Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/51144987.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 06 Июл 2013 01:42:44
Посоны, делаем файтинг между известными личностями прошлого и настоящего. Хотим идти на кикстартер.
Сделали небольшое демо.
Дайте советов мудрых.


Суб 06 Июл 2013 01:48:13
клево
ещё ньютона с яблоками сделайте против лейбница с дифференциалами

Суб 06 Июл 2013 01:48:42
Годнота.
Я бы у вас работал :)

Суб 06 Июл 2013 01:48:59
>>51144987
Слушай, здорово! Много персонажей уже? Алсо, графон приятный. Мб картон сделать? Думаю взлетит.

Суб 06 Июл 2013 01:49:13
>>51145279
Да идей дохуя, надо бабла собрать.

Суб 06 Июл 2013 01:50:03
>>51145324
Два пока. Все силы на демо пошли. Мне единственное что хочется - это добавить немного глубины в графон, сейчас на мой взгляд излишне плоско.

Суб 06 Июл 2013 01:50:08
>>51144987
Съеби на лепру и говно свое забери.

Суб 06 Июл 2013 01:50:09
>>51144987
Я считаю взорвет.

Суб 06 Июл 2013 01:50:13
>>51144987
Музыка на фоне вызывает тоску.

Суб 06 Июл 2013 01:50:24
Не хотите одного персонажа отсюда? Гомисара или йобу с перекатами?

Суб 06 Июл 2013 01:51:06
>>51144987
Для кикстартера нужен гражданин США. Вам на бумстартер.

Суб 06 Июл 2013 01:51:23
>>51145412
Теоретически можно пасхалкой сделать.

Суб 06 Июл 2013 01:51:40
>>51144987
отлично. но где панцу марии кюри?

Суб 06 Июл 2013 01:51:45
>>51145442
В этом плане все уже схвачено.

Суб 06 Июл 2013 01:53:19
>>51144987
А демку пощелкать не дадите?

Суб 06 Июл 2013 01:53:30
Этих долбаебов послали нахуй с лепры, и они приперлись сюда блядь.
Съебите.

Суб 06 Июл 2013 01:53:33
А я не понимаю вот. Чтобы идти на кикстартер (ну или на его аналоги) нужно сделать, типа, сэмпл? Ну вот как тут маленькая демка, и автор говорит - давайте мне деньги, тогда я допилю до конца. Правильно?

Суб 06 Июл 2013 01:54:12
>>51145554
Пруф, где нас послали нахуй.

Суб 06 Июл 2013 01:54:18
пока не увижу как хуй с пиздой дерется - сажи вам

Суб 06 Июл 2013 01:54:40
>>51145554
Что на этой гифке происходит?

Суб 06 Июл 2013 01:55:16
>>51144987
А вообще может получиться годнота. Первая ассоциация была с теми уёбищными клипами (рэп баттлы между эйнштейном и хокингом, ну ты понял), но запустив видео, был приятно удивлён.

Суб 06 Июл 2013 01:55:56
http://rghost.ru/47218313</span>сампл, лол

Суб 06 Июл 2013 01:56:16
>>51144987
Охуенно, анон. В принципе, демо заебатое, нужно просто расширять проект, добавляя новые способности, персонажей, карты. И музыку смените.

Суб 06 Июл 2013 01:56:23
>>51145554
Инвайтик дашь?

Суб 06 Июл 2013 01:56:28
бужуму не позолотили пост и он пришел плакать на двачи
спешите видеть!

Суб 06 Июл 2013 01:57:12
>>51145645
Хотя конечно получится обычная модная сейчас казуальщина, которая надоедает через полчаса, но денег вы точно заработать успеете.

Суб 06 Июл 2013 01:58:15
Ну так чего тупите? Вкладывайте на кикстартере, делайте группку в фейбуке, да удачи. Идея неплохая, реализация малость корявая пока что, но это же техдемка, показан примерный геймплей для бэкеров.
Все получится.

Суб 06 Июл 2013 01:58:26
>>51144987
>Хотим идти на кикстартер.
Посредника нашли ужо, иль США-боги с гражданством?

Суб 06 Июл 2013 01:58:29
>>51145584
>Ну это техдемка, до кикс
То есть у вас нет какого-либо вменяемого прототипа?
Отсос.

Суб 06 Июл 2013 01:59:39
>>51145382
Да лубочный графон какой-то, но вроде ничего так.
А каких тебе советов? По КС? Так их на Хабре полно.

Главное - не проебитесь с налогами, отчислениями КС и амазонпейментс и затратами на производство ревордов.
+ о цифровом дистрибьюторе подумайте. Может в стим через гринлайт, например. Авось и тамошние завсегдатаи подтянутся.

Суб 06 Июл 2013 02:00:36
>>51145442
На бумстартере игры не собирают. Ну или собирают полкопейки.
Уж лучше на Индигоугоу тогда. Там пейпол, рашкованам можно.

Суб 06 Июл 2013 02:01:08
Вполне возможно, что взлетит. Только продавать надо в xbox live/sen, а то денег нихуя не получите же. Или андроид/ios.

Суб 06 Июл 2013 02:01:24
Я сидел на диване и уже в течении 20 минут прислушивался к подозрительным хрюкающе-булькающим звукам, что слышались в квартире. Определить из источник мне никак не удавалось, до тех пор пока я не решил почесать задницу. Тут обнаружилось, что я сижу жопой на роже своего батька, который задыхаясь и агонируя пытался выбраться из плена, но не мог, так как вчера сильно перебрал с выпивкой и еле еле шевелился.
-Ты хули шумишь? - спросил я его. Он ничего не ответил, лишь бешено вытаращил красные глаза, которые сильно выделялись на посиневшем лице и что-то проорал мне в анус. Тогда я понял, что наверное нужно встать. Кряхтя я оторвал свою задницу с дивана и тут же оглушительно свистанул батьку в лицо. Вот тут то и началось.
Неизвестно откуда найдя в себе силы батя с криками и проблевываясь вскочил с кровати и понесся на меня. Развернувшись я пулей побежал прочь и тут же поприветствовал своим ебальником закрытую дверь. Дурак, сам же ее постоянно закрываю, чтобы кот не видел как я сру в его лоток. Процитировав отрезок из "Руслан и Людмила", я навзничь ебнулся на пол. И тут же был накрыт батькиной тушей.
Остаток вечера я провел на диване, моя голова была придавлена жопой батька, а сам он яростно смеясь и попердывая бухал со своими дружками-алкоголиками.
И это не смешно. Я до сих пор заикаюсь с того дня. Придумываю план мести.

Суб 06 Июл 2013 02:01:26
сделайти корочи чтобы там интерьерчик, столы стулья

Суб 06 Июл 2013 02:02:01
>>51145556
Ну не. Надо дохуя сделать, создать видимость, что ты закончишь проект, чтобы народ доверился и отдал бабки ибо нихуя его не защищает от твоей наебки. Типа мошенникам будет влом нихуевую работу проделывать, чтобы собрать хотя бы 100к зеленых.

Суб 06 Июл 2013 02:02:42
Конец света настал внезапно, раньше чем ожидал я и вообще все.
Я сидел на толчке, пел песни и срал, наслаждаясь последними часами своей жизни, ведь конец света уже завтра. Внезапно, земля затряслась, раздался чудовищный гул и толчок подо мной взорвался, брызнув сотней керамических осколков. Ударной волной меня выбросило через дверь, протащило по коридору и ударило ебалом о батарею. Встав, я решил что комбинация выполнена не до конца и выпрыгнул в окно. Разумеется, уже в полете я понял что я долбоёб. Приземлившись на ветки дерева, я с криками вкочил на ноги и побежал по улице.
Вокруг творилась паника. Везде гремели взрывы, люди метались из стороны в сторону, земля тряслась, только бомж Петрович весело танцевал на ментовском бобике с бутылкой портвейна в руках. А я бежал и орал, отпихивал бабок и пинал огромных насекомых, лезших из трещин в земле. Через пару метров я споткнулся и упал лицом в асфальт. Поднял глаза. Передо мной лежала человеческая рука, в последней конвульсии сжимающая чей-то хуй. Я закричал и потерял сознание.
Внезапно я очнулся на каком-то пустыре, в окружении густых кустов конопли. В руке у меня был стлевший огромный косяк. Что это была за хуйня? Встав и отряхнувшись, я в недоумении пошел домой.

Суб 06 Июл 2013 02:03:27
>>51145689
поверь, там нихуя интересного.

Суб 06 Июл 2013 02:03:58
Как то раз я сидел на уроке биологии, выслушивал бред нашей училки про размножение и половую систему и периодически, не привлекая к себе особого внимания и действуя крайне осмотрительно чесал свои яйца. Всё бы ничего, но мне дико хотелось спать. Можно было в наглую заплющить морду прямо на парте, но я боялся гнева нашей училки. Уууух, она была ужасна в гневе. Брызжа слюной как бешеный бульдог она могла проставить тебе двоек на пол четверти вперед, как будто это в порядке вещей.
Тем не менее, сон потихоньку брал свое и я решил все таки попробовать без палева покемарить. Упершись мордой в руку я прикрыл глаза, продолжая всквозь щель между веками наблюдать за училкой. Минут пять я провел в блаженном полудреме, и тут...
Резко обернувшись, училка увидела мое дремлющее ебало. Разразившись диким криком она с бешеным лицом подбежала ко мне, ебнула по башке и уперев мордой в парту стащила с меня штаны, а затем засунула мне в заднице пол метровую деревянную линейку. Я бешено заорал, глаза полезли из орбит, а она продолжала свои издевательства. Меня трясло и все что я мог только кричать: "Рыгия Блювотроновна, пожалуйста нет, ТОЛЬКО НЕ МОЙ ХУЙ, НЕТ ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО, ТОЛЬКО НЕ ХУЙ!!"

И тут я проснулся и обнаружил что училка трясет меня за плечо, пытаясь разбудить. Блядь, мне все это приснилось. А орал я по настоящему, на весь класс. Стыд охватил меня и схватив портфель я выпрыгнул в окно, ёбнулся на землю со второго этажа и с криками побежал домой.
Меня перевели в другую школу. Больше не сплю на уроках.

Суб 06 Июл 2013 02:04:06
>>51144987
И так, ОП, моя небольшая критика судя по просмотренному ролику:
1) Какая мотивация у Дарвина пиздить Эйнштейна и наоборот? Было бы логичней заставить драться Эйнштейна против Хокинга да-да, как в реп-баттлах, но это лишь моё скромное мнение
2)Почему Дарвин победил? По какому принципу было установлено, что он сильней?
3) Этим персонажам не сопереживаешь и не понятно, какими приёмами они друг друга бьют. Ладно, Эйнштейн наносит урон огромным языком, что я является отсылкой к знаменитой фотографии. На чём основываются другие удары и приёмы, остаётся для меня загадкой.

Суб 06 Июл 2013 02:04:37
>>51145783
У хуевой тучи разрабов на КС нету вменяемого прототипа, только арты, концепт и может еще пара тридэ моделек. И ничего, собирают 500к+.

Суб 06 Июл 2013 02:04:50
Однажды мне в руки попал баллон освежителя воздуха,и я не придумал ничего умнее чем засунуть его себе в анус. Я поставил его на стул и сел на него своим гузлом. Баллон благополучно вошел,правда лишь наполовину. А обратно вылезать он не хотел ни в какую. Паника охватила меня когда я подумал о том,как я теперь буду срать. Мое очко свело с такой силой,что баллон сдавило и смяло,а все мои нелепые попытки выдернуть его не привели к успеху. Я разрыдался и хотел покончить с собой,но меня отвлек звонок в дверь. На пороге стоял мой бро из соседнего подьезда. Увидев меня в бедственном положении он поступил как положено настоящему другу-упал на пол у начал дико угарать и тыкать в меня пальцем.Но мне то было не до смеха! После того как я привел его в чуство яйце-киком, мы стали размышлять как мне помочь. Друган сказал что знает что делать и побежал домой,а через час вернулся с здоровенными тисками в руках. Давясь от смеха он зажал в них баллон. Я тянул что есть сил,мой анус рвало от боли ,но ничего не выходило. Заканчивалось все тем что баллон выскакивал из тисков,но не из моего пердачела. Бро стал затягивать тиски еще сильнее и тут баллон йобнул так,что мой анус порвало в клочья,разбросав по всей комнате говно и обломки баллона. Вскрикнув,я потерял сознание.
Очнулся я в реанимации,лежа на животе,я слышал и чувсвовал как врачи ржа и гогоча сзади меня колдовали над воскрешением моего ануса. Моя мать приехав в больницу,ни каплю не удивилась той ситуации в которую я попал,аргументировав всё тем же.Я ебанутый. И ничего со мной не поделаешь.

