Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 29.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50781237.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 29 Июн 2013 22:14:59
Тайны говна
Пришло время очередного треда про говно. Какое оно бывает? Какие вкусовые качества? Как можно применить говно в современной жизни? Кулстори приветствуются.


Суб 29 Июн 2013 22:16:41
Дневной недостаточно дневной?

Суб 29 Июн 2013 22:21:58
>>50781237
1. Твердое и жидкое.
2. Ну... Как земля.
3. Обмазаться сабжем и дрочить.

Суб 29 Июн 2013 22:21:58
ОП, пости пасты про говно, хули. Не будь сабжем.

Суб 29 Июн 2013 22:42:03
Сижу такой седня дома,пью апесиновый сок.а для меня апельсины это пздц.будто стандарт ослабительного захавал. Ну минут так 5 проходит.чувствую анальное кольцо щас разорвется, ну я полушария сжал да попер. Так как я переехал я забыл где сартир. Забегаю на последнем вздохе в ванну. В ВАННУ БЛЯТЬ А ТАМ БАТЯ ДЖИИНИТАЛИИ МОЕТ НУ Я ЕМУ ГАВНО МЫЛО НА СЕРИЛ. ПРИ ЭТОМ ИЗДАВАЯ ЧИСТЫЕ ЗВУКИ. САМ БЛЯТЬ СКРИЛАКС ОХУЕЛ ОТ МОЕГО ВОБЛА КОТОРЫЙ ХУЯРИЛ ИЗ МОЕГО ПЕРДАКА. Мне батя леща прописал и гавном моим же обкидал. И сверху добавил. Теперь сижу черкаши с волос соскребываю. Мораль. НЕ ХУЙ КОМНАТЫ ПУТАТЬ И НАДО БЫЛО СРАТЬ В РАКОВИНУ ТАМ УДОБНЕЙ:3

Суб 29 Июн 2013 22:43:50
>>50781237
>Как можно применить говно в современной жизни?
Им можно обмазать ОП

Суб 29 Июн 2013 22:45:36
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.

Суб 29 Июн 2013 22:47:32
>>50783220
Схоронил

Суб 29 Июн 2013 22:49:08
ПОНОС
Часть первая
А я люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает. Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакал на славу и день не прошёл зря.

Суб 29 Июн 2013 22:52:29
ПОНОС
Часть вторая
Вспомнил историю, однажды в школе у меня был понос. На перемене мне люто захотелось срать, в общий туалет я не пошел, так как там постоянно курили старшеклассники. Мне не хотелось на всю оставшуюся жизнь получить кличку дристун или понос. Так что я побежал домой, благо жил в 10 минутах ходьбы от школы. Где-то на середине пути я захотелось срать так сильно что я понял что до дому недотерплю, и тогда мне пришла идея насрать под какой-нибудь куст. Но понос был быстрее моих мыслей, говно вырвалось так внезапно, что я просто остановился и ждал пока просрусь и оно все вытечет из моих штанин.

Суб 29 Июн 2013 22:54:50
Говно и Махабхарата
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда [Махабхаратаk включает в себя трактат [Шримад-Харбаматамk, в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
[вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ибо тело Человека не должно жить вечно. Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется Чтобы восполнить запасы жизненных сил лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смаратиk
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.

Суб 29 Июн 2013 22:56:43
Помнишь меня?
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь [одеждойk, и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.

Суб 29 Июн 2013 22:58:33
>>50782808
Сочни.

Суб 29 Июн 2013 23:00:02
>>50783971
Нямка.

Суб 29 Июн 2013 23:01:40
>>50781237
>Какие вкусовые качества?
Однажды попробовал, на вкус напоминает говно.

Суб 29 Июн 2013 23:02:17
>>50781237
Говно горькое.

Суб 29 Июн 2013 23:02:18
>>50784143
А не пиздишь?
ОП

Суб 29 Июн 2013 23:03:23
>>50784180
Базарю!

Суб 29 Июн 2013 23:05:27
Невидимое говно
>>50784231
Ну ладно.


Самое страшное, что можно представить это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами Идёшь по улице чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют Не пожрать руки в говне, мыть без толку краны в говне и ручки дверные Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!

Суб 29 Июн 2013 23:10:22
Ну запилю свою кулстори, однажды пробил понос, в прямом смысле слова. Cтруей жидкого поноса разбило туалет, пришлось покупать новый. Вот такие дела.

Суб 29 Июн 2013 23:11:28
>>50781930
У меня колом, я впорядке?

Суб 29 Июн 2013 23:16:33
Помню в детстве с сестрой двоюродной поспорил, что смогу съесть козлиную какаху. Она мне не верила, а я вял и съел. Сука думала, мне слабо, ха.

Суб 29 Июн 2013 23:17:32
Ну тогда и я запилю свою. Когда-то уже пилил.
Когда-то давно я ходил в местный ДК на хоровое пение. Кабинеты были на втором этаже, срач на первом, причём был раздельный. Занятия шли два часа: час занимаемся, пятнадцать минут отдыхаем, потом сорок пять минут. Так вот, однажды я, плотно похавав, отправился туда. На перемене решили поиграть в догонялки. Я уже тогда хотел срать, но всё равно согласился. О, анон, ты ведь знаешь это чувство, когда надо бежать, а шоколадное изделие 1 уже вывозится из фабрики? Сжав ляхи я догнал самого жирного уёбка и свалил вниз, по дороге обосрамшись. В сраче я нашёл несколько обосраных трусов и говно, размазанное по стенке. Что символично, там были и женские у себя срать не хотят, суки. Я добавил свои обосраные труханы к собравшейся коллекции, подтёрся мелочью и свалил домой. Позже уто-то догадался эти труханы смыть, причём все, а там было около десятка. Срач забился, начало шманить, нас даже на неделю отпустили, лол.
ОП

Суб 29 Июн 2013 23:20:27
Когда-то бегал с сестрой на говно смотреть. Когда кто-нибудь срал, мы забегали в сортир и смотрели, что получилось. Еще, помню. бывало, посрешь и бежишь со всех ног показать, как охуенно умеешь. Самый шик - человечка или пирамидку высрать. Но особенно котировалось говно хитровебанных цветов. Вот сестра хвастается, что целую гору высрала, а ты ей такой "а я зато неделю назад зеленым срал", и сразу на место ставишь, и самооценка поднимается.

