Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 19.08.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/53751584.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 19 Авг 2013 23:43:04
Анекдотов Тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Но это стоит 15.
- Тогда вот еще 5.


Пнд 19 Авг 2013 23:45:24
Ебёт дед внука, а он ему как раз.

Пнд 19 Авг 2013 23:46:06
>>53751584
Всегда проигрываю.

Пнд 19 Авг 2013 23:46:52
Заходит в бар бесконечное количество учёных и начинает срать на пол. История реальная, я не тролль

Пнд 19 Авг 2013 23:46:54
>>53751584
Где смеяться?

Пнд 19 Авг 2013 23:47:48
Создал Оп тред, а его хуем обозвали.

Пнд 19 Авг 2013 23:48:39
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит, сел в неё и сгорел. Дед мимо проходил - доел медведя

Пнд 19 Авг 2013 23:49:31
>>53751584
встречаются два друга
-привет
-прив))
-чё как сам?)
-да норм)))

Пнд 19 Авг 2013 23:50:15
Сидят Дед, Внук и Собака.
Вдруг Внук говорит: Дед, смотри, Собака сидит...

Пнд 19 Авг 2013 23:51:19
>>53751856
НЮФАК ДЕТЕКТЕД

Пнд 19 Авг 2013 23:51:34
>>53751584
Мама сына в поход собирает:
- Сынок, вот тебе масло, вот хлеб, вот килограмм гвоздей.
- Мам нахуя?
- Масло будешь на хлеб намазывать.
- А гвозди?
- Так вот же положила.

Пнд 19 Авг 2013 23:51:41
>>53752131
Всегда проигрываю с этого анекдота!

Пнд 19 Авг 2013 23:52:25
Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Пнд 19 Авг 2013 23:53:17
Ебёт медведь сома, а внук спермой пук.

Пнд 19 Авг 2013 23:53:45
Купил мужик шляпу и обосрался

Пнд 19 Авг 2013 23:54:04
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Пнд 19 Авг 2013 23:55:05
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Пнд 19 Авг 2013 23:55:47

Заходят в бар Эйнштейн, медведь, американец, русский и 2 яйца. Бармен говорит:
-Плюс 2 или минус 2?
-Пошёл нахуй.
И у эйнштейна выросла вторая лопатаю
-Товарищ милипискин, майор не виноват, мы ехали в машине, а медведь сгорел.

Пнд 19 Авг 2013 23:55:49
>>53751584
Заходит мужик в бар, а он ему как раз.

Пнд 19 Авг 2013 23:56:27
>>53751756
Содомит. Всегда проигрываю с этого как раз.

Пнд 19 Авг 2013 23:56:38
Это самый унылый тред анекдотов, который я когда-либо видел.

Пнд 19 Авг 2013 23:57:20
>>53752637
Ньюфажик, да нихуя ты не видел.

Пнд 19 Авг 2013 23:57:21
Никогда не пощу в таких тредах чужое из прошлых тредов, только ориджинал контент. И ты так делай.

Пнд 19 Авг 2013 23:57:58
>>53751584
Как же мне не хватало этих тредов.

Платина:
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я ему: Ну и что.

Пнд 19 Авг 2013 23:58:08
>>53752499
Но принц же очевидно ее брат. Хуле ей с того, что его убьют, она же в очереди на трон продвинется. Поебывала она его штоле? Интересная история какая.

Пнд 19 Авг 2013 23:58:25
Купил Энштейн шляпу, а она ему относительна

Пнд 19 Авг 2013 23:58:47
>>53752637
Заходит ньюфаг в тред, а он ему иди отсюда, уеба, не надо атмосферу портить.

Пнд 19 Авг 2013 23:59:35
>>53752499
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Из жопы.

Пнд 19 Авг 2013 23:59:46
>>53752637
Вчера ночью тоже тупые бездарные выблядки так ныли, но мы с парнями сделали так, что к концу треда они восторгались, что это лучший тред года и <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(52, 1, 177); color: rgb(240, 36, 232);">мизулин</span> торт. Я не сохранял, никогда не сохраняю треды. Давай развесели тред.

Пнд 19 Авг 2013 23:59:48
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?

Втр 20 Авг 2013 00:01:18
>>53752766
Отчего же очевидно? Любая простолюдинка, выйдя заиуж за принца, становится принцессой ведь.

Втр 20 Авг 2013 00:01:24
>>53752752
Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- Я возьму её домой, сэр.
- Домой? Зачем?
- Представьте, я принесу её домой, положу в ванную, тогда вернусь в свой кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванную. Когда он вернется назад, он скажет мне "Сэр, у вас там мёртвая лошадь", на что я отвечу ему "Я знаю, Сэр". Оба посмеялись и общими силами принесли лошадь домой и положили её в ванную. Тогда, как и собирался, джентльмен позвал прислугу и говорит ему:
- Берримор, приготовьте мне пожалуйста горячую ванную
- Хорошо, Сэр
Через некоторое время:
- Ванна готова, Сэр.
- Но, у меня же там мёртвая лошадь!
- Я знаю, Сэр.

Втр 20 Авг 2013 00:01:27
>>53751584
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 15 долларов.
- Но это стоит 20$.
- Тогда вот еще 5$.

Втр 20 Авг 2013 00:01:47
Жил-был один человек. Жил он в городе, ходил на работу, марал бумагу. Марал-марал, марал-марал, марал-марал... а потом его взяли и уволили.

Втр 20 Авг 2013 00:01:56
Вас не заебало из треда в тред одно и то же перепощивать?

Втр 20 Авг 2013 00:02:05
>>53752877
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Do you speak English?
А дедушка говорит:
-Yes, i do

Втр 20 Авг 2013 00:02:18
>>53752568
>лопатю

Втр 20 Авг 2013 00:02:20
Минус два математика заходят в бар. А бармен им говорит:
- Вот вам два стула, присаживайтесь.
Математики сели на хуи и смеются.
- Вы что смеетесь? - спрашивает бармен.
- А мы не матеатики, мы физики.

Втр 20 Авг 2013 00:03:25
>>53753056
заходит ньюфаг на <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(160, 51, 109); color: rgb(154, 56, 240);">мизулин</span> и спрашивает:
Вас не заебало из года в год одно и то же перепощивать?

Втр 20 Авг 2013 00:03:29
>>53753026
Заходит мужик в бар. Выпил.
Утром просыпается, а у него в жопе 5$.

Втр 20 Авг 2013 00:03:31
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее. К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

Втр 20 Авг 2013 00:03:34
Послали деда в Испанию против генерала Франко воевать, но там его быстрый Гонзалес расстрелял.

Втр 20 Авг 2013 00:03:45
>>53753084
Минус два математика заходят в бар. А бармен им говорит:
- Вот вам два стула, присаживайтесь.
Математики сели на хуи и смеются.
- Вы что смеетесь? - спрашивает бармен.
- Do you speak English? - отвечат ему

Втр 20 Авг 2013 00:03:49
>>53753026
Все время так делаю.

Втр 20 Авг 2013 00:04:12
>>53752003
> Дед мимо проходил - доел медведя
Вот это поворот.

Втр 20 Авг 2013 00:04:14
>>53753185
Обосрался.

Втр 20 Авг 2013 00:04:20
>>53753013
Такие браки были редкостью.

Втр 20 Авг 2013 00:04:45
>>53753159
заходит ньюфаг на двaч и спрашивает:
-Do you speak English?

Втр 20 Авг 2013 00:05:34
заходит мужик в бар, а он ему как раз.

Втр 20 Авг 2013 00:05:42
>>53753056
Быдло из вкoнтактика надеется таким образом спровоцировать криэйтеров контента, чтоб они наклепали им веселухи поугорать, само то не умеет нихуя.

