Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 29.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50784799.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 29 Июн 2013 23:13:34
СМЕХОТВОРНЫХ АНЕКДОТОВ ТРЕД
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!!!


Суб 29 Июн 2013 23:13:58
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!

Суб 29 Июн 2013 23:14:17
Едет поезд. Едет себе, едет, И ТУТ БЛЯТЬ СЪЕЗЖАЕТ С РЕЛЬС, ЕДЕТ ЧЕРЕЗ
ПРОСЕКУ, ЧЕРЕЗ РЕКУ, ЧЕРЕЗ КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ, возвращается на рельсы и
едет дальше.
Ну пассажиры охуели, вызвают машиниста:
- Хуя какого произошло, вы там обкурились, петухи омские?
- Да там представляете, мужик на рельсах срал!
- Так его же давить надо было!
- Знаете, я как-то не додумался, извините.

Суб 29 Июн 2013 23:14:44
У сифилетика отвалился нос. Он его - раз! - и в окно выкинул. Через некоторое время отвалилось ухо. Ну,
он его тоже выкинул. Начал чесать палец на ноге - отвалился. Он и его
выкинул в окно.
Наркоман посидел, подумал, и говорит:
- Друг, ты бы к доктору обратился.

Суб 29 Июн 2013 23:15:02
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает -
нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову
- нет головы. Ну он подумал, мол а хули делать? и туловище засунул.

Суб 29 Июн 2013 23:15:14
Прилетел Бэтмен в Москву. Подошла к нему компания парней:
-Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт.
-Почему?
-А потому что по-русски "Бэтмен" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей.
-Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски.
-А, ну да впринципе))

Суб 29 Июн 2013 23:15:30
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое люблю...

Суб 29 Июн 2013 23:15:54
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Суб 29 Июн 2013 23:16:20
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Суб 29 Июн 2013 23:17:03
Идёт мужик по лесу с тяжёлым рюкзаком. Очень устал. Видит - стоит дерево с дуплом. Ну мужик подумал и решил передохнуть. Положил сумку в дупло, а сам рядом присел. Спустя некоторое время собирается идти, поворачивается - а рюкзака нет. Ну засунул туда руку, вытаскивает - руки нет. Потом засунул вторую руку. Вытаскивает - и второй руки нет. Ну мужик охренел. Засовывает туда голову и говорит: "Вам что там, совсем делать нехуй?".

Суб 29 Июн 2013 23:17:07
>>50784882
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет "Ясно".

Суб 29 Июн 2013 23:18:31
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака

Суб 29 Июн 2013 23:18:45
>>50229709
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а шляпа-то КАК РАЗ!

Суб 29 Июн 2013 23:19:32
У меня закончились. Теперь постите свои.

Суб 29 Июн 2013 23:20:04
>>50785161
Ясно.

Суб 29 Июн 2013 23:20:29
Только про сгоревшие шляпы, которые как раз не пишите. Не смешно уже стало.
inb4: лалка школьнек затроллел))000 анекдот с шляпой и медведем

Суб 29 Июн 2013 23:22:47
Зашли немец, американец и русский в ресторан. Немец зовет официанта:
- Извините, можно попросить вас подойти к нашему столику?
Ноль реакции.
Американец:
- Официант, не затруднит ли вас подойти и обслужить нас?
Снова ноль реакции.
Русский:
- Эй, сука блядь пиздуй сюда уебок, ты в уши чтоли долбишься хуйло?
Официант подходит к русскому и говорит:
- У нас не матерятся, покиньте пожалуйста заведение.
Русский:
- Хорошо.

Суб 29 Июн 2013 23:24:35
>>50784799
Сидят на скамейке два быдлана, пиво пьют, вдруг к ним подходит негр.
Всё.

Суб 29 Июн 2013 23:24:39
>>50785102
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Увы, у вас родился трап. А мужик взял и подрочил на него.

Суб 29 Июн 2013 23:24:39
>>50785334
Понятно.

Суб 29 Июн 2013 23:26:14
>>50785441
Сношает Абу вакабу, а она ему как раз.

Суб 29 Июн 2013 23:26:16
>>50785434
Сидят на скамейке плюс два и минус два, быдлана, пиво, пьют, вдруг, и к ним подходит негр.
Всё.

Суб 29 Июн 2013 23:26:25
>>50784799
Однажды подошёл один програмист к другому и спаршивает:
-У тебя есть генератор сулчайных чисел?
-Четырнадцать

Суб 29 Июн 2013 23:27:54
Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

Суб 29 Июн 2013 23:28:00
>>50785436
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Увы, у вас родился негр. А мужик взял и выебал акушера.

Суб 29 Июн 2013 23:28:30
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Суб 29 Июн 2013 23:28:58
>>50784799
Первой анекдот из-за говна смишной, все остальные - хуита.

Суб 29 Июн 2013 23:30:23
>>50785018

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
мужик кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Суб 29 Июн 2013 23:31:51
сидят два мужика в лифте срут и один другому говорит: Ты с какого района, мрась?
всё.

Суб 29 Июн 2013 23:32:49
>>50785621
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Увы, у вас родился телевизор. А мужик взял и не взял.

Суб 29 Июн 2013 23:33:38
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Суб 29 Июн 2013 23:34:19
>>50784799
Однажды подошёл один програмист к другому и спаршивает:
-У тебя есть генератор случайных чисел?
-Да.

Суб 29 Июн 2013 23:34:49
>>50784799
Прослезился с Оп-поста.

Суб 29 Июн 2013 23:36:05
>>50785609
Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- Боб, кончай шутковать, нам через 2 минуты ускоряться, на Дюну летим же!

Суб 29 Июн 2013 23:36:21
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родилась шляпа. А мужика она как раз.

Суб 29 Июн 2013 23:38:01
>>50786094
Идет мужик по городу, видит - роддом горит. Ну он взял его и потушил. Этим человеком была пожарная бригада.

Суб 29 Июн 2013 23:38:56
>>50785931
Идёт петард по улице, а навстречу ему - девушка:
-Молодой человек, не подскажите, который час?
-Без пяти десять.
А было без четырёх десять. Шлюхи должны страдать.

Суб 29 Июн 2013 23:39:46
>>50784799
Однажды подошёл один програмист к другому и спаршивает:
-У тебя есть генератор случайных чисел?
-Да.
-Ясно.

