Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 17.08.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/53621753.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 18 Авг 2013 00:38:44
Эпичной пасты-тред
Нами последние сто лет управляют люди не то чтобы даже очень мерзкие и страшные, а - ПРОСТЫЕ. Той самой простотой, которая хуже воровства. Соответственно, способные на поступки, которые нам просто в голову не приходят.

Ну чтобы было понятно какого типа. Пропала у дамочки собачка, той-терьерчик, миленький такой. В подъезде забыли, все сели в лифт, а собачка не вбежала. Спустились нету, пропала с концами. Поиски, хлопоты, слёзы. А её сосед съел. Нет, не сумасшедший, не нарик, даже не то чтобы синяк. Ну, выпить уважает, как без того, так кто ж не уважает. Вот собрал денег, получалось на бутылёк и колбасу. Колбаса соевая, там мяса нет, одна химия и красители. А тут в подъезде собачка, чистым вискасом откормленная, чистенькая, глупая - не укусит, и шейка слабенькая, хруп и всё, она и тявкнуть не успела. Вот я и подумал, чего деньги-то на дрянь переводить, деньги на водку нужны... Кстати, даже не доел, мясо никакое, только всю кухню извозил, пока шкуру снимал, потом ещё пакет хороший извёл, требуху всю эту выносил, хвост вывалился, нашли, теперь орут чего-то. Да чё разорались-то? Делов-то. Собаку у них съели. Не тебя же, дура, съели, ходи и радуйся, нет, орёт. Да в блокаду тебя бы первую в суп пустили, сука оручая.

Вот примерно такие типажи у нас [в управленииk. ПРОСТЫЕ. Которые не то чтобы злодейства какие учиняют или чувства чьи специально стараются оскорбить, а просто не понимают, в чём проблема. Ну да, не выделили денег на больничку какую-то там, ну какие-то бабы без акушерок остались, померли родами. Ну да, нехорошо получилось. Почему не выделили? Украли? Да ничего не крали, блядь, чего вы со своим воровством, чего с этой больнички гнилой украсть-то можно, я за такими деньгами даже нагибаться не буду. Просто там оформлять надо было, а у меня секретарша в декрете, новую пока не взял, ну самому что-ли оформлять прикажите, вы чё, одурели? Руководитель такого уровня чтоб сам оформлял? Да у меня вообще отпуск через два дня, во Францию с женой летим, кстати, на Лазурный Берег, а перед отпуском надо, это, вытряхнуть все рабочие темы из головы вон, иначе нормально не отдохнёшь. Сами, небось, тоже люди, понимать должны. Ну так и чё? Делов-то. Чё разорались?

А уж если речь идёт не о реальных вещах (жратве и бабле), а о каких-то там символических, то, с точки зрения простых людей, проблема вообще непонятно в чём. Они её искренне не видят.

Возьмём ту же самую ветеранскую тему. Нехватка ветеранов остро ощущалась уже в семидесятые. Тогда было принято, чтобы в школу приходил ветеран и говорил про войну. Лучше чтобы говорил, а не рассказывал. То есть без всякой лишней информации, а как-то так [война это страшная беда, ребята, но мы одолели, страшное было время, вот руководство очень хорошо руководило, ну и народ помогалk. Это была идеальная ветеранская речь.

Соответственно, учителя часто просили детей, чтобы они привели [какого-нибудь дедушкуk. Меня тоже регулярно просили. Причём дедушка у меня был, и порассказать он мог много интересного, в том числе и про войну, вот только не воевал он. Кому-то надо было делать самолёты, он делал. Вполне героически, тут можно долго рассказывать. Но вот не воевал, нет. Я так и отвечал. Но однажды объясняться пришлось с завучем: ну совсем не было ветеранов, так получилось. И та спокойненько заявила [Ну и что ж, что не воевал, кто спросит. Ну пусть чего-нибудь такое скажет про войну, трудно, что-ли?k

Я объяснил, что дедушка пошлёт. Завуч, кстати, поняла и не настаивала.

Это я к чему. Никакой специальной программы изготовления фальшивых ветеранов тогда, скорее всего, не было. Просто тётка пыталась решить оргвопрос. Ну да, предложила внуку уговорить дедушку поизображать. Дедушке всё равно делать нехрена, ну скажет чего-нибудь. А у неё вопросик закроется. Делов-то.

