Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 30.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50795205.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 30 Июн 2013 02:25:25
Прохладная
Начну с просьбы для детей твиттера, склонных на любой пост длиннее сотни слов ответить отличной шуткой про разговор с копипастой, просто проигнорировать этот тред и идти дальше. Троллефобам, что не найдут ничего удобнее для себя, нежели написать "Толсто" и прикрепить сажаскрыла в ответ на нечто, не укладывающееся в их модели мира, скажу то же самое.
Или, по крайней мере, прочтите первую и последнюю часть пасты. Они важнее всего.
Это не ЕОТ тред, скорее, наоборот, какое бы впечатление у вас не сложилось сначала. Он нужен больше мне, чем тебе, но нельзя исключать вариант, при котором даже самый разочаровавшийся в жизни бро выведет для себя нечто, что всегда витало рядом, но было не понято, либо не принято. Посему, начну свою угрюмую рефлексию с событий, произошедших со мной невъебически давно.
В 2010 году я был двачевателем капчи, неуверенно делающим шаги в лагерь социоблядей. Чаны, а в особенности, нульч поспособствовали развитию моей личности в сторону дзен-похуизма, и я катился по жизни эдаким колобком из говна с вечным пекафесом, олицетворяя собирательный образ гедониста-распиздяя, заботясь только о мелких удовольствиях да о своём овощном образе жизни, фактически, не встречая сопротивления на своём пути.
И всё бы шло дальше своим чередом, если бы мой взор не упал на одноклассницу (в дальнейшем я буду именовать её просто [Лk), которую я, хоть и хорошо с ней общался, совсем не знал. Спустя пару дней после этого в голову постоянно била мысль, что я должен узнать о ней больше, сократить дистанцию. Несмотря на её странный характер, получилось это даже лучше, нежели я предполагал. Дошло до того, что на её основе я умудрился сотворить химеру с помощью давно не получавшего выхода романтизма и скоропостижно в неё влюбиться.
Значение слова [Френдзонаk в первое время было мне неведомо: узнал позже из какого-то общего треда для страдальцев. Вкупе с некоторыми пугающими меня признаками, словами и действиями её и её подруги это заставило меня стушеваться и ослабеть, тем более, кто-то из общих знакомых заявил, что шансов нет.
Так ослепляюще светлые дни сменились до ужаса угрюмыми вечерами. Я даже на чаны не вылезал из своего астрала. Играл в батлфилд, в те славные времена ещё бэд компани 2, предавался апатии, время от времени коротал вечера с ней, заталкивая возможность любых отношений, как я думал, ещё глубже в задницу, день за днём.
А потом оно случилось.
Вечером я написал много слезливых глупостей ей в анонимные мнения в тентаклике(кто не знает-была такая система, позволяющая написать объекту вожделения про вечную любовь или ненавистному альфачу про его мать, не боясь за целостность своего лица), не в силах держать тонну псевдоромантичного бреда в себе, но в то же время не имея достаточно крепких яиц для того, чтобы подойти и высказать всё по-человечески. Во время написания чувствовал себя ничтожеством и всячески хотел погибнуть в муках. Не в силах в полной мере реализовать свои желания, я решил ограничиться малым. Я упал на кровать и, не раздеваясь, заснул, подобно бомжу.