Втр 20 Авг 2013 00:05:51
>>53753168
>Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее. К нему подходит официант:
- Извините, а вы что?
- А как?!!!
- А я видел...

Втр 20 Авг 2013 00:07:04
>>53753347
Mужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее. К нему подходит официант:
-Do you speak English?

Втр 20 Авг 2013 00:07:23
>>53752229
блять батю разбудил

Втр 20 Авг 2013 00:07:41
>>53753332
Быдло из вкoнтактика надеется таким образом спровоцировать криэйтеров контента, а им как раз.

Втр 20 Авг 2013 00:07:42
>>53753254
заходит ньюфаг на двaч и видит - жопа горит. Сел на нее и сгорел.

Втр 20 Авг 2013 00:08:06
>>53753457
Этим анекдотом еще твой батя своего батю будил.

Втр 20 Авг 2013 00:08:14
Сом сосёт у битарда, тот думает:
- Домой приду, тред создам.

Втр 20 Авг 2013 00:09:03
>>53753485
Берримор! Берримор!!!
- Да, сэр.
- Берримор! У меня в ботинке что-то хлюпает!
- Овсянка, сэр.
- Берримор!!! Да что она там делает?
- Хлюпает, сэр.
- Тогда вот еще фунт стерлинга.

Втр 20 Авг 2013 00:09:15
Макдак. Сидят за столом 15 кавказцев, опасные все такие. Подходит к ним китаец, спрашивает:
- Что, парни, с Кавказа приехали?
- Ну да а чо?
- А я с Китая.
- Понятно.

Втр 20 Авг 2013 00:09:36
>>53753517
Они что, вместе спали?

Втр 20 Авг 2013 00:09:47
>>53753488
Дабл истину глаголит

Втр 20 Авг 2013 00:09:54
Врач пациенту:
У вас рак.
У кого?
У вас.
У меня?
Да.

Втр 20 Авг 2013 00:10:18
>>53753457
Всегда бесил этот анекдот даже лет двадцать назад. Быдло его любит рассказывать, думая, что что-то эдакое необычное рассказывает.

Втр 20 Авг 2013 00:10:42
>>53753645
Врач пациенту:
У вас рак.
У кого?
У вас.
У меня?
Да.
Клац-клац.

Втр 20 Авг 2013 00:10:52
>>53753536
Top lel

Втр 20 Авг 2013 00:11:10
>>53753056
по-моему, это как мужик со шляпой. не смешно нихуя, поэтому смешно. так и здесь. сотый раз запостил - не смешно уже нихуя, поэтому смешно.

Втр 20 Авг 2013 00:11:14
Лондон. Ресторан. Сидят три уважаемых джентльмена. За соседний столик возле окна подсаживается молодой человек с футляром. Один из джентльменов долго за ним наблюдает, потом подходит просит разрешения и подсаживается к нему за столик. Завязывается разговор:
- Сэр,а кем вы работаете??
- Киллером, сэр!
- И у вас есть с собой винтовка???
- Да, сэр, с оптическим прицелом, сэр!
- Сеэ, а в вы не были бы так любезны дать мне её, на минутку - Мой дом расположен напротив, мне интересно чем занимается жена в моё отсутствие.
Юноша достаёт винтовку, передаёт её джентльмену. Тот смотрит в окно в ужасе выкрикивает:
- О, Боже, там моя жена с каким то джентльменом занимаются любовью!!!
- Сэр, сколько вы берёте за выстрел???
- 1000 фунтов, сэр!
- Прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000 фунтов!!!
- Раскладывает винтовку начинает целится, проходит несколько минут, джентльмен с нетерпением ждёт, расправы,тут не выдерживает и обращается к киллеру.
- Ну что же вы медлите сэр???
- Сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов

Втр 20 Авг 2013 00:11:25
Шла девочка с педофилом вдоль речки. Смотрят, вода плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Дяденька, а вы педофил?
А педофил говорит:
- Ну да.

Втр 20 Авг 2013 00:11:30
>>53753602
Внезапно проиграл

Втр 20 Авг 2013 00:11:43
>>53753602
Макдак. Сидят за столом 15 кавказцев, опасные все такие. Подходит к ним китаец, спрашивает:
-Do you speak English?

Втр 20 Авг 2013 00:12:05
>>53753185
До слез.

Втр 20 Авг 2013 00:12:17
>>53753690
> даже лет двадцать назад
Твоя толстая мамка ржала и придавливала тебя в животе?

Втр 20 Авг 2013 00:13:05
>>53753517
Этот анекдот деду немцы предложили вместо расстрела или ёбли, тот расстрел выбрал.

Втр 20 Авг 2013 00:13:07
>>53753627
Видишь, как плохо, что бабка умерла.

Втр 20 Авг 2013 00:13:24
>>53753766
>Лондон. Ресторан. Сидят три уважаемых джентльмена. За соседний столик возле окна подсаживается молодой человек с футляром. Один из джентльменов долго за ним наблюдает, потом подходит просит разрешения и подсаживается к нему за столик. Завязывается разговор:
>- Сэр,а кем вы работаете??
>- Киллером, сэр!
Обосрался.

Втр 20 Авг 2013 00:14:04
>>53753807
Макдак. Сидят за столом 15 кавказцев, опасные все такие. Подходит к ним китаец, спрашивает:
-Сосать будете?
-Нет.
-Я хочу сэкономить 1000 фунтов.

Втр 20 Авг 2013 00:15:01
>>53753457
Зачем?

Втр 20 Авг 2013 00:15:09
>>53753778
Шла девочка с педофилом вдоль речки. Смотрят, вода плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Do you speak English?

Втр 20 Авг 2013 00:15:43
>>53753909
Нюфит

Втр 20 Авг 2013 00:16:18
>>53754064
Шла девочка с педофилом вдоль речки. Смотрят, вода плывет. Лол.

Втр 20 Авг 2013 00:16:46
>>53753778
Лолблять, как же я проиграл.

Втр 20 Авг 2013 00:16:51
>>53754050
Запор, пусть настойки своей травяной налил.

Втр 20 Авг 2013 00:17:11
>>53754176
Шла девочка с педофилом, а он ей как раз.

Втр 20 Авг 2013 00:17:26
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 15 долларов.
- Но это стоит 20$.
- Тогда вот еще 5$.
- Но это стоит 25$.
- Тогда вот еще 5$.
- Но это стоит 30$.
- Тогда вот еще 5$.
- Но это стоит 35$.
- Тогда вот еще 5$.
- Но это стоит 40$.
- Тогда вот еще 5$.
- Но это стоит 45$.
- Ясно.

Втр 20 Авг 2013 00:17:44
>>53753766
Лондон. Ресторан. Сидят три уважаемых джентльмена. За соседний столик возле окна подсаживается молодой человек с футляром и начинает дрочить. Один из джентльменов долго за ним наблюдает, потом подходит просит разрешения и тоже начинает дрочить.

Втр 20 Авг 2013 00:18:37
Ебет дед внука в сортире, вдруг в сортир батя начинает ломиться с воплями "Ты че ебанутый??!". А дед ехидно отвечает: Sprechen Sie Deutsch?!

Втр 20 Авг 2013 00:19:41
Шла девочка с педофилом вдоль речки. Смотрят, вода плывет по говну.

Втр 20 Авг 2013 00:19:57
>>53752229
Мама сына в поход собирает, а сын - киборг.