Суб 29 Июн 2013 23:40:17
Дед Матвей, когда ходил срать, всегда задумывался, для чего живут люди. Несколько лет так зыдумывался, насрал полную яму, а когда приехал ассенизатор - загадал ему загадку: "ночами не плачет, а утром - иное, то за угол прячется, но не алое" - и в туалете его закрыл, сказал что не выпустит, пока тот не отгадает. "Дыши моей многолетней мудростью!" - сказал.

Суб 29 Июн 2013 23:40:53
Идет медведь по лесу, а он ему как раз.

Суб 29 Июн 2013 23:41:21
>>50786310
Однажды подошёл один програмист к другому и спаршивает:
-Ясно?
-Да.

Суб 29 Июн 2013 23:42:32
Однажды подошёл один програмист к другому и спаршивает:
-У тебя есть генератор случайных чисел?
-Да.
-Пизда!

Этим человеком был филипп кирокоров.

Суб 29 Июн 2013 23:42:37
Осенью мальчик нашел ежика в лесу, всю зиму кормил его червячками, яблочками, сосисками, а весной ежик сбросил шкурку, расправил сверкающие крылья, полупал глазами и улетел в окно, мальчик посмотрел ему вслед и сказал: "Нет это не ежик, блять, это хуита какая-то"

Суб 29 Июн 2013 23:42:43
>>50786347
Что за шизофазия?

Суб 29 Июн 2013 23:43:15
>>50786310
Однажды подошёл один програмист к другому и спаршивает:
-Ясно?
-Да.
-Пидора ответ.

Суб 29 Июн 2013 23:45:22
>>50786493
Осенью мальчик нашел ежика в лесу, всю зиму кормил его червячками, яблочками, сосисками, а весной ежик сбросил шкурку, расправил сверкающие крылья, полупал глазами и улетел в окно, мальчик посмотрел ему вслед и сказал: "Лол."

Суб 29 Июн 2013 23:45:47
>>50786493
Этим мальчиком был Вова Горячев

Суб 29 Июн 2013 23:46:50
>>50786669
Осенью мальчик нашел ежика в лесу, всю зиму кормил его червячками, яблочками, сосисками, а весной ежик сбросил шкурку, расправил сверкающие крылья, полупал глазами и улетел в окно, мальчик посмотрел ему вслед и сказал: "Ясно."

Суб 29 Июн 2013 23:46:59
>>50786685
Осенью мальчик нашел ежика в лесу, всю зиму кормил его червячками, яблочками, сосисками, а весной ежик сбросил шкурку, расправил сверкающие крылья, полупал глазами и улетел в окно, мальчик посмотрел ему вслед и пошел писать рецензии на аг.ру

Суб 29 Июн 2013 23:50:53
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы,
а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Суб 29 Июн 2013 23:50:59
Стоят два панка и обливаются кефиром. Подходит к ним третий панк:
-Эй, что вы делаете?
-Да в шахматы играем.
-Можно с вами?
-Давай.
Стоят три панка и обливаются кефиром, к ним подходит четвертый панк:
-Что, ребята, в шахматы играете?
-А как ты узнал?
-Да велосипед за углом стоял.

Суб 29 Июн 2013 23:51:34
Осенью ёжик нашел мальчика в лесу, всю зиму кормил его червячками, яблочками, сосисками, а весной мальчик сбросил шкурку, расправил сверкающие крылья, полупал глазами и улетел в окно, ёжик посмотрел ему вслед и сказал: "Нет это не мальчик, блядь, это хуита какая-то"

Суб 29 Июн 2013 23:51:55
>>50786493
Осенью мальчик нашел ежика в лесу, всю зиму кормил его червячками, яблочками, сосисками, а весной ежик сбросил шкурку, ушел в лес, увидел машину, сел в нее и сгорел.

Суб 29 Июн 2013 23:53:43
>>50786986
Стоят два панка и обливаются кефиром. Подходит к ним третий панк:
-Эй, что вы делаете?
-Да в шахматы играем.
-Ясно.

Суб 29 Июн 2013 23:53:59
>>50786979 Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы,
а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
А таракан взял и убежал.
А мастер с клиентом и часовщиком поебались потом.

Суб 29 Июн 2013 23:54:19
Летели Болек и Лёлек по небу, и Лёлек говорит Болеку: "Цо?", тот ему отвечает: "Цо".

Суб 29 Июн 2013 23:55:30
Стоят два панка и обливаются кефиром. Подходит к ним третий панк:
-Эй, что вы делаете?
-Да в шахматы играем.
-Можно с вами?
-Давай.
Стоят три панка и обливаются кефиром, к ним подходит четвертый панк:
-Что, ребята, в шахматы играете?
-А как ты узнал?
-Да велосипед за углом стоял.
К ним подходит пятый панк:
-Что, ребята, в шахматы играете?
-Да.
-Ясно.
-Пидора ответ.

Суб 29 Июн 2013 23:56:19
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал".

Суб 29 Июн 2013 23:56:56
>>50786986
Стоят два панка и обливаются кефиром. Подходит к ним третий панк:
-Эй, что вы делаете?
-Да в шахматы играем.
-Можно с вами?
-Давай.
Стоят три панка и обливаются кефиром, к ним подходит четвертый панк:
-Что, ребята, в шахматы играете?
-Нет.
-Пидора ответ.
-Азазаза затрален.

Суб 29 Июн 2013 23:58:44
>>50787311
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал, а он ему как раз".

Суб 29 Июн 2013 23:58:58
>>50787311
Выбрал еврей себе арбуз, а он ему как раз.

Суб 29 Июн 2013 23:59:35
Ебал как-то Путин пидорашек, а они ему как раз.
- Ясно.

Суб 29 Июн 2013 23:59:52
>>50787311
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл еврей в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят еврей с поляком и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там русский себе арбуз выбрал, а он ему как раз".

Вск 30 Июн 2013 00:01:06
>>50787490
Ебали как-то пидорашки, ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:01:13
>>50787505
Ах ты жид пархатый!

Вск 30 Июн 2013 00:01:15
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про колпачек...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

Вск 30 Июн 2013 00:01:21
>>50787505
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл еврей в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят еврей с поляком и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там русский себе дагестанца выбрал, а он ему как раз".

Вск 30 Июн 2013 00:02:43
Ебали как-то Америка, Европа и Япония Рашку.

Вск 30 Июн 2013 00:03:21
Решили два математика пива выпить. Купили 5 литров, но как назло забыли стаканчики.
Один говорит: -Да ниче, ту вон оставил кто-то эти, пластмассовые. Я щас помою их на колонке, будут как новые.
Второй: -Бля ты че совсем?))) Ну нахуй дебил выкинь эту хуйню)))

Вск 30 Июн 2013 00:03:59
>>50786986
Стоят два панка и обливаются кефиром. Подходит к ним третий панк:
-Эй, что вы делаете?
-Да в шахматы играем.
-Можно с вами?
-Давай.

