Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 08.08.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/53044969.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 08 Авг 2013 20:18:50
Анегдаты
Сел мужик в шляпу и бармена обоссал.


Чтв 08 Авг 2013 20:25:34
>анекдотов тред
>уебок бампает цифрами

Чтв 08 Авг 2013 20:25:52
Не все знают, что Князь Ярослав Мудрый был очень мудрым князем и за это его в народе называли "Мудрым".

Чтв 08 Авг 2013 20:26:46
Идёт мужик и видит: сидят 2 мужика и в яму срут. Он подошёл и спрашивает:
-Мужики, нахуй вы в яму срёте?
-На зиму про запас.
-Так сейчас же весна.
-Сани готовят осенью, а телегу зимой.
Это было сани-срани.

Чтв 08 Авг 2013 20:26:53
Подсудимый, почему вы нанесли 8 ножевых ранений потерпевшему и засунули пальцы в уши?
Я художник, я так вижу.

Чтв 08 Авг 2013 20:27:06
Нет, хуйня. Все хуйня. Лучше пасты из вкончакта пости

Чтв 08 Авг 2013 20:29:02
Сел мужик в сани, и сгорел.
это были сани-срани

Чтв 08 Авг 2013 20:29:33
Извещаем вас об открытии клуба анонимных Иванов. "Здравствуйте, меня зовут Иван и я Иван".
Сообщите друзьям о нашем клубе, возможно среди них тоже найдется Иван.

Чтв 08 Авг 2013 20:29:43
>>53045511
Лол
6 при дамах не рассказываем!

Чтв 08 Авг 2013 20:30:28
>>53045576
Ваще не похоже

Чтв 08 Авг 2013 20:35:21
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
Не понял! удивляется мужик.
Что, тоже в женское купе билет брал? ухмыляются трое.

Чтв 08 Авг 2013 20:36:10
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Чтв 08 Авг 2013 20:36:21
Анекдоты в /b доставляют, но в этот раз как то не взлетает. Ну ничего, потом взлетит.

Чтв 08 Авг 2013 20:37:18
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Бля, мне бы такую маму...

Чтв 08 Авг 2013 20:38:15
Однажды профессор вёл антирелигиозную лекцию, доказывая студентам, что бога не может существовать в области рационального мышления. Но тут один очень умный студент спросил:
-Но, профессор, разве существует в области рациональных чисел такое число, квадрат которого был бы равен -1?
-Нет, - ответил профессор.
-Но ведь эти числа всё-таки существуют в области комплексных чисел!
-Мне похуй, я не преподаю математику.

Чтв 08 Авг 2013 20:38:24
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Перезарядить.

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Полицейский.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт

Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового баллончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землетрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...
Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пытаются закопать мертвых черных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Какая разница между старой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

Что говорит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаренный. А с IQ 150? Племя.



-Чем отличается негр от батута?
-когда прыгаешь на батуте, надо снимать обувь

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

Знаешь, как появился брейкданс?
- Нигер пытался снять колпак с моей тачки, когда я ехал по его району.

-Негр Том и негр Майкл едут в машине. Кто ведет?
-Коп.

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

Что получится, если скрестить негра с гориллой?
Тупая горилла!

'Кадиллак' с четырьмя неграми срывается с обрыва. Что вам не нравится в этой картине?
'Кадиллак' вмещает пятерых!

Почему Стиви Уандер постоянно улыбается? Он не знает, что он негр

Что ты сделаешь, увидев одноногого негра? Прекратишь смеяться и передёрнешь затвор

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
... поднятая рука перед выстрелом в учителя.

Как называется негр, одетый в костюм? Подсудимый

Что такое Американская мечта? Все негры возвращаются в Африку, в каждой руке по еврею.

Что это - восемь миль в длину и IQ 68?
... парад в честь дня Мартина Лютера Кинга.

Как назвать белого, окруженного тремя черными?
... жертва.
Двадцатью черными?
... тренер.
Двумя сотнями черных?
... тюремщик.

почему аспирин белый?
потому что работает.

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?

Чтв 08 Авг 2013 20:38:50
>>53046005
Хватит. Это говно. Говняное говно.

Чтв 08 Авг 2013 20:40:04
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Чтв 08 Авг 2013 20:40:05
>>53045890
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят и дрочат свои члены.
-Понял, - говорит мужик и садится дрочить с ними.

Чтв 08 Авг 2013 20:40:29
>>53046166
Ясно.

