Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 10.08.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/53163814.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 10 Авг 2013 17:42:17
СОЗДАН ПРОТОТИП ВЕЧНО ЧИСТЫХ НОСКОВ
Анон, объясни мне в чем суть этой рекламы? Какое нахуй свое мнение? Он же ведь по сути просто выебнулся телефоном перед бомжующим Охлобыстином. Что они несут блять? Они что, ебанутые? Что они там делают?


Суб 10 Авг 2013 17:44:52
Я испытываю что-то среднее между смехом и прикипанием пердака.

Суб 10 Авг 2013 17:51:18
О боги, давно не смотрел ничего с телевидения и первая увиденная за долгое время реклама раскалила мой пукан до красноты своей вырвиглазностью.

Суб 10 Авг 2013 17:57:07
>>53163814
Охлобыстин говорит Хабенскому что у него на все свое мнение, а Хабенский его убирает, мол, нихуя, шо телефон годный - это ЕГО мнение. Что тут непонятного?

Суб 10 Авг 2013 17:58:31
>>53163814
Реклама, как реклама. А ты что думаешь, реклама товара должна состоять только из характеристик продаваемого, и возгласа "Купите!"? Нет, мой друг. Она делается так, что бы надавить на какие-то чувства покупателя, вызвать ассоциации с товаром. Какой-нибудь школьник, когда пойдет с мамой покупать телефон, увидит эту трубу, вспомнит рекламу, и сразу возникнет ассоциация с собственной охуенностью. Поэтому он его и купит. Покупатель - доволен, производителю - профит.

Суб 10 Авг 2013 18:00:05
>>53164238

Вот это вот только что хотел написать

Суб 10 Авг 2013 18:08:38
>>53164592
Но блять зачем делать такой пиздец? Даже Ксюшадь, понаехавшая в магазин телефонов на своем авто, смотрелась лучше. А тут едут два дебила и внезапно анальный Охлобыстин спизданул какую-то церковную хуиту. Зачем? А это его мнение видите ли. Затем непонятно зачем вагинальный Хабенский дает ему заценить свой телефон. Хлобыстин говорит "ахуенный телефон!", а Бабенский забирает его и говорит, что сказанное им - его мнение, ибо телефон то его, так то!

Ахуительные истории.

Суб 10 Авг 2013 18:17:16
>>53165154
>Хабенский
>Охлобыстин
Вот видишь, какие популярные у быдла рашкозвезды? Одни их щщи в рекламе уже влияют на выбор товара. Например, если бы Бэкхем рекламировал дезодорант, просто сказав "бля, охуительный дезодорант! Попробуй, еще захочешь!" малолетние дрочеры ринулись бы его покупать, что бы быть охуенными, как Бэкхем, и трахнуть Машку-няшку, которая встречается с Васькой из 9 "Б".

Суб 10 Авг 2013 18:22:29
>>53165705
Я Охобыстина люблю. У него охуительные кулстори. Зацените.

Прохладной осенью 1984 года, за два месяца до демобилизации, я значительно превысил свои солдатские полномочия во время служебной командировки в один южный край, за что чуть не попал под трибунал, но был взят на поруки своим генералом и сослан с другими двумя дембелями Сергеем К. и Андреем И. дожидаться дембеля на стрельбище
Стрельбище находилось в 20 километрах от расположения нашей части, под Ростовом-на-Дону. Из себя этот важный стратегический объект представлял бескрайние пространства, огороженные бетонным забором. Видимо, к объекту потеряли интерес давно, поскольку бетонные [стаканыk, куда вставляли плиты, даже не потрудились залить бетоном, лишь подбили с четырех сторон деревянными клиньями. Именно это обстоятельство и сыграло свою трагическую роль в последующих событиях, но об этом попозже.

