Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 30.06.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/50799111.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 30 Июн 2013 04:22:11
PASTA
Поскольку сейчас ночной, на нулевой не хватает действительно эпичного и интересного треда. И этим тредом будет тред пасты. Любой - написанной вручную только что или пятнадцатилетней давности, о загнивающей культуре России или о неведомых разумных грибах в комнате в доме напротив с вечно мерцающей по ночам лампочкой. Другими словами - вбрасываем любимые тексты, вызывающие грусть или боль в пояснице, заставляющие насрать в старые семейные трусы или взорваться от приступа хохота - здесь рады всем. Главное - паста должна быть вкусной.
Начнём, пожалуй.


Вск 30 Июн 2013 04:23:12
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: [Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэм квартиры какой-то нехороший запахk. Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть [Мои документы\\\\hentai\\\\pictures\\\\loliconk), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван [программистk дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя [рухлядь. выкинутьk. Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. [Должно быть, подумает Игорь Павлович, в этой комнате жил ребенок. Быть посемуk. После этого он крикнет [Елена, иди сюда!k. В комнату войдет Лена. [Это теперь твоя комнатаk, скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriendу Славе (20 лет, отец грек, мама адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местам покрашены в белый. Не знает значения слова [смежныйk. Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. [Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?k вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.

Вск 30 Июн 2013 04:24:44
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке [суть таковаk, она улыбнулась и спросила: [а в ней можно грабить корованы?k, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Вск 30 Июн 2013 04:27:53
Классика.
>>50799111
Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
"У тебя парень есть?"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
"И ты его прямо в пердачелло?"
Я кивнул.
"Долбишься в сракотан?"
Опять я грустно кивнул.
"Теребишь его в попчанский?"
"Ебошишь его в шоколадницу?"
"Месишь черное тесто с перцем?"
"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?"
"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"
Я послал нахуй отца и ушел.

Вск 30 Июн 2013 04:31:48
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).

Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.

После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немногочисленных воспоминаний с ним.

Вск 30 Июн 2013 04:34:02
[Встретимся сегодня на Петровско-Разумовской ровно в шесть.Не опаздывай! Будешь с цветком в руках, чтобы я могла тебя узнатьk-долгожданная табличка озорно замигала в окошке профайла. Времени было ещё предостаточно, но он словно с цепи сорвался. [Я ей нужен, я ей понравился!!!k - лихорадочно проносились мысли. Приятное волнение от ожидания встречи заполонило грудь. Он начал собираться.
Прибыл он при полном параде заблаговременно пораньше. Переминаясь на месте, он уже немного освоился с волнением, чувствуя себя всё более и более уверенным, и даже время от времени несколько презрительно поглядывал на прохожих. Ещё бы, к нему едет Она!
Вдруг взгляд его упал на молодого человека с цветами в руках, явно кого ожидающего.Соприкоснувшись взглядами, мгновенно почувствовали они ненависть друг к другу. По-возможности стараясь изобразить равнодушие, он отвернулся в противоположную сторону. Но что это? Не меньше десяти таких же прогуливающихся людей были рассредоточены по всей платформе. Что за чёрт? Неужто обман? Она же чётко сказала, что не собирается ни с кем встречаться, кроме него! Такие искренние и милые девушки не могут врать. Он начал чувствовать, что выдержка изменяет ему и что ещё мгновение, он в панике закричит.
Но тут же сомнения развеялись. Через толпу к нему шла Она. Подойдя ближе, не обращая внимание на окружающих, она обняла его за шею и поцеловала.
Гуляли они долго, умудрившись за несколько часов обойти чуть ли не пол-Москвы, когда уже стемнело. Редкие прохожие дружелюбно поглядывали на романтическую парочку. Набравшись смелости, он пригласил её к себе домой. [Только ненадолго!k- в её ответе он прочитал какой-то укор. Он и сам знал, что торопит события, но сдерживать себя уже не мог. Виновато улыбаясь, он обнял спутницу, и парочка медленно зашагала.
[Какая романтика! В такие минуты нам, мужчинам, хочется чувствовать себя, творить, любить в конце концов!k- ликовал он про себя, поднимая бокал и чокаясь со своей избранницей. Через некоторое время словно туман окутал его
..
Проснувшись на холодном полу следующим днём с чугунной башкой, он не обнаружил в квартире ни ноутбука, ни документов, ни денег. Забрали всё, включая туалетную бумагу со старым советским ёршиком. В прихожей было видно, как тщетно пытались сорвать обои, но они были приклеены надёжно. Осовело обведя пустую квартиру равнодушным взглядом, и выхаркнув из вонючего рта паскудную утреннюю жижу, он лёг на пол и продолжил спать дальше.





Вск 30 Июн 2013 04:34:42
[Братцы, нас наебали!k-раздался резкий голос, и все молодые пассажиры с розами, коих в вагоне было 90%, тут же встрепенулись и вышли из оцепенения. Буквально несколько секунд назад молодые люди не знали, куда деться от стыда, но куда ты денешься из вагона метро?
Озарение пришло тут же: над ними посмеялись. Но моментально взяв себя в руки, решили действовать сообща. Итак , сколько их? Порядка тридцати человек, наверняка ещё столько же уже стоят на станции, ожидая свиданий. Решили так: при подъезде к Петровско-Разумовской пустить несколько человек [на живцаk и выделить людей с фотокамерами, а дальше, не давая опомниться, заходить с флангов и бить нещадно, заодно тут же сориентировав уже прибывших. Все приободрились, а некоторые от предвкушения расправы даже запели [Чумачечую веснуk
Но увы, всё пошло не так. Прибывших на станцию молодых людей уже ждали толпы гомофобов, геев, ментов, хачей,скинов и прочего быдла. Действовали они слаженно. В ужасе все бросились врассыпную, но их догоняли уже на эскалаторах с помощью сетей и современных психотропных ловушек, цветы же тут же продали толстому перекупщику Ашоту, который пулей спустился сверху в метро, когда услышал о проходящих бесчинствах. Но на Лукоморье об этом происшествии ничего не написали, только на некоторых леворадикальных сайтах прошла поверхностная информация.


