Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 11.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/51466855.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 11 Июл 2013 17:23:49
ПАСТА
привет анон.
итт выкладываем годные пасты,
вообще реквестую пасту про приглашение в мак.


Чтв 11 Июл 2013 17:24:20
Когда мне было лет 30, и я служил в армии снайпером комиссар всё время как-бы невзначай крутился возле укрытия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в кусты, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще маскировочную сетку с кустов снимет, алсо, комиссар ругался, если я стреляю во врага и не перезаряжаюсь, причём не просто вконце стрельбы, а непосредственно после каждого выстрела, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я стрельну и перезаряжаюсь, и ты так делай!
однажды я прицеливаться встал, и слышу, комиссар где-то в кустах сел в отдалении, ну я винтовку убрал, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у масксетки, ну я в щель и смотрю, а там комиссар на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
комиссар кстати всё время какие-то гимны поет, чтобы в атаку ходить часто, атакует по 5 раз в день, а потом говорит, что в отряде потери, и ещё расстреливает он. пиздец короче!
реальная история. я не фриц

Чтв 11 Июл 2013 17:24:36
Сочинение шестиклассника [Как я представляю Кавказk. Пунктуация и орфография поправлены.
Русских на Кавказе не любят. Если вдруг кавказцы увидят русского у себя в ауле, то они непременно набросятся на него и отрежут голову во имя их бога. А если вдруг кавказцы увидят много русских в одном месте, то они пошлют к ним террориста, который взорвётся среди них. Мой дедушка запрещает мне общаться с кавказцами. Один раз он увидел меня, когда мне было семь лет, как я общался с маленьким кавказцем, и сильно наказал меня. С тех пор я больше с ним не общался. Сейчас не знаю, где этот маленький кавказец, наверное взорвал себя где-нибудь.
Мой папа называет кавказцев слабоумными дикарями. Говорит, что они не могут думать, как нормальные люди, европейцы или азиаты. Они всегда передвигаются и нападают на беззащитных русских стаей. Он говорит, что все кавказцы либо ходят на борьбу, либо жарят шашлыки. Шашлыки любимое блюдо кавказцев, они едят его на завтрак, обед и ужин, а потом идут убивать русских. Папа говорит, что кавказцы никогда ничего не изобретали и были варварами. Он запретил мне общаться с ними, как с полноценными людьми. Сказал мне игнорировать их, никогда не дружить с ними.
Одного моего друга однажды побили семеро кавказцев, когда он возвращался со школы. Они подкараулили его возле гаражного комплекса и набросились на него. Он попал в больницу, а кавказцам ничего не сделали. Мой папа говорит, что наше правительство боится их, поэтому говорит, чтобы их не трогали нигде. Даже в суде. Поэтому их игнорируют везде и надеятся, что они вымрут.
Кавказцы живут в аулах. У каждого кавказца всегда есть пять жен и любимый баран. С детства кавказцев учат жарить шашлык и убивать русских. А потом записывают на борьбу. У них кто сильнее, тот и станет вожаком. Вожак это как у нас президент, только у них выбирают, кто сильнее и кто лучше убивает русских. Женщины кавказцев всегда ходят в длинном балахоне, потому что они очень некрасивые и усатые. У всех детей вместо игрушек ножи. У кавказцев на родите нет телевизора и компьютера, поэтому они не знают, что сейчас происходит везде. Они до сих пор посылают курьера в другие аулы, чтобы он доставил письмо.
Все кавказцы поклоняются древнему богу, который хочет, чтобы все они убивали русских и взрывали их. Каждый день кавказец поклоняется ему и обещает, что завтра он убьет больше русских, чем сегодня. Если ты убил много русских и взорвался, тогда бог тебя полюбит и ты попадёшь в рай, а если ты был мирным и добрым, тогда в ад.

Чтв 11 Июл 2013 17:24:39
Встретили рассвет и пришли к однокласснице домой. Все были уставшими, было утро, нас было 4 парня и 2 девушки. И тут одна из девушек говорит, - это же выпускной, давайте потрахаемся, распишем одну на двоих, как раз нормально.
Подруга ее застеснялась, но чниего против не сказала, а мы 4 дибила тоже затупили, застеснялись, начали смотреть друг на друга, дибильно улыбаться, что-то мычать про усталость и "наверно не надо". Она сказала ну как хотите и мы дальше пили чай.
Вот так я не потерял девственность на выпускном.

Чтв 11 Июл 2013 17:24:57
>>51466855
Сударь, а почему у вас изо рта веет ароматом несвежих хуев? Связано ли это с вашей религией, или мировозренем? Ведь должна же быть причина для того, что заниматься такой вещью как сосать гениталии мужчины, согласитесь, причина для этого должна быть весьма веская, ведь это деяние поистине ужасно! Может быть это спасет вас от голодной смерти? Или ваша фантазия несколько помрачена веяниями свободного Запада, и вы находите радость в поглощении мужского семени? Любой уважающий себя человек никогда бы не стал сосать мужское мужество, но вы решились на это. Чего же вы этим добились? Да ничего! Вы остались все тем же ничтожеством что и раньше! Удачи вам в поиске новых способов орального ублажения, может быть они принесут вам славу!

Чтв 11 Июл 2013 17:26:37
>>51466855
нужна паста приглашение в мак на пол гамбургера, интернеты перерыл найти неполучилось

Чтв 11 Июл 2013 17:33:08
>>51466884
лолд

Чтв 11 Июл 2013 17:42:46
Однажды бухал с однокурсниками на чьем-то дне рождения, было где-то человек 15, среди них была одна тян про которую ходили слухи что она законченная шлюха, в общем я набухался до состояния динозавра и полез к ней. Мы уединились в комнате, началась ебля. С начала все было хорошо, но я обезумел от выпитой водки и решил выебать ее в сракотан, она была не очень против, уже потом понял что ей было просто похуй. Ебу ее значит в пердак, веселюсь, и тут чувствую что-то не так, что-то мешает. Как только вытащил хуй, на меня из жопы тут же полилась мощная струя горячего, жидкого поноса. Тян вскочила и побежала в ванную, я за ней. Когда бежал подскользнулся на ее дерьме, упал на кафель, и как я потом уже узнал, сломал себе руку в двух местах. От адской боли, выпитой водки, весь в говне я начал неистово блевать сквозь смех, вытирая слезы на лице. Таким меня и нашли однокурсники, та шлюха сказала им что это я обосрался на кровати, они ей поверили. БЫЛО ОЧЕНЬ СТЫДНО, МЕСЯЦ В УНИВЕР НЕ ХОДИЛ.

