Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 13.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/51561041.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 13 Июл 2013 02:35:24
Исповедь Хикки
Началось всё ещё в школе, класса так с седьмого. До этого жил как у христа за пазухой. Не сказать, что у меня было много друзей (Друг с большой буквы был вообще-то один). Учился лучше, чем большинство (считался самым лучшим в классе). Не знаю, что именно изменилось, но дальше всё пошло наперекосяк. Этот самый Друг начал меня "поколачивать". Сначала вроде как в шутку и я не обращал внимания особого, в конце концов начал тиранить и унижать перед классом. (Тогда я не понимал причины его поведения. Сейчас, почти 6 лет спустя, я могу сказать, что скорее всего это был некоторый "детский эгоизм" с моей стороны, свойственный всем детям, но "прекращающийся" в разное время. При этом так получилось, что детство друга было сложнее моего. Учился хуже, предпочитая знаниям "силу". Поэтому время его "взросления" началось раньше. Появилась зависть по поводу моих успехов в учёбе, подкреплённая моим "эгоизмом".) Итак, когда терпеть уже было реально сложно, набравшись смелости рассказал всё родителям (так получилось, что матери, с которой у меня более "тёплые" отношения - отец достаточно строг, поэтому ему побоялся. Она вычитала мне короткую лекцию на тему "иди дай сдачи".) Учитывая царившее в семье правило "слушайся старших", так и сделал. Только вот учитывая мою подавленность и физическое превосходство Друга - "проиграл". Был срыв и фрустрация. В слезах УБЕЖАЛ из школы. Рассказал родителям про случившиеся, отец чуть ли не в гневе пошёл на "разборки". В итоге Друга "усмирили" (в смысле отец, пока я на диване рыдал). Впоследствие ко мне не приставал (если не считать разовые подколки раз в пятилетку, звучащие у меня за спиной и адресованные как бы не мне).

Вроде как всё стало приходить на круги своя. Но именно с этого момента (восьмой где-то класс) начались социальные изменения, которым долгое время не придавалось (ни мной - защитный механизм, ни родителями - "люди разные") значения. Я перестал ловить "кайф" на совместно-классных времяпрепровождениях (классные часы, чаяпития и пр.), со временем стало ходить на них "тяжело" (сознательно это проявлялось как "неинтересно", что скорее всего было защитным механизмом), пока совсем не перестал посещать. И не только такие занятия. Перестал ходить на "осенние/весенние" балы, новый год, дни рождения одноклассников. Как это водится у большинства с похожей историей, углубился в учёбу (к тому же родители всегда придавали ей бОльшее значение, чем чему-либо. Так что для них я скорее неимоверно быстро "прогрессировал"). Стала проявляться деградация "гуманитарного" и развитие "логического" мышления. По русскому языку получал "5" только через нервотрёпки, доп. занятия в 8 утра и переписывания. По математике шёл по индивидуальной программе вперёд где-то на пол-года. Тогда начал пристращаться к компьютерам (не как к средству развлечения, а как к "кому-то", с кем я на "ты").

Девятый класс. Запои отца. Описывать в деталях не буду. Но это размазанная на месяц-два фрустрация 2 (не надо думать, что сильнее чем фрустрация 1, но именно эти эпизоды в кошмарах до сих пор снятся). Первая влюблённость. На однокласснице, за которой "ухаживал" "громила" из десятого класса. Пересыщенность эмоциями и невозможность их сказать. Пытался оказывать какие-то знаки внимания, причём она это поняла, и, как мне кажется, было всё ответно, если бы... Но вот учебный год окончился. Я, как для меня уже было обычно, заперся на лето дома (не буквально, конечно).

Десятый класс.

- "Прошла любовь, завяли помидоры".

- После девятого класса часть одноклассников разошлась по всяким колледжам, в т.ч. и Друг, а также многие товарищи, помогавшие ему в своё время меня тиранить.

- Вроде как ещё не осознал свою проблему.

- В учёбе успехи.

- Свободного времени - много (никаких ГИА или ЕГЭ).

- От ненавистной физры - освобождение из-за сколиоза.

- Увлекающее до безумства хобби (компьютеры).

- Уважение учителей от предыдущих успехов в учебё, отсюда же гордость родителей за их чадо.

