Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 20.08.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/53761786.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 20 Авг 2013 01:56:35
Прекрасных анекдотов тредж
Заходит в бар медведь, англичанин и бесконечное количество математиков. А официант им - как раз


Втр 20 Авг 2013 01:58:45
Анекдот, короче. Заходят дагестанец, чеченец и азербайджанец в бар. Подходят к бармену, а бармен им говорит: "Пошли нахуй все отсюда".

Втр 20 Авг 2013 02:01:13
Что у нас сегодня на завтрак?
Овсянка, сэр.
А на обед?
Овсянка, сэр.
А на ужин?
Овсянка, сэр.
Нахуй овсянку!!!
Она горячая, сэр.

Втр 20 Авг 2013 02:05:06
Идёт Путин по лесу, видит: машина горит. Подумал, подумал, сел в неё и сгорел.

Втр 20 Авг 2013 02:05:36
>>53762001
хе-хе-хе.

Втр 20 Авг 2013 02:08:28
>>53762001
Великолепно сир.

Втр 20 Авг 2013 02:10:49
>>53762001
таки проиграл

Втр 20 Авг 2013 02:11:33
Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Втр 20 Авг 2013 02:13:16
Встречаются русский, англичанин, француз и немец.
-Мы победили во Франко-прусской войне, - похвастался немец.
-А мы победили в Отечественной войне, - парировал русский.
-Зато мы победили в войне за испанское наследство, - добавил англичанин.

Втр 20 Авг 2013 02:13:53
Рабочий сорвался со строительных лесов. Напарник кричит ему вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Втр 20 Авг 2013 02:14:42
>>53762813
хе-хе

Втр 20 Авг 2013 02:16:31
видел в одном из тредов, проиграл

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?

Втр 20 Авг 2013 02:17:56
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про колпачекю..
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна. пиздец короче!

Втр 20 Авг 2013 02:18:22
Собрали американцы машину времени и отправили своего агента в будущее, чтобы тот разведал обстановку. Агент успешно вернулся, и его начали расспрашивать:
-Сколько в 2050 году стоит бутылка кока-колы? - спросил менеджер проекта.
-35 юань.

Втр 20 Авг 2013 02:18:51
Шел Мужик по машине, видит бармен в шляпе горит и говорит ему: "Плюс один или как раз?" Мужик сунул и говорит: "ТОгда вот еще пять"

Втр 20 Авг 2013 02:19:31
>>53763086
реальная история ?

Втр 20 Авг 2013 02:19:49
>>53761786
оп-пик охуенен
Два кубка вина этому дону!

Втр 20 Авг 2013 02:20:31
>>53763101
Собрали американцы машину времени и отправили своего агента в будущее, чтобы тот разведал обстановку. Агент успешно вернулся, и его начали расспрашивать:
- ты чё ёбнутый, ты что там делал ?

Втр 20 Авг 2013 02:21:04
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Хули ты дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Втр 20 Авг 2013 02:21:45
>>53763219
Он еще травы пил. Реальная история. Я не дезинформатор.

Втр 20 Авг 2013 02:21:59
>>53763179
два сонета этому Цурену

Втр 20 Авг 2013 02:22:43
>>53763249
безысходность (

Втр 20 Авг 2013 02:23:54
>>53763101
Собрали американцы машину времени и отправили своего агента в будущее, чтобы тот разведал обстановку. Агент успешно вернулся, и его начали расспрашивать:
-Операция прошла успешно, %agentcodename%? - спросил менеджер проекта.
-Не совсем. Я случайно бутылку кока-колы.
-Случайно что?
-Бутылку кока-колы.

Втр 20 Авг 2013 02:24:08
Зашел математик в бармена, а бармен ему и говорит:
- "Но это стоит 30 долларов".
А математик ему в ответ:
- "Тише, тише".