Вск 30 Июн 2013 04:35:26
>>50799133
> все превратится в нули и единицы
Если бы не это, я бы дочитал эту пасту и мне бы стало хорошо.

Вск 30 Июн 2013 04:37:18
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.

Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

P. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним.
У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного.
Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки.
Поздних детей - любят.
По-настоящему.
Насмерть.

Вск 30 Июн 2013 04:41:29

Я поведаю тебе, анон, как было всё на самом деле. Мне уже всё равно, к тому же я в элитной линейке, и можно рассказать правду. Год назад пришёл Абу, как ты помнишь, и сразу по секретной конфе оповестил двести анонимусов на предмет лидерства двача и перехода к секретному уровню. Как сейчас помню этот день: Абу вещал, а мы, притихшие, неуверенные, вперемешку олдфаги с ньфюфагами, робко внимали. Суть была в следующем: он отбирал лучших. Первое задание было таково: каждому надлежит создать тред (провокационный, типа ЕОТ-треда) и, доведя его до бамплимита, НИ РАЗУ НЕ НАРВАТЬСЯ НА ОСКОРБЛЕНИЯ, ВАЙП И САЖУ. Да-да, анон, на борде тоже работают законы иерархии, и Абу это понимал. Я видел своих т.н.однополчан, сыплющихся один за другим, потому что они были очень слабы. Я уверенно вёл тогда свой тред и довёл его до четырёхсотого сообщения, когда ПОЧУВСТВОВАЛ приход анонима, способного мне навредить. Мгновенно среагировав, я подставил под удар совершенно левого семёна, прикрывшись им, как щитом,т.к. правилами это не возбранялось. Отвлекшись на ненужную жертву, мои агрессоры проскочили мимо. Я прошёл тогда тот тур. Нас осталось тридцать два человека. Вторым туром Абу сделал нам следующее испытание: через специальные фейковконтакты он бросил нас в логово быдлогруппы, где мы должны были выжить. О, анон, это было великая битва! На каждого из нас приходилось по сотне вконтактников, но мы каждого уделали. Увы, не все выжили в той битве. Мой друг анон, стоявший со мной бок о бок с самого начала, полёг в неравном бою, когда на него набросилось сразу триста аккаунтов. Ему просто не повезло. Я пытался прийти на помощь, но увы, я смог закидать говном лишь пятьдесят быдл. Да, анон, к третьему туру нас прибыло только восемь человек, восемь усталых, разочарованных от борд, но вместе с тем сверхсильных анонов. Мы стали обладать сверхспособностями, к примеру, едва зайдя на двач, я сразу знаю, кто из [нашихk сейчас на борде, а кто зайдёт чуть позже. По сверхсекретным позывным мы безошибочно выделяли [братьевk. Для нас не существовало понятий [дневнойk или [ночнойk, так как мы теперь фактически находились по другую, как бы зеркальную сторону двача. Благодаря новым способностям любой из нас играючи мог подделать гет, отключить автозамену, поменять ход тредов, смеха ради замутить подпись Абу (регламентом это не возбранялось), положить любые сайты, стереть какие-то статьи на Лурке или внести в них какие-то неудаляемые правки, ну и прочая мелочёвка. Но самым главным остался третий тур.
К годовщине своего правления, а именно 30 ноября 2011 года Абу выводит нас на новый этап, нас, восьмерых сверханонов. На кону: удержание власти, захват сознания любого анонимуса, полное подчинение на других имиджбордах, включая иностранные. Понимаешь, анон, любой из нас сможет управлять тобой, бордами, Луркой, чем угодно, наконец! Но мне страшно. Я этого не хочу. Я прошёл огромный путь от маленького ньюфага до сверханона, и я знаю, что где-то именно сейчас есть ещё те семь человек, которые прошли со мной эту годичную школу. Я с вами братья, но я выйду из игры, однако помните, что я помню вас, своих бойцов, воевавших со мной и вышедших в финал. Отзовиться, братья! Этот тред для вас. И да, простой анон, я всё-таки с тобой. Что мне делать? И да, анон, у меня есть для тебя архив с правдой о тех тредах, я знаю, ты распорядишься им, как надо. Выкладываю это на ргхост. Спасибо.

http://rghost.ru/32031721

Вск 30 Июн 2013 04:41:53
Как же меня заебали ваши ЕОТ треды на нулевой, которые почти всегда заканчиваются одним и тем же вопросом "а как же тогда найти ламповую няшу? Чтобы умной была, красивой, любила, и, главное, была ВЕРНОЙ! Я же ХИККА, я не могу в знакомство на улице!"
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше! 3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!

Вск 30 Июн 2013 04:44:21
-[Эй, пацан, бананы из ушей вытащи!k-
Я инстинктивно вздрогнул. Три здоровых амбала стояли рядом.
-[Н-ка, чё ты там слушаешь?k-ближайший ко мне детина бесцеремонно дёрнул провод и вставил наушник себе в ухо.
Через несколько секунд его лицо приобрело совсем другое выражение, оно словно подсветилось изнутри.
-[Витёк, ну чо там?k- заворожённый гопник молча передал наушник дружкам, чьи лица по мере прослушивания претерпевали ещё большие метаморфозы, чем я наблюдал только что.
-[Слышь, парень, ты смотри, если чо, мы всегда поможем, мы сразу видим чотких пацанов, как ты. Тот чел ведь тоже про понятия трёт, про мразей каких-то, видать война у него с ними?k-как бы извиняясь, произнёс Витёк, протягивая мне руку. Его товарищи сделали то же самое, и теперь мы разговаривали на равных.
Следующие два часа я рассказывал им про солиста Азиса, и чем дальше я углублялся в повествование, тем в большие дебри меня уносило. Так, мои новые друзья узнали, что Азис это крутой болгарский преступный авторитет, действующий по понятиям и прославляющий понятия и конкретных пацанов, что он устраивал сходки воров в законе, устраняя всех, кто стоит у него на пути, в т.ч. из России и т.д. и т.п. . Парни смотрели на меня с уже нескрываемым восхищением, а Витёк время от времени отдавал распоряжения сбегать за пивком кому-либо из них, сам же уважительно подносил зажигалку всякий раз, когда я закуривал.
Спустя ещё какое-то время посовещавшись, приблатнённая троица, уже изрядно поддатая и воодушевлённая моими рассказами, предложила сгонять в клуб, за их счёт, разумеется. Я, совершенно расслабившийся от алкоголя, беспечно согласился. Мы приехали в какой-то неплохой кабак с молодёжью, тоже в общем-то изрядно набравшейся.
С лёгким сердцем, напевая что-то про себя, я пошёл отлить, а когда вернулся, меня ждал удар: трое быдланов, разинув рты, стояли перед плазмой, где играл клип на эту злополучную песню. Увидев меня боковым зрением, они начали медленно наступать. Пятясь назад по направлению к сортиру, я внезапно отошёл от ступора, и резко рванувшись, пробил в прыжке маленькое окошко туалета, выходящее на улицу. Было невысоко, поэтому я отделался лишь царапинами. Добежав домой, и наспех побросав в сумку всё самое необходимое, я в тот же вечер поездом уехал из города.


