Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 31.07.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/52562355.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 31 Июл 2013 18:12:55
АНЕКДОТОВ ТРЕД
Пикрандом, поехали

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не
обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара ! Коммунисты к власти вернулись.


Срд 31 Июл 2013 18:15:12
-Что будет если выстроить всех милиционеров от Москвы до Санкт-Петербурга?
-Мусоропровод Москва-Петербург

Срд 31 Июл 2013 18:16:55
Мужики, как живете-можете?
Живем хорошо, можем плохо...
Так выходит плохо?
Выходит хорошо, входит плохо.

Срд 31 Июл 2013 18:19:30
Летят пассажиры в самолете. Один блюет в пакет. Другие с интересом ждут, пока пакет наполнится до краев, чтобы посмотреть, что блюющий будет делать. Тут один мужик захотел в туалет. Выходит, ссыт, приходит и видит, что человек успешно доблевал, пока пакет не кончился.




алсо , ребят моар политических анекдотов, с них обсираюсь

Срд 31 Июл 2013 18:19:42


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Да вот же они, положила!

Срд 31 Июл 2013 18:21:39
>>52562691
лол

Срд 31 Июл 2013 18:22:57
Приехал мужик в ЮАР, а там делать нечего. Кругом одни негры. Ходит туда-сюда, не знает, чем себя занять. Тут ему встречается белый мужик:
-Простите, чем тут у вас можно заняться?
-Новенький, да?
-А как ты узнал?
-Да у нас из развлечений только кино, иди туда.
Пошел мужик в кинотеатр, становится в конец очереди из негров, к нему подходит другой белый мужик:
-Новенький, да?
-А как ты узнал?
-Кто ж за неграми в очереди стоит, ты иди без очереди, тебе сразу билет дадут.
Мужик так и сделал, идет и садится в партер. К нему опять подходит белый:
-Новенький, да?
-А как ты узнал?
-Да кто ж из белых тут будет с неграми в партере сидеть? Мы белые все на балконе.
Пришел мужик на балкон. Ему захотелось в туалет. Спрашивает у белого:
-Скажите, а где у вас тут туалет?
-Новенький, да?
-Да, а как ты узнал?
-Туалет здесь на втором этаже, вторая дверь слева.

Срд 31 Июл 2013 18:23:30

Едет белый по трассе, ему парень неземной красоты членом машет. Белый не останавливается, едет дальше, тут уже два парня неземной красоты ему огромными стоячими члемами машут, он не останавливается, дальше едет. Тут уже на машине парни машут членами, белый не останавливается. Тут уже блок пост из парней со стоячими членами поставили, мужик останавливается, выходит из машины и говорит:
-Блядь, вы тут что, новенькие все?

Срд 31 Июл 2013 18:23:33
Встретились два друга, и пошли к одному из них в гости в маленькую квартирку.
Друг проворачивает ключ, открывает дверь и перед глазами огромный теннисный корт, болельщики на трибунах, игроги ебашат ракетками в теннис.
Его друг с ошарашенными глазами смотрит на него и говорит, это чо за хуйня?
Дружище кивает в сторону головой в сторону аквариума в котором плавала золотая рыбка.
-Чо, можно взять её?
-Да, конечно.
Ответил друг.
Только четко говори ей, то что хочешь, а то она глуховата.
Парень на радостях припер аквариум домой.
Потер руки и говорит:
-Хочу кучу баксов.
В этот же момент Вся квартира наполняется факсовыми аппаратами, чуть ли не убивая горе-аладина. Он в ахуе бежит к другу узнать, что за хуйня творится.
Друг сказал, я же тебе говорил, что четче надо говорить, думаешь я большой теннис у неё заказывал?

Срд 31 Июл 2013 18:24:31


пробирались неделю петька и чапаев через болото. Голодные, все в грязи, ну и заночевали на берегу.
Утром Василий Иванович просыпается, глядь, а Петька утку жарит.
В.И. : Где взял?
П. : Возле вас бумеранг лежал, я им и подбил утку.
В.И. : Бля, еще раз носки мои возбешь - я тебе одеяло поломаю!

Срд 31 Июл 2013 18:25:17
Сидят в баре Тролль и тян, официант спрашивает:
- что-нибудь будете?
Тролль говорит:
-налей какую-нить хуйню кароч, официант: а дама?
Троль ебашит тян табуреткой, а она не будет, тян не нужны...
занавес

Срд 31 Июл 2013 18:26:46
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена.
Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется
-Готовь деньги, мужик.
Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает
ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает:
-Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?
А мужик отвечает:
Бля, не знаю. Проебал чёт.