Чтв 08 Авг 2013 20:40:52
>>53046166
> дрочат свои члены
И они им как раз.

Чтв 08 Авг 2013 20:43:12
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
Куда едем?
Мне на Горького пожалуйста.
Горький, бля, сука, бля, пидор бля.

Чтв 08 Авг 2013 20:43:26
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

Чтв 08 Авг 2013 20:43:35
>>53046005
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Я потерял шасси от моей игрушечной автомашины.
- Бля, ты не понял прикол, ты типа должен был сказать "колёса".
- Не, мама сказала сидеть на травяном поктырии.
- Бля, ты весь анекдот портишь...

Чтв 08 Авг 2013 20:44:19
Ввели в РЖД отедльные войсковые части для женщин.
Картина: входит взвод в вагон, а там другие три взвода сидят.
- Не поняли, - удивляются женщины.
- ПРИШЛО ВРЕМЯ КРАСИТЬ ТРАВУ, ТРАВА САМА СЕБЯ НЕ ПОКРАСИТ, ПОКРАСЬ ТРАВУ, ПОКРАСЬ ЕЕ ЕЩЕ РАЗ, - отвечают мужчины.

Чтв 08 Авг 2013 20:44:20
>>53045096
Проиграл.

Чтв 08 Авг 2013 20:44:29
>>53046354
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Действительно, - и бьёт себя палкой.

Чтв 08 Авг 2013 20:45:19
>>53045096
Давайте зафорсим подобные анекдоты?

Чтв 08 Авг 2013 20:46:03
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
У вас датчики есть?
Какие датчики?
Этой блондинкой был бармен

Чтв 08 Авг 2013 20:46:38
>>53046464
45 676667 249

Чтв 08 Авг 2013 20:46:53
Решили мужики всех баб выебать, чтобы всё ёбаные были, чтобы уже точно знать заранее, без обмана. Бегали за бабами 2 недели, всех нашли, всех отъебали, всё идеально организовали: спидозных и сифилитиков не подпускали, учёт строго вёлся, чтобы каждую по разу ебать (ведь не для мучений делалось, а для пользы дела). А через 9 месяцев те опять баб неёбаных понарожали.

Чтв 08 Авг 2013 20:47:16
>>53046562
Хахаха, блядь, как же я проиграл.

Чтв 08 Авг 2013 20:48:45
Говно какое-то. Ни с одного анекдота не проиграл. Давайте, сделайте так, чтобы проигрывал с подливой.

Чтв 08 Авг 2013 20:49:11
Ни одной сажи уебкам за весь тред? Ну я начну пожалуй

Чтв 08 Авг 2013 20:50:16
Идёт Ньютон и видит: Эйнштейн и Лоренц бегают со всех сил вокруг столба. Он подходит и спрашивает:
-Зачем вы бегаете?
-А сейчас у нас относительно тебя хуи больше из-за лоренцево преобразования.
А ньютон взял и сделал себе нерастяжимый невесомый хуй бесконечной длины.

Чтв 08 Авг 2013 20:50:29
Анекдоты им блять. идите на завод работайте мидарасы

Чтв 08 Авг 2013 20:51:20
>>53046677
Мать накрывает сыну на стол. Котлеты, кашу, салаты, хлеб. Сын спрашивает:
-Мам, а где подлива?
-Смотри, сын, собака сидит.

Чтв 08 Авг 2013 20:51:31
Для чего вам зонт?
А вдруг дождь.
Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Чтв 08 Авг 2013 20:51:59
>>53046793
В ГОЛОС

Чтв 08 Авг 2013 20:52:07
>>53046803
Для чего вам помещение?
А вдруг дождь.
Я впервые вижу человека, который боится дождя в зонте.
А я и не боюсь. У меня ведь помещение.

Чтв 08 Авг 2013 20:52:08
>>53046753

Иди крутани рулеточку лучше. Можешь оцени-анона или бугурт-тред посагать даже, мудило. Разрешаю.

Чтв 08 Авг 2013 20:52:32
блять долбоебы вы бы хоть старые анекдот-треды скачали на архиваче и оттуда брали годноту

Чтв 08 Авг 2013 20:54:07
>>53046836
Ловите мудака, он тут занят важным делом, а его сажей побеспокоили.

