Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/52201841.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 23 Июл 2013 20:42:04
Анекдотов тред
>>52201841
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.


Втр 23 Июл 2013 20:43:13
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Втр 23 Июл 2013 20:43:50
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Втр 23 Июл 2013 20:44:55
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
Нет, нет. Ее так мои дети любят.
Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
Нет, нет.
Я вам 10 долларов за него дам...
Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Втр 23 Июл 2013 20:46:10
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать
не могу...

Втр 23 Июл 2013 20:56:31
>>52202053
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
-Do you speak English?
-Схуяли?
-Вот по этому.

Втр 23 Июл 2013 21:00:22
Заходит пингвин в бар и уходит.

Втр 23 Июл 2013 21:01:44
Разговаривают два джентельмена:
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. - Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентельмен спрашивает:
- А почему?

Втр 23 Июл 2013 21:02:06
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Втр 23 Июл 2013 21:02:27
>>52202938
А бармэн ему такой ану пошол нахуй отсюда наркаман азазаза

Втр 23 Июл 2013 21:02:46
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот расчитал вероятность успешеого вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.

Втр 23 Июл 2013 21:03:06
Папа ебёт маму и говорит:
- Хорошо, что мы дверь в спальню закрываем, чтоб не деформировать психику наших детей.

Втр 23 Июл 2013 21:03:25
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

Втр 23 Июл 2013 21:03:39
>>52203017
Потому что нахуй иди, вот почему. Не люблю любопытных.

Втр 23 Июл 2013 21:03:48
Мама собирает сына в лагерь:
- Вот возьми, я тебе сумку собрала.
- Хорошо, мам, не забуду.

Втр 23 Июл 2013 21:06:17
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Втр 23 Июл 2013 21:06:52
Что там на улице, Бэрримор?
- Ничего, сэр.
- И как же это так, Бэрримор?
- Никак, сэр.
- А есть ли вообще смысл?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки ничего?
- Нирвана, сэр.

Втр 23 Июл 2013 21:07:57
Осенью мальчик нашел ежика в лесу, всю зиму кормил его червячками, яблочками, сосисками, а весной ежик сбросил шкурку, расправил сверкающие крылья, полупал глазами и улетел в окно, мальчик посмотрел ему вслед и сказал: "Нет это не ежик, блять, это хуита какая-то".

Втр 23 Июл 2013 21:07:59
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Ферзь в это время встал на f6 и поставил мат королю.

Втр 23 Июл 2013 21:08:14
Пошёл один парень в магазин, пошёл значит, идёт такой, дошёл до магазина, зашёл, купил всё что надо и пошёл назад. Ну идёт он домой такой, идёт, по дороге зашёл к другу, ну поговорили сним, а потом он пошёл домой, дошёл до дома, поднялся на лифте на свой этаж, подощёл к двери видит замочная скважина, ну он туда ключ вставил и зашёл домой. А потом чай пил с крекерами, которые в магазине купил. А это, оказывается, лётчик насрал.

Втр 23 Июл 2013 21:08:22
>>52203134
А гвозди положила, мам? Мы же скворечники будем делать, вожатый попросил...

Втр 23 Июл 2013 21:08:54
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену шестьсот двадцать пять долларов.
- Но это стоит 25 долларов.
- Тогда вот еще квадратный корень.
- Чо, самый умный?
- Извините, тогда вот минус шестьсот.

Втр 23 Июл 2013 21:08:59
Осенью мальчик нашел ежика в лесу, всю зиму кормил его червячками, яблочками, сосисками, а весной выебал. Весна же.

Втр 23 Июл 2013 21:09:23
Стоят два панка и обливаются кефиром. Подходит к ним третий панк:
-Эй, что вы делаете?
-Да в шахматы играем.
-Можно с вами?
-Давай.

Третий панк оказался Крамником и поставил им мат в два хода.

Втр 23 Июл 2013 21:10:07
>>52203401
Пздц(((((

Втр 23 Июл 2013 21:10:36
>>52203408
Не трогай ежей, мудилка!

Втр 23 Июл 2013 21:10:59
>>52201841
Купил мужик шляпу, а она ему как-раз.

Втр 23 Июл 2013 21:12:01
Разговаривают два джентельмена:
- Do you speak english?
- Yes, I do.

Втр 23 Июл 2013 21:12:55
Стоят два панка и обливаются кефиром. Подходит к ним третий панк:
-Эй, что вы делаете?
-Горшка хороним.
-Можно с вами?
-Давай.

Втр 23 Июл 2013 21:14:34
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры...

Втр 23 Июл 2013 21:16:11
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Do you speak english?

Втр 23 Июл 2013 21:16:51
Пиво ПИТ,водка ЖРАТ,жена ЕБАТ

Втр 23 Июл 2013 21:17:41
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Do you speak english?
- Нет, только слушаю.

Втр 23 Июл 2013 21:18:42
Купил мужик шляпу, а она ему как раз. Всю зиму кормил ее червячками, яблоками, девочками. А потом шляпа отрастила крылья и улетела. "Это был не тот слон"- подумал мужик.

Втр 23 Июл 2013 21:19:55
Поймал людоеб двух девочек.
И не выебал.
Это были не те девочки.

Втр 23 Июл 2013 21:20:12
Во время войны подходит рядовой к командиру роты и просит отпустить его домой на 3 дня повидаться с родными. Ну командир его отпустил. Проходит 3 дня рядового нет. Посылает командир за рядовым прапорщика. Проходит неделя обоих нет. Через месяц возвращаются рядовой.

Командир: Ну что, кто у тебя родился, сын или дочь.
Рядовой: Сын.