Так и сейчас, скорее всего, делается. На любом уровне, включая высший.

Ну вот нужны на Мавзолее ветераны. Полагается так, чтоб ветераны были, порядок такой, ветераны нужны, Путин тоже сказал, чтоб ветераны. Ну не хватает, понимаете? Все перемёрли, старенькие они уже. Вот бабушку с орденами попросили постоять. Да какая блядь вам разница, настоящие ордена, ненастоящие? Вы блядь чё, воевали? Вы ваще чё в жизни своей видели? Чё привязались? Мы, можно сказать, пенсионерке помогли, она потом и в буфете покушает, и вообще. Вам что, для бабушки жалко? Нет, ну скажите жалко? Жлобы хипстерские, не знаете, как старым людям тяжело живётся.

В общем, чё разорались? Делов-то.


Вск 18 Авг 2013 00:44:07
Тред для тех, кто хочет into black metal, но не знает с чего начать.

Из энтри-лэвела:
Burzum(Selftitled - Filosofem, хотя эмбиент годен, как по мне)
Darkthrone (C А Blaze..., минуя Goatlord, до Cult is Alive, дальше крастота)
Mayhem (до Misteriis, хотя демки могут показаться слишком роу)
Satyricon (До Nemesis Divina, дальше патлотрясный рок-н-ролл)
Gorgoroth до Sign of Hell, дальше каша, есть как годные вещи, так и разные моднячие фишки, короче уже не торт)
Emperor только на демках, дальше херкота.
Immortal не слушать, лучше слушать Motorhead.
Behemoth не слушать вообще никогда.
Еще можно Carpathian Forest.
Marduk - для начала крайне годен. Лупят хорошо, складно, но чего-то сверх-экстремального, что может отпугнуть, в них нет.
Для понимания того, откуда ноги растут.
Bathory - с начала до Blood Fire Death
Celtic Frost, Hellhammer, Sodom (первая ипиха, sign of evil), Vulcano, Sarcophago, самая первая Sepultura.

Из серьёзных дел
Les Legions Noires - весь тэг на Ласте к прослушиванию обязателен, Ildjarn, Beherit, Behexen, Von, Blasphemy, Archgoat, Gaszimmer, Blodulv, Bloodhammer короче разный роу и козлоблэк, дохуя его.

Из DSBM рекомендую
Silencer, Abyssic Hate, Austere, Sad, Lifelover, Xasthur, Defaillance, Inferi, Nocturnal depression, Thy Light, Shining

Из модноты и зефирни
Alcest, Les Discrets, Amesoeurs, Heretoir, Thranenkind, Velvet Cacoon, Clair Cassic, Menace Ruine, Ulver, Gris, Altar of plagues, Wolves in the throne room