Втр 20 Авг 2013 02:24:49
>>53763399
the whole thing

Втр 20 Авг 2013 02:25:04
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Втр 20 Авг 2013 02:25:04
>>53763127
Идет математик по лесу, видит - бармен горит, подошел он к нему, а голова отца им говорит:
- Пошли нахуй отсюдова, здесь шляпа сидит.

Втр 20 Авг 2013 02:25:22
Идут ковбои Джим и Майк по прерии. Видят: коровья лепёшка лежит. Ну Джим и говорит:
-Спорим на 100 долларов, что ты не съешь это?
-Спорим, - сказал Майк и съел, получив от Джима целых 100 долларов.
Идут дальше. Видят: ещё одна коровья лепёшка. На этот раз Майк говорит:
-Спорим на 100 долларов, что тебе слабо съесть эту коровью лепёшку?
Джим принял спор, съел лепёшку и получил 100 долларов.
Идут дальше. Вдруг Джим и говорит:
-Так мы же задарма дерьма наелись!

Втр 20 Авг 2013 02:25:29
>>53763086
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Do you speak English?
А он им и отвечает:
- Yes, I can!

Втр 20 Авг 2013 02:25:53
Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Да.
- Спасибо, до свидания.

Втр 20 Авг 2013 02:26:50
>>53763464
Зашел шляпа в бармена, а медведь им говорит:
"Вы чо ебанутые? Отдайте мужика отцу, ведь это стоит 25 долларов"
"Как раз" - парировал бармен.

Втр 20 Авг 2013 02:27:21
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
Не ешь меня!
Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я летописец.

Втр 20 Авг 2013 02:27:29
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
- Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
- Я не одноглазый и играть не буду.
Бах! Одноглазый:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

Втр 20 Авг 2013 02:27:53
>>53763506
Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Да.
- Ясно.

Втр 20 Авг 2013 02:28:25
Возвращается мужик с похорон математика домой и говорит сыну-бармену:
- Вот видишь сынок, как плохо что бесконечность умерла.
И они поцеловались.

Втр 20 Авг 2013 02:29:33
>>53763632
Hа пляже:
- Девушка, скажите, а пирожки у вас свежие??
- Да.
- Как раз.

Втр 20 Авг 2013 02:29:54
Идет бармен по лесу. Видит - рюмка пуста. Сел в неё, а ирландец мимо шел - посмотрел в рюмку и говорит: "Ты чё, ебанутый? Что ты там делаешь?!"

Втр 20 Авг 2013 02:30:07
Ахах, любимая, смотри, битардики в пакетах
идут!
И че?
А ниче, зря они на Дваче сидят, лучше бы в клуб пошли!
Идиот!
Че такая дерзкая?!
А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет
заработать
Аа... Родились недоношенными, их травили в школе и все!
Мрааазь ты!
Что?!
Эти ребята в рейдах были были, многое отдали за пакет, а кто-то просто не раковал... Честь и слава им!
А мне?!
А ты не сидишь на Дваче. Не хикка. Не смог. Побоялся.
Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Питурдики нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На борде только опущенцы, только придурки!
Она сквозь слезы:
А у меня папа пакет
носил! ЦП раздавал! Чуть не задеанонился!
И брат...
Че брат? На сосач пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
А брат мой депутата травил, в 18 лет сдеанонился, посмертно пакет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в пакетах слышали и видели все. Они подошли и пожали руку парню. Сильно.
А девчонку, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень уебал с вертушки. А парню дал пакет и
сказал: "Ты верный. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужил этот пакет. И запомни,если кто будет обижать, есть мы! И самое главное, шлюхи не нужны!"


Втр 20 Авг 2013 02:30:19
>>53763623
Где учился сэр Ланселот?
- В школе рыцарей конечно же!
- Ясно.

Втр 20 Авг 2013 02:31:23
>>53762001
Добра. Давно так не смеялся.

Втр 20 Авг 2013 02:31:26
>>53763479
обосрался

Втр 20 Авг 2013 02:31:36
АХАЪА ПРАИГРЫВАЮ С ТРЕДА)))))0)) НУ ВЫ ДАЁТЕ

Втр 20 Авг 2013 02:33:13
Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Да.

