Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/51182486.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 06 Июл 2013 22:12:39
Обосрался тред
Пилим стори, как мы покуканькили, обсуждаем сорта. Начну с себя.
Суть такова.
В 2003 году я в Североморске демобилизовался из ВС РФ. В Автобус садился одетым в отглаженую, безупречную форму. Форменные штаны, форменная маклачка, все как подобает. От Североморска до Мурманска, где меня ждал билет поезд ехать не долго, это меня и подвело. С самого утра у меня в животе было не очень, но я все скинул на "медвежью болезнь". По приезду в Мурманск, довление в области пупка стало напрягать. А т.к. до поезда было еще часа 2, я поехал к знакомым в гости в верхнюю часть МУрманска, с надеждой, что там и опорожнюсь. Закономерно, что знакомых не было дома. Маленьких МЖ домиков в то время в мурманске тоже не было. Давление на анус начало достигать эпохального размаха. Пердонув, я похоже расшевелил демона. Сдерживаться сил практически не оставалось. Падъезды блядь, на домофонах. В полнейшем неадеквате, от желания посрать, я сел около крыльца одного из подъездов, оглянулся во сторонам, ни кого! Я сорвал форменные отутюженные штаны и дал дичайшую струю жидкогазового поноса. Это был взрыв жопы, которого я ни до не после не ощущал. Я обосрал жидким говном всю прилегающую к подъезду площадку. Охуел, в панике подтерся штанами и выкинул их прямо в говно на площадке. Благо у меня джинсы, купленные для гражданки в сумке рундуке были. Я их достал и натянул. Брызнул на себя дезодорантом тоже для гражданки купил и осмотрелся. Все было отлично, на улице никого. Только вот потом я заметил охевших бабулек сидящих на лавочке домом выше и мужика какого-то с нимитам дома уступами строят, так что подъезд верхнего находится на уровне этажа второго нижнего дома.
Представляю себе картину. Военный моряк, одетый с иголочки, подходит к подъезду снимает форменные штаны, засирает все вокруг, ими же подтирается, одевает джинсы, брызгает дезодорантом и съебывает.


Суб 06 Июл 2013 22:24:10
Четыре года назад. 31 декабря, одиннадцать часов вечера. Встретил новый год в поезде. Мамка положила с собой мясо, которое затухло. Ну и я его сожрал и ничеготне заподозил. Всю поездку меня подташнивало, но блевануть не мог. Когда приехал в ДС, то сначала пошел в сортир. Уже мне захотелось срать. Но ПИЗДЕЦ, я опаздывал на электриску и нихуя не успел. Усрался я в электричке. Туалета там не было. Потом ещё обосранный ехал в маршрутке.

Суб 06 Июл 2013 22:24:59
>>51183213
Мало подробностей, размаха мало, метания души.

Суб 06 Июл 2013 22:29:00
>>51183393
С телефона сижу. Лень писать.

Суб 06 Июл 2013 22:29:24
>>51183518
Жаль.

Суб 06 Июл 2013 22:31:54
Добавлю,
ни пруфа, нихуя, на пасту смахивает.

Суб 06 Июл 2013 22:33:13
Обосрался на эскалаторе метро Нарвская в ДС-2.
Ехал на лекцию, лол.
Я там почти сознание потерял от внезапного головокружения, собственно, в результате этого и обосрался.
Когда поднялся, кое как доковылял до места, где можно сесть(возвышение в вестибюле), сел прямо на говно, пришел в себя через пару минут.
Пошел искать туалет.
Зашел в будку, снял штаны, стал отчищать бумагой какули с ног и жопы.
Очень долго это все длилось.
Бабка - кондуктор туалета стала стучать в дверь ВЫ ТАМ ЧТО НОМЕР СНЯЛИ.
Пришлось покинуть здание, оставив полную урну бумажек, пропитанных калом и обосранные трусы.
Когда я выбегал из туалета, в дверь зашел какой-то интеллигент с усами и портфелем.
То-то у него бомбануло там.
Поехал домой с пересадкой в метро и пересадкой на маршрутку, все это с обосранной жопой.
По пути еще однокурсника встретил.
Кстати, ехал на лекцию, ехал бы к первой паре, мог бы обосраться на лекции.

Суб 06 Июл 2013 22:33:28
>>51183682
Какие пуфы-то? Сам лично катал.

Суб 06 Июл 2013 22:35:06
>>51183760
Лол. Даже и не скажешь кому больше не повезло.

