Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 22.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/52119579.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 22 Июл 2013 12:15:25
Хорошее настроение!
Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12-14 лет) и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
Вот только с тех пор не понятно: то ли пизда пахнет рыбой, то ли рыба пиздой.


Пнд 22 Июл 2013 12:36:06
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Хуй!

Пнд 22 Июл 2013 12:37:04
Бог, Адам, Ева
Бог говорит: у меня для вас есть 2 подарка,первый- писать стоя
Адам: чур мне, чур мне!
Хватает подарок, начинает им пользоваться, бегает по раю довольный, круги наматывает...
Бог и Ева смотрят на все это дело,
Ева: Ну, а какой 2-й подарок?
-Мозги, Ева, мозги...

Пнд 22 Июл 2013 12:38:43
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Пнд 22 Июл 2013 12:39:16
Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

Пнд 22 Июл 2013 12:39:47
Голос жены из спальни :
Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Пнд 22 Июл 2013 12:40:22
>>52120497
>Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Купил мужик шляпу, а она ему как два.

Пнд 22 Июл 2013 12:44:01
>>52120461
...но их придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё зассыт.

Пнд 22 Июл 2013 12:48:20
>>52120563
>Купил мужик шляпу, а она ему как два.

Купил мужик шляпу, а она ему как три?

Там еще про бармена был смищной. Сейчас вспомню. :):):):):):)

Пнд 22 Июл 2013 12:49:57
Мой девиз - четыре слова:
"Сам сидел - сади другого!"

Виктор Янукович

Пнд 22 Июл 2013 12:51:47
Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым".

Пнд 22 Июл 2013 12:52:58
Дорогой, ну, купи мне шубу! - Откуда у меня такие деньги? - Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

Пнд 22 Июл 2013 12:54:06
брачная ночь гаишника.
-залезает на жену, дергается минуту и ложится рядом.
-жена молча достает мобилу, включает видео, направляет на мужа-гаишника и спрашивает
- ПРИЧИНА ОСТАНОВКИ, ПРИЧИНА ОСТАНОВКИ .

Пнд 22 Июл 2013 12:54:38
Женщины делятся на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она лебедь...

Пнд 22 Июл 2013 12:55:21
Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.

Пнд 22 Июл 2013 12:56:28
>>52121213
Авторша, конечно же, считает себя кошкой. ссыт по углам и орет дурниной в течку

Пнд 22 Июл 2013 12:56:34
Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.

Пнд 22 Июл 2013 12:57:17
Как твоя радость?
- Масло надо менять... Или ты про Иру?

Пнд 22 Июл 2013 12:59:44
-Чувак,приезжай к нам на дачу. -Не хочу. -Зря.Тут пиво,пьяные девочки.Красота! -Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошечку!

Пнд 22 Июл 2013 13:00:24
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Пнд 22 Июл 2013 13:01:15
Ехал Грека через реку видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм хуяк!

Пнд 22 Июл 2013 13:06:34
>>52121621

ну так поддержи меня.

А то мне еще надо пойти газа спиздить у Роиссюшки и салом закусить горилки.

Пнд 22 Июл 2013 13:06:56
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с вопросом: "Красавица, ты замужем?"

Пнд 22 Июл 2013 13:07:17
Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было!"

Пнд 22 Июл 2013 13:08:47
Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением круглосуточно...

Пнд 22 Июл 2013 13:09:23
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Пнд 22 Июл 2013 13:10:23
сейчас булочку съем и еще спижжу что ни будь.

Пнд 22 Июл 2013 13:17:12
>>52121186
вот это тред! я думал, что читал ВСЕ анекдоты. анон сделал меня проиграть 4 раза за 3 минуты!

Пнд 22 Июл 2013 13:18:19
>>52121747
ОП, ты малаца. ПОднял мне настроение.

Пнд 22 Июл 2013 13:22:25
Я рад котаны! Добраааа

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Пнд 22 Июл 2013 13:29:23
Место глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Действующие лица
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик)
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление.
Внук только вернулся с заработков из Германии, заработал там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и просматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить.

Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значит. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого.
Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма".
Бабуля сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка: "Всегда питала слабость к морякам".
Дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз исполнители главных порно ролей меняются, на экране уже два матроса-негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь!
И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку: "Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками-старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь." Лол

Пнд 22 Июл 2013 13:31:45
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish?" Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

Пнд 22 Июл 2013 13:32:25
Налоговый инспектор на своем авто врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки...

