Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 15.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/51694957.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 15 Июл 2013 13:11:15
Разговаривають два джентельмена:
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. - Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентельмен спрашивает:
- А сын у вас тоже один?


Пнд 15 Июл 2013 13:12:25
>>51694957
Разговаривают два пингвина, один говорит другому:
- Ты как будто в смокинге.
- А я и так в смокинге.

Пнд 15 Июл 2013 13:14:48
>>51694998
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.

Пнд 15 Июл 2013 13:15:27
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ясно.

Пнд 15 Июл 2013 13:17:45
Осенью мальчик нашел ежика в лесу, всю зиму кормил его червячками, яблочками, сосисками, а весной ежик сбросил шкурку, расправил сверкающие крылья, полупал глазами и улетел в окно, мальчик посмотрел ему вслед и сказал: "Нет это не ежик, блять, это хуита какая-то".

Пнд 15 Июл 2013 13:18:24
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Пнд 15 Июл 2013 13:18:56
Я хотел вот это отправить:
Стоят два панка и обливаются кефиром. Подходит к ним третий панк:
-Эй, что вы делаете?
-Да в шахматы играем.
-Можно с вами?
-Давай.

Третий панк оказался Крамником и поставил им мат в два хода.

Пнд 15 Июл 2013 13:19:16
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену шестьсот двадцать пять долларов.
- Но это стоит 25 долларов.
- Тогда вот еще квадратный корень.
- Чо, самый умный?
- Извините, тогда вот минус шестьсот.

Пнд 15 Июл 2013 13:19:48
Пошёл один парень в магазин, пошёл значит, идёт такой, дошёл до магазина, зашёл, купил всё что надо и пошёл назад. Ну идёт он домой такой, идёт, по дороге зашёл к другу, ну поговорили сним, а потом он пошёл домой, дошёл до дома, поднялся на лифте на свой этаж, подощёл к двери видит замочная скважина, ну он туда ключ вставил и зашёл домой. А потом чай пил с крекерами, которые в магазине купил. А это, оказывается, лётчик насрал.

Пнд 15 Июл 2013 13:20:21
Лягушка прыгает по Луне. А так как гравитация у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка прыгает высоко.

Пнд 15 Июл 2013 13:20:28
>>51694957
Razgovarivayut два Господа
- Скажите, сэр, но никогда не играл в гольф?
- Да, мой сын и я Odna poprobovali раз нам не нравится. - Скажите, когда нибудь и технический директор probovali устриц?
- Да, мой сын ODNOGO poprobovali раз, нам очень нравится!
Пауза, spraivaet первого джентльмена:
- Я Ty Toz™ ODNOGO сына?

Пнд 15 Июл 2013 13:20:45
Папа ебёт маму и говорит:
- Хорошо, что мы дверь в спальню закрываем, чтоб не деформировать психику наших детей.

Пнд 15 Июл 2013 13:23:26
>>51695282
Этим крамниковым был альберт инштэин

Пнд 15 Июл 2013 13:25:22
Мама собирает сына в лагерь:
- Вот возьми, я тебе сумку собрала.
- Хорошо, мам, не забуду.

Пнд 15 Июл 2013 13:25:51
>>51695371
Брат ебет сестру а она ему говорит у тебя хуй как у бати, а я знаю мне мамка говорила

Пнд 15 Июл 2013 13:26:54
>>51695566
А сам сел в машину и сгорел

Пнд 15 Июл 2013 13:28:50
>>51695566
Двощ меня окончательно испортил. Я дико проиграла с этого.
Нахуй так жить?

Пнд 15 Июл 2013 13:29:01

Брат ебет сестру а она ему говорит у тебя хуй как у бати, а я знаю мне мамка мамки говорила.

Пнд 15 Июл 2013 13:29:42
>>51695721
Всё нормально.

Пнд 15 Июл 2013 13:30:16
>>51695771
Знаю. :3

Пнд 15 Июл 2013 13:30:22
>>51695721
Ты знаешь правила.

Пнд 15 Июл 2013 13:31:05
Шёл один солдат по городу, по незнакомой улице, а у него сигарет не было.

Пнд 15 Июл 2013 13:31:21
>>51695095
Это сильнее меня. Я не могу сопротивляться!
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.

Пнд 15 Июл 2013 13:31:32
Встречаются два джентлемена.
- Я вчера знатно обманул таксиста, - говорит один.
- И как вы это сделали?
- Я ему зплатил, а сам не поехал.

Пнд 15 Июл 2013 13:32:12
>>51695854
Proeegral.

Пнд 15 Июл 2013 13:32:22
>>51695803
Блять! Но я же кун. Сам удивился, что "проиграла" ниписал лол

Пнд 15 Июл 2013 13:32:39
>>51694998
Содомит, только тред открыл, и уже в голос.

Пнд 15 Июл 2013 13:32:55
>>51695897
>написал
фикс

Пнд 15 Июл 2013 13:33:19
>>51695854
Встречаются два джентлемена.
- Я вчера знатно обманул таксиста, - говорит один.
- И как вы это сделали?
- Я ему заплатил, а там лётчик насрал.

Пнд 15 Июл 2013 13:33:23
>>51695897
Пруфы, или пизда.

Пнд 15 Июл 2013 13:33:26
>>51695095
Лол. А ведь коллайдер доказал, что нихуя подобного.

Пнд 15 Июл 2013 13:34:00
>>51695897
Всё равно, давай свой голый торс с пруфами.

Пнд 15 Июл 2013 13:34:28
>>51694957
Разговаривають два джентельмена:
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. - Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентельмен спрашивает:
- А почему?

Пнд 15 Июл 2013 13:36:21
>>51695939
Можешь считать меня пиздой - мне похуй.
Заплакал от того, что меня на харкаче "пиздой" назвали, в истерике побежал через дорогу, споткнулся о бордюр и разбил себе все лицо в падении. Анон - ты очень нехороший человек

Пнд 15 Июл 2013 13:37:53
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да... не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
- Точно, как это я сразу не догадалась.

Пнд 15 Июл 2013 13:38:12
>>51696090
Залей фоточку разбитого лица.

Пнд 15 Июл 2013 13:39:35
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
- Это не записки, это мы в преферанс на раздевание играем.
- Hу тогда извините.

Пнд 15 Июл 2013 13:39:44
>>51695936
Приходит один джентльмен, обосранный летчиком, к другому такому же обосранному летчиком джентльмену на день рождения.
- Шляпу вам в подарок принес, сэр? Вам она должна быть в самую пору!
Джентльмен померил шлапу:
- Действительно! В самую пору! Как раз! Спасибо большое, сэр. Пройдемте за праздничный стол.

Пнд 15 Июл 2013 13:39:51
Ебёт пророк Мохамед свинью, к нему подходит Иисус и говорит : брат ты ебанулся? Ты почему мамку ебёш? Свинья говорит: я тебе не мамка, я отец твой аллах. Иисус чешет затылок, пожимает плечами, и говорит: ну вас нахуй, поехавшие, пойду лучше на землю сдохну.

Пнд 15 Июл 2013 13:40:12
>>51696176
Ладно. Потом.

Пнд 15 Июл 2013 13:40:25
Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, у меня секса давно не было.

Пнд 15 Июл 2013 13:42:35
Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись не судмедэксперты.

Пнд 15 Июл 2013 13:43:32
>>51695124
Внезапно проиграл.

Пнд 15 Июл 2013 13:45:36
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
- Хорошо.

Пнд 15 Июл 2013 13:47:59
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
А, всё, не надо. Аллах помог.

Пнд 15 Июл 2013 13:50:30
>>51695220
>а весной ежик сбросил шкурку, расправил сверкающие крылья, полупал глазами и улетел в окно, мальчик посмотрел ему вслед и сказал: "Нет это не ежик, блять, это хуита какая-то".

Пнд 15 Июл 2013 13:50:35
В кафе заходит дед с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Дед оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит дед собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Лол. - отвечает пес.

Пнд 15 Июл 2013 13:51:00
Кадыров встречает Депардье возле пивного ларька и говорит ему на немецком:
- Жерар, может быть по пиву?
Жерар смотрит на него в недоумении и говорит ему на английском:
- Я тебя вообще не понял. Что ты там говоришь вообще? Я же француз! - и пошел дальше.
А Кадыров думает:
- Вот же скотина! Опять эта его сраная отмазка прокатила.

Пнд 15 Июл 2013 13:51:10
>>51696690
Лол, охуенный игорь кстати.

Пнд 15 Июл 2013 13:51:39
>>51695844
Проиграл

Пнд 15 Июл 2013 13:53:11
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

Пнд 15 Июл 2013 13:53:15
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- Можно.

Пнд 15 Июл 2013 13:54:06
>>51696817
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- А, да я просто доктора искал.

Пнд 15 Июл 2013 13:54:55
>>51696817
Лол блеать!
Надо будет запомнить, расскажу друзьям, когда похикковать соберемся. :3

Пнд 15 Июл 2013 13:54:59
>>51696817
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Спуститесь пожалуйста, тут женщине плохо.