Третий панк оказался Крамником и поставил им мат в два хода.

Вск 30 Июн 2013 00:04:20
Класика
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
- Тогда вот еще пять.

Вск 30 Июн 2013 00:04:21
>>50787666
>666
Ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:05:01
>>50787756
>классика

Вск 30 Июн 2013 00:06:00
>>50787756
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:06:02
>>50787735
Ясно. Проиграл.

Вск 30 Июн 2013 00:06:04
>>50787756
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Мне как раз.

Вск 30 Июн 2013 00:07:03
Заходит как-то Кадыров к Путину, а он ему как два три.

Вск 30 Июн 2013 00:07:09
>>50787756
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Это значит, что ты пидор.

Вск 30 Июн 2013 00:07:18
>>50786986
Стоят два панка и ебутся. Подходит к ним третий панк:
-Эй, что вы делаете?
-Да ебемся.
-Можно с вами?
-Давай.
Стоят три панка и ебутся, к ним подходит четвертый панк:
-Что, ребята, ебетесь?
-А как ты узнал?
-Да хуй у вас стоял.

Вск 30 Июн 2013 00:07:31
>>50787756
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену тридцать долларов.
- Но это стоит 25 долларов.
- Тогда вот еще минус пять.

Вск 30 Июн 2013 00:07:57
Стоит мужик на рынке, продает петуха. Подходит баба:
- Почем продаешь?
- Пять тыщ!
- Ничего себе, цену задрал! Где это видано, чтоб петуха за пять тыщ?!
- Так деньги нужны...

Вск 30 Июн 2013 00:08:27
>>50784799
>- Та ты шо робишь?
Ты проиграл.
>- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!!!
Согласен.
Небольшой fix.

Вск 30 Июн 2013 00:08:31
>>50787890
-Да хуй у вас стоял. Постоял и пошел.

Вск 30 Июн 2013 00:08:41
>>50787890
Стоят два хуя и ебутся. Подходит к ним третий хуй:
-Эй, что вы делаете?
-Да ебемся.
-Можно с вами?
-Давай.
Стоят три хуя и ебутся, к ним подходит четвертый хуй:
-Что, ребята, ебетесь?
-А как ты узнал?
-Ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:09:48
>>50787900
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену шестьсот двадцать пять долларов.
- Но это стоит 25 долларов.
- Тогда вот еще квадратный корень.

Вск 30 Июн 2013 00:10:16
>>50787756
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Ясно.
- Тогда вот еще пять.

Вск 30 Июн 2013 00:10:50
Стоят два хуя. К ним подходит Крамник.
- Эй, что делаете?
- Да кефир пьём!
- А я панк!
- Ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:10:53
>>50787924
Стоит Абу на рынке, продает петуха. Подходит баба:
- Почем продаешь?
- Пять тыщ!
- Ничего себе, цену задрал! Где это видано, чтоб петуха за пять тыщ?!
- Так деньги нужны...

Вск 30 Июн 2013 00:11:05
Жил в Будейовицах барабанщик, женился и через год умер.

Вск 30 Июн 2013 00:11:24
>>50787924
Лол.

Вск 30 Июн 2013 00:12:16
Исходники анекдотов, придуманных анонами, норм, но вот их переделки, вроде "Ясно", "Лол", "А она ему как раз" и все анекдоты на бордовскую тематику - параша полная. Сразу видно труды наших умственно отсталых МДК-братьев.

Вск 30 Июн 2013 00:12:21
>>50788075
Ай да Швейк, ай да хохмогон

Вск 30 Июн 2013 00:12:25
>>50788069
Стоит Педалик на рынке, продает Тиреч. Подходит Абу:
- Почем продаешь?
- Пять тыщ!
- Ничего себе, цену задрал! Где это видано, чтоб борду за пять тыщ?!
- Так деньги нужны...

Вск 30 Июн 2013 00:12:43
>>50788019
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену шестьсот двадцать пять долларов.
- Но это стоит 25 долларов.
- Тогда вот еще квадратный корень.
- Чо, самый умный?

Вск 30 Июн 2013 00:13:02
>>50788128
Ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:13:08
>>50788128
Ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:13:17
>>50788128
Ясно

Вск 30 Июн 2013 00:13:41
>>50788128
Лол.

Вск 30 Июн 2013 00:13:41
>>50788128
Ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:13:45
>>50788128
Ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:13:48
>>50788155
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену шестьсот двадцать пять долларов.
- Но это стоит 25 долларов.
- Тогда вот еще квадратный корень.
- Чо, самый умный?
- Извините, тогда вот минус шестьсот.

Вск 30 Июн 2013 00:14:06
>>50788128
А она ему как раз

Вск 30 Июн 2013 00:14:08
>>50788128
Как раз.

Вск 30 Июн 2013 00:14:22
>>50788128
Лол, ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:14:33
>>50788137
Это фельдкурат Кац рассказывал, но тоже ничего.

Вск 30 Июн 2013 00:15:18
>>50788128
Удваиваю сего господина.

Вск 30 Июн 2013 00:15:36
>>50788275
Ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:16:33
>>50788275
Семёнка, Сёма, Сеня, Сенюра, Сенечка, Сенюха, Сенюша, Сима, Симаня, Симоня, Оня.

Вск 30 Июн 2013 00:17:03
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон

Вск 30 Июн 2013 00:17:53
>>50788075
Жил в Будейовицах барабанщик, умер и через год женился.

Вск 30 Июн 2013 00:18:11
Вопрос:Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
Ответ: Намагниченный банан.

Вск 30 Июн 2013 00:18:41
один чел поставил ногу на стену. понравилось. поставил сторую, и упал.

Вск 30 Июн 2013 00:18:54
>>50788372
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом, а он ему как раз.

Вск 30 Июн 2013 00:19:25
>>50788474
Ясно, лол.

Вск 30 Июн 2013 00:19:31
>>50784799
Идут два хохла с полевых работ.
Мыкола:
- Ой, Петро, пидожды. Живот закрутыло не можу! Пиду в кусты...
Петро топчется на дороге, надоело ему:
- Мыкола, ну что ты там, веревку проглотил, чи шо??
- Та подожди, Петро. Бумажки у тебе нема?
- Микола, якый ты жадный! Да оставь, пусть оно там лежит, в кустах...

