Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 13.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/51577690.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 13 Июл 2013 13:47:20
Привет двачик. Пилю тебе недавнюю прохладу, которая случилась со мной. Собрались мы как то компанией быдлозавров ПОПИТЬ ПИВКА у компаньона на хате. Было у нас пивко, чипсоны, креветки, разговоры за экономику и пидараса Путина. В общем ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ. И тот один обмудень, внезапно проголодавшись решил приготовить курицу в духовке. Кароче, достал он из холодильника куриный труп не первой свежести и захуячил в печь. Когда приготовленного петушка раздербанили по тарелкам, меня смутил легкий смердящий запашок. Но меня все начали увещать, что тебе кажется, ты жрать не хочешь и вообще, отдай тогда курицу нам. Я конечно, сразу нахуй послал и сожрал свою порцию сам. Теперь к делу. Так как живу я в ДС-2, то если я бухой, домой возвращаюсь преимущественно на метро. В общем, так случилось и в этот раз. Ехать мне надо было с пересадкой (достаточно таки долго). И внезапно, в вагоне метро мой живот пронзает СПАЗМ. Нет, это даже не было похоже на обычные позывы просраться, это было что то более мощное. Впервые, в моей жизни я реально скорчился, как от удара в живот, а сфинктер неистово пульсировал и требовал срочно ОПОРОЖНИТЬ ШЛЮЗЫ. Скажем так, дело было поздно вечером и в вагоне почти не было людей, но все же пара бабок посмотрела на меня, как на наркомана. Тем временем я еле сдерживался, ожидая приближения ближайшей станции. К моему глубокому несчастью, сим полустанком оказалась Ладожская. Понимая, что посрать сходу, в ближайших кустах, мне не суждено, я рванул к вокзалу. Но не успел. Я думаю, каждый из анонов знает то самое ощущение, когда врата распахиваются и ничто не может удержать их на запоре. Понимая, что меня ждет лютейший фэйл и обосранные штаны, я как загнанный заяц кинулся к островку припаркованных машин и затисавшись меж повозок, даванул нихуевую струю жиденького кала. Так как удобно пристраиваться на карачках не было возможности, а точнее времени, я начал срать почти с уровня пояса стоящего человека (как снял штаны) и уже в процессе пристроился в позу орла. Скажем так, живот "крутило" просто неистово и смыться сразу, после ГРЯЗНОГО ДЕЛА мне неудалось. Спустя 2-3 минуты я таки смог взять себя в руки и оглядеть последствия, перед тем как дать по съебам. Оказывется, что я засрал почти всю водительскую дверь Ниссан Икстрэйла.
Так вот Анончик, мораль сей басни такова, что кармическое возмездие есть и бухое быдло автор этого поста таки пострадало. А еще мне очень стыдно перед водителем засранного мной Ниссана. Вдруг это была няша или BATYA с детишками. Хотя, для последнего варианта, было поздно. Около половины двенадцатого вечера. Анончик, а у тебя был подобный пиздец?


Суб 13 Июл 2013 13:56:20
Ну что анончики, никто не усерался в метро/автобусе/троллейбусе/электричке?

Суб 13 Июл 2013 13:59:42
Обдристался как-то на соревнованиях, причем я в них не участвовал, ибо был мал, а пришел смотреть на брата, но меня все знали, т.к. я на тот момент сам уже занимался. И вот я сижу такоц значит, спустил в штаны коричневый десант и сижв дальше, а мне такие говорят, мол, а ты час не обдристунбкался, на что я уверенно говорю:"нет!"
Но вонь-то множится, и все, я думаю, знали истинное положение дел, в итоге мамка мыла жопу в анусе в туалете спортивного зала
Такие дела

Суб 13 Июл 2013 14:00:03
А бля, побампаю чутка и пусть тонет говно в говнище.

Суб 13 Июл 2013 14:02:16
>>51578248 Как в засранных штанах сидеть то? Неуютно наверно? Или слишком молод был. Я бы съеб в сортир, быстро/решительно.

Суб 13 Июл 2013 14:04:41
>>51578358
Я был молод и стеснялся, наыерное, сказать, все отрицал, лол, но источник вони было несложно определить, наверное
А еще как-то раз тоже по молодости нассал в подъезде, причем на четвертом или пятом этаже, идиот, блять, в итоге вся ссанина потекла по перилам аж до первого этажа
Представь: заходишь ты в подъезд, а вокруг какие-то капли, шум капующей как бы воды, но на деле мочи
Стыдно

Суб 13 Июл 2013 14:05:33
>>51577690 Как то провалился в общественный толчок. Точнее, одной ногой залетел. Дело было зимой, в одном сибирском Н-ске. Тогда были лихие 90-е и толкан, стоящий на рынке, представлял из себя деревянную будку с дыркой в полу. В общем, туда я и попал. А был я в унтах, так что говнецо моментально въелось в обувь. Помню, бабка спецом вызвала такси и меня везли домой, а водила охуевал от запаха говна и спрашивал, хули это так воняет.

