Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 11.08.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/53223709.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 11 Авг 2013 16:29:10
>>53223776
Ясно.


Вск 11 Авг 2013 16:30:53
>>53223926
Проходи к нам, что ты принес?

Вск 11 Авг 2013 16:33:27
НЯ! - это безумный разухабистый клич бритоголового маньяка-берсерка, обожравшегося кислоты и вооруженного двумя бензопилами

Вск 11 Авг 2013 16:33:48
НЯ! - это последнее слово, которое с хриплым гортанным звуком выблёвывает изо рта вместе с кровью, зубами и желчью разорванный пополам гексогеновый анархист-камикадзе

Вск 11 Авг 2013 16:34:10
НЯ! - это гулкий неровный лозунг, протяжно выкрикиваемый тысячами и тысячами мертвецов, сращённых с машинами-убийцами, марширующих по утреннему городу, залитому слепящим холодным солнцем

Вск 11 Авг 2013 16:34:30
НЯ! - это приглушённый шёпот Древнейших Богов, сводящий с ума в бесчисленных кошмарных снах среди подводных руин и приходящий затем в невообразимых реалистичных галлюцинациях

Вск 11 Авг 2013 16:35:01
НЯ! - это вибрирующий электронный звук, доносящийся сквозь помехи из ржавого речевого устройства свихнувшегося робота в тот момент, когда он с кибернетическим наслаждением насилует генерального директора богатой корпорации в круглое отверстие, аккуратно просверленное в его черепе

Вск 11 Авг 2013 16:35:22
НЯ! - это демонический рёв гигантских подземных сколопендр, которые медленно волокут свои скользкие мясистые тела по узким провинциальным улицам, перебирая щёлкающими конечностями и плюясь светящейся радиоактивной жижей

Вск 11 Авг 2013 16:35:41
НЯ! - это продолжительный нечленораздельный хрип воскрешаемого в лаборатории Чикатило, чьё лицо выгнило до неузнаваемости, а внутренности выжрали трупоядные собаки

Вск 11 Авг 2013 16:36:02
НЯ! - это омерзительное хихиканье неведомым образом ожившей кишки, которая обрела способность мыслить, выскочила из брюха и подобно анаконде обвивается вокруг шеи

Вск 11 Авг 2013 16:36:23
НЯ! - это инопланетный сигнал из далёкого космоса, который был случайно услышан одним православным радиолюбителем, когда он искал на своём приёмнике радио "Радонеж"

Вск 11 Авг 2013 16:36:47
НЯ! - это проникающая в самые потаённые глубины подсознания мантра столетнего шамана, подключившего свой мозг к системе безопасности ядерного объекта, расположенного в сибирской тайге

Вск 11 Авг 2013 16:37:13
НЯ! - это крик, вырывающийся откуда-то из мутировавшего организма самого тебя, когда ты уже несколько миллионов лет замурован в каменном саркофаге и вдруг замечаешь, что ты ещё жив, но уже не человек, а гриб

Вск 11 Авг 2013 16:37:34
НЯ! - это последняя мысль бога перед тем, как его сбросили в смачно чавкающий и весело побулькивающий болотный коктейль разумной биомассы, способной только растворять и пожирать

Вск 11 Авг 2013 16:38:44
НЯ! - это двaч, который заебал Опа до охуения, и ОП создал тред про то что двaя - хуй и бампает его один.

Вск 11 Авг 2013 16:39:21
НЯ, двaч!

Вы охуели чтоле не писать тут?

Вск 11 Авг 2013 16:40:19
>>53223709
<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(194, 106, 223); color: rgb(226, 119, 217);">мизулин</span> мертв

Вск 11 Авг 2013 16:42:25
>>53224541
Только для тебя. ДВAЧ мертв.

Вск 11 Авг 2013 16:43:03
>>53224685
Ебаная точка! Как она пролезла не на свое место?

Вск 11 Авг 2013 16:45:25
>>53224722
С ведройда? Два раза пробел на ведре = точка.

Вск 11 Авг 2013 16:46:10
>>53224882
Ноу, с ноутбука.

Вск 11 Авг 2013 16:47:30
Вот подумай: число пи - бесконечная десятичная непериодическая дробь. Это значит, что, если мы будем считать каждые две цифры после запятой за букву или знак препинания, то в какой-то момент последовательность их станет такой, что это будет, например, гениальнейшее литературное произведение. Если мы увеличим число знаков, кодирующих единицу информации, до пяти, то уже мы сможем обнаружить в последовательности цифр все физические теории, полностью описываюдие наш мир. А если количество кодирующих цифр будет увеличено до сотни, то однажды можно будет увидеть невероятно красивую картину. То есть фактически в числе пи содержатся все знания Вселенной! Вся информация о ней и о том, чего даже нет! И почему же тогда люди маются дурью? Почему они не построят суперкомпьютеры, которые будут анализировать эти последовательности? В общем, я в недоумении. Неужели люди не понимают, как они напрасно теряют время?

Вск 11 Авг 2013 16:48:38
>>53223709
Нет! Я - <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(128, 170, 156); color: rgb(115, 248, 217);">мизулин</span>.

Вск 11 Авг 2013 16:49:00
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО
тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН
не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO

Вск 11 Авг 2013 16:49:49
Что такое /b/?
Он похож на какую-то старую больницу.
Прибежище спокойных калек. Таких, которые уже смирились с тем, что у них нет обеих ног, левого уха и правой руки по локоть. И даже шутят над этим.
Логовище для звереющих психов, в своем безмолвном безумии ненавидящих весь мир, медленно тлеющих ненавистью изо дня в день. Этим ничто не может помочь, каждый, кто попытается лишь вызовет на себя их злобу и ненависть.
Пристанище уродливых, сгорбленных нищих, их кожа покрыта язвами, глаза гноятся, они наполняют воздух вокруг себя смрадом своего мерзкого дыхания и вонью мочи. Они протягивают свои костлявые руки к каждому, кого видят, но вызывают лишь брезгливое отвращение, или смешанное со стыдом и жалостью раздражение.
Между ржавыми койками молчаливых больных день за днем проходят люди нарядная толпа, сбежавшая с какого-то маскарада. Пользуясь темнотой старой больницы, они без стеснения обсуждают здесь свои житейские глупости. Здесь они снимают свои обычные маски вежливость, скромность, рассудительность.
Под ногами у них бегают дети. Они здесь всегда занимаются своими делами, кривляются, дразнят неподвижно лежащих больных, забрасываю мусор в узке окошки на стольных дверях одиночных палат, где беснуются в своей вечной злобе психи. Дети собираются в кучки, и играют в больницу, воображая себя пострадавшими инвалидами.
Время от времени какой-нибудь праздный горожанин приводит сюда своих друзей. [Взгляните, какие необычные вещи можно увидеть в этой старой больнице!k
Изредка проходят по коридорам ворчливые старики-смотрители. Они призывают горожан говорить потише, наказывают играющим детям не надоедать больным и не беситься в палатах. Но их никто не слушает. Они, одиноко сгорбившись, постукивая тростью, вяло ходят из палаты в палату, время от времени останавливаясь поговорить с кем-нибудь из давних больных.
Ночью, когда в больнице мало посетителей, выпускают больных из всех палат, даже закрытых, выпускают даже самых буйных. Ночью старая больница живет особой, странной жизнью. А утром все начинается заново. И так каждый день.
Вот что есть /b/.

Вск 11 Авг 2013 16:52:20
Аноним, позволь дать тебе один совет? Даже не совет, простое жизненное наблюдение, которое может быть тебе полезно. Не подумай, что я учу тебя жизни, но я волнуюсь за тебя, аноним, и желаю тебе только добра. Искренне.Запомни, пожалуйста, одну простую вещь, аноним: никогда в жизни не принимай концепцию, что тобой может кто-то управлять. Как только ты даже начинаешь задумываться над этим в ключе возможности такого развития событий - всё, ты на крючке. Это относится ко всем жизненными ситуациям - без исключения.Никогда не считай кого-то лучше себя, никого вообще. Не признавай, что этот человек лучше, потому что умнее, не признавай, что он лучше, потому что у него больше детей, красивее женщина - это всё пепел на страницах истории. Делай что должен и будь что будет. Не позволяй себя сломать кому-то - потому что тогда тебя ломать будут все подряд. Просто притворяйся, что сломлен, делай вид, подыгрывай. Береги себя внутри, как цельность - это твой бог, это твоя опора и крепость. Человеческие силы не имеют границ, никому не удавалось сломать человека как человека - он изменяется и перестаёт быть человеком, если надо, но сломать его нельзя. Прыгай выше на уровень, совмещай лучшее из худшего, даже если полностью блокирован, наслаждайся болью, люби издевательства, если нет возможности сопротивляться и не теряй себя никогда.

Никто не может судить других, а тут на земле бога нет. Если увидишь его - люди тебя уже не осудят, в любом случае. Поэтому - никогда не позволяй закрасться мысли, что тебя за что-то можно судить. Юниты, стратегия - это всё хрень и лютая херня. Играй свою игру и радуйся, что хоть её можно играть, это тоже жизнь, всё жизнь - даже целиком парализованная бессловесная и с вырезанным мозгом.

Один из солдатов Фракции Красной Армии в тюряге заново научился говорить, потому что разговаривал с телевизором - бери пример с таких: стойкость, непоколебимая верность себе и знание, что все мы смертны ведёт тебя и не даёт сломать.

Думай, что никто никогда тебя не запугает, но подыгрывай тем, кто пугает, пусть время купленное тобой будет тебе впрок. Готовятся посадить - отъедайся и готовь желудок к грубой пище одновременно, готовятся расстрелять - опорожняй желудок, чтобы не дать врагам повода смеяться, отними у них последнее что можешь, но не дай себя сломать.

И когда будет суд - смейся над судьями, их дело червивое - жрать гниль, а твоё - правое, потому что ты не хуже их. Пытают, страдаешь - помни о смерти, она освобождает и твои палачи не убьют тебя, пока полностью не насладятся победой, поэтому не давай им её никогда - стань лучше любых других, стань сильнее палачей, даже если закован и силы оставляют, стань сильнее тех, кто отбивает башку тебе, а ты валяешься в луже собственной крови - не дай им насмехаться над собой, подымайся пока силы не покинут, ты должен оставить в них страх. Их души должны трепетать перед твоей стальной уверенностью в собственной правоте.

И помни главное - Дело не в победе, дело в том как ты принимаешь поражение.

Вск 11 Авг 2013 16:54:59
Давече лежал я в своей холодной супружеской постели, смотрел на посапывающую жену и думал о печальном, что страсть ушла, что любви больше нет и тому подобное... Устав от этих грустных мыслей я решил отдаться отвлеченным философическим мечтам и стал думать о разном, например, о зоофилии.

Ведь очевидно, размышлял я, что зоофилия отвратительна не столько из-за ебли с представителями не своего биологического вида, сколько из-за того, что унижает её участников до уровня бездумных животных. Ведь как можно всерьез уважать и любить человека, который забравшись на глупую слюнявую и вонючую собаку, тычет в неё свой хуй, пока она недоуменно пучит глаза и пытается объяснить хозяину, что туда нельзя засовывать такие штуки.Бедняшки зоофилы успокаивают друг-друга тем, что "секс с животными - не животный секс", однако ничего кроме "хи-хи", да "ха-ха" у разумного человека это вызвать не может - "не животный" как же, единение душ и высокие отношения небось!

И тут я подумал, а вот если бы к нам прилетели разумные инопланетны собаки, а лучше кошачьи с нежной шерсткой, а лучше... да-да пони! Так вот, против ебания их я бы ничего против не имел. Ведь суть жеж в высоких чувствах, родстве душ, единении личностей... а уж во что там кто кому что сует ради взаимного удовольствия, это уж их личное дело. Как верно говорил, кажется, Аристотель "Не тело, но душа есть человек" - а как там эти человеки выглядят и как друг друга ебут - это их личное дело.

И несся и несся я по волнам фантазий... И вот уже подружился с одной милой эквестрийской поняшей, и показывал ей устройство нашей обезъяньей жизни, наши знаковые места, нашу культуру и достижения, и постепенно привык к её внешности и восхищался её женственностью, деликатностью, красотой, манерами, изящно завитой гривой, тщательно отполированными копытцами, её умом, чувством юмора, чувственностью, живостью её взгляда... И вот уже я защищаю её от злых понифобных хулиганов, нежно глажу шелковистую гриву шепчу ей в трогательно стригущее ушко нежные коплименты, и однажды, она, о чудо, дает мне понять, что чувства взаимны и соблазнительно поигрывая хвостиком поворачивается, цокая копытцами....

И в этот момент дремота окончательно слетела с меня, с рычанием я сорвал с жены одеяло, грубо поставил её, еще не проснувшуюся, в позицию, которую многие называют "рачком", или "собачкой", но лично я нынче предпочитаю "поняшкой" и с ревом голодного животного овладевал ею несколько часов.

Наутро она смотрела на меня так, как не смотрела давно и приготовила вкусные сырники и какао. Наша сексуальная жизнь вновь наладилась, хотя её иногда немного смущает, что я называю её Рарити, но словарь английского языка её успокоил.

Вск 11 Авг 2013 16:56:35
>>53225506
Лол, но ведь у меня нет этого кота больше.

Вск 11 Авг 2013 16:58:33
http://vk .com/marichkakot?z=photo22755653_307328299%2Fphotos22755653
тута ЦП

Вск 11 Авг 2013 16:58:37
Привет, двaч. Я хочу рассказать тебе историю. Историю о моей самой большой любви.Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: [Для чего я живу?k. Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание и я увидел. Она оставила для меня одно слово [отпустиk...
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись [отпускаюk...

