Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 15.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/51696611.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 15 Июл 2013 13:48:34
ПРИШЛО ВРЕМЯ УПОИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ
Пилим кулстори итт


суп брянчанам :3


Пнд 15 Июл 2013 13:53:41
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при [храмеk тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: [Во славу Господня, шамбалаk принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: [Христосе алах воскресеk, бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: [Дуракам, не место в доме божьемk и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.

Пнд 15 Июл 2013 13:56:58
Осом. Теперь оба треды сдохли.

Пнд 15 Июл 2013 13:57:56
Ладно, перекатились.

Ссал в бутылку из-под пива, предлагал алкашам во дворе. Нюхали, но не пили.
Видел лет в 7 как знакомый чувак раздавил котенка ногой. Особо охуел когда у того глаз вылез.
Лет в 5 вылез на крышу высотного дома, в чем потом признался родителям. Огреб пиздюлей по самое не балуйся.

Пнд 15 Июл 2013 14:00:18
Однажды, поспав и изрядно покурив, пошел на работу. В детский театр кукол, блять. Пришлось отправшиваться, потому как реально начал говорить вслух все что думаю.

Пнд 15 Июл 2013 14:01:20
>>51697063
>с трупом можно поделится всеми секретами, ибо он их никому не разболтает
У меня нет секретов.
И я не сказал, что трупы скучные, я сказал, что они скучнеют. Тем более для семилетнего ребенка.

Пнд 15 Июл 2013 14:01:34
>>51697075
>Видел лет в 7 как знакомый чувак раздавил котенка ногой. Особо охуел когда у того глаз вылез.
Лол, у нас был дядька с чечни вернулся спиздил много всякого, так он поймал голубя и ободрал его вместе с перьями.Потом помню весь двор мужиков а они все алкаши отпиздили его так что вся его одежда в крови была, лол.Теперь съебал, жил прямо со мной дверями почти напротив.Могу еще сторей про него запилить

Пнд 15 Июл 2013 14:01:59
Не взлетит, время не то, нужно было в том досиживать уже, или дать ему потонуть спокойно.

Пнд 15 Июл 2013 14:03:29
Не все трупы после смерти становятся скучными, с некоторыми можно неплохо провести время - нарядить в женскую одежду и нарядить в мужскую если это тян, с трупом можно поделится всеми секретами, ибо он их никому не разболтает, труп никогда не обидится если ты его оскорбишь, ударишь, отрежешь часть его тела или изнасилуешь, не откажется посмотреть годное кино, послушать музыка, не обвинит тебя в плохом вкусе назвав тебя говноедом, не обзовет поехавшим. Труп куда веселее чем живой, все преимущества на лицо.

Пнд 15 Июл 2013 14:03:29
Был у нас во дворе один травимый чувак, был он всю жизнь кудрявым. Жутко любил играть в футбол. Звали его все буратиной и попутно травили, причем когда играли на распинку неважно в какой команде он был, распинывали его всегда. Наши мамки с давнего возраста дружили, но я с ним не общался. Недавно узнал, что он утроился работать на завод за дорма.И на какой то значимый мачт он набухался доехал с урала автостопом с дальнобойщиками до новоросийска, переночевал там под мостом и так же поехал назад. Получил неведомых пиздюлей от матери в 23 года.

Пнд 15 Июл 2013 14:04:44
>>51687759
Пскович?

Пнд 15 Июл 2013 14:09:10
Ну что же вы аноны, мне до конца рабочего дня еще 2 часа, напилите еще стори, а там я еще чего вспомню

Пнд 15 Июл 2013 14:11:54
Снова врываюсь. Моих историц у меня нет, но, может, покидать годноты? :3

Пнд 15 Июл 2013 14:13:24
>>51697817
Повторюсь.
У всех есть. Расскажи как ты героически спас котенка, застрявшего на дереве, как вы долго играли в прятки и тебя никто не нашел, как ты встретил вооот такую тян в маршрутке, да даже как обосрался на лекции.

Пнд 15 Июл 2013 14:20:31
Кулстори.
Вчера поймал в банку паука, решил приручить. Сегодня бросил ему муху, он её сожрал и сидит, не шевелится.
Конец.

Пнд 15 Июл 2013 14:21:25
>>51696611
>суп брянчанам :3

Брянчите в другом месте.

Пнд 15 Июл 2013 14:22:29
В возрасте около 6 лет, я был у родственников в гостях. Там с двоюродным братом мы играли и бесились. А до этого мне бабушка дала 15р на мороженку которая стоила 2.80р лол И когда брательник съебался в толкан посрать. я нашел на ковре еще 2 пятока. Сразу же их закрысил и долго радовался, что у меня теперь 25 рублей. В итоге когда по возвращении домой проверил карманы, оказалось, что я проебал свои 15 рублей и нашел из них только 10.Много грустил.

Пнд 15 Июл 2013 14:26:07
>>51698267
Не ты тот арахнофоб, который треды про пауков создаёт?

Пнд 15 Июл 2013 14:27:21
Будучи первокурсотой я решил понаехать в ДС, чтобы увидеть тню, которая туда уехала на год раньше.
И не то, что бы мы отношались ранее, но взаимный интерес был.
Т.к. времени было совсем в обрез, то увидеться я мог буквально несколько часов. Заселился в хотель, выспался, купил алкоголь, позвонил ей.
Она приехала, прошли в номер, пьем, беседуем. Дело вроде идет хорошо, беседа непринужденная, тня периодически меня обнимает и сама не против, чтобы я ее лапал.
Я смотрю на часы, и понимаю, что если я хочу успеть на обратный поезд, то должен выйти прямо сейчас. И это мне совсем не нравится.
Я прикидываю остаток финансов, на еще один билет мне хватает, и остаюсь.
Минут через 20, тню прорывает, и она начинает мне рассказывать морознейшие истории, о ее бывшем куне, о том, как она из-за него резала вены, о том какой он долбоеб, и какая она дура, ну и всё в таком духе. Чувствую себя фантастическим ослом. С одной стороны истории такие, что от инея у меня сигареты гаснут, да и видно, что я первый человек, с которым она ими делится, с другой, я какбе не за этим приехал.
В общем, около полночи, она собирается уходить. Я благополучно выписываюсь из номера, еду на вокзал, и оказывается, что последний поезд в мою мухосрань уже уехал. Из номера я выписался, денег на новый нет, где тян живет не знаю, и телефон разряжен.
В итоге я взял самый ранний билет и всю ночь спал на вокзале.

Пнд 15 Июл 2013 14:29:37
>>51697886
Я не любитель рассказывать о себе, да и память короткая. Хотя одна история годная есть.

