Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 14.08.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/53417676.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 14 Авг 2013 22:37:41
Паст тред
Вбрасываем годные схороненные пасты и кулстори. Библиотека уровня /Б/ го.


Срд 14 Авг 2013 22:39:09
Орнитолог
Пожалуй, если бы меня спросили об электричестве, жанрах кино или, скажем, порядке наследования в монархиях, я бы просто сделал вид, что не услышал вопроса и продолжил бы разговор с удобного мне места. Так уж сложилось, что я был абсолютно бесполезен как собеседник. Я неплохой слушатель и собутыльник, но никак не партнер по словесным баталиям и танцам слогов. Близкие друзья это давно поняли и перестали предпринимать попытки вытянуть из меня хоть что-либо на наших встречах. Такой вот я человек, мне чуждо кино и актеры, музыка и литература, интриги и кулинария. Человек Абсолютно Узких Мыслей. Там меня в шутку называли знакомые, впрочем эта шутка ни у кого не вызывала улыбки, поскольку была уж слишком правдива.

Единственным моим интересом были птицы. О них я мог говорить часами, не повторяясь и не заговариваясь, даже пьяным в ноль. Интерес проснулся в раннем детстве, когда мне купили попугайчика, рос вместе с птенцом и продолжил заполнять меня и после смерти того питомца-катализатора. Вот вы знали, например, что сердце птицы бьется с частотой 400 ударов в минуту, когда она отдыхает, и свыше 1000 ударов в минуту во время полета. Я вполне мог это представить, ведь мое собственное сердце билось как сумасшедшее, когда я открывал доселе не читанную книгу по орнитологии. Словом, птицами я увлекся с 5 лет, и до нынешнего дня их окрасы, наименования, формы клювов ни разу не покинули мой разум. Прицел моего внимания уже 25 лет непрерывно следует за красным оперением моего первого питомца.

Однако, моя увлеченность никоим образом не способствовала комфорту моей повседневной жизни. Своего гнезда у меня не было, оперение давно не обновлялось, а возможной подружке я даже не мог поднести упитанного червячка. Такая вот аллегория, на мой взгляд, смешная, но повторять на людях я бы ее не стал. Но вам, я думаю, понятны мои объяснения. Я был чертовски беден, и те моменты, когда я уходил из исследовательского центра и шел до дома, наполняли меня вселенской грустью. Грустью от того, что дело, которое тебе безумно интересно не может тебя даже нормально прокормить и одеть. Именно тогда я и решил, что честь орнитологии я уже отстоял в своих научных изысканиях, а свою честь я уж как-нибудь продам подороже.

Я приписывал абсолютно никчемным птичкам из [элитныхk зоомагазинов витиеватые названия и характеристику вида, как самого умного, живучего и прочее-прочее-прочее, ставил штамп лаборатории и получал плоский конверт с моей, наверно, месячной зарплатой. Я ездил с детьми богатеньких дяденек по уже [провереннымk зоо-рынкам, и тыкал пальцами в пятую по счету птицу, называл ее шедевром матушки-природы. Чуть позже я возвращался к прилавку через час и продавец отсчитывал мне процент. Так я стал хотя и крайне узкоспециализированным, но мошенником, и вот, теперь, спустя три года, мне наконец стало стыдно. Я прошу у вас прощения, господа присяжные, и у обманутых мною любителей, и прошу лишь не запирать в клетке птицу очень узких мыслей.

Срд 14 Авг 2013 22:39:57
Борда грехов
Я жил в этом городе уже несколько лет. Здесь нет места морали, здесь не действуют простые человеческие законы, тут не уважают прекрасный пол. Это Город Битардов. В последнее время тут стало и вовсе неуютно, ибо город захватила огромная группировка абсолютно безмозглых существ. Они называли себя Лигионом, остальные же звали их раками. Я часто вспоминаю, как я в первый раз увидел их...
Я зашел в тот самый /bар, в который я заходил каждый день из года в год. На танцполе как всегда эротично крутился Флагшток-кун, в углу странная девушка расчленяла кошку, за столом уже джва часа сидел Номад и писал рицензию. Я подошел к бару и заказал у бармена Виталика свежей сажи.
- Посмотри на этих клоунов за дальним столиком, - шепнул мне Виталик, подавая сажу.
- А что с ними не так? Школьники, но ведь их всегда было полно в Битардске, - удивился я.
-Поговаривают, что это раки, - печально вздохнул Виталик, а чирок-свистунок на его плече зловеще закрякал.
Я прислушался к разговору, доносившемуся от странной компании. "Азаза, тралль, оцени мою ЕОТ, лалка", "Я хикка, а у меня никогда не было тян", "Посоны, а хуец 13 см - нормально?", "Через 8 месяцев я стану БАТЕЙ", "Бугурт тред", - это то немногое, что довелось мне услышать сквозь визг, смех и плач этих странных школьников.
-Ты понимаешь, что это значит? - спросил меня Виталик?
Я понимал. Более того, я уже видел, как недавно приехавший в наш город бородатый человек хитро поглядывает на столик с раками и как сердито смотрит на Виталика чирок-свистунок.
- Это Мокидoнский, - с ужасом пробормотал Виталик.
Я понял, что Битардск уже никогда не будет прежним...

Срд 14 Авг 2013 22:40:51
Героин
Если посмотреть на окружающую действительность посредством метафор и сравнений можно увидеть себя в роли полярника, который работает на исследовательской станции среди бескрайних ледяных массивов. Причем полярник существует только вне станции, непрерывно движется к ней, переставляя закоченевшие ноги, и поправляя прохудившуюся курточку, пытаясь не потерять из виду сигнальный огонек на вышке возле станции, который еле виден сквозь пелену падающего снега. И если вдуматься, станция эта являет собой конечный пункт, куда он должен вернуться, она подарит ему тепло, еду, жизнь, в конце концов, подарит просто потому, что она для этого создана. Но проходит час, за ним другой, а станция все так же вдалеке, порой даже кажется, что она лишь иллюзия, а реальны только снег и холод, который он приносит, или наоборот, холод порождает снег, в любом случае, существуют только они. Так и в реальности: всю свою жизнь человек ищет тепло, но его сил хватает только на то, что бы сопротивляться холоду. Достижение поставленных целей, любовь близких, самореализация и самовыражение по сути своей не что иное, как заплатки на прохудившейся одежде, которые лишь чуть-чуть ослабляют мороз, не приближая к спасительной теплоте.

Тепло, истинное, всепоглощающее и бескорыстное дает только наркотик. Героин, который так отчаянно показывается разрушителем жизней, который "отнимает цели", "крадет друзей", "разрушает любовь". Чушь, он лишь показывает на реальном примере, что заплатки, чуть теплая жидкость в термосе, стоптанные подошвы ботинок не нужны, когда ты добрался до цели, до станции. Когда ты победил холод.