Чтв 08 Авг 2013 20:54:10
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
Вот я самая красивая самая офигенная.
Дюймовочка:
А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано [зеркало правдыk. Заходит туда Белоснежка. Выходит рыдает.
Я на самом деле не самая красивая оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
Я на самом деле не самая маленькая оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек выходит злой как бык и орёт:
Начальник, этот пидорас обосрался!

Чтв 08 Авг 2013 20:55:10
>>53046855

А что если я буду бампать этот тред в ответ на твою сажу?

Чтв 08 Авг 2013 20:55:31
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
Вот я самая красивая самая офигенная.
Дюймовочка:
А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано [зеркало правдыk. Заходит туда Белоснежка. Выходит рыдает.
Я на самом деле не самая красивая оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
Я на самом деле не самая маленькая оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек выходит злой как бык и орёт:
Что ещё за камвхора с <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(61, 240, 80); color: rgb(245, 136, 250);">мизулин</span>ей? !

Чтв 08 Авг 2013 20:57:46
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду.
К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Чтв 08 Авг 2013 20:58:25
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
Вот я самая красивая самая офигенная.
Дюймовочка:
А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано [зеркало правдыk. Заходит туда Белоснежка. Выходит рыдает.
Я на самом деле не самая красивая оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
Я на самом деле не самая маленькая оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек. Не выходит час-два.
Ну и белоснежка с дюймовочкой присели накарачики перед входной дверью смотрят в щель, а Шрек им и говорит с другой стороны:
-Вы что, ебанутые, что вы там делаете?

Чтв 08 Авг 2013 20:59:09
>>53046793
Очень неплохо

Чтв 08 Авг 2013 21:00:37
Зашли мужики поздно вечером в бар. Сев за стол, бармен налил им по 100 грамм, те выпили по рюмке и ушли.

А барменом был Альберт Эйнштейн.


Чтв 08 Авг 2013 21:01:04
>>53047184
СУКА, В ГОЛОС!!!

Чтв 08 Авг 2013 21:03:17
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: [И стоило из-за рубля так жопу рвать!k Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: [Вам под люком (падлюкам) не дует?k Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой [поселок Сахарныйk. Все сели, места заняты Водила завел машину Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: [Милок, у тебя конец Сахарный?k. По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!k. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету И протягивая 10р. водиле сказала: [Возьми меня стоя!k. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Чтв 08 Авг 2013 21:03:47
Летит филин и кричит:
Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
Ого!

Чтв 08 Авг 2013 21:05:58
>>53046425
Священник в церкви:
- Кто будет материться в клубе анонимных Иванов, на того я из палки нассу!
- Простите, бармен, вы же сами сказали "шляпа"?
- Ясно.

Чтв 08 Авг 2013 21:06:44
И говорит тогда золотая рыба старику:
Дед, ты, что йобнутый? Что тв там делаешь?

Чтв 08 Авг 2013 21:09:10
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на хй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил пopнуxu посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Чтв 08 Авг 2013 21:10:22
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Чтв 08 Авг 2013 21:10:59
>>53047144
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду.
К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Да не, чет я вообще ебанутый блядь, мудак хуев, пиздец

Чтв 08 Авг 2013 21:11:42
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Чтв 08 Авг 2013 21:12:34
>>53048194
лол

Чтв 08 Авг 2013 21:12:43
Иду по лесу дождь херачит, ветер, ночь замерз весь смотрю машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю там никого. дверцу попробовал открыто, ну я залез и сижу вдруг машина
поехала я в ахуе машина едет, я сзади сижу, за рулем никого тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла у меня волосы на жопе зашевелились тут деревня показалась,
вот уже дома первые тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь???
да вот, еду
Аху ть просто!!! я толкаю, а он бл ть едет.

Чтв 08 Авг 2013 21:12:45
>>53047955
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да хуй знает, я вообще ебанутый какой-то, блядь, мудак, пиздец

Чтв 08 Авг 2013 21:13:35
>>53048194
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
Нет

Чтв 08 Авг 2013 21:14:20
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Чтв 08 Авг 2013 21:14:54
>>53048284
Иду по лесу дождь херачит, ветер, ночь замерз весь смотрю машина стоит, сажусь в нее и горю

Чтв 08 Авг 2013 21:15:47
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

Чтв 08 Авг 2013 21:17:12
>>53048404
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж накарачики присаживается, смотрит в щель и спрашивает:
Ты ч›, ебанутый? Ч› ты там делаешь?