Пнд 22 Июл 2013 13:32:46
Старенький одессит, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
Да, а что?
За мной будете!

Пнд 22 Июл 2013 13:33:01
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что забыл написать в письме Деду Морозу, что к груди должна прилагаться девушка.

Пнд 22 Июл 2013 13:33:21
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала: "Да", что-нибудь изменилось бы?...

Пнд 22 Июл 2013 13:34:38
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

ХАХВХААХВАХВАХВАХАВХВАВАХАВХАВХВАХАХАВВАХВАХВАХВАХАВХАВХВАХВАХВАХАВХАВХВАХАВХВАХ

ЕБАААААААААААААААААТЬ сто лет не слышал забыл совсем!!

В ПОДВАЛЕ МОКРО!!!

Пнд 22 Июл 2013 13:36:24
>>52122804
злободневно

Пнд 22 Июл 2013 13:39:43
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish?" Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Парле ву франсе?
Второй:
- Dо уоu sреаk Еnglish?

Пнд 22 Июл 2013 13:40:45
>>52122689
Рассмеялся.

Пнд 22 Июл 2013 13:41:45
Старенький одессит, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
Да, а что?
Dо уоu sреаk Еnglish?

Пнд 22 Июл 2013 13:42:26
Париж. На улице красных фонарей стоит девушка,
соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный
клиент:
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
Она, так и не сумев разогнуть ногу, начинает неловко
хромать:
- Ну, пошли, так пошли...

Пнд 22 Июл 2013 13:43:34
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с вопросом: "Dо уоu sреаk Еnglish?"

Пнд 22 Июл 2013 13:44:00
>>52123261
Лол.

Пнд 22 Июл 2013 13:45:11
>>52123261
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Пнд 22 Июл 2013 13:45:13
- Сынок что у тебя с лицом?
- What?
- Укусила?
- Dо уоu sреаk Еnglish?

Пнд 22 Июл 2013 13:46:24
Бог, Адам, Ева
Бог говорит: у меня для вас есть 2 подарка,первый- писать стоя
Адам: чур мне, чур мне!
Хватает подарок, начинает им пользоваться, бегает по раю довольный, круги наматывает...
Бог и Ева смотрят на все это дело,
Ева: Ну, а какой 2-й подарок?
- Native English speaking.

Пнд 22 Июл 2013 13:46:45
>>52123333
Заходит математик в бар, а бармен ему: "Dо уоu sреаk Еnglish?"

Пнд 22 Июл 2013 13:47:16
Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку
на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв
молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, хочу тр"хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе,
хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает
а там Марь Иванна.
- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и
давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по
комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно,
сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив
глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..

Пнд 22 Июл 2013 13:47:26
Голос жены из спальни :
Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
Dо уоu sреаk Еnglish?

Пнд 22 Июл 2013 13:48:36
>>52123431
Ай лолд.

Пнд 22 Июл 2013 13:49:10
Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?
- Dо уоu sреаk Еnglish?

Пнд 22 Июл 2013 13:50:23
>>52123511
Извините, мы не можем принять вас на работу.
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Вот поэтому.

Пнд 22 Июл 2013 13:51:07
Хоронят наркомана, похоронная процессия. Мать убивается:
- ...зачем ты меня покинул, куда тебя несут!? Там холодно, темно, никто кушать не подаст.
Один из его друзей торчков другому:
- Я не понял, а нахуя его ко мне домой тащат?

Пнд 22 Июл 2013 13:51:36
Бармены с шляпами проснулись! :)

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Пнд 22 Июл 2013 13:52:23
Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь, простудишься!

Пнд 22 Июл 2013 13:52:26
Хоронят наркомана, похоронная процессия. Мать убивается:
- ...зачем ты меня покинул, куда тебя несут!? Там холодно, темно, никто кушать не подаст.
Один из его друзей торчков другому:
- Dо уоu sреаk Еnglish?

Пнд 22 Июл 2013 13:53:28
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляйтесь!"

Пнд 22 Июл 2013 13:54:26
>>52123511
-Dо уоu sреаk Еnglish?
- С хуя ли?
- Вот по этому.

Пнд 22 Июл 2013 13:54:35
Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел
мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в
энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

Пнд 22 Июл 2013 13:54:53
>>52123569
Извините, мы не можем принять вас на работу.
- Dо уоu sреаk Еnglish?
C хуя ли?

Пнд 22 Июл 2013 13:55:26
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

Пнд 22 Июл 2013 13:56:40
>>52123720
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: " Dо уоu sреаk Еnglish? "

Пнд 22 Июл 2013 13:57:03
>>52123864
Проиграл.

