчера мы, мои маленькие друзья, услышали сказ о поехавшем анонимусе. Он был полон тоски и безысходности и не видел смысла в жизни. Как и многие тут, он считал, что жизнь несправедлива с ним, ибо в душе он мнил себя "нетакимкаквсе" и никак не мог смириться со своим блядоположением. Но нам-то похуй, поскольку мы-то уж точно знаем, что все это от недостатка твердых, сочных хуйцов в его жопе- натыкай такому и, глядишь, что-то начинает кукарекать и издавать больше звуков, чем реально схуевившийся, ибо так уж устроена жизнь: мы все выебываемся на нее, но даже самые прожженные идут на ее приманки.
И тут ничего не поделать. Даже эти ебаные аскеты, которые даже не дрочат, умудряются кайфовать за счет жизни, хотя сами утверждают, что отвернулись от нее и не по этой теме. Ну хули- пусть думают так. Главное ведь - это же лузлы- и не важно, что сейчас смеешься ты, а потом над тобой.
Мы говорили с вами о нигилизме и о том, что вроде бы ничто ничего не стоит, а отсюда- почему бы не въебать пятую скорость и не заложить угла на этом раз и навсегда ебаном повороте, ибо хуй с ним, в конце концов, с этим смыслом, поскольку жизнь не устроена так, чтобы давать тебе время на обдумывание. Пока ты корчишь из себя умника, она проходит стороной, оставляя пятна на твоих простынях, и заставляя тебя ломать комедию, когда ты отчетливо понимаешь, что и ты сам давно на ее крючке и все, что ты говоришь- в вечную славу этих ебаных самок, листиков, цветочков, и нихуя ты с этим не сделаешь. Ну кто-то конечно пытается. Орет про шлюх, палит паровоз о добродетельности, видимо нихуя не понимая, что жизнь- это не монашка далеко, а сисястая, охуительная вакханка.
Меня начнут подъебывать за пиздолизство, но, поверьте, чуваки, я сам сидел на этой волне и вперед папки орал о "тян не нужны" до тех пор, пока четко и ясно не воткнул: не человек не только пиздолиз, но и его противоположность. Кусок пизды по весне- это, конечно, не цель целей, но, блядь, на хуя тогда вообще жить, если отказываешь себе даже в этом? Я понимаю, что это слабый аргумент для титанов одиночества- они, видимо, знают то, что нам сирым никогда и не открывалось, но и сами они наверняка понимают, что за их кукареканьем стоит, если не нытье неудовлетворенного и разочаровавшегося, то, по крайней мере, не совсем то, чем они привыкли бравировать. Все это пиздежь, господа, от себя не уйдешь, и жизнь пробивается даже сквозь камень.
И вот такая волна- это всегда девятый вал. Хотите вы того или нет, но не все в этой жизни зависит от вас, как бы вы ни старались. Меня тоже удручает сей факт, но что-либо делать с этим я не намерен, ибо вещи подобного рода давно уже ебутся мною конем. Наверное я через чур поехавший, но я всегда считал, что если гулять, так гулять, и от полноты ощущений меня иногда накрывало так, что эту меру вообще непонятно как было назвать. Выходить за рамки- это все, что мне досталось по наследству от скиллов, которыми обладали мои предки. Но даже этого вполне хватало, чтобы посидеть на досуге и подумать о вечном. Вы считаете, что что-то изменилось? Я боюсь разочаровать вас, но все эти попытки- это вода, уходящая в песок. Чтобы что-то изменить в этом мире, нужно немного больше, чем засирать собою интернет.
Или интернеты. Хуй от этого не толще, и мне вообще были непонятны эти высеры про олдфагов. Какие, нахуй, олдфаги, когда мы вылезли из одного говна. Как можно было так охуеть, чтобы тот, с кем ты вместе начинал серфить, называл тебя ботом.
Ну да это не так печально, как можно подумать. Орать о какой-то цели, задаче и миссии, как в каком-то квесте тоже хотелось совсем мало. Больше добивала любовь. Такая, которая заебла уже всех, но от которой невозможно было отделаться.