Суб 06 Июл 2013 22:36:30
>>51183760
Ох, щи, криво получилось, два раза про лекцию.
Это моя старая паста, добавил из заметок не глядя.

Суб 06 Июл 2013 22:40:38
Помню только одну историю - на моей первой работе был мужик лет 40, который приходил всегда без 10 минкт 9, а в один прекрасный день появился чуть ли не в 10 часов. Рассказал кулстори - объелся чего-то, в транспорте жарко и укачало, он решил пройтись немного до работы и тут понял что сейчас обосрется. Забежал под балкон в одной из девятиэтажек и обдристал все стены, подтерся своими же трусами, выкинул их и пошел на работу, лол.

Суб 06 Июл 2013 22:43:06
А я в детском саду обосрался. Срать хотел, но не хотел уходить с игровой площадки. Такие дела.


Суб 06 Июл 2013 22:45:16
Есть такая рыба масляная. Я бы никогда так и не узнал, почему она так называется, если бы не попробовал. Не то, чтобы она была какаято очень жирная, нет. Тут дело в другом. Както года два назад купили с женой такой рыбки, запекли. Еще в тот день у нас на ужин была утка. Жирная такая утка с алычой. Хорошо так поели, только после этого начался у меня невероятный по своим свойствам понос жирный и вонючий. Именно жирный, смыть такое после себя невозможно. Только щелочью. Я грешил на утку, но после сегодняшних событий утка полностью реабилитирована.

Вчера были на Павловской в [Дарах моряk, хотели перекусить, взяли на вечер к пиву корюшки, копченой форели и масляную. Копченую. То ли память девичья, то ли бес попутал. Ну, поели эту масляную, даже на утро осталось. И все хорошо было и вчера, и сегодня утром. Пока на работу не пришел. Сел я, сижу работаю. И вот внезапно, неожиданно и вероломно перданул. Тихо так. Не специально, я ж не жлоб какойто на рабочем месте, да в бабском коллективе. И чтото почуял я неладное. Смотрю подо мной на новом красном мягком стуле пятно яркорыжее. Сразу в голове все всплыло и обиженная утка, и зловещая масляная всевсе. Вспомнил даже, как это называется стеаторея, блять чтото там с невсасываемостью жиров в кишечнике. Прокрался в туалет, натянув рубашку на зад на заду на джинсах рыжее пятно сантиметров 15 в диаметре. Я просто бзднул!!!1 Прокрался назад, вот, сижу. Боюсь даже кофеварке сходить (о еде и мыслей нет). И еще: нестерпимо хочется срать. Пожалуй, потерплю.

Понятия не имею, как я домой поеду.

Суб 06 Июл 2013 22:47:00
>>51184464 Такого кошмара со мной еще не случалось Сразу извинюсь за интимные подробности, но не рассказать это я не могу, поскольку такого не пожелаю и врагу.
Пошли с мужем в ресторан. Ближе к концу я зашла в туалет и обнаружила небольшое маслянистое пятно на белье. После того как я, извините, пописала, обнаружила, что весь унитаз залит этим маслом Мужу сказала, что мне нехорошо, и мы быстрее пошли домой. Дома он деликатно постучал в туалетную дверь и спросил все ли у меня нормально.
Не могу сказать, что все хорошо. Милый, из меня какоето масло течет
Странно, в ресторане из меня то же чтото странное вытекло
Проверь белье
Хорошо, но у меня ничего не болит и не крутит.
А ты проверь
ОооАаа вот блин
Не знаю, как он не почувствовал, но у него все джинсы были в этой дряни.
Скажу сразу, что это маслянистая жидкость ярко оранжевого цвета с легким запахом рыбьего жира. Мы задумались и стали вспоминать, что ели. За день до этого я купила обалденно красивую и аппетитную "Масляную рыбу". Это очень вкусно. Очень! Но вот последствия ужасны.
Стала копаться в Интернете, наткнулась на статью. Далее следует цитата.
"Стоит предупредить еще вот о чем. В районе Фиджи водится некая ойлфиш (oilfish). Килограмм 15 весит. Вообще эта рыба достаточно вкусная, но у неё есть одна интересная особенность она действительно "шибко масляная". И масло это человеческим организмом не усваивается. Содержится оно в голове и позвоночнике.
Если вы её готовите для себя, то правило такое: голова отрезается и рыба подвешивается за хвост. Масло из нее вытекает и дальше всё нормально готовь да ешь. А вот когда вы её покупаете на рынке, или в ресторане заказываете, то тутто и начинаются неприятности. Пока ешь, да нахваливаешь, да добавки просишь все ничего, а вот когда встаёшь со стула, то на попе, а то и на стуле, остаётся большое масляное пятно масло ойлфиш из вас просто ВЫТЕКЛО. И что уж совсем никуда не годится, вы этого даже не чувствуете "
Джинсы и мое белье отстирались, но ночь мы провели с клеенкой под простынью ( у нас красивый бежевый диван) и ОБА с женскими ночными прокладками. Радует т0лько то, что мы были не на работе.