- Увлечение видом спорта - футболом, отсюда одноклассники, бывшие просто товарищами, становятся друзьями (уже, правда, не с большой буквы). До сих пор эйдически помню, как в сугробах на морозе :). Вместе с этим практически не общаюсь с одноклассницами и вообще с лицами противоположного пола. Тогда мне это, правда, не мешало.


Суб 13 Июл 2013 02:36:34
2
Увлечение видом спорта - футболом, отсюда одноклассники, бывшие просто товарищами, становятся друзьями (уже, правда, не с большой буквы). До сих пор эйдически помню, как в сугробах на морозе :). Вместе с этим практически не общаюсь с одноклассницами и вообще с лицами противоположного пола. Тогда мне это, правда, не мешало.

- Другом (с большой буквы) становится двоюродный брат бывшего Друга. Несмотря на разные характеры, увлечения - ладим. Правда, ограничиваетя всё пределами школы. После уроков - forever alone. Опять же, тогда мне это, правда, не мешало.

Надо уточнять, чем для меня являлся десятый класс? Учиться стал немного хуже (особенно в гуманитарных и естественно-научных (аля химия) областях.) Но из-за "авторитета" среди учителей таки получил только одну четвёрку в годовой по русскому. Много, очень МНОГО времени уделал компам. Сидел до 3 ночи, программируя что-либо (тогда это ещё не было для меня нормой), и это доставляло мне удовольствие.

Одиннадцатый класс.

Опять запой отца. Во время домашней "откачки" (сам он медик, и родная сестра его тоже, поэтому могли такое позволить) случилась передозировка "калия" (или чего-то другого там). Я был у себя в команте на втором этаже (деревня - частный дом). Читал что-то. Откачивали внизу. Пронзительный крик отца. Тётя: "Рома!!!". Бегу. Спускаем с кровати на пол. Приступ эппилепсии у отца. Укол адреналина. Массаж груди. Полом ребра. Фрустрация 3 (пожалуй, самая сильная из четырёх). Когда слышу громкие звуки, напоминающие ТОТ звук - проявляются соответствующие ТОМУ моменту вегетативные проявления и эйдические воспоминания. Порой отец смотрит футбол, наши забивают гол. "Ураааа!". Я бегу смотреть, всё ли в порядке, а потом делаю вид, что радуюсь голу вместе с ним.

Начал толстеть, что сразу непременно было замечено и отразилось не столько на мнении окружающих обо мне, сколько на моей самооценке. Учится стало сложнее, и уже работало не "хочу", а "надо", т.к. последний класс = ЕГЭ.

Т.к. живу в деревне, то квалификация учителей всё-таки оставляет желать лучшего (отнюсь не всех, конечно). Особенно это стало заметно в 11 классе, когда по стечению обстоятельств сменились учителя по моим "коронным" предметам - математике и физике. Эти предмет я знал (лучше слово - "понимал") лучше новых учителей, намного. Так постепенно "охладел пыл" и осталось только хобби. Родители это (что учителя много знаний мне не дадут) понимали, поэтому наняли репетиторов (точнее, предыдущий учитель по математике согласился помогать бесплатно. По физике - платили). Толку вот только было немного. На то две причины. Первая - как я раньше сказал, "охладел пыл". Было уже не интересно. Вторая - из-за частого просиживания за компом до 2-3 ночи, особенно в выходные, понятное дело не высыпался. Так что на репетиторских занятиях был как муха и производительность ухудшалась и ухудшалась, в то время как я делал вид, что всё норм и занятия приносят пользу.

Периодически вспоминалась "старая любовь" (и сейчас вспоминается, в основном во снах, где мы, понятное дело, вместе). В реальной жизни она - повзрослевшая девушка, я - никто, пленник собственных мозгов (тогда ещё не осозновалось).

