Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 14.08.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/53407239.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 14 Авг 2013 19:39:16
ББПЕ
Анончик, срочно нужна помощь! Подскажи, как бить человека, не оставляя следов? Какая техника ударов? Очень срочно нужно, собираюсь устроить ББПЕ своей шлюхе.
Мусор-кун приветствуется.


Срд 14 Авг 2013 19:40:03
>>53407239
Ребром ладони по шее бей. Больно, синяков нет.

Срд 14 Авг 2013 19:41:31
>>53407275
Спасибо анон! Еще советы будут?

Срд 14 Авг 2013 19:43:33
>>53407239
1. С вертушки в висок
2. Ребром ладони по кадыку

Срд 14 Авг 2013 19:43:58
>>53407239
За что бьешь?

Срд 14 Авг 2013 19:44:22
В армейку сходи, охуенные фишечки узнаешь.

Срд 14 Авг 2013 19:44:56
>>53407481
3. Тремя пальцами между грудями

Срд 14 Авг 2013 19:45:04
>>53407508
Изменила

Срд 14 Авг 2013 19:45:39
Анон, по сиськам говорят больно. Следы останутся?

Срд 14 Авг 2013 19:48:49
>>53407574
пили кулстори,а потом выбрасывай шлюху на мороз

Срд 14 Авг 2013 19:48:52
>>53407481
>Ребром ладони по кадыку
Тонко, очень тонко

Срд 14 Авг 2013 19:51:38
Палку ватой обклеиваешь и по пяткам

Срд 14 Авг 2013 19:55:36
Оп, расскажи больше. Как изменила, с кем. Пили кулстори.

Срд 14 Авг 2013 19:55:56
>>53407239
не вздумай делать так как тебе здесь написали. следы точно останутся. хотя если бить по кадыку следов не будет, но это очень травмоопасно.
бей в брюшную полость - по печени, в селезенку, в душу бей, по почкам. по рёбрам не бей, могут остаться следы.

и бей не очень сильно, а то можешь нанести ей чё-нить отбить или порвать. а это уже средняя тяжесть или тяжкие телесные.


Срд 14 Авг 2013 19:58:40
>>53407239
Я знаю, что можно насыпать в мешок песка и этим мешком пиздить где угодно, тогда синяков не останется.

фишка в том, чтобы плотность того, чем бьют, была равна плотности того, что бьют.

Срд 14 Авг 2013 19:59:00
>>53407787
Уехал на месяц в командировку, звонил каждый день. По возвращении высказала речь, мол, мы больше не можем быть вместе, прости, кококо, мы не подходим дркг другу. Через пару дней встретил изрядно подвыпившую ее подругу, она и сообщила про ее измену с каким-то уебком. Сначала не поверил, но потом увидел фоточки с этим хмырем (по виду он дрищеомега, никак не ерохин). Сегодня попросила встретиться и хочет сказать что-то важное, через полчаса приедет ко мне.

Срд 14 Авг 2013 19:59:26
>>53407239
бей в те места которые не видны, чем то ребром ладони по почкам, синяков нет - почки отбил, кулаком в печень, по ощущениям если в печень попал - как по яйцам дали
дерни ее за волосы - синяков нет, но как ты понимаешь больно
по пизде разок ударь
и ради интереса, изменил да? шлюха да? давай я ее сам отпизжу
и сделай как на пике, план заебись

Срд 14 Авг 2013 20:01:30
>>53408404
Ох бляя, про супермаркет охуенная идея, но уже поздно менять планы.

Срд 14 Авг 2013 20:03:15
Тут кто-то говорил про "внутренние гематомы", или тут упоротые верователи в валенок с кирпичами?
Оп, бей в голову мягким, тяжелым предметом(нет, валенок оставит гематому там, где тебя ждет десяток лет) и учи уже физику, блять.

Срд 14 Авг 2013 20:03:26
>>53408377

Оп, ты дурачок. Вот если бы она на чужом хуйце поскакала, а затем с тобой продолжила встречаться - тогда да, шлюха азазаза
А так она просто ветреная девица. Ну соскочила на чужой елдак, ну и ушла от тебя сразу, вполне честная мадам.

Срд 14 Авг 2013 20:04:02
>>53408377
Сочувствую,бро,если история реальная.Крепись.
Создавай потом тред с результатами встречи,если этот смоет.

Срд 14 Авг 2013 20:05:32
>>53408512
там под спойлером был еще совет, накормить ее чем-либо с убойной дозой снотворного и слабительного, пойти гулять в центр ДС, и когда она начнет дремать, съебать, и смотреть как она обосрется
или отвезти ее в раздевалку под слабительным и мороженным, свалить, и смотреть как она голая обосрется

Срд 14 Авг 2013 20:07:06
>>53408377
Как твой адвокат сержант запаса советую предварительно обмотать руку небольшим полотенцем, ну или кухонной хлопчатобумажной салфеткой, попробуй базарю еще захочешь. не оставляет следов, не будет болеть рука, только не бей в грудь девушке, может от боли потерять сознание. самый охуенный вариант - дать пару пощечин, оплеух, таких чтобы она потеряла равновесие, и упала на пол. пока она будет держаться за лицо надо положить ее себе на колени, спустить штаны с нее или что там на ней и отшлепать по попе, да да как ребенка. эффект гарантирован - будет чувствовать себя нашкодившим ребенком плюс сильно травмируешь ее психику, ну и исключен вариант перелома\гематом и прочих хуйней за что светит сгущенка.

Срд 14 Авг 2013 20:07:49
>>53407239
>как бить человека, не оставляя следов?

Срд 14 Авг 2013 20:08:38
>>53407239
оп, сама годнота

Срд 14 Авг 2013 20:10:05
>>53407239
> ББПЕ
> бить человека
Тут-то я и обосрался.

Срд 14 Авг 2013 20:10:27

>>53408799
>дать пару пощечин, оплеух, таких чтобы она потеряла равновесие, и упала на пол. пока она будет держаться за лицо надо положить ее себе на колени, спустить штаны с нее или что там на ней и отшлепать по попе, да да как ребенка.
у меня встал.

Срд 14 Авг 2013 20:11:52
>>53408943
У тебя всегда встает.

Срд 14 Авг 2013 20:12:37
>>53409026
щито поделать, гормоны.

Срд 14 Авг 2013 20:13:05
Можно бить через подушку. Т.е. приложил подушку к пробиваемой поверхности (не голова) и бьешь. Еще можно твердое мыло замотать в полотенце и бить как булавой. Если есть перцовый баллончик, то можно попытать. Сначала душишь пластиковым пакетом, а потом снимаешь его и прыскаешь из баллончика в ебало, веселье гарантировано.
треднечитал

Срд 14 Авг 2013 20:14:27
Берешь носок, насыпаешь в него песок. Пиздишь.

Срд 14 Авг 2013 20:15:55
а зачем пиздить-то? Ты охуел, животное? Она ведь от тебя ушла.

Срд 14 Авг 2013 20:15:56
>>53409085
>Если есть паяльник баллончик, то можно попытать. Сначала душишь пластиковым пакетом, а потом снимаешь его и суешь паяльник в жопу, веселье гарантировано.

Срд 14 Авг 2013 20:16:40
>>53408824
ОП, смотри сюда, лысый дело говорит.

Срд 14 Авг 2013 20:17:18
Господа, у меня гениальный план, НАДО ЕЕ ИЗНАСИЛОВАТЬ! стой стой стой, полегче , парень, ЭТО НЕ ПРОСТО изнасилование. Ты насилуешь ее во все дыры, затыкаешь куском сломанной горячей арматуры анус, опорожняешься в ее женское лоно, избиваешь, и смеешься, затем насытившись вдоволь ты отпускаешь ее. Сейчас, друг мой, ты подумал, что это все, НО НЕТ! Через пол года реабилитаций, психологов, преодоления страха, и ненависти к людям и богу, ты ждешь нужный момент, и как только ее жизнь пытается приблизится, как тангенс к Пи/2, к нормальной, ТЫ СНОВА ЕЕ ЛОВИШЬ И СНОВА ТАК ЖЕ НАСИЛУЕШЬ

Срд 14 Авг 2013 20:19:37
Люблю Россию: только ради блядующей мясной дырки мужик готов с чистой совестью отправиться на парашу.

Срд 14 Авг 2013 20:20:07
>>53407239
а как же армейский метод наказания мокрыми полотенцами?
еще отлично работает жестяная труба (что нибудь твердое) обернутое чем то мягким (аля милицейская дубинка). в те места, где нет костей - это вся брюшная часть, почки, в солнышко.
И пиши отчет после, а то сдохнуть тебе от рака.

Срд 14 Авг 2013 20:20:25
>>53409265
>ТЫ СНОВА ЕЕ ЛОВИШЬ
А как мне её ловить? Сеткой или капканом? Или на живца может?

Срд 14 Авг 2013 20:23:01
Мыло, завернутое в полотенце, предлагали?

Срд 14 Авг 2013 20:24:23
Сука, оп - тупое мудло. Только пидорашка и 15-летний импульсивный школьник станет бить девушку за такую хуйню. Изобьешь ее - сам станешь в один ряд с ней. Частью, блять, дорожи, достоинством. Нет чтобы попытаться заставить ее передумать мирными способами, впечатлить ее своей харизмой. нет, сука, ты - тупое прыщеблядское быдло, обиженное миром и родителями, не купившими тебе иксбокс. Сажи тебе.

Срд 14 Авг 2013 20:24:38
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись сек

Срд 14 Авг 2013 20:24:53
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса,едь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Срд 14 Авг 2013 20:25:05
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили пмама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Срд 14 Авг 2013 20:25:21
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь наомантика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Срд 14 Авг 2013 20:25:45
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четыретесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Срд 14 Авг 2013 20:25:59
>Берешь носок, насыпаешь в него песок. Пиздишь.
этот метод тоже годен, проверено, но есть шанс, что эта хуйня у тебя порвется. Засыпаешь носок и потом одеваешь на него парочку, можно еще в кондом насыпать и его в носок - можешь ебашить со всей силы, эффект чудесный. пацаненка во дворах так ебашили, визжал он сильно.
>>53409353-кун

Срд 14 Авг 2013 20:26:12
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий д о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Срд 14 Авг 2013 20:26:32
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им н как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Срд 14 Авг 2013 20:26:45
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Срд 14 Авг 2013 20:27:06
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, являленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Срд 14 Авг 2013 20:27:20
очему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Срд 14 Авг 2013 20:27:57
Зашел в тред, чтобы отписаться как правильно бить, а тут уже все по полочкам разложено.
Еще один сержант запаса.

Срд 14 Авг 2013 20:28:23
Вот вы все, гляжу, обсирались хаотично все детство, а я вот обосрался лишь однажды, но это было настолько феерично, что помнить буду до глубокой старости.
Но начать нужно с того, что альфачом в нашей группе была тян. Такая противная белобрысая девочка с жутко писклявым голосом, постоянно срывающимся на визг. Она всячески нас гнобила и унижала, все время придумывала какие-то наказания. Например, одного чувака заставила выпить воды из аквариума, а другого подговорила запульнуть какой-то игрушкой в воспитательницу, после чего ему устроили пропиздон. Причем нередко творила натуральную дедовщину: то есть унижала всю группу за раз, например, на тихом часу, когда не было воспитательницы. А еще за ней вечно таскалась жирная девочка с лицом примерно как на пикрелейтед, эдакий личный телохранитель. Она не участвовала в травле как таковой, но в легкую могла отобрать у кого-то игрушку или загородить проход, если ей приказывала это сделать та белобрысая мразь.
И вот как-то перед обедом нас, как обычно, отправили умываться. Не знаю где как было, но нас запускали в туалет без присмотра воспитательницы, изредка там была нянечка, но чаще всего мы были предоставлены сами себе. Там мы выстраивались в очередь, ну и мыли руки. Я уж и не помню, было ли в саду разделение на мужской и женский туалет, но руки мы всегда мыли все вместе, а потом на выходе воспитательница проверяла, действительно ли они вымыты.
Так вот, встали вы в очередь, и как раз в этот момент я ощутил тревожное бурление в чреслах. Ну ты понимаешь, куда я клоню, анон, потому не буду нагонять лишнего драматизьму: мне захотелось срать. Я встал где-то в самом конце очереди, а там мерзкая девочка оказалась самой первой. Она придумала себе новое развлечение: хорошенько намылив руки, она раздавала подзатыльники всем, кто подходил к раковине.
Когда наконец пришла моя очередь, я замешкался, остановился, боязливо на нее поглядывая, и тут эта маленькая дрянь схватила меня за волосы и стала нагибать прямо под струю холодной воды, визжа своим омерзительным голосом: "Умывайся!"
Как раз в этот момент ее визги заглушил мой пердеж, следом за которым я стремительно наполнил свои штанишки жиденьким калом. Телохранитель как-то неуверенно хмыкнул, пара человек, которые все еще не умылись, вопросительно на нас смотрели, мразь все еще держала меня за волосы, а я в растерянности продолжал досирать остатки в свои штаны.
И вдруг на меня что-то нахлынуло! Я не разревелся, не пристыдился, а провел по своей жопе с таким вызывающим видом, с каким Чак Норис вытирал кровь с губы, демонстрируя противнику, что тому сейчас настанет пиздец. Затем я посмотрел на свою обосранную ладонь, все зрители затаили дыхание! и после этого медленно, как бы смакуя, провелся этой ладонью по ее лицу так тщательно, что ее белоснежная челка приобрела цвет моего говна.
Первой зарыдала жиробаска, следом за ней слезу пустила садистка, а оставшиеся ребятишки выбежали из туалета и радостно сообщили всем остальным, что я только что "всю ее обкакал".
Затем в туалет ворволась воспитательница вместе с нянечкой. Нянечка повела меня отмываться в какой-то стремный подвал, где детей обычно насилуют, а не отмывают, а ту девочку больше не воспринимали как угрозу, и часто бросались в нее какашками из пластелина.
Вот так, анон, в одночасье я обосрался и стал народным героем!

Срд 14 Авг 2013 20:28:33
>>53408943

Двачую этого, сука, из-за тебя придется дрочить в очередной разю

Срд 14 Авг 2013 20:28:48
>>53409507
Шлюха закукарекала. Поди подмойся, маня.

Срд 14 Авг 2013 20:29:24
Кароч, поехали мы вчетвером к другу на дачу. На трассе проезжали какой-то ебаный участок, где было куча ос. Несколько залетели к нам в машину. Одна села другу на ногу, а он их боится, потому отвлекся. В этот момент мы подъезжали к повороту на неплохой скорости. Поскольку О. отвлекся, то в поворот мы уже не вписывались. Я ехал впереди, смотрел по сторонам, вдруг поворачиваю голову вперед и, блеать, вижу, что мы на полной скорости несемся в дерево. Я охуеваю, ору другу, он поднимает голову, охуевает. И НАЧИНАЕТ РЕЗКО ВЫКРУЧИВАТЬ РУЛЬ ВЛЕВО (поворот был влево). Тут нужно упомянуть, что мы ехали на разъебанном японском минивене 89 года, КОТОРЫЙ СУПЕР НЕУСТОЙЧИВЫЙ. МЫ, БЛЕАТЬ, ВСТАЛИ НА ДВА ПРАВЫХ КОЛЕСА, ПРОЕХАЛИ ТАК МЕТРОВ ДЕСЯТЬ, ЧУТЬ НЕ ПЕРЕВЕРНУЛИСЬ. ЧТОБ ЭТОГО НЕ ПРОИЗОШЛО, ОН ВЫКРУЧИВАЕТ РУЛЬ ВПРАВО, МЫ ВСТАЕМ НА ЛЕВЫЕ ДВА КОЛЕСА И СНОВА ЧУТЬ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЕМСЯ. СЪЕЗЖАЕМ В ТАКОМ ВИДЕ В ТРАВУ НА ОБОЧИНУ (НАМ ПОВЕЗЛО, ТАМ ОНА НОРМАЛЬНАЯ, А МЕТРОВ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ НАЧИНАЛСЯ ЕБАНЫЙ СПУСК, ТАМ БЫ ТОЧНО УЕБАЛИСЬ). КОРОЧЕ, НОРМАЛЬНО ОСТАНОВИЛИСЬ, ВЫШЛИ. ПОСТРАДАЛА ТОЛЬКО ОДНА БУТЫЛКА ПИВА, НА КОТОРУЮ ТУТ ЖЕ НАЛЕТЕЛИ ТЫЩИ ОС ЕБАНЫХ, А МЫ ВЫВАЛИЛИСЬ ИЗ ТАЧКИ И МИНУТ ДЕСЯТЬ РЖАЛИ КАК ЕБАНУТЫЕ.