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: " Извините, мы не можем принять вас на работу. "

Пнд 22 Июл 2013 13:57:38
Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в книгу 'Intermediate English'.

Пнд 22 Июл 2013 13:58:08
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Пнд 22 Июл 2013 13:58:26
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что
единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с
женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали
они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая
была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать.
И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это для чего?!
- А мне такие женщины больше нравятся!

Пнд 22 Июл 2013 13:59:17
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что
единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с
женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали
они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая
была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать.
И самое главное, чтоб могла говорить по-английски.
- А это для чего?!
- А мне такие женщины больше нравятся!

Пнд 22 Июл 2013 14:00:16
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что
единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с
женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали
они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая
была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать.
И самое главное, чтоб могла говорить по-английски.
- С хуя ли?!
- Вот поэтому!

Пнд 22 Июл 2013 14:00:27
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что
единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с
женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали
они кандидатуру подбирать.
- Dо уоu sреаk Еnglish? - говорит Папа.
- А это зачем?

Пнд 22 Июл 2013 14:00:41
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол,
полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется,
никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго
думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и
внимательно разглядывают анус... В этот момент входит
поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но,
ей-богу, господа - мы играли на деньги!!!

Пнд 22 Июл 2013 14:00:51
Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист:


Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тралась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?

Пнд 22 Июл 2013 14:01:13
>>52124024
> Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал: "Извините, мы не можем принять вас на работу."

Пнд 22 Июл 2013 14:01:52
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол,
полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется,
никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго
думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и
внимательно разглядывают анус... В этот момент входит
поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:
- Ты че, ебанутый? Ты че там делаешь?
Реальная история.

Пнд 22 Июл 2013 14:02:09
>>52123884
Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Dо уоu sреаk Еnglish?

Пнд 22 Июл 2013 14:02:28
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол,
полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется,
никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго
думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и
внимательно разглядывают анус... В этот момент входит
поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:
Do you speak English?

Пнд 22 Июл 2013 14:03:18
Бабка нашла в огороде бумеранг и заебалась его выбрасывать.

Пнд 22 Июл 2013 14:03:34
>>52119579
> у всех моих ровестниц уже
> с тех пор у всех девочек

Пнд 22 Июл 2013 14:04:20
>>52124044
Не верю.

Пнд 22 Июл 2013 14:04:48
>>52123864
Слышь, Семен-норкоман, тебя в детстве учебников по английскому изнасиловали? Или на училку по английскому передрочил до инфаркта?

Пнд 22 Июл 2013 14:05:07
>>52124154
Бабка нашла в огороде бумеранг, а он ей как раз!

Пнд 22 Июл 2013 14:05:55
>>52124229
Вот поэтому

Пнд 22 Июл 2013 14:06:05
Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

Пнд 22 Июл 2013 14:06:45
>>52124241
Бабка нашла в огороде бумеранг, а он ей "Do u speak english?"

Пнд 22 Июл 2013 14:07:35
Заболел Папа Римский. Мама римская убивается:
- ...зачем ты меня покинул, куда тебя несут!? Там холодно, темно, никто кушать не подаст.
- а Кулверстукаса - нет!

Пнд 22 Июл 2013 14:07:44
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!

Пнд 22 Июл 2013 14:07:45
>>52124229
Dо уоu sреаk Еnglish?
хуй знает,но мне это кажется ужасно смешным

Пнд 22 Июл 2013 14:09:21
>>52124363
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, а она мне как раз.

Пнд 22 Июл 2013 14:10:17
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
Это был не тот приятель.

Пнд 22 Июл 2013 14:10:24
>>52124363
>Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Do u speak english?
- Вот поэтому

Пнд 22 Июл 2013 14:10:48
>>52124366
На самом деле, и правда забавно. Продолжай.

Пнд 22 Июл 2013 14:11:08
Открылась социальная сеть [Бабушки на лавочкеk. Основные кнопки сайта: [Добавить в наркоманыk и [Добавить в проституткиk.

Пнд 22 Июл 2013 14:11:54
>>52124086
Сука.

Пнд 22 Июл 2013 14:12:05
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём". ЛОЛ

Пнд 22 Июл 2013 14:14:08
>>52124366
Встречаются как-то раз Путин и Жириновский.
А Медведев говорит им:
- Do you speak?
А Путин говорит:
-English.
Жириновский кричит:
- Вот поэтому.
И его не принимают на работу.