Срд 26 Июн 2013 11:45:46
Завалялось
>>50563380

Хотя, собственно, что толку с этого? Ну прет тебя, чувак, ну и хули? Все это на уровне отдельно взятого человека нихуя не доставляет уже давно. Все эти ЕОТ- ну я не понимаю, так сложно взять себя в руки и пересилить, чтобы не быть похожим на кусок говна, к которому при любом раскладе ни одна тян не подойдет? Они любят воинов, а не ноющих дрочеров. Да и потом, разве тебе самому доставит мысль, что с тобой из жалости? Хуй ее знает. Человеческая порода изменчива, но так или иначе, это не повод скатываться в унылое дерьмо. Тем более из-за самки. Я не понимаю, зачем нас учили этим долблениям в десны с этими суками наши мамаши? Мне всегда нравился греческий подход к вопросу: отсосала? тогда пиздуй к детям. Поскольку, нельзя просто связываться с ними, с этими тян. Это гиблое дело- допускать их до себя и до чего-либо еще, кроме обосранных жоп и еще пары мелочей.
Но это не новость. Не новость даже то, что женщину портит мужчина. Единственное, что непонятно, это то, откуда вылезла куча этого скама? В мое время такие даже кукарекать боялись и это наводит на размышления. Потеплело. Однозначно в Парашке потеплело, а когда так, вонь говна становится особенно явной.
Ну да хули с этого нам? В этом ведь и прелесть ситуации, что тех, кому суждено быть смытым с поносом нисколько не жаль. И в этом больше удовольствия, чем даже необходимо, поскольку все всегда упирается в одно- в условия. Кому-то нужна чистота для жизни, а кто-то даже не различает грязи, сидя на помойке.
Но вернемся к теме разговора, которой нет. Вроде тер идет за интеллигенцию и за то, что нам с вами тут жить, а коли так, не грех и задуматься.
И это самая щекотливая тема. Хотя, казалось бы, все так просто... Но это нихуя не так, верьте мне, питарды. И мало просто выебнуться: "ололо быдло".Надо, я считаю, посидеть с ними на одном очке и попотеть за свой пукан, чтобы оценить пафос ситуации. Ведь там, где заканчиваемся мы, начинаются они... Попы, жлобы и толерантные гомолюбы. Нет, не то чтобы я прям был ревнителем: меня вообще это доебывает- копаться в чужом говне, но и на самотек эту хуйню тоже пускать не советуется. А у них так: ну хули сделаешь, ну ебетесь в жопу, ну и ладно, главное, чтобы нас не ебли. А коли так, кому-то приходится брать на себя грязную работу со всеми вытекающими. А кому захочется спускаться в этот ад?- так что, петушки, не спешите затирать тут за быдло, это быдло схвает вас и даже не заметит. Всем похуй на ваши тонкие чувства.
Мне кажется, это отрезвило тех долбоебов, которых вышибли отсюда в 17-м. В Парашке опасно шутить с этими настроениями, и слава Богу, очередной сифилитик еще не родился, но это совершенно ни о чем не говорит. Меня простебала одна тян, когда я ей заикнулся о восстании черни- типа, какой черни? В том-то и дело, что мы даже на тот еще уровень не вышли, чтобы видеть в ситуации какое-то "некомильфо". Ну да, научились, слава Аллаху, конченное быдло отличать. Можно расслабиться. И похуй, что никто не знает, что дальше со всем этим делать- война- хуйня, главное- маневры.
Но я сгустил краски. Это моя привычка, простите. Наверное, это действительно моя паранойя- чувство солидарности черни, которое сплочает их в критический момент и против которого ваши ко-ко-ко, как путане немытый хер. Или даже два. Ну гомониграми попугаем, ну поорем за независимость и права и илиту- легивон, хуле. И соснулей давно уже и все. Держатся еще только одиночки, но и их смоет- больше, чем уверен. Поскольку, как бы не понтовались своим "я у мамы хикке", дальше, чем съебать на вольные хлеба все равно ни у кого ни хера не получится. А там и багаж подтянется, ибо тараканов даже ядерная зима не берет.
Так что вот теперь сидите и думайте, какой толк от всех этих ваших беспонтовых выебонов и ракования к месту и не к месту. Все это "свободное общество"- ебаная современная идея. Потому что там, где больше двух всегда речь идет о принуждении. А чтобы быть свободным надо, как известно, быть воином. Взвесьте реально свои шансы и поймите уже, что...