Проснулся от звонка в дверь. На пороге стояла она.
Я не обладаю нужным даром красноречия, чтобы передать в полной мере то, что со мной творилось. Она упёрла взгляд в пол - моё серце судорожно задёргалось словно после марафона. Сделала неуверенный шаг навстречу, не дожидаясь приглашения - дыхание исчезло. Подняла голову, изобразив вселенскую скорбь, а у меня в глазах мутнеет и я чувствую, как сковываются все мои лицевые мышцы.
Молчание длилось недолго, но я успел ментально обгадиться раз десять. Наконец, Л. промолвила, тихо, будто бы сочувствующе: [Твоя работа?k.
Выждав тяжёлую, давящую паузу, она сделала сделала ещё один шаг, медленно, наигранно неуверенно, забросила руки мне за шею, встала на носки, повиснув на мне, и проговорила иронично и явно веселее: "Нет, серьёзно? Анонимки? Я стоял, анон, сложив руки по швам, перебирая миллионы мыслей, чувствуя приближающийся инфаркт и потерю сознания.
Не дожидаясь ответа, моя мучительница легко поцеловала меня в щёку и пошла на кухню соблюдать наши неписанную традицию начинать посиделки с чая. На её лице, когда она отдалилась, я заметил явившуюся из ниоткуда издевательскую усмешку, мгновенно переросшую в лучезарную и светлую улыбку.
Очнулся я только когда услышал звук кипящей воды и звон чашек с кухни. Не веря в происходящее, я наконец закрыл входную дверь, и отправился к ней, где мы начали играть в идиотскую игру, игнорируя произошедшее за последний час и обсуждая всё то же, что обсуждаем обычно, даже спорили о чём-то. Я рад, что не видел себя со стороны. Даже побитый котёнок выглядел бы, мне кажется, мужественнее. Хотя бы потому что он не мямлил бы чушь невпопад.
Спустя полтора часа такого извращённого веселья, она снова одарила зародившейся в левом уголке рта сначала усмешкой, а потом милой улыбкой, сверкнула глазами, театрально встала, весьма забавным и инфантильным движение протянула мне руку. Я, чувствуя продолжающийся пиздец, дрожащим движением постинсультного старика, страдающего ревматизмом, протянул ей свою и понял, что лучше встать, не дожидаясь её хилого толчка на себя.
Я думаю, многим будет знакома простая детская забава, суть которой заключается в том, что нужно прыгнуть в сугроб с как можно большей высоты. Слава богу, страх был нам ведом, и преодолеть барьер в один шаг можно было только с мыслью [А, какого чёртаk и выкрикнув что-то глупое, резко и без раздумий.
И я сделал этот [прыжокk, одним решительным, но неуклюжим шагом сократив расстояние и поцеловав. И за мгновение до того, как опустил веки, узрел в её глазах удивление.
Это было прекрасно.
Тогда я ещё не предполагал, к чему это приведёт.


