Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 17.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/51801574.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 17 Июл 2013 03:36:35
Самый мерзкий анекдот
Пилите самый мерзкий анекдот, когда-либо слышаный вами в этот ИТТ тред.


Срд 17 Июл 2013 03:37:39
>>51801574
Про корочку гноя на пизде.

Срд 17 Июл 2013 03:37:50
Член сатаны прорвал трубу в Пятигорске.

Срд 17 Июл 2013 03:38:00
99% шуточек из ракопабликов уведут в бл не один десяток тредов. Поэтому НЕТ.

Срд 17 Июл 2013 03:38:32
>>51801607
>Про корочку гноя на пизде.
Пили блеат, НУ ЖЕ!! ПИЛИ!!!!

Срд 17 Июл 2013 03:38:53
>>51801574
Нахуй иди.

Срд 17 Июл 2013 03:39:53
>>51801647
НЕТ ТЫ ИДИ НАХУЙ!

Срд 17 Июл 2013 03:40:31
>>51801666
>про тазик холодца
СОТОНА СУКА, ЗАЧЕМ ТРУБУ ПОРВАЛ?!!

Срд 17 Июл 2013 03:41:22
>>51801673
Ты это кому, ёпта? За базар ответишь?

Срд 17 Июл 2013 03:41:42
>>51801688
прости, братишка

Срд 17 Июл 2013 03:42:20
>>51801712
ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ!

Срд 17 Июл 2013 03:42:58
>>51801634
Ну там короче мужику платит старая сифозная шлюха, чтоб он ее отодрал в последний раз. Торгуются. В итоге он соглашается. Пытается пялить, но типа туго идет, в корку упирается. Она ему, мол а ты ее отдери, а дальше по герб легче пойдет.

Срд 17 Июл 2013 03:43:26
>>51801765
По гною*
Т9

Срд 17 Июл 2013 03:43:27
Про казика и мазика.
В интернете не найдешь, т.к. только в элитных и закрытых кругах его могут рассказать.

Срд 17 Июл 2013 03:43:53
>>51801781
Расскажешь?

Срд 17 Июл 2013 03:45:14
Как заставить гея выебать бабу?
Намазать ее пизду говном.

Срд 17 Июл 2013 03:46:49
>>51801826
Блядь, реально мерзко.

Срд 17 Июл 2013 03:47:02
>>51801574
Сидят в одной палате сифилитик и наркоман.
У сифилитика отваливается палец. Он выбрасывает его в окно через решетку. Потом другой палец. Выбрасывает. Потом рука целиком. Он ее кое-как пытается протолкнуть, тут наркоман говорит, "Браток, ты там пожрыть захвати чего".

Срд 17 Июл 2013 03:48:26
>>51801826
Арсен, ты?

Срд 17 Июл 2013 03:52:16
>>51801917
Вроде был фильм "Аристократы", там куча комиков рассказывают один и тот же анекдот.

Срд 17 Июл 2013 03:55:21

>>51801574
начну с не очень мерзкого.
ебет папа Вовочку
- Вот видишь как плохо, что мама умерла

Срд 17 Июл 2013 03:58:37
>>51802103
Ебу я твою мамашу, она мне говорит "а в пизду когда ебать будут?"

Срд 17 Июл 2013 03:58:38
>>51801574
а вот мерзкий.
Два домушника вскрыли хату, обносят по тихой, один заходит в ванну, видит там ванна а в ней сгущенка, думает ну не ведрами уносить отсюда, пойду за ложкой и напарником вдвоем съедим. Уломал напарника, сидят жрут, тут уровень сгущенки падает и в ванной находится маленькая девочка:
- Ты что тут девочка делаешь?
- Прыщи давлю.

Срд 17 Июл 2013 04:05:41
>>51801917
Спасибо, я в голос заржал!

Срд 17 Июл 2013 04:11:40
>>51801574
не очень мерзкий, но какова интрига.

В тайге умерла корова...мать вышла во двор - видит корова
здохла.. ну мать думает все одно голодной смертью помирать горя и повесилась...
Выходит батя ... корова сдохла ..мать повесилась.. с ТРЕМЯ СЫНОВЬЯМИ критинами в тайге помирать взял застрелился
Проснулся старший сын во двор. Видит всю эту картину, дай, думает,
пойду утоплюсь.
Приходит на речку, а от туда русалка:
- Трахнешь меня 25 раз отпушу, нагружу все верну и богатсво будет, а не трахнешь руки ноги оторву и с собой
заберу.
Ну тот согласился, но смог только 15 раз. Русалка его утопила
Средний сын вышел во двор. Корова сдохла мать повесилась еп ти батя застрелился. Решил утопится с Ваней идиотом младшим один фиг подыхать с голоду
Ну с ним все тоже самое случилось.
Младший сын вышел во двор. Увидел картину пошел к реке прогуляться.
Приходит на речку. Там Русалка:
- Трахнешь меня ? братья не справились так что с тебя 35 раза! отпушу, все верну богатство будет ! а не трахнешь...
- А 40 можна?
- Можна..
- А 50?
Ну давай .. Ваня . А сдюжешь ??
-Ваня расстегивая ширинку . Ты русалка не обмони только
Корова то на 40 сдохла

Срд 17 Июл 2013 04:22:23
>>51801574
Про стоиатологов студентов и плевательницу

Срд 17 Июл 2013 04:24:43
>>51802754
а запилить?

Срд 17 Июл 2013 04:26:05
>>51802792
пили, хули

Срд 17 Июл 2013 04:28:50
>>51802814
Два чувака поспорили, что один из них отхлебнёт глоток из плевательницы. Ну, тот, который должен был пить, взял плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два, три... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает:
-Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!
-Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить не мог!

Срд 17 Июл 2013 04:31:39
>>51802792
Два студента стоматолога поспорили, что если один сделает глоток из плевательницы то другой ему тысячу заплатит. Второй берет, делает первый глоток потом второй и третий. Первый отказывается платить потому что договаривались на один глоток. Он спрашивает:
- нафига ты половину выпил, ведь всего глоток нужно было сделать?
- да сопля попалась длинная ни перекусить ни выплюнуть.