Вск 30 Июн 2013 04:44:27
Ну за какое-то время собираю нужную сумму(билет, виза) Потом вылетаю или выезжаю в выбранную мной рандомно страну. Чаще всего с десяткой баксов на кармане. Еще в самолете, начинаю ссать в уши соседу, чтобы нахаляву доехать на такси в центр. Обычно таки доезжаю. Рейсы выбираю так, чтобы прилететь утром. Иду по кафешкам и спрашиваю работу. Любую. Обычно пятая или шестая кафешка берет на испытательный срок. Заполучив работу, начинаю искать варианты с жильем. Если это европа, то ищу ночлежку, если СНГ, то просто сплю первое время на лавках в парке. В европах обычно иду в крупные супермаркеты и собираю чеки от покупок. Иногда спрашиваю чеки у тянок, они кстати часто отдают без разговоров. Потом в магазинах ищу по чекам товары и как бы возвращаю их. Обычно не плохо зарабатываю на этом, но это долго и муторно. Вариантов спалиться куча, тут нужен скилл наблюдательности и предчувствия. Обычно эти деньги трачу на съем хаты. Так как работа в основном в кафешках, то хавчик бесплатный. Каждую третью зарплату несу в казино и играю на удвоение. Обычно это 100-150 евро за ночь прибыли. Через месяц покупаю развалюху тачку, или мотоцикл. Очень хорошо развил скилл общения, и по этому много знакомых по всему свету. С клиентками кафешек часто ебался в туалетах или у них. К себе в дом не водил обычно, от того, что не люблю посторонних. Как-то так.

В англии пиздовал на работу в 6 утра мимо вокзала, смотрю стоит красивая девушка, видимо ждет кого-то. Думаю, какая же она красивая, ебет же кто-то! Потом иду с работы в 14 часов, она стоит там же и видно, что глаза заплаканные. Подхожу, спрашиваю. You all right?
Та, головой кивает. А я хочу сказать, что-то тпиа:
Так какого ты хуя с самого утра тут торчишь, видно же е поезда ждешь! Но не могу, так как в английский тогда еще плохо был. Ну я стал на пальцах ей показывать, что время мол дохуя стоишь тут. Может ты потерялась? Та межевалась и заплакала. Я обнял ее и отвел в кафе свое, накормил и напоил ее. Она ела будто в последний раз. Я мирно охуевал от двух вещей, от ее красоты и от того, что же все таки произошло. Потом она мне что-то рассказывала, но я не вдуплял абсолютно ничего. Я как-то ее веселил, делал розочки из салфеток, или когда жарил яишницу, нарисовал мордочку на желтке и кудряшки из кетчупа. Она пришла в себя и даже смеялась. Мы просидели в кафешке около двух часов. Потом она собралась снова на вокзал. Я замахал головой и позвал ее с собой. Она отказалась. Я стоял что-то ей объяснял, что ловить ей тут нечего. А она молча слушала. Хоть и не понимала. Я даже разозлился, и пошел домой не оглядываясь. Где то метров через триста, она догнала меня. Мы пришли в метро, и я показал ей как надо прыгать через турникеты. Она быстро научилась. Мы приехали ко мне и она осталась. В тот день я принес из магаза спизженную свиную лопатку и мы приготовили покушать. О чем то болтали, смотрели кинцо, играли в карты. Потом я стал подделывать билеты, там надо было срезать верхний слой краски с цифрами и написать новые. Такие билеты обычно подходили для автобусов. Но ручка или карандаш всегда давали глянец и цифры отличались от матовых на билете. Я показал ей партаки, она пригляделась потом что-то там химичала с ручками и сказала что то. Ну короче утром я пошел на работу, сказав ей, что приду в районе четырех. Она сказала что ок. Днем я снова приватизировал хавки в магазине, а прийдя домой не обнаружил Конни. Было очень обидно, быть может впервые в жизни мне было чего-то жаль. Оставив пакеты на столе, я забил на все и лег спать на кухне, на диване. Снилась всякая хуйня, про мать и отца. Проснулся от того, что кто-то что-то готовил. Она уходила пока я спал, а потом просто заблудилась, а ни позвонить, ни адреса она не знала, вот и плутала. Потом показала мне на стол, что там потекло мясо и что не стоит оставлять продукты на столе, если они замороженны. Далее мне совсем стало весело от того, что она принесла гуашь или типо того, сказав, что теперь билеты будут совсем как настоящие. Мы подделали билетов на месяц вперед. Они реально были не отличить. Потом мы вместе ходили с ней пиздить еду в магазинах, обналичивали чеки и просто вровали клевую одежду. Работали в кафешке и клево отрывались после работы. Секса у нас не было, мы спали вместе,но так, в пижамах и просто в обнимку. Я тогда впервые был кому-то нужен, и кто-то был нужен мне. Бля, сколько мы с ней всего попеределывали. Она была самой лучшей ученицей. Даже лендлорда стали наебывать, просто от того, что так было интереснее. Нас правда выгоняли один раз из дома, но мы выкручивались. А потом ее нашли. Мне устроили тотальный пиздец. Дошло до депортации. Она дочка богатых родителей. Сбежала из дома со своим Ромео, чтобы доказать чего-то. Тот ее не встретил на вокзале, съебав в ебеня. Потом мяня пидорнули в рашку, ее выдали замуж. У нее есть ребенок, муж. Иногда мы переписываемся. У нас есть всего одна фотография, и то, когда мы были накуренные, фоткнулись в будке. Там из 4 получилась только одна. И она у меня лежит в бумажнике. У нее даже и этого не осталось. Сказать что я жалею? Нет. Но она лучшее, что было в моей жизни. Вот от чего жизнь потеряла для меня какой то глобальный смысл. Вот почему я ссу на всех богатеев, что пекутся только о своем статусе.