Пнд 15 Июл 2013 13:55:11
>>51695282
Первый раз за весь тред улыбнулся от "мат в два хода"

Пнд 15 Июл 2013 13:55:36
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами.

Пнд 15 Июл 2013 13:55:48
>>51696917
Этой женщиной была мадам Кюри.

Пнд 15 Июл 2013 13:56:03
>>51696822
Этой москвичкой был альберт инштэйн

Пнд 15 Июл 2013 13:56:05
>>51696917
Лол.

Пнд 15 Июл 2013 13:56:16
Я заметил, что этот тред щедр на даблы. Поэтому сейчас я произнесу волшебное слово карасик ради очередного дабла.

Пнд 15 Июл 2013 13:56:30
>>51695943
>Лол. А ведь коллайдер доказал, что нихуя подобного.

Пруф.

Пнд 15 Июл 2013 13:57:10
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- Чу! Я слышу пушек гром!

Пнд 15 Июл 2013 13:57:58
>>51697030
Летят два космонавта на мотоцикле, а у дороги собака сидит. Они оба проиграли и перешли на вторую космическую скорость.

Пнд 15 Июл 2013 13:58:01
>>51696991
Надо на эльфииском же: дэр карасик

Пнд 15 Июл 2013 13:58:35
>>51697083
Нет! Надо капсом КАРАСИК.

Пнд 15 Июл 2013 13:58:55
>>51697030
Летят два космонавты в стасизе, один другому молчит.А матрос-пидарас.

Пнд 15 Июл 2013 13:58:58
>>51696950
А русского, с его единственной проблемой - тупостью, зарезали и рассказ окончен?

Пнд 15 Июл 2013 13:59:32
>>51697134
Нет, он со стволом был.

Пнд 15 Июл 2013 13:59:55
>>51697141
Летит медведь в космосе, а гореть то и не может. Стазис хули.

Пнд 15 Июл 2013 14:00:33
>>51697126
Летят два космонавта в стазисе. Вот тут-то их и летчик обосрал.
Этим летчиком был <span class="spoiler">Валерий Чкалов</span>.

Пнд 15 Июл 2013 14:00:42
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Теперь я судья.

Пнд 15 Июл 2013 14:00:45
>>51697152
и ствол еще в туз затолкали?

Пнд 15 Июл 2013 14:00:59
>>51697105
А понял нада капсом на эльфийском
ДЭР КАРАСИК

Пнд 15 Июл 2013 14:01:02
>>51696250

Собирается народ побить блудницу камнями. Подходит Иисус и говорит: "Кто без греха, пусть первый бросит в нее камень!". Тут же прилетает огромный булдыган, и разбивает шлюхе тыкву нахуй. Недовольный Иисус поворачивается, и орет: "Мама! Сколько раз я просил не вмешиваться в мои дела!"

Пнд 15 Июл 2013 14:01:30
>>51695721
Че нибудь уже дай анону

Пнд 15 Июл 2013 14:01:56
>>51697141
- Быть такого не может! - возмутился мужик и во все горло крикнул, - КАРАСИК!

Пнд 15 Июл 2013 14:02:55
>>51697209
Этим чкаловым был альберт инштэйн

Пнд 15 Июл 2013 14:02:59
>>51697209
Летят два космонавта в стазисе. А в иллюминаторе галактики,сверхновые рождаются,сингулярность во все поля.А ведь повезло ребятам, могли бы в рашке родиться.

Пнд 15 Июл 2013 14:04:20
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: Ну ёб твою мать, сука дрисливая, ты совсем охуел там, блядь, пидор ебанутый... а, ну действительно, погорячился что-то. Простите. Не подумал, что при детях.

Пнд 15 Июл 2013 14:04:29
>>51697350
Вот летят они летят, а на меня апять грибов не хватило

Пнд 15 Июл 2013 14:04:36
Зашли как-то двачеры в тред, а там даблов много, а "карасик" не работает, поэтому они просто взяли и подрочили на трапов, а потом успокаивали себя, назвавая друг друга "непидорасами". :3
Реальная история. Я - не тролль.

Пнд 15 Июл 2013 14:05:16
>>51695351
А потом один анон, говрит ей что это Луна и на ней нет атмосферы, и лягушку разрывает от декомпрессии.

Пнд 15 Июл 2013 14:06:04
к а р а с и к

Пнд 15 Июл 2013 14:07:10
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Тогда вы не туда зашли.

Пнд 15 Июл 2013 14:07:21
>>51697479

Этим аноном был альберт инштэйн

Пнд 15 Июл 2013 14:07:22
>>51697521
Karasique

Пнд 15 Июл 2013 14:08:30
>>51696696

Идут как-то внук с собакой мимо обелиска.
- Шарик, смотри, дед сидит. - говорит внук.
- Лол. - отвечает пес.

Пнд 15 Июл 2013 14:09:19
>>51697589
К А Р А С И К

Пнд 15 Июл 2013 14:09:39
>>51696862
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Там летчик насрал.

Пнд 15 Июл 2013 14:09:53
>>51697681
Поломался карасик, прекрати.

Пнд 15 Июл 2013 14:10:04
>>51697571
Купил себе мужик в ювелирном магазине кулончик со знаком зодиака. Долго думал и выбрал себе кулончик со знаком рака, хотя сам был телец. А все потому, что он сидит на имиджбордах отечественных, изредка полистывая фочан.

Как ни удивительно, но этот мужик точно не был Альбертом Эйнштейном.

Пнд 15 Июл 2013 14:10:21
>>51697681
У тебя карасик поломался

Пнд 15 Июл 2013 14:10:57
>>51697722
Дабл дабл! Карасик еще здесь.
КАРАСИК

Пнд 15 Июл 2013 14:11:45
>>51697722
Этот пост писал альберт энштэйн

Пнд 15 Июл 2013 14:11:52
>>51697766
Ахахахахахахахахахахаха!
Я благословенен!
Восславим же карасика!
КАРАСИК

Пнд 15 Июл 2013 14:12:08
>>51697766
Воистину

Пнд 15 Июл 2013 14:12:08
>>51697766
Я отменяю твой дабл.

Пнд 15 Июл 2013 14:12:49
>>51697827
Нет, это я отменяю твои

Пнд 15 Июл 2013 14:13:00
>>51697809
Да. Это я. Задавай свои ответы, анон. Кстати, девичья фамилия моей матери Карасик. Ясно?

Пнд 15 Июл 2013 14:14:04
>>51695261
Всё, я пизданулся. Две минуты искал значек лайка, так анекдот понравился.

Пнд 15 Июл 2013 14:14:32
>>51697896
КОМИК - ГОМИК

Пнд 15 Июл 2013 14:14:44
>>51697896
А ты гомик. АХАХАХААХАХА.

Пнд 15 Июл 2013 14:15:10
>>51697948
Хайв.

Пнд 15 Июл 2013 14:15:32
>>51697935
В жопе ломик

Пнд 15 Июл 2013 14:17:03
Идёт медведь по лесу, видит - машина, сел в неё и уехал.

Пнд 15 Июл 2013 14:17:12
>>51697989
ЛОМИК - СОМИК

Пнд 15 Июл 2013 14:17:34
>>51697935
Сидит как-то Пушкин у Лермонтова в гостях. Ну и решил Пушкин подъебнуть молодого Лермонтова. И произносит рифму громко.
- Комик-гомик! А? Каково?
Лермотов смутился и вышел из комнаты, про себя думая:
- Вот жеж Пушкин-Хуюшкин опять меня затраллел.
Карасик

Пнд 15 Июл 2013 14:19:34
Батя говорит сыну, чтобы он с плохими ребятами не водился:
- Сынок, ты с плохими ребятами не водись.
- Хорошо, папа, я не буду.

Пнд 15 Июл 2013 14:20:05
>>51698216
-Мм, какая гладенькая... ты бреешь, или у тебя ещё не растет?
-Петрович, ты заебал, не трогай лысину!

Пнд 15 Июл 2013 14:20:11
>>51698216
Проиграл как дурак

Пнд 15 Июл 2013 14:20:52
>>51698216
Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Бля, а я думал что так надо.

Пнд 15 Июл 2013 14:22:07
>>51698244
-Мм, какая гладенькая... ты бреешь, или у тебя ещё не растет?
-Петрович, ты заебал, у меня сосочки затвердели.

Пнд 15 Июл 2013 14:22:24
>>51698103

А Шевченко про него подумал: "Никако ты писако"

Пнд 15 Июл 2013 14:23:10
Я знаю один не смешной анекдот.

Сидят в камере два зека уже десятый год.
- Ззззззззз. - муха летает.
- Падла, достала - говорит один зек.
- Зззззззззззззз. - - муха опять.
- Убью суку. - опять тот зек.
- Ззззззззззззз. - говорит другой зек.

Пнд 15 Июл 2013 14:23:23
>>51695998
в голос

Пнд 15 Июл 2013 14:23:35
>>51698345
Обосрался.