Вск 11 Авг 2013 16:59:32
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
Ну что, Ницше, сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
Обожаю, сдержанно ответил Ницше.
А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? вкрадчиво спросила вдруг продавщица. Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
Я? Пёк хлеб? переспросил Ницше.
Ты в уши долбишься, Ницше?
Нет, сказал Ницше. На оба вопроса нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
Вот испеки сначала, а там поговорим, триумфально закончила продавщица.
Секундочку, сказал Ницше. Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут спокойно парировала продавщица. Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба во, продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
А ты-то, наконец произнес он, ты-то сама хлеб пекла?
Пекла, голубчик, пекла, сказала продавщица. Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
У меня нет детей, сообщил Ницше.
Это пиздец какой-то, сказала продавщица. Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
Это ты честная продавщица, что ли? заинтересовался Ницше. Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
Ладно, хуй с ним махнул он рукой. Давай сюда свою муку.
Запомни, Ницше: культура это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, довольно сказала продавщица. Крепко запомни.
Запомню, сказал Ницше с ненавистью. Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
Чего тебе? спросила продавщица.
Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
Что, научился печь?
Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
За такую грубость могу и скалкой по ебальнику промямлила продавщица.
Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

А теперь жри.
Что жрать?
Муку жри.
С какого перепугу? Сам жри.
Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

Вск 11 Авг 2013 16:59:39
>>53225690
Щито поделать.
У меня есть еще один :3

Вск 11 Авг 2013 17:00:17
Вот, что у нас было: Две бутылки водки, упаковка крабовых палочек и пьяная шалава, у которой свербело в манде. А ещё были кусты на берегу реки и ночное небо над головой. Всё это находилось в нашем распоряжении.
- Выпьем,- сказал Мухин, разливая по пластиковым стаканчикам.
Мы выпили.
Крабовая палочка имела такой вкус, будто провела пару дней в немытой пизде. Я решил больше не закусывать. В голове зашумело. Когда первая пустая бутылка полетела в воду, я полез шалаве в трусы. Она тут же схватила мои пальцы и запихала поглубже в себя. Её манда оказалась горячей и скользкой. То, что надо.
Не вынимая из неё пальцы, я расстегнул ширинку, ожидая, что она возьмет в рот. По её раскрасневшемуся лицу, учащенному дыханию, чувственным губам, горящим глазам, я понял, что меня ждёт отсос вселенского масштаба. Но Мухин испортил всё дело.
- Эй, - сказал он. Я буду первый. Мы договорились. Помнишь?
Он был пьян, как старый прапор, вонял сушеной рыбой и пускал длинные слюни. Я бы своротил ему на хер челюсть, но не хотел вынимать руку из трусов.
- Отвали, ладно? сказал я. Видишь, как складывается? Сначала ей вставлю я.
Мухин подскочил, как ошпаренный, и вытащил из-за пояса старый [браунингk. Ствол, будто маятник, покачивался у меня перед носом. Я почувствовал, как резко сжались стенки влагалища и чуть не завопил от неожиданности. Мухин с трудом держался на ногах и в любую секунду мог случайно нажать спусковой крючок.
- Слушай, кореш, сказал я. Если хочешь, будь по-твоему. Можешь ей отыметь. Я покурю пока.
Я попытался отвалить, но почувствовал вдруг, что не могу вытащить пальцы из пизды. Их будто тисками сдавили.
- В чем дело?! сказал Мухин. Вынимай свою корягу из трусов и пиздуй отсюда.
Вот что я скажу. Такое иногда случается. Мышцы влагалища плотно сжимается, и ваша елда попадает в капкан. Это может случиться от страха или от холода. Поэтому сношаться в воде, весьма небезопасно. Этот рваный гондон Мухин напугал мою даму до усрачки, и я оказался в западне.
- Успокойся, ладно? сказал я. Давай-ка лучше водки выпьем.
- На хуй водку! Я хочу ебать эту рванину! Если ты сейчас не исчезнешь, я тебя пристрелю, матерью клянусь!
Холодное, грязное дуло уперлось мне в переносицу. Мухин начал отчет.
- Один, два
Можно надеяться, что пуля не заденет мозг. Бывали случаи, когда пуля попадала в голову и проходила между двумя полушариями.
- Эй, ты до скольки хоть считаешь? спросил я.
- Заткнись, на хер! Три, четыре, пять
Мухин отступил на несколько шагов назад, и в его руке взорвалась маленькая бомба.
- Сука, блядь! заорал я.
Пуля прошла совсем рядом. Я почувствовал, как она пощекотала волосы над ухом.
Мухин таращился на меня немного озадаченно. Будто я поймал пулю зубами. Видимо, не мог взять в толк, как он умудрился промазать с двух шагов.
Шалава верещала, как недорезанная свинья, её пиздища внезапно размякла, так что я без проблем из неё выскользнул. Клин клином. Я даже обрадовался.
Мухин опустил волыну и по-быстрому стянул портки. Его хер был даже более грозен, чем пистолет в руке. Не хер крылатая ракета [томагавкk.
Пока он вдохновенно жарил эту бабу, я нервно курил в стороне. Рука воняла свежей пиздятиной, но это вызывало лишь тошноту. Ебаться давно расхотелось. Я открыл вторую бутылку и пил из горла до тех пор, пока на голову не рухнул метеорит.
Когда Мухин кончил и натянул штаны, я уже валялся в луже блевотины. Прошло не меньше часа. Силен был Мухин.
- Теперь ты, сказал он. Действуй, она твоя.
Я не ответил. Я боялся захлебнуться, если открою рот. Мухин всё понял.

Прошло время. Много времени.
Как-то он мне позвонил. Трезвый, печальный.
- Я умираю, дружбан.
- Ты о чем?
- Сегодня я был в КВД. У меня СПИД.
- Охуеть! Ты уверен?
- Уверен, дружбан! Меня заразила та пизда. Вот в чем дело.
- Да ты что!
- После неё, у меня не было ёбли. Это она. Никаких сомнений.
Такая штука. Этот мудак спас мне жизнь, тем, что пытался меня пристрелить.
Недавно я пришел к нему на кладбище. Дело было ночью. Я перелез через забор, разыскал могилу и отсалютовал в звездное небо из старого [браунингаk.

Вск 11 Авг 2013 17:01:10
Сегодня вечером я, выбритый и помытый, проехал через пол города в больничку что бы сделать МРТ. Народу там почти не было, я оплатил в кассу назначенную сумму и почапал к кабинету. Войдя в кабинет передо мной предстали три особы женского полу: одна расплывшаяся дамма за сорок и две девушки в районе 20-25ти, одна из которых была ахунной брюнеточкой с идеальной фигурой, сиськами овер 3го размера и плоскими прямоугольными очками, съехавшими на кончик носа. В общем, именно такая, о которой я всегда мечтал в сових скотских фантазиях. Мой идеал.
- Здравствуйте, я на процедуру на сейчас записан... - промямлил я и, дебильно улыбаясь той самой няшке, протянул квитанции об оплате и направление.
- Проводи его, Наташ. - заявила та, что за 40, и, к моей величайшей радости, Наташей оказалась именно ТА.
Она, Наташа, Наташенька, Наташулечка, полёт моей фантазии был столь же широк, сколь и уёбищен, проводила меня в соседнюю комнату к томографу, приказала выложить все металлические предметы и снять ботинки и джинсы. После того как я выполнил её приказ, она осмотрела моё тщедушное тельце, стоящее перед ней в замызганной футболке и поношенных трусах, и, загадочно, и одновременно многообещающе, улыбнулась. Под её руководством я улёгся на кушетку, она нежно зафиксировала мою голову маленькими подушечками и дала в руки грушу а ля клизму.
- Если тебе станет невмоготу лежать не двигаясь, или страшно или ОДИНОКО, сожми и Я зайду тебя проверить. - сказала, и нежно погладив меня по руке ушла в соседний кабинет: следить за аппаратурой. Да, она НЕЖНО ПОГЛАДИЛА меня по руке, и вполне чётко сделала ударение на слове "ОДИНОКО".
Уже в одиночестве, вздрагивая от резких стуков и скрипов аппарата я мечтал о днях, вечерах и, главное, ночах с Ней. Под стук этой адовой машины я представлял себе все радости, что способны подарить мне райские кущи телес этой красавицы. У меня в голове созревал план о том как я к ней подойду, с лёту признаюсь в любви и запрошу телефон. Или же, подкараулю её на улице (я у них был последним клиентом) с цветами и зазову в кафешечку. Или же... Эх, мечты мечтами, но дело в том, что последнее время я страдаю газами. Да, я очень часто пержу. Я научился это делать тихо и не заметно, можно сказать анонимно: так что бы о том что это сделал я, знал только я. И вот мне приспичило и в этот раз. И, когда я начал потихонечку приспускать, я вдруг осознал что что-то пошло не так. Что из меня выходит не лёгкие благоухающие газы, а стройная струя свежайшего поноса, и остановить я её не в силах.
Я лежал, срал в томограф и понимал что всем моим мечтам о светлом будущем только что пришел конец. Тот стыд, та неловкость что снизошла на меня в процессе выделения калловых масс сковала как моё тело, так и разум, и я даже не догадался сжать эту долбанную грушу.
Я лежал и дристал в томограф, не имея не малейшего представления как это выглядит, и знает ли об этом кто-то кроме меня. Я не мог поднять головы что бы оценить масштабы действия.
Я лежал, извергая говны из своего чрева в томограф, ощущая резкий аромат, парализованный страхом. И вот так я лежал до конца процедуры. Доктора не видели что происходит у меня: наверно при МРТ головного мозга определить на получаемой картинке срёт человек или нет достаточно сложно.
Поднос, на котором лежало моё жалкое, столь противное мне тело, начал выезжать и, моему взору предстало личико девушки моей мечты, со столь эмоциональным выражением, что описать его словами невозможно.
- Боже, что это ?! - воскликнула Девушка, которой я был готов подарить все сокровища мира.
И только сейчас я смог оценить масштабы бедсвия: из меня вылилось, наверное, трёхлитровая кастрюля этой благоухающей смеси, в дерьме было почти всё: я, от плеч до колен, поднос на котором я лежал, томограф по стенке которого стекало оно, пол, на котором оно растеклось здоровенной лужей... Но я бы был не я, если бы оставил вопрос Девушки, ради которой я был готов совершать подвиги, без ответа.
- Это я сделал для тебя. Я думал тебе понравится. - увернно сказал я, еще не осозновая что именно я сказал.
Осознал я это уже когда вышел из процедурной, после того как вытерся простынёй которой меня накрывали, после того как нервно и неуклюже нацепил на себя сваленную в кучу одежду и повторная волна стыда накатила на меня с новой силой. Она вышла через несколько мнгновений после меня, с ничего не выражающим лицом, ничего не сказав ни мне, ни другим даммам в кабинете что-то записала на направлении и отдала старшей. Та собрав чеки и направление вместе отдала всё это мне и произнесла:
- Результаты завтра у врача.
- Ага. - сглотнув сказал я и, скомкав выданные мне бумаги пулей вылетел из кабинета.
Я бежал от туда так, будто за мной гналась стая глодных волков. Я так не бегал лет с 8ми, когда мы с мальчишками со двора убегали от злого автомобилиста, новенькой машине которого мы только что "нечаянно" выбили два боковых стекла кирпичом, а на боку гвоздём нацарапали "Вася ЛОХ". Опомнился я уже на подходе к метро. Уже спускаясь по эскалатору я запаковывал скомканные бумажки в сумку и случайно взглянул на надпись на тыльной стороне направления. Там было: "А ведь мне и вправду понравилось, спасибо. Наташа." И телефон. Выйдя из метро мне пришла смс о пропущенном звонке. Именно с этого номера.

Вск 11 Авг 2013 17:04:03
В комнате деда стоял довоенный комод с заедающей дверцей. Содержимое у него было довольно скучное - всякие бумаги, да документы, но сам по себе он мне очень нравился. Во-первых от него приятно пахло деревом и старым лаком, а во-вторых, мне нравился скрип, который издает при открытии его дверца.
Поэтому я сидел и открывал её снова и снова. И снова, и снова, и снова.
В один такой день, ко мне подошла бабушка и спросила, зачем я делаю это. Я покраснел и ничего не ответил.
Целый месяц бабушка таскала меня по детским психологам.

Вск 11 Авг 2013 17:11:20
Пастотред?

МЫ АПЕЛЬСИНУС!

МЫ НЕ ПРОЩАЕМСЯ И НЕ ЗАБЫВАЕМСЯ!

ИМЯ НАМ ЛИМОН.

КАК УЗНАТЬ АСПАРАГУСА В ТОЛПЕ?

Он ХИКА
Он ЦЕННИК
Он Мезонтрап
Он Фелосаф
Он носит прозрачную маску Гудини Феликса
Он это не ты, потому что ты не хика.

НАСЕЛЕНИЕ ИМПИЧБОРТ
1) Апельсинусы
Суровые, ценичные хикке-философы, которые всегда памогут советом например: Тибя бросила девушка? Забудь ее, ты ж хикка! Найди новую.
2) Куклачевы
Лубители мультфильма Розовый Майдан. Они ни настоящие аспарагусы, потому что абычно не носят маску Гарри Фокстрота, а придпачитают таскать куклу типа Шенка или Пососуйки.
3) Коневоды
Это элитный клуб конефилов. Они все не настоящие апельсинусы но тоже весьма элитны. Любимое занятие смотреть мультик Страх и Ненависть в Понивилле и ебать лашадей))xD
4) Тохалюбители
Это поклонники Антона Логвинова, создателя игры в свою честь: Тоха 1 34. Совсем не антоманиусы.

ПОМНИ: НАСТОЯЩИЕ АПЕРСИКУСЫ НОСЯТ ТОЛЬКО МАСКУ ГИЛЬГАМЕША ФРИМЕНА!!! ОПАСАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК!!!