Срд 14 Авг 2013 22:45:23
ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН
НЯШИТЬСЯ С ЛАМПОВОЙ ТЯНОЧКОЙ
ЕСТЬ ОДНА ЛАМПОВАЯ ТЯН А Я ХИККА, ДВАЧИК ПОДСКАЖИ КАК МНЕ ЕЕ РАЗВЕСТИ НА ЛАМПОВУЮ ЕБЛЮ В ПЕРДАЧЕЛЛО?
АНОН А ГДЕ НАЙТИ СЕБЕ ЛАМПОВУЮ ТЯН?
ЛАМПОВАЯ
ЛАМПОВАЯ
СОСАЧ ХОЧУ ЛАМПОВУЮ НЯШНУЮ ТЯН ЧТОБЫ НЯШИТСЯ С НЕЙ И СМОТРЕТЬ ОНИМЭ НАСОВЕТУЙТЕ ГДЕ НАЙТИ ОЧЕНЬ КРАСИВУЮ И НЕ ШЛЮХУ?
АНОН ПОЧЕМУ ВСЕ БАБЫ МЕРКАНТИЛЬНЫЕ СУКИ, ГДЕ НАЙТИ ЛАМПОВУЮ ТЯНОЧКУ ЧТОБЫ ПИТЬ С НЕЙ ЧАЕК И НИКУДА НЕ ХОДИТЬ?
ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ, А МОЯ НЕ ШЛЮХА
Я ХИККА, КОТОРОГО КОРМИТ МАМКА, НО ВВИДУ БОГАТОГО ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА ЗНАЮ, ЧТО ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ. НАПРИМЕР, ЛЕНКА ИЗ МОЕЙ ГРУППЫ В УНИВЕРЕ МНЕ НЕ ДАЛА, А НА КУЧЕ ХУЙЦОВ СКАЧЕТ. КОРОЧЕ, ПОСОНЫ, ТЯН-ТО НЕ НУЖНЫ!
ЛАМПОВУЮ ЛАМПЯШУ ЧТОБЫ ЛАМПИТЬ С НЕЙ ЛАМПОПУСИКОВ И ЛАМИНИРОВАТЬ В ПАСПОРТ ЛАМПОВУЮ СВАДЬБУ С ЛАМПОВОЙ ПОСИДЕЛКОЙ ПОД ЛАМПОВЫМИ ЗВЕЗДАМИ. ПОХУЙ, ЧТО НА СВАДЬБЕ БУДЕТ ЛАМПА, ХИККЕ-ПОДКАБЛУЧНИК ЕГО МАМА И ДРУЗЬЯ ЛАМПЯШИ, КОТОРЫЕ ТОЖЕ ЛАМПОВЫЕ И ВЕЗДЕ ЛАМПА!!!!
ЭТО НЕ ЕОТ ТРЕД! ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ЕСТЬ НЯША-ОДНОГРУППНИЦА, ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. КАК К НЕЙ ПОДКАТИТЬ Я ЖЕ ХИККА!
АНОН, НЕ СПЕШИ СКРЫВАТЬ ТРЕД!
Я ХИККА И МНЕ НУЖНА ЛАМПОВОСТЬ ЧТОБЫ ЛЕЖАТЬ С НЕЙ СМОТРЕТЬ ОНИМЭ ПОТОМ ЗАСТАВИТЬ ЕЕ ДРОЧИТЬ МНЕ И ПОЕДАТЬ МОЮ СПЕРМУ, ПОТОМ Я НАССУ НА НЕЕ, ВСЕ ТАК НЕЖНО И ЛАМПОВО, А ЕЩЕ, АНОН, Я ХОЧУ ВСТАВИТЬ В НЕЕ ТРИДЦАТИ САНТИМЕТРОВЫЙ ДИЛДО, И ПОКА ОНА БУДЕТ ЛАМПОВО ОХУЕВАТЬ ПОСРАТЬ ПЕРЕД НЕЙ! ЭТО ЖЕ ТАК ЛАМПОВО!
ЛАМПОВАЯ НЯШНОСТЬ В ТРЕХ КВАДРАТНЫЙ ЛАМПАХ, ТОЛЬКО ХИККЕ И ЛАМПОВОСТЬ И НЯШНЫЕ ЛАМПЫ И ХИККЕ НЯША. ЛАМПЫ СТЕСНЯШИ ЛАМПОВО ГРЕЮТ ЛАМПОВЫМ СВЕТОМ, НЯШНЫЕ НЯШИ НЕ ЖИРУХИ И НЕ ТП, А ИМЕННО СТЕСНИТЕЛЬНЫЕ НЯШИ СТЕСНЯШИ ПОД ЛАМПАМИ.
ЭТО НЕ СОВСЕМ ОБЫЧНЫЙ ЕОТ ТРЕД......... ЕСТЬ ОДНА ТЯН

Срд 14 Авг 2013 22:45:55
Анон, который живёт с родителями и пока не имеет возможность съебать, - эти советы для тебя:

1. Давят родители? Хочешь делать что-то сам, но они находят твои "болевые точки" и мешают тебе это осуществить? Решение есть и оно очень простое - возьми эту "болевую точку" на себя или под свою ответственность. Например (просто пример, без проекций), когда родители требуют отдать стипендию в семейный бюдежет и ты отказываешься, то они сразу начинают "ну вот и жри и готовь сам на свою стипендию". Вот и ответ - бери деньги и начинай готовить сам, приучай себя к самообслуживанию. Или другой пример - мамаша не хочет, чтобы ты, например, купил САМ какую-нибудь красивую и яркую рубашку и она тут же начинает "ко ко ко вот и будешь сам гладить, раз мать не слушаешь! кудах тах!11". Бери утюг, гугли как гладить и делай это сам. В следующий раз у мамаши не будет аргументов в свою пользу, чтобы тебя ими давить.

2. Не перечь. Мамаши и папаши ужасно упрямы и у них по умолчанию в мозге всегда крутится одно: "Раз я старше, значит я умнее и правее". Ничего им доказать невозможно - даже не пытайся. Отбрось терминологию и доказательства, не нужно ничего выдумывать. Кукарекают что-то - без упрёка и недовольной рожи кивнул и ушёл. Пусть они считают, что ты с ними согласен. Крики и попытки что-либо доказать приведут только к ещё большим скандалам и укреплению правил. Особенно мамаши очень эффективно будут использовать твои же слова против тебя и это обернётся кучей неудобств.

3. Молчи в ответ. Пусть хоть усираются и брызгают кровью из глаз - но всё равно МОЛЧИ. Засунь язык в жопу, как бы не хотелось всё рассказать/доказать/показать и снять "камень с души". Главное - не проявлять агрессии в ответ. Не нужно оправдываться, строить из себя виноватого. Ни в коем случае нельзя показывать им, что ты чувствуешь вину за что-то. Для родителей - это сродни наркотику.

4. Забудь про сказочки о том, что правда и доверие в семье - это залог успеха. Всю твою правду они будут использовать против тебя. Забудь про рассказы. Психология такова, что большинство людей, живущих с родителями, сами стремятся оправдаться и снять вину перед родителями и начинают им всё выкладывать, строить из себя мученика и "бедного-несчастного".

5. Не провоцируй скандалы. Матери что-то не нравится? Она орёт? Похуй. Забудь про доказательства и крики. Будь спокоен.

6. Делай как можно больше вещей, чтобы самого себя обслуживать, ибо только так родители поймут, что им нечем тебя задавить. Готовь, убирай, стирай. И всё молча. Главное - для себя. Не для них.