Пнд 15 Июл 2013 14:23:39
>>51698403
И правда не смешной.

Пнд 15 Июл 2013 14:24:10
Сидит дед, очень старый. Пёрнул. Внук ему:
-Ну ты и набздел, дед.
-Пошёл нахуй, пиздюк.

Пнд 15 Июл 2013 14:25:00
>>51696817
Вот этот и правда охуенен.

Проиграл на весь этаж.

Пнд 15 Июл 2013 14:25:11
>>51698456

- Смотри, собака, дед набздел.
- Гав!

Пнд 15 Июл 2013 14:25:23
Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:
- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...
Молчание. Потом второй джентльмен произносит:
- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...
Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
- Господа, я шляпу дома забыл.

Пнд 15 Июл 2013 14:25:29
-Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
-Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Пнд 15 Июл 2013 14:25:38
>>51698456
ЭПИЧНО ПРОИГРАЛ, КОФЕ НОСОМ ПОШЕЛ

Пнд 15 Июл 2013 14:26:05
>>51698552
Это сарказм или нет?

Пнд 15 Июл 2013 14:26:19
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Пнд 15 Июл 2013 14:27:11
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге.
Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни.
Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
&amp;#39;Мужик, тебя как зовут?&amp;#39;--&amp;#39;Иван&amp;#39;. &amp;#39;О, Иван, хуй тебе в карман&amp;#39;-
отвечает Пушкин. Мужик обиделся на поэта и говорит: &amp;#39;А тебя как
зовут?&amp;#39; -- &amp;#39;Александр Сергеевич&amp;#39;-говорит Пушкин.--- &amp;#39;Ну и слезай
на хуй с телеги&amp;#39;-отвечает мужик.

Пнд 15 Июл 2013 14:27:21
Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас? - спрашивает другой.
- Сейчас не стоит.

Пнд 15 Июл 2013 14:27:22
>>51698080
Сомик карасик

Пнд 15 Июл 2013 14:29:49
>>51698688
К А Р А С И К

Пнд 15 Июл 2013 14:29:52
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - тогда не будем.

Пнд 15 Июл 2013 14:30:26
>>51694957
Я не понял,объясните.

Пнд 15 Июл 2013 14:30:29
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.

Пнд 15 Июл 2013 14:30:40
>>51698688
Двачаю

Пнд 15 Июл 2013 14:31:23
>>51698796
фу, лосара
Ладно:
пит буль

Пнд 15 Июл 2013 14:32:01
>>51698561
Внезапно нет. Серьезно, засмеялся и кофе из носа.

Пнд 15 Июл 2013 14:32:04
>>51698811
Сука пидр, почему мой карасик не работает

Пнд 15 Июл 2013 14:33:00
>>51698796
Ну, эт самое, короче, твою мать ебали один раз и не понравилось))

Пнд 15 Июл 2013 14:33:20
>>51698883
Этим Вадиком был Альберт Энштейн.

Пнд 15 Июл 2013 14:33:30
Театр, сидит мужчина, вдруг, завоняло говном..он принюхался, понял что воняет от мужика сидящего сзади. Поворачивается и спрашивает у мужика:
Простите, Вы что, обосрались?
Да! А что?

Пнд 15 Июл 2013 14:33:36
>>51698688
Карасик благославил этот тред :3

Пнд 15 Июл 2013 14:34:27
>>51698957
Боже 10 из 10

Пнд 15 Июл 2013 14:34:58
>>51696917
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Нет.

Пнд 15 Июл 2013 14:35:31
Эй, Анон! Смотри 8.8 батарианец

Пнд 15 Июл 2013 14:35:35
Знаете почему медведи не любят отечественный автопром?
Потому что говно не горит.

Пнд 15 Июл 2013 14:36:05
>>51694957
знаю похожий, но там доктор спрашивает про "курите, пьете, колитесь" везде ответ - пробовал раз, не понравилось. И доктор говорит задумчиво "ребенок понятно, тоже один"

Пнд 15 Июл 2013 14:36:32
>>51699062
Лол

Пнд 15 Июл 2013 14:36:32
>>51694957
Разговаривают два джентельмена:
- Ясно.
- Ясно.

Пнд 15 Июл 2013 14:36:43
Один Иисус зашёл в бар, заходит, а там голова Альберт, он спрашивает у бармена:
- Есть, два стула, на одном собака сидит, на другом батя пердит, куда сам сядешь, куда пингвина посадишь?
А бармен отвечает:
- Пошли нахуй отсюда.

Пнд 15 Июл 2013 14:37:34
>>51699146
Этим барменом был альберт энштэйн

Пнд 15 Июл 2013 14:38:52
>>51699134
Лол говорит пес

Пнд 15 Июл 2013 14:39:08
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Пнд 15 Июл 2013 14:39:32
>>51697681
КАРАСЕКЮ

Пнд 15 Июл 2013 14:39:44
Корнет Оболенский рассказывает Безухову:
- знаете, Пьер, мне тут рассказали, что есть такой писатель - Пушкин, и есть у него повесть "Дубровский". Так вот в ней Дубровский зовет: "Маша, Маша!". А она ему: "Я во мху, я во мху!". Такой вот каламбур

На балу, изрядно выпив, Безухов рассказывает поручику Ржевскому:
- слышал я тут, поручик, что у писателя Пушкина, в одной повести, есть эпизод, где Дубровский кричит: "Маша, Маша!". А она ему из кустов: "Пошел нахуй, пошел нахуй!". Каламбур

Еще более пьяный Ржевский подходит к группе гусар:
- господа, мне тут рассказали каламбур, но я забыл, как он точно звучит. Смысл в том, что есть такой писатель - Пушкин. Так он когда нажрется, на дерево залезет, и оттуда всех нахуй посылает

Пнд 15 Июл 2013 14:39:50
>>51699264
Этим псом был мольберт брейнштэйн

Пнд 15 Июл 2013 14:40:35
>>51699305
Понятно.

Пнд 15 Июл 2013 14:40:57
Два джентельмена заходят в бар, а бармен им и говорит:
- Добро пожаловать, господа.

Пнд 15 Июл 2013 14:42:05
>>51699362
Ясно

Пнд 15 Июл 2013 14:42:20
>>51699134
Разговаривають два джентельмена:
-Я червь-пидор и хуже меня никого нет!
-Ясно.

Пнд 15 Июл 2013 14:42:59
>>51699455
Этот Ясно был Понятно, я нипизжю

Пнд 15 Июл 2013 14:43:14
>>51699400
Этим барменом был карасик

Пнд 15 Июл 2013 14:43:58
Заходит математик в магазин и спрашивает килограмм картошки.
Потом заходит второй математик и спрашивает полкило картошки. Потом заходит третий математик и спрашивает четверть килограмма картошки. Потомм заходит четвертый маетматик...
Продавец говорит: - Да понял, понял, но картошки сегодня не завезли, короч.
И уходит в бесконечность.

Пнд 15 Июл 2013 14:44:06
>>51699474
Ая я

Пнд 15 Июл 2013 14:44:12
>>51699400
Снова.

Пнд 15 Июл 2013 14:44:30
Я слышал легенду, что если ты 5 раз подряд пошутишь несмешно, то Петросян появится у тебя на пороге дома ровно в 03:00 и унесет с собой в Аншлаг.

Пнд 15 Июл 2013 14:44:32
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот расчитал вероятность успешеого вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.

Пнд 15 Июл 2013 14:44:46
>>51699552
Математик?

Пнд 15 Июл 2013 14:45:34
>>51699588
Дико проиграл.

Пнд 15 Июл 2013 14:45:47
>>51699599
Нет карасик

Пнд 15 Июл 2013 14:45:57
>>51699588
>А там физик весь заросший сидит и дрочит.

И ест. Фапчу.

Пнд 15 Июл 2013 14:46:55
>>51699662
Нет просто дрочит

Пнд 15 Июл 2013 14:47:46
>>51694957
Не понял, поясните

Пнд 15 Июл 2013 14:48:34
>>51699759
Просто скажи "Ясно".

Пнд 15 Июл 2013 14:48:41
>>51699759
Ну он ему намекнул на дочь, а тот не понял и подумал про сына.

Пнд 15 Июл 2013 14:48:55
>>51699759
Ясно.

Пнд 15 Июл 2013 14:49:03
>>51699759
>2013
>42
>долбится в анальную жопу

Пнд 15 Июл 2013 14:49:32
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Как называется коленный сустав, шесть букв, я тут кроссворд гадаю?
- А мне почем знать, я же доктор Дре.

Пнд 15 Июл 2013 14:51:04
В Битцевском парке пойман маньяк, убивавший других маньяков.

Пнд 15 Июл 2013 14:51:39
>>51699867
Ясно.

Пнд 15 Июл 2013 14:52:01
>>51699867
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Врач! Есть в зале врач?!
Где то с балкона отвечают:
- Я врач Дре. Что случилось?

