Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 26.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/52348110.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 26 Июл 2013 13:40:53
Двач, а давай рассказывать анти-анекдоты? Я начну

Заходит мужик в бар. Заказывает себе пива, выпивает и уходит.


Птн 26 Июл 2013 13:41:57
>>52348110
Мужику не влезла шляпа.

Птн 26 Июл 2013 13:42:11
Заходит мужик в бар, а он ему как раз.

Птн 26 Июл 2013 13:43:01
Вовочка!
Да, Марьиванна?
Ты геометрию сделал?
Ага.
Молодец, пятёрка.

Птн 26 Июл 2013 13:44:23
>>52348239
Не проиграл.

Птн 26 Июл 2013 13:49:14
Расстреливают мужика, спрашивают последнее желание. "Покурить". Покурил, расстреляли.

Птн 26 Июл 2013 13:51:11
Едут в одном вагоне немец, поляк и русский. Едут и едут, в общем долго ехали, и тут наконец-то конечная. Сдали бельё проводнице и пошли пить пиво в кабак.

Птн 26 Июл 2013 13:51:12
Врезается на светофоре запорожец в 600-й мерс. Водитель запорожца был признан виновным.

Птн 26 Июл 2013 13:51:54
Штирлиц вошел в комнату. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуть перестало

Птн 26 Июл 2013 13:52:44
Мужик по пустыне ползет из последних сил. Вот-вот скопытиться. Видит стоит бармен посреди пустыни. Подползает к нему и говорит:
-Чего-нибудь холодного, пожалуйста.
Ну бармен взял и запилил ему охуительную кулстори.

Птн 26 Июл 2013 13:52:48
Идёт медведь по лесу, видит машина горит. Ну он испугался и убежал.

Птн 26 Июл 2013 13:53:50
>>52348110
Приехал Чукча в Москву. Продал оленьи шкуры и вернулся в Якутию.

Птн 26 Июл 2013 13:54:40
>>52348312

Так и надо.

Птн 26 Июл 2013 13:55:57
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- Я согласен с Ванечкой

Птн 26 Июл 2013 13:57:28
>>52348873
Шляпа?

Птн 26 Июл 2013 13:57:35
Попросила учительница принести говорящих птиц. Все принести попугаев, а вовочка принес СЫЧА и воробья. Учительница говорит:
- Вовочка, это ж не говорящие.
- Действительно. Простите, Мариванна, у меня нет говорящих.

Птн 26 Июл 2013 13:57:37
Хоть и анти-анекдоты, но я лолирую с треда.

Птн 26 Июл 2013 13:57:44
вышел чукча из юрты, посмотрел на градусник, поссал и спать лег

Птн 26 Июл 2013 13:58:44
>>52348909
Джинсы

Птн 26 Июл 2013 13:58:47
Поймал мужик золотую рыбку и задушил, потому что рыбы не могут жить на суше.

Птн 26 Июл 2013 13:59:14
Собрал царь немца, француза и русского. Из лего.

Птн 26 Июл 2013 13:59:16
Решил таксист чукчу разыграть:
- Хочешь загадку загадаю?
- Давай.
- Похож на меня, но не я.
- Твой брат.
- Молодец, угадал.

Птн 26 Июл 2013 13:59:41
Лежат два наркомана и дрочат. Тут один спрашивает:
- Вась, а ты сильно кончить хочешь?
- Да нет, не сильно.
Первый заснул, а второй кончил слабо.

Птн 26 Июл 2013 13:59:53
Зашел чукча в парикмахерскую, попросил коротко постричь. Подстригли, чукча ушел.

Птн 26 Июл 2013 14:00:12
Умирает старый еврей. Приходят родственники, прощаются с ним. Потом его хоронят.

Птн 26 Июл 2013 14:00:43
Пьяный барыга за рулем джипа едет по шоссе. Врезается, его голова оказывается в руле. Двое детей остались без отца.

Птн 26 Июл 2013 14:00:44
>>52349023
Я так проиграл с этого

Птн 26 Июл 2013 14:00:55
>>52348527
Вот тут я проиграл на всю квартиру.

Птн 26 Июл 2013 14:01:06
>>52348982
Поймал мужик золотую рыбку, ну думает, сейчас желание загадывать буду. А она молчит, потому что рыба.

Птн 26 Июл 2013 14:01:12
Снесла Курочка Ряба деду яичко. А дед сварил из него яичницу.

Птн 26 Июл 2013 14:02:38
Заходит мужик в бармена, а он ему как раз.

Птн 26 Июл 2013 14:03:03
Едет кортеж. Два джипа спереди, потом лимузин, потом еще два джипа. Вдруг дорогу переходит бабка, первый джип тормозит, в него влетает второй, первый заносит, он раскатывает бабку по асфальту, потом в них влетает лимузин и еще два джипа, из лобового стекла лимузина вылетает бинесмен и падает в сугроб, а потом вся эта каша начинает взрываться. Бизнесмен сидит в сугробе и говорит:
- Ну охуеть теперь.

Птн 26 Июл 2013 14:03:46
>>52349105
>сварил
>яичницу

Птн 26 Июл 2013 14:03:49
Судья:
- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.

Птн 26 Июл 2013 14:04:05
Заходит поручик Ржевский в конюшню. Покормил лошадей и ушёл.

Птн 26 Июл 2013 14:04:07
>>52348110
- Вы кто по гороскопу?
- Я рыба.
- А я стрелец.

Птн 26 Июл 2013 14:05:23
Сидит травокур, с ладошки траву в папиросу приколачивает. Подходит мент:
- А вот и статья.
- Бля.

Птн 26 Июл 2013 14:05:26
>>52349023
Тред анти-анекдотов, а тут такой win. В голос смеялся!