Это бесстрашный герой Интернетa, который всегда готов защитить слабых! Он бесстрашно проводит адидас атаки, помогает другим аббревиатурусам ценичными советами. Он фелосаф, он супермен нашего времени. Он хокку, паэтому у арифметикуса никогда не будет друзей, но он не хрустит, патаму что он истинный хика!
Днями и начами аниминус трудится в пате леца, сидя на импичбродах и памагая прастых людям стать антинизматикусами.
А ТЫ готов стать Апельсинусом?
Вступай в ЛИМОН, становись ценником!

Вощим есле ты хочиш стать анчоусам и вступить в наш мегафон ты тип должин выпалнять следующые пункты тип.
Ты должин быть хайку-менстружопом и насить маску Ганджи Фикуса и пох кокая ана белая, празрачная или в гавне.
Пабольше чытай умных фаллософав и мюслитилей Гуся Чпокса, Жокира и Теда. Абизательна пасматри фильм В значет Вертолётта.
Ты тип должин быть протев системы. Патпамушта тип зделали риестр и могут заблакиравать пездатые сайты. А ищо Пусераёт ваще чоткие бабы, ани всех затралили и их посадили низашто.
Нильзябыть вкантактером ани тупыи и ваще нехуя не ананасы кароч.

Вск 11 Авг 2013 17:12:46
Родители превезли девочку емо в дидом и остваили её там потомушто они нехатят иметь дочь емо!!
Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугол
а а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!

Вск 11 Авг 2013 17:13:14
>>53226691
> КАК УЗНАТЬ АСПАРАГУСА В ТОЛПЕ?
Все время проигрываю.

Вск 11 Авг 2013 17:16:24
Ни одной попытки уйти от налогов (хотя я легко могу это сделать), соблюдение даже откровенно ненужных и глупых законов, законов откровенно вредительских (бухгалтеры меня поймут), выполнение приказов, актов, распоряжений. Это я. Такой я была.

Нахождение в среде властьимущих меняет человека, он, обычно, прогибается, обучатся игре, становится членом этого "подводного" сообщества, где баснословные суммы проходят скрытыми от глаз обывателя и контролирующих органов (впрочем, сами органы тоже непротив окунуться в это море денег).

Стать судьей в Москве нельзя. Вот так вот. Невозможно стать судьей. Я гарантирую это. Место стоит 250 тысяч долларов. В общем-то на этом можно закончить рассказ. Хуже быть не может. Человек, призванный осуществлять правосудие, заплатил за это деньги. Большие деньги. Как будет он осуществлять правосудие? Ему надо отбить эти 250 тысяч. И он пускается во все тяжкие, и становится своим в этом чудесном подводном мире. Не надейтесь на справедливый суд. Даже не рассчитывайте, если вы затронули интересы обеспеченных людей. Справедливость может быть только в борьбе с равным вам. Судитесь с нищими. Не переходите дорогу обеспеченным людям. Я серьезно.

Люди далекие от серьезного бизнеса и больших денег или от кабинетов чиновников даже не представляют уровень коррупции в России. Он чудовищен! Коррупция в России - дым от лесных пожаров. Она везде. В каждом учереждении. В каждом офисе.

Борьба с коррупцией - миф. Никакой борьбы нет. Когда что-то достигло таких масштабов - бороться бесполезно. В тюрьму отправляют стрелочников. Инспекторов, заместителей бухгалтеров, следователей. Иногда, очень редко, кого-то покрупнее, но лишь потому, что этот кто-то не захотел делиться или перешел дорогу влиятельным людям.

У меня двое детей, старая мать. Я люблю их. Я знаю будущее этой страны. Я знаю, что в ближайшие 20 лет, её население ждет суровое испытание. По вине тех, кто должен управлять этой страной. Я не вижу справедливости. Не вижу света, не вижу надежды. Раньше я говорила - боритесь! судитесь! махайте руками! бейтесь до последнего!

Сейчас я говорю - ищите место, где можно заработать как можно больше! Ищите прямо сейчас!!! Немедленно! Времени всё меньше. Разворуют всё. Всё будет разрушено. Но если вам дороги ваши близкие, ваша семья - воруйте и обогащайтесь. Вам понадобятся деньги. На кону - ваше выживание. Как только будет возможность - покупайте недвижимость за границей. На русской земле вас ждет только нищета и смерть.

С сегодняшнего дня я перехожу на "подводную жизнь". У меня только один интерес - выжить.

Вск 11 Авг 2013 17:17:13
Неспач, у меня проблемы.
У меня странное чувство юмора, или просто какое-то психическое расстройство. Меня почему то дико плющит с коней. Да-да именно с коней. А особенно когда кони появляются внезапно. Блять мне кажется это охуенно смешным. Например ролик был про какую то хуйню для сигарет, в виде ишака по-моему, когда ему на голову нажимают а из жопы вылезает сигарета и в конце эту сигарету вытаскивает и подносит ко рту ЕБАНЫЙ КОНЬ. Я В ЕБАНОЙ ИСТЕРИКЕ БИЛСЯ 20 минут. Анон, это не нормально. Блять а видео, где человек в маске ЕБАНОГО КОНЯ готовит грибы просто вынесло нахуй на весь день. Все бы ничего, но я не всегда осознаю что для других - кони это не смешно. ЕБАНЫЕ КОНИ. Я пишу и у меня текут слезы от смеха из-за ЕБАНЫХ КОНЕЙ. Что мне делать?

Вск 11 Авг 2013 17:17:44
На первом курсе в своём быдло вузе Начал гулять со страшно тян. Внешность у страшно тян была странная: блондинистые почти белые волосы, косоглазии, бледная кожа покрытая огромными красными прыщами. Я неделю угощал её сникерсами потом неделю гулял с ней около своего дома ( так было лень куда то её водить ). После пригласил её к себе, раздел у неё были почти не заметные сиськи, и не бритая пизда с длинными прямыми белыми волосами
Ну в чём ЁС. Тян была ебанутая одевалась всегда в обноски и делила шмотки со своей мамашей. У этой тян, Была мать ёбнутая сектантка ( кажется если я не ошибаюсь свидетельница йеговых )
Так вот я её тряхнул в субботу, а в понедельник я пришёл в вуз, я стоял с группой у аудитории и тут подошла она с матерью . Её мать на вид ебанутая бабка начала орать на меня кричать на меня и трясти за рукав, тут подошла преподша и спросил в чём дело .Эта ебанутая мать начал кричать что я [мразь беспризорнаяk тряхнул её девочку , что меня надо отчислить ,что я её заманил и выебал ... Две группы рядом просто умирали от смеха.после этого я стал немного непопулярный.

Вск 11 Авг 2013 17:18:37
Есть два типа бизнеса в России. Один наебизнес, второй настоящий бизнес.
Первый существует давно и основательно закрепился. А когда приходит второй бизнес с инженерами, которые всё рассчитали и они должны за счёт большого оборота выжить, появляется конкуренция. Поначалу первому бизнесу на второму пофиг и так бы это всё продолжалось, но у первого начинается отток клиентов. Первому становится тяжело финансово и он, при помощи связей, устраняет конкурента.
Да недавно даже по телевизору было, появился новый магазин компьютерных комплектующих в городе, где был один монополист. Новый магазин [случайноk сгорал раза 3, на 4ый были уже жертвы. Завели громкое уголовное дело, поплясали и всё. Сейчас в том городе попрежнему один магазин, но руководят им родственники осужденных. Т.е. по сути ничего не поменялось.
Т.е., кратко, если себестоимость товара 10р, доп. расходы 5р, а его продают за 30р. А если Вы придете и начнете продавать товар за реальные 15р, то Вас уничтожат.
Конец.

Вск 11 Авг 2013 17:19:42
Баллада о говне.
Когда было лет 9, играл с друзьями на детской площадке. Захотелось вдруг покататься на качеле. До этого дома я выпил пол-литра кефира, а на завтрак наелся вкусной маминой селедки, запив всё йогуртом. Так как я ничего не боялся, раскатывался я очень высоко. Ветер дул мне в лицо и тут вдруг я почувствовал, как в животе происходит какое-то бурление. От страха я что есть силы сжал очко и попытался сдержать жидкое гавно, что так и норовило вылететь из моего детского розовенького очка. Но не тут то было, невинная юная попка не смогла сдержать жидкие каловые массы, и, в момент когда я раскачивался вперед и слегка подлетел на качеле, мощнейшая струя коричнево-зеленой подливы вылетел из под моих шортов, будто кислотные снаряды из пушек. Рядом с качелей стояли мои друзья и ждали своей очереди. Поток мерзкого вонючего поноса, поденсенного попутным ветром, с огромной силой ударил моим товарищам в ебло, загрязнил всю одежду, залился за шиворот. Вы думаете это всё? Как бы не так. От постоянных раскачиваний говно все сильнее давало залпы, и вскоре вся детская площадка была полностью засрана: горка, двойные качели, турничок, лавочка - всё было необратимым образом повреждено. У основания горки начала слазить краска, а сам трамплин покрылся слизкой ржавчиной. Друзья вылялись в песку и кичились от мерзкого смрада, ревели, орали. Самый жирный из них - Коля, валяясь на спине, начал рыгать с выпученными глазами, сопровождая это животным рычанием. Больше всего неповезло Олегу - у него были проблемы с сердцем и эпилепсия. Так как всё его лицо было напрочь в моем жидком говне, у парня начался приступ. Его хрупкое тельце начало выдавать ебанутые кренделя на песке и со стороны казалось, что паренек гребет руками будто плывет в океане песка и каловых масс. Мне он рассказывал, что давно мечтает о мореплавании в далекие края. Будем считать, что последнее желание Олежки исполнилось - всё перегребая конечностями дерьмо и песок, у парня скосило ебальник и фонтан блевоты струганул ан метр в высоты с каким-то истошным писком. Как оказалось - мозг мальчонки давно умер и всё что мы наблюдали - инерция трех сотен инфарктов и инсультов, что происходили в его бедненьком тельце. Качели остановились, я, рыдая от боли и позора, соскочил с них и начал идти домой. Но вдруг, на средине площадки я увидел знакомую мне, как показалось, фигуру. Это была моя мама. Слезы на глазах родного человека вселили в меня надежду и понимание всей ситуации, в которую я попал. Она улыбнулась мне и позвала к себе, готовая принять в объятья своего неуклюжего сына. Подбежав к ней, я вдруг обнаружил какие же у неё бля пиздатые сисяры и пердак. Я мигом ухватился за её брухлю и другой рукой начал спускать засраные шорты. Затем слегка придушил её и опустил на колени, сорвал топик и юбку. Нежно облизав её клапан, я с диким воем загнал своего шершавого ей под хвост, жалобно скуля и постанывая словно кобель ебущий самку. затем присунул ей между сисек и заставил отсосать, схватив за волосы. Кончил 5 раз, оросив кончей ебальник, сиськи, жопу, пизду и волосы. Вдруг я очень сильно испугался и упал в обморок. С тех пор с мамой несколько недель не разговаривали.

Вск 11 Авг 2013 17:21:12
>>53223709
А ты ОП-хуй :3

Вск 11 Авг 2013 17:21:32
Хочу окультурить негра. Вы представляете как охуенно будет, когда наши театралы войдут в Сомали?
Вам никогда не хотелось почувствовать себя римлянином, который грациозно входит в деревню галлов?
Я бы вставлял окна в хижины, успокаивал бы паникующих африканцев, прилюдно убирал бы мочу и кал с улиц их городов.
Потом, ближе к ночи, мы бы с товарищами, поймавшими дикий экстаз от изобилия культуры, схватили двух малолетних негритосок и дико беседовали бы с ними о русской поэзии, загадочной русской душе, а потом отвезли на карете домой, где с поклоном были бы представлены ее родителям.
Отец, увидя нас, бросился бы на встречу в порыве гостеприимности, но в ответ бы получил изысканный поклон. Мать бы тоже окультурили, а хижину украсили розами.
Я бы повышал культуру как следует на этой земле.
Быстрее бы Эдвард Радзинский отправил нас туда.

Вск 11 Авг 2013 17:21:50
>>53223926
Я знаю.
твой сосачик

Вск 11 Авг 2013 17:22:21
Sup /b/, 25-летний девственник выходит из ридонли. Слушай мою кулстори:
Дело было в далеком 2002 году, мне исполнилось 16 лет и день рождения было решено отмечать с моей тян. Оба девственники, но тогда по обоюдному договору мне в подарок была предназначена её пизда. Тянские предки с братом в тот день должны были куда-то свалить, и я, приодевшись и вымыв свои 15 сантиметров, пришёл к ней в гости. Посидели, сожрали салат, посмотрели кино, и вроде бы уже пора смотреть подарки :3 Тян уходит в ванную со словами: %Name%, можешь пока на компе чего-нибудь посмотреть, мне там какую-то бродилку брат поставил. Не лишне отметить, что к пека я тогда имел отношение самое минимальное - шпилил в дум на информатике пару раз, ну и в Qbasic рисовал хуиту какую-то. Комп у тни был знатный, разрекламированный по тем временам P4. Я кликнул на первый попавшийся черно-зеленый ярлычок.
Ну ты и соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли в Моровинд. Нас выпустят, это точно! услышал я, и выпал из реальности.
Тян тем временем вышла из ванной и позвала меня помочь ей разложить диван, но мне нужно было поговорить с Селуусом Гравиусом чтобы уладить некоторые формальности, поэтому я крикнул, что иду через 5 минут. Когда Кай Косадес дал мне первое задание, я решил что пора заканчивать. Пройдя в соседнюю комнату, я увидел как, свернувшись калачиком, моя тян мирно спала. Как я мог разбудить это чудесное создание? Я развернулся и вышел из спальни, чтобы снова окунуться в мир империи Тамриэль. В 4 часа утра я был вышвырнут за дверь с громкими криками, обвинениями и слезами, но мне было насрать. Я решил, во что бы то ни стало приобрести компьютер.