Втр 23 Июл 2013 21:21:18
Во время войны подходит рядовой к командиру роты и просит отпустить его домой на 3 дня повидаться с родными. Ну командир его отпустил. Проходит 3 дня рядового нет. Посылает командир за рядовым прапорщика. Проходит неделя обоих нет. Через месяц возвращаются рядовой.

Командир: Война закончилась.
Рядовой: Ясно.

Втр 23 Июл 2013 21:22:25
>>52202687
Лол.

Втр 23 Июл 2013 21:22:27
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

Втр 23 Июл 2013 21:24:47
Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
подпись: Администрация.

Втр 23 Июл 2013 21:25:43
>>52201876
Пиздец. А еще платиновые будут?

Втр 23 Июл 2013 21:26:25
>>52201841
Заходят три еврея в печь, а она им как раз.

Втр 23 Июл 2013 21:26:33
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне:
Муж: - По-моему, надо в белый.
Жена: - А мне кажется - лучше в голубой,
Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей
чаще приходится видеть потолок,
Муж: - Мсье, вы что - из провинции?

Втр 23 Июл 2013 21:26:58
>>52204277
А что тут смешного?

Втр 23 Июл 2013 21:27:28
>>52201926
Анекдот уровня /квн

Втр 23 Июл 2013 21:27:57
>>52204277
Объявление: "Магазину срочно требуется слон", подпись "Бармен".

Втр 23 Июл 2013 21:28:46
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Втр 23 Июл 2013 21:29:35
>>52202687
Лол. Пили еще!

Втр 23 Июл 2013 21:29:57
>>52204277
Объявление: Форуму срочно требуется модератор.
подпись: Абу.

Втр 23 Июл 2013 21:30:40
Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:
- Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!
Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:
- Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?

Втр 23 Июл 2013 21:30:43
>>52203074
Сука, с подливой!

Втр 23 Июл 2013 21:31:16
>>52203036
А мужик, мужик-то хоть тот!?

Втр 23 Июл 2013 21:31:41
>>52203060
Лол

Втр 23 Июл 2013 21:33:40
Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

Втр 23 Июл 2013 21:34:35
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Втр 23 Июл 2013 21:34:48
>>52204803
Унеси отсюда это.

Втр 23 Июл 2013 21:34:49
>>52204634
Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:
- Askalyui berkulab ibn khandtyb English??
Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:
- Ты чё,ебанутый? Ты чё там делаешь??
Ещё он травы постоянно пьёт чтобы срать часто. Реальная история. Я не тролль.

Втр 23 Июл 2013 21:35:31
Шел медведь по лесу, видит- машина горит. Сел в нее и сгорел.

Втр 23 Июл 2013 21:35:52
ПРОПАЛ ПУКАН!
Схуялова?
Не знаю

Втр 23 Июл 2013 21:36:41
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Втр 23 Июл 2013 21:38:07
>>52204870
Чтож ты делаешь, ирод

Втр 23 Июл 2013 21:38:24
>>52203348
Звери спят и только йожыг продолжает адский отжиг

Втр 23 Июл 2013 21:38:40
>>52205032
И чё блять изменится?

Втр 23 Июл 2013 21:39:31
Идёт Епифанцев. Видит, машина стоит. Сел в неё и поехал.

Втр 23 Июл 2013 21:39:41
>>52205086
Нога вырастет.

Втр 23 Июл 2013 21:40:11
>>52205032
Позвонил Путину

Втр 23 Июл 2013 21:41:07
>>52205149
Третья?

Втр 23 Июл 2013 21:41:22
>>52205149
У Вольнова выпали молочные ноги.

Втр 23 Июл 2013 21:41:25
>>52203365
А где лошадь?

Втр 23 Июл 2013 21:42:42
>>52203492
Еж должен страдать!

Втр 23 Июл 2013 21:42:49
>>52201926
А ведь шутка неплохая. Достаточно текст нормально написать и с правильными интонациями озвучить. Вообще то как напсиано это ебаный пиздец. Но сама суть неплохая.

Втр 23 Июл 2013 21:42:56
>>52205138
Сука!!"10/10, алсо у меня это в голове говорил педросян

Втр 23 Июл 2013 21:43:21
>>52203503
Заебал он уже

Втр 23 Июл 2013 21:43:36
>>52205279
В баре

Втр 23 Июл 2013 21:43:56
>>52205395
Мужик или шляпа?

Втр 23 Июл 2013 21:44:07
>>52203829
Брутально

Втр 23 Июл 2013 21:44:13
Лигион вайпал сайт чеченских сепаратистов яоем.

>>52205371
В том году летом создавали квн-треды. Хотя там не было квна, но было такое вот петросянство. У меня тхт с унылым ориджинал контентом остался.

Втр 23 Июл 2013 21:44:33
>>52205356
И блевать

Втр 23 Июл 2013 21:45:27
>>52204007
Не тот людоед пошел, не тот...

Втр 23 Июл 2013 21:47:58
>>52204277
Объявление:
Магазину срочно требуется говорящая лошадь.
подпись: Обрсравшийся летчик.

Втр 23 Июл 2013 21:48:00
Шел медведь по лесу, видит- машина горит. Сел в нее и сгорел.

Втр 23 Июл 2013 21:48:07
>>52205589
f2p в пизду, даешь подписку!

Втр 23 Июл 2013 21:49:44
Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

Втр 23 Июл 2013 21:50:03
Крокодил перешел дорогу, сел в такси и уехал.

Втр 23 Июл 2013 21:50:17
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

Втр 23 Июл 2013 21:51:15
>>52201841
Купил мужик проигрыватель, а тот взял и проиграл.