Чтв 11 Июл 2013 17:45:35
Я вижу говно в любом человеке. Просто подумайте: вот стоите вы рядом с кем-то, он с вами разговаривает, смеется, считает себя умным, красивым, успешным. Точку зрения какую-то высказывает, положением своим в обществе гордится. А меж тем внутри него копится говно. Оно медленно вырабатывается в его утробе, ползет по кишечнику, побулькивает и воняет. Правда, почувствовать вонь нам сложно, ибо она заперта в кишках до поры до времени, но можно не сомневаться: она есть. Подумайте, ведь стоит говну выползти наружу при посторонних, как репутация человека будет загублена на корню. О нем будут думать только и исключительно как об обосравшемся. Он может быть выдающимся специалистом, замечательны собеседником, тонким остряком, внимательным слушателем, любящим родителем и почтительным ребенком, но стоит нам узреть его говно, как он тут же становится для нас засранцем. Разве мы не знаем, что он полон говна? Нет, нам это прекрасно известно, но мы лицемерно молчим. Мы делаем вид, что говна в собеседнике нет. Что оно не бурлит буквально в полуметре от нас, стиснутое его кишками, что оно не вылетит тугой вонючей струей через полчаса, когда он забежит в туалет, потея от страха не успеть. Мы стараемся не думать о том, что говно это, вылетев под напором, загадит прекрасный белый унитаз, этот образец изящества и формы, это фарфоровое воплощение грации и гордости. Говно будет стекать по нему, оставляя жирный коричневый след, безнадежно загаживая безупречную белизну совершенства. Мы стараемся не думать о том, как наш собеседник будет кряхтеть, стараясь выгнать из своего нутра частичку себя, частичку, которую он сам в себя загнал, измусолил, переварил, выжал все соки, в буквальном смысле превратил в говно, и теперь выбрасывает, как надоевшую игрушку. Нас окружает говно, господа. Все наши собеседники носят в себе говно. Но сами они еще большее говно, чем то, что с кряхтеньем и пердежом высирается ими ежедневно в туалетах. Задумайтесь над этим.

Чтв 11 Июл 2013 17:47:50
Ох, лол, вспомнилось. Недавно пошел в универ, и по дороге до остановки у меня немного заболел живот. Ну я не придал этому значения, тем боле что в автобусе отпустило. Я так думал на тот момент. Стоит сразу сказать, что я очень не люблю общественные туалеты, доходит до того, что я 4 пары терплю, чтобы посрать. Ну вот, приезжаю в универ, иду на первую пару (была какая-то гуманитарная хуйня), сижу на задней парте и читаю "Галактика в огне". И тут, в середине пары, живот опять прихватило. Но на этот раз намного серьезнее. Живот урчал как бешеный, но я все же решил перетерпеть. Но через 20 минут я понял, что говно сейчас полезет. Я наскоряк вырываю несколько листков бумаги и выбегаю из аудитории. В какой же ебанутой позе я бежал до туалета, это пиздец. Но я чувствовал, что у меня кончается время. Только я приспустил штаны, как из моего ануса тугой струёй вылетел понос. Т.к. присесть я еще не успел, я обосрал всю стену туалета. Я сидел, из меня вытекали тонны жидкого дерьма, и я молил Слаанеш о том, чтобы никто не зашел. Посидев 10 минут и убедившись, что дерьма больше не осталось, я вытер жопу, ботинки, и с каменным еблом зашел в аудиторию. Такие дела.

Чтв 11 Июл 2013 17:47:53
Доставьте пасту про обосравшегося в баре/ресторане.

Чтв 11 Июл 2013 17:49:39
Сосед решил утопить своего пса. Он был стар, почти не слышал и хромал. Скинул пса с лодки, но пёс поплыл за ним, он ударил его веслом,но эта сука осталась жива.
-Ебанатый педерас блять!-крикнул сосед и начал заряжать ружье.
Выстрелил в пса,от него срикошетило,пуля поцарапала бедного мужика.
-Ебанатый педерас блять,живучий сука пиздец блять!-протирая кровь крикнул сосед.
Мужик побежал за гигантским валуном,скатил его на пса,но пес умудрился попасть в маленькую ямку.
-Опять ты сука ебанатый педерас блять!
Сосед привлек полк ВДВ.Они начали стрелять по псу,но пес выхватил фонтан,кинул в них,все ВДВшники мигом бросились туда,вылили туда тонну шампуня и начали мыть друг друга.
Мужик притащил танк.Начал хуячить попсу-опять рикошет и прямо в танк.
Прилетела эскадрилья-не помогло,все самолеты пес сбил из лазерного ануса.
В ход пошла атомная бомба-пес дезактивировал всю радиацию сразу после падения.
Мужик решил придумать новую тактику-начал рассказывать анекдоты псу,один смешнее другого.Рассказывал-рассказывал,а пес все не улыбается.Вспомнил мужик,что пес-то глухой,проиграл с подливой да застрелился.

Чтв 11 Июл 2013 17:50:22
>>51467352
Пиздец. ПАЦАНСКАЯ МИФОЛОГИЯ

Чтв 11 Июл 2013 17:52:30
>>51468306
А еще есть пацанская психология.

Чтв 11 Июл 2013 17:52:41
>>51468271
>Сосед привлек полк ВДВ.Они начали стрелять по псу,но пес выхватил фонтан,кинул в них,все ВДВшники мигом бросились туда,вылили туда тонну шампуня и начали мыть друг друга.
Обосрался.

Чтв 11 Июл 2013 17:54:04
>>51468271
Высер.