Позади остальные два друга в пути залипали, и как же они охуели, когда их тряхнуло и уебало об стекло на повороте. А меня в момент наших виражей посетило только две мысли: когда мы выворачивали влево:"Бля, у ж сейчас на О. упаду," и когда мы выворачивали вправо:"Бля, на меня ж сейчас О. упадёт." Все было как в слоумоушене, хотя прошли считанные секунды. А еще охуенное чувство, когда ты едешь на полной скорости и тут земля, блеать, в метре от тебя!

А это, собственно, то, на чём мы ехали: Toyota Town Ace, 1989. Фотка, правда, из инета. А наша вся убитая в пизду.

Срд 14 Авг 2013 20:29:37
>>53409673
МУЩИНА ДОЛЖЕН!

Срд 14 Авг 2013 20:29:58
Сап, анон. Мне срочно нужны человеческие глисты. Уверен, среди тебя найдется глистнявый грязнуля из ДС, который охуеет, узнав, что я готов заплатить ЕБАННЫЙ КОСАРЬ за коробочку кала, где копошиться беленький милашка. Интересуют любые, главное, чтобы были живые. Хочу поселить эту няшу у себя в пешеристом теле члена. Т.е. сделаю микроразрез и запихну его ползать по губчатой структуре моего члена. Думаешь я поехавший? Возможно, но мне один знакомый шепнул, что у него член однажды стал внезапно расти, за месяц почти на 7см, но при этом жутко болел. Он рост хуя по началу не замечал, просто охуевал от боли при стояке, но потом наконец подумав, что подхватил ЗППП пошел ко врачу. Врач охуел. У него МРТ показал уплотнение в пещеристом теле члена, думали уже рак. Стали делать операцию, а там небольшая аскарида, лол.

Короче, она там ползала, извивалась, травмировала микрососуды, но из-за своей антиимунной защиты не давала рубцеваться повреждениям. И клетки члена просто РЕГЕНЕРИРОВАЛИ, вызывая увеличение роста. Я тоже хочу за месяц получить пяток см, а потом сделав легкую операцию по удалению червяка жить с хорошом елдаком. Для тупых "кококо, есть же операции по увеличению члена", погуглите, таких нет. Есть манипуляции со связками, чтобы выдвинуть то-что имеешь чуть выше, но вот увеличивать именно длинну самого хуя никто не изобрел.

Если у меня получится повторить опыт моего друга, то я блять мигом побегу патентовать метод, возьму кредит и открою сначала небольшую клинику, где буду выращивать в стерильных условиях этих нематод, и за хорошие бабки увеличивать под наблюдением врачей хуи населению. Выделю несколько грантов на исследования лучших хуеудлиняющих червей, которые человек проще переносит и т.д. Заживу в общем...

Срд 14 Авг 2013 20:30:26
Кароче такая история мне похуй о чем вы подумайте,но историей подилюсь,так вот.Как то раз я остался со своей Тян с ночевкой у нее в гостях,Была ноч мы в скорем времени собирались ложитсья спать,ну она пошла в ванную,а я остался в спальной ОДИН в кровати,так вот и в один прекрастный момент меня ШТЫРНУЛО я дико захотел трахнуть свою Тян,а она в ванной к ней уже поздно присоеденяться ктому же у нее гости из краснодара и ляля тополя,И я пошел на отчаянный шаг,я надрочил ей на кровать,да,вы правильно меня поняли я надрочил,обкончав её любимый пледик осознавая каким то чутьем что я могу спалитсья,но я после дрочефейла проверил пледик на сухость вроде все нормально было.Но соль не в этом,когда моя Тян вышла из ванной она пошла ко мне в постель ложитсья спать выключив свет там и т д,лежим мы значит такие,в темноте задаеться вопрос.
-Милый а почему пледик такой такой мокрый?
В этот момент я ахуел(Блятьть ведь жопАй же чуял что спалюсь)
я своим красным от стыда лицом в темноте ебливым глоском сказал
-Он в слюнях.
Паралельной мыслью понимая что сморизил хуйню
Она включила свет увидев что он нихуя не в слюнях,Повторила
-Милый в чем пледик.
-В слюнях(типо нахаркал,ага)
Увидев мою красную от стыда рожу,она поняла что это нихуя не слюни,в этот момент я думал что она щас ебать как обидеться и с свертухи мне пропишет.Но я оказался не прав.Она начала надо мной залупаться,обзывая меня дрочуном.
Я еще никогда так не фейлился конечно,это ебатькакой ДРОЧИФЕЙЛ,Моя тян до сих пор меня стебет этим,хотя грех над таким не стебаться.


Срд 14 Авг 2013 20:31:40
Привет, анончики. Напишу сейчас о своей 40 с хуем километровой прогулке с "ранением" живота.
Итак, расскажу предысторию. Живу я в селе недалеко от города, где учусь в быдловузе. Поэтому туда и обратно езжу на маршрутке, около часа пути, а точнее 75 км. И в один такой стандартный день, собираясь уже домой, я по пути зашел в лавочку "возьми у ашота", и быстро решительно перекусил не помню уже чем. И через 20 минут уже сидел, удобно усевшись на самом удобном месте в салоне газели, и посматривал как на говно вновь пополняющих газельку, стоящих на одной ноге, чтоб уместится, прям как пахом в зеленом слонике.
Где то через четверть пути в животе начался русский марш с крестным ходом. Боль наступала периодически, как будто омон разгонял марш, а они снова собирались. Уже через 5 минут я скорчил рожу от приступов так, что сидящая напротив тян, начала рассматривать себя во всех местах, ей по ходу показалось что мне захотелось блевать от ее вида. Сделав обиженное личико, она так демонстративно отвернулась, уткнувшись носом в чей то пердак. А я уже готов был вызвать скорую, и крикнуть той тне -"ты, сука не видишь у меня хуйня какая то. так гуф умер, а выглядишь ты охуенно, и за это должна мне отсосать".
А боли тем временем нарастали, и самое страшное, я почувствовал что ОНО наступает.
Подогнув ноги к животу и переминая их как целочка, я только усугубил ситуацию.
Начал мысленно пересчитывать зеленных слоников, чтоб отвлечься, и тут чувствую - все, не могу я так больше, прямо в маршрутке наложу, но к моему удивлению произошел лишь небольшой выстрел из пукана с глушителем, правда без небольшой порции подливы не обошлось. Вроде бы полегчало. Народ начал с орлиным взглядом переглядываться, как будто по ебалу будет заметно что пустил шептуна. Я тоже окинул всех орлиным возмущенным взором, и даже хотел было сказать типа "какого хуя отравляете людям жизнь", чтоб подальше увести подозрения, но тут опять начался приступ боли.
Так проехал я полпути, и уже с помощью методик йоги и познания дзен вроде бы приспособился к приступам, то есть был уверен что до конца пути дотерплю.
Но тут видимо марш перерос в революцию и я не выдержав, крикнул "остановите здесь". Водитель сделал вид типа не услышал. Я сперва прихуел, потом посмотрел вокруг-а вокруг один лес, время полвосьмого вечера, и кому нахуй понадобиться останавливать вечером в лесу, я бы тоже на его месте тоже так сделал-мало ли попутал в темноте кто то че-то. Но, чувствуя, что если я щас не спущу революционные массы, меня разорвет нахуй, я опять попросил остановить.
Водитель остановил, и под охуевшие взгляды пассажиров, я пулей вылетел из маршрутки. Боковым зрением увидал, как жиробас стоящий рядом плюхнулся на мое место, а на жиробаса еще две цапли слоупока. И выбегая под аккомпанементы "я бля первый сюда сел, а чего добился ты", я спустился в канаву, в которой росли деревья.
И тут, я со скоростью стриптизера скинул джинсы, в доли секунды определил тетрадь по праву в качестве ну ты понел и от всей своей широкой души выдворил таки бунтующие массы из своего организма. Вроде бы все заебись, но как и бывает в жизни-малейшая ошибка и все испорчено. Так вот этой ошибкой было то, что я не обратил внимание, что трава рядом мокрая, да еще и под углом, так как канава и соответственно скользкая. И когда я все закончил, я начал натягивать штаны и подскользнулся. Представляешь, блять, да, прям штаниной в свое говнище, а оно еще жидкое, сука, мгновенно пропитало мою штанину. Я резко привстал, а хули там-штанина впитала в себя не хуже прокладки олвис, да и снаружи пиздец виден невооруженным взглядом. А еще отойдя я почувствовал непередаваемую вонь, как будто принял ванну с самим вованом. Ебааать!!!11
Еще секунду назад в голове образовывался хитрый план остановить следующую маршрутку (они ездят каждые 10 минут) и благополучно доехать до дома. Но тут, блять такой казус, и в голове даже мысли не возникло никого останавливать. Разве что только остановить, зайти в салон, вскинуть ногу как легендарный арпеджио, получить пизды, выйти, остановить следующую.
Делать было нечего пришлось пиздовать пешком. Сперва шел вдоль канавы, ниже дороги, чтоб никто не видел, но силуэтах деревьев такой крипоты насмотрелся, что решил идти вдоль дороги все таки. И где то через минут 15 останавливается машина, семейная пара, говорят ты че куда, а я на безопасном для них расстоянии кричу, не не, я сам мне тут недалеко. Ебанутый подумали они, но не сказали. Лес еще километров 5. После леса было еще одно село, райцентр, я к нему к полуночи пришел, иду, крадусь вдоль заборов, как шпиён блять. Самый пиздец был идти через село рядом с моим, хорошо пришел я к нему к часу 3 ночи (пару раз отдыхал по пути), но местная гопота не спит. Я уже опытный разведчик хотел мимо них беспалева проскочить и взять языка, лол. Эти суки заметили мой силуэт, начали приглядываться, немного прихуели, когда я уже в открытую вприсядку начал идти чтоб не разглядели. Тут я заметил, что мое поведение их заинтересовало, и они двинулись в мою сторону. Такой роковой встречи я не планировал, и начал думать как исчезнуть, и увидел рядом калитку, высотой с мой рост, а внизу промежуток как раз под меня. Прошмыгнув под калиткой ногами вперед, я неизвестным образом для гопоты растворился. Я еще слышал "не, вы видели? я же не ебанутый, я не один его видел?". Решил пройти через двор куда я заскочил, и тут прямо на меня выскочила собачка-пиздючка и начала тявкать, я ее отшвырнул ногой и пошел дальше. И за углом встретил такую же только раз в 5 побольше. Объяснять было некогда я побежал к забору, большая пиздючка уцепилась за ляжку, маленькая за голень, я выдал немного подливы, большая видимо зашквариваться не хотела отпустила, маленькую я опять отшвырнул. Перепрыгнув через забор, я устало поплелся в сторону своего села.
Знаешь как красив восход в самой своей начальной фазе. Я шел домой, завороженно любуясь красноватым восходом, что озарял своим таинственным красным цветом мое маленькое родное село. А бабки, что вышли по своим бабусьим делам, тыкали пальцем и причитали "ой как нажрутся, ниче не соображают. всю ночь черт знает где, обосрался, и идет еще улыбается довольный"
А мне было похуй - наконец то я дома

Срд 14 Авг 2013 20:36:07
Привет, анончики. Напишу сейчас о своей 40 с хуем километровой прогулке с "ранением" живота.
Итак, расскажу предысторию. Живу я в селе недалеко от города, где учусь в быдловузе. Поэтому туда и обратно езжу на маршрутке, около часа пути, а точнее 75 км. И в один такой стандартный день, собираясь уже домой, я по пути зашел в лавочку "возьми у ашота", и быстро решительно перекусил не помню уже чем. И через 20 минут уже сидел, удобно усевшись на самом удобном месте в салоне газели, и посматривал как на говно вновь пополняющих газельку, стоящих на одной ноге, чтоб уместится, прям как пахом в зеленом слонике.
Где то через четверть пути в животе начался русский марш с крестным ходом. Боль наступала периодически, как будто омон разгонял марш, а они снова собирались. Уже через 5 минут я скорчил рожу от приступов так, что сидящая напротив тян, начала рассматривать себя во всех местах, ей по ходу показалось что мне захотелось блевать от ее вида. Сделав обиженное личико, она так демонстративно отвернулась, уткнувшись носом в чей то пердак. А я уже готов был вызвать скорую, и крикнуть той тне -"ты, сука не видишь у меня хуйня какая то. так гуф умер, а выглядишь ты охуенно, и за это должна мне отсосать".
А боли тем временем нарастали, и самое страшное, я почувствовал что ОНО наступает.
Подогнув ноги к животу и переминая их как целочка, я только усугубил ситуацию.
Начал мысленно пересчитывать зеленных слоников, чтоб отвлечься, и тут чувствую - все, не могу я так больше, прямо в маршрутке наложу, но к моему удивлению произошел лишь небольшой выстрел из пукана с глушителем, правда без небольшой порции подливы не обошлось. Вроде бы полегчало. Народ начал с орлиным взглядом переглядываться, как будто по ебалу будет заметно что пустил шептуна. Я тоже окинул всех орлиным возмущенным взором, и даже хотел было сказать типа "какого хуя отравляете людям жизнь", чтоб подальше увести подозрения, но тут опять начался приступ боли.
Так проехал я полпути, и уже с помощью методик йоги и познания дзен вроде бы приспособился к приступам, то есть был уверен что до конца пути дотерплю.
Но тут видимо марш перерос в революцию и я не выдержав, крикнул "остановите здесь". Водитель сделал вид типа не услышал. Я сперва прихуел, потом посмотрел вокруг-а вокруг один лес, время полвосьмого вечера, и кому нахуй понадобиться останавливать вечером в лесу, я бы тоже на его месте тоже так сделал-мало ли попутал в темноте кто то че-то. Но, чувствуя, что если я щас не спущу революционные массы, меня разорвет нахуй, я опять попросил остановить.
Водитель остановил, и под охуевшие взгляды пассажиров, я пулей вылетел из маршрутки. Боковым зрением увидал, как жиробас стоящий рядом плюхнулся на мое место, а на жиробаса еще две цапли слоупока. И выбегая под аккомпанементы "я бля первый сюда сел, а чего добился ты", я спустился в канаву, в которой росли деревья.
И тут, я со скоростью стриптизера скинул джинсы, в доли секунды определил тетрадь по праву в качестве ну ты понел и от всей своей широкой души выдворил таки бунтующие массы из своего организма. Вроде бы все заебись, но как и бывает в жизни-малейшая ошибка и все испорчено. Так вот этой ошибкой было то, что я не обратил внимание, что трава рядом мокрая, да еще и под углом, так как канава и соответственно скользкая. И когда я все закончил, я начал натягивать штаны и подскользнулся. Представляешь, блять, да, прям штаниной в свое говнище, а оно еще жидкое, сука, мгновенно пропитало мою штанину. Я резко привстал, а хули там-штанина впитала в себя не хуже прокладки олвис, да и снаружи пиздец виден невооруженным взглядом. А еще отойдя я почувствовал непередаваемую вонь, как будто принял ванну с самим вованом. Ебааать!!!11
Еще секунду назад в голове образовывался хитрый план остановить следующую маршрутку (они ездят каждые 10 минут) и благополучно доехать до дома. Но тут, блять такой казус, и в голове даже мысли не возникло никого останавливать. Разве что только остановить, зайти в салон, вскинуть ногу как легендарный арпеджио, получить пизды, выйти, остановить следующую.
Делать было нечего пришлось пиздовать пешком. Сперва шел вдоль канавы, ниже дороги, чтоб никто не видел, но силуэтах деревьев такой крипоты насмотрелся, что решил идти вдоль дороги все таки. И где то через минут 15 останавливается машина, семейная пара, говорят ты че куда, а я на безопасном для них расстоянии кричу, не не, я сам мне тут недалеко. Ебанутый подумали они, но не сказали. Лес еще километров 5. После леса было еще одно село, райцентр, я к нему к полуночи пришел, иду, крадусь вдоль заборов, как шпиён блять. Самый пиздец был идти через село рядом с моим, хорошо пришел я к нему к часу 3 ночи (пару раз отдыхал по пути), но местная гопота не спит. Я уже опытный разведчик хотел мимо них беспалева проскочить и взять языка, лол. Эти суки заметили мой силуэт, начали приглядываться, немного прихуели, когда я уже в открытую вприсядку начал идти чтоб не разглядели. Тут я заметил, что мое поведение их заинтересовало, и они двинулись в мою сторону. Такой роковой встречи я не планирова рост, а внизу промежуток как раз под меня. Прошмыгнув под калиткой ногами вперед, я неизвестным образом для гопоты растворился. Я еще слышал "не, вы видели? я же не ебанутый, я не один его видел?". Решил пройти через двор куда я заскочил, и тут прямо на меня выскочила собачка-пиздючка и начала тявкать, я ее отшвырнул ногой и пошел дальше. И за углом встретил такую же только раз в 5 побольше. Объяснять было некогда я побежал к забору, большая пиздючка уцепилась за ляжку, маленькая за голень, я выдал немного подливы, большая видимо зашквариваться не хотела отпустила, маленькую я опять отшвырнул. Перепрыгнув через забор, я устало поплелся в сторону своего села.
Знаешь как красив восход в самой своей начальной фазе. Я шел домой, завороженно любуясь красноватым восходом, что озарял своим таинственным красным цветом мое маленькое родное село. А бабки, что вышли по своим бабусьим делам, тыкали пальцем и причитали "ой как нажрутся, ниче не соображают. всю ночь черт знает где, обосрался, и идет еще улыбается довольный"
А мне было похуй - наконец то я дома