7. Пусть отвечают за свои слова. Пригрозили выгнать из дома? Встал и ушёл. Без разговоров. И не отвечай на телефон. Лучше сбрасывай. В следующий раз они десять раз подумают, прежде чем доставать свой поганый язык из своей поганой задницы.

8. Никогда и ничего не докладывай. У тебя СВОЯ жизнь. Идёшь гулять - молча оделся и пошёл. Слов "я гулять" достаточно. Молча игнорируешь любые расспросы про "с кем, до скольки" и прочую хуету.

9. Имей запас денег на "чёрный день". Многие гиперзаботливые родители могут легко принудить сыночка делать то, что они хотят, просто сказав ему, что-то вроде "не слушаешься нас - ну вот и ходи в институт пешком. На такси/маршрутку/трамвай не получишь!". Примеров масса и все как один похожи - обычный финансовый прессинг.

10. Знай, что у тебя всегда есть места, куда можно съебать. К родственникам, брату/сестре, друзяшкам (если есть) - неважно. Договаривайся, звони, интересуйся. Пару недель родители изведутся без тебя, а потом будут думать, прежде чем кукарекать. И главное - не бойся их агрессии.

11. ВАЖНО: Прекращай чувствовать вину за своих уёбков родителей. Мамочка плачет из-за того, что ты пришёл в час ночи и она не знает с кем? ПОХУЙ. Папочка вздыхает от того, что ты не можешь выполнить какую-нибудь работу или что-то починить? ПОХУЙ. Ну нужно бежать оправдываться, утешать их и стремиться снять "камень с души". Такими методами они манипулируют тобой, хуйло.

12. Не жди похвалы за свои дела в доме и не напрашивайся на похвалу. Забей на эту хуету. Всё делай для себя. Не нужно играть примерного сыночка. И даже не обольщайся сказочками о том, что родители становятся от этого мягче. Наоборот - этим ты приковываешь цепями себя к ним.

13. Никогда, ты слышишь, - никогда не проси разрешения на что-то. Захотел - сделал. Захотел - купил. Захотел - пошёл. Пусть эти великовозрастные уебаны учатся принимать тебя и твои поступки, а не то, что ты у них выпросил.

14. Не поддавайся сказкам о том, что "ну сыночек, ну мы же лучше знаем. Мы же тебя любим утютю". Очень многие родители начинают "уси-пуси", как только понимают, что они обосрались с жёсткими методами. НЕ ВЕДИСЬ. Этим они покупают тебя и ещё больше вгоняют в рамки. Вдобавок, они на всё пойдут, чтобы ты начал чувствовать свою вину и прибежал оправдываться и извиняться.

15. Сохраняй тайну личной жизни, сука. Если родители найдут туда путь, то они уже никогда оттуда не вылезут и не оставят тебя в покое. Твои дела - в первую очередь ТВОИ, а не их. Опять же вернёмся к "камням на душе". Многие бегут докладывать мамкам и папкам сразу же, как только чувствуют какой-то дискомфорт и позыв облегчить свою жизнь. Например - "примерный сыночек" наконец поебался и заработал венерическое. Не нужно бросаться сразу в колени к родителям, чтобы они пожалели. Большинство сразу же включают режим "великого мученика" и пошло-поехало: "простите за всё. Зря я вас не слушал" или "я больше так никогда не буду". Таким поведением вы только показываете родителям, что вы всё ещё малолетний уебан, который нихуя сам не может.

16. Забудь про свою "положительную репутацию" и прекращай её поддерживать. Ты - это ты и тебе не нужно играть спектакль перед родителями. Не нужно делать вид, что учишь уроки/готовишься к экзамену, если ты не хочешь этого делать (или просто уверен, что сдашь). Не нужно хвалиться и возвышать себя в их глазах. Оставь рассказы про чтение умных книг при себе. Ты должен иметь как можно меньше "точек входа", по которым родители лезут в твою жизнь.

17. Будь внимателен и осторожен. Телефон, пека, ноут, планшет - всё на пароль. Не выходи из комнаты надолго, не выйдя из учётной записи на пека, например. Поверь - залезут и даже глазом не моргнут. Телефон в первую очередь запороль, чтобы не дай б-г добрались до твоих контактов и залезли туда.

18. Сохраняй тайну друзей - они твои и судить о них тебе, а не твоим дегенератам-родителям. Не знакомь друзей с ними, не приводи домой, не давай их телефоны. Не делай этого, хуйло, если не хочешь, чтобы тебя опозорила мамка, названивающая твоим друзьям и требующая дать "бедного-несчастного сыночка". Рассказывай о друзьях лишь то, что они "хорошие люди и мне с ними интересно". Не вдавайся в подробности, если не хочешь, чтобы твои родители разобрали твоих друзей по кирпичикам, судя о них через свою ущербную призму стереотипов.

19. Если тебе 18+ лет (да и вообще похуй на возраст), не прячь от родителей всякую хуету типа презервативов, сигарет, той же папки "Порно" на рабочем столе. Не прячь и всё. Тем самым ты показываешь, что тебе поебать на их мнение и они на тебя не повлияют. Пусть видят, что ты сам в ответе за себя. Не будь дитём, маня, а иначе заебут. Если будешь всё скрывать до 20-ти лет, то эти уебаны в 100% случаев будут думать, что ты невинное дитя, которое не знает про порно, сигареты и секс.

20. Не подлизывайся никогда. Что-то нужно - просишь нормально. Это очень важное правило. Не хотят - ну и пусть идут нахуй. Потом их же вина и замучает

Срд 14 Авг 2013 22:46:24
Пидорашка сидит дома и бухает. В комнате пахнет носками, заплесневыми макаронами и огромным перегаром. Ханка не вставляет почему-то, лезут мысли о былом величии и руccском мире, и никак не хотят уходить, вечер безнадежно испорчен. Пидорашка бросается к форточке, высовывается из нее и начинает истошно орать - "хохлы - не люди! УКРАИНА - страна третьева мира! Сала Украине". Ему отвечает только эхо между зассаних хрущевок ... Он с надеждой продолжает "ВВС Украины! Кому вы, к черту, нужно в Европе? .. Ну где вы, хохлы? Сечас сниму хохлушку за 500 рублей!" Он запинается, 500 рублей у него нет, последние забрал у него вчера сосед Аслан, и похмелье доканывает, настроение окончательно испорчено. Пидорашка готов закрыть форточку но тут слышит далекое "Недогосударство! Шведская заплатка! Севастополь!". Радостное чувство пронизывает его и он кричит еще громче "Собачий язык! Жертвы голодомора!" В ответ - далекое "Тюркоазеаты, малороссы, русссссский Донбасс!". Так они перекрикиваются некоторое время, под шум играющего где-то Круга и полицейских сирен, пока Аслан не высовывается из окна рядом и не велит заткнуться. Лицо пидорашки еще в синяках и ухо болит, и он вынужден подчиниться. Но настроение заметно улучшилось, умиротворенный, наш герой уходит спать, сон крепкий, и во сне его допускают лично полизать ботинки начальника. Он улыбается, и слюна его течет по подушке.