Вск 30 Июн 2013 02:25:53
Сейчас, когда я не пытаюсь углубиться в свою память слишком сильно, всё это представляется в виде множества коротких, но очень тёплых воспоминаний.
Вот мы смотрим какой-то глупый фильм, насквозь пропитанный фарсом и штампами. Она осторожно положила голову мне на грудь, и, не встретив никакого сопротивления с моей стороны, удобно устроилась, а после и вовсе задремала.Я лежал ещё полчаса, не думая ни о чём, не глядя на монитор, боясь пошевелиться, наслаждаясь моментом и страшно опасаясь его окончания. Момент проходил, к сожалению.
Вот мы сидим на кухне, разводим быдлофилософию. Кипит чайник, она акробатически подвернула под себя ноги, а я растянулся на полкухни со свойственной мне неуклюжестью. За окном темнеет, и вот уже видно только бескрайнее фиолетовое небо, а мы всё ещё разговариваем, ни разу не устав. Вдруг приходит мать, здоровается, смотрит на нас труднохарактеризуемым, но крайне забавным взглядом. Меня начитает разбирать смех, а Л. наоборот, скукожилась и посмурнела.
Я провожаю её домой, а на улице тьма, уныло рассеевамая престарелыми фонарями в некоторых местах, из которой на лучи этих самых фонарей выскакивают крупные хлопья и мигом уходят обратно, теряя свой цвет и сливаясь с серыми стенами домов. Тишину развеивает только снег, хрустящий под нашими ногами. На улице гололёд, и, сделав неудачный шаг, она оступается, медленно летит на спину. Я, едва успевая, хватаю её за руку, удерживаю её в паре сантиметров от земли. Слышится хруст, Л. издаёт нечто среднее между вскриком и мычанием. Испуганно и осторожно поднимаю её, глядя на лицо, обезображенное гримасой боли, на которое ,спустя несколько секунд её триумфа, приходит всё та же неизменная издевательская улыбка. Она вскакивает на ноги, резко делает шаг мне за спину, заставляя пригнуться, дико смеётся и прыгает на спину, заставляя меня прокатиться по льду. Я дёргаюсь, пытаясь сохранить равновесие, еду пару метров и безмолвно падаю в снег. И мы лежим, пытаясь успокоиться и глядя в небо.
У нас было свое место. Наткнулись на него случайно, увидев открытый люк на крышу рядом с моей квартирой, когда уходили. Управляемые любопытством, вылезли на крышу, едва не получили от работников и вернулись обратно на лестничную площадку, уже зная, что нейтральную территорию, с отличным видом, к слову, мы нашли. ЖКХшники неоднократно пытались защитить крышу от непосвящённых, вешая замок на цепь, но я с потрясающей упорностью каждый раз освобождал его от оков ограмными ножницами.
И знаете, есть нечто особенное в северной ночи.
Летом это спокойный постапокалиптический пейзаж: солнце заливает город, словно днём, однако царит потрясающее умиротворение, будто люди вымерли и остались только мы вдвоём. На улице никого, кроме изредка выползающих алкашей и ментовских бобиков. Мы могли сидеть до полудня, спокойно наблюдая за тем, как город возращается из объятий Морфея и разговаривать, всё время, оставляя лишь небольшие паузы для того, чтобы просто насладиться неповторимым мгновением.
Зимой же картина менялась. Пейзаж становился совершенно другим: почти каждая ночь была беспокойной, унылой и пугающей. Болтать без остановки мы уже не могли, нечто сковывало и нагоняло меланхоличную тоску по чему-то давно утерянному и забытому. Смех застревал в горле, слова не желали выходить, душа трубила о чём-то тревожно, но непонятно. Ярко-фиолетовое небо, бледная и большая луна, ветер, охапками хватающий снег и вертящий его в воздухе, который, попадая в щели дома, издавал действительно пугающие звуки было в этом нечто также и инфернальное. Всё это довершал лютый холод, из-за которого больно долго задерживаться мы уже не могли.

