Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/51183504.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 06 Июл 2013 22:28:47
Здравствуй, двач. Вот тебе леденящая история о том, как я впервые за много лет с треском обосрался.
Я с утра ел только бутерброды с колбасой. Поехал с подругой на море. Купил с собой какое-то сраное печенье, она угостила мороженым, и еще купил вафли с шоколадом. И воду.
В моих недрах, подогреваемых ласковым полуденным солнцем, бурлила взрывоопасная конкокция.
Когда мы уже уходили с пляжа, я почувствовал то старое чувство. Когда в кишечнике происходит что-то неладное. Из-за того, что наелся всякой дряни, или наелся, и пошёл купаться сразу, или сразу лёг загорать, а может, всё вместе. Начиналось всё как в детстве, и это были лишь слабые отголоски. Когда подруга вернулась из туалета и мы уже подходили к дороге, я ощущал великое возмущение в Силе. Таймер на светофоре показал "--" а затем "80", и стал не спеша вести обратный отсчёт. Через дорогу уходили одна за другой подходящие нам маршрутки.
Мы перешли через дорогу. На вопросы подруги я смог выдавить только "Мне нехорошо". Пляжный туалет остался далеко позади, а я всё еще надеялся доехать домой и отгрузиться там. Когда подъехала очередная маршрутка и подруга пошла спросить, идёт ли он там, где надо, фремены в моём животе уже объезжали Шай-Кхулуда. Я развернулся и походкой побитого Райдена из MGSR поковылял прочь, куда-то за ларьки и магазины. С сумками, с её мобильным. Заглянул в какую-то наливайку, набитую людьми, без намёка на уборную. А даже если она там есть, протолкнуться и заявить во всеуслышание "Где у вас уборная?" мне не хватило бы духу. Я поплёлся к гаражам, раздался звонок с левого номера. Подруга, одолжившая у кого-то телефон, спросила куда я подевался, я сказал что скоро подойду. Как хорошо что она не заметила как я ушёл, и не пошла за мной.
Я почувствовал, как по ноге стекла капля пота вестник неминуемой беды. Я кинул сумки и сделал последний рывок, к кустам.
Словно Крис из RE6 под закрывающейся дверью, моя щедрая лепёха вылетела единым, мощным выхлопом, и пронеслась в сантиметрах от опускающихся шорт. И плюхнулась, как на поднос плюхается порция богатой клетчаткой тюремной каши, кажется, в собачью миску с водой. Плутая между гаражей я каким-то образом оказался у чьей-то калитки. Мне очень жаль, теперь их собаке будет не из чего пить.
Теперь мне надо было подтереться. Я оглянулся. Недалеко сидела, уставившись на меня, чёрная собака, в траве лежали подушки(я представил как проезжаюсь по ним грязным задом), лежали обрывки газет и еще чего. Я брезгливый. Подполз к сумкам, порылся в них. У меня было мало вариантов. Полотенце, подстилка, мои плавательные панцы, шорты, или футболка. Папа подарил мне недавно эту классную, свободную, чёрную футболку.
Скрепя сердце я резким движением вытер задницу.
Последний раз такой позор был когда я до бессознательного состояния напился и засрал товарищу всю коммуналку.
Домой ехал крепко вжав зад в кресло. Боялся, что от меня будет разить, как от обосравшегося бомжа. Дома оказалось что панцы чистые. Футболка прослужила мне верой и правдой от начала и до конца.
Такая история.


Суб 06 Июл 2013 23:01:34
Реквестирую моар кулстори про то, как анон обсирался/был в шаге от этого. Сам бы запостил парочку из своего пака для затравки, но все проебалось, увы.

Суб 06 Июл 2013 23:09:36
>>51185371
Бумп реквесту.

Суб 06 Июл 2013 23:18:00
> Когда подруга вернулась из туалета
А ты не мог пойти вместе с ней, мудило?

Суб 06 Июл 2013 23:19:12
>>51186260
Я думал вытерплю до дома.

Суб 06 Июл 2013 23:26:10
Вот вчера заболел живот на работе (офисное здание) пошел в сартир, посрал (панос жуткий х.з. что жрал) повернулся вытераю жопу и думаю дай пердану... а из меня как из пушки и в стену. Повернулся все засрал прям по стене течет ппц сам чист оделся и свалил )))

Суб 06 Июл 2013 23:31:45
>>51186699
морозно

Суб 06 Июл 2013 23:32:20
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!

Суб 06 Июл 2013 23:36:35
>>51187078
обосрался с подливой. у меня аж в сердче защемило. кстати. а этим парнем не был думал альберт эйнштейн? а вот хуй там?

Суб 06 Июл 2013 23:50:44
>>51185371
Пилю кулстори.
Был мелким пиздюком еще, лет 9 или 10. Я занимался тэквондо. Так вот, однажды отец не мог забрать меня с тренировки идти довольно далеко, надо было дороги переходить, мамка одному не разрешала и попросил сделать это соседа. Жили мы в общаге и довольно хорошо общались со всеми соседями в нашей секции.
Не помню, что я съел перед тренировкой, но помню, что на тренировке у нас была довольно сложная ОФП и там было дохуя приседаний. Наверное это и взболтало КОРИЧНЕВЫЙ ДЕСАНТ. Уже в раздевалке я почувствовал, что что-то не так. Это чувство нарастало все сильнее, пока я ждал соседа на улице. И вот он меня забрал. Вместе с ними были и его дети.
Этот путь я не забуду никогда. Как я уже говорил, идти было довольно далеко, так назло еще дети этого пидораса угорали на улице как маленькие дьяволята, и двигались мы довольно медленно. Я вовсю сжал булки, но внезапно пришло осознание, что конец близок. Мы наконец-то зашли в общагу, зашли в лифт. Как только лифт тронулся, я обосрался. Обосрался я мощно, говно мигом вылезло из трусняка и начало течь по бедрам. Я чуть не плакал. Дальше нихуя не помню, но помню, как потом батя выносил мой обосраный трусняк в стирку, а сосед глядел на все это с таким взглядом, будто бы труп увидел.

Суб 06 Июл 2013 23:56:04
>>51187078
О господи, меня аж раскукожило от этой пасты.

Суб 06 Июл 2013 23:58:25
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.

Вск 07 Июл 2013 00:19:23
>>51188669
Ален Делон, засратый, лел.


← К списку тредов