Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 11.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/51488219.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 11 Июл 2013 23:38:58
История хикке
Я долго пытался понять, почему же, когда я оставался в полном одиночестве, мне хоть и было не очень приятно, но куда легче, чем когда у меня намечались или даже появлялись хоть какие-то близкие отношения. А потом до меня наконец дошло. Я слишком привязываюсь к людям и начинаю бояться их потерять. Я начинаю всё время думать и мечтать о счастливом времени с ними, и в результате этих фантазий ещё больше привязываюсь к ним, хотя это и беспочвенно. А потом боюсь потерять.

Раннее детство я провел с мамкой, бабкой и батей, в детский сад ходить не смог, да и помню, что контакта там не наладил. Я даже не представлял, как это - общаться. Они вызывали у меня страх и просто были не интересны. Такая масса вокруг меня, а я за стеклянной стеной от них, как-то так в детстве воспринимались мной сверстники.
В школе было так же, сразу начали травить. По сути дела, друзей у меня никогда не было. Даже помню, как мать мне об этом говорила, дескать, кто у тебя, кроме нас есть? А семейка у меня довольно ебнутая, надо сказать, я с ними часто скандалил.

Никого не было, кроме родственников. И я всегда жил с мечтой, что я буду очень социален, что у меня появится куча друзей, девушки, веселье и я докажу всем, а главным образом родителям, что я крут. При этом на самих друзей мне было как-то плевать. У меня никогда не было мечты общаться с кем-то и все такое, мне хотелось только, чтобы родители и остальные мои недоброжелатели увидели это. А потом... Плевать.

И вот я, каким-то чудом, из хиккования вылез. Стал узнавать социум, пытаться налаживать отношения с людьми, завести друзей, тян. Но социум меня совершенно разочаровал. Он слишком злобен, кровожаден, подл. Он мне противен. Причем это не из-за какого-то зла людей, все эти измены, вранье, перемывание костей - все это нормаьно. И именно поэтому мне просто тошно в нем. Я смог встретить лишь одного по-настоящему интересного мне человека, который, к сожалению, оказался девушкой, а потому я начал пиздострадать. Но влюбился именно из-за того, что у нас схожие взгляды, куча общих интересов, она куда умнее меня, и мне с ней всегда было весело. Но даже с ней общения меня тяготило, потому чтоя всегда боялся её потерять. А уж когда попал во френдзону... Это стало настоящей пыткой. А в итоге я понял, что слишком идеализировал её. Ещё есть парочка "друзей" по интернету, которые тоже очень похожи на меня, с которыми мне интересно и легко общаться, но я очень боюсь, что если мы переведем общение в живую плоскость, то я снова к ним совсем сильно привяжусь, а им самим не понравлюсь, и потеряю их. И все.

Есть еще тян, которая сама начала общаться со мной IRL, в итоге даже вышло, что это, наверное, тот человек, с которым я больше всего общался за свою короткую ещё жизнь, лол. Но мне с ней тяжело. Мы совсем разные. Я долго думал, что ей скучно со мной, пока наконец не понял, что это мне скучно с ней. Хотя ей со мной вроде бы тоже. Я не знаю, почему она общается со мной. Вариант с ей влюблённостью точно отпадает. Я ради интереса пытался это проверить, но она даже какие-нибудь там "обнимашки" от меня не принимала. Зачем ещё? Ну хуй знает, материального профита ей тоже нет, и она даже не использует меня, как жилетку.

А вот недавно я просто стал гулять один. Я больше не страдаю социофобией, вроде бы, вроде бы не боюсь людей. Но стать к ним ближе я не смог.
Я стал гулять один, я прекратил все общение со всеми. А особенно с последней этой "подругой". И вдруг я почувствовал себя легко и свободно. Я не испытывал такого счастья очень давно. Это не жалкие минуты эйфории, как было раньше после общения с кем-то от ощущения: "Я КОМУ-ТО НУЖЕН! СОСИТЕ, РОДИТЕЛИ!", а постоянное легкое умиротворение. Теперь я не боюсь людей, а они мне просто противны. Я люблю безлюдные места. Мой маленький город рано утром, лесок около него. Да в принципе, что угодно, главное - без людей. Как только рядом появляется достаточно людей, они начинают заполнять все своими оценками, злобой и интрижками. И громким животным гоготом подростков.

Это длится всего-то две недели, но учитывая, что до этого у меня была самая настоящая депрессия с полным мраком в настроении и каждодневными мыслями о суициде - это чудо.
Сейчас у меня есть лишь иногда возникающая легкая грусть, как это называют? Светлая какая-то грусть.

Но я в странном тупике. Я всю жизнь стремился к людям, и вдруг понял, что именно они причина моего несчастья, а не одиночество, от которого я маниакально хотел избавиться. Я до сих пор как будто люблю свою ЕОТ, но мне в то же время все равно. Как будто розовые очки спали. Раньше я волновался из-за второй подруги, боялся, что она меня кинет, что я влюблюсь в неё, и, по-моему, это даже началось, а теперь мне как-о плевать. Да и она не вспоминает обо мне, не звонит, не пишет, значит, ей все равно. И зачем только она общалась со мной до этого? Наверное, пыталась забивать мной свою скуку. А "друзья" по интернету... Вот с ними я общаюсь. И с ними все как-то гораздо легче. Но я все равно боюсь.

А сейчас у меня такое чувство, что лучшим вариантом для меня было бы стать отшельником. Наверное, я бы мог стать по-настоящему счастливым. Люди часто говорят о единении с природой, но на самом деле секрет счастья в нем лишь в разъединении с людьми.


Чтв 11 Июл 2013 23:45:14
>>51488219

А ещё я мечтаю оборвать все свои старые контакты. Начать жизнь с чистого листа, но буквально.

Для начала удалить все свои аккаунты в соц.сетях, о которых что-то знали мои знакомые. Да даже с двачей уйти. Мне нравится тут, но всё неминуемо портится, когда начинают "ссать в рот", унижать кого-то. Мне так мерзко от этого.
А потом и в реальности. Больше не общаться со всеми знакомыми мне людьми, а особенно с родителями. Стать совершенно чистым человеком, избавившись от груза прошлого.

И больше не вляпываться в социум. Не становится частью их комка медленного взаимного убийства, где складываются их любовишки, интрижки, домысливание, подлости, измены, обман, лицемерие... Господи, как я хочу мир взаимопонимания и взаимопомощи. Но в моем прошлом его нет точно. И, наверное, нигде нет. Любая его иллюзия разрушается, стоит копнуть глубже.

Чтв 11 Июл 2013 23:49:47
Интересно, есть тут такие же, как я?
Наверняка есть.

Птн 12 Июл 2013 00:46:07
>>51488877
А от анончика тебе,что тут нужно?Пообщаться?я правда не понимаю зачем ты все накатал?Задавай уже конкретные вопросы и развивай диалог

Птн 12 Июл 2013 01:33:12
>>51492535

Я ищу таких, как я, сумасшедших и смешных, сумасшедших и больных.


← К списку тредов