Срд 14 Авг 2013 20:36:23
Привет, анончики. Напишу сейчас о своей 40 с хуем километровой прогулке с "ранением" живота.
Итак, расскажу предысторию. Живу я в селе недалеко от города, где учусь в быдловузе. Поэтому туда и обратно езжу на маршрутке, около часа пути, а точнее 75 км. И в один такой стандартный день, собираясь уже домой, я по пути зашел в лавочку "возьми у ашота", и быстро решительно перекусил не помню уже чем. И через 20 минут уже сидел, удобно усевшись на самом удобном месте в салоне газели, и посматривал как на говно вновь пополняющих газельку, стоящих на одной ноге, чтоб уместится, прям как пахом в зеленом слонике.
Где то через четверть пути в животе начался русский марш с крестным ходом. Боль наступала периодически, как будто омон разгонял марш, а они снова собирались. Уже через 5 минут я скорчил рожу от приступов так, что сидящая напротив тян, начала рассматривать себя во всех местах, ей по ходу показалось что мне захотелось блевать от ее вида. Сделав обиженное личико, она так демонстративно отвернулась, уткнувшись носом в чей то пердак. А я уже готов был вызвать скорую, и крикнуть той тне -"ты, сука не видишь у меня хуйня какая то. так гуф умер, а выглядишь ты охуенно, и за это должна мне отсосать".
А боли тем временем нарастали, и самое страшное, я почувствовал что ОНО наступает.
Подогнув ноги к животу и переминая их как целочка, я только усугубил ситуацию.
Начал мысленно пересчитывать зеленных слоников, чтоб отвлечься, и тут чувствую - все, не могу я так больше, прямо в маршрутке наложу, но к моему удивлению произошел лишь небольшой выстрел из пукана с глушителем, правда без небольшой порции подливы не обошлось. Вроде бы полегчало. Народ начал с орлиным взглядом переглядываться, как будто по ебалу будет заметно что пустил шептуна. Я тоже окинул всех орлиным возмущенным взором, и даже хотел было сказать типа "какого хуя отравляете людям жизнь", чтоб подальше увести подозрения, но тут опять начался приступ боли.
Так проехал я полпути, и уже с помощью методик йоги и познания дзен вроде бы приспособился к приступам, то есть был уверен что до конца пути дотерплю.
Но тут видимо марш перерос в революцию и я не выдержав, крикнул "остановите здесь". Водитель сделал вид типа не услышал. Я сперва прихуел, потом посмотрел вокруг-а вокруг один лес, время полвосьмого вечера, и кому нахуй понадобиться останавливать вечером в лесу, я бы тоже на его месте тоже так сделал-мало ли попутал в темноте кто то че-то. Но, чувствуя, что если я щас не спущу революционные массы, меня разорвет нахуй, я опять попросил остановить.
Водитель остановил, и под охуевшие взгляды пассажиров, я пулей вылетел из маршрутки. Боковым зрением увидал, как жиробас стоящий рядом плюхнулся на мое место, а на жиробаса еще две цапли слоупока. И выбегая под аккомпанементы "я бля первый сюда сел, а чего добился ты", я спустился в канаву, в которой росли деревья.
И тут, я со скоростью стриптизера скинул джинсы, в доли секунды определил тетрадь по праву в качестве ну ты понел и от всей своей широкой души выдворил таки бунтующие массы из своего организма. Вроде бы все заебись, но как и бывает в жизни-малейшая ошибка и все испорчено. Так вот этой ошибкой было то, что я не обратил внимание, что трава рядом мокрая, да еще и под углом, так как канава и соответственно скользкая. И когда я все закончил, я начал натягивать штаны и подскользнулся. Представляешь, блять, да, прям штаниной в свое говнище, а оно еще жидкое, сука, мгновенно пропитало мою штанину. Я резко привстал, а хули там-штанина впитала в себя не хуже прокладки олвис, да и снаружи пиздец виден невооруженным взглядом. А еще отойдя я почувствовал непередаваемую вонь, как будто принял ванну с самим вованом. Ебааать!!!11
Еще секунду назад в голове образовывался хитрый план остановить следующую маршрутку (они ездят каждые 10 минут) и благополучно доехать до дома. Но тут, блять такой казус, и в голове даже мысли не возникло никого останавливать. Разве что только остановить, зайти в салон, вскинуть ногу как легендарный арпеджио, получить пизды, выйти, остановить следующую.
Делать было нечего пришлось пиздовать пешком. Сперва шел вдоль канавы, ниже дороги, чтоб никто не видел, но силуэтах деревьев такой крипоты насмотрелся, что решил идти вдоль дороги все таки. И где то через минут 15 останавливается машина, семейная пара, говорят ты че куда, а я на безопасном для них расстоянии кричу, не не, я сам мне тут недалеко. Ебанутый подумали они, но не сказали. Лес еще километров 5. После леса было еще одно село, райцентр, я к нему к полуночи пришел, иду, крадусь вдоль заборов, как шпиён блять. Самый пиздец был идти через село рядом с моим, хорошо пришел я к нему к часу 3 ночи (пару раз отдыхал по пути), но местная гопота не спит. Я уже опытный разведчик хотел мимо них беспалева проскочить и взять языка, лол. Эти суки заметили мой силуэт, начали приглядываться, немного прихуели, когда я уже в открытую вприсядку начал идти чтоб не разглядели. Тут я заметил, что мое поведение их заинтересовало, и они двинулись в мою сторону. Такой роковой встречи я не планировал, и начал думать как исчезнуть, и увидел рядом калитку, высотой с мой рост, а внизу промежуток как раз под меня. Прошмыгнув под калиткой ногами вперед, я неизвестным образом для гопоты растворился. Я еще слышал "не, вы видели? я же не ебанутый, я не один его видел?". Решил пройти через двор куда я заскочил, и тут прямо на меня выскочила собачка-пиздючка и начала тявкать, я ее отшвырнул ногой и пошел дальше. И за углом встретил такую же только раз в 5 побольше. Объяснять было некогда я побежал к забору, большая пиздючка уцепилась за ляжку, маленькая за голень, я выдал немного подливы, большая видимо зашквариваться не хотела отпустила, маленькую я опять отшвырнул. Перепрыгнув через забор, я устало поплелся в сторону своего села.
Знаешь как красив восход в самой своей начальной фазе. Я шел домой, завороженно любуясь красноватым восходом, что озарял своим таинственным красным цветом мое маленькое родное село. А бабки, что вышли по своим бабусьим делам, тыкали пальцем и "ой как нажрутся, ниче не соображают. всю ночь черт знает где, обосрался, и идет еще улыбается довольный"
А мне было похуй - наконец то я дома

Срд 14 Авг 2013 20:36:34
Привет, анончики. Напишу сейчас о своей 40 с хуем километровой прогулке с "ранением" живота.
Итак, расскажу предысторию. Живу я в селе недалеко от города, где учусь в быдловузе. Поэтому туда и обратно езжу на маршрутке, около часа пути, а точнее 75 км. И в один такой стандартный день, собираясь уже домой, я по пути зашел в лавочку "возьми у ашота", и быстро решительно перекусил не помню уже чем. И через 20 минут уже сидел, удобно усевшись на самом удобном месте в салоне газели, и посматривал как на говно вновь пополняющих газельку, стоящих на одной ноге, чтоб уместится, прям как пахом в зеленом слонике.
Где то через четверть пути в животе начался русский марш с крестным ходом. Боль наступала периодически, как будто омон разгонял марш, а они снова собирались. Уже через 5 минут я скорчил рожу от приступов так, что сидящая напротив тян, начала рассматривать себя во всех местах, ей по ходу показалось что мне захотелось блевать от ее вида. Сделав обиженное личико, она так демонстративно отвернулась, уткнувшись носом в чей то пердак. А я уже готов был вызвать скорую, и крикнуть той тне -"ты, сука не видишь у меня хуйня какая то. так гуф умер, а выглядишь ты охуенно, и за это должна мне отсосать".
А боли тем временем нарастали, и самое страшное, я почувствовал что ОНО наступает.
Подогнув ноги к животу и переминая их как целочка, я только усугубил ситуацию.
Начал мысленно пересчитывать зеленных слоников, чтоб отвлечься, и тут чувствую - все, не могу я так больше, прямо в маршрутке наложу, но к моему удивлению произошел лишь небольшой выстрел из пукана с глушителем, правда без небольшой порции подливы не обошлось. Вроде бы полегчало. Народ начал с орлиным взглядом переглядываться, как будто по ебалу будет заметно что пустил шептуна. Я тоже окинул всех орлиным возмущенным взором, и даже хотел было сказать типа "какого хуя отравляете людям жизнь", чтоб подальше увести подозрения, но тут опять начался приступ боли.
Так проехал я полпути, и уже с помощью методик йоги и познания дзен вроде бы приспособился к приступам, то есть был уверен что до конца пути дотерплю.
Но тут видимо марш перерос в революцию и я не выдержав, крикнул "остановите здесь". Водитель сделал вид типа не услышал. Я сперва прихуел, потом посмотрел вокруг-а вокруг один лес, время полвосьмого вечера, и кому нахуй понадобиться останавливать вечером в лесу, я бы тоже на его месте тоже так сделал-мало ли попутал в темноте кто то че-то. Но, чувствуя, что если я щас не спущу революционные массы, меня разорвет нахуй, я опять попросил остановить.
Водитель остановил, и под охуевшие взгляды пассажиров, я пулей вылетел из маршрутки. Боковым зрением увидал, как жиробас стоящий рядом плюхнулся на мое место, а на жиробаса еще две цапли слоупока. И выбегая под аккомпанементы "я бля первый сюда сел, а чего добился ты", я спустился в канаву, в которой росли деревья.
И тут, я со скоростью стриптизера скинул джинсы, в доли секунды определил тетрадь по праву в качестве ну ты понел и от всей своей широкой души выдворил таки бунтующие массы из своего организма. Вроде бы все заебись, но как и бывает в жизни-малейшая ошибка и все испорчено. Так вот этой ошибкой было то, что я не обратил внимание, что трава рядом мокрая, да еще и под углом, так как канава и соответственно скользкая. И когда я все закончил, я начал натягивать штаны и подскользнулся. Представляешь, блять, да, прям штаниной в свое говнище, а оно еще жидкое, сука, мгновенно пропитало мою штанину. Я резко привстал, а хули там-штанина впитала в себя не хуже прокладки олвис, да и снаружи пиздец виден невооруженным взглядом. А еще отойдя я почувствовал непередаваемую вонь, как будто принял ванну с самим вованом. Ебааать!!!11
Еще секунду назад в голове образовывался хитрый план остановить следующую маршрутку (они ездят каждые 10 минут) и благополучно доехать до дома. Но тут, блять такой казус, и в голове даже мысли не возникло никого останавливать. Разве что только остановить, зайти в салон, вскинуть ногу как легендарный арпеджио, получить пизды, выйти, остановить следующую.
Делать было нечего пришлось пиздовать пешком. Сперва шел вдоль канавы, ниже дороги, чтоб никто не видел, но силуэтах деревьев такой крипоты насмотрелся, что решил идти вдоль дороги все таки. И где то через минут 15 останавливается машина, семейная пара, говорят ты че куда, а я на безопасном для них расстоянии кричу, не не, я сам мне тут недалеко. Ебанутый подумали они, но не сказали. Лес еще километров 5. После леса было еще одно село, райцентр, я к немуолуночи пришел, иду, крадусь вдоль заборов, как шпиён блять. Самый пиздец был идти через село рядом с моим, хорошо пришел я к нему к часу 3 ночи (пару раз отдыхал по пути), но местная гопота не спит. Я уже опытный разведчик хотел мимо них беспалева проскочить и взять языка, лол. Эти суки заметили мой силуэт, начали приглядываться, немного прихуели, когда я уже в открытую вприсядку начал идти чтоб не разглядели. Тут я заметил, что мое поведение их заинтересовало, и они двинулись в мою сторону. Такой роковой встречи я не планировал, и начал думать как исчезнуть, и увидел рядом калитку, высотой с мой рост, а внизу промежуток как раз под меня. Прошмыгнув под калиткой ногами вперед, я неизвестным образом для гопоты растворился. Я еще слышал "не, вы видели? я же не ебанутый, я не один его видел?". Решил пройти через двор куда я заскочил, и тут прямо на меня выскочила собачка-пиздючка и начала тявкать, я ее отшвырнул ногой и пошел дальше. И за углом встретил такую же только раз в 5 побольше. Объяснять было некогда я побежал к забору, большая пиздючка уцепилась за ляжку, маленькая за голень, я выдал немного подливы, большая видимо зашквариваться не хотела отпустила, маленькую я опять отшвырнул. Перепрыгнув через забор, я устало поплелся в сторону своего села.
Знаешь как красив восход в самой своей начальной фазе. Я шел домой, завороженно любуясь красноватым восходом, что озарял своим таинственным красным цветом мое маленькое родное село. А бабки, что вышли по своим бабусьим делам, тыкали пальцем и причитали "ой как нажрутся, ниче не соображают. всю ночь черт знает где, обосрался, и идет еще улыбается довольный"
А мне было похуй - наконец то я дома