Втр 23 Июл 2013 21:51:40
Заходят два ковбоя в бар и тут им бармен говорит: "Господа, вы только что бесплатно поели говна."

Втр 23 Июл 2013 21:51:54
-А ведь шутка неплохая?
-Достаточно текст нормально написать и с правильными интонациями озвучить.
-Вообще то как напсиано это ебаный пиздец!
-Но сама суть неплохая.

Втр 23 Июл 2013 21:52:15
Идет медведь полесу, смотрит машина горит: лол

Втр 23 Июл 2013 21:52:41
>>52205876
зеземлился

Втр 23 Июл 2013 21:53:16
Чем геймбой отличается от ковбоя?
На геймбой второй раз не сядешь.

Втр 23 Июл 2013 21:54:13
>>52205776
Отрышка прошлого!

Втр 23 Июл 2013 21:54:34
>>52205891
Заходят два ковбоя в бар и тут им бармен говорит: "Господа, вы только что бесплатно поели говна."
А ковбои ему: "А ты годноту-то не пали."

Втр 23 Июл 2013 21:54:41
>>52205961
Купил мужик заземление и убило его нахуй скваречником

Втр 23 Июл 2013 21:54:46

Учёные не могут выяснить, каким путём размножаются битарды.
Линуксоид Василий и 9 "Б" утверждает, что все тян-шлюхи.
Выявлено, что все педофилы хотя бы раз в жизни смотрели аниме.
РПЦ осудила появление на сocaче жирух-яойщиц.

Втр 23 Июл 2013 21:54:51
>>52205961
Ой, точно, перепутал.
Купил мужик проигрыватель, а тот взял и заземлился.

Втр 23 Июл 2013 21:55:22
>>52205995

Чем плейбой не отличается от ковбоя?
Кобылами.

Втр 23 Июл 2013 21:56:08
Шел медведь по бару, видит - летчик сидит. Ну он сел в него и насрал
Сам не понимаю что пишу

Втр 23 Июл 2013 21:56:10
>>52204153
Горшок ататя!

Втр 23 Июл 2013 21:56:17
>>52206093
Заходят два ковбоя в бар и тут им бармен говорит: "Господа, вы только что бесплатно поели говна."
А ковбои ему: "Do you speak english?"

Втр 23 Июл 2013 21:56:53
>>52206212
А шляпа где?

Втр 23 Июл 2013 21:56:53
>>52206106

Купил мужик тилибоньку, а она обкакунькалась.

Втр 23 Июл 2013 21:57:19
>>52206106
Ах ты мочерня, я тебя за километр вижу!

Втр 23 Июл 2013 21:57:22
>>52206263
В говне

Втр 23 Июл 2013 21:57:27
>>52206149
Imi on kak raz i otlichaetsa

Втр 23 Июл 2013 21:57:53
Заходят два ковбоя в бар и спрашивают: "Говно есть?"
А бармен им: "Все до вас сожрали."

Втр 23 Июл 2013 21:58:32
>>52206287
У вас скварешник паламался

Втр 23 Июл 2013 21:58:47
>>52203608
Oh lol

Втр 23 Июл 2013 21:59:06
>>52206216
АХ ТЫ ГОНДОНИЩЕ ТЫ ЧТО КЛЕВЕЩЕШЬ ТО ТВАРЬ ЁБАНАЯ
ГОРШОК ВИЛИКИЙ ЧИЛАВЕК УМЕР ПОМОГАЯ ДЕТЯМ В АФРЕКЕ!!!!

Втр 23 Июл 2013 21:59:26
Поpучик, собиpаясь на бал, спpашивает у коpнета о новых
каламбуpчиках. Тот ему pасказывает:
- Знаете ли вы, поpучик, чем отличается паpикмахеp от хеpувима?
- Hет. И чем же?
- У одного хеp спеpеди, а у дpугого сзади.
Поpучик на балу (уже пьяный вдpабадан) глубокомысленно изpекает:
- Знаете ли, господа, как все-таки велик и могуч pусский язык...
Все оживленно (поpучик ведь!):
- Расскажите, пожалуйста!
- Вот, к пpимеpу, чем отличается циpюльник от аpхангела?
- Ой, как интеpесно! И чем же?
- Точно не помню, но у кого-то из них х$й сбоку!

Втр 23 Июл 2013 21:59:27
>>52206365
Шкварочник прикипел.

Втр 23 Июл 2013 21:59:29
Заходят два бармена в шкаф а там шляпа лежит

Втр 23 Июл 2013 21:59:55
>>52206263
А шляпа как раз!

Втр 23 Июл 2013 22:00:05
Тесак продал педофилу билет на ВИП-семинар "как перестать ебать детей" со скидкой.

Втр 23 Июл 2013 22:00:31
>>52206365
Ну так я гвоздей-то прикуплю, собака!

Втр 23 Июл 2013 22:00:36
Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский без ватника.

Втр 23 Июл 2013 22:01:08
>>52206456
Тесак продал педофилу билет на ВИП-семинар "как перестать ебать детей со скидкой".

Втр 23 Июл 2013 22:01:17
>>52206411
>х$й
Значение знаешь?

Втр 23 Июл 2013 22:01:32
Поpучик, собиpаясь на бал, спpашивает у коpнета о новых
каламбуpчиках. Тот ему pасказывает:
- Знаете ли вы, поpучик, чем отличается паpикмахеp от хеpувима?
- Знаю.

Втр 23 Июл 2013 22:01:57
>>52206483
То есть обычный секс - это когда в труханах и шляпе?