Жили мы с однополчанами в ветхом передвижном фургоне у дороги. Каждую неделю полковой [уазикk завозил нам пять банок просроченной тушенки, два батона черного хлеба и пачку чая. Есть мы хотели ужасно. Молодые ребята, растущие организмы в общем, что говорить. Командир находящегося в трех километрах [чушкаk подсобного хозяйства, по кличке Фюрер, сразу предупредил, что подкармливать нас не намерен. Приходилось думать самим. В другой стороне от [чушкаk, тоже где-то на расстоянии восьми километров, располагалось полузаброшенное кладбище. Серега первый придумал собирать с могил годные к употреблению продукты, которые оставляли на помин души родственники усопших. Чаще всего это были конфеты (с тех пор я не люблю сладкое), еще были плавленые сырки и вафли. Но этой ерундой разве наешься!? Потом Андрюха предложил поймать одну из жирных кладбищенских собак, которые стаей мотались по кладбищу. С помощью нехитрого, проволочного приспособления мы поймали черного кобеля, и опытный Серега вечером потушил зверюгу. Так мы, первый раз за две недели после приезда, плотно поужинали. Само собой, с того дня поголовье кладбищенской стаи начало стремительно уменьшаться, пока стая не была съедена вся. За собаками в пищевой рацион были включены змеи, ядовитые в том числе. Мы целыми днями ходили с палками по ростовским просторам и ловили змей.

Наступил прохладный ноябрь, змеи попрятались, новых собак на кладбище не завелось, от шоколадных батончиков мутило. Наш вагончик продувало насквозь. Ветра в тех краях немилосердные. Топить вагончик приходилось деревянными колышками, которые удерживали бетонные плиты от падения. Колышки мы вынимали [вальтомk, по диагонали, чтобы плиты не падали. То бишь из четырех колышков брали два с разных сторон. Я так подробно описываю всю эту ерунду, чтобы вам было удобнее представить картину произошедшей трагедии.

Семнадцатого ноября, по ранее установленному графику, за колышками пошел Андрюха. Надо отметить, что он не был самым ответственным человеком на свете, что в свое время, пятью месяцами ранее, не позволило ему удостоиться высокой боевой награды, к которой он был представлен, за спасение передвижного госпиталя, угодившего в засаду. Андрюха один четыре часа удерживал вход в ущелье, пока не подошли наши войска. Когда у него закончились патроны, он со штык-ножом и заточенной саперной лопаткой вышел навстречу десятку вооруженных до зубов [духовk, и те так и не решились ни пристрелить его, ни сразиться с ним. Надо отдать должное этим дикарям, они умеют оценить мужество. Их командир, уходя, бросил под ноги Андрюхе в знак признания свой, видимо, любимый, нож. Нож вечером отобрал особист, а подвыпивший на радостях Андрюха лишил его переднего резца, за что его и закинули к нам. Недисциплинирован был Андрюха. Это его и подвело он поленился обходить плиту и выдернул колышки с одной стороны. Само собой плита на него и упала. Его спасло только то, что, падая сам, он угодил между валяющейся там же ржавой бочкой и запасными бетонными стаканами. Отделался однополчанин только отрубленной чуть выше локтя левой рукой. Из-под плиты он выбрался сам и потерял сознание, уже доковыляв до вагончика. В полном смятении я побежал на [чушокk, там был телефон, и я мог позвонить в часть. Серега принялся заматывать кровоточащую культю какими-то тряпками и забивать [косякk, чтобы хоть как-то облегчить страдания приятеля.

Я довольно быстро добежал до подсобного хозяйства и позвонил в часть. На мое удивление начальство отреагировало сразу, и, когда я вернулся обратно, Андрюху уже увезли в город, а [вдутыйk по случаю до потери связной речи Серега кашеварил у костра перед входом в вагончик. Пережитое за это время потрясение и усталость лишили меня на время способности к критическому мышлению. Я поел от души приготовленное Серегой мясо, внутренне возблагодарив доселе равнодушное к нам начальство за привезенный, дополнительный провиант и сел на железные ступеньки любоваться уже выступившими на небосклоне звездами. Во рту стоял приятный сладковатый привкус от съеденного ужина. В душе царил сытый мир.