Срд 14 Авг 2013 20:36:44
Привет, анончики. Напишу сейчас о своей 40 с хуем километровой прогулке с "ранением" живота.
Итак, расскажу предысторию. Живу я в селе недалеко от города, где учусь в быдловузе. Поэтому туда и обратно езжу на маршрутке, около часа пути, а точнее 75 км. И в один такой стандартный день, собираясь уже домой, я по пути зашел в лавочку "возьми у ашота", и быстро решительно перекусил не помню уже чем. И через 20 минут уже сидел, удобно усевшись на самом удобном месте в салоне газели, и посматривал как на говно вновь пополняющих газельку, стоящих на одной ноге, чтоб уместится, прям как пахом в зеленом слонике.
Где то через четверть пути в животе начался русский марш с крестным ходом. Боль наступала периодически, как будто омон разгонял марш, а они снова собирались. Уже через 5 минут я скорчил рожу от приступов так, что сидящая напротив тян, начала рассматривать себя во всех местах, ей по ходу показалось что мне захотелось блевать от ее вида. Сделав обиженное личико, она так демонстративно отвернулась, уткнувшись носом в чей то пердак. А я уже готов был вызвать скорую, и крикнуть той тне -"ты, сука не видишь у меня хуйня какая то. так гуф умер, а выглядишь ты охуенно, и за это должна мне отсосать".
А боли тем временем нарастали, и самое страшное, я почувствовал что ОНО наступает.
Подогнув ноги к животу и переминая их как целочка, я только усугубил ситуацию.
Начал мысленно пересчитывать зеленных слоников, чтоб отвлечься, и тут чувствую - все, не могу я так больше, прямо в маршрутке наложу, но к моему удивлению произошел лишь небольшой выстрел из пукана с глушителем, правда без небольшой порции подливы не обошлось. Вроде бы полегчало. Народ начал с орлиным взглядом переглядываться, как будто по ебалу будет заметно что пустил шептуна. Я тоже окинул всех орлиным возмущенным взором, и даже хотел было сказать типа "какого хуя отравляете людям жизнь", чтоб подальше увести подозрения, но тут опять начался приступ боли.
Так проехал я полпути, и уже с помощью методик йоги и познания дзен вроде бы приспособился к приступам, то есть был уверен что до конца пути дотерплю.
Но тут видимо марш перерос в революцию и я не выдержав, крикнул "остановите здесь". Водитель сделал вид типа не услышал. Я сперва прихуел, потом посмотрел вокруг-а вокруг один лес, время полвосьмого вечера, и кому нахуй понадобиться останавливать вечером в лесу, я бы тоже на его месте тоже так сделал-мало ли попутал в темноте кто то че-то. Но, чувствуя, что если я щас не спущу революционные массы, меня разорвет нахуй, я опять попросил остановить.
Водитель остановил, и под охуевшие взгляды пассажиров, я пулей вылетел из маршрутки. Боковым зрением увидал, как жиробас стоящий рядом плюхнулся на мое место, а на жиробаса еще две цапли слоупока. И выбегая под аккомпанементы "я бля первый сюда сел, а чего добился ты", я спустился в канаву, в которой росли деревья.
И тут, я со скоростью стриптизера скинул джинсы, в доли секунды определил тетрадь по праву в качестве ну ты понел и от всей своей широкой души выдворил таки бунтующие массы из своего организма. Вроде бы все заебись, но как и бывает в жизни-малейшая ошибка и все испорчено. Так вот этой ошибкой было то, что я не обратил внимание, что трава рядом мокрая, да еще и под углом, так как канава и соответственно скользкая. И когда я все закончил, я начал натягивать штаны и подскользнулся. Представляешь, блять, да, прям штаниной в свое говнище, а оно еще жидкое, сука, мгновенно пропитало мою штанину. Я резко привстал, а хули там-штанина впитала в себя не хуже прокладки олвис, да и снаружи пиздец виден невооруженным взглядом. А еще отойдя я почувствовал непередаваемую вонь, как будто принял ванну с самим вованом. Ебааать!!!11
Еще секунду назад в голове образовывался хитрый план остановить следующую маршрутку (они ездят каждые 10 минут) и благополучно доехать до дома. Но тут, блять такой казус, и в голове даже мысли не возникло никого останавливать. Разве что только остановить, зайти в салон, вскинуть ногу как легендарный арпеджио, получить пизды, выйти, остановить следующую.
Делать было нечего пришлось пиздовать пешком. Сперва шел вдоль канавы, ниже дороги, чтоб никто не видел, но силуэтах деревьев такой крипоты насмотрелся, что решил идти вдоль дороги все таки. И где то через минут 15 останавливается машина, семейная пара, говорят ты че куда, а я на безопасном для них расстоянии кричу, не не, я сам мне тут недалеко. Ебанутый подумали они, но не сказали. Лес еще километров 5. После леса было еще одно село, райцентр, я к нему к полуночи пришел, иду, крадусь вдоль заборов, как шпиён блять. Самый пиздец был идти через село рядом с моим, хорошо пришел я к нему к часу 3 ночи (пару раз отдыхал по пути), но местная гопота не спит. Я уже опытный разведчик хотел мимо них беспалева проскочить и взять языка, лол. Эти суки заметили мой силуэт, начали приглядываться, немного прихуели, когда я уже в открытую вприсядку начал идти чтоб не разглядели. Тут я заметил, что мое поведение их заинтересовало, и они двинулись в мою сторону. Такой роковой встречи я не планировал, и начал думать как исчезнуть, и увидел рядом калитку, высотой с мой рост, а внизу промежуток как раз под меня. Прошмыгнув под калиткой ногами вперед, я неизвестным образом для гопоты растворился. Я еще слышал "не, вы видели? я же не ебанутый, я не один его видел?". Решил пройти через двор куда я заскочил, и тут прямо на меня выскочила собачка-пиздючка и начала тявкать, я ее отшвырнул ногой и пошел дальше. И за углом встретил такую же только раз в 5 побольше. Объяснять было некогда я побежал к забору, большая пиздючка уцепилась за ляжку, маленькая за голень, я выдал немного подливы, большая видимо зашквариваться не хотела отпустила, маленькую я опять отшвырнул. Перепрыгнув через забор, я устало поплелся в сторону своего села.
Знаешь как красив восход в самой своей начальной фазе. Я шел домой, завороженно любуясь красноватым восходом, что озарял своим таинственным красным цветом мое маленькое родное село. А бабки, что вышли по своим бабусьим делам, тыкали пальцем и пртали "ой как нажрутся, ниче не соображают. всю ночь черт знает где, обосрался, и идет еще улыбается довольный"
А мне было похуй - наконец то я дома

Срд 14 Авг 2013 20:37:15
Привет, анончики. Напишу сейчас о своей 40 с хуем километровой прогулке с "ранением" живота.
Итак, расскажу предысторию. Живу я в селе недалеко от города, где учусь в быдловузе. Поэтому туда и обратно езжу на маршрутке, около часа пути, а точнее 75 км. И в один такой стандартный день, собираясь уже домой, я по пути зашел в лавочку "возьми у ашота", и быстро решительно перекусил не помню уже чем. И через 20 минут уже сидел, удобно усевшись на самом удобном месте в салоне газели, и посматривал как на говно вновь пополняющих газельку, стоящих на одной ноге, чтоб уместится, прям как пахом в зеленом слонике.
Где то через четверть пути в животе начался русский марш с крестным ходом. Боль наступала периодически, как будто омон разгонял марш, а они снова собирались. Уже через 5 минут я скорчил рожу от приступов так, что сидящая напротив тян, начала рассматривать себя во всех местах, ей по ходу показалось что мне захотелось блевать от ее вида. Сделав обиженное личико, она так демонстративно отвернулась, уткнувшись носом в чей то пердак. А я уже готов был вызвать скорую, и крикнуть той тне -"ты, сука не видишь у меня хуйня какая то. так гуф умер, а выглядишь ты охуенно, и за это должна мне отсосать".
А боли тем временем нарастали, и самое страшное, я почувствовал что ОНО наступает.
Подогнув ноги к животу и переминая их как целочка, я только усугубил ситуацию.
Начал мысленно пересчитывать зеленных слоников, чтоб отвлечься, и тут чувствую - все, не могу я так больше, прямо в маршрутке наложу, но к моему удивлению произошел лишь небольшой выстрел из пукана с глушителем, правда без небольшой порции подливы не обошлось. Вроде бы полегчало. Народ начал с орлиным взглядом переглядываться, как будто по ебалу будет заметно что пустил шептуна. Я тоже окинул всех орлиным возмущенным взором, и даже хотел было сказать типа "какого хуя отравляете людям жизнь", чтоб подальше увести подозрения, но тут опять начался приступ боли.
Так проехал я полпути, и уже с помощью методик йоги и познания дзен вроде бы приспособился к приступам, то есть был уверен что до конца пути дотерплю.
Но тут видимо марш перерос в революцию и я не выдержав, крикнул "остановите здесь". Водитель сделал вид типа не услышал. Я сперва прихуел, потом посмотрел вокруг-а вокруг один лес, время полвосьмого вечера, и кому нахуй понадобиться останавливать вечером в лесу, я бы тоже на его месте тоже так сделал-мало ли попутал в темноте кто то че-то. Но, чувствуя, что если я щас не спущу революционные массы, меня разорвет нахуй, я опять попросил остановить.
Водитель остановил, и под охуевшие взгляды пассажиров, я пулей вылетел из маршрутки. Боковым зрением увидал, как жиробас стоящий рядом плюхнулся на мое место, а на жиробаса еще две цапли слоупока. И выбегая под аккомпанементы "я бля первый сюда сел, а чего добился ты", я спустился в канаву, в которой росли деревья.
И тут, я со скоростью стриптизера скинул джинсы, в доли секунды определил тетрадь по праву в качестве ну ты понел и от всей своей широкой души выдворил таки бунтующие массы из своего организма. Вроде бы все заебись, но как и бывает в жизни-малейшая ошибка и все испорчено. Так вот этой ошибкой было то, что я не обратил внимание, что трава рядом мокрая, да еще и под углом, так как канава и соответственно скользкая. И когда я все закончил, я начал натягивать штаны и подскользнулся. Представляешь, блять, да, прям штаниной в свое говнище, а оно еще жидкое, сука, мгновенно пропитало мою штанину. Я резко привстал, а хули там-штанина впитала в себя не хуже прокладки олвис, да и снаружи пиздец виден невооруженным взглядом. А еще отойдя я почувствовал непередаваемую вонь, как будто принял ванну с самим вованом. Ебааать!!!11
Еще секунду назад в голове образовывался хитрый план ршрутку (они ездят каждые 10 минут) и благополучно доехать до дома. Но тут, блять такой казус, и в голове даже мысли не возникло никого останавливать. Разве что только остановить, зайти в салон, вскинуть ногу как легендарный арпеджио, получить пизды, выйти, остановить следующую.
Делать было нечего пришлось пиздовать пешком. Сперва шел вдоль канавы, ниже дороги, чтоб никто не видел, но силуэтах деревьев такой крипоты насмотрелся, что решил идти вдоль дороги все таки. И где то через минут 15 останавливается машина, семейная пара, говорят ты че куда, а я на безопасном для них расстоянии кричу, не не, я сам мне тут недалеко. Ебанутый подумали они, но не сказали. Лес еще километров 5. После леса было еще одно село, райцентр, я к нему к полуночи пришел, иду, крадусь вдоль заборов, как шпиён блять. Самый пиздец был идти через село рядом с моим, хорошо пришел я к нему к часу 3 ночи (пару раз отдыхал по пути), но местная гопота не спит. Я уже опытный разведчик хотел мимо них беспалева проскочить и взять языка, лол. Эти суки заметили мой силуэт, начали приглядываться, немного прихуели, когда я уже в открытую вприсядку начал идти чтоб не разглядели. Тут я заметил, что мое поведение их заинтересовало, и они двинулись в мою сторону. Такой роковой встречи я не планировал, и начал думать как исчезнуть, и увидел рядом калитку, высотой с мой рост, а внизу промежуток как раз под меня. Прошмыгнув под калиткой ногами вперед, я неизвестным образом для гопоты растворился. Я еще слышал "не, вы видели? я же не ебанутый, я не один его видел?". Решил пройти через двор куда я заскочил, и тут прямо на меня выскочила собачка-пиздючка и начала тявкать, я ее отшвырнул ногой и пошел дальше. И за углом встретил такую же только раз в 5 побольше. Объяснять было некогда я побежал к забору, большая пиздючка уцепилась за ляжку, маленькая за голень, я выдал немного подливы, большая видимо зашквариваться не хотела отпустила, маленькую я опять отшвырнул. Перепрыгнув через забор, я устало поплелся в сторону своего села.
Знаешь как красив восход в самой своей начальной фазе. Я шел домой, завороженно любуясь красноватым восходом, что озарял своим таинственным красным цветом мое маленькое родное село. А бабки, что вышли по своим бабусьим делам, тыкали пальцем и причитали "ой как нажрутся, ниче не соображают. всю ночь черт знает где, обосрался, и идет еще улыбается довольный"
А мне было похуй - наконец то я дома