Срд 17 Июл 2013 04:39:10
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
- Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком!
Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
- Сосать будешь?
- КО-КО...
- Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!

Срд 17 Июл 2013 04:39:34
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Срд 17 Июл 2013 04:41:25
>>51801574
Слухай.

Чапаев и Петька сидели в доме и вдруг услышали, что немцы идут, десу.
Чапаев дает Петьке гранату и говорит: Петька припугни немцев, десу. Ну берет Петька гранату и уходит, десу.
Возвращается, десу.
-Спугал, десу?
-Ага Василич, десу.
- Ну молодец, а теперь гранату отдавай, десу.

Срд 17 Июл 2013 04:43:48
>>51803053
Не понял в чем прикол. Объясни.

Срд 17 Июл 2013 04:44:03
>>51803044
Не вижу ничего мерзкого в этих анекдотах.

Срд 17 Июл 2013 04:45:18
>>51803044
лол
проиграл

Срд 17 Июл 2013 04:48:04
>>51803144
Ладно, десу.
Но я таких не знаю, по-памяти, что в школе рассказывали ща будет.

Идет мужик и видет непонятную будку с дыркой. Над дыркой надпись: 50руб.
Довольный расстегивает штаны, засовывает хуй в дырку, пихает деньги.
Агрегат заработал.
Оказалось: точилка для карандашей.

Пойдет, десу?

Срд 17 Июл 2013 04:50:43
>>51801574
Ну приходит к гинекологу старая богатая дама и говорит, мол, доктор, я большая охотница до кунигулиса, взлизните мне рыбца а вам заплачу ваше годовое жалование. Ну, врач поломался и решил таки отлизать. Снимает с нее трусы, а там пиздец все залежалось, воняет, охуеть короче. Ну лижет он , лижет и тут вдрук тетка перданула.
- Ой, доктор, простите пожалуйста.
- О ну что вы, глоток свежего воздуха не помешает.

Срд 17 Июл 2013 04:50:56
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

Срд 17 Июл 2013 04:56:34
>>51803272
сука проблювался

Срд 17 Июл 2013 04:57:04
>>51802184
Блять. Теперь я точно сгущенку жрать не буду. Сука

Срд 17 Июл 2013 04:58:11
Деревня идет солдат. Жрать охота шописец. Постучал ся в рандомную хату, открыла бабка.
- Слыш, родная, пусти переночевать.
- Заходи милок, только у меня жрать нечего.
НУ и хули - зашел, смотри а реально в хате шаром покати. Ну попили чайку без нихуя, леели спать.
Лежит солдат, не может уснуть, час, другой. Думает: "НУ что-то же она хавает тут, ну не может быть, что нихуя ваще в хате нету!" Стал тихонько рыскать по хате, залез под кровать бабкину, а тут целая выварка с холодцом. Ну он нажрался до опупения и спать пошел.
С утра просыпается, горит бабке:
- Слыш, родная, а чего это ты мне втирала что жрать нечего? Я вон у тебя под кроватью вчера целый таз с холодцом нашел!
- Какой холодец, милок! Я туда уже 40 лет туберкулез сплевываю!..

Срд 17 Июл 2013 04:58:30
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое люблю...

Срд 17 Июл 2013 04:58:54
Мне еще не стало плохо ни от одного анекдота.
Часть из них я в 8 лет в сборниках читал, которые в переходах продпвались.

Срд 17 Июл 2013 05:00:12
>>51803412
> Мне еще не стало плохо ни от одного анекдота.
> Часть из них я в 8 лет в сборниках читал, которые в переходах продпвались.

Noo ohuet teper, idi sobaku zaregh, mogh poploheet.

Срд 17 Июл 2013 05:03:21
Короче тема такая
Дефолт. 1998 год. Конец октября. Поздним вечером под моросящим дождем идем мужчина средних лет. В руке у него бутылка самого дешевого портвейна. Он пьян. Он идет и рассуждает. Дефолт все деньги съел, банк в котором они были вложены лопнул. Фирма обанкротилась. Жена ушла с шофером. Шофер угнал "Мерседес". Жизнь потеряла всякий смысл. Остается только повеситься. За такими мысями не заметил как оказался в подворотнях. Думает. Вот и место подходящее. Тут из-за бачков с отходами вылазит бомжиха и говорит ему
- Музсчина! Не хотите ли за 3 рубля перепихнуться?
Ну он сначала хотел послать ее а потом махнул рукой... типа напоследок хоть потрахаюсь
...
Через некоторое время он просыпается. Смотрит лежит на каком то зассаном заблеванном диване в каком-то подвале. Страшно воняет канализацией... Смотрит - рядом какая то бомжиха спит... Ну он ее расталкивает тип ты кто такая и где я... Она отмахимается от него - типа дай поспать. Тут у мужика память обнаруживается он бомжиху разпихал и спрашивает
- Слушай. У тебя же вчера вроде 3 груди было а счас две. Где третья?
- Дык ето фурункул был. Так ты его высосал....

Срд 17 Июл 2013 05:03:28
>>51802027
был. По началу смотришь и не втыкает. А потом чуть ли не чокаешься с экраном после каждой крамольной шутки.

Срд 17 Июл 2013 05:04:54
>>51803435
Я еле разобрал твоё сообщение, но поздно понял, что информативностью там и не пахнет.

Срд 17 Июл 2013 05:26:09
Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, **КРОВЬ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ **красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Срд 17 Июл 2013 05:26:51
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Срд 17 Июл 2013 05:29:16
Очень тяжелые роды. Женщина постоянно падает в обморок. видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок. Приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. Обморок. Снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп. Сильный обморок. Приходит в себя акушер ей говорит:
- Да шучу, шучу... Он уже мертвым родился...

Срд 17 Июл 2013 05:30:09
>>51803272
Обкакунькался.

Срд 17 Июл 2013 05:32:20
>>51803812
Охуенно.