Do u speak english? хейтер внезапно примкнул к наркоману-семеновичу

Пнд 22 Июл 2013 14:14:10
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Do you speak English?"

Пнд 22 Июл 2013 14:14:23
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Ебать капча 666766

Пнд 22 Июл 2013 14:14:48
брачная ночь гаишника.
-залезает на жену, дергается минуту и ложится рядом.
-жена молча достает мобилу, включает видео, направляет на мужа-гаишника и спрашивает
- Dо уоu sреаk Еnglish?

Пнд 22 Июл 2013 14:15:17
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Пнд 22 Июл 2013 14:15:59
Народная примета. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Пнд 22 Июл 2013 14:16:09
>>52124674
>Мальчик, занимающийся изучением английского языка задолбал всех своим "Dо уоu sреаk Еnglish?".

Пнд 22 Июл 2013 14:17:07
>>52124655
Встречаются как-то раз Путин и Жириновский.
А Медведев говорит им:
- Do you speak?
А Путин говорит:
- English.
Жириновский кричит:
- ENGLISH MOTHERFUCKER DO YOU SPEAK IT?
И его не принимают на работу.

Пнд 22 Июл 2013 14:17:11
>>52124563
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись " Dо уоu sреаk Еnglish? ". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "yeap". ЛОЛ

Пнд 22 Июл 2013 14:17:19
>>52124716
Узбеки после секса рисуют на стене фразу Do you speak English?

Пнд 22 Июл 2013 14:18:29
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пи...ец!!!
- Да нет, это вам пи...дец, а мне только ногти постричь.

Пнд 22 Июл 2013 14:18:43
ЕСТЬ ХЫПЫХИ В ТРЕДЕ?

Пнд 22 Июл 2013 14:19:09
>>52124803
Можно задать тебе один вопрос?
- Do you speak English?
- Схуяли?
- Вот поэтому...

Пнд 22 Июл 2013 14:19:11
>>52124831
Узбеки после секса спрашивают друг у друга: "Dо уоu sреаk Еnglish?"

Пнд 22 Июл 2013 14:19:11
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

Пнд 22 Июл 2013 14:19:35
>>52124803
- Dо уоu sреаk Еnglish? ?
- Можно, и ты его только что задал.
- cхуяли?
- Это был второй...

Пнд 22 Июл 2013 14:19:40
>>52124900
риву

Пнд 22 Июл 2013 14:19:53
>>52124857
Не понял.

Пнд 22 Июл 2013 14:20:22
Летит лaйнер. Нa борту пердстaвители рaзных нaродов.
Вдруг aвaрия и нaдо избaвиться от лишнего грузa, a зaодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывaть по aлфaвитному списку.
Стюaрдессa зaчитывaет:
-Афроaмерикaнцы...
Тишинa....
-Black people
Тишинa....
Мaленький негритенок тычет рукой отцa в бок...
-Пaпa нaс уже 2 рaзa нaзывaли. Почему мы не отозвaлись?
-Зaпомни сынок!!! Мы "Нигеры", срaзу после мексикaнцев

Пнд 22 Июл 2013 14:21:07
>>52124899
Неправда.

мимо-узбек

Пнд 22 Июл 2013 14:21:23
-Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пнд 22 Июл 2013 14:22:06
>>52124900
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - Dо уоu sреаk Еnglish?
Муж: - схуяли?
Я: - а работа?
Муж: - вот по этому...

Пнд 22 Июл 2013 14:22:09
Заходит велосипедист в магазин, берет кефир, обмазывается им и начинает люто дрочить, а охранник ему говорит:
- Вы, наверное, велосипедист?
- Да, а как вы узнали?
- Увидел, как вы на велосипеде подъехали.

Пнд 22 Июл 2013 14:22:30
>>52124934
Dо уоu sреаk Еnglish?

Пнд 22 Июл 2013 14:22:37
Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Пнд 22 Июл 2013 14:22:39
>>52125019
-Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
- Dо уоu sреаk Еnglish?

Пнд 22 Июл 2013 14:23:31
>>52125060
У меня от этого ватерлоо

Пнд 22 Июл 2013 14:23:39
Заходит велосипедист в магазин, берет кефир, обмазывается им и начинает люто дрочить, а охранник ему говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Да, а как вы узнали?
- Увидел, как вы на велосипеде подъехали.

Пнд 22 Июл 2013 14:23:40
>>52125082
И сел на пятнашку.