Вск 30 Июн 2013 00:19:48
Деревня идет солдат. Жрать охота шописец. Постучал ся в рандомную хату, открыла бабка.
- Слыш, родная, пусти переночевать.
- Заходи милок, только у меня жрать нечего.
НУ и хули - зашел, смотри а реально в хате шаром покати. Ну попили чайку без нихуя, леели спать.
Лежит солдат, не может уснуть, час, другой. Думает: "НУ что-то же она хавает тут, ну не может быть, что нихуя ваще в хате нету!" Стал тихонько рыскать по хате, залез под кровать бабкину, а тут целая выварка с холодцом. Ну он нажрался до опупения и спать пошел.
С утра просыпается, горит бабке:
- Слыш, родная, а чего это ты мне втирала что жрать нечего? Я вон у тебя под кроватью вчера целый таз с холодцом нашел!
- Какой холодец, милок! Я туда уже 40 лет туберкулез сплевываю!..

Вск 30 Июн 2013 00:19:49
>>50788372
Один мужик поехал в Африку, где нашёл шляпу, а она ему как разю

Вск 30 Июн 2013 00:20:47
>>50788433
Вопрос:Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
Ответ: Ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:20:49
>>50788528
>разю

Вск 30 Июн 2013 00:20:58
На соседей поступила жалоба в милицию, о том, что из-за стены постоянно слышен дурацкий смех и пахнет жжёными тряпками. Приехал наряд, заходят в ту квартиру:
- На вас поступила жалоба, о том, что у вас тут постоянно слышен смех и пахнет жжёными тряпками, что вы тут делаете?
-Ничего

Вск 30 Июн 2013 00:21:19
>>50788508
Дристанул

Вск 30 Июн 2013 00:21:25
>>50788433
Вопрос:Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
Ответ: Как раз.

Вск 30 Июн 2013 00:21:46
>>50788527
Всякий раз когда читаю, меня подташнивает как-будто что-то плохое. Самый годный анекдот за весь тред:3

Вск 30 Июн 2013 00:21:48
Заходит мужик за угол, а там Смерть стоит.

Вск 30 Июн 2013 00:22:22
Папа спрашивает Вовочку:
что ты сегодня получил в школе?
Пятёрку.
Жаль,опять придётся мыть посуду

Вск 30 Июн 2013 00:22:32
>>50788589
Напомнило.

Вск 30 Июн 2013 00:22:57
>>50788527
Деревня идет солдат. Жрать охота шописец. Постучал ся в рандомную хату, открыла бабка.
- Слыш, родная, пусти переночевать.
- Заходи милок, только у меня жрать нечего.
НУ и хули - зашел, смотри а реально в хате шаром покати. Ну попили чайку без нихуя, леели спать.
Лежит солдат, не может уснуть, час, другой. Думает: "НУ что-то же она хавает тут, ну не может быть, что нихуя ваще в хате нету!" Стал тихонько рыскать по хате, залез под кровать бабкину, а тут целая выварка с холодцом. Ну он нажрался до опупения и спать пошел.
С утра просыпается, горит бабке:
- Слыш, родная, а чего это ты мне втирала что жрать нечего? Я вон у тебя под кроватью вчера целый таз с холодцом нашел!
- Какой холодец, милок! Я туда уже 40 лет туберкулез сплевываю!..
- Ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:23:19
Вопрос: Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
Ответ: Длинный, жёлтый северный суслик.

Вск 30 Июн 2013 00:23:21
Заходят питурды в бар, а там Абу.

Вск 30 Июн 2013 00:23:26
>>50787505
поймали нацисты поляка , икс зибита и суб зиро
ну нацист говорит :"Идите в сад , выберите себе фрукт перед смертью".
а икс зибит такой

WASUUUUUP

пидар

Вск 30 Июн 2013 00:23:48
>>50787756
Заходит мужик в бар, барсмен ему говорит: пошел нахуй отсюда.

Вск 30 Июн 2013 00:23:49
>>50787703
Что же ты делаешь, содомит?

Вск 30 Июн 2013 00:24:55
>>50788527
Деревня идет солдат. Жрать охота шописец. Постучал ся в рандомную хату, открыла бабка.
- Слыш, родная, пусти переночевать.
- Заходи милок, только у меня жрать нечего.
НУ и хули - зашел, смотри а реально в хате шаром покати. Ну попили чайку без нихуя, леели спать.
Лежит солдат, не может уснуть, час, другой. Думает: "НУ что-то же она хавает тут, ну не может быть, что нихуя ваще в хате нету!" Стал тихонько рыскать по хате, залез под кровать бабкину, а тут целая выварка с холодцом. Ну он нажрался до опупения и спать пошел.
С утра просыпается, горит бабке:
- Слыш, родная, а чего это ты мне втирала что жрать нечего? Я вон у тебя под кроватью вчера целый таз с холодцом нашел!
- Какой холодец, милок! Я туда уже 40 лет туберкулез сплевываю!..
А она ему как раз.

Вск 30 Июн 2013 00:26:03
>>50786650
Ванька дома?
- Нет, Ваньки больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Да..
- Ясно

Вск 30 Июн 2013 00:27:25
>>50788527
Деревня идет солдат. Жрать охота шописец. Постучал ся в рандомную хату, открыла бабка.
- Слыш, родная, пусти переночевать.
- Заходи милок, только у меня жрать нечего.
НУ и хули - зашел, смотри а реально в хате шаром покати. Ну попили чайку без нихуя, леели спать.
Лежит солдат, не может уснуть, час, другой. Думает: "НУ что-то же она хавает тут, ну не может быть, что нихуя ваще в хате нету!" Стал тихонько рыскать по хате, залез под кровать бабкину, а бабка оттудова:
ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
бабка кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит она. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Вск 30 Июн 2013 00:27:51
Марина и Игорь дружили с 9 Класса.Ботаник и Хулиган.Никто бы и не Мог подумать что к 20 годам она станет очаровательной красавицей, а он спортивным красавчиком. Им было хорошо вместе. Но без ссор не бывает. Это понятно каждому. И вот она случилась это ссора... "Не хочу тебя больше Видеть!"-в сердцах крикнула марина. Игорь ушел. Он переехал в свою старую квартиру, в другом конце города. Слухи доносили ему, что у нее все хорошо и она нашла парня. А ей, что он собирается женится и счастлив... Однажды Марина решила позвонить ему, попросить прощения. Трубку взяла молоденькая девушка. Сказала Игоря нет. Больше гордость Марине не позволяла звонить .Хорошо что у него все хорошо со слезами на глазах говорила Марина. У Игоря тоже было не все супер. Он запил. А трубку брала горничная. Он просил говорить всем что его нет. Марина спустя год написала ему: я выхожу замуж через два часа. Хочешь что то изменить приедь... Она ждала.Он не приехал. Через год на пасху она ходила по кладбищу и просматривала могилы. Вдруг взгляд остановился на знакомой фамилии. Филатов Игорь... разбился на мотоцикле, дата смерти-день ее свадьбы... Он спешил... Очень спешил... Слёзы катились из ее глаз...