Суб 29 Июн 2013 23:20:35
Как брить себе анал
Как брить себе анал, я не понимаю!?
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!

Суб 29 Июн 2013 23:21:34
>>50785215
> Самый шик - человечка
Научи!

Суб 29 Июн 2013 23:22:30
А еще помню, слепил из глины говняху. натуральную такую, коричневую, по канону. Только не воняла.
В общем, слепил и засунул сестре в сумочку. Это было охуительно.
А потом еще этой говняхой в нее из-за угла кидался с криком "лови говно!"
Вот были времена.

Суб 29 Июн 2013 23:22:37
>>50785230
Вот так бриться.

Суб 29 Июн 2013 23:24:43
>>50785328
А что мешает делать это сейчас?

Суб 29 Июн 2013 23:24:48
>>50785328
А я так однажды утром, еще пока в школе учился, вылепил из пластилина скульптуру кошачьего дерьма и оставил ее на ковре. Стыдно немного перед кошкой, она потом убежала от нас, кстати.

Суб 29 Июн 2013 23:25:21
>>50785277
Нужно очком вовремя откусывать куски какахи и двигать тазом так, чтобы брусочки ровно укладывались. Ничего сложного же.

Суб 29 Июн 2013 23:25:40
>>50785449
Всё ты виноват, алчный пидор.

Суб 29 Июн 2013 23:25:43
>>50785445
Сестра в другом городе, замужем и вообще блядь обыкновенная.

Суб 29 Июн 2013 23:27:12
>>50785488
Я склонен считать, что красота моей инсталляции потребовала жертву тем утром.

Суб 29 Июн 2013 23:27:26
>>50785475
А ещё какнуть - и смыть. Я так делаю, сына научил, он внука учит.
Дедушка-битард

Суб 29 Июн 2013 23:27:57
>>50785569
Никогда так не проигрывал.

Суб 29 Июн 2013 23:28:18
>>50785585
Какнуть и смыть, да травы пить.

Суб 29 Июн 2013 23:29:46
>>50785633
Вот! Есть толковые люди в молодом поколении. А какие травушки пить надо?

Суб 29 Июн 2013 23:32:11
>>50785704
Ромашку же.
Хуй знает, что еще помогает. Нужно у бати спросить. Но ромашка точно работает.

Суб 29 Июн 2013 23:33:06
>>50785704
Лопух, сельдерей, укроп, тмин и шпинат, пропорции не помню...

Суб 29 Июн 2013 23:34:33
>>50785836
Вы охуительны.

А я нюхаю свой пердеж. Люблю плотно поесть, сесть за ноут, открыть двач, и смачно спустить газ. Особо острый запах получается, когда говно уже вот-вот, на выходе, и охота срать. Я всегда, когда пердну, подношу ладонь к заду и жадно зачерпываю воздух, поднося аромат к носу. Это уже вошло в привычку. Даже при людях я, бывает, забываю что такое приличие. Просто стою и балдею

Суб 29 Июн 2013 23:35:39
>>50785984
В вувузелу поперди.

Суб 29 Июн 2013 23:36:29
>>50783122
И дрочить

Суб 29 Июн 2013 23:36:55
>>50786102
Вприсядку.

Суб 29 Июн 2013 23:38:57
Пердеж
>>50785984
А ещё можно использовать банан с кефиром...


Суб 29 Июн 2013 23:39:29
>>50786139
Фрейдую латентный гомосексуализм.

Суб 29 Июн 2013 23:41:35
Говно
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.

Суб 29 Июн 2013 23:41:35
>>50785230
В первый раз брил очень неторопясь и аккуратно. Если используешь хорошую бритву, то можно не очковать, не порежешься. Брил одноразовиками Bic а недавно купил Gilette Slalom (своим Фьюжионом я же не буду жопу брить), Слалом лучше. Там всего два лезвия поэтому она не такая длинная, что удобно ибо промежность жопы то изгибистая. По началу придется привыкать, ибо слекга отросшие волоски будут колоться, но это уже с третьего раза пройдет. Не используй лосьон после бритья, ибо он агрессивный, для кожи лица ещё норм, а так жжёт. И ещё одно. У жопы возрастет коэффициент трения. Подтираться будет сложнее. Изначально то волосы гладкие, а тут эта щетинка обкромсанная сильнее цепляет за бумагу. Иногда бумага рвется прям в руке, поэтому складывай вдвое. Один слой порвется, второй хоть не даст ладони испачкаться.
И последнее - выбрить жопу идеально, как у порнозвезды тебе не удастся. Бритву всюду не засунуть, некоторые волоски сильно прижимаются к коже, поэтому их тяжело резать под корень.
Заодно кстати реккомендую яйца побрить.

Суб 29 Июн 2013 23:42:32
Железный Человек
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, врота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.

Суб 29 Июн 2013 23:44:05
>>50786482
Яйки и так брею, но анус - нет. У меня в волосах антибугуртин вырабатывается.

Суб 29 Июн 2013 23:45:29
Копрославная копропаста
Окунаться в выгребную яму вряд ли буду, потому что вряд ли соберу достаточное количество народу, чтобы организовать это дело. А ходить в общественный сортир не хочется. Но вот мёрзлым говном обмажусь точно. На Обосрание любое говно целебно.

