Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 25.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/52291495.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв Июл 25 11:58:55 2013
РУССКИЕ И ХОХЛЫ
Джентльмены, я уверен, вам понравится этот анекдот:
Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору.
Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал
и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни
кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец,
через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не
предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:"
Наверное всетаки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало
сожрал".


Чтв Июл 25 12:00:43 2013
а вот это тоже про вас:
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу. Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и.. Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.

Чтв Июл 25 12:01:36 2013
Известно, что на торжества, устраиваемые императором Августом, прибыло индийское посольство. в состав которого входил буддийский монах. Наслышанные о его мудрости, римляне обступили его и начали расспрашивать. Монах же отвечал через переводчика:
Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Квирит:
Подлец, в лучшем случае.
Монах:
Правильно. А вот индусы назвали его Буддой Всетаки мы очень разные

Чтв Июл 25 12:01:58 2013
Проходил както Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И изза этого спокойствия им стало както не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут чтото не так.
Один из них обратился к Будде:
В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, ответил Будда Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И изза вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Чтв Июл 25 12:02:41 2013
Будда странствовал с учениками. Както утром им повстречался богатый помещик, который с высоты своей повозки поносил их последними словами, критиковал учение и образ жизни, и даже кидал в них объедки. Будда говорит ученикам: "Соберите все деньги, что у вас есть, и отдайте помещику". Недоумённые ученики так и сделали. Вечером Будда с учениками постучались в ворота ветхого дома, как оказалось, принадлежащего бедной вдове, и попросили ночлега. Женщина их пустила, и даже поделилась последней едой. На следующее утро Будда говорит ученикам: "А теперь сожгите её дом", что ученики нехотя исполнили. Путешествие продолжилось в гробовом молчании. Через некоторое время один из учеников спрашивает Будду, мол, объясни, почему ты приказал отдать богачу все деньги, а потом сжечь дом приютившей нас вдовы, на что Будда ответил "Бля, и действительно Сорри, ступил чёто".

Чтв Июл 25 12:03:11 2013
52291495
Этот анекдот старше чем ты, пиздюк мелкий.

Чтв Июл 25 12:03:57 2013
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом.
Hаелся грузин сала и думает, сейчас угощу
еврея, а за это потом трахну.
Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал."
Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет
меня жахнуть. "Hет,говорит, спасибо не хочу."
Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала.
Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня
жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится,
то какнибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
"Hу как сало класное? Силы в руках прибавилось?"
"Да", отвечает хохол.
"Hу так держи теперь еврея!!"

Чтв Июл 25 12:04:50 2013
Заходят в бар негр, азиат и латинос, а бармен им:
-Пошли нахуй отсюда.

Чтв Июл 25 12:04:56 2013
Танцуют Ржевский и Наташа:
Наташа а у вас в паркет трусы видно
Порутчик.. ну как вам не стыдно что ж вы такой низкий то человек!
Да уж какой есть, вчера с вашим отцом лошадь ебали так он мне даже табуретку принес!

Чтв Июл 25 12:05:24 2013
52291619
иди нахуй :)

Чтв Июл 25 12:07:01 2013
Муж собирается в командировку. Перед отъездом говорит жене:
Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи: Боря и он сделает свое дело.
Только муж за порог, жена: Боря. Робот вылезает изпод кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двухтрех часов решила остановить и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает:
Ой, кто это?
Жена отвечает:
Боря.
Соседка:
Боря?
Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу:
Шеф, в Чертаново, как можно скорей!
Таксист с ужасом:
В Чертаново?! Ненене. Туда я не поеду. Там БОРЯ!!!

Чтв Июл 25 12:07:34 2013
52291645
Проиграл.

Чтв Июл 25 12:08:09 2013
52291495
Не понел. Поясни.

Чтв Июл 25 12:11:51 2013
52291755
Лолд, прямо сюжет sci-fi ужастика какого-то.

Чтв Июл 25 12:12:11 2013
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис И тут звонок. Звонит приятель режиссёр:
Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь чтонибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли начинается твоя тема и титры.
Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру
Приходит композитор зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше больше, еще парочка подошла, поменялись Потом ещё негры, калеки, карлики уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: " А собачка наша"

Чтв Июл 25 12:14:42 2013
52291495
они сало использовали как лубрикант. так как анус, в отличии от влагалища, сам не увлажняется и без сопутствующих материалов переть кого-то в пердачело - болезненно для выступающего в пассивной роли.