Пнд 15 Июл 2013 14:52:02
-Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это тралы, сэр.
- И чего же они хотят, Бэрримор?
- Выипать тваю мамку )))))), сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Она умерла, сэр.

Пнд 15 Июл 2013 14:52:50
>>51699949
Этим маньяком был карасик

Пнд 15 Июл 2013 14:53:08
>>51700013
Хохотал как умалишенный.

Пнд 15 Июл 2013 14:53:16
>>51700011
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор Дре! Доктор Дре!
Где то с балкона отвечают:
- Я Доктор Дре Дре. Что случилось?

Пнд 15 Июл 2013 14:53:44
>>51700057

Маньяк изнасиловал серийного убийцу.

Пнд 15 Июл 2013 14:53:54
Бежит лоботомит по травке и смеется.

Пнд 15 Июл 2013 14:54:44

Работаю оператором в Теle2. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого ["гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц Но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда не забуду был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены, позвонил мужчина, лет 50.
-"Компания Теле2, бла-бла-блаk -"девушка,здравствуйте.посмотрите,когда с номера последний раз звонки совершали.k
Проверяю пасп. данные, вижу, симка уже не пользуются несколько месяцев. Решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована.
Он перебил меня:
-да, да я знаю. Это номер моей жены
Молчание..
-вы меня слышите?
-да,проститеЭто номер моей жены. Дело в том, что она умерла 4 месяца назад на похоронах я положил телефон рядом с ней. И каждый вечер в 9 часов звоню ей, слушаю эту дурацкую мелодию из к/ф бриллиантовая рука, которая, почему-то, ей так нравилась а сегодня я услышал, что телефон абонента выключеннаверное, батарея села я хотел попросить вас, чтоб вы сим не блокировали не хочу позвонить и услышать в трубке другую мелодию или чужой голос, хочу, чтобы этот телефон всегда был рядом с ней
Он заплакал, у меня мурашки по всему телу пробежали. Я должна объяснить, что нужно, чтобы с этой сим хотя бы раз позвонили или смс отправили, но как бы это бредово звучало. Не знаю, что сказать, понимаю, что ничем, черт возьми, ему помочь не могу. Начала успокаивать его:
-я понимаю мне очень жаль
-девушка, вы не подумайте, что у меня с головой не все в порядке, просто я ее очень сильно люблю
Бросил трубку, срать сел, и слышу, мужчина где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там мужчина лет 50 на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
он кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Пнд 15 Июл 2013 14:55:14
>>51700122
Сссука что же ты делаешь!

Пнд 15 Июл 2013 14:56:02
>>51700084
Годно.

Пнд 15 Июл 2013 14:56:06
>>51700013
-Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это хуй, сэр.
- И чего же он хочет, Бэрримор?
- кончума, сэр.
- его разве не дрочат?
- голова медведя, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Они оба умерли, сэр.

Пнд 15 Июл 2013 14:56:38
>>51700084
Ясно

Пнд 15 Июл 2013 14:57:49
Джентльмен всегда поможет джентльмену - сказал джентльмен и натянул джентльмена по самую шляпу.
карасик

Пнд 15 Июл 2013 14:58:29
>>51700236
Содомит

Пнд 15 Июл 2013 14:58:34
Было у царя три сына: старший, средний и сосачер.
Царь был старый и ему надо было решать кому оставить наследство.
Подозвал он своим сыновей к себе и говорит:
- Наследство получит тот, кто быстрее всех в моем петушатнике найдет петуха с фиолетовым пером.
Первым попробовал старший. Провозился полтора часа, но все-таки нашел этого петуха.
Затем пошел средний. Час копался, но тоже сумел вынести правильного петуха.
И наконец в петушатник пошел сосачер. Выходит через минуту с петухом.
У него спрашивают:
- А как ты это так быстро?
Сосачер:
- Ну я такой захожу туда, а там все свои.

Пнд 15 Июл 2013 14:59:33
>>51700311
Лучше нет влагалища чем очко товарища

Пнд 15 Июл 2013 15:02:24
>>51700311
Карасик работает! Ave Carasique!
Протек как-то у макаки сосач. Приходит сантехник. Засовывает туда руку, копается.
Вытаскивает огромный кусок говна. Хмм. Кинул на пол.
Засунул вторую руку. Копается. Еще один кусок говна вытащил.
С возмущением начинает кричать "Да вы что, туда срёте, что ли?"

Пнд 15 Июл 2013 15:02:33
>>51700354
Ты когo петухом назвал, гнида?

Пнд 15 Июл 2013 15:03:30
>>51697219
Мушку не спилил.

Пнд 15 Июл 2013 15:05:09
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Как называется коленный сустав, шесть букв, я тут кроссворд гадаю?
- А мне почем знать, я же доктор Дре.
- Как называется третий альбом доктора Дре, шесть букв, я тут кроссворд гадаю?
- А мне почем знать, я же доктор математических наук.
- Сколько будет 150+150, шесть букв, я тут кроссворд гадаю?

Пнд 15 Июл 2013 15:05:28
Соловей-разбойник призвал отца Илии Муромского жопы и ворвались в влагалище. Мой отец, конечно, жаловались Илюша. Таким образом, вместе они пошли к Соловья за понимание.
Пришли. Соловей Илья позвонил ему и спросил его:
- Вы знаете, кто я?
- Я знаю. Вы Илия Муромец, русский богатырь ...
- Кто этот парень, - Илья спрашивает, указывая с его отцом.
- А это пидарас старым! - Говорит Соловей и хуяк - ударил отца в черта.
Илья был не на шутку обиделся:
- Вы не понимаете, вы знаете, кто я?
- Я знаю. Вы Илия Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победили.
- Кто это?
- Это да пидарас локально - опять хуяк отца в eblische.
Илья уже покраснел от гнева:
- Соловей будет охуел! Посмотри на меня. Кто я?
- Илии Муромца, русский герой, Кащея Бессмертного выиграл голову вырезать дракона змеи.
- А теперь посмотрите на него. Кто это?
- Пидарас! - И снова ударил его отца в хара.
Илюша отец тянет его за рукав:
- Илья, иди отсюда, я трахал такие разборки!

Пнд 15 Июл 2013 15:06:41
>>51694957
тряхоет мужик в жёпу праституку, тут случайно у ниго вылитает лопатник и падает ей в жёпу. он сует руку за ним, ненаходит, сует в жёпу голяву и смотрит там три мужика сидят.
-мужики, тут кашылек ни пралитал?
-ты че епта. мы тут год назад трактар праибали, до сих пор нинайдём

Пнд 15 Июл 2013 15:07:17
Соловей-разбойник призвал отца Илии Муромца задницу и вагинальных образцов. Мой отец, конечно, жалуется Илья. Таким образом, вместе они пошли к Соловей понять.
Добро пожаловать. Соловей Илии позвонил ему и спросил его:
- Вы знаете, кто я?
- Я знаю. Вы Илья Муромец, русский богатырь ...
- Кто этот парень - Илья спрашивает, указывая с его отцом.
- А это пидарас старым! - Говорит Соловей и хуяк - ударил отца в ад.
Илия был не на шутку обиделся:
- Вы не понимаете, вы знаете, кто я?
- Я знаю. Вы Илья Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победить.
- Кто это?
- Ух ты пидарас локально - опять хуяк eblische отца.
Илья уже покраснел от гнева
- Соловей будет охуел! Посмотри на меня. Кто я?
- Илии Муромца, русский герой, Кащея Бессмертного выиграл голову вырезать дракона змея.
- А теперь посмотрите на него. Кто это?
- Пидарас! - Еще раз ударил отца в Харан.
Илья отец тянет его за рукав:
- Илья, иди сюда, трахаются как противостояние!

Пнд 15 Июл 2013 15:07:34
>>51700737
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор Дре. Что случилось?
- Если трипл - оперируем актеров, если дабл - карасик.

Пнд 15 Июл 2013 15:08:30
>>51700827
тряхоет мужик в жёпу праституку, тут случайно у ниго вылитает лопатник и падает ей в жёпу. он сует руку за ним, ненаходит, сует в жёпу голяву и смотрит там три мужика сидят.
-вы че ипанутые? вы хули тут делаете?
риальная кулстори, непизжю.

Пнд 15 Июл 2013 15:08:50
>>51698937
тонкач. ахоенно

Пнд 15 Июл 2013 15:09:23
Заходят в бар француз, англичанин и русский. А бармен им говорит:
- Идите нахуй.
Француз в бешенстве:
- Чего? Да ты хоть знаешь, кто я такой?
Бармен смачно харкнул ему в лицо и сказал: "Иди нахуй"
Пока франзуц вытирался, англичанин свирепым криком:
- ТЫ КОГО ПОСЛАЛ? ТЫ ХОТЬ ЗНАЕШЬ, КТО Я ТАКОЙ?
Бармен плеснул в него мочой и сказал: "Иди нахуй."
Тогда русский не выдержал и говорит:
- Ясно.