Срд 14 Авг 2013 20:37:25
Привет, анончики. Напишу сейчас о своей 40 с хуем километровой прогулке с "ранением" живота.
Итак, расскажу предысторию. Живу я в селе недалеко от города, где учусь в быдловузе. Поэтому туда и обратно езжу на маршрутке, около часа пути, а точнее 75 км. И в один такой стандартный день, собираясь уже домой, я по пути зашел в лавочку "возьми у ашота", и быстро решительно перекусил не помню уже чем. И через 20 минут уже сидел, удобно усевшись на самом удобном месте в салоне газели, и посматривал как на говно вновь пополняющих газельку, стоящих на одной ноге, чтоб уместится, прям как пахом в зеленом слонике.
Где то через четверть пути в животе начался русский марш с крестным ходом. Боль наступала периодически, как будто омон разгонял марш, а они снова собирались. Уже через 5 минут я скорчил рожу от приступов так, что сидящая напротив тян, начала рассматривать себя во всех местах, ей по ходу показалось что мне захотелось блевать от ее вида. Сделав обиженное личико, она так демонстративно отвернулась, уткнувшись носом в чей то пердак. А я уже готов был вызвать скорую, и крикнуть той тне -"ты, сука не видишь у меня хуйня какая то. так гуф умер, а выглядишь ты охуенно, и за это должна мне отсосать".
А боли тем временем нарастали, и самое страшное, я почувствовал что ОНО наступает.
Подогнув ноги к животу и переминая их как целочка, я только усугубил ситуацию.
Начал мысленно пересчитывать зеленных слоников, чтоб отвлечься, и тут чувствую - все, не могу я так больше, прямо в маршрутке наложу, но к моему удивлению произошел лишь небольшой выстрел из пукана с глушителем, правда без небольшой порции подливы не обошлось. Вроде бы полегчало. Народ начал с орлиным взглядом переглядываться, как будто по ебалу будет заметно что пустил шептуна. Я тоже окинул всех орлиным возмущенным взором, и даже хотел было сказать типа "какого хуя отравляете людям жизнь", чтоб подальше увести подозрения, но тут опять начался приступ боли.
Так проехал я полпути, и уже с помощью методик йоги и познания дзен вроде бы приспособился к приступам, то есть был уверен что до конца пути дотерплю.
Но тут видимо марш перерос в революцию и я не выдержав, крикнул "остановите здесь". Водитель сделал вид типа не услышал. Я сперва прихуел, потом посмотрел вокруг-а вокруг один лес, время полвосьмого вечера, и кому нахуй понадобиться останавливать вечером в лесу, я бы тоже на его месте тоже так сделал-мало ли попутал в темноте кто то че-то. Но, чувствуя, что если я щас не спущу революционные массы, меня разорвет нахуй, я опять попросил остановить.
Водитель остановил, и под охуевшие взгляды пассажиров, я пулей вылетел из маршрутки. Боковым зрением увидал, как жиробас стоящий рядом плюхнулся на мое место, а на жиробаса еще две цапли слоупока. И выбегая под аккомпанементы "я бля первый сюда сел, а чего добился ты", я спустился в канаву, в которой росли деревья.
И тут, я со скоростью стриптизера скинул джинсы, в доли секунды определил тетрадь по праву в качестве ну ты понел и от всей своей широкой души выдворил таки бунтующие массы из своего организма. Вроде бы все заебись, но как и бывает в жизни-малейшая ошибка и все испорчено. Так вот этой ошибкой было то, что я не обратил внимание, что трава рядом мокрая, да еще и под углом, так как канава и соответственно скользкая. И когда я все закончил, я начал натягивать штаны и подскользнулся. Представляешь, блять, да, прям штаниной в свое говнище, а оно еще жидкое, сука, мгновенно пропитало мою штанину. Я резко привстал, а хули там-штанина впитала в себя не хуже прокладки олвис, да и снаружи пиздец виден невооруженным взглядом. А еще отойдя я почувствовал непередаваемую вонь, как будто принял ванну с самим вованом. Ебааать!!!11
Еще секунду назад в голове образовывался хитрый план остановить следующую маршрутку (они ездят каждые 10 минут) и благополучно доехать до дома. Но тут, блять такой казус, и в голове даже мысли не возникло никого останавливать. Разве что только остановить, зайти в салон, вскинуть ногу как легендарный арпеджио, получить пизды, выйти, остановить следующую.
Делать было нечего пришлось пиздовать пешком. Сперва шел вдоль канавы, ниже дороги, чтоб никто не видел, но силуэтах деревьев такой крипоты насмотрелся, что решил идти вдоль дороги все таки. И где то через минут 15 останавливается машина, семейная пара, говорят ты че куда, а я на безопасном для них расстоянии кричу, не не, я сам мне тут недалеко. Ебанутый подумали они, но не сказали. километров 5. После леса было еще одно село, райцентр, я к нему к полуночи пришел, иду, крадусь вдоль заборов, как шпиён блять. Самый пиздец был идти через село рядом с моим, хорошо пришел я к нему к часу 3 ночи (пару раз отдыхал по пути), но местная гопота не спит. Я уже опытный разведчик хотел мимо них беспалева проскочить и взять языка, лол. Эти суки заметили мой силуэт, начали приглядываться, немного прихуели, когда я уже в открытую вприсядку начал идти чтоб не разглядели. Тут я заметил, что мое поведение их заинтересовало, и они двинулись в мою сторону. Такой роковой встречи я не планировал, и начал думать как исчезнуть, и увидел рядом калитку, высотой с мой рост, а внизу промежуток как раз под меня. Прошмыгнув под калиткой ногами вперед, я неизвестным образом для гопоты растворился. Я еще слышал "не, вы видели? я же не ебанутый, я не один его видел?". Решил пройти через двор куда я заскочил, и тут прямо на меня выскочила собачка-пиздючка и начала тявкать, я ее отшвырнул ногой и пошел дальше. И за углом встретил такую же только раз в 5 побольше. Объяснять было некогда я побежал к забору, большая пиздючка уцепилась за ляжку, маленькая за голень, я выдал немного подливы, большая видимо зашквариваться не хотела отпустила, маленькую я опять отшвырнул. Перепрыгнув через забор, я устало поплелся в сторону своего села.
Знаешь как красив восход в самой своей начальной фазе. Я шел домой, завороженно любуясь красноватым восходом, что озарял своим таинственным красным цветом мое маленькое родное село. А бабки, что вышли по своим бабусьим делам, тыкали пальцем и причитали "ой как нажрутся, ниче не соображают. всю ночь черт знает где, обосрался, и идет еще улыбается довольный"
А мне было похуй - наконец то я дома

Срд 14 Авг 2013 20:37:36
Привет, анончики. Напишу сейчас о своей 40 с хуем километровой прогулке с "ранением" живота.
Итак, расскажу предысторию. Живу я в селе недалеко от города, где учусь в быдловузе. Поэтому туда и обратно езжу на маршрутке, около часа пути, а точнее 75 км. И в один такой стандартный день, собираясь уже домой, я по пути зашел в лавочку "возьми у ашота", и быстро решительно перекусил не помню уже чем. И через 20 минут уже сидел, удобно усевшись на самом удобном месте в салоне газели, и посматривал как на говно вновь пополняющих газельку, стоящих на одной ноге, чтоб уместится, прям как пахом в зеленом слонике.
Где то через четверть пути в животе начался русский марш с крестным ходом. Боль наступала периодически, как будто омон разгонял марш, а они снова собирались. Уже через 5 минут я скорчил рожу от приступов так, что сидящая напротив тян, начала рассматривать себя во всех местах, ей по ходу показалось что мне захотелось блевать от ее вида. Сделав обиженное личико, она так демонстративно отвернулась, уткнувшись носом в чей то пердак. А я уже готов был вызвать скорую, и крикнуть той тне -"ты, сука не видишь у меня хуйня какая то. так гуф умер, а выглядишь ты охуенно, и за это должна мне отсосать".
А боли тем временем нарастали, и самое страшное, я почувствовал что ОНО наступает.
Подогнув ноги к животу и переминая их как целочка, я только усугубил ситуацию.
Начал мысленно пересчитывать зеленных слоников, чтоб отвлечься, и тут чувствую - все, не могу я так больше, прямо в маршрутке наложу, но к моему удивлению произошел лишь небольшой выстрел из пукана с глушителем, правда без небольшой порции подливы не обошлось. Вроде бы полегчало. Народ начал с орлиным взглядом переглядываться, как будто по ебалу будет заметно что пустил шептуна. Я тоже окинул всех орлиным возмущенным взором, и даже хотел было сказать типа "какого хуя отравляете людям жизнь", чтоб подальше увести подозрения, но тут опять начался приступ боли.
Так проехал я полпути, и уже с помощью методик йоги и познания дзен вроде бы приспособился к приступам, то есть был уверен что до конца пути дотерплю.
Но тут видимо марш перерос в революцию и я не выдержав, крикнул "остановите здесь". Водитель сделал вид типа не услышал. Я сперва прихуел, потом посмотрел вокруг-а вокруг один лес, время полвосьмого вечера, и кому нахуй понадобиться останавливать вечером в лесу, я бы тоже на его месте тоже так сделал-мало ли попутал в темноте кто то че-то. Но, чувствуя, что если я щас не спущу революционные массы, меня разорвет нахуй, я опять попросил остановить.
Водитель остановил, и под охуевшие взгляды пассажиров, я пулей вылетел из маршрутки. Боковым зрением увидал, как жиробас стоящий рядом плюхнулся на мое место, а на жиробаса еще две цапли слоупока. И выбегая под аккомпанементы "я бля первый сюда сел, а чего добился ты", я спустился в канаву, в которой росли деревья.
И тут, я со скоростью стриптизера скинул джинсы, в доли секунды определил тетрадь по праву в качестве ну ты понел и от всей своей широкой души выдворил таки бунтующие массы из своего организма. Вроде бы все заебись, но как и бывает в жизни-малейшая ошибка и все испорчено. Так вот этой ошибкой было то, что я не обратил внимание, что трава рядом мокрая, да еще и под углом, так как канава и соответственно скользкая. И когда я все закончил, я начал натягивать штаны и подскользнулся. Представляешь, блять, да, прям штаниной в свое говнище, а оно еще жидкое, сука, мгновенно пропитало мою штанину. Я резко привстал, а хули там-штанина впитала в себя не хуже прокладки олвис, да и снаружи пиздец виден невооруженным взглядом. А еще отойдя я почувствовал непередаваемую вонь, как будто принял ванну с самим вованом. Ебааать!!!11
Еще секунду назад в голове образовывался хитрый план остановить следующую маршрутку (они ездят каждые 10 минут) и благополучно доехать до дома. Но тут, блять такой казус, и в голове даже мысли не возникло никого останавливать. Разве что только остановить, зайти в салон, вскинуть ногу как легендарный арпеджио, получить пизды, выйти, остановить следующую.
Делать было нечего пришлось пиздовать пешком. Сперва шел вдоль канавы, ниже дороги, чтоб никто не видел, но силуэтах деревьев такой крипоты насмотрелся, что решил идти вдоль дороги все таки. И где то через минут 15 останавливается машина, семейная пара, говорят ты че куда, а я на безопасном для них расстоянии кричу, не не, я сам мне тут недалеко. Ебанутый подумали они, но не сказали. Лес еще километров 5. После леса было еще одно село, райцентр, я к нему к полуночи пришел, иду, крадусь вдоль заборов, как шпиён блять. Самый пиздец был идти через село рядом с моим, хорошо пришел я к нему к часу 3 ночи (пару раз отдыхал по пути), но местная гопота не спит. Я уже опытный разведчик хотел мимо них беспалева проскочить и взять языка, лол. Эти суки заметили мой силуэт, начали приглядываться, немного прихуели, когда я уже в открытую вприсядку начал идти чтоб не разглядели. Тут я заметил, что мое поведение их заинтересовало, и они двинулись в мою сторону. Такой роковой встречи я не планировал, и начал думать как исчезнуть, и увидел рядом калитку, высотой с мой рост, а внизу промежуток как раз под меня. Прошмыгнув под калиткой ногами вперед, я неизвестным образом для гопоты растворился. Я еще слышал "не, вы видели? я же не ебанутый, я не один его видел?". Решил пройти через двор куда я заскочил, и тут прямо на меня выскочила собачка-пиздючка и начала тявкать, я ее отшвырнул ногой и пошел дальше. И за углом встретил такую же только раз в 5 побольше. Объяснять было некогда я побежал к забору, большая пиздючка уцепилась за ляжку, маленькая за голень, я выдал немного подливы, большая видимо зашквариваться не хотела отпустила, маленькую я опять отшвырнул. Перепрыгнув через забор, я устало поплелся в сторону своего села.
Знаешь как красив восход в самой своей начальной фазе. Я шел домой, завороженно любуясь красноватым восходом, что озарял своим таинственным красным цветом мое маленькое родное село. А бабки, что вышли по своим бабусьим делам, тыкали пальцем и причитали "ой как нажрутся, ниче не соображают. всю ночь черт знает где, обосрался, и идет еще улыбается довольный"
А мне было похуй - наконец то я дома 090

Срд 14 Авг 2013 20:37:49
Привет, анончики. Напишу сейчас о своей 40 с хуем километровой прогулке с "ранением" живота.
Итак, расскажу предысторию. Живу я в селе недалеко от города, где учусь в быдловузе. Поэтому туда и обратно езжу на маршрутке, около часа пути, а точнее 75 км. И в один такой стандартный день, собираясь уже домой, я по пути зашел в лавочку "возьми у ашота", и быстро решительно перекусил не помню уже чем. И через 20 минут уже сидел, удобно усевшись на самом удобном месте в салоне газели, и посматривал как на говно вновь пополняющих газельку, стоящих на одной ноге, чтоб уместится, прям как пахом в зеленом слонике.
Где то через четверть пути в животе начался русский марш с крестным ходом. Боль наступала периодически, как будто омон разгонял марш, а они снова собирались. Уже через 5 минут я скорчил рожу от приступов так, что сидящая напротив тян, начала рассматривать себя во всех местах, ей по ходу показалось что мне захотелось блевать от ее вида. Сделав обиженное личико, она так демонстративно отвернулась, уткнувшись носом в чей то пердак. А я уже готов был вызвать скорую, и крикнуть той тне -"ты, сука не видишь у меня хуйня какая то. так гуф умер, а выглядишь ты охуенно, и за это должна мне отсосать".
А боли тем временем нарастали, и самое страшное, я почувствовал что ОНО наступает.
Подогнув ноги к животу и переминая их как целочка, я только усугубил ситуацию.
Начал мысленно пересчитывать зеленных слоников, чтоб отвлечься, и тут чувствую - все, не могу я так больше, прямо в маршрутке наложу, но к моему удивлению произошел лишь небольшой выстрел из пукана с глушителем, правда без небольшой порции подливы не обошлось. Вроде бы полегчало. Народ начал с орлиным взглядом переглядываться, как будто по ебалу будет заметно что пустил шептуна. Я тоже окинул всех орлиным возмущенным взором, и даже хотел было сказать типа "какого хуя отравляете людям жизнь", чтоб подальше увести подозрения, но тут опять начался приступ боли.
Так проехал я полпути, и уже с помощью методик йоги и познания дзен вроде бы приспособился к приступам, то есть был уверен что до конца пути дотерплю.
Но тут видимо марш перерос в революцию и я не выдержав, крикнул "остановите здесь". Водитель сделал вид типа не услышал. Я сперва прихуел, потом посмотрел вокруг-а вокруг один лес, время полвосьмого вечера, и кому нахуй понадобиться останавливать вечером в лесу, я бы тоже на его месте тоже так сделал-мало ли попутал в темноте кто то че-то. Но, чувствуя, что если я щас не спущу революционные массы, меня разорвет нахуй, я опять попросил остановить.
Водитель остановил, и под охуевшие взгляды пассажиров, я пулей вылетел из маршрутки. Боковым зрением увидал, как жиробас стоящий рядом плюхнулся на мое место, а на жиробаса еще две цапли слоупока. И выбегая под аккомпанементы "я бля первый сюда сел, а чего добился ты", я спустился в канаву, в которой росли деревья.
И тут, я со скоростью стриптизера скинул джинсы, в доли секунды определил тетрадь по праву в качестве ну ты понел и от всей своей широкой души выдворил таки бунтующие массы из своего организма. Вроде бы все заебись, но как и бывает в жизни-малейшая ошибка и все испорчено. Так вот этой ошибкой было то, что я не обратил внимание, что трава рядом мокрая, да еще и под углом, так как канава и соответственно скользкая. И когда я все закончил, я начал натягивать штаны и подскользнулся. Представляешь, блять, да, прям штаниной в свое говнище, а оно еще жидкое, сука, мгновенно пропитало мою штанину. Я резко привстал, а хули там-штанина впитала в себя не хуже прокладки олвис, да и снаружи пиздец виден невооруженным взглядом. А еще отойдя я почувствовал непередаваемую вонь, как будто принял ванну с самим вованом. Ебааать!!!11
Еще секунду назад в голове образовывался хитрый план остановить следующую маршрутку (они ездят каждые 10 минут) и благополучно доехать до дома. Но тут, блять такой казус, и в голове даже мысли не возникло никого останавливать. Разве что только остановить, зайти в салон, вскинуть ногу как легендарный арпеджио, получить пизды, выйти, остановить следующую.
Делать было нечего пришлось пиздовать пешком. Сперва шел вдоль канавы, ниже дороги, чтоб никто не видел, но силуэтах деревьев такой крипоты насмотрелся, что решил идти вдоль дороги все таки. И где то через минут 15 останавливается машина, семейная пара, говорят ты че куда, а я на безопасном для них расстоянии кричу, не не, я сам мне тут недалеко. Ебанутый подумали они, но не сказали. Лес еще километров 5. После леса было еще одно село, райцентр, я к нему к полуночи пришел, иду, крадусь вдоль заборов, как шпиён блять. Самый пиздец был идти через село рядом с моим, хорошо пришел я к нему к часу 3 ночи (пару раз отдыхал по пути), но местная гопота не спит. Я уже опытный разведчик хотел мимо них беспалева проскочить и взять языка, лол. Эти суки заметили мой силуэт, начали приглядываться, немного прихуели, когда я уже в открытую вприсядку начал идти чтоб не разглядели. Тут я заметил, что мое поведение их заинтересовало, и они двинулись в мою сторону. Такой роковой встречи я не планировал, и начал думать как исчезнуть, и увидел рядом калитку, высотой с мой рост, а внизу промежуток как раз под меня. Прошмыгнув под калиткой ногами вперед, я неизвестным образом для гопоты растворился. Я еще слышал "не, вы видели? я же не ебанутый, я не один его видел?". Решил пройти через двор куда я заскочил, и тут прямо на меня выскочила собачка-пиздючка и начала тявкать, я ее отшвырнул ногой и пошел дальше. И за углом встретил такую же только раз в 5 побольше. Объяснять было некогда я побежал к забору, большая пиздючка уцепилась за ляжку, маленькая за голень, я выдал немного подливы, большая видимо зашквариваться не хотела отпустила, маленькую я опять отшвырнул. Перепрыгнув через забор, я устало поплелся в сторону своего села.
Знаешь как красив восход в самой своей начальной фазе. Я шел домой, завороженно любуясь красноватым восходом, что озарял своим таинственным красным цветом мое маленькое родное село. А бабки, что вышли по своим бабусьим делам, тыкали пальцем и причитали "ой как нажрутся, ниче не соображают. всю ночь черт знает где, обосрался, и идет еще улыбается довольный"
А мне было похуй - наконец то я дома 2222