Срд 14 Авг 2013 22:48:12
Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой
жизни попросить вас только об одном будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы.
Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в
тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук работа, бизнес, друзья, а она ваша хорошая, рядышком будет каждый день руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.
Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью,
мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы
поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она
плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так
красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.
Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной,
просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо [сука!k. Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове,
поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие
мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.
Ревнуйте ее.
Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,
крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше [тот козел, что на нее посмотрелk будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить,
она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала
она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете,
а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше [мыk. Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА... Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.
А мы еще и ограничиваем
себя.

Срд 14 Авг 2013 22:50:18
Мы все: мальчики и девочки. худенькие, в зауженных джинсиках, в очках, в кожанках. мы все любим небо, крыши, проф-фотографии, анорексичных моделей и пряные духи. живём контактом и ненавидим педовок. мы курим и пьём, но прекрасно знаем меру(!). нам похуй на чужое мнение, мы сами как нибудь разбирёмся. читаем умные книги, пишем по правилам. у нас хороший вкус, мы создаём все самые свежие модные тенденции. мы не терпим фальши! мы знаем что такое любовь, у нас достаточно опыта, но пока мы не ищем отношений, нам это не нужно.
Мы поколение пафосных тварей и циников.. и всё же красивых циников. Мы пишем тайные стихи, и иногда плачем на взрыд. проводим одинокие вечера, а то и дни, отвечая всем на вопрос "как дела?" - "всё замечательно". так унизительно показывать свою слабость. мы такие гордые, мы никогда не снимем свою маску. мы говорим что нам всё ровно, показываем безразличный вид, а сами на подсознании расстраиваемся из-за какой-либо критики. мы больны одеждой, у нас её всегда не хватает. боимся показаться в одном и том же 2 раза. мы все мечтаем о взаимной любви и молча завидуем, смотря счастливые совместные фотографии у кого-то в альбоме. мы безумно любим своих родителей, но часто говорим на публике "как они заебали".
Мы всё время хотим показать какие мы уверенные в себе, креативные, творческие, умные, успешные, грамотные и модные , но зачем? никому это не нужно. мы все заняты собой, мы законченные эгоисты. признайтесь. и делайте выводы о влиянии общества на человека. а ведь кто-то говорил что нужно быть самим собой. по-моему это нереально

Срд 14 Авг 2013 22:51:10
ВЕЛИКАЯ ТАЙНА ВОДЫ

ПИРАМИДЫ ПОСТРОИЛИ ДРЕВНИЕ СЛАВЯНЕ

ТОРСИОННЫЕ ПОЛЯ

СТОУНХЕНДЖ ПОСТРОИЛИ ИНОПЛАНЕТЯНЕ

ЕВРЕИ ЭТО РЕПТИЛОИДЫ ИЗ КОСМОСА

СЛАВЯНО-АРИИ

МИМ РОДА ЯР

ПИРАМИДЫ ДЛЯ СВЯЗИ С КОСМОСОМ

ВИРУС НАЦИЗМА

ТЕЛЕГОНИЯ

ТУНГУССКИЙ МЕТЕОРИТ ЭТО КОСМИЧЕСКИЙ КОРАБЛЬ

КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ЗОМБИРУЮТ НАШИХ ДЕТЕЙ
ЭКСПЕРТ ПРАВОСЛАВНОГО ИНСТИТУТА КОМПЬЮТЕРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ ОТЕЦ ИОАНН

ГМО УБИВАЕТ НАШИХ ДЕТЕЙ

ТЕОРИЯ ЭВОЛЮЦИИ НЕВЕРНА.
ВСЕЛЕННАЯ СОЗДАНА 7000 ЛЕТ НАЗАД.

БАЗА ГИТЛЕРА НА СЕВЕРНОМ ПОЛЮСЕ

ШОК! МИР ПОТЕРЯЛ ОДНОГО ИЗ ЛУЧШИХ ВЕДУЩИХ! УМЕР ИЗВЕСТНЫЙ...

БИЛЬДЕРБЕРГСКИЙ КЛУБ

ПРЕДСКАЗАНИЯ ВАНГИ

ПИРАМИДЫ НА ДНЕ БЕРМУДСКОГО ТРЕУГОЛЬНИКА

СЛАВЯНО-АРИЙСКИЕ ВЕДЫ

ДЕТИ-ИНДИГО

МИРОТОЧАЩИЕ ИКОНЫ

ТАЙНЫ ИНДЕЙЦЕВ ПЛЕМЕНИ МАЙЯ



Срд 14 Авг 2013 22:53:36
друзья давайте будем меняться в сторону КАК И В ЧЕМ МЫ ОДЕТЫ....ИСТИНЫ...ЧИСТОТЫ....СКРОМНОСТИ....НАСТОЯЩАЯ РАДОСТЬ ПРИХОДИТ К НАМ КОГДА мы ВЛЮБЛЯЕМСЯ В ИИСУСА ХРИСТА..ОТЦА и имеем ОБЩЕНИЕ СО СВЯТЫМ ДУХОМ...мне трудно понять,как многие из ВАС вступают в группы где ВАС (развращают,используют,насилуют морально и виртуально а кого то и физически!!!!!!!!!!!в этих группах сплошная брань и мат,сквернословие; где мальчики превращаются в девочек и наоборот; где вообще нет ни рамок приличия и умения говорить если не умно то хотя бы без пошлостей.Ребята вы хоть книги классиков читаете? по вам и вашим предложениям к девчонкам уши сворачиваются в трубку!!!!!!!!!!Ребята и девчонки...вот я вам ПРЯМО ГОВОРЮ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО СТОИТ НА ПОРОГЕ ВЕЛИКИХ И ГЛОБАЛЬНЫХ ПЕРЕМЕН О КОТОРЫХ ВСЕ НАПИСАНО В ПОСЛЕДНЕЙ КНИГИ БИБЛИИ ОТКРОВЕНИЕ ИОАННА.О ЧИПИЗАЦИИ,ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯХ,ВОЙНАХ, О АНТИХРИСТЕ И ПОКЛОННИКАХ САТАНЫ,МЕТЕОРИТАХ И АТОМНЫХ ВОЙН.......

Срд 14 Авг 2013 22:54:11
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника. Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Срд 14 Авг 2013 22:57:23
Хоть я и в некотором роде поцреот, но с этой пастой во многом согласен.
Россия вперед, гордись своей страной сука, мы православная страна, ко ко ко.
Что же вы все пиздите суки? Что за, хаотично, иллюзорная, псевдо гордость? Чем вы все кичитесь? Если все радужно, то какого хуя вы, петушки ненавидите друг друга тогда? Почему, готовы обмазывать друг друга несвежим говном и пиздить. Почему, готовы наебать своего собрата россиянина и дать пиздюлей отжав мобилку? Для чего вы кукарекаете про мораль на каждом углу, хотя о значении этого слова вы знаете как о квантовой физике? Живете как свиньи в хлеву, а кукарекаете о том, как все засранно вокруг и кидаете мусор себе же под ноги. Пиздите на ближнего своего, обвиняя его во всех смертных грехах, а сами прозябаете в полном невежестве. Отслужив сраный год, в парашной армии, потом всю жизнь, перетираете и гордитесь, тем как вы там дедам носки стирали, чистили толчки и красили траву зеленой краской. А по сути, кококо, типа я вояка до хуя, кококо, армия делает из тебя настоящего мужчину. Что же вы несете, это просто пиздец. Быдло, гордится тем, что оно быдло, парадокс когнитивного регресса. Круглое носим, а квадратное катаем, этакий специфический юмор, который отражает гордость своей же тупостью. Постоянная агрессия, по любому поводу, не желание созидать, да какой созидать, вы же петухи даже не знаете значение этого слова. Но вы готовы жрать пивасик на лавочке и кукарекать о высоком, вы же знатоки и знаете, как работает институт политики, вы же до хуя эрудированные хуи, что знаете все, хули... Не способные на простое взаимоуважение, твари. Вы уже не когда не станете людьми, надеюсь, вы вымрете бесполезные суки.
Но в порашке, все же есть и годные люди, добрые и умные, но хорошо скрывающие это для того что бы озлобленное быдло не отпиздело их на улице.
Добра вам добрые люди.