Суб 06 Июл 2013 22:55:36
Анон, доставь копипасту на тему срать хочется, дно прорывает. Её ещё виндороботом озвучили на ютубе.

Суб 06 Июл 2013 23:02:25
Несколько раз обосрался в детском саду. Очень боялся воспиталок, поэтому на тихом часе не выходил, а просто срал в трусы. Один раз вернулся домой с говном, один раз к нам сразу же пришла тетка, которая скотч в жепу лепит и потом под микроскопом смотрит, один раз спалили кусок говна на простыне, несколько раз просто чуяли запах через некоторое время после тихого часа. Еще однажды просто пернул сильно. На труханах после этого была жидкая лепёшка толщиной 5 мм и радиусом 20 см

Суб 06 Июл 2013 23:03:21
http://kopipasta.ru/tag/22/

Суб 06 Июл 2013 23:05:34
>>51185427
Ебать, у тебя в детстве жопа диаметром 400 мм была? Ебать ты геркулес

Суб 06 Июл 2013 23:07:50
>>51185611
Блять, диаметром. И это было уже в сосничестве и дома.

Суб 06 Июл 2013 23:13:16
ну бамп
пиздец! у меня закололо в жопе, когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

Суб 06 Июл 2013 23:14:44
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующие остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабулька упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то, обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я до сих пор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!

Суб 06 Июл 2013 23:15:09
>>51186016
Реальную историю и я не тролль забыл

Суб 06 Июл 2013 23:17:35
>>51186095
сам скопировал, сам ржал минут 5

Суб 06 Июл 2013 23:19:05
На взлете тренд?
>>51186213
ОПстори полностью правда, еще и без подробностей.
ХУй-ОП

Суб 06 Июл 2013 23:31:55
>>51182486
>демобилизовался из ВС РФ.
>Охуел, в панике подтерся штанами и выкинул их прямо в говно на площадке.
Батя грит, малаца.

Суб 06 Июл 2013 23:50:27
-Что такое опять? - отец не отрываяся от айпада, периферийным зрением уловил изменение обстановки и незамедлил среагировать.
-Живот...- трагичным голосом произнесла Марина не отнимая от живота рук.
-Хм...-батя сидел вконтаче и более на окружающий мир решил не отвлекаться, в конце концов, вежливость он уже проявил, спросил в чем дело, а дальнейшее его интересовало мало.
Марина, поняв что никто ей не посочувствует, и никто не разделит ее страданий уже было решила пойти обратно за компьютер, но тут пришла мать, которая с порога пошла в атаку:
-Игорь, чего расселся? Посуды целая гора скопилась, хоть бы кто догадался помыть! - хоть бы кто - это был батя, который был душу продать готов, лишь бы не мыть эти треклятые тарелки - сковородки, считая подобную работой уделом женщин.
В конце концов, если не так то зачем вообще женится?

Однако, мать Марины и собственно его жена таких мнений не разделяла, и поэтому бате пришлось отложить айпад в сторону и пройти к раковине. Матерясь под нос, он стал мыть посуду.
-А вот когда живот болит, это что значит? - спросила Марина обращаясь ни к кому и ко всем сразу.
-Посрать надо сходить! - с досады ответил батя который тер губкой сковороду.

Тут батя попал в самую суть, ведь Марина, страшно сказать! - уже две недели ходила в туалет исключительно для того что бы снизить давление в мочевом пузыре. А вот "посрать", как выразился батя, увы, не получалось. Сколько раз она под покровом тьмы, что бы никто не заметил, выбиралась на носочках из комнаты, и долгие минуты которые превращались в часы казавшиеся ей бесконечностью восседала на белом камне, в тщетных попытках извергнуть из нутра отходы жизнедеятельности ее юного организма. Но нет, все было бесполезно. В такие моменты, Марина как никто другой понимала что такое безысходность.