Суб 06 Июл 2013 02:05:54
Моя история довольно проста. Однажды я решил хоть что-то изменить в своей жизни и занялся перестановкой в квартире, пока родителей не было дома. Спустя час кропотливой физической работы я пришел в идеальному результату: телевизор стоял в ванной, холодильник в туалете, диван в подъезде, шкафы я повыставлял на балкон, кровать и стиральная машина стояла в прихожей и увенчал все это дело стоящий посреди коридора кошачий лоток. Тогда я вспомнил про микроволновку и решил, что она неплохо впишется на место телевизора. С радостными мыслями я побежал на кухню, но...
Планы нарушил пылесос, стоявший в проходе, налетев на него я ебнулся мордой в кошачий лоток и проскользив вместе с ним по полу вскочил и крича от боли и возмущения выбежал в подъезд, в надежде найти помощь. Мужик, который стоял и курил около окна увидев мое орущее перемазанное говном лицо перекрестился и выпрыгнул в окно, я же продолжил свой визжащий забег по лестнице. На первом этаже мне встретилась бабка Агыпия Лепрозоидовна, которая так же крестясь со скоростью швейной машинки боком отступала в сторону выхода. Я вцепился ей в плечи, моля о спасении, но она почему то начала пропизживать мне клюшкой по горбу. Спасаясь от злой бабки я выбежал из подъезда и споткнувшись о тело того самого мужика поприветствовал холодный зимний асфальт своим котелком. И свет в глазах потух.
Очнулся в больнице, привязанный к кровати в отдельном боксе. Доктора пугливо делали мне уколы и я слышал голос отца, который объяснял что я ебанутый и от меня можно ждать всякого. А я ведь просто хотел внести разнообразия в свою жизнь. Мне постоянно не везет. Видать, карма такая.

Суб 06 Июл 2013 02:06:56
Едя в автобусе у меня жутко вспотела жопа и стала чесаться. Тут как раз зашла какая-то бабулька и я уступил ей место, не то чтобы из вежливости, просто не мог больше сидеть, мой пердак взмок как губка, хоть выжимай. И тут весь автобус начал ржать. Не понимая над чем они смеются я потрогал жопу...блядь, от пота на моей жопе образовалось мокрое пятно,вот над чем они угарают! "Обосрался,обосрался!"-слышалось со всех сторон. "Господа,хочу вас заверить что дела обстоят совсем не так как вы считаете! Я не обосрался а просто..." но никто даже не хотел слушать меня. "Иди это глухому деду расскажи!"-крикнул кто то. Волна обиды захлестнула меня. "Ну всё суки,теперь вы огребаете!!!"-заорал я и напряг свои булки.
Очевидно что моя жопа разделяла мою точку зрения на ситуацию, потому что сперва раздался выстрел с фонтаном брызг, а потом говнище повалило наружу как будто его давили насосом в сорок атмосфер. Я срал не переставая уже в течении минуты, мои штаны стали напоминать галифе а люди в салоне зажимали носы, орали и падали в обмороки. Автобус потерял управление и улетел на обочину,меня тряхнуло так что говно разлетелось по всему салону поражая людей наповал. Я встал посреди салона и громко произнёс: "Вы довольны? Вот ТЕПЕРЬ я обосрался!!!" Но отвечать мне уже было некому. Сняв штаны я вывалил говно в центре салона, раздел какого то мужика,одел его портки и отправился домой. Вот так я покарал жалких людишек.

Суб 06 Июл 2013 02:07:01
>>51146058
Да пипул схавает.
Хотя было бы веселее, если бы Дарвин какого-нибудь креациониста опиздюлил, но их народ особо не знает.

Суб 06 Июл 2013 02:07:29
Кстати, обязательно надо запилить фаталити и прочую фансервисную хуйню с бабами и сиськами.

Суб 06 Июл 2013 02:08:19
Однажды я сидел на кухне и жрал селедку под шоколадом, как вдруг вспомнил что обещал батьку сходить в магазин за пивасом. Узнай батя, что я проигнорировал его просьбу, мне просто наступил бы колоссальный пиздец. Вскочив со стула я пулей ломанулся в коридор.
В следующее мгновение на всю квартиру разразился звон как от ритуального гонга, я влетел обратно в кухню уебавшись башкой в холодильник, а из прохода вибрируя пузом вышел мой батя. Я немедленно притворился мертвым, чтобы избежать ужасного наказания. Однако, это не сработало. Батя схватил меня за шиворот и уставился мне в лицо:
-Где мое пиво блядь???
Издав истошный вопль я ткнул пальцем батьку за спину. Испуганно вжав голову он обернулся, а я воспользовавшись его замешательством пнул его по яйцам и дал деру из квартиры. Вслед мне слышались крики и ругательства, но я не обращал внимания. Страдающий похмельем батек немедленно простит мне все грехи, когда я принесу ему пива.
В магазине было душно и воняло говном. Потому что я пробзделся на входе. Продавщица зажав нос таращила на меня глаза.
-Вы что-то хотели?
-Да, мне пожалуйста ящик охоты крепкой и пол буханки черного. - невозмутимо отвечал я.
-А сколько вам лет?
Вот это поворот. Тааак, спокойно. Нужно быть спокойным. И не вызывать подозрения.
-Тебя ебет, курица!? - заорал я, врезав кулаком в шнопак продавщице. Следующим ударом я разбил холодильник и схватив ящик Жигулевского бросился наутек. К сожалению, охоты в том холодильнике не было, а ломать вторую руку о второй холодильник я не хотел. Я бежал по улице как оголтелый, оря и вереща. И вот наконец подъезд. Из него навстречу мне вышла бабка. Я так и не понял, что она хотела, но для надежности пизданул ей ящиком по горбу и продолжил движение. Лучше всегда перестраховываться.
Батя был доволен. Весь вечер мы пили пиво и синхронно проблевывались, правда потом пришла мать и дала нам пизды, пришлось сворачиваться и падать замертво под стол. А на следущий день все снова было как обычно.
Вот такие вот дела.

Суб 06 Июл 2013 02:09:05
>>51146082
Короче тебя в этом деле интересуют только деньги.
Пшёл нахуй!

Суб 06 Июл 2013 02:09:22
Вы ведь в курсах, что ни СФ музон, ни хадоукен вам использовать нельзя, ибо нихуевый риск попасть на авторские?

Суб 06 Июл 2013 02:09:39
Дарвин в энрейдже должен превращаться в "пропавшее звено".
А если Эйнштейн победит, то написать "Этим победеителем раунда был Альберт Эйнштейн"

Суб 06 Июл 2013 02:09:40
Страсть к онлайн играм сыграла со мной хуевую шутку. С тех пор как я начал задротить, я не отходил от компа вообще, я за ним жрал, спал, пел, и даже в гадить ходил в горшок, не выпуская мышку из руки. Родители вскоре взбесились и отключили меня от интернета. После трехдневной истерики, сопровождающейся эпелепсическими припадками и обсиранием я более мене пришел в себя, но не полностью. Грань между реальным миром и миром онлайн игр была сломана.
С того дня я каждое утро выходил забегал в туалет, получал благословение унитаза, бафался на кухне, одевал топовый шмот, брал свою двуручную швабропалицу и выбегал на улицу на кач. Низкоуровневые мобы вроде бомжей ложились пачками, принося мне неплохое количество експы, мобы посерьезнее вроде пьяных мужиков и бабок 60-80 лвла фармились только при наличии фулл бафа из местных точек продажи дешевого алкоголя. В пати со мной идти никто почему-то не хотел, мало того, на меня постоянно агрились более опытные чары чем я, благодаря чему я частенько респаунился в больничке со шваброй в заднице.
Понимая, что меня так и будут сливать, пока я не выбью себе что-нибудь пиздатое, я решил идти на Рэйд босса. В одиночку, но я надеялся справиться.
Следующим утром я с криками ворвался в зал и принялся опиздюливать своего батька шваброй, бесконечно юзая бутылки на скорость атаки (водка) и бутылки на сопротивление физическому урону (тоже водка). Батя какое-то время съебывал от меня по залу, из за чего я полностью поверил в свою победу, но...видать такая у него была тактика, потому что потом бегать пришлось мне, неистова крича лечащие заклинания и поглощая зелья лечения (охота крепкое). Через пару минут бега открылся необычный эффект от передозировки всех зелий, благодаря чему я начал неистово блевать себе под ноги, забыв на мгновение про батька. Это меня и сгубило.
Мощнейший каст супер удара в затылок сбросил мои ХП под ноль, я ебнулся на пол и заорал, а батя начал пиздошить меня ногами, выкрикивая ругательства и еще какие-то невнятные заклинания. Сквозь заплывший глаз я увидел что в комнату вошла мать. "Хилл плиз!!!" - заорал я, вытянув к ней руки. Она посмотрела на меня как на ебанутого. А еще через мгновение удар ногой по зубам поставил жирную точку на всем этом рейде.
Позже врачи объяснили, что мое поведение связано с лишением игр. Мне вернули комп. Но я больше не играю. От этого одни проблемы, честно.

Суб 06 Июл 2013 02:10:04
>>51146028
>поверь, там нихуя интересного.
А я не за интересом туда собрался.

Суб 06 Июл 2013 02:10:11
>>51146188
Конечно, судя по отписавшимся выше, добрая половина сосача схавала, а я нет.

Суб 06 Июл 2013 02:10:42
Все мы любим шаурму. Блядь,нет ничего лучше чем 50 грамм протухшего мяса неизвесного происхождения,впермешку с прошлогодними помидорчиками и капусткой,завернутое в до безобразия сухой лаваш каким то немытым чурбаном который вытират жопу пальцем и подогретое до умеренной температуры! И стоит эта хуйня всегда всего 80 рублей а удовольствия получаешь массу! Я предпочитаю брать шаурму в элитных местах вроде площади трех вокзалов,в заблеванных обоссатых палатках,она там наилучшего качества.Запомните сынки,никакие наркотики,выпивка или другие прелести жизни не сравнятся с шаурмой. Примерно через час после ее употребления,ваш желудок расцветает.Он издает мелодии сначала подобные трели соловья ранней теплой весной,то вдруг начинает рычать как лев раненый в жопу ядовитым дротиком.Самый пик эффекта шаурмы начинается примерно через три часа,когда содержимое вашего кишечного тракта начинает вам намекать,что место в вашем животе хоть и кажется бесконечным,но все же ограничено.Тут главное с этим делом не затягивать,так как извержение может начаться в самый неподходяший момент,и лучше быть к этому готовым.Для этого вам нужно устроится как следует на фарфоровом троне,примотать себя к нему парашутными стропами и молить бога чтоб ваши роды были не слишком мучительными. А всем тем кто находится в радиусе 100 метров от вас,необходимо облачиться в ОЗК и лечь на пол,ногами в сторону взрыва. Тогда ваш процесс не принесет никому из ваших близких вреда,и вы сможете гордится тем что выжили.Рекомендую всем.

Суб 06 Июл 2013 02:10:53
сделай блядь спешалами все атаки. аристотель ебошит логический удар, оккам хуярит бритвой. сделай для умных людей и даже я, идейный пират, джва года жду эту хуйню и куплю за фулпрайс. сайт, группу запили быстра мне сюда

Суб 06 Июл 2013 02:11:02
>>51146276
Не пойду. Мамке жаловаться теперь будешь?

ВСЕХ на КС интересуют деньги. Краудфандинг давно уже бизнес, где вроде бы нихуя дохуя делаешь, а все есть.

Суб 06 Июл 2013 02:12:00
>>51146298
Дарвин также может эволюционировать в НЕХ, например.
А еще Менделеева добавить можно. Напивается и ебошит как пьяница-ученый из Теккена.

Суб 06 Июл 2013 02:12:01
Ебучие голуби засрали мне весь балкон. Теперь я не могу даже выйти покурить, потому что всё в говне! Воняет как в нечищенном курятнике, так еще каждое утро эти проклятые твари ехидно разгуливают по моему балкону. МЕСЯТ ГАВНО СВОИМИ ЛАПАМИ и подсирают новые порции. Когда я попытался их отравить,они нихуя не сдохли, а их пробрал ужасный дрищ и они захуярили мне еще и стекла на балконе своими ливунами. Я решил избавиться от них раз и навсегда. Разорвал подушку,облился клеем и извалялся в перьях, сделал клюв из пластика,и хвост из метелки и уселся на обосранном балконе караулить этих сук. Где то через 20 минут я начал позевывать и случайно заснул. И пока я спал эти твари обосрали меня с ног до головы! Проснувшись от дикой вони я охуел от увиденного и тут увидел на краю балкона одинокого голубя, видимо он отбился от стаи. С криком я бросился на него. Но он упорхнул,а я не расчитав скорость перелетел через ограждение балкона и полетел вниз. С высоты 4 этажа я пизданулся на дерево,ветки которого смягчили падение и упал на тротуар перед подъездом. Бабки сидевшие на лавке заверещали когда увидели огромную птицу непонятного рода,всю в говне, упавшую прямо с неба. Через пару минут меня скрутили менты и отвезли в мусарню. Когда я поведывал им свою историю, они ржали в голос, и отпустили меня,признав что я просто долбоёб, а не преступник. Вернувшись домой я увидел что забыл закрыть дверь на балкон и голуби засрали мне всю комнату толстым слоем гумнища. Суки я это так не оставлю.

Суб 06 Июл 2013 02:12:24
>>51146359
Еблан, это не игра.

Суб 06 Июл 2013 02:12:30
>>51146082
А у другой туевой хучи есть почти готовый продукт, и собирают 500 баксов. Кстати, не советую говорить что вы против геев, например. Armikrog так чуть не провалился.