Суб 13 Июл 2013 14:06:49
>>51577690

На штаны попало? Как возвращался весь в говне?

Суб 13 Июл 2013 14:11:03
>>51578578 Папало мальца, но было незаметно. Все лучше, чем обосраться. Подтирался ненужными документами. Раздербанил по быстренькому клиентский договор. Пока досирал, размял бумагу и она стала мягкой, так что я смог ей вытереться.

Суб 13 Июл 2013 14:11:41
>>51577690
Ездил как-то с братюней по делам. Потом подвез его до дома, сам хотел съебать к себе уже, но через 10 минут после прощания, бросило в жар, голова кружится, анусай изнутри будто коррозия прожигает. Пешком идти минуты 3, но в таком состоянии даже встать ровно казалось чем-то невероятно рискованным. Пришлось по пробкам ехать обратно еще 10 минут, в ходе которых я уже нагуглил стоимость химчистки салона а то вдруг.
Ввалился к нему, бледный и потный, совершил спринт до спасительной комнаты, своей БОМБЕЖКОЙ разбудил его бабушку, спящую в соседней комнате, лол.

Да, хуйня стори, но я вообще вне дома в сортир ходить не могу, ЭТО БЫЛ МОЙ МАКСИМУМ.

Суб 13 Июл 2013 14:15:32
Анончик, а что делать то, если прижало в машине. За городом понятно, обочина-кусты. А если в пробке? Ну не будешь же засирать салон машины. С другой стоны на улице тоже палевно. В общем, я хуй знает...

Суб 13 Июл 2013 14:15:54
Бля, мой любимый тред. Сейчас вброшу пару своих паст.

Начну свою норвежскую сагу, пожалуй.
Понедельник, 29 октября.
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП-хуй, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.

Суб 13 Июл 2013 14:16:06
>>51577690
Так это ты мою машину обосрал, пидор?! В машине был регистратор, тебе пизда.

Суб 13 Июл 2013 14:16:55
>>51577690
>Оказывется, что я засрал почти всю водительскую дверь Ниссан Икстрэйла.
Так вот Анончик, мораль сей басни такова, что автобляди должны страдать.

Суб 13 Июл 2013 14:17:15
>>51578995
Этой зимой обосрался прямо в машине. Благо я был в джинсах, термобельё и трусы + положил папку-файлик под попец, так шта сиденье не запачкал, но всё равно пришлось покупать новый освежитель. Не знаю, что на меня нашло, с утра я съел одно яблоко, может в этом была причина? Приступ ощутил ещё перед выездом, но чем ближе я был к универу, тем сильнее хотелось посрать. А мне опаздывать было ну вообще никак, была договорённость с преподавателем позаниматься + получить от неё кое какие документы. Меня трясло, какашки так и просились наружу, но я вытерпел 40 минут, вылетел из универа, сел в машину и там просрался прямо в штаны и делал так даже когда стоял на светофорах. Моё сознания было замутнено, я ехал и кричал во весь голос: "Господи, за что? За что?". Придя домой, я сразу кинул вещи в стирку, трусы выкинул, сам в душ и спать.

Не представляю, что я делал, если бы не машина. А в универе сходить не смог. Там такие советские сортиры без кабинок и бумаги.

Суб 13 Июл 2013 14:17:35
>>51577690
Не переживай, он заедет на мойку и там мочалки все ототрут

Суб 13 Июл 2013 14:18:39
>>51579011
Чтоб не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра...

Суб 13 Июл 2013 14:19:05
>>51578995
Либо находишь какой-нибудь пакет, раскладываешь задние сидения особенно, если есть тонировка, гадишь в него, затем выбрасываешь.
Либо открываешь переднюю пассажирскую дверь и заднюю, между ними усаживаешься.

Суб 13 Июл 2013 14:20:26
>>51579090
У тебя штаны кожаные?

Суб 13 Июл 2013 14:22:02
>>51579025 Давай тогда встретимся. Я все объясню. В 18-00 на Петровско-Разумовской. И не забудь взять розу, что бы я смог найти тебя. У меня то не было регистратора.

