Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 16.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/51754058.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 16 Июл 2013 11:58:49
Анекдоты
Сап анон расскажи свой любимый анекдот.

Держи мой:Колобок повесился


Втр 16 Июл 2013 12:00:54
купил колобок шляпу, а она ему не подошла. Он и повесился.

Втр 16 Июл 2013 12:01:39
Зашел в анекдоты
Сажа скрыл.

Втр 16 Июл 2013 12:03:30
В каком кармане батя хранит расческу?

Втр 16 Июл 2013 12:04:26
>>51754263
Иди наХУЙ черт

Втр 16 Июл 2013 12:04:57
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Втр 16 Июл 2013 12:06:27
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

Втр 16 Июл 2013 12:07:35
>>51754306

Что, батя, припеклоу?

Втр 16 Июл 2013 12:09:29
>>51754058


едет в телеге мужик.
приятель ему кричит:"Что везешь?!"
тот ему шепотом отвечает:"Овес".
"А почему шепотом?"
"Чтобы лошадь не услышала".

Втр 16 Июл 2013 12:10:59
>>51754496
Лол.

Втр 16 Июл 2013 12:11:01
Cколько нужно тян чтобы вкрутить лампочку?

Ответ: тян не нужны.

Втр 16 Июл 2013 12:11:22
на привозе:
=вы должны нам 100 тысяч
-какие 50 тысяч?
-не должен я тебе никакие 20 тысяч!
-уйди и не думай что я тебе дам свои 5 тысяч!
-МИЛИЦИЯ! Этот поц таки хочет укгасть у меня 10 шекелей!

Втр 16 Июл 2013 12:11:35
>>51754330
ни хуя не понял, но на всякий случай подрочил

Втр 16 Июл 2013 12:12:00
>>51754058
Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.

Втр 16 Июл 2013 12:12:23
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Втр 16 Июл 2013 12:12:36
>>51754561
Лол.

Втр 16 Июл 2013 12:13:11
>>51754561
Возьму на заметку, пожалуй.

Втр 16 Июл 2013 12:13:36
>>51754058
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика плохие новости из Америки.

Втр 16 Июл 2013 12:13:50
-Абрам, Изя такой пидарас
-он тебе денег должен?
-нет, я в хорошем смысле

Втр 16 Июл 2013 12:15:12
Бежит ежик в каске , смешно не смешно, зато про войну.

Втр 16 Июл 2013 12:15:14
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака

Втр 16 Июл 2013 12:15:45
>>51754716
Проиграл почему-то.

Втр 16 Июл 2013 12:15:47
>>51754058
Приходит маленькая девочка-первоклашка домой.Вся такая
радостная,счастливая.....И говорит маме:-Мама,мама!!!!!Я сегодня получила
пятерку!!!!! А маме ей отвечает:-Ну и что?У тебя все равно рак печени.

Втр 16 Июл 2013 12:16:09
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое люблю...

Втр 16 Июл 2013 12:16:30
>>51754058
Не думают что этот хлеб нормально прожарился. Чисто понты.

Втр 16 Июл 2013 12:17:12
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Перезарядить.

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Полицейский.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт

Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового баллончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землетрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...
Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пытаются закопать мертвых черных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Какая разница между старой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

Что говорит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаренный. А с IQ 150? Племя.



-Чем отличается негр от батута?
-когда прыгаешь на батуте, надо снимать обувь

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

Знаешь, как появился брейкданс?
- Нигер пытался снять колпак с моей тачки, когда я ехал по его району.

-Негр Том и негр Майкл едут в машине. Кто ведет?
-Коп.

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

Что получится, если скрестить негра с гориллой?
Тупая горилла!

'Кадиллак' с четырьмя неграми срывается с обрыва. Что вам не нравится в этой картине?
'Кадиллак' вмещает пятерых!

Почему Стиви Уандер постоянно улыбается? Он не знает, что он негр

Что ты сделаешь, увидев одноногого негра? Прекратишь смеяться и передёрнешь затвор

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
... поднятая рука перед выстрелом в учителя.

Как называется негр, одетый в костюм? Подсудимый

Что такое Американская мечта? Все негры возвращаются в Африку, в каждой руке по еврею.

Что это - восемь миль в длину и IQ 68?
... парад в честь дня Мартина Лютера Кинга.

Как назвать белого, окруженного тремя черными?
... жертва.
Двадцатью черными?
... тренер.
Двумя сотнями черных?
... тюремщик.

почему аспирин белый?
потому что работает.

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?

Втр 16 Июл 2013 12:17:48
>>51754741
ЛОЛ, пойду ща всем его расскажу

Втр 16 Июл 2013 12:20:29
Маленький мальчик варил холодец.
В комнате плакал безногий отец.