Срд 26 Июн 2013 11:46:31
Завалялось

Омские ночи. История третья.
Сегодня я не упарываю, господа, но сути это не меняет. Хз, честно говоря, я думал, что питарды- более смышленый и отзывчивый народ. Как бы, все и так привыкли, что всем на все похуй, но тут до неприличного. Да нет, я не оскорбился на то, что мою пасту даже не засагали. Я в очередной раз разочаровался в людях. Блин, где еще искать уши для всей этой херни, что бродит во мне? Не в быдлятню же все это нести. И не говорите мне, что паста протухла- так сейчас мало кто пишет, я вам точно скажу, но я не понимаю, а точнее, отказываюсь верить в то, что питард- такое же жопомордое животное, как и все остальные ватники и прочие бюргеры- не важно, Парашка ли это или Европы.
Но начало настораживает. Я ожидал большей реакции. Если уж не рецензий, то хотя бы дискасса. Потому что, блядь, нулевая скрыта полностью- вы хотите сказать, что вам есть что там обсудить? Ну окей, мы отбросим школьников и сосницких с третьего курса, но ёбанивроут за последние пол года, пока я не был на борде, как всегда нихуя не изменилось. Пониебов убрали. Ну заебись. Прям так и поперло. Охуительные истории одна за другой- о боге, на хуй, о прыщах. Лолки, вы доебали просто. Тут в соседнем треде недавно высказывались пожелания не скатиться в унылое говно и не быть сожранным рутиной. Мол, ковать контент и хуячить вин мы будем не смотря ни на что. Ага- любая пизда будет занимательней вас когда она крутит моим хуем и трет им о сиськи, потому что не быт сжирает тех, кто съебал с борды. И не окукливание. Скука. Хули тут делать, скажите, питарды?
Я вам объясню, если вы не впедрили этого элементарного момента: ты пишешь пасту, рассчитываешь на реакцию, а получаешь высеры уровня /b. И становится тебе понятно, что вот только что ты метнул бисер перед свиньями, и закуриваешь ты сигарету и понимаешь, что идти тебе уже больше некуда, ибо в этой стране все остальное еще более уныло. И если где-то и можно поговорить о серьезных вещах, так это здесь. Но ну на хуй- ололо во все поля и смищные картинки, и блистать остроумием, и состязаться в петросянстве. Заебись, шо- питард потихоньку съезжает на уровень тявкающей шавки, которая захлебывается в собственном говне (ну да, унылом).
А когда-то легивон реально ковал вин. Да и не только он. Я не пойму, сосницкие щас что ли не те пошли уже или анонимус не доставляет больше,- но я бы рыдал от безысходности, если бы мне не было так ржачно тыкать в вас палочкой, когда я открываю нулевую. Но и это заебет в конце концов- пережевывать то, что вы пережевываете и никак не переварите. И вот, что тогда вы будете делать, для меня загадка. Обсуждать сплетни, угорать с поехавшего быдла? Гордитесь, мы - илита. Ну пиздец же смешно.
Сидеть на 2че, понимать, что ты реально выше уровнем, чем 70% населения этой ебаной страны и просрать это на еот-треды? Вместо охуительной волны, которую можно было поднять? Вместо разорванных пуканов, которые могли разлетаться от одного упоминания питарда? Вместо телочек, которые сами прыгали бы на ваш хер, едва вы блеснете своей эрудицией? Вы безнадежны. Как и всегда. И бесполезно копаться в себе и анализировать свой неуспех у женщин и в прочем. Лох- это судьба. Смиритесь, граждане, и расходитесь по домам.