Вск 30 Июн 2013 00:30:37
>>50789007
Или что?

Вск 30 Июн 2013 00:30:50
>>50788527
Деревня идет солдат, видит: хата горит. Жрать охота шописец. Постучался в , открыла бабка.
- Слыш, родная, пусти переночевать.
- Заходи милок, только у меня жрать нечего.
НУ и хули - зашел, смотри а реально в хате шаром покати. Ну попили чайку без нихуя, леели спать.
Лежит солдат, не может уснуть, час, другой. Думает: "НУ что-то же она хавает тут, ну не может быть, что нихуя ваще в хате нету!" Стал тихонько рыскать по хате, залез под кровать бабкину, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову
- нет головы. Ну он подумал, мол а хули делать? и туловище засунул.
С утра бабка вылазит изпод кровати и выгребает кости немца:
- Дед доест

Вск 30 Июн 2013 00:32:02
>>50789007
Ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:32:13
Деревня идет солдат. Жрать охота шописец. Постучал ся в рандомную хату, открыла бабка.
- Слыш, родная, пусти переночевать.
- Заходи милок, только у меня жрать нечего.
НУ и хули - зашел, смотри а реально в хате шаром покати. Ну попили чайку без нихуя, леели спать.
Лежит солдат, не может уснуть, час, другой. Думает: "НУ что-то же она хавает тут, ну не может быть, что нихуя ваще в хате нету!" Стал тихонько рыскать по хате, залез под кровать бабкину, а тут целая выварка с холодцом. Ну он нажрался до опупения и спать пошел.
С утра просыпается, горит бабке:
- Слыш, родная, а чего это ты мне втирала что жрать нечего? Я вон у тебя под кроватью вчера целый таз с холодцом нашел!
- А ну да, тупанула что то ппц ))

Вск 30 Июн 2013 00:32:43
Дед, смотри, собака сидит.

Вск 30 Июн 2013 00:32:44
>>50789007
но нам тут как раз

Вск 30 Июн 2013 00:33:05
>>50789168
Не смешно, но круто

Вск 30 Июн 2013 00:33:41
>>50789313
а мне нармас))))

Вск 30 Июн 2013 00:33:58
>>50789168
Смеялись всем кварталом. Схоронил.

Вск 30 Июн 2013 00:34:36
Деревня идет солдат. Жрать охота шописец. Постучал ся в рандомную хату, открыла бабка.
- Слыш, родная, пусти переночевать.
- Заходи милок, только у меня жрать нечего.
НУ и хули - зашел, смотри а реально в хате шаром покати. Ну попили чайку без нихуя, леели спать.
Лежит солдат, не может уснуть, час, другой. Думает: "НУ что-то же она хавает тут, ну не может быть, что нихуя ваще в хате нету!" Стал тихонько рыскать по хате, залез под кровать бабкину, а тут целая выварка с холодцом. Ну он нажрался до опупения и спать пошел.
С утра просыпается, говорит бабке:
- Слыш, родная, а чего это ты мне втирала что жрать нечего? Я вон у тебя под кроватью вчера целый таз с холодцом нашел!
- А, это диван.

Вск 30 Июн 2013 00:35:22
Однажды ехал в поезде ночью, захотелось пойти посрать, ну я пошёл и посрал. Возвращаюсь в купе, а там соседка сидит, проснулась видимо. Я сел вечером на поезд, поэтому толком с ней не разговривал, так как сразу спать лёг. Ну ладно, захожу в купе, и потихоньку начинаю с ней пиздеть. А соседкой была симпатичная тян лет 25 лет на вид. Ну короче мы с ней разговорились, я её пивом угостил. Через некоторое время она мне сама предлагает в карты поиграть. Ну я согласился, один хуй нехуй делать. Короче играем, как я, видать под действием пивчанского, вдруг прделожил поиграть в карты на раздевание. Она засмущалась, я уже начал думать что полную хуйню сказал и моему знакомству с этой тян пришёл конец, но она согласилась. Ок, начали играть, я пару раз проиграл. Снял кофту и футболку. Потом она один раз проиграла и сняла часы. Потом я снова проиграл, а на мне кроме джинс и трусов небыло больше нихуя, пришлось джинсы снять. Короче она начала ржать надо мной. Ну я думаю надо отыграться. И мне друг резко начинает везти, снял с неё всё кроме лифчика и трусов. Ну думаю повезло, сейчас ещё пару раз выиграть и всё, но тут вдруг я просрал. Ну хули делать пришлось снять трусы, так она мне ещё говорит давай медленно снимай, будто стриптиз танцуешь. Я слегка застремался, но хули делать, обещание надо исполнять, встал и начала потихоньку снимать трусы, и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило , под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом. Размытая картина - но я дышу всем назло, меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов, в памяти запечатлел начало войны без слов.

Вск 30 Июн 2013 00:35:23
>>50789346
та ладн, я ж имел в виду, что мне не смешно)))

Вск 30 Июн 2013 00:35:29
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

А внизу сидел дед с внуком, тот посмотрел на труп и говорит:
- Дед, смотри, труп лежит.
А дед ему такой:
- Лол.

а дед не понял прикола, подумали, что он долбоеб и не стал его хоронить. Только труп обоссал и доел. пиздец короче! реальная история я не троль.

Вск 30 Июн 2013 00:35:52
Деревня идет солдат. Жрать охота шописец. Постучал ся в рандомную хату, открыла бабка.
- Слыш, родная, пусти переночевать.
- Заходи милок, я тут холодца наварила.
НУ и хули - зашел, смотри а реально в хате стол накрыт, самовар закипает. Ну попил чайку нажрался до опупения и спать пошел.
С утра просыпается, горит бабке:
- Слыш, родная, спасибо большое. Пойду я!
- Удачи тебе, милок.

Вск 30 Июн 2013 00:37:11
>>50789433
сорь тогда чо)))

Вск 30 Июн 2013 00:38:40
Я последний раз спрашиваю: кто насрал в туалете?!

Вск 30 Июн 2013 00:38:44
>>50789431
Однажды ехал в поезде ночью, а он мне как раз.

