Хуй.(Или сказание о семейных ценностях и духовных скрепах нашего православного общества будущего)

-ХУЙ! Прокричала собака.

-Заткнись псина тупая! Сказала женьщина лет 50 с маленьким накрашеным красной помадой ртом, почти всегда окрытым и большими рыбьими глазами. ЭТО мать именинника.

-Дорогой ты оделся? скоро придут гости! Опять же сказала Мама обратившись к сыну.

- Прошу заметить что именинник хотел отметить свой семнадцатый день рождения после клинической смерти в кругу школьных друзей(которых было немного). Но мать и отец запретили ему сделать это. Заявив что "Не надо тусоваться с лохами!". Анонимус.

-Да.Мам.

-Сынок, а твоя девушка зайдёт к тебе на день рождения? Если она у тебя есть конечно...Сказал толстый мужчина в кресле с очками.Являвшийся отцом именинника.

-Нет.Сказал именинник смутившись и покраснев.Ибо он боялся что родственники не оценят девушку худощавую с маленькой грудью(но как она играет на пианино, и как она эрудирована!), желая видеть на её месте блондинку с большой жопой, 5 размером доек и имеющего богатого папика(или отчима который её поёбывает). И боялся он не зря.
-Вот и хорошо...Ответил отец про себя подумав" Очень хорошо, тарелок и так мало, а на столе столько вкусного!" И продолжал смотреть голые и смешные по каналу перец. Подключенному по пакету триколор Тв.

-Хуй! Вновь прокричала собака.

-Кто нибудь заткните псине пасть! Закипело у Мамы. Она никогда не ладила с собакой.

-О гости пришли! Сказал отец услышавший звонок в дверь

Открыв самостоятельно дверь в коридор вошли 9 человек, почти не раздевшись они прошли в гостиную и сели за стол. За исключением одного гостя который направился в туалет и закрыл за собой дверь.(Хочу заметить что до конца рассказа он оттуда не выйдет)

-Все в сборе? Спросила мама.

-Нет. Крёстный ещё не пришёл. Пробормотал дедушка именинника.

Все стали ждать опаздывающего гостя.
Ждали 5 минут, 10, 15.
Вдруг окно в гостиной с треском открылось чуть не задев свечи и иконы стоявшие в углу комнаты.В окно, поднявшись на 5 этаж, влез человек. Это был недостающий гость. Остальные почти не обращали на него внимания.
Он прошёл через коридор, достал ключ, и закрыл входную дверь. И вернулся к столу. Вот и все были в сборе, все 12 человек как в фильме про Михалкова. Когда последний гость сел все как по команде начали есть всё что успели поймать. Селёдку под шубой. Пильмени с майонезом. Курица. Картофельное пюре с докторско колбасой. Праздничный стол потихоньку стал превращаться в чёрную дыру.
Когда от курицы остались одни кости, все гости стали говорить, и в основном о политике.

-Необходимо провести национализацию предприятий! Программа КПРФ полностью построена на защите социалистический завоеваний СССР!
Голосуйте за Коммунистов. Голосуйте за Зюганова! Декларировал дядя Олег. Член партии КПРФ.

-Чушь! Надо повысить пенсии и зарплату рабочим! Распустить бесполезные ВУЗы. Стране не хватает рабочих рук! Всех баб которые отказываться голосовать за ЛДПР на панель! Декларировал в духе Жириновского Дядя Боря. Член партии ЛДПР.

Мы хотим направить Россию по пути социал-демократии. И принять меры для общественного контроля. Нёс какую то ахинею член партии Справедливая Россия Дядя Серёжа.

И только Крёстный-дядя Миша, член партии Единая Россия ничего не говорил, а лишь молча смотрел на портрет ВВП висевший на ковре, который был над диваном где сидел именинник.

Разговоры начали заходить на тему патриотизма, что патриотичнее- завалить медведя в одной лишь тельняшке или насрать на статую свободы?

Со стула вскочила 14 летняя Тоня, двоюродная сестра именинника и сказала громко с нотками гордости.
-"А я могу спеть Российский гимн с тремя хуями во рту!" И улыбнулась.

Какой Патриотизм! Браво! Восхищались гости.

-Хватит это терпеть! Закричал дядя Боря и схватил рюмку и бутылку водки.
Остальные гости тоже принялись пить этот обжигающий напиток. Даже сам именинник, человек почти непьющий, после всего услышанного решил нажраться в хлам. Но как писал Гашек: "чем больше он пил, тем трезвее становился".

-А помнишь как мы тебя крестили? Внезапно возник дядя Миша.
- Тебе тогда 2 годика было. Пришли мы значит в офис партии Единая Россия...

Хуй!- Рявкнула из под стола собака.
Да подавись ты этой костью ссука!- пробормотала мама кидая под стол кость от курицы.

Должен заметить, все в этой семейке были чьими-то членами...
В основном Объединённого Народного Фронта.

-Да хер с ним с этим крещением. Расскажи ка лучше как у тебя с девочками? Спросил без лишней скромности подвыпивший дядя Олег.

Именинник поперхнулся и покраснел подумав про себя:"только не это!"

-Так ты не гей? Удивлённо спросила жирная Тоня.

-Нет. Спокойно ответил Именинник.

-Хуй! Рявкнула собака.
-Заткнись. Рявкнула мать.

-Так как зовут твою девушку? Спросил дядя Миша.

Да, как ты называешь свою руку? Спросила тётя Настя, мать Тони-жирухи.

-Ольга. Сказал именинник.

-Кулакова небось? Смеясь сказала Тоня.
Весь стол аплодировал стоя.

-Когда же это кончится? Подумал про себя Именинник.

-Это никогда не кончится. Поймала себя на мысли собака.

-Ну и как долго у вас это? Поинтересовался дядя Миша.

-Около полугода. Ответил именинник.

-Да бросай ты её! Выходи замуж за мою дочурку! Сказала тётя Настя

жирная Тоня покраснела от смущения и превратилась в большой ходячий помидор.

-Хуй! Рявкнула собака
На этот раз мать промолчала.

-Не собираешься предложить ей руку и сердце? Задал очередной провокационный вопрос дядя Миша.

-Честно говоря я никогда не задумывался об этом. Сказал именинник.

-А что будешь делать если она предложит спросил дядя Миша.

-Даже не знаю... Задумчиво недосказал именинник.

-Трахни её! Перебила сына мать.

-Именинник долго смотрел в пустоту стола.Который из всепоглащающей чёрной дыры превратился в филиал \б\ Двача.

На самом деле все социальные, общественные человеческие системы рано или поздно превращаются в филиал \б\ Двача. Анонимус.

Резко вскочив он заорал всем присутствующим
-Вы меня достали! С таким быдлом невозможно нормально жить!

Именинник закрылся в своей комнате.
Дядя Олег внезапно сказал: "Ой! щас обосрусь!"
Эта фраза привлекла к нему пристальное внимание дяди Серёжи, у которого буквально загорелись глаза.
-Аннет, кажется просто шептун. Сказал с облегчением дядя Олег.

Эта фраза вызвала огорчение и злость у дяди Серёжи.
-Птьфу! Полупердун! Сказал он с горяча.

Гости продолжали мессу без именинника которому исполнилось 17 лет со дня клинической смерти.

-Хуй! Грустно залаяла собака.

P.S. Хочу заметить что под личностью именинника скрывался никто иной как Вассерман. Ну а под личиной собаки, как ни странно, Альберт Эйнштейн.

Проиграл. Годная паста. Но довольно ёбнутая.