Птн 26 Июл 2013 14:06:07
Сели пятеро грузин и пятеро евреев в поезд. У грузин пять билетов на пятерых, у евреев один билет. Заходит контролёр, и высаживает четврых евреев из поезда.

Птн 26 Июл 2013 14:06:43
Заходит бармен в бар, а там за барной стойкой стоит бармен.
Бармен к нему подходит и говорит:
-А я думал я один такой пидарас.

Птн 26 Июл 2013 14:06:51
>>52349247
мда.

Птн 26 Июл 2013 14:07:33
Наташа Ростова:
Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
Хорошее замечание.

Птн 26 Июл 2013 14:07:45
Выходит бабка с утра из дома, а у нее под забором хиппи сидят, раскуриваются.
- Сынки, может, забор поможете покрасить?
- Хорошо, щас покурим и покрасим.
- Приходит бабка через час, забор покрашен, хиппи ушли.

Птн 26 Июл 2013 14:08:24
>>52349356
Годно!

Птн 26 Июл 2013 14:08:48
Поймал мужик золотую рыбку
Начал у нее деньги, золото просить
Загнулся в психушке

Птн 26 Июл 2013 14:09:00
а знаете, питурдянские, я проигрываю не хуже, чем с настоящих

Птн 26 Июл 2013 14:09:02
>>52348110
Буратино всплыл, колобок отделался пара ушибов.
А медеведи так вообще огня боятся.

Птн 26 Июл 2013 14:09:26
Везет Гена Чебурашку на руле. Останавливает полицейский:
- Сними этого с руля.
- Хорошо.
Снял Чебурашку, посадил на багажник, дальше поехал.

Птн 26 Июл 2013 14:09:35
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
Кто там?
Поручик Ржевский, мадам!
Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
Нет.
Подождите, найду ключик.

Птн 26 Июл 2013 14:11:07
>>52348110
Не расплатился пидор!

Птн 26 Июл 2013 14:11:18
Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
А я не приду!
Почему?
Сегодня дела, давайте перенесем спор на завтра.

Птн 26 Июл 2013 14:12:10
>>52349270
Рыбы - шлюхи.

Птн 26 Июл 2013 14:12:26
4 летний накакал в горшок, а он и умер.

Птн 26 Июл 2013 14:12:45
Актеру предложили поработать на сцене. Сказать всего одну фразу "Чу, я слышу пушек гром!". Актер приезжает на спектакль, его встречает охранник:
- Ты кто?
- Я "Чу, я слышу пушек гром!".
- А, ты "Чу, я слышу пушек гром!". Иди скорее за кулисы.
Подходит за кулисы:
- Ты кто?
- Я "Чу, я слышу пушек гром!"
- А, ты "Чу, я слышу пушек гром!", тогда беги готовься, твой выход.
Мужик выходит на сцену, ссади раздается оглушительный выстрел. Мужик говорит:
- Чу, я слышу пушек гром!

Зал аплодирует, падает занавес, актеры вышли, поклонились, поехали гастролировать потом.

Птн 26 Июл 2013 14:12:52
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Съебал медведь подальше оттуда.

Птн 26 Июл 2013 14:13:38
>>52349612
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус говорит "Вот ваши подарки!", сбрасывает подарки и летит дальше.

Птн 26 Июл 2013 14:14:28
Вовочка спрашивает у Марьи Ивановны, а она не отвечает.

Птн 26 Июл 2013 14:14:48
Купил мужик шапку, а она ему мала

Птн 26 Июл 2013 14:14:50
Летят в самолете Путин, Обама и Янукович. Вдруг самолет начал падать. Они все ломанулись за парашютами, а парашюта всего два на их троих.
Обама говорит: "Я - прездент сверхдержавы с миров..."
Не успел он договорить, все разбились.

Птн 26 Июл 2013 14:15:15
>>52349675
Вовочка спрашивает у Марьи Ивановны, что такое френдзона. А она не отвечает.

Птн 26 Июл 2013 14:15:59
Русский, немец и поляк приняли на заседании ООН резолюцию по Сирии.

Птн 26 Июл 2013 14:16:11
Идет медведь по лесу, видит - машина горит, и побыстрее ушел от туда, так как звери боятся огня.

Птн 26 Июл 2013 14:16:15
>>52349483
Едет Гена и Чебурашка на пруле.
Чебурашка спрашивает: - Гена, а почему мы на пруле едим?
Гена отвечает: - Так Владивосток же, Чебурашка. Тут других нет.

Птн 26 Июл 2013 14:16:42
>>52349697
ПОЧЕМУ МНЕ СМЕШНО?

Птн 26 Июл 2013 14:17:19
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом.
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь!". Он уходит, через некоторое время возвращается с младенцем и говорит, "пять восемьсот".

Птн 26 Июл 2013 14:17:42
>>52349023
>Первый заснул
так один раз под аптекой дрочил. с час подрочил и уснул в процессе, не кончив

Птн 26 Июл 2013 14:17:53
Идет медведь по лесу и икает. "Что за хуйня, наверно вспоминает кто то" подумал медведь и пошел ебать улий.

Птн 26 Июл 2013 14:17:57
Сидит мальчик без ножек в инвалидном кресле и смотрит мультики в старом черно-белом телевизоре.
Заходит папа, переключает канал на футбол и заваливается на диван.
- "Пап, я мультики хочу посмотреть!"
- "Ну ладно, иди переключи обратно."
- "Но у меня ведь ножек нет!"
- "А, извини, сейчас переключу." И пошел на кухню маме помогать.

Птн 26 Июл 2013 14:18:28
>>52348649
Проиграл.

Птн 26 Июл 2013 14:18:44
>>52349207
Лол блять.

Птн 26 Июл 2013 14:18:45
Идёт швед по озеру, видит - лёд тонкий, ну он вздохнул и пошёл в обход.