Вск 30 Июн 2013 00:39:24
>>50788474
1 рас не пидорас!

Вск 30 Июн 2013 00:39:25
>>50789630
Бармен.

Вск 30 Июн 2013 00:39:32
Однажды ехал в поезде ночью, захотелось пойти посрать, ну я пошёл и посрал. Возвращаюсь в купе, а там соседка сидит, проснулась видимо. Я сел вечером на поезд, поэтому толком с ней не разговривал, так как сразу спать лёг. Ну ладно, захожу в купе, и потихоньку начинаю с ней пиздеть. А соседкой была симпатичная тян лет 25 лет на вид. Ну короче мы с ней разговорились, я её пивом угостил. Через некоторое время она мне сама предлагает в карты поиграть. Ну я согласился, один хуй нехуй делать. Короче играем, как я, видать под действием пивчанского, вдруг прделожил поиграть в карты на раздевание. Она засмущалась, я уже начал думать что полную хуйню сказал и моему знакомству с этой тян пришёл конец, но она согласилась. Ок, начали играть, я пару раз проиграл. Снял кофту и футболку. Потом она один раз проиграла и сняла часы. Потом я снова проиграл, а на мне кроме джинс и трусов небыло больше нихуя, пришлось джинсы снять. Короче она начала ржать надо мной. Ну я думаю надо отыграться. И мне друг резко начинает везти, снял с неё всё кроме лифчика и трусов. Ну думаю повезло, сейчас ещё пару раз выиграть и всё. Ну я еще пару раз выиграл и всё.

Вск 30 Июн 2013 00:39:42
Купил мужик шляпу, а шляпы-то нет. Да и мужика не было никакого.

Вск 30 Июн 2013 00:40:07
>>50789630
Батя. Он ещё какие то травы пьёт.

Вск 30 Июн 2013 00:40:32
Идет Пьер Безухов по Москве и думает: ну французы лахи че))) ворвусь к Напалеону и убью его как в Хитмане хули)), бля во у них пуканы бомбанут.
Спустя 5 минут французы стоят над лежащим Пьером: -Не бейте, лучше обоссыте!

Вск 30 Июн 2013 00:41:22
>>50789703
Ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:41:31
>>50784799
Посадили как-то бизнесмена за неуплату налогов на зону. Кидают его в камеру, а там блатные сидят, его не замечают. Бизнесмен решил притвориться вором, и крикнул: ВСЕМ ВСТАТЬ! Все испугались, вскочили с коек, стоят по струночке, бизнесмен мимо них проходит, и видит, как в углу один зек сидит, и спрашивает:
-А чего это он не встал?
-Дык. это же петух...
-Значит так?! Ну, теперь с этого момента главный петух здесь я!
17 лет-с нульчика-кун

Вск 30 Июн 2013 00:41:49
>>50789747
Лал000000

Вск 30 Июн 2013 00:42:09
>>50789691
>Ну я еще пару раз выиграл и
ПРОИГРАЛ!

Вск 30 Июн 2013 00:42:27
Стоят крокодил гена и ушастый чебурашка. Испекли пирожок. Тут чебурашка пукнул, а пирожок умер.

Вск 30 Июн 2013 00:42:58
Бегут три мужика вслед за уходящим поездом, и тут двое из них запрыгивают в него, а оставшийся умирает со смеху.
Подходит к нему милиционер и спрашивает:
Что случилось?
Голова отца теперь моя!
Ясно.
Этим милиционером был Альберт Эйнштейн.

Вск 30 Июн 2013 00:43:24
>>50789630
Летчик.

Вск 30 Июн 2013 00:43:52
Однажды ехал в поезде ночью, захотелось пойти посрать, ну я пошёл и посрал. Возвращаюсь в купе, а там соседка сидит, проснулась видимо. Я сел вечером на поезд, поэтому толком с ней не разговривал, так как сразу спать лёг. Ну ладно, захожу в купе, и потихоньку начинаю с ней пиздеть. А соседкой была симпатичная тян лет 25 лет на вид. Ну короче мы с ней разговорились, я её пивом угостил. Через некоторое время она мне сама предлагает в карты поиграть. Ну я согласился, один хуй нехуй делать. Короче играем, как я, видать под действием пивчанского, вдруг прделожил поиграть в карты на раздевание. Она засмущалась, я уже начал думать что полную хуйню сказал и моему знакомству с этой тян пришёл конец, но она согласилась. Ок, начали играть, я пару раз проиграл. Снял кофту и футболку. Потом она один раз проиграла и сняла часы. Потом я снова проиграл, а на мне кроме джинс и трусов небыло больше нихуя, пришлось джинсы снять. Короче она начала ржать надо мной. Ну я думаю надо отыграться. И мне друг резко начинает везти, снял с неё всё кроме лифчика и трусов. Ну, а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то А у меня потом, блядь, малафья сразу полилася Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто

Вск 30 Июн 2013 00:44:00
хуй
тупые онегдоты анон не пость хуйню

Вск 30 Июн 2013 00:44:17
>>50789896
Потом пукнул Гена, и никого больше не стало на выжженной земле.

Вск 30 Июн 2013 00:45:25
>>50789828
Посадили как-то битарда за неуплату налогов на зону. Кидают его в камеру, а там блатные сидят, его не замечают. Битард решил притвориться вором, и крикнул: ЕСТЬ ДВА СТУЛА! На какой сам сядешь, на кокой мать посадишь!? Никто не обратил внимания.
-Что за хуйня, лол? - спросил битард и обосрался.

Вск 30 Июн 2013 00:47:05
>>50790022
Как?

Вск 30 Июн 2013 00:48:00
>>50790201
СРАКОЙ ОБ КОСЯК

Вск 30 Июн 2013 00:48:24
>>50790201
ХУЕМ ОБ КОСЯК.

Вск 30 Июн 2013 00:48:29
>>50790253
Ясно!

Вск 30 Июн 2013 00:49:37
>>50790201
Каком кверху.

Вск 30 Июн 2013 00:49:40
>>50789950
Бля, извините.

Вск 30 Июн 2013 00:50:17
Идёт медведь по лесу, видит: машина горит. А это, оказывается, лётчик насрал.

Вск 30 Июн 2013 00:50:41
>>50790360
Лети отсюда, питушок.

Вск 30 Июн 2013 00:50:43
>>50790360
Извиняю.