Рано или поздно, приходит момент, когда понимаешь, что пора пиздовать дергать удачу за хуй. И конечно же находясь в офшорной зоне, ты пиздуешь либо переходить с закрытыми глазами проезжую часть, либо в казино! И я подкинув монетку, принял решение пиздовать в казино.
В казино можно выиграть только в случае: Если ты дурачек или если слишком умный. Я посмотрев в зеркало, решил, что мне больше идет второе, решил не спешить выбрасывать деньги а красиво подзаработать. Бродя между столами с рулеткой, я отмечал где черное или красное выпадает больше. После того, как один из цветов выпадал чаще пяти раз, ставил на обратный цвет 5 фунтов. Если выпадал снова тот же цвет, я удваивал ставку и так до тех пор, пока не кончились бы деньги или не выпал мой цвет. Так продолжалось довольно долго, я всегда был в плюсе, и всегда уходил из казино довольным. За ночь, можно было поднять 100-150 фунтов, что было очень не плохо. Можно было поднимать и больше, но риск был велик. Меня приметили, но выгнать меня было не за что, я тихо слонялся и делал в нужный момент ставки. У одного из столов, ко мне подошел подвыпивший хуй и начал что-то мне говорить. Я молча отошел от него и вообще, всячески избегал конфликта. Чел, на некоторое время пропал, и появился тогда, когда я проигрывал. Выпадал черный уже пятый раз, и удвоением в прогрессии, у меня оставалась только одна ставка. Он просто тупо пролил на меня стакан с выпивкой и начал орать, что сделал это я. Нас тут же вывела охрана на улицу, чтобы мы разбирались с ним там, но вышвырнув меня, почему-то его оставили в помещении, якобы он пьян и сейчас его заберет полиция. Я попробовал зайти обратно, но меня уже не пускали, показав, что меня вписали в стоп лист за драку. Вот такие дела. Казино не любит, когда кто-то наебывает, даже в малом. А так как моя наебка была абсолютно легальна, другого способа выкинуть меня на улицу, у них не было.


Вск 30 Июн 2013 04:45:39
Я не могу понять, почему в игре [Камень Ножницы Бумагаk бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу [Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудакk.

Вск 30 Июн 2013 04:50:26
Решиться на то, чтобы все бросить можно легко. Например, я жил около года в дахабе, это в Африке, подрабатывая инструктором по виндсерфингу. Работа сидеть на берегу и смотреть на потуги девочек или мальчиков поймать ветер в штиль и попытаться на потерять парус. А по вечерам собравшись у станции посмотреть кинчик и попить вискарик из дьютифри, любезно предоставленый только что прибывшими. Старый добрый кальян и крупно листовой чай, не дают никому встать и уйти в номер, а лишь развалившись на покрывалах, всматриваться в небо, удивляясь количеством звезд. Работая на станции, я отдыхал от суеты городов и наслаждался яркими купальниками европейских девиц. Спрос на мои услуги был достаточно высок, так как это был сезон и я радовался тому, что наконец то обрел рай на земле. Но вскоре меня совершенно замучила лень. И вот прилетает ОНА! Вы сейчас все представили свою ЕОТ, такую красивую и загорелую? Но спешу огорчить, это была толстая, бледнокожая немка! Она ходила по пляжу в огромной шляпе как у мексиканцев, с толстым слем крема на теле и просто нереальным слоем на носу! Она тут же притопала ко мне и на ломанном английском спросила, может ли она взять на прокат серф. Я сказал что нужен айди и двадцать евро, об остальном она может не беспокоиться. Биггет, а именно так я стал ее называть, свалил в номер за правами, а я спрятался в комнате за старыми парусами, думая что торпеда прошла мимо и поразит она кого-то другого. Но не тут то было. Биггет, (От слова БриджетАнна, лол) начала выискивать меня по пляжу, посылая звучно нах хай всех инструкторов, что ей предлагали воспользоваться их услугами. Всматривалась в даль, думая, что я уплыл на доске. Наконец, меня пинками выволокли клиентки, с криками мы уже пол часа вас ищем, время то идет, давай учи!!!Я подошел к береговой линии. Биггет притаранила доску, встала на нее на берегу и пыталась понять, что да как надо делать в море. Ржали все вокруг, но немка пыхтя поднимала и опускала парус. В первый день она так и не залезла в воду, а лишь поднимала и опускала парус на берегу. Мне было похуй, а она каждые блядь десять минут притоптывала похвалиться. За каких то пару дней, Биггет расшугала всех моих кленток, покупая у меня персональные тренировки, да и вообще швыряла их в воду, если замечала что кто-то трется возле меня больше пары минут. Я был в ахуе. Меня это так радовало, что я старался как можно больше доводить таким способом немку. Вечерами она занимала место возле кальяна и скуривала его в одно легкое за пару минут! Я спиздил на рецепшене браслет от одного отеля, и ходил бесплатно туда кушать, пока мой загар не стал выдавать меня как местного, и мой браслет был нагло отнят. Биггет приносила мне свой завтрак, обед и ужин, причем съедала она его тоже сама, так как порции таскала она просто пиздец. Все шло более менее спокойно, пока у Биггет не начал подходить конец путевки. Она пыталась затащить меня к себе в номер всеми возможными способами, от помоги мне настроить тв, до выеби меня майн либе! Я понимал, что в муслимской стране, нет столько водки, чтобы заставить меня отлюбить этого бегемота. А факт того, что это предстоит мне сделать, маячил с каждым днем все ярче и ярче. Наконец, наступил день, когда Биггет, не появилась на пляже. Я облегченно вздохнул и наконец то начал вновь общаться с кем-то еще. В часика два, вдруг что-то закрыло солнце, я вздрогнул. Это была Биггет. Она нависла надомной как Богатырь и схватив за руку потащила в комнату со старыми парусами. Я действительно охуевал от происходящего, думая что меня сейчас выебут, может быть даже сильно. Но в комнате она начала признаваться мне в любви и стала звать к себе в гости. Оставив фотографию со своим адресом, Биггет отчалила. Мы с ней обнялись, чмокнулись и она уехала. Такая вот история.