Срд 14 Авг 2013 23:03:46
>>53418344
Я выполняю все пункты и меня постоянно пилят за то что я нихуя не рассказываю, своевольный и "некакродной" ЧЯДНТ?

Срд 14 Авг 2013 23:07:33
Впринципе фобия на летающих насекомых, ползающих могу хоть сожрать на спор, даже дома тараканов развожу. Один раз когда я изображал рокзвезду с неподключенной басухой и мотанием хаера ко мне в комнату залетел шершень, я это понял когда он прожжужал из-за спины, пролетев мимо уха. Я пытался завизжать, но голос пропал куда-то. Я упал на пол, стянул одеяло с кровати, накрылся им и уполз захлопнув дверь. Схватил в туалете ддт и зажигалку подумал так эффективнее пошел на балкон посмотреть в комнату что там происходит, а эта тварь уже на балконе и летит за мной, я быстро закрыл балконную дверь, она несколько раз побилась в стекло, причём я даже через стелко смотреть боялся в ту сторону, ноги подгибались, но я быстро пошел свою комнату, захлопнул окно, потом снова на балкон, где наблюдал как она пытается найти способ атаковать меня, но потерпев фейл она с первого раза улетела в открытое окно. Я в соплях позвонил своему куну и он меня успокоил вроде как, но с тех пор я больше не могу слушать эту группу, которую я косплеил.

Срд 14 Авг 2013 23:08:31
Белые кроссы Lacoste и футболка Fred Perry
Простой хиккан без понтов проверенный в треде
Остался верен идеям, как завещали битарды
Никогда не сдаваться и идти против системы
Аниме на стенах, встаю рано с постели
Не важно с кем ты, главное не стать быдлом
Очередной ЕОТ-тред или замес с легионом
Разбитая клавиатура, сажа в каждое поле
Мы те кто живёт вайпом, здесь нету ньюфагов
Лишь мобы битардов, олдфагов и раков
Моралфаг ИТТ, потом будет что вспомнить
Я один из тех парней кто помешан на проне
Не важно кого больше, ты главное не бойся
Надо стоять до бамплимита, отметим победу после
Нам поровну на моду, на стиль или одежду
Ты один из наших, если внутри тебя есть стержень

4chan, Krautchan, Adidasы и Nikeи
Родной район научил посылать модеров на хер
За вайп ЦП закрыли на трое суток в бане
ТОР и i2p скрывают лица от палева
Только бравые парни, на фирме одеты в Burberry
Модера, Семёны, ЦП и баннеры
Под шум барабанов, после в скайп или по бабам
Всей толпой без пруфов мы пройдёмся по ракам
В перекате оппоненты дали по тапкам
А я настроен агрессивно словно Педалик
Сагал мудаков и мудаки меня сагали
Ссал на школоту, стирал её с оранжевых педалей
Холивар бывает фатальным, исход решает атака
Первая линия раков напирает как танки
Наш девиз только вперёд и только победа
Легион на легион, если быть, то быть первым

Срд 14 Авг 2013 23:10:06
Я ношу с собой игрушечный пистолет в кобуре, и слежу за несколькими людьми уже года два, записываю все в блокноты, все контакты, перемещения. Была даже погоня на машине. Мне 20 ебаных лет.

Срд 14 Авг 2013 23:10:24
Меня прет, как потреоты готовы жопой торговать за [территориюk. [Наша земляk, блядь. Потреоты! Рашкинская [земляk не ваша. Зарубите себе на тупом хую, ублюдки: в этой стране вам не принадлежит НИЧЕГО. У вас нет ни тонны нефти, ни кубометра газа, ни пяди [землиk. Вам не принадлежит ваша квартира, из которой вас выкинут на мороз за неуплату как щенков, поэтому меньше лакайте водку. Вам не принадлежит даже ваша кагбе собственная хуйская жизнь, потому что вас, тупых говноедов, призовут и утопят в лодке или отрежут ноги вместе хуем. На улице к вам свободно может подойти любой гопарь, чурка или мент, разбить вам ебальник и забрать кошелек, перерезать горло и обоссать, посадить в обезьянник и навешать глухарей, выебать в рот и жопу в конце концов. И ему за это ничего не будет, а вы будете сидеть за сопротивление, превышение и разжигание, и в камере грузинские авторитеты порвут вашу розовую как рашка на карте жопу и нарядят в сарафан с кокошником. Потому что они хозяева этой страны. А ты, потреот тупой кусок говна. Ты должен сосать их хуи и радоваться победам Газпрома. Усвой это, чмо, и поменьше песди в моих интернетах.

Теперь это пидорашка тред.

Срд 14 Авг 2013 23:10:24
последний бамп
Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Сашенька! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Сашенька! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Сашенька! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Сашенька! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(103, 187, 28); color: rgb(162, 155, 165);">мизулин</span>евал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Сашенька этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.

Срд 14 Авг 2013 23:10:30
КАК ЭТО НЕ ВЕРИШЬ В БОГА? КАКИЕ ЕЩЕ ДЕВОЧКИ? ВОЛШЕБНИЦЫ? БОГИНЯ? ТЫ СОВСЕМ БЕСНОВАТЫЙ ЧТО ЛИ?