Вск 30 Июн 2013 00:51:45
Ничего не понимаю И это Гена и ушастый чебурашка. Говно какое-то, пидоры, блядь. Родина им дала пирожок жри! Жри пирожок, блядь! Не хочу, хочу пукать! Что такое? Это сказка? Это сказка? Суки, мудачьё Гена и ушастый чебурашка. Погоны нацепили, говно жрут пидоры, блядь, ёбаные

Вск 30 Июн 2013 00:51:49
>>50788995
Снайпер в треде.

Вск 30 Июн 2013 00:51:54
>>50790347
>более
Уточка болеет?

Вск 30 Июн 2013 00:52:43
>>50790416
А еще этому летчику залетчику надо питушиой баланды дать, для длительного полёта.

Вск 30 Июн 2013 00:53:05
>>50790484
Нет.

Вск 30 Июн 2013 00:53:25
>>50790506
СРАКОЙ ОБ КОСЯК

Вск 30 Июн 2013 00:54:03
>>50790086
обасрался, продолжай

Вск 30 Июн 2013 00:54:48
>>50790556
Ну слава Богу.

Вск 30 Июн 2013 00:56:05
Идёт д'Артаньян по лесу, а все - пидорасы.

Вск 30 Июн 2013 00:56:35
>>50788128
Как то раз исходники анекдотов, придуманных анонами, норм, но вот их переделки вроде "пидора ответ" - шляпа полная мочи как раз. Сразу ясно.

Вск 30 Июн 2013 00:57:32
>>50790750
Идёт д'Артаньян по лесу, а все - пидорасы.
Тысяча чертей!

Вск 30 Июн 2013 00:57:33
Вышел лётчик из кабины посрать, а его в очко засосало.

Вск 30 Июн 2013 00:58:23
>>50790816
Ах ты каналья!

Вск 30 Июн 2013 00:59:27
>>50790777
Заебал, анекдоты изначально говно. Переделанные, смешанные с другими охуеть как лучше. Просто ясно и как раз вставленные похуй, забавно.

Вск 30 Июн 2013 01:01:24
анончики вы знаете анедот про красные сапожки?влом пилить просто так

Вск 30 Июн 2013 01:02:20
Сочинение восьмиклассника "Как я провёл лето" послужило сценарием для сериала "Глухарь".

Вск 30 Июн 2013 01:03:07
Допрашивают немцы Петросяна.
- Сколько у вас техники и какой?
Петросян поднимает правую руку и говорит:
- В пизду рукой!
Полоснули по руке ножом.
- Говори! Сколько техники и какой?!
Петросян поднимает другую руку и говорит:
- А потом другой рукой.

Вск 30 Июн 2013 01:04:01
>>50791020
я не знаю

Вск 30 Июн 2013 01:07:32
>>50791119
Допрашивают немцы Петросяна.
- Сколько у вас техники и какой?
Петросян поднимает правую руку и говорит:
- В пизду рукой!
Полоснули по руке ножом.
- Говори! Сколько техники и какой?!
Петросян поднимает другую руку и говорит:
- А потом другой рукой.
- Бля, ну ты и дебил.

Вск 30 Июн 2013 01:07:34
>>50791119
Допрашивают немцы Петросяна.
-Сколько у вас техники и какой?
Петросян поднимает руку - нет руки.
-Говори сколько техники и какой!?
-Вам что, делать там нехуй?!

Вск 30 Июн 2013 01:09:04
>>50784799</span>
Однажды подошёл один програмист к другому и спаршивает:
-У тебя есть генератор случайных чисел?
-нет.
-пидора ответ!

Вск 30 Июн 2013 01:11:31
>>50791119
Допрашивают немцы Петросяна.
- Сколько у вас техники и какой?
Петросян поднимает правую руку и говорит:
- В пизду рукой!
Засадили в камеру.
Петросян сел посрать, вдруг видить в щель под камерой кто-то смотрит. Подходит, нагибается и видит, там батя на карачках сидит в труханах с чиркашом:
- Ты че ебанутый? Ты че там делаешь?

Вск 30 Июн 2013 01:16:50
>>50791171
Самолет разбивается над пустыней, выживает один лишь мужик
После трех суток скитаний,совсем выбившись из сил,он замечает на горизонте чтото белое и блестящее
С трудом волоча ночи, он всетки приполазает к тому месту и обнаруживает бутылку с белой жидкостью, на которой написанно - сперма.
Делать нечего - не помирать же, выпил ее мужик, противно,но не смертельно,пошел значит дальше,через трое суток находит еще одну бутылку, но побольше, через трое суток балон уже трехлитровый и наконец мужик выходит к оазису где посюду стоят огромные емкости с надьписью "сперма" и между ними замечает старичка сидящего под деревом,он подходит к ниму, и спрашивает:А для кого вся эта сперма?
Для тех кто не знает анекдот про красные сапожки!-усмехнувшись ответил дед

Вск 30 Июн 2013 01:17:03
>>50786986
Это же анегдот из сериала "Интерны"

Вск 30 Июн 2013 01:17:26
>>50791815
Это не тот тред.

Вск 30 Июн 2013 01:18:09
>>50791815
та же хуйня
как они заебали,ничег не помогает(

Вск 30 Июн 2013 01:18:19
>>50791815
Лежал спал
@
Комар сел на лицо
@
Убил комара разбил все ебало
@
Жена лежит ржет

Вск 30 Июн 2013 01:18:26
>>50791818
Но это... грустно.

Вск 30 Июн 2013 01:19:07
>>50784824
Вермин Суприм, баллотировался в презики Асашай. Хотел всем раздать по пони :3
Хороший дяденька, не дурак.

Вск 30 Июн 2013 01:19:08
>>50791861
Ясно.

Вск 30 Июн 2013 01:20:21
>>50791899
@
убил жену

Вск 30 Июн 2013 01:20:26
>>50791899
Лежал спал
@
Комар сел на лицо
@
Убил комара разбил все ебало
@
Жена лежит ржет
@
Проснулся на лекции
@
Обосрался

Вск 30 Июн 2013 01:21:50
>>50792003
@
Попал на зону
@
Пробили ложку
@
Кушаешь питушиную баланду
@
Носишь ватник


Вск 30 Июн 2013 01:22:15
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову,а там отец на карачках сидит и говорит - Ты че ебанутый, ты че там делаешь?

Вск 30 Июн 2013 01:24:51
>>50792078
@
Комары кусают

Вск 30 Июн 2013 01:25:47
Едет Тиесто на велике , смотрит вниз а там бамбула , ну и он такой типа : "ЧЁ НАХУЙ ?"