Суб 06 Июл 2013 02:12:44
Юриста найми, клован. А то будешь как тот петушок с бомбермайном.

Суб 06 Июл 2013 02:12:47
Попивая некрепкий кофе (полбанки на ведро) я увидел как батек копошиться в прихожей с какими-то коробками. Когда он отвлекся, я сиганул в коридор и ёбнувшись мордой в пол выполнил техничный перекат в сторону коробок. Спрятавшись за одной из них и сунул в нее своё ебало и обнаружил в ней кучу стеклянных шаров, мишуру, гирлянды и большую звезду. В задумчивости я вернулся к себе в комнату.
Долго-долго я думал, зачем всё это говно понадобилось батьку. И только через пару дней я подскочил ночью на кровати с криками "Новый год!!!!!" Значит, батя все таки собрался его отмечать, несмотря на то что мы уже отмечали его в прошлом году. Ну ладно. Раз такое дело, то я не должен оставаться в стороне. Чего не хватало для полного комплекта? Разумеется елки.
Порыскав в интернете и охуев от цен я немного поубавил свой пыл. Мое богатство на тот момент составляло примерно 23 рубля, поэтому покупку елки я не мог себе позволить. В расстроенных чувствах я вышел на балкон и подняв руки к небу горестно заорал. Мне вторили своим воем бродячие собаки и бомжи из подвала. И тут я увидел ее....
Огромная, пушистая, прекрасная ель росла прямо перед нашим домом, буквально в пяти метрах. Как я не заметил ее сразу? Так, время 5:30 утра. Самое время идти за дровами. Выхватив из холодильника топор я одел валенки и мамкину шубу и побежал во двор.
подкравшись к ели я осмотрелся по сторонам и нанес удар топором по стволу. В тот же момент меня завалило снегов с яиц до башки из за чего я завизжал как девченка, но вовремя спохватился, ведь дело нужно сохранить в секрете. Со вторым и третьим ударом я понял что звук издаваемый топором звучит слишком громко и подозрительно. Тогда я стал под каждый удар кашлять, пердеть и орать, маскируя звук топора. Наконец, я справился с елью и жалобно скрипнув, она начала падение...на дом.
Раздался грохот, звук бьющегося стекла и крики, в основном это был мой крик, потому что я сунул в жопу снежок. Ель, протаранив дом выбила несколько окон, проскользила по стене и ебнулась на припаркованную БМВ, превратив ее в Жигули. В окнах загорелся свет и повылазили морды жильцов. Потом шум в подъезде и вот уже разъяренная толпа несется а меня.
Я понимал, что это конец. Сперва я попытался зарубить сам себя топором, но потом решил просто притвориться мертвым. Однако это меня не спасло. Меня пиздили все кому не лень, жильцы, бомжи из подвала и просто случайные прохожие. В итоге я вырубился и был закатан в сугроб. И пролежал там до самого вечера.
Прошло несколько дней с того инцидента. Вроде все устаканилось, только жильцы по прежнему смотрят на меня косо. Ну и хуй с ними. Думаю, мои предки разъяснили им, что я ебанутый.

Суб 06 Июл 2013 02:12:50
>>51146348
Бля, я не понял, это видяшки на ютубе или игра?

Суб 06 Июл 2013 02:12:59
>>51146320
Так игорю не для сосачахаркача делают, а для западных хомячков. Они же донатить будут, а не ты.
Им Эйнштейн в эйсидиси вполне "ржакажизненналойс".

Суб 06 Июл 2013 02:13:31
>>51144987
Скучно.

Суб 06 Июл 2013 02:13:51
А вот люди, которые туда донатят деньги - они просто как бы хотят видеть готовый продукт, и поэтому бескорыстно дают деньги, или это у них сорт оф инвестиции, и они потом получают какую-нибудь прибыль, если проект взлетит?

Суб 06 Июл 2013 02:14:23
>>51146401
А что? Кинцо?

Суб 06 Июл 2013 02:14:29
>>51146423
Реакцию все равно сложно предугадать

Суб 06 Июл 2013 02:14:31
Я вообще, очень романтичный и мягкий человек. Очень люблю всех людей, природу и все-все живое на нашей прекрасной земле. Особенно люблю бабочек. Каждое лето я ловлю их сачком и осторожно складываю в большой мешок. А зимой вытираю ими жопу.

Суб 06 Июл 2013 02:14:36
>>51146403
Потому что забивают на ПиАр/рекламную составляющую. Те, кто на жопе смирно не сидит, а пиздит на все подкасты и спамит новости во всех тематических бложиках - получают бабло. А распиздатые разрабы-хикканы получают копеечки от случайных серферов КС.

Суб 06 Июл 2013 02:15:10
>>51146458
Скорее первое плюс:
Сувенирчики ЭКСКЛЮЗИЧИКИ

Суб 06 Июл 2013 02:15:16
Оп, все охуенно, взлетит 100%, прям с этой демкой и иди

Суб 06 Июл 2013 02:15:31
Короче как то раз я забрался в шкаф чтобы хорошенько подрочить, сныкался за мамину шубу и приступил к делу. Дрочил минут десять, очень яростно, так что шкаф потрясывало. Дело близилось к концу, как вдруг дверцы шкафа распахнулись и раздался возмущенный вопль. Когда глаза оправились от яркого света, я увидел батька. Он в ахуе стоял и смотрел на меня и мой хуец.
-Че блядь, не видишь - занято! Хочешь подрочить-найди себе свой шкаф и дрочи сколько влезет!
Сказав эти громкие слова я гневно захлопнул дверь и продолжил свои дела. Внезапно я почувствовал как шкаф будто плавно движется, но не испугался и продолжил наяривать громко пыхтя и оря. Шкаф продолжал будто двигаться, но я решил что это все от головокружения вызванного дрочкой. Потом внезапно в моей груди что то резко защекотало и..
Шкаф разлетелся на мелкие щепки как танк от попадания ракеты, я вывалился из обломков с хуем в руках и стал дергаться как эпилептик, включая защитные рефлексы. Я понял что валяюсь на асфальте перед подъездом, что на меня смотрит весь двор, точнее на то как какой-то мудак валяется в обломках шкафа и с криками сжимает свой хуй. А с балкона злорадно хохотал батя. Вот же пидор! По быстрому додрочив я вернулся в подъезд и постучал в свою квартиру. Батя стоял на пороге с ехидной улыбкой.
Не задумываясь я пнул его по яйцам. С визгом он упал на пол и скорчился, я тем временем воспользовавшись его беспомощностью потащил его в мамкину комнату и запихнул в другой шкаф. Жажда мести придавала мне сил. Тут подоспел Петрович и совместными усилиями мы отволокли шкаф на балкон.
Встав гордо над периллами я произнес торжественную речь о мести и борьбе за свободу, и орущий шкаф был отправлен в полет. Так же с грохотом он упал на асфальт и взорвался, вот тут я хуй знает почему. В обломках было видно тело батька и нашего кота. Наградив Петровича бутылкой я вернулся в комнату. Будет знать как со мной шутить, пидор.

Суб 06 Июл 2013 02:15:46
ты не умеешь читать???
сделай блядь спешалами все атаки. аристотель ебошит логический удар, оккам хуярит бритвой. сделай для умных людей и даже я, идейный пират, джва года жду эту хуйню и куплю за фулпрайс. сайт, группу запили быстра мне сюда
!!! адин адин

Суб 06 Июл 2013 02:16:08
>>51146486
Да не. Вполне с юмором. Непритязательный американский Интернет-пользователь оценит.
Они помнится такой кусок говна задонатили, где просто очень смешное видео презентационное было. Платформер кривой какой-то.

Суб 06 Июл 2013 02:16:27
Однажды мои родители уехали куда-то отдыхать, и чтобы не оставлять меня одного в квартире, которой в этом случае грозило бы неминуемое уничтожение, отправили на недельку к моей тете. Она жила в нашем городе на другом его конце. Приведя меня к ней и предупредив ее о том, что я ебанутый, родители со счастливыми воплями убежали прочь, оставив меня с ней наедине.
Слава богу, моя тетя не разделяла их убеждений и считала что я просто очень активный и мне нужно больше играть. Вот только игрушек в квартире не было и тетя отправилась в Детский мир, оставив меня дома одного.
Тут то я и начал тщательное изучение новых территорий. И разумеется, сразу их метил, я видел как собаки это делают для того чтобы показать кто тут хозяин. Сперва нассал на дверной косяк, потом в старинную вазу, на диван, на котором спал, ведь он мой. Потом вошел в соседнюю комнату. Увиденное там потрясло мое воображение.
В центре комнаты стоял огромный стол, на нем огромный аквариум, в котором плавала единственная огромная по размерам золотая рыбка. Мне сразу вспомнилось говно и сказка про рыбку, исполняющую желания.
Я подошел к аквариуму и постучал по стеклу.
-Золотая рыбка! Я хочу много денег, полное собрание телепузиков и возрождение Третьего рейха! Слышишь!?
Молчаливая тварь никак не реагировала на мои сигналы. Денег и телепузиков я так же не наблюдал. Я подбежал к окну. Немецкие солдаты не маршировали по улицам.
-Да ты охуела, мразь?
Вскочив на стол я запустил руки в аквариум и принялся вылавливать скользкую селедку, чтобы высказать ей все что я думаю о ней. Только нагнулся я слишком сильно и перевесив через края пизданулся в аквариум, разделяя новую жилплощадь с золотой мразью. Тут мне удалось ее схватить. Выпрыгнув из аквариума и залив все вокруг водой, я упал на пол и принялся душить скотину, крича ей в морду:
-Деньги! Телепузиков! Третий рейх! Живо блядь!!!
Странный хруст известил меня о том что я перестарался с усилиями. Разжав руки я обнаружил что рыбка слегка умерла. Я думал, что в воде ей полегчает, но был неправ. Всплыв кверху пузом, она не подавала признаков жизни.
Я понял что дела плохи. Надо скорее покинуть эту комнату с трупом и вести себя естественно. Но сперва пометить территорию. Сняв штаны и достав хуй я весело принялся поливать стены. Струя шла по обоям, вдоль плинтуса, вверх к потолку, вниз к полу, в розетку...в розетку..
Ебануло с такой силой, что мои хуй обуглился а сам я отлетел прямиком в аквариум, разбив его своим еблищем. Я лежал на полу, а на меня капала вода со стола. Повернув голову я увидел труп золотой рыбки без признаков жизни. В ужасе я заорал и пополз к выходу.
В зале стояла моя тетя, выпучив глаза и открыв рот. Помахав ей рукой, я обблевался на ковер и отключился.
На следущий деня я ехал к бабке в деревню. Мою тетю положили в дурку, после увиденного ей стало немного плохо. Жаль. Я ведь всю квартиру пометил. А родители по телефону сказали что мне пизда, когда они приедут. Но это только через две недели. Похуй.

Суб 06 Июл 2013 02:16:36
>>51146490
Ахахах пасты агонь ))))
Буду ими тоже сагать когда вырасту ахахахх

Суб 06 Июл 2013 02:16:59
>>51144987
Сделали бы лучше драки с тан*ами, мемами и раками. На аиб тематику. Такая годнота была бы, негр с деревьями против тройки чернобушков. А обычные знаменитости не нужны, евпочя конечно.

Суб 06 Июл 2013 02:17:13
>>51146458
На КС просто получают продукт подешевше. Плюс барыги есть, которые оптом скупают и перепродают дороже. Есть коллекционеры сувениров.

На сайтах посерьезнее акции компании дают, например. Там уже инвестиции, ага.

Суб 06 Июл 2013 02:17:17
>>51145674
Мне очень понравился твой голос. Добра тебе няша.

Суб 06 Июл 2013 02:17:18
>>51144987
Почему Ейнштейн не по немецки шпрехает?
Вообще то супергодно, остается только создать какой то смысл этой драке и систему скилзов.
И корованы

Суб 06 Июл 2013 02:17:49
Теплым летним утром, под прохладный ветерок и пение птиц, я с криками ёбнулся со своей кровати и проснулся. Привычно отжавшись от пола, резко поднявшись и пизданувшись затылком о стол я пошатываясь вышел в коридор. Уйдя от столкновения с тумбочкой я шагнул в сторону сортира. Внезапно под моей ногой что-то громко хрюкнуло, я испугался и ломанулся бежать в обратную сторону от источника звука. Тут-то я и влетел лбом в наш шкаф, который пошатнувшись пизданулся на меня. Стоявшая на нем фарфоровая посуда со звоном разлетелась на тысячу осколков. С трудом выползая из под шкафа я встал и услышал нарастающий топот, напоминающий человечий, объект его издающий примерно должен быть весом 150-180 килограмм...пока я все это обдумывал, батя вылетел из дверного проема и залепил мне кулаком по черепу. Схватившись за башку я попытался извиниться, сказать что был не прав, но батя как с цепи сорвался. Он орал и давал мне лещей, отчего мои зубы рисковали вылететь за ротовой полости, материл меня и потрясывал кулаками размером с мою башку.
Тогда мои нервы не выдержали. Блядь, я же извинился! Видимо ему недостаточно. Ну уж нет. С меня хватит. Я ухожу от вас всех.
С криками "Прощай жестокий мир!!" я вбежал на кухню и выпрыгнул в окно, выломав напрочь раму со стеклами, расправил руки и полетел навстречу смерти. Примерно в тот же момент я понял, что я долбоеб, потому что забыл что мы уже как три дня живем на даче. Поэтому мой крик утонул вместе с моей головой, воткнувшейся в грядку с огурцами. Встав и держась за отбитую голову, я несколько секунд стоял сжимая виски и приходя в себя от удара. В этот момент батек видимо осознал что терять уже нечего, или просто реально очень был зол. Этих мгновений, пока я стоял держась за череп хватило бате, чтобы с разбегу пробить еще большую дыру в окне и обрушив не меня всю свою массу раскатать по грядке моё несчастное тело. Последнее что помню-омерзительный хруст и вкус земли во рту.
На следующий день я очнулся в той же грядке, с трудом откопал сам себя и пополз в дом. Лечился пару месяцев, батек припечатал меня по всем стандартам. Зато теперь мысль о самоубийстве полностью пропала из моей головы. Наверное.