Срд 26 Июн 2013 11:55:44
>>50560890
Двачую. Читал с надеждой, что он таки выебет ее. Просто подставить - не интересно.

Срд 26 Июн 2013 11:57:01
Нашёл архив собственных паст и проигрываю раз за разом:
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ТЕАТРУ И УВИДЕЛ ХИПСТОРА В КЕДАХ "КИРКА", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ШКОЛОСТИЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ОКСФОРДАМ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ОКСФОРДАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО КЭЖУАЛУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ КЛАССИКОЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО ОКСФОРДЫ, ТОЛЬКО КЛАССИКА!!! ЮНИТИ УЛЬТРАКЛАССИКА ОКСФОРДЫ!!! пацаны ебашьте школоту, хипсторов, скатеров, пидарасню, угорайте на туфлях, любите свой бутик, джентельметов и театр! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ОКСФОРДЫ!

Срд 26 Июн 2013 12:02:22
1/3
В марте была серия тредов про Правила для мужчин, которые анон переиначил в Правила битарда. Выкладываю те, которые я писал:
1. Не уединяйся с тянкой в её комнате, если остаться хиккой-битардом на всю жизнь входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:

-средий хуец анона - 16 х 4 см;

-разработанный анус - 6 см;

-количество яиц - обычно два.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел открыть для себя АИБ, нами руководит дух троллинга и батхёрта. Лучше раз и навсегда перестать бугуртить и начать ковать ориджинал контент.

4. Сорок пять процентов хиккующих в /б/ - биопроблемники. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше будет припекать твоя попка.

5. Заблудился в лесу? Сооруди палатку из веток и полиэтилена, потом заходи на двач и создай тред о том, как ты заблудился в лесу. Анон не бросит тебя в беде и поможет советом.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять уже твоей шеи и застегиваться на третью дырочку. Только так ты получишь феерический оргазм от самоудушения.

7. Чем меньше у тебя мускулов, тем меньше тебе требуется еды. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что тело анона стремиться к совершенству.

8. Говори обо всём том подряд и похуй, что не знаешь о чем говоришь. Нечего сказать - въеби сажи. ИРЛ применять с осторожностью.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никто не скажет, ебать твою собственную дочь - это что-то аморальное.

10. Чем медленнее ты фапаешь, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис другого парня, главное чтобы он понял тебя правильно.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Сириусли, он проснётся и оценит шутку с маркерами.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, во время фапа почаще меняй руку.

14. Никогда не плати в магазинах. Ты же траль))

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны мочeрни, многие битарды перестают веселить анона фотографиями детей, нигр, говна и расчленёнки. Такие битарды очень быстро превращаются в унылое говно.

Срд 26 Июн 2013 12:03:07
2/3
16. Не пытайся добиться одобрения анона всеми правдами и неправдами. Лучше запили сиськи с супом, шлюха!

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам геммороя - боли, сдавленности и тяжести в анусе. Срочно к доктору.

18. Когда ссышь на лицо пьяного бомжа, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить мочу по щеке. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных кулстори. Лучше разбей их на несколько постов, а лучше создай отдельный тред.

20. Трусы должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывал хуй.


21. Сохрани семейную идиллию:

-сиди играй в ил-2 штурмовик;

-подожди пока зайдёт мамка;

-пусть спросит: "Ты сегодня лётчик?";

-выключи компьютер;

-подойти к окну и заплач.

22. Не проходи собеседование первым. Не приходи на собеседования по понедельникам. И вообще, не ходи на собеседования, зачем тебе это?

23. Обычное вайпание треда говном и расчленёнкой может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - опухание яиц, анальную трещину или тревожные волдыри на хуйце, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Но, тем не менее, прежде чем итди к врачу вставлять свечу, создай тред и выложи фоточки своих недугов с супом.