Когда я учился на первом курсе своего универа и как порядочный студент, хардкорил в общаге, вместе с нами жил и учился один пришибленный чудик, Миша его зовут. Со временем он стал еще более пришибленным, и непонятно, сам он ушибся или же мы ему помогли. Как помогли - читай дальше.
В нашем далеком снежном замкадске едро решило поменять мэра, только с кандидатом немного прогадало и пришлось устраивать два тура голосования. И Миша, как всякий пришибленный, но законопослушный гражданин, пошел на первый тур и из-под увещеваний-запугиваний администрации общежития отдал свой заветный голос за едро. Одного тура, как оказалось, было мало, и был проведен второй. На втором туре Миша допустил ошибку. На выходе с избирательного участка его подловил политически активный паренек и спросил "а вы первый раз голосуете?" Миша ответил, что да, первый, и получил в подарок диск с какой-то политической хуетой, типо наставления для граждан с зайчатками политического сознания. О своем подарке он не мог не рассказать своим соседям по комнате, от которых про сей факт неблагоразумной траты пластмассы не мог не дойти до местного ВАНЬКИ ЕРОХИНА. ВАНЬКА, как всякий порядочный ЕРОХИН, пошел докапываться до Миши под улюлюкание соседей и съемки на телефон. Как оказалось, эта маленькая Мишина ложь может обернуться для него бо-о-о-ольшими проблемами. "Миша, ты солгал", "Миша, ты расхищаешь государственную собственность" и все в таком духе. Бедному Мише как раскаленный аршин в анус загнали - он моментально подорвался, накинул куртку-ботинки и побежал обратно на избирательный участок. Того паренька он не нашел, оставил диск где-то там и вернулся в свою комнату, закрыв дверь на все замки. Через пять минут пришел ВАНЯ ЕРОХИН и стал Мишу в сочуственно-саркастических интонациях учить будущей жизни. Как сгущенку из задницы доставать, когда в камеру заходишь, почему мыло в душе можно ронять только по средам, почему жопу шампунем мыть надо (чтоб на табуретке мягко сиделось) и прочие премудрости немудреной клетчатой жизни на ближайшие 10-15 лет.

Сейчас чайка заварю и продолжу.

Пнд 15 Июл 2013 14:32:06
В брежние времена был у меня один знакомый, который очень любил упарываться, а упарывал он всё подряд без разбора. Раз он наложил лапки на ведро индивидуальных аптечек из бомбаря, и ему повезло - из половины аптечек тарен ещё не вытащили.
Так вот, он стал жрать этот тарен. Покушал раз - и у него встала шишка так, что он стены чуть ли не пронзал, а потом нашёл плюшевого медведя, оторвал ему голову и долго, мучительно ебал его в полученную дырку. Но шишка не унималась, и тогда он выебал мягкое кресло в подлокотник. С утра ему было весело, ибо хуец был стёрт в кровь и усажен занозами.
Покушал он тарену в другой раз и сел телевизор смотреть. Сидел, сидел, а потом подорвался, истово вопя, рванул в санузел и там закрылся, из-за двери ещё с полчаса слышно было истошный вой. Дверь пришлось ломать, а трясущегося упоротого вытаскивать из щели между стеной и унитазом. Как он сам потом пояснил, из телевизора ВНЕЗАПНО вылез какой-то политический хуй, которого тогда показывали в новостях, только вот вылез он голый и с хуилом до колен, ища товарища содомизировать.

Пнд 15 Июл 2013 14:32:17
>>51698629
>не то, что бы мы
Лицорука.
*не то чтобы

Пнд 15 Июл 2013 14:33:51
>>51698647
Когда новый тред? Тебя ещё не покусал радтоактивный паук?Как ты меня заебал.

Пнд 15 Июл 2013 14:35:35
>>51698992
Радиоактивный.
Быстрофикс.

Пнд 15 Июл 2013 14:35:55
>>51698992
Нового, наверное, не будет, я перекатился в тред паукобогов в животначе.

Пнд 15 Июл 2013 14:36:21
>>51698884
Лол. Мне товарищ рассказывал похожую историю.
Упарывал он долго какие-то колеса, может тот же тарен. Все было хорошо, ходил по квартире, гладил обои руками, лепота.
Но как-то то ли дал лишку, то ли еще что случилось.
Щелк, память отключилась. Щелк - включилась. Одной рукой он держит пипитун, другой ножницы, еще пару минут, и случилось бы непоправимое.
Больше он эти колеса не упарывал.

Пнд 15 Июл 2013 14:41:06
>>51699192
Да не взлетит. Никанон. Такие треды уже должны содержать пасту в ОП-посте, и пик более-менее релейтед. Да и к тому же, они должны являться приятной неожиданностью, чем ежедневным заёбом.

Пнд 15 Июл 2013 14:41:24
>>51699096
Алсо, могу еще одну похожую историю рассказать, но там сопливость зашкаливает. Как в прямом, так и в переносном смысле.

Пнд 15 Июл 2013 14:42:38
>>51699419
В том треде расскажи, уёба.

Пнд 15 Июл 2013 14:44:30
>>51699120
С этим норкоманом было так, что вся его жызнь - одна охуительная история, и один день охуительнее другого. Его раз в центре города средь бела дня приняли эцилопы с горстью травы и какими-то колёсами вроде циклодола или паркопана, в общем, что-то из карательной психиатрии. Вызвали ментовоз, заковали в наручники, ментовоз приехал, его посадили в жопный отсек, а тут эти патрульные эцилопы пошли ловить пьяного мимобуйного, призвав на помощь эцилопов из ментовоза. А этого полуёбка закрыть забыли!
Он, не долго думая, выворачивает руки вперёд, ногой выбивает себе большой палец на левой руке, стягивает наручники и спокойно, спрятав правую руку с браслетами в карман, идёт домой, где вставляет палец на место, а наручники спокойно расковыривает при помощи пачки скрепок.
Да, по его собственному признанию, такую процедуру снятия наручников он увидел в каком-то боевике.

Пнд 15 Июл 2013 14:46:14
>>51699585
пиздит как дышит, скорее всего

Пнд 15 Июл 2013 14:48:30
Однажды, будучи школотой 13лвл, я шел по улице и по пути со мной шла тян. Ну она первая заговорила. Адекватно общались, хотели обменяться телефонами, но мой тогда был утоплен. А я даже взглянуть на нее боялся, лол.