Расскажу как мы с Конни мутили бизнес, лол.
Ну это совсем не бизнес, а так, доброе дело.
Приезжие, ищут где бы снять квартиру или комнату, в Англии скорее всего, это третья или выше зоны. Так как первые две, для богачей. Я жил в доме который достался мне от одного негра, который залетел на тюрьму за наркоту. Сама хата представляла из себя захламленные три комнаты сверху и две снизу. Лендлорд, понимая, что эту хатенку знают все нарики в районе, сдал мне ее за 50 фунтов, от чего я пришел в дикий восторг. Хоть и убитая, но можно было прибраться. Я потихоньку вынес все барахло что осталось от прежнего хозяина и выкинул нахуй в строительный бак соседей. Они хотели было распиздеться, но вспомнив, кто был их сосед раньше, и прикинув, что я и помои нигры обойдутся во много раз дешевле, чем постоянные шмоны, со стороны нариков дружбанов, даже помогли мне с разгрузкой. Когда комнаты приобрели боле мение божеский вид, я начал обставлять квартиру, благо, что всякую бытовую технику, в англии выставляют у бака нахаляву, причем пишут, рабочая или нет.
Через неделю, в хате появились ковролиновые полы, которые я сам застелил и куча бытовой техники, причем довольно таки свежей. Было клево, что работать заканчиваешь в два часа и можно было много чего успеть. Я сразу захотел завести себе собаку или кота, и гуляя по районам, присматривался, где было бы можно спиздить лохматого. Блядь, коты в англии не сильно в почете. Пару облезлых с колокольчиками на шее я видал и больше нихуя. Почитая объявления в Англия ньюслеттер(рашкинская газета, винрар)
нашел кота, и забрав его и двадцатку(!) на корм, стал жить поживать в этом домике. Соседи были старыми, он поляк, она англичанка. Вскопав огород, на котором была трава выше пояса, засеял его газоном. Мой знакомый работал на мойке рядом, он был из Румынии. Мы реквизировали на время мойку керхер, чтобы под напором отмыть грязь на доме, и на окнах. Дом постепенно становился уютным. Переходя дорогу, в меня на охуительной скорости въехал какой-то школьник на велике и не дожидаясь, пока я отряхнусь и дам ему пиздюлей съебал в неизвестном направлении. Велосипед я оставил себе.
И вот в моем доме поселилась Конни. Она сразу развесила занавески и всякие прикольные штучки из картона, да и вообще много всякой милой хуйни по дому развесили. Благо на велике было можно многое привезти с вещей выставленных на благотворительность. Реально, с ее нестандартным взглядом мы за две недели поселили в дом душу. Кота назвали я Барсиком, а Конни Баззи. Потом Конни предлжила сдавать комнаты, в которых не живем, а это минимум три комнаты. На что я дал согласие и разместил объявление в газете Англия. Быстро три комнаты были сданы, и мы зажили вшестером. Я с Конни внизу и трое сверху. Девченка из украины и два(!) таджика. Все ребята умные(а иначе как бы они в англию попали) Работящие, я когда дом им оставлял, даже ни капли не пожалел. Хотя хули врать. Конечно жалел. Жалею. Блядь.

Вск 30 Июн 2013 04:52:26
Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.

Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.

Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.

И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.

И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.

В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..

Вск 30 Июн 2013 04:52:40
Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга.

