Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 28.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50722622.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 28 Июн 2013 23:24:12
Одна женщина пошла с детьми в баню. Детей она помыла. Вывела их на улицу и сказала:
- Подождите меня здесь. Я скоро приду.

Мать начала мыться. Вдруг появляется зеленая мочалка. Она всосалась в грудь мамы. Мать упала без сознания. Дети долго ждали маму. Они вошли в баню. И увидели маму мертвой. Они очень испугались и начали кричать и плакать. Прибежали люди. Они позвали милицию и "скорую помощь". Мочалка скрылась в дырку и убежала в магазин.

Люди очень боятся встретиться с мочалкой.


Птн 28 Июн 2013 23:28:37
>>50722622
Этой мочалкой был Алберт Эйнштейн.

Птн 28 Июн 2013 23:32:03
>>50722887
> Менты предлагают героин и травку
> кусочек героина
Автор нашел что-то более психоделичное, чем хмурый, лол.

Птн 28 Июн 2013 23:33:17
>>50722959
>наступил на мину на разборки

Птн 28 Июн 2013 23:33:29
>>50722887
Хорошо хоть не ЛСД, самый опасный наркотик в мире, смесь бензина и анаши.

Птн 28 Июн 2013 23:34:14
>>50722887
Бля у кого есть моар паст переделанных под буддизм?Был пак, но проебал его.

Птн 28 Июн 2013 23:35:26
Бегал один парень за девкой красивой, а она на него ноль внимания. Он ей и цветы подарит и шоколадку, и работу за неё сделает, а она всё по клубам ходит, да с бизнесменами встречается. Вот однажды спрашивает её:
- Чего тебе не хватает, ведь они ж тебя поматросят и бросят, а я люблю тебя и это навсегда.
- А как я тебя могу любить? У тебя ж ничего нет: ни миллиона в банке и дома на рублёвке. Ты мне хоть машину купил бы, может тогда я подумала бы.
Парень подумал: денег нет, откуда машину взять? Решил за кредитом обратиться, под залог квартиру дал. Купил иномарку красивую, новую, в полной комплектации, позвонил девушке, говорит так и так приходи сегодня ко мне, я тебе подарок сделать хочу. Девушка пришла, он ей машину торжественно вручил, она только за руль села и говорит, что машину ты мне купил, это молодец, но ты ммне такой с кредитом и даром не нужен. Только дверь захлопнула, а машина загорелась. Парень смотрит то на девушку, то на горящую машину и сам от шока сдвинутся не может. Соседи пожарных вызвали, те приехали машину потушили, а внутри труп обгоревший был, но только это не девушка была, оказалось что это медведь был замаскировавшийся, участковый сказал ещё, что в последнее время медведи так часто делать стали. А машина застрахована была.

Птн 28 Июн 2013 23:35:54
в одной деревне,жила гиена,ела она всех.и вот мама ушла на работу хозяйственную.остались двое детишек одни,девочка и мальчик.и вот приходит мама в платье а подол в крови
-мама а почему у тебя кровь?
-а...это я поранилась,идите-ка поспите детки...
пошли дети спать.просыпается сын,слышит что-то чавкает.выходит а там мать-гиена дочь поедает.она сына не увидела.а он через окно выпрыгнул и на дерево.мать его увидела,пошла дерево грызть.и тут вышли охотники.все это увидели.и отстрелили мать.сын слез.теперь живет в другой семье.а гиена то топо съела мать,и обернулась как то в нее.Это конечно не правда.

Птн 28 Июн 2013 23:38:33
Я красный комиссар, блядь, я каждый день вырезаю по украинскому селу, иначе мой мундир побелеет и меня расстреляют за монархизм, каждый убитый хохол приближает меня к красно-кровавому Ордену Красного Знамени, я не могу остановиться, вырезать украинские деревни для меня стало потребностью, товарищ Сталин сказал, что они провалили коллективизацию и они идейно незрелые элементы, каждый раз, когда я лично стреляю в ухо деревенской старосте, я испытываю настоящий оргазм. Потом я прихожу уставший, придирчиво осматриваю свой мундир на предмет белых, не покрытых украинской кровью пятен, ложусь на кровать и засыпая благодарю партию за то, что впереди меня еще ждет очень много украинских сел и деревушек, которые я вырежу под корень.