Пнд 15 Июл 2013 14:51:39
Миша это слишком близко к сердцу принял, и недели две ходил тише воды, ниже травы. Студентом он был неплохим, даже красный диплом получил, и с тех пор мне о нем ничего не известно. Хотя, по слухам, кони у него едут медленно, но весело.
Месяцок спустя ВАНЕ ЕРОХИНУ стало скучно, и он решил чуть-чуть пошутить над Мишей. Нашел где-то левую симку, пробил его номер и давай ему названивать. "Алло, Михаил? Это следователь ЕРОХИН. За вами диск числится." После чего Миша моментально усирался со страху и бросал трубку. через две недели он все-таки решился на диалог и договорились со следователем ЕРОХИНЫМ встретиться и поговорить. Мол, если ты нормальный парень, спишем диск, потеряли, мол, а ты иди своей дорогой, милчек. Договорились на 1 апреля. Сами понимаете, что неспроста такая дата была выбрана. Половина нашего курса уже обо всем была в курсе (вот каламбур), но не подавали виду. Миша совершил свою самую большую ошибку, поступив правильно. Он попросил помощи у своих соседей. Но, к сожалению, родился гениальный план. Поскольку Миша просил помощи, нужно было создать ситуацию, в которой эта помощь бы пригодилась. Я пошел по комнатам, рассказывая разным пацанам наигениальнейший план. Пацаны все как один, согласились. Нашли где-то армейские штаны, я отдал свою шапку на маски и мы пошли. Следователь ЕРОХИН договорился встретиться с Мишей на углу такого-то дома. Вместе с ним пошли его соседи - "Миш, мы ж соседи. Он один, нас трое. Мы прикроем, если чо". Ха, они были с нами заодно. И вот подходят они к условленному месту, как ВНЕЗАПНО ВЫЛЕТАЕТ ОМОН КЛАДЕТ ВСЕХ МОРДОЙ В ГРЯЗЬ ВСЕМ ПУШКИ В ЗАТЫЛОК ШУМ ОР ГАМ МИШУ СКРУТИЛИ ТРОЕ БЛЯТЬ и один из этих троих, тыкая в Мишин затылок игрушкой, похожей на пистолет, начинает диалог на ОЧЕНЬ повышенных тонах:
- Ты чо украл?!
- Я диск украл! - его голос резко перешел в визг.
- Ты чо украл, сука?!
- Я диск украл!
- Ты отсидишь, падла!
- Я отсижу!
- Ты все, сука, отсидишь!
- Я все отсижу, не убивайте меня, пожалуйста!
секунда гробовой тишины, и великолепное хоровое:
- С первым апрелем, Миша!

Такая вот история.

Пнд 15 Июл 2013 14:52:08
Помню нюхал какой-то бутор с пацанами, поскольку один сказал, что это кокаин. Пятый класс, лол.

Пнд 15 Июл 2013 14:54:42
>>51698361
КАРМА.

Пнд 15 Июл 2013 14:58:05
>>51699981
он по любому отложил в белое поле, коричневых кирпичей

Пнд 15 Июл 2013 14:58:36
>>51699680
Ни_хуя.жпг! Наручники те у него потом долго по хате валялись, с ними тоже комедия была. Один пудель их взял, чтоб поприкалываться, а вечером прибегает с воплями "ОМИЧНЕЙМ, блеать, где ключ, я брата к батарее пристегнул, а открыть не могу!!!" Когда полуёбок ему ответил, что ключа у него нет и не было, пудель этот там чуть не обосрался. Открыли потом, после длительного ковыряния, ключом от шифонера, который чудесным образом подошёл.

Пнд 15 Июл 2013 15:04:35
>>51700327
И, возможно это же дало его крыше окончательного пинка под зад. Со второго курса (эта история была на первом) он вступил в секту "альфа" (я не знаю точного названия, но это что-то вроде Свидетелей Иеговых - нельзя пить, курить, материться и ебать что попало и где попало. Натуральный студенческий ад) и больше ни с кем с потока дальше привет-пока не общался.

Пнд 15 Июл 2013 15:05:55
>>51699981
Надеюсь, Ерохин попадет под колёса каптилки. Именно каптилки, чтобы без последствий для водителя.
А тебя, сучечка, и вовсе убьют гопники в подворотне, после изнасиловав твою мертвую тушку.
Хотя шутка достойная, но выбор жертвы меня раздражает. Над дагой-Магой пошутите.

Пнд 15 Июл 2013 15:08:01
>>51700778
Неграмотному быдло-расисту припекло.
Тебя Миша звать, что ли?

Пнд 15 Июл 2013 15:09:32
Сап, анончики. Хочу поведать вам свою кулстори.
Я, как добропорядочный анон, в одно время занимался троллингом. Когда толстым, когда не очень. Вконтач был для меня почти французским рестораном, с обилием еды по первому требованию. Ещё до появления всяких эмдикеев, и прочих раковин, школьник плохо знал тролля в лицо, и кормил его сверх нормы. Вот сама кулстори: как то раз я наткнулся у своего знакомого куна на одну сферическую ТП. Кун неебически пиздострадал по ней, но бабца держала его во френдзоне и довольно часто, пользуясь его любовью, посиживала за его счёт в барах, кафешках, киношках. Друг вкалывал невероятно, чтобы его "любовь" не съебла к кому-нибудь еще. Всё это было странно, учитывая, что семейка уголовников у этой барышни была весьма богата. Хуй знает, доминировать любила, видимо. Ну, не важно. Так вот, увидел я значит некий ехидный коммент от этой мадам на стене своего друга, ну и не сдержался - вступил в переписку. Зря, конечно же. После нескольких минут общения с ней, я плавно съехал не ее криминальную семейку. Дословно диалог я не вспомню, но вот примерное его содержание (полагаю, что анон простит мне мой примитивный троллинг):

ТП - слиииииш ты ротик та свой офни дааа а то по мазгам то получиш!
Я - Что? Неужто батьку к аппарату позовешь? Аль брата? Не надо, не зови!
ТП - што ссышь кагда страшна да ахахахахаха)))))))))
Я - Конечно ссу. Их наверно и в тюрьме то все боялись ебать. Такие анусы разработанные! Раз - и вместе с хуем туда улетишь!
ТП - ти чо ахуел что ли скатина да их на зоне увожали все ани там сами кого хочиш ибали особено таких как ты и сейчас ебут!!!!!!!!!!