Птн 26 Июл 2013 14:18:54
Приходит девочка домой радостная:
- Мама, мама, я пятерку получила!
- Как я рада, девочка моя, кстати, пришли анализы, у тебя ремиссия.

Птн 26 Июл 2013 14:20:09
Поймали как-то инопланетяне еврея, индуса и русского. Ну и говорят им, кто выдержит 20 ударов плеткой и не закричит от боли, того отпустим.
Бьют еврея раз-два, на третий он завизжал.
Индуса бьют-бьют, он на пятый раз вскрикнул.
Русского бьют, он на четвертый раз вскрикнул.
И не отпустили никого.

Птн 26 Июл 2013 14:20:35
Тред не читал.

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Уже выслал.
- Спасибо.

Птн 26 Июл 2013 14:20:44
Продавал как-то китаец товары на рынке. Чесно торговал, без наценок и обмана. Подошли гопники, потребовали денег. Китаец не дал:"Тигр не должен покорятся течению реки!" - сказал он. Гопники его избили и обосцали, а весь товар забрали с собой.

Птн 26 Июл 2013 14:21:04
Приходит бизнесмен в автосалон, просит машину хорошую, ну ему манагер говорит:
- Вот смотрите, Форд Фокус.
- А почему фокус? Фокусы показывает?
- Не, просто так назвали странно.

Птн 26 Июл 2013 14:21:19
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, - подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс упоролся ЗОЖ и бросил курить, занимается на турнике и слушает Маваши. Ватсон уехал в Карелию.

Птн 26 Июл 2013 14:21:32
>>52349105
Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Птн 26 Июл 2013 14:21:59
>>52349936
Ребята я тут долары два месяца назад купил. А они в цене заметно подскочили.

Птн 26 Июл 2013 14:22:24
>>52349976
Ахахахахахахахахахахахахахах.

Птн 26 Июл 2013 14:22:45
Сидят в гримерке два клоуна молодой и старый, выдумывают репризу. Молодой говорит:
давайте вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь, а я выбегу изза кулисы и дам вам сапогом по жопе!
Старый печально отвечает:
Ну у тебя совсем фантазии нет?

Птн 26 Июл 2013 14:23:26
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!
- Неужели говорит? - удивляются продавцы.
- Ага!
- Ясно.
Так и стал магазин говорящих сов продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.

Птн 26 Июл 2013 14:23:28
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ А
ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ
КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА

Птн 26 Июл 2013 14:24:09
Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит:
-А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
-Да я именно этого и жду, подмигивает Шапка.
-Понятно, сказал Волк и вызвал полицию. На всякий случай.

Птн 26 Июл 2013 14:24:52
Учительница вызывает вовочку к доске:
-Вовочка, какой квадратный корень из 256?
Вовочка подумал минутку и ответил:
-16.

Птн 26 Июл 2013 14:25:10
Приходит новый русский в салон сотовый связи, просит телефон ему продать.
Продавец: "Вы же два дня назад покупали, что с ним случилось"
Новый русский: "Да у него батарейка села"
Продавец: "Так ведь его заряжать можно, там в коплекте зарядно устройство должно было идти, посмотрите в коробке."
Новый русский поблагодарил продавца и дома зарядил телефон.

Птн 26 Июл 2013 14:25:17
Мой любимый, каждый раз не проигрываю.

Встречает как-то раз Чебурашка Крокодила Гену, видит что он что-то ест и спрашивает:
Гена, а что ты ешь?
Шоколадку, вот, угощайся.
Большое спасибо, друг.

Птн 26 Июл 2013 14:25:21
Зона морского конфликта, плывёт советский военный корабль. Тут видит капитан: торпедный катер откуда ни возьмись появляется и выпускает по ним торпеду. Подзывает капитан боцмана:
- По нам торпеду выпустили, уйти не получится, ты скажи матросам как-то, чтобы для них это шоком не было.
Боцман идёт к матросам, строит их и говорит:
- Хотите я хуем по палубе тресну и она разлетится?
Кто-то тактично промолчал, кто-то прыснул со смеху.
- Не верите! А вот щас...
Достаёт свой хер и хуяк им по палубе, в этот же момент БАХ НАХУЙ, взрыв, кровькишки, корабль пополам раскалывается, все бегут спасаются...
Потом уже корабль потонул, дрейфует боцман на какой-то деревяшке довольный собой, к нему на спасательном круге подплывает капитан и говорит боцману:
- Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие. Надо было командовать с корабля бежать, а он хyйнёй страдал, пока торпеда шла.

Птн 26 Июл 2013 14:25:42
Заходят как-то в бар негр, жираф, женщина и еврей. А бармен аж поперхнулся.

Птн 26 Июл 2013 14:26:14
Сидят в песочнице мальчик с девочкой, мальчик смеется, а девочка плачет. Подходит мужик:
- Ты че смеешься?
- Да тут мужик с балкона упал, яцами за сук зацепился, его перевернуло и башкой об стену, мозги нахуй вытекли.
- А ты, девочка, почему плачешь.
- А я напугалась, да и мужика жалко.

Птн 26 Июл 2013 14:27:26
>>52350031
Дрочат в гримерке два клоуна.
И тут один другого спрашивает:
-А ты сильно кончить хочешь?
-Нет, не сильно.
Первый уснсул, а второй несильно кончил первому на ротан, и с ехидным сырком на лице пошёл показывать номера детям.

Птн 26 Июл 2013 14:27:36
>>52350064
Заплатил и не поехал.

Птн 26 Июл 2013 14:28:50
Приезжает муж из командировки на день раньше чем надо, открывает ключом дверь, слышит как-то тихо. Смотри в спальню - там жена спит, заглянул под кровать - пусто, в шкафу рубашки поглажены, платья ее висят. Пошел на кухню, там ужин еще не остыл. Ну он покушал с дороги, душ принял и тоже лег спать.