Вск 18 Авг 2013 00:47:10
>>53622216
Напоминаю быдлу.
Анон, насчёт половой хуйни тебе моют мозги.
Механизм.
1.Форсится, что отношения эта охуенно.
2.Форсится, что есть "альфы" и "омеги".
3.Форсится, что якобы ты, лично ты "неудачник" и что тян у тебя нет не по собственной воле. Тем самым тебе давят на ЧСВ и заставляют заводитьатнашения.
4.Предано забвению, что ололо-любовь - это на самом деле сущий ад, пиздец и погибель, от которых надо спасаться любой ценой.
Внимание! Не потому что "тянщлюхи" и "изменяют", а потому, что ебут мозг и ограничивают свободу.
5.Форсится, что следует требовать у тян, того, чтобы она ниотношаласьнискемдругим, ибо "неудачник-которого-придпочли-другому."
Анон, не пытайся завести себе тян\куна.
А не то получится, раскаиваться будешь.
Напоминаю истину.
1.Сидящие на бордах - элита. А "успешные" - суть быдло и рабы, которое жрут говно и просят ещё.
2.У разумного человека нет причин заводить семью и размножаться. "продолжения тебя" быть не может - ты есть ты, я есть я, другая личность есть другая личность.
А если ты школьник, вспомни, что своих родителей ты терпеть не можешь.
Ты был ребёнком, ты знаешь, что это плохо, неужели ты хочешь кому-нибудь ещё причинить это зло?
3.Единственно неговноедская форма отношений - секс без обязательств. А в идеале тебе должно быть и на это просто лень и похуй.
4.Ололо-люпофь - суть собственничество, патологическая привязанность и говноедство.
Чтобы мочь в это, нужно не уважать ни себя, ни другого. элементарнейший пруф - ссоры и упрёки на тему тиминянилюбишь, разорвала с вами тян отношения по своей воле - нилюбила,щлюха т так далее. Очевидно, что если не предполагать ололо-люпфи, то само основание подобных срачей исчезает.
А так же напоминаю(для тех, кто не понимает, что нужно отрицать само понятие "состоять в отношениях"), что любые отношения должны быть мнгновенно расторгаемы по первому требованию без малейших претензий.
Послать нахуй в любой момент - священное право, которое мы должны уважать.
5.Все равны. Нет никакой разницы между тяном и куном, за двойные стандарты - расстрел из говномёта.
6.Нет ничего дороже свободы. Еблан, который ололо-влюбляется и жертвует этой святыней во имя ололо-люпфи, а также пытается ограничить свободу чужую, заслуживает наказания. ИЧСХ, он это наказание получает - когда у него начинаются бугурты из-за ололо-измен, мозгоебли(зачем терпеть, сразу нахуй. А вот нееет, он это терпит, ест говно, ибо ололо-люпит, сам себя внутренней свободы лишил.). Вас ололо-предали? У вас баттхёрт из-за "щлюх"? Так вам и надо, вы первый попрали свободу в самом себе, когда положили, что определённое поведение поведение другой личности может вас "предать". А ещё вы гнида из-за того, что вообще запретили ей\ему так делать. Так что своим нарушением вашего говноедского запрета попросту была восстановлена справедливость. Запрещать запрещается! Причём заметьте логику - если бы вы сами не были говноедом-запретителем и собственником, на действия другого вам было бы похуй, а значит бугурт вам получать незачто и ЧСХ, вы бы по определению его не получили. Изменяйте всем, бугурт узнает говноедов!

Вск 18 Авг 2013 00:48:28
>>53622291
Один раз нашел номер индивидуалки в интернете. Приехал к ней на квартиру, а она оказалась страшной уродливой жирухой с исколотыми руками, не совпала с фото. Я хотел было уйти, но она и другие шлюхи (их в той квартирое жило человек 15) начали орать, что я типа уже замутил встречу, и деньги все равно отдать придется. Ну, я решил, что хуй с ней, выебу уж, раз приехал. Она лениво разделась(футболку я ее попросил одеть обратно, из-за уродливого шрама от кесарева), и легла на диван. квартира была однокомнатной. в той же комнате, что и я с ней, сидело еще 5-6 шлюх, курили, переговаривались, смотрели телек (там как раз Букиных показывали).
Ну, я неуклюже вставил, начал трахать это тело. Реакции с ее стороны не было никакой. Ну я закрыл глаза, представил, что ебу кого-то другого, нео вдруг моя шлюха громко пернула. Остальные начали ржать в голос, мой хуец опал, я начал его вытаскивать, но с него соскочил гондон и остался в пизде шлюхи. Я решил, что ну нахуй, поеду домой. Но вдруг в комноту вошли три здоровых хача - сутенеры, и начали доебываться. Ну, я отдал деньги за час, но они все равно не выпускали. вдруг один из них вьебал мне в челюсть, второй - с размаху ногой в пах. Я упал, а они обшарили мои карманы. Забрали мобилу, ключи от машины и от дома, и бумажник.
Ну я лежал в корчах на полу, и понимал, что машины (вольцваген, гольфа) у меня уже нет.
Вдруг дверь квартиры вышибли в в нее залетели люди в масках - облава. Всех шлюх построили в ряд, меня кое-как разогнули, и затем всех начали выводить. Я хотел было крикнуть, что меня ограбили, но только лишь получил логтем в грудь - дыхалку пробило на раз. Да еще и наручники застегнули так, что руки посинели, пока в ментуру ехал.
В общем, думал отделаюсь легко, все-таки проституция дело незаконное, штраф, подписка, все дела. Оказалось хуже - ой шлюхе не исполнилось 16. Статья за малолетку. 10 лет колонии общего.
Уже в камере я узнал, что квартиру, в которой я жил с матерью, ограбили: те <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(198, 217, 42); color: rgb(156, 146, 97);">арийцы</span>-сутенеры нашли в моем бумажнике кредитку с именем и фамилией и пробили по адресной базе. Пришли и открыли моим же блять ключем. Мать оказалась дома. Один из них, чтоб ее успокоить, ударил ее по голове какой-то хуйней. Внутречерепная гемотома. Теперь она в коме. Из квартиры, кстати, вынесли все, даже мебель.
В тюрьме пришлось не сладко. Петушня, все дела - педофил же. Слава богу не долго - острый вирусный гепатит от той шлюхи наложился на прохладные ночевки на бетонном полу у параши.
Зато я хотя бы не умру девственником.