Втр 20 Авг 2013 02:33:45
Короче решили муж с женой поебаться.

Втр 20 Авг 2013 02:33:45
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , блять , совсем делать нехуй!?

Втр 20 Авг 2013 02:34:02
>>53763717
Ирландец кстати всё время четырехлистный клевер пьёт, чтобы золотые монеты часто находить,
находит по пять монет в день, а потом говорит, что богатеет, и ещё низкий он. Пиздец короче! Реальная история. Я лепрекон.

Втр 20 Авг 2013 02:34:44
-Солнышко село.
-Ну это уж слишком, товарищ Ежов!

Втр 20 Авг 2013 02:34:55
Позвал царь немца, американца и русского.

Втр 20 Авг 2013 02:35:16
>>53763970
А они ему как раз.

Втр 20 Авг 2013 02:35:23
>>53763733
Вся суть хуйс<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(63, 252, 20); color: rgb(29, 206, 165);">мизулин</span>а. Уже даже не лигивон, одно ААЗАЗА ШЛЮЩИ НИНУЖНЫ ЛАЛКА ХОХОЛ БУГУРТ

Втр 20 Авг 2013 02:35:33
>>53763904
а жена ему и говорит:
-ясно.

Втр 20 Авг 2013 02:35:47
>>53763417
Трахтенберг, залогинься.

Втр 20 Авг 2013 02:36:16
>>53763804
Ясно.

Втр 20 Авг 2013 02:37:03
>>53763733
а в пакете битард в пакете )))00

Втр 20 Авг 2013 02:37:03
Летят в самолёте немец, американец и русский.

Втр 20 Авг 2013 02:37:14
Мужик: Плюс два или минус два!
Медведь: Еще 5 долларов!
Бармен: Как раз!
Шляпа: Пошли нахуй отсюда!
Отец: Вы чо ебанутые, вы чо тут делаете?
Реальный анекдот. Я не пизжю. Я анекдоты в газеты пишу.

Втр 20 Авг 2013 02:37:35
>>53764004
но ведь я умер :&amp;#39;(

Втр 20 Авг 2013 02:37:44
Бухают немец, американец и русский.

Втр 20 Авг 2013 02:37:56
>>53764069

Ло-о-ол, ты тожа эту пасту читал )))))0

Втр 20 Авг 2013 02:38:11
>>53764069
ясно.

Втр 20 Авг 2013 02:38:11
>>53764058
А они друг другу как раз.

Втр 20 Авг 2013 02:38:29
Встретились немец, американец и русский.

Втр 20 Авг 2013 02:38:30
Осенью мальчик нашел ежика в лесу, всю зиму кормил его червячками, яблочками, сосисками, а весной ежик сбросил шкурку, расправил сверкающие крылья, полупал глазами и улетел в окно, мальчик посмотрел ему вслед и сказал: "Нет это не ежик, это поебень какая-то"

Втр 20 Авг 2013 02:38:34
>>53763906
Приходит мужик в парк развлечений, не знает, на какой аттракцион пойти первым. Ну и решает идти туда, где очередь самая большая. Стоя в очереди мужик наблюдает за аттаркционом и видит, что люди засовывают головы в дырку в раскрашенной деревянной стене, а потом вдруг резко высовывают и бегут за стену.
Наконец, очередь доходит и до мужика. Он засовывает голову в дырку в стене, и его вдруг резко кто-то пинает. Кипя от ярости мужик высовывает голову и оббегает стену, а там никого. Только чья-то голова из стены торчит.

Втр 20 Авг 2013 02:38:46
Сидят в засаде немец, американец и русский.

Втр 20 Авг 2013 02:40:02
>>53764094
А они друг другу какают, потому что они пидаразы и глиномесы.

Втр 20 Авг 2013 02:40:25
Сидят в общественном туалете немец, американец и русский.