Вообщем, ТП не на шутку рассердилась, и даже мирные попытки просто закончить разговор с ней никак не помогли. ТП кричала, что таких как я у параши раком нагибали, да щеткой ебали. После 15 минут ее криков, я уже порядком заскучал и пошел заваривать себе пластиковую хавку. Вернувшись, я конечно же увидел переполненную личку, где в самом конце была фраза - ЖДИ СУКА. Не среагировав на это никак, я отправился бороздить интернеты. День спокойно закончился и где-то около часа я плюхнулся в кровать. Пару слов о моей квартире: жил я один, на хате у давно умершей бабушки. Небольшая "двушка" на втором этаже. Так как под окнами у нас была пристройка для подвала, и по ней можно было попасть в квартиру - на окнах висели решетки. Продолжаем. Итак, спал я спокойным и безмятежным сном, как вдруг тишину в квартире прорезал длинный звонок. Темноты я никогда не боялся и криппи треды читал совершенно спокойно, но тут я почему-то немного ссыканул. Мне представилось, что за дверью стоит длиннорукий чувак, который будет всю ночь скрестись ко мне в дверь рыча, как сука. На цыпочках я подкрался к двери и с опаской глянул в глазок. Никого. Пустая лестница. Прислушался - тоже ничего. Даже слышно, как в подъезде лампочка гудит. Видимо приснилось, подумал я, и бодро зашагал к компу, чтобы почитать какой-нибудь страшноты, пока настрой был. Но тут, совсем не иллюзорно, звонок завизжал опять. Я застыл. Сердце билось так громко, что на минуту прихожая наполнилась этим звуком. Я опять подкрался к двери и взглянул в глазок - ОТТУДА НА МЕНЯ СМОТРЕЛО, да нихуя оттуда не смотрело. Опять пустой подъезд. Тут мне стало не по себе. Вспомнив эту ТП, у меня проскочило подозрение - уж не вычислила ли меня ее братва? А в бабкиной квартире был еще такой здоровый балкон. Он в советское время соединялся с соседним, но потом поставили перегородку. Вообщем балкон проходил вдоль стены, мимо окна в подъезд (криво описал, но полагаю, что анон видел такие дома с длинными балконами). Я же не конченный дебил, чтобы ночью вылезать на неизвестные звонки в подъезд. По сему я тихонько отправился на этот балкон. Подкравшись к окошку, я заглянул в коридор и обомлел - в подъезде было 6 бандюганов и та бабца. Двое стояли у двери, вне досягаемости дверного глазка, остальные чуть пониже. Прихуев от этой картины, я начал медленно отступать назад и ты, блять, не поверишь, анон, на балконе спал кот. Даже не один кот, а целых блять три кота. И конечно же, по закону жанра, я шагнул всем весом в эту спящую кучу милостей. Раздался просто невероятно громкий кошачий ор, и вся эта толпа повернула ебла в мою сторону, и застыла. Застыл и я. Но оцепенение быстро прошло, и я, громко пукнув, побежал в квартиру. Заметавшись, я стал лихорадочно соображать, чего делать. Быки стали ломиться в мою дверь под истошные вопли девицы. Я не знал, как быть, анон, ебаная деревянная дверь не долго продержится против их ударов. Ломанувшись к окну, и быстро распахнув его, я стал пинать решетки. И...о чудо, анон, решетка отвалилась. Серьезно. После первого же пинка чертва решетка просто полетела вниз. Промямлив что-то вроде "так просто", я спрыгнул на пристройку, затем на землю и побежал в ментовку. План с полицаями был глуповат, ибо у этих бандюганов там могли быть свои люди, но сейчас я ни о чем не думал, а просто бежал.
Вообщем поймали они меня, анон. Я понятия не имею, как так получилось. Я бежал долго, виляя между домами. Остановился у магазинчика, чтобы отдышаться (лол, в трусах ведь был). Тут дверь открывается, и выходит какой то, бандитского вида, мужичек. Здоровый, морда кирпичная, конечно, но какая то...грустная что-ли. Вышел, значит, и раз такой на меня уставился. Опа, говорит, а это не тебя тут ловят? И оглядывается. И ведь добрым таким тоном то сказал, почти равнодушным. Да, говорю, ловят суки, вот, в ментовку бегу. Так ты не беги, говорит мужичек, они там специально одного поставили. А вы, говорю, откуда знаете? А он, сука улыбнулся, и говорит - так ведь и я тебя ловлю, дурак. И как ебнет мне кулачищем по лицу.
Дальше все было, как в фильме ужасов. Тащили в мешке по лесу. Били битой (прям по мешку). Вытаскивали за волосы (патлат, увы). Продолжали бить гриндами. Били долго. Раз пять ставили на колени и прижимали к еблу пистолет. Очень страшно, анон. Я дристал в штаны, как сука. А они зажимали носы и продолжали меня бить. Потом приехал батя с дочкой (лол, какая видать баба была капризная, раз заставила отца в лес из-за патлача ехать). Я думал, что с приездом бати все закончится, мне прочтут лекцию, что смеяться над родными плохо и тому подобное. Но все вышло в разы хуже, анон, просто пиздец, чего вышло. Батя оказался не солидным мужичком в малиновом пиджаке, а почти таким же бандюганом, как и те, что пиздили меня. Только по-старше. Налетел на меня, стал пиздить еще хуже, чем его сородичи. Потом устал. Пока они стояли курили, я потихоньку приходил в себя. Тело было, как мешок с кусочками костей. Даже дышать было больно, не то что двигаться. И тут до меня долетает следующая фраза - ну чего? Ебать то будем? Я в ужасе поворачиваю башку в их сторону и вижу утвердительный кивок. Я брыкался, как мог. Но в итоге эти мрази выебли меня в мое обгаженное очко, заставили лизать бабе ноги и просить пощады.
Из леса я смог выползти только к обеду. В ментовку я, конечно же, не пошел, ибо бандюганы намекнули мне, что знают, где живет моя матушка, и они готовы обеспечить ей точно такой же прием, в случае чего.
Приходил я в себя где-то с пол месяца. Хуево спал. Очко болело. Переломов я тогда получил просто уйму. Врачу сказал, что менял раму и выпал в окно. А теперь соль, анон. Знаешь, как эти обезьяны меня нашли? После нашего тогдашнего диалога, ТП приебалась с расспросами к тому куну, естественно пригрозив, что пошлет его нахуй, если он будет увиливать или врать. Естественно этот мудак меня сдал с потрохами. Даже насчет ментовки поблизости предупредил, сука. Такие дела, анон. Френдзона зло. Теперь вконтаче только музычку слушаю.