Суб 29 Июн 2013 23:46:47
Первый кал после родов
Паста из серии "Двач познавательный".
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.

Суб 29 Июн 2013 23:50:15
>>50781237
Вот моя шкала говна по удобности сранья.

Суб 29 Июн 2013 23:51:20
Стул грудных детей
Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!

Суб 29 Июн 2013 23:52:04
>>50787053
Я этого ждал.
ОП

Суб 29 Июн 2013 23:56:57
Крайняя плоть у новорожденных
Крайняя плоть (препуций) у большинства новорожденных еще слеплена с головкой, так что ее нельзя оттянуть. Эти [сращенияk обычно со Пременем проходят сами. Ни в коем случае не надо насильственно пытаться это исправить, так как около отверстия могут образоваться небольшие трещины, которые, заживая, зарубцовываются, в результате чего отверстие сужается, так что для нормализации может понадобиться операция. У некоторых мальчиков, в том числе у новорожденных, встречается эрекция полового члена, обычно в связи с мочеиспусканием. Все это может вас не волновать, если при мочеиспускании не наблюдается затруднений. Одно из яичек может быть больше второго, что вызвано небольшим количеством попавшей между его оболочками жидкости. В народе это называют водяной грыжей; она в большинстве случаев рассасывается сама, хотя это может затянуться на несколько месяцев. Второй семянник еще не совсем опустился в мошонку, но также это обычно приходит само по себе в норму без вмешательства со стороны.

Суб 29 Июн 2013 23:57:56
>>50787304

ТЫ ВИДИМО ЧТО-ТО ИМЕЕШЬ ПРОТИВ ЭТИХ КАРТИНОК, БЫДЛО?

Суб 29 Июн 2013 23:59:46
Кровь и слизь в кале у британского кота
Перед началом повествования автор еще раз обращает внимание читателей, что с каждым конкретным случаем появления крови и слизи в кале вашего британского кота прежде всего следует обращаться к ветеринару для полной диагностики и лечения. Мы заметили, что в кале нашего кота ( он ходит в лоток) стала появляться сгустки свежей крови в слизи. Кал стал менее оформленный, зеленоватого оттенка и с неприятным запахом. На тот момент кот ел обычный сухой корм Hill's для котят. Мы немедля обратились с нашим британским котом к ветеринару. Ветеринар назначил общий анализ мочи британского кота, анализ кала британского кота, биохимический анализ крови британского кота. Отклонения от нормы в анализах британского кота показали, что у кота развился острый панкреатит, нарушены функции печени и функции кишечника - развился энетерит. При анализе кала британского кота на дисбактериоз было обнаружено снижение лакто- и бифидобактерий и значительное превышение нормы содержания грибов. Также было увеличено количество неперваренных пищевых волокон и скрытая кровь. При посеве кала британского кота никаких возбудителей высеяно не было. Кишечные паразиты также не были выявлены. Предупреждение! Описанные симтомы и синдромы болезней британского кота, способы их диагностики и предложенные методы лечения относятся только к даннму конкретному британскому коту. Статья о лечении британского кота приводится только с целью познакомить читателей с несколькими конкретными случаями заболевания и лечения британского кота, которые могут послужить поводом для того, чтобы внимательней отнестить к проблемам вашего британского кота. В каждом конкретном случае заболевания вашей британского кота необходимо, прежде всего, обращаться к ветеринару для проведения соостветсвующих анализов и исследовний для выявления причины заболевания и назначения адекватного лечения для вашей британского кота.

Вск 30 Июн 2013 00:00:11
Я ТАК ПОНИМАЮ ТУТ СОБРАЛОСЬ ОДНО БЫДЛО КОТОРОЕ ХОЧЕТ СОЖРАТЬ ГОВНА?

Вск 30 Июн 2013 00:00:31
>>50787405
А чего вы так кричите на меня?

Вск 30 Июн 2013 00:01:41
>>50787545
Видимо вы не поняли мой вопрос конкретно. Кажется есть некоторые неразрешенные вопросы между нами

Вск 30 Июн 2013 00:01:56
>>50787545
Потому что такие картинки надо любить. Это хорошие картинки. Их надо любить.

Вск 30 Июн 2013 00:03:56
Паста про съёмку копропорно
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка вокруг собрались все участники съемок6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимаетсяпроцесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктераначинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываюи все я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и ждуМедленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основаниягорькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицуя начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цветя чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслураздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в ротЕсли бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвалоно я пью свою чашу до днапотом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ

Вск 30 Июн 2013 00:04:05
>>50787629
Но почему благородные доны, извините меня, я должен любить сие непотребство?

Вск 30 Июн 2013 00:04:08
>>50787629
ХОДЯТ СЛУХИ, ЧТО ТЫ, СУЧЕНЫШЬ, НЕ ВЕРУЕШЬ В АЛЛАХА. ЭТО ТАК?

Вск 30 Июн 2013 00:06:00
>>50787739
А ПОЧЕМУ ТЫ ЛЮБИШЬ СВОЮ МАМАШУ-ШЛЮХУ, ЕСЛИ КАК НЕ ИЗ ЧУВСТВА БЛАГОРОДСТВА?

Вск 30 Июн 2013 00:06:14
>>50787744
Нэ вэруэт он, нэ вэруэт, я сам выдел, забыть его камнами.

Вск 30 Июн 2013 00:06:33
>>50787739
Сие непотребство есть высшая мера наслаждения. Любите её. Любите или Жырик обожайте.