Втр 20 Авг 2013 00:20:35
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя,
на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно
проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца,
грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Втр 20 Авг 2013 00:20:42
>>53753170
из хуя

Втр 20 Авг 2013 00:21:01
Собрал царь; немца, русского и француза и говорит: кто расскажет мне самый смешной анекдот, того я возногражджудж щедро, а кто нет, того убью(тут так принято).
Начали они спорить кто первый рассказывать будет в итоге русский вызвался рассказывать первый рассказывает:
Собрал царь; немца, русского и француза и говорит: кто расскажет мне самый смешной анекдот, того я возногражджудж щедро, а кто нет, того убью(тут так принято).
Начали они спорить кто первый рассказывать будет в итоге русский вызвался рассказывать первый рассказывает:Собрал царь; немца, русского и француза и говорит: кто расскажет мне самый смешной анекдот, того я возногражджудж щедро, а кто нет, того убью(тут так принято).
Начали они спорить кто первый рассказывать будет в итоге русский вызвался рассказывать первый рассказывает:Собрал царь; немца, русского и француза и говорит: кто расскажет мне самый смешной анекдот, того я возногражджудж щедро, а кто нет, того убью(тут так принято).
Начали они спорить кто первый рассказывать будет в итоге русский вызвался рассказывать первый рассказывает:Собрал царь; немца, русского и француза и говорит: кто расскажет мне самый смешной анекдот, того я возногражджудж щедро, а кто нет, того убью(тут так принято).
Начали они спорить кто первый рассказывать будет в итоге русский вызвался рассказывать первый рассказывает:Собрал царь; немца, русского и француза и говорит: кто расскажет мне самый смешной анекдот, того я возногражджудж щедро, а кто нет, того убью(тут так принято).
Начали они спорить кто первый рассказывать будет в итоге русский вызвался рассказывать первый рассказывает:Собрал царь; немца, русского и француза и говорит: кто расскажет мне самый смешной анекдот, того я возногражджудж щедро, а кто нет, того убью(тут так принято).
Начали они спорить кто первый рассказывать будет в итоге русский вызвался рассказывать первый рассказывает:Собрал царь; немца, русского и француза и говорит: кто расскажет мне самый смешной анекдот, того я возногражджудж щедро, а кто нет, того убью(тут так принято).
Начали они спорить кто первый рассказывать будет в итоге русский вызвался рассказывать первый рассказывает:Собрал царь; немца, русского и француза и говорит: кто расскажет мне самый смешной анекдот, того я возногражджудж щедро, а кто нет, того убью(тут так принято).
Начали они спорить кто первый рассказывать будет в итоге русский вызвался рассказывать первый рассказывает:Собрал царь; немца, русского и француза и говорит: кто расскажет мне самый смешной анекдот, того я возногражджудж щедро, а кто нет, того убью(тут так принято).
Начали они спорить кто первый рассказывать будет в итоге русский вызвался рассказывать первый рассказывает:Собрал царь; немца, русского и француза и говорит: кто расскажет мне самый смешной анекдот, того я возногражджудж щедро, а кто нет, того убью(тут так принято).
Начали они спорить кто первый рассказывать будет в итоге русский вызвался рассказывать первый рассказывает:Собрал царь; немца, русского и француза и говорит: кто расскажет мне самый смешной анекдот, того я возногражджудж щедро, а кто нет, того убью(тут так принято).
Начали они спорить кто первый рассказывать будет в итоге русский вызвался рассказывать первый рассказывает:

Втр 20 Авг 2013 00:21:19
>>53752003
>Дед мимо проходил - доел медведя
ЛОЛ!

Втр 20 Авг 2013 00:21:45
Пираты захватили пассажирский корабль. Капитан пиратов:
- женщин за борт, мужчин выебать и пусть дальше плывут
- (женщины) но ведь их не ебут!!!
- (мужчины) ебут, ебут, еще как ебут!

Втр 20 Авг 2013 00:23:32
ЖилаFбыла девочка, без ручек и без ножек. И вот однажды, к ней пришли ее родители и сказали, что если съесть красную розу, ровно в полночь, то исполнится любое ее желание. Прошел день и наступила ночь, ровно в 23:50 девочка открыла глаза5 и с грохотом свалилась с кровати, ибо ей предстоял долгий и тернистый путь на кухню, где на холодильнике стояла в вазе заветная роза. Девочка упала, ушибла затылок, у нее на голове тут же появилась шишка, она перевернулась, и, цепляясь зубами а ковер поползла к двери, но дверь, как на зло, была закрыта, и девочка начала бешенно молотить головой в дверь и подпрыгивать пытаясь уцепиться отсавшимися зубами за ручку, в конце концов ей это удалось. Она выползла в коридор, скатилась вниз по лестнице ломая попутно ребра и обдирая кожу. И вот она подползла к кухне, в привычном прыжке открыла дверь, случайно выколов ручкой глаз и сломав тазобедренную кость. подползла к холодильнику, ударами головы раскачала его, ваза упала ей на голову и проломила череп, и вот под полуночный бой часов, девочка в луже крови из последних сил ест розу, рвет себе рот, выкалывает оставшийся глаз. И тут на кухню заходят родители: G С первым апреля, УЁБИЩЕ!

Втр 20 Авг 2013 00:24:43
Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется:
- Во что вы ранены?
- В ногу, Ваше Величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше Величество.
- Слава Богу, выздоравливайте скорее!
Подходит к следующей койке:
- А вы во что ранены?
- В руку, Ваше Величество.
- Кость цела?
- Нет, раздроблена, Ваше Величество!
- Какая жалость, я буду молиться за вас...
У следующего солдата:
- А вы во что ранены?
- В половой орган, Ваше Величество!
- Кость цела?
Дружный вопль в палате: "Да здравствует король!!!"

Втр 20 Авг 2013 00:24:50
>>53754270
Лол

Втр 20 Авг 2013 00:25:26
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Втр 20 Авг 2013 00:25:46
>>53754910
Я не понял.

Втр 20 Авг 2013 00:25:54
>>53754370
Ебет дед внука в сортире, вдруг в сортир батя начинает ломиться с воплями "Do you speak English?". А дед ехидно отвечает: Sprechen Sie Deutsch?!

Втр 20 Авг 2013 00:26:10
>>53753332
Это быдло запилило паблик еще во время первых тредов и он стал довольно-таки популярным.

Втр 20 Авг 2013 00:27:04
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.

Втр 20 Авг 2013 00:27:51
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо. Господа, я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли, я сейчас обосрался.

Втр 20 Авг 2013 00:27:59
- Дед, а когда ты первый раз поцеловался?
- На войне.
- С девушкой?
- *НА ВОЙНЕ НЕ ВЫБИРАЛИ!**

Втр 20 Авг 2013 00:28:18
>>53754991
Шлюхам не понять.
У короля всегда колом, что вызвало у королевы неверное убеждение будто там у мужчин кость.

Втр 20 Авг 2013 00:28:24
>>53755023
Ты из этого паблика сюда пришёл?

Втр 20 Авг 2013 00:28:30
>>53754642
Пираты захватили пассажирский корабль. Капитан пиратов:
-Do you speak English?
- (женщины) No, we can&amp;#39;t!!
>- (мужчины) They lie, they can

Втр 20 Авг 2013 00:28:44
Разговор двух родителей:
- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!

Втр 20 Авг 2013 00:29:03
>>53755023
дай посмотреть

Втр 20 Авг 2013 00:29:32
>>53754798
Proigral

Втр 20 Авг 2013 00:30:21
>>53755207
>Пираты захватили пассажирский корабль. Капитан пиратов:
-Do you speak English?
- (женщины) No, we can&amp;#39;t!!
- (мужчины) They lie, they cunts

Втр 20 Авг 2013 00:30:36
>>53755023
ссылку

Втр 20 Авг 2013 00:31:26
>>53755087
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Парле ву франсэ?

Втр 20 Авг 2013 00:31:42
>>53754475
Мама сына в поход собирает:
- Сынок, вот тебе говно, вот хлеб, вот килограмм гвоздей.
- Мам нахуя?
- Гвозди будешь на хлеб намазывать.
- А говно?
- А говно тебе как раз

Втр 20 Авг 2013 00:32:41
>>53755152
Давай еще Ржевского.