Пнд 15 Июл 2013 15:09:48
>>51700420
ЛУЧШЕ НЕТ ТОВАРИЩА, ЧЕМ ОЧКО ВЛАГАЛИЩА!

Пнд 15 Июл 2013 15:10:06
Соловей Разбойник называют отцом Элиас карту Мура задницу и вагинальных образцов. Мой отец, конечно, Илья жалоб. Таким образом, они пошли к Соловей понимал.
Добро пожаловать. Соловей Илии позвонил ему и спросил его:
- Вы знаете, кто я?
- Я знаю. Вы Илья Муромец, русских героев ...
- Кто этот парень - Илья спрашивает жестом с его отцом.
- И это пидарас старым! - Говорит Соловей и хуяк - бить своего отца в ад.
Илия был не на шутку обиделся:
- Вы не понимаете, вы знаете, кто я?
- Я знаю. Вы Илья Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победу.
- Кто это?
- Ух ты пидарас локально - опять хуяк eblische отца.
Илья уже покраснел от гнева
- Соловей охуел! Посмотри на меня. Кто я?
- Илии Муромца, русский богатырь выиграл Кащея Бессмертного вырезать дракона головы.
- А теперь, посмотри на него. Кто это?
- Пидарас! - Опять встретился со своим отцом в Харан.
Илья Отец не привлечет руку:
- Илья приехать сюда, ебать конфликт!

Пнд 15 Июл 2013 15:10:12
>>51700860
>ударил отца в ад

Сильно.

Пнд 15 Июл 2013 15:10:29
>>51700817
Ну да, 300.

Пнд 15 Июл 2013 15:12:49
>>51701005
Илия Мур Соловей прочность и качество образца как отец хип руководства. Отец, конечно. Илья Соловей понимал жалоб.
Добро пожаловать в Соловей называют Илией и спросил его:
- Вы знаете, кто я?
- Я знаю. Вы Илья Муромец, русский богатырь ...
- Кто есть кто - Илья спросите своего отца, и символы.
- Прошлое и пидарас! - Он Соловей Як-ад избил своего отца.
Илия не на шутку обиделся:
- Вы не понимаете, вы знаете, кто я?
- Я знаю. Вы Илья Муромец, русский Кащея бессмертного героя победу.
- Кто вы?
- Местный вау пидарас - Як отца головой.
Илья уже покраснели ярости
- Соловей охуел! Посмотри на меня. Кто я?
- Муром Илии Кащея бессмертного русский игрок выиграл для режущей головки.
- И теперь, глядя на него. Кто?
- Пидарас! - Опять же, он встретился со своим отцом в Харан.
Отец Илья вырвать руку
- Илья конфликта приехали, чтобы поесть!

Пнд 15 Июл 2013 15:13:00
>>51701116
Что "И"?
Я разве такие дебильные вопросы для кроссвордов придумываю?

Пнд 15 Июл 2013 15:14:26
>>51701187
>Что "И"?
Сам у себя отсоси.

Пнд 15 Июл 2013 15:14:26
>>51701175
БЛЯТЬ, ДА ЭТО ЖЕ ВАЙП
ПРОЙДИТЕ НАХУЙ

Пнд 15 Июл 2013 15:15:58
Leah Moore Соловей прочность и качество образца как отец хип руководства. Мой отец, конечно. Соловей понимал жалобы.
Добро пожаловать Соловей называют Илией и спросил его:
- Вы знаете, кто я?
- Я знаю. Ваш Илья Муромец, герой русско ...
- Кто есть кто - Илья спроси отца твоего, и символы.
- Прошлое и пидарас, - Соловей яка аду он ударил своего отца.
Лия не на шутку обиделся:
- Вы не понимаете, вы знаете, кто я?
- Я знаю. Илья, бессмертный герой победы Муромец Кащея.
- Кто вы?
- Местный пидарас - Як отец голову.
Красные рассердился
- Соловей охуел, посмотри на меня. Кто я?
- Лия Мур Кащея монументальной русский игрок, чтобы выиграть режущей головки.
- А сейчас, глядя на него. Кто?
- Пидарас, - Таким же образом, он встретил своего отца Арана.
Отец Элиас подняв руки
- Тупик ужин,

Пнд 15 Июл 2013 15:16:21
>>51700827
тряхоет мужик в жёпу праституку, тут случайно у ниго вылитает лопатник и падает ей в жёпу. он сует руку за ним, вытаскивает гавно
- ты что туда срешь чтоли

Пнд 15 Июл 2013 15:16:44
самый смешной анекдот

Поезд Москва-С. Петербург 19 в.
В одном купе едут генерал, поп, попадья, их дочка, на третьей полке спит
денщик.
Денщик спускается с третьей полки и обращается к генералу,
"Господин генерал, разрешите поссать?".
Генерал, "Разрешаю."
Денщик уходит.
К генералу обращается поп, "Вы боевой генерал, кровь за родину
проливали, вся грудь в орденах, а он при вас ПОССАТЬ. Я всю жизнь в
учениях провел, лысину себе нажил, лоб разбил, молясь о делах ваших
грешных, а он при мне ПОССАТЬ, жена моя, девушкой взял, дочь красавицу
родила, а он при ней ПОССАТЬ, дочь моя, голубица непорочная, а он при
ней ПОССАТЬ."
Генерал, "не переживай батюшка, сейчас внушение сделаю."
Возвращается денщик, "господин генерал, разрешите доложить, поссал."
Генерал, "ах ты ж еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе кто,
боевой генерал, или хуй моржевый, кровь за родину проливал, вся грудь
орденами расхуячена, а ты при мне ПОССАТЬ, это что, конская залупа на
солнце блестит или лысина отца святого, весь лоб расшибшего, молясь о
делах наших блядских, а ты при нем ПОССАТЬ. Это тебе кто, блядь
позаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть
как родившая, а ты при ней ПОССАТЬ, это тебе кто, шлюха малолетняя или
дочь отца святого, хуя во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ. Марш
на третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга."
Sergey

Пнд 15 Июл 2013 15:17:02
>>51701366
>- Кто вы?
- Местный пидарас

Пнд 15 Июл 2013 15:18:16
>>51701404
На поезде из Москвы. Петербург 19.
В общем ходу отсек, поп, женатых священников, их дочь, спал на третьей полке
Бэтмен.
Бэтмен с полки и третий относится к общему,
"Господин генерал, я могу писать?k.
Вообще [Разрешаюk.
Бэтмен осталось.
В нем рассматриваются общие поп, "вы боевой генерал, кровь за свою страну
сарай, всю грудь покрыта медаль, и выделяют его. Я провел свою жизнь в
занятия будут проводиться, лысый настоящее время накопил, лоб разбили, молясь за Ваши работы
грешника, и он со Мною мочи, мой муж, девушки взяли дочь красоты
рождения, она и ее мочу, моя дочь нырнула безупречно, и когда он
Его мочи. "
Генеральный "Не волнуйтесь, сэр, я буду теперь делать предложения."
Бэтмен возвращается ", господин генерал, разрешите доложить, Пиk.
Генеральный "о, хорошо вы трахал твою мать, pizdoglazoe mudoebische. Тебя, кто я,
всеобщая война, или пенис morzhevy, проливали кровь за свою страну, вся грудь
Заказать raskhuyachena, и мочиться на меня, лошади укол в
солнце, сияющее лысиной или Святой Отец, полный rasshibshego лоб, молясь
дела нашей гребаный, и мочиться в нем. Это для тех, кто, блин
pozabornaya святого отца или мужа, давайте не киска соседом, дочь знает
как родила, и вы его мочу, это ты проститутка или ребенка
Дочь Святой отец, член в рот не тронет, и если вы его мочой.

Пнд 15 Июл 2013 15:21:12
>>51701488
>лошади укол в солнце
Ты упоротый штоле?

Пнд 15 Июл 2013 15:21:50

>Leah Moore Соловей прочность и качество образца как отец хип руководства. Мой отец, конечно. Соловей понимал жалобы.
Добро пожаловать Соловей называют Илией и спросил его:
- Вы знаете, кто я?
- Я знаю. Ваш Илья Муромец, герой русско ...
- Кто есть кто - Илья спроси отца твоего, и символы.
- Прошлое и пидарас, - Соловей яка аду он ударил своего отца.
Лия не на шутку обиделся:
- Вы не понимаете, вы знаете, кто я?
- Я знаю. Илья, бессмертный герой победы Муромец Кащея.
- Кто вы?
- Местный пидарас - Як отец голову.
Красные рассердился
- Соловей охуел, посмотри на меня. Кто я?
- Лия Мур Кащея монументальной русский игрок, чтобы выиграть режущей головки.
- А сейчас, глядя на него. Кто?
- Пидарас, - Таким же образом, он встретил своего отца Арана.
Отец Элиас подняв руки
- Тупик ужин,

Пнд 15 Июл 2013 15:22:16
Пример правом бедре силы и разнообразия Соловей как отец Лии Мур. Мой отец, конечно. Асан понять жалобы.
Замир, приветственный Илии и спросил его:
- Вы знаете, я?
- Я знаю. Росси герой Илья Муромец ...
- Кто есть кто - Илья твой отец, и попросить символов.
- Прошлое и пидарас - отец Магия Соловей был в аду.
LEA шутку обиделся:
- Я от тебя, не понимают?
- Я знаю. Бессмертный герой Илья Муромец Кащея.
- Кто вы?
- Местный пидарас - Як головы своего отца.
Злой Красный
- Замир охуел, посмотри на меня. Кто я?
- Актер Ли Мур Кащея памятников России, чтобы выиграть верхнего края.
- Теперь. Кто?
- Gay ниггер таким же образом, нашел своего отца Арана.
Отец Элиас поднял руки
- Как только тема.