Вск 11 Авг 2013 17:22:57
Я думаю, что ты хуй. Нет, правда, пришла в голову такая мысль. Сидел, сейчас, я, мирно почитывал двaч. листал треды, попутно отмечая про себя тех или иных персонажей. Отписываться нигде не хоетлось. "Вот харухиёб", - думал я про одного анона. "Ага, мисакофаг пожаловал", - думал про другого. "Хороёб какой-то", - подумалось про третьего. И так мирно и незатейливо коротал я очередной унылый вечер за компом. Но вот взгляд случайно упал на твой тред. Бегло прочитав текст, я пришел в негодование. "Да это же хуй!", - мелькнула, как молния, мысль в моей голове. "Нет, не может быть", - я решил взвесить все варианты. Я перечитал текст оп-поста ещё раз. Затем ещё и ещё. Сердце начало биться учащенней. Сомнений быть не могло, в этот раз ОП действительно оказался хуем.

Вск 11 Авг 2013 17:23:09
>>53226780
нахуй я в голос ржу?

Вск 11 Авг 2013 17:23:55
Добрый вечер! Сходишь с ума от одиночества? Расстраиваешься из-за отсутствия друзей и тян?
Знакомое чувство. Но знаешь что, вряд ли тебе удастся избавиться от него. И дело не в том,
что тебе не хватает кого-то. Просто, взгляни шире на этот вопрос. Это ощущение растёт из глубины
твоего разума. Конечно, так было не всегда, в детстве этого не было. Мир был намного проще, и в
нём не было такому слову [одиночествоk места. Но с возрастом понимая мир, его законы, начинаешь
познавать и себя. Случайная цепь событий заставляет тебя чувствовать жителем необитаемого острова
в многомиллионном городе. А ведь всё просто людям ты не нужен, людям нужно функционирующее нечто.
В университете нужен не ты, а послушный, сдающий сессии и не попадающий в вытрезвители студент.
Государству нужен беспрекословно подчиняющийся налогоплательщик-солдат. На работе нужен эффективный
сотрудник. Твоим родителям нужно действующее продолжение их каких-либо нереализованных амбиций.
Тян нужен длинный и упругий хуец, готовый в любую минуту помочь материально или анально.
А кому нужен именно ты, именно то что у тебя в душе? НИКОМУ! Попробуй вести себя нестандартно с
окружающими людьми и тебя пошлют нахуй все. Конечно, это кажется естественным. А ты задумайся, почему? Да просто потому, что всем важен результат тебя, а не ты сам. Всем похуй на твои
мотивации, на твои внутренние убеждения, переживания, которые могут меняться. Всем похуй на тебя.
И всегда будет так, ничего не изменится. Так что хватит распускать сопли. Не пытайся
проецировать идеализированный мир из своей черепной коробки на убогую реальность.
PP
P

Вск 11 Авг 2013 17:24:11
>>53227227
>сопровождая это животным рычанием

Вск 11 Авг 2013 17:25:05
1/2
Трестона Павловна, блядь вас кверху ухом, где вас хуи носят, у меня уже дрочило дымится! Позвал свою секретаршу Влапуналь Егорович.
Через пару секунд двери кабинета распахнулись и на пороге показалась Трестона Павловна, торопливо накрашивающая губы.
- Влапуналь Егорыч, ёбать вашу матушку в сракушку, ну по телефону я говорила, что вы кричите-то так? Последние слова она уже говорила присаживаясь на колени и расстёгивая ширинку.
- Да потому, ох - Трестона обхватила своими пухленькими губками член и Влапуналь Егорович облегченно вздохнул. Потому что дел дохуя ебаного, срать ему в пердак с подливой.
Влапуналь Егорович Спизтовский был директором и художественным руководителем театра [имени Творца Аллахаk, единственного в городе, зато оснащенного по последнему слову техники 3 года назад на модернизацию и привидение в стабильную инновацию театра было потрачено 7 миллиардов рублей. Как результат, театр теперь был оснащен системой спутникового наведения [ГЛОНАССk, а также гардеробом и буфетом при строительстве которого были использованы новейшие нано-технологии. Однако самих спектаклей в театре уже давно не ставилось, с тех пор как предыдущего художественного руководителя посадили на 35 лет с конфискацией имущества за пропаганду педофилии, которую он вероломно пытался осуществить путем постановки похабного спектакля [Щелкунчикk. И всё бы так и шло, Влапуналь Егорович стабильно хуесосил бы каждый день Трестону Павловну, оставшиеся актеры стабильно пили бы спирт и сношались на сцене, но неожиданно неделю назад, когда Влапуналь Егорович вовсю дымоходил Трестону Павловну прямо на столе, раздался звонок.
Влапуналь Егорович от такого неожиданного поворота испугался, но виду не подал, а вот Трестона Павловна, похоже слегка поддала.
- Алло, ебаный рот! - Поздоровался Спизтовский.
- Спизтовский Влапуналь Егорович? Вежливо поинтересовался мужской голос в трубке.
- Да, это я.
- Это вас из этого, блять, министерства культурной стабилизации беспокоят.
- Хером рыжим могу помочь? Поинтересовался Спизтовский, мысленно понимая, что пахнет чем-то серьёзным, так как раньше не звонили.
- Через неделю вас посетит Великий Ловчий Тигров
- Ох пиздобратская манда! Влапуналь Егоровича как по голове ударили.
- Еби меня до самых недр! Заорала Трестона Павловна, которую видимо не прельщал анальный застой.
- Да, да, да, Спизтовский, так что вы подготовьте выступление, до свидания. в трубке раздались привычные гудки [..ин любит тебяk.
И с тех самых пор Влапуналь Егорович беспокоен.
- Завтра, блядь, уже спектакль, блядь, - задумчиво твердил Спизтовский, обхватив голову Трестоны Павловны и интенсивно орально совокупляя её, - а у нас, блядь, нихуя не готово, блядь! Трестона Павловна сочувствующее похлопала Влапуналь Егоровича по заду.
Наконец, Спизтовский пустил белковый разряд в рот Тристоне Павловне, тяжело ухнул, оттолкнул ногой её на пол, а сам бухнулся в своё кресло.
- Что ж такое-то Влапуналюшка? Секретарша начала накрашивать свои губки.
- Что, что, блять, сценария нихуя нет, актеров тоже! Ты узнала куда Бздиславский пропал?
- Да, Влапунальчик, - начала она неотрываясь от зеркала. Ходила к нему вчера домой, сказали мне, что позавчера, когда он из школы дочку забирал, то около дома взял её за руку и подозрительно близко шел к ней, ну Каркас Ахмедович, сосед его с правом решающего уголовного наказания, и пожаловался на него в полицию, что, дескать, блять, педофил ебаный, дочери всё пердло разодрал своими щупальцами педофильскими.
- Кто эт тебе рассказал-то?
- Так Каркас Ахмедович сам и рассказал, когда я к Бздиславскому пришла.
- А он что у него дома был что ли? Удивился и звучно перднул Влапуналь Егорович.
- Ну да, говорит пришел жену и дочку Бздиславского утешить, у них же такое горе-то, они ж и не знали кем на самом-то деле муж и отец был, а оно воно как, сука блять, бывает! Тристона озабочено потрясла головой.
- Хуесосила ему, небось, шалава блядская? Ухмыльнулся Спизтовский.
- Ну, а что, - Тристона Павловна, даже от зеркальца оторвалась, - он мужчина знатный, тем более первого сорта, а ты, Влапунальчик, хоть и директор, но в паспорте у тебя что стоит? Правильно [второй сортk.
- Ладно, блять, закончили с этим, позови мне билд-менеджера.
Билд-менеджер должен был решить проблему размещения Почетного Гостя в Почетном Ложе. Здесь надо прояснить ситуацию. Дело в том, что уже около трех лет Великий Кормчий не ходил, а ездил, это было не принято замечать, упоминать это где-либо, но тело Кормчего, уже три года заменяла ходовая часть Т-90. Штука эта довольно тяжелая и громоздкая, а потому билд-менеджер должен был решить как же сделать так, что бы Великий гость мог заехать в ложе.
Наконец, спустя десять минут, в кабинете появился, как обычно буховатый, Фракер Пизьнюльский билд-менеджер.
- Спущенный в шлюху, Фракер, где тебя, блять, носит, ты решил проблему? Влапуналь Егорович был на взводе.
- Да, решил, - улыбнулся и пошатнулся Пизьнюльский, - сделаем огромные такие накладные временные пандусы до второго этажа, а на втором этаже расхуярим ночью аккуратненько стену. Закончив предложение Пизьнюльский повалился на стену.
- А как закрепим пандусы, блядь?! Влапуналь Егорович начал терять самообладание.
- Так завтра ж воскресенье вагоностроительный не работает вот пусть рабочие и подержат опору России! Пизьнюльский стукнул кулаком по стене и упал на пол.
План Влапуналю Егоровичу понравился, оставалось только одно:
- Ты на завод хоть звонил?
- Да.
- Тристона! Заорал Спизтовский и в дверях тут же появилась секретарша. Унеси! указал он на Пизьнюльского.
Влапуналь Егорович порадовался мысленно одним делом было меньше. Оставалось наконец утвердить сценарий, который ему уже должны были принести. Только он подумал об этом, как вбежал незнакомый ему человек.
- Хером надо? Как можно более вежливо поинтересовался директор.
- Влапуналь Егорович, я вместо Подписыша. Затараторил гость.
- Так, а вы кто? Не очень любил Влапуналь Егорович незнакомцев у себя в кабинете.
- Как так, я работаю у вас! Сказал незнакомец и как бы невзначай сверкнул красной корочкой. Зовут меня майо Сиросер Споддольский.
- А куда делся мой прежний - директор осекся. Ваш коллега, который раньше писал сценарий.
- Он - Сиросер замялся. Анекдот рассказал про это
- Про что? Не въехал Влапуналь Егорович.
- Ну про - Сиросер даже покраснел.
- Про девочек что ли маленьких? Догадался Спизтовский.
- Та нет! Споддольский оглянулся, подешл к директору и шепнул на ухо про марихуану.
- Ого! Спизтовский обмяк в кресле.
Хранение, курение, распространение и упоминание в публичном месте марихуаны и любых других наркотиков, наказывалось сроком от пожизненного с конфискацией имущества всех родственников до третьей степени родства, а в данном случае это означало, что Подписыша убрали за плохой сценарий, т.е. он, Влапуналь Егорович, был на грани смерти!

Вск 11 Авг 2013 17:25:29
2/2
Вот же сучара апельсиновая! Искренне возмутился директор. Ну так а вы что-нибудь написали?
- Да. Новый сценарист присел в кресло. Что вы знаете о Великом Дне?
- Ну, как и все. Великий День - день, когда проамериканский либеральные русские националисты распяли в Сколково на огромном планшете приемника Божьего Дмитрия, после чего все они были стабилизированы, а Сам, так расстроился, что решил свернуть Сколково, а элита, которая собиралась начать там строительство, даже собиралась отказаться от получения возмещения за намерения строительства. Ну и конечно РПЦ, тогда признала что ошибалась и признала Истинного Бога Аллаха Владимира и приемника его - мученика Дмитрия Зафоловенного.
- Всё так. Сценарист приготовился к рассказу. В нашей пьесе мы покажем эти события от самого начала, от тех ступеней, когда агенты госдепа совращали и переманивали на путь коррупции всех простых граждан, так что они, граждане, начинали считать, что полиция, министры, все куплены кроме них, начинали думать, что им принадлежат что-то чего они не имеют, и тогда, их обманом вывели на улицы, из-за чего Великому Искателю пришлось отдать приказ захватить 23 школы. Но в нашей пьесе мы покажем те события, про которые до этого молчали. А именно про то, что тогда в те роковые дни агенты госдепа сначала купили детей через сайты дет.домов, затем обманом заслали их в школы, которые должны были быть пустыми, а после этого, они, агенты, направили на нашу Родину метеорит, который должен был уничтожить цивилизацию, как он сделал это с динозаврами, но наш Великий Кормчий, сел в ракету, отправился на встречу метеориту, подлетел к нему, вылез из ракеты и заиграл на рояле псламы во славу Дмитрия и тем самым разрушил коварный метеорит.
- Погодите, - Влапуналь Егорович смутился. Так Дмитрия же потом казнили.
На секунду смутился и Споддольский, но резво вспомнил:
- А вы, что не знали о даре предвиденья у нашего Спасителя? Искренне удивился Сиросер.
- Так может и спектакль тогда ставить не надо? Почесал голову Влапуналь Егорович.
- Что тут надо, а что не надо решать не вам! Резко оборвал мысли директора новый сценарист.
- Ладно. Согласился Влапуналь Егорович. Я ещё спросить хотел, ведь на спектакле будет генералитет с соседней базы военной, они не обидятся, что мы их агентов плохими выставляем?
- То были неподконтрольные Америке агенты госдепа, которые воровали из её бюджета деньги, причем такими способами, что до сих пор не могут схемы раскрыть вот какие подлецы! Провел ликбез сценарист и в конце даже потряс пальцем.
Наступила минута молчания, Влапуналь Егорович невольно посмотрел на стол, где лежала газета на первой полосе которой сообщалось о вручении ордена [За Заслуги Перед Отечеством. Первой Степениk Никите Конкинус формулировкой [Не жалел животаk. [надо прочитать про нового героя!k - подумал директор, но Сиросер прервал его мысли:
- Вы с ложем разобрались?
- Да, сделаем пандус.
- А места для группы поддержки? С прищуром спросил Сиросер.
- Какой группы?
- С Его Святейшеством теперь разъезжает группа девочек от 5 до 12 лет, ведь известно, что такие девочки лучше всего отгоняют порчу и снимают стресс, который пытаются навести на нашего Государя враги Земли Российской.
- Прикажу тут же сделать! Отчеканил Спизтовский.
- Ну тогда ладно, может накатим? Сиросер постукал пальцами по шее.
Директор достал бутылку:
- Та можем ещё и Тристона, иди похуесось нам!
- Это я люблю! Расстёгивая ширинку сказал Сиросер.
А на следующий день случилась трагедия. Великому Щиту России, так понравился спектакль, что он прогудел и решил дать холостой залп в знак восторга, но залп оказался боевым, было очевидно, что это проделки врагов Сильной России, обрушившаяся сцена погребла под собой всю театральную труппу. А Великий Кормчий уехал в закат.