Срд 31 Июл 2013 18:27:29


Сидят два мужика в ресторане, мимо официантка пробежала
Один говорит другому:
- Я подсек у нее реально черные трусики
Второй подсекал, подсекал
- Да вот хрен тебе, он без трусиков это у нее волосы
И давай спорить. Спорили-спорили, подозвали официанта. Тот сказал, что решит вопрос. Побежал, мимо официантки той пробегает и уронив вилку наклонился посмотреть. Прибегает и говорит:
Вы оба не правы, там - мухи.

Срд 31 Июл 2013 18:27:57


Сидят два мужика в ресторане, мимо официантка пробежала
Один говорит другому:
- Я подсек у нее реально черные трусики
Второй подсекал, подсекал
- Да вот хрен тебе, он без трусиков это у нее волосы
И давай спорить. Спорили-спорили, подозвали официанта. Тот сказал, что решит вопрос. Побежал, мимо официантки той пробегает и уронив вилку наклонился посмотреть. Прибегает и говорит:
-Проебал чёт

Срд 31 Июл 2013 18:31:43
>>52562971
проиграл с этого опездала

Срд 31 Июл 2013 18:34:36

Купил мужик парня неземной красоты с огромным стоячим членом и говорит ему:
-Ты что, новенький?

Срд 31 Июл 2013 18:35:19
Странно, что меня в ванной из крана течет вода. А должно что? Хеннеси. Почему это? Судя по платежке за январь

Срд 31 Июл 2013 18:35:20
>>52563323
а он ему отвечает:
-проебал чет.

Срд 31 Июл 2013 18:36:24
>>52563367
Странно, что меня в ванной из крана течет вода.
А должно что?
Хеннеси.
Почему это?
Проебал чёт.

Срд 31 Июл 2013 18:37:36




Сидят два мужика в ресторане, мимо официантка пробежала
Один говорит другому:
- Я подсек у нее реально черные трусики
Второй подсекал, подсекал
- Да вот хрен тебе, он без трусиков это у нее волосы
И давай спорить. Спорили-спорили, подозвали официанта. Тот сказал, что решит вопрос. Побежал, мимо официантки той пробегает и уронив вилку наклонился посмотреть ,а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Срд 31 Июл 2013 18:37:54
>>52563422

лол

Срд 31 Июл 2013 18:38:10
Петька с Анкой занимаются любовью. Анка спрашивает:
- Петя, тебе хорошо?
- Не очень.
Анка обиженно:
- Как это "не очень"? О чём ты только думаешь?
- О Чапаеве.
- В такие минуты?! Почему не обо мне?!..
- не знаю, проебал чёт.

Срд 31 Июл 2013 18:38:14

Сидят два мужика в ресторане, мимо официантка пробежала
Один говорит другому:
- Я подсек у нее реально огромный стоячий член.
Второй подсекал, подсекал
- Ты что, новенький?

Срд 31 Июл 2013 18:39:27
>>52563492
suka, семён, надоел

Срд 31 Июл 2013 18:40:44


Сидят два мужика в ресторане, мимо официантка пробежала
Один говорит другому:
- Я подсек у нее реально черные трусики
Второй подсекал, подсекал
- Да вот хрен тебе, он без трусиков это у нее волосы
И давай спорить. Спорили-спорили, подозвали официанта. Тот сказал, что решит вопрос. Побежал, мимо официантки той пробегает и уронив вилку наклонился посмотреть, а там батя в щель подсекает и говорит:
- Ты чё, новенький?

Срд 31 Июл 2013 18:44:13
Одна маленькая бумажка из военкомата сделала Федора Конюхова великим путешественником.

Срд 31 Июл 2013 18:44:40
Что делаешь?
Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
Проебал чёт.

Срд 31 Июл 2013 18:44:49


Потерпел самолёт крушение, на необитаемый остров попали пилот и стюардесса. Стюардесса говорит: "ну раз уж мы тут вдвоём оказались, давай жить как муж и жена". Тот говорит: "нет, я так не могу". Сидит целый день под пальмой и дрочит. Через месяц решил - хватит разврата. И начал трахать стюардессу. Ещё через месяц решил - хватит разврата. И убил стюардессу. Ещё через месяц решил - хватит разврата. И закопал стюардессу. Ещё через месяц решил - хватит разврата. И откопал стюардессу.
Этим пилотом был Альберт Эйнштейн.

Срд 31 Июл 2013 18:46:19
Продавец в магазине маленькому мальчику:
Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Проебал чёт.
Ты чё новенький?