Вск 30 Июн 2013 02:26:17
Пожалуй, вернусь в настоящее. Читателю, который не последовал совету и всё-таки пробирался сквозь дебри моей графомании, уже должно было стать невообразимо скучно, а меня вообще расклеило.
Позавчера её родители хором дизентегрировались в гости, прихватив мелкого брата и оставив её тусить в одиночестве. Я уже с лета живу один, и с недавних пор её родители особо не реагируют на её слишком частые вписки у подружек, но вечера, когда весь мир покидал нас, оставляя вдвоём, мы любили больше всех других.
Думаю, анону знакомы вечера и ночи, безумные, но бессильные. В такие ночи молодожёны не бьют посуду, не устраливают стрельбу наркоманы и чувствительная молодёжь не выходит в окна. Просто из ниоткуда выходит на сцену вязкая меланхолия, захватывает тело и дух на пару с безмолвной истерией, разделяя их между собой подобно польше, и оставляет наедине с тем, что не умеет проявляться в других ситуациях.
Именно та ночь и застала нас. Слова не шли, движения были до ужаса медленными, а мимика усталой. Даже алкоголь, от которого Л. обычно отказывалась, не помог, но усугубил тягостное состояние, добавив отвратные тошнотные нотки в общую картину большого коллапса.
Но что-то было в этом, это бесконечное торжество страшной правды, не скрывающейся за масками и порой путающейся во времени, которую все знают и боятся, но так же легко забывают в моменты, более лёгкие для разума.
Мы залипали в потолок.
Не от скуки или от временной смерти либидо.
Мы просто растворились в ускользающем потоке времени. Ну, то есть, я растворился, ибо не знаю, чувствовала ли она то же самое. Должно быть, чувствовала.
Чёрт, то был, наверное, первый вечер, когда мы даже не поцеловались.
Сон пришёл так же внезапно, как эта медленная смерть в апатии: он вырвал нас из рук последней и отправил в своё царство, без каких-то предупреждений, не заставляя говорить перед сном. Не знаю даже, обнял ли её. Надеюсь, обнял.
Утро получилось скомканным и странным, наверное, примерно так себя чувствуют люди после пьяного блядства. Мы разговаривали друг с другом, не собираясь завтракать или идти в душ, медленно, как объебосы под пиралгином. В конце концов и это кончилось, Л. извинилась, промямлила что-то про лабы и уборку дома и мне осталось только, вздохнув, спровадить её.
Чувствуя себя как после тех же пьяноблядок, только уже физически, я сожрал валяющиеся на полу пряники и, не раздеваясь, упал на место, где она спала, и где я ещё чувствовал её тепло.
Как я узнал следующим утром, это было последнее тепло, которое её тело отдало мне.
Проснулся от трезвонящего телефона. Как сейчас помню свой испуг, что звонят из деканата с просьбой забрать документы и идти нахуй. Дурак. Лучше бы ректор с деканом позвонили и прокляли все, что со мной прямо или косвенно связано.
Звонил её отец, который, хоть будучи излишней простоты человеком, всё же поддерживал со мной хорошие отношения, и по его голосу я понял, что все очень плохо. Потом он начал сбивчиво рассказывать мне про аневризмы. Про то, какие они бывают, как лечить, что может случиться при разрыве и прочий бред. Интонации и некоторые Пахомовские нотки заставили меня смиренно молчать. Утро, отец возлюбленной, какие-то, нахуй, аневризмы. Я слово, блядь, боялся вставить, не говоря уж о том, чтобы попросить перейти к сути. Отчасти потому что беспокойный разум до неё уже докопался.
Так вот, анон, аневризма-это такая хуйня с сосудами, напоминающая узелок, которая может лопнуть от достаточно сильногого артериального давления. Если аневризма достаточно близка к сердцу или мозгу и разрывается, это уже класифицируется как инфаркт или инсульт. Что с ней случилось именно, убитый отец так и не поведал. Говорил только, что патологоанатом установил разрыв. А спросить я так и не смог.
Надеюсь, это было то, отчего она не смогла ощутить сильнее, чем раньше , приближающуюся смерть.