-Игроь! - грозно сверкнула голубыми очами мама наливавшая себе чай.
-Ага ага, - пробурчал батя отскребая от сковородки окаменевший жир.
-Марин,а может у тебя э э э, это самое? - спросила мама, размешивая в стакане с чаем сахар
-Это самое? - нарочито удивилась Марина сделав вид что не понимает о чем речь.
-Да да, - поддакнул батя, - красная армия там не пришла? Багровые реки не потекли?
-Игорь, блядь! - мама встала и дала бате подзатыльник от чего батя уронил тарелку которую принялся было мыть. тарелка упала на пол, и разбилась оцарапав бате ногу. Из пореза потекла кровь а батя заорал:
-Ах ты ж ёбаный ты насрать! Блядская твоя тарелка ебать ее в рот через жопу семикожным хуем!

Этого Марина не выдержала и дослушивала скандал сидя уже у себя в комнате и раздумывая как быть. Если например две недели назад, ее мысли крутились вокруг секса, диплома, той сучки которая положила глаз на пацана который ей нравится но не знает об этом, о деньгах, о том что она дико одинокая и никто ее не понимает, то теперь, все ее существо было занято одной дилеммой - как посрать? В интернете, она вычитала что если долго этого не делать, то возможны печальные последствия как то - колит, геморрой или самое ужасное рак кишки и даже о ужас! - рвота своими же каловыми массами которые не найдя выхода пойдут обратно в надежде хоть как то вырваться на свет Б-жий.

Марина слышала что можно сделать клизму, но эта процедура казалась ей чем то вроде анального секса. Пускай конец клизмы тоньше любого из самых мелких членов планеты а фрикция будет всего одна, но нет, ей это представлялось чем то омерзительным и нечистым. Так что этот вариант отпадал.

Подперев блондинистую голову изящным кулачком, Марина сидела и думала о последнем варианте - слабительное. Говорят, самое сильное пурген. Фенолфталеин то бишь. Но как же стремно идти в аптеку и покупать. да и здоровья эта штука не прибавит. А то еще как подсядешь не пурген этот? И закидывайся потом три раза в неделю, а то кишечник то не дурак тоже - пристрастится к химикату и положит хуй на моторику свою. Че ему за зря сокращаться если за него это лекарство делает?

Когда Марина взяв сумочку под мышку шла на выход, родители уже помирились. Мама обрабатывала бате рану на ноге, а батя называл ее медсестричкой и смеялся.

Марина одела сунула ноги в шлепки, провела рукой по волосам, и пошла в аптеку.

В аптеке возникли некоторые сложности. Марина оказалась в очереди третьей, а за ней постепенно скапливался народ. дура кассирша дико тормозила и за Мариной постепенно скапливался народ в виде бабок и прочих пожилых бездельниц которые не знают чем себя занять в такое время. Бабки шушукались обсуждая "нонешнюю маладеж" которая "ишь ты, даже лифчик надеть не в состоянии, вот оно влияние запада!". Марина ежилась под ихними взглядами, одергивала сарафан, как будто бы боясь что каждую секунду он становится на сантиметр короче и постепенно подходила к кассе.

Подошла ее очередь. Кассирша, по виду деревенская баба жуя жвачку поинтересовалась:
-Чего вам?
-Фенолфталеин...
-Чаво? - возмутилась кассирша, - яснее и громче говори.
-Пурген мне, нужен, -чуть громче сказала Марина и смущенно покраснела.
-Пурген? - на всю аптеку заорала кассирша, - нету пургена милочка. Зато есть вот, - с этими словами она стала выкладывать на прилавок коробочки с лекарствами самого разного вида.
-Мне бы..., - Марина покраснела еще сильнее.
-Брать будешь? Вот хорошее, сама пользуюсь, - гордо возвестила аптекарша и ткнула в коробку с препаратом.
-Одну.. пачку... пожалуйста, - прошептала Марина.

Суб 06 Июл 2013 23:50:45
>>51188174

Очередь следила только за ней. Еще бы, не каждый день блондинка в полупрозрачном сарафане да еще и без бюстгальтера покупает себе слабительное. Бабки зашушукали с новой силой, но теперь в их шушуканье слышалось ободряющее сочуствие к Марине. А то ж! Вон девочка мучается, как мы прямо, слабительное берет. А то что без лифона - так мы в молодости на колхозе под юбкой и трусов то не таскали, такой дефицит тогда был! Трусов не найти Б-же ж ты мой!

Дома, Марина заперлась у себя в комнате. Прочитала инструкцию. Глубоко вздохнула, и решила принять лекарство с утра. Как раз мама-папа на работе, а она сможет спокойно посидеть на унитазе. А пока, пускай полежат таблеточки под книжками что бы в глаза не бросались.