Пнд 22 Июл 2013 14:24:46
>>52125133
Заходит велосипедист в магазин, берет Лексус:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Да, а как вы узнали?
- Вот поэтому.

Пнд 22 Июл 2013 14:24:54
>>52125060
Заходит велосипедист в магазин, берет кефир, обмазывается им и начинает люто дрочить, а охранник ему говорит:
- Вы, наверное, велосипедист?
- схуяли?
- Вы по-английски разговариваете.

Пнд 22 Июл 2013 14:25:09
Летит лaйнер. Нa борту пердстaвители рaзных нaродов.
Вдруг aвaрия и нaдо избaвиться от лишнего грузa, a зaодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывaть по aлфaвитному списку.
Стюaрдессa зaчитывaет:
-Афроaмерикaнцы...
Тишинa....
-Black people
Тишинa....
Мaленький негритенок тычет рукой отцa в бок...
-Пaпa нaс уже 2 рaзa нaзывaли. Почему мы не отозвaлись?
-Dо уоu sреаk Еnglish?!!! 0_о

Пнд 22 Июл 2013 14:26:55
>>52125201
>0_о
Это он удивился типа,да?

Пнд 22 Июл 2013 14:27:00
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Пруф или гтфо!
Я: - Ну ты же ценник!
Муж: - А я домашний!!!

Пнд 22 Июл 2013 14:27:14
>>52125185
>Заходит велосипедист в магазин, берет кефир, обмазывается им и начинает люто дрочить, а охранник ему говорит:
>- Вы, наверное, велосипедист?
>- Cхуяли?
>- Вы по-английски разговариваете c велосипедистым акцентом.

Поправил, не благодари.

Пнд 22 Июл 2013 14:27:45
>>52125292
Нет, это типа он выебнулся и пошёл по бабам.

Пнд 22 Июл 2013 14:29:49
И куда ты такой нарядный?
На свидание!
А почему без цветов?
А у меня трусы в ромашку.

Пнд 22 Июл 2013 14:30:24
>>52125295
>Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - Давай купим тебе такую.
>Муж: - Они для велосипедов!
>Я: - Как ты узнал!
>Муж: - Они велосипедного цвета!!!

Пнд 22 Июл 2013 14:30:31
Когда чужой муж спускает последние 1000 руб на шампанское и цветы - он романтик, когда свой - бестолочь!

Пнд 22 Июл 2013 14:32:06
Летит Гагарин в космос. Прилетает, его приглашают на прием к Брежневу.
Б: Ну что, бога видел?
Г: Да, видел.
Б: Ну, только никому не говори.

Потом Гагарина приглашают на прием к римскому папе
П: Ну что, бога видел?
Г: Нет, не видел.
П: Ну, только никому не говори.

Пнд 22 Июл 2013 14:33:20
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
Ты где деньги берешь? спросил однажды Волк. Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть.
А как ты просишь?
Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
Ну, Заяц, ну погоди!

Пнд 22 Июл 2013 14:33:23
>>52123806
СУКАСУКАСУКА!!!!
НАДЕЛА, блядь, НАДЕЛА.

Пнд 22 Июл 2013 14:34:12
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- БЛЯ, и В шкафу тоже нету!

Пнд 22 Июл 2013 14:34:18
>>52119579
>девочка
>у ровесниц
>с тех пор у девочек

А кем же тогда были её ровесницы?

Пнд 22 Июл 2013 14:35:07
>>52125617
Лол, с космоса прилетает

Пнд 22 Июл 2013 14:35:31
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Кстати, реальный исторический факт.

Пнд 22 Июл 2013 14:36:11
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
Ты где деньги берешь? спросил однажды Волк. Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть.
А как ты просишь?
Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее: "Dо уоu sреаk Еnglish?"

Пнд 22 Июл 2013 14:36:24
Фраза в первый рабочий день: Ааа... Новенький? Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы... - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Пнд 22 Июл 2013 14:37:17
>>52125667
Этими ровесницами были Альберты Эйнштейны.

Пнд 22 Июл 2013 14:37:59
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

Пнд 22 Июл 2013 14:38:41
Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.

Пнд 22 Июл 2013 14:39:13
>>52125719
Пиздец короче!
>реальный исторический факт
Я не троль.

Пнд 22 Июл 2013 14:39:30
Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

Пнд 22 Июл 2013 14:39:32
>>52125472
Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- амбидекстр?

Пнд 22 Июл 2013 14:40:55
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Пнд 22 Июл 2013 14:41:34
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Dо уоu sреаk Еnglish? - спрашивает мент и заглядывает под кровать.
Из шкафа высовывается рука и дает ему GREENCARD.