Чтв Июл 25 12:15:03 2013
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает: Что это такое, Иисус??
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше.
Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять в ахуе с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обед безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какието папины друзья

Чтв Июл 25 12:16:30 2013
Вообще-то ОП создавал тред с целью развести хохлосрач, а вы тут начали анекдотами своими делиться.

Чтв Июл 25 12:17:06 2013
52291902
Охуенно, до слез.

Чтв Июл 25 12:20:20 2013
52292004
Да и в активной не айс, елжак неделю потом болит.

Чтв Июл 25 12:20:46 2013
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
Ты должен найти 100летнюю деву и спать с ней неделю.
Где ж найду такую?
Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит: Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет? В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

Чтв Июл 25 12:23:00 2013
52292238
Проиграл в голос.

Чтв Июл 25 12:23:32 2013
52292077
Так это я же и бампаю анекдотами. А возможный хохлосрач - возможное приятное дополнение.

Чтв Июл 25 12:24:47 2013
Чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик, у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Чтв Июл 25 12:24:54 2013
52292336
Ну нахуй надоел срач, давай анекдотов


Чтв Июл 25 12:25:36 2013
52291580
Обосрался.

Чтв Июл 25 12:25:53 2013
52292356
Пеницилин помогает при множестве разных заболеваний, как правило, вирусных (я могу ошибаться же в таких нюансах). Так вот, пеницилин делается на основе плесени. Соответственно у 100-летней девстенницы там все заплесневело. Х-ха!

Чтв Июл 25 12:26:17 2013
52292379
минутку. щас будет

Чтв Июл 25 12:27:20 2013
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины всё под разговор. Женщина поплакалась:
С мужем вот развожусь!..
Почему? спрашивает печник, пьёт?
Нет, отвечает селянка.
Бьёт?
Нет, отвечает селянка.
А что?
ХРАПИТ! Храпит, сволочь так, что стёкла дребезжат В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела всё одно ХРАПИТ.
А спит как? спрашивает печник.
На спине, как все, отвечает женщина.
Как захрапит раздвинь ему ноги, советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
За что, хозяйка? спрашивает печник работато еще не сделана?!
Пёс с ней, с печкой, отвечает женщина, помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас ведь я его, чёрта, люблю!
Так то академики, отвечает печник, а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь яйца упадут. Яйца упадут задницу закроют. Тяги нет и храпа нет! (не учившие физику в школе не поймут, лол)

Чтв Июл 25 12:27:27 2013
52292416
А если бы он обычной плесенью натерся? Из под лавки например? Или на чем они там в средневековье сидели.

Чтв Июл 25 12:28:14 2013
52291580
&gtА сейчас мои ученики вас отпиздят.
Всегда проигрываю из-за этой пасты.

Чтв Июл 25 12:28:55 2013
52291682
обосрался.

Чтв Июл 25 12:29:13 2013
этот наверное большинство знает, но все же:
Девочка спрашивает у мамы. Мама, почему меня все дразнят жопой? Жопа, жопа, жопа, почему, а мам? Доченька, это потому,что они все тебе завидуют, принцесса моя, красавица, умница! Доедай кашку и пойди погуляй.
Девочка доела кашку, и попрыгала гулять во двор. Прыгскок, прыгскок, вдруг смотрит открытый канализационный люк. Она естественно с интересом туда заглянула. А там на самом дне сантехник прикрываясь руками во все горло орет. СЮДА НЕ СРАААТЬ!!!!!!! БЛЯТЬ, НЕ СРААААААААААТЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!

Чтв Июл 25 12:29:32 2013
52291495
Ты заставил меня смеяться.

Чтв Июл 25 12:30:59 2013
Учитель, скажите, что быстрее приближает к просветлению: светлое или темное? обратились ученики к Шри Япутре.
"Ишь, учиться хотят, балбесы" обрадовался про себя Шри Япутра, а вслух сказал:
Светлое конечно, сильная штука. Оно очищает сознание и поддерживает ваши стремления. Да и по названию ему положено просветлять. Но и через познание темного можно прийти к Истине. Оно вытесняет из вас зло и ниспосылает благодать, разъяснил ученикам Шри Япутра.
А еще есть стаут, задумчиво добавил он и надолго замолчал.