Остаток дня Марина провела перед компьютером изредка подумывая о завтрашнем дне который принесет ей избавление и свободу. С такими же мыслями она и уснула.

Бате не спалось. Батя ворочался. Бате хотелось курить со страшной силой. Кипел его разум возмущенный. Ведь его, мужика во первых - оскорбили, во вторых - заставили делать бабскую работу, -в третьих -нанесли ему резаную рану. Хоть и случайно но все ж.
-НееТ, - думал батя вставая с кровати стараясь не разбудить жену, - хуй ты угадала милая моя, будет тебе сюрприз, сего числа.

По пути на кухню, батя завернул к дочке которая безмятежно спала разметав одеяло. Батя видел как она выкладывала на свой стол, под кучу книг какое то слабительное и он решил использовать его во имя отмщенья коварной жене.

На кухне, он открыл чайник и всыпал туда ровно шесть таблеток. О том что дочка может просечь пропажу он не думал. точнее думал, но ему было все равно. Поболтав чайник, и покурив, он пошел обратно, в постель.

Пока батя воландался по квартире, мама Марины поняла что супружеское ложе опустело и она в нем одна. Женское сердце сразу почуяло неладное - опять пьет, скотина, на кухне, в одно горло зараза. Обещал ведь, говорил что завязал! - накручивала себя она как любят это делать все бабы.

Когда батя вернулся из кухни сделав свое темное дело и лег в постель, мама Марины притворилась спящей. И пока батя снова засыпал, удовлетворенный содеянным, его жена уже успела учуять запах табака от него. В ее голове выстроились картины одна охуенней другой как там все было - вот батя прокрался на кухню, вот он оглядывается, воровато так оглядывается, открывает нижний шкафчик и достает оттуда мерзавчик водки. Снова оглядывется, по быстрому выпивает мерзавчик, сразу закуривает что бы сбить запах а бутылку выкидывает в окно.

Поэтому, мама тихонько пробралась на кухню и... Увидела пачку слабительного небрежно лежащего на микроволновке. Не мудрствуя лукаво, мама высыпала остатки в чайник. Поболтала его, и удовлетворенная пошла спать. Месть свершится завтра.

Утром было шумно. Батя проспал. Мама проспала. Наспех одевшись, они выбежали из дома забыв про все на свете. Ни о каком чае и речи быть не могло.

Марина встала в девять часов и решила начать день с чая. Чай ей нарвился холодный, в нем удобнее размачивать печенюшки и есть их в мягком виде :3

После второй чашки чая, у Марины возникло странное чувство. Но она не придала этому значения.

Также ее удивило, что в пачке слабительного, которое почему то лежало на кухне осталось всего две таблетки.

-Ну ничего, - подумала Марина, - мне всего то две и надо. После чего, налила себе третью чашку чая и запила ею эти самые таблетки.

Когда через 7 минут, у Марины заурчало в животе она подумала что хочет есть. Но последовавшее за этим явление более чем убедительно указало ей верный путь - в туалет, причем срочно.

Трусики Марины намокли. Сначала ей показалось что это какие то нестандартные месячные, но когда завоняло говном она буквально полетела в туалет. Еле еле успела.

Сначала капало, а потом начался хардкор - каловые массы ждавшие своего выхода 2 недели с лишним, пошли на прорыв. В этот момент Марина дала себе зарок никогда в жизни не рожать. Ибо ощущения были наверное приблизительно похожи. Марине казалось что анал у нее сейчас порвется и приобретет форму свастики, но нет, обошлось. точнее не обошлось, просто пошло полегче. Необъятный кусок говна все лез и лез и конца краю этому не было видно. наконец он, не находя себе места на дне унитаза сломался и мазнув упругую ягодицу Марины изошел на белый свет, улегшись полукругом в унитазе. Дальше больше - за следующие 20 минут, Марина успела исторгнуть из примерно килограмма три говна.

Когда это наконец кончилось, Марина заплакала. Заплакала слезами счастья и облегчения.
-Наконец то, какой же кайф, - думала она утирая слезы счастья со своего лица,- Никогда, никому, не дам в жопу. Пусть хоть 9000 айфонов предлагают...

Вот так оно бывает. Ходят люди по белу свету и грузят себя всякой хуитой не обращая внимания на казалось бы такие важные вещи как пищеварение. Не знаю кто придумал выражение "бабы не срут", но он мудак. Ибо воистину велик был тот хачевский мудрец который сказал что нет счастливее человека опорожнившего свой кишечник.


← К списку тредов