Вск 30 Июн 2013 01:26:34
>>50792222
@
Ночью комар сел на лицо
@
Убил
@
Разбил все лицо
@
Ржала вся камера

Вск 30 Июн 2013 01:26:35
>>50791815
Лучший анекдот треда. Ржал как умалишённый, батю разбудил, тот аж с кровати ёбнулся.

Вск 30 Июн 2013 01:27:22
>>50792300
Батя спросил чё ты там делаешь ?

Вск 30 Июн 2013 01:28:30
>>50792326
ДА Я БИЛЬЯРДНЫЙ ШАР ВЫТАЩИТЬ ИЗ ЖОПЫ ПЫТАЮСЬ!

Вск 30 Июн 2013 01:28:34
>>50792326
Нет, батя обосрался.

Вск 30 Июн 2013 01:30:16
>>50787311
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню. Нацисты говорят:
- Но это стоит двадцать пять долларов.
- Ясно.

Вск 30 Июн 2013 01:31:28
>>50792386
ШАР В ЛУНКЕ ХАХАХАХАХАХА

Вск 30 Июн 2013 01:32:04
>>50792468
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню. Нацисты говорят:
- Но это стоит двадцать пять долларов.
- Ясно.
Тут к поляку подбегает еврей и засовывает его в жопу.

Вск 30 Июн 2013 01:32:30
>>50792532
В ЛУЗУ ЗАГНАН!

Вск 30 Июн 2013 01:35:11
>>50792386
Вам смешно, а у меня тут батя обосравшийся ходит кругами и воняет.

Вск 30 Июн 2013 01:36:11
>>50792712
Пописяй на него и говно смоется.

Вск 30 Июн 2013 01:36:51
>>50792712
ЗАПАХЛО САБАТОНОМ

Вск 30 Июн 2013 01:37:50
>>50792765
Я ебанутый что ли, на батю писять?

Вск 30 Июн 2013 01:42:04
>>50787890
Обзмеился.

Вск 30 Июн 2013 01:43:23
>>50792855
Нет, ты поехавший.

Вск 30 Июн 2013 01:43:38
>>50789683
А 2рас?

Вск 30 Июн 2013 01:44:25
>>50793132
Мамка твоя поехавшая, что батю твоего не кастрировала, а я нормальный.

Вск 30 Июн 2013 01:45:22
>>50793144
А тупак умер.

Вск 30 Июн 2013 01:47:19
колобок повесился, а ему какраз.

Вск 30 Июн 2013 01:48:57
>>50793347
>колобок
Калобок, пофиксил тебя.

Вск 30 Июн 2013 01:52:17
>>50784860
Сидят в камере наркоман и сифилитик.
>У сифилитика отвалился нос. Он его - раз! - и в окно выкинул. Через некоторое время отвалилось ухо. Ну,он его тоже выкинул. Начал чесать палец на ноге - отвалился. Он и еговыкинул в окно.
Наркоман, уставивишись отсутствующим взглядом в стену, выдаёт: "Не, чувак, я просто херею от того, как ты отсюда потихоньку сваливаешь!"

Вск 30 Июн 2013 01:53:41
>>50793559
очередной пидорпидор

Вск 30 Июн 2013 01:54:09
>>50793559

azazzazaza

Вск 30 Июн 2013 01:58:51
Бля, у меня встал на это петросянство, я нормален?

Вск 30 Июн 2013 01:58:55
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет [ногаk?
- Нога, дед!
- А [рукаk?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А [задницаk?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?!.

Вск 30 Июн 2013 02:02:56
>>50793598
Хуя ты даун.

Вск 30 Июн 2013 02:05:20
/postcount

Количество созданных тредов: 0.
Количество постов: 1.
Количество отъёбаных жоп : 736775.
Онлайн: 1 дней.
Ваш статус: POPOBAWA.

Вск 30 Июн 2013 02:05:39
>>50788995
Тралл и Гром Хэллскрим дружили с детства. Ботаник и Хулиган. Никто бы и не Мог подумать что к 100 годам он станет берсерком а он шаманом. Им было Хорошо вместе. Но без ссор не бывает. это понятно каждому. И вот она случилась это ссора... Не хочу тебя больше Видеть !в сердцах крикнул Тралл. Гром ушел. он переехал в свою старую крепость в Калимдоре. в другом конце континента. Слухи доносили им что у него все хорошо и он нашел Магеритдона. а Тралл собирается воевать с Личем и счастлив... Однажды Тралл решил написать ему, попросить прошение. Ответила молоденькая Джайна. Сказала Грома нет. Больше гордость Траллу не позволяла Писать. Хорошо что у него все хорошо со слезами на глазах говорил Тралл. У Грома тоже было не все супер. он запил кровь демонов.а трубку брала рабыня. он Просил говорить всем что его нет. Тралл спустя год написала ему: я вылетаю в Нортренд через два часа. хочешь что то изменить приедь...он ждал .он не приехал. Через год он ходил по кладбищу Галакронда и просматривал могилы. Вдруг взгляд остановился на знакомой фамилии. Гром Хэллскрим...упал пьяным с Питлорда, дата смерти -день его похода... он спешил...очень спешил...Слёзы окатились с его глаз...

Вск 30 Июн 2013 02:05:52
>>50794263
БЛЯ

Вск 30 Июн 2013 02:08:48
>>50784799
/postcount

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Вск 30 Июн 2013 02:13:41
>>50784882
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает -
нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову
- нет головы. Ну он подумал, мол а хули делать? и туловище засунул, а оно ему как раз.

Вск 30 Июн 2013 02:15:29
>>50785219
иди на х)))))

Вск 30 Июн 2013 02:31:45
>>50792299
@

Убил всех в камере

Вск 30 Июн 2013 02:33:14
>>50794283
Прослезился.

Вск 30 Июн 2013 02:44:49
>>50795504
@

Отпустили по удо

Вск 30 Июн 2013 02:46:00
>>50794663
Мне не ясно.

Вск 30 Июн 2013 02:47:31
>>50794663
Этим мужиком был Нью тон.

Вск 30 Июн 2013 03:09:36
>>50788128
Заходит быдло на двач а оно ему как раз

Вск 30 Июн 2013 03:10:09
>>50797114
Как два ч.

Вск 30 Июн 2013 03:12:43
>>50794283
Да он же его ЗАТРАЛЛЕЛ.

Вск 30 Июн 2013 03:19:33
>>50787038
Я лоллирую с пикчи снова и снова. Я нормален?

Вск 30 Июн 2013 03:21:20
>>50797454
Ты ее и запостил. Так что нет.

Вск 30 Июн 2013 03:39:07
>>50797517
А если сломанный детектор в треде?


← К списку тредов