Птн 26 Июл 2013 14:29:01
Ехал как-то лесничий Андрей домой, но не доехал - сани проломились под его толстой задницей,а олени разбежались. Шесть часов он шел домой, а когда оказался дома - выпил кофе, сьел пару булок и лег спать.

Птн 26 Июл 2013 14:29:06
Сидит обезьяна на берегу реки, травку курит. Подплывает к ней бобер и спрашивает:
Что ты делаешь?
Да так... кайф ловлю... хочешь тоже?
Конечно, а как?
Ну вот, затянись... и заляг... на дно.
Протянула косячок, бобр затянулся и залёг на дно, словил кайф, вынырнул на другом берегу, лежит, отходит. Тут мимо идет бегемот:
Ты чё такой веселый?
Ты плыви к обезьяне, она на том берегу сидит, она тебе даст косячок, тоже повеселеешь.
Бегемот направился к обезьяне, выныривает около неё, обезьяна, увидев его, коворит:
Привет, Бегемот, хочешь дунуть?
Хочу.
На вот, затянись.
Спасибо.

Птн 26 Июл 2013 14:30:05
Сидит мальчик плачет, подходит к нему наркоман:
- Ты почему плачешь?
- Я колесико потерял.
- Ну пойдем ко мне, у меня есть пара колес.
- Не, я лучше тут на травке посижу.
- Ладно.

Идет наркоман и думает: "Совсем ополоумел, чуть ребенка колесами не накормил, еще и подумал, что он на траву подсел".

Птн 26 Июл 2013 14:30:07
>>52350103
>Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк. Увидел шапочку и съел её.

Птн 26 Июл 2013 14:30:13
С первого щелчка прыгнул поп... и повесили его красноармейцы, имущество реквизировали, а в церкви теперь лошадей держат.

Птн 26 Июл 2013 14:30:53
Поймал как-то раз мужик золотою рыбку. "Какая красивая рыбка, положу её в пакет с водой, отнесу домой сыну и пусть полюбуется". Положил в пакет и понес домой. Принес сыну, тот её в аквариум пустил и любовался целыми днями. А его мама, кстати, умерла при родах. Это так, к слову.

Птн 26 Июл 2013 14:31:07
Поручику Ржевскому на балу приспичило по-большому. Так сильно мочи нет! Он мечется по дому в поисках туалета и не может его найти. Терпеть уже невмоготу, он заскакивает в первую попавшуюся комнату, спускает штаны и с наслаждением опорожняется. Сзади слышится недоуменный возглас. Поручик оборачивается и видит компанию дам и кавалеров, пьющих за столом чай.
(Застегивая штаны) Ой, извините, я думал, тут туалет.

Птн 26 Июл 2013 14:32:18
>>52350366
>Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк. Сел в неё, да сгорел.

Птн 26 Июл 2013 14:32:23
>>52350306
Приезжает муж из командировки на день раньше чем надо, открывает ключом дверь, слышит как-то тихо. Смотри в спальню - там жена спит, заглянул под кровать - там любовница, в шкафу какие-то бабы дрыхнут. Пошёл на кухню, выпил воды, и его отпустило.

Птн 26 Июл 2013 14:34:00
Нашел как-то мужик лампу с джинном внутри. Сдал на металлолом, получил сто рублей, купил водки, выпил, опьянел, упал лицом в снег и задохнулся.

Птн 26 Июл 2013 14:34:07
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Ну чё, уже и поржать нельзя?!"

Птн 26 Июл 2013 14:34:23
Политический:

Сидит как-то раз Путин за столом и обедает. И тут вдруг вспомнил как с женой своей познакомился. Задумался на некоторое время.

Птн 26 Июл 2013 14:35:53
Идет Пушкин по улице, видит - лежит пьяный мужик. Пушкин сочиняет стихи:
- Лежит недвижимое тело,
И некому его поднять...
Пьяный открывает один глаз и говорит:
- Ты чё, Пушкин штоле?
- Именно так-с.
- Охуеть, круто.

Птн 26 Июл 2013 14:35:58
>>52350472
>Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Рядом горящая машина, бабушка выползает из-под обломков
-Зачем же ты медведя на заднее сиденье посадила! Видишь как нас на повороте занесло?

Птн 26 Июл 2013 14:36:36
>>52349604
Axaxaxaxxa, blya

Птн 26 Июл 2013 14:37:06
Ползёт мужик по пустыне, вдруг с неба голос
-Лопату верни!

Птн 26 Июл 2013 14:37:23
Выходит клоун из гримёрки на минуту раньше, слышет как-то тихо, видит хиппи под наркоманом, завязался диалог:
Ты как-то громко кончить хочешь?
Чу, я слышу пушек гром!
Ясно



Птн 26 Июл 2013 14:38:20
Выходит Маяковский с женщинами из кабака. Смотрят, пьяница валяется.
- Маяковский, а сочините стихи про него!
- Лежит. Безжизненное. Тело. На нашем. Жизненном. Пути.
Алкаш отвечает:
- Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями, и иди.
- Пойдемте, девочки, это Тургенев.
- Я Есенин, мудило!

Птн 26 Июл 2013 14:38:42
Бредет путник по пустыне уже. Жажда мучает его, верблюд три дня назад помер от жары, у путника уже сил нет, да и не знает куда идти. Вдруг видит - лампа в песке. Он ее отряхнул и давай тереть. Вдруг из нее джинн вылетает, начинает ему желания исполнять, путник дома уже, вокруг горы золота и сотни наложниц, он радостный смотрит как они пляшут.
Это были его предсмертные галлюцинации.

Птн 26 Июл 2013 14:39:02
>>52350749
Не анти-анекдот, но проиграл.