Между тем родители всё следили за моей учёбой, требовали (в их словах это звучало как "мы хотим гордиться тобой") золотой медали. С учётом моего "авторитета" это не составило большой проблемы даже при общей тенденции к обленению. Учил нелюбимые предметы "из-под палки". Проблемы были только по русскому/литературе (учитель, он же директор школы, была уже "бабка" на закате лет - заслуженный учитель России. И при всём моём уважении изложение материала у неё было уже как минимум не связанное, а требования были что-то вроде "вы ничего не делаете, так что я не могу поставить вам удовлетворительную оценку". :) ) Отсюда много нервотрёпки и руганий на родителей. Двух типов - "потому что они заставляют меня подчиняться этой старой корге. Золотая медаль в наше время не ценится, отвалите от меня" и косвенно на саму эту "коргу" через родителей, т.к. прямо, увы, не получится. :) В ответ - много ругани на меня со стороны родителей. Минифрустрация.

Итак, сдача ЕГЭ. Математика - 100 из 100. Русский - 76 из 100. Физика - 92 из 100. Информатика - 95 из 100. Доп. экзамен в МГУ - 100 из 100. Поступай куда хочешь! Поступаю в ИТМО (Санкт-Петербург). Лето провожу в режиме (в час дня проснулся. Поел. Поигрался на компьютере. Футбол. Поужинал. Немного телека. Дальше до посинения сидение втихоря за компьютером до 2-3, пока не вырубит. Сон.). Знакомлюсь с такими сайтами как Lurkmore.ru. Приходит осознание, что такой урод я не один. От этого становится легче.

Также в течение всего года (а может даже и раньше) начинали появляться фантазии на тему "Я бог/маг/дъявол/демон/всемогущий уничтожаю жалких людишек (в основном тех, кто меня ранее обижали)" (утрирую, но, думаю, вы поняли). Со временем фантазии становились всё более "жёсткими". Приходит мысль, что я "мизантроп".

[size=85][color=green]Добавлено спустя 56 секунд:[/color][/size]
Первый курс. Первый семестр.

Из деревни в Питер. Поселяюсь в общагу, где быстро знакомлюсь с соседом по комнате. Важный момент: не потому, что мне хотелось познакомится, а потому, что иначе он просёк бы, что за унылое говно я на самом деле, а жизнь хотелось начать не так чтобы с "чистого листа", но сбросить свои комплексы (и если в школе можно ещё было говорить о акцентуации, то в ВУЗе уже расстройство личности). Учиться - ново, интересно, несложно. Открываю для себя такое заведение, как McDonalds, и продолжаю расти в ширину. С группой знакомится "не получается": на глазах вижу, как они знакомятся, сдруживаются, учатся "кооперативно", а я стою рядышком. Более чем подавляющее зрелище. Не знакомлюсь (узнавание имени-фамилии не будем считать знакомством) ни с кем, за двумя исключениями. Моментально "прочухиваю", кто из группы такой же, как я. Знакомимся быстро и достаточно "легко". С этого момента такой лёгкости при знакомстве я никогда не испытывал.

Было довольно забавно на самом деле: закончилась лекция (по общему счёту третья вроде). Как и у всех первокурсников, недавно поступивших - почти 100% посещаемость и неразберимая суматоха. Толком никто расписание не знает и где будет следующая пара (а если и знает кабинета, то не знает, как туда пройти). Я отчаянно пытаюсь найти "своих". Вроде нашёл. И очень тонко подмечаю одного человека. И делает он тоже самое, что и я, отчаянно слоняется возле "своих", имитирую какую-то деятельность, на самом деле ожидая, куда все пойдут (и я за ними). И делает он это так, не как все.

- Ты из 1101?

- Да.

- Пошли искать кабинет.

- Пошли.

По дороге непринуждённо разговорились.

Как-то так.

Суб 13 Июл 2013 02:37:14
3
Так и учился до поры до времени. Посещал все пары. Делал всё более-менее вовремя. Исключение составлял английский язык, т.к. требовал группового участия. К тому же родители записали меня на курсы, заплатив 6000. Преподом оказалась молодая девушка. Итак, молодая девушка + групповое обучение + долго добираться + см. ниже = я перестал ходить на курсы. Также прихожу к выводу, что у меня "любовная застенчивость".