Кстати, реальный исторический факт.

Пнд 22 Июл 2013 14:44:05
Фраза в первый рабочий день: Ааа... Ааа... Ааа..., Ааа...... Ааа... - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Пнд 22 Июл 2013 14:44:59
Летит Гагарин в космос. Прилетает, его приглашают на прием к Брежневу.
Б: Ну что, бога видел?
Г: Да, видел.
Б: Ну, только ему не говори.

Пнд 22 Июл 2013 14:45:29
Идет медведь по лесу, видит шляпа горит. Взял ее, а она ему
- Dо уоu sреаk Еnglish?

Пнд 22 Июл 2013 14:47:11
>>52126132
Полетел бог на землю. Прилетает, его приглашают на прием к Брежневу.
Б: Ну что, Гагарина видел?
Б: Да, видел.
Б: Ну, только никому не говори.
Б: Я вообще не пойму кто из нас говорит.

Пнд 22 Июл 2013 14:47:15
Фраза в первый рабочий день: Dо уоu sреаk Еnglish? - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Пнд 22 Июл 2013 14:48:28
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул
вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт:
- Dо уоu sреаk Еnglish?

Пнд 22 Июл 2013 14:48:48
Так ты из Сибири ? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
Пиздят! Нет у нас дорог!

Пнд 22 Июл 2013 14:50:12
>>52126305
Так ты из Сибири?
Пиздят!

Пнд 22 Июл 2013 14:50:46
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Пнд 22 Июл 2013 14:53:32
Значит, после некоторого пребывания на необитаемом острове
Робинзон Крузо выдолбил из дерева лодку и решил отчалить.
В спешке закидывает свои пожитки в лодку и вдруг слышит голос
с дерева.
Обезьяна: Роби, ты что уезжаешь?
Р.К.: Да!!!
Обезъяна: Значит не любил...

Пнд 22 Июл 2013 14:55:26
>>52124563
>На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Ну мы и стали вайпать рекой, хуле там.

Пнд 22 Июл 2013 14:55:48
Родился в семье мальчик. Да вот беда, тела нету - одна голова.
Расстроенным родителям врачи говорят: "Не волнуйтесь, ваш сын не
безнадежен. Когда ему исполнится 18 лет, то ему можно будет подыскать
тело. Приходите, мы вам поможем".
Прошло 18 лет. У сына День Рождения. Родители все с врачами обговорили,
тело подыскали, и пошли сыну сообщить. Входят к нему и говорят:
- Сынок, с Днем Рождения! У нас для тебя подарок есть!
Сын мрачно отвечает:
- YOBA ETO YA!

Пнд 22 Июл 2013 14:56:24
>>52126220
лол

Пнд 22 Июл 2013 14:57:32
>>52126506
А Пятница где, блять, быдло ебаное?

Пнд 22 Июл 2013 14:57:36
Отдыхающий в санатории плавает в бассейне. Смотрит, медсестра воду
набирает. Интересуется:
- А зачем вам вода?
- Для анализа.
- Какого?
- Общего анализа мочи по санаторию.

Пнд 22 Июл 2013 14:58:34
>>52126670
Dо уоu sреаk Еnglish?

Пнд 22 Июл 2013 15:00:02
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - тот всё отдаст.

Пнд 22 Июл 2013 15:01:02
Семейный совет. Муж:
- Итак, решено, начинаем новую жизнь! С понедельника я брошу курить!
Жена:
- А я перестану транжирить деньги.
Сын:
- А я... Ну, нофапофон устрою.

Пнд 22 Июл 2013 15:01:06
>>52126220
оче проиграл

Пнд 22 Июл 2013 15:02:04
>>52126792
>Если нечего есть на завтрак, то можно навернуть говна.

Пнд 22 Июл 2013 15:02:46
Несколько подростков останавливают в подворотне старушку.
- снимай бабка трусы!
Перепуганая старушка одной рукой крестится, а другой стаскиват трусы.
- что делать будете, внучки?
- инцест с собакой.

Пнд 22 Июл 2013 15:02:52
Отдыхающий в санатории плавает в бассейне, а он ему как раз. Смотрит, медсестра воду набирает. Интересуется:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Отсоси!
я алдфаг

Пнд 22 Июл 2013 15:04:12
>>52126980
- Патерсон, почему сегодня так шумно на улице?
- Это, сэр, гейпарад.
- Им долбиться в анус запрещают?
- Нет, сэр.
- А чего шумят?
- Пидарасы, сэр.