Птн 26 Июл 2013 14:39:58
>>52348110
Заходит мужик в бар. А бармен ему как раз.

Птн 26 Июл 2013 14:40:41
>>52350749
>- Я Есенин, мудило!
Явно лишняя строчка

Птн 26 Июл 2013 14:41:14
Хотел старик закинуть в синее море невод, а там тридцать три богатыря трахаются.

Птн 26 Июл 2013 14:41:34
Вопрос: Мексиканец и негр едут в машине. Кто за рулём?
Ответ: Негр, потому что мексиканец отмечал своей день рождения и попросил своего старого друга подбросить его до дома.

Птн 26 Июл 2013 14:42:43
Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаренный. А с IQ 150? Такого не бывает.

Птн 26 Июл 2013 14:44:01
В чем разница между негром и луком? Негр чёрный, а лук белый.

Птн 26 Июл 2013 14:44:09
>>52348191
АХАХАХАХАХА ну вы поняли, пацаны? Поняли, да? Как раз! Аххахахахаха - как раз! ПИДАРАС!

Птн 26 Июл 2013 14:44:11
>>52349320
В газете "Огонек".
Про вашего мальчика.

Птн 26 Июл 2013 14:44:22
Идёт медведь по лесу, нихуя не видит без глаз.

Птн 26 Июл 2013 14:45:55
Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
Иногда отходят контакты, а вообще так делать не надо.

Птн 26 Июл 2013 14:46:40
Смотрит пятачок на розетку и думает, нормально ли он клеммы подцепил, или стоит все-таки подтянуть.

Птн 26 Июл 2013 14:48:29
>>52350884
жизненно

Птн 26 Июл 2013 14:48:31
>>52349616
Идет медведь по лесу, видит машина горит. ЗВОНИТВТРУБКУПЛАЧЕТТАКАЯТРАГЕДИЯЖДЕТПРИЕЗДАОГОНЬЛЮДИРАНЕНЫЕКРИЧАТМЕДВЕДЬПЛАЧЕТКИШКИГРОБКРОВЬПИДОРМИШКАПСИХОЛОГИЧЕСКАЯТРАВМАТЕРАПИЯЗАКРЫТАЯЛЕЧЕБНИЦА

Птн 26 Июл 2013 14:50:56
Актуальный анекдот:

Вопрос: Сколько нужно Мизулиных, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: Вероятнее всего одна.

Птн 26 Июл 2013 14:51:10
какие у негра 3 белые вещи? это зубы, глаза и трусы

Птн 26 Июл 2013 14:52:48
>>52351377
И то, и другое, и третье - с желтизной

Птн 26 Июл 2013 14:53:29
>>52350064
Люто проиграл с финала

Птн 26 Июл 2013 14:53:56
>>52351368
> Вопрос: Сколько нужно лампочек, чтобы заткнуть Мизулину?
> Ответ: Вероятнее всего одна.

Птн 26 Июл 2013 14:55:20
На комиссии хирург призывнику:
Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
Вы мотоциклист?
Как вы узнали?..
Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Ясно.

Птн 26 Июл 2013 14:56:04
проехал болид Формулы один по улице, а его мент тормозит и штраф выписывает

Птн 26 Июл 2013 14:56:09
>>52351513
С подливой обсерат

Птн 26 Июл 2013 14:56:38
>>52351368
сколько мизулиных надо, чтобы заблокировать сайт?
ответ: нисколько

Птн 26 Июл 2013 14:57:23
Едет новый русский по ночной трассе, ему в лобовое шмель врезается. Похуй, дальше едет

Птн 26 Июл 2013 14:57:30
(1/2)

>>52350554 за это отельный респект

Птн 26 Июл 2013 14:58:06
(2/2)
>>52350771

WIN

Птн 26 Июл 2013 14:58:09
-Жужжит, летает, в жопу попадает?
-Европейский прибор для попадания в жопу

Птн 26 Июл 2013 14:58:20
Уронил чурка мыло в бане. подобрал, дальше моется

Птн 26 Июл 2013 14:59:12
>>52351697
> Уронил чурка мыло в бане. Встал на него и подскользнулся.

Птн 26 Июл 2013 15:01:00
>>52351738
потом встал и дальше мыться начал

Птн 26 Июл 2013 15:02:55
>>52351565
блядь, я проиграл

Птн 26 Июл 2013 15:06:23
Нашли 3 жаждущих чурбана бутылку с ацетоном, захотели выпить, показали самому умному из них. Он попробовал пить не стал, выплюнул. Один говорит "А это можно пить?". Нет. Другой "А мне можно?" А тебе можно.

Птн 26 Июл 2013 15:07:21
Сидит четкий паря, семечки щелкает, да пиво пьет. Расслабон, ништяк, збс.
Вдруг видит три уебка идут, дрищи, походка припизднутая. Ну думает лахи обычные, похуй, пусть гуляют, я сегодня добрый. Но как только он это подумал, со стороны тех уебков послышалось:
- Ой Азуса - тян такая мягкая няша, май вайфу.
- А я рельсой балуюсь, вин сезона прямо.
Ну и четкий паря подумал, это вообще сучары, хуже лахов, черти сука, петухи блядь.
Ну короче подбежал и стал пиздить сученыщей, хуяк одному с разворота, хуяк второму с головы, хуяк третьему по сопатке. Начал чертей запинывать, по печени хуячить. Те плачут, кривляются, зовут мамочку.
Четкий паря сказл, еще раз услышу такое, вообще зарежу.
И ушел.

Птн 26 Июл 2013 15:07:46
Приходит мужик на собеседование, его спрашивают:
Сколько вам лет?
33.
Так и устроился мужик полочки в строительном магазине протирать.

Птн 26 Июл 2013 15:07:50
Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?
Один. Встал на стул, поменял.