Втр 23 Июл 2013 22:02:39
>>52206412
Ду ю спиг инглэнд?
Но, аим сосусинг он двач
Ват и зе двач?
Зис ис олл май френс
Ю гейшлюха

Втр 23 Июл 2013 22:02:43
Шла шляпа по лесу, видит - машина горит. Ну он сел в нее а оказывается это медведь насрал

Втр 23 Июл 2013 22:03:09
>>52206565
Поручик, вот ваша шляпа!

Втр 23 Июл 2013 22:03:24
>>52206515
Тесак продал ребёнка педофилу.

Втр 23 Июл 2013 22:03:34
>>52206565
Главное, чтобы шляпа была как-раз.

Втр 23 Июл 2013 22:04:01
>>52206526
Нет, поясни

Втр 23 Июл 2013 22:04:01
>>52206629
Маловата будет!

Втр 23 Июл 2013 22:04:08
Мужик купил в секс-шопе резиновую бабу.
На следующий день приносит ее обратно и говорит:
- Бля, ну пиздец, что вы мне продали?! Я бабу покупал, а "это" надуваю - мужик натуральный! С сигарой во рту, здоровенным хуем и хвостом!
- Ясно.

Втр 23 Июл 2013 22:04:15
>>52206643
Тесак продал ребёнка-педофила. на органы

Втр 23 Июл 2013 22:04:52
Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример:
- Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
... Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!

Втр 23 Июл 2013 22:04:53
Купил как-то бятя труханы, а они ему как раз

Втр 23 Июл 2013 22:05:20
>>52206643
Ребенок продал тесаку педофила

Втр 23 Июл 2013 22:05:20
>>52206604
Вот из сосусинг?((

Втр 23 Июл 2013 22:05:33
>>52206526
Знаю

Втр 23 Июл 2013 22:05:46
>>52206684

Мужик купил в секс-шопе резиновую бабу.
На следующий день приносит ее обратно и говорит:
- Бля, ну пиздец, что вы мне продали?! Я бабу покупал, а "это" надуваю - мужик натуральный! С сигарой во рту, здоровенным хуем и хвостом!
- Это футанари, долбоёб.

Втр 23 Июл 2013 22:06:44
Приходит мужик к доктору и показывает круглый хуй.
Доктор:
-Как это так?
-Да вот лег под сабатон одрочить и уснул.

Втр 23 Июл 2013 22:07:12
>>52206757
Ребенок продал Тесака педофилам. А ты сидишь как сыч.

Втр 23 Июл 2013 22:08:00
>>52206734
Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример:
- Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт медведь в шляпе, которая будет ему как раз.
Проходит пара секунд...
... Но дверь не открывается. Тогда преподаватель подошёл к двери, на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну и в щель и смотрит, а там медведь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Втр 23 Июл 2013 22:08:16
>>52206758
Ефрейтор сасаткин пояснит

Втр 23 Июл 2013 22:08:25
>>52206684
Мужик купил в секс-шопе резиновую бабу.На следующий день приносит ее обратно и говорит:- Бля, ну пиздец, что вы мне продали?! Я бабу покупал, а "это" надуваю - мужик натуральный! С сигарой во рту, здоровенным хуем и хвостом! Заебись ваще! Давайте я вам отзыв хороший напишу. Всем друзьям посоветую ваш магазин! Спасибо большое!

Втр 23 Июл 2013 22:09:11
>>52206734
Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о вероятности событий, преподаватель привёл пример:
- Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
... Открывается дверь, и входит красная обезьяна. Это был бал-маскарад красных обезьян, замаскированный под семинар.

Втр 23 Июл 2013 22:09:28
>>52206842
>одрочить
и водой святой окропить! Аминь.

Втр 23 Июл 2013 22:09:49
>>52206922
Боже десять из десяти

Втр 23 Июл 2013 22:09:59
>>52206939
Бля, да это ж я на фотографии!

Втр 23 Июл 2013 22:10:35
>>52206922
Сука, я обосрался, надо травок попить.

Втр 23 Июл 2013 22:10:54
>>52206788
Мужик купил в секс-шопе резиновую бабу.
На следующий день приносит ее обратно и говорит:
- Бля, ну пиздец, что вы мне продали?! Я бабу покупал, а "это" надуваю - мужик натуральный! С хуем во рту, здоровенным хуем!
- Это летчик насрал.
- Ясно

Втр 23 Июл 2013 22:11:12
>>52207083
Что ты там делаешь?

Втр 23 Июл 2013 22:11:28
Это унылых анекдотов тред? Я туда попал?

Втр 23 Июл 2013 22:11:39
Ебет Ржевский княгину. Уже ночь, ничего не видно, поэтому рядом стоит слуга со свечой.
Ржевский спрашивает княгиню:
- Тебе хорошо?
- Да нет, как-то не очень.
- Эй, слуга, а ну-ка вот здесь посвети.
Начали они ебаться, а Ржевский опять спрашивает княгиню:
- Ну, как?
- Да как-то никак.
- Эй, слуга, здесь вот свети.
Дальше ебутся-ебутся, Ржевский опять спрашивает:
- Ну, а теперь?
- И сейчас никак.
Ржевский вскакивает и говорит своему слуге:
- Так, меняемся, я тебе покажу как надо светить, ничего вообще не умеешь.
Ебет слуга княгиню, а Ржевский со свечой рядом стоит. Через какое-то время он спрашивает княгиню:
- Ну, как?
- Ой, ХОРОШО!
- Понял, как надо светить?!

Втр 23 Июл 2013 22:12:02
>>52207151
А шляп с лошад?