25. Опасайся парня, который двигает тазом и шевелит пальцами. Скорее всего, это очередной гуру пикапа и он хочет сломать твой мохнатый сейф.

26. Мнение анона: "Когда мне захотелось как-то решить проблему со своей ЕОТ, я купил бензопилу и расчленил её нафиг. Нет ЕОТ - нет проблемы."

27. Скажи своей ЕОТ, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Рычи и двигай тазом, ты помнишь, да?

28. Компонент, делающий анус красным, - баттхёрт - может не только предотвращать рак убивающий /б/, но и лечить его.

29. Тянки действительно больше любят тряпок, чем альфачей. Ведь они могут быть как брат, как лучший друг, как "Я УЖЕ ЗАВИДУЮ ТВОЕЙ БУДУЩЕЙ ДЕВУШКЕ"

30. Хочешь стать отцом? Действительно хочешь? Этот битард сломался, несите нового!

31. Если чуть больше, чем полностью хочешь завоевать внимание анона, и потешить своё ЧСВ, то в твоих постах должно быть over 9000 умных слов с лурочки, например.

32. Согласно исследованиям британских ученых, серьезное двачевание капчи не менее 10 часов в сутки повышает уровень тестостерона в организме. Добей эффект регулярным фапом каждые полтора-два часа и ты на верном пути к тому, чтобы стать аль-факуном.

33. Почаще говори тянкам, что они не нужны. Мамка не в счёт.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Карасика. Если ты обосрался в треде, напиши что-нибудь вроде "ДАБЛ НИПИЗДИТ!" и если будет дабл - то ты победил. В противном случае въеби сажи.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из говна, собранного на улице, допей бурую кашицу на дне пакета.

Срд 26 Июн 2013 12:03:48
3/3
36. Битард в носках и трусах - лучшая разновидность битарда. Если у многих битардов нет даже трусов.

37. Правило N1: Сосни хуйца! Правило N2: Сделай бочку! Правило N3: СХБ, быдло!

38. Женщинам нравятся мужчины, которые лижут писечку. И лижут, и лижут, и лижут... А не предлагают сразу УСТРОИТЬ РАСКОПКИ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ

39. Смути противника запахом:

-насри в штаны;

-наклонись чуть вперед;

-кричи во всю глотку: "Начальник! Этот пидарас обосрался!";

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Трахни поленом по голове. Затащи в кусты. Свяжи руки. Еби!


41. Битарды из физача помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов-хуицепсов, и прочей малафьи. Но самая главная мышца у них на бочок, ололо! Анон, не будь мудаком, в первую очередь разрабатывай хуец. Только регулярный фап на хардкорное порно сделает тебя сдоровым.

42. Битард, нездоровый во всех смыслах слова, должен быть неадекватным. Ешь говно на публике. Обмазывайся им и дрочи. Кинь вызов социуму.

43. Если тебе предстоит операция, не поленись раздобыть фломастер и хорошенько побаловаться им в попчанскиий. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но всё равно будет обидно, если ты подохнешь, не познав прелестей анальной мастурбации.

44. Если тебя обуяла ярость, зайди в/б/ и создай раковый тред. Тогда твой пукан и вовсе выйдет на орбиту Сатурна.

45. Болит голова? Свяжи ниткой несколько тенисных мячей, ляг напол и засунь мячи себе в жопу. Не полегчало? И не должно было, лол.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и твоей тульпе. Для битарда пофапать перед сном - единственный способ развлечся с тульпой.

47. Пизди стариков на улицах. Без комментариев.

48. Грубость и наглость - это номально. Посылай всех нахуй, да почаще. Пусть все знают, что ты грозный.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем дрочка в присядку.

50. Если твой ребенок зовет свою маму "ТУПАЯ ШЛЮХА", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Пусть она не догадывается кто научил этому ребёнка.

Срд 26 Июн 2013 13:04:22
Бамп.
Лень лезть за пастой, чтобы ей бампнуть.

Срд 26 Июн 2013 13:06:43
>>50566314
Ну ты и мразь!


← К списку тредов