Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 25.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/52279412.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 25 Июл 2013 02:15:01
кулсторей тред
Саб, двощ. Проблема в том, что я ебанутый. Ну предпоссылок тому дохуя, но я хочу рассказать вам только об одной. В общем, в лет 11 мой отец, пиздабол и алкоголик, решил сдержать обещание, данное года три назад, и все таки свозить меня на ипподром. Утром следующего дня я проснулся с неистово радостным настроением. Сему содействовала не только поездка, но и тот факт, что проснулся я от света солнца, а не от батиного фирменного пинка по ребрам ногой и крика ЖОПУ ПОДНИМАЙ, ЩЕНОК. И вот моя семья в составе бати, меня и ящика путинки в багажнике шехи выдвинулась за город к пункту назначения. Минут через 40 резкий запах навоза и крики пьяных конюхов оповестили что мы на месте. Не долго думая, батя открыл дверь и ловким ударом с ноги накатом выпнул меня из машины, а еще через минут 15 скрылся наша шеха скрылась за горизонтом. Ну я с детства был самостоятельным, решил снять кобылку самостоятельно. Зашел в одну из конюшней, где меня встретил странный парень. Затянутым голосом, который можно наблюдать в наличии у всех людей, слегка выпивших чуть больше ведра самогона, он сказал мне ТЫ ШТОЛИБЛЯТЬ КАРЛИК? и принялся странно побулькивать и похрюкивать, изображая смех. Момент спустя он упал, неслабо ебнулся головой о бетонный пол и потерял сознание. Подобные действия я часто замечал за своим батьком, по сему впечатления на меня они не произвели. На стене я заметил висящее седло, а недалеко- привязанного к палке рябого коня. Мозг мгновенно схватил комплементарность данных вещей и вот я на коне... Однако способ приведения коня в движение, мне не был известен. Хладный ум подсказал о том, что нужно провести параллель между машиной и лошадью. Что делает батька, когда шеха не едет? Верно! Он ее пиздит! Ну и принялся я неистово колотить свое транспортное средство ногами по боках. Конь, слегка прихуев от такого расклада, со скоростью ракеты, вылетающей в космос, побежал просто вперед, снося все на своем пути. Даже в такой ситуации я не растерялся, первое, что пришло на ум- это просто потянуть за узды. Раз... И конь начал притормаживать. Сие смотивировало меня повторить действие. Однако последующий расклад не очень меня обрадовал. А именно, ошалевший конь сбросил меня с седла, высунул огромный хуй и принялся насиловать мое полумортвое тело в анальную жепу. Очнулся в больничке, обмазаный навозом и с адовой болью в анусе. А какие истории происходили с тобой, анон?


Чтв 25 Июл 2013 02:24:49
я люблю дрочить на мертвых свиней

Чтв 25 Июл 2013 02:27:54
Я КАК ТА ЕБАЛ ТВОЮ МАМКУ И НАСРАЛ ЕЙ НА ЛЕЦО

Чтв 25 Июл 2013 02:28:20
У меня в детстве часто сонный паралич был.
Просыпался лежа на животе, и казалось, будто что-то прижимает меня к ровати. А еще жопа несчадно болела, даже утром.

А еще я сегодня ходил в бассейн и видел много разных людей. Там был шота с микропинусом, напимер.
А еще был жиробас с няшной гинекомастией. Очень хотелось помацать его охуительные мягкие сисечки со стоящими вверх сосками. Блядь, да я таких охуенных сисек даже в порно не видел, они были великолепны.
Хуец встал на парня первый раз в жизни. Но ведь если дело в сиськах, то все хорошо, да?
А еще там какой-то батя приволок дочь-лоли в мужскую раздевалку. Вот уж насмотрелось дитя хуйцом на всю жизнь.