Втр 20 Авг 2013 00:32:50
>>53755159
- Дед, а когда ты первый раз поцеловался?
- На войне.
- Ясно

Втр 20 Авг 2013 00:33:19
Вчера в территориальных водах СССР была замечены китайская подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.

Втр 20 Авг 2013 00:33:37
>>53755369
У тебя лучше

Втр 20 Авг 2013 00:34:00
>>53755201
Я его админ. Следовательно и развил я его

Втр 20 Авг 2013 00:36:58
>>53753185
> Do you speak English
Второй раз в треде, а соуса не видел. Предоставите?

Втр 20 Авг 2013 00:38:12
>>53753723
В голос

Втр 20 Авг 2013 00:38:35
>>53755555
как квинтиплу отказать.
Ржевский собирается на приём и просит своего денщика, чтобы тот рассказал ему парочку свежих каламбуров, дабы порутчик мог блеснуть остроумием на балу.
Ну, к примеру: плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер.
Заебись, давай еще.
Ну тогда такой: раз гандон, два гандон, я - виконт Де Бражелон.
Ржевский приходит на бал, напивается в сопли, залезает на ближайший стол и орет:
Господа! Сейчас я вам расскажу свежайщий куламбур, прямиком из Парижа! Плывет по реке баржа, на ней тыща народу, и у всех сифилис!
Порутчик, позвольте, а в чем же здесь соль?
А соль в том, что вы все - пидорасы, а я - Д&amp;#39;Артаньян!

Втр 20 Авг 2013 00:39:34
Ебет дед внука и думает: хороший был сын.

Втр 20 Авг 2013 00:39:56
Спрашивает мужик приятеля:
Голова как у кошки, ноги как у кошки, туловище как у кошки, хвост как у кошки, но не кошка. Кто это?
- Тигр?
- Нет.
- Чучело?
- Мимо!
- Ну, кто же? - не выдержал приятель.
Кот.

Втр 20 Авг 2013 00:40:58
>>53755627
Ватсон решил отучить Холмса от курения и стал каждый день тайком макать мундштук его трубки себе в анус. В результате Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Втр 20 Авг 2013 00:41:36
>>53756008 шла Саша по шоссе и сосала сушку.

Втр 20 Авг 2013 00:42:11
>>53756008
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
Блдь! А лошадь-то где?
Грязно выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Втр 20 Авг 2013 00:42:20
>>53756255
анус не волк, в лес не убежит.

Втр 20 Авг 2013 00:42:33
>>53756194
>а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Чего не мог?

Втр 20 Авг 2013 00:42:50
У кого есть копипаста про Эйнштейна, револьвер, медведя и бармена? Забавная была.

Втр 20 Авг 2013 00:43:04
>>53756329
ничего не мог.

Втр 20 Авг 2013 00:43:13
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Втр 20 Авг 2013 00:43:46
>>53756194
Ватсон решил отучить Холмса от ебли в жопу и стал каждый день тайком ебать его в анус.

Втр 20 Авг 2013 00:44:14
>>53756394
>Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
>- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
>- Кобылу на конюшне трахал-с!
>- Поручик, это же низко!
>- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
>- Ясно

Втр 20 Авг 2013 00:44:49
>>53756359
Ни у кого? Плохо, очень плохо.

Втр 20 Авг 2013 00:44:57
>>53756480
Этой лошадью был Альберт Эйнштейн.

Втр 20 Авг 2013 00:46:16
>>53756530

молдодец. вот тебе 15 долларов

Втр 20 Авг 2013 00:46:52
>>53756634
Но это стоит 20$

Втр 20 Авг 2013 00:47:32
Наталья Ростова пригласила в виде акта милосердия поручика Ржевского и взвод гусар на праздничный ужин. Перед вечером Ржевский специально каждого проинструктировал: молчать и говорить, что все хорошо.
Пришло время ужина. Наталья сидит во главе стола и беседует с гусарами об их тяжелой жизни.
Вдруг ей в голову приходит идея спросить совета:
Господа, у меня такое несчастье случилось... От недавнего банкета свеча осталась, никак не могу придумать, куда бы ее засунуть...
Взвод сидит красный, поручик вскакивает и громовым голосом, так что во всей деревне попадали коты с полок, орет: ВЗВОД, МАЛЧААААААААААТЬ

Втр 20 Авг 2013 00:48:04
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"

Втр 20 Авг 2013 00:48:15
>>53756681
Тогда вот ещё дед за 5$.

Втр 20 Авг 2013 00:48:46
ПЛАТИНА!!!!
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Втр 20 Авг 2013 00:49:06
Штирлиц стоял над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.

Втр 20 Авг 2013 00:49:43
Анону на заметку
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

Втр 20 Авг 2013 00:50:24
>>53756742
Наталья Ростова пригласила в виде акта милосердия поручика Ржевского и взвод гусар на праздничный ужин. Перед вечером Ржевский специально каждого проинструктировал: молчать и говорить, что все хорошо.
Пришло время ужина. Наталья сидит во главе стола и беседует с гусарами об их тяжелой жизни.
Вдруг ей в голову приходит идея спросить совета:
-Господа, у меня такое несчастье случилось... От недавнего банкета свеча осталась, никак не могу придумать, куда бы ее засунуть...
Взвод сидит красный, поручик вскакивает и громовым голосом, так что во всей деревне попадали коты с полок, орет: ФУС-РО-ДА!

Втр 20 Авг 2013 00:50:26
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Е$#л и плакал!

Втр 20 Авг 2013 00:51:07
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!

Втр 20 Авг 2013 00:51:19
>>53756869
Годнота. Проиграл

Втр 20 Авг 2013 00:51:45
>>53756978
>Наталья Ростова пригласила в виде акта милосердия поручика Ржевского и взвод гусар на праздничный ужин. Перед вечером Ржевский специально каждого проинструктировал: молчать и говорить, что все хорошо.
>Пришло время ужина. Наталья сидит во главе стола и беседует с гусарами об их тяжелой жизни.
>Вдруг ей в голову приходит идея спросить совета:
>-Господа, у меня такое несчастье случилось... От недавнего банкета свеча осталась, никак не могу придумать, куда бы ее засунуть...
>Взвод сидит красный, поручик вскакивает и громовым голосом, так что во всей деревне попадали коты с полок, орет: ТЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЙ? ТЫ ЧЕ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?

Втр 20 Авг 2013 00:51:53
>>53757041
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Втр 20 Авг 2013 00:52:33
>>53757109
Обосрался

Втр 20 Авг 2013 00:53:50
>>53757109
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский и думает:
+2 или -2?

Втр 20 Авг 2013 00:54:00
Я его рассказываю похоже, все под столом. Смотреть с 45 секунды

Втр 20 Авг 2013 00:54:13
>>53752796
Лал.

Втр 20 Авг 2013 00:55:31
Резист
Бал в доме у Ростовых. Наташа пребывает в хреновом настроении, злая такая на всех... Танцует она с молодым корнетом и через некоторое время говорит:
- Корнет, у Вас на кителе грязь!
Корнет думает: "Боже мой! Грязь на кителе! Так опозориться перед дамой!!!" Вышел в парк и застрелился. Наташа тем временем уже с другим офицером танцует и тоже в середине танца так презрительно замечает: "У Вас на кителе грязь!" Тот таким же макаром как и корнет, решает, что навсегда уронил свою офицерскую честь, уходит и стреляется.
Тут вваливается поддатый поручик Ржевский и прямиком к Наташе - на танец приглашать. Танцуют. Наташа:
- Поручик, у Вас на кителе грязь...
- Ошибаетесь, Наташа! ЭТО ГАВНО!