Чтв Июл 25 12:31:12 2013
52292557
Блять, мне кажется, это было в кривом зеркале, срсли.

Чтв Июл 25 12:31:41 2013
52292356
Плесень же

Чтв Июл 25 12:32:06 2013
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка покубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
О, дай мне его, пожалуйста! взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь

Чтв Июл 25 12:32:26 2013
52292481
Не помогло бы. Да и в пизде плесени не бывает только грибковые инфекции Но юмор достаточно тонок.

Чтв Июл 25 12:32:37 2013
52291495
Отечественная, украинские партизаны выбили фрицев из села, но фрицы перед отступлением расстреляли всех евреев. Стоят партизаны над братской могилой, командир папаху в руках мнет, речь толкает.
Дывиться, хлопцы, що кляти хвашисты з нашими жыдами зробылы. Ничого, хлопци, мы им жорстоко отомстим: вот дойдем до Берлина, мы с ихними жыдами еще не то зробымо!

Чтв Июл 25 12:33:10 2013
Собрались в графском доме в карты играть.
Расселись за столом, раздали.., и тут мальчик лет 5ти из комнаты выбегает и давай:
У этого десятка треф, у этой дама пик, у того валет бубновый И убежал.
Ну, все переглянулись, подумали надо пересдать. Пересдали, тут мальчик снова выбегает и давай опять:
У этого восьмерка червей, а у этого король бубен, а у той десятка пик.. И снова убежал.
Ну, все переглянулись.. Поручик Ржевский встал, вышел в комнату. Пять минут нет, десять минут нет..
Возвращается, садится. Пересдают. Пересдали, все тихо. Вдруг граф спрашивает:
Поручик, а что вы сделали? Что с мальчиком то? Не уж то отлупили?!
Отлупил? Ну.. как можно Научил мальца онанизму!

Чтв Июл 25 12:33:58 2013
52292680
с лепры тоже, да?

Чтв Июл 25 12:34:17 2013
Александр Друзь в пьяной драке сделал розочку из хрустальной совы

Чтв Июл 25 12:35:03 2013
Западная Украина. Междугородний автобус останавливает вуйко с автоматом. Заходит в салон, спрашивает:
А чи не скаже хто, котра година?
Поднимается молодой негр, смотрит на часы:
За пять хвилин дванадцята.
Вуйко:
Та ти сиди, сиди синку, я й так бачу, що ти не москаль

Чтв Июл 25 12:35:09 2013
52291495
сажа приховав, тред гiвно

Чтв Июл 25 12:35:14 2013
52292476
&gt5 баллов!

Чтв Июл 25 12:35:28 2013
52292416
&gtкак правило, вирусных (я могу ошибаться же в таких нюансах)
Ошибаешься. Впрочем сифилис не вирусное заболевание.

Чтв Июл 25 12:35:38 2013
а вот этот 10/10:

Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет? Ещё, или вообще?

Чтв Июл 25 12:35:47 2013
52292721
Тут как-то вычитал.

Чтв Июл 25 12:36:10 2013
52291902

А денег то ему заплатили, я так не понял? Я больше переживал, что он без денег сидит.

Чтв Июл 25 12:36:22 2013
52292778
Сало брось

Чтв Июл 25 12:36:25 2013
52292803
Едут в поезде хохол и негр.
Негр достает связку бананов и начинает кушать.
Хохол: ой, а це шо?
Негр: бананы это. На попробуй, вкусно.
Хохол поел, удивился. Едут дальше.
Негр достает финики:
- ой, а це шо?
- финики, очень сладкие. Угощайся.
Едут дальше. Тут хохол достает сало, начинает хавать.
Негр: ой, а что это такое ты ешь?
Хохол: так це ж сало!
Негр: сало? Ни разу не встречал, а можно попробовать?
Хохол, быстро пряча сало в сумку, сказал: да шо его пробовать - сало как сало.