Суб 13 Июл 2013 14:22:09
>>51577690
Советую радоваться, ОП, что тебя не застал за сим невинным занятием хозяин машины, ибо пришлось бы тебе тогда всё это слизывать.

Суб 13 Июл 2013 14:24:15
>>51577690
у меня икстрейл и мне немного припекло от этой хуйни

Суб 13 Июл 2013 14:25:03
>>51579344
Хуйня, получил бы в морду чучуть и заплатил бы за мойку. Может, даже просто за мойку, а взамен туалетной бумаги или салфетов досталось бы.

Суб 13 Июл 2013 14:25:51
>>51579420
Император не может в машины, на твоем говне никто дерьма ОПа бы и не заметил.

Суб 13 Июл 2013 14:27:23
>>51579494
сказал тупой тазовод

Суб 13 Июл 2013 14:27:34
>>51577690
>полустанком оказалась Ладожская.
там же макдак прямо на выходе, хули не побежал тудой.
алсо ты мудак что не сфоткал обдристаный ниссан с пруфами, вкинули бы на автачик в 4на4 тред.

Суб 13 Июл 2013 14:28:34
>>51579011
Няша, а ты в бульботанки раньше не играл?

Суб 13 Июл 2013 14:29:28
>>51577690
Я вчера обосралсо прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе [высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефонk. Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон!?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало!, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи*дыц!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бя пидец!!, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу!!.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает!, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж
- Да на фиг ты мне нужна!!, говорю,. - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно!!.
- Вы ,вы мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова..
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась!!?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хум, эта да! тут можна испугатсо, еать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу...
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..

Суб 13 Июл 2013 14:29:35
>>51579192 У меня универсал. Думаю можно посрать в багажнике. Правда тонировки нет, но похуй. Мало ли зачем мудак в багажнике своей машины сидит.

Суб 13 Июл 2013 14:31:26
>>51579683
а прикинь какая там будет вонь, я как-то в машине пытался отлить так себе все джинсы и трусы зассал

Суб 13 Июл 2013 14:31:46
>>51579582
Мимо, говноед.

Суб 13 Июл 2013 14:32:06
>>51579070 Ну да. Просто я тоже автоблядь, иногда переходящая в пеший режим из за синьки. И мне бы не хотелось созерцать обосранной свою машину.

Суб 13 Июл 2013 14:36:15
>>51579111 Надеюсь так оно и будет. Хотя, блять, не будет же он с моим говном по Питеру ездить. Меня даже посетила мысль ему пару сотен рублей оставить, под дворником, на лобовухе. Как компенсация морального ущерба. Но понимая бесперспективность затеи, решил просто съести (деньги могли спиздить бомжи или простые мимокрокодилы).

Суб 13 Июл 2013 14:36:41
>>51579683
С дверьми безопасней вариант. Если прям пробка, а ты хорошенько прижмешься бочиной к отбойнику - обзорность окружающим меньше.
На маленькой скорости к тебе в салон все кроссоверобляди и внедорожникоебы заглянуть смогут.

Суб 13 Июл 2013 14:39:16
>>51577690
лет этак сколько-то назад на Удафф.коме прочитал один из рассказикоф под названием диарея - ча-ча-ча. или как-то так.
сейчас найду. по степени эпичности сравнимо с твоим.

Суб 13 Июл 2013 14:39:45
>>51579344 Бля, я очень рад что не встретил владельца. Хоть и не социофоб, но в объяснение такого я бы точно не смог. Просто могли быть варианты, что водила чеченский хач или Валуев. Да и с няшей или просто совковой теткой тоже было бы тяжело объясняться. Разве что омега-двачер. Но опять же, икстрейл, а не велосипед я обосрал.

Суб 13 Июл 2013 14:40:15
>>51580002 съебсти - самопочин

Суб 13 Июл 2013 14:42:44


У меня в универе было. Сижу на паре, а срать хочется, отпроситься стесняюсь. Хорошо, что аудитория большая, а я сижу на последней парте. Уронил ручку, полез доставать, а заодно и посрал. Попку вытер тетрадкой. Потом делаю вид, что вспотел и побрызгал все дезодорантом. У кого-нибудь было также?

Суб 13 Июл 2013 14:44:02
>>51580024 Ну да. Хуй знает, что там в головах у этих джипоебов. Может они все поголовно извращенцы и не только компенсируют большими машинами размер маленьких хуев.

Суб 13 Июл 2013 14:48:08
>>51580276
>Уронил ручку, полез доставать, а заодно и посрал
Вот и я ПОТЕРПЕЛ ЗНАТНОЕ ФИАСКО.