Суб 06 Июл 2013 02:17:50
сука, дай контакты, чтоб отслеживать проект, у меня экзамен завтра, блядь, рано вставать, а я тебя жду с игрой своей мечты, когда ты позволишь дать тебе денег на разработку.

Суб 06 Июл 2013 02:17:59
>>51146629
Хроники Битардии не взлетели. Даже на РПГмейкер никто не скинулся, суки.

Суб 06 Июл 2013 02:18:32
>>51146674
пили кулстори

Суб 06 Июл 2013 02:18:45
>>51146674
Зачем покупать РПГмейкер?

Суб 06 Июл 2013 02:18:51
Однажды я прочитал на одном очень странном форуме о том как парень хотел покончить жизнь самоубийством, наполнив кухню газом и взорвав его. Он сделал то что хотел, но так и не погиб, зато обрел славу и известность. Решив не отставать от тенденции, я понял что мне тоже нужно выпилиться каким-нибудь интересным способом.
Подождав пока родители уйдут на работу, я оставил предсмертную записку и отправился в туалет. Встав березкой на унитазе, я засунул в него свою башку и нажав ногой на слив попытался захлебнуться насмерть. В итоге я утолил жажду и под грозное бурление унитаза соскользнул с него и воткнулся башкой в пол. Не очень.
Тогда я решил взять пылесос и высосать из себя все потроха. Засунув шланг в рот я приготовился к смерти и нажал кнопку. По каким-то непонятным причинам через пять секунд я проблевался внутрь шланга и пылесос, словив замыкание взорвался и распидорасился по всему залу.
Тогда я решил расколоть свою башку как орех оконной рамой. Высунув башку в окно на кухне я со всей силы хлопнул створкой окна....и еще раз...и снова...мой дикий крик огласил округу, но я продолжал ебашить себя, твердо и настойчиво. В итоге, оконная рама вывалилась и прибила какую-то бабку, которая уже полчаса орала на меня матом. Да и в рот ее ебать.
Последним выходом я видел зашибить себя по башке утюгом. Встав в прихожей, чтобы родители сразу увидели мой труп, я начал раскручивать утюг за шнур. Он так страшно засвистел, что я испугался. Тогда я надел наушники и включил Моисеева. И снова стал раскручивать утюг, готовясь одним махом опустить его на свой колпак.
В этот момент дверь квартиры открылась от обратного пинка ногой и в проход пятясь спиной вошел батя, тащя какую-то здоровую коробку. Поставив ее на пол, он выпрямился и повернулся.
...Раскручивая утюг на бешеной скорости и охуевая от голоса Борьки Моисеева я внезапно почувствовал как утюг с глухим шмяком наткнулся на невидимое препятствие. В следующую секунду я почуял вибрации от падения чего то тяжелого. Повернувшись я увидел батька, лежавшего на полу. На его лице был отпечаток от подошвы утюга. Я сразу смекнул, чем дело пахнет. Вложив утюг батьке в правую руку, а левую засунув ему в трусы я ретировался в комнату и притворился спящим.
Пизды я получил только за пылесос. Как оказалось, батя так и не понял причину своего резкого усыпления и свалил все на усталость и плохой аппетит. Жаль, что выпилиться так и не удалось. Но я потом еще раз попробую.

Суб 06 Июл 2013 02:19:03
>>51146529
И попадай сразу на авторские.

Суб 06 Июл 2013 02:20:16
>>51144987
Чет иду-мыться, нечет-двачую дальше

Суб 06 Июл 2013 02:20:18
Однажды я пукнул на своего котенка, вследствие чего он умер на месте. Понимая, каких пиздюлей я могу получить, я понял что должен симулировать несчастный случай, чтобы сбросить с себя все подозрения. Забежав на кухню я запихнул его башку в мясорубку, но посмотрев со стороны понял что это как-то неубедительно. Выкидывать из окна тоже не вариант, он бы не добрался до форточки без помощи волшебного пинка. А времени оставалось все меньше и меньше, мамань с батькой вот-вот должны прийти с магазина а я бегаю в панике по квартире с дохлым котенком в руках. В корень отчаявшись я попытался смыть его в унитаз, но пушистый пидорас встал поперек трубы и явно не хотел покидать родной акватории.
И тут шелчок дверного замка оповестил меня о приходе родителей. Затем грохот тяжелых шагов, пердеж и пыхтение навели меня на мысль что батя стремительно приближается к моей дислокации. Выбора не оставалось - сунув котенка в трусы я застегнулся, заправился и деловито вышел из сортира, пропуская опухшего, готового вот-вот обосраться батька к его трону.
-А где Шлюхер? Шлюхер! Кис-кис-кис! - вопросила меня мать.
-А я не знаю...мам - я гулять. - Я осторожно, боком попытался прошмыгнуть мимо мамани.
ВНЕЗАПНО в трусах началось непонятное движение и мне в яйца вцепилось пара десятков острых когтей и столько же зубов. Волосатый пидормот ожил и теперь со всех сил выгрызал и выцарапывал себе пути на волю. Меня хватило всего лишь на пару секунд, лишь пот обильно потек со лба. А потом я заорал на всю квартиру. Я стал наносить удары по котенку, но пару раз промахнувшись превратил свои яйца в омлет и скуля и извиваясь упал на пол. Мать и батя, любопытно высунувшись голову из толчка наблюдали мое тело бьющееся в конвульсиях и как из дыры в очке наружу рвался мохнатый уебан, разрывая в хлам мои яички. Когда он выбрался, я собрал силы в кулак и выпрыгнул за дверь покатившись вниз по лестнице. Докатившись до первого этажа я бежал без оглядки.
Домой пришел через три дня, потому что сильно хотел срать. Родители косятся на меня по сей день, но вроде все не так страшно. В конце-концов это не самое ужасное из того, что я делал. И они уже привыкли что я ебанутый.

Суб 06 Июл 2013 02:20:25
>>51146674
Рпг мейкер, охуеть он еще жив?
Если у него графика как в 2003, тл удивляться нечего, что донатов не было.

Суб 06 Июл 2013 02:20:25
Диванные прогромизды вопрошают
Оп, на чем пилите?

Суб 06 Июл 2013 02:21:04
>>51144987
реально говно, я бы даже скачать поленился не то что купить

Суб 06 Июл 2013 02:21:29
Как то раз бабуля сделала мне подарок. От такого подарка у меня чуть не отвалились яички, но я был вежливый внук и изобразил искреннюю радость.Она подарила мне вязаный свитер, а на нем был узор в виде цветочка, напоминающий хуй. Как по вашему, заебись ходить когда у тебя ХУЙ во всю грудь вывязан? Не особо. А бабуля то радовалась... и значит с утра я напялил на себя это чудо дизайнерской мысли и погнал в школу. "-Хуй! -Мудак! -Посмотрите, у него хуй на груди!"-слышал я со всех сторон по дороге в школу. Я не обращал внимания. Всё для любимой бабули. На входе в школу меня тормознул охранник. "-Че те надо, попугай шишколобый? У меня со сменкой всё в норме"-спросил я. "-С хуем на груди в школу не пущу"-ответил этот бык. Попытки убедить его что это вовсе не хуй ни к чему не приводили. Тогда я сказал ему:
-Хуй-это ты. А на свитере-цветочек. Никакого сходства.
Обезумевший охранник схватил меня за шиворот и потащил к директору. Ни я не он не успели открыть рот, как директор завизжала:
-Ты что себе позволяешь!!? Как ты посмел прийти в школу с членом на груди!!? Что ты этим хочешь показать!!? Хулиган малолетний!!!
Тут уже я не выдержал. Сколько можно??? Скинув с себя штаны с трусами я вскочил на стол директора и начал трясти ей хуем перед мордой.
-Вот хуй!!! Вот это,блядь-хуй!!! На свитере цветочек!!! А вот это-хуй!!!-орал я стуча ей залупой по лбу. Она визжала и в конце концов потеряла сознание. Я схватил табуретку и охуячил ею быдловатого охранника. Он взвизгнул и упал без чувств. Я выбежал в коридор мотыляя своим хоботом и принялся бегать по этажам с криками. Забегая в каждый класс я вставал гордую позу, разводил руки в стороны и орал:
-Почувствуйте разницу!!!
В конце концов, в школе поднялась настоящая паника. Кричали что директор и охранник убиты, что это всё сделал я и что у меня совсем поехала крыша. А я продолжал вылавливать случайных жертв и демонстрировать им свой агрегат в опасной близости от лица. Но вскоре приехавший отряд омона скрутил меня и отправил в отделение.
Там я провел пятнадцать суток. Перевелся в другую школу. А в городе меня теперь называют Хуеносец.

Суб 06 Июл 2013 02:21:34
>>51146786
ПОД СТРУЮ

Суб 06 Июл 2013 02:21:39
>>51146707
Чтобы игорю про АИБ сделать.

Алсо ее вроде все еще пилят в тесном семейном битардском кругу. Давно новостей не было.

Суб 06 Июл 2013 02:21:57
>>51146788
Вайпер, ты зачем вайпаешь?

Суб 06 Июл 2013 02:22:05
>>51146795
Так новый же вышел уже, не? Хотя все равно 16бит.

Суб 06 Июл 2013 02:22:17
Диванные прогромизды вопрошают
>>51146674
Няша, ты здесь? Спасибо за твою игру!
Я искренне сожалею, но, как я понял, уже ничем не могу помочь

Суб 06 Июл 2013 02:22:48
оп, написал коммент под роликом напиши мне потом
сам пилил диздок подобной, поделюсь
>>51146795
есть норм рпгмейкер хп 2006 года, ну и новее есть. он самый живой, да ещё и бесплатный.

Суб 06 Июл 2013 02:22:50
Однажды я решил удивить родителей и раненько с утра вошел в их комнату, наряженный в костюм головоногой мокрицы. Этот костюм был сшит лично мной, вручную, с использованием высококачественных материалов (рвани снятой с бомжей на улице) и последних инноваций в области кройки и шитья (тех же самых бомжей). Получилось ахуенно, и теперь это должны оценить мои родители.
Батя сотрясал воздух своим храпом, а мать тихонько сопела, отмахиваясь от невидимых негров. Приподняв край одеяла, я забрался между ними и пополз к изголовью. Периодически я делал остановку и прислушивался к батькиным похрюкиваниям. Я не долже быть раскрыт раньше времени.
Неожиданно батя всхрюкнул громче обычного, яростно зевнул и перевернулся на другой бок, моментально погребая меня под тоннами жира. Я охуел. Жир был повсюду, на моей голове, спине, костюме, теле и даже на Аллахе. Грудную клетку сдавило от огромного веса и вместо того чтобы дышать я делал что то вроде Аамга мга мгам бууюеее.
Исчерпав все возможные шансы на спасение, я вытащил из костюма булавку, которую всегда носил с собой от сглаза, и с размаху вонзил ее в толстую жопу батька. Затрубив как индийский слон, батя подпрыгнул на метр и пизданулся обратно на кровать, насмерть разрушая ненадежную конструкцию.
Вместе с кроватью оказались разрушены и половина моих костей. Батя катался по полу, держась за жопу и оря, а рядом с ним валялся я, оря ему в ответ. Я понимал, что когда батя придет в себя, мне не поздоровиться. Поэтому я попытался уползти оттуда, притворившись настоящей мокрицей.
Мать кстати продолжала спать. Вот кого кого, а ее точно ничем не разбудишь. В этом наверно был какой-то плюс, но в тот момент это был минус, потому что батя вытащил булавку из сраки и ринулся ебашить огромное насекомое, ползущее в сторону двери. Если бы она не спала, то наверно защитила меня...а так я лежал и слушал как батины кулаки с матом бьются о мой несчастный ебальник, как хрутсят мои кости а из задницы на волю с треском рвется сами знаете что.
В больнице пролежал два месяца. Когда выписался, врачи ликовали а я боялся приходить домой. Но потом вспомнил, что я ебанутый и как то сразу спокойно стало. Родители же привыкли уже.

Суб 06 Июл 2013 02:23:43
>>51146795
VX Ace вроде приятно выглядит.