Пнд 15 Июл 2013 15:09:59
Я с одной тянкой еще с первого школы знаком. Меня она не привлекала, потому что я еще школьником угорал по доминированию над взрослыми женщинами, сексуальному рабству и все такое. В общем дружили с детства, так что даже в том возрасте когда интересы начинают расходиться мы неплохо общались. Отчего-то она решила, что я в нее влюблен, но слишком боязлив, чтобы признаться. Короче, решила что я омежка. Мне было все равно, я фапал на училок и прочее порно. Надо сказать, что основания у нее были, так как я был отзывчивым, и никогда никому в помощи не отказывал. Однако знакомая решила, что я у нее в анальной френдзоне я ей не нравился и мной можно пользоваться. Я был не против - помогал ей на контрольных, с докладами и все такое. В итоге, в 11 классе, когда у меня была, подаренная родителями, съемная двушка, она напросилась ко мне со своим ебырем переночевать, и очевидно перепихнуться. Я согласился, так как в приципе, если мне не мешают, то почему бы и нет? Да и забавно было бы послушать как они там беснуются. Более того я там даже скрытую камеру поставил не то чтобы я думал разводить знакомую на секс, мне ведь нравились строгие бизнес леди, просто мне показалось, что иметь подобное будет не лишним. Я, однако, не учел, что ебырь ее будет кошмарным быдланом. Это был какой-то студент, с ежиком на голове и повадками альфа-примата, когда он говорил со мной, он двигал тазом, словно он УЖЕ там он как-то странно, с превосходством на меня смотрел. Я не знаю, что она ему про меня наговорила, позволял он себе очень много. Изначально, я их предупредил их, что дела свои делать они будут на диване, однако быдлан нагло решил иначе. После того как мы поздаровались-познакомились, чаи погоняли, я вежливо предоставил посетить душ первыми. Пока я был в душе они уже заперлись в моей комнате. Я слегка прихуел, и слегка огорчился, ведь записи теперь не будет. В итоге, решив, что черт со всем этим я пошел в клуб скроллить тот самый Двач, ведь мой комп стоял в моей запертой комнате. Просидев в кафе до семи утра, рассказывая одному заинтересовавшемуся, про странный сайт с картинками, я пошел домой. Это был пиздец. Когда я зашел в квартиру, я обнаружил обнаружил, повсюду бутылки, все пропахло потом, сигаретами, презервативами и спермой, которая была видна кое-где на обивке. И повсюду виднелись голые задницы. Я охуел. Оказалось, что вскоре после того как я ушел, ее быдлан просек это, и позвал своих друганов со шмарами, которые знатно повеселились у меня на квартире. Знаете, я был в шоке. Повсюду были мои вещи. Моя посуда. Да блять, мои цветные трусы валялись по всей квартире, облеванные. Я разделся и стал трясти задницей собирать бутылки и окурки. Мыть посуду. Я просто был в ахуе. Моя квартира, которую мне сняли родители, мой храм изысканных порнофантазий и утонченного фапа превратился в загон для пьяной ебли прямо в задницу. В итоге все начали просыпаться. Со стонами, с запахом перегара, все начали вставали, осоловело смотрели на меня, но сушняк и похмелье были важнее, так что все направлялись ссать в ванную, которая как я убедился позже была засрана. В итоге когда все проснулись и нацелил на себя полотенца и трусы. Я вышел и вежливо поинтересовался, какого хуя тут происходит. В ответ я услышал "Блять, кто это?". Как обьяснил ебырь мой знакомой, я тот самый "Ленкин дружок", который по ней пиздострадает. Я начал, объяснять, что джентельмен в семейниках ошибается, и что я вообще-то приглашал, только двоих. В ответ мне скали "Блять, лучше сходи за пивком, а?". Тут я взорвался. Я сказал, что этот уебок собирал манатки и своих дружков. На меня посмотрели как на идиота и посмеялись. Я попытался поднять его и вышвырнуть, но он меня просто стряхнул. Сказали чтобы я не выебывался и дали лбом в нос. Я дал в морду. Получил по почке с фланга. Знакомая, сидела с таким видом, будто ничего не происходит. Я прикинул, что их пять мужиков, против меня одного и три бабы против моей руки и убежал. В итоге я вернулся в свою квартиру, отмыл ее и отчистил. Я даже почти выветрил запах. Знакомая когда начала сильно проседать по учебе пыталась извиниться, говорила, что сама не знает почему так вышло, что она мразь и т.д. Я с ней соглашался, но помогать отказывался, говоря что она перешла все границы. В итоге меня подстерегли быдлан и дружки и начали угрожать, говоря что я пожалею, если у его барышня будет хоть чем-то недовольна, чтобы я сидел на заднице ровно и не выебывался. В итоге знакомая завалила годовые оценки и экзамены, быдлан и его дружки получили условку. Потому, что я показал милиции запись, как он и его дружки жарят школьниц, и избивают меня в моем же доме, в моей же гостинной, перед моей же скрытой камерой.

Пнд 15 Июл 2013 15:10:21
>>51700910
>мага
>расист
Зеленый, уходи.
мимо-еврей

Пнд 15 Июл 2013 15:12:09
>>51700910
>Неграмотному быдло-расисту припекло.
Как всегда. Школьник видит только батхерт. У всех и каждого.
Не понимаю, зачем трогать аутистов? Им же норм самим с собой.


Пнд 15 Июл 2013 15:12:35
Когда мне было 15 лет, и я ходил пожрать бабка всё время как-бы невзначай крутилась возле кухни, и всё спрашивала, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так она начала громко молиться и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала материться, и говорить, что вообще домового на меня натравит, алсо, бабка ругалась, если я роняю ложку и не стучу ножом по полу, причём не после того как обронил, а непосредственно после выпадения ложки, мотивировала это тем, что так бог велел, и сама потом мне говорила: вот я уроню и стучу, и ты так делай!
однажды я пожрать сел, и слышу, бабка где-то под столом притаилась, ну я пожрал, и на низ стола посмотрел, а там щель очень широкая между скатертью и полом, ну я в щель и смотрю, а там бабка на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
бабка кстати всё время столовые приборы маслом смазывает, чтоб падали чаще, стучит по полу по 5 раз в день, а потом говорит, что руки в масле, и ещё молится постоянно. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Пнд 15 Июл 2013 15:12:57
Короче, дело было в студенческие годы, закрыта первая зимняя сессия, и я поперся к одногруппникам в общагу, отмечать.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам,
то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно),
то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят,
галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже,
и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка,
короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек,
был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.
Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз,
и послушно побрела между нами.
И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.
- Во, пришли, - друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.
- Куда?
- Давай на кровать.
- На которую?
- А не похуй?
Мы заржали и посадили девчонку на ближайшую кровать, она захихикала и откинулась назад.
- Пойдем догонять пацанов.
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной,
как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил,
мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял,
нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.
А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет,
толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой.
Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.
Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.
Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.
Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.
- Юль! - громко сказал я, - можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)
Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!
Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек,
он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его.
Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел.
Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился,
поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
и моему взору открылись черные кружевные трусики. К этому моменту я уже ощущал, как мой стоящий хуй сочится смазкой,
а сердце стучало так, что казалось, его слышит вся общага.
Я поднес палец к трусикам и почувствовал исходящий из-под них жар.
Я аккуратно раздвинул ее ноги чуть пошире и подцепил пальцем трусики, отодвинул в сторону и обомлел от зрелища.
Я первый раз в жизни видел женскую писечку вживую. Она была аккуратно пострижена и выглядела восхитительно.
И от нее шел необычный, но опьяняющий запах!
И я поцеловал ее, ощутил на губах этот солоноватый привкус, в ушах зашумело, это было ни с чем не сравнимое ощущение.
Страх, азарт, возбуждение!
Понимая, что такая возможность у омеги, вроде меня, появится хер знает когда, я решил в деталях рассмотреть все детали.
Я аккуратно раздвинул большие половые губы, и обнаружил аккуратную щелочку.
Внутри было что-то странное, что не вязалось с виденными мною картинками из книги "Яблоко доктора Щеглова"
или "Учебник анатомии за 10 класс", что-то необычное. Возможно, реальность отличается от книг, подумал я,
но решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну я в щель и смотрю,
а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит,
что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль.