Вск 18 Авг 2013 00:50:01
>>53622374
Привет, девчач. Тут я знаю есть много кунов которые знакомятся в интернетах (Вконтактике). Со мной ОЧЕНЬ много народу ежедневно хотят познакомиться Вконтакте и после страданий от этих потугов, я решила написать для кунов кое-какие советы, дабы они не повторяли чужих ошибок и повысили свои шансы на знакомства в интернетах.

1. Сразу писать "Привет, ты классная, давай завтра встретимся и погуляем". Если девушка не страшно-тян, если она не шлюха, если вы не были знакомы до этого, то Вам в 90% случаев совершенно справледливо откажут.
2. Не включайте пиздолиза. Не надо писать "ООО, ТЫ БОГИНЯ, ТЫ КЛАССНАЯ, ТЫ ТАКАЯ КРАСИВАЯ" и т.д. Ей (если она не страшно-тян) это пишут РЕГУЛЯРНО и уже настоебало. Один-два раза можно, например "О, красивая аватарка" или "У тебя хорошие вкусы музыкальные" но не более, и лучше это делать лично. Почаще шутите над ней, подъёбывайте, но не переборщите, знайте меру, тяночка может обидеться.
3. Вообще не надо начинать знакомство со слов "Привет, как дела, что делаешь, давай познакомимся". Шансы на успех будут близки к нулю, т.к. сами понимаете, вашей тяночке такое пишут постоянно.
4. Не надоедайте девушке! Не надо её заваливать сообщениями, не надо ей размалёвывать всю стенку своими охуенным граффити, не задаривайте её подарками Вконтакте и не надо коментить каждую фотку (тем более одинаковыми слоами "классно", "прикольно" и т.д.). НИ В КОЕМ случае не пишите "Ау, куда пропала", "Чего не спишь", "Почему меня игнорируешь". Если молчит/игнорирует значит либо занята, либо вы её не заинтерисовали, работайте над тем, чтобы её как-нибудь заинтерисовать.
5. Не просите телефон в сообщениях. Этим страдает половина желающих знакомства, и лично мне не доставляет нисколько раздавать всем подряд свой номер и потом сутками напролёт вспоминать кто это звонит, трепаться со всеми подряд ни о чём, отвечать всем на СМСки и так далее. Потом, если встретитесь со своей тяночкой лично, лично и спросите. Лучше спросите скайпик.
6. НИКОГДА не нойте, не жалуйтесь, не плачьте. Никак не показыайте её что вам хуёво, не позволяйте ей вас жалеть. Запомните это раз и навсегда. У вас ВСЕГДА всё должно быть в порядке. И НИКОГДА не говорите о себе плохо. Например "Ну вот, ты такая симпатичная, а я такой мудак, хуй и нищеброд, никто меня не хочет". Даже если вы няша, то не стоит так напрашиваться на комплименты. А если вы не няшка, то не стоит на этом ставить акцент. Наоборот скрывайте свои недостатки, и показывайте достоинства.
7. Интересуйтесь девушкой, но не заёбывайте. Рассказывайте о себе, но не стоит все общение сводить к разговору о себе. Знайте меру. НО. Не говорите с девушкой о ЛИЧНОМ. Так вы снижаете себе шансы на отношения и повышаете вероятность стать ей подружкой, потому что не думаю что девушка захочет отношений с парнем, который знает каким станком она бреет ноги и какими прокладками пользуется.
8. Будьте оригинальными. Хорошая тактика начинать знакомство с чего-то нестандартного, например "О, я вижу ты любишь слушать Радиохед (например) я вот решил тоже их послушать, какие песни порекомендуешь" и дальше развивать разговор. Не обязательно так, можно наоборот "О, ты любишь Радиохед? А что тебе в них нравиться? Все вот хвалят, а я понять не могу что в них такого нашли". Вообще, постарайтесь найти у девушки "слабое место", то, о чём вы с ней можете трындеть часами. Например аниме, музыка, и так далее.
9. Во всём знайте меру. Не перегибайте палку ни в чём, но и не будьте слишком скрытными, необщительными похуистами.
10. Если девушка отказала вам в личной встрече, не настаивайте. Не надо постоянно об этом её напоминать. Но когда вы всё-таки решили что девушка готова встретиться с вами ИРЛ, не стоит звать её куда-то конкретно, например в кино, но будьте готовы что вы там окажетесь. Просто скажите "давай встретимся, погуляем, сходим куда-нибудь". Вы встретитесь, будете гулять, если станет холодно, или вы почувствуете что заебало просто так шататься, можно предложить ей куда-то сходить. Алсо, не стоит платить за себя и за неё, особенно если она нажрала на дохуя денег. И не стоит настаивать на том, что платить будете вы. Если вы выпили по чашке кофе, то можно заплатить за неё, и на возражения ответить что-то типа "Да, ладно, сочтёмся потом как-нибудь" таким образом вы как-бы не просто её угостили, а угостили в долг, ну и как-бы намекаете на продолжение отношений.
Алсо, будьте конкретными. Не надо писать "Ну что, когда тебе будет удобно, куда пойдём, во сколько" и так далее. Говорите сходу "в воскресенье, в 20:00 у Ладьи". Если она не может, предложите другое время/день, если она опять не может, тогда можете спросить когда её удобно.