Втр 20 Авг 2013 00:55:57
Зашел вчера в церковь, а там! Женщина стоит и КУРИТ! В церкви курит! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Втр 20 Авг 2013 00:56:04
>>53754910
Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется:
- Во что вы ранены?
- Я не ранен, я убит.

Втр 20 Авг 2013 00:57:03
Тонкота
Из дневника Пьера Безухова: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъяснимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."

Втр 20 Авг 2013 00:58:34
>>53757458
>Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется:
>- Во что вы ранены?
>- В шляпу
>- Так чего же вы ждете?
>- Хочу сэкономить вам 1000 фунтов

Втр 20 Авг 2013 00:58:49
>>53757538
Нахуй он его в карман положил?

Втр 20 Авг 2013 00:59:18
Like /b/astard
Полковник приходит к поручику Ржевскому и говорит:
- Поручик! Я к Вам по поручению нашего офицерского собрания. Дело в том, что до нас дошли сведения, что Вы не живете никакой половой жизнью с женщинами. Это нас очень беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы также не живете никакой половой жизнью с мужчинами, т.е. гомосексуализмом тоже не занимаетесь. Это нас крайне беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы также не развращаете маленьких мальчиков и девочек, значит Вы также и не педофил. Это нас чрезвычайно беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы по ночам раскапываете могилы и е#%те трупы на кладбище. Все это нас настолько беспокоит, что мы хотели бы получить Ваши объяснения.
Ржевский:
- Ну подумайте, полковник! Как же это можно - ТЫКАТЬ Х#ЕМ В ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА?!!!

Втр 20 Авг 2013 00:59:22
>>53757407
Бал в доме у Ростовых. Наташа пребывает в хреновом настроении, злая такая на всех... Танцует она с молодым корнетом и через некоторое время говорит:
- Корнет, у Вас на кителе грязь!
Корнет думает: "Откуда ей знать про грязь? Она небось в свои годы и грязи-то не видела. Да и что есть грязь? Обыкновенная земля, дающая нам пищу. А над землей - небо. Бескрайнее синее небо."

Втр 20 Авг 2013 00:59:30
Нам удалось разыскать одинокий атом водорода, девять миллиардов лет бороздящий просторы вселенной:
Атом, здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, о себе..
......
Атом?
I&amp;#39;m a lonely loner... On a lonely road... Alone...
Потрясающе. Но как же вы справляетесь с этим адским одиночеством?
......
Атом?
Знаете.... четыреста миллионов лет тому назад... мне навстречу.... в каких-то 5,291 772 108(18)g10^6 м.... пролетел одинокий.... ион кислорода... Это было... так романтично рыдает

А теперь у нас на связи нейтрино из недр нейтронной звезды.
Нейтрино! Здравствуйте! У вас там очень шумно! Как обстановка?
ЮУУУУХУУУУ!!!!! ТУТ ВСЁ ОТЛИЧНО! ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!!! НАС ТУТ ПОРЯДКА 10е58 ВЫРОЖДЕННЫХ ПРОТОНОВ! ОЧЕНЬ ВЫСОКАЯ ПЛОТНОСТЬ!!! ГДЕ-ТО 2,8.10е17 г/см3!!! НИКТО НЕ ДУМАЛ, ЧТО ВСЕХ ТАК МНОГО СОБЕРЁТСЯ! А ЕЩЁ ТУТ ОЧЕНЬ ЖАРКО!!! ПОРЯДКА МИЛЛИОНА ГРАДУСОВ!!! СВЕРХТЕКУЧЕСТЬ И КВАРК-ГЛЮОННАЯ ПЛАЗМА ПОВСЮДУ!!! ОТЛИЧНАЯ ВЕЧЕРИНКА!!!! УУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!

Втр 20 Авг 2013 01:00:20
Like /b/astard
>>53757656
Пенсне на носу было
Он её в половые губы целовал.

Втр 20 Авг 2013 01:00:34
>>53757458
Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется:
Do you speak English?

Втр 20 Авг 2013 01:01:15
>>53757796
внезапно take a shit

Втр 20 Авг 2013 01:02:26
>>53757764
Кокой специфический театральный йумор.

Втр 20 Авг 2013 01:02:27
>>53757458
Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется:
ТЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЙ? ТЫ ЧЕ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?

Втр 20 Авг 2013 01:02:50
Мой любимый:

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим вы$#ал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья и обосрал весь князев туалет.

Втр 20 Авг 2013 01:03:02
Ебут пидарасы Д&amp;#39;Артаньяна и приговаривают:
- Зря в матросы не пошел.

Втр 20 Авг 2013 01:03:05
>>53757796
Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется:
-Do you speak English?
-Нет.
-Yasno.

Втр 20 Авг 2013 01:03:10
Скакал Ржевский и видит карета горит, но с полной жопой огурцов он выебал коней, а Наташа сгорела.

Втр 20 Авг 2013 01:04:05
Смотри, дед, youtube уровня \b\.
АХАХАХАХА

Втр 20 Авг 2013 01:05:57
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Какие ощущения?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Втр 20 Авг 2013 01:06:57
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу е$#т-с! Я каксвистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: е#у я давеча кобылу...

Втр 20 Авг 2013 01:07:39
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Втр 20 Авг 2013 01:07:57
Братья, расскажите выползшему из ридонли: куда проебались все пасты копипастаче?

Втр 20 Авг 2013 01:10:02
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!

Втр 20 Авг 2013 01:10:05
>>53758286
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский срет! Я как крикнул на него - АААААААААААААААААААААААА!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым.

Втр 20 Авг 2013 01:11:07
>>53758511
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Втр 20 Авг 2013 01:12:49
>>53751584
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Но это стоит 15.
- Тогда повтори.
- Вот, повторяю.
- Ок, тогда я пошел.
- Но это все будет стоить 30.
- Ок, давай мне бутылку и я пошел.
только что сам придумал

Втр 20 Авг 2013 01:13:00
>>53752424
вся суть дневного в одном анекдоте

Втр 20 Авг 2013 01:13:40
>>53751931
Вафел

Втр 20 Авг 2013 01:15:04
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Втр 20 Авг 2013 01:15:57
>>53756255
Щла Саша по шоссе и сосала хуй

Втр 20 Авг 2013 01:16:14
>>53756329
Без трубки.

Втр 20 Авг 2013 01:17:41
>>53757282
Ты быдло просто, люто охуевшее. Очень.

Втр 20 Авг 2013 01:19:03
Один монах вошел в склеп к покойникам и крикнул : "Христос воскресе!" А они ему все хором:"Воистину воскресе!"

Втр 20 Авг 2013 01:20:36
>>53752499
Этж красноплесень, школота в нее не может?

Втр 20 Авг 2013 01:20:37
>>53759193
Этим монахом был Альберт Ржевский

Втр 20 Авг 2013 01:21:29
>>53758796
Блёдь и что??

Втр 20 Авг 2013 01:21:33
Ржевский в офицерском собрании:
- Свежий анекдот-с, господа! Шел по пустыне верблюд и насрал.
- Порчик, а в чем соль?
- А соли нет! Кругом песок и ГАВНО!

Втр 20 Авг 2013 01:22:35
>>53758955
Мамаша опа сосала хуй и шла по шоссе

Втр 20 Авг 2013 01:22:46
>>53759101
Ты говоришь так, как будто это что-то плохое.

Втр 20 Авг 2013 01:23:02
>>53759101
Я такая

Втр 20 Авг 2013 01:23:41
Шел верблюд по пустыне, а там дед английскую королеву ебет.

Втр 20 Авг 2013 01:24:00

>>53751584
Мужик обрадовался что бармен не хочет воспользоваться щедростью пьяного человека и дал в награду ему еще сверху 5 долларов.