Суб 06 Июл 2013 02:23:52
ладно, сучечки, запилю вам хроники битардии х

Суб 06 Июл 2013 02:24:23
Никогда не понимал людей, которые ноют что им не хватает внимания и тепла. Абсолютно не понимал. Вот мне когда не хватает внимания, я голый выплясываю пассадобль на балконе, а когда хочется тепла - сплю в обнимку с радиатором.
Вот и в этот раз я почувствовал недостаток тепла, и нарядившись в валенки и мамкину шубу залез под одеяло, включил на максимум радиатор, покрепче прижал его к себе и заснул. Мне снился чудесный сон, как будто я стою перед золотым унитазом, манящим меня поскорее обоссаться в него. Не откладывая дело в долгий ящик, я достал хуец и ударил в центр унитаза мощной струей.
Проснулся с запоздалым осознанием того, что хуярю прямо под себя, поток моей писькиной жидкости водопадом хлестал с кровати, а сам я лежал в мокрой вонючей луже. В тот же момент радиатор перекоротило и меня уебашило током. Мышцы рук свело судорогой, я крепко обнял радиатор и с криками трясся, совершая поступательно-трахательные движения. Через несколько секунд радиатор загорелся, воспламенив кровать. Упав вместе с ним на пол продолжал неистово орать и трахать дымящийся радиатор. Вскоре огнем была объята вся кровать и моя одежда.
На звуки моего жаркого секса сбежались родители. Батя с криками убежал в ванную и прибежал обратно с ведром воды, которое выплеснул на меня. Это слабо помогло, разве что огонь сбило, но никак не отбило желания размножаться с отопительным прибором. Только после одобрительного пинка по ебальнику я с чистой совестью обосрался и потерял сознание.
Очнулся в больничке с ожогами и сотрясением. Врачи спрашивали родителей, что стряслось, а родители лишь ответили что я ебанутый и это нормальное явление для меня. А я лежал и присматривался в огромной тепловой пушке в углу палаты...

Суб 06 Июл 2013 02:25:12
>>51146859
Да нет, зачем покупать-то? Или будут какие-то проблемы, если на пиратке делать?

Суб 06 Июл 2013 02:25:16
>>51146980
В тридэ.
На воксельном движке. Хотя нахуй он нужен. Но модно зато.

Суб 06 Июл 2013 02:25:24
ОП, если не пиздишь, то я тебя на лепре видел. Опускаешься до уровня школьника, расписывая свой проект на харкаче? Сейчас пост напишу на глагне про тебя и стыдно будет.

Суб 06 Июл 2013 02:25:33
>>51145992
Давай продолжение.

Суб 06 Июл 2013 02:25:46
Однажды я читал какой-то журнал сидя на унитазе, атмосфера была умиротворяющая и я чувствовал себя очень умным и грамотным человеком, ведь я занимаюсь чтением а не хуйней какой-то. Тут мне на глаза попала статья со списком самым богатых людей планеты. Из нее я обнаружил что самые богатые люди - это владельцы газовых и нефтяных месторождений, и чем больше этого добра, тем человек богаче.
Ебать! Почему я раньше этого не знал? Ведь это многое меняет! Осталось только разжиться газом или нефтью и я богат. От перевозбуждения я вылетел из сортира, забыв смыть за собой, за что позже был отпизжен батьком до неузнаваемости. Но как-то похуй.
Начать решил с газа. Всю неделю я ежедневно открывал камфорки на максимум и скапливал выходящий газ в трехлитровые банки, которые складировал под своей кроватью. Когда пустые банки закончились, я вывалил в унитаз все мамкины закрутки на зиму и нагнетал газ в пустые банки из под лечо и маринованых огурцов.. Под моей кроватью уже были целые залежи, раза в полтора превышающие газовый запас Украины. А потом пришел счет за газ. И батя решил наебнуть мамкиного лечо. И мамка решила генерально прибраться в квартире. В сумме всех этих событий родители получили легкое удивление, а я - тяжелые телесные повреждения.
Теперь я был более опытен и знал, что для успеха мне необходимо свое собственное месторождение. Вооружившись лопатой и ломом я выбежал на улицу и забрел на пустырь за домом. Тут по любому есть нефть! Я верил в это. И я начал неистово копать. Через час мучений я выкопал солидную ямку в свой полный рост, но нефти так и не было видно. Не теряя веры я продолжал копать. Как назло лопата ударилась о какое-то препятствие, отозвавшись глухим стуком. Со зла я схватил лом и со всей дури пизданул по невидимому объекту.
В этот момент из того самого места на поверхность тугой струей хлынула серо-коричнево-грязно-хуйпоймикакая субстанция. Фонтаном извергаясь из под земли она стремительно заполняла яму, я в ужасе пытался выбраться, но каждый раз срывался и падал вниз. Нефть оказалась крайне вязкой, плюс ко всему она смешалась с землей и глиной из ямы и полностью сковывала мои движения. Да и воняла она пиздец. Крича и визжа я вспомнил что у меня с собой мобильник. Набрав батьку я проорал в трубку что тону в нефти за домом, что мы богаты и передайте привет Петровичу и всем моим друзьям.
Батя прибежал через несколько минут. Увидав меня в таком положении он вцепился мне в руку и выволок на свободу. Встав на ноги я торжественно посмотрел на него, воскликнул: "Мы богаты!" и обнял.
По-моему, там был всего один или два удара, я точно не помню. Но в любом случае, я потерял сознание и упал обратно в яму со своим сокровищем. Сокровище оказалось обычным говном из пластиковой канализационной трубы, хотя я до последнего не хотел в это верить и даже к приезду спасателей и скорой помощи сидел рядом с ямой, пытаясь поджечь говно зажигалкой. В больничку меня ложить побоялись, потому что заподозрили во мне ебанутого. И я побрел домой оплакивать свое горе.
К слову, в следующий раз я повторил попытку и нарвался на 12000вольтовый кабель. Сроднившись с неграми я решил оставить попытки разбогатеть таким образом. И вам не советую.

Суб 06 Июл 2013 02:26:11
>>51144987
А почему Эйнштейн в футболке AC/DC?
И каких еще персонажей планируете использовать?


Суб 06 Июл 2013 02:26:48
>>51147032
Да хуй знает. Стимоз головного мозга же.
Да и в стиме тогда вроде последний навороченный мейкер продавался. Дорогущий сука.

Суб 06 Июл 2013 02:27:06
Сижу в интернете, тереблю хуец, натыкаюсь на какую то ЗОЖную статью. Читаю: "Курящие девушки-плохо, а целоваться с такой то же самое что целоваться с пепельницей"
Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельница=курящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.
В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че то читает. И уходить вроде как не спешат.
Боком, по крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!
Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.
Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.

Суб 06 Июл 2013 02:27:33
>>51146887
Не знаю, я давно из него и снес/гба/сега ресурсы собирал, для гамесы одной. В 2004-2006 его графика была на уровне, 16бит, что плачевно для вг. Но с другой стороны аспи вон как взлетели, так что может я и не прав.

Суб 06 Июл 2013 02:27:36
>>51147045
Что ты напишешь? Да ты комментить ссышь, хуйло анонимное.

Суб 06 Июл 2013 02:27:38
>>51147090
ТЕСЛА!
Обязательно надо. Задроты обдрочатся.

А еще бы Попова, чтобы америкосы лишний раз не мечтали, что радио итальяшка придумал.

Суб 06 Июл 2013 02:28:32
>>51146980
Битардии-хуярдии.
Я бы лучше запилил извращенно-фапировательную эрпоге вроде Violated Heroine. На последнем рпг мэйкере. С нормальным артом.
Знаете что, а запилю-ка я эту эрпоге.

Суб 06 Июл 2013 02:28:48
Однажды я попиздил на рынок со своей бабулей, она шла впереди а я плелся метрах в пяти сзади, крутил башкой и рассматривал местные достопримечательности. А райончик у нас криминальный и нищебродный. Поэтому я докрутился блядь и пизданулся в канализационный колодец, люк от которого был бессовестно спизжен какими-то злодеями.
Толком не успев нихуя понять, я полетел в бездну, ударяясь о стенки колодца. Вход был осуществлен далеко от олимпийских стандартов, я пизданулся всем телом о толщу говнища и море брызг оросило пространство вокруг колодца. В ужасе я бился и плескался, пока наконец не пришел более-менее в себя и понял, что паникой делу не поможешь. Тупая глухая бабка видимо упиздила вперед, окончательно забыв про то что я был с ней да и вообще про то что у нее есть внук. Понимая, что нужно действовать самостоятельно, я уперся руками и ногами в стенки колодца, пролез пару метров наверх...и снова ушел под слой дермища.
Но я не сдавался. Переведя дыхание я повторял снова и снова. Правда с каждым разом я нырял все глубже и глубже. Дышать было невозможно, я начинал сходить с ума. Орать было бесполезно, потому что это был самый дальний район нашего Мухосранска, эти тропы знала лишь моя бабка. Я не знаю, сколько я пробыл в говноплене, но я все таки собрал остатки сил и устремился навстречу свободе. Метр за метром, я приближался к верхушке колодца. Два метра....метр....почти....
Бабка возвращалась обратно с рынка, с полными авоськами продуктов. Слепая пизда, не заметив люк шагнула навстречу говну и мне. Я успел лишь истошно проорать что то в духе африканских аборигенов во время грозы, и мы вместе с бабкой пошли на погружение. Старая карга орала как потерпевшая, вцепилась в меня и не отпускала. Это конец. Мы сдохнем тут.
Спасение пришло в виде маленьких детей. Заглянув в люк, они сперва с криками съебались, решив что мы мифологические дерьмодемоны, но потом их любопытство взяло верх. После получаса кидания в нас камнями, они таки позвали взрослых. Нам скинули веревку и вытащили наши изможденные перемазанные тела на свободу. Как добрались домой, лучше не знать.
Должен сказать, что этот случай сблизил меня с бабкой. Правда ненадолго, стоило мне выебать один из ее арбузов, все стало на круги своя. Ну и похуй. С тех пор я всегда смотрю под ноги, даже в помещениях. Не дай бог кому такое пережить.

Суб 06 Июл 2013 02:29:06
>>51147152
Мичурина бы еще. Павлова.
Бор можно. Он вроде кабаном еще тем был + футбол любил.

Суб 06 Июл 2013 02:30:07
>>51147036
На поксельном движке лучше.
Лол, нави вспомнил, но олдфаги не помнят и не знают

Суб 06 Июл 2013 02:30:41
Когда я моюсь в душе, я всегда громко пою песни. Мой батя не одобряет таких дел, поэтому я не раз очухивался лежа в ванной, с синяками на морде и куском мыла в жопе. Но я все равно продолжаю петь, оттачивая свой голос и стремясь к совершенству.
Не так давно я понял, что мне необходимо разнообразить репертуар. Песни Джастина Бибера и Димы Билана уже не актуальны, да и порядком всех подзаебали если честно. Нужно идти по мэйнстриму. Сейчас все слушают хардкор. Поэтому я пробрался в комнату к батьку и спиздив оттуда электро гитару и комбик залез с этим делом в ванную. Розеток поблизости не было, пришлось искать удлинитель. Но стандартного я не нашел, зато обнаружил в кладовке не совсем обычный, длинный удлинитель с тройной вилкой. Долгие поиски такой розетки увенчались успехом лишь в подъезде, за электро щитком с надписью 700v.
Поставив комбик в ванную я поключил к нему гитару, взял ее в руки, включил максимальный напор в душе и со всей силы уебал по струнам. Раздавшийся шум заставил треснуть плитку на стене и зеркало. Обрадованный результатом я стал хуячить по струнам и трясти патлами, сопровождая это брутальным пением. Внезапно комбик затрещал и меня охуячило током. Мышцы рук свело, и я в бешеном припадке хуярил по струнам, трясясь как бомж-наркоман и выдавая из своего рта ужасные звуки. Медленно но верно волосы на моей голове начали дымиться, я орал и визжал, сопровождая это дело техничным соло. От такой адской пиздопляски я обосрался в ванную и загадил комбик.
Секунд через десять комбик взорвался, меня выбросило из ванной башкой в унитаз. Воткнувшись в него по самое не балуйся, я встал березкой, чтобы не сломать шею. И начал орать, звать на помощь. Глухие стенки унитаза сводили мои крики на нет, пришлось колотить ногами по стенам и пердеть жопой.
Прибежавшие на шум родители долго вытаскивали меня из унитазного плена, потом долго пиздили и как обычно заперли в комнате. Сказали, что я ебанутый и что не выйду больше из комнаты до конца своих дней. А мне похуй. В следущий раз буду на барабанах ебашить.

Суб 06 Июл 2013 02:31:09
>51147221
Предлагаю Рассела и Шредингера.