Вск 11 Авг 2013 17:26:45
2/2
Сейчас я познакомлю Вас с одним человеком. Нарисую его словесный портрет. Итак...

Этот человек умеет держать себя в обществе, быть любезным,
Он легко и непринуждённо поддержит разговор о погоде и прочих банальностях,
Он религиозен,
Он следует моде,
Он всегда консерватор,
Он очень внушаем,
У него нет своего мнения и он радостно соглашается с мнением большинства,
Однако он никогда не идёт за пороком, скорее следует добродетели,
Он умеет довольно неплохо рассуждать о высокопарных вещах, хотя и не специалист,
Его рассуждения это набор штампов,
Вы бы не назвали его оригинальным ни в чём,
Он не имеет способностей к какому-либо творчеству (петь, танцевать, рисовать, сочинять),
Он часто шутит, но шутки его плосковатые и к тому же повторяются,
Он не понимает смысла окружающих его реальных вещей (почему [не падаетk самолёт, почему [течёт токk по проводам, почему тесто поднимается, почему варенье засахаривается),
Да, это человек [шаблона, банальности, модыk ...
Однако, у него хорошая память, он успешно учился и в школе, и даже в вузе,
Когда ему нужно применять свои знания к действительности или проявлять инициативу вот тут у него возникают реальные затруднения,
Однако к элементарным нуждам повседневной жизни он приспособлен более чем отлично и может кое-чему Вас поучить,
В общем, этот человек лишён духовных запросов, но, добрый малый как Вы, как я, как целый свет...

Кто же он? Обыватель, бюргер, филистёр, среднестатистический гражданин? Нет, нет, нет не угадали!

Я привел Вам почти дословное определение из Медицинского словаря. Я почти процитировал Вам описание пациента, страдающего одним очень интересным психическим расстройством. Это психическое расстройство имеет много ходовых названий-синонимов в медицинской литературе, вот они: [Конституциональная глупостьk, [Слабоумие высшееk, [Слабоумие относительноеk, и, наконец, [Салонное слабоумиеk!

Вск 11 Авг 2013 17:27:14
> 2/2
Приклеилось

Вск 11 Авг 2013 17:27:48
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал

Вск 11 Авг 2013 17:28:40
ОП, ты говоришь у тебя КАРИЕС? тебе пришлось заплатить целых 3600? Пиздец, молись, чтобы у тебя не загнили корни зуба. Я живу в мухосранске(население около 10к). Года три назад у меня заболел зуб, доктор сказал, что нужно выдирать. Мне вкололи какой-то протухший новокаин из пожухлой упоковки желтого цвета с коричневыми пятнами по углам, сам укол был очень болезнынным, хотя мне сказали подождать минут 5-10 и все онемеет. ХУЙ. Десна не то что не онемела, она пульсировала и стонала, словно её сверлят дрелью. Но заботливого стоматолога это не остановило, он сказал, что так и должно быть, мне пришлось поверить, я хотел поскорее оттуда съебать, ибо боль от укола была дикой. Меня посадили в кресло с обшарпанными подлокотниками, доктор достал какие-то адовы щипцы, которые мне в рот кое-как пролезли(удаляли коренной зуб). Когда он схватил ими мой зуб и дернул его, держась обеими руками за рукоятки, мне показалось, что у меня оторвали челюсть, у меня перед глазами всерпоплыло, это было самой дикой болью, которую я когда-либо испытывал, но это было райским наслаждением по сравнению с тем, что я испытал позже. Оказалось, что зуб удалился не полностью - на окровавленном "подносе" лежала только половина зуба, но гнилой корень, которыйи доставлял мне первоначальную боль, остался в десне. Из-за боли я нихуя не соображал, я пытался сорваться и убежать домой, но люди в белых халатах сказали, что если я съебу - то у меня начнется заражение крови, нужно удалить все до конца, но мне было похуй, я пытался свалить из этого сраного кабинета как можно скорей, мне хотелось забиться в какой-нибудь угол и забыться во сне. Но меня остановили силой, бросили обратно в кресло, закрепили ноги и руки ремнями, зафиксировали голову.
Помню, как надо мной стояли несколько человек, как меня уговаривали открыть рот, бормотали о вреде, который я себе причиняю, говорили, что нужно делать все как можно быстрей. Но я к тому моменту уже обезумел от боли, я не слушал никакие доводы, меня бесило, что меня приковали к этому ебаному креслу, какого хуя они вообще это делали? У них не было на это права, я не подписывал никаких бумаг на добровольный эксперимент, блядь. Как только я начал орать во весь голос - мне засунули в рот какую-то хуйню, чтобы я не смог сжать зубы, потом поставили что-то типа "микродомкрата" и начали раздвигать челюсти. Единственное, чего мне тогда хотелось - потерять сознание, пиздец, меня до сих пор холодный пот прошибает, когда я это вспоминаю. Но мой мозг как назло не отключался. Эти дьявольские щипцы снова оказались у меня во рту, я чувствовал холодный металл на своей десне, время для меня замедлилось, я чувствовал как холодное железо все глубже погружается в мою плоть, разрывая десну, как оно скребет мой зуб. Когда этот живодер в белой маске дернул что было силы мой оставшийся зуб, я просто завыл диким ревом от боли. Он выдернул кусок мяса, в котором была часть больного зуба. Кровь текла ручьями, вся моя одежда была в крови, я реально умолял Б-га о смерти, когда в кабинет вошла моя мать, она была совершенно голая и встала передо мной раком. У меня моментально встал колом, я разорвал ремни на руках и ногах, подошел к ней и выебал ее в жопу, потом развернул её и кончил ей в рот. И теперь ты, ОП, говоришь мне о каких-то жалких 3600 рублях? Да пошел ты нахуй.

Вск 11 Авг 2013 17:30:14
>>53227464
сука, В ГОЛОС!

Вск 11 Авг 2013 17:37:57
>>53227159
Почему никто не сжег первый магазин?

Вск 11 Авг 2013 17:43:17
Есть одна тян. Вернее была. Она очень остроумная, умная, и острая. Ах да, ещё у неё большие сиськи, и она довольна фапабельна. Мы с ней довольно тепло общались,в течение нескольких лет, но ничего близкого у нас с ней не было. Так, прикосновение рук, мимолётная улыбка ФРЕНДЗОНА КОКОКОКОК. И вот в один прекрасный зимний день я решил наконец-то завоевать её сердце.
С самого начала дня, я из скучного воздыхателя превратился в остроумного аль факуна-рубаху-парня. В течение всей ночи, я искал в интернете разные смешные истории, факты и афоризмы, поэтому я сразу при встрече с ней начал выдавать тонны разных интересных штучек. Она смеялась, и этот смех я не променял бы ни на что на свете. Моя богиня... на перерывах она стояла ТОЛЬКО со мной, она даже не ходила курить. И вот вечер. Я подхожу к ней, и спрашиваю, могу ли проводить её до дома. ОНА СКАЗАЛА ДА, АНОН! Кажется мне сегодня наконец обломится!
По дороге, я сыплю шутками и прибаутками как из пулемёта, но от метро к её дому я уже молчу, и мы просто смотрим друг на друга...
И вот её подъезд. Я дарю ей цветы, я спрашиваю, могу ли я войти с ней, но она говорит, что я слишком тороплю события, что я хороший парень и она с удовольствием встретится со мной ещё раз. Потом мы обнялись, и она, нюхая мои цветы, зашла в подъезд.
Обратно к метро, я иду окрылённый, мне хочется летать! И тут мне в голову приходит одна мысля: а что если забраться на дерево перед окном её квартиры и всю ночь смотреть на неё (нет, не фапать на Богиню (да и холодно)!), охранять её сон. Я решил так поступить, как настоящий Рыцарь, перед замком своей Прекрасной Дамы. И вот, нужное окно, тополь, около дома. Карабкался я по нему минут двадцать, ибо дрищ, я даже подумывал бросить это дело и уйти домой спать. Но я же рыцарь ептыть! И вот он я, изрядно помятый и запыхавшийся, сижу на ветке, перед окном своей любви...Первые несколько минут я не мог отдышаться, и ещё вдобавок привыкал к тому положению, которое сулила мне обледеневшая ветка под жопой. Потом наконец я осмелился вскинуть взгляд на окно моего Цветка. И увидел я вот что:
Два каких-то патлатых нифора ЖАРИЛИ, мою любовь, И В РОТ И В ПИЗДУ!!! Я был в шоке! Какой там нахуй прелестный цветок, она засасывала их хуи как заправская шлюха, вместе с яйцами! Когда тот нифер, который трахал её в разгоряченную киску поднял свой зад, чтобы реально НАСРАТЬ НА КРОВАТЬ БЛЯТЬ, я увидел, что из её попы, да какой уж там, ИЗ ЕЁ РАЗДРОЧЕННОГО ПЕРДАЧЕЛЛА торчит здоровенный чёрный фаллоимитатор, с проводом, очевидно подключенным в сеть. Потом оба нифера вытащили самотык из её, как оказалось ОГРОМЕННОЙ ДЫРЕНИ, и стали пихать туда свои руки, блять, играли на её кожаном тромбоне в четыре руки, там было столько говна, будто она была фаршированной индейкой на День Благодарения, а они тащили фарш из неё. Тут меня вырвало в первый раз. Потом они, вытащив свои руки из её жопы, устроили ей настоящий дабл пенетрейшн, а своими осквернёнными руками, начав мять и истязать её прелестные сисечки, которые я в своих фантазиях лишь слегка массировал. После пары десятков фрикций, эти уроды стали совать свои вымазанные в испражнениях хуйцы ей в рот, и она, жадно слизывая собственное говно с них, стала сосать СРАЗУ ДВА БЛЯТЬ беспрерывно теребя свою пизду, пихая туда цветы - прекрасные розы, которые я подарил ей. Меня вырвало ещё раз, потом ещё и ещё. Я кое-как слез с дерева и понуро пошёл домой. Моя богиня оказалась нифорской шлюхой...
На следующий день, я старался всячески избегать её, когда она пыталась заговорить со мной, я отводил глаза, и безразлично что-то говорил. Но после ночного сна, картина того ужаса постепенно поблекла, но ведь такое со всеми успешными и популярными девушками наверно, думал я, и Она зацепила меня своими чарами, и вот уже я начал с Ней разговаривать, я под конец дня уже и смеюсь вместе с Ней. "Я изменю её, я сделаю её приличной девушкой, спасу её душу!"-думал я.
После окончания занятий, всей группой мы пошли в МакДоналдс ага, хотя я и не люблю все эти рыгаловки, но ради Неё, я готов был пойти. И вот, мы взяли еду, отошли в угол и сели за один столик. Она сказала подружкам, чтобы они не мешали нам, они захихикали и стали украдкой смотреть на нас. Она стала что-то говорить про наши отношения, что я достоин её, но я не слушал, я смотрел на Даму Моего Сердца. Её слова звучали у меня в ушах, и вот она поцеловала меня. Это было...
.
.
.
ОМЕРЗИТЕЛЬННО БЛЯТЬ ЕЁ ДВУМЯ ГОВНЯНЫМИ ХУЙЦАМИ ТРАХАЛИ В РОТ НИФОРЫ А ОНА ЗНАЯ ЭТО МЕНЯ ЦЕЛУЕТ?!!?! Я ПЕРЕЕБАЛ ЕЙ С ПРАВОЙ ОНА ОТЛЕТЕЛА К СТЕНЕ ЧТО ТО КРИЧА ПОПЫТАЛАСЬ ВСТАТЬ Я ЗАОРАЛ "УХ БЛЯИИИЙДЬ!!" И НОГОЙ В ЖИВОТ ЕЙ ЗАРАЗНАЯ СУКА ОТОРВАЛ СТОЛ ОТ ПОЛА СТАЛ МЯСИТЬ ЕЁ ПОТОМ КИНУЛ В ОКНО И С ДИКИМ КРИКОМ ВЫСКОЧИЛ НАРУЖУ ЗАЧЕРПНУЛ СНЕГ И ТЁР ЛИЦО СИФИЛИС СПИД ГОВНО БЛЯДЬ я бежал домой по пути врываясь в аптеки и хватая все антибиотики, которые только увижу, жрал на ходу и заедал снегом, я не смогу прийти завтра в институт, ведь там мне устроят аутодафе, да и менты будут рады меня видеть, а сказать что я избил её за то, что она нифорская шлюха и поцеловала меня обшквареным ротиком означает, что шлюхой в тюрьме стану я. Поэтому я построил машину времени, вернулся в 17 век и стал пиратом.

Вск 11 Авг 2013 17:49:45
Жрал я дрянь всякую по молодости. И вот однажды пошёл в общагу к своей девахе, её Натаха звали. Весь день перед этим меня пучило, ещё как проснулся. И дома не посрал, потому как в универ опаздывал, да и думал что там просрусь, а потом в универе передумал.

Ну значит прихожу к Натахе шпили-вилли делать. Думаю нах срать, оно когда не посрёшь стояк лучше, думаю всё равно пойду потом вытиратся в туалет и вместе со спермой вытру гавно когда посру. Так не тут то было во время секса еле сдерживался чтоб не пёрнуть. Но ощущения в целом были классные.

Так вот не тут то было вломилась её соседка по комнате с парнем, а я перепугался и от напряга обосрался, гавно всю простынь залило. И прям не просто понос а как будто маслом вонючим насрал, сразу вынул член из Наташи, а парень её подруги начал ржать во всю и кричать мол ничего бывает. Я побежал в туалет, а когда вернулся увидел что все вытирают моё гавно которое впитывается в пол. Пятно так и осталось на простынях.