Вск 30 Июн 2013 02:26:33
Это тот самый опыт, которым я обязан с вами поделиться. По-первых, эта хуйня со стадиями существует. Сначала я видел это глупым розыгрышем, достаточно долго, пока ещё слова её папаши звоном отдавались в окружающем меня невероятно пустом пространстве. Верил, что опять увижу её на пороге со своей издевательской ухмылкой. Даже продумывал, как я её ударю по щеке, чтобы было в самый раз за такие выходки. Замечательный был бы опыт, а то ни разу не бил женщину.
А вместо второй стадии торговли я ощутил отвратительнейший крах всех идей и планов. Наверное, это кощунственно.
Полгода назад мы задумали захватить шенгенскую визу и отправиться автостопом в еврейх, особенно сильно выражалось желание замутить из говна и палок путешествие в англию. В идеале-на грузовом пароме.
Были идеи заночевать следующей зимой на крыше в самые лютые морозы, обмазавшись такой кучей тряпья, которую человечество ещё не видело.
Всё это рушилось, оставляя действительно пустой мир. С какими-то уродливыми постапокалиптическими руинами. Настолько пустыми и тошнотворными, что с радостью бы оказался съеденными какими-нибудь ментальными супермутантами, лишь бы не видеть крах всего дорогого.
Я продолжаю лежать на лопатках и смотреть в потолок. Он всегда казался низким: достаточно было лишь протянуть руку и можно было коснуться побелки. Сейчас он медленно опускается, пытаясь окончательно меня раздавить.
На нём три тёмные отметины: следы от зажигалок. Одна, символизируя намагниченную область, идёт в ряд с четырьмя нолями, мнимыми, но виртуозно обозначенными копотью. Другие две оставили между себой три символизирующих ноль пробела.
Так мои пьяные друзья-дебилы отметили мой возраст в бинарной системе для последующих поколений.
После шестнадцатого дня рождения получил смачный пиздюль от матери, после семнадцатого уже от Л.
А ещё я самый молодой почти_вдовец на бордах. И, наверное, в обозримой вселенной.
Вот такой хуйнёй занят мой разум.
А ещё просьбой. К тебе, читатель, проправшийся через всю эту слёзную хуйню до этого момента. Действительно важного, ёб твою мать, момента.
Не знаю, виновата была небольшая доза алкоголя, пережитый ночью пиздец или она умудрилась удариться по пути домой.
По большому счёту, виноват в любом случае я.
Не будь дураком, анон. И мудаком не будь. Настолько, насколько позволяют силы.
Ты любишь кого-то. Так или иначе, любишь.
Спасай это так, будто бы сейчас этому кому-то грозит смертельная опасность. Тащи на всевозможные диагностики, пропиши пиздюля, если твоя любовь играет в тупую пизду и экстремально худеет. Или если бухает, как тварь, твой друг. Оберегай то, что жаждешь сохранить. Я не верю, что такого у тебя нет.
А если и есть, это роли не меняет. Будет. Правда, антоша, будет, обязательно. Даже если ты жирный короткоствол, рэйдлидер в топгилде на еврофе или учёный из зеленограда. Забудь про всю протопоповщину и прочую хрень про шлюхотян или уёбкодрузей: у человека нет инстинктов в узком понимании слова, а в широком они все затмеваются сознанием. Иначе у нас не было бы таких замечательных людей, как самоубийцы и асексуалы.
Главное, чтобы не мог сказать про это было. По крайней мере, пока это не закончится более-менее естественно. Не проеби, анон. Пожалуйста. Хоть что-то.
Если хотя бы один спасётся от преждевременного коллапса своей и чужой жизни, все, что я чувствую сейчас, имеет смысл. А это достаточно ебаная смесь. Прошу, анонушка.
В заключение скажу, что не буду реагировать на троллинг любой толщины. У меня есть проблемы похуже, как сами понимаете. Да и даже самому грязному уроду здесь я пожелаю добра. Правда. И от всей души. Но даже если вы не сможете поверить в то, что я вам рассказал, умоляю, последуйте советам и прислушайтесь к словам в последней части. Пусть хотя бы у тебя, мой любимый мизантроп, будет всё хорошо. Настолько, насколько ты сам сможешь терпеть это хорошо.
И да. Если вы почувствуете то, что я чувствовал в нашу последнюю ночь, эту неотвратимость беды, пугающую вязкость пространства и времени, в которой тонешь, даже не пытаясь держаться на плаву, разговаривайте, как бы тяжело вам это не давалось. Целуйтесь. Трахайтесь, в конце концов. Ну или ещё как-то выразите свои чувства, если это не тян, а друг или родители. И попрощайтесь, это важно. Я этого не сделал. Промямлил хриплым заспанным голосом под нос: Сия, на этом всё. И это не даст мне покоя долго.
Спасибо, что дал мне возможность исповедоваться. Даже если ты прочёл первую и последнюю строчку текста.