Чтв 11 Июл 2013 17:57:24
Здорова)))

Как вас зовут?

Ванька Ерохин)

Рад знакомству.

Я тоже, а хули блядь ахах)))

Скажите, как вы покорили сердце своей девушки?

Нихуя я не покорял)) Смотрю какая то телка добавилась в друзья, говорит
что я красивый ахах) Ну короче спросила слушаю ли я группы сри дейс грейс и грин дей, бля в душе не ебу что это, но ответил да))

И что дальше?

Говорит какой я охуенный пошли погуляем)) Ну мне то хули, вышел погулял))) Отжарил уже через два часа))) Предложила встречаться, ну а мне то похуй вообще, сказал да))

Вы занимались сексом используя презерватив?

Это че такое блядь)))? Типа право на частную собственность ахах))?

А чем вы увлекаетесь?

Боевыми искусствами))

А в каком направлении?

Да я ебу ахах)) Ударил подошел отошел хули дел)))

В боевых искусствах есть разные..

Да срал я)))))

Что вы думаете о своей девушке?

Пизда есть - ебать можно))

Вы ревнуете?

У меня нет времени чтоб пиздить всяких опущенцев которые токо на её фотку дрочить могут)))

Спасибо за интервью, Иван!

И вам пожалуйста))))

Чтв 11 Июл 2013 17:57:26
Сегодня утром проснулся и почувствовал что блядь глаз болит. Подошел к зеркалу, посмотрел он красный, и на роговице нет, это не медач тред маленькое белое пятно. Не то что бы совсем уж белое, но выделялось на фоне глаза. На монитор смотреть дольше минуты не мог, сразу боль чувствовалась. Что поделать десу, пришлось звонить на работу и говорить что сегодня вряд ли приеду.
Давай одеваться, и пиздовать в поликлинику. Глаз так болел, что не мог смотреть на снег, пришлось пол дороги идти с закрытыми глазами.
В поликлинике мне закапали глаз, и вроде боль стала проходить. Дали список с препаратами на 3 тысячи, блядь, рублей, и отпустили. Когда выходил от туда, передо мной появляются два бритых уебка и какая-то пизда должен признать няшная, как увидев меня пизда заорала [Это он!k Подбежали парни, один ударил в солнечное сплетение и уволокли меня за забор, где нас не было видно. Дальше примерно следующие:
- Что за хуйня?! Я.
- Он мой мобильный спер! Пизда.
- Выворачивай карманы! Гопник.
- Извини, но ты похоже обозналась. Говорю я предельно вержливым тоном.
- Чо пиздишь! Говорит второй гопник и пинает меня в грудь.
Я падаю на задницу, гопники меня поднимают и давай руки по моим карманам. Я локтем одному в глаз заехал, другого схватил за голову и хорошенько пизданул ему коленом по носу. У уебка потекла кровь.
Пизда не завизжала, а лишь испуганно отошла подальше. Я не долго думая, решил сьбывать. Припустил к гаражам, огладываюсь а за мной блядь, уже четверо пацанов бегут. Высрал кирпечей, еле как заставил себя не останавливаться и нырнул в проем гаражей. Внутри ебучая грязь, ссанина и разбитые бутылки. Было тесно, когда протискивался между ржавыми гаражами, что там у куртки оторвалось и основательно запачкался. Оказавшись внутри, снова нырнул в очередную щель, что выти на другой стороне. И блядь застрял. Причем ни как ни будь, а ебучий красовок за что-то зацепился и соизволил остаться в снегу. Бежать без одного красовка, мысль определенно не самая разумная, но услышав как гремят гаражи и раздались крики, рванул вперед.
Ощущения конечно не самые приятные, но с учетом снега вокруг, бежать в одном носке было относительно легко. Я оказался в каком то ауле, между хрущевок, с разьбанной детской площадкой. Уже хотел выбегать к отсюда к хуям, но тут в мою ногу что-то впивается, и я падаю. Я до сих пор не знаю что это было, крови не было но было очень больно. Бежать дальше я уже не мог, по этому я ретировался в подъезд. Едва я это сделал, как на улице раздались крики и топот. Я постоял там еще около пяти минут и решил, что пора входить. Но тут из ноги пошла кровь. Я честно говоря, был в замешательстве.
Тут на лестничной площадке появляется девушка. Она смотрит на меня, стоящего на одной ноге и пялящегося на окровавленную пятку да, да, вначале кровь не шла. Она спросила, что случилось, я в ответ сказал что-то бессвязное. Тогда она позвала меня к себе [перебинтовать ногуk.
Я хотел отказаться, но разум взял свое и я согласился. Он помогла дойти мне до лифта, потом мы поднялись на пятый этаж и зашли к ней. Дома кроме нас никого не было.
Я пошел в ванную и промыл ногу. На ноге царапина. Потом подошла тян с бинтом и бесцеремонно ногу замотала.
Она хотела позвонить в скорую помощь, но еле как ее отговорил. Потом она как-то странно посмотрела на меня, и предложила чай. Ладно.jpg
Сижу на кухне смотрю элита-программу по телевизору. Квартира у нее кстати зажиточная, но и впрочем не богатая.
Мы сели пить чай, как вдруг ей кто-то позвонил. Вначале пиздела о какой-то хуйне с подругой но потом насторожилась. Она внимательно на меня посмотрела и вышла из кухни.
Мне такой расклад, естественно не понравился и тихо пошел за ней. Она закрылась в комнате и я приложил голову к двери. Из разговора я понял что она говорит обо мне. Она говорила что-то типа: [ну стоял в подъезде, с ногой окровавленной, я откуда знала что это он? Приходите тогда быстрее ко мнеk.
Вот тогда я высрал еще больше кирпечей. Я сразу понял что происходит что-то неладное. Я решил все выяснить и вьебать ей в щщи с вертушки перед тем как отсюда сьебать.
Распихиваю дверь, и что я вижу!? Эта лживая сука мутирует в гидралиска! Рядом с бьющемся, мясистым коконом валялся телефон.
Я быстро побежал на кухню и схватил нож. Н потом передумал и оторвал от стола ножку. Побежал обратно, а гидралиск уже выполз в коридор. Я запихиваю ножку ему в глотку, но тот ее переломил челюстями. Тогда я схватил его за голову, и стал выдавливать пальцами глаза. Но гидралиск был сильнее и оттолкнул меня так сильно, то я ударился об стенку. Хромая, я убежал в комнату и подпер дверь пианинном. Это далось не легко, так как оно было очень тяжелое. Я быстро подбежал к окну, и распахнул его. Потом стал отрывать шторы, и зафиксировал их в руке. Между дверью и окном, стояло кресло, мне пришло отодвинуть его. Между тем гидралиск ломился в дверь. Он разбегался и ударялся головой, отчего пианино каждый раз все больше отодвигалось. Я приготовился, и после очередного удара, быстро отодвинул пианино. Гидралиск влетел в комнату, и я накинул ему на голову шторы, отчего он пришел в смятение. Так как он не сбавил скорость, я лишь помог ему добежать до окна, и хорошенько пихнул его. Тот истошно крича, упал с пятого этажа, рядом с какой-то бабкой. Отдышавшись, я пришел в себя, как услышал топот на лестничной клетке и мужской говор. Это пришли они. Я вернулся на кухню, взял бутылку и наполнил ее водой. Потом оторвал еще две ножки, на этот раз от табуретки. В дверь уже нетерпеливо звонили. Я резко распахнул ее, и направил на стоящих в проеме людей, бутылку, надавил на нее, отчего струя воды окатила их всех. Они истошно завопили и зашипели, их кожа стала слазить. Я взял две ножки и табуретки и сложил их крестом, направил на них. У одного взорвалась в голова ему в глотку попала вода, другие испуганно шарахнулись в разные стороны. Я быстро побежал к одному из них и всдил ножку ему в сердце, отчего он зашипел, и на секунду я увидел у него клыки. Потом он сгорел изнутри и превратился в пепел.
Я быстро сбежал вниз по лестницам, а за мной летели летучие мыши. Я выскочил на улицу и вернулся к гаражам. Рядом никого не было, по этому я беспрепятственно забрал свой красовок.
Потом я вернулся на основную магистраль, сел на автобус и поехал домой. Люди на меня как то странно косились, наверно у меня был сумашедший вид.
Приехал домой, посмотрел на глаз вроде стал в порядке, почти краснота пропала. Потом перебентавал ногу и пошел на двачик.