Птн 28 Июн 2013 23:39:19
Сосед решил утопить своего пса. Он был стар, почти не слышал и хромал. Скинул пса с лодки, но пёс поплыл за ним, он ударил его веслом,но эта сука осталась жива.
-Ебанатый педерас блять!-крикнул сосед и начал заряжать ружье.
Выстрелил в пса,от него срикошетило,пуля поцарапала бедного мужика.
-Ебанатый педерас блять,живучий сука пиздец блять!-протирая кровь крикнул сосед.
Мужик побежал за гигантским валуном,скатил его на пса,но пес умудрился попасть в маленькую ямку.
-Опять ты сука ебанатый педерас блять!
Сосед привлек полк ВДВ.Они начали стрелять по псу,но пес выхватил фонтан,кинул в них,все ВДВшники мигом бросились туда,вылили туда тонну шампуня и начали мыть друг друга.
Мужик притащил танк.Начал хуячить попсу-опять рикошет и прямо в танк.
Прилетела эскадрилья-не помогло,все самолеты пес сбил из лазерного ануса.
В ход пошла атомная бомба-пес дезактивировал всю радиацию сразу после падения.
Мужик решил придумать новую тактику-начал рассказывать анекдоты псу,один смешнее другого.Рассказывал-рассказывал,а пес все не улыбается.Вспомнил мужик,что пес-то глухой,проиграл с подливой да застрелился.

Птн 28 Июн 2013 23:40:08
Двое ученых Йельского университета (экономист и психолог) научили мартышек пользоваться деньгами. Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Это, кстати, один из самых тупых видов мартышек. "На первый взгляд, вам и правда может показаться, что им больше ничего не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они бросят лишь для того, чтобы потом вновь вернуться. Может показаться, что капуцины - ходячие желудки", - говорят ученые.

Американские этологи провели эксперимент по введению [трудовыхk отношений в стае обезьян шимпанзе. Они придумали в вольере [работуk и [универсальный эквивалентk - деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных шимпанзе. Это для них настоящий малоприятный труд. За каждый качок рычага обезьяна получала ветку винограда. Как только шимпанзе усвоили простое правило [работа =вознаграждениеk, им тут же ввели промежуточный агент - разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда шимпанзе стали получать жетоны разного [номиналаk. За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий - две, за красный - стакан газировки и так далее. Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы, что и в человеческом стаде. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то из шимпанзе предпочитал не работать, а отнимать у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились
те черты характера, которые ранее не были заметны - жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.

В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили [деньгиk в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.
Сначала такса была единой - за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.

В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое [ограбление банкаk.

Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, [девочкаk вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые.

Мартышки освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили Phd.

Птн 28 Июн 2013 23:40:59
Умер мужик, попадает в распределитель там Господь ему говорит:"За всю свою жизнь ты не грешил, молился, определяю тебя в рай.k

Открывает мужик врата и видит люди гуляют, песни поют, все радостные улыбаются.

Посмотрел мужик и говорит Господу:"Господи ,а можно мне хоть одним глазом посмотреть, что такое ад?k

Почему же, можно отвечает Господь.

Приоткрыл мужик дверь и видит мужики на [джипахk гоняют, пьют, тёлок катают. Он и говорит: [Господи жил я праведно, позволь мне на Земля ещё сутки пожить!k

Хорошо согласился Господь. Мужик очнулся дома и пошёл по кабакам, по девкам, и так сутки.

Идет домой мимо церкви, зашёл поссал там, выходит смотрит на паперти сидит бабка милостыню просит. Мужик посмотрел на нее,

дай думает я её изнасилую. Изнасиловал, возвращается домой и представляется.

Снова его встречает Господь и молча указывает на дверь в рай. Почему взмолился

мужик, я же сколько нагрешил?

Да нагрешил ты на три жизни говорит ему Господь. Нутак в чём же дело спрашивает мужик? А помнишь старушку на паперти, которую ты изнасиловал говорит Господь?

Да. Так вот, отмолила она тебя.

Птн 28 Июн 2013 23:42:02
У одного Сидоджи звонит мобильник.(нажмите TAB чтобы ответить) Он поднимает трубку, и ему
говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр капюшона, и мы покажем тебе, кто убил Брайана
Он отвечает:
- Окей y'all.
5 мин спустя, ему звонит гангстерская сарделька и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда не получишь трахание вне здесь от меня.
Сиджи ответил:
- Окей a'light.
Через несколько часов ему звонят кореша с улицы рощи на уровне грунта:
- Братан, это говно реально полная хуиня, приезжай на сторону баллов в 15:00, без тебя никак, нито наши концы остынут.
Панкозадый Ответил:
- Окей, дог's.

Он спросил у своей матери: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни (4 ЖИЗНИ): убийца его брата, будущая сарделька и кореша на уровне грунта.
Мать ему отвечает:
- брата уже не вернешь, сарделек ещё пожаришь, езжай к корешам с грув. Дружба - это святое, ты должен любить свои раион также как любишь своих братанов.

В среду в 15:00 пришел он к своим псам. Они вышли из машины Сладенького, открыли
заднюю дверь, там сидит его сарделька в свадебном платье (и они острые как жала у пчёл), открывают
багажник, там голова убийцы Брайана, а так же два числа 9s, большой номер 9, номер 6 с дополнительным падением, номер 7, два 45 числа, один с сыром, и большая содовая.

Суб 29 Июн 2013 00:17:54
>>50723320
Анон, спасибо. Ты сделал мой день! Снимаю шляпу перед автором этих шедевров.

Суб 29 Июн 2013 00:23:18
>>50722622
Наркоманский угар.


← К списку тредов