Пнд 15 Июл 2013 15:13:17
Слушайте мою кулстори про то, как водить бизнес с друзьями.
В 2001 году нам с другом перепало по дешёвке оборудование для производства корпусной мебели (предыдущий хозяин набрал долгов и ударился в бега, оборудки было много, а кредитор, даже не понимая, что и сколько стоит, всё сливал за 10% от стоимости. Ну или деньги хотел быстро вытащить, не суть, короче очень дёшево всё было).
Мы нашли цех (пристройка к котельной в городе, дармовое отопление и копеечная аренда) и начали делать шкафы-купе и прочую лабуду, типа компстолов, тумбочек и так далее.
Через три года объём заказов вырос настолько, что приходилось их скидывать, как мы это называли, на аутсорс - на местную мебельную фабрику, прибыли было почти нихуя с таких сделок, но клиентам зато не отказывали. Решили расширяться, сами уже нихуя не работали, всё делали Петровичи. У каждого к тому моменту на счёте лежало по 8 лямов (примерно), скинулись на апгрейд, сняли цех побольше и купили земли для постройки своего производства.
Т.к. я шарю в строительстве и есть подвязки в местном ЖКХ, мы решили, что производственные вопросы будет решать он, а заниматься стройкой цеха стану я. И тут началась хуйня. За год, пока я не отслеживал производство (только читал отчёты, где было всё тип-топ), оборотные средства уменьшились на треть, при общем росте заказов. Друг мне пиздел, что подорожала фурнитура и ДСП, а цены нельзя задрать, т.к. много мелких конкурентов и т.п. Отчёты, как потом выяснилось, были чистой липой. Штат сотрудников раздулся до неприличия, только в бухгалтерии сидело ПЯТЬ пёзд, три водителя, один механик (нахуй он надо блядь) и так далее. В общем заподозрил я неладное, решил поставить в его кабинете диктофон. На первой же встрече он попался: при переговорах с поставщиками ДСП он запросил включить в цену откат, они согласились. Когда я прикинул, сколько ему получается в месяц с отката, я охуел: двести тысяч только с ДСП, а ещё он, вне всяких сомнений, накручивал на фасадах, фурнитуре и т.д, короче наёбывал меня как хотел. Решил я ему всё это предъявить по полной, отжать себе через бандитов его долю в новом цехе, благо сумма, на которую он меня наебал, была соразмерна, и заодно избавиться от такого "друга". Поговорил с хорошими бандюками, дал им послушать запись, они сказали, что да, вопрос решаемый, но им нужна перестраховка (мало ли я хочу по беспределу отжать долю и запись подделал), и что мне нужно снять видео и предъявить уёбку будет что, и мои намерения будут вне сомнений. Говно вопрос, я поставил камеру в папку с делами в шкафу (в такую, с дыркой в корешке), предложил ему встретиться с как бы производителями фасадов для мебели по хорошей цене. Check. В назначенный день врубаю запись, сам сажусь в соседнем здании смотреть он-лайн как он будет с моими бандитами разговаривать. Они приходят, начинают разговор, вроде всё уже к вопросу цены идёт, и тут друг встаёт, подходит к шкафу, где установлена камера, и начинает пальцем ковырять дырку в корешке папки, где установлена моя камера, ёбанарот! Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда друг встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него бандит смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Друг кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я секретарша.

Пнд 15 Июл 2013 15:13:41
Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

Пнд 15 Июл 2013 15:14:09
Суп. Как и половина посетителей /b/ я хожу на качалку. Но в отличии от вас делаю я это уже много лет, поэтому силён и вас видел. Всегда ненавидел уёбков приводящих в и без того переполненный зал своих тней. Но появилась ЕОТ. Живёт в соседнем доме как выяснилось, учится в параллельной группе и занимается спортом в моей качалке. Я подумал, что это знак и решил с ней познакомиться. Шли месяцы, я просто качался и вздыхал, наблюдая, как её подтянутая попка переминается на крепком хуйце альфы беговой дорожке.
Проникся к ней уважением и восхищением. Часами бегает и ни капельки пота, белоснежная маечка и макияж остаются идеальными. Я так и не подошел к ней и в конце концов забил на эту идею. Но однажды фортуна предоставила мне шанс. Я зашел в тренерскую, чтоб забрать свои вещи, тня уже стояла там, одетая. Уходить собиралась и болтала с тренером. Там же в тренерской сидели другие здоровенные дядьки и перетирали за спорт. Среди прочего щебетания была фраза: "Темень-то какая! Жутко даже.", я неожиданно для себя выдал: "Давай вместе ходить, всеж мы люди-то, рядом же живём!". Тня сделала лицо МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС СКАЗАНО и с такой вот кислой миной выдала: "Нет уж спасибо." Такой-то БРАХИЛИС на глазах у всей основы. Один бычёк добра ему, попытался сгладить ситуацию отшутившись, мол от такого-то телохранителя отказалась! Я же сказал: "Ну ладно" и уебал приседать со штангой. Хорошо поприседал, нужно сказать. На реактивной тяге пылающего ануса.
Через пару недель я пришел на очередной экзамен, завис на курилке ожидая хоть кого-то из сокурсников. Чуть погодя подтянулись сосоны с параллельных групп, они стали рядом со мной и ЗАОБЩАЛИСЬ. Один посан спросил: "А почему %ТЯННЕЙМ% экзамены пропускает?" и тут один из сокурсников той самой тни пояснил, что оказывается одной тёмной-тёмной ночечькой, когда она возвращалась из ФИТНЕС ЦЕНТРА её выебал в сраку какой-то Равшан и она зашивает разорванный анус. Я чуть не обосрался от смеха, но сдержался и сказал что-то вроде КАК СТРАШНО ЖИТЬ, такие дела.

Пнд 15 Июл 2013 15:14:36
У меня бы ситуация, совсем чуть-чуть похожая на пасту, где Анон получил наследство от бабки и тут нагрянули родственнички.

Умерла, значит, у меня любимая бабушка. Она больше всех меня любила, всегда помогала. Я за ней ухаживал где-то полтора года. Сами понимаете - рак не шутки и требовалось лечение. Я естественно отдал на операцию все свои накопления (около 250к), потом помогал бабушке, везде её возил, ходил с ней на химию, подбадривал, делал зарядку с ней, в общем помогал всем возможными силами. Каждый день - приходил с работы и сразу помогать, готовить, мыть, убирать, подбадривать. Ну, сами понимаете, что рак не победить, если он дал метастазы, а он дал. Бабушка умерла.