Пнд 15 Июл 2013 15:23:36
На поезде из Москвы. Петербург 19.
В общем ходе отсеке, поп, женатых священников, их дочь, спал на третьей полке
Бэтмен.
Бэтмен полки и третий относится к общему,
"Господин генерал, я могу написать?.
В целом, "Разрешаю".
Бэтмен был.
Мы обсуждаем общие поп "является общей борьбой, кровью своей страны
сарай, вся грудь покрыта медаль, и отпустите его. Я провел свою жизнь в
Занятия будут лысыми теперь накапливается, лоб разбился молиться за его работу
грешника, и он со Мною мочи, мой муж, девушки взяли дочь красоты
рождения, она и ее мочи, моя дочь была выпущена без проблем, а когда
Ваша моча. "
Генеральный: "Не беспокойтесь, сэр, я хотел бы сделать предложение."
Бэтмен возвращается ", Генеральный позвольте мне представиться, Пи".
Генеральный: "О, ну ты трахал твою мать, pizdoglazoe mudoebische. Тебя я,
всеобщая война, или пенис morzhevy, пролили свою кровь за свою страну, вся грудь
Raskhuyachena заказа и мочиться на меня, конь ударил
Лысый ярком солнце или Святого Отца, полного молитву перед rasshibshego
дела нашего петуха, и мочиться на него. Это для тех, кто, блин
pozabornaya святой отец или муж уходит дочь соседа не знали ее киску
дату рождения, и моча, ты проститутка или ребенка
Дочь Святой отец, член в рот не тронет, а если вы мочиться.

Пнд 15 Июл 2013 15:24:45
Просыпается утром князь Болконский, а в зубе семечка от клубники.
Вызывает своего слугу и говорит, Узнай откуда у меня во рту семечка?
Слуга убежал, через пол часа вернулся и говорит;Вы вчера целовались с
Машей Ростовой, а она сосала хуй у порудчика Ржевского, а он за два часа
до этого выебал своего деньщика, за то что тот сожрал его клубнику.

Пнд 15 Июл 2013 15:26:52
Князь Андрей, князь просыпаюсь утром и в семенах зуба клубники.
Он позвал своего слугу и сказал ему, узнать из моего рта семя?
Слуга побежал за половину "час назад и говорит, вчера ты поцеловала
Маша Ростовой, а она сосала его член в porudchika Ржевского, и он был два часа
этот чертов моих притонов Чика, за то, что он съел свою клубнику.

Пнд 15 Июл 2013 15:27:17
Сон полковника был чуток. Во всяком случае, когда, стараясь не шуметь, к
нему в постель полез поручик Ржевский, полковник немедленно открыл глаза
и вопросил очень грозным голосом:
- Ржевский! Хули вам тут понадобилось?
Полковник имел все основания разговаривать грозным голосом. Ржевский со
своими выходками надоел ему до последней степени, а его наглость на
прошлой неделе вообще переполнила чашу терпения. Все началось с того,
что полковник решил поднять дисциплину, выстроил весь гарнизон и заорал:

- 3начит, так! С этого дня ввожу ограничения в поведении. Водку не пить,
баб не ебать!
- А что же делать? плаксиво осведомился корнет Оболенский.
- Хуй дрочить! ответил полковник.
- А как? спросил один из новобранцев.
- Ну и долбоебы, - проворчал полковник. Ржевский, выйдите и покажите
этим мудакам, как это делается!
Ржевский рад стараться: встал перед строем и начал с наслаждением
онанировать.
- Все ясно? Вопросы есть? гаркнул полковник.
- Никак нет, все ясно!- проревел гарнизон.
- Благодарю вас, Ржевский, мы все поняли, можете встать в строй.
- Нет уж, извольте! ответил поручик, продолжая надрачивать.
Полковник снова вспомнил об этом, и праведный гнев заставил его
повторить свой вопрос еще более грожзным тоном:
- Я спрашиваю, Ржевский, хули вам тут нужно?!
- Тссссс! ответил хитрец Ржевский. Успокойтесь, полковник это
всего лишь сон!
- А, ну ладно, - пробормотал полковник, переворачиваясь на другой бок.
И все-таки странно: уже вторую неделю один и тот же сон...
Не подумайте дурного: на самом деле Ржевский просто нуждался в месте,
где можно переждать наезды князя Болконского, который требовал, чтобы
поручик непременно принял участие в офицерском спектакле в роли Чацкого.

Пнд 15 Июл 2013 15:28:51
>>51701977
Сын полковника был чувствительным. В любом случае, когда, стараясь не шуметь, для
заснул подполковник Ржевский открыла глаза быстро
и очень угрожающим голосом спросил:
- E! Какого черта ты сюда попал?
Полковник имел все основания говорить угрожающим голосом. Ржевский с
Его выходки устал от него на самом высоком уровне, и гордость его
На прошлой неделе, как правило, заполнить чашку. Все началось с того,
Полковник решил увеличить дисциплины построен весь гарнизон и крикнул:

- 3nachit то же самое! С этого дня ввести ограничения на поведение. Водку не пью,
женщины не ездить!
- А что вы будете делать? - Спросил конъюнктивы Корнет Оболенский.
- Пошел дрочить! - Ответил полковник.
- Но как? - Сказал один из новобранцев.
- Что спиной, - пробормотал полковник. - То есть, для перемещения и отображения
это ад, как это делается!
E - хочется попробовать: встал и начал спускаться по линии со вкусом
FRIG.
- Все понятно? Есть ли вопросы? - Закричал полковник.
- Пока не ясно, - вопил знаю.
- Благодарю вас, то есть, мы все понимаем, вы можете получить до системы.
- Нет, спасибо! - Он сказал, что лейтенант, продолжая надрачивать.
Полковник вспомнил об этом, и сделал праведный гнев
Повторяю вопрос grozhznym тон его
- Я прошу Ржевский пошел на хуй до?
- Tsssss! - Dodge будет дан ответ. - Успокойтесь, полковник - это
просто мечта!
- И потом, - пробормотал полковник, обращаясь к другой стороне. -
Еще странно второй неделе - один и тот же сон ...
Не плохо: на самом деле единственное место, Ржевский
где можно покататься на атаки князя Болконского, который утверждал, что
Лейтенант был действительно участвует в реализации судья Чацкого.

Пнд 15 Июл 2013 15:28:54
>>51701977
Опыт игры на театральных подмостках у Ржевского был, и исключительно
отрицательный.
Все началось с того, как в третьем классе поручик тогда еще не
поручик, а обыкновенный сопливый гимназист получил задание прочесть
пушкинские стихи "У Лукоморья". Был страшный скандал, когда Ржевский
вышел к рампе и вдохновенно продекламировал:

У Лукоморья дуб зеленый,
3латая цепь на дубе том.
И днем, и ночью кот ученый
Все ходит, ПОЦ, ЕПИ КРУГОМ!

В зрелом возрасте Ржевский тоже постоянно влипал в неприятности,
связанные с театром. Например, в Петербурге он водил дружбу с одним
великим актером не буду лишний раз трепать имя этого человека
который каждый раз перед премьерой слезно умолял Ржевского не приходить
в театр. А почему? Да потому, что когда однажды зимой Ржевский валился в
зрительный зал посреди премьеры, этот актер должен был сказать по тексту
следующую фразу: "Кашу маслом не испортишь! " - но увидев своего
закадычного друга, заорал на весь театр:
- Машу каслом не испортишь!
Это еще полбеды, но поручик величайший из пошляков планеты счел
необходимым прокомментировать, усмехаясь:
- Смотря каким каслом!
Результат четыре вызова на дуэль и многочисленные SMS-сообщения от дам
на тему: "Для вас меня никогда нет дома! "
В расположении полка Ржевский тоже не терял зря время. Подрядившись
играть в каком-то водевиле, он написал текст на шпаргалке, каковую
прикрепил к манжету сюртука. Исполняя роль с большим темпераментом и
размахивая руками, Ржевский и сам не заметил, как шпаргалка улетела в
неизвестном направлении. Пришлось воспользоваться услугами суфлера, но
последний подсказывал так тихо, что даже в двух шагах его не было
слышно.

Пнд 15 Июл 2013 15:29:25
>>51696917
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Прибор для выслушивания шумов внутренних органов. Третья е, пятая о.