Вск 30 Июн 2013 04:53:19
Анон, ты не поверишь, я посмотрел ролик, который растопил кусок говна в моем сердце. Как где я его откопал?
На первом канале показали ролик с Ютюба.
Да заебал ты, несмотрю я ТВ! Я по интернету смотрел. Передачу "Человек и Закон". В передаче показали видео и я чуть не прослезился.
Сам ты говна въебал, уяснил!? Ты вообще нихуя не понимаешь, что ли? Какой то кун из Алма-Аты собрал нарезку с видеорегистраторов автолюбителей СНГ и наложил все это на сопливую музыку...
Нет, таи некровькишкиразъебанныемашинытрупыповсюду...
В том то и дело, мой дорогой Анон, что хуй ты угадал. Видео состоит из реальных историй помощи на дорогах. Когда я увидел, как из дорого внедорожника на мороз выходит мужик и толкает застрявшего гореводителя я обомлел, школьник помогающий перейти дорогу незнакомой ему женщине и тяночка целующая в щечку своего героя, который помог ей выбраться из сугроба. Я еле сдержался, чтобы не заплакать. Я осознал, что добро еще живет в наших сердцах, что еще ничего не потеряно...
Никакая это не хуйня! Понимаешь этим же вечером в магазине я уступил очередь парню у соседней кассы. Он меня не просил об этом и от удивления сказал "Ничего себе!!!". В его спасибо я в первые за свои 27 лет ощутил искренность.
Если бы. Не торопись. Давай по порядку. Нас с супругой вытянул на "Стар Трек" знакомый...
Достойный-достойный, но я тебе не про фильм рассказывал.
Так вот. Иду я со своим знакомым в кассы кинотеатра, а движущийся на встречу светловолосый чеченец вцепился в меня взглядом. Я улыбнулся ему в ответ.
* А он тебя отпиздил и прыгал на твоей дурной голове, чтобы ты больше не скалился lol*
Да нет же. Я услышал: "Постой, братуха! Больно у тебя лицо знакомое, мы раньше не встречались?!" "Было дело, но тогда ты со мной "на вы" разговаривал". Повисла пауза он пытался вспомнить, постоянно перебирая в памяти с кем же он мог "на вы" разговаривать здесь. Это был мой бывший студент. Набор 2011 года. Но я вспомнил, как я ставил ему двойки на семинарах до тех пор, пока он не начал учиться. Как с первого раза ему удалось сдать зачет, хотя некоторые переволновавшиеся отличницы его провалили. "Извините пожалуйста. Я не узнал вас, больно прическа у вас молодежная". Я поздоровался с ним и успокоил его, мол ничего не страшного. Он поинтересовался как у меня дела и радостный побрёл дальше.
Не перебивай. Мы сидели втроем в кафе и моя супруга рассуждала о своем новом месте работы. Как по прошествии часа с момента нашей встречи за мной появился молодой чеченец, поспросивший отойти с ним на минуту.
* Вот теперь тебе точно пизда!!!*
Он, подумав, решил принести свои извинения за случившийся ранее конфуз. В его глазах была та самая искренность, хотя он пытался не смотреть мне в глаза. Он объяснил, что сожалеет и что в нем с детства воспитывали уважение к старшим. Я поблагодарил его и сказал, что его действия меня не обидели. Он ушел. Только на последок решил, что будет уместным добавить: "Если что, мы тут с братьями. Вы только зовите!" Когда я присел за стол, супруга сказала мне: "Вот о чем я тебе говорила. В банке никогда не будет такого отношения!" В чем то я с ней согласен.
После фильма где в 03:30 утра мы решили купить сока. День был насыщен добром и позитивными переживаниями. Стаканчик апельсинового фрэша пришелся бы как раз кстати.
Протянув 100 руб. милой на первый взгляд барышне лет эдак сорока. Эта прости господи женщина начала отсыпать сдачу в 10 руб. монетами по 50 коп.
* Да она охуела!!!*
Но я ведь не знаю может у нее в 03:00 инкассация была. Моя благоверная попросила дать бумажные деньги, потому что видела стопку десяток в кассе. Эта пиздецнахуйблядьгоспожа с ухмылкой заявляет, что нет у нее сдачи и нехуй мол в кассу заглядывать. На кармане брюк у меня начал тлеть карман. Какое добро блядь когда такая хуйня вокруг. Я ей со свойственной мне деликатностью и тактом говорю: Сука, ты злоебучая, гони говорю десятку или мы нихуя брать не будем в твоей адовой забегаловке.
У меня нет десяти рублей, высирает она.
Мне уже горячо и видал я эти блядь кассы взаимно помощи на дорогах, учтивых студентов и котяток на аве. Срываясь на крик я пытаюсь напугать эту суку и говорю деньги гони обратно и подавись этим соком, в надежде что манда образумится и не захочет за него платить (ведь чек уже был пробит).
Говно вопрос!Сосунки!!!
Говорит она и швыряет на стойку наши 100 руб. открывая сука всю прелесть кассы с пачкой десяток лежащих там. Я чуть не въебал ей, а она сделала лицо-жопу, скрывая всяческие проявления человеческих эмоций. Этой блядине из жопы гиены рожденной я изрисовал к хуям всю книгу жалоб.
Нахуй свет и добро! Мне только одно интересно Антон, какого хуя в этой стране десятирублевая банкнота ценится превыше "пожалуйста" и "спасибо"!? Может надо было натравить на нее чеченцев?!!

Вск 30 Июн 2013 04:54:50
Иногда в англии случались подработки в Эйвисе. Это прокат автомобилей. Большей частью этим заправляет грузинская диаспора. Меня частенько подтягивали доставить ту или иную машину и вручить ключи в какую нибудь пизду конституционной монархии. Я всегда брал такие заказы, так как получал удовольствие покататься на клевой тачке и еще за это получить двадцатку налом. Обычно тачки были С класса, а тут дали Е класс, и талоны на бензин, которые я с удовольствием обналичил. Ехал я долго, по каким-то трассам вдоль полей. Когда я уже начал немного заебываться, позвонила Конни, и спела песенку, чтобы я не грустил. С поднятым настроением, я наконец-то доехал до пункта назначения. Оставив машину я постучался, открыла женщина и я сказал, что я из доставки машин. Она позвала громко: - Роуэн, к тебе!
Вышел мистер Бин, обычный низкий худенький мужик. Я не знал, что это мистер Бин, потому что я совершенно не знал как его в реале зовут, а когда отдавал ему машину, он не вел себя как еблан, по-этому я даже и не понял, кто передо мной. Он долго спрашивал какие рычаги для чего, где включается свет, и немного прокатился. Мы записали, какой пробег я ему отдаю, он заполнил все бумаги, а его наверное жена, поила меня чаем и кормила плюшками. Роуэн тоже попил с нами чай и отдав все документы, хотел распрощаться со мной. Я спросил у него как от сюда выбраться, он задумавшись, отвез на остановку автобуса, которая была довольно таки далеко. Попрощавшись, он пожал мне руку и сказал не бояться волков, которые могут выйти из леса. Я поржал и пожелал ему удачи. Автобус приехал через час, и я уехал домой. А дома уже Конни увидев в документах имя Роуэн Аткинсон, сказала что это мистер Бин же! А я то думал, кого он мне напоминает, лол. Вот такая была интересная история.

Когда ехал первый раз, больше всего беспокоили вопросы - где жить, что есть, на чем перемещаться. Думал что все это дико дорого и сложно, на самом деле нет. По моим наблюдениям - 30к на путешествие в рашке, улетят в два раза быстрее чем в европе.