Втр 20 Авг 2013 01:26:58
>>53757706
Два чаю, годно.

Втр 20 Авг 2013 01:27:19
Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она увидела как горит машина. Села в нее и сгорела.

Втр 20 Авг 2013 01:28:11
Воронин (вбегая):
Остановка истории!
Люди бегут по улице!
На Неве стреляют из пушек!
Степанов (подскакивая на стуле):
Которое сегодня число?
Воронин:
Девятнадцатое марта!
Степанов (падая на пол):
Проспал! Проспал!

Втр 20 Авг 2013 01:29:49
В Американский суд была подана жалоба сторожем скотобойни, буд-то ему
какой-то парень сломал руку. Судья вызвал этого парня и спросил: "Ты
сломал сторожу руку?" Парень сказал: "нет я не ломал ему руки". А сторож
сказал: "как же ты не ломал мне руки! Ведь я из за тебя же сломал руку!"
Тогда судья спросил: "Как-же было дело?" Оказалось, что дело было так:
Молодой здоровый парень забрался на скотобойню, срезал с коровьего
вымяни сиську, вставил её себе в прорешку штанов и так идёт.
Сторож увидал парня, вылупил глаза и говорит: "Да ты смотри, как ты
идёшь!"
А парень достал нож и говорит: "Эх, всё равно!", отрезал ножом сиську
и бросил её в сторону.
Сторож упал и сломал себе руку.

Втр 20 Авг 2013 01:31:46
>>53759101
Ты меня деанонимизировал!

Втр 20 Авг 2013 01:32:00
>>53755667
Белоконь, ты?

Втр 20 Авг 2013 01:33:03
>>53752698
Так точно!

Втр 20 Авг 2013 01:33:43
>>53757706
И этим корнетом был Андрей Болконский?

Втр 20 Авг 2013 01:34:31
>>53759827
Откуда?

Втр 20 Авг 2013 01:35:50
Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по пирону, догоняя поезд.
У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики. Поезд
набирает ход, они тоже. Тут они падают, все барахло их разлетается
в разные стороны. Они встают - ясно что поезд не догнать.
Отец поворачивается к сыну и со всей дури дает ему в морду.
Сынок: Бать за что???
Отец : А хули делать, Гриша, ХУЛИ делать-то?

Втр 20 Авг 2013 01:41:18
>>53753045
Хармс в треде ?

Втр 20 Авг 2013 01:42:39
>>53755888
Это я просто форшу фразочку.

Втр 20 Авг 2013 01:45:11
Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Ну он взял и дальше пошел.
А потом вернулся, сел в неё и сгорел

Втр 20 Авг 2013 01:46:00
Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по пирону, догоняя поезд.
У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики. Поезд
набирает ход, они тоже. Тут они падают, все барахло их разлетается
в разные стороны. Они встают - ясно что поезд не догнать.
Отец поворачивается к сыну и со всей дури дает ему в морду.
- Видишь, как плохо, что мы на поезд опоздали?!!

Втр 20 Авг 2013 01:47:51
>>53760564
А давно ли прикрутили вокару-плашку на сосач?

Втр 20 Авг 2013 01:53:47
>>53757696
Этапять

Втр 20 Авг 2013 01:58:46
>>53761187
Так вот же: >>29544

Втр 20 Авг 2013 01:59:56
>>53753013
Такую простолюдинку, после смерти принца, его родственники сожрут заживо, вместе с ее венценосным отпрыском. Закуют в кандалы, например, и оставят умирать от голода. Такое бывало и не раз. Претендентов на престол много, и никому не хочется уступать место сыну какой-то шлюхи из деревни.

Втр 20 Авг 2013 02:00:06
>>53757407
- Ошибаетесь, Наташа! ЭТО ГАВНО! Подсохнуть чуть чуть и само отвалится.
Мимодописал

Втр 20 Авг 2013 02:02:17
http://2ch.hk/abu/res/29544.html
слоу-фикс

Втр 20 Авг 2013 02:03:48
>>53753602
Макдак. Сидят за столом 15 кавказцев, опасные все такие. Подходит к ним китаец, спрашивает:
- Что, парни, с Кавказа приехали?
- Ну да а чо?
- А я с Китая.
- Do u speak English?
- Как раз.

Втр 20 Авг 2013 02:04:29
>>53752066 Хорош

Втр 20 Авг 2013 02:09:13
Аноны, реквестирую анекдот про обоссанного бармена и в конце: проебал чет))

Втр 20 Авг 2013 02:13:54
ЖилаFбыла девочка, без ручек и без ножек. И вот однажды, к ней пришли ее родители и сказали, что если съесть красную розу, ровно в полночь, то исполнится любое ее желание. Прошел день и наступила ночь, ровно в 23:50 девочка открыла глаза5 и с грохотом свалилась с кровати, ибо ей предстоял долгий и тернистый путь на кухню, где на холодильнике стояла в вазе заветная роза. Девочка упала, ушибла затылок, у нее на голове тут же появилась шишка, она перевернулась, и, цепляясь зубами а ковер поползла к двери, но дверь, как на зло, была закрыта, и девочка начала бешенно молотить головой в дверь и подпрыгивать пытаясь уцепиться отсавшимися зубами за ручку, в конце концов ей это удалось. Она выползла в коридор, скатилась вниз по лестнице ломая попутно ребра и обдирая кожу. И вот она подползла к кухне, в привычном прыжке открыла дверь, случайно выколов ручкой глаз и сломав тазобедренную кость. подползла к холодильнику, ударами головы раскачала его, ваза упала ей на голову и проломила череп, и вот под полуночный бой часов, девочка в луже крови из последних сил ест розу, рвет себе рот, выкалывает оставшийся глаз. И тут на кухню заходят родители: "Do you speak English?"

Втр 20 Авг 2013 02:19:24
>>53762861
>ЖилаFбыла девочка, без ручек и без ножек. И вот однажды, к ней пришли ее родители и сказали, что если съесть красную розу, ровно в полночь, то исполнится любое ее желание. Прошел день и наступила ночь, ровно в 23:50 девочка открыла глаза5 и с грохотом свалилась с кровати, ибо ей предстоял долгий и тернистый путь на кухню, где на холодильнике стояла в вазе заветная роза. Девочка упала, ушибла затылок, у нее на голове тут же появилась шишка, она перевернулась, и, цепляясь зубами а ковер поползла к двери, но дверь, как на зло, была закрыта, и девочка начала бешенно молотить головой в дверь и подпрыгивать пытаясь уцепиться отсавшимися зубами за ручку, в конце концов ей это удалось. Она выползла в коридор, скатилась вниз по лестнице ломая попутно ребра и обдирая кожу. И вот она подползла к кухне, в привычном прыжке открыла дверь, случайно выколов ручкой глаз и сломав тазобедренную кость. подползла к холодильнику, ударами головы раскачала его, ваза упала ей на голову и проломила череп, и вот под полуночный бой часов, девочка в луже крови из последних сил ест розу, рвет себе рот, выкалывает оставшийся глаз. Этой девочкой была Альберт Эйнштейн.

Втр 20 Авг 2013 02:19:59
>>53753457
Вместе смеётесь?

Втр 20 Авг 2013 02:21:54
>>53760564
Охуено. Кто рассказывает?