Пнд 15 Июл 2013 15:31:18
>>51701949
>узнать из моего рта семя

Ну это вообще дас ист фантастишь. Угадай человека по семени.

Пнд 15 Июл 2013 15:31:38
>>51701005
>- Илья приехать сюда, ебать конфликт!
С этой фразы проиграл.

Пнд 15 Июл 2013 15:31:53
>>51702061
- "Ваш герой медленно встает! " - подсказал суфлер.
- Что? не понял Ржевский.
- "Медленно встает! " - повторил суфлер, обливаясь хладным потом.
- А?
- "Медленно встает", ебать вас конем, бля! рявкнул суфлер, теряя
терпение.
- Ах, да! воскликнул поручик. Что-то у меня медленно встает, ебать
его конем!!!
Был, конечно, страшный скандал, и Ржевского надолго отлучили от сцены
к его откровенной радости.
Поручик, предавшись ностальгическим воспоминаниям, не заметил пришествие
нового дня. Дабы не вводить полковника во искушение, Ржевский поспешил
покинуть его спальню через окно и отправился домой.
Денщик Степан встретил его с загадочной усмешкой.
- Что еще случилось? устало спросил Ржевский.
- Натали Ростова, вашбродь, - объяснил денщик.
- Ну и что же?
- Дык, вашбродь, мадемуазель пока ждала вас, решила заняться фитнессом в
голом виде, уселась на шпагат и приклеилась пиздой!
- Что же ты ее не отодрал? с раздражением спросил поручик.
- Дык отодрал я, вашбродь! Потом корнет Оболенский зашли с князем
Болконским, тоже драли вдвоем в рот и в жопу-с. А отклеить не
получается...
Над беспомощной мадемуазель Ростовой собрался целый консилиум
Оболенский, Ржевский, Болконский и Степан. С рациональными предложениями
было довольно туго. 3ато спермы у всех троих дворян хватало в избытке.
Степан тоже попользовался, с разрешения хозяина.
Но в остальном дело застыло на мертвой точке.
- Мудаки! с гордостью сказал наконец Ржевский. Ее надо возбудить
посильнее, чтобы выделилось много смазки, ну и тащить ее волоком по
паркету в кухню, а там плитка дешевая, можно и с куском пола отрывать!
- Она и так уже вся истекла смазкой, вашбродь! Ничего не получается! У
паркета слишком большой коэффициент трения! - ответил Степан,
обнаруживая некоторые познания в области физики.
- Идея! воскликнул Болконский. Спустись-ка, Степан, в подвал,
просверли дырку в полу как раз под пиздой Натали, туда поступит воздух,
и она сможет отклеиться!
- Отлично! похвалил поручик, хлопая князя по плечу. Степан
действуй!
Степан перекрестился, сходил за электродрелью и полез в подвал. Снизу
раздался визг дрели. Кончик сверла высунулся из пола как раз в
полусантиметре от левого сапога Ржевского.

Пнд 15 Июл 2013 15:33:18
>>51702215
- Степан, гандонище ты штопаный, я тебя в рот ебал, ты что творишь, а?!
заорал Ржевский и принялся ругаться.
Наконец, после нескольких неудачных попыток, раздался звук, похожий на
шипение открываемой бутылки с кока-колой, и Наташа Ростова, довольная и
счастливая, вскочила на ноги.
- Ну, слава богу, - обрадовался Ржевский. Пойдемте в баню, господа!
В бане было полно народу. Ржевский разделся догола и нырнул в бассейн с
холодной водой. Поплавав минут пять, он вылез и направился в сауну,
гордо помахивая своим двадцатисантиметровым хуем. Некоторые дамы стали
хихикать, но поручик не растерялся:
- Ну и на хуя вы смеетесь? Он у меня от холодной воды сморщился!
После бани, князь Болконский деликатно намекнул на спектакль, но
Ржевский ловко испарился, сославшись на занятость. Дефилируя мимо дома
свиданий, поручик увидел, что на балконе стоят шлюхи.
"Шлюхи", - подумал Ржевский.
"Ржевский", - подумали шлюхи.
Явившись в клуб, Ржевский увидел там странную картину: на бильярдном
столе валялась голая женщина, а офицеры по очереди пихали ей кий в
пизду.
- Господа, что же вы делаете? удивился Ржевский. Баб ебать надо!
- Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил! сокрушенно сказал Пьер
Безухов, в сердцах швыряя кий. Ржевский отправил Безухова в глубокий
игнор посредством просьбы пойти на хуй
Вдруг в бильярдную ворвался князь Болконский:
- Господа! А вы знаете, что завтра будет суд над корнетом Оболенским?
- Что случилось? забеспокоились офицеры.
- Да он шел сегодня после бани легко одетый, так все дамы, увидев его,
падали в обморок.
- Странно, - задумчиво произнес Ржевский. А что значит "легко одетый"?

Пнд 15 Июл 2013 15:33:41
>>51702215
- "Ваш персонаж получил" - предложить телесуфлера.
- Что? - Jas не понимают ™.
- "Пусть поднимаетсяk - постоянно упоминает слово, студенты влажным.
- Нелли?
- "Вы можете приостановить," коня, Эбби и ebam! - Слова из древесной коры, теряют
Терпение.
- О, да! - Сказал подполковник. - Это то, что не может уехать
Его лошадь!
Конечно, это ужасный скандал, Ржевский постоянное исключение из поля -
Его истинная радость.
Сотрудники, и пропустить, не записывают приход
Новый день. Полковник, а не писать на iskuenieto быстро Ржевский
Через это окно, оставил свою кабину комнату, он пошел домой.
Бэтмен Степан sretnav с загадочными улыбками.
- Что случилось? - Устал спросил ™.
- Наталья Ростова, vashbrod -: Batman объяснение.
- Ну и что?
- Германия, не vashbrod, мышь и т.д., пока вы решите конкурентоспособности
Был наг, и сел на число захваченных кошку!
- Вы хотите сказать, не оторвать? - Спросите netrpelivo LTC.
- Герцог поставил меня vashbrod E! В это время князь Оболенский Корнет
Болконский, также, борясь вместе - во рту и газа, сэр. Я не ударить по моей
Оригинальные ...
Мисс Ростом разочарования в течение всего Совет -
Оболенский, E, princot Эндрю и Стивен. Благодаря мудрому совету
Это было очень близко. Во всех трех правителей не хватает спермы 3ato изобилия.
Степан попользовался, а также, с разрешения владельца.
MeҐutoa, в случае выхода из строя тупика заморожен.
- Busted! - С гордостью сказал последнего Ржевский. - Необходимо, чтобы стимулировать
Сложнее выделить много жиров, а также с помощью перетаскивания, перетащите имеет
Деревянные полы на кухне, это дешево плитки, вы можете оторвать один этаж!
- Это уже истек смазочных vashbrod сайте! Это не работает! В
Дерево слишком trienje! - Степан сказал:
Продемонстрировать знание физики.
- Идея! - Андрей Princot заявлении. - Через минуту, Стефан, в подвалах,
Натали кошка отверстие в полу рядом, который использует воздух
Он упадет!
- Отлично! - LTC похвалы, Порка ramenata принца. - Степан -
Спешите!
Степану кресте, чтобы тренироваться и лезть в подвал. Снизу
Существует крик раскопок. Совет осуществляет глава государства
Ржев на левый сапог polusantimetre банка.

Пнд 15 Июл 2013 15:34:11
>>51702286
- Пенсне и гандон-с, - пояснил Болконский.
Офицеры зашумели:
- Хули, бля?! Гусар может одеваться так легко, как ему вздумается!
Поддержим корнета!
Все дружно выпили за решение идти в суд и вытаскивать Оболенского из
этой неприятности.
- А вот меня в прошлом году судили, - благодушно сказал Ржевский.
Судья очень понимающий попался...
- Это вас из-за той партии в преферанс таскали? уточнил Болконский.
- Ага! В общем, дело было так: приволокли меня в суд, ну и судья
говорит: "Ржевский, расскажите без утайки, что произошло! " Я начинаю
рассказывать: "Сели мы играть в преф Натали Ростова, корнет Оболенский
и я..." А судья прервал меня и говорит: "Ну-ка, покажите какой был
расклад! " Я показываю. Продолжаю: "Я беру прикуп. Хожу в пику" Судья:
"Правильно, я бы тоже так сделал! " - "Корнет Оболенский и Натали тоже
ходят в пику. Второй круг. Я в пику..." Судья: "Вы молодец, Ржевский! Я
бы тоже так сделал! " - "Натали и Оболенский тоже в пику. Третий круг. Я
в пику, корнет Оболенский в пику и Натали, блядь, тоже в пику! " Тут
уж судья возмутился: "Ну, знаете, за такие дела надо в жопу канделябром
ебать! " Я отвечаю: "Ваша честь, я так и сделал! " В общем, меня
оправдали...
- Ржевский, а все-таки, как насчет спектакля? заикнулся было князь
Болконский и тут же осекся, ибо Ржевский выпалил длинную многоэтажную
фразу.
- Какой талант пропадает! заметил Пьер Безухов. Как человек, склонный
к философским размышлениям, он был не чужд психологического подхода к
решению всяких проблем. Ржевский, да вы просто трусите!
- Что-о-о-о? зарычал поручик. Я трушу?!
- Конечно, - злорадно подтвердил Безухов. Элементарно боитесь выйти на
сцену.
- Ах, так?!- взвыл Ржевский. Ну, я вам покажу! Болконский давайте
сценарий!