Срд 17 Июл 2013 05:36:09
>>51801826
Обосрался.

Срд 17 Июл 2013 05:38:51
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

Срд 17 Июл 2013 05:40:49
Дедушка "божий одуванчик" тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана... На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то давным-давно в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Срд 17 Июл 2013 05:41:56
Сидит два наркомана. У них кроватка одна, они дунули, смотрят киношку. А тут сцена постельная. НУ один достает дрочело и начинает дрочить. Проходит несколько минут, второй грустно смотрит на него и спрашивает:
- Слушай? А ты что вправду хочешь кончить?
- Ну да.
- Тогда дрочи свой!

Срд 17 Июл 2013 05:42:24
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом....
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"
Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемсот без костей !!

Срд 17 Июл 2013 05:44:21
>>51801876
Лолд.

Срд 17 Июл 2013 05:44:48
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Срд 17 Июл 2013 05:46:31
>>51801781
Кто-нибудь, а то говно какое-то пошло уже.

Срд 17 Июл 2013 05:46:57
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
A вдруг там пчелы!!!

Срд 17 Июл 2013 05:47:48
>>51801607
Корочка гноя на пизде
Порядковый номер на пизде
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне:
Не остаться в этой пизде,
Не остаться в этой пизде.
Пожелай мне удачи, пожелай мне удачи!

Срд 17 Июл 2013 05:48:03
Парень с девушкой целуются.
- Ты так целуешься, что твоя жевачка переползла ко мне.
- Не смейся над моим насморком!

Срд 17 Июл 2013 05:50:04
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Срд 17 Июл 2013 05:51:52
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Срд 17 Июл 2013 05:52:05
Идут два хохла с полевых работ.
Мыкола:
- Ой, Петро, пидожды. Живот закрутыло не можу! Пиду в кусты...
Петро топчется на дороге, надоело ему:
- Мыкола, ну что ты там, веревку проглотил, чи шо??
- Та подожди, Петро. Бумажки у тебе нема?
- Микола, якый ты жадный! Да оставь, пусть оно там лежит, в кустах...

Срд 17 Июл 2013 05:52:21
>>51804063
Обосрался.

Срд 17 Июл 2013 05:52:24
>>51804080
Уже было.

Срд 17 Июл 2013 05:53:34
>>51804063
Обосрался с этой хуйни в голос. И чем же он так плох?

Срд 17 Июл 2013 05:56:23
>>51804100
Кто "он"?

Срд 17 Июл 2013 06:00:23
>>51804133
Анекдот. Тред же называется "Самый мерзкий анекдот".

Срд 17 Июл 2013 06:02:27
>>51804181
Неужели тебе не жалко несчастного лысого?

Срд 17 Июл 2013 06:13:10
>>51804082
Едут в купе два хохла, разговаривают на философские темы. Вдруг
на стекло села муха и оставила после себя точку.
- Дывысь Микола, яка зверюка ця муха, а какую кучу после себя оставила.
- Это фигня, я могу так какнуть тебе на носик, шо ты и не почувствуешь.
Значит поспорили.
Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо.
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ.

Срд 17 Июл 2013 06:20:22
>>51804371
Лол, я его тоже сохранял.

Срд 17 Июл 2013 06:21:21
>>51804082
БЛЯТЬ ПРОИГРАЛ

Срд 17 Июл 2013 06:24:08
Лектор:

- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии

Реплика с задних рядов:

- Прям не пи3да, а чудо-йогурт какой-то!

Срд 17 Июл 2013 06:25:31
Дочка хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца, можно ли ей пойти.

Отец достаёт xyй и говорит: -Отсосёшь - пойдёшь.

Дочка: -Ну как же так, я же твоя дочка!

Отец: -Отсосёшь, пойдёшь!

Дочка ушла в комнату, долго сидела потом подходит к отцу и говорит:

-Ладно, давай, отец достаёт xyй а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя xyй в говне?

Отец: пока ты втыкала, сын уже давно на дискотеку пошёл.

Срд 17 Июл 2013 06:30:10
Теперь это тред анекдотов про хохлов.

Пригласил кум кума к себе на хутор.
Приехал кум на маршрутке, вышел. Заходит в хутор. Тишина. Нет никого на улице.
Идет по улице, а в каждом заборе-плетне дыра круглая, а в ней задница голая торчит. Удивился кум. Подошел ближе - задница костлявая, волосатая, мужская в общем. Еще больше удивился кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись и портки стянул.
- Що ти робиш, кум?
- Тихiше! На хуторi пiдор об'явився ... На живця ловим ...

Срд 17 Июл 2013 06:31:37
>>51804080
Прочитал как читают заклинание о смерти.

Срд 17 Июл 2013 06:33:08
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была красавица. Она

водопроводчику и шепнула:

Будет батя вина заморские наливать не пей. Деньги будет сулить

не бери. А проси y него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от

вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял

и говорит:

Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали

Срд 17 Июл 2013 06:41:50
>>51804644
Ну пиздец про хохлов.
Вместо них кого угодно подставь - смешно будет.


Пригласил битард битарда к себе на дачу.
Приехал битард на электричке, вышел. Заходит в зажопинск. Тишина. Нет никого на улице.
Идет по улице, а в каждом заборе дыра круглая, а в ней срака голая торчит. Удивился кун. Подошел ближе - пердак костлявый, волосатый, мужской в общем. Еще больше удивился кун.
Подходит к даче битарда - там тоже попчанский. Отворяет калитку и видит: битард стоит нагнувшись и свитер стянул.
- Я нихуя не понял, что за ебать происходит в этом итт треде?
- Ебать дебил. В деревне глиномес появился... На живца ловим...
- Ясно.

Срд 17 Июл 2013 06:53:13
>>51804800
Ты не понимаешь сути хохлов.

Срд 17 Июл 2013 06:55:18
>>51804800
А про то, как один хохол другому на рожу насрал не так что ли? Суть не в этом.

Срд 17 Июл 2013 07:03:39
>>51803277
потерпел поражение

Срд 17 Июл 2013 07:11:27
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

Срд 17 Июл 2013 07:14:56
>>51805207
Тред не читай...