Чтв 25 Июл 2013 02:32:01
Однажды мне подарили рыбу-петушка по имени Еврей. Нет, посоны, она называется петушок не потому что ходит на турнички и слушает Маваши, просто такая порода. А Евреем ее прозвал уже я, просто это было первое, что пришло в мою голову. Порода, кстати, бойцовская. Это я узнал сразу же, когда попытался запихнуть ей в анус палец, но в итоге чуть его не лишился. После этого, мне в голову пришла гениальная идея - откормить свою рыбку до чудовищных размеров, сделав из нее настоящую машину-убийцу.
Недолго думая, побежал на ближайшую свиноферму за адово-белковым комбикормом, а в голове моей уже прокручивались моменты, когда я буду подкидывать своего маленького убийцу в ванную к купающемуся батьку. На обратном пути, я забежал в магазин и купил сырого мяса - рыба убийца должна знать вкус крови, чтобы в будущем безошибочно находить и отгрызать вражеские хуи.
Придя домой, я вывалил в аквариум мешок комбикорма, затрамбовал пару килограмм мяса, уселся напротив и стал терпеливо ждать, пока петушок разрастется до размеров ПЕТУШАРЫ. Ждал, ждал, да и уснул.
Проснувшись утром, я почуял дикую вонь. По привычке глянув в штаны, я удивился, обнаружив что воняет не от меня. И тут мой взгляд упал на аквариум. Тонна комбикорма, разбухшая до неузнаваемости заполнила весь аквариум, и воняла как сто двадцать три бомжа. На дне, между протухшими кусками мяса, выкатив наружу глаза плавало не менее протухшее тело бедной рыбки.
Я был в шоке. В трауре. Полностью разбит. Мои мечты провалились. Очевидно, рыбка не выдержала такой диеты, и решила сделать Гуфа. Поскорбив несколько минут, я решил устроить ей торжественные похороны, как положено, со всеми почестями. Рыбку звали Еврей, поэтому я и решил особо не заморачиваясь сжечь ее в духовке. Вошел на кухню, положил бедняжку на противень, и зажгя газ отправил в последний путь, проливая горькие слезы. Прошло несколько минут. Кухня наполнилась запахом жареной рыбы. Я стоял и плакал, сраженный печалью. И тут в кухню вплыл мой бухой в говно батя, грациозно потряхивая пузом.
-Ты хуль тут делаешь!? - спросил он, обдав меня крепким духом Охоты крепкой
Я пару секунд находился в размышлениях, и выдал одну единственную версию, которая должна была спасти меня от пиздюлей:
-Да вот, решил рыбку пожарить...
-Да ты как в воду глядишь! - радостно поорал мой батя -Рыбка к пиву-самое то!
С этими словами он открыл духовку, выхватил оттуда слегка прожаренного еврея, запихнул в свою необъятную пасть и сожрал. После этого он по царски рыгнул, похлопал меня по голове и уплыл обратно в свою комнату.
Я даже не знал что делать - охуевать от произошедшего, или радоваться, что вопрос с похоронами еврея решился сам собой. Пожав плечами, я отправился обратно в свою комнату, утранять последствия смерти Еврея.
Аквариум с протухшим комбикормом был отправлен за борт, звонко разбившись об асфальт перед подъездом. Бабки, сидевшие на лавочках даже не шелохнулись - они уже привыкли, что из моего окна периодически вылетают всякие предметы, а иногда и я сам.
Избавившись от аквариума, а следовательно и от последнего воспоминания о еврее, я стал чувствовать себя намного лучше. Даже срать захотел. Чем собственно, и решил заняться. Выйдя в коридор, я пошел в сторону туалета, но тут до моего слуха донеслись жуткие звуки.
Непонятного рода бурление и рокот, похожий на извержение вулкана смешивался с храпом моего батька. Поняв, что звук идет из зала, я поспешал туда, узнать в чем проблема. Батя спал на кресле без чувств, весь зеленый, периодически подрагивая и пуская слюни. А из его живота будто рвались демоны. Я стоял и охуевал от происходящего. Батька судорожно трясся, не переставая храпеть. И тут он открыл глаза, впился в меня взглядом, схватил за плечо и прошептал:
-Вызывай священника, сынок!
В следующую секунду, батя отпихнул меня в сторону, и яростно блюя перед собой и махая руками побежал к толчку. Все это сопровождалось оглушительным пердежом, проклятиями в адрес всего мира и пьяными криками бомжа Петровича с улицы. Снося все на своем пути, батя орошал стены проклятиями, верещал и крестился. Внезапно, нога его зацепилась за порог, и громко матерясь батька протаранил ебальником шкаф и сполз на пол. Шкаф пару раз качнулся, и упал сверху на батька, придавив его к полу.
Оглушительный пердеж раздался повторно, батькины штаны лопнули окончательно, а через них в потолок ударила тугая струя непонятной коричневой массы. Скорее всего, это было говно. Батина задница извергалась как вулкан, а сам он визжал под шкафом, извиваясь как червь и худея на глазах. Глядя на этот пиздец, я боком пробрался в коридор, одел кроссовки и дал деру куда глаза глядят.
Когда батя придет в себя, он наверняка поймет, что стало причиной столь бурной кишечной активности. Поэтому, я временно поживу в лесу. Благо, на улице тепло, а навыки выживания у меня потрясающие. А через неделю можно и домой вернуться. Батя долго злиться не сможет.
Он уже привык, что я ебанутый.

Чтв 25 Июл 2013 02:34:18
>>52280219
Копипаста

Чтв 25 Июл 2013 02:39:04
>>52280385
Двачую.
А я ему даже свою сегодняшнюю кулстори поведал.

Чтв 25 Июл 2013 02:41:43
>>52280219
Больше ебанутых копипаст.