Втр 23 Июл 2013 22:12:12
>>52207173
Срать сел, а ты нахуй под дверью накарачиках? Иди трав попей.

Втр 23 Июл 2013 22:12:30
>>52207083
Ты чё? Ебанутый? Ты чё там делаешь?

Втр 23 Июл 2013 22:13:34
Заходит как-то математик в шляпе как раз в бар, а там батя травы пьёт.

Втр 23 Июл 2013 22:13:46
Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:
- Hу как ощущения? Сын:
- Ж@па болит.

Втр 23 Июл 2013 22:13:55
>>52206922
Да ты охуел, у меня от этого был Альберт Энштейн

Втр 23 Июл 2013 22:13:58
Для дыхания нимфы стрекозы служит задняя кишка, которая, как насос, постоянно закачивает через анальное отверстие богатую кислородом воду в жабры

Втр 23 Июл 2013 22:14:06
Трахает брат сестру, а она говорит ему:
С: - Ты знаешь, что ты лучше трахаешься чем отец.
Б: -Знаю, мама рассказывала.

Втр 23 Июл 2013 22:14:06
>>52207202
Ебет Ржевский княгиню и говорит:
-Вот видишь как плохо что лошадь умерла.

Втр 23 Июл 2013 22:14:53
>>52205366
Ахахахахаха! Проблема детей в неполных семьях с разведёнными родителями! Лол, делёжка детей! Бля, ржака: психологические травмы! Ебать, шутка века)))))0

Втр 23 Июл 2013 22:15:17
>>52207372
Ллл

Втр 23 Июл 2013 22:15:33
Дмитрий и Анна праздновали в гостях свою годовщину (3 года вместе), поздно вечером они решили ехать домой (чтобы заняться сексом), но по дороге попали в ужасную аварию, в которой погибла Аня.

Втр 23 Июл 2013 22:16:08
Зашел как рак на харкач в анекдотов тред, а на него бабка плюнула.

Втр 23 Июл 2013 22:16:19
>>52207267
Да ты пидар ёбаный, я тебе в твою банку с травами насру, раз в туалете спокойно нельзя.

Втр 23 Июл 2013 22:17:11
>>52203074
>Поймал царь химика, физика и математика
Блядь, сижу я давеча на МехМате на лекции, сру, а тут царь забегает и давай нас ловить.

Втр 23 Июл 2013 22:18:38
>>52207512
Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А может группу свою сделаем? Ну панк играть будем?

Втр 23 Июл 2013 22:19:23
Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:

Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена.

Музыка тоже Шопена.

Втр 23 Июл 2013 22:20:29
>>52206788
Мужик купил в секс-шопе резиновую бабу.
На следующий день приносит ее обратно и говорит:
- Бля, ну пиздец, что вы мне продали?! Я бабу покупал, а "это" надуваю, а там щель такая широкая снизу, ну я в щель смотрю а там батя накарачиках сидит и орет "ты че? ебанутый? че ты там делаешь?"

Втр 23 Июл 2013 22:20:48
На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...

Втр 23 Июл 2013 22:21:57
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Втр 23 Июл 2013 22:22:09
>>52207779
>Мужик купил в секс-шопе резиновую бабу.
На следующий день приносит ее обратно и говорит:
- Бля, ну пиздец, что вы мне продали?! Я бабу покупал, а "это" надуваю, а там щель такая широкая снизу, ну я в щель смотрю а там батя накарачиках сидит и орет "ты че? ебанутый? че ты там делаешь?"
- И что?
- Но мой батя умер 10 лет назад.

Втр 23 Июл 2013 22:22:19
Экзамен по итальянскому. В итальянском слово "яйцо" ("uovo") одной буквой отличается от "мужчина" ("uomo"), можно легко перепутать, что и случилось. Студент о праздниках в России: "Есть такая традиция. Каждую Пасху мужчин красят, и они бьются друг с другом задом. Мужчина, чей зад окажется сильнее, забирает себе более слабого мужчину".

Втр 23 Июл 2013 22:22:54
Насрал кто-то ночью у мужика под дверью. Он у порога кусок двери спилил, чтобы видеть нарушителей. Ещё цикория заварил, чтобы не заснуть в дозоре. Сидит он так на карачиках под дверью, цикорий попивает, тут глядь - жопа присела и срать начала. Он как закричит:
-Ты чё, ебанутый, ты чё там делаешь? - а преступник смотрит на него с выпученными глазами и говорит:
-Батя, зачем же я свою дверь обосрал?!

Втр 23 Июл 2013 22:23:54
>>52206565
А то-с

Втр 23 Июл 2013 22:24:23
>>52207706
А музыкальное сопровождение-то кого?

Втр 23 Июл 2013 22:25:25
Купил мужик в секс шопе бабу. На следующий день приносит её обратно и говорит:
-Я её возвращаю, а завтра ещё раз возьму, буду каждый день брать и отдавать, чтобы ебать её бесплатно.

Втр 23 Июл 2013 22:25:53
>>52207779
Бля, хочу такую бабу...

Мимо_соскучился_по_умершему_бате

Втр 23 Июл 2013 22:26:52
>>52207569
Капитулировал.

Втр 23 Июл 2013 22:27:26
Аэропорт. Немец, американец и русский стоят в одной очереди на пропуск в самолёт. Тут их задерживает охрана и просит пройти в специальную комнату. Там им сообщают:
-Вы были случайным образом выбраны царём для проведения бессмысленных испытаний.