Вск 18 Авг 2013 00:50:44
>>53622467
хз как зовется
100 грамм спирт
1 сырое яйцо
банка сгущенки
Ваниль по вкусу
50 грамм ром
50 грамм коньяк
кофе чайная ложка с горкой
смешать в 300гр стакане долить колой


Зайди к Мод, оп. У нее есть кофейный ликер.

Ром/виски/да хоть коньяк, блеать + кола/пепси. Соотношение подберешь по вкусу, я предпочитаю где-то 1 к 3, мб к 4.
Алсо, мартини/чензано дешевый вермут не пойдет + швепс лимонный. 1 к 1 или 1 к 2. Вкус мне дико доставляет, например.

водка, грейпфрутовый сок, лёд
вещь охуенная и недорогая, получше всяких виски-колов

Вск 18 Авг 2013 00:52:02
>>53622515
Мастер срыва свадеб врывается в тред.

Сорвал 2 свадьбы, сестры мамаши и знакомой, ни разу не запален был, морда цела, лулзов море.

Свадьба шлюхи-сестры моей шлюхи-матери была сорвана с особым шиком. Дело в том, что эта мадам долгое время пользовалась глупостью моей мамки, тянула из нее бабло, даже на свадьбу у нее выпросила. Так вот. У нее незадолго до свадьбы очень удачно сдох любимый кот, я пронюхал, где она его захоронила (благо, у шлюхи ума маловато, зарыла она его в соседнем с домом парке), вырыл, запаковал в коробочку из-под обуви. Потом попросил приятеля, с которым у шлюхи нет общих знакомых, вызвать курьера и вручить ему красиво упакованную коробочку (чтоб не воняло, завернул в несколько слоев упаковочной праздничной фольги) с пожеланием молодым "вскрыть подарок от доброго анонима при получении". Дальше представляй сам: в разгар торжества приходит курьер, вручает коробку, получатель расписывается, курьер съебывает. Довольная шлюха, надеясь, что в коробке приятный сюрприз, вскрывает упаковку, а там--СЮРПРАЙЗ!!!--ее любимый недавно усопший Локи (кот). Радости не было предела. Помимо вони я имел хватающихся за сердце гостей, скорую для мамки жениха, истерику невесты (реальную истерику). Свадьба тут же было объявлена завершившейся, я под шумок нагреб со столов вискаря, водки и вина, которые потом еще полгода распивал с любимой тней. Красота.