Чтв 11 Июл 2013 17:59:18
У одного Сидоджи звонит мобильник.(нажмите TAB чтобы ответить) Он поднимает трубку, и ему
говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр капюшона, и мы покажем тебе, кто убил Брайана
Он отвечает:
- Окей y'all.
5 мин спустя, ему звонит гангстерская сарделька и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда не получишь трахание вне здесь от меня.
Сиджи ответил:
- Окей a'light.
Через несколько часов ему звонят кореша с улицы рощи на уровне грунта:
- Братан, это говно реально полная хуиня, приезжай на сторону баллов в 15:00, без тебя никак, нито наши концы остынут.
Панкозадый Ответил:
- Окей, дог's.

Он спросил у своей матери: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни (4 ЖИЗНИ): убийца его брата, будущая сарделька и кореша на уровне грунта.
Мать ему отвечает:
- брата уже не вернешь, сарделек ещё пожаришь, езжай к корешам с грув. Дружба - это святое, ты должен любить свои раион также как любишь своих братанов.

В среду в 15:00 пришел он к своим псам. Они вышли из машины Сладенького, открыли
заднюю дверь, там сидит его сарделька в свадебном платье (и они острые как жала у пчёл), открывают
багажник, там голова убийцы Брайана, а так же два числа 9s, большой номер 9, номер 6 с дополнительным падением, номер 7, два 45 числа, один с сыром, и большая содовая.

Чтв 11 Июл 2013 18:02:11
8-ми летняя дочь устроила сюрприз. Положила передо мной записку" посмотри под стол", смотрю, там еще записка" Посмотри на кресле", заглядываю туда, там еще записка" посмотри в вазе, в вазе следующая " посмотри на подоконнике, подхожу к подоконнику там лежит отец, смотрит на меня и спрашивает "Ты что там делаешь? Ты что ебанутый?

Чтв 11 Июл 2013 18:03:17
Помню училась со мной в классе девочка из малообеспеченной семьи. Её звали Настя, но мы называли её Бомжа. Очень часто на переменах мы толкали её, ставили подножки, кидали жвачку ей в волосы, иногда сморкались в её тетрадь и писали под сморчком \"яблочный сок!\", приносили с улицы всякий мусор и складывали его в её сумку. Она была тихой и скромной, никогда нам не отвечала, спокойно переносила наши насмешки. А мы всей стаей продолжали издеваться над ней, рвать на ней одежду, и без того очень старую и потрепанную. Родители Бомжи были алкашами и она часто голодала. Она была маленького роста, очень худенькая, и с таким выражением лица, что казалось что она вот-вот заплачет. Я не помню чтобы хоть раз видел как она улбается.

Однажды, уже через несколько лет после окончания школы, я случайно встретил её на улице, около магазина. Она стояла с коляской и покачивала её, убаюкивая ребенка. Она выглядела очень жалко, словно мокрый котенок, всё те же худенькие ручонки, та же сгорбившаяся осанка, то же невинное личико. Я вспомнил, как мы издевались над ней в школе, мне стало мучительно стыдно, к горлу подступил ком, я чуть не заплакал. Я понял, что уже никогда не смогу искупить свою вину, но все равно решил подойти к ней и извиниться, помочь материально, ведь у неё ребенок. Я подошел к ней, но она меня не узнала. Меня это почему-то выбесило, я вспомнил школьные годы и дал ей подсрачника, смокнулся ей в рожу, крича \"яблочный сок!\", с силой толкнул её на землю, пнул её по лицу. Затем я схватил за ногу её младенца и начал его пинать, потом бросил его в урну вниз головой и помочился на него. Бомжа всё это время дико визжала, словно её режут, пыталась позвать на помощь кого-нибудь из прохожих, но все срали кирпичами и разбегались от неё, как от прокаженной.