Суб 13 Июл 2013 14:49:06
>>51580276 Ммммаксимум двачер!

Суб 13 Июл 2013 14:49:29
>>51579090
Ну охуеть. А в машине у тебя дохуя кабинок и бумаги

Суб 13 Июл 2013 14:52:05
>>51580601 Сударь же сказал, что проще срать в штаны, чем ходить в советские кабинки. А вообще, это логика из разряда "куплю билет-пойду пешком". Лично я бы поосрал даже в самый хуевый сортир, чем в штаны в машине.

Суб 13 Июл 2013 14:52:31
>>51577690
Такой ниссан видел за 600 тыс во Артёме.

Суб 13 Июл 2013 14:59:37
А на небе только и говорят, что о толкане, о том как добежать быстрее до спасительного толкана. Как толканы бесконечно прекрасны, когда пускаешь тугую струю в пучины канализации. Как толканы божественно спасают от позора. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не успевал добегать до толкана и спускал прямо в свои штаны, прямо в своей машине. Там наверху тебя окрестят засранцем

Суб 13 Июл 2013 15:02:00
А я обосрался последний раз в раннем школьнем возрасте, когда еще пгм'нутый был(это важная деталь).
шел из гостей, иду по людной улице и думаю , что сейчас мол охуенно пердану. Но суждено совсем иное, я выпустил целую струю, которая не останавливаясь текла. Лето, я в шортах, сука. Мне было лет 7. Стал про себя молиться: "боженька, останови говно". Потом начал разговаривать с самим говном, наградил его статусом "какочка", молил о пощаде, но боженька мне не помог и я обдристался.

С тех пор я жгу церкви и сру на борде "религия".

Вот так -то, аноны.

История абсолютно реальная, и ярко описывает мою детскую психику.

Суб 13 Июл 2013 15:03:22
>>51580601
Он просто перепутал машину с кабинкой, опомнился только у светофора, что опорожнился в своей тачке, крича в ужасе: [Господи, за что? За что?k.

Суб 13 Июл 2013 15:04:48
Было у моей тян кстати. Была у меня в гостях, сказала, что болит живот, но в туалет постеснялась идти. А до ее дома ехать на автобусе минут 40, поехали с ней вместе, так она уже через 10 минут начала зеленеть, не могу больше, говорит. Ну в итоге вытерпела неизвестно как. Мне было больно на нее все эти 40 минут смотреть, она безумно боролась.

Суб 13 Июл 2013 15:04:51
>>51581204
Лолблять, вот откуда появляются атеисты.

Суб 13 Июл 2013 15:07:19
>>51581204
На следующей неделе еду в Бердянск пить портвейн 777 и срать в море лол.

Суб 13 Июл 2013 15:11:14
Хотел насрать на дверь одному недругу. Только пристроился раком, выпятив жопу- дабы как можно сильнее обосрать дверь, как она резко открылась и я ощутил просто ошеломляющий удар по жопе. Хуй знает чем он меня ебанул- было ощущение что лопатой. С нечеловеческим визгом я выбежал на улицу. Синяк был потом во всю жопу

Суб 13 Июл 2013 15:12:39
>>51581346
>начала зеленеть

И толстеть. Она тебя просто троллила

Суб 13 Июл 2013 15:15:20
>>51581677
проиграл люто

Суб 13 Июл 2013 15:18:47
>>51581346
> но в туалет постеснялась идти
Никогда не понимал подобных идиотов. Туалет и так предназначен для того, чтобы там срать. Чего стесняться? Ой, только не нужно рассказывать сказки про струи гона, разбивающие унитазы и сносящие стены, про пердёж в 120 децибел и вонь, от которой загораются брови и занавески.

При любом поносе можно тихо срать, а от запаха есть освежитель.

Суб 13 Июл 2013 15:18:48
>>51581346 Я бы на твоем месте сделал так, что бы она обосралась и зафоткал на мобилу. В этом случае ты бы получил несколько козырей: как минимум у вас бы была маленькая тайна плюс, ты бы таким образом оказался психологически выше. Как бы доминировал. Рычал и двигал тазом.

Суб 13 Июл 2013 15:20:54
>>51582057 Ну правильно. Лучше обосраться на улице, или в автобусе. Это же так естественно блядь. Зато постеснялся/лась в толкан по нормальному сходить. Быдло должно срать в штаны.

Суб 13 Июл 2013 15:21:34
>>51582057
>вонь, от которой загораются брови и занавески.
Что ж ты делаешь, содомитушка, все стены шрапнелью обдристал из-за тебя!