Срд 31 Июл 2013 18:47:41
Моар бати на карачиках. Молю

Срд 31 Июл 2013 18:48:18
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят.....

Срд 31 Июл 2013 18:48:22
Прилетел Бэтмен в Москву. Подошла к нему компания парней:
-Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт.
-Почему?
-А потому что по-русски "Бэтмен" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей.
-Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски.
-А, ну да впринципе))

Срд 31 Июл 2013 18:49:16
Что можно сказать вместо алло:

Да
Проебал чёт
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите вам помогут
Шо-шо?
Альберт Эйнштейн
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Ты что новенький?
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница 5
Реальная история, я не тролль.
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Срд 31 Июл 2013 18:49:30
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Незнаю, проебал чёт.

Срд 31 Июл 2013 18:50:24
>>52563986
Охуенно.

Срд 31 Июл 2013 18:53:52
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
"Бля, проебали чёт."

Срд 31 Июл 2013 18:54:02
В 3 часа ночи звонок в дверь:
Кто там?
Это Альберт Эйнтшейн

Срд 31 Июл 2013 18:55:08
>>52564229
неистово проиграл

Срд 31 Июл 2013 18:55:29
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
Вот у меня сын уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
Подумаешь, мой сын кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
Ну почему же... Мой сын Альберт Эйнштейн.

Срд 31 Июл 2013 18:56:56
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
Как поживаешь?
Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
Да как, ночь, день вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
Проебал чёт.

Этим членом был Альберт Эйнштейн.

Срд 31 Июл 2013 18:57:27
Когда мне было 15 лет, и я заходил на Тиреч Абу всё время как-бы невзначай крутился возле /Б/, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не постишь? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в тред, и писать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще постинг с моей подсети отключит, алсо, Абу ругался, если я тред создам и не бампаю, причём не просто вконце треда, а непосредственно после вылезания Оп-поста, мотивировал это тем, что треды смывает, и сам потом мне говорил: вот я тред создам и общаюсь с анонами, и ты так делай!
однажды я зашел на тиреч, и вижу, Абу где-то в /Д/ сидит в отдалении, ну я окошко свернул, и в Д заешл, а там щель очень широкая в вакабе, ну я в щель и смотрю, а там Абу с молотком сидит сидит и вакабу шатает, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Абу кстати всё время какие-то нововведения прикручивает, чтобы чтобы анон кирпичами срал часто, ну он и срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что пукан жжёт, и ещё банит он. пиздец короче!
реальная история. я не нульчанер

Срд 31 Июл 2013 18:58:27
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
Пап, пап смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
Нет, сынок это Альберт Эйнштейн.

Срд 31 Июл 2013 18:58:58
>>52562524
Кто-то на <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(98, 187, 187); color: rgb(103, 239, 77);">мизулин</span>е знает, кто такой Киссинджер?
А Зорин?
Но, мизулин, похожи!

Срд 31 Июл 2013 18:59:21
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню порешь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Парня звали Альберт Эйнштейн.

Срд 31 Июл 2013 18:59:36
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и сгорел.

Срд 31 Июл 2013 19:01:50
>>52564544
Идет мужик по лесу, видит бар. Ну заходит он в него, а там медведь горит. Ну купил он ему шляпу, а бармен говорит - она ему идёт. Сел мужик на корточки и сгорел.

Срд 31 Июл 2013 19:01:55
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Срд 31 Июл 2013 19:02:36
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?"
В гробовой тишине поднялся один из студентов.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Рассказывают, что на параолимпийских играх в Сиэтле девять участников забега на 100 метров, все с физическими или умственными недостатками, вышли на дистанцию. После стартового сигнала все побежали. Не с одинаковой скоростью, но с одинаковым желанием показать свой лучший результат, закончить дистанцию и выиграть. Все, кроме одного юноши, который спот кнулся, упал на дорожке и заплакал.
Остальные восемь участников услышали плач, замедлили бег, оглянулись назад и, не сговариваясь, развернулись и пошли к упавшему. Одна девушка с синдромом Дауна помогла юноше подняться, поцеловала и сказала: [Все скоро заживетk.
Вдевятером, взявшись за руки, они пересекли финишную черту.
Весь стадион встал и аплодировал несколько минут.
Эту девушку-дауна звали Альберт Эйнштейн.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню порешь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Парня звали Альберт Эйнштейн.

Один студент гулял после тренировки со своей девушкой, и в это время к ним подъехал BMW-X5, девушка сразу отпустила руку своего парня, и пошла к машине. Студент спрашивает "милая куда ты?", девушка отвечает "извини, но я поеду с ним, он богаче тебя", она подошла и села в машину. Парень который сидит за рулем говорит: "девушка, я остановил машину для этого студента который рядом с вами... потому что я его водитель".
Этого водителя звали Альберт Эйнштейн.