Птн 26 Июл 2013 15:09:10
>>52349812
Оригинал, пожалуйста.

Птн 26 Июл 2013 15:09:50
>>52352110
Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?
Нисколько, не входит в служебные обязанности.

Птн 26 Июл 2013 15:10:28
Сколько спартанцев было?
300
Спасибо.

Птн 26 Июл 2013 15:10:41
Охраннику в клубе стало скучно, он надел халат бармена и все заказанные посетителями напитки выпивал, пока не опьянел.

Птн 26 Июл 2013 15:12:34
Пришел мужик на зону, понятий не знает, хочет произвести впечатление. Заходит в камеру:
- Всем встать!
Все встали, кроме одного на параше.
- А ты че не встал?
- Я тут петух.
- Бля. Мужики, а кто такой петух?
- Ну типа шлюхи.
- А, спасибо. Извините, что вас поднял.

Птн 26 Июл 2013 15:13:09
Идёт как-то раз наркоман про улице, навстречу ему собака. Тут собака останавливается и говорит:
Привет, наркоман, куда идёшь?
А он ей в ответ:
Ого, говорящая собака, такого же не бывает!
Собака оскорбилась до глубины души и ушла. Да и куда он идёт ей совсем неинтересно было, это она для того, чтобы разговор завязать, спросила.

Птн 26 Июл 2013 15:13:42
>>52352167
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом.
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь!"
Через некоторое время мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемсот без костей."

Птн 26 Июл 2013 15:13:42
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: Ваш билетик!
Блондинка: Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник чувак умирает!

Птн 26 Июл 2013 15:14:05
>>52352167
Плывет Ржевский с Ростовой в лодке.
- Наташа, а вас никогда мокрым веслом не били?
- Нет.
- Хорошие у вас родители.

Птн 26 Июл 2013 15:14:35
>>52352347
Вот вам оригинал сразу.
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: Ваш билетик!
Блондинка: Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник нифига! Второй раз включают жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: Ваш билетик!
Мальчик: Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник нифига. Еще раз включают опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных все работает. Врубают раз чувак жив. Еще раз
снова жив. Отпуская, спрашивают:
Ну как это удается что за сила в этих бананах?
Чувак:
Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым
ну, наверное, потому, что я плохой проводник!..

Птн 26 Июл 2013 15:20:08
"Дух попал 1й раз в казарму, страшно, но на гражданке последними наставлениями было - если будешь ссать дедов, будешь вечно полы мыть. К нему подходит сержант, орет "ЛЕЧЬ!", дух посылает его нахуй и ждет. Сержант пробивает в живот, у второго лопается селезенка, и он умирает."
Проснулся Ваня и подумал "хорошо, что это всего лишь сон", и после завтрака он повесился.

Птн 26 Июл 2013 15:20:36
Бампану-ка тройкой смищных анекдотов.

Птн 26 Июл 2013 15:21:33
-Слушай, Рамзан, давай с тобой поменяемся местами, - говорит пьяный Депардье пьяному Кадырову на вечеринке в Грозном. Ты будешь артистом, а я буду президентом Узбекистана.
- А я не президент Узбекистана, - говорит Кадыров.
- А какого хрена ты президент? спрашивает Депардье.
- Чечни.
- Ясно.

Птн 26 Июл 2013 15:22:21
>>52349412
Лал.

Птн 26 Июл 2013 15:22:44
>>52352385
Тупо, но проиграл.

Птн 26 Июл 2013 15:22:49
Однажды пошёл охотник в лес и заблудился. Начал он думать как выбраться, слышит, плачет кто-то. Пошёл он на плач, а там волк в капкане застрял. освободил охотник волка, А ВОЛК ЕМУ В РОТ НАТОЛКАЛ И СЪЕБАЛ НАХУЙ.

Птн 26 Июл 2013 15:23:02
>>52350306
Приезжает муж из командировки на день раньше чем надо, открывает ключом дверь, слышит как-то тихо. Смотри в спальню - там жена спит, заглянул под кровать - а там батя на карачиках сидит и говорит: "Ты че, ебанутый? Че ты там делаешь?".

Птн 26 Июл 2013 15:23:37
>>52350366
Красная шапочка валяется под деревом в лесу. Мимо шел мужик, надел ее, а она ему как раз.

Птн 26 Июл 2013 15:24:42
>>52352221
Сколько спартанцев было?
300
Бля.

Птн 26 Июл 2013 15:25:35
>>52352221
Сколько спартанцев было?
300
Отсоси у тракториста.

Птн 26 Июл 2013 15:26:28
Встречаются Путин и Саакашвили.
Путин говорит:
- Ну ты только это, галстук мой не ешь.
Саакашвили отвечает:
- Да блин, задолбали вы с галстуком уже! Один раз смешно, второй - не смешно. И вообще я на Осетию по приколу напал.
- Ну ты приколист.
- А то.

Птн 26 Июл 2013 15:27:33
Зашел мужик в бар пивка попить,садится за стойку.Бармен спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Пива,будьте добры.
Он ему наливает и говорит:
-С вас 25
Мужик дает ему деньги,а бармен говорит:
-Но тут только 20?
-Ясно.

Птн 26 Июл 2013 15:27:42
>>52351368
Сколько нужно Мизулиных, чтобы запретить лампочку?

Птн 26 Июл 2013 15:28:28
>>52352870
Сколько спартанцев было?
300
Отсоси у тракториста.
Бля.

Птн 26 Июл 2013 15:29:04
>>52352966
Лол.

Птн 26 Июл 2013 15:29:29
>>52352966
однаsadbuttrue

Птн 26 Июл 2013 15:29:54
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Птн 26 Июл 2013 15:30:38
>>52352911
Встречаются Путин и Саакашвили.
Путин говорит:
- Ну ты только это, галстук мой не ешь.
Саакашвили отвечает:
- Да блин, задолбали вы с галстуком уже! Один раз смешно, второй - не смешно. И вообще я на Осетию по приколу напал.
- Ясно. Отсосёшь?
- Нет.
- Ну ладно.