Втр 16 Июл 2013 12:21:20
в 90-е один профессор занял у братков денег на научные исследования, и ясен хер не вернул,. Братки узнали что у него есть дочка, отличница,скромняша. Братки на черном джипе приехали в ВУЗ и когда она выходила с универа затащили ее в джип и говорят:

- твой батя бабла нам должен есть 2 варианта: 1 - едем к тебе на хату и забираем все ценное что есть , 2- едем по городу и у каждого светофора мы останавливаемся и пускаем тебя по кругу и так пока бензин не кончится, ну, куда едем?
- на заправку, мальчики!

Втр 16 Июл 2013 12:23:06
>>51754058
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Втр 16 Июл 2013 12:23:56
>>51754919
Маленький мальчик варил холодец.
В комнате плакал безногий Вольнов.

Втр 16 Июл 2013 12:24:08
>>51754058
Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто нибудь в восемнадцатой палате ?
- Нет, никого нет, а что ?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать !!!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует!
Простите, это точно бритва?

Втр 16 Июл 2013 12:25:03
Нашёл еврей арбуз, а он ему как раз.

Втр 16 Июл 2013 12:25:12
В тёмном лесу, на дубовой фанерке
Делали первый аборт пионерке.
Главный виновник, отрядный вожатый
Плод выскребает сапёрной лопатой.

Втр 16 Июл 2013 12:25:12
все анекдоты придумывают грязные евреи-пидарасы.

Втр 16 Июл 2013 12:25:12
>>51754058
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуем отмотать".

Втр 16 Июл 2013 12:25:50
>>51755101
а ты помылся шт штоли????????????????

Втр 16 Июл 2013 12:27:04
>>51754058
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

Втр 16 Июл 2013 12:27:06
Дети в подвале играли в больницу
Умер от родов сантехник Синицын.

Втр 16 Июл 2013 12:27:09
> мой Колобок повесился

Сочувствую.

Втр 16 Июл 2013 12:28:39
>>51755221
ЛОЛ ЕБТЫ, чуть не подох от смеха

Втр 16 Июл 2013 12:29:28
>>51754058
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Втр 16 Июл 2013 12:30:49
Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
А ты что, отстал?

Втр 16 Июл 2013 12:31:52
>>51754058
Стандартная ситуация: авария на дороге, "Мерс" и "Запорожец", оба в дребезги. Из "Запорожца" медленно вылезает мужик, посмотрел на "Мерс":
Постановление правительства о развитии Сахалина, принятия еще в декабре 2012 года, не выполнено на 80%, заявил президент России Владимир Путин во вторник на совещании по вопросам социально-экономического развития Дальнего Востока.
[Сплошной брак и разводk: как интернет воспринял расставание Путина с женой [Вы работать будете или нет?k спросил Путин, обращаясь к присутствующим. [Мы целый год говорили о создании госкорпорации по развитию Дальнего Востока. Теперь выясняется, что она работать не может?k, задался вопросом президент.

Он добавил, что подавляющее большинство заданий из постановления перенесено на осень, передает [Интерфаксk. По его словам, хотя на Сахалине сделано очень много для его развития, проблемы в частности, в области транспорта и энергетики копились десятилетиями. Путин подчеркнул, что необходимо мобилизовать усилия и в октябре еще раз посмотреть ход выполнения поручений, передает РИА Новости.

[Работать надо сейчасk, подчеркнул он. [Если кто-то с чем-то не согласен, сделайте замечания, предложения. Давайте мы поправим. Но если мы поправили и пришли к общему выводу о том, что это исполнимо, то это нужно сделать в конце концовk, заявил президент.

В правительстве после прихода на пост премьер-министра Дмитрия Медведева было создано министерство по развитию Дальнего Востока, которое возглавил бывший полпред президента в Дальневосточном округе Виктор Ишаев. Ранее Путин критиковал работу нового ведомства. В правительстве также обсуждалась идея создания госкорпорации по развитию Восточной Сибири и Дальнего Востока. В свою очередь Медведев в конце мая заявлял, что выступает за создание публичной компании для развития региона, а не корпорации.

В феврале газеты [Ведомостиk сообщила, что проект госпрограммы [Социально-экономическое развитие Дальнего Востока и Байкальского региона на период до 2025 годаk первоначально предусматривал выделение из бюджета 5,7 трлн рублей без учета расходов на реконструкцию БАМа и Транссиба, оцениваемых в 1,5-2 трлн рублей. Этот проект был отправлен на доработку. В июне первый вице-премьер Игорь Шувалов заявил, что расходы бюджета на программу развития Дальнего Востока в ближайшие пять лет могут составить 100 млрд рублей в год.