Втр 20 Авг 2013 02:24:06
ЖилаFбыла девочка, без ручек и без ножек. И вот однажды, к ней пришли ее родители и сказали, что если съесть красную розу, ровно в полночь, то исполнится любое ее желание. Прошел день и наступила ночь, ровно в 23:50 девочка открыла глаза5 и с грохотом свалилась с кровати, ибо ей предстоял долгий и тернистый путь на кухню, где на холодильнике стояла в вазе заветная роза. Девочка упала, ушибла затылок, у нее на голове тут же появилась шишка, она перевернулась, и, цепляясь зубами а ковер поползла к двери, но дверь, как на зло, была закрыта, и девочка начала бешенно молотить головой в дверь и подпрыгивать пытаясь уцепиться отсавшимися зубами за ручку, в конце концов ей это удалось. Она выползла в коридор, скатилась вниз по лестнице ломая попутно ребра и обдирая кожу. И вот она подползла к кухне, в привычном прыжке открыла дверь, случайно выколов ручкой глаз и сломав тазобедренную кость. подползла к холодильнику, ударами головы раскачала его, ваза упала ей на голову и проломила череп, и вот под полуночный бой часов, девочка в луже крови из последних сил ест розу, рвет себе рот, выкалывает оставшийся глаз. И тут на кухню заходят родители. А там на столе в пакете карп в пакете. Еще живой. Мама купила только что. Казалось бы ну лежит себе и лежит. Еще жив и потому еще шевелится в пакете. Так вот мой брат его забил кулаками досмерти. В кашу. Вся кухня в крови. Руки брата тоже. Истерика мамы. Такая картина словами не передать. Брату 39. Мне 24. Мама в шоке. Весело живем, товарищи.

Втр 20 Авг 2013 02:31:17
>>53763294
Альберт Эйнштейн Аркадий Северный

Втр 20 Авг 2013 02:35:26
>>53763788
Спасибо.

Втр 20 Авг 2013 02:52:08
>>53754536
охуенно

Втр 20 Авг 2013 02:55:21
>>53754642
Пираты захватили пассажирский корабль. Капитан пиратов:
- женщин за борт, мужчин засунуть в бар и пусть пьют там
- (женщины) но их бесконечно и они - математики!
- (мужчины) мы физики

Втр 20 Авг 2013 02:57:54
Ну приходит к гинекологу старая богатая дама и говорит, мол, доктор, я большая охотница до кунигулиса, взлизните мне рыбца а вам заплачу ваше годовое жалование. Ну, врач поломался и решил таки отлизать. Снимает с нее трусы, а там пиздец все залежалось, воняет, охуеть короче. Ну лижет он , лижет и тут вдрук тетка перданула.
- Ой, доктор, простите пожалуйста.
- О ну что вы, глоток свежего воздуха не помешает.

Втр 20 Авг 2013 03:05:36
Жила-была девочка. Пошла за сушками и умерла.

Втр 20 Авг 2013 03:07:12
>>53764981
> Ну приходит к гинекологу старая богатая дама и говорит, мол, доктор, я большая охотница до кунигулиса, взлизните мне рыбца а вам заплачу ваше годовое жалование. Ну, врач поломался и решил таки отлизать. Снимает с нее трусы, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и ему говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Втр 20 Авг 2013 03:08:02
>>53755607
Вчера в территориальных водах СССР была замечены китайская подводная лодка. Приняты меры - СССР развалился, заводы встали, здания разрушаются, деревни пустеют, девушки ссучились, народ отупел, безысходность, средневековье, религия и стабильность; китайская экономика обгоняет американскую, процветание, двойной путь, промышленность всего мира, развитие, счастье, осмысленность.

Втр 20 Авг 2013 03:08:51
Идут два хохла с полевых работ.
Мыкола:
- Ой, Петро, пидожды. Живот закрутыло не можу! Пиду в кусты...
Петро топчется на дороге, надоело ему:
- Мыкола, ну что ты там, веревку проглотил, чи шо??
- Та подожди, Петро. Бумажки у тебе нема?
- Микола, якый ты жадный! Да оставь, пусть оно там лежит, в кустах...

Втр 20 Авг 2013 03:10:46
>>53765403
Пригласил кум кума к себе на хутор.
Приехал кум на маршрутке, вышел. Заходит в хутор. Тишина. Нет никого на улице.
Идет по улице, а в каждом заборе-плетне дыра круглая, а в ней задница голая торчит. Удивился кум. Подошел ближе - задница костлявая, волосатая, мужская в общем. Еще больше удивился кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись и портки стянул.
- Що ти робиш, кум?
- Тихше! На хутор пдор об&amp;#39;явився ... На живця ловим ...

Втр 20 Авг 2013 03:13:11
>>53758744
Почти год не был - ни хера не меняется. Все тот же кромешный пиздец.

Втр 20 Авг 2013 03:14:36
Дочка хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца, можно ли ей пойти.

Отец достаёт xyй и говорит: -Отсосёшь - пойдёшь.

Дочка: -Ну как же так, я же твоя дочка!

Отец: -Ниче не знаю, отсосёшь, пойдёшь!

Дочка ушла в комнату, долго сидела потом подходит к отцу и говорит:

-Ладно, давай

Отец достаёт xyй а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя xyй в говне?

Отец: пока ты втыкала, сын уже давно на дискотеку пошёл.

Втр 20 Авг 2013 03:19:23
>>53756981
да ну тебя нахуй, я чуть на зарыдал от этого анекдота

Втр 20 Авг 2013 03:20:24
>>53757109
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Ну и что, что все дамы куда-то свалили; зато все пидорасы, а я Дартаньян!

Втр 20 Авг 2013 03:23:40
>>53757717
адвенча тайм?

Втр 20 Авг 2013 03:25:41
>>53757992
Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется:
-Do you speak English?
-Nine
-Nine what?
-Sprechen Sie Deutsch?!

Втр 20 Авг 2013 03:31:24
Идет голый негр по южному полюсу.
"Негр" - подумал пингвин экстрасенс.
"Курица" - подумал негр.
-Ты че ебанутый? Какая я тебе курица? - сказал пингвин.
-Замороженная. - ответил негр.


Втр 20 Авг 2013 03:31:27
>>53758796
Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что к ней очередь мужиков?
- конечно, ведь теперь я могу лезть без очереди!

пофиксил

Втр 20 Авг 2013 03:32:45
>>53759510
и она верблюду - Do you speak English?
а он ей ничего. он верблюд, он не умеет говорить по-английски.

Втр 20 Авг 2013 03:35:42
>>53759771
Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь и отсосала там у всех.
Лежавший там математик спросил у соседа по койке:
- Чё это было блять?
На что сосед-физик ему отвечает:
- Рот есть, значит берёт.
Этим физиком был Альберт Эйнштейн.

Втр 20 Авг 2013 03:38:06
>>53760848
от эт ты мазефакер(((

Втр 20 Авг 2013 03:39:28
>>53761073
Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по пирону, догоняя поезд.
У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики. Поезд
набирает ход, они тоже. Тут они падают, все барахло их разлетается
в разные стороны. Они встают - ясно что поезд не догнать.
Отец поворачивается к сыну и начинает читать Велимира Хлебникова.
Сын ему кричит:
- За что?
- Видишь, как плохо, что искусство умерло?

Втр 20 Авг 2013 03:40:16
>>53762569
сам запили, мудень.

Втр 20 Авг 2013 03:40:51
>>53763149
неплохое желание стать эйнштейном

Втр 20 Авг 2013 03:42:06
>>53764981
Ну приходит к гинекологу старая богатая дама и говорит, мол, доктор, я большая охотница до кунигулиса, взлизните мне рыбца а вам заплачу ваше годовое жалование. Ну, врач поломался и решил таки отлизать. Снимает с нее трусы, а там пиздец все залежалось, воняет, охуеть короче. Ну лижет он , лижет и тут вдрук тетка перданула.
- Ой, доктор, простите пожалуйста.
- Да ничо.

Втр 20 Авг 2013 03:42:33
>>53765384
иди нахуй.

Втр 20 Авг 2013 03:44:01
Сижу, смотрю телевизор, гвоздём в ухе ковыряюсь....вдруг звук пропал. Телевизор выбрасывать?