Вск 30 Июн 2013 00:08:00
>пасты про говно
Как-то раз, решив потроллить школоту, я решил взорвать унитаз. Я заранее запасся всем необходимым - спички и петарда. Отпросившись с урока, я легко достиг заветной двери. Там, как я и ожидал, никого не было. Заодно я решил и посрать. Закончив это дело, сразу достал спички и петарду. Все шло по плану. Я задег петарду, бросил ее в унитаз и начал съебывать, ибо она быстро взрывалась, но, видимо, не учел стороны света. Я нехило уебался головой об батарею, и уже не мог чтолибо путное сообразить. Тут нехило бомбанул унитаз. Меня, несомого потоками кала и всего, что находилось в канализации, вынесло прямиком на стену напротив туалета. Дальнейшие события я помню плохо. Скорая, потом больница. Мама, батя. Батя нехило уебал меня когда я его увидел.

Вск 30 Июн 2013 00:08:22
>>50787864
ЭЙ! ОБЕРНИСЬ! ВЕДЬ Я УЖЕ СТОЮ У ТЕБЯ ЗА СПИНОЙ И У ТЕБЯ НА ШЕЕ ОДЕТ ОШЕЙНИК!

Вск 30 Июн 2013 00:09:58
>>50787864
Это бульварщина, благородный дон, разве может она быть лучше женского тела?..

Вск 30 Июн 2013 00:11:27
А мне жопу жгло, когда высрался после поежания острых крыльев в KFC.
Сначала нихуя не понял, что происходит, подумал, что это последствия бугурт-треда, ан нет, нихуя, вспомнил что ел накануне.
У кого-нибудь такое было?

Вск 30 Июн 2013 00:11:39
>>50788032
Женское тело - не нужно. Разве Вы этого ещё не знаете? его можно легко заменить.

Вск 30 Июн 2013 00:12:12
>>50781237
я люблю какахи

Вск 30 Июн 2013 00:12:22
>>50788032
ДЕЛО ВОТ В ЧЕМ: КОДА Я С НЕСРАВНИМЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ ИМЕЛ ВАШУ МАМАШУ, ТО УЖ ИЗВОЛЬТЕ ЗНАТЬ, ПОДУМАЛ КАК БЫ МНЕ ПОТОМ ОБОСНОВАТЬ ТОТ ФАКТ, ЧТО ВАША МАМАША - ЖЕНЩИНА ЛЕГКОГО ПОВЕДЕНИЯ ЛЮБОВЬЮ К РОДСТВЕННИКАМ. ТАК ВОТ ЧТО Я ПРИДУМАЛ: ЕСЛИ ЛЮБИТЬ АЛЛАХА, ТО ПРОБЛЕМА ОТПАДЕТ САМА СОБОЙ, ТАКЖЕ КАК ЧЛЕН ВАШЕГО, НЫНЕ МЕРТВОГО, ОТЦА

Вск 30 Июн 2013 00:13:10
Копрофаг-кун на связи.

Год назад создавал тред о "безтходном питании". Суть такова, я жрал дерьмо, пил сперму и мочу. Продлилось это не очень долго, попал в больницу с крайне плачевным состоянием ЖКТ. Тян, институт и работа пошли по пизде, хиккую с тех пор дома. Жду ваши вопросы.

Вск 30 Июн 2013 00:13:11
>>50788092
Каждый день их жру пока учёба (на обед). Брат жив, отец доволен.

Вск 30 Июн 2013 00:13:57
А я сегодня обкакалась на занятиях
Привет всем. А я сегодня обкакалась на занятиях. Я 5 дней не ходила в туалет, а на занятиях так приперло...... Живот очень сильно болел и резал, я не выдержила преподнялась со стула и навалила в трусы. А все-то было нужно сходить на переменке в туалет. Но я гордая была, брезговала. Кал выходил полумягкий и теплый, обкакалась я прилично колготки спасли, всё что в трусы не поместилось осталось в колготках. Никто в аудитории не заметил моё происшествие. Такое ощущение было, что говно меня изнасиловало, мне даже понравилось. Хочу повторить со своим парнем. Только как оэтом ему сказать....

Вск 30 Июн 2013 00:14:08
>>50788178
Как жопа, привыкла, или еще печет от высирания?

Вск 30 Июн 2013 00:14:37
>>50788176
Как на вкус дерьмо, моча и сперма? По отдельности и вместе.

Вск 30 Июн 2013 00:17:13
>>50788176
ВОПРОС ЗАКЛЮЧАЕТСЯ, СОБСТВЕННО, В ТОМ: КАК ПОСТУПАТЬ, ЕСЛИ РОДНОЙ ДЕД ЖРЕТ МОЕ ДЕРЬМО ПОКА Я СПЛЮ, А КОГДА Я ПРОСЫПАЮСЬ СРЕТ МНЕ НА КРОВАТЬ? ЖДУ ОТВЕТА

Вск 30 Июн 2013 00:18:07
>>50788138
Ну знаете ли, вы ушли от темы разговора, благородный дон. По моему у вас пригорело сзади.

Вск 30 Июн 2013 00:20:23
>>50788176
Зачем ты это делал? Ведь очевидно что для человека противоестественно есть говно и пить ссаньё, это шлак, который выводится из организма. Только гориллы едят своё говно, потомучто там остаётся дохуя недоваренных веществ растительного происхождения, если бы с нами было что-то подобное, то это было бы традицией с самой зари человечества.

Вск 30 Июн 2013 00:22:14
>>50788554
ГОВНОЕДСТВО - ТРАДИЦИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

Вск 30 Июн 2013 00:23:39
>>50788678
Было бы знаком доброй воли и уважения отведать говна хозяина дома, а хозяин бы жрал говно гостя.

Вск 30 Июн 2013 00:24:24
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Вск 30 Июн 2013 00:24:33
>>50788678
В деревнях всё ели.

Вск 30 Июн 2013 00:25:21
Мама больно какала тебе в рот!
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.

Вск 30 Июн 2013 00:25:59
Сап, посоны. Хочу попробовать на вкус говно другана. При этом я считаю себя натуралом и не хочу зашквариться. Ведь если я в жопу принимать или сосать его хуец не буду, это не считается зашкваром?