Срд 17 Июл 2013 07:15:10
Про красные сапожки знает кто-нибудь анекдот? Если все знают - то нет смысла писать его. Я же его не сохранил, по памяти придётся переписывать.

Срд 17 Июл 2013 07:16:25
Купил петушок айфон, а он ему какраз.

Срд 17 Июл 2013 07:17:16
>>51805257
Да ти охуел, я же даже вбивал в поиск "кальмар".

Срд 17 Июл 2013 07:17:22
>>51805265
Пиши.

Срд 17 Июл 2013 07:17:47
>>51805297
Самолет разбивается над пустыней, выживает один лишь мужик
После трех суток скитаний,совсем выбившись из сил,он замечает на горизонте чтото белое и блестящее
С трудом волоча ночи, он всетки приполазает к тому месту и обнаруживает бутылку с белой жидкостью, на которой написанно - сперма.
Делать нечего - не помирать же, выпил ее мужик, противно,но не смертельно,пошел значит дальше,через трое суток находит еще одну бутылку, но побольше, через трое суток балон уже трехлитровый и наконец мужик выходит к оазису где посюду стоят огромные емкости с надьписью "сперма" и между ними замечает старичка сидящего под деревом,он подходит к ниму, и спрашивает:А для кого вся эта сперма?
Для тех кто не знает анекдот про красные сапожки! - усмехнувшись ответил дед

Срд 17 Июл 2013 07:19:16
Ехал гомик на мопеде, сломался, встал на обочине, починить не смог, стоит голосует.
Проезжает мимо байкер на крутом чопере, останавливается, глянул на мопед, и говорит гомику:
- Ну что, толкнём твоё говно?
- Мм, давай, а потом мопед починим?

Срд 17 Июл 2013 07:21:36
>>51805294
Странно, только недавно был...

Срд 17 Июл 2013 07:23:42
>>51805302
Значит, если бы он знал, он бы умер?

Срд 17 Июл 2013 07:25:00
>>51805395
Он бы не разбился.

Срд 17 Июл 2013 07:27:46
>>51801574
Про бесконечное число математиков.

Срд 17 Июл 2013 07:28:00
>>51801574
Знаешь как называется зона вокруг половых губ? - ЖЕНЩИНА!! АЗАЗАЗА!

Срд 17 Июл 2013 07:28:30
>>51805480
Ну пили, пидор.

Срд 17 Июл 2013 07:29:17
>>51805489
Лол.
Битард, ты?

Срд 17 Июл 2013 07:29:36
>>51805302
расскажи анекдтор про красные сапожки, не хочу сперму в банках пить

Срд 17 Июл 2013 07:31:02
>>51805499
Самолет разбивается над пустыней, выживает один лишь мужик
После трех суток скитаний,совсем выбившись из сил,он замечает на горизонте чтото белое и блестящее
С трудом волоча ночи, он всетки приполазает к тому месту и обнаруживает бутылку с белой жидкостью, на которой написанно - сперма.
Делать нечего - не помирать же, выпил ее мужик, противно,но не смертельно,пошел значит дальше,через трое суток находит еще одну бутылку, но побольше, через трое суток балон уже трехлитровый и наконец мужик выходит к оазису где посюду стоят огромные емкости с надьписью "сперма" и между ними замечает старичка сидящего под деревом,он подходит к ниму, и спрашивает:А для кого вся эта сперма?
Для тех кто не знает анекдот про бесконечное число математиков! - усмехнувшись ответил дед

Срд 17 Июл 2013 07:31:30
>>51805524
Нет, это семейная тайна.

Срд 17 Июл 2013 07:32:41
>>51805499
Заходит бесконечное число математико в бар, а бармен им и говорит:
- Пошли отсюда нахуй.

Срд 17 Июл 2013 07:36:55
Заходит один математик в бар, и говорит Мне поллитра пива.
За ним другой, говорит Мне четверть литра пива.
За ним третий, говорит, Мне одну восьмую.
И так до бесконечности.
Бармен усмехается, говорит Дурачье!. Наливает литр пива и уходит.

Срд 17 Июл 2013 07:39:43
>>51805687
Кокой мерзкий анекдот!

Срд 17 Июл 2013 07:40:02
>>51805687
Ну бармен долбоёб. Он же налил лишних 0,(1) литра пива!

Срд 17 Июл 2013 07:41:27
>>51805746
Это ты долбоеб.

Срд 17 Июл 2013 07:43:01
Назвал как-то битард батю лысым...

Срд 17 Июл 2013 07:43:57
>>51805746
Интересно, какие расчеты привели тебя к такому результату?

Срд 17 Июл 2013 07:45:03
>>51805795
ВОТ ПИДОР

Срд 17 Июл 2013 07:47:42
>>51805809
результат будет стремиться к 1, но достигнет этого значения хуй знает в каком приближении. поэтому можно принять, что остаток будет 0,(1)

Срд 17 Июл 2013 07:49:03
Купил мужик шляпу, а она ему какраз.


Если засмеялся - есть склонности к шизофрении

Срд 17 Июл 2013 07:55:08
>>51805520
Нет, не я.

Срд 17 Июл 2013 07:59:19
>>51805862
Может, 0,(0)1?

Срд 17 Июл 2013 07:59:43
>>51805887
Купил математик шляпу, а она ему на размер, соответственно.

Срд 17 Июл 2013 08:01:31

Кто-то сядет, кто-то сел,
Кто-то сдохнет, кто-то - нет,
Сегодня улицы в крови,
А завтра - твой подъезд!

Срд 17 Июл 2013 08:02:19
>>51802537
Проиграл

Срд 17 Июл 2013 08:04:11
>>51804082
вся суть хохлов

Срд 17 Июл 2013 08:04:46
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает -
нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову
- нет головы. Ну он подумал, мол а хули делать? и туловище засунул.

Срд 17 Июл 2013 08:04:52
>>51806064
Вполне допускаю неточность в записи. На физмате в последний раз был 10 лет назад.

