Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 20.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/52015453.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 20 Июл 2013 18:18:22
Из говна в люди 1/2
Для начала очень кратко предыстория.
Я родился и вырос в провинциальном промышленном городке, типовым как советский совмещенным санузел. Вы легко можете его представить, если хоть раз были в подобных местах. Обычный серый вымирающий постсоветский городок с заводом (единственное место работы) и целыми династиями потомственных алкоголиков.
Мне не повезло и с детства я имел плохое зрение и ходил в толстых очках. В любой постсоветской школе это автоматически означает быть травимым всеми, кем можно, даже учителями. Так я и рос, слабый, забитый очкарик, погруженный в книги.
В семнадцать лет я научился курить и впервые попробовал алкоголь. Произошло это так: я влюбился в королеву класса. Мне она, конечно, отказала и с горя я купил бутылку портвейна и выпил практически залпом прямо в магазине, на глазах у охуевшей продавщицы.
Так все и началось.

Бухал я обычно через день в дворах и подъездах с двумя людьми. Работать я даже не пробовал. Деньги мы клянчили у родителей и тут же дружно пропивали их у забитого досками подъезда где воняло ссаньем и валялись пустые бутылки, слушали на появившихся тогда мобильниках русский рок и считали друг друга лучшими друзьями. Пили,в основном, пиво после той бутылки портвейна у меня надолго возникло отвращение к крепкому алкоголя. В среднем на человека приходилось 2,5-3 литра дешевого [Окскогоk или [Три медведяk в больших, воняющих пластиком баклажках. Странно, но все, что я действительно хорошо помню о тех временах так это цены на пиво.
Время шло. Я забросил учебу (я учился на юридическом факультете), у меня появился интернет и я все глубже погружался на самое дно жизни. Где-то в девятнадцать лет я перестал следить за собой, редко мыл голову, откусывал ногти и все больше начинал походить на какого-то бомжа. Я нигде не работал и не собирался работать а мысли о том, что когда-то все таки работать придется глушил алкоголем. Любимым моим развлечением стало сидеть в интернете, постепенно напиваясь до отключки.
Я ежевечерне приходил домой пьяный. Мать словно готовила свою речь заранее, стараясь побольнее уязвить меня. Говорила о том, какое я ничтожество, какие хорошие дети у ее подруг. Говорила о том, что я -ублюдок, которого лучше бы не рождать. Я слушал ее и ее слова еще долго кипели у меня в мозгу, словно шрам от раскаленного железа. Я заглушал их водкой с пивом (пить одно только пиво для меня стало дорого).
Я знал, что она права и плакал по ночам пьяными слезами. Мне часто вспоминалась та девушка, в которую я был влюблен.
Тогда же я начал полнеть от пива и к двадцати годам я весил 100 килограмм. От меня постоянно воняло потом (я редко мылся), одевался во что придется. Если бы не мой вес, я бы во всем походил на бомжа, но мне было уже все равно. Я уже давно не верил, что что-то изменится и перестал об этом мечтать.
Дни шли своим чередом. Девушка (кстати, звали ее Рита) потихоньку растворялась в памяти, а вместе с ней уходило то последнее, что могло еще меня подстегнуть к жизни. Больше меня давно ничто не заботило. До вечера я пялился в монитор, стараясь не думать о прошлом, вечером я опять нажирался пивом (я перешел на [Очаковскоеk, оно казалось мне вкуснее) с водкой. Если же не было ни интернета, ни денег мной опять овладевали мрачные мысли, но я уже давно не плакал. Хотя иногда на меня что-то накатывало и я вдруг осознавал, в какой я заднице, но сделать с этим я ничего не мог, так как к тому времени стал уже алкоголиком. Я молился богу, в которого тогда еще верил, прося помочь мне и вывести из всего этого дерьма. Я тщательно искал в библии нужные строки, словно заклинание, которое меня спасет.
Ничего этого, конечно, не помогло.
В 21 год я подошел к самому краю.