Опять всё стало рушиться в переездом в общажную комнату третьего жильца. Третьекурсник. На языке Lurkmore.ru - игровой задрот - человек, проводящих большую часть времени в одной и той же компьютерной игре. Играл предпочтительно ночью, при этом разговаривая с другими игроками по Skype. Уже тогда нервная система у меня уже была немного подорвана, и эти разговоры вообще не давали мне заснуть, а процесс засыпания стал мучением. Я пробовал пить валериану, потом "лёгкое" снотворное "Мелаксен". Результат - пока все не лягут (порой в районе 6 утра), я не могу уснуть, а после - сразу вырубаюсь. Я пробовал разговаривать с ними на эту тему. Результат - два дня тишины, а потом опять всё сначала. Потом просто игнорировали. Начал лениться и прогуливать. Сначала - когда не высыпался. Потом - когда просто лень. Начал невольно подстраиваться под их режим. Увлекался тупым просмотром тупых сериалов в огромном количестве. Тогда же начались "самокопания". Перестал с соседями вообще контактировать. В конце концов они всё-таки поняли, что я "не такой", начали меня выжывать. Каждый день - нервы и стресс. Размазанная на месяц фрустрация 4. Общее ощущение беспомощного одиночества, каждый день жалуюсь родителям на тему "жизнь - говно", но не для того, чтобы пожалели, а чтобы что-нибудь сделали, т.к. сам я вообще ничего не могу. В конце концов родители арендовали комнату.

Второй семестр.

Большую часть времени провожу в одиночестве в арендованной комнате. Учёба налаживается, в то время как страхи социума из-за замкнутости растут. Английский часто пропускаю, про курсы вру родителям, сказав, что в этом семестре их не проводят. Пропускаю физкультуру. На других предметах групповых занятий - сижу тиху в уголке. Ничего, кроме компа и учёбы - не делаю.

Вроде как надо познакомиться с группой - буду лишним и вообще нафиг я кому-то сдался.

Надо похудеть - раз десять начинаю заниматься физическими упражнениями и столько же раз бросаю.

Надо соблюдать режим сна - раз десять начинаю соблюдать режим, принимая мелаксен, и столько же раз бросаю.

Надо соблюдать гигиену рта и принимать душ хотя бы два раза в неделю - ...

Надо сделать лабу - ...

Надо признаться во всём родителям - ...

Открываю для себя страницу в Википедии: "Тревожное расстройство личности". И обнаруживаю, что можно заполнять графу "о себе". Посвящаю "самокопанию" всё больше и больше времени.

При этом родителям говорю, что "всё норм типа", т.к. просто не хватает смелости им признаться. Потому что я почти один. У меня никого нет, кроме них. Ни друзей (кроме таких же, как я), ни самостоятельности. Без них - я погиб. Кажется, что я им признаюсь, и они от меня отвернутся, тогда я останусь один. В самые тяжёлые моменты посещают мысли о суициде, но как представлю их реакцию - "наворачиваются слёзы". В принципе, и сейчас меня останавливает только то, что они живут ради меня, и я должен отдать им должное, но в тоже время не могу. К тому же а что, если убить себя не удастся? Останусь калекой и инвалидом. Мне невыносима тяжела мысль, что жизнь родителей не вечна.

Лето.

Режим - примерно такой же, как в предыдущее лето. Только теперь почти без общения - только футбол. При этом из-за полноты - трудно и неинтересно. Отдых - почти нулевой. Настроение большую часть дня - ... Я даже не знаю, как описать это настроение. Пожалуй, это настроение игрока, который ещё играет, но уже знает, что проиграл (метафора "жизнь" - "игра").

Т.к. живу в деревне, то родители иногда просят меня в чём-то помочь. Учитывая строгий нрав отца и мою безрукость (отчасти берующуюся из-за неуверенности, что у меня получится вообще какая-либо деятельность, пока я её не повторю заранее раз 100, и достаточную редкость (для деревни) таких поручений), то отец иногда срывается, что я "безрукий трутень" (образно). Такое было всегда в той или иной степени, сколько себя помню, но никогда это не "проникало прямо вглубь". Я нахожу предлог отойти, плачу. Невыносимо тяжело. Кажется, что родители отворачиваются. Ноги подкашиваются. Думаю, вот она - двустволка, в двадцати метрах от меня, это уж точно с гарантией, что не останусь калекой, но я трус - и у меня никогда не хватит смелости. Потом ухожу на второй этаж и опять плачу минут 10. Потом отходит.