Срд 17 Июл 2013 08:04:56
Прилетел Бэтмен в Москву. Подошла к нему компания парней:
-Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт.
-Почему?
-А потому что по-русски "Бэтмен" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей.
-Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски.
-А, ну да впринципе))

Срд 17 Июл 2013 08:05:12
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Срд 17 Июл 2013 08:05:41
>>51806148
Вут?

Срд 17 Июл 2013 08:06:12
>>51806064
Учитывая, что 0,(9) считается равным 1, можно твою херню к нулю приравнять.

Срд 17 Июл 2013 08:06:26
>>51802537
Сделал моё утро.

Срд 17 Июл 2013 08:07:19
>>51806171
Вообще-то, не считается Это разные числа.

Срд 17 Июл 2013 08:07:53
>>51805746
ну ты лох! ближе было бы написать 0,(0)1, но и это неверный ответ.

Срд 17 Июл 2013 08:08:36
>>51805795
за лысого не прощают

Срд 17 Июл 2013 08:08:45
>>51806171
И число 0.(0)1 не имеет смысла, т.к. в нём никогда не получится увидеть единицу. Его можно смело принять за 0. И вообще, бесконечность - это чисто математическая штука, которую нигде нельзя применить.

Срд 17 Июл 2013 08:08:46
>>51801793
Не рассказывай!

Срд 17 Июл 2013 08:09:17
http://ru.wikipedia.org/wiki/0,%289%29

Срд 17 Июл 2013 08:09:40
http://ru.wikipedia.org/wiki/0,%289%29
Читай и просвещайся, подставить оскорбление

Срд 17 Июл 2013 08:11:59
>>51806230
Между 1 и 0,(9) - бесконечно малая разница.

Срд 17 Июл 2013 08:12:51
>>51806275
Бесконечно малый, значит равный нулю.

Срд 17 Июл 2013 08:13:19
>>51801826
Скоро, во всех пабликах вбыдлятне

Срд 17 Июл 2013 08:15:03
>>51801826
Смешно,тащемта

Срд 17 Июл 2013 08:15:43
>>51806285
Не значит. Бесконечно малое число больше нуля.

Срд 17 Июл 2013 08:20:15
>>51803277
Смешной, но не в тему

Срд 17 Июл 2013 08:20:34
>>51805887
>Если засмеялся - есть склонности к шизофрении
Попробуй на дневном.

Срд 17 Июл 2013 08:21:09
>>51806132
И в чем же суть, просвети.

Срд 17 Июл 2013 08:22:03
>>51806431
Жадные.

Срд 17 Июл 2013 08:23:15
>>51806161
Я ебу твои принципы в принципе, что неясного?

Срд 17 Июл 2013 08:23:36
>>51806338
Если ты будешь пытаться найти в числе 0.(0) что-то отличное от нуля, то ты ничего не найдёшь. Так же с числом 0.(0)1. Это бесконечное число. Значит ты никогда не сможешь увидеть там эту единицу.

Срд 17 Июл 2013 08:24:21
>>51806144
Но нет головы у него, чем он подумал?

Срд 17 Июл 2013 08:24:51
>>51806478
Заебали. Суть в том, что математили бесконечно лизали пустые стаканы.

Срд 17 Июл 2013 08:24:58
>>51806148
>прилетел в Москву
>бэтмен
>))
ФУУУ КАК МЕРЗКО, ПРОБЛЕВАЛСЯ

Срд 17 Июл 2013 08:25:21
>>51806494
Мозгами.

Срд 17 Июл 2013 08:26:12
>>51806449
Ну хуй знает.
Я не жадный, но хохол.

Срд 17 Июл 2013 08:26:27
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!!!

---

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!

---

Едет поезд. Едет себе, едет, И ТУТ БЛЯТЬ СЪЕЗЖАЕТ С РЕЛЬС, ЕДЕТ ЧЕРЕЗ
ПРОСЕКУ, ЧЕРЕЗ РЕКУ, ЧЕРЕЗ КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ, возвращается на рельсы и
едет дальше.
Ну пассажиры охуели, вызвают машиниста:
- Хуя какого произошло, вы там обкурились, петухи омские?
- Да там представляете, мужик на рельсах срал!
- Так его же давить надо было!
- Знаете, я как-то не додумался, извините.

---

У сифилетика отвалился нос. Он его - раз! - и в окно выкинул. Через некоторое время отвалилось ухо. Ну,
он его тоже выкинул. Начал чесать палец на ноге - отвалился. Он и его
выкинул в окно.
Наркоман посидел, подумал, и говорит:
- Друг, ты бы к доктору обратился.

---

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает -
нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову
- нет головы. Ну он подумал, мол а хули делать? и туловище засунул.

Срд 17 Июл 2013 08:26:50
>>51806515
А они у него в туловище расположены?

Срд 17 Июл 2013 08:27:17
>>51806532
Да нет никакой сути. Просто над хохлами смеяться веселее, чем над собой.

Срд 17 Июл 2013 08:27:28
>>51806542
А у тебя нет чтоли? Ты дефектный?

Срд 17 Июл 2013 08:27:45
>>51806542
В голове. Ты совсем дурак?

Срд 17 Июл 2013 08:27:51
>>51806338
Бесконечно малое неотделимо от нуля, значит их нельзя различить.

Срд 17 Июл 2013 08:28:22
>>51806148
Проигрываю с таких анекдотов уровня сел медведь в машину и сгорел

Срд 17 Июл 2013 08:29:02
>>51806574
Зашли немец, американец и русский в ресторан. Немец зовет официанта:
- Извините, можно попросить вас подойти к нашему столику?
Ноль реакции.
Американец:
- Официант, не затруднит ли вас подойти и обслужить нас?
Снова ноль реакции.
Русский:
- Эй, сука блядь пиздуй сюда уебок, ты в уши чтоли долбишься хуйло?
Официант подходит к русскому и говорит:
- У нас не матерятся, покиньте пожалуйста заведение.
Русский:
- Хорошо.