Срд 14 Авг 2013 23:11:09
>>53420436
Доставило

Срд 14 Авг 2013 23:11:21
МАКСИМАЛЬНАЯ ЭПИЧНОСТЬ
Я молодой человек 24-х лет, с высшим экономическим образованием. Работаю в банке, в отделе по отслеживанию рисков при валютных операциях в инвестиционном секторе. Есть тян, с которой вместе уже 3 года и вскоре должны пожениться. Машина, квартира-трешка, недавно оформленная в ипотеку на пару лет. Вроде бы все развивается успешно, но чувство, то ли неудовлетворенности, то ли обычного любопытства, меня не оставляло. Дело в том, что из-за моей критической занятости с 12 лет, когда родители пытались занять все мое внешкольное свободное время репетиторами и секциями (дабы я не оскотинился, общаясь с детьми "среднестатистических" граждан), у меня совершенно не было времени на развлечения: игровые компьютерные клубы, тусовки по подъездам с одноклассниками и прочее.
Немного легче стало в универе. Там пару раз ходил по клубам, на даче у друзей бухали и ходили в бар, но это было действительно "пару" раз. Так вот, решил, значит, я немножко социализироваться (да и к тому же отпуск взял на пару недель), выйти в свет, так сказать. Ну, а в век компьютерных технологий это прежде всего означает выйти в сеть. По рассказам знакомых я сразу отбросил твиттер, спрашивай.ру, одноклассники и прочую ересь для старперов и лиц, страдающих дефицитом внимания и интеллекта. Завел странички на фейсбуке, в живом журнале и <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(85, 152, 44); color: rgb(160, 81, 124);">милонов</span>е. Дело с первыми двумя пошло как-то кисло. Фейсбук попахивает снобизмом и все общение сводится к проставлению лайков и пафосному общению (благодаря открытой статистике твоих действий в ленте активности у друзей), сводящемуся к обсуждению каких-то личных тем или же отсыланию сотен тонн лести друг к другу (даже если этот человек тебе неизвестен).
Живой журнал вообще не похож на живой нафталином там просто воняет. Больше похож на библиотеку зайти лишь чтобы почитать. А вот с контактом дело было проще: я открыл для себя тысячи групп, пабликов, сообществ по интересам на любой вкус. Непринужденное общение, юмор, музыка, просмотр картинок и живое их комментирование. Подколки и сатирическое обращение пользователей друг к другу. Это было забавно, лол. Некаторые правда этого не панимали и злились (такую злобу тут принято называть баттхертом). Мне панравилась траллить людей ради лулзаф и я стал прафисианальным тралем. Жизнь наканец абрела для миня смысол. Я бросел роботу и тян, ибо тян шлюхе и нинужны. Стал хикай и фелосафам. Нашол настоящих бро, с каторыми набигали на групы и стронички лахов и тралили их. Наканец я пачувствавал сибя удалитвареным. Правдо типерь я жеву на пенсею сваей мамки, чем ана очинь нидавольна. Но эта патаму што ана ищо низнает сколька шкальникаф ее хатели трахнуть, а я их за это затралел, спосая честь сваей мамки. Раньшэ я был офесным-плонктоном и нибыдлом, типерь я илита, доблисный воен света и справидливасти, что скриваит лицо пат маской, всиляющий ужоз, и тралит лалак. Я ананимаз

Срд 14 Авг 2013 23:11:58
Моё лицо. Не все вспомнят. Потрачено. Нет времени обьяснять. Скоро на всех аватарках страны. Победитель по жизни. Проебали лето. Хипстеры. Съебать из Рашки. Хохлы не люди. Скриншоты СМС с айфона. С ДР кароч. Потому что иди нахуй. Азазазаза. Легкая наркомания. Саша Грей. Хачи. Сасай лолка. Не все поймут. Хочется взять и уебать. У всех есть такой друг. WAT. Айфон. Сон для слабаков. Поднимаю бокал за тех. Френдзона. Это ахуенное чувство. Я кончил.

Срд 14 Авг 2013 23:14:10
Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
"У тебя парень есть?"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
"И ты его прямо в пердачелло?"
Я кивнул.
"Долбишься в сракотан?"
Опять я грустно кивнул.
"Теребишь его в попчанский?"
"Ебошишь его в шоколадницу?"
"Месишь черное тесто с перцем?"
"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?"
"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"
Отца понесло. Он закричал:
"ЛУПИШЬСЯ В ТУЗА?
ЛЮБИШЬ МЕСИТЬ ГЛИНУ, ВЗБИТЬ ШОКОЛАДНЫЙ МУСС, ПРОБИТЬ В КОЗЫРНОГО, ВСТАВИТЬ ТРЁХОЧКОВЫЙ, ЗАПЕДАЛИТЬ В КОРОВКУ, ПРОЧИСТИТЬ ДЫМОХОД, УГОСТИТЬ ОБЕЗЬЯНКУ БАНАНОМ, ЗАРЯДИТЬ В ГУЗНО, УСТРОИТЬ ШОКОЛАДНУЮ БОЙНЮ, ЛУПИТЬСЯ В ТУХЛУЮ ВЕНУ, ПОШАЛИТЬ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ, ЗАРЯДИТЬ В КОРИЧНЕВЫЙ КАЗЕННИК, НАКИДАТЬ ПОД ХВОСТ, ПРОЙТИ В ПОРТАЛ, ВКЛЮЧИТЬ ЗАДНЮЮ ПЕРЕДАЧУ, ПРОКОПТИТЬ КОЛБАСКУ, ПОСАДИТЬ ЦВЕТОЧЕК, ПОИГРАТЬ В ОЙНЕТУДА, НАДОРВАТЬ НЕФТЯНУЮ СКВАЖИНУ, ОБПАЧКАТЬСЯ В ШОКОЛАДНОЙ РАДОСТИ, ВПИТАТЬ СИЛУ ЗЕМЛИ, ЗАЙТИ В ШОКОЛАДНЫЙ ЦЕХ, ПОРАБОТАТЬ В УГОЛЬНОЙ ШАХТЕ, ПОИГРАТЬ В ТРУБОЧИСТА, ОТПРАВИТЬ БЕЛОГО В АФРИКАНСКИЙ ТУР, ОТРЕСТАВРИРОВАТЬ РЕСТОРАН, РАБОТАТЬ ПО ЧЁРНОЙ МЕТОДИКЕ, УЖАЛИТЬ В УЛИК, ЗАГРУЗИТЬ БАГАЖНИК, ПУСТИТЬ КОЖАНУЮ ПУЛЮ, ТОЛКНУТЬ МОПЕД, ЗАЕХАТЬ В ГАРАЖ ПО ЗАДНИМ ЗЕРКАЛАМ?? Отвечай, выблядок!"
Я послад отца нахуй и ушел.

Срд 14 Авг 2013 23:15:19
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

Срд 14 Авг 2013 23:15:28
ПАСТА С ФОРЧОНГА РАСХОДИМСЯ
>>53420744
Yesterday, the father admitted that I was gay. It looked deserted, and only said,
"Do you have a boyfriend?"
I replied sadly that is.
He asked more
"And you did right in perdachello?"
I nodded.
"Dolby in srakotan?"
Again I nodded sadly.
"Teasing him popchansky?"
"Eboshish it in Chocolate?"
"Mesish dough with black pepper?"
"I stop for the night in Popengagen?"
"I watched the movie Charlie and the Chocolate Factory?"
Father suffered. He shouted,
"LUPISHSYA in ACE?
LOVE puddle, whipped chocolate mousse, the breakdown of the trump, INSERT three-pointers, ZAPEDALIT In ladybug, clean chimneys, will be treated to a monkey a banana CHARGE In Guznov, to arrange a chocolate massacre peel rotten in Vienna fool around in the back yard of a charge in the breech BROWN, distribute the drain Enter the portal, go into reverse by PROKOPTIT Sausages, plant FLOWER, play OYNETUDA, nicked, oil wells, OBPACHKATSYA In CHOCOLATE JOY soak up the power of the earth, to come to the chocolate shop, to work in a coal mine, to play in a chimney sweep, SEND WHITE In AFRICAN TOUR, decorated restaurant, WORK ON STEEL METHOD stung in the EVIDENCE, LOAD RACK, empty LEATHER BULLET, PUSH mopeds, drove into the REAR GARAGE IN THE MIRROR? Answer me, you bastard! "
I poslad father fuck and left.

Срд 14 Авг 2013 23:16:53
>>53420844
>LUPISHSYA in ACE?