Через пару лет я снова её встретил. Она сидела в переходе, держа за руку какого-то страшно деформированного ребенка. Перед ней лежала табличка \"подайте на операцию\". На мои глаза навернулись слезы, я решил, что должен перед ней извиниться, что отдам ей все деньги, которые у меня были с собой. Я подошел к ней, в этот раз она меня узнала и отпрянула от моей руки, в которой были деньги. \"Вот тварь!\" - подумал я, - \"Сидит в говне и брезгует принимать от меня деньги!\". Я размахнулся и что было силы ударил её кулаком по лицу. Она упала, попыталась ползти, но я тут же начал её запинывать ногами. Страшный ребенок начал орать, я схватил его за шею и ударил головой о гранитную стену, разбив ему в кровь все лицо. Потом я снова начал пинать Настеньку, пока мне не надоело. Я смачно харкнул на её обездвиженное тело, написал на стене её кровью \"яблочный сок!\" и ушел.

Надеюсь, что когда-нибудь я её встречу и, наконец, попрошу у неё прощения.

Чтв 11 Июл 2013 18:04:31
>>51466855
Держи

Девушка, разрешите вас пригласить в элитарнейшее заведение нашего скромного города - Mc'Donalds, я вас не обижу, честно, вместе с приятным собеседником вы получите возможность разделить трапезу со мной, картошку, двойной чизбургер, если изволите, конечно. В догонку смею вам заявить, что финансы мои малы и, возможно, я буду вынужден вас попросить добавить до необходимой суммы. Но, мадам, вы не пожалеете, я обещаю.

Чтв 11 Июл 2013 18:05:21
>>51468892
Ох, как же я взревел от смеха.

Чтв 11 Июл 2013 18:06:24
Ревестирую в этот ИТТ тред пасту про анона, попашего на двач.Там еще Вергилий-кун был.И вахаебы.А еще там была илита.

Чтв 11 Июл 2013 18:10:34
>>51467397

Про арахисы 10 из 10.

Чтв 11 Июл 2013 18:13:59
>>51468732
Обосрался

Чтв 11 Июл 2013 18:14:21
>>51469345
Двачую.

Чтв 11 Июл 2013 18:23:26
>>51468954
Мне понравилось.

Чтв 11 Июл 2013 18:25:21
>>51468954
НАдеюсь он извинится за свой поступок.

Чтв 11 Июл 2013 18:29:52
Одного слепого парня бросила девушка. Она не назвала ему причину их расставания, а просто оставила записку.
- "Прочти ее, и ты всё поймёшь", сказала она и ушла.
Парень пошёл к своей матери и попросил прочитать записку. Мать прочитав, заплакала и выгнала парня.
Тогда парень пошёл к своему лучшему другу. Друг, прочитав записку, молча развернулся и ушёл.
Слепой, ничего не понимая, просто отправился бродить по городу. Он дошёл до реки, где стояли отец и сын. Слепой протянул записку отцу. Тот, прочитав её, вздохнул, схватил сына за руку и быстро ушёл.
В записке было написано "Я знаю правду".
Мать, прочитав записку, решила, что её сын узнал, что он приёмный. Друг, прочитав записку, решил, что слепой парень узнал, что он спит с его девушкой. Отец, прочитав записку, решил, что слепой парень узнал о том, что он собрался утопить своего сына.
Слепой решил перезвонить девушке и узнать, в чем же дело, какую страшную правду о нем она узнала. "Почему ты ушла от меня, любимая"? - "Я знаю твою тайну. Ты - слепой".

Чтв 11 Июл 2013 18:31:38
>>51467222
мимокрокодил

Чтв 11 Июл 2013 18:39:08
>>51470624
Лол.

Чтв 11 Июл 2013 18:42:12
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.

Чтв 11 Июл 2013 18:48:58
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал

Чтв 11 Июл 2013 18:50:15
>>51471614
Проиграл.

Чтв 11 Июл 2013 18:51:59
>>51468477

лол, Анон, откуда ты берешь этот вин?

Чтв 11 Июл 2013 18:53:53
http://VK.com/o_tempora_o_moress

Чтв 11 Июл 2013 18:59:00
>>51467191
Лолировал на всю квартиру.
Как вообще можно до такого додуматься?
Алсо в пастах постоянно проскакивает тема буддизма, автор - буддист?

Чтв 11 Июл 2013 19:00:03
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"

Чтв 11 Июл 2013 19:07:22

Чтв 11 Июл 2013 19:08:25
>>51472408
>Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу.
Всё правильно сделал, что не так то?

Чтв 11 Июл 2013 19:09:33
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Чтв 11 Июл 2013 19:11:05
У меня прекрасная мать, которая понимает меня и дает годные советы. А у неё есть сестра (моя тетя). Моя тетя - бесноватая сука, она занималась моим воспитанием, пока я учился в школе, т.к. родители были на заработках в эсэсашке, а эта старой деве было нечем заняться. Сперва она воспитывала меня, как девочку, когда я это понял и воспротивился - как раба. Блядь, я делал всю работу по дому и бегал за вином ей и её подругам - тупым сукам, которые никогда не стеснялись меня оскорбить под радостный смех моей тетушки. Одна из этих сук как-то назвала мою мать блядью, за что получила по ебалу. Моя тетя за это посадила меня на домашний арест на полгода.
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.
И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?

Чтв 11 Июл 2013 19:13:19
Древняя но я обсираюсь каждый раз.

Как же она текла. Никогда такого не видел. Ни до, ни после. Все ляжки до колен в смазке, пришлось даже полотенце принести. Хлюпает, булькает, глаза закатывает. То есть пизда её хлюпает и булькает, а сама она глаза закатывает и постанывает, причём не так как в порнухе, а по-честному - тихо так, нежно, без всяких там вульгарных утробных урчаний и без криков [засади мне поглубже, мудила, разорви мою нежную плоть!k. А я её, значит, ебу. Пятый час подряд. Свою школьную учительницу по биологии. У неё дома. Но начать, пожалуй, надо не с этого.