Срд 17 Июл 2013 08:29:12
>>51806574
Однажды подошёл один програмист к другому и спаршивает:
-У тебя есть генератор случайных чисел?
-Да.

Срд 17 Июл 2013 08:29:24
>>51806574
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Увы, у вас родился телевизор. А мужик взял и не взял.

Срд 17 Июл 2013 08:29:35
>>51806574
Летели Болек и Лёлек по небу, и Лёлек говорит Болеку: "Цо?", тот ему отвечает: "Цо".

Срд 17 Июл 2013 08:29:49
>>51806574
Решили два математика пива выпить. Купили 5 литров, но как назло забыли стаканчики.
Один говорит: -Да ниче, ту вон оставил кто-то эти, пластмассовые. Я щас помою их на колонке, будут как новые.
Второй: -Бля ты че совсем?))) Ну нахуй дебил выкинь эту хуйню)))

Срд 17 Июл 2013 08:30:23
>>51806478
Число 0.(0) равно нулю, очевидно, это тот же ноль в другой записи. А бесконечно малое больше нуля, они даже между собой различаются. Например, одно бесконечно малое может быть в три раза больше другого. Или в пять. Кроме того, на бесконечно малое можно делить, а на ноль, как известно, нельзя. Что такое "0.(0)1"? Такой записи не бывает.

Срд 17 Июл 2013 08:31:10
>>51806624
> Такой записи не бывает.
Ясно.

Срд 17 Июл 2013 08:31:29
Стоят два панка и обливаются кефиром. Подходит к ним третий панк:
-Эй, что вы делаете?
-Да в шахматы играем.
-Можно с вами?
-Давай.

Третий панк оказался Крамником и поставил им мат в два хода.

Срд 17 Июл 2013 08:31:46
Стоит мужик на рынке, продает петуха. Подходит баба:
- Почем продаешь?
- Пять тыщ!
- Ничего себе, цену задрал! Где это видано, чтоб петуха за пять тыщ?!
- Так деньги нужны...

Срд 17 Июл 2013 08:32:08
>>51806637
Ты не согласен? Покажи, где ты такое видел.

Срд 17 Июл 2013 08:32:10
На соседей поступила жалоба в милицию, о том, что из-за стены постоянно слышен дурацкий смех и пахнет жжёными тряпками. Приехал наряд, заходят в ту квартиру:
- На вас поступила жалоба, о том, что у вас тут постоянно слышен смех и пахнет жжёными тряпками, что вы тут делаете?
- Да так. Тряпки жжём, смеёмся.

Срд 17 Июл 2013 08:32:14
>>51801780
>По гною*
А такой новый смысл убил.

Срд 17 Июл 2013 08:33:32
http://ru.wikipedia.org/wiki/0,%289%29
Там в середине есть 0.(0)1 под модулем.

Срд 17 Июл 2013 08:34:01
>>51802184
Зачем? Им в тюрьме мало было?

Срд 17 Июл 2013 08:34:03
>>51806691
Блять, не под модулем. Это оказались квадратные скобки. Не заметил сразу.

Срд 17 Июл 2013 08:34:52
Повар спрашивает повара "Какова твоя профессия, ты милиционер?" "Нет, отвечает повар, я повар"

Срд 17 Июл 2013 08:34:52
Идет мужик по болоту, тут из воды рука - хвать его за яйца и голос спрашивает "ДВА ДАТЬ ИЛИ ДВА ОТНЯТЬ?".
Мужик в шоке, думает, конечно пусть лучше 4 будет, чем ни одного, и отвечает "ДВА ДАТЬ!".
Стало у него 4 яйца, пришел домой расстроенный, и жене рассказывает:
- Представляешь, иду по болоту, рука схватила, два дать или два отнять, короче что теперь делать хз.
А жена у него умная, подумала и говорит:
- А завтра опять иди на то же место, как схватит, ты говори "ДВА ОТНЯТЬ!", и всё будет нормлаьно.
Ну пошел мужик на следующий день на то же место, высовывается рука, хватает опять за яйца и спрашивает "ЧЕТЫРЕ ДАТЬ ИЛИ ЧЕТЫРЕ ОТНЯТЬ?"

Срд 17 Июл 2013 08:36:17
Заходят в бар китаец, негр и гей, а бармен и говорит им:
- А НУ ПОШЛИ НА ХУЙ ОТСЮДА!

Срд 17 Июл 2013 08:36:23
>>51806723
Недурственно.

Срд 17 Июл 2013 08:36:58
>>51806691
Ладно. Только там не модуль, а квадратные скобки. И хуй знает, что это за мистическая запись такая. "Квадратные скобки указывают на формальность находящегося в них выражения. И не всегда формальное выражение будет равняться реальному. В данном случае они как раз отличаются".

Срд 17 Июл 2013 08:36:59

>>51806608
От создателей Ежи и Петруччо?

Срд 17 Июл 2013 08:37:05
>>51806723
Накопил бы так бесконечное количество яиц, а потом продавал.

Срд 17 Июл 2013 08:38:09
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- АГАТ.

Срд 17 Июл 2013 08:41:11
>>51803053
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит в щель под дверью и улыбается.
- Ты что ебанутый? Ты что там делаешь?

Срд 17 Июл 2013 08:42:37
>>51806802
На кухне паркет старый - сверлить можно.

Срд 17 Июл 2013 08:43:22
>>51806648
Я какой то не такой, раз проигрываю над такими анекдотами, хуйня ведь полная? )

Срд 17 Июл 2013 08:44:51
http://vocaroo.com/i/s1wOvHQ9wyKp

ВСЕ ПРОИГРАЛИ В ЭТОМ ИТТ ТРЕДЕ

Срд 17 Июл 2013 08:45:31
>>51802537
Блядь, уёбищный анекдот, раз 10 за жизнь его уже слышал, и до сих пор не понимаю, что особо смешного, очевидно же всё.

Срд 17 Июл 2013 08:45:45
>>51806899
Юмор абсурда же. Наверно, ты умный.