Первым делом - спать можно на вокзалах и аэропортах. В аэропортах удобнее, но обычно до них далеко и дорого добираться. Хотя иногда аэропорт бывает и рядом с городом, тогда доехать до него можно на обычном рейсовом автобусе - цена билета меньше 100 рублей. Помню что такие есть в берлине и в латвии (кажется). Вечером заходишь в зону высадки - туда куда попадают пассажиры после получения багажа, и устраиваешься на лавочке, скамеечке или прямо на полу. Скорее всего на вас даже никто не посмотрит, многие прилетают и остаются ждать смежного рейса, чекина в гостинице. Никто не заинтересуется короче.
Дальше гостиницы и хостелы - все очевидно, чем дальше от центра тем дешевле. 7-25 евро за сутки, на моем опыте диапазон цен был такой, в зависимости от города. Лучше всего бронировать заранее, это будет в 2 раза дешевле. Еще можно зайти в инфоцентр на вокзале, например. Там вам могут найти местных жителей, которые сдают комнатку в своем доме - мы на двоих брали вполне приличную комнату на чердаке, с душем и кухонькой. Точную цену не помню, но это вышло нам дешевле чем две койки в 8-местном номере хостела.
Ну и если есть небольшой навык социоблядства и знаете хотя-бы слов 80 на английском - можно попытаться найти вписку через различные сервисы. Я делал так пару раз, все ок, проблем не возникало. Не думаю что есть возможность попасть на кидал или грабителей, хотя на месте тян я бы опасался.
Алсо, один раз случилось так что не нашли ничего подходящего для ночевки - купили билеты на серию ночных сеансов в какой-то киношке, на последние ряды. Вобщем-то спорный ход - я проспал всего часа 3, но все же немного отдохнул.

Короче говоря, трип лучше спланировать заранее, хотя-бы примерно. Подыскать список мест где можно остановиться, что-то забронировать, если есть хорошие предложения, а остальное искать по ходу.

Вск 30 Июн 2013 05:27:43
Молю, больше паст про куна-путешественика.

Вск 30 Июн 2013 05:36:56
>>50799223
Пушка сука

Вск 30 Июн 2013 05:43:09
И сразу бамп с реквестом паст про фап на странности я читал про фап на железо ржавое, но вроде есть еще. Можно соус

Вск 30 Июн 2013 05:45:04
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Вск 30 Июн 2013 05:46:06
Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука не может управлять обществом и государство находится именно в этом состоянии?

Вск 30 Июн 2013 05:47:02
Падает снег. Метель подгоняет запоздавших прохожих, наметает сугробы у дороги. Мороз и метель - что может быть хуже для людей, ждущих трамвая на засыпанной снегом остановке? Их немного, ждущих, всего четверо - ведь уже поздний вечер, им бы давно сидеть дома и пить чай с семьями, а они ждут трамвая на заметенной остановке, а его всё нет...
Четверо. Наверное, они считают, что совсем не похожи друг на друга. Вот один - интеллигентного вида пожилой человек в очках. Он стоит, подняв воротник пальто, и о чем же он думает, этот интеллектуал? О том, что жена опять купила никому не нужное платье. О том, что в шкафу припрятана бутылка и что он обязательно продегустирует ее содержимое - вот только доберется до дома. И о футболе - он часто думает о футболе. Чаще, чем о своей работе. По профессии он - преподаватель, и за тридцать с лишним лет он научился автоматически читать лекции студентам, думая при этом о другом. Студенты его не любят, да и он их не жалует - считает туповатыми и однобокими. Себя же он в мыслях называет интеллигентным, образованным человеком. Образованный любитель футбола, переживающий из-за очередного платья жены.
А вот стоит, прислонившись к фонарному столбу, алкоголик. Из драной куртки торчит клок шерсти. В авоське - пустые бутылки. У него - свои проблемы: нет денег на опохмелку. Если бы он знал, что у профессора в шкафу спрятана бутылка - позавидовал бы. Но он не знает. Не знает, что внутренне практически не отличается от этого хорошо одетого человека в очках.
На лавке сидит усталая женщина средних лет. Стертые, невыразительные черты лица, покорное, какое-то овечье выражение глаз. Муж ее бьет, наверное... Таких тысячи...
Четвертый стоит поодаль. Он не любит ночь и крайне недоволен тем, что приходится ждать трамвая мало того, что на морозе - еще и ночью. Темно... Ночью приходят воспоминания - о том, что мог сделать и не сделал. О тех, кого мог любить - и не любил. Он гонит эти мысли, считая, что их нашептывает ему Сатана. Он не любит темноты...
А снег не прекращается. Наверное, из-за метели трамваи остановились где-то, и теперь неизвестно, когда, наконец, эти четверо смогут уехать с несчастной, продуваемой всеми ветрами остановки.
Они замерзают. Сколько же можно ждать? Но вот вдали показался свет фар. Неужели?... Но нет, к остановке медленно подъезжает небольшой автобус. Замерзающие люди с надеждой смотрят на него, и - о чудо - он вдруг останавливается перед ними и гостеприимно распахивает двери. Тут-то бы им и залезть в него, спрятаться от пронизывающего ветра, но они медлят. Почему? Они немного испуганы: на боку автобуса большими черными буквами выведено: "РИТУАЛ". С суеверным страхом люди смотрят на распахнутые двери, раздумывая - стоит ли ждать трамвая на заброшенной остановке или пренебречь своими страхами и поехать домой на автобусе с пугающим словом на боку?
А мороз всё сильнее. Наконец, трое - профессор, алкоголик и усталая женщина - подходят к автобусу и скрываются в его черном брюхе. Четвертый испуганно отходит в сторону, словно боясь, что из двери высунутся когтистые руки и утащат его внутрь, во тьму. Он что-то бормочет под нос: наверное, молится. Но ничего страшного не происходит. Водитель, видимо, понимает, что четвертого пассажира ему не дождаться. Двери закрываются, и небольшой автобус с надписью "РИТУАЛ" на боку медленно отъезжает от остановки.
Оставшийся пассажир переводит дух, провожая взглядом удаляющийся автобус. Он чувствует, что только что избежал какой-то неведомой опасности. Он не знает, что жить ему осталось каких-нибудь два часа: он так и не доберется до дома, упадет на скользком льду, сломает ногу и замерзнет у своего подъезда.
По заснеженным улицам бесшумно едет небольшой автобус. Ветер стих, снег крупными хлопьями падает за окнами, но внутри автобуса тепло. Правда, почему-то не горит свет, но троим пассажирам уже всё равно - лишь бы добраться до дома. Пассажиры молчат. Кроме этих троих, в салоне нет никого. За стеклом смутно угадывается силуэт водителя.
Они проезжают мимо следующей остановки трамвая и видят, что там стоит какой-то одиночка. Пассажиры думают, что автобус подберет и его, но он не останавливается, а, наоборот, прибавляет скорость. Куда он несется? Вот автобус свернул с дороги и поехал по какому-то темному кривому переулку. Пассажиры явно напуганы, они пытаются что-то сказать водителю, но он словно не слышит их. Может быть, он действительно их не слышит - водитель, силуэт которого смутно виднеется за полупрозрачным стеклом.
В салоне нарастает паника. Но люди почему-то не делают попыток выбраться из автобуса, они не открывают двери и не выбивают стекла - нет, они просто сидят на лавках с широко открытыми от страха глазами. Выражение их лиц напоминает тот тоскливый испуг, с которым идут на бойню овцы. Автобус на огромной скорости приближается к окраине города, и пассажиры понимают, куда он направляется - в сторону городского крематория.
Они сидят неподвижно, уставившись в одну точку глазами, полными тупого ужаса. Все трое - с одинаковым выражением ужаса на лицах, того иррационального ужаса, что испытывал каждый - во сне. Они не двигаются с места даже тогда, когда автобус останавливается, а в открывшиеся двери входят хмурые люди в белых халатах. Молчаливые, похожие на санитаров или провизоров, эти люди подходят к замершим от ужаса пассажирам и выводят их из салона. Двое выходят безропотно, а женщина вдруг падает на пол и начинает биться в истерике. Санитары молча наблюдают за ней. Через некоторое время женщина успокаивается, и они выводят ее из салона вслед за двумя другими пассажирами.
Три человека - профессор, алкоголик, домохозяйка - безропотно идут туда, куда их ведут, сбившись в кучку, как испуганное маленькое стадо.
Опустевший автобус резко срывается с места - впереди следующий рейс, новая поездка по заснеженным улицам города. А санитары (или провизоры?) вводят троих пассажиров в помещение крематория. В печи пылает нестерпимо жаркое пламя. Его гул и стук захлопнувшейся двери гигантской печи заглушают дикие вопли тех троих.
А по заснеженным улицам города едет небольшой автобус с надписью на боку, сделанной большими черными буквами: "РИТУАЛ".