Чтв Июл 25 12:36:34 2013
Сторож яблоневого сада застаёт вора на дереве, да как его хвать за яйца и давай выкручивать. Вор аж мычит "МММММ!ЫЫЫЫ!!!!". Сторож орёт "Говори, как тебя звать?" Тот снова "МММММ!" Сторож ещё сильнее. Наконец вор через боль орёт "АНТОН Я! ПЕТРОВ!!" Сторож отпускает его и спрашивает: "А что ж молчал тогда, не говорил? Так немой я!!!"

Чтв Июл 25 12:36:38 2013
52292721
С какой нахуй лепры, этому анекдоту лет больше чем лепре раза в 4.

Чтв Июл 25 12:36:44 2013
52291682
Заходит в бар писатель, журналист, публицист, философ, музыкант, а бармен им:
-Гришковац, иди нахуй.

Чтв Июл 25 12:36:46 2013
52292830
В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...

Чтв Июл 25 12:37:13 2013
52292845
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
- Мяу-мяу!
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет?
- Цэ ж ми, коты, назад ползем.

Чтв Июл 25 12:37:16 2013
БРАТЬЯ АНОНЫ ПОМОГИТЕ ОТГАДАТЬ СЛОВО!

Чтв Июл 25 12:37:39 2013
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Чтв Июл 25 12:38:09 2013
Заходит мужик в бар, берет бутылку и разбивает об голову, а бармен говорит:
Вы, наверное, байкер?
Да, а как ты узнал?
Я увидел, как вы на байке подъехали

Чтв Июл 25 12:38:36 2013
52292803
&gt- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Суть хохлов раскрыта полностью.

Чтв Июл 25 12:38:46 2013
52292862
Масштаб?

Чтв Июл 25 12:39:11 2013
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается пиздой к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле...

Чтв Июл 25 12:39:42 2013
52292844
Гришковец от безысходности, сам про себя анекдоты выдумывать начал.

Чтв Июл 25 12:39:46 2013
52292874
Проиграл с тупости.

Чтв Июл 25 12:39:53 2013
52292918
О ГЕНИЙ АНОН!
СПС)))***********************************

Чтв Июл 25 12:39:53 2013
52291902
Угорел по хардкору. Стильно, модно, молодежно.

Чтв Июл 25 12:39:53 2013
Поручик танцует с Наташей.
Ржевский, а давайте играть в загадки!
Давайте.
Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за сиии
Поручик хватает Наташу за грудь.
Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за сиииний бант!
А.. Ладно..
А теперь возьмите меня за жооо
Поручик хватает Наташу за задницу.
Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду за жооолтый бантик!
А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?
Давайте!
Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими рууу..

Чтв Июл 25 12:40:28 2013
52292862
столица

Чтв Июл 25 12:41:18 2013
52292666
Поясни за Фиделя.

Чтв Июл 25 12:41:29 2013
52292077
Не мешай. Охуенный тред же.

Чтв Июл 25 12:42:01 2013
Очень мало анекдотов появляется щас. Наверное изза обилия юмора другого типа скриншоты из вконтакта, картинки с подписями, и переведенные на русский западные карикатуры.

Чтв Июл 25 12:44:02 2013
52292223
&gtелжак
Прослезился

Чтв Июл 25 12:44:15 2013
52292860
Девочкa , неоднокрaтно опaздывaющaя нa урок укрaинского языкa, зaходит в клaсс:
- Звиняйте я опиздaлa!
Учительницa:
- Ты не опиздaлa, ты охуелa!

Чтв Июл 25 12:44:18 2013
52293009
Я его понял так:
фидель бородат более, чем полностью. Вряд ли в те времена, о которых идет речь в анекдоте (да и в тех условиях тоже), горячие кубинки брили себе пезденку и таким образом старик решил схитрить приобщившись к вагине в последний раз.

Чтв Июл 25 12:44:21 2013
52292666
Годно. Трипл не врет.

Чтв Июл 25 12:44:24 2013
52293018
Нет. Он оскорбляет чувства украинцев.