Девушка шла по улице, споткнулась и упала. Парни засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Мужчин, которых там не было, звали Альбертами Эйнштейнами.

В одном университете профессор задал своим студентам вопрос:
Является ли Бог создателем всего сущего?
И его сразу сожгли, потому что нехуй задавать такие вопросы, преподавая схоластику. И никаких вам тут Эйнштейнов.

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
Брата.
Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан освободил всех троих.
Только нихуя это не Чингисхан был, а Альберт Эйнштейн.

Срд 31 Июл 2013 19:02:44
>>52564397
Схоронил.

Срд 31 Июл 2013 19:02:48
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!

Срд 31 Июл 2013 19:02:58
>>52564610
Реквестирую оригинал

Срд 31 Июл 2013 19:03:08
Дружили два парня один батя, другой его сын. Они были лучшими друзьями. Однажды сын собрался в толчок просраться. Там у него ничего не выходило и сын затих. Он не знал что делать и позвонил своему бате, тот сразу снял дверь с петель. Через некоторое время толчок был забит санитарами из психушки и батя взял всю вину на себя. Ему дали 20 лет вот он сидит на параше и ему надоело и он сбежал. Пришел он к дому своего сына и стучится а тот его прогоняет и не открывает. Батя удивился поступку его сына, он только одно промолвил: "Бог судья и Он всё видит". Батя не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел... Батя опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были травы. На эти травы он купил себе дом, машину, поменял имя... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. Она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить... Она стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего сына. На свадьбе все веселяться, все рады, и тут сын взял микрофон и говорит: БАТЯ, а помнишь как мы дружили? А помнишь как я не мог просраться а ты всю вину взял на себя? А я всё помню батя! БАТЯ, а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал? А знаешь почему ? Так знай батя потому что у меня дома были санитары... Батя а помнишь того старика который оставил тебе сумку с травами? Это твой отец, а помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой? Это была твоя мать... БАТЯ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя мать... Так батя, у тебя совсем со своим травами крыша поехала, что своих же родителей и жену не узнал. Ты срёшь по 5 раз в день, а потом говоришь, что жопу жжёт, и ещё пердишь. ты чё? ебанутый? Я отдаю тебя в психушку.

Срд 31 Июл 2013 19:03:26
Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
Курсант Иванов!
Я!
Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
Отлично, спасибо.. Следующий!
Курсант Петров!
Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
Я!
Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа с пистолетом, слева с автоматом, а спереди с бомбой! Ваши действия?..
Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
Простите, а вам это зачем?..
Hу, мне для ответа нужно.
Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа с пистолетом, слева с автоматом, а спереди с бомбой, да?
Да, да!
Ясно; скажите, а скорость полета какая?
Hу, а это-то вам зачем?
Hу, мне нужно для ответа!
Хорошо, пусть будет 900 км в час!
Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди с бомбой, так?
Так, так, ваши действия??!
Мои действия?! Да я проебал чёт!
Этим курсантом был Альберт Эйнштейн.

Срд 31 Июл 2013 19:04:12
>>52564615
Я уж начал пугаться, почему этот анекдот не в первых постах.

Срд 31 Июл 2013 19:05:15
Приходит парень домой а девушка ему говорит:
-Я от тебя ухожу
-Почему?
-Я узнала что ты пидофил
-Пидофил? Не слишком ли грубые слова для восьмилетней.

Срд 31 Июл 2013 19:06:28
>>52564646
ну вот еще про цезаря, раз ты такой слоупок:

Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле капитолия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, цезарь ругался, если я хожу в сенат и не выступаю, причём не просто вконце заседания, а непосредственно после каждого пункта, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я пункт объявлю и выступаю, и ты так делай!
однажды я выступать встал, и слышу, цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Et tu Brute contra me?"
цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. пиздец короче!
реальная история. я не галл

Срд 31 Июл 2013 19:07:01
Заходит мужик в бар и спрашивает у бармена сколько стоит его напиток. Бармен начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал.

Срд 31 Июл 2013 19:07:38
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа: Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, проебал чёт.

Срд 31 Июл 2013 19:08:06
>>52564824
Не, эту слышал.

Срд 31 Июл 2013 19:08:55
>>52564877
Платиновый анекдот

Срд 31 Июл 2013 19:09:09
>>52564688
А чем закончилось в оригинальном анекдоте?