Чтв 08 Авг 2013 21:17:19
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули.

Чтв 08 Авг 2013 21:18:04
>>53048505
Проиграл.

Чтв 08 Авг 2013 21:18:29
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
За что это?!
Коп грит:
Это Техас, когда я подхожу к тачке твои документы должны уже быть готовы! Понял?
Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
А мне-то за что?!!!
Полицай:
Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

Чтв 08 Авг 2013 21:19:28
Приходит глухонемой к другу и говорит:
Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
Ну, и что ты сделал?
Выключил свет.

Чтв 08 Авг 2013 21:20:18
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Чтв 08 Авг 2013 21:20:59
Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично".

Чтв 08 Авг 2013 21:21:51
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Чтв 08 Авг 2013 21:22:37
Приводят в одну школу древнего старика, чтобы он детям рассказал про известных людей, которых он видел. Значит, начинают ему задавать вопросы:
- Дедушка, а вы Феликса Дзержинского видели?
- А как же. Громадный такой был мужик, суровый..
- Дедушка, а вы Надежду Константиновну крупскую видели?
- А как же. Умная такая женщина была...
- Дедушка, а вы мужа Крупской видели??
- А, старик Крупский а как же....

Чтв 08 Авг 2013 21:23:28
Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает:
- Это ты вчера в спортклубе качался?
- Ну Я.
- А что качели не убрал?

Чтв 08 Авг 2013 21:23:49
>>53045414
Аннигилировал.

Чтв 08 Авг 2013 21:24:40
Симпозиум американских и русских врачей.
Американцы говорят:
- У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен.
Русские говорят:
- У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока дает.
Американцы:
- Врете вы все. Кто это видел?
- Да ваш с деревянным глазом!

Чтв 08 Авг 2013 21:25:24
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами:), кричит:
- Мама ! Мама ! Смотри - программисты !
- Почему ты так решил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Чтв 08 Авг 2013 21:26:08
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Чтв 08 Авг 2013 21:26:36
Встречаются как-то двое. Говорят между собой:
- А Васька - то недавно в больницу попал!
- Странно. Я недавно видел его с очаровательной блондинкой.
- Вот - вот. Его жена его тоже видела.

Чтв 08 Авг 2013 21:28:21
>>53044969
сидит в бассейне боря моисеев и сергей лазарев.
тут всплывает конча.
Лазарев спрашивает борьку: Боря ты кончил??
А он ему и отвечает: Нет, я пукнул!!!!!!!!!

Чтв 08 Авг 2013 21:28:41
>>53048505
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а на поляне обугленный каркас машины,и рядом заключение медкомиссии лежит.
Заяц поднял бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

Чтв 08 Авг 2013 21:29:46
>>53045422
Сдаюсь!

Чтв 08 Авг 2013 21:30:27
>>53046070
Обожаю анекдоты про ниггеров.

Чтв 08 Авг 2013 21:32:38
>>53047756
Ловите ньюфага!!

Чтв 08 Авг 2013 21:32:51
>>53046212
Обосрался на весь тред! Аж слезы выступили.
Доставь оригинал если можешь!

Чтв 08 Авг 2013 21:34:59
>>53046366
Ваааа. Дуууууд. Тотли фрик ми аут!

Чтв 08 Авг 2013 21:35:12
>>53046070
Вы идете по улице и видите, что негры насилует женщину. Что нужно сделать, чтоб спасти её?
бросить им баскетбольный мяч

Чтв 08 Авг 2013 21:37:45
>>53046005
Добрый парень этот наркоман, мало таких. Грустно стало.

Чтв 08 Авг 2013 21:38:43
>>53050028
Травокур же, с чего ему быть злым?

Чтв 08 Авг 2013 21:41:13
>>53049438
Обоссался с подливой, охуенно жё!

Чтв 08 Авг 2013 21:42:12
>>53047690
>Священник в церкви:
>- Кто будет материться в клубе анонимных Иванов, на того я из палки нассу!
>- Простите, бармен, вы же сами сказали "шляпа"?
>- Ясно.
Это была шляпа-срани

Чтв 08 Авг 2013 21:44:52
>>53048708
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский достал из брюк член и нассал мужику в рот.
Водила:
За что это?!
Коп грит:
Отэ юксаре!!!
Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский нассал пассажиру в рот.
Пассажир:
А мне-то за что?!!!
Полицай:
Крееен Сашаааай


← К списку тредов