Чтв Июл 25 12:45:19 2013
52292874
Пьяный грузин поднимaется по лестнице к себе в квaртиру и видит своего соседa в зaстрявшем между этaжaми лифте.
"Гоги,дорогой что ты тaм делaешь?"
"Слушaй, Вaлико, целый чaс здесь сижу, ору, кричу.... но не один хуй не подходит."
Вaлико, рaстегивaя ширинку и покaзывaя свой пенис, спрaшивaет:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"

Чтв Июл 25 12:46:09 2013
Западная Украина, Львов. Учится в университете настоящий японец внешность, волосы, поведение, черный костюм/галстук, белая рубашка, в общем, все как положено. Говорит поукраински, но не очень хорошо, и, как настоящий самурай, не позволяет себе разговаривать на ридной мове в присутствии незнакомых людей, чтобы неправильными оборотами и произношением не обидеть носителей языка. Одним словом японец.

И вот както у него зуб разболелся. Попросил он знакомую девочку проводить его стоматологу.

Стоматолог, женщина, на удивление оказалась русскоговорящей (Львов, помните?) и в кабинете спросила у девочки:
Японец?
Так.
А вы переводить будете?
Так.
Хорошо.

Сел японский человек в кресло, врач к нему наклонилась, повернулась к девочке и сказала:
Спросите, какой у него зуб болит?
Девочка японцу:
Вона тэбэ запытуе, якый в тэбэ зуб болыть.
Японец подносит палец к челюсти и отвечает:
Оцэй зуб болыть.

Чтв Июл 25 12:46:59 2013
52292557
Блять, прочитал как "доедай какашку"...

Чтв Июл 25 12:47:31 2013
Идет мужик по лесу, видит - дерево.
Сунул руку в дупло - нет руки.
Засунул ногу - и ноги нету.
Засовывает голову внутрь и говорит : "Ясно."

Чтв Июл 25 12:48:48 2013
52293218
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит:
-Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
-Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколоько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше.
Приходит еще один руский и говорит:
- Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
- Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
-Чего????!!!
-Сяй!

Чтв Июл 25 12:50:46 2013
Летит здоровенный такой транспортник, его сопровождают два истребителя. Истребителям скучно, и один по общей связи передает : "а зырьте как я умею!", и делает "бочку". Второй ему, так же, по громкой отвечает: "хуйня!", и делает мертвую петлю. Ну и продолжают так дальше выебываваться в воздухе по очереди. Транспортника заебало и он выходит в эфир: "смотрите, ща такое исполню что вы хуй повторите". Ну истребители посмеялись а сами смотрят, ждут чего же эта хуйня жирная сможет. Ну пять минут смотрят он летит, десять минут смотрят все так же прямо летит. Ну одного заебало он обращается:
ну чего там, долго еще ждать?
да я уже все
что "все"?
да сходил посрал с сигареткой!

Чтв Июл 25 12:51:53 2013
52291495
Мила единственный человек среди хохлов. Дискасс.

Чтв Июл 25 12:52:02 2013
52292770
&gt&gtвуйко
ХУЙКО БЛЯТЬ! ХОХЛЯТИНА ЕБАНАЯ

Чтв Июл 25 12:53:48 2013
о, еще один про двачеров:
Василий и Маша сидят вдвоём в хате у Васи.
Сидят, молчат.
Маша:
Вася, слушай, уже 10. Я пойду, а то мама будет сердиться.
Сиди!
Проходит час.
Вась, ну серьезно, мать убьет. Я пойду!
Сиди!
Еще час.
Вася, я точно больше не могу. Надо идти.
Сиди!
Час ночи. Маша говорит.
Нет, Вася, ты как хочешь, мне надо идти.
И уходит.
Вася вытаскивает сигарету, закуривает и:
Не дала

Чтв Июл 25 12:53:57 2013
На экзамене по немецкому языку:
-Как будет на немецком лягушка скачет по болоту
-дер лягушка,дер болото,дер шлеп-шлеп-шлеп

Чтв Июл 25 12:57:33 2013
ПЛАТИНА
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
-do you speak english
-схуяли?
-вот поэтому

Чтв Июл 25 12:57:34 2013
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай всетаки
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на обломке корабля. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Чтв Июл 25 12:58:27 2013
Идут жена с мужем по улице. Жена здоровается с двумя проходящими мимо мужиками.
Муж: Кто это?
Жена: Это члены моего кружка.
Идут дальше муж здоровается с проходящими мимо девушками.
Жена: А это кто?
Муж: А это кружки моего члена.