Втр 23 Июл 2013 22:29:03
>>52208189

Аэропорт. Еврей, еврей и еврей стоят в одной очереди на пропуск в самолёт. Тут их задерживает охрана и просит пройти в специальную комнату. Там им сообщают:
-Вы были случайным образом выбраны немцем для проведения бессмысленных испытаний.

Втр 23 Июл 2013 22:30:05
>>52206540
Поpучик, собиpаясь на бал, спpашивает у коpнета о новых
>каламбуpчиках. Тот ему pасказывает:
- Значение знаешь?
- Знаю.

Втр 23 Июл 2013 22:31:17
>>52203074
Поймал царь батю, медведя и бармена. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Заходят к бате, а батя еще все время какие то травы пьет, шоб срать часто, срет по 5 раз в день и еще пердит он, пиздец короче!
Заходят к бармену.
Тот присел, в щель смотрит а там батя накарачиках сидит и орет ты че, ебанутый? Че ты тут делаешь?!
Заходят к медведю. А там летчик насрал

Втр 23 Июл 2013 22:33:26
>>52208444
Несмешно, мудак.
Поймал летчик царя. И насрал

Втр 23 Июл 2013 22:34:53
Поймал менеджер математика и физика и говорит:
-Сделайте мне майкрософт.

Втр 23 Июл 2013 22:35:22

Олдфаги того двача признаны ветеранами и бесплатно катаются в маршрутках.
Пенсионер избил свою жены, заявив, что тян не нужны.
Аркадий Палыч пьёт путинук и считает, что работа для быдла.

Втр 23 Июл 2013 22:36:31
>>52206678
пе нис

Втр 23 Июл 2013 22:39:06
Московский мочекомбинат 1 выпустил с конвейера первую партию урины столовой.

Банда таджиков совершила дезкий налёт на комнату военкомата, куда допризывники сдают паспорта на время выдачи им личного дела.

Дворники подмели бордюры, хотя им сказали подмести только вдоль дороги.

Втр 23 Июл 2013 22:52:31
>>52206842
Обзмеился.

Втр 23 Июл 2013 22:53:55
Негр решил поехать в СССР, но друзья его отговаривают:
- Не надо туда ехать, про нас там рассказывают анекдоты...
Тем не менее, он решил туда поехать и взял с собой обезьянку. Приехав в Москву, поднимается в автобус и садится с бабулькой.
Удивленная бабушка спрашивает его:
- Вы кто?
- Я тот, про кого рассказывают анекдоты.
- А, Василий Иванович, здравствуй! Как ты изменился! А Петька, Петька, его совсем не узнать!

Втр 23 Июл 2013 22:58:00

- У царя Саломона было 900 жен. Интересно знать, чем же он их кормил?
- А я бы хотел знать, что ел он сам?

Втр 23 Июл 2013 23:00:14
>>52210134

Какая разница между террористом и еврейской мамой?
- С еврейской мамой всегда можно договориться.

Втр 23 Июл 2013 23:01:12
У входа в винный магазин:
- Ну что, возьмем 2 или 3?
- 3 лучше.
- Почему? Вчера 3 взяли, 1 осталась.
- Ну ладно 2 возьмем.
Подходят к продавщице:
- 4 бутылки водки и 2 конфетки.

Втр 23 Июл 2013 23:01:52
Звонят в квартиру на 8 этаже. Дама открывает.
- Стекольщика вызывали?
- Да, проходите.
Некоторое время спустя опять звонок. Тот же тип, но немного помятый:
- Стекольщика вызывали?
- Да, но ваш брат уже работает.
- Это я там работал.

Втр 23 Июл 2013 23:02:20
В метро в час пик.
- Мужчина, вы ужасно пьяны!
- А у вас ноги кривые. Зато завтра я уже не буду пьяным.

Втр 23 Июл 2013 23:02:21

[
Каждый день дьявол тысячу раз пытается искусить нас.
Вот, например, заходишь ты такой в лифт, и тут в плеере начинает гангнам стайл играть


Втр 23 Июл 2013 23:02:48
>>52210134
Какая разница между террористом и еврейской мамой?
- Террористов всегда можно защитить от ЕОТ.

Втр 23 Июл 2013 23:03:23

Инспектор ГАИ останавливает машину и говорит:
- Вы пьяны!
- Но я ни глотка не пил!
- Подуйте внутрь! - говорит инспектор и протягивает прибор.
Никакой реакции.
- Странно, не работает, что ли?
Дует сам.
- А нет, хорошо работает.

Втр 23 Июл 2013 23:05:29
>>52203829
... после водки дома СПАТ, на утро ССАТ.

Втр 23 Июл 2013 23:05:41
>>52210400
Звонят в квартиру на 8 этаже. Дама открывает.
- Стекольщика вызывали?
- Да, проходите.
Некоторое время спустя опять звонок. Тот же тип, но немного помятый:
- Стекольщика вызывали?
- Да, но ваш брат уже работает.
- Это я там работал.
- Как это? Вы какой-то проходимецЪ, жалкий остолоп и свинья в ермолке. Подите прочь со двора, а не то я быстро на вас управу вызову.

Втр 23 Июл 2013 23:06:25
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина обращается к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот внимательно ее осматривает и говорит:
- Не хочу быть даже первым.

Втр 23 Июл 2013 23:07:32
>>52203790

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Do you speak english?
- Нет

Втр 23 Июл 2013 23:09:27
>>52203114
проиграл

Втр 23 Июл 2013 23:09:41
>>52210718
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина обращается к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот внимательно ее осматривает и говорит:
- Конечно любимая, могу быть даже двадцатым, я готов ждать сколько ты захочешь.