Итак, срыв свадьбы знакомой я не планировал заранее. Просто все так сложилось, что свадьба сама шла по наименее любимому мной сценарию: типичная быдлопьянка с натужными элементами "культурной программы". Заподозрил я, что что-то идет не так, когда мы всей толпой принялись толпиться в засссаном подъезде дома, где живет невестушка, типа как выкупая ее. Поскучав 15 минут, я разговорился с пиздюком лет 15, сыном кого-то из гостей--это сыграет свою роль в дальнейшем. Следующие 2 часа не особо интересны, разве что я "ненароком" наступил на шлейф невесты, вырвав его с мясом (свалил на торчащий из земли не то штырек, не то арматурину), а вот в ресторане начался трэш.

Помните того пиздюка малолетнего? Так вот, ему было скучно, он вышел постоять со мной, пока я курю, держа в руке бокал шампанского. К слову, пиздюк, как и все недоальфачи малолетние, был зело выебист. В итоге я сказал ему, мол, что ты как баба, шампусик пьешь, давай бахнем с тобой водки. Он помялся, мол, старший брат (он пришел с ним) будет ругаться, но в итоге я сказал, что никто не заметит, а чтобы он не палился, я сейчас схожу, налью сам. Короче, себе я налил 50 граммов водки и 50 грамм воды в коньячный бокал, а ему--100 граммов чистейшей огненной воды марки "Цельсий". Моему маленькому другу было тяжеловато выжрать 100 грамм махом, но, видя пример моего мужества, он таки справился. Я на время съебал от греха подальше и отправился в сторону свидетельницы.

Свидетельница, по долгу службы участвовавшая во всех говноконкурсах, в принципе, тня неплохая, достаточно умная и интересная. К сожалению (ее сожалению) быдлотамада в начале праздника проводила исключительно "питейные" конкурсы, так что дама была изрядно навеселе и готова к авантюрам. Я предложил ей сделать сюрприз для жениха, исполнить песню. Пока мы репетировали сюрприз в курилке, я влил в нее еще 2 или 3 бокала вина, так что при исполнении песни "Шаланды полные кефали" ее неплохо штормило, а когда она заявила в конце, что желает молодому мужу "не спускать любимую рыбоньку с крючка", я прыснул в салат при виде перекошенных рож мамаш и папаш молодоженов. Хуле, я умею придумывать поздравления.

В основном же, стоит сказать, я бегал от однйо группки гостей к другой с бутылкой водки и активно подливал всем пойла. Если на меня не обращали внимания, лил прямо в вино или доливал рюмки. если кто из баб видел это, извинялся, мол, спешу всем угодить, уносил "испорченный" бокал и подсовывал его кому-то еще. Попутно я цапал и утаскивал поближе к себе хорошее пойло, виски, коньк, неплохое вино: я, не будь дурак, присоединился к компании из более-менее годных тянов и кунов.

Самый смак был, когда объявили, что через час будет первый танец молодых. Я немедленно нашел 15-летнего пиздюка, угостил его бокальчиком мартини, потом бокальчиком шампанского, потом, во время танца, мы с ним отсели в темный уголок, где смаковали внешность невесты. В итоге я сказал, что такой перспективный альфач, как он, просто обязан первым из гостей станцевать с молодой красоткой, в итоге это пьяное чучело выперлось в центр зала, еле держась на ногах, а в процессе неуклющего вальсирования откровенно хватало невесту за жопу и мяло ее пердак. Тем временем я подсел к жениху и начал охать-ахать, мол, смотри, что этот пидор мелкий вытворяет. Короче, пьяный женишок прервал танец еще до того, как закончилась музыка. Чуть позже я влил в малолетку контрольную дозу спиртного, сказал, что жених назвал его педиком, так как он пришел без девушки, и они с молодым мужем слегка подрались в мужском туалете, что вызвало конфликт между братом пиздюка и женихом.

Алсо, с собой я также всегда ношу анальгин, часто болит голова, так вот, проходя мимо незакрытой кухни ресторана и увидев торт, я подумал секундочку, сгонял в туалет, растолок пачку анальгина и щедро посыпал им белоснежный свадебный торт, так что крем стал горьким, как хина. Видели бы вы рожу гостя, купившего первый кусок! Он съел кремовую розочку, перекосоебился, начал орать (не даром я подливал водку, не даром), мол, это что, неудачная шутка, что за нахуй, все дела. Алсо, видел, как отец невесты потом бычил на сотрудников ресторана, но они только пожимали плечами--торт гости заказывали сами, в кондитерской, идите сраться с поваром.