Суб 13 Июл 2013 15:21:50
>>51581204 Травма, лол. И где теперь твой бог?

Суб 13 Июл 2013 15:22:46
>>51577690
У меня был подобный случай в колхозе. Мне продуло спину, я купил мазь и остался на следующий день в дачке. Ко мне пришла одногруппница и принесла поларбуза. Арбуз был небольшой и я его схомячил минут за 10.

Когда я понял, что поноса не избежать, отправляться в сортир было уже поздно. Я решил попытать удачу и пошел быстро, но осторожно. Психология, она сложная штука. Пройдя от дачки метров 30, на полпути, я больше не смог думать о чем-то постороннем, и выдристал все что было прямо в штаны.

То был октябрь или ноябрь, я носил подштанники, типа тех, что носят зимой, только тонкие. Это меня сильно выручило. В туалете пришлось с ними расстаться: выбросил в дырку. На счастье таких халявщиков как я по пути не встретилось, в душе тоже не было никого. Хорошо хоть что не в плое.

Суб 13 Июл 2013 15:25:22
>>51577690
пидорашка

Суб 13 Июл 2013 15:25:54
>>51579679
Бля, как же я обосрался, , пиздец, печенькой подавился два раза.

Суб 13 Июл 2013 15:26:02
>>51582057
Нихуя, пердеж бывает пиздецовый. Я один раз поел супчика горохового потом селедочки навернул да чипсов пачку плюс колы 2 литра, 2 банана, мороженое и 2 сникерса а поьом еще перед сном перекусил булочкой с молоком и съел персик.
Вот это был ночью пиздец- пердеж был атомным

Суб 13 Июл 2013 15:28:36
Аноны, киньте пару паст, как кто обосрались

Суб 13 Июл 2013 15:34:36
>>51579679 Ай да паста! Ай да подонки!

Суб 13 Июл 2013 15:38:42
Так вот ты где пидор! Ну ничего, там камеры стояли, тебя уже вычислили. Готовь свой анус, урод!

Суб 13 Июл 2013 15:40:14
>>51577690
Один раз обосрался на улице в штаны, от дома был недалеко, пошел переоделся, никто не заметил даже, народу не было. Много раз также на последней секунде сбрасывал на улице у подъездов, мусорок, в кустах. В основном по пьяни, да. В крайнем случае думаю подотрусь труханами и выкину их, но до такого не доходило пока.

Суб 13 Июл 2013 15:42:37
>>51577690
>Так вот Анончик, мораль сей басни такова, что кармическое возмездие есть и бухое быдло автор этого поста таки пострадало.
Кармическое возмездие настигло автоблядь, а ты был лишь орудием в руках бога пешебояр.

Суб 13 Июл 2013 15:48:14
>>51583051 Мне интересно, как ты будешь зашквар пояснять, петушобушек? Обосрали же тебя, автоблядь.

Суб 13 Июл 2013 16:13:55
Был в неприятной ситуации один раз. Не знаю почему, но терплю долго и сру не раз в день как принято, а один раз в 3-4 дня. Ну и говно у меня длинное и толстое выходит. Пару раз унитаз забивался и приходилось чистить. Так вот. Пришла ко мне тян в гости, родители сидели в соседней комнате. Тян вышла из комнаты и вернулась вся смущенная и какая-то не своя. Я спрашиваю, в чем дело? Она мне напрямую говорит, я сейчас мимо комнаты родителей твоих шла и слышала как твой отец матери твоей рассказывал, почему у вас унитаз забился. ...я вантузом пробовал, не вышло, перчатку одел руку в туда засунул, а там такой кусок говна большой, это на %антуан% сделал. Я весь покраснел, да ну говорю, это он шутит и вышел из комнаты, сидел на кухне минут 5 в себя приходил. было стыдно к тян в комнату возвращаться.

Суб 13 Июл 2013 16:17:51
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылась. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в ёбанной сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потом, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солнце, клонящееся к закату, слегка слепило глаза и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толчке и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.

Суб 13 Июл 2013 16:43:01
С одним знакомым полуебком ссали в "обоймы"хуй знает как их назвать водянных ружей и стреляли этой мочой с балкона по быдлопосанам игравшим в футбик.Несколько раз попали.Пиздов не получили.Мне было 13лет а ему 12.
Пиздец как стыдно.но обоссаных быдлоидов не жалко

Суб 13 Июл 2013 17:08:55
>>51579644
Я играл.

Мимо автор переделанной пасты


← К списку тредов