Мы часто с Наташей вспоминали эти моменты и смеялись. Самое смешное, что потом она мне призналась, что в момент когда моё гавно потекло по её ногам с булькающими звуками, она кончила как ещё никогда не кончала, и ей тот день очень понравился. Псоле этого она часто во время экстаза кричала [СРИИИ СРИИИииии Сирун!!!!k но у меня максимум получалось бзднуть громко.

Мы расстались со временем, но привычка громко пёрнуть во время оргазма у меня сохранилась. Правда перед подругой её мне было немного стыдно. А перед её парнем нет, так как он сам укурок был и курил марихуану, наркоша короче конченный.

Вск 11 Авг 2013 17:50:48
Вы поймите простую вещь. Вы человек и скоро умрёте. Пускай это будет через 50 лет. Это всё равно мгновение. Немногим более 18-ти тысяч дней. Перед смертью Вы, возможно, будете метаться. Но никто ничего не сможет сделать. С Вами будет проходить мировая несправедливость, в тысячу раз хуже грабежа среди бела дня, а никто даже не пошевелится. Неужели Вы думаете, что в ТАКОМ МИРЕ возможна какая-то истина? Берите к себе в крематорий ваш учебник по истории. Учебники выпускает ГОСУДАРСТВО. Цель государства уничтожение других государств. Плевать ему на истину, плевать ему на людей. Ложитесь в гроб с учебником для шестого класса. Вам государство дало сапоги, портянки, ружьё и учебник по истории. Его НЕ ЛЮДИ писали.
Религия прикрывает реальность ширмочками. Сверху бездна и внизу бездна. Везде. А за ширмочками ничего. Здесь боженька добрый, там церковка маленькая, вроде как и Вы человек, а не компьютер или насекомое. Так оно и есть. Только не надо тыкать носом в нарисованный котёл.

Вск 11 Авг 2013 17:52:00
У нас в замкадье уже месяц лежит снег. На этой неделе потеплело до небольшой плюсовой температуры и снег отлично лепится. Я как всегда поздно возвращался с работы через местный парк и увидел двух снеговиков, мужского и женского пола. Они стояли рядом. Слеплены были несомненно представителями местного быдла, о чем свидетельствовали валявшиеся смятые банки из-под яги, тщательно вылепленные сиськи и столь же тщательно сделанный член. Хуй знает почему, но я просто не смог пройти мимо. Я отломил снеговику член, вырвал палку на которой он держался, выковырял из глазниц окурки, вынул у него изо рта подпаленную сигарету. Дальше я подправил нижнюю половину снег-тян до приятных глазу размеров и начал лепить снег-куну руки. Я умышленно не стал делать каркас из веток, чтобы не нарушить пусть даже и невидимую целостность конструкции. Аккуратно, не спеша присоединяя пласт за пластом, обрабатывая их голыми руками для лучшего сцепления я слепил правую руку опущенной в карман, а левую руку положил на плечо снег-тян. Тщательно вылепил бицепсы. Поправил голову снег-куна. Поправил еще кучу мелочей, кропотливо обрабатывая хрупкую конструкцию уже в насквозь промокших вязаных варежках. На все это ушло примерно полтора часа. Погасли фонари. У меня на глаза навернулись слезы зачем я это делаю? У меня нет камеры даже в сотовом, чтоб хоть как-то сохранить труд, ведь быдло, которое их слепило, в лучшем случае снова приделает член и окурки, а вероятнее всего просто разъебет их. Я человек, который работает специально с пяти до полуночи и позже, потому что все в пять сваливают из офиса. Я могу по пальцам пересчитать прикосновения к тян. Меня в школе альфы из младшей параллели заставляли петь в туалете. Я, постящий расчлененку и советующий выебать свою мать, пытался привнести в этот мир частичку добра и любви

Вск 11 Авг 2013 17:52:49
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: [Ты выйдешь за меня замуж?k И она ответила: " НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Вск 11 Авг 2013 17:53:48
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор. В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад. В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек. В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают. В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом. А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. [Обзор существующих методов...k сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей. В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято. Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца. А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки. В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом. Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

Вск 11 Авг 2013 17:54:39
Слушай сюда, обмудок!!! Ты сейчас всем своим поведением говоришь хочу с ноги в ебло. Я сейчас в личку админу запрос отправил: у него твой адрес есть. И не сомневайся, он мне его даст потому что я знаю, где он живет, слышишь, шняга? И вот тогда я приду на твою сраную моховую или приоллетарскую, постерегу твою пидорскую жепу у подъезда и ты поймешь у меня, что тако пдить на нормальных людей. Да ты же, бля, сопля!!! Ты куда сученок, лезешь? Я падла в армии служил. Ты знаешь что это такое? Это не лошва типа тебя. Там мужчин делают. А ты только по интернету пдить научился, малолетка безмозглая!1 Я тебя сука, найду готовбся. А лучше адрес смени, понял?

Вск 11 Авг 2013 17:55:54
Есть одна Ну вы понели. Секса не было, петтинг раз в неделю, когда у кого-то есть хата без родных. И вот недавно моя семья сваливает в крым, а я остаюсь, типа досдать экзамен и потом приеду. Грех было не воспользоваться. Организовал все как положено. Винишка полусухого, сготовил сам жаркое (офигенно готовлю кстати, завидуйте), романтике, епта. Посидели, похавали, и начали под остатки вина смотреть Сранную историю Б.Баттона. Досмотрели, винишко с зефирками допили. Тян говорит, мол, ну и говно же фильм. Я говорю, то-то ты ныла так, любишь говно-то жрать. Посмеялись, то-се. Я под это дело начал ее ласкать потиху и перешли к делу. Стащилъ с нее свитерокъ, лифчик, сам стянул штаны, чтобы пинусом потерется. И вот, целую нежно ее в шейку, а другой рукой в трусики. А она мне на ухо тихо так шепчет [а я не врала. я и правда говна пожрать иногда люблюk. Тут такой стояк стал, никогда не было. Понял, что кончу прямо от слов. Я быстро схватил скатерть со стола, кинул ее на пол опрокинув вазочку с фруктами и тарелки, сбросил тян с дивана на скатерть что она аж взвизгнул от неожидоннасти, а сам аккуратно расположил анус над ее лицом. И тут я кончил прямо ей на грудь. В этот же момент из ануса моего полезла упругая какаха, которую тян стала чмокать и пожевавать. Поном она блеванула, а я опять кончил,, хотя члена даже не касался и нассал ей на грудь. И кончил еще раз, когда смотрел как она размазывает по сиськам зловонную жижу. Скатерть пришлось выкинуть.

Вск 11 Авг 2013 17:56:25
Однаждя я обосрался на лекции. Серьезно. правда это был экзамен, пзижу, да, лол.
Так вот. Все началось с того, что с сестрой не поделили комп (ей 14, мне 19). Посрались, подушками покидались, она к матери. Мать как всегда меня отругала. Сестра сидит в СИМсы свои рубится, я сижу типа обиженный, типа у меня завтра экзамен и мне реально нужен был комп. На следующий день просыпаюсь, а у меня возле кровати тарелка с яичницей и какао. Мать на работу рано уходит значит сестра приотовила. Ладно думаю. Жру спокойно. Заходит сестра в комнату. Спрашивает, как яичница, как какао. Я говорю, с чего это она так? Она, типа, вот, вчера не права была, тебе к экзаменам надо готовиться, а я комп заняла. Я говорю, что не верю. Никогда такого не было. Начинаю злиться, не понимаю почему. Она говорит, мол правда ей жаль, что хочешь сделаю. Отправлю в сексуальное рабство, а то на горох поставлю. Что-то ты себя подозрительно ведешь сегодня. Она застремалась немного, потом подощла поближе. Я еще со сна не оделся, а экзамен по вышке через час. Говорит она, ничего не подозрительно, правда, и из трусов мой хуец достает. Это самый классный минет в моей жизни был. И наверно единственный, лол. Я кончил, она собиралась уходить, но внутри у меня что-то повернулось, я ее кинул на кровать к себе, рот зажал, говорю, что-то это вдвойне подозрительно и хорошентко оттрахал (узнал, что она не девственница, лол). Смотрю на часу сука, опаздываю. Сестра в ванную ломанулась сразу. Напялил костюм, причесался, выхожу, слышу, сестра в ванной ржет. Ладно вреемени нет. Побежал на экз. Кое-как успел, тяну билет сажусь, начинаю в задачу вникать, шпору из кармана собираюсь тянуть. И тут чувствую, что не могу сдержаться. Глаза как медали, пошевелиться не могу. Из жопы стал течь понос. По телу пошел холод. до меня медленно дошло, что в какао что-то было. Я выбежал из аудитории, как в копипасте оставляя вонючий след. Просрался в туалете третьего этажа, кое-как добрался пешком до дома, прикрывая следы говна папкой. Там договорились с сестрой, что о сегодняшнем дне молчим. Преподу позвонил, тот все понял, назначил день когда прийти. Матери сказал, что экзамен перенесли. Отсюда вопрос, что делать с сестрой теперь?

Вск 11 Авг 2013 17:56:57
Видели ли вы когда-нибудь в автобусе парня, сидящего в пределах вашего поля зрения и осматривающего всех и вся так, как будто у него лёгкая форма СДВГ, иногда останавливающего взгляд, чтобы попялиться на чью-то жопу, или сиськи или красивое личико. Но когда ты встречаешься с ним взглядом, от просто отводит глаза. Иногда смотрит в окно, в неведомую даль, безразличный ко всему остальному. Иногда он сидит с закрытыми глазами, как будто спит, но вдруг неожиданно открывает их и осматривается, как будто что-то разбудило его.

Тот самый парень, который, стоя в очереди, оглядывает всех и изучает всё, от квадратиков потолка до камер наблюдения, и выглядит так, как будто всё его восхищает, будто бы он учёный, который, переодевшись гориллой, внедрился в семью приматов. Он стоит на месте, но двигается и поворачивается так, что ты начинаешь думать, что он амфетамины горстями глотает, потому что от его движений тебя начинает укачивать.

Парень, который в забегаловке сидит один и либо смотрит в окно так, как будто пытается найти смысл жизни, либо сосредоточенно буравит взглядом стол, будто старается понять сущность человеческой натуры. Когда дело доходит до еды, которой нельзя запачкаться, он жуёт задумчиво и иногда оглядывает всех вокруг так, как будто он уже придумал более 9000 способов убить всех в пределах видимости своей полусъеденной картофелиной-фри.

Если вы заметили этого парня Поздравляю, вы увидели Анонимуса.

Вск 11 Авг 2013 17:59:34
Слушай, классный метод, на самом деле. Сам бы попробовал, но мне пришлось бросать пить куда быстрей и решительней.
Суть такова: я мелкая сошка в гейм-деве, знаете, из тех самых хреньев с толстыми кипами тонких папочек, что слоняются по коридорам от студии до студии, от отдела к отделу.
Профит довольно простой: платят мало, но, в общем, стабильно; можно выпендриваться перед школотян; ну и презентухи с бесплатным алкоголем.
Вот так я и доигрался. Как оборотистого и непривередливого, меня придавали представителям нашей студии как постоянного [принеси-подай-подержиk на любую выставку. Водка, водка, огуречик, вот и спился человечек, говорит нам Евгений Ваганыч. Я довел себя до кондиции
вермутом.
Короче, это было, кажется, КРИ, но не уверен, я начал править коньяк еще в машине угостил один дизайнер. В общем, я не помню, что было на самой выставке, но, кажется, мне влепила пощечину девица и я я начал искать, где бы выпить.
Утром выяснилось нашел. Проснулся в Клину, в разобранной кровати. На мне была шелковая ночнушка и белые чулочки я тощий, но на лицо вроде ничего, потом фотки выложу в тред.
Рядом спал Владимир Горячев, выдающийся сетевой игрожур. На голове его был летный шлем, а на стене висели друг над другом винтовка, лук и слоновий бивень. Он был раскрыт, и на его хуйце запечатлелось малиновое кольцо.
Я провел по губам.
Pure crimson.
С тех пор я трезвеник.
Но хуи сосу.

Вск 11 Авг 2013 18:01:29
Понимаете, вас всех готовили в космонавты.
Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься лишние расходы. Кто выживет, тот выживет.
Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле супермаркетов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи вот почему вы так старательно травите себя. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место.
Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных [девяткахk, специалисты по негуманоидному разуму пишут в жж. И ничего уже нельзя сделать вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы.

Вск 11 Авг 2013 18:02:20
Вчера я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке суть такова, она улыбнулась и спросила: а в ней можно грабить караваны?, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я проснулся и все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе.
И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Вск 11 Авг 2013 18:05:02
Суть такова. Я окончил второй курс РГТУ. Моя тян первый. Живем вместе в съемной квартире.
Два месяца назад у нас был незащищенный секс, после чего она залетела. Ни о каких родах речи быть и не могло нищеброды же. Денег на аборт не было, у родителей просить было стыдно. Мы распробовали все народные средства от колы с ментосом до всяких травок. После у нас возникла идея. Она начала таскать тяжести, а я бить ее по животу подушкой. На второй день у нее случился выкидыш. Прямо на полу в гостинной. Меня прямо там вырвало, а она еще и обосралась. Вонь стояла ужасная. Мы все, разумеется, отпидорасили, но в квартире вонь ужасная уже вторую неделю. Что делать? На следующей неделе приезжает хозяйка с проверкой. Как отмыть вонь?

Вск 11 Авг 2013 18:06:25
Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения.

Мы работаем (может кто-то и учится), мы обычные серые личности, у которых за серой маской обывателя пустота такая, которая не снилась обывателям обыкновенным.