В Ленине-юноше удивляет как раз то, что, в отличие от большинства своих современников, он не выказывал никакого интереса к общественной жизни. В воспоминаниях, вышедших из-под пера одной из его сестёр до того, как железная лапа цензуры легла на всё, что писалось о Ленине, он предстаёт мальчиком чрезвычайно старательным, аккуратным и педантичным, в современной психологии это называется компульсивным типом. Он был идеальным гимназистом, получал отличные оценки практически по всем предметам, включая поведение, и это год за годом приносило ему золотые медали. Его имя было в начале списка окончивших курс гимназии. Ничто в скудных сведениях, которыми мы располагаем, не говорит о бунте ни против семьи, ни против режима. Фёдор Керенский, отец будущего политического соперника Ленина, бывший директором гимназии в Симбирске, которую посещал Ленин, рекомендовал его для поступления в Казанский университет как [замкнутогоk и [необщительногоk молодого человека. [Ни в гимназии, ни вне её, писал Керенский, не было замечено за Ульяновым ни одного случая, когда бы он словом или делом вызвал в начальствующих и преподавателях гимназии непохвальное о себе мнениеk. Ко времени окончания гимназии в 1887 году у Ленина не было [определённыхk политических убеждений. Ничто в начале его биографии не изобличало в нём будущего революционера; напротив многое свидетельствовало о том, что Ленин пойдёт по стопам отца и сделает заметную служебную карьеру.

В том же 1887 году, 8 (20) мая, его старшего брата Александра казнили, как участника народовольческого заговора с целью покушения на жизнь императора Александра III. Произошедшее стало глубокой трагедией для семьи Ульяновых, не подозревавшей о революционной деятельности Александра.

В университете Владимир был вовлечён в нелегальный студенческий кружок [Народной волиk во главе с Лазарем Богоразом. Через три месяца после поступления он был исключён за участие в студенческих беспорядках, вызванных новым уставом университета, введением полицейского надзора за студентами и кампанией по борьбе с [неблагонадёжнымиk студентами. По словам инспектора студентов, пострадавшего от студенческих волнений, Ульянов находился в первых рядах бушевавших студентов.

На следующую ночь Владимир в числе сорока других студентов был арестован и отправлен в полицейский участок. Всех арестованных, в порядке характерных для периода царствования Александра III методов борьбы с [непокорствомk, исключили из университета и выслали на [место родиныk. Позже ещё одна группа студентов покинула Казанский университет в знак протеста против репрессий. В числе добровольно ушедших из университета был двоюродный брат Ульянова, Владимир Александрович Ардашев. После ходатайств Любови Александровны Ардашевой, тёти Владимира Ильича, Ульянов был выслан в деревню Кокушкино Лаишевского уезда Казанской губернии, где он жил в доме Ардашевых до зимы 18881889 годов.

Так как во время полицейского следствия были выявлены связи молодого Ульянова с нелегальным кружком Богораза, а также по причине казни его брата, он попал в список [неблагонадёжныхk лиц, подлежащих полицейскому надзору. По этой же причине ему было запрещено восстановиться в университете, а соответствующие прошения его матери раз за разом отклонялись. По описанию Ричарда Пайпс

Втр 16 Июл 2013 12:32:23
>>51754790
>Сын еврейки и негра

Это Обама что ли?

Втр 16 Июл 2013 12:34:12
Винни Пух:
Знаешь, Пятачок, я вчера был в ресторане и тебя видел.
Одного?
Нет, с гарниром.

Втр 16 Июл 2013 12:34:29
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Втр 16 Июл 2013 12:34:42
Ловит Царь троих чуваков: Хохла, Русского и Еврея. И говорит: Пусть каждый из вас принесёт мне по своему самому любимому фрукту или овощу.
На следующий день первым приходит хохол с яблоком. Царь ему говорит: Пихай в зад! если хочешь жить! Тот пыхтел-пыхтел но так и не сумел засунуть яблоко. Его казнили.
Следующим приходит русский с огурцом: Пихай в зад! Если хочешь жить! Ничего не остаётся делать, пихает он, плачет и смеётся. Царь у него спрашивает: чего ты плачешь? Русский: мне больно! Царь: а че смеёшся тогда? Русский: вон Еврей арбуз тащит ))))

Втр 16 Июл 2013 12:34:58
>>51754720
Представил и проиграл от абсурдности происходящего.

Втр 16 Июл 2013 12:35:06
Нашёл еврей арбуз, а он ему как раз.

Втр 16 Июл 2013 12:35:56
>>51754928
Патологоанатому припекло.

Втр 16 Июл 2013 12:36:01
Я живу напротив кладбища - обдешь,будешь жить напротив меня

Втр 16 Июл 2013 12:36:17
Еврей отсидел 20 лет, приходит домой и спрашивает жену: "- Мне никто не звонил?"

Втр 16 Июл 2013 12:36:39
В ботаническом саду группой захвата была обезврежена секта маньяков-дендрофилов.

Втр 16 Июл 2013 12:37:17
Заходит бесконечное число математиков в бар. А бармен им и говорит:
- Пошли нахуй отсюда.

Втр 16 Июл 2013 12:37:34

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

Втр 16 Июл 2013 12:39:14
Как найти площадь Ленина?
Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Втр 16 Июл 2013 12:40:13
Если тебе лижут зад, не расслабляйся - это смазка!