Дима З., 17 лет. Диагноз: маниакально-депрессивный психоз на фоне острого подросткового недоебита. Анамнез: десятый класс у меня выдался тяжёлый, надо думать об институте, а все мысли о пизде. [Какой смешной интеграл, Очень похож на пизду. Вера Ивановна, дай Хоть на полшишки войдуk. Это я на контрольной по математике сочинял. Ну а чё делать-то? Елда дымится, бля, не просто дымится, а пылает и готова взорваться в любую секунду стомегатонной атомной бомбой. И рассказывает она про отношение синуса к пиздинусу, а я сижу и думаю, как бы сейчас с разбега туго засадил ей прямо на парте по самое [не могуk. Ещё она очень эротично картавит и каждый раз это вызывает непреодолимое желание сунуть ей в рот, в этот логаРифм, пРоизводную, теоРему. Получай Верочка, получай поблядушка картавая! Бляаааааа! Никакого настроения работать с числами нет. Ваще настроения нет. Я бы тебя отлогарифмировал во все твои производные, физичку бы отфотонил, химичку бы отреактивил, да и остальных тоже, - отгеографил, откоммуниздил, отлитературил.

И вроде сидит культурный мальчик с комсомольским значком, чего-то пишет, улыбается задумчиво, а мысли-то страшные, не хорошие мысли в его подстриженной за сорок копеек голове, очень не хорошие. Когда же всё это закончится? [Вера Ивановна, можно выйти?k. [Зубов, ты не зачастил?k. [Мне очень надоk. Подрочить, покурить и с новыми силами попробовать чё-нить у кого-нить списать.
Как же ебаться-то хочется. И ведь полгода уже развожу одноклассниц и хуй бы что. Вера С. 16, 7 лет. Диагноз: сука. Анамнез: кино, мороженое, цветы, сумка до дома, всё как положено. Приходим ко мне домой, мну её. Долго, смачно, сочно. Полчаса, час, полтора. Сиськи пожалуйста, пизда - пожалуйста, [только пальцы, чур, не соватьk. Мокрая вся уже: [ах, бля, ох, бля, ух, бляk. Ну, бля?!
- Может быть туда?
- Ты что, дурак?
- Ну пожалуйста!
- Самый умный что ли?
- Да нет же, просто люблю тебя. Сильно очень сильно давнос первого класса. Всё время думаю о тебе, давай туда, умоляю! По-хорошему прошу, блядь, то есть, пожалуйста!
- Нет.
Блядь, тварь белобрысая, а на хуя было два часа тереться? Как же болят яйца. Что ж вы за суки все такие? Дрочить!

Оля Д., 17 лет. Диагноз: дура. Анамнез: кино, сумка до дома, всё как положено. Приходим ко мне домой, мну. Долго, смачно, сочно, потно. Полчаса, час, полтора. Сиськи пожалуйста, пизда - пожалуйста, [только пальцы не надо соватьk. Мокрая вся уже: [ах, бля, ох, бля, ух, бляk. Ну, бля?!
- Ну, может быть туда?
- Ты что, псих?
- Ну пожалуйста!
- Самый хитрый что ли?
- Да нет же, просто люблю тебя. Сильно очень сильнобольше жизни давно. Все время думаю только о тебе, давай туда, умоляю!
- Нет.
Вот блидина пиздоблядская. Как же болят яйца. Опять дрочить?
- Ну, может это, в ротик?
- Ты что, идиот?
Вот тварюга. Может убить её, жопу ушастую?
- Ты не понимаешь, я сейчас просто умру. То есть без тебя умру, без твоей любви. Я тебя на самом деле очень очень сильно просто пиздец как люблютолько тебя с первого класса. Помнишь как за тобой Скворцов по всей школе гонялся, а я тебя спас? У меня сейчас яйца взорвутся, то есть сердце, давай поженимся сразу после школы?
- Чё, правда?
- Да, давно хотел тебе сказать, стеснялся
- Только я ртом не умею
- Да чё тут уметь? Вот бери, будто пломбир в стаканчике ешь. Нет, кусать не надо. Оно подтаяло и ты его лижешь. Вот, вот, вот. Видишь, как всё просто. Да, да, ДА-АААА, соси сука!!!
- ???
- Да нет же, нет, пошутил
А вот и он, долгожданный волшебный миг, и снова зычное [пошёл на хуйk откуда-то с небес! Сперма брызжет во все стороны, заливает её школьное платье, лицо, волосы. Оля с ненавистью бьёт хуй по [щекамk. Дура ёбнутая - руку на святое поднимать!
- Ты что, псих?
- Да ты сама манда ахуевшая!
- Ах так? Забудь меня навсегда, урод!
- Да иди ты в пизду.

Света Ж.., 16,8 лет. Диагноз: тормоз. Анамнез: кино, сумка до дома, подъезд. [Разупыханный молодчик тёлку хмуро мял в подъездеk. Всё как положено.

Чтв 11 Июл 2013 19:14:08
>>51473242
- Ну, может быть туда?
- Нет?
- Может в ротик?
- Нет, давай я тебе рукой
- Да хоть ногой, давай, только быстрей
Блять, какая-то бабка с мусорным ведром! Орёт на весь подъезд, угрожает Сталиным и участковым. Обзывается проституткой и ёбанным кобелём. Очень громко. Не, ну чё за хуйня?
И раз за разом одно и тоже. Хитришь, изворачиваешься, глаз уже на жопу натянул, а в конце всё одно - облом. Появляются странные устойчивые ассоциации с мультиком [Ну, погодиk: почти догнал уже, почти присунул, а в последний момент эта ёбанная зайка уходит из моих цепких мускулистых лап. Уходит, блять. Уходит!