Срд 14 Авг 2013 23:17:25
>в Бога верить не перестаю
Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь! Ты чо, крестился что ли, мудак, блядь?! Сука, блядь, крещёный, блядь! Блядь, всё-таки крестился, ой, мудель, блядь. Твою мать, убери этот крест нахуй отсюда, блядь! Ща будешь Сатане молиться, блядь! Чо ты мне кадило принёс, ты чо, мудак что ли блядь?! Хули ты крестился хули ты святой водой-то вымазался, мудак, блядь?! Пидорас, блядь! Ссс крещёный блядь. Убери это евангелие отсюда, блядь! Ёб твою мать, блядь, и весь пол святой водой окропил, блядь! Иисусу молился, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя ща в жертву принесу нахуй, я ща, блядь, ща убью нахуй блядь! Блядь, ну ты святой, блядь Блядь, ну ты в Сатану неуверовавший, ёб твою мать, а. Блядь, с кем я чёрную мессу творил, охуеть, ёбаный в рот, блядь. Чо, блядь? Чо, нахуй, мне библия? Какие заповеди? Ты понимаешь, что ты стёр, бля, пентаграмму, это была чистая пентаграмма, единственная пентаграмма, мы на неё жертвы закладываем! Жертвы закладываем на неё, ты туда воды святой налил, чо, ёб Где мы теперь чёрное таинство творить будем, из чего, а?! Из чего я к Сатане... я взывать буду? Хули ты маслом на прахе святого вымазался, чо я тебе Вельзевула осквернить что ли, я тебя щас убью! Сука, блядь. Я тебя ща убью, блядь. Я тебя ща убью нахуй. Ты понял, что я тебя ща принесу в жертву нахуй? Фу, блядь Блядь, ты ладаном воняешь Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь, чтоб через пять минут чистый был. Иди под струю, сука, мойся! Иди под струю мойся, блядь! САТАНА, БЛЯДЬ! ЛЕВИАФАН! ЭТОТ ПИДОРАС КРЕСТИЛСЯ, БЛЯ! ЛЮЦИФЕР! Иди под струю, блядь, чтоб ща пришли, ты чистый был нахуй! ТЫ ПОНЯЛ БЛЯАААДЬ! ЧТОБЫ НЕКРЕЩЁНЫЙ БЫЛ, СУКА! Крестился, пидорас, а. СКАВР, БЛЯДЬ, ЭТОТ ПИДОРАС ОТРЁКСЯ! ИДИТЕ ПОСВЯЩАЙТЕ ЗАНОВО ЕГО НАХУЙ, Я С НИМ ЗДЕСЬ СИДЕТЬ НЕ БУДУ, БЛЯДЬ! Я НЕ БУДУ С ЭТИМ КРЕСТОНОСЦЕМ СИДЕТЬ, сука, блядь, а. ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С КРЕСТИВШИМСЯ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ?! Иди перепосвящайся, блядь! ИДЫБЫ! Бляаадь Иди бля, фу нахуй! Бл Из-за тебя иди черти новую пентаграмму, блядь! Иди приноси жертву, нахуй, а то ща убью нахуй! Иди вон туда пентаграмму черти, блядь. Чтобы через пять минут, сука, сатанистом был, или я тебя ПРИДУШУ, БЛЯДЬ, ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ, понял! Фу, блядь, фу, нахуй! Из-за тебя у меня символ Бафомета сняли, понял, бля, я теперь без символа Бафомета здесь. Убери это крёстное знамение, блядь, и отрёкся. Убери крёстное знамение, мне не надо твоего креста! Убери эту, убери от меня, отойди! Отойди, я сказал. Иди чёрную мессу служи, я сказал, иди мессу служи! Поставь святую воду, иди отр кадило поставь на пол! НА ПОЛ, ёпта! КАКОЙ НАХУЙ МНЕ, УБЕРИ ЕГО! УБЕРИ, СУКА, БЛЯДЬ, УБЕРИ ЭТО ГОВНО! УБЕРИ, Я СКАЗАЛ! ИДИ ОТРЕКАЙСЯ, ПИДОРАС, БЛЯ, УБЬЮ ЩАС! Бл Сука, мудак, блядь... архангел, блядь Уйди отсюда от меня! Уйди, УЙДИ Я СКАЗАЛ, БЛЯ!! ИЗЫДИ СВЯТОЙ ДУХ, Я СКАЗАЛ, ПОСТАВЬ КАДИЛО, БЛЯДЬ, ИДИ ЧЕРТИ НОВУЮ ПЕНТАГРАММУ, ПИДОРАС, блядь, убью нахуй, блядь! Сука, БЛЯААДЬ, тыы доебал меня. Фуу, блядь! Всё окурил, блядь, а. Ффф бля, какой вонизм, а. Сука, блядь. Уй блядь Весь в крестах, блядь, а, весь в свечном воске, а! Нахуя ты воском-то вы Уйди нахуй от меня убери церковные свечи блядь! Иди отсюда, блядь! Изыди нахуй блядь. ИДИ КРОВЬ ПЕЙ, НАХУЙ, БЛЯДЬ, ИДИ, СУКА, КРОВЬ ПЕЙ! Блядь Сука, освящённый, блядь. Ыаа! Иди молись Сатане, блядь, молись, молись нахуй! Режь, блядь, пузо своё жирное, блядь. САТАНА, БЛЯ, ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТ ЭТОГО МУДАКА! Чо зажигали, ты чо, мудак что ли, кто зажигал-то?! Чёрные свечи зажигали , но освящённые-то не зажигали, ты чо, с ума сошёл, ёпт?! Совсем дошёл, блядь! Чеееерти, я сказал! Отрекайся, туда иди, жертву приноси, бля! УАААААААААААААААААААААААААА!!! АААААААААААААААААААААААААА!!! ЙАААААААААААААААААУААААА!!! СУКАААААААААААААА!!! КХАААААААААААААААА!!! АААААААААААААААААААААААхаха-хаха-ха-ха-хаха!!! Ррррррррррррррр! Рррааасукасукасукасукасука.