Втр 16 Июл 2013 12:40:30
>>51755491
Нашёл еврей арбуз, а он ему как раз.

Втр 16 Июл 2013 12:41:14
Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
Я гонец из Пизы!
Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
Я пиздец из Ганы!
Ой... Я гонец из пизды!
Нет... Я пиздатый гонец!
Не... Я гонимый пиздец!
Всё! Пиздец! Я гоню!

Втр 16 Июл 2013 12:42:33
>>51754391
Блеванул

Втр 16 Июл 2013 12:45:35
>Трахает отец сына в задницу и говорит: "Вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла!"
проиграл

Втр 16 Июл 2013 12:46:23
Зашел пидорашка на яндекс, а там портрет Путина. Зашел вконтакт - там тоже Путин. Зашел на лурку - и там баннер с Путиным. Зашел на Двач - а там вместо досок пекафейс с Путиным и надпись "Допереключаешься".

Втр 16 Июл 2013 12:47:52
Муха залетает в аптеку и говорт:
- МАААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ ЕЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗТЬ?
- Есть.
- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗАЕБИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ

Втр 16 Июл 2013 12:50:15
>>51755680
Дебил. Надо взять интеграл по поверхности.

Втр 16 Июл 2013 12:52:06
>>51756085
В голос, лол.

Втр 16 Июл 2013 12:55:06
>>51756020

Проследуйте обратно на порашу, вас там заждались.

Втр 16 Июл 2013 12:58:15
>>51756085
ахахахаха)

Втр 16 Июл 2013 13:01:59
>>51755744
Нашёл еврей арбуз, а он ему как раз.

Втр 16 Июл 2013 13:02:14
>>51755221
>русалка села на шпагат

Втр 16 Июл 2013 13:05:06
>>51755179
Взлоллировал.

Втр 16 Июл 2013 13:06:24
Наташа Ростова и Пьер Безухов плывут в лодке.
Пьер:
Наташа, а Вас когда-нибудь били веслом по пизде?
Ой, что Вы, Пьер?!
Не пугайтесь, не пугайтесь! Это я так для поддержания разговора

Втр 16 Июл 2013 13:07:08
>>51754263
А я не понял
инбифо: уебывай ньюфаг

Втр 16 Июл 2013 13:07:26
>>51756932
Бедняжка Пьер не знает как подкатить к своей ЕОТ, ну ничего, все равно сдохнет в Москве скоро :3

Втр 16 Июл 2013 13:07:45
>>51756967
Батя по дефолту лысый.

Втр 16 Июл 2013 13:07:56
>>51755598
Проиграл после твоего поста

Втр 16 Июл 2013 13:09:00
Повар спрашивает повара: "Повар, нутыпонел".

Втр 16 Июл 2013 13:09:25
>>51754330
Пиздец проиграл
Сижу на работе, сильно проигрывать нельзя

Втр 16 Июл 2013 13:10:35
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Втр 16 Июл 2013 13:10:49
>>51754058
мой любимый

Германия. 90-ые годы. По местам бывших концлагерей ездит автобус с туристами из Израиля. Подъезжают к Освенциму. Автобус ломается. Водитель идет к ближайшему дому за помощью. Дверь открывает старый бюргер.
- Простите. Я тут везу евреев в Освенцим а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
- Вы знаете, я бы с радостью, но у меня всего лишь микроволновка.

Втр 16 Июл 2013 13:12:32
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
Раскажите самый запомнившийся вам бой.
Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы...
Учительница в ужасе:
Это же дети!!!
Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

Втр 16 Июл 2013 13:13:21
>>51757147
Идет медведь по лесу

Втр 16 Июл 2013 13:13:33
>>51755053
Лол

Втр 16 Июл 2013 13:16:57
>>51756996
Точно. Забыл совсем. Спасибо няш

Втр 16 Июл 2013 13:17:00
Путин подходит к Медведеву.
- Медведев, смотри, загадка: сын моего отца, но не брат. Кто?
Медведев:
- Хуй знает.
Путин:
- Это ж я сам, дурень.
Подходит Медведев к Шойгу:
- Шойгу, смотри, загадка: сын моего отца, но не я сам.
Шойгу:
- Ну хуй знает. Сдаюсь.
Медведев:
- Так это ж Путин

Втр 16 Июл 2013 13:17:46
Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья!

Втр 16 Июл 2013 13:18:00
>>51754326
Обосрался с анекдота и пика.

Втр 16 Июл 2013 13:21:37
>>51754058
Идёт мужик по лесу, видит - машина горит.Сел в неё,а она ему как раз!

Втр 16 Июл 2013 13:23:55
>>51757600
>Она ему как раз
В чем соль форса?

Втр 16 Июл 2013 13:24:48
Чешет еврей по улице, вдруг кошелек нашел. Открыыл его короч.
- Блять, нехватает.