Суб 06 Июл 2013 02:31:10
>>51147195
айда все в геймдев, тред создайте

хроника битардии х будет на час игрового времени, есличо

Суб 06 Июл 2013 02:31:49
Однажды я пил чаек и закусывал его целым лимоном, и внезапно откусил слишком много. Мое ебало скрючило и сжало внутрь, губы мелко затряслись а от кислятины во рту захотелось блевать. Тут бабушка на кухню заходит. "Внучок, будешь оладуш...." не договорив она охнула и упала в обморок, при виде моего страшного еблища.
А я и поделать ничего не мог, мое ебло продолжало сводить со страшной силой. На грохот бабушкиной туши прибежал батя. Увидав бабку на полу, он охуел и уже открыл рот чтобы разораться матом на всю квартиру, но при виде моего еблища разорался от жуткого страха и побежал прочь. От отчаяния я чуть не заплакал, но собрался и решил умыть ебало в раковине в ванной. Бросив постылый лимон на пол я перешагнул через бабку и вышел в коридор.
Тут же я увидел как на меня с бешеными глазами несется мой батек, замахиваясь топором. Громко пернув, я развернулся и бросился спасать свою шкуру. Влетев обратно в кухню я перепрыгнул через бабку и подскользнулся на лимоне. Проскользив до самого окна я уебался в подоконник, выбил окно вместе с рамой, которая болталась на моей шее на манер испанского воротника и начал падение вниз. Пизданувшись о сырую осеннюю почву я взвизгнул и отключился.
Пролежал в больнице месяц. Врачи не сразу сказали, что я ебанутый, а после того как мне принесли чай...с лимоном. Разоравшись на всю палату я ударил медсестру по морде и по змеиному уполз за тумбочку. Еле-еле меня успокоили. С тех пор лимоны вообще не ем. Такие дела.

Суб 06 Июл 2013 02:32:26
>>51146969
Не знаю ее. Только с рпг мейкером знаком. Хотя на рпг вульфпак вроде читал о ней, нл может и нет.

Суб 06 Июл 2013 02:33:51
>>51147391
Так это версия рпг мэйкера просто. Последняя. После ХР был VX, а потом VX Ace.

Суб 06 Июл 2013 02:33:56
Однажды у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.
Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.
Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.
Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.
О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.
Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.
А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!

Суб 06 Июл 2013 02:35:24
>>51147326
Да тут штука в том, чтобы надо вполне известных даже самому последнему тупому быдлу и чтоб с короночкой.

Представил ульту Шредингера. Добиваешь его, экран вырубается и гадай - мертвый или нет. И все решает рандом, например. хотя хуйня какая-то.

Суб 06 Июл 2013 02:37:00
>>51145382
Графтон, то, что надо, не трогай нихуя. Самое оно то, я тебе как специалист в области аркадных игрушек говорю. Портировать род что будете?

Суб 06 Июл 2013 02:37:40
>>51147525
Ну а про чайник Рассела все же знают.

Суб 06 Июл 2013 02:38:12
Поскольку я гурман и предпочитаю изысканную пищу, в моём шкафчике на кухне всегда припасены дошираки. Обожаю залить это говно кипятком и майонезом в пропорции 50 к 50, сожрать, чтобы потом с криками трещать на унитазе, беспокоясь лишь о том чтобы пердак не разорвало. На эту хуйню меня подсадил бомж Петрович, когда меня в очередной раз выгнали из дома, за то что я не найдя в туалете туалетной бумаги, использовал пробегающего мимо кота. Пару дней я тусил с Петровичем, хавал дошираки и нажирался в хлам с его братками с Ярославского вокзала. Петрович ваще мужик, многому меня научил. Но эта история не про него.
Время было 7 утра, выходной. Родители спали, а я всегда просыпаюсь рано, чтобы без палева погонять лысего. Сидя на диване с хуём в одной руке и огромным ножом в другой, я услышал неистовый рокот из своего желудка. Время доширака! По телику шел какой то интересный фильм про индейцев, и подождав, пока начнется реклама я рванул на кухню запаривать эту прелесть. Раз-два и готово! Вцепившись в него двумя руками я осторожно, чтобы не разлить двинулся обратно. Преодолев половину корридора я внезапно вспомнил, что с утра играл тут в футбол куском сливочного мала, но когда вспомнил то было уже поздновато.
Наступив ногой в полурастаювшую масляннную субстанцию я успел лишь недовольно хрюкнуть, прежде чем пизданулся на пол, вмяв своё лицо в кипяточный, только что заваренный доширак.
Ебать, как я заорал! А что мне еще оставалось делать? Обжигающая лапша с майонезом и непонятным бульоном свисала с моего красного как у тех самых индейцев лица. С криками я носился по квартире, паника завладела моим разумом, помощи ждать можно было только от родителей. Влетев в их комнату я сватил спящего батька за грудки и продолжая неистово орать, начал его трясти.
Должен сказать, реакция моего батька гораздо быстрее чем у меня. Даже с просонья он не растерялся, и увидев перед собой красную, орущую рожу, всю в вермишели и майонезе незамедлительно залепил мне своим пудовым кулаком прямиком в челюсть. Это был первый раз, когда я в последствии был благодарен ему за это, потому что я моментально вырубился и перестал чувствовать боль от ожогов.
Очнулся чуть позже, в своей койке с перебинтованным ебалом. Первая помощь была оказана родителями. Я лежал и думал, что же им сказать как отмазатьсяНо они даже ничего не спросили. Ясен хуй, привыкли уже, что я ебанутый.

Суб 06 Июл 2013 02:38:41
>>51147462
Отстал я, ту олд.

Суб 06 Июл 2013 02:39:19
Вот помнится, пошёл я как то раз на рыбалку. Думал, все мужики ловят рыбу, чем я то хуже? Спиздил пару удочек у батька, одел плавки и рыцарский шлем и отправился на водоём. Водоёмом был у нас маленький засранный пруд, в котором квакали бомжи и мутировавшие лягушки. Можно было конечно пойти на речку, что течет через весь наш город, но местные рыбаки меня недолюбливают меня после того как я начал воровать у них рыбу. Так что пруд-единственный вариант.
Придя на пруд я выбрал подходящее место между кучей покрышек и трубой из которой текла непонятная субстанция и забросил удочку. Забросил в прямом смысле слова, вместе с удилищем пульнул. Метров на 10. Подумав над тем, какой я долбоёб, я достал вторую удочку и насадив червячка забросил уже как положено.
Минут сорок я ждал поклевки, хрустя комарами и пиная жаб. И тут я увидел как поплавок ушел под воду. потупив несколько секунд. я подскочил и пизданулся мордой в грязь, но резко встал и сделал подсечку. На другом конце что то затрепыхалось, и вот в моих руках огромный бычок-ротан. Он энергично бился у меня в руках и раззевал огромную пасть, полную малюсеньких зубов.
глядя на эту пасть, в моей голове медленно заворошились всякие грязные мыслишки. Прикидывая диаметр своего хуйца к размерам пасти этой рыбешки, я принял решение заняться сексом с этим бычком, здесь и сейчас. Скинув штаны я достал свой аппарат и насадил рыбину по самое не балуйся.
В ту же секунду челюсти бычка сжались и я понял что снова совершил хуйню. Мелкие зубы вонзились в мой писюн, рыба начала судорожно дергаться, будто пытаясь сожрать мой хуец как червяка. Заорав на всю округу я уебал рыбе с кулака, и споткнувшись о какой-то камень сел жопой на муравейник.
Стало еще бодрее, когда мелкие пидорасы пробрались мне в штаны и стали обустраивать новое жилье в моем анусе, рыть норы и грызть мой пердак. Второй мой возглас поднял в небо перепуганных ворон с верхушек деревьев. Вскочив на ноги я бросился бежать, спасаясь от жопного жжения, но подскользнулся на лягушке и ударившись рожей о дерево скатился в пруд.
Если бы я не обосрался и не скинул шлем с головы, то сто процентов пошел бы ко дну, но сегодня мне везло. Кое как выбравшись на берег я в изнеможении упал на сырую траву. И отключился.
Растолкали меня местные рыбаки. Насколько мужиков с удочками стояли вокруг меня, вылупив глаза. Я поступил мудро. И среагировал оперативно. Заорав как псих, я оттолкнул одного из них и побежал через лес в сторону дома. Добежал довольно быстро. Теперь сижу, лечу жопу и хуец. Рыбачить теперь буду только с динамитом.

Суб 06 Июл 2013 02:41:03
Мой котенок обосрал мне пол квартиры. Я нашел его неделю назад когда шел выкидывать мусор в соседский Ауди, тогда он с криками и свистом пизданулся на асфальт передо мной. Я так и не вкурил, откуда он прилетел. И так он мне понравился что я решил непременно забрать его домой. В благодарность, пушистый пидорас засрал сперва мою комнату, а потом, когда уже не было ни одного живого места потихоньку перебрался в другие помещения. С чувством, с толком, с расстановкой лохматый уебан засирал сантиметр за сантиметром ковры, линолеум и мебель, на которую мог запрыгнуть. Я заебался просыпаться в говне! Одно дело, если оно моё, ну как обычно бывает, но нет же блядь, оно не моё. Я специально купил ему лоток, так этот пидор теперь в нем спит, а срёт как и раньше ПОВСЮДУ.
Родители поставили ультиматум-либо приучаешь его к лотку, либо вылетаешь нахуй из дома вместе с ним. Ахуеть. Но надо что то делать. Я стал следить за ним. Всякий раз когда из его сраки показывалась проворная какашка, я хватал его и бросал в лоток. Обсираясь на лету, котенок падал в точку назначения. И так я делал раз за разом, пока не заметил что уёбок стал делать это сам. То есть, он залезал на шкаф, начинал срать и тут же прыгал в лоток. Проблема оставалась в том, что он гадил больше обычного, и когда приземлялся в свой сортир то его содержимое разлеталось по всей комнате. Пришлось установить ему лоток поглубже. И мыть почаще, ведь волосатая скотина вся перемазывалась во время своих сраний.
Вроде всё пошло на лад. Кошак совершал говнистые прыжки без последствий, родители остыли и даже вроде как полюбили его, а я спокойно делал свои дела и в хуй не дул. Но однажды я проснулся от оглушающего грохота и криков в коридоре. Чувствуя нелодное я выскочил из комнаты и подскользнувшись на чем то мягком и теплом пизданулся на пол, рядом с моим жирным батей..
Всё вокруг было в говне. Даже стены, даже диван, шкаф и даже Аллах. Верно говорят-сколько котенка не приучай, он все равно обосрется. Переглянувшись с батей, мы поняли друг друга. Началась бешеная охота на кошака. Усложнялась она густым минным заграждением, но несмотря ни на что, вскоре я схватил ублюдка и отправил его, орущего и срущего на весы в полёт из окга 8го этажа.
Проследив за его судьбой, я увидел как он шлёпнулся на асфальт и тут же был поднят каким то придурком, гуляющим около подъезда. Ебать он лох. Ну удачи, че. А мне еще квартиру от дерьмища отмывать.

Суб 06 Июл 2013 02:42:52
Бегая от бешеного быка, который хотел меня выебать, я еле еле оторвался и упал обессиленный в луговую траву. В глазах темнело, я тяжело дышал, но тем не менее приходил в себя. Плохая была идея дергать быка за хуй. Очень плохая.
На травинке сидел клещ. Огромный и очень грустный. Бедняжка, наверное голодный, да и скучно ему небось тут, одному.
Аккуратно взяв его я убрал его в карман и побежал домой, чтобы подкормить его чем нибудь.Что едят клещи? А похуй, на месте разберусь. Но прибежав домой я обнаружил что мелкий пидарас прогрыз дыру в кармане и теперь очень комфортно впился мне в правое яйцо. Попытка выдернуть его закончилась полным провалом, от боли я визжал как шлюха, а толку было мало. Я уговаривал его, слёзно молил оставить меня в покое, но он не слушал меня и продолжал сидеть на яйце.
Тогда я начал медленно вспоминать, как еще в детстве я слышал множество советов как бороться с клещами. Говорят, поможет если намазать его бензином, мол он не сможет дышать и вылезет. Слив из дедового трактора пару литров горючего, я принялся нещадно мазать клеща, яйца, жопу и всё что было вокруг. Для надежности, вы понимаете.
Однако, клещ всем своим видом показывал, что в рот он бомбил мой бензин и меня вместе с ним. Что же я делаю не так??? тут всплыли слова моего приятеля, который и учил меня этой херне: "Берешь, мажешь клеща бензином и...поджигаешь, тогда он вылазиет"
Заебись! Вот в чем дело! Ну держись, блядкий яйцекус! Чирканув зажигалкой, я ткнул огнем в клеща.
Густая волосень на моем хозяйстве пыхнула как стог сена, воспламеняя жопу и белье. Бегая по участку я верещал и хлопал себя по яйцам, лишь причиняя себе еще больше боли. Подоженные яйца несли катастрофический урон, а поделать я ничего не мог. Мои мудя полыхали как самая жаркая печь Освенцима. Упав на землю я стал кататься по ней в надежде сбить огорь, но это так же не помогло.
Когда бензин выгорел, я посмотрел на свои несчастные яйца. Клеща не было. Действительно помогло. Как не было и волос, части кожи да и самих яиц по сути. Боль была дикая. Засунув свой хуй в кувшинчик со сметаной и примотав его к тазу, я ходил так месяц, до полного заживления. На меня тыкали пальцем и орали что я ебанутый. Да я сам знаю.