Вск 30 Июн 2013 05:59:35
В любом городе любой страны отправляйся в любую психиатрическую лечебницу или любой реабилитационный центр, в который сможешь попасть.

Когда ты подойдешь к регистратуре, попроси встречи с тем, кто называет себя [Хранитель Безумияk. Работник странно на тебя взглянет. Повтори свою просьбу. Тогда он позовет [врачаk и тот поведет тебя в дальний угол здания. ВНИМАНИЕ! Пока ты идешь туда, ты еще можешь отступиться. Просто скажи, что тебе не нужна медицинская помощь и беги. Беги в другой город, другую страну пока страх не отпустит тебя. Если же ты решил продолжить, то [врачk наденет на тебя странного вида пиджак и запрет в комнате.

Через несколько дней, похожих на месяцы, ты начнешь слышать голоса.Они расскажут тебе о том, как были разрушены их жизни. Эти рассказы могут свести тебя с ума. Если вдруг голоса замолчат то зажмурься и крикни:"Я не поведаю ваших историй". Если голоса так и будут молчать молись о том, чтобы твоя боль была слабее, хоть это и бесполезно. Если же голоса продолжат свою страшную повесть, то найди среди них голос, который поведает тебе обо всем госпитале и открой глаза. Ты обнаружишь себя в стеклянной коробке, окружать которую будет пустота.

Перед тобой появится человек. Он ответит на одни, лишь на один вопрос. [Что привело их к безумию?!k. Он в ужасающих подробностях поведает о их жизнях. Пока он будет говорить, за его спиной будет появляться черное пятно. Не обращай на него внимания, или оно разобьет коробку и ты упадешь в бездну.

Когда человек закончит свой рассказ, он снимет с тебя пиджак. Ты найдешь, что ты находишься рядом с работником. В руке ты будешь сжимать пиджак.

Этот пиджак объект 72 из 538. Молись о том, чтобы не одевать его снова.

Вск 30 Июн 2013 06:14:04
Удивительно. Здесь была няша коммунистка, агитирующая за Северную Корею. Я на 95% был уверен, что она тролль. Я говорю "был", потому что я уже не уверен. Ведь она могла бы запросто склепать эту картинку, как бы тралля[. И потом постить ее тут и там, как бы тралля. А потом куча поехавших студентиков и террористов как бы тралля запиливает во имя равенства и братства ссср 2.0, где как бы тралля убивают и грабят миллионы людей, где как бы тралля утверждается, что свобода это рабство и война это мир и как бы тралля как бы проводятся выборы, а в газетах, как бы тралля, через двадцать лет обещается коммунизм lawful good. И все это ж не очень всерьез, не подумайте, чего вы там надулись, бомбануло у вас штоле, в самом деле. Все нормально. Это ж все как бы троллинг. Шютка. Постмодерн. Трюли. 70 ебаных лет пиздеца. Lawful neutral, lawful good, Joseph Stalin. Нет, наше мировоззрение не злое, не ложится на зло, понимаете? Это либермоты. Это они зло. А мы добро. Война это мир, а мы это добро. Все нормально. Смишные картинки, 2012 год, как бы тралля, как бы тралля...


← К списку тредов