Втр 16 Июл 2013 13:26:48
>>51757685
луркоебы открыли для себя статью "шизофрения". Анекдот про шляпу преподносится как пример юмора шизиков для шизиков.

Втр 16 Июл 2013 13:27:28
>>51757685
>Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему [Юмор и шизофренияk И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека. А вы не хотите провериться? А? Фраза такая: [Купил мужик шляпу, а она ему как раз.k

Втр 16 Июл 2013 13:28:44
>>51757841
Я проиграл. Если бы мне сказали без предисловия смешно для шизофреников, то мне было бы похуй

Втр 16 Июл 2013 13:32:34
>>51757900
Смешнее, если он говорит "Вам что, блять, делать нехуй?".

Втр 16 Июл 2013 13:36:21
ТИХО В ЛЕСУ ТОЛЬКО НЕ СПИТ
ПОТОМУ АБУ ЕБЕТ ВАКАБУ
ВОТ И НЕ СПИТ АБУ

Втр 16 Июл 2013 13:47:03
>>51757685
Тест на шизофреника вроде.

Втр 16 Июл 2013 13:52:07
>>51754213
вообще-то это не анекдот

Втр 16 Июл 2013 13:52:34
>>51757841
>как раз
Значение знаете?
как два

Втр 16 Июл 2013 13:53:47
>>51754330
Недурно

Втр 16 Июл 2013 14:12:13
>>51754741
Знаю что распишусь в отсутствии чувства юмора в рамках местных традиций, но... не смешно.
И рак печени встречается только в 12+, но никак в 5-7 лет.
Вот если бы было продолжение типа:

Из другой комнаты раздался голос отца: "Что ты там пиздишь, сука! Щас ты у меня пятёрку получишь."

Втр 16 Июл 2013 14:16:48
>>51754391
Это правда.

Втр 16 Июл 2013 14:16:52
>>5175>>51754741
OBOSRALSA

Втр 16 Июл 2013 14:20:20
Антону сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Втр 16 Июл 2013 14:21:43
>>51756741
Нашёл еврей арбуз, а он ему как раз.

Втр 16 Июл 2013 14:23:07
>>51754058
Едут Чебурашка и Гена в автобусе, Чебурашка был слишком коротким, поэтому ничего не видел. Он спрашивает Гену:
-Гена, где мы находимся?
-В автобусе. Чебурашке послышалось в сосиске.
-Гена, кто сидит за рулём?
-Шофёр. Чебурашке послышалось Бобёр.
Вдруг автобус врезается в столб и Чебурашка спрашивает Гену:
-Гена, куда мы врезались?
-В столб.
Чебурашке послышалось салат.
К автобусу подошёл милиционер, выдающий штраф шофёру.
Чебурашка это заметил и спрашивает:
-Гена, а кто арестовывает бобра?
Гена отвечает:
-Товарищ милиционер.
Чебурашке послышалось товарищ Милиписькин.
Затем Чебурашка подходит к милиционеру и говорит:
-Товарищ Милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат!

Втр 16 Июл 2013 14:23:08
>>51754058
Идет медведь по лесу, видит машина горит, и пошел дальше.

Втр 16 Июл 2013 14:23:27
Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы.
"Он так
далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено!
Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?"
Поручик Ржевский услыхав это тут же помчаля в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с
кавалерами и кричит:
- Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам хуй! Какая тонкая игра слов!"
Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова:
- Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он им: Пошли вы на хуй! Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом.

Втр 16 Июл 2013 14:24:02
Любимые анекдоты закончились, пошли нелюбимЫя:

Взлетает на забор петушок и говорит:
- Сегодня хороший день, температура 25 градусов, относительная влажность 75%, ветер южный местами порывистый, ...
Прохожий удивлённо:
- Говорящий петух!
- Ку-ка-ре-ку!
Со двора выходит хозяин и кричит:
- Опять ты здесь ходишь, припизженный, пошёл отсюда сука, а то переебу через плечи!
Из под забора ёжик уныло проворчал:
- Ну, и когда смеяться?

Втр 16 Июл 2013 14:26:43
>>51755491
>самому любимому фрукту или овощу
>Еврей арбуз тащит

Втр 16 Июл 2013 14:28:49
>>51754058
Этим колобком был альберт инштэйн

Втр 16 Июл 2013 14:28:59
>>51754754
Брутал детх митол

Втр 16 Июл 2013 14:29:10
>>51754058
Сидят две девочки в песочнице, одна другу спрашивает:
- У твоего папы большая пися?
- Нет, но всё равно больно.

Втр 16 Июл 2013 14:30:44
>>51759989
Заселил вместительный террариум.

Втр 16 Июл 2013 14:31:05
>>51760283
Пидораший анекдот же.
Арбуз - ягода, не фрукт и не овощ.

Втр 16 Июл 2013 14:32:11
>>51760118
Припекло от того, что в сосничестве этот анекдот был хитом, и было смешно.