Срд 31 Июл 2013 19:09:28
>>52564896
БЛИН. ТАК НЕ СМЕШНО ЖЕ!

Срд 31 Июл 2013 19:09:55
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
А где ваша мама? спросил он.
Мама в роддоме.
А папа?
А папа на работе.
Ну ладно, попозже зайду.

Срд 31 Июл 2013 19:10:59
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Срд 31 Июл 2013 19:11:22
>>52564963 немного улучшил

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, был Альберт Эйнштейн.

Срд 31 Июл 2013 19:11:56
>>52564896
Адекдоты, а не небылицы

Срд 31 Июл 2013 19:12:35
>>52565043
ты наверное новенький?

Срд 31 Июл 2013 19:13:08
>>52565068
с 2009 года здесь

Срд 31 Июл 2013 19:13:27
>>52565068
Зелень незаметна.

Срд 31 Июл 2013 19:13:30
>>52565096
проебал чёт

Срд 31 Июл 2013 19:13:34
Заходит как-то новенький в бар, осматривается, находит самый грязный стул, подходит к нему, затем резко на него прыгает, снимает штаны и падает. Так повторяется три раза подряд.

Срд 31 Июл 2013 19:15:04
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее, а там хохла ебут ... в сраку.

Срд 31 Июл 2013 19:15:15
>>52565119
его звали Альберт Эйнштейн.

Срд 31 Июл 2013 19:17:48
У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
Так же, как и все: проебал чёт.

Срд 31 Июл 2013 19:18:52
>>52565187
Ты чё ебанутый? Че ты там делаешь?

Срд 31 Июл 2013 19:19:02
Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
Ну и где же тут парадокс, Моня?
Проебал чёт.

Срд 31 Июл 2013 19:19:27
В школе. Училка:
Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
А можно пользоваться калькулятором?
Можно.
Другая блондинка:
А таблицами Брадиса?
Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Срд 31 Июл 2013 19:22:09
>>52564867
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика начинает ссать и ссыт на все вокруг - на порутчика, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попала.Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах.Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает:
- Вот слушай, у тебя есть собака?
- Да
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!
тут поезд переворачивается и взрывается на хуй.

Срд 31 Июл 2013 19:23:35
>>52565518
Этим Энштейном мусульманили поезд.

Срд 31 Июл 2013 19:23:51
Заходит бизнесмен в офис всесте с группой иностранцев и говорит секретарю: -Ирочка, мне пожалуйста чай, а этим двум пидарам кофе. Голос из группы: -Трем пидарам. Я переводчик!

Срд 31 Июл 2013 19:23:55
Приходит корнет к поручику Ржевскому и говорит:
- Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама пизда ты".
При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
- Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без адреса", а я ей "Да пошла ты на хyй".

Срд 31 Июл 2013 19:25:23
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Срд 31 Июл 2013 19:25:41
Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

Срд 31 Июл 2013 19:30:28
>>52564296
вспомнил анекдот на английском с lingualeo

Срд 31 Июл 2013 19:32:32
>>52564688
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!

Срд 31 Июл 2013 19:34:26
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
А где ваша мама? спросил он.
Мама в роддоме.
А папа?
А папа на работе.
ясно

Срд 31 Июл 2013 19:36:59
>>52566073
Не понял сути

Срд 31 Июл 2013 19:37:25
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
А где ваша мама? спросил он.
Ты че, новенький? ответил Альберт Эйнштейн.
Человек развернулся на 360 градусов и купил шляпу.

Срд 31 Июл 2013 19:38:06
>>52566180
А они всё ссуть и ссуть. Где живут, там и ссуть.

Срд 31 Июл 2013 19:38:37
>>52565589
Охлол, подъеб и незаметен

Срд 31 Июл 2013 19:49:53
>>52566660
Давай лучше потрахаем уточку.

Срд 31 Июл 2013 19:51:10
>>52566773
Лучше начать с твоей мамы.

Срд 31 Июл 2013 19:52:27
>>52566845
Но ведь уточка лучше.

Срд 31 Июл 2013 19:56:07
>>52565589

Ты чё блядина и оттуда вещаешь?!

Срд 31 Июл 2013 19:59:06
>>52564840
>Бармен начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена
>на себя, на бармена
>на себя
>на бармена
Вот это я обосрался.

Срд 31 Июл 2013 19:59:24
>>52567043
Привет, писян.

Срд 31 Июл 2013 20:07:15
>>52564397
Обосрался.

Срд 31 Июл 2013 21:27:05
Купил мужик себе бармена, а он ему и говорит:
- Пошел нахуй!


← К списку тредов