Ну так вот. А у меня есть сестра. Пиздень просто наитупейшая. Типичная гламурная дырень-чернильница: нихуя не умеет, нихуя не добилась, из наполнения черепной коробки только ниточка, чтобы уши не отвалились. И значит всё то время пока бабушка болела и мы всей семьёй ей помогали эта тупая мразь скакала на хуйцах ашотов, дома не появлялась неделями, вечно приходила пьяная и всё в этом духе. Родители терпели кое-как, но иногда срывались. Эффект - пизде поебать. Как скакала, так и продолжала. Естественно про бабушку от неё вообще ни слова - будто её и нет.

Самое веселье началось тогда, когда позвонил товарищ-НОТАРИУС. Да-да, мой дорогой друг, ты уже всё прекрасно понял: пизда, бросив все свои дела и ашотов, моментально оказалась с нами на одной скамье перед нотариусом. И ещё сидела, мразь, улыбалась и пыталась вести непринуждённую беседу, шваль.

Нотариус огласил завещание. Всё просто и понятно: мне - трёшку-сталинку (т.е её квартиру), отцу счёт с накоплениями за всю жизнь - где-то 3,5 миллиона, с припиской, чтобы отец обязательно потратил эти деньги на открытие бизнеса, как он всегда хотел, маме - огромный семейный фотоальбом за много поколений нашей семьи и тоже с припиской - беречь его как зеницу ока. Пизде, как вы все уже поняли, не досталось ничего.

Ты бы видел, мой дорогой Анон, как эта дырень потом извивалась, ныла, мигом позабыв об хуйцах ослоёбов. Она неделями ныла в подушку, напивалась, буянила, получила от отца пару раз. Потом, наконец сообразив, что таким путём ей ничего не светит, она перешла от кнута к прянику - начала подлизываться к отцу, чтобы он НУ ПАААП! НУ КУПИ МНЕ КВАРТИРУ! НУ ХОТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ! У ТЕБЯ ЖЕ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ДЕНЬГИ! ДА И Я ЖЕ НЕ ЗАСТАВЛЯЮ ТЕБЯ ВСЁ ТРАТИТЬ! САМ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ - У МЕНЯ ПАРЕНЬ. А ПОТОМ И ВНУЧКОВ ВАМ С МАМОЙ ЗАВЕДЁМ. Природа одарила моих родителей мозгами, поэтому тупая дырень была невербально послана нахуй с такими запросами.

Оформили наследство, я переехал в квартиру к бабушке, отец начал заниматься бизнесом со своими друзьями и вообще с головой ушёл в работу, а мать купила ноут, сканер и долгими вечерами сидела и сканировала семейный фотоальбом, чтобы перевести его в цифру. Все были заняты своими делами и выполняли то, что было последним желанием самого горячо любимого человека в семье - нашей бабушки.

Пизда не изменилась ни на йоту. Опять начала пропадать, бухать, гулять. И наконец стала подъёбываться ко мне с аналогичными фразочками: НУ ПУСТИ НАС С АШОТИКОМ У СЕБЯ ПОЖИТЬ, НУ ЧТО ТЫ КАК НИРАДНОЙ!. Я лишь усмехался в ответ и просто ничего не отвечал. Да и нахуй мне это надо - с тупой дыренью вести беседы.

Вскоре она и в отношении меня начала подлизываться: "случайно" появляться у меня под дверью с тонной еды и бухла и предложением "посидеть в семейной обстановке". Я элементарно не открывал дверь. Она ныла, напрашивалась, истерила. Начала выдавать родителям тирады в стиле: Я ТОЖИ ДАСТОЙНА! ПОЧИМУ МНЕ НИЧЕГО НИ ДАСТАЛАСЬ! СВОЛОЧИ! ГАДЫ! И знаешь, Анон, как же это было противно - ни слова о бабушке она не сказала вновь, только хата её волновала.

Вот она - вся суть топорылых пидорашек. Нихуя, Анон, НИХУЯ не сделала за жизнь, вообще ничем не помогала, сосала деньги из семьи, огорчала родителей, ничего абсолютно полезного не принесла, но СВЯТО уверена в том, что ЕЙ ВСЕ ДОЛЖНЫ и что к ней НЕСПРАВЕДЛИВО отнеслись.

Сейчас она подкарауливает меня во дворе и продолжает ныть. До сих пор. "Бедная-несчастная" - живёт по общежитиям, со своими нищими ашотами, жизнь ей вдруг "ствла не мила". Вся такая бедняжка, блядь. Цирк просто. Сейчас уже открытым текстом говорю ей, что если она не отъебётся, за неё возьмутся органы.

Самое смешное, что я, примерно через год после получения наследства, устроил небольшой праздник с семьёй и друзьями в этой самой квартире в честь въезда. Пизду не пригласили. Да и хуй с ней - всё равно бы не пришла, т.к либо гуляет, либо сосёт бомжу, либо ей элементарно стыдно смотреть в глаза родителям и семье. Специально наделал как можно больше фоточек и выложил их в быдлятню, чтобы эта сука удавилась.

Такие дела, мой друг.

Пнд 15 Июл 2013 15:14:53
Короче, ко мне в хату мамка вселила родственников. Точнее-свою сестру с дочерью и ее мужем. Русских, а я выгляжу как хач-волосатый, бородатый только не накачанный. Мамка тоже русская. С батей в разводе, но поддерживаем с ним связь.
Короче.

Меня даже не спросили, ведь КВАРТИРА БОЛЬШАЯ ВСЕ ПОМЕСТИМСЯ ДА И НАМ С ТОБОЙ СКУЧНО НЕ БУДЕТ! Это при том, что сестра матери нигде не работает, ее дочурка-тоже, муженек ее и того хуже-лысоватый дрыщ с наколками, с уголовными замашками.

Начали жить все вместе. Только вот-готовила жратву, убирала, шила, мыла, и прочие дела-мать. Ее сеструха сидела на диване и смотрела сраные сериалы иногда с дочерью Муженек дочери-до ночи шлялся где-то, потом приходил. В общем они сели на шею к моей матери и не собирались с нее слезать. При этом каждый раз твердили что ищут работу, что скоро вот, скоро найдем

Мне припекало, ведь нихуя они не делали, но мать-дура тупая, все им верила. Деньги батя присылал-она им дает. Однажды я просто отобрал у нее деньги, так они мне всю ночь мозги выебали из-за них. Мол не по-семейному. что я как ЧУРКА ПОКАНАЯ ПОСТУПАЮ. Быдлоид этот вообще что-то там со своими понятиями полез ко мне, мол меня пацаны в падике вообще забьют нахуй, гони деньги сука. Пришлось отдать.