Птн 26 Июл 2013 15:32:20
>>52350572
Лучшее за весь тред.

Птн 26 Июл 2013 15:32:56
>>52353101
Встречаются Путин и Саакашвили.
Путин говорит:
- Ну ты только это, галстук мой не ешь.
Саакашвили отвечает:
- Да блин, задолбали вы с галстуком уже! Один раз смешно, второй - не смешно. И вообще я на Осетию по приколу напал.
- Ясно. Отсосёшь?
- Нет.
- Ну ладно. А зачем ты у меня такое спрашиваешь? Проверяешь нормальный ли я пацан? Типа так, между делом, отсосешь, да?
- Все равно рано или поздно подловлю.

Птн 26 Июл 2013 15:32:57
>>52353101
Встречаются Путин и Саакашвили.
Путин говорит:
- Ну ты только это, галстук мой не ешь.
Саакашвили отвечает:
- Да блин, задолбали вы с галстуком уже! Один раз смешно, второй - не смешно. И вообще я на Осетию по приколу напал.
- Ясно. Отсосёшь?
- Нет.
- Ну ладно. Тогда я - тебе.

Птн 26 Июл 2013 15:33:26
>>52348110
Тест

Птн 26 Июл 2013 15:33:41
Идет мужик по лесу, видит машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.

Птн 26 Июл 2013 15:34:33
Так и не встретились тапочки и хуй.

Птн 26 Июл 2013 15:34:34
Идет мужик по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и поехал.
Этим мужиком был Призрачный гонщик.

Птн 26 Июл 2013 15:35:11
>>52353276
Он на мотоцикле ездил.

Птн 26 Июл 2013 15:35:34
>>52353205
Анекдот свой перечитай, наркоман.

Птн 26 Июл 2013 15:35:41
>>52353310
Бля, не в этом соль.

Птн 26 Июл 2013 15:37:34
Идет мужик по лесу, видит - машина горит. Ну он ее и потушил, а то лесные пожары быстро распространяются.

Птн 26 Июл 2013 15:38:26
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
А писло чесать?
Препод:
Число писать не обязательно и не волнуйтесь вы так.

Птн 26 Июл 2013 15:39:07
>>52348110
Зашел мужик в парикмахерскую, а она ему подлокотник.

Птн 26 Июл 2013 15:39:48
Заходит Чапаев в класс:
- Do you speak English.
А дети ему в ответ:
- Yes we do.
Ну он растерялся и ушел.

Птн 26 Июл 2013 15:44:10
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Птн 26 Июл 2013 15:47:24
>>52348312
C тобой все играли

Птн 26 Июл 2013 15:52:35
Короче приходит мужик домой пьяный и после 12 и весь в засосах и помаде и один другому говорит

Птн 26 Июл 2013 15:54:07
>>52353453
Лампово.

Птн 26 Июл 2013 15:56:03
>>52353830
Я с ним не играл!

Птн 26 Июл 2013 15:56:52
>>52354110
Все пишут контрольную. Учительница скучая подходит к отличнику и спрашивает:
- Ты еще не кончил.
Тот удивляется:
- А еще не начинал, - достает хуй и начинает дрочить.

Птн 26 Июл 2013 16:01:32
>>52350242
ПРОИГРАНО ПИЗДЕЦ

Птн 26 Июл 2013 16:04:21
>>52349859
ты не понял сути треда

Птн 26 Июл 2013 16:11:49
>>52349780
Ибо здесь проиллюстрирован временной баг клише анекдотов.

Птн 26 Июл 2013 16:20:34
Идет машина по лесу и видит: мужик горит. Ну залез Альберт Эйнштейн в медведя и сгорел.
Этим медведем был бармен

Птн 26 Июл 2013 16:24:06
Стоят две блондинки на остановке.
Тебе какой автобус нужен?
Мне первый, а тебе?
Мне второй.
Подъезжает 12-й автобус.
Блин, не наш.

Птн 26 Июл 2013 16:24:46
>>52350691
>Ползёт мужик по пустыне, вдруг с неба голос-Лопату верни!
Это с полицейского вертолёта в Неваде офицер Сейлсберри приказал мужику вернуть похищенную днём ранее золотую лопату из анекдота про цыган.

Птн 26 Июл 2013 16:26:55
>>52351031
>Идёт медведь по лесу, нихуя не видит, ночь же.

Птн 26 Июл 2013 16:29:58
>>52351691
>-Жужжит, летает, в жопу попадает?
-Европейский беспилотник

Птн 26 Июл 2013 16:31:49
>>52352196
он же фрилансер!

Птн 26 Июл 2013 16:32:52
>>52355899
Ааа, ты про этого. Я про другого совсем подумал. Ну ладно тогда.

Птн 26 Июл 2013 16:34:08
>>52352998
Сколько спартанцев было?
300
Отсоси у тракториста.
Бля.
Ясно.

Птн 26 Июл 2013 16:35:35
>>52353071
Купил мужик шляпу и носил. А потом, зимой, его сосулей убило.

Птн 26 Июл 2013 16:35:48
>>52356033
Отсоси у патруля.

Птн 26 Июл 2013 16:37:48
>>52353206
Встречаются Путин и Саакашвили.
Путин говорит:
- Ну ты только это, галстук мой не ешь.
Саакашвили отвечает:
- Да блин, задолбали вы с галстуком уже! Один раз смешно, второй - не смешно. И вообще я на Осетию по приколу напал.
- Ясно. Отсосёшь?
- Нет.
- Ну ладно. Тогда я - тебе.
- Что ты мне?
- Я тебе тоже.
- Что ты мне тоже? Отсосёшь?
- Нет.