Суб 13 Июл 2013 02:38:28
3
Месяц собираюсь с духом и признаюсь матери, что за тараканы в голове. Говорю где-то десятую часть правды. Говорю про тревожное расстройство личности, общие симптомы, и всё. Она фанатично считает, что с этим можно справиться самому, отец же - "это всё комплексы, мол со временем пройдёт". Я месяц готовился, репетировал, причём иногда во время очередного самокопания заставал себя за тем, как высказываю свои мысли воображаемому (в голове) собеседнику - психотерапевту/матери.

Второй курс. Третий семестр.

Посвящаю самокопанию всё время, которое не занято чем-то другим: по дороге, в длинной очереди, во время скучной лекции. Обленился окончательно. Очень трудно что-то заставить себя взять и сделать, всё время переносится на завтра. Отсюда - чувство неполноценности сегодняшнего дня, что день прожит зря. Часто пропускаю занятия. На физре и английском не был ни разу. Сильно обеспокоен дальнейшим будущем и в то же время не прикладываю никаких усилий по его исправлению. Для отвлечения играю в компьютерные игры, порой сложно оторваться и просиживаю до 5-6 утра из-за вышеупомянутого чувства неполноценности дня - хочется сделать что-то ещё, однако сил совсем нет - и остаётся тупо сидеть за компом. Иногда не сплю, иду в универ. Силюсь 1-2 пары, потом иду и проваливаюсь в сон. Сильно обеспокоен постоянно повышенной температурой в течение всего дня - 37,0 уже норма. Родителям вру, часто и много. Что записался на курсы английского. Что хожу на физру. Что сделал такие-то лабы. Что лёг вовремя.

После трёхнедельного "ленивого запоя" (не ходил в универ три недели), рассказал всё родителям. Записали к психотерапевту и решили "усиленно трудиться и догнать учёбу". Недельку ходил в универ, потом опять начал пропускать. Ещё через неделю случилась истерика, в ходе которой я разбил телефон и некоторые другие вещи, повалялся по полу, порыдал. В голову приходили мысли о том, что я никому не нужен, у меня нет будущего, меня никто не любит, я виноват во всём, что со мной происходит. В результате был госпитализирован в клинику неврозов. Там пролежал два месяца. Контингент был культурный. Контактировал с соседями по палате, вечерами играли в шахматы, карты и пр. Активно жаловался врачу на атипичную депрессию. По выписке мне поставили (молодая неопытная врачиха, работающая на полставки, не желающая слушать и вникать в жалобы пациентов) "шизотипическое расстройство личности", с чем я бурно не согласен. Да, присутствует социальная тревожность. Да, эмоционально несколько скуден. Но никаких когнитивных нарушений (кроме замедления мышления), в т.ч. веры в сверхъестественное, магического мышления, подозрительности и паранояльности, идей отношения, чудачества и размышлений "ни о чём", деперсонализации/дереализации не наблюдается (по крайней мере, субъективно). Лечение - трифтазин в малых дозах. Также сам себе назначил Иксел. Взял академический отпуск и уехал домой в деревню. Через недельку-другую состояние немного улучшилось. Ходил в спортзал (именно заниматься, а не делать вид, что занимаюсь), учил английский, играл в игры. Но скука и "хандра" всё равно не проходили. Продолжал отыскивать свой диагноз в интернете. Перечитал кучу всего и всякого.

Далее поехали к другому психотерапевту. Сменил лечение на Миртазапин с Флюанксолом в малых дозах и курс озоновых капельниц. Прошёл полноценное психологическое двухчасовое обследование у авторитетного психолога. Психолог решил - шизоидное расстройство личности. Тест MMPI выявил сильный пик на шкале депрессия, а также возвышения (но не такие сильные) по шкалам психастения и шизоидность и провал на шкале гипомании. Родители определили меня на работу в школу помощником системного администратора. Ходил с неохотой, испытывал тревогу при присутствии большого количества людей (школьников). Постепенно опять начал "захреневать". Английский бросил, игры бросил, в спортзал ходил просто проводить время. Не хотел делать ничего, где надо было прикладывать свои усилия, в связи с чем испытывал множество упрёков со стороны родителей. В основном смотрел фильмы и сериалы. Спал много и всё равно не высыпался, днём был немного вялый. В связи неэффективностью лечение принял решение пролежать и подобрать лечение в областном ПНД. Поначалу решили в врачом, что у меня комплекс неполноценности "в кубе" и лёгкая депрессия с астенической составляющей. Через день пришла выписка из клиники неврозов (с диагнозом шизотипическое расстройство личности). Врач сразу стал говорить, что мне надо лежать достаточно долго и тщательно обследоваться, т.к. диагноз мой достаточно "смутный". Там выдержал всего 6 дней из-за строгости режима (ноутбуки и другую электронику - нельзя, контингент - алкоголики, косящие от армии и просто психи, поэтому испытывал тревогу. Подружиться ни с кем не мог. Целый день валялся на кровати просто из-за того, что нечего было делать. Читать учебные книги не хотел. Сильно скучал по дому). Несмотря на все уговоры врача остаться - отказался от лечения.