Втр 23 Июл 2013 23:10:44
>>52208703
>joyreactor

Втр 23 Июл 2013 23:11:30
>>52210792
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Зощенков!
- Я!
- Значение знаешь?
- Сэр, 30 щенков, сэр!

Втр 23 Июл 2013 23:12:39
Новый офицер обращается к солдатам:
- Я переведен к вам из Кантемировской дивизии, и запомните, там идиотов не держат!

Втр 23 Июл 2013 23:13:49
>>52210400
Звонят в квартиру на 8 этаже. Дама открывает.
- Стекольщика вызывали?
- Да, проходите.
Некоторое время спустя опять звонок. Тот же тип, но немного помятый:
- Стекольщика вызывали?
- Да, но ваш брат уже работает.
- Но он от этой хуйни умер!

Втр 23 Июл 2013 23:15:19
>>52210400
Бля, жизненно.

Стекольщик_наебнувшийся_с_третьего_этажа

Втр 23 Июл 2013 23:16:46
>>52205443
>тхт с ориджинал контентом

Давай его сюда

Втр 23 Июл 2013 23:16:49

Петька купил себе диван, а Василий Иванович улегся на него спать. Раздосадованный Петька спихнул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи он просыпается от ужасных криков:
- Петька, помоги! Не могу найти край дивана, чтобы с него слезть.

Втр 23 Июл 2013 23:16:50
>>52211053
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Зощенков!
- Я!
- Значение знаешь?
- Сэр, Май Ор, сэр!

Втр 23 Июл 2013 23:17:48
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина обращается к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот внимательно ее осматривает и говорит:
- Конечно любимая, могу быть даже двадцатым, я готов ждать сколько ты захочешь.
Женщина ему отвечает:
- Ты мне как брат, вот бы мой парень был бы таким же.

Втр 23 Июл 2013 23:19:12
Чукче дали квартиру на 9 этаже.
- Нравится? - спрашивают его некоторое время спустя.
- Ноги болят, высоко ходить на девятый.
- Но ведь лифт есть.
- Да, есть, но там написано, что он рассчитан на 4 человек. Долго ждать еще троих.

Втр 23 Июл 2013 23:20:30
У чукчи-охотника спрашивают:
- Какая птица самая ужасная?
- Дельтаплана!
- Почему?
- Чукча выстрелил 3 раза, прежде чем он отпустил человека.

Втр 23 Июл 2013 23:20:39

>>52211604
Чукче дали квартиру на 9 этаже.
- Нравится? - спрашивают его некоторое время спустя.
- Ноги болят, высоко ходить на девятый.
- Но ведь лифт есть.
- Да, но там <strong>ГАНГНАМ СТАЙЛ</strong>

Втр 23 Июл 2013 23:21:30
Чукча заплатил проститутке тремя лисьими шкурами. Девушка думает о том, что на шубу этого не хватит, и предлагает ему еще.
- Ну если ты хочешь, отвечает чукча и забирает у нее шкуры.
- Эй, почему ты их забрал?!
- Чукча хочет - чукча платит, ты хочешь - ты платишь.

Втр 23 Июл 2013 23:22:29
Как чукча проверяет качество спичек?
Вынимает из коробка одну спичку, чиркает - если она не загорится, значит, плохая, он ее выбрасывает, если она загорается, значит, хорошая, и он ее аккуратно складывает обратно.

Втр 23 Июл 2013 23:24:29
Перед охотой чукча решил сходить к шаману узнать, какая будет погода. Шаман потанцевал немного вокруг огня и сказал, что погода будет хорошей. Чукча отправился на охоту, а шаман к метеорологу узнать, какая на самом деле будет погода. Метеоролог посмотрел в окно и сказал:
- Будет хорошая погода - видишь, чукча на охоту пошел.

Втр 23 Июл 2013 23:24:33
Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешаем!=)))

Втр 23 Июл 2013 23:25:04
Жена чукчи родила пятого ребенка. Отец, заполняя бумаги, в графе "национальность отца" пишет - чукча, в графе "национальность матери" - чукча, в графе "национальность ребенка" - китаец.
- Почему китаец? - спрашивают его.
- Чукча читает газеты, однако. Там написано, что каждый пятый ребенок, рожденный на земле, - китаец!

Втр 23 Июл 2013 23:26:39
>>52203363
Экзистенциальненько.

Втр 23 Июл 2013 23:28:01
Чукча женился на француженке. Некоторое время спустя его спрашивают:
- Ну как?
- Что как? Pазвелся недавно.
- Почему?
- Очень грязная, однако! Мылась каждый день!

Втр 23 Июл 2013 23:28:10
>>52203608
Проиграл.

Втр 23 Июл 2013 23:30:17
У чукчи сломался будильник. Он идет к часовщику-чукче, который открывает часы и видит внутри дохлого таракана, застрявшего в механизме.
- Они больше не будут ходить, говорит часовщик.
- Почему?
- Механик умер.

Втр 23 Июл 2013 23:30:23
Другой ученик сказал: [Я не вижу разницы между желанием и стремлением. Если у вас есть мысль я хочу спасти всех существ, разве нет тут все же двойственности: я и существа?k

Сон Са сказал: [Прежде чем использовать эти слова, вы должны понять, что такое это яk.

[Окей. Скажите мне, что это такое?k

[Вы обедали?k

[Даk.

[Каков был вкус?k

[Вкус рисаk.

[Я ударю вас 30 разk.