Свое 21-летие я встретил один, в грязной квартире, жирный (я весил уже 135 кг) и никому на свете не нужный. С матерью мы опять поругались, она уехала куда-то по делам и оставила мне денег на еду.
Этот день я никогда не забуду.
Я встал с кровати, намереваясь пожарить себе яичницу. Достал сковородку, разбил яйца и тут вдруг вспомнил, что сегодня мой день рождения. Я кинулся к телефону, но там не было ни одного пропущенного. Ни один человек не позвонил мне, никто не вспомнил про меня.
Я сел на табуретку посреди кухни и смотрел на стену, где висело зеркало. Из зеркала на меня глядел толстый жалкий человечишко, заросший щетиной с давно не стриженными грязными волосами. Без алкоголя в мозгу всегда включался какой-то механизм самоунижения, но на этот раз все было значительно хуже. Я вдруг со всей ясностью понял свое ничтожество и решил умереть.
Я не в первый раз размышлял о самоубийстве, но никогда не думал об этом всерьез. Я решил прыгнуть с крыши.
В магазине я купил бутылку водки (алкоголь всегда убивал во мне страх), выпил залпом половину и вылез на крышу. Был поздний февраль, крыша была скользкой и я до сих пор удивляюсь, как я не упал оттуда пьяный. Я сел на карниз и принялся допивать водку из горла, стараясь не смотреть вниз и не заметил, как заснул, пьяный.
То, что я не упал, то, что не замерз во сне иначе как чудом и не назовешь. Я проснулся ничком лежащий на крыше с отмороженными руками и ногами и пополз к выходу. О самоубийстве я больше не думал.
К счастью, лежал я в отключке не слишком долго, иначе замерз бы насмерть. Я с ужасом думал об этом и впервые за много лет мне действительно захотелось жить.
С этого момента моя жизнь стала другой.

Следующие две недели я лечил обмороженные руки (ноги почти не пострадали) и впервые стал задумываться о том, как исправить мое бедственное положении. [Ведь я даже никогда не пробовал этого сделатьk, - говорил я себе. И это было чистой правдой.
Прежде всего нужно было бросить пить. Ни в какие общества анонимных алкоголиков идти я не собирался, по мне так это одно большое унижение, а унижений мне и так уже хватило. Я просто заперся дома и сидел, стараясь пересилить в себе желание идти в магазин, работавший на углу. Он стал моим проклятием на ближайшие два месяца. Я думал о нем не переставая, мой мозг выстраивал тысячи причин, чтобы зайти туда (хотя бы просто за хлебом). Но я знал, что стоит мне поддаться и все покатится по новой.Я лежал и просто старался не думать ни о чем.
Тогда же я расстался со своими [друзьямиk. Очень быстро выяснилось, что они были только моими собутыльниками: ни общих интересов, ни общих занятий кроме выпивки у нас не было. Они звонили мне, настойчиво приглашая на пьянки. Я отказывался, всячески говоря им, что не хочу больше пить. Они обижались. В конце концов один из них позвонил мне, уже пьяный и начал ругаться со мной. Я ответил ему, что никогда больше не хочу видеть его пьяную рожу.
Кое-как я протянул эти два месяца и наконец, вышел на улицу. Вышел, предварительно побрившись и погладив одежду, чего со мной не было уже года три. Весь день я выкидывал пустые бутылки, которые прятал на балконе. Соседи странно на меня смотрели.
За эти два месяца кое-какой план у меня уже наметился. Нужно было бросить курить (это я решил сразу), сбросить вес и попытаться найти хоть какую-нибудь работу. Моя мать к тому времени переехала жить в Москву к сестре и лишь изредка высылала мне деньги, которых с трудом хватало на еду.
Бросить курить оказалось сложнее всего, но это было крайне необходимо потому что у меня начались проблемы с сердцем. Раньше я выкуривал две пачки сигарет в день и с трудом поднимался на второй этаж, где я живу. Бросать я решил таким же способом накупил еды и закрылся дома. Но сорвался я очень быстро, выкурив бычок, найденный на балконе.
Я выкинул бычки и попробовал снова, а потом снова сорвался. На третий раз бросил я навсегда.