К полуночи Серега обрел обратно речь и обратился ко мне с вопросом: что делать с отрубленной рукой? Я удивился, что ее не забрали с собой медики и предложил утром закопать на кладбище. Приятель поддержал мое предложение. Но меня смутил размер целлофанового пакета с останками, который не мнительный Серега бросил под крыльцо. Больно маленький пакет был. Я вытащил пакет обратно из-под крыльца и заглянул внутрь. Внутри находилась отделенная, сведенная судорогой кисть и несколько кусков абсолютно голой кости. Несколько секунд я отказывался верить своим глазам и отгонял нахлынувшие нехорошие мысли. Потом я посмотрел в алые глаза однополчанина, и тот, словно предваряя назревший вопрос, виновато кивнул. Тошнить было уже поздно. Во рту опять появился приятный сладковатый привкус. Я понял: теперь я всегда буду рассматривать людей еще и с гастрономической точки зрения. Меня это не обрадовало. Я избил дурака Серегу, съел припасенные на дембель полпачки димедрола и лег спать.

Утром за рукой вернулся фельдшер Лукин, а с ним приехали начальник штаба полковник Шаповалов и замполит подполковник Ожогин. И опять мне не повезло: я проспал их приезд, а бесхитростный Серега тут же рассказал им правду. До обеда Ожогин вопил на все стрельбище, что сошлет нас в дисбат, а Шаповалов отговаривал его, мотивируя возможной дикостью формулировки в рапорте.

Ну и как ты себе, Коля, это представляешь? говорил он замполиту. Сожрали руку однополчанина!? Да над нами до пенсии смеяться будут! Воспитали папуасов! Срамота!

В итоге он его убедил, и мы вместе сожгли остатки отрубленной руки в костре. Нам влепили по трое суток гауптвахты за нарушение формы одежды, откуда мы и демобилизовались, заехав в часть только чтобы помыться и переодеться.

Перед тем как разъехаться по домам, мы с Серегой навестили в госпитале Андрюху и все ему честно рассказали. Он страшно смеялся и уверял нас, что поступил бы на нашем месте так же. Обрадованный такой реакцией Серега признался ему, что он очень вкусный, на свинину похож. Я предпочел промолчать, хотя был не согласен. На индейку он похож.

Из Ростова в Москву меня везла какая-то модная иностранная машина с водителем. Такие транспортные удобства мне создал уволившийся за полгода до меня и ко времени моего дембеля возглавивший одну из самых мощных преступных городских группировок Миша Б.

Я ехал сквозь украшенные инеем бескрайние поля, пил французский коньяк из горла, слушал [Ниагаруk и прилагал все усилия, чтобы не думать о мясистой шее водителя, увенчанной сразу аж тремя золотыми толстыми цепочками. К золоту я был тогда равнодушен.

P.S. Много лет спустя я рассказывал эту историю Кыссе. Она заливисто хохотала и обвиняла меня в бесстыдном вранье, пока однажды к нам в гости не заехал Миша Б. и не рассказал эту историю своими словами. С тех пор эта история перестала нравиться моей возлюбленной.

Суб 10 Авг 2013 18:25:21
>>53166044
Так а что ж они сладости детворе не продавали? Они б за конфеты и шоколад быстро бы обменялись с ними на мясо.

Суб 10 Авг 2013 18:26:33
>>53165705
Пиздец, я просто не представляю, как можно так рассуждать? "Вот ахуеть какой телефон у Хабенского, я тоже такой куплю!" Как?

Суб 10 Авг 2013 18:28:50
>>53166303
Именно так никто не рассуждает, само собой. Ассоциация-то остается. Это как с машинами - девятки-восьмерки пользуются популярностью у быдла, потому что "пацанские" и "бандитские", а всякие нексии и логаны - это нихуя, для дедушек.

Суб 10 Авг 2013 18:29:52
>>53163814
>Двухъядерный
>показывают на экране значки двух симок

на быдло расчитано

Суб 10 Авг 2013 18:31:04
>>53163814

очередной бездарный высер от русни для русни

Суб 10 Авг 2013 18:32:40
Бля, когда увидел по теелевизору говноед хотел запилить этот тред но потом забылось. Блять, ну прсто пиздец.

Суб 10 Авг 2013 18:42:56
>>53167090
Кстати да. Теперь у меня батхерт сильнее.

Суб 10 Авг 2013 18:46:13
А меня больше бесит реклама нового самсунга, который еще за 999 рублей. Сука, что за хуйня там творится?

Суб 10 Авг 2013 19:38:03
>>53167090
Всегда проигрываю с пикрелейтеда.


← К списку тредов