Птн 26 Июл 2013 16:38:17
Купил мужик шляпу, сел в неё и сгорел.

Птн 26 Июл 2013 16:38:50
>>52353206
Встречаются Путин и Саакашвили.
Путин говорит:
- Ну ты только это, галстук мой не ешь.
Саакашвили отвечает:
- Да блин, задолбали вы с галстуком уже! Один раз смешно, второй - не смешно. И вообще я на Осетию по приколу напал.
- Ясно. Отсосёшь?
- Нет.
- Пидора ответ! АЗАЗАЗА, ЛАЛКА ЗАТРАЛЕНО !!111

Птн 26 Июл 2013 16:39:38
>>52353310
в том и юмор

Птн 26 Июл 2013 16:40:25
>>52356250
Идёт медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.

Птн 26 Июл 2013 16:40:38
>>52353408
Сдаётся мне, что ты пиздишь. Откуда у него в лесу огнетушитель с собой?

Птн 26 Июл 2013 16:42:05
>>52354199
Пидора ответ

Птн 26 Июл 2013 16:42:22
Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Cпать хочу!
-А, ну спокойной ночи

Птн 26 Июл 2013 16:44:43
>>52356115
Это кто?

Птн 26 Июл 2013 16:45:26
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили уступать место взрослым

Птн 26 Июл 2013 16:46:02
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, а она ни в кого не превратилась.

Птн 26 Июл 2013 16:46:42
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит:
"Бармен хочу с тобой поспорить, давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан вон туда и не пролью при этом ни капли мимо".
Бармен смотрит, до стакана думает метра 3 не меньше и говорит:
"Значит ты можешь нассать вон в тот стакан стоя здесь и говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли и ставишь на это 300 долларов, я тебя правильно понял?".
Парень отвечает:
"Именно так".
Бармен говорит:
"Молодой человек, считай что мы забили".
Парень говорит:
"Окей, тогда начнем".
Вынимает болт, смотрит на стакан думает про стакан думает про стакан потом думает про болт думает про болт болт стакан болт стакан болт стакан болт стакан и начинает ссать и ссыт в стакан. Бармен удивленно говорит:
"Нахуй иди!".

Птн 26 Июл 2013 16:46:46
Видит Иван-Царевич волка, дай думает прокачусь на нем. Идет навстречу волку, а тот его загрыз

Птн 26 Июл 2013 16:47:03
>>52356368
Ну он типа с работы шел и по пути купил огнетушитель, его тесть попросил СМСкой. Ну а потом срезал через лес, потому что обходить лень было. Вот.

Птн 26 Июл 2013 16:49:12
>>52356648
>анон, доставь анекдот там где упоминается мамаща ОПа, когда он ссыт

Птн 26 Июл 2013 16:50:24
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень :
- С ребрышками, пожалуйста!

Птн 26 Июл 2013 16:51:31
Разговаривают два друга:
- Слушай , а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- И у меня нету

Птн 26 Июл 2013 16:51:39
>>52356836
Только с крылышками остались.

Птн 26 Июл 2013 16:52:31
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на стройматериалы

Птн 26 Июл 2013 16:55:28
>>52356228
Самый лучший вариант моего недоанекдота. Уже на полноценный тянет. Сохронил.

Птн 26 Июл 2013 16:55:53
>>52356768
Заходит ОП к мамке в спальню. Подходит к ней и говорит:
"Мам, хочу с тобой поспорить, давай забьемся на триста баксов, что я нассу твоему ёбырю в рот и не пролью при этом ни капли мимо".
Мамка смотрит, до ёбыря, думает, метра 3, не меньше и говорит:
"Значит ты можешь нассать ему в рот, стоя здесь и говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли и ставишь на это 300 долларов, я тебя правильно понял?".
ОП отвечает:
"Именно так".
Мать говорит:
"Сыночка-корзиночка, считай что мы забили".
ОП говорит:
"Окей, тогда начнем".
Вынимает болт, смотрит на ёбыря думает про ёбыря думает про ёбыря потом думает про его болт думает про болт болт ёбырь болт ёбырь болт ёбырь болт ёбырь и преждевременно эякулировал. Ёбырь удивленно говорит:
"Иди сюда, пирожок!".

Птн 26 Июл 2013 16:56:16
Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышатся какие-то шорохи, возгласы, после чего охотник говорит: "я сделал ему искуственное дыхание, спасибо, он жив "
- " Не за что"

Птн 26 Июл 2013 16:58:06
>>52356594
Зачем

Птн 26 Июл 2013 17:03:32
>>52354244
Годно, продрочилиграл.

Птн 26 Июл 2013 17:03:35
>>52357305
Космонавт повесился.

Птн 26 Июл 2013 17:20:21
-Тук тук
-кто там?
-это я, Семен
-Ясно.

-Твоя мама настолько жирная, что это видно невооруженным глазом, у неё проблемы с сердцем и ей сложно найти одежду по размеру

Птн 26 Июл 2013 17:33:14
>>52349105
>сварил
>яичницу
Попытка уровня /b/

Птн 26 Июл 2013 17:39:19
>>52349955
Сука, проигрыш

Птн 26 Июл 2013 17:45:59
Женился Иван-Царевич на Василисе Прекрасной, а она ему все равно не дает. Пошел он к Кощею Бессмертному, спрашивает, иол, что делать.
Кощей: Доской-сороковкой ебни, и обрабатывай, пока тепленькая.
Иван: Да нет, я же её покалечу. Пойду к Горынычу, спрошу.
Кощей: Он тебе то же самое ответит.
Иван: Тогда к Яге
Кощей: Почти то же самое скажет.
Иван: Ладно, попробую уломать так.


← К списку тредов