Чтв 25 Июл 2013 02:43:22
Послушай малыш,одну древнюю и мудрую легенду. Её мне рассказывала моя мама на ночь, когда я был совсем маленький. Такой же тупой пиздюк как и ты.
Давным-давно, в старом королевстве жил мальчик-пастух, с красивыми глазами, голубыми как небо, и огромными яйцами. Он очень гордился своими яйцами, и все ребята из деревни ему завидовали, вследствии чего он постоянно получал пиздюлин. Его обзывали уродом и всячески оскорбляли. Не выдержав критики сверстников, он решил бежать из деревни. Взвалив свои яйца на тачку, он побрел куда глаза глядят, в поисках новой жизни.
В то время в соседнем королевстве свирепствовал злой колдун-вампир-оборотень-гетеросексуал-онанист. И у него были очень маленькие яйца. Еще в детстве, когда он учился в школе колдунов, его все гнобили за размер его жалких яичек, и поэтому он был зол на весь мир. Он вымещал свою злобу свирепствуя в беззашитных деревушках, ебя свиней,кур,взрывая сортиры, и кидаясь в мирных жителей снежками из коровьего говна. Когда все мужики королевства собрались прогнать его, он одним мощным заклинанием заставил их выебать друг друга в жопы.Понаблюдав за насчастными мужиками, он зловеще засмеялся и скрылся на поиски очередной жертвы.
Наш маленький герой, катя перед собой на тачке свои огромные яйца,услышал какие-то дикие крики и пошел посмотреть что происходит. Войдя в деревню он увидел как толпа мужиков с криками и оханиями, в слезах долбят друг друга в дупла, а бабы бегают и визжат вокруг них, тщетно пытаясь расцепить их. От ужаса увиденного, у мальчика затряслись колени и бросив нахуй тележку он бросился наутек. Но тут его яйца зацепились за растущий на земле кактус и он упал лицом в коровий помет. Протерев глаза от дерьма, он посмотрел перед собой и его взору предстали кривые волосатые, вонючие ноги. Подняв взгляд чуть выше он увидел маленькие, смехотворные яйца,больше похожие на перепелиные, но с волосистым покровом, так что он пришел к выводу что яйца человечьи. Подскочив, он увидел перед собой колдуна, который как завороженный смотрел ему между ног. Поняв, на что он смотрит, мальчик спросил его:
-Хули тебе надо,пёс?
В ответ тишина....но буквально через несколько секунд глаза колдуна наполнись слезами, а губы задрожали.
-Откуда,откуда у тебя такие огромные яйца!?-спросил колдун
-От папы епта,придурок.
Колдун рыдал как маленький ребенок. Мальчику стало жаль его и он спросил причину его боли.
-Всю свою жизнь, меня гнобили друзья за мои маленькие яички, у меня никогда не было секса, я живу несчастной жизнью и никто никогда меня не понимал! Всё что я хочу-это иметь такие же большие яйца как у тебя! Отдай мне их!
-Ага,еще чего. Анус себе дерни!
Но тут мальчик вспомнил,что так же несчастен как этот колдун. И пораскинув остатками мозга, он понял что перспектива для него неплохая.
-Ладно, не ной уёбок, давай меняться.
От радости колдун зарыдал еще сильнее, потом взял себя в руки и произнес заклинание. Яйца колдуна перешли к мальчику, а его яйца к колдуну. Не веря своей взаимной радости,они стали прыгать и обниматься,но их прервала крестьянка,которая подбежала к ним со слезами:
-О колдун,ты получил что хотел,останови это безумие!
Мужики по прежнему яростно пороли друг друг, в воздухе стоял звук рвущихся анусов.
-Не вопрос, я теперь добрый колдун и конец моим злодеяниям!
В мгновение ока все кончилось. Красные,опухшие от ебли мужики поднялись с земли
-Ах ты ПАДЛА!!!....
Полчище мужиков набросились на колдуна, отпиздили, связали и утопили в выгребной яме с говном. Тут и конец пришел колдуну. А наш герой вернулся домой и жил долго и счастливо....
МОРАЛЬ-никогда не пытайтесь изнасиловать самого себя в рот.

Чтв 25 Июл 2013 03:02:54
Однажды утром я стоял на остановке, ожидая автобус. С каждой минутой становилось холоднее, а автобус все не приходил. Вдруг, не зная почему, я кинул ЗИГУ. В это время такси, мчавшееся по дороге, резко повернуло и остановилось возле меня. Таксист требовательно уставился на меня. "Антифашист" - подумал я и побежал. Страх подстегивал меня и я бежал все быстрее, сумка на длинном ремне била меня по заднице. Я увидел проход в какой-то двор и метнулся туда. Бежал до тех пор, пока не достиг обычной такой мусорки из 6 контейнеров, которая стоит в каждом дворе. Я подбежал к среднему контейнеру, и, взявшись за его борт, перемахнул прямо в мусор. Уснул. Проснулся на следующий день от того, что на голову мне кто-то сбросил мусорный пакет, в котором явно прощупывалось говно. "Арпеджио" - подумал я и выпрыгнул из мусорки. Передо мной стоял тот самый таксист, он сидел, выжидал, пока я вылезу из мусорки, он знал! Мои ноги стали ватными, сфинктер как будто сжали тисками - я испугался. И вдруг он кинул зигу и крикнул: "Сынок!". Мы обнимались весь день, кидали зиги, катались на такси и прыгали по автобусам. Это был самый счастливый день в моей жизни.
Николай, город Омск, 2007 год


← К списку тредов