Срд 14 Авг 2013 20:38:03
Привет, анончики. Напишу сейчас о своей 40 с хуем километровой прогулке с "ранением" живота.
Итак, расскажу предысторию. Живу я в селе недалеко от города, где учусь в быдловузе. Поэтому туда и обратно езжу на маршрутке, около часа пути, а точнее 75 км. И в один такой стандартный день, собираясь уже домой, я по пути зашел в лавочку "возьми у ашота", и быстро решительно перекусил не помню уже чем. И через 20 минут уже сидел, удобно усевшись на самом удобном месте в салоне газели, и посматривал как на говно вновь пополняющих газельку, стоящих на одной ноге, чтоб уместится, прям как пахом в зеленом слонике.
Где то через четверть пути в животе начался русский марш с крестным ходом. Боль наступала периодически, как будто омон разгонял марш, а они снова собирались. Уже через 5 минут я скорчил рожу от приступов так, что сидящая напротив тян, начала рассматривать себя во всех местах, ей по ходу показалось что мне захотелось блевать от ее вида. Сделав обиженное личико, она так демонстративно отвернулась, уткнувшись носом в чей то пердак. А я уже готов был вызвать скорую, и крикнуть той тне -"ты, сука не видишь у меня хуйня какая то. так гуф умер, а выглядишь ты охуенно, и за это должна мне отсосать".
А боли тем временем нарастали, и самое страшное, я почувствовал что ОНО наступает.
Подогнув ноги к животу и переминая их как целочка, я только усугубил ситуацию.
Начал мысленно пересчитывать зеленных слоников, чтоб отвлечься, и тут чувствую - все, не могу я так больше, прямо в маршрутке наложу, но к моему удивлению произошел лишь небольшой выстрел из пукана с глушителем, правда без небольшой порции подливы не обошлось. Вроде бы полегчало. Народ начал с орлиным взглядом переглядываться, как будто по ебалу будет заметно что пустил шептуна. Я тоже окинул всех орлиным возмущенным взором, и даже хотел было сказать типа "какого хуя отравляете людям жизнь", чтоб подальше увести подозрения, но тут опять начался приступ боли.
Так проехал я полпути, и уже с помощью методик йоги и познания дзен вроде бы приспособился к приступам, то есть был уверен что до конца пути дотерплю.
Но тут видимо марш перерос в революцию и я не выдержав, крикнул "остановите здесь". Водитель сделал вид типа не услышал. Я сперва прихуел, потом посмотрел вокруг-а вокруг один лес, время полвосьмого вечера, и кому нахуй понадобиться останавливать вечером в лесу, я бы тоже на его месте тоже так сделал-мало ли попутал в темноте кто то че-то. Но, чувствуя, что если я щас не спущу революционные массы, меня разорвет нахуй, я опять попросил остановить.
Водитель остановил, и под охуевшие взгляды пассажиров, я пулей вылетел из маршрутки. Боковым зрением увидал, как жиробас стоящий рядом плюхнулся на мое место, а на жиробаса еще две цапли слоупока. И выбегая под аккомпанементы "я бля первый сюда сел, а чего добился ты", я спустился в канаву, в которой росли деревья.
И тут, я со скоростью стриптизера скинул джинсы, в доли секунды определил тетрадь по праву в качестве ну ты понел и от всей своей широкой души выдворил таки бунтующие массы из своего организма. Вроде бы все заебись, но как и бывает в жизни-малейшая ошибка и все испорчено. Так вот этой ошибкой было то, что я не обратил внимание, что трава рядом мокрая, да еще и под углом, так как канава и соответственно скользкая. И когда я все закончил, я начал натягивать штаны и подскользнулся. Представляешь, блять, да, прям штаниной в свое говнище, а оно еще жидкое, сука, мгновенно пропитало мою штанину. Я резко привстал, а хули там-штанина впитала в себя не хуже прокладки олвис, да и снаружи пиздец виден невооруженным взглядом. А еще отойдя я почувствовал непередаваемую вонь, как будто принял ванну с самим вованом. Ебааать!!!11
Еще секунду назад в голове образовывался хитрый план остановить следующую маршрутку (они ездят каждые 10 минут) и благополучно доехать до дома. Но тут, блять такой казус, и в голове даже мысли не возникло никого останавливать. Разве что только остановить, зайти в салон, вскинуть ногу как легендарный арпеджио, получить пизды, выйти, остановить следующую.
Делать было нечего пришлось пиздовать пешком. Сперва шел вдоль канавы, ниже дороги, чтоб никто не видел, но силуэтах деревьев такой крипоты насмотрелся, что решил идти вдоль дороги все таки. И где то через минут 15 останавливается машина, семейная пара, говорят ты че куда, а я на безопасном для них расстоянии кричу, не не, я сам мне тут недалеко. Ебанутый подумали они, но не сказали. Лес еще километров 5. После леса было еще одно село, райцентр, я к нему к полуночи пришел, иду, крадусь вдоль заборов, как шпиён блять. Самый пиздец был идти через село рядом с моим, хорошо пришел я к нему к часу 3 ночи (пару раз отдыхал по пути), но местная гопота не спит. Я уже опытный разведчик хотел мимо них беспалева проскочить и взять языка, лол. Эти суки заметили мой силуэт, начали приглядываться, немного прихуели, когда я уже в открытую вприсядку начал идти чтоб не разглядели. Тут я заметил, что мое поведение их заинтересовало, и они двинулись в мою сторону. Такой роковой встречи я не планировал, и начал думать как исчезнуть, и увидел рядом калитку, высотой с мой рост, а внизу промежуток как раз под меня. Прошмыгнув под калиткой ногами вперед, я неизвестным образом для гопоты растворился. Я еще слышал "не, вы видели? я же не ебанутый, я не один его видел?". Решил пройти через двор куда я заскочил, и тут прямо на меня выскочила собачка-пиздючка и начала тявкать, я ее отшвырнул ногой и пошел дальше. И за углом встретил такую же только раз в 5 побольше. Объяснять было некогда я побежал к забору, большая пиздючка уцепилась за ляжку, маленькая за голень, я выдал немного подливы, большая видимо зашквариваться не хотела отпустила, маленькую я опять отшвырнул. Перепрыгнув через забор, я устало поплелся в сторону своего села.
Знаешь как красив восход в самой своей начальной фазе. Я шел домой, завороженно любуясь красноватым восходом, что озарял своим таинственным красным цветом мое маленькое родное село. А бабки, что вышли по своим бабусьим делам, тыкали пальцем и причитали "ой как нажрутся, ниче не соображают. всю ночь черт знает где, обосрался, и идет еще улыбается довольный"88
А мне было похуй - наконец то я дома

Срд 14 Авг 2013 20:38:23
Привет, анончики. Напишу сейчас о своей 40 с хуем километровой прогулке с "ранением" живота.
Итак, расскажу предысторию. Живу я в селе недалеко от города, где учусь в быдловузе. Поэтому туда и обратно езжу на маршрутке, около часа пути, а точнее 75 км. И в один такой стандартный день, собираясь уже домой, я по пути зашел в лавочку "возьми у ашота", и быстро решительно перекусил не помню уже чем. И через 20 минут уже сидел, удобно усевшись на самом удобном месте в салоне газели, и посматривал как на говно вновь пополняющих газельку, стоящих на одной ноге, чтоб уместится, прям как пахом в зеленом слонике.
Где то через четверть пути в животе начался русский марш с крестным ходом. Боль наступала периодически, как будто омон разгонял марш, а они снова собирались. Уже через 5 минут я скорчил рожу от приступов так, что сидящая напротив тян, начала рассматривать себя во всех местах, ей по ходу показалось что мне захотелось блевать от ее вида. Сделав обиженное личико, она так демонстративно отвернулась, уткнувшись носом в чей то пердак. А я уже готов был вызвать скорую, и крикнуть той тне -"ты, сука не видишь у меня хуйня какая то. так гуф умер, а выглядишь ты охуенно, и за это должна мне отсосать".
А боли тем временем нарастали, и самое страшное, я почувствовал что ОНО наступает.
Подогнув ноги к животу и переминая их как целочка, я только усугубил ситуацию.
Начал мысленно пересчитывать зеленных слоников, чтоб отвлечься, и тут чувствую - все, не могу я так больше, прямо в маршрутке наложу, но к моему удивлению произошел лишь небольшой выстрел из пукана с глушителем, правда без небольшой порции подливы не обошлось. Вроде бы полегчало. Народ начал с орлиным взглядом переглядываться, как будто по ебалу будет заметно что пустил шептуна. Я тоже окинул всех орлиным возмущенным взором, и даже хотел было сказать типа "какого хуя отравляете людям жизнь", чтоб подальше увести подозрения, но тут опять начался приступ боли.
Так проехал я полпути, и уже с помощью методик йоги и познания дзен вроде бы приспособился к приступам, то есть был уверен что до конца пути дотерплю.
Но тут видимо марш перерос в революцию и я не выдержав, крикнул "остановите здесь". Водитель сделал вид типа не услышал. Я сперва прихуел, потом посмотрел вокруг-а вокруг один лес, время полвосьмого вечера, и кому нахуй понадобиться останавливать вечером в лесу, я бы тоже на его месте тоже так сделал-мало ли попутал в темноте кто то че-то. Но, чувствуя, что если я щас не спущу революционные массы, меня разорвет нахуй, я опять попросил остановить.
Водитель остановил, и под охуевшие взгляды пассажиров, я пулей вылетел из маршрутки. Боковым зрением увидал, как жиробас стоящий рядом плюхнулся на мое место, а на жиробаса еще две цапли слоупока. И выбегая под аккомпанементы "я бля первый сюда сел, а чего добился ты", я спустился в канаву, в которой росли деревья.
И тут, я со скоростью стриптизера скинул джинсы, в доли секунды определил тетрадь по праву в качестве ну ты понел и от всей своей широкой души выдворил таки бунтующие массы из своего организма. Вроде бы все заебись, но как и бывает в жизни-малейшая ошибка и все испорчено. Так вот этой ошибкой было то, что я не обратил внимание, что трава рядом мокрая, да еще и под углом, так как канава и соответственно скользкая. И когда я все закончил, я начал натягивать штаны и подскользнулся. Представляешь, блять, да, прям штаниной в свое говнище, а оно еще жидкое, сука, мгновенно пропитало мою штанину. Я резко привстал, а хули там-штанина впитала в себя не хуже прокладки олвис, да и снаружи пиздец виден невооруженным взглядом. А еще отойдя я почувствовал непередаваемую вонь, как будто принял ванну с самим вованом. Ебааать!!!11
Еще секунду назад в голове образовывался хитрый план остановить следующую маршрутку (они ездят каждые 10 минут) и благополучно доехать до дома. Но тут, блять такой казус, и в голове даже мысли не возникло никого останавливать. Разве что только остановить, зайти в салон, вскинуть ногу как легендарный арпеджио, получить пизды, выйти, остановить следующую.
Делать было нечего пришлось пиздовать пешком. Сперва шел вдоль канавы, ниже дороги, чтоб никто не видел, но силуэтах деревьев такой крипоты насмотрелся, что решил идти вдоль дороги все таки. И где то через минут 15 останавливается машина, семейная пара, говорят ты че куда, а я на безопасном для них расстоянии кричу, не не, я сам мне тут недалеко. Ебанутый подумали они, но не сказали. Лес еще километров 5. После леса было еще одно село, райцентр, я к нему к полуночи пришел, иду, крадусь вдоль заборов, как шпиён блять. Самый пиздец был идти через село рядом с моим, хорошо пришел я к нему к часу 3 ночи (пару раз отдыхал по пути), но местная гопота не спит. Я уже опытный разведчик хотел мимо них беспалева проскочить и взять языка, лол. Эти суки заметили мой силуэт, начали приглядываться, немного прихуели, когда я уже в открытую вприсядку начал идти чтоб не разглядели. Тут я заметил, что мое поведение их заинтересовало, и они двинулись в мою сторону. Такой роковой встречи я не планировал, и начал думать как исчезнуть, и увидел рядом калитку, высотой с мой рост, а внизу промежуток как раз под меня. Прошмыгнув под калиткой ногами вперед, я неизвестным образом для гопоты растворился. Я еще слышал "не, вы видели? я же не ебанутый, я не один его видел?". Решил пройти через двор куда я заскочил, и тут прямо на меня выскочила собачка-пиздючка и начала тявкать, я ее отшвырнул ногой и пошел дальше. И за углом встретил такую же только раз в 5 побольше. Объяснять было некогда я побежал к забору, большая пиздючка уцепилась за ляжку, маленькая за голень, я выдал немного подливы, большая видимо зашквариваться не хотела отпустила, маленькую я опять отшвырнул. Перепрыгнув через забор, я устало поплелся в сторону своего села.
Знаешь как красив восход в самой своей начальной фазе. Я шел домой, завороженно любуясь красноватым восходом, что озарял своим таинственным красным цветом мое маленькое родное село. А бабки, что вышли по своим бабусьим делам, тыкали пальцем и причитали "ой как нажрутся, ниче не соображают. всю ночь черт знает где, обосрался, и идет еще улыбается довольный"665656