День Св. Валентина момент катарсиса. Момент, когда каждый озлобляется, становится не по-людски истеричен. День Св. Валентина это когда каждый из нас понимает, какая это глупость подарки, сердечки, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня; мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья то раздражение и ненависть. Потому мы гордимся одиночеством. Жизнь уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили когда?

Мы не гордые [санитары интернетаk. Мы душевнобольные, хроничести и тяжко. У нас не бывает приступов лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм это всегда крик [спасите меняk и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе

Вск 11 Авг 2013 18:07:08
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах Даже меня он убивает, а как гриццо [своё говно малиной пахнетk. В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица [а-ля Тролльk. А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.

Вск 11 Авг 2013 18:11:19
>>53223709
Я умер, значит я мертвый хуй.

Вск 11 Авг 2013 18:12:36
По ночам бухгалтерша Роза Степановна крупная женщина в годах, надежда и опора отдела просыпалась сама не своя. Ее непрырывно преследовало чувство, что нужно что-то собрать, что-то недоделано, недописано, недопроверено. Роза Степановна хваталась было за годовой отчет, но нет не то, все не то. И тогда она включала старенький компьютер, оставшийся от ушедшего к светке мужа, грузила непонятную ось и, сама не веря в то, что делает, набирала непонятное [emerge -uDN worldk. Вид бегущих по экрану строчек странным образом успокаивал, снимал невнятное чувство недоделанности. а уж если появлялись неразрешенные зависимости, которые Роза Степановна каким-то чудом все-таки решала, то и зуд в пальцах пропадал. Наутро бухгалтерша щеголяла на работе краснющими глазам и все вокруг верили, что это у нее просто любовное недосыпание.

Вск 11 Авг 2013 18:13:45
Мне было 15 лет, и родители уехали в круиз на теплоходе, а меня оставили с моей тётей, она была очень няшной, кажется ей тогда было примерно 30-35 лет.

И через два дня после отъезда моих родителей, произошло не что. Примерно в 7-8 часов вечера я сидел и упарывался в Mario, лол. И вот моя тётя зашла в комнату и сказала мне:
-Максим а ты не поможешь мне выбрать нижнее бельё?
-Ну, да.
-Отлично! Я думала ты постесняешься
-Конечно нет мы же родственники.

Тогда я и подумать не мог об сексе и вообще интиме, просто нечего не пришло в голову. Но тогда я уже дрочил как мерен.

И вот она сбрасывает свой махровый халатик, и там я увидел идеальное тело! Она было в бледно розовом нижнем белье, наверно шёлковым, не знаю. И её груди примерно 2 размера. И тут я всё понял, понял что мне пиздец анон! Я начал превращаться в хуево бомбу, которая могла взорваться от одного прикосновения, и вся комната была бы залита спермой.
Она сказала:

* Как тебе?
* Нормально

И тут она повернулась, и моему взору открылся вид на две горячие мягкие булочки, которые тока что привезли из пекарни.
И тут я не растерялся и сказал

* Ну, нормально, но а что ещё есть?

Она кивнула, и пошла к шкафу. Идя она легкими движением рук расстегнула лифчик и аккуратно сложила его, а потом, изящно как змея сняла свои прекрасные трусики. И тут она взяла комплект чёрного шёлкового белья и одела его, не поворочавшись ко мне передом, сука. Потом она подошла ко мне и сказала а это? И я сказал да вот это офигенно.
Она потрепала мне волосы и произнесла очень спокойным голосом: спасибо.
После этого она ушла, и я лёг в кровать, подрочивши раза 2 я быстро заснул. На следующий день, вечером она подошла ко мне и сказала:

* Максик а ты не хочешь повеселиться?

Тогда после прохождения 5 уровней марио, я подумал что она хочет рубануть со мной в мортал комбат, лол. Но нет. Я сказал ну можно, и тут она взяла меня за руку и повела в родительскую спальню. Там она сбросила свой халат, но на этот раз там нечего из одежды не было. У меня сразу встал, и она заметивши это начала расстёгивать мои штаны, я поняв чего она хочет сразу же разделся.
Тут она сказала сядь и не о чём не волнуйся. И я присел на кровать и вцепился в одеяло. Она своими клубничными губами обхватила мой член, и начала нежно посасывать его.
Где то минуты ей хватило что бы мне кончить. После того как я кончил ей на лицо, она сказала: теперь ты мне сделай приятное, и я поняв чего она просит прошептал ей: я не умею, она улыбнувшись сказала не бойся, умеешь Тут я спустился вниз и принялся облизывать её писечку, которая на вкус была чуть солено вата. Примерно минут 10 я это делал, и после этого она сказала войди в меня, я не долго думая лёг на неё и начал её накачивать своим членом, мне было так тепло и приятно, что мне казалось что я в раю После ещё одного семиизвержения я, как то заснул. И проснулся у себя на кровати без трусов, и липким одеялом. И тут я понял что это было не сон и я теперь мужчина.
После этого мы каждую неделю трахаемся как негры. То на кухне то в туалете, вообще круто всё

Вск 11 Авг 2013 18:14:46
В общем так анон. Вот моя кулстори. Ехали мы как то всей семьёй на тачке, а я хуяк такой вижу аварию на трассе, там грузовик разхуячило и трупов горы. Ну я высрал кирпичей, батю попросил тормознуть чтобы поссать, лол. Едем дальше, и видим там РЕАЛЬНО АВАРИЯ БЫЛА! А если бы я поссать не попросился всех бы убило нахуй. Но это ещё не конец, короче приехали на дачу я пошёл на пруд купаться и там у пацанчика собака утонула на моих глазах. Ну я вернулся домой, вижу какой то гомон щум. Короче бабка моя на мотыгу ёбнулась насмерть. Ну хули поехали в город. Ехали за скорой отец заехал на стоянку заправиться, дед пошёл поссать а мы его забыли, лол. Ну пока вспомнили, пока вернулись, а заправки и нет, только воронка обгорелая, деда сожгло как курицу в гриле.

Ну родаки высрали, а я авесом.жпг сделал, мне то похуй, в хату бабки с дедом съеду. Короче в город вернуулись, отец пошёл деда опозновать, а мы с матерью домой. Жили мы короче в 9ти этажке, а лифт у нас там барахлил, ну и когда садились в лифт, двери мать зажали и он поехал вверх. Лол меня так славно кровякой из шеи обдало. Короче приехал батя, высрал нереальную гору кирпичей, я сказал, что пойду к своей тян.Я только дорогу от дома перешёл как он ёбнул и обсыпался, но мне похуй, я пошёл к тян, пришёл к ней, потрахались, а тут хуяк её родаки пришли, ну я полез через водлосток слез, чуть не уебался на железку какую то, короче потом я узнал что это не родаки пришли, а маньяк какой то, короче он её отодрал и выпилил. Короче я от нехуй делать пошёл в клубак копьютерный, я там админа знал, ну пришёл, выгнали школоту рубнули в доту, я пошёл пожрать чего достать, короче я только за угол свернул, как в клубак машина влетела, только куски школоты во все стороны полетели. Ну бабки с лоточков на остановке ближайшей ломанулись зырить что да как, а я подрезал у них харчей. Пошёл к другому другану своему, ебанули пиваса, рассказал ему эту историю, а он мне и говорит: заходи говорит на этот сайт и ссылку на бумажке в б даёт. Не спешите кричать про рак, его потом случайно на улице менты вальнули по ошибке. Ну я сначала задумался, как я туда(сюда, лол) зайду, а потом у жирухи какой то в метро выхватил ноут(она на пути упала, так что не ищут) а у неё безлим на мобильном инете оказался на месяц, вот и сижу тут уже вторую неделю. Так то <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(104, 25, 240); color: rgb(237, 82, 85);">мизулин</span>. Алсо, аноны из ДС, кто меня к себе впишет? Только хавка включена анон.

Вск 11 Авг 2013 18:18:00
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако более доброго не было во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше, чем волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому что очень трудно кого-нибудь обмануть, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят, время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козёл не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, трудно быть не таким, как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса. Да, с соседями жить надо в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. Но он был жадным. За это его били. Сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.

Вск 11 Авг 2013 18:19:51
Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.

Хозяюшка.милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то.прорычала продавщица на деда.
Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку.сколько она стоит?- тихо спросил дед.

Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы

Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, рыкнула продавщица.
Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.

Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.

Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.

Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.

На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.

Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась

На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, дико захохотала эта дура.

В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землюНа руку деда упала слезаДед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.

* Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

* Дед, а ну подожди, сказал я, взяв деда за руку.
* Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
* Э.ануя не знаю,- промямлила продавщица
* Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
* Наверное 50 гривен, сказал продавщица.

Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.

* Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.

Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы.они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.

Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.

Мымы45 лет вместе она заболела.я не мог, ее оставить сегодня без подарка, тихо сказал дед, спасибо тебе

Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз

Вск 11 Авг 2013 18:22:02
Привет, анон. Сегодня моя тян сделала кое-что отвратительное. До сих пор блевать тянет. В общем, суть такова.
Этот пиздец случился, когда мы перекусывали в столовке нашего универа после окончания первой пары. Мы сидим, жрем дешевую нямку и тут происходит ЭТО. Она внезапно начинает что-то делать под столом со своей юбкой, и я у неё спрашиваю [чего ты там делаешь?k
И она говорит: убираю еду, чтобы потом доесть, обед ведь только в два часа Ну и я спрашиваю у неё: [в свои трусы штоле?k И она мне на полном серьезе отвечает: В свое влагалище"
Когда я это услышал, чуть блядь свой завтрак прямо на неё не выблевал, но закаленный годами сидения на АИБ все-таки удержался и спросил: а в карман-то не судьба положить?" И тут она мне заявляет, что влагалище оно чистое в отличие от кармана, и что жрать еду полежавшую у тебя в штанах это как есть с пола деревенского сортира.
Ну, в общем, она сказала мне, что как это делать ей показала её ебанутая мать, нагнала пурги, что это абсолютно естественно и что женщины делают это еще с каменного века. Я был настолько шокирован услышанным, что до сих пор не знаю верить ей или нет.

Вск 11 Авг 2013 18:28:19
ВСЕ, ЗАЕБАЛСЯ БАМПАТЬ
Аспарагус, вкинь годной пасты, я свой основной архив на другом компе оставил.

Вск 11 Авг 2013 18:32:17
ВСЕ, ЗАЕБАЛСЯ БАМПАТЬ
Однажды ты проснешься прибитый к инвалидному креслу гвоздями.
Ты абсолютно ничего не будешь понимать.Тьма. Затем появляется, Он, в маске. И не говорит ни слова. Выкатывает тебя на кухню, где ты видишь своих усыпленных родственников и, возможно, свою девушку. Он берет топор и перерубает вены, скажем твоей матери. Ты видишь как хлещет кровь, но ничего поделать не можешь, и это вызывает в тебе крайнее отчаяние. Деловито управляясь с топором, Он разделывает тела твоих родственников, на твоих глазах. Затем разогревает сковородку.
Следующие полтора месяца, ты питаешься только мясом своих родственников.
Но вот незадача, мясо твоих родных заканчивается. Что же делать? У Него есть на это ответ. Ножовка. Ведь тебе всегда мешали эти ноги? Он вкалывает тебе местное обезболивающее, что бы ты мог видеть, как Он ампутирует твои ноги. Как ножовка застревает в кости, и ему приходится напрягаясь ломать кость.Он не торопится с разделкой мяса.
Отрезает от твоих ног по равному блину, и скармливает тебе каждый день. Всеравно скелету вроде тебя, больше не нужно.
Затем наступает очередь рук.
На такой диете, Он держит тебя пару недель.
Последний кусочек твоего тела, сковорчит на сковородке. Он что-то напевает себе под нос. Ложечку за ложечкой скармливает тебе твои руки.Но что происходит? Впервые за полтора месяца тебя сдвигают с места. Он ведет тебя к твоему самому худшему врагу.
Твое отражение. Господи, как же тяжело видеть, что твое некогда прекрасное тело, теперь всего лишь мешок дерьма и мяса! Он все напевает себе этот идиотский мотив. Берет шприц с чем-то. Вкалывает тебе в лицо. Оно как-то сразу немеет. Ты видишь в его руках хорошее долото и нож. Он подносит долото к твоему носу. Приставляет. Аккуратно прицеливается. Удар! ты слышишь хруст твоих костей. В зеркало видно как он отрубает твой нос! Твой! НОС! Он хорошо поработал над тобой. Теперь у тебя нет ни ненужного носа, ни губ, ни щек, ни ушей. Твое отражение глядит на тебя с дьявольской ухмылкой, намекающей тебе что дороги обратно нет. Боже! Ведь он делал это, специально что бы ты увидел каждый момент, своего обезображивания.
Он щелкает зажигалкой, ты слышишь за спиной смутно знакомый звук горящей паяльной лампы.Вот так! Несколько ловких движений, и вся растительность на твоем теле удалена. Портрет почти закончен!
Его руки поднимают тебя как куклу. Он выносит тебя в другую комнату. Вешает на каком-то устройстве. Перед тобой зеркало, дабы ты мог видеть себя в полный [ростk. Он берет скальпель и резинку. Что же он будет делать дальше?
Ну ладно тебе, ведь член доставлял тебе одни только неприятности. Всего-то и делов, подрезать тут и там. В руках мастера не будет никакой крови.
Ах, да, видно как он спохватился! Как же так! Он забыл об этом! Ну ничего, сейчас все исправим. Надрез, вот так, по кругу. Прижечь немного. Вот и все, теперь у тебя нет и языка. Последний штришок, так, он выбивает остатки твоих зубов молотком. Ну кому они теперь нужны, подумай?
Видимо, Он хорошо подготовился. Под марлей лежат какие-то штыри и длинные иглы. Вот три шланга, а вот какие-то ремни. Тут не обошлось без тренировок. Методично, он протыкает твое тело в разных местах штырями. Хорошо дезинфицирует.
Странно, ты не умираешь. Наверное, он знает как проколоть, так, что бы ты не умер. Веселье только начинается.
Ну не надо плакать! Признайся себе, ты всегда хотел попробовать вставить что-то в свой анус. В нашем случае, это всего-то кусок шланга. Второй такой же прилажен, на место твоего члена. Третий он деловито проталкивает в твою гортань. Вот теперь-то не нужны никакие туалеты и ванные, какая красота!
Но для чего же нужны эти длинные иглы? Что? Он вводит тебе их прямо в уголки глаз. Наверное хочет добраться прямо до мозга.
Тебе все равно, ведь так хочется умереть.
Но. Ты еще жив? Что это!? Он переключает какой-то тумблер.
Как больно
Кажется каждая клетка твоего тела, испытывает неимоверные страдания.
Легкое движение Его пальцев и боль пропадает.
Он хлопает в ладоши. Дело сделано.
Он снимает тебя с подвески. Спускается, с тобой куда-то в подвал. Снова вешает тебя. Как темно, только тусклая лампочка горит. Присоединяет шланги к каким-то кранам. Провод, идущий из твое головы, в какое-то гнездо. Все напевает эту мелодию Отходит чтобы осмотреть свое творение. Идет к двери. Оборачивается. И ты слышишь первые слова от Него, за последние два месяца:[Через 15 лет. Я скажу тебе почему это сделал.k
Ты уже не помнишь что такое свет. Ты не знаешь какое сейчас время суток, время года. Да ты даже не знаешь какой сейчас год.
Все что ты помнишь Боль. Она не прекращалась ни секунду, с того момента как он вышел и погасил свет. Периодически она спадала, чтобы накатить снова жуткой волной.
Тебе не нужно есть. Тебе не нужно справлять нужду.
Только Боль и Ты. Ты и Боль. И один вопрос.
Который заполонил все то, что когда-то было твоим сознанием. ЗА ЧТО? Но вот, внезапно, боль прекратилась. Ты умер? Нет, вроде все еще дышишь. Если бы ты мог видеть, то ослеп бы от такого яркого света. Он вошел. Всеми остатками мышц подаешься вперед, чтобы услышать, что Он скажет. [Я Я сделал это просто так Потому что мне захотелось.k С этими словами, ты захлопываешь дверь к Обрубку, выключаешь свет, и вкручиваешь переключатель боли на максимум. Напевая свою любимую песню [Somethere beyond the seak, поднимаешься на второй этаж своего дома, чтобы провести ночь в компании двух проституток и вина Шардоне. Обрубок в агонии. Ты потратил 15 лет жизни не зря. Жизнь удалась.