Сейчас продолжаю находиться дома. Хочу возобновить лечение Икселом. Продолжаю копать в интернете информацию по поводу различных психических болячек. Сейчас основные жалобы:
- Утомляемость, дневная сонливость. Сложность в засыпании ночью. Отсутствие бодрости по утрам. Настойка женьшеня помогает слабо (или вообще не помогает).
- Отсутствие мотивации к учёбе, труду, к деятельности, где надо самому напрягаться (в т.ч. умственно, т.е. думать). Праздность образа жизни.
- Очень сильная застенчивость, боязливость, конфузливость, обидчивость. Вследствие этого - одиночество, которое очень меня тяготит и, по-моему, является первопричиной моего состояния.
- Сильная боязнь по поводу того, что вдруг у меня действительно шизотипическое расстройство или, того хуже, простая форма шизофрении.
- Постепенная потеря веры в выздоровление.

Итак, господа. Простите за много букаф, что думаете? Чем я болен? Что, если шизофрения или шизотипическое расстройство? Как дальше так жить? Как учиться, как знакомиться с людьми? Или всё-таки что-то из разряда социальной тревожности и коморбидной с ней депрессии?

Суб 13 Июл 2013 02:49:28
Он катал всю эту никому не нужную историю в контактике только ради того, чтобы спросить, что у него за болезнь?


Суб 13 Июл 2013 02:50:17
>>51561041
Прочитал с интересом, но лучше бы ты в психаче создал.

Суб 13 Июл 2013 02:53:51
>>51561558
спасибо сам подозреваю у себя шизу написал не только для того что бы сказали что со мной но и для того что-бы ананы узнали себя
в псхиче оч мало анонов

Суб 13 Июл 2013 02:56:12
Хай, бро. Я понял твою проблему. Чем ты болен прости сказать не могу, но у меня до дикости похожая стори... только наоборот. Даже не думаю, что есть смысл рассказывать. У тебя правда так накипело?

Суб 13 Июл 2013 02:58:14
>>51561788
рассказывай

Суб 13 Июл 2013 02:59:46
Да бро, прохладно. Даже спать передумал идти.
У меня на протяжении некоторого времени было тревожное расстройство. И пусть у меня в момент прихода в университет (а до этого практически один в один) поменялось многое - что-то сам решил изменить, чему-то действительно поспособствовали обстоятельства удачные - все равно на 4ом курсе случился срыв. Трое суток не спал вообще, и заснуть не мог даже с седативными жесткими и снотворным. В маршрутке когда в больницу ехал - вырубало. А в больнице - все, истерика и дрожь. Уезжал каждую ночь домой, к брату. И с ним сидел до самого утра. А потом снова в больницу. А дальше было еще хуже...
Психотерапевт поставила диагноз именно тревожное расстройство, хотя сам я до конца тоже не мог понять, что со мной. Отходил более двух лет. И в этом мне очень помогли несколько университетских друзей, и конечно, моя будущая жена. Только с ней, кроме брата, мог засыпать. Сейчас прошло уже четыре года, и бля, все кажется просто придуманным, наверняка защитная реакция. Но вспоминаю, и охуеваю, честно.
И пусть история моя немного другая, и на главный вопрос не отвечает.Просто захотелось поделиться.