Пнд 22 Июл 2013 15:09:29
>>52127108
- Патерсон, почему сегодня так шумно на улице?
- Потому что сегодня мы переехали на шумную улицу, сэр.

Пнд 22 Июл 2013 15:11:46
>>52127237
- Патерсон, почему мы переехали на шумную улицу?
- Пидарасы, сэр.

Пнд 22 Июл 2013 15:13:01
>>52127357
- Патерсон, почему вы говорите по-русски?
- Dо уоu sреаk Еnglish, сэр?

Пнд 22 Июл 2013 15:16:38
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку,
медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего
верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску
веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет.
Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет
быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

Пнд 22 Июл 2013 15:18:56
Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12-14 лет) и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
Dо уоu sреаk Еnglish?
Извините, мы не можем принять вас на работу.
С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Вы, наверное, велосипедистка?
- Я вообще не пойму кто из нас говорит.
С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Ну что, Гагарина видела?
- А зачем вам вода?
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
Вот только с тех пор не понятно: перепуганая старушка одной рукой крестится, а другой стаскиват трусы.

Пнд 22 Июл 2013 15:19:27
>>52119579
а почему пожарник на оппике?

Пнд 22 Июл 2013 15:21:58
>>52127721
Этим пожарником был Альберт Энштейн девочка

Пнд 22 Июл 2013 15:23:18
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- DO YOU SPEAK ENGLISH?! Ты хоччешь шляпу как раз?? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Кстати, реальный исторический факт.
Еще Горский травы пьет, чтобы устраиваться на работу чаще.
Я не тролль

Пнд 22 Июл 2013 15:28:37
Идет Али Баба по лесу, видит машина горит, сел в нее, сделал автоминет и сгорел.

Пнд 22 Июл 2013 15:31:31
>>52127894

Обосрался.

Пнд 22 Июл 2013 15:35:18
Звонок в аварийную горгаза:
Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
Бабуля, а вы спичку зажигали?
Ой забыла, сейчас зажгу...

Пнд 22 Июл 2013 15:36:08
Я ВЕРНУЛСЯ!!!!
Ковбой идет с пистолетом.
Сколько будет дважды два?
Не знаю.
Бабах! Не люблю дураков!
Сколько будет дважды два?
А тебе какое дело?
Бабах. Не люблю грубиянов!
Сколько будет дважды два?
А сколько надо?
Бабах. Не люблю подхалимов!
Сколько будет дважды два?
Бабах. Не люблю любопытных!

Пнд 22 Июл 2013 15:36:38
Я ВЕРНУЛСЯ!!!!
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

Пнд 22 Июл 2013 15:38:08
Я ВЕРНУЛСЯ!!!!
Не допускай утечки газу - прижмись плотнее к унитазу!

Пнд 22 Июл 2013 15:38:19
>>52119579
Бля, проиграл.

Пнд 22 Июл 2013 15:39:12
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Пнд 22 Июл 2013 15:39:17
Ковбой идет с пистолетом.
Dо уоu sреаk Еnglish?
Не знаю.
Бабах! Не люблю дураков!
Dо уоu sреаk Еnglish?
А тебе какое дело?
Бабах. Не люблю грубиянов!
Dо уоu sреаk Еnglish?
А сколько надо?
Бабах. Не люблю подхалимов!
Dо уоu sреаk Еnglish?
Бабах. Не люблю любопытных!

Пнд 22 Июл 2013 15:40:14
Вы курите ?
Да
А сколько времени?
Пол девятого

Пнд 22 Июл 2013 15:40:58
>>52119579
жизненно

Пнд 22 Июл 2013 15:41:00
купила я лысую кошку канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза [в кучкуk, как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: [У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!k Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: [Останови машину, у меня по ногам течёт!k На что тот злобно спросил: [Ты что, обоссалась что ли?k Чтобы успокоить водителя, я пояснила: [Да не я, а моя киска!k Водитель завыл: [Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!k Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Пнд 22 Июл 2013 15:43:48
Вы курите ?
Да
А сколько времени?
Бабах. Не люблю любопытных!

Пнд 22 Июл 2013 15:47:53
-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Пнд 22 Июл 2013 15:48:59
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Пнд 22 Июл 2013 15:50:29
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Пнд 22 Июл 2013 15:51:56
Вы курите ?
Да
- Do you speak English?
- Sosi

Пнд 22 Июл 2013 15:52:08
Доктор! У меня яйцо посинело!
Нужна ампутация. Ампутировали.
Доктор! У меня второе яйцо посинело!
Срочная ампутация! Ампутировали.
Доктор! У меня член посинел!
Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

Пнд 22 Июл 2013 15:53:27
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Do you speak English?
- Истица, это правда?!
- Бабах. Не люблю любопытных!