Втр 16 Июл 2013 14:33:55
Просыпаются Шерлок Холмс и доктор Ватсон утром после дикой пьянки на Бейкер-стрит. Ватсон спрашивает:
- Холмс, скажите, а почему у меня хуй синий, а у вас красный?
- Элементарно, Ватсон! Потому что я вчера трахал миссис Хадсон, а вы чернильницу.

Втр 16 Июл 2013 14:39:32
Сидит на асфальте кошка и лижет себе пизду. Из окна раздался голос:
- Ой пизда пизда, огорчение.

Втр 16 Июл 2013 14:41:45
>>51755597
Дико проиграл с этого непотребства

Втр 16 Июл 2013 14:41:45
>>51758274
Приходит Антон Битардов домой без глаза и без руки. Жена в ужасе - Антоша, да кто тебя так?
Да это я с Ерохиным на глаз поспорил, что он мне руку не оторвёт.

Втр 16 Июл 2013 14:42:57
>>51755597
Этим барменом был альберт эйнштэйн

Втр 16 Июл 2013 14:44:42
>>51760987
>Антон Битардов
>Жена
Что, простите?

Втр 16 Июл 2013 14:47:39
>>51761162
Это же анекдот.

Втр 16 Июл 2013 14:48:18
>>51761311
Ахххахаха! Вот в чем шутка то была!

Втр 16 Июл 2013 14:50:17
Гости, уходя домой:
- а лучше всего хозяйке удался майонез)

Втр 16 Июл 2013 14:52:21
>>51761440
>Гости, уходя домой:
>- а лучше всего хозяйке удался майонез)
>хозяину же

Втр 16 Июл 2013 14:53:40
>>51761440
Мой батя любит говорить после трапезы: "Спасибо, все было очень вкусно. Особенно хлеб".

Втр 16 Июл 2013 14:54:36
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица

Втр 16 Июл 2013 14:56:49
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает.
Тут вдруг голос жены:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Втр 16 Июл 2013 14:58:43
>>51761665
На двоще столько камвхор, что я почти каждый день вижу своих бывших однокашников.

Втр 16 Июл 2013 14:59:53
>>51761665
>Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые хуи пезды сиски

Втр 16 Июл 2013 15:01:21
>>51761868
>На двоще столько камвхор, что я почти каждый день вижу своих бывших однокашников.
>однокашников
>жуют тебе кашу
>ooo

Втр 16 Июл 2013 15:01:59
>>51754058
хахаха

Втр 16 Июл 2013 15:02:15
>>51761614
Мой батя любит говорить после трапезы: "Спасибо, все было очень вкусно. Особенно травы".

Втр 16 Июл 2013 15:03:17
>>51762028
>хахаха
>сосу хуй
Нахуя ты это делаешь?

Втр 16 Июл 2013 15:04:37
>>51762106
Хотел увидеть батхерт у школьника.

Втр 16 Июл 2013 15:06:18
ГАНГСТЕРСКАЯ САРДЕЛЬКА НЕНАВИЛА СЕБЯ ЛИШЬ ЗА ТО, ЧТО БЫЛА ГАНГСТЕРСКОЙ. ОНА ДЕЛАЛА ПОЕЗДКУ ПО С СИДОДЖИ. ОН БЫЛ НАСТОЯШИЙ holmes. ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ЕСЛИ БЫ МОГЛА СЛЕДОВАТЬ ЗА ТЕМ ПОЕЗДОМ, ТО ПРИГЛАСИЛА БЫ ГОМИ НА ЧАШКЕ КОФЕ. В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ КТО-ТО ОСТАВИЛ СВОИ БАИК, ЧТОБ ОНА СЛЕДОВАЛА ЗА ТЕМ ПОЕЗДОМ. МИССИЯ ВЫПОЛНЕНА! ОНА ПОСМОТРЕЛА НА СВОЕГО ГОМИ И УВИДЕЛА, ЧТО ОН НЕ НОСИТ ЦВЕТА РОШИ, И ОН ПОЛУЧИЛ ТРАХАНИЕ ВНЕ ЗДЕСЬ. СИДОДЖИ УШЕЛ ПОТРАЧЕНЫЙ, А ПОТОМ ПОЗВОНИЛ СЛАДЕНЬКОМУ И СКАЗАЛ ВСЕГО ОДНУ ФРАЗУ: "К.А.Т.А.С.Т.Р.О.Ф.А. ПОЛУЧИЛ ВСЕ МОИ БУМАЖКИ, ЛЕВЕЕ МЕНЯ НА ПЯМЯТЬ МАЛЕНЬКОМУ ОБМЕНУ!"