Вск 30 Июн 2013 02:29:51
Работы выкладывал на конкурсы?

Вск 30 Июн 2013 02:31:57
>>50795414
Какой смысл? Если бы я их просто сочинял, а не описывал факты из жизни...

Вск 30 Июн 2013 02:32:18
хорошо пишешь, чертяка. однако попахивает чем то знакомым. типа второсортной романтики

Вск 30 Июн 2013 02:33:29
>>50795525
Все ругают за графоманию меня

Вск 30 Июн 2013 02:40:52
>>50795510
Придумай персонажа, а потом опиши день из его жизни.

Вск 30 Июн 2013 02:42:06
>>50795205
школьник, рак, да ещё и еот. правда, зря прочитал. и нахуя было такое вступление?

Вск 30 Июн 2013 02:43:57
Но это же паста.
Полгода назад читал здесь же.
ОП-хуй, как обычно.

Вск 30 Июн 2013 02:46:44
>>50795940
До конца читал хотя бы? Где еот увидел? Добра тебе.

Вск 30 Июн 2013 02:47:03
>>50796015
Давай, еще в транслейтер закинь и скажи, что с форчана.

Вск 30 Июн 2013 02:48:47
Поп Хуй. Все мы жалки с тянами, но смысл этих отношений - перестать быть жалкими. Каждой раз,с каждой новой бабой ты будешь понимать, что люди просто куски мяса, твои ЛАМПОВЫЕ отношения ценны только для тебя. Ты просто бот, твои дела никого не заботят, но если ты будешь еще и страдать из-за других ботов, то ты еще более жалок. Но ты можешь исправиться. Это не троллинг, это мое мнение. И да,у меня горит.

Вск 30 Июн 2013 02:49:25
>>50796121
только орижинал пост. сплошь душевные страдания о пизде.

Вск 30 Июн 2013 02:50:56
>>50796215
Последний пост прочти и поймешь почему.

Вск 30 Июн 2013 02:50:58
>>50795205
>Начну с просьбы для детей твиттера, склонных на любой пост длиннее сотни слов ответить отличной шуткой про разговор с копипастой, просто проигнорировать этот тред и идти дальше.

Поиск этого предложения в гугле.
>07 апр. 2013 г.

А теперь съеби.

Вск 30 Июн 2013 02:51:44
>>50796130
Не собираюсь, я же не долбоеб, как ты.
Выдавать чужую работу, насквозь воняющую графоманией за свою. Стыд и позор.

Вск 30 Июн 2013 02:51:55
Я еще в детстве ненавидел классическую литературу из-за пиздостраданий, как же меня бесит, что подобные любители возвысить вожделение пизды появляются здесь

Вск 30 Июн 2013 02:52:56
>>50796265
Этот господин подтверждает мои слова.

Вск 30 Июн 2013 02:58:52
Ты пидар, ОП, гнусный меланхоличный пидар! Я только что потерял 5 минут читая твой бред про то как хлопья снега, блядь, скрывались под фонарем. И самое смешное что так и не проситав последних 2 поста не понял в чем речь. Если хочеш чегото от анона - опиши в трех строках мразь чего тебе нужно?

Вск 30 Июн 2013 03:05:16
Я не понял, оп еврей или нет? И еще: Ты ей хоть разок присунул?

Вск 30 Июн 2013 03:06:53
Я до сих пор никак не найду силы найти работу, накопить денег и съездить к той самой единственной няше. На хуй так жить?

Вск 30 Июн 2013 03:16:17
tldr: тян отдала Богу душу, это поломало анону жизнь

Не хочу звучать как батя в шортах, сланцах и с банкой пива, но все же - найдешь еще тянку, и с ней съездишь, куда хочешь. Можешь даже проецировать свою бывшую на новую.

Вск 30 Июн 2013 03:16:40
>>50796602
Я же просил скрыть тред таких как ты

Вск 30 Июн 2013 03:19:55
>>50797342
И да, поговорил с хорошей пастой.

Вск 30 Июн 2013 03:32:17
Добра тебе ОП,твоя паста похожа на...прохладные истории ОПа
Может кто помнит ещё,ОПа который выходил на связь в 5 ти или 7 тредах,точно не помню там он знакомился с милфами,ебал их,с бсдм уклоном,давно было дело

Вск 30 Июн 2013 03:34:04
>>50797342
Двачую вот этого. У одного знакомого тян от рака умерла года три назад, сейчас счастлив с другой.

Вск 30 Июн 2013 03:55:05
Если это паста,то я ее не помню.Написана оче годно,отличное графоманство,как по мне.Вообще нет сил вникать,паста или прохладная,так что в любом случае - счастья тебе,анон,за доставленную пасту или за рассказанную историю.
нечего делать в бессонную ночь,да

Вск 30 Июн 2013 04:03:37
Достали вы уже со своими пездами, страдальцы блядь пафосные. Когда ж вы уже повзрослеете? Гормоны у них заиграли. Чего блядь? Вообще охуеть.

Вск 30 Июн 2013 04:16:15
>>50795205 Знатно пишешь, хоть и молодой.
>>А ещё я самый молодой почти_вдовец на бордах. И, наверное, в обозримой вселенной.
Ты запомнишь это на всю жизнь, но она у тебя будет. Поверь, я знаю.


← К списку тредов