Вск 30 Июн 2013 00:26:13
>>50788554
Понимаешь ли, в то время я относительно успешно получал медицинское образование, хотел сделать благо для человечества, без шуток. Я разрабатывал идеальную диету, которая могла бы решить проблему голода, но потерпел сокрушительное поражение. И это не шутка.

Вск 30 Июн 2013 00:26:27
>>50781237
Я не мог не запостить

Вск 30 Июн 2013 00:28:37
Мак_ака больно писала тебе в рот!
Мак_ака больно писала тебе в рот! Ты уриналбный садизм, я твоя мака_ка писала тебе в рот. Зачем ты измазался, мо_чанер? Кто твой мч_ератор? Я твой мо_чератор писал, ты моча_нер! Зачем ты измазался мо_чанер? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя пописаю! Ты уринальный кефирчик я макака твоя ласковая ма_кака! почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мака_ка, ЛАСКОВАЯ мака_ка, а я моча_нер, ласковый моча_нер, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно писал мне в рот. Ты больно плакал, а макака била тебя банх_амером по попке и писала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной моча_нер! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты мочи попей ты мочи попей ты мочи попей, мо_чанер, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом м_акака сказала мажь кремом. А то больно мака_ка писала и била банхам_ером робот плакал угощал я МОЧ_АНЕР!!! СМЕШНОЙ моч_анер. Убейте меня ПИСАЛА МНЕ в рот ПИСАЛА мне в ПИСАЛА ма_КА нет!!! НЕТ!!!! ПИСАЛА МНЕ В РОТ!!! ПИСАЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.

[spoilerСлова из спам-листа.[/spoiler]

Вск 30 Июн 2013 00:28:49
А что говорит Библия о поедании собственного говна?

Вск 30 Июн 2013 00:29:54
Тибет больно пердел тебе в нос
>>50789050
Она не против, насколько я знаю.

Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.

Вск 30 Июн 2013 00:31:25
Переизбыток "угля" в "шахте".

Вск 30 Июн 2013 00:31:27
>>50789117
лол, дрочить-убивать нельзя, а жрать говно можно.

Вск 30 Июн 2013 00:32:38
>>50789206
Нет нельзя, Бог накажет.

Вск 30 Июн 2013 00:33:15
Акацки больно какали тебе в рот!
>>50789206
По-твоему убивать хуже, чем жрать говно?

Акацки больно какали тебе в рот!Ты анальный шиноби, мы твои акацки какали тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твои акацки? Мы твои акацки какали, ты Наруто! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик мы акацки твои ласковые акацки! А почему из ПОПКИ торчит лапа лиса? Мы гарантируем, твои акацки, ЛАСКОВЫЕ акацки, а я Наруто, ласковый Наруто, у меня Джирайя тренировал дзюцу хорошим дзюцу махал расенганом больно какал мне в рот. Ты больно плакал, мы Акацки били тебя ремешком по попке и какали тебе в рот! Только девятихвостый лис хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной Наруто! Даже жабы помогут тебе они не помогут тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, Наруто, девятихвостый лис, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом акацки сказали мажь кремом. А то больно акацки какали и стегали ремешком лис плакал угощал я НАРУТО!!! СМЕШНОЙ наруто. Убейте меня КАКАЛи МНЕ в рот КАЛАКи мне в КАКАЛи маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДи МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛи мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.

Вск 30 Июн 2013 00:33:16
>>50788121
А чем тебя привлекает ГОМНО запахом, своим видом, тем как оно выходит из ЖОПЫ?

Вск 30 Июн 2013 00:33:51
Сова в говне
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!

Вск 30 Июн 2013 00:35:20
Я бывает хожу СРАТЬ и по 2, а иногда и 3 раза в день. Но это, в основном, когда холодно и есть хочется много! А летом наоборот, больше пью, а ем раз в день и мне достаточно. И ещё смотря что поесть. Обычно у меня первые какашки выходя длинные и толстые! Размазываться должны хорошо. И ОЧЕНЬ ВОНЮЧИЕ!

Вск 30 Июн 2013 00:35:22
Копро
Копро самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать пишите!

Вск 30 Июн 2013 00:36:03
Сначала я буду ЛИЗАТЬ ТВОЮ ЖОПУ языком. Ты можешь даже сходить в туалет посрать, а ЖОПУ не вытирать, и сразу прийти ко мне. Я ВЫЛИЖУ ТВОЮ ЖОПУ ВМЕСТЕ С ОСТАВШИМСЯ ГОМНОМ. Затем я просуну свою ладонь тебе В ЖОПУ между булок, а когда пальцы упрутся в анус, то начну медленно водить ладонью вверх-вниз, от копчика и до промежности. Потом стану засовывать пальцы тебе В ОЧКО, сначала один, потом два, каждый раз вынимая и облизывая их во рту! Ну а затем собиру пальцы вместе в пучок и туго, но аккуратно всуну тебе В ОЧКО. Когда пальцы войдут полностью, я их распрямлю и продвину ладонь вглубь ЖОПЫ по самое запястье! И пальцами начну шурудить внутри! Тебе должно очень понравиться!

Вск 30 Июн 2013 00:36:48
А я сейчас посрал по-царски
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.

Вск 30 Июн 2013 00:42:31
Как я стал копрофилом
Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.

Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.

Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.

Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.

А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.

Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.

В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет.