Суб 06 Июл 2013 02:45:25
Проснувшись рано утром, я почувствовал острую потребность кинуть зигу. С трудом разлепив глаза, я голым выбежал на балкон и кинул обогащенную зигу навстречу восходящему солнцу. И тут же был обосран с головы до ног мимо пролетающей стаей голубей. Бля, проиграл.
Но мне было как то похуй, ведь в такой прекрасный день ничто не могло испортить мое настроение. Сама погода шептала, что этот день просто создан для активного метания зиг. Я пробзделся, схавал тарелку селедки под творогом и отправился гулять.
Бешено зигуя, с выпученными глазами я влетел в магазин. Продавщица обосралась кирпичами и хотела дать по тапкам, но я в два прыжка прыгнул к прилавку и заказал пачку сиг и пакет бубликов. Забрав товар и сдачу я зиганул и пошел на выход и врезался носом в огромного братуху-борцуху. Улыбнувшись я зиганул ему прямо в лицо, затолкал в рот пакет с бубликами и бросился бежать. Ступор хача длился не долго, и вот он уже доел бублики и с криками несеться за мной. Периодически я оборачивался и кидал ему нотариально заверенную зигу, которая своей мощью заставляла его сбавить скорость. Еще парочка запантентованных, лучезарных зиг-и теперь уже хач бежит без оглядки. А я закурил сигарету, зиганул голубям и побрел по бульвару в сторону парка.
Каждая юрошенная мной зига оказывала сногшибающий эффект на прохожих, ето то бросался бежать, кто то орал и срался, а кто то даже зиговал в ответ. Побродив по парку и распугав зигами всех таджиков я решил что на сегодня хватит и побрёл домой.
Меня ждала неприятность. Братуха-борцуха поджидал меня возле того же магазина со своими небритыми братками. Увидав меня, они сплясали лезгинку и бросились на меня всей толпой. Их было человек 15. Силой обогащенной зиги я сбил двоих с ног, а потом один из них дружески обнял меня сзади и нежно воткнул башкой в асфальт. Зиговать так же мощно как до этого проишествия я уже не мог и вскоре моя рожа превратилась в танцпол. поплясав лезгинку но моей морде минут 10, борцунки свалили. А я попал домой лишь под ночь. Почему никто не любит зиги? Ладно, вот вылечу морду, освою парочку новых зиг, и тогда они попляшут.

Суб 06 Июл 2013 02:45:27
>>51147645
Хотя тащем_та коллаборация треды на моей памяти не взлетали. Анон беден или недоверчив. Так что нечего удивляться, что не купили прогу. Да и сама тема покупки мутная, выехать за счет лойсов - это не айс.

Суб 06 Июл 2013 02:47:33
Многие знают, что я неплохо приноровился колоть задницей орехи. Вставляешь его меж булок, делаешь адское усилие и хрясь!-останки ореха сыпятся наружу. Начинал я с малого, куриные яйца и прочие мелочи, но вот недавно почувствовал что достиг очередного левел апа, и теперь готов к гораздо большему. Грецкие орехи теперь кололись как семечки и давали очень мало экспы моей сраке. И я тогда купил себе в магазине кокос. Самый огромный кокос который смог найти. Прийдя домой я столкнулся с проблемой его волосатости, волосы на кокосе мешали его запихиванию в пердак. Пришлось побрить его батькиным станком и повторить попытку. И вот наконец он был готов. Я стал заталкивать его промеж своих булок, прилагая огромные усилия. От напряжения вены на шее вздулись и глаза полезли на лоб. Наконец я зафиксировал кокос в своей жопной давильне и напряг жопу. Ебать, от такого напряжения я аж закряхтел как старый дед, но кокосу все было нипочем. Чутка передохнув я пробовал снова и снова, безуспешно. Собрав всю свою волю в кулак, я вложил в следущий жим просто титанические усилия. И вот кокос начал трещать. Это меня подбодрило и я сделал еще пару рывков. И тут мне прострелило поясницу. Корчась от боли я упал на пол и в следущий момент вслед за поясницей страшная судорога свела мою жопу. Я орал и валялся по полу, судорожно пытаясь сообразить что же мне делать. Кокос трещал по швам вместе с моей жопой. На мой крик сбежалась вся родня. Увидев меня валяющегося на полу, орущего и с торчащим в жопе кокосом они начали дико ржать, а вот мне было не до смеха. Наконец, не выдержав напора моих жопных мыщц, кокос треснул и разлетелся по всей комнате. Следом пришло облегчение. Встав с пола я извинился за беспокойство перед семьей и попытался прошмыгнуть в прихожую, а затем на улицу, но меня схватил батя. Надавав мне отцовских пиздюлей, он запер меня в комнате на домашний арест.
Родители привыкли к моим выходкам, ведь я ебанутый. Зато я сделал это. Кокос повержен. Еще парочку штук, и я возьмусь за Соломоновые орехи. Левел ап.

Суб 06 Июл 2013 02:51:07
>>51147045
Ой иди нахуй,дай пасту дочитать,походу сам оп даже забыл зачем пришел

Суб 06 Июл 2013 02:51:09
>>51147888
Потому что надо пилить все с анальной рекламой внутрях

Суб 06 Июл 2013 02:53:45
Моя история довольно проста. Я никогда не пользовался популярностью у других людей, а тем более у девушек. Потому что я долбоёб. Но мне не хотелось с этим мириться и я постоянно делал всякие идиотские вещи, в надежде обратить на себя внимание.
Прошлым летом я гулял по городу и проходя по пешеходному мосту через реку заметил такую картину: группа ребят прыгала с высокого моста в воду, делали всякие трюки, сальто, а стоявшие рядом девушки восхищались и хлопали в ладоши. "Хмм, почему бы и мне не выебнуться"-подумал я. И раздеваясь на бегу перемахнул через перила и приняв гордую позу полетел в воду с шестиметровой высоты.
Теперь немного о конструкции моста. Он стоял на толстых столбах, или сваях, как это правильно называется. Ребята прыгали аккурат между двух свай, в пространство чистой воды. Сами же сваи в свою очередь стояли на широких бетонных опорах, скрытых под водой. Ребята про это знали. А я нет. И поэтому я пролетев шесть метров, без труда преодолел 50 сантиметровый слой воды и пизданулся всем телом о бетонную опору моста.
Мой крик наверно слышно было даже над водой. Колыхнувшись пару раз, я всплыл на поверхность как кусок говна. Несмотря на адскую боль, я пытался сделать вид что все в порядке, неуклюже перебирая руками и ногами я попробовал проплыть пару метров...и обнаружил что мои семейные трусы зацепились за какую-то подводную хуйню. Это было совсем уже не смешно. Пара рывков-прощайте трусы. Забыв про боль, я сгорая от стыда в спешке начал плыть подальше от этого места, под дикий смех всех людей что проходили по мосту. Подплывая ближе к берегу я решил потеряться из виду и набрав побольше воздуха нырнул и поплыл уже под водой, продираясь через огромные заросли водорослей. Вынырнул и тут же услышал дикий крик. Рыбак, возле лодки которого я вынырнул видимо оказался черезчур суеверным и бешено крестясь визжал как проститутка, чем я и решил воспользоваться. Нырнув еще раз, я обмотался водорослями и вынырнул с зловещим криком. И тут же получил веслом по еблищу. Пришлось отбиваясь от наглого рыбака лезть к нему в лодку и выкидывать его за борт.
И вот я уже на лодке. Правда голый, но если проплыву еще пятьсят метров вверх по течению то дойду огородами до дома. Я думал, самое ужасное позади, но не тут то было. Меня схватил рыбнадзор. У ебаного рыбака было в лодке 10 киллограм рыбы, а ловля в тот момент была запрещена. Инспектора чуть не обоссались от смеха, когда я рассказывал им подробности своей истории. Слава богу, меня сразу отпустили, даже подкинули до берега и дали кое-каких шмоток. На тот мост я больше не хожу, перебираюсь по реке на плоту. А того рыбака я больше не видел. Говорят, он сошел с ума. Правильно, не одному же мне быть ебанутым.

Суб 06 Июл 2013 02:55:13
>>51148081
Просто фри надо пилить, и на донаты жить, вот оно счастье

Суб 06 Июл 2013 02:56:44
Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.

Суб 06 Июл 2013 03:00:29
Однажды в школе со мной произошел такой случай. Я думаю у всех в школе были приколы с подкладыванием канцелярских кнопок на стулья. Бешеные вопли и мат несчастной жертвы дико доставляли, особенно если это какой-нибудь жирный ботан. Но верхом цинизма, нет, скорее высшей целью было совершить диверсию в области пердака кого нибудь из учителей, не так ли?)
Самым "любимым" педагогом у нас был Павел Семеныч Хлопосраков, учитель труда. Очень суровый мужик. И жирный как сука. Терракт в отношении его сраки мы планировали очень давно, и вот в один прекрасный день я пришел в школу с огромной кнопкой. Она несколько отличалась от стандартного калибра который мы использовали, и представляла собой 3х сантиметровую шляпку и охуительно здоровый штырек. Причиной моего выбора скорее всего было то что я ебанутый, но я считал что толстый слой жопного сала Павла Семеныча способен пробить лишь этот калибр.
И вот собственно момент истины. Кнопка заложена, урок начался, наш наглухо припизднутый класс занял свои рабочие места, ждем собственно Павла Семеныча. Эта падла всегда опаздывала на начало занятий, наверно надрачивал свой писюнец в сортире. И вот он собственно входит в класс, пердит, приветствует учеников и дает нам задание выстрогать по деревянному хую. Но на стул пока не садится. Ходит и ходит блядь. Как будто жопой чувстсвует угрозу. Но вот, наконец утомившись от веса своего сала он подходит к столу...и кряхтя, со скрипом, всей массой обрушивает свою жопу на стул.
Я охуел. Каких-то пару секунд он сидел с выражением лица вождя папуасов которому засунули в жопу клюшку. А потом заорал как раненый диплодок и бросился метаться по классу, снося все на своем пути. Ученики брызнули в разные стороны, спасаясь от неминуемой смерти от растаптывания. Матерясь и держась за поврежденную жопу Павел Семеныч посшибал столы, раскатал по линолеуму несколько человек и снеся лбом дверь бешено визжа вылетел в коридор. В этот момент я подумал что с калибром явно переборщил, но было уже поздно. Из коридора раздавался грохот и удаляющиеся вопли Павла Семеныча, а так же вопли случайных жертв. Я вместе с выжившими одноклассниками бросились в коридор посмотреть на судьбу нашего педагога. Осторожно перешагивая через тела бедных жертв и обломки мебели и дверей мы двигались на первый этаж. Там располагалась столовая, в которой мы и обнаружили Павла Семеныча и еще полшколы сбежавшейся на шум. Он лежал без движения около бетонной стены, преодолеть которую он не смог, весь в говне и крови и с торчащей кнопкой из сраки...
Из школы пришлось уйти. Когда мою мать вызывали на собрание позвонив ей на мобильный она сказала что ее сынок ебанутый и извинилась перед учителями и самим Семенычем, который кричал что меня нужно казнить на гильотине. А я сидел в комнате и дрочил, мне совершенно похуй, потому что я ебанутый.

Суб 06 Июл 2013 03:01:58
>>51148232
Блол, кто ж тебе из ананасов донатить будет?
Нет, ну найдутся добрые люди, но это совать коробку с котом Шредингера себе в анус - ебли много, а результат твоего профита находится в суперпозиции норм-маловато-нихуя

Суб 06 Июл 2013 03:02:01
Однажды мой хуй застрял в автоматической мясорубке, причем в весьма щекотливом положении. На него давил кусок куриной кости, который в свою очередь подпирал острые как бритва лезвия, не давая им вращаться. Соответственно, стоило мне выдернуть хоть на сантиметр свой хуец, то он стал бы очень коротким. Только вот не надо пожалуйста спрашивать, мол нахрена ты его туда засунул, тебе заняться нечем итд. Вы прекрасно знаете почему я это сделал. Потому что я ебанутый.
Ситуацию обострял факт скорого возвращения домой матери, которая уходя в магазин доверила своему сыночку накрутить куриного фарша на котлеты. А еще я хотел какать. И плакать. От отчаяния. Вилка торчала из розетки над столешницей, примерно метрах в трех от меня, кухня у нас большая. Горя желание спасти свой хуец от безбожного расчленения, я аккуратно взял в руки мясорубку и тихо, как Штирлиц двинулся в сторону розетки. Маленькими шажками я медленно, но верно шел к своей цели и тут я почувствовал как кость, крепко засевшая между ножей поплыла куда то в глубь, а ножи стали медленно проворачиваться.
Блядь, сам великий Нео на пару с Морфиусом обоссались бы кипятком и сдохли, увидев мой прыжок. Вытянувшись как вратарь сборной Португалии я одной рукой прижал к хую мясорубку, в любое мгновение готовую отрезать мой писюнец, и прыгнул, тянясь свободной рукой к вилке. Взмах рукой, и вилка вылетела из розетки. А мой ебальник поприветствовал столещницу из белого мрамора и намекнул мне что пришло время терять сознание.
Меня растолкала мать. Бля, я лежал на полу, обеими руками сжимая мясорубку из которой торчал мой хуй. Вот это просто пиздец...не знаю, что она в тот момент думала. выписав мне добротных пиздюлей она отправила меня в комнату и принялась мыть оскверненную мясорубку. А я сидел и думал о жизни. Всё таки я ебанутый.