Срд 14 Авг 2013 23:18:26
My favourite
сап бэ. пилю свою историю. я 25 летний бородатый жиробас, живу в мухосранске с мамой, работаю в области мухосранска на оче нестабильной работе. а так как я мущщина, то меня гложат инстинкты размножения, ебли, и т.д. волей неволей я начал связываться с женским полом. первая была девственницей, ровесницей и оче даже ничего на личико, и весила 45 кг. прилагались все бабские тараканы. провстречались два года, и она ушла. странно, что не уходила раньше, ибо я сидел на сосаче и кидал ей каждый день женоненавистнические пасты. ну хуй с ней.
сейчас появилась вторая, выцепил ее на сайте знакомств. моложе на год, своя однокомнатная квартира(очень жырный плюс), не ебет мозги практически. слишком навязчива разве что. помню первый раз пригласил ее к себе на работу, охуел уже при выходе ее с автобуса. она буквально вывалилась из него, порвала пакет, ладно хоть ноги не переломала. пока вел ее домой, краем глаза увидел, что что то в ней не так. у нее была щетина. да анон, ебаная щетина, о которой воннаби бородачи здесь мечтают. еще у нее дикая эмоциональность. помню тискал ее в койке, и грубо схватив за руки повалил на спину. она расплакалась минут на 20, как позже выяснилось, она думала что я ее изнасилую. я хуею, ты приехала к незнакомому мужику домой, уж точно не чай с тортиком он с тобой пить будет
потом я приехал к ней в квартиру. пара слов о семейке - мама папа и бабка присмерти в овощном состоянии, чья квартира ей собсно и досталась. у нее (девушки) живет котик, пушистый и вредный. она кормит его вискасом, ибо он ничего не жрет. еще он серет в ванную, и смешно пытается зарыть говно лапой, перемазываясь в нем иногда. еще от него несет мочой. и он не кастрирован. она говорит, что ей его жалко. ей вообще все жалко. она вырубает комп из розетки, говоря, что он будет плакать плачет он как раз от вырубания - садится батарейка биоса и пизда. естественно все объяснил, но бесполезно. хозяйка из нее херовая, готовить не умеет, но хочет научиться. была пара попыток под моим присмотром, оба раза я не выдержал и доделал все сам. она даже картошку чистить не умеет. у нее есть одна яркая странность - она называет некоторые вещи не своими именами, притом знает это. например собака это у нее лисичка, котовье говно в ванной - змеи, кот срет в ванную - он змеится, свои сиськи она называет белочками, а тут я сказал, что хочу купить ружье, так она мне сказала, чтоб я не покупал косточку... она так делает только с близкими людьми. ее маманя все время за это ее ругает, потому что когда она разговаривает так с поехавшей бабкой - та считает себя еще более поехавшей.
девушка хочет детей, хотя с ее бородой и остальным здоровьем я даже не знаю. девушка сказала, что доктор сказал, что усы и борода от почек растут.
мой братишка меня подъебывает поставить на звонок ее контакта песенку we are the prates, мол бородатый пират. не было бы квартиры - я бы съеб наверное. какая же я мерзкая пидорашка.

Срд 14 Авг 2013 23:20:06
>>53420950
The Ace Of Spades
The Ace Of Spades

Срд 14 Авг 2013 23:30:18
>>53421829
Умный дохуя?

Срд 14 Авг 2013 23:32:30
>>53422022
Мама говорит, да

Срд 14 Авг 2013 23:47:59
>>53422199
>Мама говорит
Это все план тормозит

Срд 14 Авг 2013 23:50:41
Что вы думаете о случайностях?
мне похуй Это не просто так- ой бля на автобус/параход/пативен/велосипед опаздал, ммм, нужно было на пять минут раньше выйти. Нет, хуйня это все, все на много глубже на самом дне моего ануса. Раскручу дальше чисто так поржать икс диди теоритически.
Вот опоздал ты значит на свой, этот, вездеход, стоишь дрочишь куриш, ахуевший весь такой, и дождь еще идет, ну на дождь то оно похую впринципе, а следующий тролебус через дохуядцать минут- это хуёво, печаль.жпг
Вот стоишь и стоишь себе, и понимаешь- нахуй надо- пойду кофе пить, ичсх сука идешь.
Тут хуяк: котенок- мокрый пиздецващенахуй, одноглазый, без лапок, хвост купированый, красаатище!!! Вот берешь ты этого колобка и домой несешь- звонишь шефу расказуешь какуюто хуйню про то что трубу прорвало, саседей затапливаешь и ангелы апокалипсиса еще прискакали- пиздахана. Берешь отгул и несешься с этим уёбищем в зоомирЪ, набираешь стеройдов- транквилизаторов всяких, ну и че там еще коттки любят.
Помыл, расчесал, даже лапки из проволочки этой гусинице прилепил, красата. Поставил хуйню эту на подоконник, любуешься, эта поебень щурится на тебя одним глазом, сопли пускает. Всё- думаешь- спас чудище, вааще красава, такой правильный весь, ахуеть просто.
Ну и пиздуешь за пивом, водкой- колбасой, ну или чем там такую хуйню обмываютгрибами же, стыдно не знать
Идешь дааавольный весь такой, выходишь из подъезда а там... там блять и расчлененка и цапэ, и халф лайв 3 кровь кишки распидарасило, губкабоб отчаяно всех спасает...
Вот.
Тебе наверно интересно что это за хуйня такая и причем тут случайности?
Да вот же оно- твой ёбакотик выкатился из окна, ёбнулся в песочницу- в которой в это время играла больная дцп девочка Варя, твой кот 60 уровня прыгает на девочку варю и обвив её шею хоботом присасуется г варёенаму лицу, как ёбаный чужой как это безногое уёбище прыгнуло и откуда у котенка хобот я хуй его знает, но не хуй было кормить его стимуляторами, которые по случайности тебе продала абсаженая в ноль продовщица Елена Маргариновна.
Варя ахуев от таких раскладов побежала в неизвестном направлении и попала под колеса вл-8 розового кадилака элвиса пресли, водитель кадилака обосравшись от таких спец эхфехтав вдавил полный вперед и , помимо девочки Вари которая с 27 лет болела дцп, выбил страйк из 11 бабушек которые мирно курили возле подъезда.
Это все закончилось как раз тогда, когда ты вышел из подъзда, вместе с тобой вышла тётя Нюра которая была на 18 месяце беремености, вы оба охуели от такой графики как в третьем крузисе и так как ты не был беремен ты просто сказал- хуясе, а Нюра была беременна и у неё произошел выкидышь.
Этим выкидышем был альберт эйнштэйнот выкидыш, в последствии, должен был стать убийцей того которого убивать ну совсем не нужно было, но этот бы убил, ибо он должен был спасти когото другого, и тд и тп,,..
Ты спросишь почему просто не взять и уебать этого абортыша молнией? Но молнии они не бьют по всяким уебанам, вернее бьют но не всегда, и не так часто как хотелось бы, ибо как для тебя так ,и для молнии, и для уебанов, законы мироздания работают одинаково, вот и появляются всякие такие случайные случайности, которые регклируют баланс.
Это весьма абстрактный пример, но суть тажа. Можно было конечно взять рандомный пример из жизни и подробно его расписать, но это не было бы столь увлекательно.

Чтв 15 Авг 2013 00:28:33
>>53417676
заебись! именно тот тред, что я искал. сейчас буду все ваши пасты в говорилку закидывать и наслаждаться

Чтв 15 Авг 2013 00:47:57
Доставьте пасту про сосач в реале, где он являлся чем-то вроде города, с меня как обычно.

Чтв 15 Авг 2013 00:49:22
>>53426469

поделись ссылкой на говорилку

Чтв 15 Авг 2013 00:51:08
>>53427777

Пиздец, квадрипыл а про вокаро не знает. Пиздец.

Чтв 15 Авг 2013 00:53:18
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3255019

Чтв 15 Авг 2013 00:57:52
>>53427887

я думал ты о говорилке как в м-пасте

Чтв 15 Авг 2013 01:01:21
>>53428019

это она

Чтв 15 Авг 2013 01:12:32
>>53428566

два чая, бро


//PUT BRO FIST HERE//

Чтв 15 Авг 2013 01:16:13


Главная
Отстойник
Эпичные
Рандом
Архив

#25 Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно?

Добавлено: 08 февраля 2011; 17:37 Разное


Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль


← К списку тредов