А мне было похуй - наконец то я дома

Срд 14 Авг 2013 20:38:34
Привет, анончики. Напишу сейчас о своей 40 с хуем километровой прогулке с "ранением" живота.
Итак, расскажу предысторию. Живу я в селе недалеко от города, где учусь в быдловузе. Поэтому туда и обратно езжу на маршрутке, около часа пути, а точнее 75 км. И в один такой стандартный день, собираясь уже домой, я по пути зашел в лавочку "возьми у ашота", и быстро решительно перекусил не помню уже чем. И через 20 минут уже сидел, удобно усевшись на самом удобном месте в салоне газели, и посматривал как на говно вновь пополняющих газельку, стоящих на одной ноге, чтоб уместится, прям как пахом в зеленом слонике.
Где то через четверть пути в животе начался русский марш с крестным ходом. Боль наступала периодически, как будто омон разгонял марш, а они снова собирались. Уже через 5 минут я скорчил рожу от приступов так, что сидящая напротив тян, начала рассматривать себя во всех местах, ей по ходу показалось что мне захотелось блевать от ее вида. Сделав обиженное личико, она так демонстративно отвернулась, уткнувшись носом в чей то пердак. А я уже готов был вызвать скорую, и крикнуть той тне -"ты, сука не видишь у меня хуйня какая то. так гуф умер, а выглядишь ты охуенно, и за это должна мне отсосать".
А боли тем временем нарастали, и самое страшное, я почувствовал что ОНО наступает.
Подогнув ноги к животу и переминая их как целочка, я только усугубил ситуацию.
Начал мысленно пересчитывать зеленных слоников, чтоб отвлечься, и тут чувствую - все, не могу я так больше, прямо в маршрутке наложу, но к моему удивлению произошел лишь небольшой выстрел из пукана с глушителем, правда без небольшой порции подливы не обошлось. Вроде бы полегчало. Народ начал с орлиным взглядом переглядываться, как будто по ебалу будет заметно что пустил шептуна. Я тоже окинул всех орлиным возмущенным взором, и даже хотел было сказать типа "какого хуя отравляете людям жизнь", чтоб подальше увести подозрения, но тут опять начался приступ боли.
Так проехал я полпути, и уже с помощью методик йоги и познания дзен вроде бы приспособился к приступам, то есть был уверен что до конца пути дотерплю.
Но тут видимо марш перерос в революцию и я не выдержав, крикнул "остановите здесь". Водитель сделал вид типа не услышал. Я сперва прихуел, потом посмотрел вокруг-а вокруг один лес, время полвосьмого вечера, и кому нахуй понадобиться останавливать вечером в лесу, я бы тоже на его месте тоже так сделал-мало ли попутал в темноте кто то че-то. Но, чувствуя, что если я щас не спущу революционные массы, меня разорвет нахуй, я опять попросил остановить.
Водитель остановил, и под охуевшие взгляды пассажиров, я пулей вылетел из маршрутки. Боковым зрением увидал, как жиробас стоящий рядом плюхнулся на мое место, а на жиробаса еще две цапли слоупока. И выбегая под аккомпанементы "я бля первый сюда сел, а чего добился ты", я спустился в канаву, в которой росли деревья.
И тут, я со скоростью стриптизера скинул джинсы, в доли секунды определил тетрадь по праву в качестве ну ты понел и от всей своей широкой души выдворил таки бунтующие массы из своего организма. Вроде бы все заебись, но как и бывает в жизни-малейшая ошибка и все испорчено. Так вот этой ошибкой было то, что я не обратил внимание, что трава рядом мокрая, да еще и под углом, так как канава и соответственно скользкая. И когда я все закончил, я начал натягивать штаны и подскользнулся. Представляешь, блять, да, прям штаниной в свое говнище, а оно еще жидкое, сука, мгновенно пропитало мою штанину. Я резко привстал, а хули там-штанина впитала в себя не хуже прокладки олвис, да и снаружи пиздец виден невооруженным взглядом. А еще отойдя я почувствовал непередаваемую вонь, как будто принял ванну с самим вованом. Ебааать!!!11
Еще секунду назад в голове образовывался хитрый план остановить следующую маршрутку (они ездят каждые 10 минут) и благополучно доехать до дома. Но тут, блять такой казус, и в голове даже мысли не возникло никого останавливать. Разве что только остановить, зайти в салон, вскинуть ногу как легендарный арпеджио, получить пизды, выйти, остановить следующую.
Делать было нечего пришлось пиздовать пешком. Сперва шел вдоль канавы, ниже дороги, чтоб никто не видел, но силуэтах деревьев такой крипоты насмотрелся, что решил идти вдоль дороги все таки. И где то через минут 15 останавливается машина, семейная пара, говорят ты че куда, а я на безопасном для них расстоянии кричу, не не, я сам мне тут недалеко. Ебанутый подумали они, но не сказали. Лес еще километров 5. После леса было еще одно село, райцентр, я к нему к полуночи пришел, иду, крадусь вдоль заборов, как шпиён блять. Самый пиздец был идти через село рядом с моим, хорошо пришел я к нему к часу 3 ночи (пару раз отдыхал по пути), но местная гопота не спит. Я уже опытный разведчик хотел мимо них беспалева проскочить и взять языка, лол. Эти суки заметили мой силуэт, начали приглядываться, немного прихуели, когда я уже в открытую вприсядку начал идти чтоб не разглядели. Тут я заметил, что мое поведение их заинтересовало, и они двинулись в мою сторону. Такой роковой встречи я не планировал, и начал думать как исчезнуть, и увидел рядом калитку, высотой с мой рост, а внизу промежуток как раз под меня. Прошмыгнув под калиткой ногами вперед, я неизвестным образом для гопоты растворился. Я еще слышал "не, вы видели? я же не ебанутый, я не один его видел?". Решил пройти через двор куда я заскочил, и тут прямо на меня выскочила собачка-пиздючка и начала тявкать, я ее отшвырнул ногой и пошел дальше. И за углом встретил такую же только раз в 5 побольше. Объяснять было некогда я побежал к забору, большая пиздючка уцепилась за ляжку, маленькая за голень, я выдал немного подливы, большая видимо зашквариваться не хотела отпустила, маленькую я опять отшвырнул. Перепрыгнув через забор, я устало поплелся в сторону своего села.
Знаешь как красив восход в самой своей начальной фазе. Я шел домой, завороженно любуясь красноватым восходом, что озарял своим таинственным красным цветом мое маленькое родное село. А бабки, что вышли по своим бабусьим делам, тыкали пальцем и причитали "ой как нажрутся, ниче не соображают. всю ночь черт знает где, обосрался, и идет еще улыбается довольный"55555777
А мне было похуй - наконец то я дома

Срд 14 Авг 2013 20:38:54
Привет, анончики. Напишу сейчас о своей 40 с хуем километровой прогулке с "ранением" живота.
Итак, расскажу предысторию. Живу я в селе недалеко от города, где учусь в быдловузе. Поэтому туда и обратно езжу на маршрутке, около часа пути, а точнее 75 км. И в один такой стандартный день, собираясь уже домой, я по пути зашел в лавочку "возьми у ашота", и быстро решительно перекусил не помню уже чем. И через 20 минут уже сидел, удобно усевшись на самом удобном месте в салоне газели, и посматривал как на говно вновь пополняющих газельку, стоящих на одной ноге, чтоб уместится, прям как пахом в зеленом слонике.
Где то через четверть пути в животе начался русский марш с крестным ходом. Боль наступала периодически, как будто омон разгонял марш, а они снова собирались. Уже через 5 минут я скорчил рожу от приступов так, что сидящая напротив тян, начала рассматривать себя во всех местах, ей по ходу показалось что мне захотелось блевать от ее вида. Сделав обиженное личико, она так демонстративно отвернулась, уткнувшись носом в чей то пердак. А я уже готов был вызвать скорую, и крикнуть той тне -"ты, сука не видишь у меня хуйня какая то. так гуф умер, а выглядишь ты охуенно, и за это должна мне отсосать".
А боли тем временем нарастали, и самое страшное, я почувствовал что ОНО наступает.
Подогнув ноги к животу и переминая их как целочка, я только усугубил ситуацию.
Начал мысленно пересчитывать зеленных слоников, чтоб отвлечься, и тут чувствую - все, не могу я так больше, прямо в маршрутке наложу, но к моему удивлению произошел лишь небольшой выстрел из пукана с глушителем, правда без небольшой порции подливы не обошлось. Вроде бы полегчало. Народ начал с орлиным взглядом переглядываться, как будто по ебалу будет заметно что пустил шептуна. Я тоже окинул всех орлиным возмущенным взором, и даже хотел было сказать типа "какого хуя отравляете людям жизнь", чтоб подальше увести подозрения, но тут опять начался приступ боли.
Так проехал я полпути, и уже с помощью методик йоги и познания дзен вроде бы приспособился к приступам, то есть был уверен что до конца пути дотерплю.
Но тут видимо марш перерос в революцию и я не выдержав, крикнул "остановите здесь". Водитель сделал вид типа не услышал. Я сперва прихуел, потом посмотрел вокруг-а вокруг один лес, время полвосьмого вечера, и кому нахуй понадобиться останавливать вечером в лесу, я бы тоже на его месте тоже так сделал-мало ли попутал в темноте кто то че-то. Но, чувствуя, что если я щас не спущу революционные массы, меня разорвет нахуй, я опять попросил остановить.
Водитель остановил, и под охуевшие взгляды пассажиров, я пулей вылетел из маршрутки. Боковым зрением увидал, как жиробас стоящий рядом плюхнулся на мое место, а на жиробаса еще две цапли слоупока. И выбегая под аккомпанементы "я бля первый сюда сел, а чего добился ты", я спустился в канаву, в которой росли деревья.
И тут, я со скоростью стриптизера скинул джинсы, в доли секунды определил тетрадь по праву в качестве ну ты понел и от всей своей широкой души выдворил таки бунтующие массы из своего организма. Вроде бы все заебись, но как и бывает в жизни-малейшая ошибка и все испорчено. Так вот этой ошибкой было то, что я не обратил внимание, что трава рядом мокрая, да еще и под углом, так как канава и соответственно скользкая. И когда я все закончил, я начал натягивать штаны и подскользнулся. Представляешь, блять, да, прям штаниной в свое говнище, а оно еще жидкое, сука, мгновенно пропитало мою штанину. Я резко привстал, а хули там-штанина впитала в себя не хуже прокладки олвис, да и снаружи пиздец виден невооруженным взглядом. А еще отойдя я почувствовал непередаваемую вонь, как будто принял ванну с самим вованом. Ебааать!!!11
Еще секунду назад в голове образовывался хитрый план остановить следующую маршрутку (они ездят каждые 10 минут) и благополучно доехать до дома. Но тут, блять такой казус, и в голове даже мысли не возникло никого останавливать. Разве что только остановить, зайти в салон, вскинуть ногу как легендарный арпеджио, получить пизды, выйти, остановить следующую.
Делать было нечего пришлось пиздовать пешком. Сперва шел вдоль канавы, ниже дороги, чтоб никто не видел, но силуэтах деревьев такой крипоты насмотрелся, что решил идти вдоль дороги все таки. И где то через минут 15 останавливается машина, семейная пара, говорят ты че куда, а я на безопасном для них расстоянии кричу, не не, я сам мне тут недалеко. Ебанутый подумали они, но не сказали. Лес еще километров 5. После леса было еще одно село, райцентр, я к нему к полуночи пришел, иду, крадусь вдоль заборов, как шпиён блять. Самый пиздец был идти через село рядом с моим, хорошо пришел я к нему к часу 3 ночи (пару раз отдыхал по пути), но местная гопота не спит. Я уже опытный разведчик хотел мимо них беспалева проскочить и взять языка, лол. Эти суки заметили мой силуэт, начали приглядываться, немного прихуели, когда я уже в открытую вприсядку начал идти чтоб не разглядели. Тут я заметил, что мое поведение их заинтересовало, и они двинулись в мою сторону. Такой роковой встречи я не планировал, и начал думать как исчезнуть, и увидел рядом калитку, высотой с мой рост, а внизу промежуток как раз под меня. Прошмыгнув под калиткой ногами вперед, я неизвестным образом для гопоты растворился. Я еще слышал "не, вы видели? я же не ебанутый, я не один его видел?". Решил пройти через двор куда я заскочил, и тут прямо на меня выскочила собачка-пиздючка и начала тявкать, я ее отшвырнул ногой и пошел дальше. И за углом встретил такую же только раз в 5 побольше. Объяснять было некогда я побежал к забору, большая пиздючка уцепилась за ляжку, маленькая за голень, я выдал немного подливы, большая видимо зашквариваться не хотела отпустила, маленькую я опять отшвырнул. Перепрыгнув через забор, я устало поплелся в сторону своего села.
Знаешь как красив восход в самой своей начальной фазе. Я шел домой, завороженно любуясь красноватым восходом, что озарял своим таинственным красным цветом мое маленькое родное село. А бабки, что вышли по своим бабусьим делам, тыкали пальцем и причитали "ой как нажрутся, ниче не соображают. всю ночь черт знает где, обосрался, и идет еще улыбается довольный"
А мне было похуй - наконец то я дома 4444444444444

Срд 14 Авг 2013 20:39:05
Привет, анончики. Напишу сейчас о своей 40 с хуем километровой прогулке с "ранением" живота.
Итак, расскажу предысторию. Живу я в селе недалеко от города, где учусь в быдловузе. Поэтому туда и обратно езжу на маршрутке, около часа пути, а точнее 75 км. И в один такой стандартный день, собираясь уже домой, я по пути зашел в лавочку "возьми у ашота", и быстро решительно перекусил не помню уже чем. И через 20 минут уже сидел, удобно усевшись на самом удобном месте в салоне газели, и посматривал как на говно вновь пополняющих газельку, стоящих на одной ноге, чтоб уместится, прям как пахом в зеленом слонике.
Где то через четверть пути в животе начался русский марш с крестным ходом. Боль наступала периодически, как будто омон разгонял марш, а они снова собирались. Уже через 5 минут я скорчил рожу от приступов так, что сидящая напротив тян, начала рассматривать себя во всех местах, ей по ходу показалось что мне захотелось блевать от ее вида. Сделав обиженное личико, она так демонстративно отвернулась, уткнувшись носом в чей то пердак. А я уже готов был вызвать скорую, и крикнуть той тне -"ты, сука не видишь у меня хуйня какая то. так гуф умер, а выглядишь ты охуенно, и за это должна мне отсосать".
А боли тем временем нарастали, и самое страшное, я почувствовал что ОНО наступает.
Подогнув ноги к животу и переминая их как целочка, я только усугубил ситуацию.
Начал мысленно пересчитывать зеленных слоников, чтоб отвлечься, и тут чувствую - все, не могу я так больше, прямо в маршрутке наложу, но к моему удивлению произошел лишь небольшой выстрел из пукана с глушителем, правда без небольшой порции подливы не обошлось. Вроде бы полегчало. Народ начал с орлиным взглядом переглядываться, как будто по ебалу будет заметно что пустил шептуна. Я тоже окинул всех орлиным возмущенным взором, и даже хотел было сказать типа "какого хуя отравляете людям жизнь", чтоб подальше увести подозрения, но тут опять начался приступ боли.
Так проехал я полпути, и уже с помощью методик йоги и познания дзен вроде бы приспособился к приступам, то есть был уверен что до конца пути дотерплю.
Но тут видимо марш перерос в революцию и я не выдержав, крикнул "остановите здесь". Водитель сделал вид типа не услышал. Я сперва прихуел, потом посмотрел вокруг-а вокруг один лес, время полвосьмого вечера, и кому нахуй понадобиться останавливать вечером в лесу, я бы тоже на его месте тоже так сделал-мало ли попутал в темноте кто то че-то. Но, чувствуя, что если я щас не спущу революционные массы, меня разорвет нахуй, я опять попросил остановить.
Водитель остановил, и под охуевшие взгляды пассажиров, я пулей вылетел из маршрутки. Боковым зрением увидал, как жиробас стоящий рядом плюхнулся на мое место, а на жиробаса еще две цапли слоупока. И выбегая под аккомпанементы "я бля первый сюда сел, а чего добился ты", я спустился в канаву, в которой росли деревья.
И тут, я со скоростью стриптизера скинул джинсы, в доли секунды определил тетрадь по праву в качестве ну ты понел и от всей своей широкой души выдворил таки бунтующие массы из своего организма. Вроде бы все заебись, но как и бывает в жизни-малейшая ошибка и все испорчено. Так вот этой ошибкой было то, что я не обратил внимание, что трава рядом мокрая, да еще и под углом, так как канава и соответственно скользкая. И когда я все закончил, я начал натягивать штаны и подскользнулся. Представляешь, блять, да, прям штаниной в свое говнище, а оно еще жидкое, сука, мгновенно пропитало мою штанину. Я резко привстал, а хули там-штанина впитала в себя не хуже прокладки олвис, да и снаружи пиздец виден невооруженным взглядом. А еще отойдя я почувствовал непередаваемую вонь, как будто принял ванну с самим вованом. Ебааать!!!11
Еще секунду назад в голове образовывался хитрый план остановить следующую маршрутку (они ездят каждые 10 минут) и благополучно доехать до дома. Но тут, блять такой казус, и в голове даже мысли не возникло никого останавливать. Разве что только остановить, зайти в салон, вскинуть ногу как легендарный арпеджио, получить пизды, выйти, остановить следующую.
Делать было нечего пришлось пиздовать пешком. Сперва шел вдоль канавы, ниже дороги, чтоб никто не видел, но силуэтах деревьев такой крипоты насмотрелся, что решил идти вдоль дороги все таки. И где то через минут 15 останавливается машина, семейная пара, говорят ты че куда, а я на безопасном для них расстоянии кричу, не не, я сам мне тут недалеко. Ебанутый подумали они, но не сказали. Лес еще километров 5. После леса было еще одно село, райцентр, я к нему к полуночи пришел, иду, крадусь вдоль заборов, как шпиён блять. Самый пиздец был идти через село рядом с моим, хорошо пришел я к нему к часу 3 ночи (пару раз отдыхал по пути), но местная гопота не спит. Я уже опытный разведчик хотел мимо них беспалева проскочить и взять языка, лол. Эти суки заметили мой силуэт, начали приглядываться, немного прихуели, когда я уже в открытую вприсядку начал идти чтоб не разглядели. Тут я заметил, что мое поведение их заинтересовало, и они двинулись в мою сторону. Такой роковой встречи я не планировал, и начал думать как исчезнуть, и увидел рядом калитку, высотой с мой рост, а внизу промежуток как раз под меня. Прошмыгнув под калиткой ногами вперед, я неизвестным образом для гопоты растворился. Я еще слышал "не, вы видели? я же не ебанутый, я не один его видел?". Решил пройти через двор куда я заскочил, и тут прямо на меня выскочила собачка-пиздючка и начала тявкать, я ее отшвырнул ногой и пошел дальше. И за углом встретил такую же только раз в 5 побольше. Объяснять было некогда я побежал к забору, большая пиздючка уцепилась за ляжку, маленькая за голень, я выдал немного подливы, большая видимо зашквариваться не хотела отпустила, маленькую я опять отшвырнул. Перепрыгнув через забор, я устало поплелся в сторону своего села.
Знаешь как красив восход в самой своей начальной фазе. Я шел домой, завороженно любуясь красноватым восходом, что озарял своим таинственным красным цветом мое маленькое родное село. А бабки, что вышли по своим бабусьим делам, тыкали пальцем и причитали "ой как нажрутся, ниче не соображают. всю ночь черт знает где, обосрался, и идет еще улыбается довольный"
А мне было похуй - наконец то я дома 7554545