Самый замечательный случай в моей практике это конечно Маша Б., 17 лет. Диагноз: блядь. Анамнез: сумка до дома. Приходим к ней. Пятнадцатый раз подряд включает песню про парня, который сюртук повесил на спинку стула. Хочется сломать магнитофон на хуй. Прошу выключить. Мну. Всё как обычно, да ещё и пальцы совать можно. Сую. Один, второй, третий, четвёртый. Бля. Понимаю, что запросто могу засунуть кулак целиком. Засовываю ноль эмоций. Задумался. Видимо, долго думал - в дверях её мать, злая, красивая, ебабельней дочки. Надо было обеих, протормозил по молодости. Моя рука почти по локоть в Машиной пизде: [это не то, что вы подумали, мы просто в кино ходилиk. Маша Б. на моих глазах огребает жёстких пиздюлей от своей матери, с этого момента наше общение заканчивается, несмотря на мою попытку повторить сеанс терапии в пустом актовом зале. Поезд ушёл.

А за окном март. Прыщи на спине, на ебле, везде бля. Заебали кошачьи крики. Почему я не родился котом? Как жить дальше? Какова природа пизды, какова её изнанка, политическая и морально-нравственная подоплёка? Каковы её отличительные признаки и особенности, в чём её историческая ценность? [Пизда и мыk. [АБВПиздейкаk. [В мире пиздыk. [Клуб пиздопутешественниковk. [В гостях у пиздыk. [Спокойной ночи, пиздаk. [Камера смотрит в пиздуk. [Что? Где? Пиздаk. Стопка журналов [Крестьянкаk, задроченных до дыр. Где эта блядь в сарафане с вилами? Ага, вот. Блядь, чё ты улыбаешься? Ори давай, моли о пощаде! К тебе пришёл твой жёсткий остервенелый наездник, да, это я, с огромедным хуем, ацкая машина любви, разрыватель пёзд, мечта твоих похотливых грёз, сучка краснощёкая, еа, бля.

Может попробовать развести старшую сестру, так, на удачу, по-братски? Да ну на хуй, и друг у неё этот пизданутый. Футболист с безумными глазами. Сколько не приходит, всё время рассказывает как он [по левому флангу в отрыв пошёл, на коротке хотел и показывал, а Толик, сука, не понял и атака захлебнуласьk. Других тем нет, дебил, бля. Диагноз: начальная стадия кретинизма. А эта дура сидит, слушает. Чего она в нём нашла, наверное ебёт хорошо? Ненавижу, суки! Много дрочу, анализирую сложившуюся безвыходную ситуацию. Но, как говорится, удача улыбается подготовленному рассудку, и награда, в конце концов, находит своего героя.

Катя Н., около 24 лет. Диагноз: острейший хронический недоебит. Анамнез: новенькая учительница по биологии, на мой взгляд, очень красивая. В связи с обострением болезни устроила факультативные занятия после уроков. Хожу всегда, даже забил на секцию. Беру доклады по всем темам, какие только успеваю. Эритроциты? Мне, пожалуйста, мне пиздец как интересно! Какая жопа аккуратная! Соматическая нервная система? Это тоже мне, мне без этого жизни не будет. Сиськи даже через пиджак выпирают! Можно мне ещё про оплодотворение? Фаллопиевы трубы, шейка матки, пещеристое тело, большие и малые половые губы. Мокрые, липкие, розовые, манящие, кричащие, хлюпающие, сжимающие, доводящие до полуобморочного состояния! От слова [влагалищеk меня вообще колбасит и жутко, до судорог, хочется [вложитьk прямо тут, на факультативе, но время ещё не пришло.

Хитро кошу под ботана, даже надыбил где-то очки для солидности, правда, не очень удобно. Биофак моё всё, якобы готовлюсь к поступлению. [Помогите, эту тему плохо понял, можно остаться?k. [Разрешите поставить стулья на парты после занятий?k. [Давайте помогу до дома, а то у вас сумка тяжёлаяk. [А школьной программы по биологии хватит для поступления в МГУ?k. Хитрый говнюк. Это ж как хотелось засадить.

Через пару недель наконец-то позвала к себе домой на чай с вареньем. Очень заинтересовался цитологией: митохондрии, цитоплазма, ядра, яйца, хуй, рибосомы. Клетка вообще очень похожа на пизду, и по описанию и на картинке тоже: вся такая мягкая, переливается и тоже с губами, надо только приглядеться. Она рассказывает о свойствах рибонуклеиновой кислоты, о том, как эта тварь копирует гены и куда-то их перевозит. Ползает по этой пиздообразной клетке и перевозит, перевозит, перево-о-о-о-о-озит, копирует раком и опять перевозит, причём по самые яйца, на всю масть, словно хуй, ну вы понимаете!А у Екатерины Юрьевны такие волосы, что их тоже хочется выебать, прямо вот сунуть в них хуй и ебать, ебать, ебать, пока не наступит конец света. И запах у неё особенный, еле заметный, не косметика. Интересно, а как пахнет её пизда? Точно уж не рыбой.

А я всё не могу решиться. Сучка, ну дай хоть знак какой-нибудь, я же школьник всё-таки. А может так и сказать: [Давайте ебацаk? Идиот, бля. [Я люблю вас, Екатерина Юрьевна, давайте лизаться?k. Нет. [Катя, я люблю вас, будьте моей женщинойk. На хуй. [Катенька, всё это очень интересно, но я должен вам сказать что-то очень важное раздевайтесьk. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!! Может ничего не говорить, а просто навалиться? Ага, точно, и на болевой Тупой мудак! Ещё можно просто выйти в окно: [спасибо, вы мне очень помогли, теперь мне пора, я любил вас, Катя, простите, если сможетеk. Что ж ты за мудак такой нерешительный?! Щенок прыщавый, машина любви, бля, чмо ты, а не машина!