Срд 17 Июл 2013 08:45:46
бесконечно малые пинусы математиков стали причиной зануднейшего срача за день в этом итт тхреде

Срд 17 Июл 2013 08:45:56
аникдот) ) ) ) ) ) )

Срд 17 Июл 2013 08:46:19
>>51806780
но кому нужны отрезанные кровавые яйца деревенского мужика?

Срд 17 Июл 2013 08:46:36
>>51806884
Это, кстати, логично.

Срд 17 Июл 2013 08:47:12
>>51806941
Недочеловек, не умеющий в математику, пытается излить свой баттхерт в этом ИТТ-треде. Но пацаны, как обычно, не обратили внимания на его визгливое кукарекание.

Срд 17 Июл 2013 08:47:18
>>51806947
анальная встряска, лол

Срд 17 Июл 2013 08:47:40
>>51806947
)))))))))))))))))))))))))))

Срд 17 Июл 2013 08:48:12
>>51806959
Их можно маскировать под мясо коровы, например. Таким образом мы сможем обеспечиться запасом еды на столько, на сколько захотим.

Срд 17 Июл 2013 08:49:08
>>51806850
С этого в голос взлолировал, в соседней комнате забурчала разбуженная сестра.

Срд 17 Июл 2013 08:50:38
Купил мужик шляпу, а она ему большая

Срд 17 Июл 2013 08:53:50
>>51804063
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется ГОЛОВА ОТЦА. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Срд 17 Июл 2013 08:54:50
Пролетает как-то Санта-Клаус над африкой.
Видя его, тучи тощих голодающих африканских детей подскакивают и радостно кричат: САНТА! САНТА! ТЫ ПРИВЕЗ НАМ ПОДАРКИ!
Санта:
ХО-ХО-ХО! А КТО ПЛОХО КУШАЛ, ТОМУ ПОДАРКОВ НЕ БУДЕТ!

Срд 17 Июл 2013 08:56:50
>>51807115
Хуйня анекдот.

Срд 17 Июл 2013 08:57:27
>>51807115
Проиграл. Смешной чертяка.

Срд 17 Июл 2013 09:00:03
>>51802184
Читал давно

Лепро-кун

Срд 17 Июл 2013 09:00:28
>>51807122
Было.

Срд 17 Июл 2013 09:00:46
>>51807153
И это было.

Срд 17 Июл 2013 09:01:29
Отец ебет шестилетнего сына в жопу и приговаривает: "Вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла"

Срд 17 Июл 2013 09:02:57
Лижу я ей пизду и внезапно чувствую вкус конской спермы. И тут-то до меня доходит. "Так вот отчего ты умерла, бабушка!"

Срд 17 Июл 2013 09:03:34
>>51804040
Обосрался.

Срд 17 Июл 2013 09:03:44
>>51807338
Вот это смешно. Сохраню, пожалуй. Реквестирую больше внезапных анекдотов.

Срд 17 Июл 2013 09:05:23
>>51806850
лол

Срд 17 Июл 2013 09:05:34
>>51807311
Отец ебет мертвую мать в жопу и приговаривает: "Вот видишь, дорогая, как плохо, что сын живой"

Срд 17 Июл 2013 09:06:18
Встретились на том свете два мужика.- Ты как помер?- Да замерз. А ты?- От радости сердце разорвалось...- Как это?- Мне тетка какая-то на работу позвонила, говорит: "У твоей жены сейчас любовник". Ну я домой побежал, стал искать. В спальню заглянул - нет. В гостиной посмотрел - нет. В ванной - опять нет. В кладовке - тоже никого. На кухню вышел - жена обед готовит... Ну у меня от радости сердце и не выдержало!-Эх ты, дурак! Заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались!

Срд 17 Июл 2013 09:07:41
>>51807384
Олдфаг ебет пятнадцатилетнего нюфага в жопу и приговаривает: "Вот видишь, нюфажек, как плохо, что двачь умер"

Срд 17 Июл 2013 09:07:57
В графе [имя заемщикаk Вы написали [возбужденный сырокk. Это Ваше настоящее имя?
Нет, разумеется. Ты ебанутый?

Срд 17 Июл 2013 09:08:38
>>51807426
Битард ебет Абу в жопу и приговаривает: "Вот видишь, макака, как плохо, что двач умер"

Срд 17 Июл 2013 09:09:25
>>51807450
Абу ебет сосачеров в жопу и говорит "как же хорошо то".

Срд 17 Июл 2013 09:10:34
>>51807465
Абу, не смешно

Срд 17 Июл 2013 09:10:40
>>51807396
Нет, там что-то про смех было.

Срд 17 Июл 2013 09:11:35
>>51807495
Зато под тред подходит.

Срд 17 Июл 2013 09:13:08
>>51807497
Встречаются два мужика на том свете:

Ты как умер?

Замерз. А ты как?

От смеха умер.

Это как?

Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное

ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,

звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,

все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха

и умер.

Дурак! Заглянул бы в холодильник оба бы живы остались.

Срд 17 Июл 2013 09:13:11
>>51807530
Познакомимся?))

Срд 17 Июл 2013 09:13:35
>>51807497
Встретились на том свете два смеха.- Ты как помер?- Да замерз. А ты?- От радости сердце разорвалось...- Как это?- Мне тетка какая-то на работу позвонила, говорит: "У твоей жены сейчас любовник". Ну я домой побежал, стал искать. В спальню заглянул - нет. В гостиной посмотрел - нет. В ванной - опять нет. В кладовке - тоже никого. На кухню вышел - жена обед готовит... Ну у меня от радости сердце и не выдержало!-Эх ты, дурак! Заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались!

Срд 17 Июл 2013 09:13:42
Сел медведь на колобка и сказал блин.

Срд 17 Июл 2013 09:14:17
>>51807566
Вот. Спасибо. Никак не мог на днях вспомнить.

Срд 17 Июл 2013 09:14:23
>>51807569
ты знаешь правила)))

Срд 17 Июл 2013 09:15:10
>>51807601
Нет. А какие???