Суб 20 Июл 2013 18:18:59
Из говна в люди 2/2
Я и сам не заметил, как всего за несколько месяцев избавился разом от двух вредных привычек и это наполнило меня определенной гордостью и подготовило к дальнейшим испытаниям. Я знал и знаю людей, которые не смогли бросить пить за всю жизнь. Следующие полгода я занимался только одним.
Спортом.
Как я уже сказал, весил я к тому моменту 135 кг, страдал одышкой и проблемами с сердцем. Я думаю, еще пару лет такого образа жизни убили бы меня. К счастью, я решил твердо за себя взяться.
Начал я с бега. На антресолях я нашел старые школьные кроссовки, немного рваную спортивную форму (тоже со школьных времен) и впервые после школы вышел на пробежку.
Наверное, толстяк в поношенной форме каким я тогда был выглядел очень жалко, но внутри меня уже потихоньку стала появляться твердость и злоба. Я твердо решил про себя, что через год пробегу марафон.
Я пробежал, вернее, прополз триста метров до конца квартала, обливаясь потом. Дыхание я не мог восстановить, наверное, минут двадцать, а подъем обратно на второй этаж чуть не убил меня, но я не обращал на это внимания.
Бегать я решил два раза в день утром и вечером. Примерно через месяц занятий я смог пробежать уже километр и сбросил первые пять килограмм. Еще через месяц я бегал три километра, через полгода десять. Я не пропускал тренировок даже в дождь и метель. В качестве мотивации я носил с собой свою старую фотографию - меньше всего на свете мне хотелось снова быть таким. Через семь месяцев после начала свох занятий я весил уже 100 с небольшим килограмм, еще через полгода 80. Через год я был в идеальной форме, но пробежать марафон я так и не смог (я сделал это позднее, еще через три месяца), пробежав [всегоk 36 километров. Я бежал и не мог поверить тому, что я смогу столько бегать.
Итак, прошло немногим более полутора лет от того момента, как я был опустившимся алкоголиком до того момента, как я смог пробежать марафон и эти полтора года стали моим законным поводом для гордости. После всего этого я просто не мог жить в моем городишке, да и работы тут я так и не смог найти (я жил, сдавая в аренду свой старый гараж). В один прекрасный день я пришел к соседу, продав ему свой компьютер за три тысячи пятьсот рублей и поехал в Москву. Я ничего не сказал матери просить у нее помощи или денег стало унизительно для меня.
Найти [сидячуюk работу в Москве оказалось очень сложно, особенно при моей замкнутости и необщительности, но я с легкостью устроился грузчиком в маленький магазинчик. Как ни странно, это была, пожалуй, самая легкая работа в моей жизни. Вся работа заключалась в разгрузке ящиков по утрам и занимала часа два. Я же был в великолепной форме и это было плевым делом для меня, плюс оставалась возможность взять что-нибудь из продуктов (всегда бывают товары с оторванной этикеткой или разбитой упаковкой). Иной раз я приходил домой доверху нагруженный пакетами с едой.
Сложнее оказалось найти жилье. Денег у меня было совсем немного, их не хватало даже на койко-место на окраине города. В конце-концов я снял койку в общежитии, наполовину заселенном таджиками. В первый же день у меня украли сумку с одеждой (кому могли понадобиться мои старые трусы?) и только после этого я узнал, что в подвале оборудовано что-то типа камеры хранения с арендой ячеек. Стоило это удовольствие 300 рублей в месяц и я с радостью перенес туда свое барахло. Выбирать мне тогда не приходилось.
Работа грузчиком оставляла очень много свободного времени, которое я тратил на учебу. Я купил на развале несколько учебников английского языка и почти все свободное время учил неправильные глаголы и зубрил диалоги.
Время шло, я пообжился и переехал от таджиков в съемную комнату. Мне очень хотелось найти работу в IT (я немного понимал в компьютерных сетях) но даже эникейщиком устроиться было непросто - Москва была наводнена недоучками вроде меня. Наконец, я устроился [программистомk в одну мелкую контору. Работа была [мальчиком по вызовуk. Я сносил виндоус, настраивал антивирусы, ставил браузеры - словом, занимался нехитрым наебаловом безграмотных граждан.
Однажды я пришел к домой к человеку, явно не жалеющему денег. Настраивать предстояло [макk и я проклял все на свете, так как раньше не имел дела с маками. В конце-концов, перечитав десятка два инструкций я закончил и случайно увидел у него в папке дерьмового качества рендеры какой-то квартиры.
А что это? - спросил я разглядываю пересвеченный [интерьерk.
Мой заказчик оказался дизайнером интерьеров, а эти рендеры ему сделали в одной очень большой и известной московской фирме. Когда я узнал, сколько он за них заплатил, я только присвистнул (я немного разбирался в 3D-графике). Сошлись мы с ним на том, что я сделаю ему в три раза лучше и в два раза дешевле. Мне пришлось подолгу зависать на работе (своего компа у меня не было), но я успел в срок. Заказчик очень обрадовался и даже порекомендовал меня владельцу одной ювелирной фирмы, куда я благополучно и устроился на неплохую зарплату.
Жизнь налаживалась. Все это время моя мать и сестра ничего обо мне не знали, думая, что я погиб. Впервые я навестил их через полгода после своего приезда в Москву. Они очень обрадовались или сделали вид. В любом случае, я стараюсь видеться с ними как можно реже.
Сейчас я работаю в одной очень большой организации, снимаю уже не комнату, а квартиру и готовлюсь вскоре уехать из России.
Такая вот история, господа анонимусы. Я желаю каждому из вас не терять веру в себя и помнить, что выход есть из любой жопы.

P.S. В прошлом году я хотел ехать обратно и искать ту самую Риту, но случайно нашел ее фото вконтактике. Она вышла замуж, потолстела, обыдлела и совсем уже не тортина.
Мораль сей басни для всех хикканов: прошлое мертво для всех, кроме вас. Забудьте его навсегда.

Суб 20 Июл 2013 18:27:17
>>52015453
eto pasta da? poesh pahlavi!

mimo 105 kg

Суб 20 Июл 2013 18:28:16
>>52015453

Пиздабол ебаный.

Суб 20 Июл 2013 18:28:32
>>52015854
Паста, но нужно напомнить.

Суб 20 Июл 2013 18:28:48
Охуенная стори,инфа - сотка


← К списку тредов