[Уух!k

Втр 23 Июл 2013 23:31:24
>>52211936
Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Кончим мамочке на пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, кончим и на стены?
Я же альфа офигенный!
Сиськи-то с сосками!
Мы сейчас поможем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, и пульса нет..
Посинел чего-то вдруг еблет!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ты следы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешаем!=)))

Втр 23 Июл 2013 23:32:11
Штирлиц шел по мосту. Позади себя он услышал шаги.
"Это Мюллер", - думает Штирлиц. "Да, это я", - думает Мюллер.

Втр 23 Июл 2013 23:34:07
Однажды вечером дом Штирлица окружают солдаты Гестапо. Мюллер со всей силы стучит в дверь.
- Штирлиц, откройте!
- Штирлица нет дома, - отвечает голос за дверью.
Грузовик с солдатами возвращается в казарму. Вот так уже в третий раз Штирлицу удалось провести Гестапо.

Втр 23 Июл 2013 23:35:21
На улице беседуют Штирлиц, Мюллер и Борман. Профессор Плейшнер подходит к ним и говорит:
- Штирлиц, вы педик!
- Все рассмеялись, но Штирлиц единственный понял, что из Москвы пришла шифровка о том, что его представили к званию Героя Советского Союза.

Втр 23 Июл 2013 23:36:30
Мюллер тестирует подчиненных офицеров. Зовет первого:
- Назовите мне любое число из двух цифр.
- 27.
- Может быть 72?
- Может быть...
Мюллер пишет в деле: "Слабак" и зовет следующего:
- Назовите мне любое число из двух цифр.
- 52.
- Может быть 25?
- Нет, 52.
- Подумайте хорошенько.
- Я подумал, 52.
"Уверен, но поддается провокациям", пишет Мюллер.
Входит третий. Мюллер, не поднимая головы, спрашивает:
- Назовите мне любое число из двух цифр.
- 33.
- А, это вы, Штирлиц! Уходите и не мешайте мне работать.

Втр 23 Июл 2013 23:36:49
>>52205876
>
Шел медведь по лесу, увидил проигрыватель и проиграл.

Втр 23 Июл 2013 23:38:59
Воспитательница возвращается в комнату, где играют дети.
- А где Коля?
- А его нет.
- Как это?
- Мы играли, кто дальше высунется в окно.
- И???
- Он выиграл.

Втр 23 Июл 2013 23:39:39
Вовочка не может понять ни единого слова, из того, что лопочет его маленький брат. Потеряв всякую надежду, он обращается к маме:
- Мам, ты уверена, что он русский?

Втр 23 Июл 2013 23:40:16
>>52207648
Проиграл.

Втр 23 Июл 2013 23:40:53
Дети играют во дворе.
- А у меня есть новая машинка!
- А у меня новый мяч!
Вовочка спускает штаны:
- А у меня вот что есть!
Маленькая Таня сердится и уходит домой.
На следующий день дети опять играют во дворе.
- А у меня новая кукла!
- А у меня кролик!
Вовочка опять спускает штаны:
- А у меня вот что есть!
Таня с вызовом отвечает:
- А мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня будет 100 таких!

Втр 23 Июл 2013 23:42:18
>>52208189
Проиграл.

Втр 23 Июл 2013 23:42:29
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

Втр 23 Июл 2013 23:43:03
>>52213083
И она станет хентайным осьминогом.

Втр 23 Июл 2013 23:45:08
Далекое будущее. На Земле закончились ресурсы, Глобальное потепление жарит, атмосфера засрана. Из последних сил построили огромный звездолет, погрозили туда остатки человечества и полетели к ближайшей подходящей планете. Летели сотни лет, все запасы уже съели, больные от радиации приземляются на планету, выходят - а планета им как раз.

Втр 23 Июл 2013 23:46:04
>>52210718
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина обращается к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот внимательно ее осматривает и убегает, а вечером создает тред в /b/, жалеет всю жизнь и умирает девственником.

Втр 23 Июл 2013 23:46:41
>>52213083
История Татьяны в корне раскрывает нам причину её детской травмы и, как следствия, того, что и по сей день она продолжает совершать пластические операции, не собираясь останавливаться на числе 74...

С вами был телеканал РЕН ТВ. Всего доброго.

Втр 23 Июл 2013 23:48:52
>>52205271
Сука я аж серанул от смеха

Втр 23 Июл 2013 23:49:14
Накидайте все оригинальные анекдоты из сирии:

Пришла бабка к врачу - а врач тоже бабка. И. Купил мужик шляпу а она ему как раз.
Ну вы поняли.

Втр 23 Июл 2013 23:55:52
>>52213650
Поставила россия асаду оружие, а оно ему как раз.

Втр 23 Июл 2013 23:59:42
>>52213650
Пришла бабка к врачу - а врач тоже бабка.

Срд 24 Июл 2013 00:03:07
>>52213650
Пришел Асад к Асаду - а Асад тоже Асад.

Срд 24 Июл 2013 00:09:25
Смотрит батя в щель, а она ему как раз.

Срд 24 Июл 2013 00:24:39
Смотрит батя в щель, а там пришла бабка к врачу

Срд 24 Июл 2013 00:38:52
Когда анекдотов-тред скатился в говно, его можно спасти лишь рассказав волшебный анекдот про боцмана...

Срд 24 Июл 2013 01:00:10
>>52203267
Наиграл

Срд 24 Июл 2013 01:31:31
>>52213191
Оподливился

Срд 24 Июл 2013 01:35:24
>>52216797
Я люблю тебя, ЮНГА!

Срд 24 Июл 2013 01:36:27
>>52219836
Это был не тот боцман.

Срд 24 Июл 2013 02:12:53
>>52213650
Пришел повстанец к врачу - а он ему как раз!


← К списку тредов