Чтв Июл 25 12:58:40 2013
Русский и хохол едут в автобусе. Хохол спрашивает: [Москаль, а Москаль, в чем мы едем?k. Русский говорит: [В автобусеk. А хохлу послышалось: [САЛОk. Едут дальше. Хохол спрашивает: [Москаль, а Москаль, а кто там впереди сидит?k. Русский говорит: [Шоферk. А хохлу послышалось: [САЛОk. Вдруг автобус врезается в столб. Хохол спрашивает: [Москаль, а Москаль, во что это мы врезались?k. Русский говорит: [В столбk. А хохлу послышалось: [САЛОk. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Хохол спрашивает: [Москаль, а Москаль, а кто это?k. Русский говорит: [Товарищ милиционерk. А хохлу послышалось: [САЛОk. Тут хохол выскакивает из автобуса и говорит: [САЛО, САЛО, где САЛО?k.

Чтв Июл 25 12:59:17 2013
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
Дэвид, а можно я покажу фокус?
Ну, давайте.
Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
Эй, но это же не фокус!
Конечно, не фокус! Это же, бл@ть, магия!

Чтв Июл 25 13:00:33 2013
К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
Из Канады, сэр.
А почему ты решил уехать оттуда?
А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
Ты знаешь, у меня жена из Канады.
Ого! А за кого она играет, сэр?

Чтв Июл 25 13:00:36 2013
52292373
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Чтв Июл 25 13:01:08 2013
Маленький Хаим всю жизнь мечтал стать дипломатом.
Наступил сорок третий год и Хаим стал дипломатом.
А остатки, пошли на абажур и бумажник

Чтв Июл 25 13:01:47 2013
Американский самолет потерпел крушение. На необитаемый остров, где живет джин, выполняющий одно желание, попали негр, мексиканец и белый. Джин предлагает выбрать. Мексиканец:
Столько наших в Штатах живет.. Потеряли корни совсем. Желаю, что бы все наши вернулись снова в Мексику. И меня туда же.
Сделано. Теперь очередь негра:
Хорошее желание. Я тоже хочу, чтобы все мои братья и сестры снова жили в Африке, на нашей родине.
Сделано. Теперь очередь белого:
А что, теперь в Штатах нет ни мексиканцев, ни негров?
Нет.
Тогда мне стаканчик колы.

Чтв Июл 25 13:03:39 2013
52292672
Он тонок только для глупого школьника.

Чтв Июл 25 13:05:57 2013
52291495
Посмеялся
мимимихохол

Чтв Июл 25 13:06:06 2013
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок писать стоя" Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второйто подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

Чтв Июл 25 13:06:46 2013
Все, простите, работать надо, больше постить не могу. Мб вечером еще сделаю

Спасибо всем поддержавшим.

Чтв Июл 25 13:10:33 2013
52293985
ПОТЕРПЕЛ КРУШЕНИЕ с этого анекдота.

Чтв Июл 25 13:11:13 2013
52293985
Рокки, ты?

Чтв Июл 25 13:14:42 2013
52294368
посмотри "святые из трущеб" в гоблине, зелёный

Чтв Июл 25 13:16:33 2013
52294543
&gtв гоблине
В оригинале же. Choof!

Чтв Июл 25 13:23:49 2013
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Чтв Июл 25 13:25:06 2013
Короче, залез я сегодня в холодильник, взял помидору, огурец зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов тормоз. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мною лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та гуркiт, iпать у дупу, що за гiмно, нiчого не зрозумiло, вилазить iз земли вусатий Тарас й каже якусь фiгню про москалiв i мораль, старий педапь, хрена йому у землi не лежалось? Вiдтепер окрiм украiнськоi мови я нiчого не розумiю. Здаэться сало було прокляте.

Чтв Июл 25 13:27:25 2013
Идет урок рисования в 1-м классе. Молодая учительница нарисовала на доске ракету. Спрашивает:"дети! Что я нарисовала?" Дети хором:"Х#й!" Учительница покраснела, выбежала из класса и к директору. Так и так, дети ругаются матом. Директриса прибегает в класс, начинает кричать:"Что это за безобразие, вы что хулиганите!?" Посмотрела на доску :"И кто х#й на доске нарисовал?"