Втр 20 Авг 2013 02:40:25
>>53764138
Фу нахуй, как гомики.

Втр 20 Авг 2013 02:40:31
Стоят два панка и обливаются кефиром. Подходит к ним третий панк:
-Эй, что вы делаете?
-Да в шахматы играем.
-Можно с вами?
-Давай.
Стоят три панка и обливаются кефиром, к ним подходит четвертый панк:
-Что, ребята, в шахматы играете?
-А как ты узнал?
-Да велосипед за углом стоял.

Втр 20 Авг 2013 02:41:23
Ебуться немец, американец и русский.

Втр 20 Авг 2013 02:41:56
>>53763219
Доставьте оригинальную пасту.

Втр 20 Авг 2013 02:41:57
>>53764237
И тут немец говорит: "Мужики подвиньтесь, а то срать неудобно"

Втр 20 Авг 2013 02:42:59
>>53764279
>ться
ёбаная матерь блять тся

Втр 20 Авг 2013 02:43:53
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай.
- Ясно.

Втр 20 Авг 2013 02:44:21
>>53762813
В чём шутка, сосоны?

Втр 20 Авг 2013 02:45:19
>>53764415
Француз молчит, в 3х представленных войнах франция соснула.

Втр 20 Авг 2013 02:45:48
>>53764244
Стоят медведь и мужик и шляпами меряются. Подходит к ним бармен:
-Эй, это стоит 25 долларов?
-Как раз.
-Ясно?
-Давай.
Стоят медведь, мужик и бармен и смотрят друг на друга. И тут к ним из-за угла подходят немец, американец и русский:
-Что, ребята, в шахматы играете?
-Тогда вот еще пять?
-Да велосипед за углом стоял.

Втр 20 Авг 2013 02:46:38
>>53764415
они всегда сдаются же )

Втр 20 Авг 2013 02:47:41
>>53763906
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- ТЫ ЧЁ ЁБНУТЫЙ? ЧЁ ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?

Втр 20 Авг 2013 02:48:46
>>53764480
Объяснился в голос

Втр 20 Авг 2013 02:48:51
>>53764563
А ему оттуда голос говорит НУ НИХУЯСЕ ВЕТЕРОК, АЖ В ТРУСЫ ЗАЛЕЗ

Втр 20 Авг 2013 02:51:17
ОХ ЧУВСТВУЮ ЗАВТРА В ПАБЛИКЕ НОВЫЕ ПОСТЫ БУДУТ


Втр 20 Авг 2013 02:54:58
>>53764842
Как раз.

Втр 20 Авг 2013 02:55:08
>>53764314
Две секунды в гугле.

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Втр 20 Авг 2013 02:59:39
>>53764872
Ясно.

Втр 20 Авг 2013 02:59:51
>>53764870
Никогда не понимал, в чём смысл пасты.

Втр 20 Авг 2013 03:00:03
>>53764872
Ясно.

Втр 20 Авг 2013 03:00:29
>>53765062
ты чё ёбнутый ?

Втр 20 Авг 2013 03:00:36
>>53764870
Не знаешь, где можно найти тематические версии?

Втр 20 Авг 2013 03:01:31
Идут два хохла с полевых работ.
Мыкола:
- Ой, Петро, пидожды. Живот закрутыло не можу! Пиду в кусты...
Петро топчется на дороге, надоело ему:
- Мыкола, ну что ты там, веревку проглотил, чи шо??
- Та подожди, Петро. Бумажки у тебе нема?
- Микола, якый ты жадный! Да оставь, пусть оно там лежит, в кустах...

Втр 20 Авг 2013 03:15:37
Идет негр по южному полюсу.
"Негр" - подумал пингвин экстрасенс.
"Курица" - подумал негр.
-Ты че ебанутый? Какая я тебе курица? - сказал пингвин.
-Замороженная. - ответил негр.

Втр 20 Авг 2013 03:20:20
Батя это лысина?
Да
Заебца блестит бать
Спс


← К списку тредов