Суб 13 Июл 2013 03:02:50
>>51561041
Анон, всё время стесняюсь спросить за этого человека на пикче - он настоящий? Поведуй. Если знаешь

Суб 13 Июл 2013 03:03:08
>>51561875
Ты ОП? Зачем тебе история-антагонист? Никому легче не станет.

Суб 13 Июл 2013 03:05:06
>>51561944
спасибо за стори,ты вселил в меня капельку нажеды что всё образумится, я сейчас уже почти отчаился ,хочу выпилиться врачи подозревают шизофрению я им говорил что у меня ет ни "голосов" ,ни бреда,а они настаивают на шизе и говорят что она так у многих начинается,т.е дальше будет только хуже

Суб 13 Июл 2013 03:05:55
ОП, можно вопрос: ты не паста? как долго ты фапаешь? сколько раз в день?

Просто фап убивает. реально. Не фапай, если фапал раньше.

Добра.



Суб 13 Июл 2013 03:06:09
>>51562077
конечно настоящий это врождённая болезнь

Суб 13 Июл 2013 03:06:44
паста 26.04.2013=

schiza. org/ viewtopic.php?f=123&t=11876&start=0

Суб 13 Июл 2013 03:06:49
>>51562193
фапаю каждый день так как тни нет

Суб 13 Июл 2013 03:07:35
>>51562234

нельзя. ни в коем случае нельзя.
Отсутствие тни это не оправдание.

Суб 13 Июл 2013 03:07:38
http://www.schiza. org/viewtopic.php?f=123&t=11876&start=0

Суб 13 Июл 2013 03:08:07
>>51562230
я писал этот пост просто раньше

Суб 13 Июл 2013 03:08:29
ПАСТА ЕБУЧАЯ ПАСТА ПАСТА

http://www.schiza. org/viewtopic.php?f=123&t=11876&start=0

Суб 13 Июл 2013 03:08:35
>>51562203
он вроде довольный, ещё и пиво пьёт.

Суб 13 Июл 2013 03:09:53
>>51562261
Почему нельзя то? У тебя есть достоверные факты, которые заставят меня изменить себя?
фапаю 7-9 раз в неделю

Суб 13 Июл 2013 03:11:06
>>51562292
и пох что паста почиать было крайне интересно

Суб 13 Июл 2013 03:15:05
>>51562358

Потому что на выработку семени организм затрачивает херову тучу ресурсов, которые мог бы использовать в других местах. как следствие, начинаются проблемы со всем чем можно.

фапаю 1,5 года подряд и заметил, что мне как и опу например не хочется напрягаться совсем. зрение село. мышцы не растут. чувствую упадок сил. зато после парочки недельных нофапафонов как будто второе дыхание открылось. и т.д. и т.п.

Суб 13 Июл 2013 03:18:17
Если бы стори заканчивалась батей на карачках, это был бы вин.
Но даже с твоей концовкой я потратил 7-10 минут времени. Бяка ты.

Суб 13 Июл 2013 03:19:08
почитай ещё по теме фапа:
http://antio.ru/index.php?showtopic=38935


Суб 13 Июл 2013 03:52:47
Да тут половина борды - такие же, или ещё хуже. Были подобные проблемы (и есть, в какой-то степени, тащемта). Выход был найден, всё дико заебало - съебал из универа, снимаю комнату, работаю (за копейки и опыт), принимаю натуральные курительные антидепрессанты каждый день если вы понимаете о чём я. Так же, всегда были определённые увлечения (дохуя творческий), на их почве нашёл хорошую компанию (вижусь не так часто, иногда раз в полгода, лол) и тян. Попробовал психоту, понял многое, забил на многое, стал совершенно по-другому относиться к жизни. Хикканы, вам нужно понять, что ваша жизнь - ваша, и она происходит прямо сейчас. Вы можете делать что хотите. Если вам доставляет сидеть за пекой - сидите, если хочется тян - знакомьтесь, если хочется чего-то ещё - берёте и делаете.

Суб 13 Июл 2013 04:35:03
>>51561041
ОП, я понял что случилось с чуваком из пасты. Он просто социоблядь по природе. Это очевидно из этого
> Перестал ходить на "осенние/весенние" балы, новый год, дни рождения одноклассников.
Так что он должен страдать. Всё правильно. И никакого отношения к труъ-хиккам он не имеет.


← К списку тредов