Чтв Июл 25 13:28:54 2013
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
почесать коленки не нагибаясь.

Чтв Июл 25 13:29:49 2013
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
Что, бабуль, ноги болят?
Болят, милый.

А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
Уступала
Ну вот, потому ноги и болят.

Чтв Июл 25 13:30:54 2013
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Сказки рассказывает, песни поет... Наконец дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Чтв Июл 25 13:32:29 2013
Сидит дедушка на лавочке,газету читает и видит маленькую девочку,которая играет с собакой.Дед спрашивает её:
-как тебя зовут?
-розочка
-ой какое красивое имя,а почему тебя так назвали?
-знаете,когда я была у мамы в животике на живот ей упала розочка и поетому мама решила если родится девочка то назовёт её розочка.
-щй какая красивая история,а как зовут твою собачку?
-хряк
-а почему?
-СВИНЕЙ ОН Е_ЁТ ВОТ ПОЧЕМУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чтв Июл 25 13:33:49 2013
52294933
В голос.

Чтв Июл 25 13:34:19 2013
Маленький зелёный скверик в центре города,отдыхает старая бабушка на лавочке,вытянув ноги.Около неё пробегает маленькая девочка:"Ля-ля-ля,ля-ля-ля.Ноги на хуй убрала!!!Ля-ля-ля,ля-ля-ля.

Чтв Июл 25 13:34:46 2013
Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик? Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Чтв Июл 25 13:35:23 2013
- Диду, а шо це на стини высыть?
- Шабля.
- Шобля?
- Спыбля!

Чтв Июл 25 13:36:37 2013
В канун нового года на почте сортируют письма и вдруг одному работнику попадается кривой конверт с каракулями "Дарагой ДЕД Марос! Меня завут Алеша,
я сижу дома,патаму что у меня нету варежек ,сапожек,пальта и шапки!Прнниси мне пад йолку!!!" Работники почты расплакались скинулись и послали ему шапку,пальто,сапоги а на варежки не хватило.После нового года на почту опять приходит письмо -"Дарагой Дед марос спасиба тебе за шапку,сапаги, и пальто!а варежки не дошли наверна эти с.ки на почте вытащили!!!!!!!!

Чтв Июл 25 13:37:25 2013
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Чтв Июл 25 13:38:56 2013
Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Ма, а что такое "миньет"?
Мама в шоке, ну, думает, неправды-то не скажешь - все равно правду узнает, потом никогда верить не будет.Придется рассказать.
- Ну, сынок, это когда вот эту штуку... ее в рот берут...
Возмущенный голс отца из ванной:
- ДУРА! Не БЕРУТ а ДАЮТ! МУЖИКА же растим!!!

Чтв Июл 25 13:39:37 2013
Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка(неуверенно):
- Это под ногти, что ли?

Чтв Июл 25 13:40:42 2013
Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в
основном сотрудников
ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:
- Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
Умные дети орут: - Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: ""Три матрешки"". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- МанDAвошки?

Чтв Июл 25 13:40:56 2013
52295435
Петросян.

Чтв Июл 25 13:43:09 2013
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...

Чтв Июл 25 13:46:17 2013
52293780
Да. Помню тот итт тред. Это ты был тем сосноым полуебком, заворсившим дую спик инглиш?

Чтв Июл 25 13:49:15 2013
52295676
жидовский ребенок же вместо эстонского

Чтв Июл 25 13:50:16 2013
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

Чтв Июл 25 13:53:31 2013
Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
-Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
-Та не хочу, мамо...
-А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е...
Хочешь?
-Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
-А кого хочешь?
-Я Петра хочу...
-Як?!!! Вин же москаль.

Чтв Июл 25 13:55:01 2013
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Чтв Июл 25 13:55:43 2013
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Чтв Июл 25 13:58:21 2013
Сынок спрашивает маму-хахлушку:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!

Чтв Июл 25 14:08:18 2013
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Чтв Июл 25 14:11:03 2013
52291902

Блядь, охуительно. Нет слов!

Чтв Июл 25 14:12:39 2013
Йовович к каклам никакого отношения не имеет же. Полу-русская, полу-черногорка. Разве что родилась в Киеве


← К списку тредов