Срд 14 Авг 2013 20:39:51
Я со своим товарищем сидел на лавке и попивал ягуар, мы обсуждали разные темы говорили о том о сём. Я рассказывал разные забавные истории из армии, а он про свою работу ( гос.служба ) про то какие там люди, про их необразованность, разные смешные ситуации, в целом все было замечательно, погода, атмосфера, собеседник.. Но на расстоянии 100 метров от нас, я заметил группу каких-то юнцов, их было 5, увидев нас они быстро двинулись к нам, как будто к своей добыче. И вот уже подойдя к нам, один из них вышел вперед, на вид он был высокий патлатый дрыщ, с прыщами, в толстовке и зауженных джинсах, собственно начался диалог.
Патлатый дрыщ: Нет, отстаньте от нас, что мы вам сделали?!! Не трогайте нас пожалуйста! ( прокричал дрыщ)
Я: Парень полегче, в чем дело?
Патлатый дрыщ: ХВАТИТ У НАС НИЧЕГО НЕТ! ПРЕКРАТИТЕ ЭТО НЕ МЕДЛЕННО!!
Что произошло дальше, это просто какой-то феерический бред.
Патлач начал своим лицом избивать мои кулаки, животом биться об ноги. Один жирный парень из его группы напал ртом на член друга, и начал неистово его отсасывать. Я чуть не заплакал анон, это было так ужасно, они все начали биться об мои ноги и руки, кто почками, кто лицом. Мне казалось мои силы на исходе. Как и силы моего друга, так как тот толстый парень отсосал у него и выпил сперму, после чего мой друг потерял сознания, и отрубился. Взяв пример с друга, я тоже отключился.
Очнулся я привязанный к стулу, возле меня стоял какой-то здоровый парень и пристально смотрел на меня. Зараза..подумал я, вот скрутили же черти. Здоровый парень прокричал что-то вроде:
- Pro100Van9Demon иди сюда! Быдло очнулось!
И тут я увидел его...Засаленные волосы, очки с толстыми линзами..а лицо, нет это было не лицо, это было кровавое месиво, если так можно сказать про лицо покрытое толстым слоем прыщей..Сам он был в вязанном свитере с рисунком оленя, черных брюках и кроссовках. Мне стало действительно жутко..и я простонал:
- Что..что я тебе сделал? Отпусти меня и моего друга!
На что он ответил:
- Сасай лалка!
- Да за что мне все это ? Мы спокойно сидели глушили яжку, говорили за жизнь..чем мы вам насолили?
- ТЫ БЫДЛА БЫДЛА! МАМКА ТВОЮ ИБАЛ, ДЕНЬГИ НА ТАКСИ ДАВАЛ ЕЙ СЮКА, ТУПОЕ БЫДЛО ЯЖКУ ИДИ ПЕЙ ДА НА ТУРНИЧКАХ ВИСИ ПИТУШОК КОКОКО! СОЦИОБЛЯДЬ!...
это было ужасно анон, он говорил такие вещи..смысл которых я конечно не улавливал,но внутри все болело и ныло, странно но в районе моей задницы начало что-то гореть. Я подумал может у меня геморой, и решил сказать это своему обидчику. На что он дико заржал:
- АХАХА ЛАААЛ У ТЕБЯ БАГЕТ! БУДАПЕШТА СЛАВИЛ! БИБИБИП ОТКРЫВАЙ ГАРАЖ АЗАЗАЗА! ЭЙ
xxxManstrxxx(RUS) ЗОВИ СЮДА ВСЕХ!!
И тут пришла толпа каких-то ужасных людей. Друг мне рассказывал что их стоит опасаться...их называют..Питардами. И тут до меня дошло что это их босс, тот с кем я разговаривал, и который призвал во мне багет. Он прокричал.
- ПИТАРДЫ! ПРИГОТОВЬСЬ!
вся толпа сняла штаны, и начала дрочить, яро, злостно.
- ПЛИ!
не прошло и минуты как они начали стрелять малафьей прямо в меня.
И тут я просто запалакал, в перемешку с моими слезами и спермой, вся это масса капала с моего подбородка..
- АЗАЗАЗАЗЗА! АРПЕДЖИО!!1 они начали срать, и обмазывать меня своим гавном.
После чего просто глумлись, и оскорбляли меня..Мне было очень стыдно и я отключился.
Сквозь сон я услышал..эй друг, дружище..проснись дружище!! Мой друг дергал меня за рукав, странно с ним все в порядке да и со мной тоже..но что-то не так. И тут
до меня дошли слова друга.
Дружище проснись, ты серишь.

Срд 14 Авг 2013 20:40:04
Я со своим товарищем сидел на лавке и попивал ягуар, мы обсуждали разные темы говорили о том о сём. Я рассказывал разные забавные истории из армии, а он про свою работу ( гос.служба ) про то какие там люди, про их необразованность, разные смешные ситуации, в целом все было замечательно, погода, атмосфера, собеседник.. Но на расстоянии 100 метров от нас, я заметил группу каких-то юнцов, их было 5, увидев нас они быстро двинулись к нам, как будто к своей добыче. И вот уже подойдя к нам, один из них вышел вперед, на вид он был высокий патлатый дрыщ, с прыщами, в толстовке и зауженных джинсах, собственно начался диалог.
Патлатый дрыщ: Нет, отстаньте от нас, что мы вам сделали?!! Не трогайте нас пожалуйста! ( прокричал дрыщ)
Я: Парень полегче, в чем дело?
Патлатый дрыщ: ХВАТИТ У НАС НИЧЕГО НЕТ! ПРЕКРАТИТЕ ЭТО НЕ МЕДЛЕННО!!
Что произошло дальше, это просто какой-то феерический бред.
Патлач начал своим лицом избивать мои кулаки, животом биться об ноги. Один жирный парень из его группы напал ртом на член друга, и начал неистово его отсасывать. Я чуть не заплакал анон, это было так ужасно, они все начали биться об мои ноги и руки, кто почками, кто лицом. Мне казалось мои силы на исходе. Как и силы моего друга, так как тот толстый парень отсосал у него и выпил сперму, после чего мой друг потерял сознания, и отрубился. Взяв пример с друга, я тоже отключился.
Очнулся я привязанный к стулу, возле меня стоял какой-то здоровый парень и пристально смотрел на меня. Зараза..подумал я, вот скрутили же черти. Здоровый парень прокричал что-то вроде:
- Pro100Van9Demon иди сюда! Быдло очнулось!
И тут я увидел его...Засаленные волосы, очки с толстыми линзами..а лицо, нет это было не лицо, это было кровавое месиво, если так можно сказать про лицо покрытое толстым слоем прыщей..Сам он был в вязанном свитере с рисунком оленя, черных брюках и кроссовках. Мне стало действительно жутко..и я простонал:
555555555
Дружище проснись, ты серишь.

Срд 14 Авг 2013 20:40:22
Анатолий забычковал сигарету в пепельницу и с банкой пива отправился в туалет. Поставив банку пива на пол около унитаза, он стал смотреть на отрывок церковного календаря, висящего на стене туалета. Затем он сел на стульчак, который почему-то был мокрый и, собственно, вы не поверите, стал срать. Говна было много, и в нём было много орешков. И оно с трудом проходило через анальное отверстие. Толику казалось, будто он высерал не какашку, а рожал шоколадного младенца. Анатолий отпил пива и поднатужился, и какашка таки вышла, будто крейсер Аврора выплыл из бухты. Какашка шлёпнулась в унитаз, будто бомба, сброшенная с японского истребителя [Зероk, и с плеском упала в воду. Препорядочная холодная капля унитазной воды шлёпнула Анатолия в задницу.
- Блять сука! Что за хуйня! Блядская вода! Почему, когда я сру, она вечно, вода эта дрисная, долетает до моей жопы? А если понос, вот, с комочками, то это же пулемётная очередь из капель какая-то! Ой, ладно! Надо подтереться.
Анатолий взял рулон дешёвой туалетной бумаги, оторвал от него кусочек и вытер задницу, после чего бросил его в унитаз. В унитазе лежала огромная какашка. При падении она чуть-чуть согнулась. Он нажал на смыв. Бумага отправилась по канализационным трубам, но коварное говно скрылись из поля видимости. Анатолий допил пиво и вышел из туалета, выключив свет.
Но какашка была не так проста, какой казалась на первый взгляд. Она вела себя как Наполеон в 1814 году. Вроде бы все думали, что проблема решена, а он раз и вдруг всплыла снова. Так и наша старая знакомая. Она сначала украдкой, как бы боясь быть обнаруженной, самым краешком вышла из укрытия. А потом набралась наглости и выплыла наполовину. Мерзавка.
Анатолий вспомнил, что не подмыл задницу. Он снова вошёл в ванную (она смежная с туалетом) и посмотрел в унитаз. Коричневая сволочь смотрела на него и смеялась! Анатолий взял ёршик и попытался прогнать какашку в трубу! Но коричневая угроза как бы фехтовала с ним, и в итоге Анатолий просто перепачкал ёршик. Анатолий смыл ещё раз. Чертовка лишь побультыхалась в потоках воды и не спешила проваливать в царство говн.
- Здесь нужно решать! Незамедлительно. Так, что же делатьага!
Анатолий взял какашку, с которой текли сортирные воды, рукой и пустую банку из-под [Нескафеk и начал засовывать какашку внутрь банки, используя для этого комок туалетной бумаги. Анатолий запихал бумагу в воняющую банку и подошёл с ней к окну, посмотрел, никого ли нет в низу, и бросил банку на асфальт. Пролетев четыре этажа, она отскочила от асфальта и покатилась, подгоняемая ветром, ну прям как ваш фрегат [Палладаk. Анатолий, насвистывая [Марсельезуk, пошёл мыть руки. Анатолий сел на ободок ванны и стал подмывать задницу. Ему казалось, что на него кто-то смотрит. Но кто? Может быть в унитазе?
- Это всё бесовское! Надо подмывать задницу и соображать!
Анатолий вытер задницу носком и, держа руки на коленях, не мог понять, чем же ему заняться дальше. Он начал чесать яйца и даже не заметил, как грандиозная мысль пришла ему в голову:
- Точно! А не подрочить ли мне? Так, а под кого. Хмможет бытьхмо, точно, Анжелочка подойдёт! Точно! Итак, милая, приступим.

Срд 14 Авг 2013 20:40:44
Был обычный урок физики. Как обычно,сидим, слушаем, пишем etc. Учительница вышла из класса. Но внезапно раздается зверски громкий крик "Писька печет! Пися жжёт! А-а-а! Пися жжёт!" и одноклассник, %имя% начинает с этим криком носиться по классу, демонически повторяя снова и снова. Он бегал вокруг своей парты, потом взял стул и начал бить им об парту, затем быстро расстегнул ширинку, достал пенис и начал демонически харкать на залупу и орать на неё. Затем он подбежал к %имя_одноклассницы% и стал дрочить, водя залупой по её лицу. Потом он положил её волосы на руку и начал дрочить волосами. Внезапно он полностью снял штаны вместе с трусами и начал щекотать свой анус. Его пытались остановить, но, он, засунув палец в жопу, а затем высунув его с говном под ногтем, грозился засунуть его в рот миротворцам. Кто-то хотел выбежать из класса, но этот придурок тыкнул ему пальцем в глаз, закрыл дверь на замок и отломал ручку. Я же старался не привлекать внимание маньяка. После того, как он заблокировал нас в этом помещении, которое никогда не забудут, он принялся дрочить дальше. Он подбежал к %имя_одноклассницы% и кончил ей на волосы и стал размазывать сперму обмазанными говном пальцами. Её светлые волосы приняли бледно-коричневый цвет, а этот мудак бормотал что-то вроде "...будешь у меня гавайской принцессой." Потом этот мудень насрал кому-то в рюкзак и подтерся листами тетради, разделся догола и надел рюкзак на голову. Немного побегав, размахивая руками, раскидывая калл, он наткнулся яйцами на угол парты и упал. Все сбежались и начали бить его ногами, затем разодрали его и съели. Все сели в кружок на луже крови и начали играть в "Бутылочку" его рукой. Игра была непростая. Мы играли на пососать. Тот, на кого показывал палец мёртвого, должен был подрочить или полимонить писю, девочкам же делали куни или пальчиком теребили писечку. Затем мы все начали дрочить, девочки помогали. Мы встали кругом, чтобы все пенисы были в одном направлении и зверски наяривали писюны, а девочки тем временем насрали на пол под нами. Перед тем как кончить, мы тоже отложили кучку. Затем, из говна и спермы, мы слепили огромный шар и поставили его на стул учителя. После этого мы устроили славную оргию. Вот такой вот вышел урок физики.

Срд 14 Авг 2013 20:45:12
>>53410242
нет

Срд 14 Авг 2013 20:46:40
>>53410242
Ох, как припело.


← К списку тредов