Вск 30 Июн 2013 00:43:04
>>50788759
ГЛАВЫ ЗАПАДНЫХ СТРАН И ИСЛАМСКОГО МИРА ОБЬЯВИЛИ О КОНЦЕ РЕЛИГИОЗНЫХ ВОЙН И ОБМЕНЯЛИСЬ КУСОЧКАМИ КАЛА, КОТОРЫЕ СЪЕЛИ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ

Собрание в каком-нибудь важном здании, муслимы с бородами в своих одеждах, арабские шейхи в белом и арафатках, президенты западных стран в костюмах, вспышки фотокамер, происходит обмен кусками говна из специальных шкатулок с древним общечеловеческим изображением испражняющегося человека, главы большой восьмёрки и восемь мусульманских лидеров на брудершафт съедают по куску говна под одобрительные возгласы на разных языках мира. "Во всём мире проходят гуляния, люди радостно кормят друг друга говном. "Чужое говно мёда слаще.""

Вск 30 Июн 2013 00:44:33
Про Копрофагию
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.

Вск 30 Июн 2013 00:45:08
>>50789933
Как же я проиграл...

Вск 30 Июн 2013 00:46:03
Калотерапия
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.

Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.

ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.

Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.

Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.

Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.

При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.

Вск 30 Июн 2013 00:48:10
Фейл с тян
Сап, психач. Хочу поведать тебе историю о том, как я чуть не лишился девственности.

Случилось это почти 6 лет назад. Была поздняя весна, гормоны покрывали моё юнешеское ебло сочными прыщами, круглосуточный стояк мешал комфортно срать, поэтому я твёрдо решил познакомиться с какой-нибудь тян. Для храбрости выпил пару банок пива, закусывая какими-то подозрительно дешёвыми сухариками и чипсами, и пошел в самое людное место своего мухосранска искать пиздятинку. После нескольких неудачных попыток познакомиться я отчаялся и сел на скамейку отдохнуть. И тут ко мне подошли две тян лет 14-15 (мне было 18), первая мне что-то говорила, я что-то невпопад отвечал, ибо не слушал и тупо смотрел на её скромную подругу. Двощ, это была ОНА, та САМАЯ. Мы погуляли втроём пару часов, но разговор не клеился, в основном они болтали между собой, а я любовался упругой грудью и круглой попкой своей новой Богини, понимая, что нужно переходить к решительным действиям. Я предложил проводить её подругу домой и пойти погулять вдвоём, на что Богиня сразу же согласилась и загадочно улыбнулась.

И вот мы остались с ней наедине, я сразу осмелел, начал всячески петросянить и вообще внезапно стал Аль Факуном. Мы пошли в парк, по пути я на последние деньги купил ещё пива, мол, вот какой я дохуя крутой посан, лол. В парке мы сидели и мило разговаривали, она сказала, что ей холодно, я её приобнял, потом посадил к себе на колени. Разговор как-то сразу прекратился, я несколько секунд смотрел ей в глаза и понял, что вот он, момент истины. Я поцеловал её как умел, а целоваться я не умел вообще, но в кино видел, как это делается. Она прижалась ко мне и прошептала, что это был её первый поцелуй. Тут же последовал второй, третий, четвёртый... Я не мог оторваться от её нежных губ, не мог налюбоваться её милым личиком. Но был уже поздний вечер и на улице стало холодно. Мы отправились в ближайший подъезд погреться.

В подъезде было темно, тепло и тихо, обстановка располагала, и обнимашки-целовашки продолжились с удесятирённой силой. Я начал её медленно раздевать, покрывая полелуями её шею, грудь, животик. Она еле слышно постанывала, крепко обняв меня своими нежными ручками, шептала мне, что я буду у неё первый. Это было безумием заниматься этим в подъезде, когда в любую секунду мог появиться какой-нибудь мимокрокодил, но мы уже не могли себя контролироать. Я стянул с неё джинсы, затем трусики, она села ко мне на колени спиной ко мне, в одной курточке и туфельках, запрокинув голову назад, чтобы я не прекращал целовать её в губы.

И тут случилось страшное, анон. Меня пробрал такой лютый дрищ, что я аж покрылся потом. Всё моё возбуждения, всё желание заняться сексом моментально пропали, в голове крутилась только одна мысль: "ХОЧУ СРААААТЬ! СРАТЬСРАТЬСРАТЬCPA~". Но я взял себя в руки, медленно встал и нежно прошептал этой тян, чтобы она встала раком. Она послушно упёрлась руками в подоконник, выгнув спину и зазывно виляя попкой, а я, почувствовав свободу передвижения, на прямых ногах выскочил из подъезда, моля Б-га о том, чтобы не расплескать говнище по всему району. Я бежал домой без оглядки, и даже чувство стыда не могло преодолеть желания от души просраться. Жил я неподалёку, но не дотерпел до дома буквально 30 метров и сел срать под соседским балконом. Мощным хлопком тугая струя поноса распугала сидевших где-то рядом кошек, острая вонь ударила мне в нос. Я жадно глотал свежий весенний воздух, глядя на звёздное небо и радуясь невероятному облегчению. Подтираться было решительно нечем, я наскрёб по карманам какую-то мелочь и скоблил ею своё очко, измазав руку несвежим говном. Эта засохшая лужа дерьма, щедро усыпанная монетами, до конца лета напоминала мне о моём эпичном фейле и о той красотке, навсегда оставшейся в моей памяти стоящей раком в тёмном подъезде. Да, и с тех пор у меня не было ни одной тян.

Вск 30 Июн 2013 00:53:29
Маршрутка
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!