Суб 06 Июл 2013 03:05:26
Я твердо решил что стану качком и буду ходить и пиздить людей на улицах. Купил себе спорт-питание,гантели,перчатки,памперсы,консервный нож,туалетную бумагу,резиновый хуй, короче все что необходимо чтобы стать охуенным блядь атлетом.Каждый день я изнурял себя тренировками,отжимался двадцать раз перед обедом и так же после, а потом часами стоял и пялился в зеркало на свои охуевшие банки. И вот однажды я стоял и тягал гири на балконе,чтобы телочки из дома напротив видели мою ебещюю бицуху,но тут перданул(ебучее спорт-питание) и уронил гирю вниз. Со свистом рассекая воздух она врезалась в БМВ моего соседа по подьезду,местного бандюгана. Через пару минут он уже ломился в мою дверь. Но я не боялся, я ж качок,неделю целую качаюсь. Открываю. Он: -Ну ты че ска,понимаешь как ты понял,баклан!? Я ему говорю мол, ты че петушок прихуел щас я тя раскатаю по клетке лестничной скот ебучий. Тут его кулачище врезался в мой подбородок...Вся моя уверенность вывалилась мне в штаны,вместе с завтраком и обедом(ебучее спорт-питание), и я обмякнув сполз на пол. А браток принялся меня ебашить уже лежачего, вышибая из меня все дерьмо. Я почти что нашел свою смерть,но тут очередная волна пердежа(ебучее спорт-питание) разорвала мой пердак. Ударившая в нос бугая вонь временно дезориентировала его,дав мне несколько секунд чтобы забежать в квартиру. Захлопнув свою дверь я с криками забежал в комнату родителей,разбудил батька и получив сперва от него по ебалу,обьяснил ему ситуацию.
Оставшееся время я наблюдал как команда скорой помощи вместе с пожарными пытались выташить из жопы бедного бандюгана его же собственную ногу,засунутую по колено. А командир отряда ОМОНа,подьехавшего по вызову соседей, вежливо пытался убедить моего отца перестать избивать его людей и сдаться в руки правосудия. Вот так вот.

Суб 06 Июл 2013 03:09:47
Как то раз я уснул на пляже в надежде проснуться с охуенным загаром но в итоге проснулся с полной жопой камней. И ракушек. Охуительно.
Я сразу понял кто стоит за столь дерзким преступлением. Школота. Та самая школота которой я полчаса назад вынырнув из воды и плюхнувшись пузом на берег раздолбал песочный замок, который они тщательно строили в течении нескольких часов. А вон и сама школота. Строит новый замок. Ну пизда им. Я полетел на них с криками "Вы че суки охуели, вам моя жопа карьер что ли!!??" Можно было просто дать им пизды. Если бы они не съебались. Но мне вполне хватило морального удовлетворения от беспощадного уничтожения второго ихнего замка. С криками я разнес его в хуйню, растоптал и насрал сверху. Вот так то. Нехуй со мной связываться.
Прилег снова на свое место. На душе было неспокойно, я знал что школота может вернуться и отомстить. Только врядли им придет в голову что то новое, поэтому как только я почувствую как мне в жопу проникает посторонний предмет, я дам гари из своего орудия и они охуеют. Просто и убойно. Пизда им.
К сожалению я оказался наивнее самих школьников. Потому что я не подумал о том, что они могут стукануть родакам. И вот услышав сзади шаги я приготовил орудие и дал охуительный залп в сторону звука, затем обернулся и....пятеро огромных мужиков стояло передо мной, еще один захлебывался в кашле катаясь по земле, попав под мой выстрел. Я даже глазом не успел моргнуть как меня отпиздили, натолкали в задницу песка и засунув в тракторную покрышку спустили вниз с горы. Я проклял все на свете кувыркаясь в чертовой хуйне, проблевался наверно раз 5 и еще раз когда выпал из нее в конце пути. Полежал, отдохнул. Полная жопа песка. Так и побрел домой в раздумьях. Ебал я в хуй теперь на тот пляж ходить. Всё, я высказался. Пойду очко чинить.

Суб 06 Июл 2013 03:15:00
>>51148469
Ну вот бесконечное лето покажет.
Какая будет гамеса, такой и донат будет. Анон может донатить при верном подходе, считаю.

Суб 06 Июл 2013 03:17:19
бабки отличная халупа. Двухэтажный деревянный дом в частном секторе города, кругом деревья и зелень, короче райский уголок в городе. Но блядь, не все так идеально. Меня заебали ебучие зошники и спортсмены этого района, нет вы не подумайте я поддерживаю спорт и это очень хорошо, но...Сдвиг во времени связанный с тяжелой работой и тем что я ебанутый привел к тому, что я ложусь спать в пять утра. Окна в доме летом не закрываются, ибо жарко. И вот значит стоит мне кинуть свой изможденный пердак на мягкую кровать, зажать член в руку и приготовиться ко сну как с улицы начинают доноситься ритмичные попердывания. Типо быстро так и коротко- прр прр прр прр прр. Они сперва медленно нарастают, потом идут на убыль, потом все повторяется. Для тех кто не понял-пердящие звуки издает воздушная подушка кроссовок для бега, они же все охуевшие им в кедах не бегается блядь. И так продолжается всё утро, я не могу уснуть а пердящие звуки будоражат мою задницу заставляя периодически отзываться на мнимый зов сородичей. Это еще больше усугубляет положение, так как моя задница выдает звук гораздо мощнее чем жалкие подушки в кроссовках, а бабуля на первом этаже судорожно пьет корвалол.
Короче заебали. Сперва пробовал просто крыть хуями пробегающих мимо спортсменов из окна 2го этажа. Помогало до тех пор пока мне кто то не зарядил бутылкой в лоб. Потом я поставил посреди дороги растяжку с говнобомбой. Разумеется, самый ранний бегун попросту не увидел ее. Ужасный крик резко оборвался вместе со взрывом в утренней тиши, спугнув сонных птиц с верхушек деревьев. Скинув засранца в колодец я нарисовал первую звезду на руке. Должно быть шесть, по моим подсчетам.
Следующий бегун был сбит броском кирпича в черепушку, бедняга не успел даже крякнуть, как отправился к своему другу в колодец. 50 банановых шкур расбросаных по дороге и кусок ржавой арматуры унесли жизни еще двух. В колодце места уже не было и я сваливал тела в погреб. Походу зима будет безбедной, мяса до жопы просто.
Вот с оставшимися двумя пришлось повозиться. ни перешагивали через растяжки, оббегали стороной банановые шкуры и ловко уворачивались от летящих в голову кирпичей. Поэтому пришлось просто выйти и дать пизды. По старинке, по мужски. Бегуны бойцы оказались так себе. Всего лишь десять зубов мне выбили, а вот я в свою очередь отбил им все ботинки и кулаки своей головой, почками и прочими частями тела. Они в панике бежали, зовя на помощь и крича что то про ебанутых.
С тех пор вроде все как то стихло. Только бабка меня зару

Суб 06 Июл 2013 03:18:15
>>51149011
Охуенно, продолжай!

Суб 06 Июл 2013 03:22:13
>>51149036
гала что я засрал трупами подвал и колодец, пришлось их достать и закопать в огороде. Там теперь растут огромные кабачки. Заходите если че, тока кеды одевайте.

Суб 06 Июл 2013 03:25:32
Эту историю рассказал мне мой дед, когда был бухой в говнище.
"Дело то было давно еще, мы тогда под Минском с немцами воевали. А я выпить то еще тогда любил, как и сейчас и вот в один прекрасный вечер, когда в воздухе мирно свистели бомбы а из леса раздавались маты провалившихся в наши говнистые ловушки немцев, я с комрадами из своего взвода отправился в деревню за самогонкой. Операция прошла успешно и ближе к ночи я упился в говно и уснул с консервной банкой из под тушенки в руках.
А утром атака на нас. Но сперва хотелось бы сказать тебе пару слов о нашем взводе. Он состоял из подобных мне людей, так сказать немного не от мира сего или по другому-ебанутых. Нас тщательно отбирали из всех дивизий и фронтов Советской армии, пока не сформировался полноценный взвоод. И под командыванием лейтенанта Ебунова забросили в самое пекло, скорее в качестве психологического, нежели какого либо другого оружия. Один наш вид мог вызвать истерический смех у врага, полностью его деморализуя. А попали все сюда по разному. Ефрейтор Ебанько например находясь еще в другой дивизии уснул на вышке и пизданувшись вниз открыл пальбу во все стороны из стоявшего около нее пулемета. Врачи поставили диагноз-ебанутый. И оправили к нам. Был еще Рядовой Дрындоблядов, так это вообще кадр. Отрабатывая бросок учебной гранаты он умудрился сломать себе обе руки, как это произошло-военная тайна. И так же попал к нам, с тем же диагнозом. Ну а я отправился сюда прямиком из военкомата, в смирительной рубашке и валенках, потому что не знал что нельзя бить коменданта поленом по голове когда он с тобой грубо разговаривает. И нельзя добывать то самое полено ломая любимую березу начальника военкомата.
И вот с утра меня разбудил свист мины и взрыв. Выползя из палатки я узрел летящие по воздуху остатки нашего сортира и сапог лейтенанта Ебунова. Командир погиб. Солдаты метались в панике и я решил взять командование в свои руки. Немцы наступали на танках и просто пехотой, перли со стороны поля. Схватив с полевого стола консервный нож я заорал "В атаку!!!" и бросился на ближайший танк.
Сказать что немцы охуели от такого представления все равно что ничего не сказать. Они впали в ступор и пялились на меня бегущего в трусах на танк и махающего окрывашкой. Подбодренные моими действиями комрады похватали кто полено кто стул, кто лавку и бросились на врага. Оружия нам не давали, потому что мы ебанутые.
Я чудом выжил под огнем одуплившихся немцев и забрался на танк. Только там, попробовав вскрыть его открывашкой я воистину понял какой я долбоёб. Со злости я пнул люк танка ногой.
Должен сказать что легенды про охуенное качество немецких машин сильно преувеличены, так как люк жалобно скрипнув попросту отвалился. Вот это поворот! Запрыгнув внутрь я зверски зарезал открывашкой весь экипаж и завладел управлением. В это время мои комрады уже разбирали вручную на металлолом последний танк, с трудом отворачивая проржавевшие гайки. А я начал гонять по полю, давя бедных немцев, которые убегая что то кричали и пердели. Очень быстро я закатал их в чернозем и это была победа.
За тот бой я получил медаль, а наш взвод получил красивое наградное боевое знамя и отпуска домой на неделю. НАс узнали, о нашем подвиге говорили. А я же из отпуска не вернулся. Остался в деревне. Да никто меня особо и не искал"
На этой фразе дед икнул и захрапел. А я сидел и думал. Да, все таки какой герой мой дед. Жаль, что его теперь нет рядом. Я горжусь тем что похож на него.

Суб 06 Июл 2013 03:29:49
>>51145674
Ты ахуенен, нет часом еще пары аудио-паст послушать?

Суб 06 Июл 2013 03:32:53
>>51148938
>Хентай-визуал-новэлл
>ЭрПэГэ-экшон
Разные весовые категории, имхо

Суб 06 Июл 2013 03:34:44
>>51149533
Но если и лето не взлетит, то вообще тогда.

Суб 06 Июл 2013 03:45:25
>>51149591
Лето уже взлетело
Как Dwarf Fortress
Знаешь сколько автор этого эпичного рогалика собрал донатов в общей куче? Четверть мегабакса!
Версия игры - 0.34
А на Лето кто-то уже давно донатит. Пускай не столь много, но, судя по всему, работу художников оно "покрывает"
Можно пропустить мое несомненно авторитетное мнение с дивана и с гордостью послать меня нахуй

Суб 06 Июл 2013 03:53:31
>>51149938
Как я помню, лето начинали делать, еще в 2009. 8000р за 4 года это дно. Рекламы только на донат лета я тоже не помню, только призывы о помощи, но как я знаю у них разлад в команде два года назад был. Поэтому может и тормозятся так долго, но я тоже с дивана, может и не прав. Надо ждать, дюк нюкеи вон вышел, значит и лето выйдет.

Суб 06 Июл 2013 07:44:47
>>51149938
>Лето уже взлетело
Тупой пёзд риточка будет еще несколько лет кота за яйца тянуть, пока окончательно всем не станет похуй. Олсо, по словам эрогеев, денег немного было. С пару тысяч, кажется, не помню, но кто-то в треде цифру называл.

Суб 06 Июл 2013 07:50:54
>>51144987
Выглядит годно, но надо огромное множество персонажей лепить, самых разных, а это пиздец какая заебошная работа. Удачи вам.

Суб 06 Июл 2013 07:52:28
>>51153518
Тащем то хорошо бы минимум 50 запилить, выпустить на рынок, срубить бабла, запилить ладдер и опять рисовать персонажей.

Суб 06 Июл 2013 07:53:39
>>51144987
Клево. Если там есть овер 15 персонажей, я бы ее даже купил, за 2.99
Так держать!

Суб 06 Июл 2013 08:08:57
>>51145554
Послали, говоришь! А нихуя, ты на его рейтинг глянь!


← К списку тредов