Втр 16 Июл 2013 15:06:37
Приехал русский дальнобойщик впервые в Грузию. Ну границу пересёк, едет, смотрит на обочине грузин стоит и машет. Ну думает,: ну а чо, подвезу, узнаю про Грузию. Едут они, разговаривают. Тут русский смотрит: знак висит, жопа нарисована. Русский: Гиви, гиви! А что за знак "жопа"?
-вах вах дорогой, это значить щто скоро тонель, понил да?
-А, ну ясно.
Ну едут дальше, болтают. Русский снова видит знак: хуй нарисован.
-Гиви, а что за знак с хуем?
-Слющий да, эта жи направление уэтра, да!
-А, ну ясно, да. Ветер.
Ну едут дальше едут и тут русский смотрит знак: хуй в жопе. Сразу смекнул и говорит:
- Гиви, во! Знак хуй в жопе - это направление ветра в тоннель, да?
- Вах вах, слющий ты не прав. Это гаи. Я выхажю.
писал на ведре, заебался

Втр 16 Июл 2013 15:06:51
>>51754058
Заходит мужик в бар, заказывает выпивку, выпивает и дает бармэну 20$
бармэн: - Но это стоит 25$
мужик: - Тогда воть еще 0.

Заходит мужик в бар, заказывает выпивку, выпивает и дает бармэну 20$
бармэн: - но это стоит 25$
мужик подошел к окну и заплакал.

Втр 16 Июл 2013 15:10:43
>>51762269
Заходит медведь в бар, заказывает шляпу, ссыт в стакан и дает бармену 20$
Бармен: Но это стоит горящей машины.
Медведь был мужиком и говорит: Плюс два.

Втр 16 Июл 2013 15:20:59
>>51760466
Пидорашка - это ты. Фрукт/овощ - понятие кулинырное, а ягода - ботаническое понятие. Например томат - ягода, но в кулинарном смысле - это овощ.

Втр 16 Июл 2013 15:28:28
>>51754391
Подрочил.

Втр 16 Июл 2013 15:31:38
>>51754326
В чем прикол?

Втр 16 Июл 2013 15:37:49
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
- Ясно, не упади.
- Спасибо!

Втр 16 Июл 2013 15:38:12
Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Втр 16 Июл 2013 15:40:08
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

Втр 16 Июл 2013 15:41:52
Поймал царь немца, русского и китайца.
Говорит кто меня позабавит того отпущу.
Приходит русский и говорит, - абра кадабра
Ну царь его и отпустил, такие дела. А всех остальных убил.

Втр 16 Июл 2013 15:45:03
>>51764030
Славик залогинься

Втр 16 Июл 2013 15:46:32
>>51764103
Этои шляпой была голова отца

Втр 16 Июл 2013 15:48:19
Заходит мужик в машину а там бар. А медведь ему говорит нассы в бокал и достает пингвина один зеленый а второй на вокзале

Втр 16 Июл 2013 15:50:30
Лезет машина на медведя а он горит, а еврей ей говорит "но это стоит 20$"
Медведь подошел к окну заплакал

Втр 16 Июл 2013 15:51:57
Поимал мужик золотую рыбку а она ему говорит" отпусти меня я тебе три желания исполню"
Ну а он ее взял и не отпустил

Втр 16 Июл 2013 15:55:06
Плывут две черепахи и одна у другой спрашивает : karasiqie?
А та ей говорит вот посмотри на мой хуй! Нахуя мне тогда панцирь?
А первая твечает: yes it's my modern live, ea

Втр 16 Июл 2013 15:56:23
>>51764854
Странно ,конечно, но дико абасрался

Втр 16 Июл 2013 15:57:41
>>51760118
Пиздец.

Втр 16 Июл 2013 15:59:51
>>51760507
>Припекло от того, что в сосничестве этот анекдот был хитом, и было смешно.

- Эй ты, слезь с руля!
- Я не сруля, я Чебурашка.

Втр 16 Июл 2013 16:00:24
>>51765117
Не так:

- Убери этого с руля.
- Ясно.

Втр 16 Июл 2013 16:01:45
>>51761440

Лучше всего композитору удались паузы. Их хочется слушать и слушать.

Втр 16 Июл 2013 16:02:32
>>51754058
Сидят на хуях две мамки, а одна из них твоя.

Втр 16 Июл 2013 16:03:43
>>51760118
Жил-был человек по имени Мот, а его жену звали Тутка. Однажды пошел он на пробежку, вместе с женой. Она стояла на стадионе, и кричала:
-Бегимот!
После пробежки, недовольный муж подошел к жене:
-Зачем ты назвала меня Бегемотом?
-Да нет же. Я крикнула "Беги, Мот"!
-Ой, проститутка!

Втр 16 Июл 2013 16:03:48
>>51765117
там чебурашка говорит я не Сруль, я Ч.., Сруль - еврейское имя

Втр 16 Июл 2013 16:05:58
>>51754058
Офицер перед взводом говорит и показывает пальцем: - Ты, ты, и ты.
Один солдат - а можно мне, можно мне.
Офицер - и ты. Расстрелять.

Втр 16 Июл 2013 16:08:04
>>51765361
Ну почему мне стыдно читать эту хуету? Мот, Тутка, блядь.