Чтв 11 Июл 2013 19:14:25
>>51473304
Всё бля! Девятый раз уже у неё. Сейчас или никогда! Законы Менделя. Или Муделя? Ген доминантный, ген рецессивный, ген пососивный, пососи мне, моя маленькая умная девочка. Неужели ты не понимаешь, что мне по барабану все эти хромосомы с зиготами? Тварь, пиздец тебе! Хватаю рукой за полужопие, впиваюсь губами в её рот. Зуб на зуб, губы на вкус персик, хотя варенье было малиновое
Даже не сопротивляется. Язык мне, где язык? Я умею по-взрослому, с языком! Щас покажу. Стонет! Она стонет и начинает дрожать! Это победа? Не может быть! Как всё просто, оказывается. Как же меня трясёт, её тоже трясёт, но меня больше, у меня сейчас начнётся эпилептический припадок. Лезу к ней в трусы, бешено, грубо, воздуха не хватает. [Дима, подождиk. Как это [подождиk? Нет такого слова, вообще никаких слов больше нет, нет и не было никогда. [Подожди секунду, Дим, всё хорошо, ну подожди же!k

Спрыгивает на пол, достаёт мой хуй и начинает его разглядывать, крутит, вертит, прямо пиздец какой-то, лизнула, опять лизнула. Рассматривает его со всех сторон, как какого-то представителя семейства хуевых: [хороший какой, ой какой хороший, ой какая прелесть, ой какой твёрдыйk. Берёт его в рот и начинает облизывать, прямо как мороженное в вафельном стаканчике, про которое я той овце впаривал, и я почти тут же кончаю.

А она ещё стонать и причмокивать начинает, будто у меня не сперма, а какой-то прохладительный газированный напиток в сорокоградусную жару. В общем пиздец. Потом к стене отползла, спиной к ней прислонилась и сидит на полу с закрытыми глазами, а лицо такое довольное и счастливое пресчастливое, и что интересно, хуй у меня продолжает стоять как вкопанный, ну и тут полный пиздец начался. Подошёл к ней, юбку снял, трусы снял, но спокойно так, уже без истерики. Майку снимать не стал, не знаю почему. Кстати, старенькая такая маечка, домашняя, выцветшая, а на ней [Ну, погодиk написано и заяц с волком, но мне в тот момент не до знаков.

Как же она текла. Никогда такого не видел. Ни до, ни после. Все ляжки до колен в смазке, пришлось даже полотенце принести. Хлюпает, булькает, глаза закатывает. То есть пизда её хлюпает и булькает, а сама она глаза закатывает и постанывает, причём не так как в порнухе, а по-честному - тихо так, нежно, без всяких там вульгарных утробных урчаний и без криков [засади мне поглубже, мудилаk. А я её, значит, ебу.
- У тебя презервативы есть?
- Не знаю
- А кончать куда?
- Не знаю
- Есть какое-нибудь полотенце или тряпка?
- Не знаю
- Ты меня любишь?
- Не знаю
Короче, ни хуя она не знает, как бы в полном улёте на седьмом небе находится, а это уже, кстати, пятая или шестая палка у нас, вот вам честное комсомольское, но остановиться мы не можем, за окном светает, а мы всё ебёмся и ебёмся, покурим и опять, ебёмся и ебёмся, ебёмся и ебёмся.
Так два месяца до выпускных и еблись. Экзамены? На это нет времени! Какие в пизду экзамены, вы чё, ахуели? Иногда еблись прямо после факультатива, в лаборантской, под монотонный перезвон банок с заспиртованными рыбами, раками, жабами и прочими представителями флоры и фауны. Через месяц я похудел килограмм на пятнадцать, а под моими глазами образовались иссиня-черные круги. Родители повели меня по врачам, потому что решили, что я стал наркоманом. Врачи нашли только сильное переутомление. Ещё бы, вы поебитесь с моё, а я посмотрю, чё с вами потом будет. Так я с этим переутомлением и ёб её до самой армии. Катька меня не дождалась, вышла замуж, родила ребёнка и куда-то переехала из нашего района.
С тех прошло много лет. Я повидал немало пёзд, пиздёнок и пездищ: бритых и лохматых, пьяных и задумчивых, голодных и зажравшихся, заразных и невинных, но от того не менее опасных; сильных, слабых, добрых и злых, загадочных и сумасшедших. И среди всей этой вереницы удивительных пёзд прошлого и настоящего нет-нет, да и мелькнёт та, самая первая пизда моей школьной учительницы. Появится, подмигнёт своим заплаканным глазом, улыбнётся и медленно раствориться во всеахуевающей пиздобесконечности.

Чтв 11 Июл 2013 19:15:08
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее.
Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул.
Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя.
Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Чтв 11 Июл 2013 19:18:29
Омский авангард в треде? Вспомните пасты по теме Drugs are bad, mmkay?

Чтв 11 Июл 2013 19:22:16
>>51473576
Что их вспоминать то тред живёт и по сей день.

Чтв 11 Июл 2013 19:26:23
>>51473798
Это как?

Чтв 11 Июл 2013 19:27:41
>>51474062
Есть один уютный /bb и часть анонов из /bb сосача там.

Чтв 11 Июл 2013 19:32:18
>>51474161
Нихера он не уютный, капча неудобная, без куклострипта вообще херово.

Чтв 11 Июл 2013 19:33:23
>>51474459
Походу мы говорим о разных /bb всё там работает.

Чтв 11 Июл 2013 19:34:54
>>51474518
Сейчас просмотрел все страницы убежища тоже в хидач непойду.

Чтв 11 Июл 2013 19:38:42
http://rghost.net/44246268
Вот нашёл.

Чтв 11 Июл 2013 19:38:43
>>51474625
То что хдесь осталось близко со старым /bb ничего не имеет,В лурке в статье сосач глянь правление абу с марта по апрель там мелькает ссылка на борду оно.

Чтв 11 Июл 2013 19:39:15
>>51474895
Блять удалён.

Чтв 11 Июл 2013 19:41:35
>>51468395
Вспомнил одну древнегреческую легенду, где рассказывается как сын по возвращению домой не узнал мать и переспал с ней. Кажется он выколол себе глаза или умер.

Чтв 11 Июл 2013 20:05:08
>>51475111
Эдип?

Чтв 11 Июл 2013 20:14:08
>>51476369
Сизиф?

Чтв 11 Июл 2013 20:41:26
>>51476369
Да, этот парень.


← К списку тредов