Пнд 15 Июл 2013 15:35:14
Отдохнул мужик во франции, все попробовал, кроме французской женщины. Приходит в публичный дом и говорит:
- Вот 1 доллар остался. Такая вот ситуация. Больше никогда во франции не окажусь, помогите уж.
- Ладно, иди в первую комнату.

Мужик заходит, на кровати лежит шлюха. Он ей засовывает, у неё сопля из носа вываливается. Он вынимает, и сопля обратно залезает. Мужик подходит к администратору:
- Я все понимаю, доллар - не деньги, но у вас там шлюха простужена, у неё насморк.
- Ясно, сейчас доктора позовем, спасибо Вам за отзыв, вот ваш доллар.

Пнд 15 Июл 2013 15:35:34
>>51698620
obosralsya

Пнд 15 Июл 2013 15:36:21
>>51702320
Князь выхватил из внутреннего кармана пачку машинописных листов формата
А4. Ржевский взял их и начал читать.
Между тем, по радио передавали последние известия.
- А теперь в нашей студии светская львица Ксюша Собчак, - сообщил
диктор. Мадемуазель Собчак, чем вы порадуете нас сегодня?
- Ну... эээээээ... как бы... - замялась Ксюша. В общем, на прошлой неделе я
пошла на ипподром. Проходя мимо стойла, уронила ключи. Нагнулась...
- А-а-а, знаю! обрадовался диктор. Вам кто-то положил на спину
седло, и вы пришли первой?
- Да ни хуя! возмутилась Ксюша. Нагнулась, и меня стали в жопу
ебать. Пока ебали, я опоздала к старту и проиграла скачку!
- Мда... - посочувствовал диктор. С нами была известная телеведущая
Ксюша Собчак. Переходим к политическим новостям...
- А вы знаете, я однажды видел, как Ксюшу сажал на поезд сам Путин, -
сказал Пьер Безухов, приглушив радио.
- Расскажите, - попросил Ржевский. Это очень интересно: все ее сажают
на хуй, и только Путин на поезд...
- Дело было так, - начал Безухов. Стою я на платформе, никого не трогаю.
Рядом со мной стоит под парами поезд Москва Петербург. Смотрю из
одного окна торчит лошадиная физиономия. Я, господа, охуел: неужели для
лошадей отдельные купе придумали? Потом присмотрелся а это вовсе не
лошадь, а Ксюша Собчак. Мало того: на платформе, рядом с ее окном, стоит
Путин типа, провожает. Поезд тронулся, Путин орет: "Ксюша, ты только
ни с кем там не ебись! " "Что? " - орет Ксюша. Путин бежит рядом с
поездом и опять кричит: "Я говорю, Ксюша, ты только ни с кем там не
ебись! " - "А?! " Только Путин открыл рот, чтобы заорать в третий раз,
как на бегу со всего размаху влетел в столб. "Да заебись ты там на хуй,
блядь! " - заорал он. А Ксюша ему в ответ: "Хорошо, я так и сделаю! "
- Ну ни хуя себе! сказал Ржевский. Пожалуй, надо съездить в
Петербург...
- Ржевский, вы уже выучили сценарий? нетерпеливо спросил Болконский.
- Нет-с, я дома этим займусь.
- Ну так пиздуйте домой! заревел князь. 3автра будет первая
репетиция, а вы текста не знаете!
Ржевскому пришлось пиздовать домой, где он добросовестно проштудировал
сценарий, попутно проклиная свой идиотизм, из-за которого он так просто
попался на удочку.

Пнд 15 Июл 2013 15:36:35
>>51700159
>умерла 4 месяца назад на похоронах я положил телефон рядом с ней. И каждый вечер в 9 часов звоню ей
>а сегодня я услышал, что телефон абонента выключеннаверное, батарея села
>4 месяца
Пожалуй, стоит раскопать этот чудо-телефон.

Пнд 15 Июл 2013 15:36:40
>>51700971
Пойдите в бар француз, англичанин и русский. И бармен говорит им:
- Идти ебать.
Француз злится
- Что? Ты хоть знаешь, кто я?
Бармен сочные плюнул в лицо и сказала: "Пошел ты"
Хотя franzuts вытертые, англичанин свирепым криком
- Кто тебя послал? Вы знаете, кто я?
Бармен налил мочу на него и сказал: ". Пошел ты"
Тогда России и сказали:
- Дождь.

Пнд 15 Июл 2013 15:37:29
>>51702462
На спектакль пришло до хуя народу. Ржевский, выглядывавший из-за кулис,
с содроганием заметил в зрительном зале несколько знакомых дам, перед
которыми ему совсем не улыбалось ударить в грязь лицом.
- Чацкий на сцену! гаркнул князь Болконский.
Все оказалось не так уж плохо. Спектакль уверено шел к концу. Ржевский
почти не путался в тексте главным образом потому, что за спиной
зрителей на стене имелась подсказка в виде бегущей строки.
Наконец, финальная сцена.
И тут что-то случилось с бегущей строкой. Если быть точным, она исчезла
и более не пеоявлялась.
Ржевский, выскакивая из дома Фамусовых, должен был заорать "карету мне,
карету! ", но от волнения все слова начисто вылетели у него из головы.
- Сюда я больше не ездун, - начал Ржевский. В зрительном зале раздались
смешки. Поручик почувствовал, что спорол хуйню, и попробовал еще раз:
- Сюда я больше не ездюк!
Хохот в зале усилился.
Ржевский понял, что надо спасать положение любой ценой, и заорал:
- Да идите вы все на хуй! Карету мне, карету!...
Едут в купе: Пьер Безухов, Андрей Болконский, Наташа Ростова, и порутчик
Ржевский. Наташе захотелось приколоться, взяла и перднула. Болкоский
"Извените я сегодня плохо позавтракал. Наташе понравилось и она еще
разок серанула. Безухов "Простите, у меня что то с желудком". Тут встает
порутчик и говорит "Я выйду в тамбур покурить, если она усреться,
скажите что это я"

THE END

Пнд 15 Июл 2013 15:41:01
>>51702078
>
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Прибор для выслушивания шумов внутренних органов. Третья е, пятая о.

Стетоскоп, верно?

Пнд 15 Июл 2013 15:41:42
>>51702689
Доктор не палится.

Пнд 15 Июл 2013 15:44:03
>>51701175
>Местный вау пидарас

Пнд 15 Июл 2013 16:00:55
Оригинал про то, как летчик насрал можно?

Пнд 15 Июл 2013 16:04:28
Блядь, я не пойму, что за тред полный бреда? Это такая затянувщаяся шутка, как с сидящей собакой, когда все якобы проигрывают?

Пнд 15 Июл 2013 16:08:24
>>51703735
Смотрите, он не может в тонкоту.

Пнд 15 Июл 2013 16:24:12
Сидят два зайца на пеньке. К ним подлетает стая напильников. Главный напильник спрашивает:
- Как пролететь в Занзибар?
- Занзибар? Ну это точно налево надо лететь. - отвечает заяц.
Напильники улетают.
Через некоторое время подлетает еще одна стая напильников, и вновь спрашивает главный напильник:
- Как пролететь в Занзибар?
- Надо направо лететь. - отвечает тот же заяц.
После того как напильки улетели второй заяц спрашивает:
- Почему ты одних послал налево, а других направо ведь летели они в одно место?
- А ты сам подумай, нахуя в Занзибаре 2 стаи напильников? Там и так хуёво.


Пнд 15 Июл 2013 16:35:25
>>51703735
Съеби отсюда, ньюфажек.

Пнд 15 Июл 2013 16:48:02
>>51705693
Соснул.

Пнд 15 Июл 2013 16:51:40
>>51705740
и ты :3
Карасик

Пнд 15 Июл 2013 16:52:51
>>51705906
Я-то нет.

Пнд 15 Июл 2013 16:54:05
>>51705977
сука...

Пнд 15 Июл 2013 16:54:34
>>51705977
Шайтан-карасик!

Пнд 15 Июл 2013 16:57:14
>>51706066
Блять, вы ахуели?
Карасик-прикарась!

Пнд 15 Июл 2013 16:58:38
>>51706214
Такому лоху только боздо дабл подарит.

Пнд 15 Июл 2013 17:01:09
>>51706292
БОЗДО ХОЧУ ТРИПЛ

Пнд 15 Июл 2013 17:55:16
>>51707806
Хуябл.

Пнд 15 Июл 2013 18:01:18
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- Ясно.


← К списку тредов