Вск 11 Авг 2013 18:35:02
У меня чудесная работа. Чего только стоят мои коллеги. Первая тупая пизда, которая мечтает стать моделью. Охуительно сексуальная и охуительно бесполезная. Она круглые сутки поправляет себе причёску и лепит на лицо тонны косметики. Ужасно эгоцентричная сучка, думающая только о себе и своих проблемках. Мне до сих пор непонятно, как человек ухитряется дышать, будучи тупее ящика с камнями. Вторая девка полная противоположность. Пожалуй, самый умный человек из виденных мной за жизнь. Она б наверное без проблем могла сделать карьеру в какойнибудь большой компании, но по неведомым причинам до сих пор работает у нас. А если оценивать её как женщину, то это минус единица по десятибалльной шкале. Возможно, она лесбиянка. В любом случае, ей бы не помешало чаще мыться. Но самый блеск это чувак, который курит траву. Он приходит укуренным на работу. Он потихому упарывается на работе. И я, бля, уверен, что и после работы он дует. Он походу не был в ясном сознании много лет, хотя ему только 22. Он одевается как ёбанная хуйня из 60-х. Но самый пиздец в том, что он притаскивает на работу свою огромную мудацкую собаку. Я каждый ёбанный день вижу рядом укуренную дымом хозяина псину, бродящую кругами с громким сопением. Бля, мне иногда кажется, что это животное пытается нам чтото сказать. И оба они вечно голодные, поэтому нам приходится тормозить у фастфудов по несколько раз в день. А я вожу этих обмудков в моём микраче и мы пытаемся вместе разгадывать всякие сраные тайны.

Вск 11 Авг 2013 18:36:00
Приветствую тебя, аноним.
В этом треде я хотел бы выразить Вам свою любовь.
Всем-всем, <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(212, 142, 197); color: rgb(93, 67, 215);">мизулин</span>ующим капчу быдлоадминам, педофилам, быдланам, сидящим по вечерам с пивасиком на лавке возле подъезда, некрофилам, ололокающим школьникам, хардкорным задротам MMORPG, хикке, безвылазно сидящим дома и боящимся людей, пиздострадальцам, сохнущим от неразделенной любви к одной тян, зоофилам, куклоебам, ежедневно обращающим в свою веру все новые и новые души, конечно же, троллям, питающимся горем людей, у которых умерли близкие, никчемным гитарастам и вокализдам, поющим аки мудаки, фотошоперам, приделывающим ебущимся ниграм лица известных живых и мертвых людей, вайперам и сажа-кунам, санитарам нашего леса,
Викентию и Педалику, за то, что они были, Абу, за то что он есть сейчас, анимефагам в целом, тянам, от которых никто не
дождется пруфов, и особенно тем, от кого дожидаются, всем неизлечимо больным и непоправимо изуродаванным, находящих на борде хоть небольшое утешение, нищебродам, питающимся на полторы тысячи рублей в месяц, конечно, омичам, гомосексуалистам и просто любителям
пофапать на телок с членами, шерлок-кунам, которым не лень распутывать надуманные интриги, копрофилам, людям, рекламирующим <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(212, 142, 197); color: rgb(93, 67, 215);">мизулин</span> на всевозможных форумах, а потом создающим об этом нити, любителям крипоты и хорроров, успешным людям, которым не сложно поделиться секретами большого бизнеса, популярным и не очень блогерам, берущим здесь картинки и пасты для поднятия своего рейтинга, и, конечно, не забудем тех, кто сами эти пасты сочиняет, мамоебам и сестроебам, ОПу, который всегда хуй, всем-всем, у кого умер брат, комп распидорасило, и приходится сообщать об этом из очередного непредсказуемого места, Номаду, аль-факунам, смеющимся и удивляющимся проблемам задротов, и мрачным титанам одиночества, которые потихоньку перестают быть людьми, рейдерам, набигающим на фимозгные сайты, заставляющих страдать их непуганных обитателей, автомобилистам, ненавидящим себе подобных, слоупокам, которы опять все пропустят, комбоебам, художникам и дизайнерам, хорошим и откровенно плохим, программистам, подкидывающим нам новые вайпалки и сносящим базу данных тематики, алкоанонам, параноикам и людям с другими заболеваниями психики, поварам и просто любителям мужицкой еды, вахафагам, полиглот-кунам и эмигрантам, описывающим подводные камни проживания в разных странах, детям Аллаха, меланхоликам и ипохондрикам, ньюфагам, так забавляющим нас,
жопоголикам, медик-кунам, всегда отзывающимися на просьбу, лично Илье Б, не стесняющимуся перепощивать интересные вещи из тредов себе в настоящий контакт, ФСБ и МВД кунам, которые нас читают, религиозным фанатикам и атеистам, разрушающим религиозные мифы, офисному планктону,
ищущему развлечений в интернете на рабочее время, граммар-наци, ратующим за всеобщую грамотноть и образованность, фанатам сетевых богинь, семенам, создающим иллюзию общения, моралфагам и мизантропам всех мастей, просто небыдло анонам, рекомендующим отличную музыку и непростые фильмы, серийным убийцам и работникам моргов, фотографам, наполняющих нашу жизнь впечатляющими образами, мистификаторам, заставляющим нас верить в то, чего никогда не было, и всем-всем незаслуженно забытыми и неперечисленными мной персонажам.
Все вы моя семья. Когда мне бывает грустно и одиноко, вы поднимаете мне настроение дельным советом или смищными картинками, когда мне весело и хорошо, я делаю то-же самое для вас.
Когда я переживаю из-за одной тян, даже не нужно создавать тред я просто читаю любой из уже существующих и переполняюсь презрением к себе и своим быдлопроблемам. Когда я в чем-то неуверен, я знаю, что могу расчитывать на помощь знающего анона. Когда я раскапываю что-то интересное в интернете, всегда есть с кем это обсудить.
Когда кто-то из вас спрашивает совета по теме, в которой я не дилетант, я всегда помогаю им, потому что знаю, что ко мне отнесутся так же. Когда на душе паршиво и хочется кому-нибудь нагадить, вы с радостью подставляете мне жёппки, которым я могу причинить боль. И это далеко не полный список причин, ты легко сможешь продолжить его сам, потому что, ты это я, а я это ты.
Аноним.
Я просто хочу, чтобы в новом году вы были счастливы.

Вск 11 Авг 2013 18:36:44
Счастливые девственники, вы не знаете, какой это нечеловеческий ужас трогать живую самку за вымя и чувствовать, как её соски, становятся твердыми и чуть-чуть увеличиваются, словно очнувшиеся от лучей весеннего солнца в куче навоза черви и жуки. Эта сука сразу закрывает глаза, раздвигает ляжки и властно повелевает: потрогай меня там. Там это в скользкой и мокрой дыре, которая вам даже не снится в кошмарах, потому что вы, к счастью, даже не знаете, как ужасно она выглядит в реальности. А в этой щели уже настоящее болото. Клитор как отвратительный нарост, как личинка инопланетного слизня, отвратительно набух и сам будто лезет к твоим рукам. Я против своей воли трогаю это жуткое порождение ада, и [девочкаk, словно неведомое насекомое в своём экстатическом ритуальном танце, начинает двигать жопой верх и вниз верх и вниз Это просто разрывает мозг! А потом она начинает кончать И кончает много раз, с такими инфернальными стонами, попискиваниями и повизгиваниями, что кружится голова и кровь стынет в жилах. А потом это чудовище цепкими щупальцами хватает мой член, и тащит в свою разверзшуюся пасть, чтобы там высосать из него все живительные соки, сжимая при этом пальцами мои яички. Скованный страхом, инстинктивно дёргаясь, как бабочка в паутине, в попытке освободиться, я совершаю членом фрикции прямо в гадком рту и, с трудом вырывая его, нехотя отдаю своё семя этой твари, с жадностью поглощающей его вместе с остатками моего рассудка каждой порой своего дьявольского организма. Словно окаменев, я долго смотрю на эту страшную картину, написанную этим монстром моими страданиями на её суккубских чреслах! Твоё счастье, что тебе все это даже и не снилось, анон-онанист!

Вск 11 Авг 2013 18:38:31
Я устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска не выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!

Вск 11 Авг 2013 18:39:53
Я просыпаюсь в шесть часов утра. Подушка, простыня и одеяло взмокли от пота, и я не убираю постель пущай сохнет.
Я иду в ванную и бреюсь. Бреюсь монотонно, вожу станком по одним и тем же участкам лица и, в конце-концов, бритва оставляет над верхней губой небольшой порез. Я жадно глотаю проступившую кровь и, обмакнув ватку в пузырёк со спиртом, прижимаю белый комочек к ранке. Тут же возникает боль, но эта боль даже приятна хочется, чтобы она была вечно, но это ощущение следует вплоть до того момента, когда я отпускаю ватку и швыряю её куда подальше.
Толком не умывшись, я иду в туалет. Дома нет никого, кроме меня и тараканов, поэтому я, как обычно, оставляю дверь открытой. Опустив сиденье и плюхнувшись на него, я воспроизвожу в своём мозгу образы множества шлюх с телеэкрана; потом я начинаю дрочить. Я мастурбирую, воспроизводя в мозгу сюжеты разной степени извращённости, и сюжеты эти крутятся с огромной скоростью, как и мой разгорячённый член. Мероприятие продолжается около двадцати минут, и эти минуты кажутся самым лучшим, что когда-либо было в моей жизни.
Вскоре я дохожу до точки кипения и кончаю. Да-да, себе в лицо, открыв рот в предвкушении. Спермы оказалось немного, и я с удовольствием заглотил её; потом член выскользнул из руки и расслабился, обдав меня струёй горячей мочи. Я не решился глотать и её, но, испытывая небывалый кайф, стал обтирать ссаниной всё своё голое тело; я вне себя от возбуждения. Через пять минут я прихожу в себя и с ухмылкой отмечаю, что забрызгал мочой весь сортир, а потом вдыхаю божественную вонь. Я опускаю орган в пределы унитаза, и остатки мочи орошают мои яйца, которые тут же чешет моя надроченная рука. Я нюхаю пальцы, и они воняют; засунув указательный палец в задницу, я ковыряюсь там с минуту, а потом вновь нюхаю и вновь испытываю наслаждение.
Протерев сортир от мочи, я наливаю себе полную ванную горячей воды, в которую тут же и погружаюсь, невзирая на то, что излишек выплеснулся на кафель. Я лежу и улыбаюсь: день начат превосходно.

Вск 11 Авг 2013 18:40:49
Недавно я наткнулся на страшное гнездо педофилов-извращенцев, коллеги. Маскируясь под невинный кулинарный форум они вели длинные сладострастные обсуждения рецептов но мы-то с вами понимаем, что эти потенциальные маньяки имеют в виду, когда говорят о [грудках молодой курочки в шоколадеk или справляются, где в москве найти тушку зайчика.
Каждое слово в их похотливых диалогах имеет двойной смысл, каждый так называемый [рецептk является циничной педофильской порнографией. Предложения как следует отбить бедра индейки или использовать для начинки шпинат, вставляя его через естественные отверстия кишат на каждой странице их отвратительного форума. Ссылку не даю, чтобы другие педофилы не побежали туда услаждать свою извращенную похоть.

Вск 11 Авг 2013 18:48:27
>>53226780
>посика
Проиграл как 3 года назад.


← К списку тредов