Втр 20 Авг 2013 03:54:16
Тонкий английский юмор. ВНИМАНИЕ:
Два хуя играли в гольф.

Втр 20 Авг 2013 03:55:45
>>53766969
Не оценил.

Втр 20 Авг 2013 03:59:51
Продолжаем тонкий английский юмор.
Выходит британская королева во двор. Здоровается с одним англичанином: "Гуд морнинг, сэр!"
-"Айм глэд ту мит ю."
Идет дальше. Еще один англичанин: "Хеллоу сэр!"
-"Хау ду ю ду?"
Идет дальше. Навстречу ещё один англичанин: "Гуд монинг, сэр!"
-"ИДИ НАХУЙ, ШЛЮХА!"
Это был не англичанин.

Втр 20 Авг 2013 04:04:22
>>53766969
ты не понимаешь соли британского юмора, ты ограниченный.

Втр 20 Авг 2013 04:05:50
>>53767336
Лол.

Втр 20 Авг 2013 04:09:29
>>53767030
Мелбникова?

Втр 20 Авг 2013 04:15:21
<sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup><sup>/postcount</sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup></sup>

Втр 20 Авг 2013 04:20:24
>>53767688
Если дабл, пусть съест свои соксы.

Втр 20 Авг 2013 04:23:49
>>53766612
>гвоздём в ухе ковыряюсь
гвоздём в хуе ковыряюсь

Втр 20 Авг 2013 04:29:44
>>53767688
> /postcount

но как

Втр 20 Авг 2013 04:35:08
>>53768092
Инсайдири, поясните за посткаунт.
Даже автозамена не кастуется.

Втр 20 Авг 2013 04:43:21
тред умер да здравствует тред

Втр 20 Авг 2013 04:54:12
>>53768274

Мадиратарский састав балуица? Маловероятно? Мне ждать?

Втр 20 Авг 2013 04:57:15
>>53768641
нет, нахуй иди

Втр 20 Авг 2013 05:04:19
>>53768710
Мерсссссскии твари.
окау.жпг

Втр 20 Авг 2013 05:19:41
>>53769011
Мимо, дабл.

Втр 20 Авг 2013 05:22:24
Ебите со своим посткаунтом нахуй, тред анекдотов

Втр 20 Авг 2013 05:36:16
>>53769204
ну так трави, хули ты

Втр 20 Авг 2013 05:36:52
>>53767498
Хлоя же.

Втр 20 Авг 2013 05:40:20
Приплывает как то моряк обратно на родину. Грустный, с поникшей головой, глаза полны печали.
"Ты чего такой грустный?", спросил моряка дед, сидевший на лавке возле причала.
"Меня обезьяна выебала((" ответил моряк

Втр 20 Авг 2013 05:57:12
Идут по улице два моряка, и тут один другому говорит:
- А я не моряк.
- Я тож)))

Втр 20 Авг 2013 06:08:33
Приплывает как то моряк обратно на родину.
Ты чего такой грустный? - спросил моряк деда, грустного, с поникшей головой, глаза полны печали, сидевшего на лавке возле причала.
Я бы тоже хотел выебать обезьяну. - ответил дед.

Втр 20 Авг 2013 06:09:53
http://Vk.com/hilarious_stuff

Втр 20 Авг 2013 06:17:08
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: Ну и что.

Втр 20 Авг 2013 06:28:58
Вы тред не читали.
Вангую аватаркоебство.

Втр 20 Авг 2013 06:39:49
>>53752298
Отуда это пошло, есть ли оригинальныц анекдот?

Втр 20 Авг 2013 06:40:33
>>53758977
ГОСПОДИ 10 ИЗ 10 !!!! 10 ИЗ 10 БЛЯТЬ!

Втр 20 Авг 2013 06:57:38
Шёл битард по интернету, видит дневной ДВАЧ, зашёл в него и сгорел.

Втр 20 Авг 2013 07:00:01
>>53770698
>Шёл школьник по интернету, видит лурку, зашёл в нее и попал на %лжедвaч-чаннейм%.

Втр 20 Авг 2013 07:02:10
Курил мужик шляпу, а она ему гвоздей положила.

Втр 20 Авг 2013 07:14:02
Танцует Ржевский с Ростовой на балу.
А она ему и говорит: "Но это стоит 20 рублей".
"Ясно."

Втр 20 Авг 2013 07:14:06
>>53770767
Сосал мужик хуй, а он ему как раз.

Втр 20 Авг 2013 07:15:03
>>53770920
Ел мужик сало, а он хохол.

Втр 20 Авг 2013 07:18:27
>>53758977
Напомнило:

[Эдвин, граф Мерсии и Моркар, эрл Нортумбрии, присягнули на верность чужеземцу, и даже Стиганд, славный любовью к отечеству архиепископ Кентерберийский, нашел это достохвальнымk
Что, что он нашел? неожиданно заинтересовалась Утка.
Нашел это, с раздражением ответила Мышь. Ты что, не знаешь, что такое [этоk?
Я прекрасно знаю, что такое [этоk, когда я его нахожу, невозмутимо ответила Утка. Обычно это лягушка или червяк. Вот я и спрашиваю: что именно нашел архиепископ?

Втр 20 Авг 2013 08:18:37
>>53771078

багифт невфага на <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(241, 202, 115); color: rgb(201, 233, 171);">мизулин</span>е

/postcount





Втр 20 Авг 2013 08:49:10
>>53772399
лол

Втр 20 Авг 2013 09:08:31
>>53751856
В пизде твоей.

Втр 20 Авг 2013 09:09:02
>>53773611
азахзахазахаз, смищна)))

Втр 20 Авг 2013 09:09:28
>>53773626
да, я такой)

Втр 20 Авг 2013 09:10:03
<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(239, 64, 153); color: rgb(220, 209, 203);">мизулин</span> сосач

Втр 20 Авг 2013 09:19:36
>>53760555
На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.)
Выходит Макаров.
Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.)
Выходит Серпухов.
Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.)
Выходит Курова.
Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.)
Выходит маленькая девочка.
Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит!
Занавес.

Втр 20 Авг 2013 09:23:16
>>53752357
Проиграл люто!

Втр 20 Авг 2013 09:42:13
>>53774042
Никто с тобой не играл петушок !

Втр 20 Авг 2013 09:48:47
<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(166, 5, 212); color: rgb(137, 164, 194);">Мокедонский</span>
<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(241, 125, 181); color: rgb(100, 123, 178);">арийцы</span>
<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(190, 153, 116); color: rgb(205, 76, 146);">мизулин</span>
<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(117, 174, 5); color: rgb(117, 232, 27);">милонов</span>
<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(50, 36, 45); color: rgb(135, 224, 181);">ЗАБЛОКИРОВАНО РОСКОМНАДЗОРОМ</span>


/postcount

Втр 20 Авг 2013 10:03:57
Семён Семёнович, надев очки, смотрит на сосну и видит: на сосне сидит мужик и показывает ему кулак. Семён Семёнович, сняв очки, смотрит на сосну и видит, что на сосне никто не сидит. Семён Семёнович, надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак. Семён Семёнович, сняв очки, опять видит, что на сосне никто не сидит. Семён Семёнович, опять надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак. Семён Семёнович не желает верить в это явление и считает это явление оптическим обманом.

Втр 20 Авг 2013 10:13:43
>>53773935
На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.)
Выходит Макаров.
Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.)
Выходит Серпухов.
Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.)
Выходит Курова.
Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.)
Выходит маленькая девочка и начинает жрать блевоту со сцены.
Голос из зала: Спорим на сотку, что не попадёшь струёй урины в джентльмена из партера?
Она попала.
Этим джентльменом был ТЕСАК


← К списку тредов