Вск 30 Июн 2013 00:56:48
>>50781237
Запилю свой ориджинал. В детстве с другом угорали по охоте за говном. Тщательно обыскивали закоулки, гаражи и прочие кусты по пути из школы домой. Найдя достаточно свежее говно, мы "портили" его (да, именно так мы и называли этот процесс) при помощи подручных средств - расковыривали палкой, размазывали пустой бутылкой или упражнялись в меткости, бросая в кучки кала куски кирпичей и камни, пытаясь разворотить шоколадный пудинг как можно сочнее.
Самых смешных случая, которые были связаны с этим занятием, на моей памяти было два:
1) Однажды нашли за гаражом бульбулятор из пивной баклаги, сбросили его в речку, а в нише под углом гаража было обнаружено ситечко, через которое упорки видимо просеивали дурь. Ситечку тут же было найдено достойное применение - я накрыл им большую кучу кала, что непременно можно обнаружить за гаражами. Зачерпнув человеческой глины ситечком, оно было пущено в сторону речки на манер бумеранга, вертясь в воздухе, этот говёный носитель класса земля-земля орошал все на своем пути шоколадной крошкой, пока не плюхнулось в воду.
Тащемто бульбулятор продолжал появляться на том месте, и всегда отправлялся нами в полет. А спустя неделю, нас выцепили какие-то пацаны, когда мы шли со школы мимо тех гаражей, и пригрозили анальной расправой, учуяв в нас охотников на бульбуляторы, пришлось больше так не делать.
2) Вторая история довольно банальна, но все же после неё я смеялся лайк невер бифо. Возле все тех же гаражей, была обнаружена куча какашек издававших в 35 градусную жару неописуемой интенсивности благоухание. План созрел быстро - мы взяли палки и, расковыряв говно, обмазали им замок на одном из гаражей. После выполнения страшного замысла, мы отошли к все той же речке-говнотечке, что протекала возле гаражного массива и стали любоваться стихией воды. Каково же было наше удивление, когда спустя пять минут к гаражу подкатил в владелец и стал охуевать от шоколадного терракта. Ему очень повезло, что в машине было ведро, которым ему пришлось таскать воды из реки для омовения гаражной двери. Мы ушли от подозрений, ведь дети часто копошились в этих местах, казалось словно мы просто пришли на речку. Ах да, возле оскверненной кучи говна потом был вынужден пройти какой-то дед инвалид, передвигавшийся со скоростью метр в минуту, мысль о том что ему пришлось наслаждаться устроеной нами аромотерапией, неслабо позабавила.
Такие дела.

Вск 30 Июн 2013 01:08:41
Я очень люблю срать
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс. Чем больше говна тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками! Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов. Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.

Вск 30 Июн 2013 01:14:32
Выпускной
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.

Вск 30 Июн 2013 01:16:12
>>50783860
Добрая сказка уровня /б/

Вск 30 Июн 2013 01:20:20
>>50791792
Сказка про-то как дед насрал в коляску...

Вск 30 Июн 2013 01:20:51
>>50792002
Уровня /b/.

Вск 30 Июн 2013 01:22:57
Как победить гопника
Пилю свою кулстори:
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.

Я с облегчением пошел спокойно спать.

Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .

Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.

Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".

И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.

Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.

Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.

Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .

Вск 30 Июн 2013 01:24:13
>>50792031
Уровня /per/ (/hc/).

Вск 30 Июн 2013 01:24:39
Запилите пасту про вдвшников и говенные двоечки.

Вск 30 Июн 2013 01:26:16
Мне 16 лет, перешел в 11-й класс. Кароче школота. И недавно со мной произошла оч неприятная история
Кароче, шел я от друга домой. Иду по подъезду, прошел всего один этаж и так прям приспичило мне срать, что аж пиздец! Хотел назад к другу вернуца, но думаю: неудобно. И тут чувствую, что начинаю срать и говно растекается по джинсам. Ну и пришлось срать прям в подьезде.
Я так бля сиранул, что говно растеклось по всей площадке и залило даж ботинки :( Хотел вытереть, да нечем. Но инстинктивно уже грабли протянул и запачкался говном :( Но тут я почуствовал, что не просрался до конца и продолжил срать!

И тут выходит из квартиры какая то баба(и хуль ей дома не сиделось!!!) и видит как я сру! У нее глаза стали по пять копеек. А срал я рядом с ее дверью.
Ну все думаю, пизда мне. А эта сука подняла визг на весь подъезд, схватила меня за шиворот орет мля: Ты что ж сволочь делаешь!! в свой же подъезд срешь!! скатина!!! и бла-бла-бла. И тут у мну вырвалось:" это не я!"
А она говорит: "Ага, Я НАВЕРНО!!! Посмотри на себя! Весь в говне!" И правда, руки в говне, обувь в говне, сам я посреди говна!
Я попытался вырваться, но она ухватила меня еще крепче и орет:"ты куда собрался?! А ну, убирай давай, а то щас носом ткну и к родителям отправлю! Это ж надо, в свой подъезд срать!"

Дом надо сказать большой, двенадцатиэтажка, в подъезде квартир много, она и не знала что я тут не живу. Кароче завелась не на шутку:"Мы значит тут убираем, а ты скотина срешь тут понимаешь ли!!!!". И (во попал!) начала по всем квартирам звонить!!! я охуел от страха. Вышло дохуя соседей, эта дура орет на весь подъезд, что я засрал всю площадку. А этим соседям - пиздоболам похоже лишь бы языком почесать.
Орут, бля, а эта баба которая меня держала и говорит: Надо его родителям сказать, пусть убирают за своим мальчиком раз воспитать не могут!! У себя дома поди не срет на пол!". "Ты из какой квартиры?"- у меня спрашивает. Ну думаю, терять уже нечего, пошлю всех нахуй и ниибет! Говорю кароче: "пошла в пизду, овца, ебать тя налево, я ваще тут не живу!". Какая то тетка говорит: "оно и понятно! не свой дом, насрал и вон! нагадил, убирай давай!". Все бля поддержали. А еще говорят: "Такой бугаина и срет в подъездах!".


Пришлось убирать. Вонища пиздец. Ваще стремно. Вот одну гавешку убирать еще ниче, но такой понос!!! Эт ваще что-то :( Причем говно сначала развазюкивалось по лестничной клетке, воняло ваще ужс Соседи ржут, говорят:"что ты Йишь, что так воняет?!". Можно подумать, сами когда срут не воняет! Говорить бы прально научились суки! "Йишь" бля деревня.