Ну очень хуево стало, когда сучка-дочурка заимела ПУЗОЖИТЕЛЯ. Эти ублюдки уже на хате жили как у себя-я съебал к бате, у которого хотя бы полно родно, но его дом пустой и жить там было спокойно.
Одна жды мать позвонила и в слезах сказала что ее избил этот хуй. Пришел пьяный домой и отпиздил ее за какую-то хуйню. Что она у соседки а он привел домой свою компанию и они там устроили бухалово.

Почему мамашка не обратилась в милицию-СВОИ ЖЕ ЛЮДИ НЕ ПО-ХРИСТИАНСКИ ЭТО

Короче, мне надоела эта хуйня. Я сказал бате, чтобы он помог с этой хуйней, ибо мать уже начали пиздить заебавшие родственники. Отец согласился и собрал всю свою родню в лице нескольких своих братьев и их сыновей. Быстро все объяснил и мы поехали к нам домой.
Короче, когда мы приехали, то узнали следующее: мать они окончательно загнобили. Из дома они постоянно выносят вещи на продажу. Коммуналку не оплачивают. Нигде не работают. Мент приходил-они притворились что их нет дома % ну а хуле участковый постучал-свалил, заявления-то нету И главное-мою комнату со слов матери они переделали под спальню для будущего выблядка. Мои же вещи были скинуты на балкон. Мать жила на кухне.
Алсо, ее сеструха тоже ничего не делала. Кстати узнал тот факт что она мамашку еще в детстве затравила и подчинила своей воле-по этому она так безропотно посадила их себе на шею

Финал таков: мамашка впустила батю и его родных-родственники вылетели из квартиры, их погрузили в старый паз и увезли. Потом батя сказал, что они увезли их куда-то ближе к Ростову и там выкинули по дороге без документов. Все же их вещи вынесли на помойку, а батя надавал мамке живительных пиздюлей.

Родственички больше не появлялись.

Пнд 15 Июл 2013 15:14:59
>>51700778
Чому ты такой агрессивный? Пусть я не рассказываю о том, как меня пиздили и отнимали деньги, но это не значит, что я не был по ту сторону социальных баррикад.
И да, сколько себя помню, моралфаги всегда были вкусной едой :3

Пнд 15 Июл 2013 15:15:33
"Посчастливилось" мне, значит, отдыхать-выпивать в компании четырех кунов 16-17 лет, и одной тян 16 лвла. Мне самому 20. Разница, в принципе, небольшая, но вот какой казус приключился.
Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." - подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей. Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.

Пнд 15 Июл 2013 15:16:55
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.

В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.

И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.

Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу [но она же там хуй сосёт!k.

Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.

Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я истеричный долбоёб.

Пнд 15 Июл 2013 15:25:13
>>51701303
>моралфаги
Опять ярлыки.
Чому вы все пытаетесь клеить ярлыки?
>я не был по ту сторону социальных баррикад.
Ты рассказал эту историю так, что даже сомнений не оставалось в твоей причастности. Как пруф:
>мы ему помогли.
Розыгрыш был удачным, но аутиста трогать не стоило. Дебилов - можно. Социоблядей - можно. На альфачей у вас кишка тонка. А теперь представь, как Миша с ножом подбирается ночью к твоему горлу

Пнд 15 Июл 2013 15:28:36
Лежал в подростковой психушке пару раз. Психушка есть психушка, ничего хорошего там нет. Первый раз, помню, были там пацаны-извращенцы, которые пинались по яйцам друг-другу. Второй раз попал уже в сознательном возрасте. Помню молодую симпатичную медсестру, она была доброй и вообще нравилась пациентам. Еще там была тян, по которой пиздострадал тайно. Один раз, когда смотрели телевизор пиздец как весело, сидя рядом я зачем-то взял ее за руку. Она не сопротивлялась, так мы и просидели пять минут, лол. Я никогда не забуду эти минуты, это тепло, мягкость ее ладошки.. Еще у нас фанатели от ранеток, вообще пушка. Еще ко мне привязалась какая-то поехавшая. Обниматься лезла, за руку держала постоянно.
Помнится с пацанами переделывали песни и пели их. Подогревали сосиски в туалете лол, не то о чем ты думаешь. Мерялись хуями. Менялись таблетками. Одному куну вкололи аминазин. Ну и еще всякий треш был, лень вспоминать.

Пнд 15 Июл 2013 15:34:43
>>51701870
>А теперь представь, как Миша с ножом подбирается ночью к твоему горлу
распевая при этом хари-кришна

Пнд 15 Июл 2013 15:35:54
>>51702357
Можно и так, но главное, что очень тихо и его никто не слышит, все спят.

Пнд 15 Июл 2013 15:37:18
>>51701870
>На альфачей у вас кишка тонка.
Лол, даже спорить не буду. А чем ты заслужил свое высокомерное отношение ко мне? Может, ты срешь бабочками и подтираешься нимбом?

Пнд 15 Июл 2013 15:39:47
>>51702510
Я хороший человек.

Пнд 15 Июл 2013 15:47:55
>>51702635
Сука, я давно так не проигрывал.
Молю тебя, продолжай!

Пнд 15 Июл 2013 15:51:54
>>51703003
Не цирк. Плати.
r496305756777862

Пнд 15 Июл 2013 15:56:10
>>51703171
А, впрочем, плевать, я ухожу в закат.
Жди Мишу

Пнд 15 Июл 2013 16:40:42
Сап. Вот вам ориджинал контент в виде прохладной от моей мамки. Было это в 60-е годы, в одном небольшом но очень гордом городке в Калининской области. Однажды туда решили понаехать какие то важные районные партийные бонзы, и по случаю приездатоварища Митрофановаважных гостей, решено было устроить торжественное представление с Царицей Полей,преферансом и куртизанкамии пионерским хором. В хоре довелось петь моей мамке и её лучшей подруге, с которой они периодически вляпывались в различные охуительныеудивительные истории. Молодой(хз сколько на самом деле) учитель пения неделю не выпускал хористов из ДК, где бедные пионеры разучивали партийные гимны, но выступали они на открытом воздухе, на специально выстроенном помосте. И вот, в день торжественного мероприятия, хористы торжественно выстраиваются на помост, и рядом с мамкой встал местный голосистый жиробас- кун. Вернее, опоздавший жиробас в середине исполнения то ли "Священной войны", то ли "Смуглянки", из неоткуда запрыгнул на верхнюю ступень помоста, от чего та проломилась, и мамка с подружайкой оказались в прохладной Волге, сидя на униженном жиробасе, стонущем из за сломанной руки. Ну и ржали само собой. А жиробас плакал. Короче, бонзы юмор оценили, и посмеялись над ситуацией, зато организаторы некорректно восприняли ситуацию и дико выебали сначала хозяйственников за хуевый помост, а потом учителя пения за хуевых хористов. Но суть не в этом.
Этот самый учитель пения оказался бухариком и психопатом, и через пару месяцев убил жену, двух дочерей, а самого его расстреляли через несколько лет за это.


← К списку тредов