Пнд 22 Июл 2013 15:57:02
ВСЁ ! ЗАЕБАЛСЯ ! ДАЛЬШЕ САМИ!
Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

Пнд 22 Июл 2013 15:57:13
>>52126506
Значит, после некоторого пребывания на необитаемом острове
Робинзон Крузо выдолбил Пятницу и решил отчалить.
В спешке закидывает свои пожитки в лодку и вдруг слышит голос
с дерева.
Обезьяна: Роби, ты что уезжаешь?
Р.К.: Да!!!
Обезъяна: Значит не любил...

Пнд 22 Июл 2013 15:58:12
>>52129469
Да уже не смешно.
семён-норкоман_с_которого_всё_началось

Пнд 22 Июл 2013 15:59:23
Значит, после некоторого пребывания на необитаемом острове
Робинзон Крузо выдолбил Пятницу и решил отчалить.
В спешке закидывает свои пожитки в лодку и вдруг слышит голос
с дерева.
- Роби, ты что уезжаешь?
- Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?

Пнд 22 Июл 2013 16:01:41
>>52129666
Сука, я обзмеился.

Пнд 22 Июл 2013 16:02:51
>>52129603
Да всем похуй на тебя, можешь идти.

Пнд 22 Июл 2013 16:09:58
>>52123927
сука проиграл

Пнд 22 Июл 2013 16:12:29
>>52127601
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет.
Сердобольная соседка подходит к нему и говорит: Ты чё, ебанутый? Ты чё там делаешь?

Пнд 22 Июл 2013 16:17:01
>>52128644
- Do you speak English?
- Да
- А сколько времени?
- Не люблю любопытных.

Пнд 22 Июл 2013 16:29:17
>>52123717
Нахуй иди, шутник ебаный.

Пнд 22 Июл 2013 17:08:53
ебать так дохуя школошуток что пиздец

Пнд 22 Июл 2013 17:15:37
>>52133566
СЕМЕН, МАСКИРУЮЩИЙСЯ ПОД ЗЕЛЕНОГО НЬЮФАГА, ПЫТАЕТСЯ СПАСТИ СВОЙ ТОНУЩИЙ ТРЕНД

Пнд 22 Июл 2013 17:16:50
>>52133847
Да нормальный тред. По крайней мере, до йу спик инглиш?

Пнд 22 Июл 2013 17:17:58
>>52133912
Не люблю любопытных.

Пнд 22 Июл 2013 17:18:03
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

Пнд 22 Июл 2013 17:23:33
Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.
В деканат врывается первокурсник.

(дело в том, что здесь, по старой доброй - и тупой - традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык - на первом курсе в частности).
Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.
В общем, врывается он в деканат и орет:

- Где этот чудак на букву "м", профессор физики Франсуа ...ль.
Убелёный сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:

- Это я м...ак? Ты сам му...к! Вон отсюда!!

Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт.
Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом - поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.
Декан спрашивает студента, интересно, товарищ, получается. На лекции не ходил, на семинарах не был, да ещё претензии!?

Студент:

- А что мне было делать? Прихожу я на первое занятие, этот дятел нам говорит, что заниматься будем по учебнику Локера. А учебник этот писал коллектив авторов: Локер, Мастерсон, Лученни и Трауб. Мастерсон - это я.

НЕМАЯ СЦЕНА.

Оказалось, в общем-то всё просто. Парень вундеркинд. В 11 лет закончил школу, в 16 - университет, физмат. Стал в этом университете преподавать, написал учебник. В 20 лет вдруг почувствовал, что физика ему надоела, заинтересовался литературой. Решил обучаться не на родине (где известен в университетских кругах).

Дело в итоге быстренько замяли, поставив студенту "отлично", и уволив своего препода за профнепригодность.
P.S. Имена и фамилии изменены.

смешно +622
интересно +733

Ржал аки конь ))

Пнд 22 Июл 2013 17:28:15
Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Пнд 22 Июл 2013 18:31:53
>>52121310

Ебануться, это же начало моего поста из ЖЖ года так 2004 (похуй на деанон) нихуя себе

Пнд 22 Июл 2013 18:48:33
>>52126286
Проиграл.


← К списку тредов