Бабы чет пиздели, мужики ржали. А рожа у мну уже красная как свекла от стыда. Долбоебы эти че то вякали, что надо отвечать за свои поступки и прочую хуйню. Наконец то убрал все говно, тока вонь неимоверная. Тетка, которая поймала, говорит:" еще раз увижу.!!!". А я заорал:"Пошла на хуй сука!!! Я вас всех ебал, петушары!!!" и побежал. А за мной пацаны побежали. Догнали, один говорит:"слышь, ты че там вякнул, сука малолетняя?". Я ему:"Пошел нахуй!". И тут он мне прописал двоечку. Говорит:"слыш, охуел?!" А другой говорит:"да лан, хуй с ним! Пошли, бля!" И говорят, что еще раз тут увидят, отпиздят.
Пацаны ушли, а я весь "обосраный" стою у подъезда А мимо проходят девки какие-то. Видят меня, ржут. Подходят, говорят:"мальчик, ты копрофил? :DD", а сами ржут. Тут я разозлился, стер с себя говно, говорю:"пошла нахуй, шлюха!" и уебал ей вместе с говном! Получилась, так сказать "говенная двоечка"! Она завизжала и тут из подъезда выходят пацаны, которые меня поймали(эт оказывается их телки были). Не буду подробно описывать, короче меня отпиздили, прописав пару "говенных двоечек" с моим же говном, потом отпустили.

На этом приключения закончились, пришел домой, отмылся, предки ниче не заметили(точнее не успели, т.к. я быстро проскользнул в ванну).
Стыдно блин. Хорошо еще мой друг не видел всего этого позора

Вск 30 Июн 2013 01:27:49
Прощание с тян
Я пришол к ней. К Аньке. К маей бывшей тиолге. Мы расстались на той неделе и мне пиздец как хуёво без ние. После бабы тяжело переходить на дрочку, если кто не знает. Открыла ейо мать. Видать чето стряпала, руки в муке и фартук на пузе. А глаза добрые, смотрят так с сочувствийем. Я ж для ние как родной стал за этат месяц. Картошку чистил, на балконе полки прифигачил. И ф унетазе гавно не аставлял.

- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам нах! - сказал я. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо ??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых приколофф.

В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская куерга по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та припухшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. А чо, готовитца - послезавтра на занятия.

По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски нах отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а поди всё помнит. Как такое забудешь.

- Привет, коза. - Ну чо хотел? - губы надула, а глаза все на штаны мне глидят. В раён йуха. - Я пришол попрощаца, - в горле фстал ком. - Навсигда. - Мы ведь и так рассталесь, забыл? - Мля, да как я могу это забыдь?! - заорал я. - Как ??? Каждый день только про тибя и думаю, каждую минуту! Мне хочетца быть с тобой! - Ты знаешь, - она подошла совсем близка, - мне тоже очинь плоха. Но мы не можем быть вместе больше... ты же знаешь... - Да, и поэтому я здесь, - расстегиваю шеринку, - чтоб папращяцца с прошлым. Чтоб больше не мучили васпаминанья.

Анька быстра разделась, ебнулась на деван, распахнула ноги. Меня это прикалола и я захохатал. Ниажиданно в дверь пастучалась Анькина мать, ебать её в рот. - Ребятки, - пездит изза двери, - а я пирок испекла! - Папозже, теть Тань! - а сам уже снял сваи труселя. - Ну поняла, поняла... ухожу! - Давай же, Гриша, выиби меня уже, - простонала мая бывшая падрушка. - Ща, закрой глаза епт!

Я наклонил сваю жепу к ийо нежному личеку, на котором застыло мечтатильнае выраженье. Сралось легко бля. Все ж два дня готовился к этаму моменту. Не срал фсё и пиво с картошкой жрал. Полужидкий катях ёбнулся и размазался па ие еблу. Анька забилась, замычала. Я ж в рот метил. Держу крепко, а из меня так и прёт. Блядь вырвалась! Арёт! Гавно с ебальника хвать и в меня. Увернулся. Хватает лампу настольную и снова в атаку. Ухажу с линеи удара, ну падножку ясен хуй, а она чета все равно брасаецца в маю сторану. Карочи напаролась лецом на каленку и атрубилась нах. Я вытер от гавна колено. На кухню двинул.

Нисастаявшася теща раскрыла в ахуе ротан. Хотя скока раз уж меня голым видала, когда в комнату врывалась блядь. На столе перог стоит дымитса ещчо сука. В горле ком от васпаминаний и мысли, что никагда уж тут не пажру. На стол прыг бля и метать наченаю прямо в блюдо. У меня уж чета жидкем пошло. Ахуенно. Заебуццо мыть потом. Тетя Таня так и застыла с аткрытай варежкой. Я дриснул паследний раз, выпрямился и впендюрил в пасть. Жестко. До горла, слез и саплей я отодрал эту вобщем-то милую и добрую женчщену. Вытер хуй об фартук, а сраку об скатерть. Мне не сказали ни слова и я спакойно пакинул квортиру.

Как гора с плеч нах свалилась. Я весело бежал по бульвару, разбрасывая кросовками жолтые листья. С прошлым порвано. Теперь я знаю, что никагда больше не увижу Аню. Но нам уже не будит больна от раставания. И не захочетца друг друга видеть. Так было надо. Меня переводят в другую школу.

Вск 30 Июн 2013 02:02:01
у МЕНЯ САМЫЙ СМАЧНЫЙ ПЕРДЁШЬ ЭТО КОГДА СЪЕШЬ 2-3 яйца всмятку вместе с булкой с маслом и сыром. Плюс стаканчик молочка.
Просто божественный аромат.

Вск 30 Июн 2013 03:10:45
>>50788924
У меня встал. Срзли


← К списку тредов