Срд 17 Июл 2013 09:15:53
Заходит андройд в бар и спрашивает бармена.
-Привет, дружище! А ты айфон не видел?
-А, да, он еще работает.

Срд 17 Июл 2013 09:16:37
>>51807624
шёпотом сиськи или иди нахуй))))

Срд 17 Июл 2013 09:17:47
>>51807662
Девочка как ты можешь такое у меня спрашивать?????

Срд 17 Июл 2013 09:19:25
>>51807662
Хорошо, сначала ты... потом я.

Срд 17 Июл 2013 09:19:54
>>51801574
ТОВАРИЩ МИЛИПИСЬКИН БОБЕР НЕ ВИНОВАТ МЫ ЕХАЛИ НА ПИСЬКЕ И ВРЕЗАЛИСЬ В САЛАД

Срд 17 Июл 2013 09:20:34
>>51807697
ты нарушаешь правила, <em>шёпотом</em> шлюха

Срд 17 Июл 2013 09:20:39
http://дуров.сом/id164893963</span>

Срд 17 Июл 2013 09:22:26
>>51807782
Я с незнакомыми фотографиями интимными не обмениваюсь((

Срд 17 Июл 2013 09:23:30
>>51807837
Но сисек то не видно(

Срд 17 Июл 2013 09:25:32
Съездил мужик во францию, все попробовал, кроме французской женщины, но остался у него 1 доллар. Пришел в публичный дом, плакал, объяснял ситуацию, мол никогда больше не приедет во францию, а попробовать хочется. Ну ему и говорят:
- Ладно, бог с тобой, иди в подвал.
Приходит, на кровати лежит куртизанка. Он залезает, вставляет ей, а у нее бум - сопля из носа вылезла. Мужик вынимает, и сопля обратно залезла. Призодит к администратору:
- Я все понимаю, доллар не деньги, но у вас куртизанка простужена, у нее насморк.
- Сейчас поправим, - и кричит в сторону комнаты персонала, - Эй, Пьер, замени маникен, его переполнили.

Срд 17 Июл 2013 09:26:34
Трахаются брат с сестрой, сестра брату и говорит:
"А ты лучше чем отец ебешься."
"Я знаю, мне мать рассказывала".

Срд 17 Июл 2013 09:26:48
>>51807646
>Заходит андройд в бар, САДИТСЯ и спрашивает бармена.
Всю соль анекдота проебал.

Срд 17 Июл 2013 09:29:09
Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у бабушки... и вообще отойди от гроба.

Срд 17 Июл 2013 09:29:32
>>51807929
праиграл))))
древняя хуйня.

Срд 17 Июл 2013 09:32:41
Было у семьи два сына, одному дарили игрушки всегда заебательские, дорогие, а второму хуйню. Брат побогаче постоянно дразнил другого:
- Вот, у меня игрушки заебательские, а у тебя говно. Меня больше любят!
А брат ему отвечает:
- Зато у меня нет лейкемии.

Срд 17 Июл 2013 09:32:52
>>51807837
fap-fap-fap

Срд 17 Июл 2013 09:37:26
вверх, сижу в аэропорту, делать нечего, хоть вас почитать весело

Срд 17 Июл 2013 09:39:05
>>51808160
пунктуацию за пятый класс почитай, пиздец как весело

Срд 17 Июл 2013 09:40:59
>>51808195
Че не так то?
мимо

Срд 17 Июл 2013 09:45:15
>>51808235
точку забыл.

Срд 17 Июл 2013 09:45:33
>>51808160 домодедово?

Срд 17 Июл 2013 09:48:00

Встретились на том свете два смеха.- Ты как помер?- Да замерз. А ты?- От радости сердце разорвалось...- Как это?- Мне тетка какая-то на работу позвонила, говорит: "У твоей жены сейчас любовник". Ну я домой побежал, стал искать. В спальню заглянул - нет. В гостиной посмотрел - нет. В ванной - опять нет. В кладовке - тоже никого. На кухню вышел - жена обед готовит... Ну у меня от радости сердце и не выдержало!-Эх ты, дурак! Заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались!

Срд 17 Июл 2013 09:50:01
>>51803947
Видел тоже самое про деда моряка и попугая.

Срд 17 Июл 2013 09:50:51
>>51807027
Сколько лет сестре?

Срд 17 Июл 2013 09:53:00
>>51808315
ты тоже забыл

Срд 17 Июл 2013 09:57:22
>>51808323
да около спуска к шестым воротам

Срд 17 Июл 2013 10:05:25
>>51808546
куда летишь?

Срд 17 Июл 2013 10:08:03
курапешт, в 10:26 посадка будет

Срд 17 Июл 2013 10:12:43
>>51808736
А где это?

Срд 17 Июл 2013 10:14:51
будапешт, столица венгрии

Срд 17 Июл 2013 10:15:13
>>51808367
Лол.

Срд 17 Июл 2013 10:15:46
Купил мужик газету, смотрит объявления о работе. Видит, а там его домашний номер написан. Звонит туда, а там голос спрашивает "ты хочешь чтоб тебя скольки летний ебал?".

Срд 17 Июл 2013 10:16:40
>>51808901
на драконов решил поохотиться? сейчас сезон какраз

Срд 17 Июл 2013 10:18:40
>>51808948
какой сезон? какие драконы? первый раз слышу

Срд 17 Июл 2013 10:43:57
>>51809009
я пошутил. мне скучно. зачем в венгершку едешь-то?

Срд 17 Июл 2013 11:06:51
>>51806959
Тем у кого яиц нет? Пересадка же.

Срд 17 Июл 2013 11:09:13
>>51809699
дела, уже сел в самолет кстати, в 11:20 взлетаем

Срд 17 Июл 2013 11:09:41
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Срд 17 Июл 2013 11:10:12
>>51807396
А жена тоже умерла?

Срд 17 Июл 2013 11:13:37
>>51810416
Купил английский джентльмен шляпу, а она большая.

Срд 17 Июл 2013 12:37:33
ЛОЖКА УПАЛА И НАЧАЛА ВАЛЯТЬСЯ


← К списку тредов