Втр 16 Июл 2013 16:09:43
Реквестирую анекдот про льва, который то ли построил, то ли приказал построить сортир, и там что-то про туалетную бумагу было еще.

Втр 16 Июл 2013 16:09:44
Голова от смеха закружилась, закрываю тред.

Втр 16 Июл 2013 16:10:05
>>51754058
Приходит анон на собеседование.
-Анон-нейм, что ты умеешь делать?
-Могу двачевать капчу!
- А ещё что можешь?
-Могу не двачевать капчу

Втр 16 Июл 2013 16:12:53
На лекции преподаватель спрашивает у студентов:
-Кто знает чем занимаются инженеры?
-Ну они, это, здания захватывают.

Втр 16 Июл 2013 16:13:20
Громкий удар по барной стойке заставил посетителей обернуться.
-Черт... - прошептал бармен, - Черт, черт, черт!
Ему осточертело каждый день видеть одно и то же - стройные ряды людей, входящих в его помещение. Каждый заказал себе пива - чуть меньше, чем предыдущий. Словно ритуал, повторяющийся изо дня в день, из года в год.
-Черт... - еще раз прошептал бармен.
Слеза упала на барную стойку.

Эйнштейн стоял на улице, глядя на неоновую вывеску бара. Он потерял все - девушку, друга, даже машину. Девушку у него увели в этом самом баре, а его другу Ньютону именно тут советовали "запереться в квадрат". Эйнштейн умолял его одуматься, но было поздно... А что касается машины, так ее украли. Неизвестно кто.

Медведь лежал возле сгоревшей машины, пересчитывая найденные в ней деньги.
80 долларов.
"Я давно не пил" - мечтательно задумался медведь. Ему вспомнилось, что неподалеку есть замечательный бар.

Стоило Эйнштейну зайти в бар, как все встало на свои места. Вот тот бармен, который убил его друга. Вот тот вор, укравший его машину - чертов медведь. А вот и завсегдатай бара, который как раз обсуждал с барменом цену бутылки пива.
-С вас 25 долларов! - произнес бармен.
-Вот.
-Но тут только двадцать...
Эйнштейн ухмыльнулся. По-злому.
-Только двадцать, говоришь? - процедил он, доставая револьвер с заряженными в него пятью пулями.
Все обернулись.
-Тогда вот вам еще пять, суки.

Втр 16 Июл 2013 16:14:36
>>51765289
Какую выебеш какую сам ебать будешь?

Втр 16 Июл 2013 16:15:43
>>51765916
Ну они тип залезают в бтр и базу захватывают сукпздц(((

Втр 16 Июл 2013 16:17:38
>>51765739
Ну лев сам построил сортир, и туалетную бумагу туда положил

Втр 16 Июл 2013 16:17:58
Вот в пивнушке свет горит,
Алкоголиков манит...
Первый - ежик-алкоголик
Занимает крайний столик.
На столе лежит программа:
"Срать не меньше килограмма,
Кто насрет четыре кучи -
Тот и премию получит."
Лев насрал четыре кучи -
Он и премию получит.
Тут пришел Индийский слон
Навалил 15 тонннннннн.
Лев пустился было в драку
Получил пинка под сраку.
Под столом четыре утки
(Все конечно проститутки).
Под другим три черепашки
(Все насрали по какашке).
Тут пришел дикообраз,
Пернул так,шо свет погас.
Ежик тоже отличился:
Пернул так,шо свет включился.
Тут пришел крокодил,
В дверях яйца прищемил.
Яйца рухнули на пол.
Началась игра в футбол.
Крокодил орет:
"Грабеж!!!!!!!!!!!!!"
Яйца больше не вернешь.
Тут пришли две газели,
Да так пердели,так пердели,
Аж все окна запотели...
Еж один не растерялся:
Хвать бутылку - и смотался,
А лиса ему в догонку:
"Ежик спиздил самогонку!!!!!!!!!!!!"

Втр 16 Июл 2013 16:18:38
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Втр 16 Июл 2013 16:20:20
>>51766226
И выааливает такои свои хуй

Втр 16 Июл 2013 16:34:03
>>51765361
Помню как в каких-то первых классах моя одноклассница рассказала этот анекдот, и её услышала учительница. Вот же я тогда анального пламени навидался.

Втр 16 Июл 2013 16:43:51
>>51765945
ОХУЕННО.
Я и не знал, что мое творчество кто-то все-таки выложит. На него никто не ответил в том треде, проигнорировав.

Втр 16 Июл 2013 16:51:10
>>51767550
Ясно

Втр 16 Июл 2013 16:55:37
>>51754058
а что смешного? повесился же

Втр 16 Июл 2013 16:56:16
>>51768144
аааа, бля, у него же только голова))))

Втр 16 Июл 2013 17:27:58
Сидит Ленин за письменным столом. Подходит Крупская и спрашивает: Что пишешь, Володенька? Мандаты, Наденька.


← К списку тредов