Алсо, в финале, когда все были невменяемы и нужно было собирать остатки бухла (которого осталось прилично), одна хитротян и ее хитрокун предложили продолжить банкет, мы с той тней напиздели официантам, что мы, как самые трезвые, занимаемся организацией сбора бухла. И тут официантка заявляет. что остался еще ящик вина "Либерфраумильх" и сколько-то там несервированных, свеженьких тарелок с закусками (всякие рулетики из рыбы, ветчина, сыр с плесенью). Мы быстренько сгребли все, что нам полагалось, включая мои "запасы" на столе, и съебали на такси бухать к хитротян и ее хитрокуну. Алсо, выяснилось, что я не один такой вор и подлец: они тоже понапиздили всякого, к слову, хитротян уволокла чей-то конвертик с деньгами, "забыв" при этом отдать свой, а хитрокун напоил кого-то из гостей и уговорил его подарить ему дорогие наручные часы.

Надеюсь, мои кулстори вам по нраву. Вообще, за свою жизнь я сделал много мелких пакостей на праздниках, иногда с участием моей тни, так что спрашивайте, если есть кто живой ИТТ.

Вск 18 Авг 2013 00:52:41
>>53622586
Я оказался в премерзкой ситуации. Как бы ты поступил на моем месте? Я атеист. Сегодня утром ругался в соседнем треде с толпой православных: [Если вы продолжаете верить в бога вопреки очевидным фактам, мне вас жальk В тред зашел Иисус и написал: [Кто вы?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я один здесь, блядь! Перечисли, кого ты тут видишь?! Мы вдвоем с тобой в этом треде, нахуй!! Я и ты, блядь! Понял, блядь?! Из-за тебя из-за таких как ты меня к кресту приколотили! Иди кайся блядь! Иди кайся нахуй, а то ща убью нахуй! Иди вон туда в угол под икону, блядь. Чтобы через пять минут, сука, уверовавший был, или я тебя ПРИДУШУ, БЛЯДЬ, ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ С РАНАМИ ОТ ГВОЗДЕЙ, понял! Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Верить в бога вопреки очевидным фактам?! Кого в богато, я уже не бог, бля, я уже Ричард Докинз, нахуй! Че ты несешь епта, ты сумашедший нахуй! Я уже от тебя с ума, блядь, схожу. Не от пения ангелов! Не от молитв смертных! А от тебя, скотина, блядь! Сколько апостолов, сука?! Сколько, блядь, апостолов было, скотина, блядь?! Это классика, блядь! Это знать надо! Хули ты атеизмом вымазался?! Предрассудки убить хотел?! Я сейчас тебя убью, нахуй, блядь!k Не успел я подобрать в мыслях аргументы для продолжения дискуссии, как вдруг три кирпича на грудь ни вздохнуть, ни моргнуть. Словно к полу прибило, сердце биться не хотело, тело двигаться не могло это архангел по голове въеб крылом. Размытая картина но я дышу всем назло. Меня били ногами так, чтоб я не мог встать. Какое там дышать, я даже не мог простонать. Никола Угодник вколол в мою ногу шило его вдохновила паста Кирилла. Я полз как змея, рассматривая святых злые рыла. Какаято великомученица плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова, я из последних сил назло туссину вернулся в себя. В эту секунду я проснулся на ступенях мечети, обосрался и заплакал. Пели цикады. Над головой расстилалась бескрайняя равнина звездного неба. Гдето там, между светил, бродит с черным мешком для мусора Аллах и собирает в него несвежие звезды. В Коране сказано, что на два полных мешка целая ночь уходит.

Вск 18 Авг 2013 00:53:11
>>53622626
все, я заебался бампать.

Вск 18 Авг 2013 01:00:09
>>53622657
Годнота. Особенно про свадьбы доставило. Спасибо.
ОП

Вск 18 Авг 2013 01:04:12
>>53623076
И тебе добра, няша :3

Вск 18 Авг 2013 01:18:37
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Вск 18 Авг 2013 01:41:37
>>53622467
Да в рот я ебал ради кого-то пиздолисить, нахуй вы это делаете, люди?

Вск 18 Авг 2013 02:23:33
>>53622467
Сука, вот от этой хуйни у меня реально печет. Это просто адовый пиздец, концентрация надменности и высокомерия в одном флаконе, если бы не биопроблемники, шлюхи бы себя так не вели.


← К списку тредов